笑话搜集贴~~~~

丘比特

　　这两天和老婆冷战，谁也放不下架子，中间只能通过儿子传话了！今天起来我想带儿子出去玩会，就让他妈给他穿衣服，老婆一边穿衣服一边给儿子说：出去不能乱买东西，虽然情人节马上就到了！……
　　我靠这暗示也太明显了吧！


　　今天早上还在熟睡，被一阵香气惊醒。然后就看到我爸在屋子里拿着空气清新剂在喷。便问“爸你干嘛？”我爸说“没事，清新下空气，满屋子单身狗的味！”说完了便转身就走了。我……


　　初二开年拜神，老妈把公鸡放凳子上，就去忙，我看也不看就开玩笑喊:“妈！公鸡被狗叼走了！！快来啊！” 老妈跑出来，猛一看…老爸正端着。
　　要不是大过年的，或许我已经。。。。


　　农村没送彩礼之前，丈母娘还是让我和媳妇分房睡。一直用不着，搁了也好。早上偷偷摸到媳妇的房间，上床一脚把床板踩穿了，脚也卡在里面，老丈人拿着锯子看着穿着裤衩的我，眼睛瞪的比二饼还圆，各位脑补吧，我去敷药…


　　我把家里Wi-Fi密码设为1到8，我想左邻右舍蹭网就蹭吧，不能便宜了运营商。这可好，天天有几个小孩在我卧室窗户外蹭网，一蹭就是凌晨一点，玩游戏看电影声音特大，冷了还生了一堆火。
　　我刚刚把密码改了！

丘比特

　　一次坐出租，看到一辆金杯撞到一辆路虎的左前门，金杯女司机可能吓傻了，还在一直踩油门，车轱辘直冒烟，还是边上来个人帮她拉的手刹才停下来，一会路虎上下来一男的，一脸苦相，‘’大姐我特么以为你要弄死我‘’。


　　看完非诚勿扰，我妈刚刷完牙躺在床上突然说，哎，阳台上衣服没有收进来哦。我爸说：我去吧，你去蚊子会叮你。我妈说：可是你怕黑啊，阳台好黑。我心想，秀恩爱真是够了！收个衣服好吗，又不是去炸碉堡！然后就听见我妈说：叫女儿去吧。我爸说：好。


　　相亲碰到现任女友……


　　真事，99年当兵前体检，一屋子二十多个小伙子站了一圈，全部脱光光，正互相打量呢，一群医生进来了，领头的居然是个女医生～～～全场哗然！这还不是重点，关键是那女医生带头挨个检查～～～检查下面！这还不算重点，重点是她摸着一个小伙子，那家伙居然挺了～～挺了！最可笑的是女医生一把拍了过去：老实点，乱想啥呢？哈哈哈，全场笑尿了，最可怜那小伙羞的差点自己刨个坑钻进去～～～


　　我：为什么每次和你吵架生气的时候，你为什么老摸我下面？
　　老婆：因为你下面硬了，上面就软了。

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　　听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄，生出来的小孩眼睛就特别大，于是晚上回到家质问老妈：“为什么怀我时不吃葡萄啊，看我现在眼睛那么小！”妈妈还没说话，老爹悠悠的飘来一句：“谁说没吃？只不过你妈吃的葡萄干……”


　　河边一个美女在哭，我驻足不前，背对着她，仰望天空。。。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。。。有女朋友的感觉，好爽！


　　“今天相亲怎么样？”
　　“像雪碧。”
　　“怎讲？”
　　“去时心飞扬，见时透心凉。”


　　前一阵电脑中了一个流氓软件，每天定时安装程序。一直也没管它，直到昨天它自己装了个金山毒霸，然后毒霸自动扫描出这个软件，把它删掉了。


　　火车站等车，一小美女和男朋友大包小包的经过，小姑娘一个劲说，我记得咱还有个包啊。。男朋友无奈滴说:“都让你吃光啦”！

丘比特

　　刚过完年，我姨妈给我介绍了个女生，一个劲的说特别般配。刚一见面，我就哭着打电话给我妈：“妈，你不是说姨妈觉得我长得很帅吗？为什么要骗我？”


　　和男朋友交往三个月了，平时一起睡的时候喜欢握着他的丁丁，刚开始他还不排斥，这几天我一摸他他就背过身去，还说我烦。尼玛蛋！不让摸拉倒，我摸我自己的！


　　我高中生，有一次班级里纯净水都喝光了，就剩一个饮水机了，大家都跑到超市买水喝，我班有一个都比，为了装逼，他把一瓶矿泉水从饮水机上面倒进去又从下面接，结果只剩下半瓶了。。。。。，我至今忘不了他当时那副吃了屎的表情。


　　表姐都二十三了还没恋爱，家里人着急啊，我二姨对她说，你再不交男朋友过年就别回家了，表姐自信的说，我相信有一个人在等我，二姨撇了她一眼，是阎王吧。


　　陪哥哥和未来的嫂子逛家居市场。
　　哥：“'这个厨用热水器一定要买。”
　　嫂子：“没必要吧？”
　　哥：“不不不，像现在这么冷的天，以后你洗碗的时候会把手冻坏的，我心疼。”
　　嫂子非常感动地抱了我哥一下，去找销售咨询了我哥悄悄跟我说“估计结婚后不出一年洗锅洗碗啥的全是我的活儿了，先给自己留好退路。

丘比特

　　为了成为一个文化人，我每天都在研习古代名著。最近我研究了老子的《道德经》，经过我仔细推敲，我发现
　　。。。。。。
　　老子不是吃素的 ！


　　上厕所，钱包不小心掉进马桶里，用手拿又怕脏，于是到厨房拿了双筷子去夹，刚把筷子伸进马桶，儿子进来了，随后又跑了出去，听到他在外面大喊：“妈！不好了，你快点做饭，爸爸都饿疯了，他在厕所吃屎！”……


　　特么的大半夜，容本宫抽根烟冷静一下，喝点酒压压惊，泡个面填报肚子，然后出去吹吹寒风，或许会有睡意，谁也别劝我，人生得意须尽欢，不睡觉就得装b给自个儿看 ！


　　在楼下超市买了两个火龙果，一个白心一个红心的，刚刚想吃就和老公说把贵的那个切了（红心），然后就听见厨房老公的声音，你俩自己说谁是贵的？


　　lz大四，今天晚上吃饭一大堆亲戚，他们就那里聊我结婚啊，举办婚礼，生小孩去哪读书……2个多小时后，我陪笑道:女朋友都没有。一桌子的人瞬间沉默了！

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　　记性差，前天晚上跟老公冷战，第二天起床我还一直若无其事的跟他说话，一起开车回娘家，走到半路说的正兴奋呢，忽然想起来我昨天跟他冷战呢，然后默默的闭上了嘴巴...


　　街头听到一组对话～
　　女儿:…这都不舍得给我买，我是不是你冲话费送的？
　　妈妈:切！你太高看自己了，如果冲话费非要送个不听话的孩子，老娘我情愿扔了手机！


　　女朋友腿不好，就去看医生，医生说以后老了可能会瘸。我怕她伤心就对她说:亲爱的，以后我做你的轮椅！她一下就急了，马了个逼！劳资腿都瘸了！你还要坐劳资的轮椅！


　　一群朋友聚会，饭后聊天聊到烦恼上，一姐们儿抱怨说“下辈子做男人多好，至少没有亲戚眷顾” 。一帅哥脱口一句“你们大姨一个月才看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来唉。”…………正 在喝水的妹纸喷了一地!


　　我吃开心果，先挑开口的吃，好拨嘛。
　　吃着吃着最后剩下的都是没开口的~
　　然后我妈坐下来要拿起来吃了
　　直接就怒了说：“啥意思这是？给我留下不开心的了？”
　　我汗呐~~

丘比特

　　楼主五年兵退伍回家，春节家里各种催婚，相亲。只要提到谁家谁结婚了，生孩子了，我爸开始各种嘲笑，排挤……刚才邻居在我家玩，说说笑笑的，突然说谁家的牛生了，紧接着我爸那边又投来恨怒的目光……一边叹气，一边直勾勾的白愣我………爸，那是牛，是牛啊！！！


　　早晨在公园遛狗，看地上扔着一枝玫瑰花。
　　左右无聊，我就捡起花往远处一扔，让狗狗给我叼回来，然后又扔，它又叼，就这样，它送给我，我又扔……
　　这时，路过的一哥们儿看了一会儿，突然就一脸苦求的一拍我肩膀：兄弟！不行你就收下它的花儿，答应了它吧，我实在看不下去了！


　　体重一直保持在94斤的样子，这个年感觉胖了很多，上秤一看101斤了，天哪！都过百了，啊！！！！旁边一声冷笑，我转身看到140斤闺蜜的眼神，吓得我立马捂住了嘴。。。。


　　从小我就和老家的一条狗有世仇，第一次，它看我一眼，追我咬了半条街，第二次，我拿了个小棍追了它半条街，第三次，我看它和另外一条狗屁股对屁股粘一块了挺难受的，就寻思作为人，不能老跟狗计较，我得化解这份仇，于是就找了个小棍捅咕半天给它俩弄开了，结果丫不感谢我又追了我半条街，第四次，它看见我准备冲上来的时候，我“哈，，噗”一口痰正巧吐丫一眼球上，丫尖叫着跑了，第五次，它正在专心的吃屎，我寻思要以暴制暴，就溜它后面，咣一脚，给它整得满脸都是屎，，这次还行，追了我一条街，这一次，我很长时间没有回家了，回家之后老家它在哪安静的趴着，我就凑过去，把啃了一半的鸡腿给它，它砸吧砸吧嘴给吃了，我说，，咱俩的仇这就算结了吧，结果丫吃完不理我，还把屁股对着我，我就说你总的表示一下把，然后踢了踢它，结果又追了我半条街，，！

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　　一天放学回家，打开冰箱拿出饮料，突然麒麟臂犯了，回到房间，反锁房门，打开电脑，点开岛国大片，一阵激动过后阿的一声，我释放了，这时身后的表妹突然站了起来，红着脸胆怯的说，哥，今天我不舒服阿姨让我在你房间休息，现在没事了我要走了…………


　　今天情人节，收到鲜花的妹子那脸上的笑容就像花儿般绽放...
　　突然，醉儿气喘吁吁的跑进办公室，面色凝重的宣布 : “经理还没收到别人送的花！”
　　这时，办公室的气氛突然降至冰点。我知道，大家都在担心同一件事 : 经理会不会像去年情人节一样，突然宣布晚上全体加班？
　　有个单身的大龄女上司实在太可怕了！！


　　今天和老婆去逛街，见有很多手拿着玫瑰的情侣，老婆触景生情让我买玫瑰给她，我说玫瑰又不能吃，咱还是买点实惠的吧！于是在路边买了根甘蔗让她扛着，恰巧遇到一同事，同事眉开眼笑的说:嫂子这是要去拍一六版的西游记吧？老婆当时就把甘蔗扔了……


　　过年和老爸去他同学家串门，于是叔叔热情的拿了一包开心果说请我们吃，于是，我老爸和他同学在那聊天，我就抓一把吃，过一会吃完继续抓一把继续吃持续。。。过一会我老爸默默的把装开心果的袋子给合上了。。。我就想静静的做个吃货都不行。


　　我一叔是救护车驾驶员，除夕晚上8点接到电话去拉一病人，那病人主要是年夜饭吃太多撑了，结果那路弯道太大，加之救护车速度过快，还没到医院呢，病人晕车吐了，没错，吐完之后好了，又让我叔送回家！

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　　老家表姐从山东来看我爸妈，回去说坐汽车火车的事。我从网上给她查了廊坊到沧州的高铁，30分钟就到，票价60多元。表姐嫌贵，我说你没坐过高铁，又快又舒服。我表姐说，那么舒服，还没坐够，就到站了，我不是亏了，不坐。


　　今天在微信的家人群里，我四岁的小侄女。发了一条语音笑死我了，说能说话的都别打字，因为我不识字。最后的几个字还都是喊出来的，这孩子真实在。


　　小的时候爸妈不在家，我在奶奶家住。奶奶家有一只母猫，我们感情很好，特别是冬天，因为天冷，我就允许这只猫钻到我被窝里睡觉，大家相互取暖。
　　有一年冬天，这只母猫怀崽了，但是具体的生产日期不知道。
　　麻痹，你能想想得到，我早上醒来，被窝里全是猫崽崽的感受吗！吓死老子，老子以为是自己生的呢！


　　初中有一男同学发育较晚，两年长了三根毛。有一天同宿舍人倡议看看他的毛，他不让，结果全宿舍一起上扒他裤子。在一番较量中把他三毛拔掉了，那个委屈，哭哇！自言自语，就三根，都给拔了，好歹给留一根啊。就这四句词儿。哭了一晚上，我们七个人轮番看着，怕他寻短见……


　　年前我哥们告诉我说今天要结婚，让我去给他当伴郎，我想着整好点，就大清早起来就穿西装打着领结赶过去了，结果到了之后我才想起来他是不喜欢穿西装的，我俩见面一看，，完了，，我现在整的比新郎还像新郎～～～

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　　村里有一娃两岁就会帮人点烟，人人夸之聪明 。因此他爹就很受鼓舞，逢大叔逢大爷就让娃上烟。这种优越感一直持续到这娃把家里的房子点了。


　　情人节，出去吃饭，都是一男一女组合，各种出双入对，只有我不是！！！………
　　我带了两个帅哥，既有小鲜肉，又有成熟大叔！
　　诶，爸，弟，你们配合一下，别离我这么远啊……


　　记得小时候手机还不普及的时候，我拿着老妈的手机，有一次手机欠费了我去交话费（第一次进营业厅），工作人员问我有什么事，我说我交话费，接着就把手机电池抠了，把手机卡抠出来给了工作人员（我以为是这样的），然后工作人员一脸黑线问我知道手机号吗，我说知道啊，人家说那你说号码就行，不用拆手机。我小脸瞬间就红了，从此以后再也没去那儿交过话费……


　　朋友的小孩，3岁，拿了一把枪对着我说不许动，我抢过来指着他，不许动！扣动扳机，嗖！一颗子弹射出来打中熊孩子脑门！这TM完了，玩具手枪怎么也有子弹！他可是出了名的炸弹惹不起，哭起来不肯停！熊孩子看着我楞了好几秒钟，找块干净地躺下去，叔叔我中枪了…


　　这几天，不知哪位邻居从老家带了只公鸡回小区了，每天天不亮就开始打鸣，我女儿因为一直在城里生活，很少听到公鸡叫，所以很兴奋，公鸡一叫，她也学着叫，天还没亮，一家人都被她叫醒，让她不叫，她反而叫得更欢。我都快被她搞疯了。尼玛今早只听隔壁的喊：谁家的公鸡，麻烦赶快杀了吃吧，几天都没睡好了。这时，我女儿赶紧把嘴巴捂住，不敢出声了，我笑的肚子都疼了……

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　　八岁的弟弟聊QQ,加了一个新女网友。有一段这样的对话。
　　弟弟：“你上几年级了？”
　　对方：“一年级。”
　　弟弟：“哦，我比你大第一年级，我二年。”
　　弟弟:“你们一年级学什么？”
　　对方:“我是学医的。你学什么？”
　　弟弟：“语文、算数、自然、思想品德。”
　　对方：“你多大了？”
　　弟弟：“我八岁了！”
　　对方：“…………，小屁孩！姐姐大一！”


　　哥哥递给我两百块钱让我带小侄女出去玩儿，小侄女一把夺走钱放到回哥哥的兜里：“我爸给你你还真接着呀，真不拿自己当外人……你知道我爸挣钱多难吗？？想要钱跟你爸要去……”
　　我：……


　　街头看到一个年轻人，穿着名牌西装跪在地上跟人要钱，
　　我问他：“你这么有钱，为什么还要乞讨？”
　　“我TM是在讨债。”


　　老爸老妈当年冷战多日，老妈就是不开口和老爸说话。老爸为了解局，找事把我揍了一顿，老妈终于跳起来骂了老爸。
　　事后老爸给我做了一顿好吃的～
　　我能长大也是不容易～


　　送一个朋友到医院急诊，大晚上的值班医生不多。伤口有点大要缝，他跟医生说，他害怕，，然后医生回了一句：“别说你害怕，我自己都怕。”当时我们都慌了！

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　　今天经理把同事叫出去谈了半天，大概说他工作效率低了，这货回来以后敲键盘速度变的超快啊，是超快啊！！嘴里还不停的在嘀咕，我以为他在说经理坏话，凑过去听，这货说的是，颤抖吧，愚蠢的地球人。。。瞬间觉得碉堡了啊有木有！


　　约了一个妹子出来吃饭喝酒
　　喝多了之后自然而然去开了房，妹子竟然不从···
　　我兽性大发，把她按在床上，突然身体一震···“嘿嘿···别怕哈，我就是开个玩笑吓吓你而已”！


　　逛街买了瓶绿茶，瓶盖拧不开，环顾四周，一男站旁边，于是乎扭捏的说：麻烦你能帮我拧开么？只见此男略显难色，不过还是单手接过瓶子，另一只缠绕绷带的胳膊夹住，面目狰狞的拧开了。。。哥。。。我真没看见你另一只胳膊折了。。。妹子真心不是难为你。。


　　刚在早餐店我叫了根油条，半天没来，我就催了下，刚催完我就看见一女的端着根油条进来，我就冲着她喊，这儿这儿，我叫的。女的楞了下，然后坐到我旁边，拿起油条咬了口：我不是服务员， 我也是吃早餐的。。。


　　宿舍一姐们今天考四级，可我十一点醒来她还在睡，我把她摇醒问，你不是今天考四级吗？她悠悠的坐起来愣了一会然后绝望的看着我喊着，我他妈的都梦到我开始写作文了阿！！！！！我怎么会在这！这是哪里！！！

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上高中干过最团结的事情：我们班和对面班的同学全体对调了教室，就是为了看看老师自以为走错班级的表情……


晚上去经常光顾的一家饺子馆。一个没见过的男人在招呼客人，我就随口说了句：“呦，换老板了啊”那男人腼腆一笑；“嘿嘿，老板换成我了，不过您放心，味儿没变，老板娘没换~”我…………


小时候，我和妹妹都是穿一样的衣服，就是情侣装那种，那时候，别人都以为我们兄妹相亲相爱，后来，偶尔陪父母逛了一次商场，才知道，他们帮妹妹买衣服挑半天，挑好以后说就这样的，再拿一件男款的。。。


外祖祖（外公的妈）九十多岁，身体比我们年轻人还棒，到了城里住楼房以后，外祖祖一直改不掉农村的坏习惯，经常在地上吐口水，要不就往窗外吐。
有次外祖祖不知道做了什么错事，外公知道后就去说她，措辞没注意，说成要“教育”她，外祖祖听后那个不干啊！你们绝对想象不到老太太拿着拐杖就要打他儿子的那个场面，而且我外公有七十了。。。


在义乌给老板开车，昨天老板儿子结婚，去接新娘被堵在门外，要求新郎回答问题。前几道问题回答如流，最后问新娘穿什么颜色的内裤，新朗猜不上来，也不知道脑子犯抽还是怎么 地，我顺嘴说了句 蓝色。结果还真特么蒙对了! 现在在回老家的火车上 ……

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一个阿姨特别热情的非要把她大外甥介绍给我，是这么介绍的：我大外甥可帅，一米八几大高个，长的可标志，校篮球队儿的。后来碍不过面子，去见一面，怎么也没找着人，后来总算见着了，和我一般高（本人净身高160），腰上栓根绳能当风筝使……这差距也太大了，相亲有风险！


今天媳妇不知抽什么风，非要让我说说初恋的事，经不起她软磨硬泡，刚要说上来就一耳光，说你看你那样，没说就一脸贱像，啪啪又是两耳光。


昨晚KTV同学聚会上.. 我喝一瓶酒. 后来才知道酒里面有粉.
然后头很晕很晕.很想吐 全身无力 . 一个男同学说我有点发烧了..说先去他家休息 吃点药.. 我当时只觉得脑子一片空白 . 就被他塞进车里去了他家..到家后..我迷糊中被他搀扶到了床上
感觉他在慢慢靠近.. 然后他就疯狂吻我..
想推开他被他压在身下的我已经没有什么力气.
看了他一眼..又迷迷忽忽的晕过去 ..
渐渐的下身一阵刺通让我明白了什么. 性格脆弱的我只能咬着牙流着眼泪..
感觉过了一个世纪他发泄完了后.尴尬的看着我..说他一直很喜欢我.
要对我负责..而我为了表现出坚强..没有回答他.
只是平静的跟他说“我要回去了”... 怎么办？
在路上 我一直在想是接受他.还是告诉他昨晚的事情就当作没发生过？.. 我不想让别人知道我没了初夜...
回到家我一个人在房间哭了很久
后来回想起当晚的细节我又无耻的硬了


今天去花溪购物，在401公车上，超级拥挤。本人女，正专心致志玩着手机，突然感觉有东西顶着我的臀部，随着车的晃悠一下一下的，当时玩手机没在意，伸手就是一捏，一扯，瞬间反应过来，男的嗷一声。直到下车我没敢回头看看到底是谁。


遛狗，路过超市。小吃货非要进去，结果被门口的防风帘吓得不敢进去。一直用求助的眼神看着我想让我抱它进去。结果正好有人进去，防风帘打到它脸上，这货拉着我就跑。别问我为什么没有视频，笑的没空拿手机

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老婆和老公坐在公园椅子上休息，老婆怀孕，抚摸着肚子！一会小姨子也挺着肚子过来，穿着性感，长靴美腿。小姨子说:姐，我们俩一样！老婆看了小姨子一眼嫌弃地说:我怀的是我老公的，你，哼，那就难说了！小姨子紧接着说道:我们俩真的一样的，我怀的也是你老公的！老公卒！


一天老师提问。 配偶的别称有哪些？ 同学们争先恐后的答到，老公 ，丈夫，亲爱的等等.... 只听到平时很腼腆的一个妹子弱弱的说了个 “死鬼” 全班爆笑 老师瞬间石化了！


昨天晚上我们宿舍和班里另一个宿舍打牌，我们连赢了一晚上，一直打到三点多。第二天上课时，他们宿舍全都睡成狗，而我们精神抖擞，跟我一个宿舍的哥们说，咱把他们打的身心皆废了……


今天去医院了，原因是jj肿了，医生问我你这是怎么肿的，我说昨晚边抽烟边和女朋友嘿嘿嘿，然后不小心烟头掉到女朋友屁股上了，医生说然后被打了？我说不是，是炸了


学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说：“对不起，我们有规定，不能收红包。”说完把红包塞回给我，留下了钱。

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今天回老家，儿子（五周岁）特怕狗。路过邻居家他家狗隔着墙突然狂叫不止，这时候他家门开了，窜出来一个跟儿子一般大的小孩，吓了我俩都一跳。这时候儿子悠悠的对我说“吓死我了，我还以为窜出来一个站着的狗呢……”


快元宵节了，丈母娘说时间过的真快,连最小的外孙都8岁了，我说你二老结婚多少年了？ 岳父掐指一算，说今年整整50年! 我兴奋地说：“您二老含辛茹苦、相濡以沫地了共同生活了50年，金婚啊！”丈母娘斜了一眼，淡淡地说：“什么金婚,79年我丢了10斤粮票，差点没被他打死!”


你们知道家里有个吃货但孝顺的妹妹是什么体验吗？桌子上有俩小脆皮肠，她二话不说先干掉一个，结果我刚拿起剩下那个时，她说"姐，你别吃了，让妈吃了吧" 我。。。。。 求我此时的心理阴影面积


我闺女洗完脚，孩他爹给她剪脚趾甲，期间各种嫌弃孩儿脚臭，我闺女回了他爹一句：“是不是原味的啊”


张姐:“老公，你说我这个年过完之后有什么变化吗？”
（期待的是皮肤变好了，水灵了如何如何。）
姐夫:“有几个成语变异体最合适你。”
张姐:“什么？什么？”
姐夫:“肥鸟依人，贫乳肥臀，膏满油肥，肥头大耳，巨柳扶风，破马张飞，舞喽嚎风……”
后来听说，姐夫没等说完，被张姐咬的眼泪都出来了……

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微信头像本来是我养的狗，后来换了个微信。春节回到家，老爸问我，闺女，你的头像不是一条狗吗？我说换了。然后点开头像让她看，是我和狗狗的合照。我爸看了以后就说，哦，两条狗啊………亲爸……


今天打球，三打三走了一个，旁边场有个男的在练球，于是我喊到:“帅哥，过来玩儿啊！”瞬间出戏，想到了古时候那些妓院的妹子，最坑爹的是那男的还拒绝我了，妹的！


刚刚审了一个帖子
“一个妹子说我很阳光”
“她的意思是你很温暖，很耀眼？”
“不是，是不忍直视”
瞬间感觉不好了，因为前几天刚刚收到类似的评价，明白真相的我::>_<::


在漂流瓶捡到个瓶子 内容是：史上最痛苦就是夜班 我回：这还不算，更痛苦的是夜班加加班还没加班费最后还做错第二天又夜班加加班返工 这还不奔溃吗。对面回到：我的人生还有希望 兄弟你挺住


昨天我看见一个人戴着墨镜走在街上，旁边两个女生说，好帅啊， 于是乎，我也买了一副，结果，有人说，这个人好可怜，年纪轻轻就瞎了。

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　　女友要和我分手，我不解的问：我难道对你不够好吗？为什么，为什么要分手，你给我个理由！
　　她沉默不语，我一直问她为什么，她突然拿起桌上的砂锅摔在地上，转身而去……


　　以前读书的时候，有一个女生不是特漂亮，但却被大家公认的校花。好多男生都喜欢追她，我百思不解。有一次我问同学为什么她能成为校花。同学白了我一眼:她是浪得虚名！


　　楼主一次跟媳妇的对话如下：
　　妻：看我买的这件毛衣质量真好，5年都没变形！
　　我深吸一口烟：人变形了……
　　有好心人吗，帮我掸下后背的鞋印，我够不着！


　　“我是一个简单的女生，对于婚姻没有过高的要求，只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足”
　　“大姐，你说的那个东西是不是叫房子阿？”


　　参加一个哥们婚礼，司仪说：手放在心口说我愿意。只见我哥们手“嗖”的一下放女的胸口了，大声说，我愿意。底下客人都笑翻了，司仪说，手请放在自己的心口说愿意。结果底下就更大声了，一客人说：都摸过了还那么猴急，哎，现在的年轻人啊~~

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　　记得那年夏天，我和几个小伙伴去河里洗澡。我蛋蛋上沾了一个水蛭，当时真吓坏了。我到现在都没忘记几个小伙伴用拖鞋砸的画面！


　　昨天一个男同事真的撞到了一面很干净的玻璃了，眉骨裂了，缝了好几针。
　　我们都说：这种事一直以为是传说，没想到真发生了。
　　然后另外一女同事胸部一挺，接了一句：如果是我肯定没事。
　　说完走了，我……


　　昨天元宵节，学校有猜灯谜节目，我看到一个灯谜：“馒头白又圆，有水在里面，用嘴吸一吸，味道还很甜…”
　　我很兴奋，撕下着谜语的纸条，跑到工作人员那里兑奖。
　　我：“这个谜语谜底是：咪咪！”
　　工作人员大笑：“同学！不对！”
　　卧槽！怎么可能不对？


　　本人不怎么懂浪漫，昨天老婆过生日想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱，买了条项链给她。在我拿出项链的那一刻，她紧紧抱住了我，场面相当浪漫。十秒左右她说了一句具有毁灭性的话：“买项链的钱哪来的……


　　大清早的听见楼下很吵，原来是给隔壁一妹子安排相亲，具体内容就不说了啊，直说一说那妹子的一句金典，“我最喜欢去相亲了，相亲就可以随便吃我爱吃的了。还不用我掏钱。”

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　　七月份的时候进股市试了一下，不会炒就没放多少钱，大概四万多，当时放进去一周就赚了六七千，然后又赔了一些，因为不懂就没管了，后来手机重装也忘了装软件，一直没管！昨天想起来就进去看了下，嗯，没让我失望，还剩下九千多……


　　Lz住平房院，因为私搭乱建，出口处过道狭窄，偏巧门口住户在过道摆放一垃圾桶，住户经过常常被拌到，邻居提意见他还不听，大家怨声载道～
　　就在大家都憋火的时候，一个无名英雄出现了，每天半夜，英雄冒着严寒去垃圾桶拉翔，一个礼拜后，垃圾桶终于被抓狂的主人扔了～
　　感谢英雄拔刀，不，拔屎相助……全院人民感谢你……


　　两岁儿子不小心把手指头弄破了，流了一点血，我心疼的喊老公过来先照看下，然后我就跑去卧室找医药箱，等我出来发现老公和儿子在厨房，老公手里拿着刀，旁边放着一个碗，他说趁这个机会滴血认下亲……尼玛，这是多不信任我……


　　哥们外地出差找特殊服务，服务员竟然是高中追过的女神！翻云覆雨后对话如下：
　　女：幸亏当时没接受你，看你现在就是一芒果，外面是黄的，里面更黄！
　　男：幸亏当时没追到你，否则我就成了一菠萝，外面是黄的，里面是黄的，头上还T M是绿的！


　　从前有个猎人，他抓了一只狐狸，后不忍心，治好后又给放了。从此以后他的家里总是发生一些莫名其妙的事情，每回他打猎回来，锅里总是会有热腾腾的白粥。这样持续了半年。后来有一个道士路过，看见他在喝粥，就出声说道：不要喝，这是狐狸精做的。猎人不信，将其赶走。第二天猎人出门打猎，觉得不对，便半路回家，发现那只被他抓的狐狸正对着他家的锅里打飞机…

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　　前段在网上学的搭讪新招，今天去银行机智的多拿了一个号，一会儿一个美女急匆匆的进来了，哥说，我帮朋友拿的，他没来，先给你吧！姑娘一脸懵逼的拿出金卡走进贵宾室！剧情咋不一样呢？


　　大半夜老公一直喊饿，非要吃炒米饭，天气这么冷，我懒得去给他做，就说一百块一盘！现给钱现做！这货立刻从钱包里抽出来一百给我！我没办法就去给他炒了一盘蛋炒饭！
　　等这货吃完，我顺手给他倒了杯水，老公看我半天硬是没敢接，颤悠悠的问，多少钱？我白了他一眼说，一百块钱的炒米饭送的！


　　和男朋友谈了一年多，激情渐退，他很多的缺点都暴露了出来，不爱干净，比较自私，不善解人意，不浪漫等等，最近我们经常吵架，我发觉我越来越无法忍受他了！
　　终于，今天他把我甩了……


　　感觉后背有点痒，就对老婆说：帮我抓抓背！
　　然后…老婆把手往我背上一放就不动了，我说你咋不抓呢！？
　　随后想起她懒惰的声音：你自己动！”


　　一次在考场考试，第二排有一个男生不稳当，边答题边翘凳子，嘎吱嘎吱的挺烦人的...监考老师警告了好多回都不理睬。于是他后座的同学怒了，把自己的桌子一拽，嘎吱凳子的人也没察觉，结果咣当一下摔地上。。。这回老实了。。。

丘比特

　　老公出差去了，我约闺密园园来我家吃饭，因为她是第一次来我家，我做了一大桌子菜，她很高兴，还掏出手机准备发朋友圈，只见她低头看看手机，吃惊的问道：“咦，你家歪fai密码啥时候换的？”！！！


　　开车接领导回公司……
　　路上堵车了，领导是个急 性子，说了句:“我走回去算了。”然后就下车走了。
　　后来我在离公司还有几百米的地方又赶上了她，我按了按喇叭停到她身边，她一脸黑线的钻回车里。
　　看了看里程，她足足走了四公里。我憋至内伤。。。


　　昨天去买内衣。试的的时候服务员她用手给调节胸和内衣，试了几个款，摸了我好几次，当时脑抽，问她天天摸那么多胸，爽翻了把！我的手感怎么样？明显看到她脸部在抽搐。节操脸皮我都掉了一地。


　　昨晚看这坨说朋友脚臭熏老鼠的，我也来说一个吧。宿舍里有一舍友，脚臭出名，有一次打篮球脚扭了，我陪他去看医生，到了医院，大夫让他脱掉袜子，在脱掉袜子的瞬间，我看见大夫犹豫了一会儿。然后大夫说出去一下，回来的时候大夫脸上多了一副口罩。检查完哥们问我：兄弟，你感觉到那大夫的杀气了么？我回答到：你差点杀了他知道么！


　　多年后她在电视上看到年轻时喜欢的偶像，不禁湿了眼眶，转头对着身边的儿子说:“儿子，知道为什么妈妈哭吗？”儿子沉默:“……”她微笑着摸摸儿子的头:“这个人是妈妈的青春哦，差点就成了你爸爸呢。”儿子的视线没有离开电视，嗑着瓜子道:“妈，前几天你看到其他频道几个叔叔的时候，也是这么说的。”

丘比特

　　LZ一哥们去年想翻盖房子，算了算成本，差一万块钱，于是决定继续打工，把这一万凑够。
　　这几天哥们打工回老家来了，我问盖房子的事怎么样了，他告诉我：刚算了算，今年差两万了！！！


　　前两天给我爸买了个手机 ， 我爸到处炫耀 ， 然后我爸跑到我哥面前说 ：看吧 ！还是养女儿好 ， 我哥神回复:对啊 ， 我奶奶也是这么想的。。。。。。


　　菜市场里我尾随一个大妈好久了，，，，
　　大妈几次用警惕的目光打量我，最后大妈终于忍不住了：“姑娘，你换个人偷行不？大妈身上没钱呀”说完快速走出我的视线，
　　大妈你误会了……我…我是不会还价，，！


　　上班路上一个年纪和我相仿的姑娘走过来说：“你好，我想问一下你这件羽绒服在哪买的？”
　　我努力克服自己喜悦的情绪，说：“在网上。”
　　“你能告诉我网址吗？我想给我爸买一件……”
　　“不行！∏_∏”


　　市场营销课是公共课，两个班一起上，老师是个中年妇女，每节课都点名。。
　　一次，宿舍一哥们回老家了，赶不回来，就飞信我让我帮他答到。
　　老师点到他名时，没想到我们宿舍异口同声的答了到。。。
　　后来我们才知道，这货是群发的。。
　　果然好兄弟，有福同享，有课同挂！

丘比特

　　小侄女打破了嫂子的化 妆 品，嫂子冲着小侄女头上“啪～啪～”就是俩巴掌，，小侄女强忍着在眼里溜溜转的眼泪：“你打，你打，有本事你再打，把我打的跟小姑一样傻你别后悔！！！”
　　我 擦…


　　小侄女三岁，每天晚上睡觉前必须听故事才能睡着，前天晚上嫂子他们几个在打麻将，让我哄会小侄女，她闹着让我讲故事，不然就是不睡，我无奈就讲了一个关于聊斋的故事，小侄女后来是吓的哭着睡着的……
　　昨天晚上我跑到小侄女身边说:“叔叔给你讲故事啊~”！
　　小侄女一拳打在我鼻子上说:“闭嘴，我自己会睡！


　　世界上最短的缘份，昨晚和男神在家附近的湖边散步，妹子我表白了，男神居然答应了，我激动的往男神怀里扑，结果一把把男神推湖里了。。男神回家以后就没消息了，今早我妈回来说，你知道不，昨晚咱们小区一对情侣吵架，女的把人家小伙子推湖里了。。真够狠的。。。我。。。


　　每次放假回家聚餐，我都拼命的撮合高中同学和初中同学，能撮合一对是一对，不为别的，就为过两年少随一份份子钱。


　　什么叫无奈，去上海出差，在高铁上收到同事电话:公司倒闭了，员工都回家了，想玩了在上海待两天，没人管你，车票回来给你正常报了。卧槽，我他妈...怎么玩？

丘比特

　　刚才买个打火机，给5块，老板对着灯光照了一下才收，，，，找回4块，于是乎，我把三个一块也对着灯光照了下，一个硬币敲了敲，然后走人，老板你知道吗，我也是很小心的人'


　　高中的事。数学老师讲完题目以后问大家：大家都懂了吗？整个教室鸦雀无声。然后数学老师默默拿出一根烟点上，猛吸一口，幽幽说：好怀念以前在农村养猪的生活。。。。。。


　　记得小时候看过一部抗日片……嗝…………有个战士当时觉得他挺忠诚的，可是最后死了，我硬是哭着给他 磕，了，个，头……〒_〒


　　女同事（短裙黑丝）带女儿来公司，5岁小萌娃，女同事和别人聊天的时候，我蹲下逗小女娃：“你爸爸生气了怎么打妈妈？”小萌娃想了想，二话不说突然掀起女同事的短裙一巴掌打了上去…我和小伙伴们惊呆了…


　　白龙马："师傅我是上龙年春晚还是上马年春晚。"
　　唐僧："先放一放，现在你大师兄的事还没完呢！"

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　　回家过年，在火车上，旁边坐着对母子，那小p孩也就四五岁吧，挺活泼可爱的。由于坐久了热，他妈妈给他脱衣服，但他两只手一直握着拳头～我看了好奇问他手里拿着什么呀，给叔叔好不好～他听了坐得笔直笔直一本正经跟我说 你如果能猜中我手里的大白兔奶糖我就给你。我立马回答 大白兔奶糖～～～结果这小鬼伸出小手，竟然是阿尔卑斯糖～～！！


　　最近感觉发动机抖动，去朋友的店让他帮我看看，火花塞不行了
　　我和朋友说，你给我开个换四配套的单子吧！马上过年了，我回去和媳妇多报点。攒点零花钱
　　旁边一大哥一听，兄弟，来！你给我开个发动机大修的单子！！！
　　我擦！大哥一看就是干大事的人！！！


　　岳父、岳母在自家菜园里忙活着。楼主看到菜园篱笆上长了许多不知名的野花，就信手摘了几朵玩赏。
　　岳母瞟了我一眼，幽幽地哼起：路边的野花，你不要采……
　　我一哆嗦，赶紧将野花扔了。这时，岳父接了腔：不采白不采，不采不白采！
　　岳母脸色青紫，愤然摔出一句：老家伙，还想带徒弟不成？！


　　今天早上取快递时，隔壁一男的也在，我瞟了一眼他的单子，居然是娃娃，你这是有多寂寞啊
　　～然后我就拿着我的震动棒走了……


　　前几天毕业论文开题答辩了，于是就给一心仪的男生发微信，我问他答辩怎么样了，过了很久，男生回：“呃……最近肠胃还是有点问题，不过已经好多了。” 我有些莫名其妙，一看！发现之前那条打成了“亲！你大便怎么样了？”

丘比特

　　前几天被人拖进初中同学群，里面那叫一个热闹那叫一个嗨，组织聚会啦，八卦当年谁喜欢谁啦，谁暗恋谁啦……抱着好奇心翻了半天聊天记录，竟然没有发现一个喜欢我的，所以这次聚会本宝宝决定不！去！了！！！


　　第一次去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话，她爸很严厉的说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。”
　　后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爸都要听我讲笑话。
　　女友小声的问她爸：“你忘了咱家的规矩？”
　　她爸也小声的说：“这货吃饭也太快了，不让他说话咱都没菜吃了。”


　　今天又把妞妞送到老妈那里，临出门前，老爸偷偷把我拉到一边: 明天来把你小妹一块接走吧，我。。我也想重温一下二人世界的感觉。。。


　　前一阵南京世纪大寒潮，开车回老家，开到收费站，车门车窗都被冻住开不开，收费员是一大爷，望着我笑，没办法，尝试开天窗，居然开开了，然后从天窗探出头来缴费，收费员已凌乱在风中，跟我说，小伙子，我收了几十年费了，第一次见到有人从天窗缴费，还叮嘱我要注意安全…


　　开车回老家办事，被一老太太碰瓷了，我愤怒的对老太太说:“碰瓷是吧？你想怎么样？要钱？”
　　老太太躺在地上说:“美女，我只要两百块钱，对于你们城里人来说也不多，马上就能让你走。”
　　我冷笑:“你说什么？？再说一遍！！”
　　老太太:“我只要两百块钱……”
　　我:“上一句！”
　　老太太:“美女……”
　　我甩给她两百块钱就走……

丘比特

　　今天去健身房跑步，上了跑步机，由于第一次用，速度太快了，一下子摔倒了，把旁边一位大哥的短裤拽下来了。。哎～大哥我不是故意的，你别打脸……


　　快过年了，二姨抓了一只她家养的大公鸡送给我家。可能她是想让我们杀鸡时抓起来更省劲，拿来时就用布条把鸡翅膀绑上了（一般绑的是腿吧？）～于是，就看那只鸡在院子里东奔西跳，在视察了一圈新环境后，最终，掉进了我家茅坑里。。。


　　去年情人节下班路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我老妈出来溜达，我妈说：人家小姑娘都领个男朋友抱束花，你在看看你，拎着金箍棒像个猴子似的！！


　　吃饺子，我一口一个吃的正香呢。我大姨来句，女孩子不能这样不能一口一个，应该像大姨这样一口两个。。 顿时全桌子的人都看她，，这时姥爷悠悠的说，应该两口一个吧。


　　在公园和大爷下象棋，有点紧张，走了第一步后，大爷沉默了很久。
　　“你应该是新手吧？”
　　我惊为天人，“大爷你怎么知道？”
　　“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多…”

丘比特

　　今天，有个女的跟我说，有个人整天发信息骚扰我，打电话骚扰我怎么办，我一听，果断给她支招，我说先给那王八蛋两巴掌，然后拉黑他……妹纸照做了，然后我就被抽了两巴掌然后就被拉黑了！！！


　　记得女儿上小学的时候给她报了个暑期游泳培训班，有天上班中溜去看了看，只见泳池里教练带着一帮孩子学闷水，只有我女儿一人在岸边肚皮着地四肢乱动练蛤蟆功！
　　这一眼看得我怒从心头起！都是交了钱的，为什么我女儿连水都没下！
　　我蹭的跑进去质问教练，结果教练很无辜地说：下了水！你女儿划拉了几下就跟我说喝饱了，喝不下去！我只好让她在岸上练动作了！
　　我…………


　　在我五六岁的那年，奶奶年纪大了，陪我玩，玩着玩着就睡着了，我拿起剪刀给我奶奶剪了个齐刘海，差点被我爸打死。。。


　　过节了给我爸买俩箱酒，一千五百多，同事看到说也不给你爸买点好酒喝，本我感觉还可以，听他那么一说我还感觉不好意思，后来在办公室他儿子说给他在网上买了酒，俩千多一箱，我想他儿子还真舍得，后来收到酒，是货到付款，货到付款.....


　　最大的理想是有个爱自己的男朋友，不和其他暧昧，有自己的性格，稳定的工作，令我欣赏的某种爱好，工作之余我们出去旅游，品尝美食，一起游泳潜水蹦极爬山，然后用某种社交工具记录我们之前的点点滴滴，等到老了，养花种树养鱼观鸟，我给你做合胃口的菜，你给我温度刚好的拥抱，晚上躺在床上，温暖的靠在一起，你是硬的，我也是。

丘比特

　　最近可能喝水比较少，嘴唇有点裂。
　　昨晚半夜爬起来拉翔，回客厅喝了点水，走到卧室里的时候伸出舌头舔了舔嘴唇，发现老婆坐在床上一脸哀怨的看着我，说了一句：你背着我偷偷吃啥好吃的去了！我...


　　快过年了，问侄子想要什么，他眼珠上翻想了半天“我的新年愿望就是希望有个小婶”说完大声嚷嚷着“爷爷，你交代的事情我办好了，给我买玩具枪”
　　我暗自摇头，这请的水军也忒水了吧！


　　我侄儿五岁，一次带他去洗澡，脱光了看着我挺好奇的问，叔叔你咋这多毛啊！我说天热捂的，他好像明白了似的，跟我说，谁叫你不穿开档裤了！


　　小时候不知道哪个王八蛋告诉我看太阳七七四十九天就能练成火眼金睛，幸亏我妈发现及时，不然我现在就是瞎子李青了！


　　今天去买衣服，卖衣服的大姐一个劲儿的夸我，说身上这件衣服很有气质。。。我平时就是一个内向的人，夸的我瞬间脸红，于是我就不好意思的说了一句:哪有什么气质。。。就是有点帅。。。

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　　小刘经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘，今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在！
　　我若有所失的在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听那姑娘在洗手，另外一姑娘问她：你那老顾客来了，你怎么装不在呀？
　　她大吼道：特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的……


　　小时候去红薯地里拔草，结果我把红薯苗拔了，我爹过来给我一顿胖揍，我也不知道他为啥揍我，扭头看了下还有几颗没拔，以为我爹是嫌我偷懒，就把剩下的全拔了。。。后来不光我爹打我，我妈也打我。当时好委屈。


　　昨晚KTV开箱，玩真心话大冒险，一妹子输了，问她真心话：你的罩杯多大，她说：星球杯，，，我尼玛_


　　本人26岁，女，刚才和一家人看电视，看到某电视剧，剧情：女主父母不同意女主和男主结婚，于是偷户口本去和男主登记去了。我看的津津有味的，耳边飘来老爸一句：看看人家都偷户口本登记，咱家户口本放抽屉那么多年都蒙尘了，也没人动一下。过年了，真是防不胜防阿！


　　过年了大家团年一起聚，好多朋友一起，其中有个我喜欢的类型的女孩子，很漂亮，大家在酒吧玩真心话大冒险，轮到我跟那女孩子，结果女孩输了，我提了一个要么亲我一个，要么亲鞋子一个，没错她选择了亲鞋子…亲…鞋子。尼玛………内伤憋了一晚上！

丘比特

　　由于长得丑，从小没朋友，更别说女朋友了。
　　某晚心一狠，去开了个房，500块叫了个包夜。
　　欲行男女之事时，妹子开口说：“哥，真不行啊，你放过我吧，我给你500，你换个人行不？”
　　一晚上什么也没做，光换人就挣了4000！


　　小时候老爸怕我被欺负，就送我去上了三年文武学校，又练了两年散打..
　　结婚后，我发现练武是没用的，连个女人都打不过。
　　唯一的好处就是 ，我学会如何格挡媳妇在暴怒状态下， 随手扔来的任何物品，最大限度的保护自己的生命安全....


　　车上，我对女神说：我今天要不是开的奔驰 而是开的奥拓你会上来吗？
　　女神淡淡的答道：不会！
　　我愤怒了：下车，你这势利眼的女人！
　　哪知道女神不下车不说，还特么掏出手机哭着给她爸打了个电话：爸！你快来啊，你给我找的个司机是个神经病吧？我好害怕！


　　剪发去了，洗头小妹，给我系上围布，看到我的表情，唬了她一跳，大，大哥，你眼睛好大哦！ 我说妹子，不是哥眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来！


　　最近贪吃贪睡的，身上的肉肉越来越多，决定从今天开始每天早起跑步减减肥~ 早上六点闹钟响了，好困好冷，一点都不想起床，考虑了下从床头摸出六枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就起床，思绪良久，还是别冒这个险了……

丘比特

　　和闺蜜一起买衣服，看闺蜜在门口，所以我进试衣间没锁门，刚脱掉上衣，门被一男生推开了，男生特别尴尬，脸一红转身就走~
　　我生气的对闺蜜说:“长的丑的就别放进来了~”


　　自从进入冬天，我就很少吃水果了，太凉了，最近皮肤干干的，嘴巴也起皮了，看着闺蜜微微水汪汪的皮肤，我羡慕的说:“怎么你的皮肤还那么好？天气冷我连面膜都不想用。”
　　微微嘿嘿一笑说:“我老公经常给我打美容养颜针啊~”
　　我:“真的吗？这么有效？改天让你老公也给我打两针呗~”……
　　微微忽然生气了，真小气！又不是不给钱╮(╯▽╰)╭


　　自从进入冬天，我就很少吃水果了，太凉了，最近皮肤干干的，嘴巴也起皮了，看着闺蜜微微水汪汪的皮肤，我羡慕的说:“怎么你的皮肤还那么好？天气冷我连面膜都不想用。”
　　微微嘿嘿一笑说:“我老公经常给我打美容养颜针啊~”
　　我:“真的吗？这么有效？改天让你老公也给我打两针呗~”……
　　微微忽然生气了，真小气！又不是不给钱╮(╯▽╰)╭


　　大前天我交代老公:“明天就是情人节了，我已经在老凤祥看好了一款钻戒作为情人节礼物，明天你陪我去买，还有，明天要一整天都陪我，逛街看电影吃饭，都得提前预定好，反正明天一定要让我开心让我满意。”
　　老公什么都没说，晚上还给我做了一桌子菜买了红酒，看老公表现这么好，我心情也好，便和老公多喝了几杯……
　　不过，话说回来，不知道那红酒什么牌子的酒劲可真大，情人节都过去两天了我特么才刚刚醒……


　　今天老公骑三轮车带我去拉货，到一路口过来一交警说要看下驾照，老公掏出驾证给交警看，交警说：“怎么是C照啊？这车D照才可以骑的。”
　　我灵机一动说:“我是D罩，我骑吧~”

丘比特

　　我小时候家里穷，没有电话，在我6岁的时候我邻居家我暗恋的小女孩搬家了，当时没留下电话，时隔20多年，我突然感觉是她！真的是她！我叫上她，我说我能90%%确认是你！你的样子在我脑海里一直也抹不去，能让我看一下你的胎记吗？突然她就脱光了，然后你们就进来了，就是这样的，警官。我真的没撒谎！


　　上大学的时候，我们女宿舍讨论男的喜欢胸好大的，还是胸小的。有的人说男的喜欢胸大的，有的说小的，我们讨论正欢呢，舍长来了一句：只要让他们摸，他们都喜欢！


　　不小心从楼梯上摔了下来，脚崴了，男友心疼的说:“以后下楼梯小心点，不要着急，低头看着楼梯一步一步的走。”
　　我委屈的说:“可我低头根本看不到楼梯~”


　　医生对病人说：“我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？”病人：“先听好消息吧。”医生：“你只是得了帕金森综合症，以后刷牙会很方便。”病人：“那坏消息呢？”医生：“以后你得改改喜欢手揣裤兜的习惯。”


　　今天发工资了，发的现金，回来后我拿着这一大沓钱看了又看……
　　艾玛一把抢过这一沓钱然后扔给我张十块的：“这是你的，拿去看吧！”
　　我生气道：“凭什么我的工资要全给你，我同事他们都能自己享用……”
　　艾玛抖了抖她的大咪咪：“这个你能享受，他们能吗？”

丘比特

　　淘宝上看到一款减肥膏药贴，上面说一星期一个疗程，一个疗程能瘦五斤，完全自然无副作用！经济适用，绝对有效 ！
　　我果断买了三个疗程，快递拿到手不会用，于是联系卖家，问:“贴在哪？”
　　卖家:“贴嘴上！！！”


　　父母看我带女友回家过年感到很欣慰，开玩笑说：“哎哟，我们儿子有对象了，长成大人咯，就不能再拿压岁钱了”，我心里一方，忙起身甩开女友的手大声说：“不不，她是租来的！”
　　“哎呦，我们儿子都有钱租对象了，更不能再拿压岁钱了！”


　　自从和女网友开房被老婆带着小舅子打断双腿后，我渐渐的发现老婆还是爱我的，因为她没有因为我的过错离开我，而且还无微不至的照顾我，没事的时候还耐心的嚼水果给我吃。但是我现在就想吃一次……甘蔗以外的水果！


　　昨天晚上老妈死活要我去相亲，对方是三楼王姨的侄女，约到宾馆一看，那姑娘是挺水灵的，身材也挺好的，算的上女神级的，心里那个激动呀！
　　王姨说：小李呀，我是看着你长大的，老实巴交的一个小伙，把我侄女交给你我放心。
　　这姑娘是哪哪都好，我一看就鸡动那种，但是觉得她肚子好像有的鼓鼓的，不会是真应了那句话，过年胖三斤吧！嘿嘿，朋友们，我要娶媳妇了！


　　闺蜜昨天晚上兴致勃勃去和勾搭的男神开房嘿嘿嘿去了，今天早上回来看到她嘴肿了！
　　问她怎么回事，她说：特么算错日子了，昨天来大姨妈了，那男还为了增加兴致买了伟哥，我去！