笑话搜集贴~~~~

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工地做饭的大姐为了省钱，让看门的老李给她儿子理发，老李拿那种带理发功能的电动刮胡刀给他理，一开始有说有笑的很高兴，理完一照镜子，孩子直接哭了，跟狗啃的一样！


拉了个双眼皮在单位呆了十几天不敢回家，今天实在熬不住了，给老公发信息说下午给他个惊喜。戴了平光眼镜回到家，那二货愣是没看出来，还说我装B戴眼镜干嘛……对，这不是gc，那二货现在正满屋找他那惊喜了


昨天一家属问我有多高，看到他那180+的身高，我默默的走开了，身高这个东西，大家都有一米多，有啥子好问的嘛


后背痒，自己手挠不到…于是让小侄子帮忙给挠挠…口不从心的过来，给我抓了一通。完事后！看了看自己的指甲道：“叔叔！你该洗澡了！”。。。


在公交上遇到过一个妹子，当时是夏天，车上人不少。此为背景，呵呵呵。车上人多，妹子穿的是贴身的衣服，车没走一会，司机一个急刹车，妹子的胸顶到了楼主的手肘上。你以为这就结束了么，不不不，高潮来了，那妹子的胸被顶下去后，罩子没有起来！是的，没有起来！然后楼主看到妹子束手无措的表情和羞红的脸蛋，当然还有一双怨恨的眼神——！

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和公司一实习小伙子去菜市场买菜。小伙子走到一个卖活兔子的门口。
小伙子：老板，你这兔子有点小，多少钱一斤呀？
老板：我这兔子论只卖。
小伙子：我们有五个人，一人吃一只，那来五只，帮我杀好。
老板：我不卖。
小伙子抬头往门面里一看，里面还有鸟，松鼠，乌龟。。。。
原来是家宠物店。


入夜，老婆搂着我，非要我给她唱首歌听。我问，有啥要求吗，老婆说:要经典的，悲伤的。我想了下，说，好吧，听好:咳咳，牛儿还在山坡吃草～放牛的孩子不知哪儿去了～一阵沉默，爆出一阵冷笑，啊～老婆别掐大腿，啊～疼～很符合标准啊，经典的，我上小学就开始唱了，悲伤的，也符合啊，王二小小英雄最后被鬼子杀害了，多悲伤，干嘛掐我～


去表哥家，表哥有个儿子六岁了，有点儿皮，表哥爱训他，说他最爱干坑爹的事！谁知道那小不点就说不就是嫌我每天晚上跟我妈睡觉嘛！表哥一脸黑线。。。。。


现在的儿歌都怎么了？刚刚听院子里的小孩子在放歌：如果真的爱我就陪陪陪陪陪陪我，如果真的爱我就亲亲亲亲亲亲我，如果真的爱我就啪啪啪啪啪啪我………


昨天约了个妹子，出来一看背着个大包挺漂亮的，正常程序吃个饭看个电影然后开个房，一切正常啊，妹子先洗澡去了，我就好奇包里有啥，一般妹子出来约会哪有背大双肩包出来的，结果打开一看我跑了，尼玛里面皮鞭蜡烛手铐贞操带，幸亏劳资跑的快啊！！

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玩组织建了个微信群，存了很多淫荡的表情，那天在家人群里聊天抢红包！我哥刚说了一句话，我不小心点了个，，，，信不信把你草到床头柜里去。。。。。。心好累，我就想问，这个家我还能回去不？


老觉得女友不是处女，一次亲热完了，躺床上问他第一次给谁了？她迟疑了一下，居然留流下了痛苦的眼泪:初中的时候，同位男孩很坏，给我写小纸条，想追我，我不搭理他，结果一天下晚自习，天特别黑，他竟然……我醋意性大发的问:他欺负你？女友说:嗯，他卸走了我的自行车坐子，我也没看见，就骑上去了……


昨晚喝多了…十二点到家…濒临断片阶段…偶尔记得媳妇死活不让进卧室，我苦苦哀求，媳妇这才拳打脚踢才放行……半夜三点多，又被抽醒…我也有点生气了，大嘴巴子啪啪的真疼…我睁开眼没好气道“你干啥啊，还有完没了？”……
媳妇甩手又几巴掌“你还有气了？你还吼我？你还有气了？下次再喝成这狗样你丫就把裤衩子套上，光着身子就算了，尿床也算了，你他妈呲了老娘一身”……


学习好的是学霸，学习不好叫学渣。胸大的是波霸，平胸的叫玻渣。女友问：我是那种？ 我：你玻璃茬子 女友：怎么说？ 我：在平也有个尖呢！


老姐家五岁小萝莉一枚，一直都是她奶奶看着她的。。。有天她家吃饭的时候我姐去了，只见她奶奶给她喂饭的时候就一直往后退，也不说话。我姐把她带回家之后就问她:你刚才怎么了？小萝莉说:我吃饱了。不想在吃了。老姐:那你可以跟奶奶说你吃饱了不想吃了啊。小萝莉这才说到:每次我一张嘴，奶奶就把饭塞到我嘴里了，我根本说不了话啊。。。

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前几天同学聚会，我穿一件绿色长款大衣，出门有点冷，随手拿了一条红色围巾，，被同学笑了又笑，，说我怎么看都像棵圣 诞树，，
还是我最好的同学够意思没有笑我：“别笑了，，整个红色围巾你们就笑成这样，要整个黄 色围巾你们还不得笑死，，”说完话指了指旁边的雪 碧瓶，，
我，，


今天卖了个手机万能遥控器，上课的的候好多男同学都在玩手机。我悄悄拿出遥控器，搜索，连接，然然把所有手机音量调到最大。。。“嗯，哦，啊。。。”“噢~我的天啊。。。。”~~


本人一米五，去男朋友家，遇到他的邻居，他邻居问他“这是谁家的孩子啊？”男友一脸尴尬的说“我的”。。。从那以后在外面他再也没有牵过我的手一起走了，，，


老板正在座位上，埋头写材料，我敲门进去，鼓起勇气跟他说，老板，我跟小王，同时进的公司，您为啥只给他涨工资？
老板头都没抬，他能 干！
我沉默了好久，一咬牙，面带潮红，含羞一笑，潘哥，我，我也能的！
老板猛的抬起头，一脸的惊讶:我特么说的是能力！！


老公:老婆，我回来了。卧槽，你怎么还在逛淘宝。说好的再网购就剁手呢？耍我啊
老婆:没耍你啊，我在看假肢呢。
老公:。。。。。

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今天妹妹7岁的小帅帅到我家来玩，和我聊天的时候很严肃地和我说道：姨妈，我在班上做了个调查，我们班有同学都不是生出来的。我很惊讶地问道：那都哪来的啊？他叹了口气说到：有的是医院抱的，有的是充话费送的，有的是路上拾的，大部分跟我一样是垃圾桶里捡的，难怪我每次受伤后只要往垃圾桶边一站心情就会好好多的。然后这孩子一脸好奇的问我：姨妈，你是从哪里来的？我才不告诉你，从小到大我爸你外公都说我是从牛屎堆里扒出来的……


昨晚跟老婆吵架，她委屈的一直哭，怎么哄也哄不好，突然她一个激灵站起来，拿起遥控器打开电视，调到她平时看到那个电视剧，接下来时间，就是一边哭一边看电视，关键，那是喜剧片啊亲


就在刚才，我去接豆豆放学，刚涂的唇膏，葡萄味儿的，低头给她拉衣服拉链的瞬间，她大声对旁边小伙伴的爸爸说：我妈妈的嘴可香了，不信你闻一下！
豆豆你这么大方，你粑粑知道吗？


楼主教师，父母种了几亩瓜，所以暑假时经常满身泥巴（摘瓜弄的）坐在街边卖瓜。一日几个在校大学生发传单带暑期家教的，正好是我母校的，我就说十年前我也是你们学校的，那几个孩子一脸的惊恐，我是不是毁了她们的理想啊？


说个当时在石家庄的事，当时骑自行车跑销售，中午困了把车停在公园长椅边上，然后躺在椅子上睡觉，结果做了一春梦，梦见正在和一美女啪啪啪的时候，女的突然说有人偷你自行车，我说没事，继续…没有错，醒来自行车真的被偷了

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　　年末，我所在县城疯传一重大消息：“最大一家超市的老板投资房地产，因为资金链断裂跑路了。”
　　我县人民纷纷跑去该超市，花完该超市的购物卡，而该超市借机提价。
　　节后，该超市老板露面，澄清传闻不实。
　　真相：该超市借此消息清了一把库存，且在没打折的情况下。


　　如果你去男朋友家，发现那里旱厕连猪圈，十五瓦的小灯泡，烂泥路。
　　你想抽身分手，记得用这套词：“没想到你是这样的人！爷娘这么苦，你都不说花点钱改善他们的生活，我不跟不孝的人在一起！”
　　保证没人骂你，全在骂逆子了。


　　给一个外国盆友吃了一片麻辣牛板筋，他嚼了半小时，对我神秘大中华所独有的辣味口香糖深感拜服！


　　在银行办业务，基友打电话过来，说了两句他说听不见，叫我把免提开到最大。
　　开了免提之后，我说：“好了开好了，你继续说。”
　　然后我就听见电话那头猛一嗓子：“通通别动，抢银行！”
　　我：……


　　我睡觉流口水，枕头上都好多口水印子。
　　今天把枕头拿出来晒晒，感觉厚了好多，就打算拆开洗洗。
　　拆开来一看，我的荞麦枕头居然发芽了……

丘比特

　　医生对护士说：“我让你拿止咳药给病人吃，你竟然拿泻药给他吃？”
　　护士说：“那有什么，你看，他不是不咳了吗？”
　　医生吼道：“他那是不咳了吗？那是他不敢咳！”


　　儿子老师来电话：“你儿子平时戴的红领巾，都是谁给装书包里的？”
　　我莫名其妙的说：“都是他自己装的，怎么了？”
　　儿子老师又说道：“没什么，就想问问你儿子戴在脖子上的红色三角裤，是你夫妻俩谁的…”


　　小明的妈妈被班主任请到学校。
　　老师说：“你儿子拿了家里一百块钱，你知不知道？”
　　他妈妈一拍大腿，：“原来是这个小兔崽子拿的！我以为他爸拿的呢！我先去打个电话，让他爸别跪着了。”
　　老师：……


　　怕被老婆发现私房钱，三年来，我时时刻刻抢着承包了所有的家务：拖地、洗衣服、收拾屋子，就是担心她触碰到某些雷区。
　　昨天她不小心碰翻个花盆，土壤里摔出来油纸包着的100块钱，我紧张地差点趴地上去，而她……她居然假装没看见！
　　那这三年？女人好可怕！太可怕了！


　　今年孩子们的期末总结，摘录了几条：
　　1、有本事冲我来，别在家长会上吓唬我爸！
　　2、期末考试成绩出来了，我觉得我妈要生二胎了。
　　3、每次老师都会问我们：听懂了吗？我们点点头说听懂了。我心想：你开心就好。
　　4、这场考试对于我的意义就是，知道了年级到底有多少人。
　　5、期末考试不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好。

丘比特

　　最难发现的服务器bug：
　　一个服务器每天半夜3点都会重启一次，各种Debug无解。
　　后来专家发现胖子网管每天半夜3点习惯去趟厕所，体重让地板向下弯曲了一点点，导致电源断路。
　　专家拿来了一块新地板换上，问题终于解决了。


　　去年我外派去沙特做工程师，工资3000美金一个月。
　　因为吃不惯他们的东西，我经常自己做饭吃，当地同事也跟着吃。。。
　　结果工作完成要走时，项目代表强力挽留我在那做大厨，工资5000美金。。。


　　笨贼一箩筐
　　美国爱荷华州的两个抢劫犯用亲身经历告诉大家，有的记号笔还真是擦不掉的。
　　警方接到举报，称有两名劫匪用记号笔把脸涂黑，试图掩盖自己的面部特征，非法闯入一间公寓。
　　由于特征明显，警方几乎不费吹灰之力就找到了两个在脸上涂鸦的疑犯。
　　几乎不用搜捕，兜一圈就看到他俩，抓……


　　昨晚熬夜到凌晨2两点，期间听到媳妇作美梦都笑出声了，心想这梦也太好。。。。
　　早上7点被媳妇叫醒了，媳妇一脸伤感的告诉我：“老公，昨晚我做了个恶梦，你得了绝症，太可怕了！”


　　刚才在网上买东西，纠结在淘宝买还是京东买，同事突然说了一句：“我宁可把钱贡献给马云整容，也不给刘强东买避孕套去把妹。”

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　　在网吧里头CF玩的飞起，各种闪狙、盲狙、甩狙秀的嗨起。
　　旁边站了一群小学生，看了老半天，结果其中一个说道：“看他这手速，估计没女朋友。”
　　听得我整个人都石化了。。。


　　对于婚假从10天调整为3天的评价：
　　网友：原本对结婚还有点儿欲望，晚婚假一取消，连结婚最后的一点儿动力都没有了。


　　记得在部队的时候，班长和我们说了一件事，我记忆犹新啊。
　　班长他们以前在沙漠上驻训，新兵才到，感觉太寂寞了， 就问老兵咋发泄。老兵说，等你发情的时候就去旁边那小黑屋。
　　有一天这新兵忍不住了，跑到小黑屋一看，只有一只骆驼，就在那骂老兵太不是人了。后来细想，他们都那么干了，我怕啥……
　　第二天老兵去看，看到骆驼要死不活的样子，痛骂新兵：“老子是让你骑着骆驼去镇上招妓，谁让你把骆驼给那啥了！”


　　公司的清洁阿姨病了，两天没上班。中午，领导让大家搞一下办公室卫生。
　　我正要擦桌子，一女同事抢过我手中的抹布，体贴地说：“你一个大男人，不要干这些。”
　　我心里正暖暖的。这时，领导走过来说：“哦，你有空，去刷厕所吧。”
　　我：……


　　考驾照科目二的时候，我坐在车上，一紧张说了句：“教官我已准备就绪，准备起飞……”
　　教官愣了愣，居然回答：“可以起飞，注意高度！”
　　我好尴尬……

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　　上了大学，本帅哥每天晚上都要在操场跑步，锻炼身体。
　　昨天我跟班上一漂亮妹子聊天，想叫她陪我跑步，她答应了。
　　下午的时候，她突然发了个短信给我：“我恐怕不能陪你跑了，我来大姨妈了，怕跑的时候洒一地……”
　　洒一地。。一地。。我也是醉了。


　　当年，周星驰的《功夫》上映，我同学模仿功夫里的斧头帮在自己的小学成立了一个菜刀帮，自任帮主，每天喊打喊杀。
　　很快就被班主任发现了，他被叫到了办公室。
　　班主任问：“我先不揍你，你说说为啥叫菜刀帮？”
　　这哥们儿急中生智答：“我……我长大想当厨师……”
　　……整个办公室的老师一半笑得没形象……


　　办公室有一女同事，身材样貌俱佳，但快奔三了，还是没人追。
　　今天上班时，我在过道遇到了她，只见她一手插着裤兜，一手拿着包姨妈巾，吹着口哨不说，还不时把手中的姨妈巾抛起再接住、抛起再接住……
　　目送着她拐进了厕所，我不禁感叹:“真是条汉子，难怪没人追。”


　　父亲节，我左思右想，不知道送什么礼物给自己的老爸。实在想不到买什么，就准备了一千元现金。
　　为了给老爸惊喜，也怕老爸不要我的钱，我趁老爸不注意，偷偷塞进了他的裤兜。
　　……结果害得老爸跪了一宿搓衣板……


　　我是个不可救药的吃货，平时看见什么都要吃。
　　我妈说怀我时做B超是双胞胎，后来不知道怎么回事就生下我一个。

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　　一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼，于是问朋友们怎么办。
　　一吃货朋友回复道：“你呀，临睡前在嘴里放点黄豆，第二天一早就有豆浆喝了。”


　　今天学校留的作文是《长大了我要做……》
　　我儿子是这样写的：“长大了，我要做一个植物人，这样就可以天天躺在床上吃好的、喝好的。”


　　人的潜力的确是无限的，比如你晚上已经吃的很撑，但只要有人请你烧烤，还是能再吃几十串的。


　　我打小学国画，后来遇到一个大师。
　　大师指点我说，国画层次太低，建议我学油画。过了一段时间，我把画的静物给他看，他说画人物挣钱快。学习画人物，首先就要学习画人体。
　　于是我就在网上搜人体图片进行临摹。不久，我的绘画学业彻底荒芜了。


　　A：“我发现了一件事很不可思议。”
　　B：“啥？”
　　A：“好人成佛历经千辛万苦，坏人成佛只需放下屠刀。”
　　B：“……”

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　　本世纪最伤害单身够的一句话：
　　“当你老了，你的自拍就是你的全家福。”


　　晚上吃过饭，和老婆在看电视，我说：“老婆，你离童颜巨乳就差一半。”
　　老婆一脸的兴奋问：“ 那我是童颜呢？还是巨乳呢？”
　　我：“童乳”
　　老婆开门啊，外面冷……


　　本人是学渣
　　刚刚考试结束，我不经意地和班级的学霸对了对答案，居然很多都是一样的，我兴奋不已。
　　学霸突然伏桌大哭起来，谁劝都没用。
　　我：……


　　下午逛超市看见有跳跳糖卖，就买了两包，回来送给四岁的小外甥吃。
　　这小东西突然大哭着跑去找我姐，说我要炸死他！！！
　　妈蛋，你给老子吐出来！！麻溜的！！


　　本店距百年老店只有99年

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　　医学院老师如此定义医生的作用：我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队！


　　问：“如果杀人不犯法，你先杀谁？”
　　答：“我还杀谁，妈蛋，我先赶紧藏起来！”


　　和老公结婚，蜜月旅游了一周。
　　今天上班，老公下班回来后跟我说，同事都说他瘦了好多，看来他被我祸害的不轻。
　　我：……


　　坐地铁换乘其他线路时，需要上一个很长的楼梯，旁边则有手扶电梯。
　　我正爬楼梯时，乘电梯的一女孩子喊前面一女生，说：“你穿短裙怎么还走楼梯，不怕走光吗？”
　　闻言，一群人齐刷刷抬头看去，咳咳，粉红色的。。。。
　　她有这样热心闺蜜，估计也是醉了吧。。


　　说一个小时候的事吧。
　　在农村的院子里吃饭，那时是不开灯的。喝稀饭时，我看到碗里有一块黑色的东西，以为是咸菜，没多想放嘴里了。
　　嚼了几口，感觉味道不对。吐出来后，拿手电一照，原来是条血肉模糊的壁虎。
　　我那个吐啊，现在想想，还想吐……

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　　安检的小哥一直让我“眨下眼睛”，我看了一眼他旁边的摄像头，心说现在安检都开始人脸识别了。于是我认真的眨了下眼睛，结果他又说了一遍“眨下眼睛”，我只好又眨了一下。虽然大家都是老爷们儿，但他明显已经被我电的不好意思了，羞涩地笑了 …这时我听到他又说了一遍“摘下眼镜”


　　清理QQ好友时，发现某个三年没动静的好友。 他的最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了。


　　和老婆大吵一架，老婆吼我说：你吃屎去吧！我心里苦，摔门而去，下楼的时候遇到邻居从老家回来，给我一个柿子，吃完发现出门匆忙没有钥匙没带纸，于是上楼回家，我永远不会忘记老婆开门后看见我那副震惊的表情


　　女友闺蜜来我们租的屋子玩，然后我和女友和她三人就一起斗地主。由于屋子小，我们就在地上玩，她穿短裙又不能坐，所以半跪半坐的就玩了一下午。女友出去买菜之后，正好她男友又来接她，看见她膝盖红红的，于是……哎，兄弟，你听我解释，哎，不要打脸！


　　美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来

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　　当有人对你说“只要努力改变一下就能找到对象哦”她的意思其实是 “从今往后你必须天天洗头，悉心护肤学好化妆熟练自拍，扔掉土气的衣服追上时尚的潮流，关掉电脑出门社交，学会和男生优雅交谈，不要再张口就掉节操，多交朋友多看眼色呕心沥血改头换面否则就得孤独终老啦”的意思.


　　老婆说，离婚吧，天天家暴太没意思了。我、、、你个老娘们，想挨揍是吧，天天把我打的鼻青脸肿，你还好意思说离婚？老婆说打你光赢没意思


　　大家正在群里讨论同学会的细则，讨论到是否带家属的问题，我说：“不允许带家属来，但是可以带家属走“，获得大家一致通过。


　　女友问道：“你觉得我漂亮吗？要说真心话哦~~” 我沉吟良久，答道：“我要是说了真心话，那就变成大冒险了。。。”


　　小区拆除围墙，捡破烂的、收废品的、卖盒饭的、贴小广告的、卖蟑螂药的、通下水道的、开锁的、磨刀的、房屋中介的、还有各种图谋不轨的……一想到将来在小区里要和那么多“普通群众”紧紧在一起，做梦都会笑醒……

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　　和朋友去吃火锅。。。上完菜之后，朋友说：“别动，我拍张照片”。然后他手一抖手机掉进锅里了。我大声喊到：“别动，我在拍张照”结果就这么看着俩手机在锅里飘着。。


　　昨晚我不小心拨了120的电话，为了不让人觉得我是假报急救恶作剧的蠢货，我赶紧把我家仅有的一瓶安眠药全吃了，我太TM机智了！


　　到三亚同学那里去玩，太热情了。同学拿出三亚最好的烟招待我，说超过500块一根呢。我抽了几口觉得也没什么两样。直到景区管理员把一张500块的罚单递到我手上…


　　出了条迷语大家猜，迷面是胸罩，有猜扣肉的，有猜钙奶的还有猜酥肉，元宵……。猜到最后严重怀疑自巳智商，NM觉得都对，到底什么是正确答案


　　我妈妈以前的牌友，本来是两对夫妇，天天一起牌搭子，渐渐的这两队夫妇居然互相上错了床，互相离婚又互相结婚，本来他们撕逼得很难看，但是！他们发现了一个很重要的问题，整个社区没人再敢跟他们打牌，觉得打牌事小失节事大！于是只好他们又心平气和地坐在了一张桌子上——开放式社区邻里真情

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　　同事今早开车被一位女司机从头挂到了尾，确定对方责任后，女司机开车跟去保险公司定损，女司机走半道不见了，定完损打电话一问，女司机弱弱的说：来的路上半道又出了点事。。。


　　体检拍胸片，医生是一个锅盖头帅锅，让我把袄脱了，里面剩一个保暖内衣，他让我也脱了，我表示拒绝，他问，里面没穿内衣啥的？我双手护胸无辜的点了点头，然后他向我不断逼近，最后幽幽说了一句：别怕，我是女的……那就这样检查吧… 我………


　　俺家的大黄狗很懂事，如果地板好几天没擦，它就在地板上大摇大摆地走，如果地板刚擦过，这个二货就颠着脚，尽量靠近墙根走，爪子还抖一抖、嘴巴上的胡须也一炸一炸的，眼睛还不断地端详，爪子不知道该落到哪里好，老妈看着好笑，就说：别装了！然后这二货就真不装了，大摇大摆地扭着屁股走了。


　　在堂弟家打麻将，他家四岁小女儿一直在旁边闹腾，严重影响大家...
　　堂弟对她吼道:边去！再皮信不信我揍你！
　　小家伙嘴一撇:切！别装了，我们家俩女人你得罪得起谁啊？！


　　老公家里养了条萨摩耶犬，去年全家旅游时候把它放到我娘家养了几天，去的时候带着狗粮，狗狗沐浴露啥的一大堆，后来接狗时候把整瓶沐浴露忘记在那了，慢慢天凉了不给狗洗澡了我们也一直没记得去拿回来
　　就在刚刚，我发现我奶奶拿那沐浴露在洗碗……一瓶十斤的沐浴露，还剩一斤左右了……
　　因为大桶沐浴露颜色也跟洗洁精差不多，奶奶又不识字，我在纠结，到底要不要把真相告诉家人……

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　　昨天和一朋友吃饭，他穿了一套运动装，361°的…仔细一看，尼玛367°，我就问他你的衣服怎么是367度呀，他来句这天冷，比别人多几度暖和些！


　　小家伙不睡觉，很是头疼！
　　我：如果你再不睡觉，明天我就不去车站接你外婆，到时丢了……！
　　6岁女儿：那可是你亲妈，这种事你也干的出来…


　　儿子十个月，刚学会站立。早上，我收拾家。瞅见他不知道什么时候拿了一只袜子，我赶紧说：宝宝，这个不能吃！
　　他转身看看我，胳膊往前一伸，瞬间身体失去重心，我赶紧去护着。
　　一只臭袜子刚好塞我嘴里…
　　呸呸呸，爸爸也不饿，！


　　今早我妈跟我说，借点钱花花吧。我特别干脆说，不借！！然后然后。。。她先拿出一打钞票在我面前甩啊甩，又拿了几张卡甩啊甩，叹气道，哎！太孬种了，我就是试试你的，你以后别想跟我借钱！----妈！你这坑挖的有点大！


　　今天带四岁的儿子逛街，发现好久沒去的按摩店来了新人，你懂得，忍不住过去消费一下，儿子由妈咪帮带。高潮是儿子回到家告诉老婆:8号，388套餐。
　　我…………

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　　吃过午饭，我爹老是打嗝，老妈让我去吓吓他，帮他治治，我把脑袋摇成拨浪鼓，不去不去，就他那臭脾气，还不得把我皮扒了
　　老妈笑骂一声，没出息，看我的！然后虎眼一瞪，冲我爹就吼，老家伙，又藏私房钱，交出来！！
　　我爹一个嗝，没打完，硬生生的憋下去了，然后一脸幽怨的，掏出了50块钱～～


　　眼睛近视，在路边看到个黑袋子，就踢了一脚，妈的。是条大黑狗，被追了一公里多。差点被咬死。


　　老家习俗，搬家旧物一律不要！早上整理房间时，意外翻到了两桶泡面，怕浪费，就和媳妇一人一桶吃了，后来又翻到了两包瓜子，于是我们又磕了半天，直到后来，媳妇居然在我整理过两遍的柜子里翻出了两盒避孕套......


　　小时候牙齿上面长了双牙，不仅不好看，因为新牙把旧牙顶起来了，不能张口，一张口就很难看，也很不舒服，那是一个暴风雨的夜晚，我强忍住泪水把松动的旧牙给拔掉了，骄傲的我想赶紧告诉父母困扰我的牙终于掉了，当我满嘴是血的跑到我爸床头，摇晃熟睡的老爸，一道闪电下来，差点没把我爸吓得在睡过去。


　　回到家看见我妈在翻看我的日记，我赶紧上前拿过来生气的说：妈，你侵犯我的隐私。”妈冷笑说：还隐私呢！隐私那你出生时怎没见你穿条裤衩。”

丘比特

　　大二暑假我做兼职挣下期的生活费，白天在一家酒店端盘子，晚上就在一家KTV当服务员。
　　一次有群客人我先在酒店为他们上菜，结果在KTV碰到时我又是他们的服务员，有位大叔就说：哟，怎么，今天你是盯上我钱包了吗？


　　今天新买一把水果刀切橙子吃，橙子水分很足，一刀下去满刀刃全是橙汁。
　　我这人最见不得浪费，于是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉。
　　谁知二货老婆突然从后面拍我一把：“偷吃什么呢？”
　　结果满嘴的血。。。


　　有儿子了没时间买外套，穿来穿去就一件，领导说：张老师，你怎么天天就穿这一件衣服啊？我想想改变一下吧，一天穿裙子搭上外套，一天穿裙子不搭外套，这样不就感觉是两套衣服了。于是第二天我把外套脱了，我还在为我的策略沾沾自喜时，我冻感冒了……


　　本人平时没什么朋友，也不怎么上网聊天。某天看见老公在微信群里聊的不亦乐乎，于是非让老公给我也整个群。老公说，媳妇给你整个群也只有我一个成员。你要啥都行要个群我办不到。


　　隔壁大婶来我家做客，走后漏了袋东西在我家，我就拍了张照片告诉她儿子。然后2G网络的速度你懂的，然后照片没发过去只发去一句:你妈的

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　　骨科小大夫一枚～～～～～～～～～～
　　年底值班，各地的病人都往这里送，一个小正太在家喝八宝粥把手划了。在手术室门口和家长交代作好孩子的工作，配合手术。不知道家长怎么说的，一进手术室，小正太就含着眼泪说：叔叔，我听话，别杀我！


　　家里养了一只龟，大概养了七八年吧，我在北京上大学，半年才回家。
　　前几天回老家，一进屋喊了一声妈我回来了，我妈在厨房应了一声没出来，就看见它慢慢悠悠爬过来爬到我脚边伸着脖子一副开心的样子。本来每年冬天它都冬眠的，结果今年不知道是因为太高兴了还是怎么的，天天赖在我床上。我妈说找男朋友就得找这样的…


　　吃晚饭时老公打了个饱嗝，儿子说：“爸爸，吃饭时不能这样。”老公说：“吃你的饭，你在家里地位最低，还管起我来了。”…………娃不服气的说：“社会主义核心价值观就是富强，民主，文明，和谐，自由，平等，公正，法制，爱国，敬业，诚信，友善。所以在家里也应该人人平等，我不是地位最低的！”
　　呃…………老公，你还是吃饭吧！


　　想买套房子，昨天去看房子，进里面发现上面的吊顶都掉了……我担心的问：这会不会砸到人？工作人员听后，抬头看了看：快跑！我也是才发现！…


　　走路回家看见一妹子蹲在地上哭，出于好心想给她递纸巾擦擦眼泪，走近一掏口袋大把零钱哗啦啦的掉落在她跟前………她弱弱的抬起头一看，哭的更凶了！

丘比特

　　今天看到一个喝醋的视频，突然想到六七岁的时候跟哥哥一起去小卖部买那种袋装醋，老哥骗我说是甜醋，我就傻傻的咬开喝了，什么味道忘了，就只记得回到家后老妈看着我捏着半袋醋喝的津津有味时惊愕的眼神和揍我哥时的样子。。


　　妈妈每天给妹妹梳头，一天妹妹问妈妈知不知道她眼睛为啥这么大，妈妈说:我遗传的好。妹妹说:不，是因为你头发梳得紧！


　　昨天不小心把老爸QQ删除了。随后意识到了事情的严重性，立马重新添加， 结果老爸把QQ设置成“需要回答问题才能添加”，他设置的问题是“我爱女姓名是啥” 看到消息的我心头一暖，瞬间饱含热泪颤颤巍巍的输入了我的名字，结果系统回复答案错误！ 最后我真的是饱含热泪。


　　回家过年，开启低音炮，嗨的飞起的时候，老爸冲了进来，正准备开骂，突然转身问老妈，咱儿子叫啥来着。。。。


　　lz妹子，这两天咳嗽，刚去医院拿药回来，吃完药老爹说:你想吃啥吖，咱去超市再买点儿！我说想吃腰果！可能是有点儿吐字不清，坐上车去了，半路上遇见老爹熟人，摇下车窗跟人说话，人问干啥去吖？老爹回:闺女病了，想吃妖怪，带着她去捉一只吃！我………亲爹，你是悟空的化身嘛，还会捉妖怪哒？？

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　　最近很流行的微信红包，我们有个亲戚群，每天都发红包，老妈看我和哥哥嫂子每天都抱着手机抢红包很是羡慕，她让我也给她下载个微信，把她拉进群里抢红包，我说你抢了也要发呢，不然群主把你踢出群呢！可爱的老妈来了问我就蹲着不走，他能踢出来我。


　　有点路痴，有一次带朋友来家里玩~~~~~~~下了地铁以后出站，结果走了一圈又绕到原来的地方了，朋友茫然的看着我：“你确定你真的住这里吗？ ”


　　“我到了，你呢？”
　　“你转过身。”
　　“转过来了。”
　　“看到我了吗？”
　　“没有。”
　　“那就对了，我还没出门呢。


　　早上7点手机响起
　　我:喂，谁啊
　　母:你妈。
　　我:哦，干嘛？（突然反应过来）你在哪？
　　母:在家，厨房水烧开了，你去灌暖瓶里去。
　　我:就隔一堵墙你给我打什么电话啊，打电话的时间不久自己去灌了啊！
　　母:太冷了，我不想动。。。。。
　　到底是不是亲生的。。。。。


　　一个00后过来寄快递，问我寄到某某地方多久能到，我说起码要两天，她说：“啊？为什么要骑马？不开车吗？”…

丘比特

　　有次和朋友一起去喝酒，喝完了非要嚷嚷着去KTV，一哥们喝醉了。服务员带着去包间的时候，嚷嚷着要俩公主。当时我女朋友在，我就踢那哥们一脚。他回头愣了一下，看了看我女朋友。告诉服务员不用叫公主了，我们自己带了， 我带尼玛一脸！


　　昨天中午一个人在办公室坐着。突然进来一同事，一脸关心的问我：你感冒好了没？
　　我心里一阵暖暖，急忙回：没好利索呢，还有点鼻塞……
　　同事：哦！那我就放心了。
　　说着，一脱鞋，臭脚丫子翘到了桌子上！


　　我爸爸的朋友开饭店不做了，喊我爸去拿用的着的东西回来，别人都是拿的消毒柜。。微波炉什么的。。我爸给我妈拿了20个围裙。。


　　我有个闺蜜现在两百斤，上学的时候也是很胖的，初三的时候喜欢上她同桌了，那个男的又瘦又小的，死活不同意。我闺蜜就天天放学在校门口堵他，揍他，也就一个月左右，那个男的同意处对象了，现在他俩孩子都十多岁了。


　　今天lz我正在逛街，看见前面有位大爷摔倒了，我怀着一颗乐于救人的心去扶他，这时大爷说：“不用了，回想年轻时我也是练过的，只听大爷大喝一声，一个鲤鱼打挺……又华丽的跌倒了！

丘比特

　　跟女朋友相约西餐厅，举起红酒杯：亲爱的，到今天我们相恋已经整整三年了，今天我想给你个惊喜，来，我们干杯。
　　女朋友一饮而尽：什么惊喜？
　　我轻轻啄了一小口：惊喜今天没有了，明天你上厕所注意点，应该会拉出个戒指！


　　去超市买东西，收银台排队。。。老公说还有东西要买就去拿了，我在那排着队。老公回来之后直接站我前面了。我就说帅哥你怎么不排队啊，后面的人也说没素质，老公憋的满脸通红。丢下东西说你自己买吧。哎老公我错了我没钱。。。。


　　一天去姐姐家玩，看见姐姐在打她儿子，我:姐，你打他干嘛？姐姐:他骗老湿啊不去上课。我:那也不至于打他吧。姐姐:他骗老湿说舅舅掉茅坑淹死了。要去参加他的葬礼。我:……姐你歇着，我来。


　　过年了，跟媳妇儿去买菜，路过买青椒的摊儿；
　　媳妇儿：老板，青椒怎么卖？
　　老板：那就看你要多少了，买的越多越便宜；
　　媳妇儿：那你给我可劲儿装，装到免费为止……
　　老板：……
　　（媳妇儿你哪儿学的？


　　还记得第一次出远门的时候，是我哥的同学带我出去的，当时他在一个饭店里当厨师是个二把刀，介绍让我跟着他们饭店的师傅学手艺。我第一天上班的时候他油锅都热了，鱼还没拿上来，过去拿鱼的功夫，油着了，把厨房给烧了，怕老板揍他，他就没敢再去，工资也不要了，我的厨师生涯就这么结束了！

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　　前几天哥们和她老婆吵架一气之下离家出走，来投奔我，见他心情不好，陪他喝酒K歌，连续几天都是如此，前天情人节早上我悄悄定了一束玫瑰花给他老婆，署名是我哥们，后来她老婆给他电话他就回家了。
　　不为别的，这货离家出走分文不带，我养不起啊...
　　

　　昨天和几个朋友在家打牌，一会儿朋友的媳妇儿抱着孩子可就找来了，我心里想着，毁了，砸场子的来了，他媳妇儿揪着他的耳朵说，你爸你妈在家打牌，你在这打牌，站起来抱着孩子一边去，让我玩会儿，多少的锅子？


　　上学的时候在宿舍里烧开水，那个时候还用的是热的快，有天舍友打了一壶凉水，刚把热的快插上，突然“砰”的一声，黑暗里传来舍友的声音，“我是被炸瞎了吗？”


　　考试的时候，老师经过我旁边我都会盖住答案，因为害怕老师看到我那些愚蠢的答案。


　　一天，两个老奶奶坐在候车室等车，一位老奶奶说：“哎呀！做在这很久了，我的屁股都睡着了！”另一位老奶奶说：“是呀！我都听见他打呼噜了！”

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　　朋友开一洗 头 房，不太正规那种！有次去找他玩，有个大叔在那喊：给我找个小妹！
　　朋友：二百！
　　大叔瞟了我一眼：是她吗？
　　朋友：不是！
　　然后……
　　然后，大叔痛快的掏出二百块，递给朋友……


　　在网吧上网，看某平台美女主播。不小心吐了一口槟榔渣子在屏幕上。我用手去擦掉正巧落在女主播的大胸上...旁边的妹子你别那样看我啊～～呜呜呜，网管！我要下机～～


　　刚刚坐电梯下楼，开门里面有位目测十六七岁的妹子，右手叼根烟，左手拿着一串糖葫芦......真是装逼卖萌两重天！


　　中学时候语文老师是一个妻管严，工资全部上交，经常会偷偷藏私房钱， 有次校长和班主任（语文老师老婆）在我们教室听课 他一翻书飞出来500块钱 接下来一个星期我们没上语文课！


　　今天刚起来，就看见楼下一对情侣搂搂抱抱的，那女的还拿了一大盒巧克力。没错，我一大盆水就泼下去了，听说下雨天和巧克力更配哦。

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　　老婆领了驾照，对我说：“我今天开车回趟娘家。”我说：“你自己去吧，不要带儿子了。”儿了听见嚷道：“我要去，我不怕死。”这小子……


　　上班来女同事气呼呼的，我们问起因，她说：“昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜。”我说：“这不是蛮好吗，多温馨和谐！”她接着生气说：“老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜！”


　　一个朋友的真事，她和初恋两个人第一次开房，因为都是处，不怎么懂，男的十秒就射了，好笑的是她怀孕了。她和我说的时候是这样说的，老娘连高潮是什么感觉都不知道，就当妈了！


　　我三叔，小时候拿个盆扣住狗屎，让我太爷帮他捉里边的鸟，然后，我三叔挨揍了，，，，，，


　　一男子求婚。
　　男:嫁给我吧！
　　女:你就不能多说点儿？
　　男:我们认识六年，谈了五年，我操了你四年，我想一直操下去，还想给你个名分，所以，嫁给我吧！
　　女:…………

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　　有次在火车站打车回去，遇见一清纯MM打的，巨大的行李箱无法抬起，努力尝试了几次向我投来了求助的目光，我那个兴奋啊，跟打了鸡血一样，冲过去抓住行李箱的把手，一把提起一米多高，然后行李箱把手直接摔坏了……


　　一哥们喝高了，骑电动车回家，然后一头扎在了路边卡车上。没错他追尾了。哥们爬起来，追到卡车驾驶座。一把把司机拉下来：“你TM咋开车的？”
　　司机一脸惊恐道：“大哥，我。。。我在这停了一个多小时了”。


　　十七岁那年读高二，一次上学由于某种原因走路去上学(平时是骑车的)。到了学校发现已经上课了，于是怀着忐忑不安的心推开教室门，数学老师正在抑扬顿挫的上课呢，心里五味杂陈不知所措。猛然听见老师大声说了一句:怎么来的？我马上脱口而出:走路来的。老师忍不住笑了，挥手示意我进去坐下。全部同学也是哄堂大笑。课后问同桌才知道，老师那一句怎么来的？是说某个公式。唉，想起来已经是九年前的事了~~


　　跟哥几个唠嗑，在讨论第一次啪啪都多久，基本都是进去就完事或不到一分钟之类的，，到一哥们时，他说他第一次四十多分钟，我们几个正感叹他牛逼时，丫又补了句，，没找到地方，，，，


　　早上坐公交拿手机玩着微信，突然收到一个朋友发来结婚的小视频，车上人多吵杂我怕听不见，忙调到最大音量一打开：嗯……啊……雅妈爹……啪啪啪……啊……啊……
　　卧槽尼玛！你能想像当时全车人看我的表情吗？

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　　我常到清真拉面馆吃面，老板7岁的小女儿长的真可爱，我常常给她带棒棒糖等好吃的，还逗她：你是我女朋友！她总是害羞的跑开。过完年第一次去吃饭，见了我竟然拍着桌子大喊：老爸，老爸，我男朋友来了，来碗面，大碗的！把我糗的啊！


　　年底总结会，领导老是夸自己做事做得好，各种夸，我们都听不下去。一同事受不了了就随口说：张总，你能不老自己夸自己么?
　　顿时气氛非常不好!我心想敢这么和领导说话 ，你死定了……
　　没想到这货又慢悠悠的说了句：搞得我想夸你都没机会插嘴……


　　钱掉地了，顾着买烟，没及时捡，等我弯腰伸手的时候，一个高跟鞋从天而降，一个女声：我先看见的！我～～～尼玛！


　　那天我和老公一起去交小区停车费 物业问完房号后又问车的牌子颜色 我脑抽说 屎黄色。老公同时说香槟色。说完我俩对视了下 当时我觉得老公休我的心都有了！


　　老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端，我拿着这一端。
　　本来一刀砍中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，然后缝了10多针。
　　事后吃货老婆说：“对不起老公，我只是想多吃一点点......”

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　　一哥们在网吧聚精会神的看岛国动作片，因为下午2点考试，所以只充值了到1点半的钱。正看到激情尽兴处时，老师突然打电话过来说：“考试结束了，已经4点了，明天请家长！” 这哥们当时就怒了，问网管：“我只充到1点半的钱为什么上到4点？”这时网管悠悠的说了一句：“站你后面那哥们给你加了10块钱……”


　　孙女每晚都要缠着姥姥给她唱歌才肯睡觉。这天晚上孙女哭闹着要听歌。 姥姥实在拗不过，只好依顺着说："你想听什么歌？ 姥姥给你唱。"孙女歪着脑袋想了一下说："我要听《两只蝴蝶》！" 姥姥愣了一下，随即唱道："两只蝴蝶，两只蝴蝶，跑得快，跑得快……"


　　朋友最近消化不良，我给他一瓶酸奶，告诉他通便助消化，他笑笑没有说什么，直到晚上拉的他脚软，问我啥情况，我才告诉他这瓶酸奶过期好久了。。。。。还好他现在没力气。。。。。


　　领导把车停到烤鱿鱼摊对面，用手指指，对我说，你要是工作再出差错，那就是你的下场
　　我笑了，领导你别逗我了，就那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得都多。
　　为什么领导脸上的肉在抖动！！！


　　表姐实在人，昨天去相亲了。男方说他有车有房有事业，就差个老婆了！表姐看了看他啤酒肚说:“这些我都有了，咱来点实际的吧！……嗯，趴下做50个俯卧撑看看！”

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　　高中时，家里一直知道我偷偷抽烟，老爹也默许了，只要不在他眼皮底下抽。
　　一次在学校干架了，我跪着被老爹教育，他骂累了，火气有点大，脸冒青地坐旁边点了根烟，居然随手丢我一根。
　　突如其来的幸福，战争结束，和平的时代到来了，我摸出火机点上，深吸一口！
　　老爹瞅着，猛然觉得不对，悔自己的惯性过失，欲言又止，干蹬着我……几个呼吸之后我挨揍了，他吼道：居然还敢对着你老子吐烟圈圈！


　　我也是醉了，就刚刚，7点20，坐车从青岛去平度，开车的司机喊了一声，哎呦卧槽！接着急刹车停车下去看看，一会上来给那个售票员说了一句：我看着那东西像一百块钱忙，果然是！！！


　　楼主去朋友家拜年，拿了几百块给他家孩子。孩子几乎头都没抬就摆手拒绝了。我连着三次试图塞给他，小男孩始终是不为所动。
　　如今的孩子有几个不财迷？这孩子家教真的好，楼主心中暗生赞叹。
　　临别时，孩子在一个角落拦住我：叔叔，真心想给我钱的话，以后给我买好吃的，好玩的就得。给钱有个屁用啊，一转眼我妈就没收了！


　　朋友问：为什么男的那么多光棍？ 另一哥们儿说：因为男的要求多呀，要高挑的、身材好的，前凸后翘的，长得漂亮的，有涵养的，孝顺的......,要求太多，当然找不到对象了。 而人家女生找对象就一个要求，有钱就行。 哦。。。。似乎明白了。


　　刚在下班的路上看到一结婚的车队跟送葬车队抢夺第一，结果是还是大奔主婚车快，不过人家货车师傅技术也不错一车白衣人外加一棺材稳占第二位，最后两车队相互交集变一个车队！

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　　今天和老婆看电视，里面有个男的出了车祸不能动了，女友对他不离不弃，我问她，如果有一天我躺在床上不能动了，你会怎么办？老婆：如果有一天你躺在床上不能动了，我会在你上面运动，太感人了！


　　老妈心宽体胖，一直对自己的椭圆形的身材耿耿于怀。。。
　　那天上网没事儿 就去看一个算命的网站，然后输入了自己的生日，算命的结果说她中年发福；老妈心里就很不爽，于是又把老爸的生日输入了，出来的结果是“其配偶体型偏胖”，我妈默默的关了电脑，无奈的说“我就注定是个胖子！！”


　　今天在火车上，上来一个漂亮妹子，就坐在我对面，她要把背包放到上面的柜子上面，但是身高有限啊，我想：这个时候是哥出场的时候了。于是站了起来，我擦他大爷的，我没她高！


　　小时候挨过最冤的一次打……家里一只母鸡失踪了，爸妈一致认为是我捉出去卖掉了，姐姐在旁边给其添油加醋～～在一顿男女混合双打，严刑逼供下。我屈打成招，遍体鳞伤，苟残于世。。。当这事在我心身上，留下的伤口慢慢愈合之时。那罪魁祸首带着一群小鸡崽子咯、咯、咯的出现在了家里！……


　　一次外公烧水以为水壶里有水，直接就开火了，直到水壶被烧糊……一次外婆忘记关火，锅烧了一下午……一次老妈出门忘记了煮药的火，整整烧了一晚上，第二天中午才发现！我待家里真的还安全吗……

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　　正在工地上干活，有个老乡，打电话过来找事做，找不到这里了，让我去接他。
　　我工作服，屁股上磨个洞，懒得换衣服，索性扯一小块壁纸，直接帖裤子上，就出发了。
　　刚到大街上，我就后悔了，这已经是第五个人，特意跑我背后，帮我把壁纸撕掉了！
　　还有个大妈“bia ji”又给我糊上了！


　　前提，我妈是长头发黑的，我短头发（类似学生头）黄的……过年我妈在家煮了一碗面给我吃，我发现里面有一根头发…
　　我：妈你又掉头发到锅里了。。。
　　妈：怎么可能是我，是你的吧，这么短…
　　我：我头发是黄色的，这个明明是黑色的！
　　妈：那就是掉锅里煮久了就把颜色煮掉了，煮掉了…


　　今天是到公司的第一天，我问办公室同事：公司食堂在什么位置？同事：下班你看哪人多哪儿就是。下班之后我跟着一群人，进去发现原来是WC....手里还拿着酸奶和水果。


　　楼主一米八，下午去相亲时特意穿了双皮鞋 ……到了约好地方见面时，妹纸玩着手机头也没抬，跟她妈妈说：妈，他太低我们不合适。当时妹纸她妈就急了，拍着桌子吼道，你穿着高跟鞋还不到一米六，你凭什么嫌他矮……


　　媳妇驾校报名，看了两天书就在手机上模拟考试。做了13道题就自动交卷了。...报名费好像能退是吧？...

丘比特

　　“老公，咱俩谁最大？”
　　“你最大呗！”
　　“老公，那我在你心里什么位置？”
　　“你是天！”
　　“老公，那你说句让我激动的话呗！”
　　“老婆，我想上天！”


　　今天接亲，新娘家人不高兴了，说我们接亲的十辆婚车双闪闪得不整齐！


　　孩子们经常为争遥控器打架，女儿要看喜羊羊，儿子要看光头强，昨天哥哥又把妹妹按在地板上打，老婆去拉女儿，她哭着说:“妈妈你别管，我要耽误他时间，他再打一会光头强就完了”！我的天啊


　　年轻的时候，妹子们都找长得帅的会玩的做男朋友，等玩腻了，妹子们都找有钱人嫁了，有你好男人什么事！！！


　　新入职那天比较开心，录脸的时候笑的跟花一样。导致现在每次上下班打卡，都要像个白痴一样，对着录脸机笑半天……才能打上卡！