笑话搜集贴~~~~

丘比特

　　今年夏天一个人出差，口渴，买了一瓶绿茶，拧开一看中了一瓶，高兴，在拧开，又中了一瓶，一共中了七瓶，喝了一瓶，其余的六瓶，卖水的老板就用细绳子拴着让我拎着走了，如果谁看到拎着六瓶绿茶没有瓶盖的就是我！


　　打麻药的糗事。朋友比较胖，有次手术前要局部麻醉，护士给他打完麻醉后问他，右边手臂有知觉没，能动不，朋友躺在手术台上 二话不说 腾地一下就把右胳膊抬老高,然后笑呵呵地看着护士，意思是这麻药不给力啊~ 就在这时，gc来了。。。右胳膊突然就软了 护士们眼睁睁看着他biaji一下把自己的肥猪蹄砸在脸上。。。数秒后，朋友弱弱地说，护士，能给我挪开么？我胳膊没知觉了-_-||。。


　　上公交发现有个空位，我就跑过去坐了下来，没一会儿就闻到一股浓重的臭脚丫味儿，辣的睁不开眼，我赶紧站起来，这时边上一个哥们对另外两个哥们说：我说他坚持不了30秒吧！愿赌服输，一人十块！
　　哎哟！哥几个带我一个啊。我赌下一个坚持不了20秒。


　　刚才下楼的时候在楼梯口看见一个老爷爷，他提了很多的东西。于是热心的我迎上去准备帮他提。本来想说：老爷爷，我来帮你提东西吧！结果一激动说成了：老东西，爷爷来帮你提吧…不说了，他现在还提着菜刀再找我呢。


　　晚上玩游戏，老婆不高兴地说：游戏重要还是我重要？
　　我说：你重要，但给你15块钱能玩你2000分钟吗？
　　老婆神回复:你要能玩老娘2000分钟，你要多少都行！

丘比特

　　2016年注册麻将工程师考试理论试题 （全国卷）
　　（总分100分）

　　一、选择题（本大题共有10小题，总分20分，每小题2分）

　　1. 麻将一共有多少张牌？（ ）
　　A．108 B.136 C.148

　　2.下列选项中，赢钱最多的是（ ）
　　A.碰碰胡B.龙七对C.清一色全求人

　　3.色子一颗是3，一颗是5，请问应从哪方抓牌（ ）
　　A.下家 B.对家 C.上家

　　4.卡七条的意思是手里有（ ）
　　A.一个六条和一个八条 B.一个八条和一个九条 C.一个七条

　　5.如果一个牌友一直不说话，且脸色通红，还时不时将牌乱摔说明他（ ）
　　A.不会打麻将 B.嬴钱 C.输钱

　　6.青一色杠上花最多可以算到多少个大胡（ ）
　　A.2 B.3 C.4

　　7.起手胡是什么意思？（ ）
　　A.抓牌B.听牌C.杠牌

　　8.下列几组牌形，哪组牌的叫胡最多？
　　A.9998 B.8887 C.7766

　　9.幺鸡是指哪张牌？
　　A.一万B 一条C一筒

　　10.被抢杠的心情如何（ ）
　　A . 欣慰B. 兴奋C. 难受

　　二、判断题（本大题共有5小题，总分10分，每小题2分）

　　1.小明最后剩了四只牌在手：五万、七万、八万、九万。后来再摸了个六万，打掉九万就是五八万的叫。（ ）

　　2.小明碰了四对条字出来，手中还有个幺鸡，如果胡牌，那么他这把牌算精品。（ ）

　　3.猪奶奶是八筒的小名（ ）

　　4.有时候，如果明知别人要自己手上的牌，可以适当留一手。（ ）

　　5.麻将中的暗七对是不可以碰牌的。（ ）

　　三、问答题（本大题共有3小题，总分40分）

　　1. 名词解释：A.天胡B.杠上开花（10分）

　　2.同时下2条和3条的叫，那你手上的牌有4种可能：1条1条1条3条；2条4条4条4条；2条2条3条3条……请问，第四种可能是？（10分）

　　3.案例分析：小明在一次麻将中，第二圈后暗七对就下叫了，第三圈的时候，上手来了只幺鸡，他手上有三只幺鸡，于是他杠了幺鸡，请问小明的这种打法对吗？为什么？（需从多方面来分析）（20分）

　　四、作文(30分)

　　每个人在打麻将中都会有很多难忘的经历……请你写一篇关于你的亲身经历或所见所闻的最离奇的一件事。要求：
　　1.字数不得低于100字；
　　2.不得提及别人真名；
　　3.不能有错别字。

丘比特

　　兄弟喜得千金，前去恭喜！
　　见兄弟一人在门外，头仰望天空45角抽着闷烟，唉声叹气的！
　　我见状这是重男轻女的节奏啊，于是安慰他男女都一样！
　　他说“兄弟，不是因为这个呀，我是不明白啊，我的几亿个儿子是怎么被这个小丫头打败的！”


　　在淘宝上选好东西后，扭头跟老公撒娇：
　　亲爱的，给你两个选择，一是付款，二是从今天起，一天啪啪啪一次~
　　老公马上说：付款，我付款！
　　然后，老公乖乖地坐到电脑跟前，看了一眼订单，扭头幽怨地看着我，说：
　　你特么买的伟哥…


　　你见过的急性子的人能急到什么程度？生病，输液，直接喝了！真的！


　　家里冰箱有些漏电，老爸捣鼓了几下说现在不漏了。我说你拿个电笔试试呗！老爸说让我摸一下看还漏不漏，我不肯，我爸小小声的跟我说：把你哥喊出来骗他摸摸看……


　　放假带的浅色衣服回家，家里烧煤灰太大就拿我嫂子和我姐的黑色棉袄穿（我略胖），结果全吧胳肢窝那块撑破了，这天男友来我家想带我去他家玩，我不愿动弹拒绝了，这B思考了一会儿语重心长地说“你都整坏家里两件衣服了，还不赶快跟着我跑路啊，出去避避风头再回来！”我去！

丘比特

　　早上“啪啪啪…”的往脸上拍着水，，小侄女问我为什么每天要打自己？我说喷上这个水后拍拍脸，大脸就会变小脸了……
　　吃完早饭路过卫生间时听到里面“啪啪”的响…推门进去看到小侄女褪去裤子使劲拍打着屁股……旁边放着那瓶水……


　　夜里梦见手机掉了 千万不要去捡 不然早上醒来你会发现枕头旁边静静的躺着一只拖鞋 别问我为什么 我TM什么都不知道！


　　六岁的小侄子竟然尿裤子了，嫂子一边给他换裤子一边训斥他：“就在楼下玩了一会的功夫，还尿裤子！羞不羞啊你！你就不能憋那两分钟跑回家尿啊？！”小侄子立马提高了分贝反驳：“电视上说的，男人不能憋尿的，对肾不好！所以，我想尿就尿喽……。。。”


　　一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老！
　　老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。
　　我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧！


　　半夜睡不着想媳妇亲热亲热，结果媳妇醒了，二话不说小拳头轮的像风车似的，给我一通砸，边打还边骂，老娘买了好多吃的，穿的，正要付账呢，就特么被你给弄醒了，你特么平时总是阻止我也就算了，老娘做个梦你特么都来捣乱。。。

丘比特

　　老爸又被弟弟的班主任请到学校上“政治课”，遇到另一家长正在接受教育:你儿子拿了家里一百块钱你知不知道？
　　家长一拍大腿:原来是这个小兔崽子拿的！我以为他爸拿的呢，老师，您忙，我先去打个电话，让他爸别搁那跪着了……
　　老爸没忍住，笑喷了，班主任一回头一瞪眼:你还笑，她儿子偷的钱都被你儿子敲诈了……


　　给一个外国盆友吃了一片麻辣牛板筋，他嚼了半小时，对我神秘大中华所独有的辣味口香糖深感拜服！


　　昨去姑姑家，看见姑姑姑父吵架了，中午吃饭，看见姑姑笑盈盈地转过来，夹给我一块鸡肉说：哼，你个混蛋，好吃的宁愿给狗吃都不给你！
　　我。。。


　　女儿四岁，有摸咪咪睡觉习惯。晚上爸爸躺床上玩手机，女儿坐他旁边，伸手就去摸爸爸咪咪，爸爸马上说：不能摸我的去找妈妈去，女儿头一歪眉一竖说：怎滴?你不给孩子喂奶，还不让摸，你长来干啥滴！


　　朋友他爷爷，老两口都快80了，住在二楼，那天晚上就听窗户有动静，老头偷摸跑厨房抓把面抹脸上了，然后轻轻往窗口一站，小偷刚爬上来，又给吓掉下去了！！

丘比特

　　姐姐抱着孩子在超市后门口给四个多月的儿子喂奶。过来一个两三岁的小女孩，一直说阿姨我想看看小弟弟，姐姐没办法就答应了。小女孩看宝宝可爱就嘟着嘴亲，刚凑上去，宝宝闭着眼含着小女孩嘴就使劲吸，小女孩一下就吓蒙了。我在旁边笑喷了，这小子，小小年纪就耍流氓啊！


　　家里厕所节能灯泡坏了，买来一个新的换。家里没有梯子、我蹲下要老婆骑在我肩膀上我站起来要她装。她把灯泡放在灯槽双腿用力大吼一声：转！


　　失业蹲在角落，沮丧的抽着烟。过来一老太太问我怎么了，我说失业了。
　　老太太说：“小伙子不要气馁，来来来，站起来。”
　　我挥了手示意不用了，谁知老太太顺势就倒了下去，还说要五万块钱！
　　我一听连忙站起来过去扶她并解释：“我真没钱啊！”
　　老太太站了起来说：“小伙子逗你的，现在感觉怎么样？是不是像刚捡了五万块钱？”


　　卖烤红薯老板看着在摊位前徘徊多时的外甥女问道：“小朋友，你是不是想买烤红薯呀？”外甥女先是点点头接着又摇了摇头，最后萌萌的问道：“叔叔，有那种吃了不会放屁的烤红薯么？


　　楼主监狱警察一枚，单位XX监狱也叫XX农场，记得第一次去女朋友家，她妈妈问我是做什么工作的，我说是XX监狱的，她爸说是不是XX农场，我说是，只听她妈妈一脸疑惑的问了一句，那你是种菜的还是养牛的。。。。。。

丘比特

　　今天早上坐公交，本来车上很安静，突然司机师傅悲怆地大吼到“你们难道不冷吗，就不能有时间的时候给公交热线打个电话，把这破车换了，我受不了了，快被冻死了！！！”


　　考试试卷发下来了，我怀着忐忑的心看了一眼，69分!心头不禁一颤，完了完了，回家又要挨打了!这时，同桌拍拍我的肩膀，“喂！你试卷拿反了没看到吗？”我不禁一阵暗喜，太好了，拿反了，那该是96分吗!反过来一看，特么还是69……


　　小的时候最怕两件事，第一剪头发（害怕到休克），第二打针吃药。
　　对于剪头的恐惧，可能是天生的，所以从小我就和别的男孩子不同，我留着小辫子，自己也宝贝的不得了
　　以至于我爹和我娘说，不行就再生一个吧，这孩子八成以后都不知道自己是男是女，为此我还真就多了个妹妹。


　　学车，新来一个女学员特笨。属于一上车就分不清左右脚，动辄就记不起那个是油门哪个是刹车的那种。
　　她开车的时候，教练会把我们都轰下去，怕危险吓着我们，又怕自己控制不住情绪……
　　昨天，他俩外路一圈回来，教练脸色惨白地下车，对她说:“我觉得，我这条活了三十八年的命，就是在等你呢……”


　　知道广州火车站有多少人吗？车站门口的乞丐，铺在地上的血书，一小时换了三张，全是脚印，现在生气了，走人了！

丘比特

　　我去算命：“大师，你看我以后能当个什么呀？局长？还是村长？”大师掐指一算：“小伙子，你当个家长都难!”


　　孩子看着父母的结婚照片，很不高兴地说：你们拍照片，也不带上我！
　　父亲一时语塞，竟不知如何回答，母亲说：孩子，你当时在现场的，和妈妈在一起呢！只不过你隐身了！
　　孩子高兴了：我那时还有这本领？……


　　他们都说腿毛长的肾好，我满意的看着我的腿，尼玛，我一个女的，要那么好的肾干嘛！！！


　　最近教会了老爸玩游戏，今天早上他突然来了句：这人要像游戏里面就好了，没用的宝宝可以直接摧毁了............顿时觉得一股寒意袭来！


　　高中的时候，同桌在班主任的课上睡觉，老班说，王春光，第14题的答案是什么？我在旁边小声说选C，选C。
　　同桌微微一笑，清了一下嗓子，略做沉思状，说，应该选C吧。班主任上去扇两大嘴巴子，他吗的14题是个填空。。。

丘比特

　　女同事小李，为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子……
　　昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，小李就一拍我肩膀：“哥，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！”
　　我腾的老脸一红：我，我，我在厕所擦过了已经……


　　昨晚同事聚会，ktv嗨皮，都喝的有点高！与心仪单身女同事“敏敏”合唱了一首“一生有你”。曲终！同事们一齐高呼着：“在一起！在一起……” 我鼔起勇气，拉着她的双手，一段深情表白后。。。她竟然吐了！……


　　媳妇跟我一样高！这天她买了一双恨天高，去逛商场！一路藐视我，就在下电梯的一霎那，来了一个标准的的狗啃屎！还没等站起来对面买鞋的大声说：你看鞋跟都掉了，快来买双鞋吧，今天你是第三个了！


　　前几天看到老丈人的手机有积分，我就帮他兑了个伞，等快递送来的时候，他一边拆快递一边说，这个伞不错，是天堂牌的，我丈母娘来句，不错你就留着你上天堂的时候用吧，我在一边憋出内伤！


　　水蛭（我们那里叫蚂蝗），喜欢吸血，每次看别人下河腿上或者身上都会吸上一个，看他们急得用手打蚂蝗的样都能笑死我。 有次我跟我爸去河里洗澡，出来就看见自己老二上吸着一个，我吓的脑子空白了，这时只看见我爸拎着一只拖鞋对我说：儿子，岔开腿…

丘比特

　　昨晚上夜班，凌晨两点钟下班回家的小巷子里，遇到一拿着匕首的男子打劫，我第一次遇到打劫，挺激动，赶紧配合的把钱都掏了出来，一边给钱一边问:“大哥，等下劫完财你会不会劫我色啊？”
　　男子:“放心吧，我只要钱！”
　　我一个过肩摔把他撂倒在地上，愤怒的说:“别特么给脸不要脸，你不劫色就特么把钱还给我。”


　　去鸡排店！和老板说！老板我的鸡排别太辣哈！
　　十分钟后！老板拿着鸡排和我说。来！你的变态辣鸡排！


　　老婆：老公，咱买辆车吧，每天挤公交，挤死了。
　　老公：好啊，买辆奔奔吧，排量小，省油，长安出的。
　　老婆：我觉得还是QQ好，腾讯出的，名气大。
　　老公：-_-||。。。


　　“真皮皮带便宜卖了啊”、
　　“多少钱”？
　　“180一条”
　　“十块卖不卖”？
　　“小伙子这可是真皮的啊”、、
　　“就十块”、
　　“这么说吧、最低150”
　　“十块就拿一条”、、
　　“好吧、好吧、、看你这么有诚意、十块就当交个朋友吧”、
　　“卧槽、又买贵了、”！


　　公司的清洁阿姨病了，两天没上班。中午，领导让大家搞一下办公室的卫生……
　　我正要擦桌子，一女同事抢过我手中的抹布说:“你一个大男人，不要干这些。”我心里瞬间暖暖的。
　　这时，领导走过来说:“哦，你有空，你去刷厕所吧。”

丘比特

　　有一朋友刚结婚，财政大权在媳妇手里，然后跟老爸抱怨说没钱，没钱…
　　老爸:现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。。。


　　快过年了，拿着自己攒的一万三给女友买了个镯子，结果这货太高兴了，出店门时一个大跟头，镯子就碎了…碎了！


　　昨晚和男神一起在马路牙子上看星星看月亮，我含情脉脉的对男神说：“龙儿，你想我不？”（他名字中有个龙字）我以为他会叫我“过儿”什么的。谁知道他也温柔的看着我说：“雕儿，别闹了”……


　　有个朋友有点猥琐，上次我们两去鬼屋冒险，对面过来个女鬼，我都吓尿了，他居然伸手摸了一下女鬼的胸，女鬼大叫一声:你他妈连鬼都不放过？泪奔……


　　一个周没回家了，今天回家，院子里不知哪来的一只狗，我想可能是邻居家的，就往外面撵，撵了半天就是不出去，最后让我给拽出去了，叫的那一个惨啊，晚上我妈回来，我妈告诉我我爸在山上捡了只流浪狗，好吧，可能我以后不能处理好和这条狗的关系了。。。。。

丘比特

　　才发现我妹妹太有才了，我让她拖地，谁知道她出去找了四个四五岁的小孩回来，让他们趴在地板上，然后说“看谁先从这边爬到那边，我给他一棵开胃丹”，这招实在是太损了…


　　我:“老公，你有没有什么被骗经历？” 老公:“有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型~”…


　　看了一晚上电视正要去睡觉，手机响了，接听后是哥们老婆的声音:“我老公和你在打桌球吗？”
　　我一下子 警 惕起来，连忙说:“嗯，刚打完，他正在回家路上呢。”
　　对方说:“呵呵……我老公说和你们打麻 将诶。”接着，我隐约听到电话那头在咆哮:“老实说，今晚到底去哪……”电话挂了。 唉~，哥们保重，不是不帮你，只怪敌人太狡猾了。


　　本人职工一枚，吃住都在厂里，上个礼拜天回家，上轻轨(从厂里回家只能坐轻轨)的时候碰到一个熟人，聊了会儿天，到家后，老婆问我为什么回来这么晚？当时脑抽随口说了一句，堵车了。不说啦，耳朵还肿着嘞！


　　陪同闺蜜去试婚纱，，走到更衣室门口时听到里面：啊～好疼，你慢点，你弄 疼我了～轻 点～
　　听的我俩脸发热，回头看到闺蜜也是面红耳赤……
　　这时门开了～出来一男一女，四 目对 视后女的尴尬的指着男的鼻子开腔就骂：“你特么傻呀，拉链都夹住我的肉了，还尼 玛的使劲拉……”
　　次～奥～还以为优 衣 库再现了……

丘比特

　　公司年会，一个节目是临场发挥演技，该我表演时台上出现一古代女子穿丧服在灵前哭，我想都没想，摆出一副打虎英雄的气势，上前就抓住那女人的手：嫂嫂快说！我哥哥是怎么死的！扮演女子的美女同事愣在那了，这时背景音乐响起《梁祝》场下的同事早已笑得死的死，残的残…


　　“哥，你终于接电话了，有人要在学校门口堵我。”
　　“那你提我的名字。”
　　“哇，哥你原来这么牛啊，提你他们就不敢打我了吗？”
　　“试试吧，这玩意就跟抽奖一样，万一有个特牛的人和我同名同姓呢。”
　　“我擦。。。。。”


　　昨晚和一小学霸聊天，问其为何能考上重点高中?小学霸说，因为我在初中时就考察了高中食堂饭菜质量，就重点高中的饭菜好吃。
　　好吧，算你赢了！她现在正搜索哪所大学的饭菜好吃。


　　正开车呢，不其然低头看了一下，裤子拉链开了。我有强迫症啊，于是忙将车靠边，就想把拉链拉上，谁想拉链被卡住了，干脆解开皮带，把裤子褪下一点，。谁料一大妈在旁路过，还偏头往我这瞅，我正满脸通红地捣鼓着呢！
　　我说大妈，你要瞅就瞅仔细嘛，干嘛骂什么“死变态”！


　　一哥们特惧内，平时不怎么冒头。今天他老婆出差了，他约我们出来打麻 将。
　　来到麻 将房，我看到他把家里的猫抱来了，我说了他一句:“真矫情！”
　　……
　　正玩着，他老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手势接电话:“喂，老婆……嗯，在家呢，不信我让猫叫一下你听听。”说罢把手机递到猫的嘴边，那猫:“喵~”
　　卧槽！真是太机智啦~

丘比特

　　高中时候的英语男老师个子很矮，有多矮呢？班级有个比较高一点的讲台（目测也就一米二多一点），我们老师上黑板板书的时候，只能露个头，结果那天他板书了课题后，再也没在讲台旁站过！再然后第二天讲台被换成和他配套的迷你版的了！


　　读书的时候，逛耐克，想，要是一个月有2000生活费，就去买一件，工作了，刚毕业，去逛耐克，想，工资有5000就买一件，毕业5年了，还是逛耐克，想买一件，一想，现在养车养房养老婆养孩子，哎，算了，还是去逛森马吧！


　　丢人丢大了，刚下公交车，脖子上的围巾被车门夹住了，司机没注意到就起步了，我伸着脖子被公交车拉着跑了十几米，车才停下来，我特么吓尿了……
　　站台上的人却笑疯了。


　　没有结婚前一个朋友给我介绍男朋友，我本来想问“高大吗？”结果问成“高吗？大吗？”朋友愣了一下，脱口而出，挺高，大不大你以后会知道……我去！


　　今天放假早上和哥们一起去做兼职，搬运货物。
　　早上很冷，就见这货穿着绿大衣就来找我了。到了工作地点，他把大衣脱了，穿个棉袄干活。不一会干活热了，脱掉袄里面是个牛仔外套，继续干活。当他脱的只剩里面的保暖衬衫时、、、货物被我一个人搬的差不多了。。。

丘比特

　　怕被老婆发现私房钱，三年来，我时时刻刻抢着包了所有的家务，拖地、洗衣服、收拾屋子，就是担心她搞这些…触碰到某些雷区。
　　昨天她不小心碰翻个花盆，土壤里摔出来油纸包着的100块钱，我紧张地差点趴地上去。。她！她居然假装没看见！
　　那这三年？？女人好可怕！太可怕了！！


　　二胎开放，家里人怂恿媳妇儿和我二胎，老一辈给媳妇灌输二胎如何如何好，媳妇跟着魔一样！早上媳妇问：为什么老是不要老二？
　　我：等经济好点再要！
　　媳妇：别等了，难道你就不想要个亲生的？
　　我TM打死你我....


　　表姐在读研究生，有一天我问她“表姐你研究什么？” “研究师弟” 我第一次觉得表姐这么猥琐，再问“研究师弟的什么？” “研究师弟的鸟啊” 我震精了！不淡定了！后来我我才明白，她说的是湿地的鸟，唉！


　　上中学，我班男生和别的班的男生约架，我们男生一帮去赴约，
　　路过铁道口，赶上过火车，我们就说等火车过去吧，结果有三个同学性子急，说，连火车道都不敢爬，还干什么仗，说着三人就钻过去了
　　结果那天火车来的慢不说，足足拉了能走一百五六十节空车皮，等我们到地方
　　就看见那三个同学，头发也乱了，脸也肿了，衣服也破了，浑身上下全是脚印子
　　冲着我们就开骂，草泥马的，让你们墨迹，我们都让人揍完了，人TM都跑没影了！


　　我们班主任姓候，上课前来班里转悠。我们都低头默默的写试卷，突然听到＇砰＇的一声屁。我们一看是班主任放的，全都趴在桌子上死死的，想笑。这时，最后面一个二逼的手机响了，手机铃声是西游记的：猴哥猴哥！你真了不得！全班是在没忍住……

丘比特

　　有次去澡堂洗澡，里面没什么人，其中有一个十五六岁的少年。。。
　　当我在泡澡的时候，那个少年就洗好出去了，可没过多久，却又进来洗了一遍。。
　　当我心想:这个人脑子有病吧，连洗两次。。。
　　没过多久，从门外伸出来一个头，和里面洗澡的一模一样:哥，洗好了没。。。
　　我擦，双胞胎。。。。


　　LZ大厨一枚。今天被一个六十多岁的大爷投诉，说我菜没有炒熟，吃的时候卡在牙缝里了，剔牙时把牙齿剔掉一颗，让我赔钱看牙医。我说大爷，就您这岁数了咱能不能不吃牛蹄筋？？？


　　高中时，平时周一至周五学校不让学生随便进出校门。有一同学，进出校门来去自如，问其原因，说因为我帅，门卫不敢拦。后来有一次，正当他出校门的时候被我们发现，他是这么干的，大摇大摆出校门，还不忘跟门卫点个头，门卫还回了句，今天下班有点早啊。终于知道原因，人即使长的又老又丑，但一定要有一颗不要脸的心。


　　最近妞妞期末摸底考试一直不错，今天拿回一张试卷，才考78分，我一看火了:咋这么点分？是不是骄傲了？
　　妞妞挺委屈:最后让写一篇短文，占了20分，题目是<勤劳的妈妈>，实在不知道怎么写。。。


　　老婆第一次做红烧鱼，先油炸，一会鱼在跳动，二货老婆尖叫，过一会，鱼又跳动，二货老婆又尖叫，这时高潮来了，她一边用锅铲按住鱼，一边说：一会就不疼了，你忍一忍！

丘比特

　　有一次快到月底了，没钱了，不怎么够用。我突然想起上次在校外新开的自助餐厅抽到的免费券，于是我就这么饿着，终于有一天我挨不住了，去了这家餐厅。刚走到，老板望着我发绿的眼睛。深吸一口烟，随即拿出了几张百元钞跟几张优惠券对我说：“小兄弟，给我个面子，去对面家吃吧。


　　同学聚会吃完饭大家都走了，就剩下我和一个女同学喝多了，我：现在就剩下我们孤男寡女共处一室，你不怕我把你给强奸了？她：我不会让你如愿的！哼哼！我：真是这样吗？她：我不喊不叫不反抗，你就构不成强奸了！


　　楼上那对小情侣啪啪啪的很激烈，那女的叫声很惨烈，像是受酷刑似的。我用渴望的眼神看着老公：老公，我也想那样叫。老公什么也没说，起来默默走到衣橱开始翻找。我说：老公你在找什么？老公：我记得我皮带就放在这里啊……


　　我习惯戴耳机，刚刚进电梯遇到一美女，我就把音量调小了，没想到途中美女放了个屁，出于礼貌我假装没听见，美女转头看了我一眼，见我戴着耳机，她微微一笑，然后噗～噗～噗～噗的放了个连环屁后走出了电梯……


　　和老爸一起去参加小妹的作文大赛，她写的《最疼我的人》，写的是我，写的那叫一个感天动地，我十分感动，心想总算没白疼这个小妮子，连我爸听了都嫉妒我，可是让她上讲台念，念一半她就不念了，她老师说：写的挺好啊，怎么不念了？她笑着说：不念了，这是我编的，我怕再念下去，你们就信了。。你们就信了。。信了。。
　　你大爷的，如此欺骗我的感情，你伤害了我，还一笑而过。。。

丘比特

　　180斤的胖表妹要减 肥表妹夫不同意……表妹夫说现在母 乳喂养孩纸不能减 肥……
　　这时表妹的婆婆端着碗进来放下碗对着表妹夫就是一巴掌“你懂个屁～出去！！”
　　然后笑嘻嘻的对表妹说：“不听他的，咱必须滴减 肥，来～把这个吃了好有力气减 肥……”
　　然后表妹开心的吃完了一大海碗的排骨……


　　家有娇妻一枚，平时人前人后还是会给我留点面子，可在家里就变了味了，什么家务活也不干，昨晚上吃完饭，依然是我刷碗，心有不甘，今天斗胆拍了一下桌子，站起来吼了她两句。她立马去厨房拿个刀出来说：看来今天晚上要杀只鸡啊！然后一旁儿子接道：妈妈，你在说爸爸是猴吗？。。


　　今天跟女朋友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？”她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不上进？”“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就……”我抽了口烟叹气道：“在一起将就一辈子吧，不要再去祸害别人了。”


　　丑跟美的区别在哪里？我去我妹家里玩，她在刷牙，手机在沙发上，整个过程她手机一直消息提醒，而我手机…特么跟死了一样


　　我给我妈买了一个扫地机器人，有一天不见了，家里的角落没找到，急得我妈去调了监控。镜头里一只萌萌的扫地机器人上了电梯，到了停车库，默默的扫着地。我妈惊呆的说：这孩子悟性比你小时候高！！

丘比特

　　今天逛街遇到高中时的一女同学，她看到我主动跟我打招呼:“是微微吗？感觉比上学时变了好多哦~”
　　我客气的说:“呵呵，哪有？我就是比上学的时候高了些，腿长了些，胸大了些，皮肤更好了些，更漂亮了些，其他的也没怎么变吧？”
　　女同学:“嗯，爱吹牛逼这毛病没怎么变！”


　　家有四岁小萝莉一枚。买了点微辣九九鸭脖，小萝莉看我们吃的带劲，忍不住吃货的本性，明知道辣，就让我倒了一大杯水，然后坐水边拿起一块鸭脖就开吃，一口水一口鸭脖，估计有一口水没控制好，把辣味冲嗓子眼了，然后辣哭了……惯例这不是高潮……高潮是哭了五分钟后又开始一口水一口鸭脖吃开了……


　　去表妹家里玩，表妹正在母 乳喂养孩纸，指着那两个每个至少五斤的巨 乳我问：“这么大，会不会有什么不方便？”
　　“呃～就是东西掉到地上了不敢弯腰去捡，怕坠趴在地上……”


　　今天一同事（女）和我讲第一次去她男朋友家吃饭，由于那天比较饿而且菜好吃，吃完一碗刚想起身再去盛一碗，他男朋友的妈妈就把她手按住：放着我来洗……


　　以前有一段时间眼睛不舒服去医院检查。
　　有一台仪器好像是测眼压的，会往眼睛里喷气。
　　因为没有心理准备，一下子跳了起来，
　　下意识大喊：“擦，我的狗眼！”操操操操操！

丘比特

　　昨天和老公出去逛，看到穿一模一样衣服的小屁孩两个，赶紧给老公说快看快看，龙凤胎啊！结果那小姑娘转过头就对我说，你不知道这叫情侣装吗？


　　同事去烫了一个头特难看，前天拿一小板凳举一牌子上面写着“我在XX理发店烫的头发，大家点评一下！”好家伙最后理发店老板给了她2000块钱，这事才了了！


　　妞妞刚放寒假，就被媳妇送到了老妈那里。这才第三天，媳妇又迫不及待的把她给接回来了
　　原因就是除了晚上两人有点事做以外，白天大部分时间不是吵架，就是大眼瞪小眼，谁也沒话说...太..冷...清..了..


　　每次老婆欺负我，我脑子里便会出现两个小人，一个说：忍住，忍忍就过去了！
　　另一个说：你特么想什么呢，想造反咋的，忍住……


　　朋友要结婚了，给我打电话托我给她找伴娘，165cm以上，120斤以下，长头发，这些都可以理解，可尼玛非得要求是D罩杯！我特么脑袋想大了都没想到是为啥，结果她告诉我，因为她要找四个伴娘，ABCD四个尺寸不能重复，这样有特色！！！！

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　　四岁那年，我向隔壁小女孩求婚。
　　小学六年她一直和同学讲这事儿笑话我:哈哈哈他还说要娶我~，初中三年她继续拿这事儿当笑料，高中三年依然揪着不放。
　　现在晚饭时还常和孩子提这事儿。


　　一直想试试伟哥有多神奇，那天心血来潮48块钱买了一颗，说半个小时见效，吃下去就躺床上等反应，结果一觉睡到第二天中午，睡的相当踏实…狗日的，这哪是国产伟哥，这特么是国产安眠药！


　　大早上一女性朋友发来信息问我 想不想看看我的咪咪啊 各种诱惑 各种挑逗 我说想看 她说发个红包来 就给你看大咪咪 我发了十块 她发来一只很大的咪咪 我擦 老子不想看猫 尼玛 人与人之间的信任呢！


　　老公受不了我整天网购，果断把我支付宝的钱全部转走，并没收了我的卡。
　　气的我关在房间一天没理他。
　　到了晚上，我默默的用白天一天时间，截图并五星好评返现的钱，又买了一件羽绒服。。。


　　“为啥你家的西瓜这么便宜呢？”
　　“因为我家秤不准。”
　　“。。。”

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　　每个理发店的理发师都有一个炫酷的名字，今年夏天我去理发店剪头发，我说老板我的理发师 拖尼呢？老板说，回家割麦子去了


　　今天一同事跟我说他的电瓶车质量好，我就不服了，我说：我都摔了好几比还和新的一样；他也不服的说：我这车把我门牙摔掉4颗车还没事，一边说还一边把牙齿给我看！！！好吧你赢了。


　　吃饭碰到一对男女，男的喝多了哭着对那女的说，老妹对不起啊！昨天喝多了把你妈给上了！！！旁边妹子一听急眼了！说:爸别喝了你喝多啦！


　　今天开车去外地，遇到一个碰瓷的，下车认真一看，TMD竟然是小学同学。…………多年没见面，于是提议去吃饭、，，酒店……共宵夜了一千多，买单时我说我出，同学说由他来买，争吵中我同学说我赚钱比你容易，比你容易……


　　和大学同学们有个群，昨天进来了位2年没联系的同学，嘘寒问暖了老半天，因为该同学是学霸，平时又比较木纳，我就问他:“兄弟有女朋友了没？”
　　“没有”
　　继续说:“也老大不小了，怎么还不谈呢？”
　　他贱贱的回答:“因为家里老婆看的紧，实在抽不开身谈。”
　　我。。。。

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　　儿子最近迷上了西游记，特崇拜唐僧。经常让我演孙猴子，跟着他跑。
　　昨天，又调皮把新买的衣服挂了个口子。我一着急，一巴掌就呼到了他屁股上。
　　然后，就见他往地上一坐，闭着眼睛，嘴唇颤抖，一张一合……
　　我吓坏了，急忙往地上一趴查看。这时，他一睁眼睛：“泼猴，敢打为师，看我不念紧箍咒疼死你！”


　　今天下午去书店买书，看上一本书，准备买了！于是我问老板多少钱？
　　老板:便宜，25块！
　　我:24.5卖吗？
　　老板:好吧，可以！
　　于是我掏出25元给了老板说:剩下5毛不用找了，给你当小费…


　　弟弟开公司赚了点钱，说能养活住老爸老妈，让他们别种地了，把马卖了。老爸说：不卖，当宠物养着。


　　话说物价上涨的猛，消费也高，理发都49了。
　　我就问一个们儿，哪里有便宜点的理发店？
　　他骑摩托带我找了一个偏僻的小巷子，有间小理发店，传统理发，嗯应该不错，进去一问，3块钱理一次。简直不敢相信耳朵。理吧！
　　洗的时候就不这样认为了，，，只见那阿姨抓一把洗衣粉就朝我头上乎过来。。。


　　我们家附近有条狗，老爱咬人，自从有次遇到附近一个傻子后在也没咬过人，原因是这样的。。。有天傻子路过，那个狗把他扑倒了，咬到他胳膊，傻子就抱着它后腿咬，十多分钟后，狗都张嘴了，他还在咬。。。

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　　和媳妇吵架，破天荒居然赢了，媳妇低着头，一副日本小女人样子～以为媳妇还会和以前一样喋喋不休，胡搅蛮缠，正纳闷呢？老妈从里屋出来，一脸的恨铁不成钢表情:你成天除了欺负自家女人，还能不能干点正事？


　　楼主初中时教化学的是一位平易近人的小老头，他每次上课时都要带杯茶水，每次喝一口，都要轻微的“啊”一下。那天上课时刚喝了一口，班上大部分同学不约而同的“啊”！他呆住了......


　　昨天，和同事在等电梯，电梯里有个妹纸，提的豆浆，漏在电梯上，，到了3楼，走出电梯没多远，我就和同事坏坏的说，，别人会不会以为刚才那个妹子洒在电梯的是白色的那东西，，一回头，妹纸就在身后，，糗的我啊。。。


　　一网友说他带女朋友去吃饭遇到流氓向他女朋友吹口哨他该怎么办。我说你若是年轻就应该提刀砍他，若是过了那个年纪，就应该努力挣钱，带她去高档点的餐厅吃饭，那里没有流氓。


　　五拾多岁了，来大学成人教育替人上课，一天一百二拾元。想说的是:头一回上大学呀！拿起书包那一刻还回头说了句:我上学去了！老婆忙喊到:上课注意听讲，别和同学打架！别和同学打架？老婆你确定是在和你老公一说话吗？

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　　今天骑电瓶车出去买鸡蛋，摔跤了。一直忍着痛没哭。回家见到二货老公哇就哭出来了，我以为他再怎么的也会给一个拥抱，不错，你猜对了。他说，鸡蛋没破吧？..


　　毕业晚会上，大屏幕上显示“吃货”。女的比划男的猜，女的看了一眼屏幕立马指着自己。男的羞涩的回答“女神”，现场瞬间高喊“在一起！”其他节目什么的都不重要了。


　　我到公共厕所（坑式）拉翔，发现坑里有个钱夹子。
　　我判断钱夹子里不会是空的，于是就用小棍把它挑了出来。
　　费了一番周折，打开了钱夹子。
　　里面只有一张字条，上书：哥们记住了，出苦力也许能挣到钱，但翻屎坨绝对不行！ 干淋凉哎！


　　和闺蜜聊天总是说不过她！今天又是！我气急败坏地对她说：你走开，我不想跟胸大无脑的人说话！
　　闺蜜满脸奸笑地说：我咋滴？！总比某些人胸小无脑的好！
　　尼玛！友尽！……


　　今天去哥们家，看见他四岁半的女儿在吃巧克力，我于是逗她：让叔叔咬一小口好不好？叔叔一会带你去吃好吃的！
　　就见她立刻把巧克力往身后一藏，对我说了句：你走开，男人没一个好东西，就会骗女人！昨天爸爸也是这么说的，结果把我的冰激凌一口就吃没了！！...

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　　去理发，恰遇女理发师两口子吵架，她一看有生意，停止了争吵，开始给我洗头。她问：水热不？
　　我说：还行！
　　她拿起一瓢凉水边往我头上浇边气愤地说：热就热，不热就不热！男人都TM难伺候！
　　我跳了起来……


　　我：“妈！你烧啥呢，这么香”妈：“白开水！”“哦！”“这孩子是不是饿傻了”。


　　带着宝宝去农村姨家玩，
　　碰巧她家母猪生仔。看着小猪拱着吸奶。宝宝眼里露出贪婪的目光，小嘴吧嗒着，努力吞咽着口水……
　　哈哈，吃货的世界！


　　和老婆是自由恋爱，起初她父母不同意，后来拖拖拉拉也同意了，但俩老人心里一直有梗…前天过节，买了点东西过去，刚到岳父家门口时，正抬脚进门，被门槛挂了下，差点摔倒，挺尴尬的～我自己就打哈哈说：门槛太高了，没注意到！”结果岳父大人白了我一眼说：门槛高有啥，怕就怕腿短还蹦的高的！”这么直白的形容，瞬间就把我秒杀了…


　　哥们来电话说：发现自己的相好与人去了宾馆，让我陪他去捉奸！哥们有事自然去帮忙。到了宾馆进了房间，果真有一女一男在鬼混！我直接扑过去按着男的猛揍！还没打过瘾呢，哥们一把推开我说：“你干嘛打我相好！给我揍那个女的去！”这TM什么情况！！

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　　今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下个孩子，声涕俱下。
　　我刚报完警，就被旁边的剧组人员打了一顿。


　　跟一妹子聊天，聊着聊着就聊到对象上面了，我问你打算找个什么样的男朋友，她说找一个姓张的，我问为毛要找个姓张的，她说这你都不知道了吧，张家长李家短，我也是日了狗了。。。。


　　当手机信号不好时： 国产——什么烂手机！国产就是不行！ 苹果——噢？这个地方信号很差呀。
　　当手机很卡时： 国产——什么烂手机！国产就是不行！ 苹果——噢，这个app优化这么差，删掉。
　　当手机耗电快时： 国产——什么烂手机，国产就是不行！ 苹果——真希望电池技术快些进步呀。
　　当手机拍照不清晰时： 国产——什么烂手机，国产就是不行！ 苹果——呵呵，手又抖了。
　　当手机外放有破音时： 国产——什么烂手机！国产就是不行！ 苹果——我靠，这歌这么差的音质还冒充无损！删掉。


　　彩票站来了一漂亮妹纸，在这买了一注双色球，她说给朋友买的，让我帮着选的号，买完后她看着我迟迟没有离开，难道她想要我联系方式？只听妹纸来了句：老板你还没给我球呢


　　男孩羞羞地问女孩：“你是我的小公举，那我是你的小王几？”女孩淡淡地回答：“八，你是我的小王八。”

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　　今天，公司休假不上班，看到院子里很脏，就想做点好事，打扫一下公共卫生。
　　我换上了一身破旧的工作服，开始扫街。。。一位大爷走来说：“小伙子，不是干这个的吧？”
　　我心想，真是人不可貌相，海水不可斗量，咱就是有气质。我就说：“大爷，您是怎么看出来的？”大爷说：“呢啥？你不是在东院刷厕所吗？”
　　我。。。。。。


　　武松怒目圆睁，伸手去抓戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：＂二郎，其实我已经赢了！＂，武松吃惊。武大继续说：＂10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17%%，环比虽然上升22%%，但是增幅明显放缓；昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24%%呢，这明显是害怕我了！＂


　　同学旅游从山上摔下来，腰部以下不能动，昨天我们用担架抬他去复查，路上一小屁孩跟着大喊:星宿老仙，法力无边……


　　王健琳给王思聪5亿投资，三年王思聪赚了20亿，赚了四倍，王健林说他很牛逼。
　　今天，我爹给我五块钱，我用两块买了四个馒头，一块买了瓶矿泉水，两块买了幅手套，
　　上工地搬砖，才一天，发了两百块工钱，赚了四十倍，
　　我爹说我比王思聪更牛逼！


　　今年孩子们的期末总结，摘录了几条：
　　1、有本事冲我来，别在家长会上吓唬我爸！
　　2、期末考试成绩出来了，我觉得我妈要生二胎了。
　　3、每次老师都会问我们：听懂了吗？我们点点头说听懂了。我心想：你开心就好，毕竟这么大年纪了，我们也不想刺激你。
　　4、这场考试对于我的意义就是，知道了年级到底有多少人。
　　5、期末考试不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好。

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　　一男子坐在银行里等着叫号，闲来无事感叹到：“天热就是好，满眼的黑丝。你看你看，啧啧啧，这腿美的，光是抱着就够亲一夜了……啧啧，哟！你看看，连男人都黑丝呀。你还真别说，男人就是和女人不一样，女人穿腿上，男人套头……哎，不对，遇上了打劫的了！


　　在工厂上班，那天在外面抽烟，师傅看见了，说没钱还抽那么多烟。
　　我说，师傅，就是因为没钱，所以不想活那么久。
　　师傅沉默了一下，说道，给我也来一只……


　　王思聪你好，虽然我不认识你，但你看上去好像有那么点小名气。
　　昨天我看我女朋友在你微博下面评论喊你老公，我把她骂了一顿，今天她不理我了。
　　奉劝你一句，陈海花是我女朋友，给你一次机会，从此远离她。
　　我爸是我们村的书记 你再缠着她信不信我用钱砸死你？


　　哥们结婚，主持人让哥们表达下对方父母感谢的话。
　　哥们张口就来了句：谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿！


　　七十岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”朋友：“你说自己只有50岁？” 老汉：“不，我说我已经90了。”

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　　爸爸给儿子一百元生活费，儿子说：“爸，这100元不够花。”他拿过儿子的100元钞票在上面画上梵高的星月夜又送还给儿子，说：“这下够花了吧？”


　　某女和男朋友吵架了，很气愤的说：王八蛋，在不？老娘找你有事。
　　男友：说话就不能斯文点？
　　某女：鳖，在否？


　　我一个哥们，最近正在朋友圈坚决抵制女孩使用卫生棉条。原因是他女朋友大姨妈的时候用了棉条，然后流了鼻血—————————该怎么和他解释，这个现象取决于姑娘上火，而不是下面堵住所以从上面漏了……


　　女朋友下班回来对我说：“亲爱的，今天晚饭你做吧，我手头还有点工作。”“我不做。”“爱做不做！”“做！”我立马回答并开始脱衣服。


　　学不进去,有五个原因：
　　手里有个手机，
　　旁边有个逗比，
　　心里有个傻比，
　　智商不在服务区，
　　窗外有台挖掘机。

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　　和老婆吵架，一直冷战，今天中午吃饭时，老婆突然去厕所，我吃着菜有点淡，我便把包里的盐拿出来撒在菜里，搅了搅！儿子用大眼瞪着我~就在这时，老婆从厕所里走了出来，刚一坐下就拿着筷子准备夹菜，儿子一直盯着他妈，老婆快把菜夹到嘴里儿子急了：妈，别吃……这菜有毒。
　　~我……


　　我姐姐家的孩子刚一岁五个月，又一次我问他你爱妈妈还是爱姨，她回答爱姨，爱姥姥还是爱姨，她还说爱姨，问了一圈下来都说爱姨，美的我啊，结果后来我姐问她，你爱姨还是爱妈妈，她却说爱妈妈，后来我才知道她只会回答她最后听到的名字，我实在无语了！


　　老妈在医院住院，我来照顾她两天，就刚才她和我说:儿子我睡不着。我想也没什么还早就给我妈说:要不这样吧！我给你吹吹牛，想当年你儿子在学校里可是.......我说了还不到2分钟我妈居然睡着了 着了......


　　记得那年哥还在读大学，为了追我老婆，翘课去买了一大束花在教学楼下等她下课，下课了，冲上去把花送给老婆，原本以为老婆会感动的，结果她说一句“跟着”，我拿着花跟着她满校园逛了一圈，满校园只看见我追着她长跑，在寝室楼下才接，哥从此以后脸皮厚了一尺，现在孩子都两了！


　　笨到什么程度呢，这么说吧，传*销的骗我过去给我讲了三天大道理我楞是没明白讲什么！最后头目说你走吧，这里不适合你，一没钱，二没脑子。我好累！！！

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　　一日带着我的两岁小表弟在外面玩，他突然喊：“姐姐，我要尿尿”我抱着小表弟就冲进女卫生间，当天他穿着开裆裤，我看他站在蹲式马桶不动弹，我来一句：“你蹲下啊”，小表弟看着我楞了一下乖乖的蹲下了，瞬间我才想起来他是个小男孩。。。。


　　有次我和两个朋友在看鬼片，在看到GC的时候，门突然开了，我以为是风刮开的！为了烘托一下恐惧气氛，就随口说了句，嘿，哥们进来别忘了把门关上，TMD我刚说完，门啪就关上了！吓得我们三个鬼哭狼嚎的抱在一起！真心被吓尿了，有木有，不带这样给力的！


　　我家在五楼，刚快餐店定了份盒饭，外卖大叔在楼下打电话让我下去拿。
　　我：“大叔，麻烦你帮我送上来下。”
　　大叔：“可以，不过要收8快钱送餐费。”
　　我：“不是吧？大叔，上次那小哥才收5块，你怎么要8块？”
　　大叔：“他和我能比吗？他才一百二三十斤，我有一百六七十斤，运输成本就比他高啊”
　　“好吧，大叔，你赢了……”


　　昨晚逛完超市，买了水果回家，路上一个人，突然碰到一个醉汉从后面紧紧抱住我，说“姑娘，我要劫个色”，我吓的灵机一动，从水果袋里拿出一根香蕉放到裤裆里，“大哥，自己人，不信你摸摸‘’，醉汉摸了一下，大骂你个死娘炮，然后就走了，吓死宝宝了。。。


　　一朋友婚礼当天，主持人让新郎说两句，结果这货不知道是高兴过头了还是怎么的，张口说了句:感谢丈母娘为我生了这么好一个女孩！说完后掌声雷动，然后两秒过后全场突然安静了下来 ！

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　　下班回来，看到一桌上好菜，我问艾玛：“亲爱的！今天大张旗鼓的是什么好日子？”
　　艾玛：“你前女友来了……”
　　我瞬间感动：“亲爱的，你真个温柔贤惠的好女人，对我前女友都那么好！”
　　艾玛：“是啊，她说了，我如果不离开你她就不活了！我想吧，这人死前总得让她吃顿好的……”


　　今天回家闻见老公身上香水味特浓，就问他是不是瞎搞去了，老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水，离他近，如何如何的，其实老公的为人我知道，就故意装生气不理他，谁知这货跑来扒我衣服说，我的贞操只有用流量证明了。证明你妹啊~


　　在工地搬砖，就在这时售房部妹子带着一男一女来看房，我一看那女的~卧槽，前任女友，她走过来认出了我，对我各种嘲讽和鄙视，售楼妹子突然拿出纸巾给我擦汗，还拉着我手说：老公，都说叫你别那么辛苦，你非要帮你亲戚搬砖，一万多一个月足够我们用了，不搬了我们这就回家。那一男一女傻眼了！这时后面的一群工友跟着大声喊道：马经理辛苦了！慢走哈！
　　~哎哟喂，我当时就感动的快哭了…


　　和女神约好一起喝咖啡，聊天很愉快，分开不久手机收到女神发来的一个信息：西女一个西女，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白。
　　看了半天没有看懂，只能回她：你也很白，晚安。
　　后来我在没有和女神一起喝咖啡了，有缘无分啊。
      （注释：要不要，啪啪啪，啪啪啪）


　　昨天去超市买东西，扫描时候发现袋子上的价格标签不见了，收银的是个打寒假工的小鲜肉，红着脸直盯着我胸，我羞涩的低着头，妈的，那8块9毛钱鸡蛋标签狠狠的贴在我的胸前……

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　　就刚才，没错就刚才，隔壁一妹子裹着浴巾来找我借沐浴露，说洗澡洗到一半用完了。看到妹子若隐若现的双峰和那啥，我还是狠心的把门关了。你大爷的，我会告诉你劳资一直用的是肥皂吗。


　　一大早醒来，儿子又拉粑粑了，真不让人省心！我那个气呀，大叫一声:“把屁股撅起来！”准备帮他擦干净，昏睡在一旁的老婆，把屁股撅了起来……


　　哪个天杀的把没喝完的牛奶盒子扔在路边的..！！！.....早上坐在公交站的长椅上低头看糗百，只听啪的一声，一辆到站的公交把牛奶盒子压破了，哥抬起头的时候已是奶流满面...


　　我姐跟我讲的糗事，以下是原话：
　　我跟你姐夫当时刚大学毕业准备考研，在学校附近租的房子，手头也不宽裕，你姐夫大手大脚惯了买什么都不知道砍价我愁死了，就教育他要学会砍价，别总老板说多少就给多少。有天我们去买两个钢钉拉晾衣绳，结账的时候老板说五毛，你姐夫张嘴就说“老板，便宜点吧！”便宜点吧……点吧……我明显看到老板抽搐的脸……我只想说…我…不…认…识…他……


　　刚刚亲男朋友时，刚刚靠近嘴部一个静电把两个人无情的分开了！

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　　和朋友去澡堂洗澡，洗完之后不太好穿打底裤，她好不容易一根腿一根腿的套上，累的都叹气了，都提到大腿根了，我瞥了她一眼，问她怎么没穿内裤？她呆呆地看了我两秒，又低头看了看，还拽了拽她的打底裤，在抬头看着我！她的表情就像世界抛弃了她一样！哈哈…


　　一个人在房间看电视无聊就找了一瓶酒来喝，老妈进来时正蹲着边喝酒边擦眼泪，吓得她赶紧说以后不逼你找对象了，本想告訴她这个电视太感人了，后来想想还是让她误会吧！


　　参加大学同学（女）婚礼，婚礼上有一项，新郎喊老丈人爸爸，然后老丈人给新郎改口费，新郎接过钱，说到：谢谢叔叔……


　　表妹问…为什么那些女生看电影都吃爆米花，糖果，薯片啥的，
　　我问…不吃这些吃啥啊，
　　妹说… 我平时都是带汉堡，煎饼果子，………
　　你赢了，一起念 女…汉…纸


　　我一同事女儿，7岁左右。某日在家不小心踢到桌腿，在尖叫十余秒后，果断趴下咬桌腿，足有一分多钟 拉都拉不开。