笑话搜集贴~~~~

丘比特

　　跟公司经理老婆一起吃饭，上来我就说道：嫂子你眼光可真好啊！你是什么时候发现你老公能力这么大的啊？”她边吃边淡定的说：“睡觉的时候啊。”她这聊天尺度也太大了吧！TMD的我竟无言以对！


　　和媳妇认识之前，别人给介绍相亲，俩人见面，自己不太满意，女方说，我不会做饭，不会做家。我“那你不会学啊！谁天生就会啊！”
　　后来遇到媳妇，一见面就稀罕的不得了，媳妇也说，不会做饭，不会做家务
　　我赶紧拍着胸脯说“没事，我会啊！我做饭还好吃！”


　　有个大叔买票插队，结果售票员妹子直接不搭理他，大叔怒吼：“你他妈把我当空气是不是？”售票员妹子沉默了一下说：“不，起码空气有含氧啊！”


　　还差几天开学了，我弟作业还一堆没写，我训他训的那个爽啊。很有当年我爸的气概'


　　那天听见一个朋友说，怎么才可以更直接表白，然后看见前方，几个女生走过来，这二货竟然在他们面前躺下说了一句，哎，你男朋友掉了！

丘比特

　　看儿子睡了，忙活的和老婆热乎一会，正激烈的啃着呢，儿子的两只手放在了我正要去啃的乳房上，爸爸给我留一个吧！正愣神呢，老婆咣一脚把我踹床下去了。


　　租了个男朋友回家过年， 三百一天，本来说要回去了，结果被我妈强留下来了，我的钱啊，呜。……


　　过年深圳这边的青菜卖到十几二十块一斤........................
　　去哥们家拜年，和他一起去超市买菜打火锅。经过菜场的时候。哥们说了句，难得你过来，我们多吃点肉吧……


　　去应聘，面试官说:公司现处于起步阶段，以你现在的能力，底薪两千，日后肯定会长得。
　　当时我就不高兴了，一个月就两千的工资，还想日老娘，！


　　甭管你多漂亮，皮肤多白嫩，眼神多无辜，你手里提的东西再多，诉说自己的不易有多少，当二十岁左右的你冲二十八的我开口叫阿姨时，我就已经决定，你问啥我都是不知道。

丘比特

　　一楼盘工地上，几个光头纹身壮汉对老板说:今天这批货，分我们哥几个几万？老板思索过后说:八万吧！带头的壮汉皱紧眉头说:八万少点十万怎么样？八万不够一帮兄弟分！老板一挥手:一言为定！把十万砖搬完了，去找出纳领工钱！


　　和女朋友一起去纹身，构思好图案。构思好了位置。她怕痛。让我先来，我完事儿了。她吓得跑掉了。


　　跟老婆在海边，拍婚纱照，我俩笑容太僵硬，摄影师都发火了，也无济于事。摄影师把助理小哥喊来，一阵耳语～
　　重新开拍，我俩摆好姿势，摄影师喊大喊，准备！1、2……3还没喊出来，助理小哥猛的下蹲，把摄影师的裤子扯了下来～
　　效果非常好，我俩从头笑到尾，摄影师一直黑着脸，没办法，助理小哥太给力，把摄影师的裤衩给一起扒了……


　　路遇一群学生约架，一方场面话放的比较牛逼，对方有人不爽了，说:你牛你^妈^逼，你妈上高中时被我爸^操^了一学期…。场面立马升级了


　　下午看完一篇帖子，然后无意看到这样的回复：竟然写了3697字，楼主辛苦了。我在想这人到底是有多无聊？以防他是随便编了个数字糊弄别人，我也数了一遍。艹，果然是3697个字。然后我默默关闭了网页！！！

丘比特

　　上学时，后面坐了一对逗逼同桌，有一次女的好像吃错什么东西了，一直作呕吐状，男的脑子一抽说，你有了？然后周围的人都朝女的看，弄得女的挺尴尬的，然后男的可能觉得自己说的话有点过分了，又来了一句，别生气，都是我的错！然后周围的人都沸腾了…


　　刚刚在街上弯腰系鞋带，突然跑出来个熊孩子，站在我面前“爱卿不必多礼，免礼平身！！！”尼玛说完转身就跑了！！！


　　我哥结婚，我帮他写请柬，写了20多份感觉不对，又重新看了一遍，没什么不对。这时嫂子过来，还是写你哥的名字吧，你还太小，还要上学……


　　听人说尿分叉是肾亏，那我尿尿跟他妈花洒一样，请问是不是废了。。。


　　夏天时候有一次送一个快递，去敲门，一个妹子在里面萌萌的说，你放门口吧，我没穿衣服……哥瞬间智商爆表，机智的回了一句：不中，要签字……

丘比特

　　和老公去逛街买衬衫，因为孩子没跟着所以觉得二人世界特别美好，牵牵手，挽挽胳膊，摸摸脸。看中一件之后，他试穿完走到我面前， 老公：我穿着好看吗？
　　我：好看！
　　然后店员过来了，大夸好看，这时老公一脸坏笑大声问我：我穿着好看还是你老公穿着好看？
　　我：……
　　不按套路出牌啊，打我个措手不及'


　　今天和老爸开玩笑，让老爸给我100元，年终回报1000，老爸听完后，立即拿出一张卡，对我说：里面有1000，拿去。老妈听到后????????
　　老爸跪了一天的搓板！


　　女友家玩，她去买菜，我坐床边玩手机。准备抽一根烟，刚掏出来没拿稳…滚床下了。
　　俯身伸手去摸……我保证，这绝对是我这辈子，最不想摸到的东西…没有之一…
　　我特么摸到老鼠夹子上了…


　　就刚刚发生的一事。我在同学家等我爸接我回去。我爸骑摩托车过来了，他戴着头盔，也没熄火。我嫌冷就把摩托后备箱打开拿出护膝戴上，才戴了右脚，头一抬，我爸居然就开始加油了，刚开始我同学他们都以为我爸在开玩笑呢，就没在意，结果你猜怎么着，我爸居然骑着摩托就走了，就走了！


　　骑电瓶车去乡下亲戚家拜年，路上坑坑洼洼，弄得一身泥，进屋我问亲戚有刷子没？亲戚告诉我，在后面屋子的厕所旁。
　　当我快刷完衣服和鞋子上的泥巴时，亲戚走过来，露出惊讶的表情：你怎么拿刷厕所的刷子刷衣服？
　　我…………

丘比特

　　刚刚小区里面过年貌似有一户人家跟外边的人发生矛盾，外面的人来我们小区四号楼站在楼底下骂小三，从初七骂到十一，骂的都不重样！整个小区都看不下去了，警察来了两次都没抓着人，最后终于抓着了，搞清楚之后他妈的才知道，她居然跑错小区了！！！~~白骂了！！！关键是我们小区的都替她感到可惜！！！


　　小时候和弟弟在家玩鞭炮…各种花样都尝试了…然后弟弟瞅准我家鸡了……我负责把鸡抱住，他拿着一根鞭炮塞鸡菊花里了…然后拿根香点火，点完我赶忙撒手，鸡哒哒哒跑的欢，伴随鞭炮啪一声，鸡一蹦三尺，然后屁股冒烟无力的趴在那…老弟和我开心的不得了，可算找到好玩的了…然后把家里七只鸡的菊花全给爆了……
　　我爹回来看到满院子菊花残的鸡，怒发冲冠，指着弟弟我俩大骂“妈的，我告诉你俩，以后鸡要是下不了蛋了，你俩给我下蛋”……


　　小时候偷我爹烟抽……那天家里没人，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，时而目光深邃的望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人……美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了～当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪……我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说“小芳，这么早就回来了啊？”
　　后来我嘴巴子差点没让我妈撕耷拉了…


　　刚学会玩英雄联盟，想在网上找点入门视频看看，发现有一个叫《不要觉得自己是新手，真正的新手比你菜的多》的视频，于是决定看看找找自信。结果发现，尼玛那个被虐的新手就是老子！！而且重点是，我是看了三十多分钟才看出来的……


　　一次和朋友开车去邻市，走的是郊区近路，路上有一中年大姐，摆手搭车去前面的村子
　　上车就说“感谢菩萨！菩萨显灵了，给我派来一辆车”
　　当时朋友气完了“你给我下车，你不是感谢菩萨吗？你不菩萨显灵吗？你让菩萨送你吧！”
　　然后中年大姐一个人在风中继续凌乱！！！

丘比特

　　家里以前养过一只白熊犬…儿子，媳妇我们三把狗毛修了修，然后照着大熊猫的的模样涂了颜色……………开车出去玩遇到查酒驾的，结果交警一开车门猛的看到狗，大吃一惊“下车，都下车，大熊猫也敢养？”把媳妇吓坏了，连忙摆手“这不是熊猫，这是狗”…然后啪啪扇狗嘴巴子“叫，叫啊”…


　　有个同学很喜欢去网吧。。。这是背景，前提，我从来不去哦！
　　一次，我去网吧找他，发现他被一个40多岁的中年人按在地上打，连还手的机会都没有，我冲上去一下推开中年人，上去一顿乱揍，中年人懵了。几拳之后拉起同学往外跑，本以为能得到同学的夸奖，谁知跑到一半他和我说：卧槽，你打我爸。。。


　　和儿子在客厅打闹…媳妇躺沙发平静的说“要闹去卧室，别打扰我看电视”…我怒道“凭啥让儿子我俩去卧室？你怎么不去？刁蛮”…儿子在边上点点头“就是，就是，妈妈就是不讲理”…媳妇听完，起身一个背摔把我撂倒，然后眯着眼看着儿子“老娘我就蛮横不讲理，怎样？”…儿子吓得扑通坐地上了，双手乱摆“妈妈您别打我，我还是孩子，我还是孩子”……
　　然后儿子双眼含泪拽着我的腿往卧室拖拉“爸爸，这以后的日子可咋过啊”…


　　曾经一凳子把同学打的当场晕厥…我那时才五年级，在同学惊叫声中跑回了家…回到家双手不停地颤抖，我认为他被我打死了，想到我会被警察枪毙…眼泪哗哗往下流…我被自己吓得快崩溃了…从小我就有个吃烧鸡的梦想，心说临死了圆个梦吧…把家里一个二八车子卖了～我并不担心挨揍，因为我马上要枪毙了…买了一只烧鸡，盘腿在炕上边想边哭边吃…太好吃了…罢了，有生之年吃回烧鸡死也无憾了…
　　后来丫的只是轻微脑震荡，爹妈赔了六百块钱，打的我烧鸡都吐出来了…


　　那年…我的同桌是一个温柔，漂亮，腼腆的小女孩…我欣赏她，爱慕她，她一犟一笑，一举一动，都牵动我的心…我表白了，她拒绝了…三年级的我，根本受不了这种打击，世界都灰了…回家自己倒了二两白酒喝起来了…辣啊，酸啊，苦啊，我愁啊…但是酒壮怂人胆，我浑身充满了不甘和愤怒…我红着眼拍醒睡觉的老爹，学着我妈的样子揪着他耳朵大吼“睡他妈什么睡，都几点了？还不刨地去”…
　　往事今时，回想起我爹那天差点没把我刨死…

丘比特

　　小时候淘气…填煤的时候把一小桶柴油填炉子里了…懵懂的年纪，是快乐的，完全率性而为…也是悲伤的，根本不知道会造成什么无法挽回的后果…填完在我踏进屋子那一瞬～“轰”一声巨响，炕炸塌了，我爹他们打牌正欢，我眼睁睁看着他们嗖一下全漏下去了…屋里烟雾缭绕，我爹他们几个浑身焦黑，如同难民…面色惊恐的望着彼此～手里都紧紧攥着扑克，我二叔都吓哭了，嘴一撇一撇的，两行泪簌簌往下掉…
　　多少年了，做过太多坏事，那一次，是我人生被揍的最狠的一次，是个大坎……


　　小时候去发小家～误把小卫生斤当成口罩…用剪刀修了修形，一人一个粘嘴上了…只因年幼，懵懂无知，那满满的虚荣心指使我俩非得去小伙伴面前炫耀…他们对我俩这种深沉，神秘的气质所折服…尤其这种口罩不用栓耳朵上，完全是用粘的，带入了一种全新的特殊“口罩”领域…并且我们约定，明天统一戴这种，命名“口罩帮”…我帮主…结果当天晚上，我这帮主宣告夭折
　　爸妈晚上看着我戴的这种口罩…那一夜，他们没有心疼我，那一夜，他们伤害了我…


　　早上起床…媳妇做床头自语“想当年我有闭月羞花之资，细腿蛮腰之条，匆匆十年，弹指间以成人妻，十八的岁月，不光你们男人想要，女人何尝不是？如今身体走样，容颜失色，可气，可悲，可叹啊…”我猫被窝里“你要表达什么？”…媳妇望着天花板“再过几天我就二十九了，给你一年时间，养好身子，懂吗？”…我迷茫的说“为啥啊这是？”…
　　媳妇平静的说“我虽已老，但女人三十如狼，你肾一定要养好”……


　　小时候我家的狗去招马蜂，嘴全蛰肿了…当时我拿棍子给狗报仇…匆匆的去，匆匆的回，其实我就轮了一棍子，然后瞬间被蜂子淹没了，眼，脸都肿了，眼珠子就一条缝了…回来时我爸一看就撂下一句“此仇不报誓不为父”就风一般的出去了……好嘛，我爹一会也肿了一只眼垂头丧气的回来了……我知道我爹也栽了……
　　我爸看着狗肿着满嘴包，我眼珠子一条缝，自己也栽了，轻声的对我说“儿子，不许告诉你爷爷，不然你爷爷也得去”…


　　幼年喜欢和爹一起出去卖梨……每次他都担着两个筐，我就在他后面拽着衣角跟着……老爹去的早，摆好摊子就和我讲爷爷当兵那些趣事…爷爷故事很多很多，老爹乐此不疲的讲，我津津有味的听…那天我爹正情绪激动，一脸神往讲“你爷爷在山上训练，那”…刚好来几个要买梨的，我爹赶紧止住话头，一脸笑意“几位，买爷啊？”……

丘比特

　　陪媳妇溜达…前面一大妈电话响了…可能老年人接电话声音都特别大…我们在后面的听的清清楚楚…“喂闺女啊？”…“哦，我在外面溜达遛狗呢”…“啊，就是养了几十年那个”…我疑惑的看着媳妇，狗在哪呢？…旁边大爷愤怒的抢过电话，左右看看，小声说“闺女，是我”……我们都喷了……


　　小时候喜欢玩划炮…那天我爹领着我去砍柴…砍到一半我爹找个旮旯解大手…正在他酣畅淋漓的时候，我在后面把划炮扔他拉的翔里了…我爹心有所感的回头看，还疑惑呢“自己拉的翔咋还冒烟呢”…结果划炮炸了，天屎散花啊，结结实实崩了一脸啊……我爸回家两天没吃饭，瘦了一圈…我中午没吃饭，胖了两圈……


　　媳妇买回来两只小宠物鸡，叫什么五彩山鸡…本来是给儿子玩的，早上这厮在我睡熟的时候把鸡塞我裤裆里了…然后录了微视频～从裤衩子里往外掏，小鸡还叽叽喳喳的叫……然后发到了朋友圈，标题“震惊，老公经过二十八年孵化，终于梦想成真，速来围观”…我现在在朋友圈火火火火……


　　媳妇刚生完儿子那年～憋了一年多的怒火全部发泄…那一晚我们是疯狂的，疯狂到当晚做到一半大胯给我干脱了，疼死了，媳妇不依不饶“今天就是死也得弄完”…接着来，那真是痛并着快乐………第二天去医院拍完片子，女医生随口一问怎么弄得，我如实说了…女医生听完满脸黑线“真是不要命啊”……


　　隔壁何妈妈领着小萝莉来家做客…因为种种原因吧，我儿子和她闺女从小定的娃娃亲，两个小家伙也很喜欢一起玩……期间两个小家伙玩过家家…儿子小小“洋洋妹妹，以后你要做我女朋友，好不好？”洋洋点点头“行，但不许不要我”…儿子信誓旦旦的拍着小胸脯“行，我肯定不会”…洋洋眉开眼笑“小小哥哥万一不要我咋办”…儿子歪着头想了想“我死爹中不”……

丘比特

　　这几天连续阴雨天，积水特别严重…媳妇喜欢雨，非要出去淌水～儿子我俩拿着伞在后面聊天，媳妇在前面拿个伞在路上蹦蹦跳跳，任脚下的水激在身上，嘻嘻哈哈玩的不亦乐乎～好像雨中精灵仙子…聊着聊着就听前面“扑通”一声…就一把伞在路面飘着…儿子我俩赶紧跑过去大喊“媳妇（妈妈）”…喊完媳妇从旁边水沟“漂”上来了，嘴里直往外吐水“王大，我滑沟里了”…说完哇哇哭“我不玩了，我要回家，呜呜呜…”


　　看电视…儿子在外面嗷嗷的乱叫“爸爸，爸爸，你快出来”媳妇我俩出去一看，我是浑身鸡皮疙瘩，对儿子说“擦，哪来的这么大个的蜈蚣”…儿子兴奋异常，上去就要抓，媳妇赶忙制止“小小，这玩意不能碰，有毒，会把你咬死的”…儿子听完赶紧把手背在了身后“妈妈，我不信，你抓，我看能不能把你咬死”……


　　四年级的时候…那是一个冬天，晚上在外面和同学玩晚了，回家的时候犯愁了，害怕…后来干脆一咬牙，闷着头就往家跑，终于快要到家了，咣一下就撞了一个人身上，我就听对面一声“卧槽”然后我感觉我呼就飞起来了，当时就给我撞晕了……第二天我是躺卫生院里，没想到我爷爷也躺边上病床上…我不可思议的看着他“爷，我不会把您撞了吧？”…我爷打着吊瓶“我他么的不是你爷，妈的，差点就给我撞投胎了……”


　　领着儿子去河边玩…期间媳妇惹儿子不开心了，小家伙独自一人在岸边扔石子…媳妇也有气，哄了两句，结果小家伙不理他，作罢了…后来媳妇和我商量来个苦肉计…然后媳妇在岸边假装哭哭啼啼“呜呜…儿子不理我了，不爱我了，别拦着我，我要跳下去”…这招果然管用，儿子抬着头看着我俩“要跳往边上挪挪，那深”……


　　中午的时候…我瞟到媳妇总是盯着我…我多聪明啊，这厮肯定是看网上那个盯亲人三分钟内个新闻了…我回过头，也深情的望着她，我俩就这么深情的看着，估摸着得有一分多钟了，媳妇一脚就给我踹坐地下了“瞅尼玛啥瞅，赶紧做饭去”……

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　　媳妇第一次做红烧鱼…吃饭的时候媳妇信心满满的看着我俩“尝尝女皇大人做的咋样”儿子我俩一人一大口…我嘞个擦，太难吃了…儿子我俩互相看了一眼，我点点头，还是艰难的咽下去了…媳妇问咋样？我俩异口同声“好吃”…媳妇听完美滋滋的夹了一口，顿时喷出来了，上来给我一巴掌“你丫的，这么难吃你不会说啊”把旁边儿子吓得，赶紧改口“太难吃了，呸，没法吃啊这个”…媳妇又给他一巴掌“不好吃别吃，这么难伺候呢”…


　　午休的时候，儿子跑进卧室“爸爸妈妈，我学会一种牛魔拳，快陪我练会”…我睡意正浓“找你妈妈陪你吧，你妈练过”…媳妇把被子往脸一蒙“滚一边去，我要睡觉”…小家伙一脸委屈的出去了…睡一会就听儿子“嘿哈嘿哈”…我悄悄的出去一看，儿子把我衣服和媳妇衣服摆床上了，小手砰砰砰的打，嘴里念叨着“叫你们不陪我，我打死你们”……


　　哎～媳妇昨晚拖完地去洗手间…儿子我俩看电视就催她“快来，大结局了，在不看就看不到啦”…媳妇一听，腾腾腾从洗手间就往屋跑…结果地滑到屋就趴那了，chua，还往前滑一大截，刚好滑到我脚跟底下…媳妇气的趴地上不起来了，儿子看了看迷糊的说“爸爸，妈妈是不是摔晕了？”我听完看着媳妇大脑瓜子，脑袋一抽，我踢了一脚……就因为这一脚，自己躺了一天……


　　和儿子在客厅闹…儿子吃了点小亏…小家伙嘴一咧“爸爸，你站那让我打回来，要不我让你后悔”…我得意的笑笑“小小，威胁爹？就不让你打”…儿子听完上前就给睡觉的媳妇一巴掌，估计想来一招借刀杀人，媳妇吧嗒吧嗒嘴，竟然没醒…我哈哈大笑，看着儿子“傻货，”…儿子气的又给一巴掌，然后赶紧猫沙发后了…媳妇这回蹭就站起来，助跑，抬起脚就给我踹坐那了“妈蛋，一次两次，老娘给你脸了”……


　　这几天连续看的战争片，估计把媳妇看的走火了…晚上睡好好的，她突然大喊“快掩护我，撤退”我一下惊醒了，看她睡得香，应该是做梦了…睡了没十分钟，这厮抱着我脑袋，吭哧一口就咬住了我耳朵“把手雷给我，老娘跟你们拼了……”

丘比特

　　昨晚媳妇睡着了…儿子拿跟羽毛偷偷的蹲床下就逗她，我在床上假寐，假装没看到…媳妇一会挠挠背，一会巴拉巴拉脸，迷糊的说“别闹，困”…小家伙捂着嘴偷偷乐，后来儿子又拿羽毛挠她脚心，媳妇蹭就做坐起来了，一个大嘴巴子就呼我脸上了，吼着“我让你别闹，你聋了是不”……


　　和媳妇打游戏认识的…当初那会咱在游戏绝对大神级别…媳妇天天跟屁虫是的追我屁后…我那会天天说她傻了吧唧的…见面挺温柔的姑娘…确定恋爱关系一年多结的婚…婚后我才知道她练过武…说多了都是泪啊…天天虐的我跟小鸡子似得…


　　晚上在床上玩撞牛…儿子在边上裁判～媳妇我俩吭哧吭哧顶…毕竟大男人，媳妇连着输了三盘～然后坐那一边揉脑袋一边埋怨我“你一个大老爷们不会让着我点吗？”我嘿嘿直乐“行，最后一盘啊，顶过我就算你全赢了”…媳妇严阵以待，往后挪了挪了，然后突然加速，我一看这是往死撞我啊，顺势一躲…就看着媳妇嗖一下就窜床下去了……


　　吃完饭碗没人刷，媳妇合计比转圈，谁转的时间短谁去刷～为了公平让儿子录像，省的赖账…开始只是为了玩，后来我看媳妇嗖嗖跟陀螺似的转，我也拼出真火，速度之快我觉得我都要飞了…最后转的我大脑一片空白，我俩啪撞一起了，我躺地上两眼一翻差点没晕死过去。胃里一阵翻腾，嘴里口水不自觉往外冒。媳妇更惨，走一步摔三跤，坐沙发就吐了……


　　拖完地和媳妇一起看电视，儿子光着脚丫子嗖嗖嗖在眼前跑～把媳妇看的心烦意乱“小小，你给我消停会，窜什么窜”…儿子吐着舌头“我愿意”媳妇这暴脾气，腾就站起来了，光着脚跑过去要抓儿子，结果地滑“咣”就坐地上了～我赶忙把媳妇扶起来了～儿子哈哈大笑“真笨啊”…媳妇气的挣脱我的手，继续抓，没走两步“咣”又坐地下了，给摔愣了……起身对我一阵拳打脚踢“叫你拖地，叫你拖地”……

丘比特

　　例行开家庭会议…我家老爷子主持。每次就是把家里小毛病提一提，改一改。。因为我们都非常尊重老爷子，每次都非常严肃。。今天晚上可能吃坏了肚子，他老人家一边说话下面一边排气…“啊，这个”下面biubiu两下。。“啊，那个”下面Duang一下，有时候还拉个长音…挺严肃的场面愣是把全家笑翻了……后来老太太愤怒的说“我tm用不用给你买个五线谱？你这放屁挺有节奏啊”老爷子扶着额头咯咯直乐“我真憋不住啊”……


　　家政大姐把我朋友给我带回来的咖啡豆给熬稀饭了、还别说一晚没睡还真不困哎'


　　在我岳父家喝茶聊天。这时，我小舅子哭丧着脸，往我俩对面一坐，爸，我女朋友怀孕了！岳父一听，猛的一拍茶几，哈哈哈大笑，小崽子，不愧是爹的种，跟我当年一模一样，干得漂亮！
　　我正不知道该怎么接话呢，我岳父猛然惊醒，盯着我尴尬的说，xx，你跟我家姑娘还没结婚，你，你可不要乱来啊～


　　带儿子去医院打疫苗，被台阶绊了下～我190斤的身体来了个标准的五 体 投 地...
　　正痛苦不堪...忽听一惊恐的声音:“大...大叔，我...我只是个护士，给我磕头我也不会看病...有 病请找医生...”
　　我挣扎着抬起头～只见一道白影逃也似的飞奔而去。。。。。。


　　第一次见大海，老激动了。真想穿上我的比基尼，跳到海里来个蛙泳，仰泳，自由泳。不巧大姨妈也跟来了。闺密看我跃跃欲试的样子苦劝：就这还想游泳，老实在岸上呆着吧，别一下去把鲨鱼给我招来。

丘比特

　　过年的时候在街上看见一个老汉在教他的孙子怎么放炮，“来！孙子！你看啊！要这样点啊，诶，点好了以后一定要跑得快！”好家伙这画面，你说感人不感人！于是呢，我就看了一会儿，过了一会儿啊，这孙子忍不住了，抱着他爷的腿“呜呜呜～爷啊！你给我剩一个吧……呜……


　　在医院给长辈守夜护理，小姨妈临走前千叮咛万嘱咐，犹豫不决，挣扎了半天，说怕我太毛糙乱跑打扰病人休息~~，
　　于是~
　　她当着查房护士姐姐们的面………………给我画了个圈…………画了个圈………………了个圈………………
　　我他妈是猴子吗！！！！


　　刚工作没几天的同事请假住院了，原来是被别人给“捅”了一刀，他在挤公交上班时，被后面的小偷拿小刀割裤子后面的口袋，估计是新手，割一半的时候司机来了个急刹，然后就割屁股里去了……


　　和老爸老妈在客厅看电视，老爸突然问了句:宝贝，中午吃什么？我随口回答，水煮鱼，我爸悠悠来了句:滚犊子，我问你妈呢。。。。。


　　早上起来发现老妈不在，问老爸老妈去哪了，老爸说出去打麻将了，他也要出去，让我自己弄点吃的，就在刚刚，他俩竟然在朋友圈晒合照！！而且是在电影院！！就为了不带我竟然还分前后出门！！

丘比特

　　小的时候喜欢放鞭炮。还专门买了5块钱的，是的书包装的满满的。后来被老师查到了。轰动了整个学校。是的现在还有同村看到我说：就是他当年想把学校炸了。。。


　　昨晚喝醉了，闺蜜照顾的，第二天就被教训了。
　　她说：“你喝多了我知道，耍酒疯，要亲亲要抱抱我都可以忍，耍流氓脱衣服也可以，但你他妈干嘛脱我的衣服？！还边脱边说‘我要大胸’？！”
　　……由此可见，平胸的我怨念有多深。


　　去健身房锻炼身体，路过动感单车时，瞬间被一女士征服了～
　　只见她体态丰腴，大概在160斤左右，上身低胸背心，下着紧身皮裤，正跟着音乐的节奏左摇右摆，
　　嘴里还在喊着 : 心是那么荡漾～我就是那么浪...那么浪....


　　到某地出差，入住某酒店，用某聊天软件搜附近，跟一个学生妹聊上了，聊得非常露 骨，异常暖 昧~~
　　火气上涌，约她过来私会，没想到，对方快速粘贴过来一段文字:学生兼职，快餐400，包夜1000等等！
　　我犹豫了一阵，一咬牙，把房间号发了过去！
　　5分钟不到，对方来了，果然是学生兼职，阿姨，您老读的是老年大学吧？！


　　公司消防演习，整个公司到处警笛长鸣，这时电话响了，刚接通还未说话，旁边领导喊道 :“警报都响了，还不快跑，接什么电话。”
　　这时电话里传来媳妇的哭声: “老公你可别做傻事啊！你可别跑，我们娘俩会等你回来滴。。。

丘比特

　　lz男，说个上初中的，有一次正在上课，总想放屁，各种憋，可是越憋越想放，正准备偷偷放一个，该死的老师却叫我去擦黑板，没办法，lz只能硬着头皮去擦，可是个子矮，最上面的擦不到，就跳着擦，就在跳第二下落地的时候，lz的屁被震出来了，而且是鞭炮式的，全班同学加老师眼泪都笑出来了，以后我就有了个外号叫屁妖！


　　今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了！丫的爬起来后就对我狂叫啊！尼玛，关我啥事儿。


　　小时候上学的时候，用一块糖换了低年级妹妹的雪花膏，就是冬天涂脸上保护脸的东西。几天后小妹妹突然出现在我班教室门口，老师也懵了，就停下课看她在找谁，突然小妹妹看到我了
　　“大哥哥，我妈说了，你得把雪花膏还给我，糖我吃了，糖纸给你放门口，下次还给你，我脸都冻肿了”当时我那老脸啊，直接败光了……


　　迄今为止做得最瓜的事，过年红包收了一张新版人民币，一直舍不得用，今天特意去银行存了起来，取了一张旧版的！


　　以前公司体检，几百号人打堆的去。在验尿处人就特别多，一老爷子拿着装尿的小玻璃管就从厕所出来，刚出来就被别人给他撞掉地上了，老爷子当场就开骂：这都第三回了，哪还尿的出来！

丘比特

　　老爸晚上下班回来，拎着一袋炒粟子，笑眯眯地喊:“宝贝，快看我买了什么?”我和弟弟飞一般地冲过去等着老爸拿粟子。结果我爸特惊讶地望着我俩:“你们来干嘛?你们妈呢?我给她买了炒粟子，赶紧让她过来吃。”


　　去农民街买狗，老板说他这狗很凶，有他这条狗生人别想靠近果园半步，保证是小偷的噩梦，还说买回去守我家果园如果还出现果子丢了的情况可以回去找他麻烦。然后我就买了，第二天起床一看，小偷果然没偷果子了，狗被偷走了……


　　今天回家路上，碰见一小萝莉实在可爱，目测3岁，走过去的时候就摸了一把她的小脸，结果小萝莉说了一句让我羞愧一生的话：“流氓”！！


　　我正在开车，女友在旁边唠里唠叨，说我没经验，技术差，非让我下来换他开，本来的好心情都被他打扰了，我生气的说:“旁边还有好几辆，你特么想开不会自己投币吗？”


　　朋友新买了一双长筒靴，回家后穿给老公看，自己感觉很美的在家里走了几个来回，问老公怎麽样？结果她老公呆呆地说：“我想给你买把枪配上，就更像76号的女特务了！”

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　　每天我比我老娘下班早的话我妈敲门我都会问：“谁啊？”；
　　今天我妈敲门我又问了句“谁啊？”
　　我妈回答“我！”。
　　我又问“你谁啊？对暗号，天王盖地虎！”
　　结果我老娘来句“我是你老母！”。
　　我........好吧，我乖乖下地开门去了！


　　年前一个偶然的机会，趁着媳妇睡觉。用媳妇的支付宝转到自己卡里20块钱。媳妇没发觉！从此一发不可收拾。隔三差五就转点，一次30-20的。今天媳妇拿了账本跟我说：“你总共用我的支付宝转了35次！每次价格不等。其中30的转了26次，20的转了9次！总共960！会计学四舍五入，你应该给我1000整！”不愧是会计专业的。。


　　吃货的世界，你不懂！今晚，楼主与吃货女友各自吃一条粽子，她吃到一半的时候说好饱啊，你以为她会叫楼主吃吧？没有！她放点橄榄菜拌着把粽吃完，说好饱啊！你以为她饱了？没有！在楼主的惊讶中，她冲了杯白开水拿出中午吃剩一半的饼干吃起来，刚吃几口说白开水不好喝打开冰箱拿出牛奶送着饼干吃，她吃完饼干喝完牛奶打着嗝问楼主:今晚不是元宵节吗？怎么没有汤圆？天啊！怎么找到这样的女友......


　　有次我网购老年手机，见过最牛逼的差评就是：绝对的差评！发货太慢了，物流不给力，人都走了东西才到！……


　　老公重庆人，怕跟公公婆婆交流困难，逼着老公教我重庆话～～我很媚的看着他的眼睛，摸着他胸问：“重庆话小坏蛋怎么说啊？” 老公看了我一眼，说到“我们不讲小坏蛋，你这样的我们叫傻B”。。。。。

丘比特

　　我那会儿还小学吧，一家人出去玩，到一个商场了，要停车然后从地下停车场负3楼坐电梯上来，当时电梯站满了人，快到1楼了，高潮来了我突然说了一句，开门放狗。我妈说那你先出去嘛，顿时电梯里的人全笑了……


　　媳妇和我说她们幼稚园只有一个男老师，刚毕业没多久还有点儿孩子气，前两天学校开学了，这货还没来报道，园长打他电话也不接，后来园长只好打电话给他父亲。
　　第二天，他爹亲自领着他到幼儿园来上班……


　　今天假期结束，正常上班，起床晚了，老板开着车子，亲自来我家接我，还顺路买了些水果。
　　我洗漱完毕，老板已经跟我家人聊上了，家人都受宠若惊，大夸老板人品好。
　　回公司的路上，老板冲我大发雷霆，你干嘛要跟别人开玩笑，你干嘛说自己有个单身姐？姐呢，姐呢？！害我白跑一趟！！


　　姐姐家孩子(小学五年级)说跟朋友出去放烟花快十点没回，让我和老公跟她一起去网吧找人。终于在一个网吧找到了，姐姐从身后过劈头盖脸一顿揍，这小子低着头抱着脑袋喊我不敢了。我听着声音不对，拉住姐姐。我去！果然不是，从后面看一模一样，撞衫撞发型了。赶紧给人道歉。


　　大家都知道绿色是对健康特别是对眼睛最有利的颜色，我也特好喜爱绿色。自从去年随大流沉浮于股市之后，尼玛再也不想看见绿色了，只有看见自己所持的股票是大红色时，眼睛才会发光。炒股的童鞋伤不起啊=_=

丘比特

　　有人家里养家禽吗？ 小弟因为有段时间在家里，我妈让他把鸡和鹅养好，死了就揍他，结果天天他自己不吃饭也要按时回家给家禽喂食，喂了3个多月，结果鹅挺通人性的，被养熟了可乖了，结果我妈一回家就让我弟给按着把鹅宰了。。。然后小弟哭了，发誓一口鹅肉都不吃，连鹅蛋都不吃。以后家里不敢养了，怕我弟一移情起来，不吃肉了。。。


　　昨天晚上没事儿干，裹着浴巾，开着电脑看着少女时代的MV，喝着银鹭花生牛奶，尿急就去上厕所，回来后忘记还没有喝完，一捏盒子奶从吸管喷出来了，眼镜、桌子上、地板上全是。。赶紧拿卫生纸擦，就在要擦的那一刻，同事破门而入，他貌似很抱歉的样子轻轻合上了房门，唉，连解释的机会都不给，心好累！


　　过年回家了，我弟带着他的小伙伴在放炮，看见一个粪堆，就吧二踢脚倒着插进去了，谁知道响了第一响，第二响一直没响，几个人把头都凑了过去，突然一声，那场面，我这辈子都没见过，回去我妈拿给我弟打得，拉都拉不住！


　　身上痛老公陪我去按摩，按摩师是个男技师，我怕痛一个劲的叫技师轻点。技师委屈的说：大姐，我不敢再轻了，再轻你老公以为我在摸你了……


　　原来经常看广告说避孕套能延长时间！我一直不信！直到昨天！老婆给买了一个好套之后我发现真的能延长时间！！！做的时候我就一直告诫自己！这么贵的套！如果只用20秒太心疼了！！这样下来真的又延长了10秒！

丘比特

　　今天公司在公司开会，由于BOSS比较忙，会议流程上写的是讲话40分钟，BOSS站在讲话台上说：我40分钟不行，最多10分钟……然后台下坐了七八十个人，就我一个人笑了，而且还很大声，此时台上的领导，台下的同事都像我投来了异样的眼光，我……直接有想死的心！糗百你害死我了'


　　饭桌上，领导给我们讲上次他们出去玩漂流的经历，讲到激动处，忍不住夸自己一句“我玩那个可厉害了，好多女同事都被我弄湿了……”
　　公司里最猥琐的同事，此时正吃着粉条，听到这话，粉条当场就从鼻孔出来了……


　　孩子们开学了，想起小时候我开学要去学校时我爸把我叫住：“去学校前先把屎拉干净！”我很奇怪：“为啥呀？”我爸说：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来！”真是亲爹啊。


　　刚刚弟弟跟我玩游戏，我打他五个耳光换他打我一个，我考虑了一下同意了，然后，啪啪啪啪，四声耳光之后，我说累了不玩了，他瞬间呆了，现在疯了一样让我把那个耳光打了（深深被自己的智商折服了）


　　有一哥们到日本打工，没一个月就想家了，于是便天天跑到大使馆坐着，这天有人问他：你有什么事吗？然后这小子突然抱住人家的腿就哭了起来：哎哟妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话……

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　　今天，好不容易把驾照拿到手了，这个激动啊！刚出门时，教练把我拦住了说：“你知不知道拿到驾照后该干什么？”我：“把路上的路标认熟？”教练摇摇头：“你上网把兰博基尼，法拉利，宾利，劳斯莱斯的车牌记好在上路！”


　　朋友回家看见儿子在客厅里哭，问：“怎么哭了呀？”
　　儿子：“刚才妈妈烫衣服，把手烫着了。”
　　朋友心想：“年纪小小的就知道怜香惜玉，长大了肯定是个疼老婆的男人。”说道：“没事，给爸爸笑一个。”
　　儿子哭道：“我刚才就是因为笑，才被打的。”


　　昨天晚上我和闺蜜两口子一起逛秦淮河看花灯，闺蜜指着路边的花灯，跟她老公撒娇说‘’老公我要……我要……‘’，
　　我在旁边直接来一句‘’这是大街上‘’……糗百你还我的节操…


　　今天临晨火车上睡不着，想着室友说的，把微信性别改成女的，扔了一个瓶子说睡不着，马上有一个男的发语音说寂寞了吗？我语音回了一句睡不着，他骂我，他凭什么骂我……


　　微信摇到一妹子，白帽子，白大褂，LZ遂问:"美女，你是医生还是护士哦？
　　"答曰：“卖馒头的”
　　啥时候买馒头的穿这样了？？？

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　　闺蜜是个护士，经常倒夜班。一次夜班中，对班的王医生问：“小张，你今天第几夜呢？”闺蜜回答：“第二夜”。王医生又问：“那你第一夜是跟的谁呢？”闺蜜又回答：“跟杨主任”。正巧杨主任从身边经过，惊呼：“你的第一夜怎么能跟我呢”！


　　去饭店应聘，老板兜头就问我：小伙子，撸过吗？
　　我含羞带骚：嗯！
　　老板：好，你已经具备了专业技能，去洗筷子吧……


　　听说男人单手打方向盘倒车的样子最帅，于是我苦练多日，终于把车屁股撞了。


　　去面馆吃拉面，胃口不好，关照老板下面时少一点，等端上来一看，满满一大碗，更倒胃口了。
　　喊老板给换一碗，:“太多了，吃不完都浪费了。”
　　同一桌上等拉面的一年轻妹子，顺手拉过我面前的大碗，霸气道 : “我这人就看不惯你们男人矫情，我来....”


　　去年盛夏，跟媳妇在院子里乘凉。清朗夜空，繁星点点……稍顷，忽有流星滑过，媳妇急忙双手合十，微闭双眼，口中念念有词，含羞带骚，甚是迷人！情到深处，她又牵起我的双手，来到我们的小卧室…………
　　三分钟后，媳妇坐在床上，看着赤身果体，瘫软在床上的我，一脸沮丧：麻痹的，流星一点也不管用！

丘比特

　　小时候不会写作文…老爹教给我一篇作文“爬烟筒”…于是每次作文不管什么题目我都写爬烟筒…那天交完作文，老师看了看，问我“你父亲是不是王xx？”…我大惊“是呀，曾老师认识？”…老师点点头“你爸就是我教的，下午让他来学校，我和他聊聊…”
　　待我爹来了，老师直接劈头盖脸的说我爹“行啊小子？啊？当初你作文就天天爬烟筒，到你儿子这还爬？写我的童年趣事爬，写我的爸妈爬…这次写二十年后的我，你儿子写的二十年后领着他儿子爬…怎么的？还有完不？”…我爹当时笑喷了……


　　我多年不练功了，今天碰见了她(瑜伽高手)我还真就没紧张。
　　看她那英姿秀丽……气质可不是一般二般。于是，我挺直腰板，两手叉腰，风度翩翩，右脚轻轻的搭在了她的肩膀上：“你好！……”
　　她居然微笑的对我说：“我从未体验过这种姿势……”


　　我一个远房亲戚他都30多了还尿床，一次他和她5岁的女儿睡又尿床了，他起床摆出一副淡定的样子说，这死丫头又尿床了，他老婆不满的说，女儿从小就没尿过床，又没外人，你装个毛啊？


　　“相亲这种事，7分靠语气，2分靠态度，1分靠内容。”
　　“对，没错，剩下90分靠长相…还有900分靠钞票…”


　　昨天订餐，和朋友订的一样的，送到的时候只有朋友的，于是给餐馆打电话，餐馆说放一起了，就给送餐的小哥打电话，最后，小哥说他饿了，吃了一份……

丘比特

　　昨天在网吧旁边坐着一个十岁左右的小男孩在玩LOL，忽然来了网吧一个男的对他讲：儿子赶紧回家吧，再不回去你老妈要发飙啦！
　　小男孩转头说道：我刚开始了一把排位赛唉，我得打完，是你教导我不能坑队友的！
　　爸爸点头同意，静静地看着，不一会儿对儿子说道：告诉你多少次了，玩亚索先出电刀，你闪开，看老爸的！于是他坐下玩了起来。
　　不一会来了个女人拎着他俩的耳朵离开了...


　　刚和朋友去了一家羊汤馆，一进去说两碗羊杂碎，只听老板大喊，这边两个杂碎，次奥！


　　我：是什么原因导致你下定决心减肥的。 她：那年中午，很热，我中暑晕倒了。 我：哦？中暑就打算减肥了？ 她：不是的，在我被抬上救护车的时候，我清晰的记着，他们喊了1...2...3...起。 我......


　　在南京南站上厕所，一保洁大爷真心乃大神一枚！居然盯着别人撒尿，且不停的说:“对，就是这样，再往前一小步，对，不要洒出来，对对对，就是这样～再抖一抖～” 大爷，您真心体贴啊！


　　记得小时候五年级，我家杀鸡，放了一碗鸡血，我爸用开水这么一冲，就逼着我喝掉，说有营养，小时候听话，就学电视里捏着鼻子一把灌了下去，其实开水冲过是没有味道的，就是心理作用，喝完我就到了客厅，我姐夫在看电视，突然间我就哇的一声吐了一大口血出来，我姐夫那惊恐的眼神我现在都忘不了！

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　　小学的时候，被三个同学欺负，相约在我家附近的小树林决斗。到了那里，我跟他们说，我决定用法术来消灭你们。
　　他们仨人，哈哈大笑着，就要冲过来揍我，我大喊一声“嘛尼嘛尼哄”，然后仰天长啸“噢吼吼吼吼……”
　　我吼声未落，突然，树林深处，大批得不明之物，不断的扇着翅膀，伴随着咯咯声，迅速向我们冲来，仨人一看这阵势，吓得肝胆欲裂，大哭着拔腿就跑，有一个被绊倒，当场尿了裤子……
　　嘿嘿，我家搁树林里，放养几百只鸡，投食的时候，都是这么喊它们出来的！！


　　本人较胖，春节的时候为了衬托新年气氛，买了条红裙子，穿着出门大家都说喜庆，侄子看到我后说：大姑，你怎么穿的跟个西红柿似的！哎…


　　闺女一岁多时，刚会走路那会儿，闲不住，在客厅里到处乱逛，不小心撞到老公腿上摔倒了，自己正要摇摇晃晃的爬起来，立马又往地上一躺，哇哇大哭起来，哭得委屈死了。
　　我赶紧跑过去，怎么抱都不让，就是躺在地下………
　　这时一边的老公说到：卧槽！碰瓷…


　　今儿下班开车回到家，刚把车停稳，准备把窗户升起来，又突然想起看看车轮子有没有停正了，然后我默默的把头伸出去后就自然的开始升窗户，直到窗户把我头夹住的一刻，我被自己蠢哭了。


　　我一朋友有次喝多了回家，家里有好几个工人。 害怕被他爸看出来他喝酒了， 就故作镇定的径直走回了屋里睡觉。 以为没被发现……惯例这不是高潮， 到了傍晚，他爸两个嘴巴就把他打醒了 问：你喝了多少酒？ 怎么回来的？
　　答：没喝多少 ，溜达回来的 。
　　其父大怒又打两个嘴巴 说：还tm没喝多呢 ！那么多人在家， 你tm走正步进来的！

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　　今晚跟朋友一起聊天，说起渣男，我不由得感叹，“我们这么好的姑娘，上得厅堂，下得厨房，扛得了桶装水，换得了电灯泡，又独立懂事，又能挣钱养自己，从不黏人，不翻人电话短信，卖得了萌，装得了B，怎么就没遇到个好男人"朋友听完后说"减肥吧！"我听罢，干脆的说"不减！我这么完美的姑娘，就这么唯一一个缺陷，要是连这缺陷都没了，那些凡人就更不敢追我了！


　　我爹因为我哥把他十多万欢乐豆输完了 把他赶走了……


　　楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。
　　现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。
　　最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。
　　晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。


　　一哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果……回来的时候又被那个钉子给扎了！


　　最近老板的两个儿子迷上了奥特曼，还动手动脚的在那自己演，我正忙的时候那俩货又把我当成怪兽了，艹艹艹！！！当时就不能忍了！我说我是奥特之父，那俩货又开始“父王父王”的叫我，然后，我看到了→_→老板娘←_←

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　　班上一女生的qq号密码被家里人知道了，她给我们说后来她登上的时候，特别分组（就是她暗恋的人）里面那唯一的一个人被她删了，而且删之前还把她的手机里的搞怪照片全部发了过去。
　　网名改成了“好好学习”，个性签名是“我要好好学习，天天向上，你们以后没事不要找我玩，很烦。”头像换上了五星红旗。


　　在外面吃早餐，对面一爷爷喂他两三岁左右的小孙子喝小米粥，爷爷说这是最后一口，然后又来一勺说最最后一口，在喂第三口的时候小孙子生气了“你别欺人太甚！”


　　老婆问我：你天天买彩票，假如有一天你中了大奖，你第一件事干什么？
　　我正在思索，身旁的儿子说：你不会第一件事就换老婆吧？
　　我点了点头，随即又马上摇了摇头……


　　今天妈妈突然问我：儿子，电视上总说屌丝屌丝的，什么意思啊？我：屌丝就是指没钱、没权、没车、没房、没女友，长得不好看的人！妈妈：哦，那你就说你就是个屌丝不就行了吗，还跟我扯这么多！


　　昨天早上起床后，打开院子大门，发现路边上有个精神有问题的中年男子，身上衣服破烂，蹲在那发抖……
　　楼主大发爱心，到家里拿了点东西给他吃，还拿了两件自己不穿的衣服给他穿……结果我后悔了，因为他为了感谢我，跑到我家院子里跳了一天的舞，唱了一天祝你平安！！…………

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　　现在在客车上，六岁的儿子爱认字，他老爸正给他读靠背后的广告，男性科，女性科，包皮，包茎，泌尿科，狐臭科，前列腺……一车的人啊，我想说不认识他们，可以么！


　　今早上老公唱歌两只老虎 歌词是两只母老虎 两只母老虎 跑的快 跑的快 一只是我老婆，一只是我女儿 真厉害真厉害！


　　带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为什么说他没家教？”
　　那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”
　　我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”


　　“现在的年轻人太不像话，都不知道给老年人让座！”一大妈站在我旁边，撇嘴抱怨。
　　“大妈，我一挥手就能让你年轻三十岁，你信不？”我懒洋洋道。
　　“真的假的，你别扯蛋啊！”大妈半信半疑。
　　“唰。”我懒洋洋冲他挥了下手，又向后面的人喊道：“你们看这位妹子是不是才二十来岁？”
　　“对对！”
　　“二十来岁！”
　　“十八九的样子！”
　　“一看就是只能给别人让座的年纪！”
　　后面有座的兄弟姐妹一齐点头，并且夹紧了屁股，坐紧了位子。


　　面试的时候，我说“在这个行业，我什么都会，除了不会吹牛~”
　　然后，我就被录用了！

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　　记得以前在部队当兵的时候，晚上饿了，去炊事班偷吃的。你能想象我黑咕隆咚的从墙窟窿钻进去后，一抬头看到大锅里热气腾腾煮着一个四仰八叉的人，肩膀上还搭条毛巾。吃饭的锅啊，还有泡澡的功能，该死的炊事班长。


　　楼主有一阿姨，远嫁外地，前几天我和妈妈去看望她，因为我们这特产是烧鸡，就带了几只去！
　　去了以后，发现她那烧鸡也挺有名，当然，味道和做法差别挺大，所以，回来的时候，阿姨又给我们装了几只他们那的烧鸡！
　　我们称这趟行程为：鸡文化交流之旅！


　　走路累了，让老公背着，老公说“老婆我扛着你吧！”然后把我往肩膀上扛，结果力道没控制好把我给竖过去了！你没猜错是脸先着的地！呜呜...


　　妈问：以后你找老婆，谁听谁的啊？
　　我说：还用问？当然她听我的！
　　妈又问：那她不听你的咋办？
　　我：那我就听她的…


　　舅舅接外甥女放学回家，外甥女可能是饿了，一回家就要吃饭，舅舅就想逗逗她：“小妞妞，想吃饭要背三字经给舅舅听哦，不然没饭吃哦！”她一听急了张口就来：“人之初，性本善，要读书，先吃饭！”

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　　我妈说当年在医院刚生出我来的时候我没哭，身体很僵硬，可把她急坏了，病房外我爸看里面没动静就进来看了看也跟着着急，没办法我爸急中生智，死马当活马医，弹了我JJ两下，于是我哭出声了。。。


　　本人客服一名，一个同事的真事，夏天下午两点多，大家都特别困了，同事趴在坐席上睡着了，正好有个客户打电话进来了，系统显示姓名为张钦科，同事睡的迷迷糊糊，跟客户核对姓名:请问是张饮料先生吗？话筒对面安静了，估计客户石化了，凌乱了！


　　吵架，谁也不做饭。
　　肯德基吃完，给二货老婆买最爱吃的汉堡，回家放床头，关门观察，只见老婆鲤鱼打挺坐起就吃，这时我推门而入，二货老婆像僵尸一样闭眼倒下装睡，满嘴汉堡，手里拿汉堡，一动不动，看的又气有可笑。


　　记得有一次和几个朋友吃完饭,等着乘坐电梯下楼。一会儿门开了，我们都进去了，门正准备关的时候，跑来了八九个大妈往里挤。当最后一个大妈站进来的时候，电梯的超重警报器响了。我说，算了我出去吧。然后那个大妈又退出去了，我心想这人还挺好。这时门突然关了，那大妈突然发飙了:小伙子，我给你让路怎么不出来，真的是，现在的年轻人连大妈都欺负。
　　～～～我………当时电梯里面的人都笑了，我顿时无地自容。。。。


　　今天钓鱼，钓到一只巴西龟！然后给媳妇打电话炫耀！然后媳妇说你给我邮回来吧！我脑子一抽。。放水里游回去？？？

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　　三岁的时候我妈煮了10个鸡蛋打算做卤蛋，让我坐哪里剥壳，结果我以为是给我吃的，然后吃了8个后，拿到第9个鸡蛋的时候我哭着跑去找妈妈说～我实在吃不下了……


　　快餐店里，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊：“家里做饭了，跟我回去！”紧接着小屁孩一顿歇斯底里：“你做的饭太难吃啦！我攒了两星期的零花钱 ，就为吃一顿快餐，别拉我回去救命阿！！救命阿！”


　　哥哥大我七岁，以前觉得他不仅人严肃还是典型的大男子主义。
　　直到有一天拿嫂子的手机玩，无意中发现一个视屏，视屏里我哥穿着内裤，戴着胸罩正跪在地板上唱征服…
　　我承认，我瞎了！


　　”老公，我这么胖，你会不会不爱我了？”
　　“不会，你瘦的时候在我心里。现在胖了，卡在里面出不来了！”
　　这是我新见识的情话。
　　真煽情！我想呼呼三巴掌甩死你两个！


　　一哥们养了条土狗，刚抱来的时候总是叫，哥们嫌太吵，就给狗灌点白酒，狗狗迷迷糊糊的就睡了。哥们说现在狗每顿都得喝点，不给喝就叫唤，现在酒量比他都大！！！

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　　国家放开二胎以后，许多高龄夫妻下定决心要二胎的原因是：第一个已经没有培养价值了，抓紧再生一个，吸取第一个培养失败的教训，努力培养一个至少自己看着顺眼的……


　　记得上小学的时候，晚上放学唯一的大型娱乐节目就是捉迷藏！我自告奋勇说我数到100开始捉……俺们村和邻村的20多个小伙伴哗的一声都没影了！等我说完100扛起书包就回家了！没错回家了……等我吃完晚饭，村里乱套了……到处都是手电筒找孩子的……我是不是做错了……现在回想起来，还是小时候单纯！


　　昨天，她说我脸大，我说你脸才大，要不比比。她问怎么比，我说，把脸浸水盆里，看谁溢出的水多。她说不行，你会喝！我……


　　刚在门口超市买东西，旁边一小伙拿了盒套套，钱扔给收银员没找零就跑了，喊都没喊住，哥们你是多久没开荤了，急成这样…


　　楼主业务出身， 为了省钱 住的地方基本都是小旅店， 刚才听见隔壁气喘吁吁， 果断把色戒片段，拿出来播放， 反复反复。 然后听见隔壁说， 原来隔壁也是耐不住寂寞，大半夜还玩手机。

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　　本人厨艺不错，媳妇特懒。今天到家想喝茶，发现热水也没有，就问为何在家一天开水也不烧一壶？答曰：你厨艺好，怕烧的没有你烧的好喝，不合你的口味！


　　刚刚和老婆逛街，看见一抱小孩的少妇在喂奶…我就看了一眼，结果老婆大声说：妹子这流氓偷窥你，瞬间迎来一群鄙视的目光…。哎！在风中凌乱！


　　嫂子跟老哥吵起来了，原因是嫂子发现情人节的时候老哥送给她的金项链居然生锈了，生锈了！


　　媳妇从学校回来之后，咬牙把妞妞练了五年的跆拳道给退了，重新报了一个芭蕾舞蹈班～
　　问明媳妇原因，我也无语了。。
　　“都怪你小妹，过年在家非要教什么防狼术，这下倒好，天天用跆拳道踢人裆部，万一给人踢坏了，你赔得起吗？？”


　　过年后跟男朋友去深圳玩了一个星期，他朋友圈的人好几个都想请我吃饭以示礼节。刚开始几餐都还有人打电话问我男朋友我喜欢吃什么菜他们好准备，到后来他所有朋友圈的人都知道我喜欢啃猪蹄。。。。
　　结果就是每次吃饭我面前都摆一盆猪蹄。。。

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　　昨晚半夜睡得正香，老婆翻身一巴掌拍我脸上，我瞬间从梦中惊醒，半响才明白是怎么回事。
　　我擦擦额头的冷汗，看见老婆唧吧唧嘴巴，睡得正香，没有一点醒来的意思，于是有些恼怒壮着胆子小声碎碎念：你呀你呀，你就是十足的蛮不讲理的泼妇，白天威胁我做家务就算了，大半夜还欺负我！你再不对我好点，信不信劳资休了你！
　　接下来令人恐惧的一幕发生了，老婆竟然缓缓睁开了眼睛...


　　相一妹纸，挺漂亮那种，无奈看不上本人，妹纸说，第一次见，30秒如果能逗我笑，咱就谈，我一想，妹纸也是受过伤的人，但是一时间也想不到怎么办，就在时间快结束的时候，老子放了个屁，妹纸笑了…


　　为了掩盖我能吃的事实，每次在饭店都是:一份土豆丝，一份麻辣鱼，两份米饭多一点，两双筷子打包带走。谢谢！


　　记得高中时候，有个外教，讲课全程英语，一次外教正在讲课，一学霸突然说，老师，怎么觉得你的英语不标准呢？外教一脸吃了屎的表情说:你们东北这嘎的口音有毒！


　　就在刚刚，LZ坐公交，后座一对小情侣，两人正在探讨第一次见女孩家长的心得。男孩说：你妈还不知道我的名字呢，你说咋办啊？女孩说：到时候再说吧！当时LZ心想一个名字还有什么好瞒的。只听男孩说：也怨我爸妈，我擦，我跟你爸一个名你说咋办啊？当时LZ就憋到内伤！