笑话搜集贴~~~~

丘比特 · 发表于 2016-1-24 20:35:03

　　我的弟弟是学霸一枚，就刚才他给我打电话，跟我诉苦说……快期末考试了，复习了一个月，背了n多的资料～结果班主任说了一句～由于天气原因，，环境恶劣，，期末考试取消～～～唉……学渣沸腾了，学霸哭了！

　　在海南搬砖认识个东北妹子，过年去她家看看，到了哈尔滨，下飞机的一瞬间我特想分手。。。冻的伤心。

　　LZ 幼师,昨天刚交往的男朋友来接我下班,要我去他家见他爸妈,我感觉时机不成熟不去,他强拉我上车,关车门,,,,,今天刚到学校,一小朋友跑过来说:老师,昨天我以为你被坏人拐跑了呢,害我哭了好久,以为再也见不到你了-_-

　　“今天招临时工啊，半天干活半天休息，工资翻倍，有意者去XX小区十二栋五楼”，正想报名，一哥们说:“扛水泥上五楼，下楼空手算休息，你敢去？“。尼玛蛋……

　　二货女同事刚学了驾照，然后迫不及待买了新车，然后她把车尾贴满了实习和新手驾驶，今天告诉我说，贴的多就是好用，后面的车都离的老远了，马路就跟自己家的一样，想怎么开就怎么开。

丘比特 · 发表于 2016-1-24 20:36:33

　　跟姐夫在聊天，六岁外甥guang的一声把门踹开，大喊一声，“天空一声巨响，老子闪亮登场”，姐夫抄起拖鞋就上去了“mb我让你巨响，我让你登场”piapiapia，，，，

　　刚刚在做梦去银行抢钱，半天没找到钱在哪，半天后找到满满一箱子，可TM全是五块十块的，一共2000块，然后自己居然被乐醒了，我也是醉了！

　　昨天暗恋已久的女同事过生日，苦于不知道她喜欢什么东西，便打电话！
　　我：你猜我给你买了什么礼物？
　　她：不会是洋娃娃吧？
　　我当即挂了电话，心中暗道，原来喜欢洋娃娃！
　　于是，今天我抱着一个大洋娃娃赶到她家！
　　当她看到洋娃娃的时候，笑了笑道：老娘最讨厌洋娃娃了！！

　　老婆的闺蜜到我家玩，很晚了，要回家。老婆说很晚了，打车不安全，让我开车送送。
　　为了显摆自己的驾驶技术，抄近道拐入一个窄窄的行人通行小巷。万万没有想到，巷子的出口，停放着一辆出了故障的拉煤车。
　　窄窄的小巷弯弯曲曲，车门现在打不开，倒出去几乎妄想…
　　这么长时间不回家，回去能解释清楚吗？
　　让我静静的哭会儿…

　　跟媳妇去一家西餐厅吃饭，我正准备把刚上来的牛排吃了，媳妇对我说：闭上眼睛，我给你个惊喜。我高兴的闭上眼睛，觉得这惊喜不同寻常，等了老半天，她开心的对我说睁开吧，然后眼前的一切让我震惊了，两盘牛排都被这狗日的吃完了！

丘比特 · 发表于 2016-1-24 20:49:18

　　表弟一直学习很一般，
　　吃饭时候姑父说：“儿子下次考试要是还没进步，我就不开车去接你放学了
　　我借楼下卖水果大伯的三轮车去你们学校等你，看见xxx还叫她一起回来。”
　　（xxx是他喜欢的女同学）
　　表弟丢下饭碗哭着回房学习去了……

　　风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返。意思就是说在低温大风天出门，再牛逼的人都得冻死在外面。

　　前几天晚上我爸出去喝酒，我妈在家包了好多饺子，吃不完的都煮出来打算第二天吃，第二天早上发现饺子少了好多，还以为是我爸吃了，然后我妈换衣服的时候发现她每件衣服的口袋里都被我喝醉的爸爸放了两个饺子。。现在我母上大人的心情很糟糕。

　　今天在一朋友家看他们一家斗地主，他爸一个2，他妈4个8炸了，朋友在思考，他爸等不及说:“你出不出啊，你妈都炸了”！笑点来的措手不及！

　　刚买一瓶超贵化妆品，每天使用后都小心翼翼拧好。昨晚孩子不好好写作业，被我拿小棍子棒了俩下，今早我一边擦脸儿子在旁边看着说，这是什么，我说是我的宝贝。儿子立刻说我给你个建议，你晚上要是再让我写那么多作业，我就把你的宝贝倒掉。小兔崽子敢威胁我了………

丘比特 · 发表于 2016-1-24 20:50:40

　　今天在学校内的一家店门前看到一幕让我惊呆了，一女孩穿着短袖不知道在干嘛，这么冷的天气竟然穿短袖而且还是女生，我赶紧走前去看看是哪位女生这么霸气，打算去认识认识，后来走进后才发现原来她在称体重！

　　吃好晚饭回家，在一楼碰到楼下的大叔带着他家的两条小狗刚回来，就打了个招呼：今天遛狗这么早回来了？大叔回答：“没去呢，手机忘带了，回来拿手机。”“对哦，现在手机不带真不方便，万一有事情就麻烦了。”大叔呵呵一笑“哪里是怕人联系，手机不带，今天的步数就没了，白走了”。大叔你可真潮！

　　昨天爸爸从筐里拿出一个红薯削了皮对我说：能生吃，甜的，我小时候最爱吃了。结果我吃了，确实很甜就是水分不大，就对爸爸说：我吃不了了。（为了不辜负爸爸的好意我就没直接扔）结果爸爸说：扔到旁边的桶里吧，那本来就是喂猪的……

　　每次看到韩剧或者文艺片里的女猪脚，坐在公交车上，头靠在窗户，一脸落寞，唯美的不要不要的，今天心血来潮就试了试，尼玛，电视电影都是骗人的，劳资都快被震成傻逼了，特别是拐弯和或过减速带的时候！

　　今天数学老师在黑板上面讲约分，问我们约不约，我脑抽风地答了一句，叔叔，我们不约。全班都沸腾了，老师脸都白了！

丘比特 · 发表于 2016-1-24 20:51:56

　　哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”

　　你们试过凌晨三点再农村走夜路嘛！特么的突然有一声狗叫，然后整个村子得狗全特么嚎起来了一顿鬼叫，然后万家灯火齐明，特么的吓出翔了。

　　喝醉了，躺在床上睡不着，听见床底下窸窸窣窣类似老鼠的声音，严重强迫症的我非要找出它，
　　门锁响动。老婆回来了。看见我爬在床下，撅着屁股，照着我屁股就踹一脚。开始大骂：咋地？条件反射。去隔壁钻床底钻习惯了？
　　我去……

　　晚上睡觉，我都是抱着老公的胳膊，然后双腿夹着老公的一条腿，昨天夜里，老公的腿和胳膊又在一抖一抖的，把我弄醒了，我赶紧轻松地松开老公，我知道他又在梦里跟别人打架了，上次打输了就怪我没松开他，这次我一定要让他打赢！

　　我搬了张藤椅坐在阳台晒太阳，小说里不都是这样写的吗——惬意的阳光洒在我的身上，我慵懒地躺在藤椅里，像公主一般露出迷人的微笑。
　　于是我让老妈帮我拍张照片，谁知老妈说：“有什么好拍的？像晒腊肉似的。

丘比特 · 发表于 2016-1-24 20:54:35

　　媳妇有个双胞胎的妹妹，说话、声音、言谈、行为举止都差不多。结婚前有时还真分辨不出来，后来接触的多了，我就知道了:小姨子左屁股上有块胎记，而媳妇没有！

　　养儿养女的最终结局：养个儿子：跟玩游戏差不多，建个账号，起个名子，然后开始升级，不停的砸钱……砸钱……砸钱……一年升一级，等到级别起来了，装备也神了，却被一个叫儿媳妇的盗号！
　　养个女儿：就像种一盆稀世名花，小心翼翼，百般呵护，睛天怕晒，雨天怕淋，夏畏酷暑冬畏严寒，操碎了心，盼酸了眼，好不容易一朝花开，惊艳四坐，却被一个叫女婿的瘪犊子连盆端走了！看来生儿生女都不靠谱，还是靠自己！

　　这么冷的天，能出来见面聊天的都是生死之交，能起来上班的都是亡命之徒啊。。

　　很火的女汉子版《好汉歌》
　　大河向东流啊，老娘的男人参北斗哇。。。
　　嘿嘿嘿嘿参北斗啊全是老娘前男友哇。
　　啥样的都有哇大叔欧巴小鲜肉哇。
　　嘿嘿嘿嘿小鲜肉哇光是这样还不够哇。
　　路见帅哥一声吼啊，该出手时就出手哇，扛起帅哥往家走哇。
　　该出手时就出手哇，不想走他也得走哇。
　　嘿儿呀咿儿呀嘿唉嘿依儿呀老娘男友遍神州哇老娘恋爱像集邮哇十二星座全都有哇嘿嘿嘿嘿全都有哇嘿嘿嘿嘿全都有哇！

　　今天在网吧上网，我旁边坐着一个小学生在玩LOL，一只手拿着电话，一手握着鼠标，娴熟的动作，多变的走位，突然孩子开口了：妈，我在辅导班上课，晚上回去晚点啊，我在老师家吃！
　　这时我大吼一声：网管，一碗面加个肠！

丘比特 · 发表于 2016-1-24 20:55:59

　　这个故事有点长……
　　家里去年买了一只倒游鲶，也叫反游猫鱼，刚来的时候只有一指来长，鱼缸里所有鱼都欺负它，天天趴在水草后面不敢出来，吃别的鱼吃剩的渣子。
　　没想到居然越长越大，最后有手掌那么大，然后天天和别的鱼打架，经常遍体鳞伤的，春节的时候成功干掉最后一只大鱼，成为缸霸，每天嚣张的在鱼缸里游来游去视察领地，后来我又进了几只鱼都惨死它嘴下，于是我就不再养别的鱼了。
　　也不知道从什么时候这货就不爱动了，成天趴在缸底不到吃饭不挪窝，有大半年了，昨天突然就去世了。
　　哎……忍住了欺凌，挺过了奋斗，却最终输给了寂寞，这鱼生，不也就是人生么。

　　我第一次去女朋友家吃饭，因为很紧张，夹菜的时候掉了一只筷子，我马上把另一只筷子折断成两截接着吃，感觉自己蛮机智的！

　　今早没来得及吃饭，一直忙到1点钟，路过蔡林记点了一份热干面，一份汤包，吃到最后觉得吃不完浪费，这时对面坐下一美女，点了一份牛肉粉，不夸张，吃了大概三分钟吃完了，一直盯着我看，然后问我你吃的什么啊？我还要吃一碗，没吃饱，人家那才是身材，有时候就是这么不公平。

　　犯了错被老婆罚跪了一整天，晚上老婆问我：“记得为啥叫你跪了吧？”
　　我说：“不记得。”
　　“哟呵，看来跪得还不够？”
　　“不不不，是因为跪人多忘事。

丘比特 · 发表于 2016-1-24 20:58:32

　　昨天在群里发了个口令红包。写的是：发红包的好帅。尼玛！今天红包自动返回账户了。我的阴影面积！

　　家有破旧女士摩托车一辆，平时放楼道里几个月不用，不上锁也没事。今天发现居然被盗了，你tm只把电瓶偷走，是有多瞧不起人，太欺负人了，能不能有点职业素养……

　　正在戒烟期，老婆一直在监督我，控制的很严格，烟都是塞衣服最里面兜里的，防止被老婆发现…
　　昨晚上跟老婆去吃夜宵，边吃边玩手机，太入神了，吃完饭随手就从兜里把烟掏出来，自己点了一根、夹了一根递给了对面的老婆……特么，该死的破习惯！

　　今天科目二过了，特别想奖励自己，于是去西餐厅点了份情侣套餐，好了，牛排上来了，吃完了自己面前的这份，果断就坐到我位置对面把另一份吃了，正当吃得心满意足的时候，往旁边一瞟，永远也忘不了隔壁桌的小两口那眼神…………好吧，大哥大姐，我错了…………

　　想起一个笑话，一个北方孩子去南方上大学，有一天正在被窝里冻得瑟瑟发抖，这时一个南方同学嗷嗷的跑进来，一把掀开被子，兴奋的说，快，快去看，下雪啦。。
　　结果这个笑话让我在重庆赶上了。。

丘比特 · 发表于 2016-1-24 20:59:59

　　路上碰到前女友在遛狗，我两打了个招呼就各自走了。
　　刚走了几步，听到她喊我名字，我深情的回眸……只见她冲着那狗又喊了一次我的名字，然后说:“别咬地上的垃圾！”

　　早晨跟媳妇大吵了一架，她一气之下，把杯子都摔了。
　　一直没理她……
　　刚才，她突然主动来我跟前：“老公，我错了啊，我刚才不该摔东西的”
　　我心一软，刚要安慰她点什么。
　　她又接着说：要是踢你蛋就好了，不浪费钱！

　　中午在食堂吃饭，听到后面老哥俩说:我一夜七次！另一个说:我一次半小时！尼玛，一个尿频，一个尿不尽，竟然也说的这么有深意！

　　降温了，室外-6度,室内0度，看了下冰箱，5度，甚至想进去暖和一下……

　　今天在老家跟老妈去赶集，大妈真多，挤不动，机智的我当即立下手机最大音量，，。。。。放起最炫民族风，果不其然，我感觉大妈们走路都不自然啦，哈哈！！！诶，我妈呢？？诶，妈，你别跳，咱回家了，，

丘比特 · 发表于 2016-1-24 21:04:39

　　现在朋友圈就是好，消息更新比任何东西都快，这几天早上老公总说要起床看下雪没，我说笨啊，直接打开朋友圈就是啊，下多大，怎么下的，一清二楚！

　　都听糗友们说坐公交没零钱就喊天王盖地虎就有人帮你给～
　　今天坐公交还真没零钱了，就学糗友们喊了一句“天王盖地虎”可是尼玛全车都像看傻叼一样的目光看着我是几个意思啊，关键司机哈哈神补刀“没钱坐车还盖地虎，盖你妹”(_)绝对真事！

　　天冷出门穿衣服厚，买包烟，从里头掏钱，因为不方便，就一下全掏出来了，顺手掏出来一只袜子，我说今天早晨穿鞋的时候袜子少了一只，收钱的时候，老板用指甲拿过去的钱^_^

　　下班匆匆回家，饿得不要不要的。一进门媳妇就跑上来了：“才回来啊，我都等老半天了，饭都快凉啦” 顿时觉得好感动，突然就想起愧对媳妇，这么晚都还等我吃饭，，，心酸的回了句“下次不用等我啦，饭做好了就自己先吃”然后她的一句话把我打去低谷“他妈的你以为我想啊，不等你回来谁做菜啊”哎哟我去！

　　我和男友考了同一个大学～刚开学的时候又入了同一个社团～～～～～～～～社团见面会的时候我故意坐在他后面大声说：“帅哥！你叫什么名字啊？哪个院的？电话号码多少”然后你懂的～所有人都看着我，内心一定很鄙视我这么主动的女生！～～～～～～～然后我男友淡淡牵着我的手把我拉他身边了！！！我好像又听见了大家倒吸凉气的声音～

丘比特 · 发表于 2016-1-24 21:24:37

　　爸爸要去睡觉，告诉儿子：“待会要是有客人来，就叫爸爸！”
　　小明点头答应。
　　过了一会儿，隔壁老王来串门。
　　小明开了门，甜甜地叫道：“爸爸！”
　　老王激动道：“孩子，你终于知道啦！”

　　今天看到侄子一个人在沙发上摆弄几个钢蹦。便走上前去对侄子说：把钢蹦拿过来，姑姑给你变个魔术。没想到侄子白了我一眼说：不要，上次爸爸拿我的钢蹦给我变魔术我还没找到呢。。。

　　那年在工厂上班，冬天一早上看见停车场边上堆了一个一米多高的雪人，同事们都觉得好看，一个二货脚贱，大叫一声：“看我少林金刚腿！！，”抬腿朝雪人头上扫去，眼看头就掉了，我们还没开口骂他，就见他抱着脚就哭起来了，仔细一看，我靠，雪人里面包的是一个消防栓，结果就是这货瘸了半个月........
　　

　　一次在北京坐公交，一个妇女抱着狗站在门口，车很挤。售票员想疏导一下，于是对她说"抱姐那大狗，往里走"。所有人立时都笑喷了！

　　昨晚大姨妈来了肚子疼、腰疼的厉害，刚刚对老公说：要是一会儿我疼的实在坚持不住了哭开了别笑话我……话未落下，“哇”的一声就哭上了，眼泪哗就出来了，，，
　　老公说，卧槽，你能给一秒钟的心理准备时间吗？

丘比特 · 发表于 2016-1-26 23:18:51

　　LZ肚子疼，让男朋友去给我买姨妈巾，他不愿意去，说是怕遇熟人。
　　我顺手递给他个黑塑料袋，意思是让他买了放这里面，没人看得见。
　　然后，就见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，一咬牙，迅速的在袋子上抠两个窟窿，往头上一套就冲了出去……

　　今天，广州终于飘了几片雪！在街上看到惊人的一幕，一个人惊讶的说：“啊，这个是雪吗？”“是，我问了外地人，是雪！”

　　一女同事说，昨天她老公差点把9岁的儿子打傻了。
　　原因是她儿子在她两口子的婚纱照上写了几个字:秀恩爱，散的快！

　　女同事：这个鬼天气真tmd冷，还是你们男的好。我：怎么个好法！她：例如尿尿男人只用掏出那么一点就解决了，不像女人整个PP都冻僵了；我：……

　　今天去剪头发，到了美发店店里就一男的，那男的帮我围好围布，拿着剪刀像模像样的帮我剪了几剪刀，然后就跑到收银台坐着，我问他干嘛不剪了，他说你坐下师傅去吃饭了，我怕你跑就剪了两剪刀

丘比特 · 发表于 2016-1-26 23:20:48

　　表哥摊事了，上幼儿园的大侄子，新交了个小女友，家长找上门了，用手指着表哥：你是怎么教育你儿子的，骗我姑娘当老婆，趁我家没人，跑我家说给我姑娘做饭，把家里造的不像个样，在家里又吃又喝的，走的时候，还把我要送礼的中华拿走一条，茅台拿走一瓶，说是给他爸爸尝尝，行啊！你儿子够孝顺的啊！怎么的你儿子是土匪啊！！！

　　记得小时候养了一条土狗！过年时候骨头多狗狗吃不了，就找个墙角悄悄挖坑埋上，我闲的无聊等狗狗出去找他的姘头的时候，我把骨头给挖了出来！你们能想象狗狗挖了半天坑找不到骨头时那无助以及纳闷的眼神吗？哈哈哈哈

　　以前宿舍有一极品，晚上洗脚水没倒，第二天全校停水，他的女神给他打电话让他陪着去逛街，他一狠心端起洗脚水把脸洗了，顺便把头也洗了～～

　　朋友家儿子十二岁，调皮，常年被他爸妈混合双打，我安慰他:孩儿，他们那是希望你长大以后能成才啊!孩子悠悠飘出一句话:他们已经打出专业水平了，力度，技术，节奏，配合，装备，我怕是等不到长大那一天了！

　　我们东北说温度都不说零下的，比如旅客问酒店服务员今天多少度？服务员说今天26度。然后南方人穿短袖就出去了。。。

丘比特 · 发表于 2016-1-26 23:22:31

　　家里养着一条名叫姐夫的阿拉斯加犬，起因是我爹每次喝多了，大家都嫌烦都散了，他就在客厅沙发上抱着狗头喊它姐夫和它唠嗑（我姨夫和我爹关系超好）
　　现在，只要看见我爸喝酒回来，姐夫就把头藏到沙发角落里，我爹就抱着狗屁股，一样可以聊！

　　买了新车，在车后面贴了壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，第二天尾巴有少了，又换，又少。连夜蹲守终于找到元凶，是隔壁小盆友。问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不，结果真的长出来了，挺神奇的。晕，打败我的真的是无邪啊...

　　上次我一个富二代哥们开着捷豹在小区也是被一个女司机追尾了，尾灯撞坏了换尾灯需要8000多，女的开的是报废车没有保险，就提出吃我哥们吃饭致歉。吃了饭然后两人顺理成章去开房了，一晚上干了3次，早晨女的还要再来一次，我哥们叹道：算了吧，一个尾灯也不值什么钱。

　　LOL自己和妹子两人打下路，妹子选择一个提莫辅助，从上线开始，就一直躲在别人家的野区，一直到比赛结束，也没有现身。后来输掉比赛后，我鼓起勇气问了妹纸一句：你怎么一直不出来啊！结果妹纸回道：因为我是你的眼啊！

　　早晨起来洗脸，老婆在客厅贴面膜，十分钟后我洗漱好了，听见客厅传来老婆的尖叫：天呐，不好了，面膜冻住了，撕不下来了，老公快来救我啊！
　　老婆你是在表演现实版的画皮么？

丘比特 · 发表于 2016-1-26 23:24:50

　　刚才护士给我抽血化验！（护士很漂亮）我说姐姐啊我怎么感觉你扎的不对呢？然后她也来了一句我就觉得自己扎的不对，你怎么不说话呢！疼……我得冷静会！

　　昨夜啪啪卖力，今早老婆问：是不是吃药了，昨晚那么给力！？我：知道男人为嘛那麽卖力嘛？！老婆：还不是生理需要！我：那是其一，其二是把平时敢怒不敢言的情绪发泄出来！老婆：……

　　小时候去工地玩，捡了根木头回家，麻麻骂我捡这破玩意有什么用？我脑子一热，说：「你可以用来打我啊！」
　　于是，这棍子陪伴了我好多年。

　　快过年了，我爸给闺女包了个大红包，晚上睡觉媳妇跟我抱怨：“现在小孩太不好糊弄了，我说替她保管，她说自己能藏好。我说我没有钱了能不能赏妈妈点，她说那过年你就不用给我红包了。我说家里需要买米买面你是一份子需要出钱，她说她每天都在幼儿园吃三顿，而且零食也是每周在爷爷家拎回来的。最后我没有尊严了说让她报答我养育之恩，她就把她储蓄罐给我，说每天一块钱，别多花……”

　　今天老爸突然问我想当富二代吗，我寻思着是不是买彩票中了。我就说想。结果我爸说：那你好好干活将来有钱了给爸爸我让你当富二代。我：。。。。

丘比特 · 发表于 2016-1-26 23:26:32

　　某医院一产妇生孩子，爸爸很年轻，是个逗逗。。
　　产妇：疼的床上各种姿势
　　小爸爸：本来在玩手机，看见媳妇一会这个叫那个叫像打滚似的，兴奋的拿起手机给媳妇录像，说老婆我帮你拍下来太搞笑了。。。
　　产妇：王八蛋，你别等我起～来，啊～不生，孩子你回去吧。。。

　　17岁那年我在酒店当传菜员，是这辈子最糗的一点事。我给去传菜有份冰冻奶油蓝莓。然后我就偷吃了一个，放在嘴里我没敢嚼怕被人看见。我到包间了放在桌子上正要走，包间的客人出来了，说帅哥你这里有没有热水我说有。然后那奶油从嘴上流出来了～流出来了。

　　本人餐饮店店面经理兼店长！
　　顾客：服务员～
　　因为离顾客近，我就直接过去了：你好，有什么能帮你的！
　　顾客：你这贝壳里有沙子啊，把你们经理叫来！
　　我：你好，我就是经理！
　　顾客上下打量了我一下：那把你们店长叫来！
　　我：你好，我就是店长！
　　顾客：......

　　本人农村的，都知道农村人在冬天会烧柴火取暖，天儿冷，在屋外烤火，火熄了，可屁股还是冰凉冰凉的，所以就着熟火蹲在上面烤烤，没错裤子被烧了个大洞……最糗的是lz还是个女的……

　　昨天去剪头，碰到一胖妹子，挺能说，跟剪头的小伙唠的挺欢，可没想到，突然之间，剪头的小伙就说了：姐，咱能安静会不？不然的话我就加钱了~~~加钱了~~钱了

丘比特 · 发表于 2016-1-26 23:28:06

　　“娘娘为何闷闷不乐”，王母：〝唉！我发现玉帝最近总往人间看，后来才知道是在看姑娘。〞太白金星：〝不光玉帝，很多神仙也在偷看，现在滴人间清一色的蕾丝配小高，低胸还露腰。〞王母大怒：〞传诣下去，降温！！〞

　　小燕子千里迢迢飞到南方，结果整个鸟都懵逼了，我特么飞反了？？？﹏

　　今天早上睡懒觉突然被吵醒了，我起来一看，原来是一对情侣在楼下秀恩爱，我当时就怒了，拿起一瓢开水就泼下去…
　　哇，你看，下雪了耶，好浪漫哦！女孩一脸幸福的对男孩说！

　　我楼下麻将室老板有一个三岁的小孙子，长得挺可爱。这天我到他家玩，那小子跑过来一脸神秘的说道：“叔叔，你吃过蜘蛛网吗？”“没有”我说道。“我吃过”小家伙一脸得意。哦！我来了兴趣，故意逗他“你吃一个给叔叔看一下。”只见小家伙从身后拿出一节藕来，放到口里咔嚓咬了一口再一拉，藕丝一大串………藕丝？我也是醉了。

　　以前住在群租房，晚上十二点楼下下班回来的小伙都会学狼吼一声，把我吵醒，连续一个星期后我准备了一个弹弓准备射击，守了好几个小时，突然意识到他有可能转白班了，多么痛的领悟！

丘比特 · 发表于 2016-1-26 23:30:08

　　学校转过来个瑞典女生，教室在一楼我们一群人下课就和看猴子一样扒在窗台看人家，事实证明不是我们的问题，什么人穿中国的校服一样丑！

　　就在刚才，老公一个劲儿说饿，七岁的丫头问真的很饿吗？那我下楼给你卖点儿吃的吧？老公说算了，忍忍吧，睡着了就不饿了！丫头急了，说你都这么饿了，万一睡着的时候饿死了怎么办？我… …

　　身体各种难受，玩了半天手机不得不放下：老公，你能不能别玩手机了？我这么难受你也不管我？
　　你还能不能再不要点脸？你自己难道不是刚刚放下手机吗？

　　这两天火锅吃多了，脸上长痘了。和媳妇说，我都这么大岁数的人了，还能长青春痘，有点激动
　　媳妇: 你快拉倒吧，人家小孩长得才叫青春痘，你那只能叫一脸骚包
　　。。。。我擦TMD。。。。

　　最近买一条亚麻色围巾，昨吃饭把围巾放桌上吃完饭去结账，回头就看见打扫卫生阿姨拿着我围巾在擦桌子！

丘比特 · 发表于 2016-1-26 23:31:46

　　小时候我家也很穷，没钱买手链项链什么的，就跑到村里诊所要输过液的管，回到家剪成一段一段的，把捡来的彩纸剪碎放里面，滴几滴香油，头尾接好就做好手链了，戴上别提多臭美了！

　　昨天下午火车站站前广场准备回家，巨冷，突然想起票还在包里，手里拿着火机拉包找票，突然砰的一声，火机掉地上爆了，旁边两个拿枪的警察蜀黍转过来对着我，条件反射举起双手，嘴里说了三遍火机掉爆了！

　　曾经送女友一只乌龟……拉着她的双手，深情的说道：“乌龟不死，我们不散！”结果两个月后，她就成了我的前女友。。

　　小姨子来我家玩，刚好老婆又出去买菜了。。。我在被窝伸出头，以为是老婆回来了，就大声嚷嚷让她侍寝。结果没理我，我很生气，就这样光着身子出现在了她面前……

　　记得有一次去理发，当时流行碎剪。那天正好牙痛，美女问怎么剪，我说剪碎剪，可能是说的不清楚，美女拿着剪刀不知道怎么下手，正犹豫着，进来一个男的，美女仿佛看见救星，说来来来，你来剪，他说要剪帅点……我都不会理发了……

丘比特 · 发表于 2016-1-27 00:12:37

　　坐路边抽烟，见一美女跑步，波澜起伏。遂脱口而出:“这家伙，颤濂颤濂的”！没想到被美女听到了！
　　就在她停下脚步转身的刹那，我迅速转头对向身边同事:“你说她是用什么洗的呢，这头发比广告里的都要好”。
　　在转头假装意外的望着面向我们的美女。
　　美女微微一楞，转身走了……一场骂战烟消云散，可吓死我了……

　　前几天，到老婆的店里来看她，来的时候就拿了两件外套，因为天冷还穿了件军大衣，结果这货给LZ仅剩的两件外套给洗了，你能想象一个男人抽着红塔山，穿着军大衣，坐在蛋糕店外的情形吗？

　　今早单车去上班，在路口一大妈朝我喊:“小伙子，链，链呀！”我当时纳闷，链明明好，要不咋能骑。直到来到公司，去厕所，才知道是裤链没拉！我去。。。

　　都说小别胜新婚。
　　老公很快就完事了，我调侃他叫三秒先生。
　　这货居然腆着脸辩解：你没赶上哥的好时候！！

　　一女刚失恋找男闺蜜喝酒，醒后发现两人在宾馆，所幸衣服还都穿着。突然想吓吓男闺蜜于是把衣服脱了，男闺蜜醒来一看，卧槽昨晚做完衣服我给她穿上了啊。

丘比特 · 发表于 2016-1-27 00:18:32

　　一男一女相亲，女的问你有什么缺点，男的说我踏实，勤快对媳妇儿好，那女的又问，你有什么缺点呢，男的说我有一缺点就是别人干三分钟就完成的事我要干一个多小时！结果哪女的说，哥就冲你这缺点我愿意和你处对象！

　　回山里老家了，终于体会到农村厕所的好处了（就那种挖个坑上面两块板砖的那种）手机掉进去了，一点事都没有，不说了，洗手去了

　　经常运动，所以身上的肉比较结实，但是老爸不喜欢，他喜欢养个女儿是淑女，那天晚上吃饭又说我，他说，别人家的姑娘都穿着貂踩着高跟鞋多好看，你除了运动服就是冲锋衣，别人家的姑娘身上都软软的，你看你的肉！！！我装没听见，然后我妈幽幽的说，你摸过谁家姑娘身上软软的？？？在我记忆中，那是老李同志叫的最惨的一次。

　　前天，已婚同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”昨天变成：“老婆，我错了！”结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。

　　小甲到了朋友家里，看不见朋友的老婆，
　　他问朋友：嫂子呢？
　　朋友说：去外面找东西了。
　　他继续问：找什么东西？需要帮忙吗？
　　朋友抬头看了看他，说：你敢帮忙我拍死你。
　　小甲好奇了，问：到底是找什么？
　　朋友说：她去外面找她的幸福去了。

丘比特 · 发表于 2016-1-30 19:59:21

那天心血来潮对弟弟说。来来来，姐姐我劈叉给你看。结果下到一半卡住了。正想着怎么圆满的收场。结果他硬是给我活生生的压下去的。我都听见我骨头碎了的声音了。一个星期没下床。那酸爽，这辈子都忘不了……

十二点的钟声响了，灰姑娘要离去，王子拉着她的手说:“请留下吧！”，“那咋行呢，到钟了，哥！”

昨晚和女友嘿咻了以后问她：你以前用过黄瓜吗？女友娇羞地点了点头。我又问：你以前用过茄子吗？女友又娇羞地点了点头。我又问：你用过胡萝卜吗？女友头垂得更低了。我说：我上网查了一下，这些效果都不如芦荟好。女友抬起了头：你说的是敷脸啊？那你TMD以为我说的是啥？

快过年了，朋友老婆却住院了，今天去看望，问朋友怎么回事，朋友郁闷的抽根烟：不是好长时间没那啥嘛，前晚想了，抱起老婆望床上扔，结果力道小了，没扔到床上…………
原谅我当时没忍住笑场了

晚上睡觉都快睡着了，就听见我爸叫我，叫了好几声，一声比一声大，我回：干嘛？我爸竟然说：还不睡干嘛呢？快睡觉！~爸你是在逗我？

丘比特 · 发表于 2016-1-30 20:00:37

昨天去买内衣。试的的时候服务员她用手给调节胸和内衣，试了几个款，摸了我好几次，当时脑抽，问她天天摸那么多胸，爽翻了把！我的手感怎么样？明显看到她脸部在抽搐。节操脸皮我都掉了一地。

今天躺床上玩儿，窗帘拉开的，起身一看隔壁窗户阳台上挂着腊肉，我跟老公说，嘿，我们可以偷旁边家的肉诶！突然想起那是我家客厅窗户，我擦！！老公笑了我好久。。。

今天老婆叫我陪她去买衣服，我问远么？远就不去了。老婆说不远，就在前面，近的很。我说近就自己去吧，老婆抄起包就打我。

三个女生走在路上，边上的女生对另一个边上的女生说：“你的脸毛茸茸的，像个水蜜桃一样，好可爱哦！”那女生没听清，便问中间的女生：“她说什么？”中间女生说：“她说你脸上有毛，长的像个桃。”。。。

每次去ATM机取100元的时候，里面发出点钞票的声音，好像要给我几万的样子……

丘比特 · 发表于 2016-1-30 20:05:44

便利店收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢？”
男人慈爱地摸着儿子的头说：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦。”
收银小妹微微一笑，递给男人50个硬币。

一天小姨子去姐夫家，姐姐不在家，姐夫拿出香蕉给小姨子，小姨子连忙说：“不用，不用”,姐夫说道：“是让你吃的，不是让你用的”

放寒假啦，同事的女儿从北京回来，给她打个电话，说快到了！我同事抓紧下楼买馒头，楼下小卖部碰个漂亮的女生，披肩长发，画了妆，见她说，杨老师好！她一看挺面熟，记不起来是谁啦，以为是原来的学生，回了句你好。她买完东西准备回去，那女生说，杨老师，您这就回家啊！她说，嗯！突然那女生大声说，你个杨**（她的名字），连你亲闺女都不认啦？她这才发现是自己刚放假回来的女儿，小卖部老板眼泪都笑出来了！

以前听说上海人抠门，我经常反对说，那是用钱有计划，直到我隔壁邻居有个女儿找了个上海男朋友，邻居大妈邀请我过去坐坐，我带孩子敲门大妈不在家就他俩在看电视，女孩给开的门，我看到客厅茶几上放了一把香蕉，她那男朋友看我带了孩子竟然用毛巾把香蕉盖住，然后站起来说进来坐，进来坐，我笑了……还有事先走了……

今儿坐电梯人比较多，不知道谁排了废气，一穿着妖艳的美女捂着鼻子说，谁这么没公德心，放这么臭的屁！角落里传来一男中音悠悠的说：咋，你想知道屁的秘方啊！

丘比特 · 发表于 2016-1-30 20:07:31

女儿大二，小时候买了一个仿真蜘蛛经常吓人，把能吓的基本上都吓过了，上次放假回家清理自己房间的时候终于把自己都几乎吓哭了！

同事老马头部受伤，血流不止！女友急忙送老马去医院。出租车上，女友用纸巾帮老马止血，但纸巾一会就不够了。女友情急下，从包里拿出卫生巾按在老马伤口上，果然马上止血了！到了医院，老马在缝针的时候，女友问医生病情如何。医生拿着卫生巾说：“你要是再换一片，估计这兄弟就挂了！”

主妇一枚,昨天带儿子逛超市,采购物资,走到日用品区拿了几包卫生巾,坐在购物车里的二岁的儿子一把抓过一包抱在怀里,我说这是妈妈的,谁知这小子一句话说得老娘引起众人侧目!儿子居然大声“说我知道,这是妈妈擦屁股的!“糗妈伤不起呀!

甲：〝你觉得你姐长得好不好看？〞
乙：〝真心不好看，还被评为了家族最丑的〞
甲：〝真的？〞
乙：〝嗯。听老爸说他还抑郁过呢！〞
甲：〝我看她现在也挺开心呢！〞
乙：〝当然，因为老子降生了。〞

过年了给四岁儿子弄发型，头发长了点，我说儿子弄个汉奸头吧（中分），到了理发店，好多人在理发或者排队，儿子大喊：给我理个汉奸头
我：……卧槽

丘比特 · 发表于 2016-1-30 20:40:24

刚在李村公园等公交车，车来了还没走两步，一大妈拉着我胳膊就往上挤，还边挤边说赶紧的，我还没反应过来就听后面有人喊了声妈，寻声望去，卧槽美女啊，肤白胸大，正意淫着大妈也反应过来对我说了声不好意思小伙子，我竟然也恬不知耻的回了句没事，妈，!

我：老总，我想跟您请个假回家。
老总：理由呢？
我：肠胃不舒服。
老总：你都在这个城市呆十几年了，还拿这个理由来忽悠我啊？
我：不是的，老总，每年这个时候，我的肠胃就自动调节，需要我妈妈烧的饭菜才能适应得了。
老总：呃~去吧！去吧……

昨天跟哥们一起去相亲。相了两个。第一个身材七分，颜值三分。第二个颜值七分，身材三分，都留了电话号码。回到宿舍躺床上思考着要哪个好。到早上都没想好。下午哥们来说那两女孩都对我没兴趣。。。cnm心好痛。

最近和一个女网友聊的很开心感觉是个蛮体贴的姑娘正在YY着一场美妙的邂逅时她发来我们所有的聊天记录说:爸我已经掌握了你所有的犯罪记录现在给你一个机会如果10分钟内我桌子上没有多出500块他就会出现在你老婆的手机里这不是重点重点是我给了钱以后他居然转手还卖给了我老婆600块理由是维护家庭和谐然后我就跪在搓衣板上洗了一个星期的衣服就在刚刚我居然看到他拿着出卖父亲的钱去见网友了哼我会告诉他那个网友就是我么

媳妇和丈母娘很像，此为背景。这次回媳妇老家长春。天冷在家无聊玩手机游戏，媳妇站在旁边。不知道啥时候媳妇走了丈母娘站旁边来了，我侧个脸没细看，就一脚踢丈母娘屁股上:“给大爷整点水去”。
哥以后还能去丈母娘家吗？

丘比特 · 发表于 2016-1-30 20:44:40

高中，班主任特爱站后门看我们上课，有一次我们商量好了等班主任来一起看她，后门那的人看见了老师过来了，咳了一声，3.2.1 一起回头，班主任吓的退了一步，内个脸呀...后来，就没有后来了....

前两天去做四维彩超，人医生说羊水太少，做不了，让多喝水！我能说我家饮水机的半桶水被我一天喝到底了，外加八个苹果嘛！感觉现在不是在肚子里养孩子，是在鱼缸里养鱼啊！

坐高铁回家，当时下阶梯的时候，手里提着两个行李箱，拿着很是费力，看到一个妹子，也是很多行李，妹子看了一下阶梯的长度，摇摇头，直接把行李箱往阶梯边上的斜坡上一扔，唰唰唰的就滑下去了，太霸气了！！！

买了套亲子装，跟粑粑一人一件。
但是粑粑穿过一次之后就不穿了。
问其缘由。
(￣_,￣ ),：太骚气，我承受不来！
不就是个喜羊羊嘛，有什么骚气的，搞不懂他们！

前一阵子带表弟去打针，见他特别害怕我就哄他说：“没事，闭上眼睛就不疼了！”过了一会他认真地告诉我：“姐姐，我虽然年纪小，但我不傻。”）

丘比特 · 发表于 2016-1-30 20:58:03

一位儿子回到家满脸愧疚地说：“爸妈，今年不景气，混得一无所有呀。”逗逼老妈立马来一句：还好啦，至少你还有脸回家嘛。绝对亲妈！

小时候我哥特别皮，我给我妈说，他长大了能不能娶到媳妇，结果现在长大了，他女儿都两岁了，然而我还没男朋友，现在想想，小时候的自信哪来的

今天一上厕所突然觉得卫生纸怎么手感那么好还厚实关键扯不断,结果一看宝贝女儿把我的一卷一次性毛巾当卫生纸换上了••••••

我一个师傅退休几年了在外地住，上次经过那就去看看他，师傅一开门就觉得怎么几年不见老了这么多，但嘴上还是说：师傅几年没见了还是老样子，一点没变。越活越年轻了，这时候师傅说话了：你是找我儿子的吧！……尴尬中，原来把师傅父亲认成师傅了，关键是他们长的也太像了！

lz一男同事，个子不高，挺瘦，瘦是瘦，但有肌肉，一天刚吃饭，心情蛮好，在马路上溜达，迎面来了一辆电动车，同事躲也没躲，腰马合一扎了个马步，然后电动车就被撞倒了。。。忘不了电动车大哥临走还没反应过来的眼神。。。好无辜。。。

丘比特 · 发表于 2016-1-30 21:00:52

幼儿园小外甥放假了，今天上午去他家做客，小外甥跑我跟前说，舅，我学校前排一个女生个子高，后面的一个女生头发长，舅，你说我喜欢谁比较好，我在内心深处默默点了一颗烟递给他，哥们，想当年你舅也曾经惆怅过，将来大学是上清华好还是北大好

刚刚去取款机上提款，在吐钱的时候，我回身一看，哎呀妈呀，一个男人头戴丝袜的站着。完了完了，我回头的时候又撇了一眼。诶，感觉哪里不对，我就又回头仔细瞅了瞅。哎呦我去，原来是一个黑人带了个黑帽子。吓死人哦

那时候还没和老公结婚，老公看上去比较大叔类，一次逛街我去买东西，他在路边上擦鞋的阿姨给他擦鞋，我买完东西出来问他什么时候走，那阿姨尽然来了一句，你女儿在催了！哈哈！！老公气的鞋没擦完就走了。

二货媳妇昨天晚上看我买的春联，福字上面画的鱼，二货媳妇来了一句：我擦鱼年的，你让人家给骗了……鱼年的……

今天中午朋友来向我告别，当然要吃一顿喝一会了，就在隔壁饭店点了几个菜，期间聊了好久，酒足饭饱之后叫服务员结账，问：多少钱？答：250，然后朋友有点不高兴，又问了句，多少钱？服务员回答，真的250不信你算一下，然后就又算了一变，算完后说了句，就是250啊，整的我们几个一脸黑线………

丘比特 · 发表于 2016-1-30 21:08:58

记得当年楼主还是一名大学生
学校西门是小吃一条街，有一个学妹买麻辣烫，说：老板，来一份麻辣烫，不要加麻不要加辣。。。。
店主嘴贱来了一句，那你还要啥麻辣烫，你就说要开水烫蔬菜好了。。。。。
后来，后来他们打了起来。。。。。

我住长江头，君住长江尾，待到一日发大水，共作长江鬼～

放假在家起床晚……我妈上街给我买了一碗凉皮，我感觉母爱好温暖。我感动的吃了起来，然后看着她从厨房端出炖的鸡愉快的吃了起来！！！

A男：美女，唱首歌吧！
B男：她哪会唱歌，她放屁都能走音！
美女：......

高中寄宿制，旁边宿舍有一眼镜男，下晚自习回宿舍后经常偷偷的洗屁股。。。
有一次，正洗时，被他室友撞见了，然后被室友很恼火的揍了一顿。
这货居然没还手，第二天还赔礼道歉，给室友买了条新的洗脸毛巾……

丘比特 · 发表于 2016-1-30 21:14:08

年轻的时候最烦去参加婚礼了，那些三姑六婆七舅八叔总爱拍拍我的肩膀嘻皮笑脸地对我说：“下一个就会轮到你了。”后来我想了个法子，他们终于安静了，因为我在葬礼上跟他们说了同一句话。

原谅我尴尬癌都犯了，邻居家在盖墙头，斜对着我家厕所门口，叮叮当当的，平常上厕所从来不用关门，也看不到，今天习惯性的进去上完厕所，突然想到，斜对面还在盖，他们是站在高处的，刚好有条缝可以看见厕所，我怀着忐忑的心边提裤子边抬头往上看，刚好看到邻居探着头往下看，结果。。。四目交接。。。。我不活了我。。。。。。

刚才看到一句话给我镇住了:“女人心看不透，只因胸前肉太厚！” 

女同事早上来晚了，领导问她咋回事，她说来的路上路口等信号有点上坡。前面一女的。开辆波罗，溜下来碰到她车。她还没反应过来，结果那女的下来劈头盖脸一顿凶。把她弄懵了。她下车看看没事，又是上班高峰就走了。后来反应过来，感觉哪里不对，她说当时是上坡怎么会往前溜车呢？关键是还拉着手刹！所以走了很远又掉头回去看了看。。。。确实是上坡！所以就来晚了！

室友的女朋友给他打了一通电话，
室友接了：嗯？..嗯！...嗯。
然后就到处找人借钱，有人知道通话内容吗，反正我猜到了。

丘比特 · 发表于 2016-1-30 21:24:30

昨天晚上同事晚上2点在群里发红包（1个，10块钱的），想自己抢，结果被一个开软件的哥们给抢了，一晚上没睡好，今天早上来了非让人家在给他发个5块的，我问他什么感觉，他说像被艹了一样，我是不是知道了什么。

山东菏泽，离河南商丘很近，我准备在两省搭界处，开一个婚介所，名字都想好了，叫鲁豫有约。。。。

兩個同学闹着玩儿，小袁咬了大袁一口。大袁急了，說：你真是(~_~;)狗改不了吃屎，敢咬我！

每年过年年夜饭不是火锅就是烧一大堆菜好几天才吃完。昨晚吃完饭我建议，今年过节家里不能再吃火锅了，也不要烧一大桌子菜，我们一人做一道菜就行。我姐说，我烧辣椒炒肉(她的拿手菜）爸爸烧糖醋排骨。我们一致同意。我妈说，那我凉拌芹菜。我说好。然后他们问我烧个什么菜，我想了想说，红烧牛肉。我姐说，你还会烧牛肉？我，红烧牛肉面。。。

昨天中午带老婆去镇里计划生育指导站戴节育环，在大厅里遇到一十多年没见的男同学，当时一激动说了一句他这辈子都难忘的话:你也是来戴节育环的？

丘比特 · 发表于 2016-1-30 21:31:22

除夕夜，春晚正在进行中，这时有一春晚主持满头大汗步伐踉跄的跑进来，边跑边喊:导演，外边有一个雷公毛脸自称孙爷爷的人就要打进来了。。。。

高中时和舍友大半夜的看山村老尸，怕的要死又想看，机智的舍长拿出山寨机外放大悲咒，确实看的安心了许多

大学生活多懒散……早晨学生会查寝室卫生，一正在睡觉的哥们背惊醒，由于长时间不洗头发和枕头垫，居然枕头垫和头发粘在一起坐了起来！

昨天奶奶过世2周年，我们一家人去给她烧纸钱。
烧完了，我们都站那里酝酿了一会儿，等火焰熄灭，免得引起火灾，这时，我爷爷掏出一张纸擦了一下鼻涕，然后顺势把纸揉成一团，嗖地扔进了火堆....我们大家都惊呆了...我问爷爷你怎么能把擦过鼻涕的纸扔进给奶奶烧了纸钱的火堆喃，奶奶会不开心的.....爷爷沉默了几秒钟，说到：奶奶也要擦鼻涕.....

王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

丘比特 · 发表于 2016-1-30 21:44:16

宿舍一女，交到了一个挺有钱的男朋友，整天在宿舍说男朋友给她买了什么名牌包什么名牌香水，还说自己的好闺密羡慕死她了，这两天消停没说，原来是她的闺蜜把她男票勾搭上了，好男人果断得藏着掖着。。

我的车啊！老婆有点胖骑车带女儿出去玩，突然打来电话说车坏了，让我去修，我去了一看，我的天，车后轮成S型了，我也没说什么？老婆过来就暴打了我，说我要谋杀她，让她出丑，她还哭个不停，我，我找卖车的去！

小时候玩捉迷藏，我藏的最好，一个小时都过去了还没找到我。我实在憋不住出去找他们。结果发现小伙伴们在玩丢口袋。还有个逗逼问我：你玩吗？带你一个。

对于那些大公司年终奖几万几十万的发表示不羡慕，我洗发水用的是飘柔，手机用的是诺基亚，哪一个不是世界名牌？我每天出门坐的车都是价值百万的大公交，着急时还坐价值千万一辆的地铁，还跟麦当劳、可口可乐等世界五百强企业常年保持合作关系，你见我炫耀了？
最后，我再问一句：“亲，你们那还招人么？”

今天去澡堂，有个人进到大池子里，看到有个介绍池子的牌子。就看了几眼。看到最后来一句：“原来有皮肤病的不让进啊。”说完就出去了。当时池子里的人都不镇定了。

丘比特 · 发表于 2016-1-30 21:59:45

现在"美女"两字就是个称呼而己。早上冷，帽子口罩戴着就剩两眼睛了，去买早餐。买完往回走，听后面喊:美女，美女，你买的粽子忘拿了。现在的人真是的，捂这么严实咋还叫美女呢，太不负责任了。

今天逛街发现原来卖包子的店改行卖内衣了。老公说“以前你经常去买包子，以后你可以去买装包子的了。”别跑！保证老娘不打死你！！

最讨厌那两匹马了！一匹叫马云，专骗我老婆钱。一匹叫马化腾，专骗我儿子钱。合着我是弼马温啊！！干大半辈子都养马了！

今儿去健身，换衣服的时候对面也有个人在换衣服。我余光一扫，心想：“哎妈！胖成这样太可怜了！” 后来发现，对面是面镜子...

大爷是玩空竹的，………………技艺高超………………大妈喜欢就跟大爷学，结果成了入室弟子，还是入了卧室的弟子

[灌水] 笑话搜集贴~~~~