笑话搜集贴~~~~

丘比特

　　分手之后再一次遇到了她，她率先开口说道:“你变胖了啊？”
　　我回道:“你也是啊。”
　　“不，我是怀孕了。”她说完之后扬长而去。。。。。


　　今天跟老婆逛商场，逛到老凤翔金铺，老婆：老公老公听说金价掉了，没想到这么便宜，这个金项链才9.6元。导购：不好意思女士，是9.6克。我特么真想装做不认识她！


　　自从老总把他的准女婿（LZ前男友）调我们部门做主管，我的日子就美滋滋了，工作也多了，加班也是常事，这都不是事，可尼玛今天平安夜就我加班啥意思？说我单身有时间加班啥意思？


　　今天看电视，新闻说一女子跳江轻生，因为身上穿了厚重的羽绒服，在水中漂浮了一个多小时获救！
　　我的天！
　　难道这就是传说中的
　　大难不死，必有厚服！


　　今天圣诞节，我问室友今天该吃些什么。
　　他说：“昨天平安夜吃苹果，今天圣诞节吃圣诞树！”我听的一愣，然后说：“我书读的少！别骗我！”谁知，那二货推了下眼镜很认真看着我说：“我书读的多，不会骗你的！”我………

丘比特

　　有一女同事是新手司机。昨天下班遇上了高峰拥堵，她进错了车道怎么也切不回来，到了岔口本有一机会却看到一交警指着她，不让她切实线。结果，她在车流的簇拥下进了国道，心灰意冷的开了两百多公里，还不敢接电话……
　　由于昨天是平安夜，她晚上九点回到家时，她老公怀疑她偷情去了，后来看了里程记录才相信了她。


　　我有一同事强迫症特严重，前几天吃饭他把自己碗打破了，为此消沉了好几天，我就安慰他“有什么大不了的啊，不就是一个碗吗，再买一个就行了”
　　没想到他仰头45度看向天空声音沙哑的对我说“你不懂，那个碗我只要再用一天就满一周年了！！！”


　　记得是在上大学的时候，在学校门口餐馆吃饭，一碗面，正吃呢看见旁边桌是认识的人，然后就上他们桌上吃饭了，等会老板娘出来大吼，人呢？刚才做这吃面的人呢？没付钱，碗都端跑了。我们在旁边听见了差点笑喷，连忙说我在这吃面呢


　　同事昨天受伤了，我急忙把他拉到附近小医院进行伤口缝合…不知道哪冒出来个二货在旁边看热闹~护士给伤口消毒的时候，消毒棉每碰触伤口一下，二货都呲牙咧嘴“嘶~”的倒吸冷气…伴随着肩膀剧烈抖动…
　　当时把同事就吓哭了，指着门口冲那二货大吼:“你特么出去…”
　　护士悠悠说道:“他不能出去，他是一会给你缝合的医生…”
　　同事愣了一下，哭的更厉害了……


　　昨晚和老公一起去机场接他三年没见的二哥，在到达厅那，老公那个激动啊！只要出来个人长的魁梧点，他扯着嗓子喊人二哥，二哥！…………还叫错了三次，面对旁边人犀利的眼神，我默默地往后退了又退，太丢脸，不想和他站一起！最后还是我在人群里找到他二哥的！

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　　一熟人理发馆，理后付款，他不收。在路上碰到熟人都说理的好。第二次又不收费。第三忘了带钱去。第四次理完后，一照镜子，我艹！活脱脱一街头混混儿。以后理发绝对一分不少的付费，他不收，也要撂下就跑……


　　闺蜜有点傻，有个男人喜欢她。她不知道怎么做，跑来问我该怎么办，还弱弱地跟我说“要不，你去玩试试，厉害的话再还给我”。我……


　　同事烫了一个波浪小碎卷，从发根烫起，早晨来办公室她的电脑电源松了，去办公桌下按插头。这时经理来了从她桌前过，恰巧她从桌子下起来，经理吓一大跳，怎么了？触电了？周围笑倒一片


　　家有二哈一枚，一直都是在我床上睡。现在越长越大了，床太小装不下，于是让它睡地上，结果这天杀的叫得跟杀猪的一样。无奈只好和它一起打地铺，结果一觉醒来，，，，，，，尼玛，这货怎么在我床上！


　　小的时候跟着爷爷奶奶，爸爸妈妈很忙没空管我。 有天幼儿园放学爷爷奶奶去买菜忘了来接我了，当时天快黑了我一个人趴在幼儿园铁门上。 这时爸爸妈妈正好散步经过，妈妈对爸爸说：“你看这个孩子长得多像咱们家女儿呀。”

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　　朋友给我介绍一男友。
　　然后男生请我去看电影，演到打斗的情节，眼看着，好人就要被坏人打败了，
　　我不自觉的喊了一句：干他娘的！
　　然后就没然后了，现在朋友们都不给我介绍对象了……


　　逗比老公给我发了一个链接，说是送给我的圣诞礼物。我点开一看，是条齐B小短裙。
　　我跟老公说，太短了。
　　逗比老公：没事，图片上穿着短，你一穿就到膝盖了！


　　今天在回家的路上和一只流浪狗擦肩而过。我看它挺可怜的就想回头看着它，结果它也回头的看着我~~我永远都忘记不了那种眼神…


　　姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家和我们一家人吃饭，我们家就我姐会日语，饭菜都上桌了，谁知姐姐有点事出去一下，叫我们先吃。我们家传统都是客人先动筷子，我们才动的，但姐姐男朋友一直坐着没动，后来爸爸饿的忍不住了，来了句：太君，米西，米洗。当时我差点流眼泪了。


　　夜里饿了，起床做夜宵。心想媳妇反正睡了，动静也比较大。刚刚做好的热乎面，端到客厅的时候，听到媳妇大声嚷嚷“什么味道？这么香。”我悄悄过去看了看，媳妇精神抖擞地走出客厅
　　“咦，老公你太好了，你怎么知道我饿了，太好了你”我……

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　　记得以前高中的时候，偷懒不去上课，在宿舍睡觉，因为有舍管来抓人，所以我们想尽各种办法藏起来， 一个智商高达110的二比舍友买了一个超大的玩具熊，开了个口子，然后人钻进去睡觉，这招百试不爽！ 直到有一天，宿舍就我和他偷懒，新来的舍管进来了，看到床上有个玩具熊，就好奇拍了两下，然后舍友被拍醒了，突然一个起身，，，没错！ 舍管被吓的跪下来了！ 我在被窝里没忍住笑了！


　　今天没下班时候，婆娘发来信息。老公，我买你最喜欢的菜了，回来早点。我下班后，飞奔回去。
　　“过来吃饭额！”
　　“我太饿，已经吃了，你吃吧！”
　　当我想着喜欢菜时，露出口水，揭锅时，尼玛，只有一个蛋。没来及问，她跑来，剩蛋快乐！


　　今天下午回来准备买烟去，同事问我烟瘾咋那么大，于是就跟我算了粗略的算了一账，今年就抽烟就把两千多抽没了，只多不少。我去，怪不得没攒下钱，于是一狠心就把买烟的钱拿去买了零食，躺在床上玩手机吃零食，零食吃完了总是感觉嘴里边缺点啥，，我还是下去买一包吧，要不然肯定睡不着觉！


　　LZ高三狗一枚 今儿个上课老师讲曲线方程 她说了几种算法 艾玛我一听立马补充到还有一种啊 老师惊奇的看着我 问还可以怎么算 我: 掐指一算！   话说教室外面的确有点冷。。。


　　今天4岁的侄子跟我说：上学好累啊，回家更累，爸妈不开心，我还要负责散播欢笑散播爱，哎。。。。。我就想问问这死崽子是在哪学的？

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　　楼主在奶茶店上班，最近天冷，不想出去吃饭，中午打电话叫外卖要两份米线。老板说十五分钟后送到，，，，十五分钟后餐馆老板回电:喂～奶茶店么？要两杯红茶，你来顺便把米线带走吧，顺便把米线带走吧！把米线带走吧！


　　老公让闺女去写作业。闺女：爸爸，今天周六，玩会儿再写……
　　老公：不行，先写完作业，再玩！！！
　　闺女没吭声，一脸不高兴的拿起沙发上的玩具牛宝宝，冲着他爸翻滚了几下……然后去写作业了！
　　过了好一会儿，老公才明白：这是让我滚犊子呀…


　　每天早上在同一地点同一时间遇到同一个极速骑单车的妹子，不禁暗叹这妹子每天坚持锻炼身体的恒心真的了不起，直到有一天，我对她大喊：妹子，真了不起！妹子回头骂道：滚犊子，老娘上课又要迟到了！


　　早上老妈看我不爽，吼道:“都几点啦！还睡！还睡！还不赶紧出去找个对象去！”
　　睡梦中被吵醒，打开手机一看才六点，懵了，“我招你惹你啦？”
　　老妈:“你吃我饭你还有理了！你咋不飞呢！”
　　…


　　刚和同事出来吃饭，前方驶来一辆崭新的凯迪拉克轿跑，快到我们跟前时，司机来了个麻利的掉头，我刚想夸他开的溜就听见车头处传来砰的一声，我以为会停下来，没想到车子又继续向前开，直到保险杠快蹭掉了，车才停下来……
　　然后一个美女走下来，看了看保险杠，懊恼的踢了一下车子，又上了车，这回她开始向我们倒过来，我特么当机立断的拉着同事就飞扑进了路边的花坛……

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　　经常陪着女儿看“”熊出没”，没有办法，抢不到电视机的控制权，晚上女儿说梦话“不好啦！不好啦！光头强又来砍树了，”吓的我一激灵坐起来，大喊一声“保护森林，熊熊有责。”


　　舅舅好赌，家里是舅妈管钱。
　　前几天，舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。
　　我去看舅舅，心疼的对外婆抱怨道 : “外婆，你对舅舅也太狠心了吧！”
　　外婆叹气道 : “我还不是为这臭小子好啊？幸亏我抢先出手了，要是由你舅妈出手呀，你舅舅现在指不定还躺在哪家医院呢！”


　　今天下班回家，看到桌子上放着一份礼物盒，上面有张贺卡写着：亲爱的老婆大人，这是我精心挑选好久的礼物，圣诞节快乐！ 爱你的老公。
　　我感动的拆开礼物盒一看：尼玛，一款男士剃须刀。……


　　有游客反应，其在青岛旅游时，去天后宫求的一平安符。20天后打开后里面居然写着：‘哈哈哈哈哈，只有SB才信。’寺院表示已在调查……


　　记得读读书的时候，宿舍六个人，都属于在班里比较跳的，晚上翻墙出去打网吧，7点多回宿舍，不想去上课，可是宿管会来宿舍找，我们想了一个好办法，把被子铺在床底，两人睡一起，没错就是睡在床底，宿管就来找一遍没找到，正准备出去，尼玛有个孙子打呼噜了，就这样，我们绕着学校跑了18圈！18圈！18圈！

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　　小时候堂哥结婚，安排我新婚夜去他家压婚床。床上撒满了好多好吃的，米糖花生、红枣、应有尽有。心里偷偷算计堂哥堂嫂睡着了开始偷偷吃，就在关灯以后，听到堂哥跟堂嫂好像睡着了，我就开始在床上到处摸，吃的那叫一个欢快，好像没有停下来的意思。突然堂哥跟堂嫂说道：“睡吧，这家伙会吃到天亮”。弄得我好尴尬，真小气！


　　老爸烟瘾特别大，为了让他少抽烟，特意买了好多瓶装益达放在家里，没事的时候多嚼嚼益达少抽点烟，现在什么情况呢？我爸左边口袋一包烟，右边口袋一瓶益达，抽完一支烟，嚼两粒益达，我现在都不知道怎么表达我此刻的心情了。


　　小时候家里赶集买回十几只鸡崽，我见它们都缩着脖子不精神。于是一只只捉着，捏脖子往上一提，头一歪全过去了。。。妈妈归来见横尸遍地。。。。。嗯！那次以后我抗打属性大幅度提升！……


　　表妹的老公家是做饲料生意的，表妹嫁过去之前他家的生 意不温不火几乎倒闭……
　　自从表妹嫁到他们家怀孕后体重迅速飙升他们家生意是蒸蒸日上，日 进斗金…
　　生完孩子还有180斤的表妹要减肥…一家人都求着表妹不要减肥…理由是怕客 户说饲料兑假了…
　　尼玛～难道我表妹是给你家猪饲 料代盐的吗…


　　和老婆刚刚认识的时候，一直都在追她，苦求三年无果，最后无奈，施展浑身解数，写了一篇13万字的小说给她，把那些年的点滴都写出来，最后把小说给她看的时候，感动的一塌糊涂～！但我永远忘不了她看后对我说的第一句话，是：“你再把这些倒着抄一遍，我就答应你！”当时急的我差点哭了～

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　　本人有个同村的表叔，他结婚那天，新娘子穿着洁白的婚纱，踩着红色的高跟鞋，打扮得花枝招展地，要多漂亮有多漂亮～～
　　而他也挺直了腰杆，脸上洋溢着幸福的表情，穿着一身运动服站在新娘子旁边……对！你没看错，就是穿着一对大球鞋，身上一套蓝白相交的运动服！简直就是天雷滚滚啊！～～


　　我班的一个二货学生，用卷尺量小JJ时候松手了，JJ被划出个口子，血流不止，现在去医院了。我很纠结，我给你们上课就那么没意思么……


　　一天骑电瓶车回家，发现有只狗在马路当中徘徊，正打算让开，结果听到他主人说，快滚回来，你他妈没医保。。。没。。医保。。


　　刚刚跟妈妈说了老师不让我们带手机去学校了， （平常带手机去学校有时候在学校有好玩的事也会打电话或发微信与她分享）原以为她会安慰我没想到她却来了句“太好了，终于不用整天受你电话骚扰了”我“……”


　　我朋友第一次和女朋友约会，不好意思，所以叫我们，说：我故意多买了几张票，我们一起去看吧，也好给我壮壮胆。我们一看，以为白请看电影啊，就答应了，结果，他和他女朋友还有我们一帮，竟然看了一下午的黄梅戏。。

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　　前几年家里买了女士摩托我爸就叫我妈学，我妈在前面骑，我爸后面坐着指导……结果前面有一个沟，我妈直接慌了从车上跳了下来……然后我爸就和摩托一起进沟里了……


　　老婆惹我生气，我追在她后面喊：“别让我抓到你……”话未说完，读小学的儿子接过话：“抓到就把你嘿嘿嘿！”瞬间屋里落针可闻……忽然，老婆冲过来掐着我耳朵咆哮：“都特么说了你看段子时避着点孩子，好好的孩子都成啥样了？”妈蛋！记得是我占理来着…


　　躺床上睡不着，摇一摇。一直摇到同一个男的！距离就是500m！一会儿收到一个验证“兄弟，你摇到了吗？”。今天上午上班，坐电梯下楼，9楼门开了！正是这个哥！当我们四目相对的时候那感觉！然后竟然异口同声的问了一句，你摇到了没！！！然后我们加好友了，我给他的备注是：摇友。


　　昨晚接到前任的电话：“我怀孕了，孩子是你的！”楼主一听怒了：“扯淡！我们都2年多没见面了！”这时，她在电话那头满心欢喜地对另一个人说：“说了不是他吧，你还不信，我现在打给下一个！”然后，电话挂了..


　　今早80路公交车，一对小情侣在车厢后面吃包子，好大味道。一50多岁大叔忍无可忍对那俩说：“车上不要吃东西，影响其他人，下了车再吃。”态度那是相当诚恳，小青年说：“我们没素质，不要管我们。”大叔脸都气鼓了，本以为要上演全武行，大叔说：“好，没素质是吧，你稍等一会儿！”…半分钟后，车厢后部传来一声发自肺腑的沉闷屁声，然后就没有人吃包子了。

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　　记得夏天的时候，同一张床上，只要老公睡在上面，蚊子保证不咬我和儿子。有天晚上临睡觉，老公在“呲呲”往身上喷花露水。我大怒：“你喷了花露水蚊子咬谁啊？没良心啊！”老公委屈：“我不能控制蚊子咬我，但是我能控制一下蚊子咬我的部位吧？”


　　小学的时候，有次我口袋里塞了一把酸枣。那会儿也不知道，上课不能吃东西。
　　听课觉得无聊，我就吃枣。
　　老师走到我身边，眼睛也不看我，把手伸我面前。当时觉得老师对我真好，就把枣核吐老师手里了。
　　然后…然后就光荣的去罚站了……


　　儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立器乐小组了，我想去参加。不过，乐器要自己带。”父亲递给儿子一双筷子，说：“你去学指挥吧。”


　　姐姐给我介绍对象，非得让我带4岁小外甥去。到了咖啡厅，外甥直奔妹纸过去，萌萌地说：阿姨好漂亮！我要抱抱！
　　我心里这个气呀！才4岁就跟舅舅抢妞？谁知抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅！皮肤特光滑，腰细，没有海绵钢丝，是真货！比我妈还大！


　　女朋友对我说：你犯了这种低级的错误，竟然还敢硬着头皮来见我？你胆子越来越大了！
　　我：那你说我该硬着什么来见你尼？
　　女朋友：你好坏！
　　尼玛！真是一炮泯恩仇啊！！

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　　刚才收到一条短信是这样的: 你男朋友被车撞了，请你配合医院，立即打钱过来，帐号是xxxxxxxxxxx……
　　我马上回过去: 是我叫人撞的！


　　二货女票粗心，话说昨儿个裤子开档了，女票给缝呢，那场景特温暖，虽然手艺不咋地，怎么看怎么贴心，穿上后暖暖的，也没发现什么不对，然后跟女票出去逛街了，心里还美滋滋的，半路走累了，找了个椅子坐，刚落屁股，不自觉的就发出了杀猪般的叫声！！！！针进去了……


　　快下班了，女同事说：答对了我的问题就坐我的顺风车一起回家！
　　我：好勒，请出题！
　　女同事：ABCD四只羊在吃草，突然灰太狼出现，咬住一只羊，拖着就跑了。ACD三只羊被吓呆了……
　　我：B羊死了吗？
　　女同事：(⊙o⊙)哇槽！你知道啊！跟我走起！！


　　正躺寝室呢，一个室友问我哪里人，我说浙江的。然后他说我们寝室还有一个戴眼镜的也是浙江的，于是我坐起来戴上了眼镜看着他。


　　有一天，一个实习医生跟一个老医生查房看病，忽然实习医生觉得很纳闷，便问老医生说：“学长，你为什么要夹一只温度计在耳朵上呢？”
　　老医生摸摸自己的耳朵，很恐惧的说道：“完了！我一定是把我的钢笔插在病人的肛门上了。。。”

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　　我小时候特别特别的皮，又爱哭
　　终于我的孩子也到了猫见猫嫌狗见狗厌的年纪
　　有天实在受不了了，打电话给我妈诉苦，如泣如诉的说了半小时
　　我妈就说了一句“你也有今天！”就把电话挂了！！！


　　某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：是一次性生活补助。老汉惊喜， 领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长，今天我要三次性生活补助。


　　一哥们去看病，听诊时医生叫他掀开衣服，哥们照做了，医生一看惊讶问：你的乳头呢！哥们回答:那些年不懂事，以为是青春痘就给抠了！


　　今天上班 有两个女同事在旁边唠嗑。
　　一个女同事说：“你眼睛真小。”
　　另一个女同事回答:“眼睛大有什么用，胸大就行，你老公在床上摸你眼珠子？”


　　公司里，一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间蒙眼呼痛。
　　男的安慰道：“没事，瞎了我养你一辈子！。”
　　刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。
　　男的扭头看见自己女朋友，表情一僵，马上拉着女同事到女友面前，说：“来，叫妈！”

丘比特

　　天气热了，我穿短袖短裙去图书馆看书。
　　突然看到地上有10块钱，我弯腰去捡，然后听到身后传来声音：“唉，真的是海绵垫起来的。”
　　我：……


　　员工：“老板，我请假。”
　　老板：“什么理由？”
　　员工：“我前女友的儿子满月，我去看看像不像我。”
　　老板：……


　　有时候你想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候你想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮，我生在一个牵牵手就能非君不嫁的年代，却活在一个就算煮熟的鸭子也能飞了的社会！世界那么大，床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。我多么希望喝酒的时候旁边有个人深情地看着我温柔的说，少喝点，伤身体，妈逼现实中却总是有个煞笔在旁边吼：你麻痹，养鱼啊！喝起！


　　我有一同事，特老实那种，35了，刚刚得了儿子，高兴坏了，给我们拿来不少喜糖，还有儿子的相片。一个小姑娘看完相片说：王师傅，你儿子太可爱了，借我玩玩呗。大家都觉得小姑娘这话说的不合适。就听王师傅淡定的说：借就不太可能了，你喜欢可以送你一个，不过得十个月以后才能玩。


　　刚洗完澡，老公躺在床上玩手机……懒得穿睡衣，我光着身子就在床上练瑜伽动作。一分钟后，老公手机一甩，边脱裤子边骂道“老子忍你很久了！”
　　过了一分钟，老公又去玩手机了！

丘比特

　　今天去超市，一熊孩纸问我要钱，我一看就知道是坑人的，就不给。
　　熊孩纸：好，那你等着。
　　我心想大白天你一小逼孩能怎样？去叫人？
　　我就盯着他看，熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹纸那二话不说撩起来回头对我喊
　　“二叔，粉红色的”！
　　卧槽尼玛


　　七夕都别约我哦，白天得去卖花，傍晚得去卖套，凌晨还得蹲在酒店门口卖药！忙得很！


　　本人21，去吃冷面，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？我疑迟了一下：妈？


　　今天看到一神贴以及一些神回复 内容如下： 各位，我姓牛，我的儿子快出生了，你们大家给自己起个名字吧！
　　二楼：牛样
　　三楼：牛蛋
　　四楼：牛鞭
　　五楼：牛逼
　　六楼：一群二逼！仔细看看一楼说什么！


　　半夜，把老公推醒，跟他说：“我心里装着事，睡不着。”
　　他揉揉眼：“那就说出来，我听着”
　　我：“下午我在沙发垫子里捡了一千块钱，本来不想跟你说的，可不说出来，愣是睡不着。”
　　他一听腾地就坐起来了，半天没说话。
　　我：“说出来心里畅快多了，好了，睡觉！”
　　然后……听到黑暗中，有个声音幽幽地说：“我睡不着。”

丘比特

　　今天女朋友和我分手临走时说了一句：分手后我们还能做朋友。
　　这时我他么来了一句：分手后我们还能做吗？朋友。


　　红太狼发现，灰太狼往嘴里塞着草一样的东西。
　　就抄起平底锅大骂：“没用的玩意，你抓不到羊也就算了，特么自己快变羊了！”
　　灰太狼满脸委屈地说：“老婆，这不是草是韭菜，我听人说，吃韭菜撞羊……”


　　感冒了，女友从药箱里，翻出了几颗感冒药，随手递给我了~~我左手握着药，右手端着温水，心里一抽一抽的，就是不敢往嘴里送……
　　没想到啊，要知道报应来的那么快，我早把这几颗药丢了~~
　　这药是俺们第一次时，我偷偷买的安 眠药，给她吃剩下的


　　路过一理发店，里面一妹子冲我招手，我问她干啥呀？她说叫我进去，帮我吹一下。
　　真尼玛能逗，我一光头，有啥可吹的？挺好一妹子，智商真让人捉急……


　　刚我老公仔仔细细的摸了一遍我的腰，然后略带哭腔的说：＂老婆，我觉得你好可怜的，年纪轻轻的就没有腰了.......没有腰了.......

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某国脚去教堂寻求安慰，他在虔诚祈祷：上帝啊，您说我们什么时候再一次进入世界杯啊！结果旁边一个捡破烂的孤老太太说话了：哼，我看1000年也不可能了！然后忽然一声雷响，老太太被劈死了！国脚惊奇的说：上帝这是在惩罚说谎的人吗？这时候天上飘来庄严的声音：剧透死全家！


孩子成绩落后于其他同学硬如何提高？孩子对学习的兴趣究竟怎样激发？教辅读物琳琅满目到底哪本最可靠？学校教师良莠不齐对孩子有何影响？校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择？。。。。。。周大夫无痛人流，从根源上免除您的烦恼。


晚上和外甥女聊天，都快30 的人了还是单身，我问她想找啥样的？她放下茶杯，天真的说：“这种事情得看缘分，只想找个癌症晚期的土豪，和他粗茶淡饭，平平淡淡的过完这一生。”这世界纷繁复杂，像外甥女这样单纯的女孩，说实话，不多了。


看世界杯把妹技巧： 找个球迷多的酒吧 选择靠近妹子的地方 球赛开始，化身狂热球迷，甭管哪个球队进球，大声欢呼装作很激动的样子，抱住旁边的妹子 演技要到位，不能让她看出你是有意为之 多抱几次，一来二去就能啪啪啪 以上是本人亲身经历，已经成功啪啪啪，那感觉，哎呀，到现在脸都还是肿的


去女友那里，晚餐时她给我烧了我最爱吃的鸡腿，在我啃得有滋有味的时候她对我说：“留下过夜吧。" “不。" “我都不怕你怕什么？" “我怕过夜了……会馊。"我啃着手里的鸡腿回答说。

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在外地，准备偷偷回去给老婆一个惊喜，就没告诉老婆自己买机票飞回去，到家已经半夜，开了房门借着昏暗的床头灯，发现老婆抱着一个男的在睡觉。
我看了看，一言不发，无声无息的走过去，轻轻的扒下他的裤子，然后给他换了个尿片


昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备上我，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不要啊，我有艾滋！” 男的说：“你也有？那我就不带套了。”


有朋友问我，如何才能在物欲横流的社会里做到独善其身？我回答了一个字：穷。


【母猪发情逃进深山 数月后领回13只野猪仔】郧县安阳镇村民魏清华称，春节后，他家的一头白色母猪发情了，因附近没有公猪，一天，这只母猪“越狱”了，找了几座山也没找到。几个月后，母猪竟带回一群共13头小野猪。
——一生中的两次冲动，说走就走的旅行和奋不顾身的爱情，全实现了。


新闻联播的开场“今天的主要内容有...”纯属多余，都剧透了谁看？应该激发观众的好奇心，让人望眼欲穿。一开场，男：“各位观众，不是我吹，今儿这新闻可好看辣。”女：“嗯呐！又有贪官被抓，老惨了。”男：“还有奥巴马，我都不想说他。”女：“艾玛等不及了，咱开播吧。”男：“嗯嗯！赶紧的。”

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昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iphone5s。我看准了这个机会，对她说：“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。


舌尖体：收盘，股民小刘合上电脑，用滚烫的开水为自己泡一碗腾着热气的老坛酸菜方便面。中国的股民更偏爱拉上窗帘，在黑暗中享受这独特的美食。江浙一带的股民口味清淡，他们往往不加料包，由脸颊自然淌下的热泪补充恰当的盐分。他们相信，用这种方式，能够抹平买在顶部和卖在底部带来的大部分忧伤。


孙悟空问猪八戒：你为何被贬到凡间？ 八戒无奈地望着月亮：玉帝让我完成日常任务，我理解错了......


凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。今天，他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏。


突然发现，与多名女性发生或保持不正当性关系的多为省部级以上官员，包养多名情妇的多为地厅级官员，与下属开房的多为县处级官员，嫖宿幼女的多为乡镇科级官员或校长，嫖娼的多为一般干部或二三流明星或微博大V。

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刚刚听到旁边两个男人在谈论送给女朋友4还是4S，我十分不屑滴拿出了自己高贵的5S，后来他们说到Turbo太贵的时候，才知道他们聊的是保时捷……


同事：你居然搞我马子！？还想搞我这对象！？现在他妈的还想打炮！？你以为你有车就了不起了！？我火了：大哥，咱们能好好说话，好好地下象棋吗？


和几个商界朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会，我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉。感觉挺不错的，虽然我手机像素不是很高。


我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁，他爸爸打他时他不断鬼嚎：雅蠛蝶！爸爸你好厉害！他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门，结果！他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭……后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打骂他了。


《卖火柴的小女孩》这个故事讲的是不顾市场需求，在圣诞节那天坚持卖火柴没有卖避孕套，从而导致了经商失败并且饿死街头的惨案。

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古人盖个庙，你圈起来收门票，古人建个塔，你圈起来收门票，古人挖个坑，你圈起来收门票，古人堆个园林，你圈起来收门票，古人砌段墙，你圈起来收门票，古人死了埋个坟，你挖开了还是收门票。这就是文明社会吗？......选票的初级阶段：门票！


成都小伙写给住在楼上姑娘的一封公开信：“住在我楼上的不知哪家美女，请你不要把你的卫生巾从你窗口往楼下扔，都TM飘到我窗台上了……你每个月的月经是23-30号左右……如果你继续往下扔，那你给我一晚时间，换你十月安稳。”


鲁迅：“晚安！”。
语文老师：“晚安”中“晚”字点明了时间，令人联想到天色已黑，象征着当时社会的黑暗。而在这黑暗的天空下人们却感到“安”，侧面反映了人民的麻木，而句末的感叹号体现了鲁迅对人民麻木的“哀其不幸怒其不争”。
鲁迅：“......NMB”


这两年来家里先后买了有卡宴、X6、宝时捷911等，最近又买了部玛莎拉蒂总裁，玛莎这个牌子和法拉利关系非常紧密，但车型更偏向商务，调教也更舒适些，不象法拉利那样开起来硬梆梆的，加速比不过朋友家的GTR,毕竟车重差太多，用车这些天，要说明显的缺点呢就是太费电，四节5号电池很快就没了。


问：“鲁迅先生，请问你对你的书信被拍卖了六百多万这事怎么看？”
鲁迅：“啊？”
——分析：鲁迅在回答中只用了一个“啊”字，充分展示了他的震惊与无奈，对于这么大的事件却只用一个语气词，表现了他对黑暗现实难以容忍却强忍愤怒的情感，一个问号更增加了读者的想象空间。
——鲁迅：“……&%#*&#￥￥”

丘比特

刘全有高一的时候特别青涩，中午不回家的只有他和另外一个女孩，有天中午他们俩趴在桌子上吃零食，她说：你喂我吃手指饼干好不好？然后闭上了眼睛张开嘴，刘全有喂了第一根，第二根，明显感觉她的脸朝全有更贴近了，全有壮起胆子，喂了一支粉笔。


武松见了灵床子，哭着问那妇人：“我家哥哥几时死了？得甚麽症候？吃谁的药？”小潘道：“县太爷发来唁电，何九叔派人维持，更得王干娘照看，西门大官人也送来银两。叔叔不哭！叔叔坚强！叔叔挺住！耶！”武松怒道：“还要瞒我几时！”一刀剜去。小潘临死道：“叔叔错了！此处台词是：感、感、感恩！”


生命的宽度在于：走在路上，看见一个老人摔倒，所有人都上去扶，让她一时不知道该讹谁！


#关于中西医之争# 当一个老中医向自己病人的家属推荐去看西医，家属立刻反应迅速：“坏了，这下真的病了”。当一个西医向自己病人的家属推荐去试试看中医，家属立刻张嘴就哭：“完了，这下真的没救了……”


北京雾霾引发谣言满天飞：“公雾源”，“京尘”，“尘疾思汗”，“尘世美”，“尘惯吸”，“喂人民服雾”

丘比特

家住朝阳区的郝先生童年时曾认真地向老师询问：五星红旗和红领巾都是烈士的鲜血染成的，烈士怎么那么多血？每年都有新少先队员，每个少先队员都得有条新红领巾，烈士的血怎么老流？老师听罢思考了片刻，语重心长地告诉郝先生：可能主要是女烈士。


今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。


我父亲刚去世，女儿得了癌症，妻子也离开了我，我真不知道该怎么办才好：我是该报名参加达人秀呢，还是好声音？


小时候的动画片阿凡提教会了我怎么骗人，海尔兄弟竟然是植入式广告，葫芦娃严重违反计划生育政策，舒克贝塔涉嫌无照驾驶、非法运营以及超速驾驶，黑猫警长疑似暴力执法场面血腥度远超喜羊羊。


菜市口，跪着一溜即将被处决的犯人。“午时三刻已到，行刑!”话音刚落，蒙面的刽子手上前，扯下了犯人的口罩。

丘比特

刚才新闻广告看串了行，看成：十八届三中全会于11月9至12日在北京召开，全场满三百返五十.....


一旦开战，我就格式化我的H 盘，G盘，I盘……以实际行动打倒小日本！


“只有在歌星离婚这类事情中，人民才拥有真正的言论自由啊。” “呵呵，那是通俗唱法的，你换民族唱法的试试。”


720元教会公交车刷卡机口技


在火车上，旁边一位大叔打开导航，设好目的地后，"前方X公里后左转进入XX省道，请注意您已严重超速。

丘比特

弼马温向皇帝进言：“陛下，十年前，臣管的是畜牲；十年后，臣管的还是畜牲！为什么臣管的都是畜牲？”
“那你以为城管是什么？”皇帝不紧不慢地说


当初陈赫离婚时网上爆了离婚协议书，有人说格式不对。昨晚无聊就在度娘搜索离婚协议书，刚打开页面，老婆进来了。。。


我朋友告诉我说 榴莲放到微波炉里加热五分钟可以除臭，而且吃起来味道更甜。我试了下，现在家里已经待不下去了，邻居问我是不是在炖屎。


兄弟把我女人抢了，于是报复计划开始，之前用微信加过他姐，哈哈，各种勾引，没想到后来和他姐真心相爱了…你想问后来？不说了，我们一家人要吃饭了，弟妹烧的菜还是当年那个味儿…


打CF碰见一逗逼。进房就说，认爹，求换枪。一哥们儿给他了，他真的叫了声爹。然后又有人给他枪让他叫爷爷，他也叫了。接下来就是他爹和他爷爷互骂的场景了。

丘比特

快年底了，口袋空空，决定找个算命大师看看，大师掐指一算，点头啧啧说到：“你过些天会有一次大运”，我高兴极了问大师：是官运？财运？还是桃花运？ 
大师收了我一百元后悠悠而道：“是春运！春运…”


一同学男，要补考跑3000米了，怕不及格在网上查怎样跑得快，终觅得良方，自信满满，昨夜安然入睡。 今天考完他颤抖着一走回来就趴在床上哭了，他说哪个天杀的给我说不穿内裤，只穿运动短裤跑得快！ 还举例说原始人就不穿裤子，还跑得很快！ 劳资今天才跑400米就感觉蛋都快被甩烂了啊！


有一个同事妹子,她上完大学四年毕业回家,发现她爹妈把她床给卖了。所以她一直到现在睡了三年的沙发……真是她亲爹妈,真的,亲的。我们一遍遍的在回想当年她毕业回家推开门的那一刹那,她爹妈互相对望一眼,心中惊呼:“完了,忘了家里还有个闺女!”


最近很累，老妈看在眼里，心疼的说:闺女啊，一个人在外要注意身体，别累垮了身体，落下一身病，年纪大了不好过……
我说:没事妈，我觉得我活够60岁就行了，我活到六十就自杀去，省的自己难受，还拖累孩子。
我爸在旁边幽幽的说:你这是暗示我啥呢？
呃……忘了，我爸今年五十九……


我爸昨天发奖金，喝多了，到家把8000块钱甩给我妈，那样子要多潇洒有多潇洒。然后今天早上醒酒各种后悔，偷偷从我妈包里把钱拿出来，抽走一半，重新包了纸条自己写上4000块。现在我妈正在揍他…

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因为原来经常翻院墙去上网，所以和门卫比较熟！妈的，今天起得早，路过初中的时候的学校，门卫一下给我揪到，好，又是你，你昨晚又翻墙去上网！卧槽，顿时我懵了，说了半天，他终于想起来我早就不是这个学校的了！


一妹子爱自拍，朋友圈发了不少不同风格的照片，并留言“女人千面，你爱上我哪一面？”
神回复：后面。


表姐来我家玩几天，晚上我俩睡在一起。
两个人在床上趴着玩手机，竟然同时翻了下身子。
我说：“姐，咱俩真是心有灵犀，翻身子都一起。”
表姐说：“嗯，我趴着压的胸疼，换个姿势。”
我…平胸的我只是胳膊酸了而已。。。。


小侄女打坏了家里的小鱼缸被嫂子狠狠的打了一顿…小侄女嚎啕大哭，，，，老妈安慰小侄女：“妞妞乖，不哭了…经常哭的小孩会变丑的，长大了就嫁不出去了……”
妞妞的马上停止哭声哽咽的看着我问老妈“小姑小时候是不是天天哭？？？”
尼玛，，又躺枪，，还能不能让我在家好好的呆着了，，，


前几天有一男一女两个陌生人在我的微博评论里聊了起来，聊的很投缘，一段爱情也许会从我的第一条微博开始的感觉真的很奇妙。在男孩向女孩要联系方式的时候我删除了微博。。。

丘比特

晚上，朋友喝了两瓶啤酒，开车回家，快到一红灯处，发现有交警测酒，立刻停车进了路边一小超市，装买东西！没想到，几秒钟后，一帮交警扛着摄像机就冲进来了……这不是高潮，高潮是朋友急的想跑路，猛的推开了超市里面的小门，一个女人正脱衣服准备休息……望着闯进来的陌生男人、扛着摄像机交警……那场面……


我和一个外号“包公脸儿”的兄弟去看了场新年音乐会，到一个非洲鼓的节目，我明显从他的眼睛里看出了不屑，我奇怪的问他，咋的？人家敲鼓不专业吗？包公脸儿轻哼了一声，说，他们长得没我专业。。。。。好吧，你赢了，算你黑！


我：“老弟啊。你们班里有谈恋爱的不？”
弟弟：“有啊，我也找了一个，和姐姐你差不多矮。”
我：“天天嫌我矮，你不嫌她矮吗？”
弟弟：“没事，她漂亮，还温柔，就算她不长个了我也喜欢，肯定有人要。”
我：“臭小子！你什么意思？？！！”


表弟长的很伪娘，平时穿的也不man！经常在男厕被围观已经见怪不怪！今天早上去公厕，刚一脚踏进男厕就被一个热心的妹子直接拖对面女厕了。妹子还很后怕的对表弟说幸亏我拉的及时！可怜我表弟躲半天看没人溜出来的！现在陪他在理发店剃光头呢！来路上我笑的胃疼


＂闺女啊，一个人在外面钱够不够花呀？＂
＂妈，你别操心我，够花！＂
＂哦，那能不能给我两千…这两天打牌输了不好意思找你爸拿，嘿嘿…＂
＂…………呃…哦。＂

丘比特

大学时候宿舍不让用电器的，一天下课跟同学回宿舍，看宿舍门口三轮车上好多电饭煲之类的东西，就知道老师查宿舍收的，当时脑抽的问一句这怎么卖的，被老师听到，老师说，怎么你还想买，我卖你敢买不，被训了一顿，旁边的同学都快笑死了，，，，当时真的脑抽了


有一次坐公交车，司机突然急刹车，靠边停车，站起来向车厢望去，并喊道，这么大的味，谁把煤气罐带上车了？满车厢的人都吓坏了，左看又看，这时前排一妹子弱弱的说，师傅你说的味是榴莲吧，我一看她自己正抱着一大号榴莲正吃的起劲呢。


某个雨夜，楼主出了地铁就往家跑啊，路过一对撑伞的小情侣，楼主刚跑到前面，就听见那男盆友在后面咆啸：你看我对你多好！我还来接你！你看看那人！看看那人！只能淋雨好吗？楼主掩面泪奔，单身妹纸注定下个雨也要当炮灰么……


室友的爸爸，有天给室友打电话说：今天真倒霉，好好的骑电动车上班，就赔了一千块钱。室友连忙问怎么回事，室友爸爸懊丧地说：骑着骑着，来了一阵风，把鸭舌帽吹跑了，正扣在后面骑自行车的人脸上，那人就扭着扭着摔骨折了......早知道不停下来捡帽子了......


小时候家在农村，过年的时候喜欢放鞭炮，楼主拿着刚买的鞭炮(王中王)，选了个最大的点着，扔进粪坑，轰的一声，只见老爸黑着脸，提着满是屎的裤子从厕所出来了！画面你们自己想象，那年楼主差点没过完年！！！

丘比特

公交车上旁边美女开着很小的音乐，我听着熟悉便也小声的哼唱起来，然后那美女的默默的掏出手机把音乐关了。。。


一女的被男友甩了，然后一气之下申请了两个新的不同性别qq号，分别加了前任和前任的现任。生气的女人是很可怕的你懂的吧，然后这女的就用男号勾引了小三，用女号勾引了前任。就在前任和小三被她迷的水深火热并且分手后，后面自行补脑


听我妈说堂哥和女朋友分手了。事情是这样的：
最近那女生总是去看牙医，隔几天就要去一次。每次都要让我哥送，不知为什么就是死活不让我哥进诊疗室。
每次去诊疗室里都是只有牙医和女生两个人，时不时会传来“啊…医生你慢点”，“啊…医生太疼了”，“啊…医生能不能轻点”……诸如此类的声音。
堂哥受不了就分手了！！


楼主感冒了，媳妇主动去给我沏药，心里正美呢，只见她端来药碗，温柔的说“来，大郎，把药喝了！” 噗……！


一天去ICU查房，ICU一个护士说，她某天半夜值班时，有个平时信大神的病人突然说了句梦话：我的肉身哪去了？呢吗，突然感觉整个人都不好了呢。

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李天一事件后，这一刻，母爱无疆，感动中国：一位曾经生活在聚光灯下的女人，在遭遇变故后放下身段，时而苦苦哀求，时而奔走呼告，时而鸣冤上访，这一刻，我们仿佛听到一位母亲的呐喊响彻神州：我的儿子是嫖客！


北京深夜，一妙龄女子的车熄火了，手足无措的时候，一个亲切慈祥的老大爷向她伸出了援手帮她推车，这时候巡警路过，问他在干什么，他答到：老汉推车啊！


有些事遇到一次，就有可能毁坏整个人生。公司一妹子有次去找客户，比较偏僻，等电梯时旁边有3个混混样子的青年，她本想坐下一趟后来也没在意，那么巧电梯故障整整困住他们半个小时，她说那是她人生最灰暗的一段时间，因为那3个贱人通过电梯镜看了她一眼后就坐下围一圈斗地主再也没正眼瞧过她一眼。


车站，一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。男的不高兴：“怎么了怎么了，自己媳妇还不让亲了！”女的嘟起嘴：“这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好！”男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。


 医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了……那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。

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刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白。结果我就悲剧的接下来连着六年都沦为群众的笑柄，她逢人就说“xx那家伙居然对我.噗哈哈哈”。接下来初中又被嘲笑了三年，高中也没用放过我.一直到现在，家里吃晚饭的时候她还每次说起来。
然后爸爸的脸上都青一阵白一阵的，“敢动你后妈我就打断你的腿！”


跟老婆逛街，她看中个包包非要买，我就说家里买了几个都没用，结果她生气的回来了，到家就一直玩着电脑，两小时都没有理我了！！
实在看不下去了，过去哄哄她，同意陪她回去买那个包包，她才把已放 进 购 物车的轮 椅给删了。。尼玛，现在心脏还砰砰跳呢。，


朋友有一条泰迪，聪明无比。一天朋友带着这条狗去饭店吃饭。吃完出来后，到了门口，怎么拉这个狗也不走。回头一看，狗的左脚下竟踩了一张五十块钱。


小时候，我哥带着表哥，去别人田里偷田瓜，他俩刚进瓜田不久，就来人了，我哥眼尖，不管大小，摘了就跑
表哥还在那里撅着屁股找，瓜主人跑过来，纠着他耳朵，把他提起来，问他，你同伙都跑了，你杂不跑？
表哥皱着眉头，双手掐腰，老气纵横得说:咦？你纠我耳朵干啥呀？我是过路的，看你家瓜秧生虫了没……嗯~嗯，不错，今年又是丰收年啊！
后来瓜主人，提了一兜瓜，亲自把表哥送回我家，还逢人便夸:此子日后必成大器！


老妈做好了饭，喊我们吃，我洗完手回来，看着我最爱吃的糖醋排骨，口水直流，忍不住用手去捏~
老妈拿着筷子，在我手背上敲了一下，说:去去去，别学你爹那一套！！
我爹搁旁边，哈哈大笑:你小子，好的不学，净瞎学，有能耐你也学我，一分钱没花，就娶了你妈……
亲爹啊，虐的一手好儿子，还要不要愉快的吃饭了？？非得逼我，请我爷爷整治你么？……

丘比特

网吧包夜，旁边一小伙子，戴着耳机，一边玩游戏，一边放着音乐，忘我的跟着音乐放声嚎叫……真特么要命！
我正要发飙，网管走过来，拍拍他的肩膀，兄弟，楼下有个妹子喊你，你快下去看看吧……
等那厮疑惑的转身离开，网管立马拿起鼠标，点击控制面版，把音量拉下来大半格！


我一个朋友，在某情感论坛里，大神级的存在，他对情感的诠释，总能一语中的，粉丝过万，只要他一发表言论，绝对引爆论坛……
而现实中的他，一直是单身汪一枚，正宅在家里，写一篇《该怎样经营婚姻》的文章……
自从我成了他的粉丝，我就开始怀疑人生了！！


宝哥在道上混的风生水起，威名远扬，现在金盆洗手，搁镇上开了一家咖啡屋~~
最近咖啡屋重新装修，近日开业，一帮小地痞以为换了老板，纠结了7、8个人，想去敲一笔！
几个人刚冲进店里，只见宝哥搂着俩妹子，叼着雪茄，正上下其手……
痞子们吓得惊慌失色，带头的华少，连忙解释:宝，宝哥，听说有妹子调戏你，我们是来救驾的……


公交车在某站停车，一个肚子微隆的孕妇，小心奕奕的上了车，一个40多岁大叔，连忙起身给她让座，孕妇一声不吭的，从口袋里拿出纸巾，淡定的擦起椅子
只见大叔，脸色异常难看，脸色憋的通红，咬着牙，突然冲那孕妇来了一句:你放心坐，我结过扎，不会让你二次受孕的！！


去同学家做客，他媳妇儿总是偷偷的盯着我看，看得我发毛，我同学也注意到了，显得异常尴尬~
趁着她媳妇儿洗水果的空当，我忍不住小声问他，你媳妇儿杂回事儿？怎么总盯着我看？
同学一脸歉意的说，我媳妇儿是整形医师，看到特别棘手的案例，总想多瞅几眼……

丘比特

　　小时候夏天去河里和表哥游泳，不小心被龙虾夹到了，出了好多血，好不容易弄掉了，表哥说，你手出血了，估计是中毒了，你要以毒攻毒，再被它夹一下，然后……俺那么单纯的孩子啊……


　　上初三那会儿，语文老师布置了篇作文。就以初三为题，这是最后给你布置作文了。字数不限，内容不限。很多同学就发挥了想象，有滚蛋了初三，再见了初三等等。但是就永远有那么个奇葩同学让你至今都记忆尤新有木有。这哥们写的题目是大年初三，别看内容就题目让人都笑的不停。哈哈现在这哥们有自己的公司有千万的资产。让我静静！


　　今早雾霾特别严重，能见度太低，早起上班骑电动车的路上居然迷路了！
　　正慢慢骑着左右看找路呢突然窜出来一位晨练的老大爷，来不及刹车结果车轮轻轻碰了一下他，他居然立马躺地上，说伤到腰了，要赔两千。我赶紧扶他好话说尽，不行送医院，他不干，就要两千。
　　万般无奈的我在路边拿起一块搬砖对他恶狠狠地说：老家伙信不信我拍死你，反正雾霾天没人看得到！他爬起来就边骂边跑了...


　　我小时候问爸爸是怎么和妈妈结婚的，爸爸说是我妈家开了家超市，爸爸去买东西，忘了拿钱，我舅就非让我爸娶我妈，我爸打不过我舅，只好屈服，，，


　　妈妈说，我小时候是他们的逗逼小公举。
　　有一次我和爸爸在家，中午吃完饭，我要玩捉迷藏，玩了一会爸爸藏到衣柜里了，我找了半天也没找到，然后爸爸就睡着了……
　　傍晚妈妈回来，我还在找……

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　　没生孩子前，老婆对我很好
　　生了孩子后，老婆把所有的心思都花在孩子上了
　　于是晚上睡觉时故意把喷嚏打的很大声
　　老婆就问我:"怎么感冒了啊？"我心里那个激动啊………
　　结果我tm睡了几晚的客厅！


　　今天坐火车，到购票大厅自动取票机取票，（网购）刚取完票，就听见一小萝莉对排队买票的妈妈说：妈妈，妈妈，这个机器不要钱！哈哈，好可爱的萝莉，从小就有守财的潜质！


　　刚进入到三九寒天，办公室里很多人患上重感冒，生病的人提出请病假，防止病情扩散，领导觉得很有道理，就让没病的人都回家了。


　　一哥们被打了，躺医院里，打人的带着各种水果和几只王八过来看他，一进门就各种道歉，哥们回复说，没事没事，来就来吧，还把家人都带来干啥，结果又在医院多住好几天！


　　朋友骨折了，去他家里看他。他老婆很细心的为他换药，敷药。然后出去买菜。我说，你特么真幸福啊，你老婆对你那么好。朋友哭得稀里哗啦的说，我操她妈，幸福你个锤子，就是她把我打骨折的。