笑话搜集贴~~~~

丘比特

　　本来找好朋友一起健身，是希望我们能相互督促，我撑不住的时候她鼓励我，她撑不住的时候我鼓励她。结果变成了：“今天太冷了我们不去健身了吧，吃夜宵吗？”“好啊，去哪儿吃。”


　　初中那会儿，班上有一泼辣妹纸，某日，一男骂她骚b，她一听，揪住该男头发就往自己那边狠狠安下去，一边按还一边说：你闻闻清楚，骚的吗……看见的人都凌乱了！


　　朋友喝了两杯下肚，都在讨论小时候的臭事，一个说还记得吗？我们用红色的油漆涂JJ，油漆干了，就缩不回去。那个时候把家里人吓坏了，过后被打了一顿。


　　昨晚，萌儿子拿着老婆的卫生巾，贴在裤裆，老婆气得大骂他：“你是男子汉，干嘛去学女人？”
　　儿子幽怨地小声嘀咕：“我要做女人，女人多好，又是漂亮衣服，又是漂亮包包。看看我老爸，忙完公司里的事，晚上回家还要伺候你，多累！”
　　老婆听完“啪”的一嘴巴子扇在儿子脸上，儿子委屈地看着我说“老爸，这个黄脸婆她打我。”


　　媳妇是个正宗的吃货，可是万万没想到她那般残忍。家里只剩一只老母鸡，每天靠它下蛋吃，昨晚回家发现锅里炖着鸡肉，就知道不好了，冲进鸡圈果然老母鸡不在。“哎，你不知道，早上我去鸡圈取鸡蛋，这不长眼的竟然瞪我”
　　我……

丘比特

　　小的时候听那些老两辈的老人讲，如果有一天你不小心被牛踩了，你一定要去踩一下它，不然你的脚就会肿起来。一天，我真被牛踩了，一想到老人家的话，我立马踩回去。。。。结果，被牛一脚蹄子给踢飞了，尼玛，当时我就在想，我是不是应该也把牛踢飞？？？？不然我就重伤了？


　　打电话约好朋友的顺风车马上过来，我在马路边慢慢溜达着等着，看见一白车开得挺慢靠近，以为是朋友打开车门就上，刚刚坐下发现司机不认识，上错车了！到现在也忘不了司机那种天上掉下馅饼砸得五官错位的表情……


　　老婆怀二胎，食欲大增！今天中午吃饭时，把碗往桌上一放，认为她吃饱了，我收拾碗筷时，刚把她的碗拿起来，老婆一把按住我的手说:“干嘛呀！我还没吃饱，只是感觉嘴累了！休息休息再吃！……


　　昨晚喝了点酒，让老婆开车。路上查酒驾交警拦车，老婆一紧张踩着油门就朝交警冲过去了，要不是马路牙子高，他就光荣了。交警从花坛里爬出来后按流程吹仪器，查证都没问题。然后问我：“为什么不开车”，我：“喝酒了”交警：“喝了多少？”我：“两瓶啤酒。”交警：“那没事，你开吧，别让她开了，太TM吓人了！


　　昨天心情不好，约男闺蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。 早上醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着，想吓吓他，就故意脱的只剩内裤，躺下装睡。 过了一会儿他醒了，惊慌的说道：“妈蛋！完事明明给她穿好了啊！

丘比特

　　今天在医院化验科门口，看到一老大爷很是伤心，于是我本着雷锋精神上前询问怎么回事，老大爷答道：“孙子生病，拉了坨大便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里，结果在来医院的公交车上被偷了…被偷了……”


　　刚才送水的路上，迎面一个美女边走边玩手机，一不小心踩空跪倒在地上，我刚准备要扶她，她痛苦的说：“你先别扶我，帮我把手机捡起来给我这个姿势拍个照我发朋友圈，我男朋友出差了我膝盖破了我怕他误会” ！！


　　外甥四岁，刚订的娃娃亲，以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说，我姐问他，他说：和一个光棍儿有啥说的……这年头，有媳妇的人，就是吊！！！


　　今天在家跟我妈聊天，我问我妈怎么会嫁给我爸爸的，（我爷爷家以前很穷，我外公家比较有钱）我妈叹了口气说；跟他一块玩游戏，在游戏里结婚了，结果我爸就死缠烂打的追着我妈说，结了婚就是他的人了，不能反悔。我说没想到你们那时候就有游戏玩啊？啥游戏呢？我妈：过家家……


　　今天请一客户在兰溪世贸饭店吃饭。因为合同很重要。所以点的菜比较好，也许客户也比较客气，菜几乎没动。合同倒签了。酒店出来不到半小时，感觉肚子很饿。就想去吃小店吃碗炒面。结果碰到了客户。当时很尴尬。感觉好实在的顾客。呵呵！

丘比特

　　今天看见我初中时的同学，我问他晚上怎么不出来玩了？他说在家辅导刚上学的儿子，听了之后，我的心理五味陈杂，他上学时考的最好的一次是倒数第三！


　　一群赌友在赌博，朋友输得精光，最后掏出宝马车钥匙，大吼一声我把这个压上，结果又输了。结果很失望的说不玩了，然后借别人的手机给老婆打电话：老婆，快拿着备用钥匙来接我，我赌钱把车钥匙给输了。


　　晚饭前，给老公打电话：老公，你把我车里的主机拿上来，我忘了拿了……
　　婆婆一听，笑道：还是我家芊儿孝顺，知道我爱吃鸡，就给我煮鸡…是小柴鸡么？
　　…………
　　楼主敢紧给老公发信息：速去菜市场买只小柴鸡回来，熟的！！
　　……


　　七八岁得年纪，总被大人戏弄，一天父亲得朋友逗我，当着众人扒了我的裤子，我这暴脾气就不干了，哭闹，追着打他。。
　　他没办法了，说：别哭了，你长大了把我闺女给你当媳妇好不？？
　　我是那么没有原则得人么？？
　　马上回复他：不行！！！还得加十块糖…


　　今天上厕所蹲坑玩手机，一不小心按到了手机上的手电筒，闪光灯亮了，我赶紧关上，这时隔壁一哥们大喊一句:谁偷拍我呢？

丘比特

　　有一家桑 拿 会所打算装修，让我去拿一下平面图。
　　在会所大门前，我听到马路上有人喊我名字，转头一看，老婆的闺蜜在出租车里望着我。车一下子跑远了，我就没管她，走进了会所……
　　四十多分钟后，谈妥了条件拿到了图纸，我走出会所。这时，我赫然看到老婆和好几个闺蜜站在门口，摩拳擦掌的仿佛在等着什么。。。


　　昨天火车上一小姑娘两岁多，很调皮，她爷爷抱着，不知道什么事，她爷爷说了句：你奶奶的。她紧跟着来了句：你爷爷的。唉！将来的女汉子啊！


　　二货老婆天天对着怀孕的肚子 念叨：儿子，一定要生儿子。我不满的说到女儿也是宝。这时二货老婆抬起幽怨的双眼道：生女儿要是继承了你和我的平胸怎么办？，，，，，，，好吧，你赢了


　　去年生病做了大手术，医生说要好好补补身子，出院后爸妈就大开杀戒，于是我吃光了公鸡吃母鸡，吃光了大鸡吃小鸡，连孵出没多久的鸡崽儿都没幸免于难。后来亲戚们给起了个外号：黄鼠狼…


　　第一次接女神回家，那天下着大雨，幸好坐在车上，差不多回到家的时候，在一个红绿灯却死火了，哦，原来是没油了。度娘不是说最后一格油可以跑90公里吗，才78.8公里就抛锚了。日本车不厚道，从那之后，女神都说很忙，然后就没有然后了

丘比特

　　前女友（也是高中同学）学跳舞，一天无聊就陪她一起去。结果和她一起的一个九岁小姑娘看见我们，大声喊，姐姐，这是你爸爸呀！！女友顿时笑疯了，我的脸立刻阴了。小姑娘看我脸色不对，立刻说，姐姐，你爸爸看起来好年轻啊！！！


　　七岁时我妈给我买了个滑板。才玩了两三个星期，有个远方亲戚的六岁熊孩子看上了，抱着死活不肯放。他妈一直说送给他呗，难得这么喜欢，念叨许久，我妈笑不做声，半晌说了句我把它擦干净。小孩才肯松手。我妈拿去里屋，空手走出来。他妈问，滑板呢？我妈说，我儿子也难得喜欢，你们自己买吧。


　　昨天与妈一同逛街，看中了一件漂亮衣服，试穿了一下感觉不错！正想让妈拿卡买单时，只见她穿着与我同款衣服，从试衣间出来。心想买两件会不会打折优惠，话到嘴边没说出口。听到妈开心滴说：“闺女！这衣服我要了，你的脱下！”。。。呃！……


　　和表哥一起毕业出去找工作，半年后回家，在车站我们买了一些礼物准备带回去，表哥偷偷的买了一盒创口贴，我以为他手破了就没问什么。回到家，我妈一看我长胖了点，两眼斜视着我，小伙子在外面过得很舒服吗，你是一点也不知道体贴父母，一个人在外过得真潇洒，晚上吃点青菜刮刮油。而我表哥呢，哼哼，这货10个手指贴8个创口贴，结果我姨一脸心疼，孩子在外辛苦成这样，真可怜，晚上订了一桌子菜，大部分都是肉，我哥吃撑的走不动路，次奥！我一定要向姨告状，这个老狐狸！


　　记得第一次去老婆家，他家住的十二楼，正巧那天电梯维修，没办法爬楼梯上去，开门的是她妈妈，我刚开口喊了句：阿姨好！双腿瞬间一软“扑通”一下跪在她妈面前，我尴尬的站起来准备解释，他爸在旁边调侃道：这环节跳的有点快吧！

丘比特

　　我：领导我要辞职，要回家过年。领导：最近人力比较紧张先缓缓，是不是工资不满意啊，到时候给你加点，先去工作吧，哎，没办法最近实在是太忙了。我：你留得住我的人，留不住我的心。领导突然桌子一拍：劳资要的就是你的人。卧槽都看我干嘛，劳资是正常人好不好！


　　我走在回家的路上，碰见一位美女，对我是各种勾引，姿势是各种诱惑，她说:小哥哥我喝醉了，快带银家去happy。看着她那美丽的样子和动人的眼神，我终于忍不住伸出双手，给她一巴掌，狠狠地说:你他妈给老娘看清楚，A罩杯也是胸 ！


　　在墙边休息，听到墙那边有几人发生了争执。只听一人信誓旦旦的说：我真的不是小偷！我若撒谎，现在就飞来一块砖把我拍死！听到这里，我默默地捡起一块砖扔了过去。一声惨呼过后，几秒的安静。紧接着是边打边骂的声音：让你偷！我TM让你偷！


　　我是中医，12次相亲失败。老妈警告我：“下回相亲，不许一上来就给人家姑娘把脉，实在要把，不许说月经不调，血块多量少啥的！”我委屈的说：“其实，我就是通过把脉知道他们和前男友到哪一步了！12里面怀孕的就有5个！我都没说！”


　　和男朋友约会去看电影，刚好电影剧情有点恐怖，别的情侣都抱在一起趁机揩油。
　　这时男朋友突然问我：你怕不怕？
　　我装作很害怕的样子说：这么恐怖能不怕吗？
　　说完我以为男朋友会有点什么……结果男朋友来了一句：我也怕，咱们走吧……

丘比特

　　舅舅和姥爷分家了，就分开住，过年去舅舅家去，包了水饺，
　　我妈：“去，端一碗，给你姥爷送去？”
　　我：“我舅不去？”
　　我妈：“我让你去！”
　　我：“我是说，我舅不去？”
　　我妈啪啪给我两耳光：“你就不去，你姥爷白疼你啦！”


　　女友虽然是吃货，可丝毫不妨碍我疼她，我俩感情一直很好。
　　可是，就在昨天！她彻底把我激怒了！
　　马拉个币！一眼没看紧，她竟然连我戴了一年多的小核桃手链都不放过！！ 砸碎吃了！！！


　　我在朋友圈发了一条说说:“唉！心情不好”~
　　朋友们都各种关心:
　　“吃东西可以转移心情”
　　“看看电影也不错”
　　“出去玩几天就好了” …………
　　可我心情不好的主要原因是缺钱啊……


　　姑姑怕我表弟暑假不好好学习，把家里的网线藏起来了。表弟找了一暑假都没找到，结果开学前一天他发现网线在他书包里。。


　　我老公成天以给儿子买玩具为理由，大肆购买，结果都是他自己在玩，玩！

丘比特

　　以前单位有个美女，属于黑里俏的那种，她禁止同事谈论有关黑的话题，因为她长得漂亮，大家也都迁就她，从来不在她面前提黑字。发展到后来，连嘿嘿都不让我们说了。有一天，招聘员工，新员工来面试，一下看到了她，靠，这是外资企业？居然是个非洲人面试我？？？？然后，没有然后了！


　　咱村有个老大，人送外号独臂大侠。原因是这样子的：话说当年，他晚上打着手电去河边炸鱼，点燃炸药后，把手电筒扔进了河里。


　　习惯了在淘宝买东西，某天心血来潮专柜买了个Gucci的包，朋友见了“卧槽，你在哪买的啊。跟真的一样”。 心中一万只草泥马奔腾而过。


　　现在搭讪的花样越来越多了，就刚刚，地铁站门口一个妹子叫住我，说没钱吃饭了，让我施舍点，我一听就是骗子，说没有现金，然后妹子说没关系，可以微信转账啊，这时我才明白，这是搭讪的啊，十点多了都，要不是看妹子体重160我就答应了。。。。


　　微信摇一摇摇到前男友，没想到他竟然加我了。然后每天都随便的问候几句，时间长了觉得还是他好，想和他重新在一起。
　　有一天聊天，他总是有意无意间说起我变胖了，他还是喜欢我以前瘦瘦的样子。
　　我特激动的问他：“是不是我瘦下来，我们就能复合了？”
　　前男友：“不不不，我最近手里有一套减肥茶，非常健康，瘦身不瘦胸，七天喝瘪大肚腩，十天喝出小细腿……”
　　心机boy！微商无处不在！！

丘比特

　　老婆大人来大姨妈，痛经脾气暴躁这几天看什么都不顺眼，我也小心的应对着。晚上老婆要打扑克第一把我剩下一个2和一个4。我出一张2老婆出了一张3（呃呃呃）老婆瞪着我吼道：2大3大？我满手心的汗捏着那张4，愣是没敢走……（好险）


　　回家懒得洗澡，往沙发上一躺，就听女朋友温柔地说：过来，我帮你洗澡哦！我受宠若惊，跑过去，却见我家的狗狗已经先过去了，女朋友温柔地抱起它，温柔地把它放进浴池，温柔地替它搓洗……我仰天长叹啊……


　　昨天晚上，我躺在床上玩手机，老婆在一边和我讨论充气娃娃，问我男的是不是都喜欢充气娃娃，充气娃娃怎么用，会舒服吗？！！唠叨了半天，最后娇羞的对我说，老公你就把我当充气娃娃吧。我搂过媳妇看了一下说：我找找哪里能放气！！！


　　一个实习空姐，第一次上飞机，有些激动，也有些紧张。
　　当飞机就要起飞时，她热情的对每一位乘客说：“飞机马上就要起飞了，请系好安全套！”一个乘客说：“小姐！我忘戴了，能发我一个吗？”
　　飞机在一片笑声中起飞了……


　　刚才练车，上车前，教练说车身一正方向立刻回过来，速度要快，过了会轮到一个女孩练车了，教练说：安全带系上，你玩的开心就好！

丘比特

　　跟媳妇要了十块钱，领着小侄女去小卖店，给她买了瓶饮料，剩下的钱给自己买了包烟。
　　回去的路上看她咣咣的喝饮料，也不理我，好像有点不高兴，我挺纳闷的。
　　终于在进家门前把饮料喝完，瓶子一扔，跑进家了，然后拉着我媳妇的手说：“婶婶！你给的钱都让叔叔买烟了，他都不给我买吃的！”
　　小妮子！你……你……这时我才恍然大悟，感情这是报复我钱没有都花在她身上呢！


　　我昨天边看芈月传边跟我老公说，幸亏我生在这个时代，要放古代，我要是哪个妃子，就这脑子，估计一集都活不了，
　　我老公说了句“就你还妃子？啥妃？就你每天被窝放屁熏我，我是皇上我都斩你八百回了，”。。
　　赐你个称号“屁妃”。。，
　　我老公已经这么叫我一天了。


　　今晚女朋友开车出去，停车时，把头伸出去看车停好没。
　　结果，手不小心按到关窗户按钮，差点成中国第一个自己按关窗把脖子夹断气的人。
　　现在发脾气中，我在一边哄呢…


　　lz10086客服妹纸一枚。今天听到一个客户说了句让我很郁闷得话――有个电话挂机的时候那个男的和旁边人说了句“这声音都可以打个飞机了”！


　　小时候，村里矿难死了个人，亲戚朋友哭的死去活来，一塌糊涂，可死者舅妈做的一件事让我终身难忘。
　　平时他们感情不怎么好，实在是哭不出来呀，但所有亲友都哭了，她总不能不哭吧。
　　于是她使了吃奶的力气哭，用手蒙住双面，透过手指缝发现没人在看她，沾了唾液擦在眼睛上，低头继续哭。
　　而这一切刚好被身为小孩子的我看的一清二楚！哎呀妈呀当时我再也控制不住了。
　　后来十几八乡就流传了一个小孩在人家葬礼上哈哈大笑，被打的半死的传说！

丘比特

　　和邻家女孩出去办事。一路上聊的挺开心。我暗示她：很多时候太熟不好意思开口。她脸明显红了，低着头说：有时候太熟不好意思拒绝…
　　我心跳加速，靠边停车。龙爪手探出～
　　“啪～”我脸上一阵火辣辣的痛：不是你说的，不好意思拒绝么
　　她：我以为你要借钱呢？
　　我……尼玛………


　　老板娘:为啥你每天都是一个人来吃饭啊？ 我:我怕我半个人来吓着你！


　　公司一美女同事太平公主，开了个玩笑后，要拿剪刀杀我，我说你杀了我警察也不会抓你的。她认真的吃惊的问我为什么啊？我说他们发现你没有凶器啊！后果自己补脑吧，哎呀我脚痛'


　　小时候他去河边的草地上玩，发现前面有砣很大的牛粪，突发奇想的想从上面跳过去。。没错。。他跳过去了。。。跳过去后才发现后面的草里面还有一砣牛粪，结果一脚踩在后面的牛粪上 猛的一滑，又倒在了前面那砣牛粪上面。。。。


　　夜班中接到了老婆电话，
　　我：啥事？？
　　老婆：你儿子让我打电话骂你。。
　　我：为什么骂我？？
　　老婆：你儿子尿床了，非说你尿的。
　　我：…

丘比特

　　刚去楼下小店吃饭，见一大美女和一小美女正在和谐的享用着。我心想好白菜都被猪供了，这么年轻美女儿都上幼儿园啦。忽闻那小美女说:“小三，本宫噎着了，去给本宫倒杯水来。”尼玛、尼玛、什么节奏...只听那大美女一声吼:“死丫头，再叫小姨的小名我一巴掌拍死你。”后生可畏......


　　有一姐妹儿很彪悍。前几天去自习室比较晚，座位该占的都占了。有一座位没书也没人。于是就走过去。没想到旁边的女生说，同学这有人。姐妹儿马上大吼一声，众魔退散！天师在此！拍拍屁股坐下了。过一会儿她旁边就没几个人了。于是她打电话把我叫去……这辈子最正确的事情救赎认识她……


　　刚才去经常吃饭的小面馆吃面！一开门电视剧传来一句 皇上驾到！整个面馆人都看开门的我！这感觉也是醉了。老板娘一直看着我笑。。。。


　　仰慕的女神终于被我追到了，晚上逛公园，情到深处我俩接吻了，缺于没经验脑子一抽就对嘴吹了口气，女神推开我便是一巴掌:充气的用习惯了吧！


　　一对男女在宾馆偷情，两人正在热吻。男的突然起身停下来说：亲爱的咱俩这样不好吧。女的板起脸严肃的说：给我说实话，你特么是不是又射了！？

丘比特

　　当年和老婆认识三个月后就结婚了，后来有次我问她：干嘛这么着急嫁给我？
　　她说：装淑女的日子真的不好熬！
　　现在回看这些年我们一起走过的日子，那三个月她实在装得挺辛苦！


　　今天一妹子发朋友圈说她吃软不吃硬，我评论说“软的吃吃着吃着就硬了”然后一朋友评论“硬的吃着吃着就软了。”最后妹子发大招了，说“老娘软硬不吃。”结果楼下统一评论“你吃个蛋啊”！


　　昨晚老爸给我发条信息，我倍感惊讶，以前有事都打电话这是？打开一看“闺女快回家住几天吧！你妈更年期最近老盯我一人骂、心脏受不了了，回来帮我分担一下”然后我回家就把这条信息给我妈看了，这都3小时了还在骂！我的午饭阿！


　　晚上正坐在沙发上看电视，老婆在一角训儿子:“再不听话我就揍你了！”儿子试探着说:“麻麻～，你应该不会打人吧？”
　　老婆说了一句:“不会打人？！”然后“腾腾腾”的走过来，对着我胸口“蓬”的就是一拳，转头冲儿子嚷:“你说呢！”


　　我女朋友跟我说，等结婚以后千万别欺负她，我问她为啥，她跟我说，她姥爷这边的的光直系亲属有战斗力的就有28个人～～我，，我要不要结婚？？

丘比特

　　一朋友打电话狂骂腾讯QQ，原因是：QQ的推荐系统，把他女友推荐给他老婆，说你们有共同好友！


　　教开车的师傅是一活宝，有一男同学有点小笨，这位同学的爸爸跟教练是熟人。上路练习时男同学老出错，教练急了，吼道：你怎么那么笨，你爸比你聪明多了。同学纳闷，我爸又没有学车，你咋知道他聪明了，我怎么不觉得他聪明嘞。教练继续吼，不聪明打牌能那么精，你交的那点学费他早就赢回去了！


　　买了块烤红薯，正吃呢，侄子过来问我：姑姑你吃的啥？想着逗逗他呢，就说了：“屎，你吃不吃？”
　　小家伙先是一愣，然后三步并两步的小跑，打开书包拿出作业本，蹭蹭蹭把我给他造好的句子“因为姑姑很漂亮，所以我喜欢姑姑”给擦掉，然后奋笔疾书“因为姑姑爱吃屎，所以我讨厌姑姑”！！！！！


　　高中一个舍友，在阳台收衣服的时候掉了一只袜子在楼下，他狂奔到楼下寻找，无果。然后这货居然又回到了阳台把他另一只袜子也丢了下去。。。看着风向目送完他的袜子安全着陆，果然他在那个着陆点找到了一双袜子。


　　晚上躺床上怎么都睡不着，左翻翻，右翻翻。
　　媳妇问我，怎么了？
　　我说，睡不着。
　　媳妇说，我也是，咱起来嗑瓜子吧？
　　于是我俩裹着被子把下午买的一斤瓜子嗑完了，然后心满意足的上床，不到两分钟，进去了梦乡……

丘比特

　　小学同学聚会，猴蛋同学来晚了，我给他介绍：这个认识吗？回：不认识！我：这是王xx。
　　这个认识吗？回：不认识！我：这是李oo。我又指了指墙边站着的美女说：这个认识吗？回：不认识！
　　我：这是服务员。。。！
　　服务员当时笑蹲下了！。。。


　　和闺蜜在网吧包夜，半夜的时候迷迷糊糊看到个有个小偷再偷钱包，我就把闺蜜摇醒了对他说：我俩假装睡着，等一会偷我们的钱时，我们就把他抓个现行。闺蜜说好主意。然后，。。。。我俩就一觉睡到了天亮。


　　今儿一大早同事妹子穿了个齐逼小短裙，大家各种夸，。。妹子好生羞射，然后中午下班，妹子男朋友来接，看到妹子的小短裙，怒了，大吼。你能再短点吗，老子特么内裤都比你裤子长了，，，，大家笑尿了，，


　　在外面玩，回到家看到爸妈在吃饭。我赶紧拿碗准备盛饭，结果妈来了一句：你去泡面吃吧！饭不多了，还要给狗吃呢！
　　我是捡回来的么？﹏


　　闺蜜买了一件1000块的衣服，我说真贵，她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！ 我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来。无言以对～..

丘比特

　　LZ女今天和朋友去KTV 因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主 非不让我走 要合唱一曲。一曲结束大哥傻了 掏了五百块钱给我说：妹子 啊 转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。


　　今天我们四个闺密去逛商场，出来时一发传单的帅哥看看我们四个，给其中一闺密发了张，其余都没发，然后她就各种得瑟，说什么她人品好，漂亮所以帅哥给她发不给我们发，说着看了下传单突然就不说话了，拿过来一看，减肥广告，哈哈，笑死我们了，四个人就她比较胖，可不就给她发！给她气的脸都变了，差点没返回去找那帅哥问问她哪胖！


　　各位先别忙发红包，本人，1月1号开开心心的给女票发红包，想给她个惊喜，……可是，现在她生气了……给她发88块红包，寓意大发嘛……她说…………我这是要跟她拜拜了……唉我去哄哄先'


　　记得以前买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我，那一秒我都开始怀疑人生了。


　　跟老婆一起过二人世界，提议准备去吃某披萨…快到地方时，媳妇哀怨的说：“我们两个是不是太自私了，儿子也喜欢吃披萨，应该带他一起来的…！”我说：“难得二人世界，带他下次来吧～！也不缺这一回～！”刚说完，老婆好像灵光一闪，欢快的说：“儿子不喜欢吃火锅！咱们去吃火锅吧…！”我去……

丘比特

　　有次陪二叔去理发店刮脸，二叔胡子比较旺盛，鼻子下面老长了，到那后我就坐边上等，二叔嘱咐刮脸的小妹说：“帮我留个八字胡，知道不！？”理发小妹愣了一下，然后点了点头，就开始了，我也没去问，一直玩手机，二叔躺在那一会就睡着了～
　　过了会儿，二叔醒了，结果…是一声悲呼！我抬头一看，惊呆了！理发小妹把八字胡给留在了下巴上！下巴上…！小妹妹，这样真的好么？二叔满脸黑线，我已笑抽～！


　　lz湖南人……大学同学(妹子)打电话我，说下周结婚，我问在哪办婚礼，妹子说，山东。然后我想，山东这么远我就不去了，大学时候不是有个哥们就山东的么，我就打他电话…一番寒暄后，我说，下周某某结婚，山东办婚礼，地方太远啦，寻思就你是山东的了，回头帮我随个礼，我就不去现场了。他说，那我不方便带，我也那天结婚。我说操了，你们怎么赶一天结婚啦。哥们说，我是新郎她新娘，我俩结婚还能错开日子不成？我……


　　数学老师常常以4G的速度讲课，学神用wifi的速度听着，学霸用3G的速度记笔记，学婊用2G的速度干瞅着，学屌是经常掉线，我这个学渣不仅搜不到、连不上，最后特么还自动关机了！


　　带媳妇吃火锅，想跟他开个玩笑，于是中途偷偷去把账结了，等媳妇吃好了就跟她说我没带钱，拉着她就开跑，刚跑到门口就被另一桌的煞笔大个子给一脚踹到地上。买了个表，要不是看你个头大跟你没完…………


　　就这会，，，和闺蜜一块逛内衣店，我看中了一款罩罩，但是没有适合我的，，闺蜜看我爱不释手的样子，悠悠来了句：要不买下来吧，穿的时候塞点棉布还是可以的，，，，，
　　我：……

丘比特

　　老婆爱吃零食，怀孕了医生叮嘱不能乱吃，她买了棉花糖在家刚想吃，老公开门回来了，她情急之下，把糖藏到衣厨顶上，还是让老公看到了，老公沉默了片刻，压着火说：你觉得一米六的个子藏的东西，我一米八的个子看不到吗？


　　我恨死我老婆了！！！
　　昨晚约定好啪啪跨年，一次一年，我坚持11:59分50秒开始，她却非要猴急11:59分30秒提前开始了！
　　臭娘们，最基本的了解与信任呢？？？
　　挑战一日一年失败！！！


　　昨晚和哥们一起去打热水泡脚，哥们边打热水边玩他新买的苹果6，突然，手一滑手机掉热水里了，就在这个时候我冒着被开水烫伤的危险已迅雷不及掩耳之势把他的手机从热水中拿了出来直接帮他把手机扔进了冷水里，，！


　　今天晚上骑着自行车出去玩，走到拐弯处突然一个丰田就来了，一时没反应过来就直接撞上了，当我想着我该赔多少钱的时候，丰田直接倒车跑了。。。这。大哥真不是碰瓷的


　　清理完鱼内脏，老婆嫌我手上腥味重要我去洗。用洗洁精、洗手液洗过都除不掉味道。我灵机一动，用妇炎洁洗了，就没味了！

丘比特

　　一次 和哥们两兄妹喝酒 醉酒以后 就去kf不知道 怎么回事 我和他妹就睡一起了 。。
　　第二天一大早 哥们 怒气冲冲的一脚踹开门 对着床 怒吼 : 你他妈是人吗？
　　我想解释 :瑞瑞 你听我解释。。
　　哥们:你特么闭嘴
　　然后对着他妹 吼到:你他妈是人吗？ 我兄弟你也不放过。。。
　　一下子 我就凌乱了。。。


　　昨晚，和老婆俩人在楼顶，准备浪漫的跨年，老婆说：老公，新的一年我想换部新手机。
　　“不行，你这手机两月前才买的”我非常严肃的说。
　　老婆生气了，玩着手机不理我，我知道她怕蟑螂，心想“发张逼真的蟑螂图给她，她肯定调头抱住我，”
　　就拿手机发了张非常逼真的蟑螂图给她，啊……的一声，她手机华丽丽的从五楼掉下去。她换手机的愿望实现了。。


　　昨天跨年和朋友去唱歌，还醉了 打车回家 老妈打电话过来问我在哪 我说在家喽下的马路上躺着 老妈说 哦往里躺躺就挂了电话 尼玛这到底是亲妈，，！


　　事情是这样的，今天下午回家路过水库发现一女神级别的美女坐在水坝上哭，看她样子是打算寻短见。于是我走到她身边劝她反正都要死了为何不让我爽一下？没想到她直接答应了！完事后我问她你为啥想不开？她说我有艾滋病！现在好了，我俩都在水坝上坐着。


　　三年前，跟我喜欢的一个男生表白，他告诉我他有绝症，意思的大概就是命不久矣，说他不想耽误我，可是我前阵子看到他活的挺好的吖！

丘比特

　　一次和朋友去商店买红牛，拿了4瓶，一瓶六块，朋友说到，四六16，给你20，找我4块，老板找了4块我们开心的走了……


　　就是这样的，湖南卫视在播跨年晚会，浙江卫视在播跨年晚会，江苏卫视在播跨年晚会，而我大山东卫视——在播沉重家庭伦理剧


　　做了大半辈子屌丝终于悟出一句真谛，如果不能找个姑娘花前月下。。。。。。，那就找个姑娘花钱日下也行！


　　自己的真事，想起之前在老校区的时候，宿舍是四楼正好在学校门口，校门口临街，是条小街，平时会有摆摊的，某天在宿舍窗户趴着玩手机，看到楼下有卖黄瓜的， 就想都没想扯着嗓门大声的问，黄瓜怎么卖，多少钱一斤。吼完这一嗓子才发现楼下的人齐刷刷的看向了我这里，卖黄瓜的抬起头看到我说，妹子下来看我这黄瓜吧，又大又粗…没等他说完我就连忙红着脸关上窗户，哈哈，那时候真单纯啊。


　　放假和同事打麻 将。
　　一新来的女同事问我:“你摸牌不用看就知道是什么呀？”
　　我高冷的说:“玩的久了，用手指搓一下就知道是什么牌了。”
　　女同事:“哇，你好厉害！让着点哦。”
　　我高冷地微笑。
　　……
　　五小时后，麻 将结束，就我一个人输了。

丘比特

　　元旦带女票回家了。没事带她去逛菜市场。走到豆腐摊前，老板娘瞅见了，隔着不远就喊，诶～小伙子，好久没来哇。哟！处对象啦～诶哟～姑娘，长得真水灵，这小伙子从小吃我的豆腐长大！靠谱！～女票回头对我说。没想到你口味挺重呀。


　　媳妇以前90多斤，经常喜欢往我身上靠着～趴着，走着走着路也往我背上跳。现在生完孩子，130斤～～～还延续她的爱好～～～～关键是你还不能吱声，一吱声就说你，老娘给你生完孩子了，胖了 不俊了，你嫌弃了是吧，没良心的，此处省略五百字。不说了，我的老腰～～


　　刚才在楼顶晾衣服，都深夜了，所以没穿衣服，刚要下去一女的往上走，我赶紧躲进楼道的杂房，那女的到上面就往楼梯上坐着掏出手机，时间过得真慢啊……


　　话说当年追一个女孩，追了四年都不了我。后来皈依佛门了，过了几个月她丫的来一句喜欢你很久了，做我男朋友吧……当时脑袋少根筋，就给她发了张穿着喇嘛衣服的照片过去，然后就没然后了。嗯，皈依不是出家……还可以结婚生子。


　　昨晚刚睡下，闺密打电话过来，很急地让我出去一趟。于是换上鞋子就往外狂奔，拦了辆的士坐上面喘着大气：“师父！开车、去xx地！”司机师父惊恐的看着我：“妹子！你这是被人追杀吗？怎么穿着睡衣就跑出来了！”我一看身上流氓兔睡衣，真想找个地缝！……

丘比特

　　嫂子给我介绍个对象，处了1个月就结婚了，5个月后孩子出生了。
　　我:嫂子，这孩子是不是生的有点早？
　　嫂子:现在的社会，孩子都早熟！


　　去姨姨家，发现姨夫对姨姨殷勤备至，各种腻歪。又见堂哥一人坐沙发上发呆，特别奇怪，便过去问哥。堂哥看了我一眼，叹了口气，幽幽地说:“你要明白，国家已经正式实施二孩政策了。”


　　看新闻，说：生产假伟哥工厂，工人白天制药，晚上老板发钱让工人到洗头房试药。刚开始，工人很高兴，时间长了！工人不干了，身体受不了！最后检举了黑心老板！
　　应了那句话：美味不可多用。。。


　　朋友骨折了，骑着小电驴带他去接骨，接完回家我把他摔了，现在又回到骨科，医生说兄弟你看起来有点脸熟，我们是不是在哪儿见过，他现在要打我，我要怎么办，求破。。。


　　邻居家的两个双胞胎兄弟又犯错了，老大看见他妈妈来了，一声不吭赶紧溜了，老二却被他妈妈一把抓住了，后来老二被训得痛哭流涕。
　　最后，老二一边哽咽一边说：你从小就偏向我哥！
　　他妈妈说：我怎么偏向他了？
　　老二甩了一把鼻涕说：为什么我出生时5斤，而我哥出生时7斤呢？
　　他妈妈却不知如何回答。

丘比特

　　老婆在家试穿一件新衣服，问我和儿子漂不漂亮。我回:“嗯，衣服蛮漂亮的。”
　　老婆扭头问儿子:“麻麻漂亮？还是衣服漂亮。”儿子回她:“麻麻漂亮！”
　　老婆撇嘴感叹:“别人生的和自己生的就是不一样！


　　老婆：老公，车子快没油了，我在这转了一圈没有加油站，怎么办啊？
　　我：我昨天刚加满的啊！
　　老婆：现在指针已经到底了……
　　我：你启动了发个图片我看看～
　　……………………
　　我：老婆别闹了好不好，你开车两年了，咱能不能不把水温当油表～～


　　元旦午餐，老婆亲自下厨:红烧羊肉，羊鞭，羊球，羊杂汤。对二人世界来讲，丰盛得让人发指，妻的新年祝酒词也感动得我泪花涌现:“老公，新年雄起！”


　　那天室友突然忧郁起来，点上一根烟坐在阳台抽起来～我问他怎么了，他说：唉，这么大了，居然就在一个人身上花了很多钱！到底是谁啊我问。～～～～陶华碧


　　老公特爱听郭德纲的相声，每天晚上听到12点多，昨天晚上他听着听着睡着了，手机没关响了一夜，我特么梦到我和郭德纲偷了一夜的情……

丘比特

　　刚刚我妈跟我讲她小时候   我妈让舅舅教她骑自行车，然后在一个傍晚，舅舅骑着外公的凤凰牌自行车来到学校操场，然后舅舅扶着自行车，我妈怎么都骑不正，好不容易骑正了。。舅舅撒手后，觉得有点渴就回家喝茶去了，然后。。我妈不会下车。。只能一个人在操场一圈又一圈的骑。。。一边骑一边哭一边喊。。。


　　楼主家农村人 ～～ 小时候和七八个小朋友一块去地里偷红薯，烤红薯吃。正烤着呢，一哥们儿说，咱们结拜为兄弟吧！大家一听都说好，点了三根玉米杆插地里磕头拜了起来，以后有福同享有难同当。红薯烤好了我们因为分红薯打起来了！


　　今天去参加面试，为了让自己胸显得大点，就穿三层胸罩。
　　路上坐的公交，车上人爆挤，我前面站了一大哥，背紧贴着我胸。
　　车子走了一段后，大哥突然转过头，说：姑娘，搞体育的吧？胸，真特么硬！
　　我，……


　　KTV嗨完回家，坐车的时候睡得迷迷糊糊的，发现前面有个急弯，就向一旁的朋友说:‘小心点，前面有个急弯’ 朋友:‘什么？难道不是你在开车吗！？’


　　宿舍突然来了一位大妈，一眼看到我问：你是不是有女朋友了？
　　我一愣：没有啊。
　　大妈叹了口气：哦，那我就放心了。
　　我：大妈，你这是啥意思？
　　大妈：听说闺女谈了个男朋友，就在这宿舍，我是看看的……
　　我：我们宿舍好几个人，你怎么就问我呢？
　　大妈笑笑道：只要不是你我就放心了。
　　我日。。。。。。

丘比特

　　现在是午夜一点半……就刚刚，老婆说wifi信号突然断断续续的，芈月看了一半，惦记着没法睡觉。于是乎我拿出专用工具包开始依次检查光纤光缆、接头、猫、无线路由器……终于可以不用惦记，好吧，彻底连不上了！尼玛……睡觉！


　　家里有只啊喵，可笨了。刚刚看到它在院子草丛蹲着，心想终于干正事了，逮老鼠了。吃晚饭的时候，我一口饭喷了出来，你说你不会抓老鼠就算了，你抓只蛤蟆回来几个意思。。。


　　商场里丝巾促销，女售货员喊住一男的
　　“帅哥给老婆买条丝巾吧！”，
　　男子说“老婆多得很”。
　　“那就多买几条～”
　　“我是说老婆的丝巾多的很”！


　　村里新开了个澡堂，和媳妇来个鸳鸯戏水～嘎嘎，完事出来老板说环境还好吧，洗的舒服不？我：环境不赖，洗的不错，就是搓澡的长的不咋滴～忽然一高跟鞋正中我股沟～吼～


　　记得开学那时候，爸爸对我说：孩子，你也长大了，你这生活费该涨涨了，你说，给你多少合适啊？我：爸，你给我张信用卡吧，那样方便。我爸：信用卡？会不会少了点？我：不会，我很节俭的。结果拜我爸所赐，我第一次见到只能透支五百块的信用卡……

丘比特

　　之前去换手机膜，听说有家师傅贴很好就去了。那个师傅果然名不虚传，手法行云流水，不到两分钟就贴好了。我拿到手里看时不仅没气泡，而且贴得像没贴似的！简直是大师手笔！我完全折服了，这功夫可不是一天两天的！几星期后，我才发现这狗日的确实没给我的手机贴膜！！


　　结婚前，跟媳妇谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒，而媳妇儿也会很甜蜜对我说：以后要天天这样…
　　现在…一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：滚！大早上没刷牙就亲 我！”我…


　　老公和我冷战两天了，原因是结婚前每次买罐头都是老公用螺丝刀翘开，然后很骄傲的递给我~
　　前天，他没找到工具实在拧不动，我拿到手里，用手一下子直接拧开，老公说我伤了他的自尊心……


　　“当初有人在学校门口堵我，是同桌站了出来保护了我，那时候我就暗自发誓一定要好好报答他！”
　　“这他玛德就是你们两个男的谈恋爱的理由？”


　　公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。

丘比特

　　作为机关的一位秘书，我经常帮领导起草文件，这不，领导让我起草一份的文章。我写到：有些人，只会嘴上说，自己不去做，别人做了还爱挑毛病……第二天交稿，半小时后，领导让我去他办公室：小李啊，我知道你对我有意见，可以当面说，别写文章里。


　　和老婆吵架老婆都两天不理我了 刚刚躺床上无聊就对两岁的儿子说:宝贝喊一声爸爸来！玛德这货秒答:哎！！！这尼玛我是你儿子还不行么？老婆这会笑喷了！！！


　　前女友家都是他们村首富了，而我还是首付，这人生没法过了！今天她开车被我骑自行车撞了，我才知道这些的！不用赔，你走吧，深深的伤了我的心！


　　和同学在暑假的时候去酒吧喝酒，他问我“你喝过龙舌兰吗？”我说没有，他就说，那这次带你涨涨见识！在路上各种给我介绍，到了之后由于他只会英语，所以就找和龙舌兰相似的西语单词，然后自信的点了两杯，过了一会儿，上来两大杯粉红色的液体上面插着吸管，我就想，哦，这就是龙舌兰啊，于是我喝了一口，甜甜的，水果味，我就想，哦，这就是龙舌兰的味道啊，我就对他说“确实不错，就是没酒味。”他尴尬的看着我说“我可能点成了草莓汁.”擦，难怪点的时候酒保用异样的眼光看着我们，于是俩大老爷们就跟基友一样坐在酒吧喝草莓汁，别说，确实挺好喝，又要了两杯。


　　我家曾养过一条狗狗特灵，不仅能看家还能护鸡。
　　一旦有危害鸡群的生物接近，它就会第一个冲上去，等敌人消失后才会转身慢悠悠的回到鸡窝旁，趴在那静静地等鸡下蛋。。。。。

丘比特

　　上学的时候，班上的男学霸和女学霸关系不一般，整天让处于他俩中间的我负责递纸条。
　　男学霸传的纸条都是繁体字写的文言文。
　　女学霸回的纸条都是英文字母写的语句。
　　当时身为学渣的我联合了另外几个学渣，又是查字典又是查词典，实在不会的地方还还抄下来跑去问老师，
　　最后经过我们共同的努力终于得出一个不确定的结论，他俩好像是在搞对象。。。。。。


　　春运帮同事抢票，同事家黑龙江的在南方上班，回家要坐三天的火车，我感慨了一句好远啊，这时另一个同事默默来了句，我在新疆坐了25个小时都没能出疆！


　　骗子:“先生，您好！我们查询到您的信用卡在境外有一笔200万美元的交易记录，是您本人操作的吗”？
　　我:“嗯，怎么了”？
　　骗子:“哦，没事，就是问问”。


　　就在昨晚，自己一个人在家，媳妇的笔记本在晚上三点自动开机了，我艹，还播放视频了，吓得我，好久才睡着，结果五点又他妈开机了，闹哪样啊，我平时连恐怖片都不看的人这么玩，合适吗？吓尿了！


　　今天上午上班，一同事去了好几次厕所，好像是肚子不舒服吧，就刚才，他刚从厕所出来，又捂着肚子，开始扯纸巾！回头冲我们喊了句“厕所今天我承包了，你们谁也别抢”然后狂奔而去，留下憋出内伤的我们～！

丘比特

　　有次逛街，从工艺品店里买了一个和 尚敲的那种小木鱼，放在了公司的桌子上，图个清净～
　　今天正上班呢，公司前台逗比妹纸来撺岗，拿着小木鱼说：文哥你这个东西在哪买的，真精致！”我抬头刚想回答她，却看到老板从门口进来了，忙对她说老板来了，赶紧找点事做，妹纸呆了一下！立刻会意！东瞅瞅西瞅瞅…
　　然后逗比一样的拿起桌子上的小木鱼，表情立刻变得宝相庄严，一脸虔诚的敲着木鱼走了…


　　刚才微博看到的， 说到一个千年一遇的二逼节～，2022年2月22日，星期二，农历正月二十二，看到这，我哭了我能说，那天正好是我的生日，难道一生下来就是二逼的节奏嘛？？？


　　自从向我妹妹借了两万块钱，我妹妹的朋友圈每天都是借钱不还，信誉类的文章转发。。。。


　　知道咸阳机场多坑吗，在地上滑行了将近40分钟都没飞，我一觉醒来以为到家的机场了，收拾东西准备下了，你能想象周围人看傻b的眼神和风中凌乱的我吗……


　　我有一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球，有一天，他鼓起勇气告白，谁知这女汉子说“我只把你当兄弟啊！”他万念俱灰的低下头，
　　我和几位兄弟就在附近，我们以为这场告白就此结束时，他突然抬起头来，收起了之前的失落，重新换上‘希冀’的神采，试探的问:
　　“兄弟，能搞基吗？”

丘比特

　　今天去应聘。到了经理那一关了。经理看了我的资料好久。幽幽的说一句，我认识你爸！我心里一喜有关系了！然后他又说就是以前上学天天打我的那个。我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说，明天来上班吧！


　　我有个蹬被子的习惯，老是睡着就把被子横过来了；半夜总是冻醒，最后没办法我妈给做了床2.5米x2.5米的方被子，从那以后没冻醒过～～～


　　小时候跟妈妈去买东西走散了，坐在市场门口哭的特别伤心还顺便把老妈给我提着一袋卤肉吃完了。


　　记得去年春节的时候，手头有点小宽裕，就往一本英语四级资料里夹了500块钱，以备不时之需。今天突然才想起来，就在前不久，把那一沓资料都捐赠了学妹（刚毕业了，用不到资料了）。心好累。


　　晚上弄了几个小菜，男友愣是要我陪他喝几杯。
　　后来我有点晕晕了，便躺在沙发上装睡。嘿嘿，等一会儿他把碗碗筷筷都收拾好了，我才起来！
　　眯了十多分钟，不见动静，我便偷偷看他一眼。我擦！这二货居然也伏在茶几上装睡，正半眯着眼偷看着我...
　　艾玛，多尴尬的一次深情对视啊！

丘比特

　　晚上去学生寝室查寝，只见一个女生坐床上，两个手放在腮下做花朵状，我打趣道:“怎么卖上萌了？”女生含糊不清的说：“老师，我下巴掉了，端着点，今晚不爱动了，明天再去校医室。”我大惊，问：“怎么弄的？”她寝室人说：“没事老师，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了！


　　晚自习时，教室里闹哄哄的，大家聊得不亦乐乎。突然，班主任的脑袋从窗户的防盗铁栏杆伸了进来，咆哮道：“再讲话就出去！”全班立刻鸦雀无声。一分钟后，寂静中再次传来班主任的声音：“那个，我的头卡在这里出不去了，帮个忙好吗？”


　　说个真事，外甥女，23岁。昨天拄着拐杖到外婆家，我们大吃一惊问她怎么了？我姐姐说：这小妮子，洗完脚之后没拿擦脚布。于是使劲甩脚，想把脚上的水甩干。结果用力过猛，右脚小拇指甩到门上，骨折了。先笑一会去！


　　曾经那个激情的夜晚，无数个美女敲门，，羞涩的看着我:哥！！你出来好么！我求你了，憋不住了！
　　我:你们别想骗我，我就不出去，火车车厢里根本没地方了。


　　女人都是骗子，今天媳妇突然温柔的问我说：老公我有什么缺点告诉我，我改。我说：没有，你怎么会有缺点。然后她说：没事说出来，真的我不怪你，我改就是。我半信半疑到：真的？她说：真的。然后我就噼里啪啦的说了一大堆她的缺点，然后懂女人的人就懂了，现在正收拾衣服说要回娘家了，骗子，女人都是骗子。

丘比特

　　今天是假后上班的第一天。早上公司一妞见到我就说我新年变帅了，我心里那个爽啊！一会她又看到我们公司最矮的那个同事，说他新年变高了。尼码！！！


　　第一次约妹纸的时候，房间都开好了，妹纸各种不肯。于是想起了以前糗友教的一招，在卫生间的镜子上，用肥皂画了一个女鬼的样子，等洗澡的水蒸汽起来，那个女鬼的画就显现出来。
　　女孩终于进去洗澡（北方小镇洗澡困难）。我幻想着香艳的场景，然后受惊吓的女孩投怀送抱。
　　终于，里面“啊～”的一声大叫，我急不可耐的踹门进去。女孩已经吓晕了。
　　特么，哎～谁能告诉我‘人中穴’在哪里？


　　以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家门外表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了！


　　媳妇平胸，楼主一直笑她茶壶盖。
　　今天她终于回击了：就你那细茶壶嘴，还想配俩大锅盖？


　　给老板开车，平时没事就陪老板去泡妞，虽然老板已经50多岁了，可他每次都能成功，今天他在我面前吹嘘他泡妞有多厉害……我脑抽的回了一句：吹牛逼，下次你让我骑自行车载你试试？
　　媳妇，我错了。。。

丘比特

　　说一奇葩事，听说在我们村有一个男的，他无儿无女，问题是也没有父母，然后每家不管红白喜事他都随礼，结果他有一天算了他这些年随的礼，无奈又没啥事给办，然后他喂的老母猪下崽他就给办了个满月酒，收到请柬我们村里人都蒙圈了，更是哭笑不得啊 ！


　　一大妈去诊所输液，正好一个刚毕业的实习护士值班，扎血管扎了三次才扎上，大妈颤颤巍巍地说：姑娘，你是在纳鞋底吗 ！


　　《甄嬛传》刚播出时，我不认识甄字，现在播《芈月传》了，我不认识芈字！我要感谢各种TV，让我变得有文化！


　　话说，那时，还是大一，班里有一神级男同学，下课时趴桌上闭目养神～
　　突然，该同学猛的抬头，大叫一声，好大一股妖气！
　　只见班主任满脸黑线的走出教室，留下憋得内伤的我们～
　　这就是班主任老妖这个名字由来的全过程


　　在马路上看见一个漂亮妹纸，头脑中顿时浮现出偶像剧里男主撞一下女主，然后两人相爱相杀的剧情。于我是骑车过去撞了她一下。赔了两万。

丘比特

　　曾经的一个同事，跟他同时进一家公司，三个月不到，公司倒闭了
　　分开之后，各自找到工作，我一直收入低微，工资稳定，而他，现在开着跑车，到处泡妹子，逍遥自在
　　不是因为他是富二代，也不是多有能力，而是人家自带天赋技能，进了四家厂，四家厂无一例外，全部倒闭……
　　这厮出名了，经常有老板，请他去对手厂里跑 骚……


　　老妈挂电话神速，我经常支支吾吾准备讲下一句的时候就挂了。今天回家和老妈抱怨挂电话能不能不要这么快啊，有时候话还没说完呢就挂了！老妈：前面把正事说完了，后面支支吾吾准没好事！我……


　　昨晚的事，去公厕拉翔，看到墙上的小名片电话，恶搞的心思来了……出来后跟哥们借了下手机。把他“宵夜”里面的号改成小名片上印着的手机号......
　　然后催着他叫餐！
　　只见他霸气的拿起手机拨出号：“老规矩，老地方，照旧！”然后霸气的挂掉电话！我惊呆了！
　　不知道接电话的那个人蒙比没有！


　　苦逼医学生一枚，今天考试，隔壁宿舍昨天集体买了彩票，说中奖之后不考试了直接回家，开奖之后他们默默的挑灯夜读。


　　坐火车回家！一二货哥们看查票的来了，起身就跑！结果被几个查票的追了三节车箱才追上！列车员问：“票呢”？他慢悠悠的从口袋里拿出了车票！列车员说：“有票你跑什么”？他说：“我愿意跑，你管的着吗？我也没让你追我呀”！