笑话搜集贴~~~~

一代宗师

　　两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友！ 为了暗示美女。其中一男子把网名改成了“狂想曲！”另一男子见状，思前想后，将网名改成了“疯狂的插曲！”后来，女网友果断答应了“疯狂的插曲的求爱。”


　　我一哥们，都二十好几了，还是单身一人。我：“哥们，还不准备找个女朋友啊？”哥们：“没啥，就是自尊感太强了。”我：“怎么说？”哥们：“能自己动手解决的事情绝对不要求别人。”我：“···"


　　丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”


　　上大学的时候追过一女孩，数次表白，此女均无应答。终于有一天，女孩短信告知我，周末去黄河边玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。周末应邀来到黄河滩。走了一阵，女孩说，我有句话一直想对你说…我那个激动啊，心想这事有戏，就说，你说吧，我听着。她说：“黄河也看了，这回死心了吧！”


　　朋友有点痔疮，喝酒，吃火锅，第二天会很痛（我之前不知道），昨天我心情不太好，死活拉着要和他喝酒，还吃滴火锅，第二天，上班的时候在电梯里，他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了，屁股好痛！结果瞬间电梯里就安静了，都是一副我懂了的样子！我……

一代宗师

　　哥们儿当兵去体检，检查到小弟弟内一项的时候，大家都紧张害怕啊，回来轮到他了。医生说：把内个放桌子上吧 他就踮起脚尖，把小弟弟放在了桌子上。大夫一惊：卧槽，我是让你把体检表放桌子上...


　　我对老婆说：姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。老婆说：活该，玩鸡的都没有好下场。。。


　　英语老师是个美女，奈何在瞌睡面前神马都是浮云，今天东窗事发了，被发现，英语老师大怒，拍着我的桌子大吼：你是不是看到我就想睡？你们说我怎么回答！真的想。。。


　　小时候我妈把我交给姐姐带，姐姐要和同学打乒乓球不想带我玩，她把我拉到一边，从煤堆里捡了几粒煤块，语重心长地说，你把这些洗干净就可以来和我们玩了……然后我很认真的洗了一个下午的煤球……


　　暗恋已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画，作为作业交给了老师. 没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜，但不见下文。 后来打听才知道，原来老师看到她作业后，一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了，但把我带去给老师看后，老师给了她一个A 。。。

一代宗师

　　学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？”下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪，院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地！特么的吓死我了！”


　　我前几天买了一张移动卡，心血来潮拿了一张粉红纸写上找小姐号码，故意放在老公兜里然后故意发现顺便诬陷，以达到想买新衣服的目的；不料字迹太熟悉被老公认出来那张纸就扔到了垃圾桶里，今早这张号码谁也没告诉的卡收到了一个电话，来电人是我公公……


　　某女公务员前两天终于升级准妈妈了，老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了”周围突然就安静了，领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”她脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声！


　　我一高中同学，晚上，一哥们哭着说jj出血了。 原来那货在床上撸 ，劲使大了……这不是gc，gc是： 找来管理老师送去医务室， 医生来了一句很经典的：同学你要坚挺住呀！软了就不好包扎了，我们爆笑不止。


　　我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种。他觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的！

一代宗师

　　今晚楼下邻居在院里打麻将，一大姐老是自摸胡牌。旁边一哥们急了，说：你别老是自摸，也让我摸一回！大姐回道：我没说不让你摸，是你自己不摸……


　　一男人正在前院割草，这时，邻居的金发女郎出来走向她家的邮箱，打开邮箱，朝里瞧了瞧就砰的关上了，然后急吼吼地冲回她的房间。过了一会儿，她又出来走到邮箱那，又把邮箱打开，又砰的关上。有点气愤地回屋了。 当男人正要给草坪修边儿的时候，金发女郎又出来了。她冲向邮箱，打开，再摔上，这次用的劲儿比哪次都大。 这个男人觉得很搞笑也很好奇，就问她：“出啥事儿了？” 她回到：“真是的！我那笨电脑老告诉我有邮件！”


　　某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…”


　　有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”


　　今天哥哥结婚，他同事来喝喜酒，同事是男神级的。
　　但是他喝多了，哥哥说，你喝醉了，快去睡会吧。
　　男神说，睡你妹啊！
　　我感觉幸福来的太突然！

一代宗师

　　丑小鸭从小就和其他的鸭子不一样，十分丑陋，因此备受同伴和其他小动物的嘲讽和轻视，伤心的它决定独自离开。几年后它自豪的回来了，大家惊奇的发现它竟然出落成了一只美丽的天鹅，于是纷纷赞美：哇，你好漂亮啊。丑小鸭红着脸，害羞地回答：别这么说啦思密达。


　　我坐在那儿剥橘子。我问老公：“橘子你吃吗？”
　　老公说：“甜不甜？”
　　我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”
　　老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？。。。不能信包装。”


　　我在报纸上看到一则报道：一项心理学研究发现，唠叨对于女性来说好处很多，它能帮助女性提高记忆力，并延长寿命。
　　当我把这个重大发现讲给老公听时，他瞪大眼睛说：“这是真的吗？”
　　我说：“当然是真的，不信你自己看。”
　　他看完后面色沉重地说：“这个研究太可怕了！”


　　和老婆结婚已经十多年 ，浪漫时期已很久远！
　　上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱，你假装不认识我。”
　　老婆说：“行！”
　　我就对她说：“嗨！小娘们~”
　　谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”


　　这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。
　　我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊。”
　　老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣！”

一代宗师

　　1、自从有了女朋友，我终于治好了我的拖延症，因为她现在每次都会说：“你好快哦！”

　　2、董事长这个位置可真不是好坐的啊，我才坐了一会就被董事长给开除了。。。

　　3、我这人挺实在的，说请人吃饭就真的请人吃饭，但我不明白客人为何经常会问我：没菜？

　　4、每次上课睡觉的时候都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。

　　5、“我就是我，一个风一样的男子”说完我掀起了女生的裙子。

　　6、婚礼现场，司仪说，祝天下所有相爱的人友谊地久天长…

　　7、我爸说我好丑，我妈让我别认他了，我坚决的说不，因为不认他别人会认为我丑得没原因。

　　8、今早地铁上，一美女枕着我的肩膀睡了20分钟，然后奇迹发生了，对面站着一大哥拍拍此女：媳妇别睡了，到站了。

　　9、最近小区里人人都在传有变态色魔骚扰居民，吓得我都不敢出门了，万一被认出来就麻烦了！

　　10、今天有个人说我长得帅，我龙颜大悦，当场就掏钱给他买了条导盲犬。

一代宗师

刚才室友用我的支付宝买龙之谷的点卡，不知他怎么想的（我不玩游戏，纯外行），买的面值一元的，买了190张，现在我俩正在一张一张的充值，已经半个小时了…


今天在售楼处看到一对小两口买房子。不割..在买楼层的问题上产生了分歧，女的要买八楼说是数字吉利，男生说要买顶楼，理由是可以站在别人头上拉屎......


在家，我：妈，你看你脸跟盘子似的，该减肥了，
我妈对我爸说：教育他去，皮痒了，竟然敢说我脸像盘子，
我爸上来就揪我耳朵：说你妈脸是盘子？你说小了知道不？快给你妈认错去。。。。


小的时候奶奶说，老了耳朵听不见了。二货妹子趴奶奶耳边说奶奶我cnm。奶奶当时脸就绿了。


本人小兵一枚，记得刚下连，全连头发0.5厘米，一次出去给领导搬家，带了一队人，路口，一阿姨带一小孩，那小孩手指着我们，拉着她妈妈的手说：妈妈，快看一群和尚。。我勒个去，本来挺好看一小女娃，一下就不那么好看了。

一代宗师

特么附近到底谁的蓝牙名叫：一只老母狗！！！老子一打开蓝牙系统就提示，一只老母狗要跟你配对！情何以堪呐！


早上送女朋友上班，回去路上买了汉堡和咖啡准备在车上吃，边上做了一个特淑女的妹纸，也拿着汉堡吃。咖啡太烫我便打开盖，刚端起来往嘴里送，司机一个急刹，咖啡顿时少了半杯，顺着脸上一直流到裤子上，再看边儿上的妹纸，憋得嘴里的肉都要挤出来了，我说：“别憋着了，一杯咖啡撒我一身没啥，再给你憋出内伤真犯不上。”这二货一张嘴连肉带面包喷了一地。面对过道对面乘客投来的目光，我当时这心情啊。。。。。。


今天跟老板去吃面，吃完结账，一碗红烧牛肉面18块，总的吃了三碗，老板以迅雷不及掩耳之速算出四十八块，收银员说不对，然后老板就丢出一句，没文化真可怕～可怕！全场爆笑，收银员凌乱了～


老师：“世界上第一只鸡怎么来的？” 同学们各种猜测，坐墙角的哥们幽幽的来一句：“生活所迫！” 尼玛啊，就该你坐墙角……


公交上，人多只有站着，一男孩在看手机，司机一猛刹车，男孩嘴碰到前面一女生脸上，女孩：你什么德行。男孩：不是德行是惯性。这不是gc，女孩子伸出手果断的说，我俩脾气挺合适，做我男朋友怎么样？！我去，这就成了，叫我等屌丝情何以堪啊

一代宗师

考试时候我特别想上厕所。。结果老师态度超差的说，考试规定中途不能离开！！我顿时很生气，尼玛考研都可以上厕所！后来同学们都提起交卷走了，我也写完了，但是我坚持没走。老师很着急的过来说，同学你写完可以交了！我抬起头说，【我的考试规定是决不提前交卷！！】老师脸都绿了。于是我一个人和两个监考老师又默默坐了半个小时。。。憋死我了


刚刚我们在影院看电影，一哥们儿问服务生厕所在哪？服务生答，直走。又一服务生曰，闻着味儿就到了，只见去厕所的哥们儿朝着职工食堂飘然而去。。。。


跟舅舅、舅妈还有哥哥一起逛商场准备回家，车在停车场，我们上车以后舅妈坐在副驾驶上往外看，忽然惊呼：＂你们快看！旁边这个车无人驾驶！快看快看！＂我舅看了一眼瞬间爆发了：＂啥无人驾驶啊？！我他么倒车呢！！！＂


lz卫校女。对面农医班的宿舍。（农医男生宿舍楼）三楼有男银打架，我们班长和我一个宿舍。我们六个激动地跑到阳台去看打架。我们的想法是好久没看打架了。班长华丽丽地来了一句：好久没看见这么一大群男人了。


我同事的猫，只要一犯错就被扯脖子扔出窗户，他家在二楼。
所以现在我就能看到一个奇怪的现象: 我去他们家玩，那猫进来瞅了瞅， 一爪子把可乐放翻，然后直勾勾地看着同事几秒，慢慢地走到窗台，侧着身子栽下去……

一代宗师

　　班上新来了个美眉,每次去听课的时候,都坐第一排最左边的位置,只要别人一坐她的位置,就大吵大闹,久而久之大家都不管了,有一天一个小伙就坐在那位置上,美眉一看不高兴了,就说：你知不知道这位置是我的,我都坐了三个多月了。听到这话小伙冷笑道：哦,是吗,我脚下的地球踩了20多年都不敢说是我的...


　　一日，与家人争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看我要出去，急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。 弟：“姐姐，你要去哪儿啊？” 我气急败坏的说：“我要去死！” 弟弟沉默几秒钟弱弱的说：“我也要去，我去看你怎么死的……”


　　今天听邻居跟他儿子对话如下：
　　熊孩子：爸，将来有钱了我就买个飞机，天天送你上班。
　　爸：滚你丫的，你都买的起飞机了，还tm让我上班？


　　一个新兵独自野外求生训练时，为了生火什么招都用上了，钻木取火，手磨出血泡，失败！用眼镜聚光照枯草几个小时，眼都快瞎了，失败！天色渐渐黑了，无比灰心的新兵失落的点起一支烟自言自语道:难道我真不是当兵的料么？


　　昨天看到一网友的说说：昨天晚上喝多了，搞得我难受死了！哥刚想回复，然后看到了下面一条神回复：你说的是一件事，还是两件事……

一代宗师

上班那会儿我正玩手机呢。经理走过来拍拍我的肩膀说：工作得上点心啊！我对经理点点头，拿起电话就打，要了日式抹茶、草莓大福、酸奶紫薯、椰蓉糯米、豆沙芝麻。


一次出差，不识路，于是打的，上车说了地名，司机看了我一眼问:"外地来的吧"我笑着回答:"是啊！第一次来"就在我准备说第二句的时候，司机又开口了:"到了，十块"


.在街上看到一个乞丐，我问他：“你是不是还没吃饭呢？”他点了点头。我说：“那正好，咱俩把这个汉堡分了吧！”乞丐愣了一下：“你能再去买个吗？这个是别人刚给我的。”


元旦网购东东寄到老公单位给他惊喜。心血来潮，把收件人老公的姓名改成＂猴子请来的救兵＂。结果...结果三天后快递员给老公打电话：＂请问你是猴子请来的救兵吗？＂老公：＂你谁啊有病吧！＂如此反复几次，快递员大叔和老公双双崩溃中……


＂帮我取钱＂ ＂您好，里面有1800＂ ＂七万＂＂ ＂里面只有1800＂ ＂是啊，我要七万＂ ＂……里面只有1800＂ ＂七万＂ …………＂噢您是说取完是吗？＂ ＂对啊，我普通法不飘损吗？＂

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　　同事妹子投了份资料去参加某活动，今天那活动通知她照片不合格，于是她就打电话过去询问情况，“亲，我的照片是不是太大？不是啊！那就是太小咯？额，也不是呀！一定是颜色问题是不是？也不是呀！那是什么原因？你说！什么？太丑！！！”


　　看鉴宝节目，一小伙子小心翼翼提着个宝贝上台。主持人问宝贝的来历，他说：这是我一个偶然机会得到的，想知道是真的假的！主持人问：什么偶然机会啊？小伙子严肃地说道：路边套圈套的！


　　大姐你说坐个公交车老老实实坐着不就得了，一会提下包，一会站起来然后又坐下，让我以为你快要下车了，我就一直站在你身边，整整站了16个站啊，个站啊！！站啊！！啊！！！我都下车了，你还都没下车。大姐，我说咱坐车不带那么多假动作好不。。。


　　朋友是一个很有原则很有耐心很有毅力，做事很认真，认准的事一定要做好的人。他追单位里的一姑娘，变着花样送礼呀献殷勤啊，缠着这姑娘不放手。在他持之以恒，坚持不懈的攻势下，姑娘最后离职了。


　　有次运动会比赛是老师安排的，没报名。结果比赛1500米的时候，上面竟然有我，老师说别怕好好跑，坚持到底。既然这么说了，只好硬着头皮上了。结果，眼看着其他同学都跑完了，我这连一半还没跑完，悲催……突然，老师又把我拦下了说：同学，别跑了吧，该耽误下场比赛了……老师别说了好嘛，我想哭。

一代宗师

　　楼下那家又搞来一只会说“你好”的鹦鹉，现在和那只说“你还会说话呢！”的鸟杠上了。一个晚上都是“你好”“你还会说话呢！”“你好”“你还会说话呢！”“你好”“你还会说话呢！”……复读机一晚上了。


　　领导让同事去把他的车开过来，同事新手离合松的快了，一耸一耸的，一震一震的开到跟前，领导大喊，你他妈日我车呢！


　　路上看到一个美女,热裤,长发,大白腿。 遗憾的是她走路时一条腿十分轻盈,另一条腿却在地上拖着。 就这么一步一挪,一步一挪,走得艰难缓慢。 她越走越近,泪水渐渐模糊了我的视线。 我不知道在她生命中曾经发生过什么, 要让青春的身体承担如此不堪的姿势, 直到我抹掉泪水,发现是她的人字拖断了。



　　初中一熊孩子和老师发生口角，骂了老师一句，结果被带到政教处接着抽，改过自新后被责令在全校升旗仪式上做公开检讨！俩千多学生老师啊，这货大声宣读，我错了，我骂英语郑老师，郑某某，我艹你妈，我不对!我错了，不能骂老师艹你妈。请求原谅。尼玛，全校沸腾了！


　　和同事讨论睡不着怎么办？我说数羊啊，数羊就容易睡着，同事愣了一会说到，属羊怎么了？属羊了不起啊！然后扔下一脸迷茫的我！哎，这个世界好难懂。

一代宗师

　　午餐和哥们一起吃水饺，期间不小心掉在桌子上一个，当时见桌子挺干净就打算夹起来再吃，没想到连夹三次都打滑又翻在了桌子上，旁边哥们实在看不下去了弱弱的问我，“哥你这是要用它把整张桌子都擦一遍再吃么？”那好吧！这个我不要了…我夹起饺子放到了他的碗里。


　　幼儿园里，老师让小朋友猜迷语：“一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。”答案是鱼，老师怕孩子们猜不到，于是提醒道：“打一个小动物。”这时一熊孩纸郑重其事地说：“爸爸说，动物是人类的好朋友，我们要爱护它。老师，为什么要打小动物呢？”老师刚想解释，其它小朋友纷纷跟着道：“我—也—不—打！”


　　记一次公开课，有十多个老师围观的隆重的公开课上，老师讲《司马光砸缸》，问同学们如果你的小伙伴掉进水里你该怎么办，有一个熊孩子举手回答到：“死人啦！死人啦！大家快来看啊！”老师看着我们，脸都绿了。。。。


　　路上，一群人围观两个盲人在打架，两人听声辩位，用拐杖互相敲打。边上的人在劝架，但是都没能让他们停下来。正当战事不可开交之时，群众里面突然有人喊了一句：“我出一百赌那个有刀的人赢！”然后两盲人突然同时停了下来，开始往外边挤出去，然后就逃走了。


　　最近大学陆续开学了，朋友说起当年参加的迎新。作为学生会部长，参加迎新活动，帮新生拿行李，为了一次能拿得多些，借了一辆三轮车。装满车，骑车就走。遇到一个小小的上坡，吃力地骑着，满头是汗。突然传来一位新生家长的话：“年轻轻的，干点啥不好，偏要蹬三轮”。哎，人艰不拆啊……

一代宗师

　　亲戚家种了西瓜，怕兔子老鼠祸害，就养了两中华田园犬看守。前两天我带着我的两哈士奇去他家玩，他硬要我留下它们，一起看瓜。说好了等个把个星期瓜卖了再去领回来。今天给我打七八个电话告状，我的哈士奇教会了他家田园犬吃西瓜了，还只挑最甜的部分吃……他们开始糟蹋瓜田了！


　　小侄子给他爸训哭了，我去安慰他“男孩子不能哭，不然长大了就找不到对象，找不到对象就没有老婆了”这熊孩子泪眼婆婆一抽一噎的望着我说“好…好…好像你就有对象似的。好…好意思教训人。”


　　搞对象不是看对方会为你做什么，而是看对方会为你而改变什么。比如我正在追的女孩，已经为我改了三个手机号了……


　　一日自习完下楼，以为走前面的人影是舍友，偷偷跑前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。。。四目相视几秒后，感觉空气要窒息了，我正犹豫着怎么道歉呢，那人突然答道：大哥，我大一新生，以后再也不敢来了，放过我好吗？…


　　一行四人去看电影，由于马上开演，时间仓促买票时告诉售票员：“四张，要一排的…”。票刚拿到手，就急忙进了电影院。找位时一看，我次奥，四个人是竖着一排的…尼玛，售票员同志太顽皮了…

一代宗师

　　听到一大叔对着电话咆哮道：我说的是X!X!!!啊！ABCDEFG HIJKLMN 0PQRST UVWXYZ的X啊！！X啊！！明白吗！明白吗！(￣_￣|||) 大叔您说这么多不累么！


　　去公园玩碰到母子三人，俩孩子吵着要去鬼屋看鬼，这位彪悍的母亲说了一句我到现在想起来还忍不住想笑的话：奶奶的，我把你俩打的跟鬼似的你俩对着看吧！就这一句话俩孩子都不吱声了……


　　小时候跟表弟在一起在公园，出现一个熟悉的背影，那不是二舅吗？便跟表弟兴奋地跑过去，一路上我们边叫着“二舅，二舅~”快跑到的时候那人转过头来，我才发现不是二舅，便嘴里边说“二九，三十，三一……”边继续往前跑去……


　　今天和一哥们去银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见簿，就随手拿过来翻了一下，只见第一页上赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔……


　　公司食堂各种难吃，大家各种抱怨……近日一同事和女友搬出去住了，问他们在外面有什么心得体会，回曰：自从搬出去自己做饭吃了，才发现，原来公司食堂不是那么难吃！这……我以后还怎么蹭饭吃么！

一代宗师

　　我侄子昨天一醒来就大哭，然后光着屁股去厨房瞪了他妈一分钟以后，最后哭着把他妈妈的被子从床上拽下来扔了……后来吃饭时说因为梦见自己好好的正写作业呢，妈妈一把抓过他作业本撕了


　　晚上女儿脱衣服睡觉的时候，动作那个麻利啊，我就夸了一句，宝贝真厉害，衣服裤子脱得好快啊，她回我：这有什么，我们幼儿园里小朋友要睡午觉的时候，裤子全是我脱的..说完露出了胜利的微笑，我想说宝贝，你在幼儿园里都干了什么？


　　楼主大学生一枚，今天我帮我室友带吃的，他给我五块硬币，我说：“我不要硬币，给我纸质版的”，他愣了三秒：“要不要电子版？”


　　家有闺女上小学一年级……今天早上她边看我穿衣服边说：“妈妈，你要是光穿衣服不穿裤子出去，是不是会觉得腿冷啊？”闺女，谢谢你关心我腿冷不冷，不过你觉得这是腿冷的问题吗？


　　现在的老板真心不好当了啊，本吊丝前几日跟老板辞职，问及我辞职的原因，我说公司里全都是男人，找不到对象。老板百般挽留苦口婆心的劝我见仍不起效果，于是给我下一剂猛药，帮我介绍对象！于是这几天我已经相了4个对象了！！基本上两天一个！老板现在也不是好当的！

一代宗师

　　在一次要求准时到的开学报道班会上迟到了，被班主任询问原因，迟到的人都说堵车之类的。结果一个同学说他早上准备出门的时候被他妈拦下来说吉时未到，于是他迟到了……还不到上课的吉时……你他妈是在逗我……



　　刚刚室友买了盒内裤回来放在桌上久出门了，而我正好在拆新袜子包装，就随手把那标签贴在内裤包装盒上，就没管它了，室友回来准备洗澡去拿内裤，只听见他一声：我靠，这什么内裤！还规定JJ的长短！我拿过来一个：手工对目，轻柔健康，适合26—28cm


　　领导乘飞机去赈灾，飞机还没降落，见下面一片一片的废墟，领导伤心的眼泪夺眶而出……这时，随行小秘书凑到领导耳边说到：领导，灾区还没到呢，这下面正在拆迁！


　　老婆新手司机，开车拉我上路兜风，聚精会神，精神紧张，途经人民大街红灯堵车，这时二货老婆说，这红灯时间也太长了306秒，我抬头看了看，艹那tm是306路公交车


　　一个朋友的弟弟，找他哥要钱纹身，朋友同事爽快答应了。数日后休假回家，正见其弟被老爸暴打，正想劝劝，隐隐听到“叫你纹，叫你纹个狼，全家都姓杨，尼玛纹头狼。”然后走门口默默燃起一支烟。

一代宗师

　　陪朋友去市场买点生活用品，走到一个卖盆的小摊前面，朋友指着一个盆问老板，多少钱。老板说五块，朋友问结实不。老板二话不说就把盆扔地下，然后，盆就碎了！我们三个互相看着很尴尬，我们刚转身要走，老板立马说：别走啊兄弟，这样的盆我能卖给你们么？来！拿这个八块的！


　　有一次用书房电脑下电影，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：我在房里下载，暂时不要过来。过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：他在里面下崽儿，让我们先别进去……


　　好久没牵过姑凉的手了，今天拿只泡椒凤爪都感觉它很是温柔纤细~~


　　路上走过来一人，说“哥们，我手机丢了，拿你手机打我一下”，我心想这人神经病啊，于是，我拿着手机打了他一顿，满意的走了。


　　逛卖加湿器的小店，门口放着很多烟雾加湿器，其中有一个大碗形状的，碗里面满满的都是烟雾，很是漂亮，放置的位置也正好在我的视线下方，我就很优雅的、很顺口的对着那个大碗吹了口气，从烟雾里显现出一张白纸，上面赫然写着：吹你大爷……

一代宗师

　　小时候得事.....有次发高烧40度，去得家边小诊所，要打退烧针（打屁股），我就那个哭啊不给打，我爸就把我横抱在怀里，那护士刚把针戳我PP上我就啊得一声把身体挺直了，后来我爸说那护士吓了一跳手就松开了，后来就看见针管插我PP上晃啊晃......晃啊晃....


　　去买猪肉示意老板下刀6元左右就行，老板娴熟地切肉，上称，装袋，告知8元，过程一气呵成。可是我一眼望穿电子秤上显示6.6元。唉~我也明白生意难做，不计较了，给了10元，老板找回12元，这时天空传来一声闷雷，我觉得是上天在给我暗示，于是，我头也不回地走了，回到家，扇了自己一巴掌，猪肉忘拿了。


　　刚刚拔了智齿，目光呆滞地挤上公交车回家。嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢，口水一直流，边上几个大妈挣着给让座，拦都拦不住 。有这么像么？



　　一朋友患阑尾炎住院，我们前往看望。因为不知道他住哪个病区， 跑到护士站问一护士：麻烦问下，那谁谁阑尾炎，住在几床？ 护士答：“四楼”。 我们当时就斯巴达了：“死了？？？好好个活人，做个阑尾怎么就死了？？”护士一脸红晕：“没死！我说是「四楼」，阑尾炎病人都住在「四楼」


　　小时候电视剧看多了，经常担心自己家里是不是非常有钱，故意创造普通的环境来锻炼我，好让我继承家业。20年多后，我发现我是真的想多了

一代宗师

　　“你这鱼翅是真的吗？” “瞧您说的，假一罚十！” “好，来一盘。”十分钟后…… “先生，这是您点的十一盘粉丝。”


　　一直听别人说，开房怎么怎么爽，昨晚我忍不住去开房了....还真是爽啊，一个人睡这么大一张床


　　军训时迎面走来几个穿着超短裙的学姐，我们纷纷对教官挤眉弄眼。教官没好气地摆了摆手说：”好了好了，全体都有，趴下，匍匐前进！


　　街边。「人家想吃这个....」“。。。”「人家还想吃这个啦....」“。。。”「那个我也想吃呢...」“。。。”见我一直不说话，她轻轻拉着我衣袖嗔道：「你干嘛老不说话呢，我吃这么多你是不是生气啦？」闻言我缓缓抬起头一把挣脱她的手，认真的看着她说：马婶儿，咱们好好下象棋行不行，恩？


　　电视里娱乐新闻在放关于女汉子的话题，这样定义：＂她们外表看上去和普通女孩一样，娇弱需要人保护，但力大无穷，雷厉风行….＂我妈一边吃饭一边问我：＂你不会这样吧？＂我还没来得及说话，我妈把脸转过去继续看电视，自言自语：＂哦，你肯定不是，你长得都不像女的。 亲妈！！！这是亲妈！！

一代宗师

　　医学院学生来实习，主任领着他们来到病房，说：“等会你们看病人的病情，知道的就点头，不知道的就摇头!” 一群学生挨个进去看了看，都摇着头出去了，主任看着他们叹了一口气。 当主任正准备领着学生离开时，那个病人突然跳下床抱着他的腿，大声哭道：“主任，救救我啊，我还不想死!”


　　每次剪完头发，总有两个人说好看，一个是我妈，另一个是给我剪头发那人…


　　老板「大兄弟买条裤子呗！」大兄弟来了句「能试穿么？」老板「当然了」大兄弟穿上又说了句「能蹲吗？」老板自信满满说「蹲没问题。」大兄弟于是蹲了几下，又问「可以劈叉吗？」老板有点烦了「那还用说。只要你能劈就劈吧。」于是大兄弟炫酷的来了个标准一字马，啪一下裂了「老板裤子还你，我先走了」


　　因为长时间没有谈过女朋友，家里七大姑八大姨竟然怀疑我是gay，我妈这时候站出来说道：我儿子怎么会是那个？我心怀感激看着妈妈，没想到她接着说：他就是长得丑！


　　爷孙俩在看《爸爸去哪儿》，孙子突然说了句：爷比，你会唱小星星吗？爷爷说：会呀！孙子：那你教我好了。爷爷：天上的星星参北斗啊，哄哄霍霍参北斗哇。

一代宗师

现在一些网络小说总是把眼光狭窄在「总裁」上，太没有普及性，建议把地摊文学性扩散到全社会上来，比如:《霸道村支书爱上我》、《残酷程序员虐恋妻》、《腹黑杀马特不简单》、《邂逅娇媚宿管大妈》、《沙县小吃,爱不停》、《驯服冰山妇科大夫》、《纪实文学?广场舞背后的权力暗涌》


出租车收音机里在讲一条爱心人士救助猫的新闻，记者采访了其中一个阿姨，阿姨说她领养了60只，家里放不下，希望有其他的爱猫人士来领养一些回去，放在开水里烫一下，再放些盐上火蒸15分钟，一碗香喷喷。听到这里我呆了，后来才意识到是司机换了台。


“大师，你为什么老说阿弥陀佛？”“施主，我觉得一个出家人如果也用”呵呵”来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。”


星巴克今天入驻杭州灵隐寺景区了。星巴克从此不仅入得皇城，还入了空门。以后进这家星巴克，服务生会微笑问:「施主，您是大悲还是超大悲…」「哦不，大师，我能续悲么…」


不远处一名大姐站在离煎饼摊儿五百米的距离外叉着腰用天津话骂煎饼摊儿的大哥，从我听到至笔者发稿，已经骂了十几分钟，还没有停下的趋势。骂的内容广泛，题材新颖，格调特别，句式刁钻，充满了瑰丽的想象和特色的语汇。此时此刻我才深切地感受到我回国了。

一代宗师

一直觉得学校里最神圣的职业是为学生安排宿舍，他们不经意之间决定了很多人这一生最好的朋友是谁。


“大师，我这前半辈子太惨了，被偷被骗就不说了，丧偶丧子再婚再丧偶，刚在医院查出脑癌，琼瑶剧也没有我这么惨的吧！大师您快给我看看手相，我这后半辈子的命运会咋样？”“施主请回吧，贫僧就不剧透了。”


数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。


中秋收到女朋友快递来的礼物，3850块的手表。京东，货到付款。。。


一个人的时候背上痒痒了真是一件很苦恼的事情，我的解决办法是用上次修办公桌买来的螺丝刀从衣领伸进去挠。但是，今天又这么干的时候不小心被同事撞见了，当面临“你在干神马？”的疑问时，我为了避免误会只好避开ta的眼神小声地说：“背上的螺丝有些松了。”

一代宗师

屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。


旅美女歌唱家深情地唱我爱你中国，那种感觉却好像在说：我的前任是极品。


给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！”问：“什么东西10元？” A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫。


看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？ ......艾玛这年头熊孩子越来越腹黑了


我在家拉着二胡，听有人敲门。我想可能声音大，打开门，是个小伙，我心虚想道歉，但小伙说：大哥，我楼上新搬来的，还没装修，听你家装修，来参观下。

一代宗师

我妈问我动画片里那个穿裤子的切糕叫什么，我想了好久......是海绵宝宝么？


半夜，刘老三正忙的满头大汗，忽然接到邻居电话：“老三啊你们还有完没完了！别让你老婆再叫了，全小区都他妈听见了！” 刘老三赶紧停下来给人家道歉：“对不起啊王哥，打扰您休息了。 明儿我回去说她。您先挂了吧，我在东莞出差呢，是长途。”


那一年央视春晚，当小虎队重组登上舞台，无数 80后 泪湿了双眼，轻轻地哼唱起来，“把你的心我的心串一串”；今年江苏春晚，当F4重组登上舞台，无数90后泪湿了双眼，轻轻哼唱起来，“陪你去看流星雨”；10年后，XX春晚上，无数00后泪湿了双眼，轻轻地哼唱起来，“苍茫的天涯是我的爱。。。”


路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！”
我以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡！


今天上课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任……

一代宗师

　　火车上偶遇一僧人逗坐在他对面的小孩，你几岁了？
　　小孩:四岁。僧:那你属什么的啊？小孩:属龙。
　　僧:那你明年属什么啊？小孩:属马。
　　僧:后年呢？小孩:属羊。僧:那大后年呢？
　　估计小孩被问烦了，顺嘴说你傻啊，我年年都属龙。僧人无语。车厢爆笑！


　　老婆怀孕了，一天晚饭后她一直打嗝，我想吓她一下治好打嗝，
　　于是我板起脸慢慢地问她：孩子是谁的？老婆看着我问我什么意思。
　　我说：别瞒了，我都知道了，我看你扣扣了，那个人是谁？
　　过了一会儿老婆居然哭着和我坦白了！孩子还真他妈不是我的！
　　她他妈的是一边打嗝一边坦白的！


　　小时候家教比较严。
　　有次放学，没回家，去打电游，被老爸逮住了，随忐忑的跟他回家。
　　回家后老爸慈祥的说:“洗澡吃饭去吧，以后先回家再出去玩。”
　　呀，幸福来的让人无法置信啊……
　　速度脱衣，进厕所，开热水器。
　　这时老爸突然一脚把厕所门踹开，
　　拿着竹条冲了进来怒吼:“兔崽子！平时打你叫你脱衣服你不肯脱，
　　这回看我给你长个记性！”…………
　　话说那次打的真尼玛痛……


　　今天中午刚放学，一舍友闪电似的往教室外跑，
　　边跑边喊：“XX，帮忙捎份米饭，我去给大姨妈买衣服…”于是，全班都凌乱了


　　小侄女，10岁。小萝莉一枚，一天在写作业，问她:"些啥作业呢？”“老师让我们总结一下yue经。” 我喷了。后来才知道。其实是总结一下这个月的学习经验。她嫌长，给简化了。。。简化了。。。化了。小美眉。。可以再雷我一下不。。。

一代宗师

　　闲着没事买了本瑜伽书。瑜伽第一式是：仰卧静息式。就是平躺到床上，在心里数自己的呼吸次数！
　　然后吃完午饭我躺床上开始数，一，二，三……一睁眼，尼玛，天都黑了！


　　某女士偕夫君陪一男老外品尝小吃。餐间，女士手把手教老外用筷子蘸醋吃饺子，夫君见状闷闷不乐，把醋碟抢了过去，一扬脖子喝了下去。于是，老外恍然大悟：“原来中国人说的‘吃醋’就是这么一回事啊！


　　一男走到小区门口！迎面来一美女甚是漂亮！男直视，女抬头说：小心肝！男大喜，说：小宝贝。女又说：小心肝男快答：小宝贝！正欲上前沟通，只听咣一声！小区停车杆落下！砸的直出血。女鄙视说：活该！让你小心杆、小心杆你不听！还他妈瞎搭话！砸死你！


　　澡堂子进来一个彪形大汉，在屁股上纹了身，全是苍蝇，密密麻麻看着恶心!众人奇怪。搓澡的师傅好奇的问：＂大哥人家都整个龙呀虎呀关公啥滴，你绣这些东西嘎哈啊？＂那位大哥语重心长的说：＂靠！难怪你干一辈子搓澡，真没文化，吉祥物啊！一…腚…蝇，一……定……赢！懂不？＂


　　爷爷昨天买了一本书，叫《如何预防老年痴呆》。
　　今天又买了这本。

一代宗师

　　在一个每隔一小时才会有一辆电车通过的村庄，5岁的小姑娘和父母一起出发去旅行。
　　由于控车管制，在一个车站需要停三分钟左右。
　　爸爸自己下车到站台拍照，妈妈和孩子在车里等着。
　　过了一会儿，女孩觉得电车马上就要开车了，开始哭叫“爸爸被留在外面了！”
　　妈妈连忙安抚，但女孩仍然大哭大闹着。
　　“爸爸！快点上车呀！你要被关在外面了！爸爸啊啊啊啊！！！！”
　　周围的乘客看到此景，都为孩子的贴心而露出了微笑。
　　很久没有见到这样美好的事情，感到心灵都被慰藉了。
　　最后爸爸被关在外面了。


　　我小学5年纪的时候，在学校附近的便利店被店员捉到偷东西。
　　我的班主任老师（女 43岁）、绰号神婆（因为她总是神出鬼没地突然出现在教室里）立刻就赶过来了。她一来就打了我一耳光，然后我就开始满眼泛泪，结果一看神婆也哭了。
　　“偷别人东西这种行为最下作了、你知道就因为你偷了这点东西会有多少人难过吗？”
　　“这点点心吃了就没了，但是你偷东西这件事却是一辈子都抹不去的。”
　　诸如此类，大概对我说教了一个多小时。
　　店里的人虽然也说可以了，但她还是继续对我说教，过了晚上7点才终于和老师一起出了便利店（店员酌情处理所以没有叫我父母来）。
　　老师问我是不是肚子饿了，然后带我去了车站前的拉面店，请我吃了拉面和煎饺。
　　我每一次张口都会因为被打耳光的关系，嘴角感觉好痛。但是拉面却感觉很好吃。
　　之后她开车送我回家，对我说：“今天的事说不说给爸爸妈妈听都可以、但是你要好好想想自己所做的事”说完这些话，老师就回去了。
　　这件事可以算是对我人生产生影响前五大的事情。
　　但问题是我是被冤枉的。


　　生孩子之后体质有了变化，开始对金属过敏，扎的耳洞开始化脓了。
　　一次跟朋友去吃饭时候说：“生了孩子之后那个洞就变大了，能把珊瑚和珍珠什么的都放进去呢”，然后周围就都安静了。
　　好像不小心说话声音有点大。


　　跟喜欢的人一起吃饭，本身就是一件无比幸福的事，所以吃什么并不重要，重要的是谁买单！


　　在我们村里，有一小孩名字叫六千一郎，名字挺洋，我一很奇怪，终于忍不住发问了，到听到答案后我惊呆了！原来这孩子是躲计划生育生的，被抓住以后罚了六千大洋，于是乎，六千元大洋得一郎君！

一代宗师

　　今天接一电话。。
　　东哥我在保阜高速闯车了。。
　　我：什么车。
　　女：不知道，一个大面包。要我赔钱给他。我就带了300能给我送点钱来不。
　　我：他要多少钱？
　　女：不知道，他没说，应该多不了。
　　这时我听见电话那头车主说了一句话:告诉你朋友这个大面包叫路虎。我。。。。。。。


　　刚刚在广播听邵逸夫事迹。主持人说：他每天只睡五个小时 ，每天早上5点起床 晚上十点睡觉。，我想问主持人 你会算时间吗


　　和弟弟一起开车，旁边一辆拉满小猪仔的货车，我想逗逗他，就说＂快，看你的兄弟姐妹们。＂ 说完我就后悔了。。。



　　晚上九点多的时候，最喜欢吃的那家烧烤摊还没出摊，于是给店老板打电话催了他两次。
　　他说，这些年卖烧烤一直自由自在的，自从遇见我，有了一种上班的感觉。


　　我有两个外甥女，豆豆上一年级，琳琳上初三，豆豆每次遇到不会做的作业就找琳琳问。有一天中午吃饭，琳琳给豆豆说：“去给姐姐拿个勺子”，豆豆不愿意拿，于是琳琳说：“你要是不拿，以后我就不给你讲题了”于是豆豆飞快的去拿勺子，这时琳琳回头冲我嘿嘿一笑：“看见了吧，知识就是力量！”我当时就晕了

一代宗师

　　上班坐公交，师傅开的巨飘，还没到站就要吐了，我愤怒的翻开了车上的意见本，想写点意见。 然后我看到了之前一些乘客的反馈，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就知道你开车开的有多晃。


　　一哥们，昨天刚回家。途中坐公交时遇见小偷摸他包了，我那哥们一手护住包说：伙计，自己人


　　在公交车上见一色狼在摸一女子的臀部，我心想我去抓住色狼的手，让他无处可逃。谁知我手刚伸过去，那色狼捏一下就缩回去了，女子回头猛扇我一巴掌。真是火大，刚从派出所出来。口水都说干了，还好有监控！！


　　今天发现老公给两岁儿子买了件衣服，上面写着“避孕失败”，这是人干出来的事吗！


　　有天走在路上听到一个小孩大喊一声天马流星拳，心想现在的孩子还有看圣斗士星矢的，没想到这孩子接着喊，“天马流星拳，强暴陈圆圆，对准她的胸，一拳又一拳”，尼玛，这童年毁的！

一代宗师

　　我是开出租车的 今天晚上拉了仨性感美女的 因为拐错弯了 有个女的说司机你干嘛 想拉我们仨开房去是不是 又来一句你受的了吗 我真想说 我想试试


　　盼了一年多、儿子终于会叫爸爸了！把我高兴的屁巅屁巅的！然后观察了几天有点小郁闷、因为儿子见谁都叫爸爸~~~~


　　干银行前台的，每天都会看到各种各样的名字人来存取钱，今天来了个名叫‘珍贵’的瘦小男，其实单看名字挺好的，但是他确姓“朱”！


　　“有一个成语，说得是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？”
　　“装璧遭雷劈！”


　　被女友抛弃后，一次在公园碰女友和新男友，女友介绍后，新男友还各种得瑟，认为他有魅力抢走了女友，哥只好说：跟你比起来，我怎么都是先进工作者。

一代宗师

　　中学一同学，名字里有个“国”字，我们都亲切的管他叫“国哥”，有那么相当长的一段时间，在每周的升旗仪式上，当广播里传来“升国旗，奏！国！歌！”的时候，他都会被身边的人打几下。


　　在火车上听俩娃娃聊天，一女娃娃问一男娃娃什么人靠运气赚钱。。男娃娃说了好多。答案是煤气工人。。我死了。。不带这样的急转弯啊！


　　跟我的二货男朋友在楼下小超市买东西 我先出了门口 正巧碰到男朋友他老爸 我喊了声叔叔 结果这货也跟着我脱口而出叫了声叔叔 然后他老爸懵了一下说：我是你大爷！


　　从记事起就没见过爸爸做家务，每次都是丢给我做，还说这是男子汉的锻炼。有一天我回到家，却发现家务都已经做好了，爸爸倚着地拖，笑着对我说：“今天就不用你做啦，生日快乐哦~”当时我的眼泪“唰”一声就流出来了，这什么爸爸，连儿子的生日都记错。


　　尼玛现在的狗都成精了么～朋友家养了几只羊，快过年了就杀了两只！宰羊的时候他家的狗也全程在场！完事之后！朋友拎着血淋淋的刀，伸个懒腰！和小狗四目对视了一会，朋友挥了下刀～高潮来了！小狗嗷一嗓子一溜烟跑了！卧槽，小狗狗不是你想的那样！真不是你想的那样

一代宗师

　　我去，老公说没吃过牛杂，遂带来之，刚端上桌，这二货居然大喊：“太恶了，你居然让一个呼吸科大夫吃肺！”我狂汗。这还不是高潮，挑了挑，又来一句：“看这还是支气管！”这时候对面一妹子放下刚花10元钱买的一碗默默转身离开，妹子，我想说，我们真不是故意的。


　　我爹这人很迷信、说我五行缺木、非要让我认一棵树当干爹。tm不要这样啊。。。。。


　　我们公司的门卫张大爷今年六十多岁了，老伴去世几年了。性格开朗，喜欢开玩笑，一天，我和他下象棋。随口说：“张大爷，这几年不孤单？”“有点，特别是晚上睡觉时”张大爷笑着说。“那我带你去洗浴中心玩玩？”“去你个兔崽子，你大爷自从你大娘走了，就一蹶不振了，恐怕是永‘垂’不朽了！”我：......


　　“恭喜您获得奥运金牌！请问您有什么感想？”
　　“唉，说来话长…我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头…”
　　“是她的精神激励了您吗？”
　　“不，如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了…呜呜呜…”


　　“大丈夫要懂得节制！”看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住就说他。
　　老公歪头看了我一眼，端起酒杯：“我刚刚和自己打赌，喝完这杯你要不说话，我就不喝了，结果还是我输了……”话毕，一饮而尽，又倒上了一杯。

一代宗师

　　同事妹妹的个性签名：我再亲也没你老婆亲，你中午还生她气来着，我花了俩小时炒了四个菜等你吃饭，结果你老婆一个电话你就回家去了。我一个人面对着四个菜和你的长寿面默默无语，默默无语啊。我问：“你这是唱的那出啊？”她回：“是我爸爸过生日......”


　　按学号点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：“哎，这是什么兆杯来着？”


　　春节了，各路名媛贵妇成功人士文青二青纷纷现出原形，不管平时装得多国际多上流多高端多与众不同，这个时候都要：回兰州！回贵阳！回铁岭！回鞍山！回包头！回新乡！回平顶山！回攀枝花！回县城！回村里！回三线四线五线！


　　女同事说：“你那么喜欢猫咋那么狠心，为什么不把楼下的流浪小猫们都带回家？”我瞄她一眼：“我还喜欢女人呢，能带一堆女人回家？”


　　丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。
　　一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”