笑话搜集贴~~~~

丘比特

　　吃完饭，我爸说：“闺女（我老姐）发朋友圈说谈恋爱了，晚上回来得跟她谈谈。”“谈，必须谈！”妈妈气愤地说，“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”


　　笑喷了，我外甥，六岁小正太一枚，放暑假到家来玩，我家九岁小萝莉递给他一个棒棒糖，他接着就往嘴里送。小萝莉正色质问：＂别人送个东西给你吃，你应该怎么说？＂小正太：＂.....还有吗？＂


　　有位股神大哥很重视吃早饭，每次都很丰盛，问过他原因，他回答说：“早饭多吃点儿，谁知道午饭和晚饭还有没有心情吃”。


　　一大早听见隔壁的熊孩子鬼哭狼嚎的，问起原因，答曰，孩子把窗台上的小仙人球放在他妈妈的一脚蹬靴子里，差点没被他妈打死。


　　昨天闺蜜给我打电话说：我一个人在家里，躺在床上，好寂寞。
　　我说，你去看一下恐怖片，这样你就感觉你房子里不止你一个人了。

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　　今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我，哥哥，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的！哈哈！孩子真天真！


　　收到快递，一看是老爸寄来的，果断拆了看，一件衬衫，一条裤子。感动之余打电话问老爸：“怎么想起来给我买衣服了？我衣服挺多的啊！”老爸淡淡地说：“没，别人送我的，我嫌难看就给你寄过去了……”


　　最近流行叫外卖了。朋友在追一女孩，每天叫外卖中午送到她公司去，什么好点什么，女孩也非常感动，偶尔下班也和朋友一起去逛街看电影，朋友认为有戏。有天终于表白了，她回答说你说晚了，前几天送外卖的向她表白了，而且送外卖的小哥觉得不能长吃一家饭，还会很贴心的带其它饭送去。这个故事告诉我们什么呢？


　　今天我跟老婆说，我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己，老婆大吼一声，艹，老了还准备挤公交，没出息，我。。。。。
　　神回复：嗯，应该挤地铁'


　　今天走在大街上，看见一对情侣在路上吵闹。男的是大汉目测有1米9 女的萝莉1米55左右 只见那女的冲过去跳起来拍了那汉子脑袋一下 高潮来了 那汉子一个公主抱 把妞随手放进了路边的垃圾箱内 动作一气呵成！

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　　一男同事欠钱很久没还，我也不好意思要，就天天晚上十一点准时上微信赞他一下，赞了13次后，收到他信息说:把卡号给我，明天我把钱还给你，你以后也别赞我了，这段时间我女朋友看到老问……


　　今天和媳妇儿逛街.因为多看了别的女人几眼就和我闹起来了，对.我承认我是看了三眼儿，可那只是刘亦菲的广告画啊！


　　小时候和老妈吵架，把老妈气哭了。我当时那个内疚啊，心里也有点后怕，怕老爸回来揍我。没想到老爸回来了，知道了这事，刚开始不说话，后来把我叫在他旁边坐着，问我：“儿子，如果有人跟你媳妇吵架，把你媳妇气哭了。你会怎么做？”我当时脑子没反应过来说了句：“那还要怎么做，打，往死里打。”我说完就感觉不对了。那天我家断了很多棍状物体。从那以后就没和我妈抬过一句杠。


　　昨天，儿子（一年级）刚一回到家就问：“爸，妈妈哪去了？” lz：“不知道呢。” 儿子嘟囔道：“这么大个人了，连个婆娘都看不好！”……


　　今天去澡堂，洗得正爽，看见旁边有一个大叔跳着很潇洒的舞步，那风姿，看的我都眼红了。不禁也跟着跳了起来，可是怎么学也找不到那种洒脱的感觉，最后只好上前去问，大叔也不做声。默默地走过来，把我的水温调到了最高！

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　　老公在外地上班，我在家带孩子，每月老公会回来待两天，每次老公一回来抱着儿子的第一句话就是：儿子，乖，告诉爸爸家里有没有来陌生的叔叔啊！哎，老公你这是有多不相信我啊！


　　朋友刚买电脑，一个月后突然打电话给我:“我的电脑总提示空间不足，我把电脑搬到了40平的客厅还是说空间不足，tm到底要放多大空间才行啊！
　　

　　很小的时候和隔壁家的小妹妹一起撒尿，她惊讶的说：你两腿中间怎么长了一坨肉。我很震惊的说：难道你没有吗？她说：每个人都没有啊！为了不成为异类回到家跟爸妈又哭又吵要把它割掉…………


　　两位大哥，进来玩玩呗，包你舒服！” “没钱！” “两位大哥，我们可以刷卡！” “没卡！” “两位大哥...” “你他妈再叫两位大哥老子揍你，看清了，她是我媳妇！”……


　　今天在野外由于没厕所，想大便了，于是就地解决，拉完才发现没带纸！四周全是沙子，又没有草，今天出门又没穿袜子，鞋子里更没有鞋垫，！我正纠结该是用沙子擦呢还是自然风干，突然看见不远处有一条狗走了过来，于是我撅起屁股，呼唤它过来帮我舔下！

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　　我给自己朋友圈新换了一个昵称：sunshine boy。没一会，哥们就打电话过来：”哈哈哈哈，SB！”“卧槽，你怎么上来就骂人”“你新换的名字缩写不是SB 吗？”我擦，我那是暖男好吗？！


　　藏私房钱的最高境界就是！婚前埋坑,将父母付全款的房子,说成银行贷款,别问我怎么知道,我家那个己经每月还二千三年了！


　　作为一个单身狗的体验是怎么样的？要是你一个人去餐厅吃饭，中途去个洗手间，服务员会盯着你看到你进去又出来为止，别问为什么，担心你跑单！


　　记得小时候读书回家的路上，我们几个调皮的孩子用黑色的胶袋把一堆牛粪装好，放在铺满尘土飞扬的路上，像别人刚刚掉了东西的样，然后躲在旁边的草丛里，看到路过的大爷飞快下车一手拿起看也不看的骑车跑了……我们开心的笑了……


　　我老婆坐满月子，吵着要回娘家住，我大包小包给收拾着，一进老丈人家，岳父来了句：老婆子，这小子是送车回原厂保修来了吗，保修来了……

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　　有天上班路上。比较急，开车就快，连续超了7辆车，然后我就问媳妇“我像不像精灵一样穿梭在车流中”媳妇白了一眼说“别人看见你只能说这煞笔开这么快，赶着投胎啊。不能说你像个精灵。”


　　新年之夜，没有跨年也没有年泡，出去吃饭喝醉了，出租车师傅把我送回家的，走的时候给师傅10袋公司的饼干做礼物了…笑呵呵的新年快乐啊，师傅出门的时候嘀咕道：醉的不轻啊……


　　小时候家里养了头公牛用来干活，牛还小的时候是牵着它放，大一点的时候我就骑在它背上放。直到有一天我骑着牛，这货像疯了一样嘶吼着冲向别人家的母牛，我拽紧缰绳趴在牛背上，差点没被它剧烈的晃臀耸动给摔下来。我才明白公牛发情是有多么恐怖。


　　室友晚上带女朋友来寝室睡觉，我们其余三个决定去网吧通宵，去网吧前我们三个偷偷把电脑都开启了摄像头录像，屏幕调黑，可以想象三个机位全方位拍摄的效果吗？然后这部国产片换了一个星期的大餐！


　　就在昨天 我们学校公寓厕所发生了一件屎无前例 民粪难平的大事 一哥们在厕所大号时 厕所上面的管子突然爆了 你能想象一个浑身都是屎的人从厕所冲出来的画面吗 整个走廊里都是屎味！

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　　初中时我放过高利贷，差不多借同学四十下周还五十那样。。。。。。有次同学提出的利息高我甚至被借的只剩下20块，最后自己还啃了两天面包。再然后老师介入了，然后尼玛他们集体烂帐了。从此我知道高利贷不是个好东西。


　　今天看到两个小孩打架，一个学过武术，一个啥也没学过，学武术的还在摆架势，没学过的早就拿着棍子上了。。。。哈哈哈哈。。。


　　今天我老公在厨房做饭，贱贱的喊我：老婆，來啊～
　　我颠儿颠儿的过去，只见他伸出一只手给我，眼中柔情似水。
　　这种说来就来的虐单场景我果断不会放过，于是牵上了他的手。
　　结果他说：艹！我让你给我锊一下袖子！老子的手都是湿的！你浪个鸡毛！
　　T_T


　　今天坐公交上班，到站后上来一少妇抱着个小孩，我连忙起身让座，少妇对小孩说 : 快说谢谢，儿子。小男孩扭头就对我来了句 : 谢谢儿子……


　　真事儿，今儿隔壁一哥们来敲我门，我本着糗百精神边唱“是谁，在敲打我…门…”边开门，这哥们先是一愣后来说了句，兄弟，我破解你wafi密码用了三年了，我要走了，回家过年，以后不来了，这是这几年用你wafi的钱！！我：……诶，兄弟，你别走，你听我………其实我想说你确定偷用的wafi是我的？我还以为这5年我用的是你的wafi呢！（在外打工，租的房子，一家连着一家的那种）

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　　姐姐一直木有男朋友，有一天发了自己和一个男人的照片，并声明她终于不是单身狗了！于是我回复她：嗯，两条单身狗……她再也不理我了……


　　今天婆娘赞赏我，刮了胡子，帅多了。这时婆娘闺蜜过来串门，一进门就对我说:“你刮胡刀落我家浴室，我给你送过来了。”


　　初中班花突然加楼主微信……没聊多久就向楼主表白，说当年喜欢楼主……
　　楼主：哈哈，过了这些年，还喜欢？
　　她：喜欢啊，但是，感觉又不一样！
　　楼主：哪里不一样？
　　她：那时候天天白天想见到你！
　　楼主：现在呢？
　　她：你先发个红包！


　　初中时候，楼主比较瘦弱，但是同桌是个“高大威猛”女汉子……
　　有次有几个“小痞子”在教室欺负楼主，她二话没说，上去抱住楼主，一把摔倒，对那几个小痞子说：你们看，这样瘦弱，你们忍心欺负吗？


　　昨晚饮酒过量，早晨坐公交上班，对面坐一个妹子吃早餐，突然感觉胃里一阵翻滚，呕了几下，都感觉东西已经到嗓子眼儿了。一咬牙，一跺脚，硬咽回去了，习惯性的吧嗒一下嘴，对面妹子哇的一声就吐了我一裤子。卧槽，看见那些东西，小宇宙就爆发了，吐了她一身。周围人惊恐的看着我们俩，伴随着此起彼伏的干呕。妈蛋，我的一天居然是这样开始的。

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　　朋友讲的故事：他和媳妇XXoo时，媳妇憋着不叫，他对媳妇说，你叫啊，媳妇说隔音效果不好隔壁能听见，他说听不见吧，她叫起来后，隔壁房间敲了敲墙说，你媳妇都说隔音效果不好你咋不相信呢？


　　办公室里女同事们在比胸部大小，用来确定是否可以称之为女生……标准是能夹住铅笔！大家都在夹笔时，对面的女同事摸了摸胸部仰天长啸：我是男生，我要坚强！


　　昨天和别人吵了一架，吵完回家巩固了一下台词，其实再吵一架我能赢的！


　　每次小侄放学老妈总是问他：告诉奶奶，你在学校吃什么饭了？
　　小侄总是一个答案；肉包子
　　时间久了，老妈抱怨到：你们学校老师就会给你们吃肉包子，就不能换换别的饭么
　　小侄眨巴眨巴眼想了下说：我老师说不行，她亲戚是卖包子的。。。


　　有一客户是弯的，大家都知道，他自己也承认的。
　　有次我去那客户单位办事，办完事后进电梯准备下楼，忽然一声“等等”，他闪了进来。当时电梯里只有我两，我感觉有点忐忑、有点紧张，连忙盯着电梯里的美女海报看，以此表明我是直的……
　　相安无事到了一楼，他走出电梯，转头一脸不屑对我说:“我是喜欢男的，怎么了？但我也看脸的好不？你紧张个毛线啊！”

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　　中午到食堂打饭，不知那个缺心眼儿的伸腿绊了我一下，就这样一路踉踉跄跄的狂奔，然后距离窗口不到两米的地方跪倒……
　　打饭师傅疑惑的看了看我，然后对其他人说：“这小伙子饿的都站不起来了，大家让他插个队，让他先打……
　　地缝在哪？！


　　小时候看电视，总以为是直播的，那些个明星什么的，所以总是很纳闷有同一个明星的电视剧，难道他们会分身术？后来机智的我明白了，我无法同时看两个频道，我看哪个频道，他们就跑哪个频道演电视。。。


　　小表弟一年级的事。
　　我：在学校表现怎么样？
　　表弟：在班里排第三
　　我 ：哎呦，小仔可以啊，看平时挺调皮的，没想到成绩还挺棒。
　　表弟：就两个打不过的，他们比我大一岁。
　　我：………


　　老婆是一名户籍警。一天夜里亲热完，老婆趴我耳边说:“老公，其实咱俩的职业是一样的。”我表示不解，然后老婆悠悠的说:“我白天干警察，你晚上干警察。”我:……


　　早上起晚了，套件T恤穿上裤子就出门了。上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你裤子穿反了！”我轻微的点点头，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯着我看了好么？！我能怎么办呢？难道在车上脱了重穿吗？

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　　有个朋友吵着要我给他介绍对象，被他缠的受不了就忍痛把一个跟我聊的来的女的QQ给他了，然后他俩好上了，还关联了QQ，没错，后续让我万万没想到，他竟然吃我醋了！！吃！我！醋！！然后我就发现我跟那女的已经不是好友了，他给我说是那女的主动把我删的，我努力的做出一副相信了的样子！


　　一女性朋友喜欢我的一好哥们，让我帮她制造机会，这不，昨晚吃饭喝了点酒 我就叫哥们送她回家，今天上班我问她，昨晚怎样啊？她说：我知道他有比较内向，所以我给他暗示了， 就说 我需要一个威猛先生，他听了就下楼去了，当时我还挺激动的，过了好一会儿他回来了 我问他 你买个套套要这么久么？他说：什么套套，我一看 他手里竟然拿着一瓶威猛先生……


　　我怀儿子时做四维彩超。目的是想知道孩子发育是否正常。然后随便问一句性别。协助做彩超的妹子很严肃的说：我们是有规定的，不能鉴定性别。一会儿彩超照片出来了。我说孩子咋这么丑。妹子笑嘻嘻的说：是啊，像个小老头。


　　刚刚儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。
　　我风风火火的赶到学校，老师对我说到：你家儿子这都跟谁学的？他每天早上第一个赶到学校，搬个小板凳坐在教室门口，班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去...


　　看4D电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳” ！

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　　年底了，老丈人还欠我两万块的工程款，于是我厚着脸皮去要。
　　老丈人：“你真不是个东西，不就两万块吗？我把闺女都给你了，看我闺女的份上，这钱当孝敬我了不行吗？”
　　我泪流满面，噗通跪在地上：“爹呀，就是你闺女让我来的！”


　　老婆最近要玩股票，我怕她把房子都赔进去，就给她下了一个模拟经营的软件，由于是100％真实，老婆也一直没有发现，直到今天老婆眼睛红红的跟我说100万都被套牢了，这两天干活特勤快，也不逛淘宝了，不说了，她给我端洗脚水来了 ！


　　今天逛商场见到一哥们儿丢了十元钱，后面一妹纸捡了起来还给他，后来他俩就聊了起来，我脑筋一转~丢了一百元在地上，过了一会儿回头一看……丢了~ ！


　　记得几年前第一次去德国，不懂德语在超市像文盲一样买了瓶最贵的洗衣液，因为那瓶子上有个单词像wash。 回去以后一洗 果然贵的好，洗完薄荷味 清新脱俗，穿着神清气爽。尼玛 直到洗了一个月才知道 那玩意是德国的妇炎洁……


　　家有男宝一枚，早上醒来老公掀起自己的衣服说：来，儿子过来吃咪咪，儿子兴高采烈的爬过去照着咪咪就是一口，然后就听见老公的一声惨叫，哈哈哈！

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　　我爸一晚上没打电话过来，老妈一直在碎碎念：还不打电话过来，是不是在外吃嫩草了，然后打过去，第一句就是：你儿子说你外面吃嫩草。***


　　前段时间在某宝买的纹身贴，最近太累了想去洗浴中心洗个澡做个足疗，把纹身贴这茬给忘了！泡完澡叫了个搓澡师傅帮我搓澡可能是太累了不一会就睡着了！不一会大爷哆哆嗦嗦叫小伙子，大爷对不起你啊…我说咋了？大爷说可能是我太用力了把你纹身给搓掉了！这X让我给装的…


　　一个资深老师，学生惹祸了叫家长的时候发现这个妈妈也是自己曾经教过的学生，经过两个小时的教育，时隔几十年又一次把这个妈妈批评哭了'！


　　闺蜜:“我好像发烧了?”
　　我:“多喝热水。”
　　闺蜜:“不行我发高烧了，要死了，我要去医院，你陪我去，我爸妈走亲戚去了。”
　　所以我晚上11点从床上爬起来跟她去医院，体温37.4。
　　医嘱曰:“多喝热水。”
　　我(°A°`)


　　昨天同事打电话给客户，客户明显不想理他，敷衍他说我在开车，就准备挂了，那个二货同事是东北的，特别诚实的来一句说那老板你给我按个喇叭听听，老板当时惊住了说这个不好吧……

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　　朋友家哈士奇（公狗）发情，他媳妇就到处问，终于问了一家，他媳妇就带着狗去了……我们一起喝酒的时候说起这事就问他怎么样了，我朋友喝了口酒骂道“傻逼娘们，找错品种就算了，还他吗找了条公狗，我们家二哈都好几天不搭理我那傻老婆了………………”


　　异地恋最可怕的是什么？你每次打电话，她都喘着粗气说在跑步。


　　一同学不小心进了男厕，出来后就跟她闺蜜说:“里面的构造怎么跟我们那里的构造不同，墙壁上还有很多小盆子！”


　　弟媳生孩子，我去医院探望。
　　一进病房就见同病房的产妇和家属都在落泪。悄悄向弟媳打听了才知道，原来是人家生了三胞胎。本来说是两女一男的，可却生下来仨小子。
　　就这也不至于以泪洗面吧！也该高兴吧！可，关键是。。。。
　　家里还有个大小子，都七岁了。这都是要二胎给闹的呀！


　　最近老婆不但懒床，而且饭也不做，家务全都交给我！我问她为什么？她说她是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气！

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　　晚上下班回家，天黑，隐约看见一窈窕身影骑电动车驶过，不由得吹了一下调戏口哨，谁知那身影猛地停下了，一个粗犷的声音传来：“你吹啥？！！”机智如我，马上想起来平常都这么唤狗，急忙回答：“唤狗呢唤狗呢”……


　　买了个新手机，老板说送钢化膜。
　　于是乎我各种嗨皮，各种摔。
　　终于，有一天，屏幕碎得不行了，就寻思把那层钢化膜扒掉。
　　然后我就在那拿牙签戳了半个小时，卧槽，膜呢?膜呢！


　　老妈带五岁外甥女上镇子听戏，外甥女拉着老妈的衣角:“姥姥，我们回去吧，这唱的还没勒不死的羊羔子叫的好听呢，我要回去听羊叫。”


　　女朋友在空间发了一条说说。——“他就这样走了，愿他在那边安好”。并附上我的一张照片。——然后我看到下面的评论，–“节哀吧！人死不能复生!”……我丫的就是去外地学习一段时间，有必要这么隆重?


　　今天女朋友早上扣扣连发十条短信又是抖动又是电话，写着狠着急：老公，我有急事跟你说！我过会看手机给她回了短信怎么了刚准备打电话，她来了句，我打牌输了一万多。我把你的欢乐豆输完了，艹，屁大点事搞的这么紧张！

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　　以后又能节约一大笔开销了，还得感谢我儿子啊！今天他妈妈贴面膜的时候，他跑过去，认真的说：“妈妈，你不要贴这个，这个是长得丑的人才贴的！”他妈妈当时就拍板决定，再也不贴面膜了！


　　手机坏了想让老婆买个新的，老婆问要个什么样的，我说最好能一步到位。老婆票了一眼，把给老丈人的老人机扔给我，“给，还真会过日子。”


　　一哥们谈了个女朋友，农村的。哥们以前当过兵，平时喜欢动手动脚学李小龙，动不动就踢个腿，来句:我打……
　　那天他去丈母娘家，农村的厕所是一个小木门，到厕所旁，心血来潮，来句:我打……把门踢开了。定睛一看，里面是丈母娘。后来就没有后来了。


　　老婆化妆很慢，所以每次一起出门都要等她，今天出门吃饭，我就抱怨快点，老婆幽幽的来了一句：你等我出生都等了那么多年了，等着一会算什么。。。。等她出生！


　　听我妹妹讲的真实的故事……一老伯去信用社取钱，输入密码时提示输入错误，于是柜员好心提醒密码输错了，老伯说：‘你说我密码输错了，那对的密码是啥？’柜员说：“我怎么知道你对的密码是多少啊”，老伯说你不知道对的是啥，你咋知道我输错了……貌似很有道理咧！

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　　发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。这娘们算你狠。


　　昨天有点头疼，不想做饭，就让老公去下点面条吃（这货从没做过饭），好大一会没动静，我去厨房门口一看，这货正用嘴咬大葱，咬一口吐锅里，在咬一口再吐锅里，MD咱家没刀吗？


　　一次回老家到一个饭馆吃饭。问老板娘有扬州炒饭吗？老板娘特牛气的回答，我们这儿啥都有。点完餐坐那等。
　　过了会儿。老板娘端着一盘羊肉炒饭放到我面前。
　　那是我这辈子吃过的唯一一次。
　　羊肉炒饭。


　　朋友借了一辆沃尔沃s60去外地办事，走在高速上不小心把天窗打开了，然后不知道怎么关了，两个人一个还是秃头，大冬天的风嗖嗖的，那个冷啊，朋友打电话给车主询问如何关上，车主说：哎兄弟千万别开啊那个天窗坏了只能开不能关啊……。两个人默默的不说话了……


　　我的一个同事，上班经常迟到！老板就让他去接一个美女客户本来是8点！老板害怕他迟到就让他6点去接！他第二天早上4点就起床打扮自己！不到5点他就到了。在零下八度的雾霾天里苦苦地等到了8点。等来的却是一个4.5十岁的男的！求他此时心里的阴影面积！

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　　有一次体育比赛，老爸陪着我说“闺女我相信你，我打你的时候你跑的比兔子还快！”结果我上了场，拿了个倒数第一！于是低着头说“爸让你失望了”结果老爸却说“爸没有失望，我一直相信倒数第一非你莫属！因为每次我打你，你跑的时候都是被我追上！”


　　和一胖哥们上公厕小解，我奇怪的问他：“你怎么仰着头？都不用看的？”
　　哥们回了一句让我笑的尿偏了：“特么的长着这么大的肚子，就算想看也看不见，还不如用手摸！”


　　A:你选择男朋友的标准是什么？
　　B:OPPO R7那样的
　　A:？？？
　　B:休息5分钟，再干两小时。


　　天气凉了，每次半夜老婆上厕所啊喝水啊什么的总是搞得浑身冰凉的进被窝 我总是第一时间抱住她给她温暖 每次我半夜起来干嘛了 进被窝老婆总是会亲切的问候我……‘滚！’


　　跟朋友一块在网吧玩，朋友在玩LOL，中途闹肚子，让我帮他玩一会儿
　　队友寒冰太坑了，反向大招，塔下送人头，我这暴脾气，十指如飞，垃圾、饭桶、坑货、二逼的一通骂，那厮直接被我骂下线了……
　　朋友回来后，看到挂机的寒冰，直接掏出手机，爸，你杂又掉线了？？

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　　哥们是警察，一天穿了警服去喝酒，天大雾，哥们还高度近视，哥们车和别人的一样，哥们用力一拉，车里俩人正。。。嘿嘿嘿，那兄弟脸都吓白了，半天弱弱的说了句：“我媳妇，合法的”！


　　我平时和小区里的大爷们处的不错，喜欢听他们讲过去的事，他们也喜欢听我讲新鲜的事，这当然也包括，黄段子
　　有一天在活动室，给大爷们讲时下流行的解锁新姿势。
　　隔壁单元的李大妈风风火火的跑过来，给了我一巴掌，你个小兔崽子，你给你李大爷讲啥了，这个老不死的，喝点小酒，跟我说玩点刺激的。拿皮带抽我屁股，抽的我屁股都不敢粘床。。。
　　哎！从那以后我改只讲笑话了。。。


　　原本今天是要睡个懒觉的。7点开始便听到隔壁可怜蛋蛋小盆友在弹钢琴啦！琴声悠扬，忽远忽近……不自觉的跟着猜歌名，接连猜出了2首歌，很有满足感。第三首很熟悉居然卡住了！就在我快要猜出来的时候熊孩子换下一首了，真尼玛心塞！就不能让我好好睡个懒觉嘛？？！！


　　今天跟老婆吵了两句，她一生气自己逛街去了，没过半小时打电话给我说在菜市场门口等我，我心想，今天怎么这么快就好了。我一去果然在哪里笑嘻嘻的等着，我刚上去抱了一下，这二货突然花容失色的大喊：色狼，色狼。
　　幸好我跑得快，菜场里卖肉的连刀都提出来。


　　我是护士，今天终于知道男的为什么都喜欢胸大的女生了。早上有一软妹子在我们病床上打输液，我同事在打，我在旁边看，妹子非要握着我的手缓解紧张，拉着拉着把我手放她胸上了，果然胸大就是软。。我一个女生都把持不住了。。

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　　背景一句话：老妈为了让我醒来就起床，不赖床上玩手机，就把WiFi给关了……事件一句话：我不情愿的起床去开WiFi，老妈以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势把被子叠了起来……真是睿智的麻麻！


　　我结婚那天在酒店吃完中饭，我和老婆先回家了。在小区门口，碰到一个问我们要喜糖的清洁工。我们当时比较累，而且我和老婆都没有喜糖在身上，就说没有了，结果我们家门口的喜字就被人撕了，糗不？


　　早上逛公园，见邻居抱着孩子在溜达，就过去跟她聊会儿天。正聊着呢，邻居突然说：不行，要拉肚子了。然后一把把孩子丢给我，一溜烟没影了。没办法，我就帮她哄着。正抱着小家伙的时候，忽然觉得自己手掌一热…然后…邻居手里拿着纸跑过来，气喘吁吁地说：怎么样？孩子拉了没？


　　叫老婆给我买双皮鞋。
　　老婆说：只要你今晚好好表现我就给你买。
　　完事过后，老婆扔过来5元钱，说：你这表现就值双鞋带钱。


　　忘记在哪看的了，说一个老太太第一次做手术，躺在手术台上看见那个无影灯开的，就跟护士说，姑娘啊，我不冷，把浴霸关了吧！

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　　姥姥今年74岁，最大爱好就是“吃席”~今天村里人家准备在县城办喜事，姥姥早饭也没吃就等着中午那顿酒席~
　　下午时候，姥姥被几个年轻人搀扶着送了回来！我急忙上前迎接，悄悄对姥姥说:“咋撑成这样呢？道都走不稳了…”
　　结果，她老人家眼里透着无尽的哀怨…瘪着嘴巴“喷”出几个字:“吃啥吃？假牙忘带了…饿成这样滴！！


　　朋友说的，她和老公晚上啪啪，正激动的时候睡在旁边的女儿说了句:妈，怎么今天你不出声了？


　　快过年了，不管你是否缺急需用钱请在空间或者朋友圈发一个表示自己急需用钱的动态，
　　虽然不见得有人会借给你，但最起码这样做就不会有人再找你借了，我已经用这方法躲过去三波了～共勉！


　　听媳妇说的，媳妇在小区门口中百便利收银员，昨晚上班时店里来了一位少妇，身穿纯白毛绒外套估计是皮草，我没亲眼看见，当时店里的保安大爷明显紧张了一下，等会少妇进店里面了，大爷跟我媳妇说，艾玛，吓死我了，我还以为进来个羊，刚要往外撵，看见羊怎么站起来了呢！吓死我了。


　　一个月前很闲，老妈看我不顺眼，说：“你看你天天在家懒得要死，养这么肥看谁还要你，明天和我一起去跳广场舞，活动活动。”
　　我强烈抗议：“我才不要去，哪有小姑娘跳这个的，多丢人，坚决不去！！”
　　最终，还是没能拗过妈妈，硬着头皮去了。。
　　唔…由于我学得快，协调性好，现在我是她们的领舞。。

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　　第一次跟着女朋友到她家见父母，家里挺有钱。
　　趁着女朋友外出的时候，未来丈母娘从卧室拉出一个蛇皮袋，里面满满的东西。
　　未来丈母娘对我说：“离开我女儿，这一袋子钱都是你的”
　　我淡定的对她说：“阿姨，那是不可能的，多少钱也分不开我们”
　　未来丈母娘：“好，好，好孩子，测试你通过啦”
　　....
　　幸亏我比较勤快，那个蛇皮袋子里面是女朋友大学毕业邮寄回家的旧书，还是我帮她装的袋子。


　　今天儿子的班主任打电话来，说儿子冒充我在试卷上签名，还说一看就知道小学生写的！下午我到老师办公室一看，瞬间尴尬了，那张试卷不是昨晚我签的吗？


　　刚才，就在刚才，lz抱着个一米六的大熊在路上走，结果一路上都是妹子们满满的不解的眼神啊…因为lz是个胖妹子…
　　而楼主的内心则是崩溃的…
　　“麻痹的，那是劳资自己买的！自己买的！…你们有男朋友陪睡，我买个熊陪睡不行吗…”
　　………突然间心好累…


　　我一工友，好久没见他洗澡了。今天烧了一桶水，说要洗洗。可进洗澡间不到两分钟就出来了。我问他，这么快就洗好了？他说，太冷了，把沐浴露挤出来后根本就不敢往身上抹，我洗了个手就出来了 ！


　　还记得上学时，学校集体澡堂。自己刚把上衣脱了，旁边几个小崽子在我面前炫耀腹肌，让我很没面子。可是当我脱下裤子，他们就默默走开了 ！

丘比特

　　二货新买了新车，在我面前得瑟：“我这新车怎么样!”
　　我说：“挺好的!”
　　二货：“要不要我带你转两圈?”
　　于是二货带着我围着车转了两圈……tmd，以后别说我认识你……


　　还在大学时期，跟几个基友逛完超市出来。其中一个面带羞涩的来到我面前，掏出一块香皂说道：交个朋友吧～～


　　昨天和老婆逛街，这二货突然蹲地上，我问：怎么了，走啊。她还用特无辜的眼神看着我说：上面风大，我躲躲。我：……


　　一哥们结婚两年了，不知道原因要离婚。俩人说好最后疯狂一天，一起吃饭，逛街，看电影，看东西。等到晚上男的玩命的搞他媳妇。整整一晚上没睡觉。结果第二天俩人都虚脱了，在家睡了两天。楞是没离成。。。。从此她老婆三两天就吵着要离婚。


　　邻居小孩在唱 “别看我只是一只羊~我可以炖成一锅好汤~加把葱就会变得更香~喝完像晒着太阳”——卧槽忘记原唱是啥了！

丘比特

　　三岁多儿子在家无理取闹，放声大哭。我和老婆不理睬他，随他去。过了没一会，他就跑过来扯我裤腿说:“粑粑，我要喝水。”
　　我又气又笑问:“怎么不继续哭了？”
　　儿子:“没眼泪了，喝了水再哭！”


　　昨天和哥们相约，酒喝多了，一起去按脚，来到包厢，只要了一个126元的套餐，我俩一人一只脚，叫按摩女按摩，，那女的嘴里还嘟囔，这俩男人那么会算，等走时到吧台结账，252块，，我说一个人按摩，，我俩是一人一只脚，那收钱的瞬间泪蹦了……


　　小时候，家里养了一只羊，都是我来放，时间久了，我发现羊根本不用栓，我走一步，它跟一步，整天跟在我屁股后面，搁村里地头到处乱逛……
　　有次，我犯了错，我爹拎着棍子，要揍我，那羊追着我爹撞……
　　我爹赶紧把棍子丢，安抚了羊，狠狠的瞪了我一眼，好好的一只羊，被你当成狗来养！！


　　昨天和闺蜜约好，今早去爬山……这货早上5:00就在我家楼下叫！睡眼朦胧的我邀请她进我的被窝，陪我再睡一会，补充体能！现在快7点了，我起床了，问题是她睡的好香……


　　有一次逛公园，闲的没事就让公园里的那种理发很便宜的老大爷帮我剪。剪到一半，城管来了，老大爷跑了，我顶着剪了一半儿的脑袋在那坐着，城管围着我乐，说您这个打算怎么办啊？

丘比特

　　一天登微信，收到一朋友发的照片。原来要结婚了，舍不得买请帖，就下载了一照片！！！这能难倒我？？我二话不说，拿出五百块钱，拍了一张照片给他发过去了！！！


　　周末网吧爆满，不甘心啊，刚好看到一个小学生，搁那玩网页小游戏，我走过去，跟他说，刚刚我在上家网吧，看到你妈妈拎着衣架，火气冲冲的进去了……
　　我话还没说完，旁边一男的“噌”一声，从座位上跳了起来，儿子，快快，把菜拎上，我去下机！！
　　呃，幸福来得太突然，一下空了两台机……


　　以前是高速收费员一名，，，由于在南方工作几年了没干过重活，所以手上皮肤比较好。。。一次一开半挂车的东北大汉走我那车道，收钱打票找零一气呵成，我把钱递过去的时候，他狠狠地在我手上摸了一把，两眼放光地说“小伙，你手真嫩！”……瞬间。。。蛋疼。。菊紧。。鸡皮疙瘩起一身啊！


　　今天去姐姐家玩，遇到姐姐姐夫吵架，
　　我劝架，这时6岁的小外甥悠悠说到：“不以分手为目的的吵架都是秀恩爱！”
　　孩子，你是亲生的吗？


　　今天老爸和老妈吵架了，我去房间里安慰老妈，然后，就想开个玩笑，逗逗老妈说：“既然吵架了，为啥不离婚？”，结果，老妈来了句，“我跟你爸商量过，再怎么也不能离婚，因为，我和你爸谁都不想要你的抚养权”。……

丘比特

　　公司要派人去越南分公司工作，领导问谁愿意去，没一个响应的，领导没办法临出门的时候说一句，那边泡女孩子5块人民币就搞定了竟然没人愿意去，现在因为报名的太多还得抽签决定到底谁去……


　　吃货老婆的心态是这样子的:晚上我要出去应酬，她可怜巴巴地说你要吃好吃的了。我要出差，她会满怀憧憬地说你又去吃好吃的了。我和老妈说话，她翘皮地说你们是不是在说煮什么好吃的？我和女同事说话被她看到了，她会大吼一声:在说什么？是不是在说什么好吃的。把我吓死。关键是半夜起个夜回床上，她也会迷迷糊糊地问，你又吃什么去了？我了个去。。。


　　很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？” 见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。” 我松了口气：“啥事？” “明天可以找你借钱吗？”


　　昨天去看电影，可能是影片不合胃口，我旁边的男士提前离场了，我一看他的爆米花还剩下满满的一桶，未免是人家出去打电话，我足足等了半个小时才把那桶爆米花拿过来吃，我还暗暗高兴自己占了个小便宜。谁知电影结束后，我另一旁的美女跟人电话说：“老公，你知道吗？你离开后，你剩下的爆米花竟然被人捡去吃了！”你们夫妻隔着坐是几个意思？尼玛！这回糗大了……


　　今年夏天有一天晚上失眠了，去公园散步，人很少。远远看到一对小情侣在说着情话，不一会有点干柴烈火的意思，于是俩人钻到一处特别隐秘的草丛！我在一个很隐蔽的角落静静观望着。正当他们相互退去彼此衣服时，我终于按赖不住自己的情绪，大声唱起了“小苹果”！……

丘比特

　　我姥姥有个习惯，总是习惯传话～今天脑子抽了，突然想起背化学元素周期表，然后姥姥在门口经过，问我念叨什么呢，需不需要传达给我妈，我就说，碳氮氧氟氖，钠美铝硅磷，硫氯娅钾钙～我姥姥当场蒙住了，啥？我又重复了一遍，然后她默默地关上了门。。。估计是凌乱了！


　　说一个我之前在西餐厅当收银的事………大家都知道西餐厅的红酒利润很大，所以经常会有顾客自带红酒，有一位先生特别牛气的带着一瓶包装精美，酒瓶没有一点中文字的红酒进来，拿到吧台说：给我起开，可小心着点啊，弄坏了你们了赔不起，可是你们一个月的工资呢！然后我们就小心翼翼的拿起手机打开扫码软件……答案可想而知64两瓶，包邮！我们一个月工资……就64吗……


　　因为异地原因… 和前女友分手后她直接删了我的扣扣断了和我的一切联系方式…当初为了防止这一天，我在她不知道的时候上了她的号加了一个我的小号到她好友列表里她一直不知道。两年来我一直用小号偷偷进她的空间看看她的动态，默默的关注她…直到上个月她开始做起了微商，天天发各种广告……弄的空间广告满天飞！实在太讨厌了！终于对她不爱了…然后把她删了……


　　媳妇天天说自己是路痴。。可是一到商场哪个品牌在哪里记得门儿清。再大商场从来不迷路。。。来来来给我一个解释！


　　有次送外卖，送到一漂亮妹子，她家有一只小贵妇狗，看上去蛮可爱的就是有点凶，从我按门铃时就开始叫，妹子一开门小贵妇就冲出来，一直往我身上爬带叫那种，妹子看到有点羞，我便绅士的说没事，最后交易完毕，妹子有点过意不去就给了我5块钱小费。从那以后送外卖每次被狗爬也有不少的小费，感觉被狗爬还蛮幸福的，这不今天一只大狼狗…

丘比特

　　最近厨房里很多人都感冒了，我就买了可乐，切好姜丝，一起倒在桶里，上火，很好，一切准备就绪，就等熬好了，我就去做其他事了
　　心里估算着时间差不多了，可以倒出来喝了，我去一看，卧槽这里面怎么多了胡萝卜，香葱，酱油？卧槽，谁把我的姜丝可乐熬成海鲜汁了？


　　一男同学，校运会上跑步后很装逼地把矿泉水从头上浇下去，然后自我感觉特别屌的边走边甩头，结果头甩到右边的时候撞到了篮球架，Duang～～～，满操场的都笑歪了！


　　在公交车上看到史上最尴尬的一幕．．．早高峰浦东636公交车上，那叫一个挤，后门上来的两个男的被挤得脸对着脸，差点就亲到一起了，可是又动不了，在那脸红的跟猴屁股样，我当时真的想大喊一声。。。。在一起……


　　三舅是村里第一个大学生，拿到录取通知书的那天，整个小村都轰动了，来说媒的媒婆挤满了姥姥家的小院～
　　三舅心高气傲，不想找乡下女人过一辈子，就搬了一小凳子，每天坐门口学织毛衣，在那个年代，在村里男人织毛衣还是一奇闻，都说三舅上学上傻了，渐渐媒婆也不来了。。
　　三舅大学毕业，在外闯了一年，沒脸回村，在镇上租了一间门面，开了一家毛衣编织店。。。


　　一哥们近视，整天戴着眼镜，昨天洗脸把眼镜摘了，我看到就说:你丫不戴眼镜看起来还挺帅的嘛！
　　他抬头瞅我一眼说到:我特么不戴眼镜看你也挺帅的。。。

丘比特

　　我跟我父母不住在一起
　　今天正睡的迷糊，我妈急匆匆的给我打电话让我拿着钱赶紧过去，听着这个口气我立马一个驴打挺坐了起来，脑袋里已经想象了各种猜测，一路心情沉重，表情凝重……
　　忍受寒风刺骨开着电瓶车狂奔四十分钟后，我目瞪口呆的在公园的火锅店见到了吃饱喝足的一家三口，其乐融融，我妈看到我很高兴，摆了摆手：儿啊，我跟你爸带你弟出去玩儿忘了带钱了，快，把饭钱付了。


　　小时候给老妈痛揍，想要自杀。于是把老妈半瓶香水喝了以后躺在床上一边流眼泪一边等死。第二天不但没死，又被老妈痛揍：叫你喝我的香奈儿，叫你喝我的香奈儿！


　　和老婆刚结婚的时候，有一天老婆，“老公，今天我大姨妈来了”我说“那我去买些肉和菜，好好招待她一下”当时老婆正在喝水，喷了我一脸。到现在她还拿这事笑话我。


　　今天去商场逛街，远远看到前面有个小女孩躺在地上撕心裂肺地哭着，旁边的大人无奈地在拉扯，走近一看，原来是我学生。我举起手笑眯眯地和她打招呼：嗨！好巧啊！你也在逛街啊……她一看是我，马上来个鲤鱼打挺，精神抖擞地站起来也举起手和我嗨了一下，你们不知道，那张挂满泪珠的笑脸有多灿烂！

丘比特

　　公司伙房中午12点开饭，已经12：10了，厨师还在炒着菜。
　　办公室主任看了看焦急等待的同事们，转身没好气地问厨师：师傅，我们几点钟开饭？
　　厨师一边干活一边说：12点呀！
　　办公室主任又问：现在几点了？
　　厨师看了一眼墙上的表说：现在11：70呀！
　　办公室主任气得翻了翻白眼，走了。


　　你和你男朋友做过最疯狂的事是什么？
　　我和我男朋友20多年没见过
　　你说疯狂不？


　　有一次表哥和他的两个朋友，他们三个人去找另一个伙计去喝酒。到那个人家里时正好赶上他爷爷刚刚去世！于是三个人就说来奔丧的，结果披麻戴孝的在那哭了一下午！


　　“请问［公诉人a］你用过快播吗？没有”
　　“请问［公诉人b］你用过快播吗？有？用他看淫秽视频吗？没有”
　　“请问［公诉人c］你用过快播吗？有？用他看淫秽视频吗？没有”
　　“请问［公诉人d］你用过快播吗？有？用他看淫秽视频吗？没有”
　　“审判长，我的提问结束”
　　“你这是何意”
　　“根据统计快播市场使用率75%，播放淫秽视频率0%”


　　今天和一兄弟去饭店吃饭，进了饭店刚坐下来，兄弟:老板蛙肺多少？老板:你好我们不卖蛙肺，兄弟:我是说蛙肺～老板:不好意思我们没有蛙肺你看蛙肉行不？兄弟:我是说WiFi……我:老板我不吃了这人我不认识。

丘比特

　　记得初中有个女同桌，一天晚自习我正要走，看见她弯腰在桌兜翻东西，头还侧着，我灵机一动，转身放了个响屁，到现在还能想起她当时的表情……


　　晚修回家 看见盘子里还剩三个鸡腿一个鸡爪 我兴冲冲地把三个鸡腿啃完了 正准备拿起鸡爪的时候 我弟在一边幽怨地说:你已经吃掉了你自己的 我的 还有爸爸的 现在连狗狗的都不放过吗？……感情你在旁边看这么久就不能告诉我一声这些不全是我的啊。。。 。


　　以前的事，和另一个女孩被领导一起叫到房间里谈给我们加薪升职的事，临走时另一个女孩对领导说了句谢谢，我因为太紧张，立马接了一句，不用谢。那气氛顿时就变了，感觉空气都凝固了，我都不知道我怎么走出去的'


　　两个女的来买单，共消费50，抢着买单，一女的给了100，一女的给了50，我还没决定拿谁的钱的时候，给100的那个女的直接把钱给我，然后拿了她朋友那张50找给她自己，然后两个人匆匆的跑了，，，跑了，，，，我看着手里的100，晚上可以加餐了！


　　一哥们告诉我特怕小动物，但打起架来一个顶仨，徒手劈砖什么的都是小意思，我就有点怀疑他骗我的，今天哥们过生日，去吃饭的时候我看见饭店的水池有几只牛蛙，然后找了个大盒子捉了一只逗他，告诉是送他的生日礼物，哥们感动的说这么大一盒子，费了不少心吧，打开盒子后只听一声惊恐的咆哮然后眼前黑影一闪。。。。。唉！不说了，我去打石膏了……

丘比特

　　在回家路上，路那边一摊贩叫卖，哈密瓜 可甜可甜 可甜可甜 于是想买就向路那边走去，然后她又叫卖 哈密瓜一块一块 一块一块一块五一块，你丫结巴？到底是多少钱一块。


　　公司一同事，前几天开始每晚下班到宿舍后，晚九点准时会趴到阳台上，貌似是在思索，感伤，眺望这个满眼霓虹灯的城市，这种转变让我刮目相看，直到…
　　那晚我好奇，学着他充满希望的眼神眺望远方时，发现对面五楼洗澡的妹纸竟然洗澡不关窗！特么的…！现在，我也习惯每晚九点眺望这个城市…


　　话说一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。


　　女同事元旦结婚，伴娘团考验新郎。 问问题，其中一个问题是新娘内衣尺寸， 新郎一连说了好几个尺寸都不对。 被一个伴郎一答就答出来了。


　　小学作业用不但...而且...造句，第二天收上作业，有一小朋友如此写:公鸡不但不生蛋，而且还要母鸡背。老师苦笑不得，批复，善于发现生活中的美好！

丘比特

　　老婆和我是一个村的也是同学！刚结婚老婆就经常说自己记性不好，经常忘事，比如老婆出去让她回来给我捎包烟肯定会忘！可一吵架他妈就老子上辈子做过什么她都一件一件的给你抖出来！不会拉一件！


　　那天，在桑拿会所，突然心血来潮想起了苍老师，就跟小姐说:“等会你叫的时候，能不能简单来几句日语？”
　　小姐:“大哥，不好意思，我们是泰式会所，我只会萨瓦迪卡。”


　　小时候老师问我们，你们有什么理想？我记得我说的理想，等我长大了有钱了，买一百瓶AD高钙奶，倒在大缸里，用瓢舀着喝。当时还在想，老师为什么扶着讲台捂着肚子……卧槽……


　　今天考科目三，我和一妹子分到第一组，看妹子有点紧张，就安慰她:别怕，哥在后面给你镇邪。
　　上车一切正常，到了离十字路口还有二十米远的地方，前面绿灯开始闪了，马上要转黄灯，我一声大喊:快！冲过去！妹子很听话。。。
　　过了路口，考官让靠边停车:好了，考完了，你们俩都可以下去了。。。


　　本人大学生，今天在学校看见一死党和一挺漂亮的妹子说说笑笑便和他打了个招呼说你找的这马子不错啊，只见他大窘，我得意的回到了班上，然后就听说班上换了一新班主任，没多久那妹子走上了讲台...然后..就没然后了...

丘比特

　　单位聚餐 都带家属来。。。
　　同事老李 平时和我关系比较好 一直叫他李哥
　　李哥带他女儿过来 和我同岁 聊了一会 觉得很聊的来 就互留了联系方式 交个朋友。。。
　　第二天 上班时候看到李哥 和他打招呼 想了想 他女儿都是我朋友了 再叫李哥不合适吧 。。于是就叫了声 李叔。。。他楞了两秒 然后一把抄起我的领口 对我怒吼。。。你是不是对我女儿做什么了。。。
　　哎。。看来 称呼不能随意更改啊。。。


　　一哥失恋了，一到下班就拉着我去喝酒，我看他伤心的样子，很不忍心，只好勉为其难的陪他。
　　就这样过了四五天，他终于清醒了，一扫萎靡不振的状态，我很欣慰！
　　我开心的对他说：“哥，这么快就好了？恭喜你走出失恋的阴影！”
　　哥们叹了口气说：“弟呀！我不能不好啊！这几天你吃了我一个月工资啊！你看你都胖了！”
　　呃~


　　女朋友卖衣服的，有次去上海进货最后到停车场是只剩三块钱了，可旁边摊位上一份混沌五块。我过去晃悠两趟看看手机无奈的离开时：“哎，小伙子，可以支付宝”卖混沌的大妈喊到。我靠，果然是大城市。


　　婆婆脑袋上有个疤，我问她咋来的，她说和公公打架留下的，我心想公公也太狠毒了。谁知道婆婆说，我拿酒瓶子打他，他跑了，我追不上，就气的砸自己头上了。婆婆这暴脾气～


　　买空调时销售mm说这款空调只要不移机，终生不用加氟，虽然贵点儿，感觉很省钱呀，就买了，装机时跟装机师傅说我觉得这空调只要不移机不用加氟挺好的，多省钱，师傅说这空调压根不是用氟制冷的。。。。。。

丘比特

　　我已经放弃我自己了。有个小孩叫我“阿姨”，我瞪了他一眼说“你叫我什么？你敢再叫我一声阿姨试试。”然后他颤颤巍巍的叫到:“叔叔？”
　　

　　晚上和我妈小吵了，一狠心就扯上一句不吃饭了，谁知我妈来句饭可以不吃，但锅必须得刷，顿时感觉这日子没法过了……/流汗


　　“既然不喜欢我，那当初你为什么还要跟我合影？”
　　“我再警告你一遍，能不能别拿毕业照来说事！”


　　某人朋友聚会，喝了点酒，开车回去路上被交警拦下，当时心情特紧张，哪知交警让他把安全带系上。他当时心情一放松随口来了一句：“尼玛，喝了点酒忘了！”结果连人带车都带走了……


　　以前下片子非常慢，一部需要20几个小时，后来换了光纤，8兆的，下个片子只要6小时，昨天咬咬牙换了100M回家准备见证奇迹了，可tmd网站封了。