笑话搜集贴~~~~

丘比特

晚上在卫生间洗漱，听到敲门声以为是老公和我闹着玩，便大吼：你个老禽兽想干嘛！然后外面没声儿了。洗漱完打开门看见公公在门边等着上厕所……


小时候外婆院子里有家办席。一群爷爷婆婆围着火盆烤火聊天，口渴的不行，看到旁边杯子里有水，。我一口喝了一大半，呛死我了，原来是白酒，一口吐在了火盆里面，火焰飞老高，哪后果，我头发都烧了一半，还挨了婆婆爷爷的一顿胖揍


有个二货朋友在结婚登记处工作，昨天去给她东西，刚好赶上有对在登记，填写申请表照相等等，等到盖章的时候二货朋友来了句：你们考虑好了吧？我这一下按下去以后你们吵架分手都要改口成离婚了。我终于看到人的脸原来生气真的会变绿啊！


今天陪老公去医院看耳鼻科，碰巧路过妇产科。
我把老公手一甩说:“不要，孩子我不要打掉！”
顿时各种鄙视的眼神朝他看来，心里各种得意。
谁知这二货来了一句:“不是我的当然要打掉！”


村子里，侄子给婶娘给上了。(婶娘少点心眼。侄子丧偶，年龄相仿。)讲好了一次给30元。这不到年底了，婶娘跑侄子家要钱去了，手里还拿个本。

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和姐姐逛商场，姐看上了一件衣服，钱带的不够，打电话给姐夫叫他捎上钱来，点话接通姐夫问多少不差钱，姐说了2000块，就听姐夫那头：“啥，听不清，我这边信号不好。”接着嘟嘟嘟……


闺密：我老公好短，好烦恼。 我：我觉得可以啊！ 闺密：不行，比你老公短很多！


在网上约到一妹子，开心坏了，打扮的人模狗样就赴约去了，去她家刚一见面就激情四射扑倒在床上，谁知还没开始门铃响了，她老公回来了：媳妇，开下门，我忘带钥匙了！妹子手忙脚乱收拾了一下，问我，你咋办？我二话不说穿上衣服跑去厨房掂上煤气罐就走，出门还不忘给她老公打了个招呼，所有动作一气呵成！留下妹子在风中凌乱。别问我叫什么，我姓王。


晚上和老婆吵架吵得贼凶，我灌了瓶啤酒，烦躁地缩沙发上闷头睡觉。o
清晨，我站阳台上。嗓子咽 喉 炎难受，又忍不住想抽根烟，看着手上的香烟不禁感慨着：毒 药啊！毒 药！死就死吧………
突然后脖子一痛，眼前黑了……
醒来老婆抱着我：蠢货！我道歉行不？要不是我顺手拿了个瓶子，现在就守寡了！想不开干啥呢！！


一个小时前两岁的表侄女把自己带有便便的尿不湿盖在她正在熟睡中的爸爸脸上了.......现在还在哭呢

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老公下班回家，还没来得及换鞋，老婆就问：今天发奖金了？老公回答：没有啊！老婆冷笑道：还敢撒谎？快点把藏在鞋底的钱给我掏出来！ 老公冷汗都下来了：你、你咋知道的？ 老婆得意到：跟你结婚这么久，你个子有多高，我还不知道？


走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧,谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪 !


LZ女，昨天去厕所拉翔，忽然发现没纸了，本想着段子精神。就撅着屁股，来到客厅。叫我们家的小黑给我舔舔。谁知刚舔一下门开了。老公带着朋友来玩呢……


昨晚，二楼实在孤单寂寞，一个人在雪夜的大街上游荡着。忽然，他在路边听到一个淫荡声音：“小帅哥快来玩呀！”，他强压内心的狂躁，却冷笑道：“看我今天不弄死你！”，随即掏出一块钱硬币塞进去，又以猛虎下山之势，骑到她身上……………………
喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼……


村里面过年聚一块儿没事就是打麻将，话说有邻村一六十的老头，中午喝了几杯，和一群小年轻打赌，说敢亲麻将桌上的一三十几的美少妇的话给他二十块，结果老头脑袋一发热真的亲了一口，后来挨了一个耳光不说，人少妇派出所报案，最后乡里乡亲的赔了两万块才完事，算糗事吧。

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女朋友出差去外地，刚打电话问我在哪儿，我说在家写稿。她说：“我不信，茶几上我留了个常吃的那种三明治，你去把包装袋撕开，让我听听声音对不对。”我操，这简直是谍战情节。还好我真的在家，按要求照办后，问：“接下来呢？”她说： “我知道你忙起来肯定不吃饭，快把它吃了。”


男孩儿对女孩说：“天暖了，我们去旅游吧”。女孩儿害羞的点了点头说：“好啊。”男孩笑了一下说：“那天我女朋友会来”。女孩儿沉默了一下，笑着说：“我男朋友也会来。”到了那天，他们到了约定的地点，只有他们两个人。女孩儿问他：“你女朋友呢？”男孩温柔的摸了摸她的头说：“傻瓜，现在我面前的就是我女朋友，就是你啊。”男孩儿看她低着头不说话就笑着问：“你男朋友呢？没来吗？”女孩说：“哦，他在那边停车场停车呢，一会儿就过来。”男孩儿………


刚才在车库里对面一辆车正要出来，开着远光差点没把我晃瞎，闪了几次灯对方都没反应，当时就火了按下车窗破口大骂，等对面车开近了瞟了一眼车牌号是我爸，会车的瞬间机智的我迅雷不及掩耳之势拿起手机做出一副气愤的表情假装打电话，我看到我爹疑惑地忘了我一眼，开走了。。。。背上一层细汗。。。


昨晚跟一群小伙伴去吃团年饭，各种吃喝……
回家路上和一二货哥们走着走着，不知道是冷了还是他喝多了，抱着电线杆子就一阵狂吐啊……隔了没一会儿他丫的居然哭起来了，，，我上前问:怎么了？
他看着那摊呕吐物说:我特么好不容易吃顿好的，全给糟蹋了!
我……


去堂哥家吃晚饭，饭桌上，堂哥在教训他刚上一年级的儿子:放了寒假天天就知道吃和睡，一点脑子都不动，寒假作业也不写巴拉巴拉。。。我一听，也凑过去跟着教训:就是，怎么这么懒，真是个小猪猡，对了，你知道什么是小猪猡吗？小家伙头也不抬，边吃红烧肉边回答:知道，就是猪的儿子！我。。。哎，堂哥，你听我解释。。。

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刚毕业那会跑过业务，有次请个重要客户吃顿饭，席间聊到碗，她立马来了兴致：我一年要买很多碗，因为我超喜欢漂亮碗！我一看套近乎的机会来了：我一年也要买很多碗！她：你也喜欢碗？！我：不是，因为我一年要摔坏很多碗，哈哈。客户看着正傻笑的我：我生平最讨厌不爱惜碗的人。说完就头也不回的走了。。老板知道了这事，说我还是回家种地吧，就把我给辞了。。


今天二货老公突然问我什么星座，我说处女座。二货老公一脸恍然大悟的回，原来是处女座，怪不得每次那个都喊痛


一个判了死刑的罪犯被押赴四里外的绞刑架。刚下过大雨，路上泥泞不堪，十分难走。
“我不怕死！”罪犯嘀咕着，“但是要走四里烂泥地，真要命。”
“押解他的刑警说：“你这算什么，我们要走八里哩！”
“为什么？”
“你是单程，我们还要往回走。”


刚才吃抓饭，老妈边吃边对老爸喊：“吃大块羊肉要蘸着吃才香”。老爸半天没动静，只顾着吃饭，老妈气急了，吼道：“蘸着吃啊，听到没”！这时老爸一脸无辜地说：“我都站3分钟了，还想咋样啊”……


办公室里的小美女总说要找大叔型的男朋友，我逗她：你看我的怎样？美女瞅了我一眼：“有钱又帅的才是大叔，至于您嘛，别逗了，大爷……”,

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小时候和小伙伴去照相馆取相片，照相馆阿姨问是数码的吗，朋友说我属羊的，阿姨笑着又问了一遍数码的？朋友一脸无辜的说我真的是属羊的，不信你问她。


早年姐夫摩的拉人，有次拉一个学生去师院，把头盔递给他就起步了。
到了师院门口，问要不要把你送到宿舍楼？……连问两遍没人应，天，不会是路上把人家颠掉了吧？
一路疾驰心惊胆战找回来，直到起点，才看见那学生仍然拿着头盔在风中凌乱……


公交上。一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！”。 我：“凭啥？”。 女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？” 我：“妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。”


昨天一哥们请我上他家吃饭。
那哥们的老妈退休前是食堂大妈，吃饭时，她向我秀了一手绝活:蒙着双眼，舀起一勺宫保鸡丁，不到三秒，就把鸡肉全抖出来了，只剩辣椒。
我去，工多艺熟啊。。。


从客运车站出来，在路上一个老妇女匆匆跟了上来，悄悄对我说：帅哥，要休息吗？ 我一愣：不需要。 那老妈子还是不放弃：来玩玩嘛，里面小妹妹很漂亮的。我顿时被她烦火了，灵机一动说：知道我谁吗？ 老妈子一惊：谁啊？ 我义正严辞：我是警察 老妈子听了不怕大喜：啊呀妈呀，你怎么不早说，局长介绍来的啊，给你打8折！ 我顿时……

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女神和她男友分手了，打电话告诉我她男友现在饭馆，让我过去当她男友面前对她表白！……我非常激动，于是以光速跑过去表白了。没想到她只是淡淡地回了句：滚！然后转身对她男友说：看到了吧，已经第十个了，还有大把人喜欢我………


二老在看喜羊羊与灰太狼，突然我妈模仿红太狼吼了一句还不快去抓羊，然后我把爸跑到我房间去把我连人带被子从睡梦中抱起来丢到我妈面前说，老婆羊来了.


有一对情侣，男生叫某某越，女生叫某晶，情人节，烛光晚餐，女生惊喜地收到一个蛋糕，左边写着“越”，右边写着“晶”，o(╯□╰)o~


我爸一直颈椎不好，老毛病了。
一日家里有客来访，带了一些礼品来，中文在我家吃饭，我妈下厨。
饭桌上菜色灰常丰富，大家吃着聊着，我没什么话说，就老实的吃饭，听我爸和朋友们胡侃。
不一会儿我妈又上了盘菜，是红烧的，状似鸭脖子，我灵机一动，立马夹了两块送我爸碗里，
关心地说：“爸你身体一直不太好，多吃点补补，吃啥补啥嘛……”
等待着老爸欣慰的眼神和客人们赞扬的目光………………
…………
没反应……
我抬起头，发现大家都在看我…………
后来老妈说，那个是驴鞭，客人带来的……


听朋友说的。有次朋友坐车，一对母子坐前后。有人在用手机放凤凰传奇之类的歌，那妈妈扭过头幽幽的对儿子说“我还以为是你唱的呢~呵呵呵”儿子一脸鄙夷“咦。。我可唱不了这种歌。”他妈说“怎么了？唱得多好听啊。”儿子一脸嫌弃的说“哎哟，你可别这么说，上次你还跟你们单位一个阿姨说‘你女儿长得可真好看，跟杨二车娜姆似的。。。’”杨二车娜姆。。娜姆。。。 朋友那个黑线啊。。。

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大学退学回来复读，因为报名时间太晚找不到合适的学校就多花了些钱在现在这个山里的高中复读。
山里学校，教室是70年代末的平房，房顶有些破旧，而且山里麻雀什么的很多，我坐最后一排，我前面的前面那同学头顶的屋顶上有个小洞，有两只麻雀正在唧唧喳喳的，大家也都习惯了，就没多管，专心的听生物老师在上面balabala的讲光合作用，然后该同学一声怒吼，麻痹，吸引了全班包括老师的目光，只见他正在找纸来擦肩膀上的白色物体（鸟粑粑），然后周围的同学窃笑，上面的麻雀还在唧唧喳喳，他擦过之后用纸往上砸想把麻雀赶走，没砸到，那只麻雀欢快的蹦达了两下又来了一颗粑粑，在全班人包括老师的目光中正中这倒霉孩子的头顶，这下憋不住了，包括老师在内全班爆笑。。麻雀欢乐的飞走。。


今天，其他部门的一个女的，过来和我对桌那个mm说：“大止血贴给我一个。”
刚好之前我手被划了一个口子，我就说：“也给我一个！”
她们呆住了一会儿，然后笑着对我说：“你也要啊？”
我说了一句后悔万分的话：“我也流血了！”
然后她们就在那里笑。当时我还没反应过来。
这时候，彪悍的mm，从包里掏出了一包卫生棉，她还挑衅地说：“原来你今天也来啦！”


刚看到有喝醉的糗事，忽然想起我爸喝醉那次。他被人扛回来，趴在沙发上一会哭一会笑的，把我整傻了…我妈有些生气地问他你还认识你闺女不？！结果他老人家抱着我家狗那个亲切啊…“当然了！看我闺女多乖，好像还轻了好多……嗯……骨头吃少了……”我伤心欲绝呀…敢情狗都比我好……


前两天给我爸买了个手机 我爸到处炫耀 然后我爸跑到我哥面前说 看吧 还是养女儿好 我哥神回复:对啊 我奶奶也是这么想的。。。。。。


昨天一家3口拿着2000元去买衣服，先逛儿童服装，然后是女式衣服，最后发现就剩114块钱，老公看了我一眼说“今年给我买个围巾吧，好歹挂外面能让人看见，别像去年买条内裤穿里面谁看得见！”

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前年儿子开始换牙的时候，只见他手里捏着自己的一颗刚掉的牙，放声大哭：我才多大呀？难道就老掉牙了？……


我们班一神人，上课只要有他在老师保准不点名儿，他一逃课立马点名。
一天上课前他躲了在课桌底下。老师点到他的时候，他一脸贱笑地站起来答了个“到”！


酒这个东西真的还是适量就好，一个朋友喝大了，蹲在门口，给他家的狗谈人生，我去，狗最后都睡着了，他还不停的问：你说我说的对不对！


今天涨工资，到厂门口的小饭馆吃了一份饺子，付钱时老板说10块，我急了：昨天还8块呢！
老板笑道：今天你们不是涨工资了吗……


刚刚在给我的宝贝大侄女剥瓜子。很久之后。
大侄女(•ω•)：表叔，你是不是对每个女孩子都这样啊。
我。。。现在的小孩要逆天！

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　　最近减肥呢，早上一称瘦了四斤，立马给闺密打电话：“亲，我瘦了四斤，好开心，恭喜我吧。”
　　闺密回：“哦，你减掉四斤就相当于宝马车便宜了四块钱，有什么值得开心的？”


　　朋友儿子拿了一块糖给朋友吃，看着他吃完，问：“爸爸，甜么？”
　　朋友很感动：“甜！”
　　儿子说：“那就奇怪了，为什么狗狗不吃呢，还吐出来好几次！”


　　今天收到朋友特意送过来的一盒月饼，倍受感动。不过一看是五仁，我就不要了…
　　太过分了，现在还有人送五仁月饼？
　　不造月饼已经出新口味了吗？香菜、蒜泥、牛肉，随便挑随便选！


　　女朋友刚和我在一起时怕我嫌弃她，不敢多吃，硬是饿瘦了三斤。
　　昨天终于下定决心给我发了个信息： “我觉得是时候让你知道我的真面目了！”
　　我忐忑不安地赴约……
　　没想到她居然是要表演一个人吃完肯德基外卖全家桶……
　　她实在太可爱啦！


　　“请说出自己女朋友唯一的缺点。”
　　“没办法从电脑里出来。”
　　好吧，这是一个悲伤的故事。

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　　在宿舍里，我翻出了一袋以前买的辣条。
　　打开后，我仔细闻了闻，感觉有些坏了，就把它扔进了垃圾桶。
　　旁边一舍友见了说：“这才是真正的土豪，买辣条只是为了闻味！”


　　鬼节其实没什么好怕的。你只要点开前置摄像头，天天都是鬼节……


　　有个小朋友，偷了一百块，花了5毛买了包辣条，剩下的钱怕妈妈看到就全扔了。。。那个小朋友就是我！


　　3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗？
　　爸爸：不，女孩子是蹲着的。
　　儿子：你怎么知道？你偷看过对不对？
　　爸爸。。。


　　一可爱女同事，肉肉的，是个名副其实的吃货。
　　每次她老妈打电话都先吼一嗓子，“你给我少吃点饭，再胖，就卖不出好价钱了！”

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　　婚礼，新郎：“其实我在爱上你后，还爱过很多人……”台下一片哗然，新娘也惊呆了。
　　看到这情景，新郎满意的继续说：“很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友……”
　　台下掌声雷动。
　　新娘顿了顿，恶狠狠地问：“我的朋友？！！也包括我的闺密吗？”


　　高考时，我跟我妈聊天：“每年高考之后都有人自杀，今年也不知道死几个？”
　　我妈说：“都是大人给孩子们的压力太大了，活活把孩子逼上绝路啊。你看我多好，我对你就从来不抱希望。”
　　我：……


　　大学宿舍里，昨晚4个女生都睡不着，在一起聊天
　　突然有人问：“你们知道苍井空的名言是什么么？”
　　一阵沉默后，就听某女说：“是啊……啊……啊……。"


　　最“坑爹”年终奖:
　　今年公司年会上，老总为感谢员工对公司做出的贡献，特发苹果牌笔记本以资奖励。
　　当大家兴致勃勃地打开包装盒后，却发现原来真的是苹果、扑克牌加笔记本。


　　有网友晒出20个馒头的年终奖，拥有最终解释权的公司表示：馒头寓意“蒸蒸日上”。过年发馒头就为讨个好彩头，希望公司来年也蒸蒸日上。

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　　爸爸：“你知道我有多爱你吗？”
　　小明：“有多爱？”
　　爸爸：“你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。”


　　老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你愁什么呢？”
　　我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了”
　　老妈安慰我说：“没事的，看开点吧”
　　我摇摇头说：“妈，我真不想和我爸一个下场。”


　　班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学习。
　　一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，老师恶狠狠滴批评他：“就你这样不学无术的，还想住上海？住厕所你都打不开门。”


　　刚才和一二货朋友去坐公交，车上好多人。我那天噪子不舒服，就咳了几声.
　　我二货朋友深深看着我说道:”兄弟，你别担心，现在医学这么发达，肺结核这种病肯定会治好的.”
　　这时，旁边座位上的人立刻全闪了，我们就坐下了。。。。。


　　我带二货女友见自己父母。
　　刚进门的时候，她不好意思讲话。老爸对女友说：“以后咱家小子要是欺负你，跟我讲，我收拾他！”女友害羞地点头。
　　吃饭的时候，女友假装矜持，不吃菜。老爸一个劲地让。酒过三巡，女友放开了，和老爸边喝酒边划拳。
　　最后，女友拿起酒杯，一只脚站在凳子上，对老爸说：“老哥，你放心，你儿子跟了我，没人敢欺负他！！！！…………”

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　　韩国网站上一位妹子发的：
　　刚才我哥哥喝完酒回到家，突然拉住我向我告白，说他内心深处其实非常希望我不是他的妹妹。
　　我心里咯噔一下，脑海中浮现韩剧里各种亲兄妹相恋的狗血剧情。我表面上努力保持着平静，心里焦急万分，不知道该怎么办好。
　　谁知紧接着他又说：“那样我就可以一辈子不和你来往，不用看你这么丑的脸了！”


　　看电视儿子问我：“爸爸，人妖是什么玩意”？
　　我想了想，瞅了瞅媳妇，小声对儿子说：“人妖啊～你看你妈妈，外表看着是女人，但是特别凶，比男人还猛，老揍咱俩，她就是人妖”…儿子恍然大悟
　　第二天，儿子领着一群小朋友来了，指着我媳妇说：“看到没有，我妈妈就是人妖，我没骗你们吧”
　　……


　　妈妈说我小时候非得要吃炸鸡腿，可是牙不硬咬不动。
　　我就走到狗狗跟前，把鸡腿拿给狗狗，说：“你帮我咬开，肉给我，骨头给你。”
　　狗狗叼着鸡腿就跑，我一边哭一边去狗窝跟它抢……


　　我说：“就要高考了，我晚上睡不着觉，好紧张，好心烦啊！”
　　室友说：“你都上大学了，你还紧张个毛线？”
　　我说：“这次考试决定下一届学妹的质量！我能不紧张吗？？？”
　　室友：“我去。。。”


　　今天去办了张银行卡，开通了手机银行。然后让我输入手银密码，当时我脑子没反应过来问她：“手银是什么？”
　　整个银行瞬间安静了！

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　　我们学校来一实习女老师，第一次上讲台来了很多领导旁听，她非常太紧张。
　　她先擦黑板以稳定情绪，一擦才发现误拿了手机当黑板擦，台下都看呆了……出了糗，她更紧张了！
　　接下来，她自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师。我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”
　　全体师生当时就被hold住了！


　　平安夜当晚，有网友爆料：“圣诞老人悄悄爬进幂幂的房间，拿出礼物，打开袜，就没有然后了……”


　　从考场出来，旁边一同学仰天长叹了一声，“距高考还有365天！”


　　同事一妹子，从不下厨，厨艺大家都懂得。
　　有一次炒个土豆，放在冰箱一个星期都没吃完。她爸说都舍不得吃，留着过年吃^-^


　　我对儿子说：“来，宝贝，吃个鸡腿。”
　　儿子说：“爸爸，我不吃鸡皮。”
　　我说：“叫你妈帮你咬掉…… ”
　　儿子看了看我老婆，说：“算了，我还是吃皮吧！等下只剩骨头了……”
　　哈哈哈……等下只剩骨头了……

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　　表弟在派出所工作。他上班第一天，午休时一个人留守办公室。
　　进来位大嫂，说：“你好！我是来申报死亡登记证明的。”
　　表弟第一次负责接待工作很紧张，故作镇定地问：“是你本人吗？”
　　来申报死亡登记的大嫂也有点紧张，想了一下，弱弱地问：“必须本人过来吗？”


　　半夜起来想找点宵夜，发现老妈居然把秤摆在了冰箱门前，让我自重是吗？


　　爷爷回到家，看见爸爸在疯狂的打我，连忙制止，问缘故。
　　我爸说：“这兔崽子看见有人死了，家里人在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。……”
　　“那也不至于打孩子啊？”
　　“可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。”
　　“爹，爹，您别冲动先把刀放下……”


　　从前有个女孩儿叫小文,后来她有了男朋友,她就改名叫小六了。


　　第一次上路，只见路中央有个交警，教练在边上说：“看见交警没，撞死他！”
　　我说：“要坐牢的，我不敢。”
　　教练说：“那你他妈的还不松油门。。”

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　　“老公 你看我的身材是不是前突后翘？”
　　“嗯，不过你前突后翘得很特别，前突的是小肚子，后翘的是腿肚子”
　　“滚！！！。。。”


　　和老婆在街上吵架，原因是我不想陪她逛街。
　　她怒道：“你现在给我闭嘴，乖乖的陪我逛街，你敢再和我吵一句，我就喊耍流氓。你要敢走，我就喊抓小偷。”
　　我。。。


　　是时候制定“大盘鸡”的国家标准了！
　　现在一些无良商家把好好的“大盘鸡”愣是做成了“大盘土豆”！！


　　早上刚刚拔了牙，坐公交回家。
　　路上不知不觉带着耳机睡着了，正睡得香，不知被谁把我推醒了。一睁开眼，发现全车人惊恐地瞪着我……
　　原来是刚才我闭着眼，牙上的血顺着嘴角流了出来，把旁边的大妈都给吓傻了…


　　晚上喝酒跟别人打架，白色的T恤被染成了红色。
　　老婆：“早上出门你穿的是白T恤呀，怎么又买新衣服了？”
　　我怒道：“来来来，你看看这是新衣服吗？这是血，我被人揍了！”
　　老婆“哦”了一声，说：“那就好，我还以为你又乱花钱了呢。”

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　　今天认识了一个外国朋友，我客气的对他说：“改天请你吃饭！”
　　话音刚落，他拿出手机说：“哪天？我备注一下。”


　　一哥们立志戒撸，于是把所有资源都删了，后来……
　　后来就学会了硬盘恢复……


　　今天打车，师傅开了导航。走了一会儿，导航仪说：前方100米有飞机~ 我崇拜极了：牛啊！啥导航这么高端，飞机都能探测到？师傅没理我。不到两秒钟导航又说：动车到！我吓一跳：动车也能探测？！师傅拍拍导航：天儿冷，这玩意儿有点卡，你连起来听就对了。前方一百米有非机动车道。。


　　昨天电大监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放的书，我说：“同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上，”他说：“放上面没有考试的感觉”


　　周末在家做饭觉得菜刀钝了，翻出磨刀石开始磨。 天热又没冷饮，打开一瓶冰镇啤酒，磨完后点上一支烟坐在椅子上继续喝啤酒，顺便摸下刀刃看看是不是锋利。 这时男友进来了，看见我一愣，叹口气说：“你打算什么时候娶我？”

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　　早上坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉在一个站牌。 上来一个手机电子书迷头都不抬，刚上车头也不抬准备投币，只见小萝莉用标准的普通话说：“尊敬的乘客您好，上车请您投币，投币后请您下车”。只见“手机哥”投完钱后转身下车走了…… 车中只剩下凌乱的司机跟众人。


　　今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。。。
　　我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。
　　她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！！
　　不说了脸疼呢！


　　小孩：阿姨，你吃什么呢？阿姨：瓜子……小孩：这瓜子不好吃吗？阿姨：好吃……小孩：骗人，好吃为什么还边吃边吐呢？阿姨：…


　　快到元旦时候我妈给我打电话。 妈：儿子，元旦放假吗？回家吗？ 我：放三天，我看看…… 妈：别回来啊，我跟你爸旅游去，你回来没人在家。 我：…………


　　过年回家了，老爸叫我过来下棋，我心想好久没和老爸在一起下棋了，就过去了，老爸把象棋盒拿出来就摆棋了，结果少了2个棋子，老爸一拍桌子，对象呢！！！ 尼玛搁这等着我呢？

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今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。
我赶紧问我爸怎么了，我爸说：“你妹把你妈的开心消消乐删了，你妈都玩到500关了！”
我…


北京私家车很少出现皮卡，有一次跟媳妇遛弯，走小区里发现有一辆，我挺新鲜指着媳妇后面“唉，皮卡，皮卡！”，媳妇上来给我一巴掌“大老爷们儿，没事卖什么萌！还tm杰尼龟呢！”


记得上高三的时候，语文课上遇一模仿造句题，老师念题:“假如祖国是飞机，那么我们就是引擎，伴随着祖国向前飞行；假如祖国是老鹰，那么我们是什么？伴随着祖国向前飞翔？”，这时一二货同学脱口而出:“我们是鹰毛”，全班脸蛋爆青，老师当时也没反应过来，回了句“你才是鹰毛，我们不是”，全班爆场。


今天带放寒假的儿子去学滑冰，第一堂课允许家长进冰场协助孩子。教练简单介绍完要领说“下面我做个示范动作，大家和我学”，然后一个转身，教练就狠狠摔倒了，牙都摔掉了，满嘴是血。。


年前一个小姑娘来实习…
昨天同事聚餐，抽的软中华，她突然问我能不能给她一支，我有些惊诧，问道：“你也抽烟吗？”
她说：“我想给我男朋友带一支，他说这种烟很贵的…”

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今天出门坐公交，没零钱了，翻了翻钱包发现有张5块的，心想算了，投吧，这时候高潮来了！后面来了个男的看我投的5块，他尼玛也投了5块，然后边走嘴里还边嘟囔，过年尼玛连公交都涨价啦。。。。我就笑笑不说话！


快过年了，这几天吃的好，我可能上火了牙疼，我就跟女朋友说：上火牙疼！女朋友说：牙疼，打两炮就好了！按女朋友的方法治疗后，牙疼没好不说，现在弟弟和腰都开始疼了！


同事趴在窗前给老板打电话，刚接通，一旁的损友就对着他的菊花来一下“大力金刚指”，然后... 同事说了句：喂，老板...卧槽尼玛…… 现在同事可以在家过元宵节了！


一次，法医的朋友问他：“当初你可以选择去外科，最后为什么选了做法医？”
法医深沉地说：“为了生存。”
朋友纳闷地问：“法医整天接触死人，工资也不算高啊？”
法医摇摇手，深吸了一口气解释道：“医患关系比较稳定。”


快过年勒，今年在丈母娘家过。昨天媳妇八岁的弟弟跟我要压岁钱，给了一张嫌少，我说等三十给你个大红包！看他样好像生气勒……没在意。今天吃饭时，这小崽子：妈妈，让大姐和姐夫离婚吧，那天我看到姐夫把大姐衣服脱光了压大姐身上打大姐，还给了我50块钱让我别出去说！！地缝在哪？地缝呢？？哎……这小崽子……

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迎新春记者采访中，发现了一个60多斤重1米多长的鲤鱼，记者就问这条鱼的主人:“那么大的鱼，得用多大的锅炖啊？” 鱼主冷冷的看的一眼说:“剁碎了用小锅炖。”


老师： 你孩子早恋了
家长 ： 我知道
老师： 你不反对吗？
家长： 反对什么？ 在学校是他女朋友管着他 不让他吸烟 不让他喝酒 他生病时照顾他喂他吃药 天气冷时提醒他多穿 不开心时陪着他 安慰他 开心时陪他一起开心 热的时候为他擦汗 受委屈了他有个可以倾诉的人 那个人会一直陪着他 忘记带水渴了会把自己的水给他喝 陪他一起吃饭 督促他早睡 这些你们做老师我们做家长的能做到吗？
老师： ……
家长： 所以我们有什么理由阻止他们早恋？孩子的幸福自己觉得适合就好，孩子幸福快乐最重要不是吗？


家里养了一只龟，大概养了七八年吧，我在北京上大学，半年才回家，这是背景。
前几天回老家，一进屋喊了一声妈我回来了，我妈在厨房应了一声没出来，就看见它慢慢悠悠爬过来爬到我脚边伸着脖子一副开心的样子。本来每年冬天它都冬眠的，结果今年不知道是因为太高兴了还是怎么的，天天赖在我床上。我妈说找男朋友就得找这样的…


喜欢的男生感冒了 可是不好意思买药给他 后来我想了个很迂回的办法 晚上回家洗冷水澡 成功感冒 第二天就有理由给他药 后来他第二天感冒就好了 而我流了一个月的鼻涕


我弟比我小七岁，当年我看到电视上有挖陷阱的感觉特别好玩！然后我就在我家旁边挖了一个，但是不知道挖多深啊！然后我就挖一点又把我弟放进去量一下！然后就挖一下量一下…… 没错，我刚挖到我弟脖子深的时候我爹来了！不是爹别动手啊，不是你想的那样……

丘比特

每次和领导踢球，开场之前他们都说自己都老胳膊老腿了，让我们动作小一点，结果每次一场球下来我们都是伤一片，他们毛都不带掉一根的……还偏偏屁都不敢放一个，不踢也不行，那心情真是日了狗


爸妈一直盼望我回老家过年，但男朋友家人也希望我留在他家过，夏天他放假再一起回去见我爸妈。于是我打电话给爸妈，内心很愧疚。“妈，跟你商量一下，我有男朋友了，他家希望我在这儿过年。”“什么？不回来？跟男朋友一家人过？”“妈，你别生气！等夏天...”“哈哈，你终于有人要了，好好好，不用回来了！”


和儿子玩武侠打架，儿子让我躺下于是我想到了假死，儿子打几下见我不动，就说你个小兔崽子，让你不让我看电视玩手机


天天斗地主，年底要报电话费了，今天去电信打发票，问，你要打几月份的，我，7.8.9.10.J.Q.都打，看电信小妹一脸忍笑，我赶快转脸看柜台里手机，假装看手机。


啥是亲妈？
刚才熊孩子又来鱼塘放鞭炮了
空旷荒芜的院落
四处的回音
此起彼伏震天响
我妈看了看我
回屋拿了一件衣服
塞我肚子上就拉我出去了
“你们到底还走不走，不要命了吗？掉水里咋办？”
熊孩子说不用你担
我妈指着我肚子说：“你们要是给我把孩子吓出来了，我跟你们没完”
顿时，熊孩子灰溜溜的走了…

丘比特

　　晚上一哥们找我喝啤酒。
　　几杯下肚，他告诉了我一件事:刚刚他在家把老婆惹火了。他老婆是出了名的母老虎，当时就罚他在跟前跪一个。那哥们也是雷厉风行之人，二话不说就跪下去了，但没把握好分寸，一膝盖跪在了他老婆的脚趾上。看着老婆一瘸一拐地进了厨房抄家伙，他连忙拿上手机、钱包夺门而去……
　　我一边听着一边大口大口地喝啤酒，尽量不让嘴闲着。多年朋友了，这时候要笑出声来太特么不仗义了


　　前几天，到老婆的店里来看她，来的时候就拿了两件外套，因为天冷还穿了件军大衣，结果这货给LZ仅剩的两件外套给洗了，你能想象一个男人抽着红塔山，穿着军大衣，坐在蛋糕店外的情形吗？


　　刚刚看到个说流浪狗的，，想起以前晚上去河边散步遇到了只狗，连续两天都在那附近，，我就买了鸭脖什么的过去坐那里吃，我吃肉它吃骨头，哈哈，，辣的我和它都在大喘气，，


　　二货同事把性子温和的老婆惹毛了，然后去洗澡，被锁在卫生间里，关了热水器。现正痛哭流涕的做检讨，真狠！


　　说个真实的。我们公司是连锁企业，去年公司总部成立了督察部，我也是其中一员，监督总部职能部门，检查门店形象规范。后来我们检查出来了公司的各个部门很多问题，可有成就感了。然后。。。督察部就被撤了。。

丘比特

　　昨天中国银行工作人员打电话给我，问我有没有长期投资理财的打算，接着又向我介绍了一款理财产品。 我:“不必了，我已经在进行长期投资了。” 工作人员：“那请问您投资在那一方面呢？” 我：“我在地下埋了两只碗～


　　13年在内江上班，有个同事东北人，人很好。有天他在街上捡个钱包，里面有证件、2000块左右现金，他就根据身份证地址走了一个小时把钱包送到，当时失主老婆在家看到她老公钱包后很生气的说他老公不是在外地的嘛，都没有感谢过我同事。然后这哥们又走了一个多小时回来，还闷闷不乐的，还担心他送钱包回去等别个两夫妻闹矛盾了……


　　暖瓶中有水垢，使用百度到的多种方法，醋也用了一斤，效果不佳。何不用长螺丝刀戗一下？没想到第三下就嗵的一声，水垢碎了，内胆也碎了……


　　以前班上有个同学不爱说话，有次他把钢笔水弄到前桌的白衬衣上了，他很愧疚，于是，在墨滴的旁边写了，对不起


　　当年王母那个老娘们办晚会没请大师兄，结果大家都知道的。

丘比特

　　桑拿会所完事后，小姐说:“大哥，加点小费吧。我10年前出来做这行就是200块，现在还是200块，从来都不带涨价的，老亏了。”
　　我:“你刚才不是说你今年才18岁？！”
　　小姐:“我……这个……”


　　天太冷，早起戴了个一次性口罩避风，一家长带一小屁孩（3～4岁酱紫）跟我一起等电梯。小女孩打一看到我就一直看我，然后边看我边慢慢挪步到她老妈屁股后面。戏剧性的一幕来了……电梯来了，小盆友打死都不进电梯，然后边看我边拽着她妈边叫“啊～妈妈！妈妈！我不！我不打针！！”我默默地摘下口罩静静地看着她，不说话。。。


　　朋友给了三岁半的闺女一个红 包，她太小了，就给哄下来了，答应买她最爱吃的零食，叫她亲我一个，她开心得满脸亲我。
　　下班忙着回家搞忘了，我拍着脑门表示歉意，一会出去买………她两手叉腰，满脸怒红，伸长脖子吼着：哼！骗子！骗光了我钱就算了，还欺骗了我的感情！…


　　楼下面馆，老板是个女的，岁数不大，单身，好看，都叫她面条西施，发小看上人家了，为了能在她面前显得有身份，每次去结账时都是“二十不用找了…………”今天我俩一起吃的，24块钱，我朋友翻翻兜就剩一张一百的……我就装作没看见……这老板娘也不含糊……“帅哥这次也不用找了是吧”…………我发小低着头说，“给我留个烟钱吧”……


　　上个月的某天下午，气温骤降，一女同事没穿够衣服，下班时我就把外套借给她。回到家我如实跟老婆说了，她铁青着脸没吭声。
　　……
　　昨天晚饭后，我打了个喷嚏，老婆“腾腾腾”从厨房走出来，对着我就是一巴掌，厉声说:“让你丫的装风度，看，感冒了吧！”

丘比特

　　LZ高中老师，新换了单位，学校是当地最差的高中……一天在办公室备课，一个学生冲进办公室大喊，“老师。打架了！”只见一个男班主任拎着个棒子就出去了！


　　我只想说，那次坐火车从重庆到山西，卧铺，忘带吃的喝的，上火车买的冰红茶，盖子有点紧，我开不了，准备让对铺也买了冰红茶的帅哥给我开，突然发现他也开不了……本宝宝一生气左手一拧，开了，紧接着……帅哥就给我来了句，美女帮我也开下吧……


　　我只想说，那次坐火车从重庆到山西，卧铺，忘带吃的喝的，上火车买的冰红茶，盖子有点紧，我开不了，准备让对铺也买了冰红茶的帅哥给我开，突然发现他也开不了……本宝宝一生气左手一拧，开了，紧接着……帅哥就给我来了句，美女帮我也开下吧……


　　小时候邻居有个奶奶很节俭，她家养了头猪，她要求儿子必须每天把家里的剩饭菜带过来喂猪～
　　有天早晨，奶奶儿子买了豆腐脑给奶奶，看奶奶没起，儿子把早点放床头上班去了～
　　奶奶起床蒙圈了，端着豆腐脑跑我家问我妈：～这到底是给我吃的～是给猪吃的？～
　　我在旁边乐：奶奶！要是没坏，你和猪都能吃！
　　我去～直接被我妈揪耳朵……唉～言多必失……


　　和老婆讨论过年买什么衣服穿，结果老婆说：你还是不用买了，你穿那么好准备干嘛？
　　我：过年穿帅点儿不好吗？
　　老婆：不好，现在外面坏女人太多，我怕你被骗财骗色！
　　我：你想多了吧，说的好像我身上有100块钱似的！

丘比特

　　楼主今天安牙套了……
　　老公打电话：四眼钢牙妹，今天安牙套疼不疼？？
　　楼主：疼，疼的我眼泪哗哗滴……
　　老公：怎么会疼？
　　楼主：医生拿那么大的一东西（我不知道叫啥）塞嘴里，把嘴撑那么大，能不疼么？
　　……电话那头居然传来老公一阵阵荡笑……


　　带小外甥女去游乐场玩，在门口碰到了她同学，小正太一枚，于是两小家伙就手拉着手，蹦蹦跳跳的跑去玩了。楼主当时脑子一抽，拉着小正太他妈的手就跟了过去……呃……这女的看着挺文静的，怎么下起手来这么狠！……


　　妞妞8岁，今天不知怎的聊到薯条上。我就问妞妞：爸爸昨天做的薯条好吃不？妞妞说：不好吃。“那你怎么都给吃了，也不给我留点”。妞妞想都没想道：因为我再也不想见到它了。
　　我竟无言以对。。。。


　　妞妞8岁，今天不知怎的聊到薯条上。我就问妞妞：爸爸昨天做的薯条好吃不？妞妞说：不好吃。“那你怎么都给吃了，也不给我留点”。妞妞想都没想道：因为我再也不想见到它了。
　　我竟无言以对。。。。


　　楼主东北人，昨晚几个朋友喝酒，酒过三巡，一个朋友有点喝多了，卫生间还有人，他这脾气，非要去室外尿。
　　没一会朋友呼喊着光着一只脚跑回来了，跟我们说：太吓人了，刚刚尿到一半，地下有人抓住了他的脚。。。
　　当我们出门看到了，一只被尿液冰冻在地上的鞋子时。我们惊呆了！

丘比特

　　和老婆一起逛超市，超市做活动人很多，我们走散了。然后听到超市广播:xx(我的名字)小朋友，请快点到服务台，你妈妈正在服务台等得很着急。


　　以前见别人家带孩子，孩子摔东西扔手机的，家长都是笑嘻嘻的捡回来接着哄，我就纳闷，怎么可以这么惯着孩子！哼，自从我帮我哥家带了两天孩子，还别说，现在只要他肯不哭，拆房我都


　　今天上午带着四岁的儿子回娘家，路上骑车时，看着站在我眼前的儿子，不禁感慨，儿子居然这么大了，我都快老喽！儿子听了一扭头，居然问我，那妈妈，你老了以后你钱包里的钱给谁呀？这，这，下车，我不要了这个儿子！！


　　lz妹纸……这几天天寒地冻的，肚子疼了好多天，大姨妈迟迟不来……割吧，没有……心想着泡个澡会不会缓解一下肚子痛，正站在淋浴头下面洗头发，姨妈血顺着大腿流下来了……一旁的大妈惊恐大喊:吖，姑娘，你流产啦！我…:大妈，不必惊慌，我只是把姨妈解了个冻而已～～


　　LZ是个妹纸，驾龄3个月。晚上开车到长江大桥上，正遇见交警查酒驾（这是LZ第二次被查），有点紧张。便轻轻地呼了一下，结果那交警很无辜地看了我一眼，喊我再吹一次，结果太用力，直接吹了他一脸口水！

丘比特

　　LZ是个妹纸，驾龄3个月。晚上开车到长江大桥上，正遇见交警查酒驾（这是LZ第二次被查），有点紧张。便轻轻地呼了一下，结果那交警很无辜地看了我一眼，喊我再吹一次，结果太用力，直接吹了他一脸口水！


　　记得读书那会，有一次上体育课，老师要求跑长跑，五圈操场！四百米一圈，同学就在呼叫说太多了，跑不了……结果老师在旁边说了句:你们这种体格必须努力锻炼，没有强壮的身体，装不下你们猥琐的灵魂……猥琐的灵魂！好有深度的话啊！


　　一天一兄弟去游泳，仰泳，我在岸上听到几个美女说你看那个人是不是溺水了，肚子那么大，肯定喝了很多水！！很多水，哈哈！


　　今天我老妈叫我起床，然后丢给我一个床单，我拿起床单，果断的披到了自己身上，众爱卿平身～我妈同学还在我家客厅里，当时我妈那个表情啊，恨不得把我宰了！


　　给我家楼下的金毛带的小吃，一粒一粒的喂它，它吃的好开心，我看的情不自禁的也吃了一个，楼上下来一大爷，看到了这一幕，叹气摇头的走了......大爷你听我说，这个是三鲜料包的肉块，人也能吃，人也能吃!

丘比特

　　结婚两年了，身边的朋友都有了小孩，看着别人一家三口其乐融融，我羡慕极了，最近和老公开启了造小孩计划，每天都要啪啪啪好几次，再冷我都不放过他……
　　刚刚，激情过后，老公躺在床上点了根烟痛苦的说:“要老公还是要孩子，你选一个吧！


　　跟妹纸聊天，每次她发信息过来，我都是秒回，她说，你对我真好，每次我的信息你都是秒回，其实我想说，特么除了你其他人都不理我好么！


　　跟妹纸聊天，每次她发信息过来，我都是秒回，她说，你对我真好，每次我的信息你都是秒回，其实我想说，特么除了你其他人都不理我好么！


　　“老板，来份蒜苗炒肉，不要放辣椒！”
　　五分钟后
　　“帅哥，你的辣椒炒肉好了”
　　我决定以后不来这里吃饭了！


　　在路上听到一40岁左右的妇女在对一小女孩说道:“小妹妹啊！你不要再叫我阿姨了，叫我姐姐好吗？不然会让人觉得的我很老的样子。”只听那小女孩说道:“叫你姐姐？那不是让人觉得我很老吗？”
　　妇女……卒……

丘比特

　　家有小老弟，特别淘气，有一次吃饭的时候吃到一半突然往沙发上一躺，摸摸肚皮，对着我老爹说“给老子再来一碗”！然后在家跪了一整天。


　　早上过天桥，看见一乞丐在寒风中跪地要钱，想想真不容易，大春节的这么早就出来上班了，随手掏出一枚硬币扔到他碗里，他抬头看着我：先生，您就施舍一顿早餐钱吧，一块钱现在真不顶什么用！
　　我掏出手机递给他，他一愣，结结巴巴的说：这是送给我的吗？怎么好意思！
　　我笑了：你想的美，是让你看看红包记录，我昨晚抢了5小时，才抢到刚才给你的那一块钱……


　　过年期间，你在外环内碰到打架，抢劫之类的恶性案件，不要打110报警，兜里直接揣根烟花，朝天放一炮，一支穿云箭，千军万马来相见，不到五分钟，你会被民警，特警，消防武警团团包围！


　　村里有对双胞胎！大哥已结婚，生了个娃快半岁了！过年弟弟在外打工回来，到哥哥家玩。小家伙抬起头惊讶地看了看爸爸，然后瞅了瞅在旁的小叔子，当场就蒙逼了！……


　　过年陪媳妇逛街，路上我蹲下系鞋带。二货媳妇突然在我身后大喊：‘’老公！蹲着别动！‘’只听后面一阵急促的脚步声，瞬间胳膊一沉，差点没把我摁趴在地！华丽丽地来了个鞍马跳……
　　我靠！……

丘比特

　　大年初二和媳妇一起去给老丈人拜年，我特地准备了三千块钱和一条好烟！
　　吃完午饭后，和媳妇准备回去！这时老丈人把我拉到房间，偷偷地塞给我一千块钱！意味深长地说：‘’在家里大家都混得不易，这些年也难为你了！
　　我没有说话，点了下头默默地接过钱！此刻，彼此眼神惺惺相惜，犹如哥们…


　　和堂弟弟自己动手洗车
　　弟:哥，车顶上擦不擦？
　　我:不擦，反正别人看不到。
　　弟:你看不到不代表我看不到啊。
　　我感觉受了一万点伤害……
　　（堂弟191cm，我168）


　　家有女宝一枚，小名诗诗，老公视为掌上明珠！最近宝宝发烧，抱着宝宝去看医生！……医生：吃药吧？老公看了看宝宝：吃药诗诗会苦的！医 生：打针吧？老公迟疑了一下：打针诗诗会哭的。医生无奈的说：给你打一针吧，保证诗诗不苦不哭！


　　大年初四逛街，带着刚买的钱包，装着几百，一路上自以为很帅的小摆手小扭腰，骑车的人经过纷纷回头看了我一眼，故作高冷不转眼，，，，，事后的事后，忘记拉拉链，钱被我甩没了。。。。


　　下午逛超市看见有跳跳糖卖就买了两包，回来给四岁的外甥喂了点，结果这货跑去我姐那说我要炸死他！他妈的你给lz吐出来！！麻溜的！！

丘比特

　　回老家过年，初二那天，一个只有7. 8岁的小朋友，见到比他大30多岁的我，来了句，大侄子，过年好！哎，啊，叔过年好！来，吃块糖吧！


　　晚上去酒吧玩。邻桌一老外不时和我们碰杯，用流利的普通话说着“新年好”。我打趣地问他:“我们过春节，你们外国人怎么也这么嗨啊？”老外笑着说:“我们过圣诞时，你们不也是这么激动的吗？”


　　过年之前去专卖店精挑一件帅爆了的衣服，是我拜年的时候装备。今天去姥姥家拜年，看到一个60岁+的老头和我同款，特么穿着比我好看还合体……！


　　本人 26 了，单身狗一枚，最近加了一单身交友 qq 群，但加入的条件是必须上传本人生活照片两张，被逼无奈上传之，结果群内炸开锅呢，" 这他妈谁啊，这么丑，看着眼睛都疼！" 结果群主不仅删除了我的照片，还把我给 t 除群了，我 tmd 死的心都有了，谁有我糗，我 tmd 一边哭一边还发段子！


　　很小的时候，有天在家我妈突然说压力锅要爆炸了，拉着我和姐姐找地方躲，我们三个就躲在门后，轰的一声过后，推开门发现满屋子的米饭。现在想想能被我妈带着活到现在也算是个奇迹了。

丘比特

　　我觉得一些割包皮的都是段子，护士根本不会为这事脸红，我带三岁儿子去找我护士同学咨询一下割包皮的事，问她是不是很疼，她很惊讶地看着我：你没割过啊！然后就得啵得啵各种危害，让我掏出来看要不要割！我靠就不是同学我也不好意思啊！她就又得啵地給我上课，封建保守……不尊重她职业了！妈的等我掏出来了，她笑翻了：没想到你真掏啊！……靠、没脸见人了！


　　表哥刚结婚，今天去菜场碰到新表嫂。心里一直在想该喊嫂子还是表嫂，犹豫之时她已经在冲我笑了，脑子一抽脱口而出：婊子，来买菜呀？


　　还记得初中考试什么也不会。被老师狠狠骂了一顿，还要请家长，我忐忑不安的回到家跟我爸说" 我考试有些题不会，老师让你去一趟 "，我爸惊恐的说 " 你叫我干啥，我也不会 "！


　　前些日子，闺蜜让我陪她去相亲。
　　见了男方，闺蜜突然害羞了，低着头只顾着喝东西，为了缓和尴尬，我只能扯着男方，吧啦吧啦聊个不停，还特意表现出傻二姐的范，来衬托闺蜜的优雅。
　　等男方离开之后，闺蜜一脸神秘的跟我说，XX，你觉得那男的怎么样啊？其实吧，那男的，是你妈特意给你安排的相亲对相！
　　骗子，骗子，一群骗子！！


　　逛街，突然内急，寻公厕。这时，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。看厕所的大妈:一块。“这么贵？”“走着来的五毛，跑着来的一块”！