笑话搜集贴~~~~

丘比特

　　老早听人说女人和男人在床上说得最多的一句话是：”你压着我头发了。”今天看电视剧终于明白为什么男二号总对男一号说：”你要敢动她一根头发我和你没完！


　　在肯德基。。。有一漂亮小萝莉，她爸爸带她玩儿滑梯，萝莉穿着粉嫩的裙子。。。她刚爬上去就把裙子全搂起来了，刚准备往下滑，表情都准备好了，瞬间就被他爸提着领子抓下来，边抓边说，这么像你妈可咋整，长大了谁敢娶你？哪里再找第二个爸爸这样的男人 ，好有爱啊……


　　昨天，带儿子逛超市，儿子要去买玩具。走到卖玩具的货架。
　　发现一对父子也在看玩具，儿子要买变形金刚，父亲说家里的玩具玩坏了在买。孩子从口袋摸出一个铁球，哭着对他爸说：“都两年了，我还是玩不坏啊。


　　男同事去剪头发，没一会，气呼呼的回来了……
　　问他怎么了？这货咬牙切齿的说：理发的妹子给我围上围布，回头去拿剪刀，我眼镜有点脏，就摘下来拿到围布下边，用衣角擦擦……
　　妹子拿着剪刀回来后，看我手不断在动，还眯着眼看她，上来就给我一个大嘴巴！


　　楼主网吧收银有脸盲症，刚刚老板过来激活身份证上网上面显示余额0元（老板的网卡是不用扣费的）我就问他要冲多少，他说不需要充钱，我就说:可是你上面没钱哦，一毛钱也没有哦！！他就在那里笑……我同事就过来跟我说:老板一个月来几次每次上网你都要他充钱。你是不是傻啊！

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　　你们都害怕女朋友问我和你妈同时都掉水里你先救谁的问题，我跟我老婆在一起四年了，她一直没问过我这个问题。因为我妈是游泳教练，我是游泳馆救生员，女朋友是我妈的学员。有个会游泳的老婆真好。


　　四岁的时候，有次老爸跟老妈吵架，还没吃饭，，，，，
　　老爸不会哄人，于是就做了一份蛋炒饭喊我端过去给我妈，老妈正在气头上，说“端出去，不吃”，，，，
　　然后我来了句“那我吃了，，，”
　　，，，，
　　这么多年过去了，我老妈还记得那碗蛋炒饭，，，“这孩子太实在了，说吃就吃了，那天把我给饿的，，，，，”


　　刚刚在吃灌汤包，饭点，人多，我自己一个桌，然后来了个妹子坐我对面，满漂亮，我还在低头看糗百，夹了个包子咬了一口，汤太多，飚妹子脸上了，我刚要说对不起，妹子直接来了句，卧槽！！！！射我一脸！！！！！然后我就无语哽咽了！！


　　朋友结婚，让我去当司机。
　　我西装革履、油头粉面的坐在大奔里等着。这时，前女友的妹妹经过，她瞠目结舌的看着我说:“你！你怎么……”
　　我微笑着说:“怎么了？”
　　前女友妹妹:“你怎么还在啊？姐姐跟我说你三年前就 挂 了。”
　　我！！！


　　新搞了个发型，换了西装，自我感觉良好，媳妇用那种口气说，是不是想红杏出墙啊你，媳妇她闺蜜说，唷，看不出来，穿上衣服，在外面度不敢认你。。
　　穿上衣服。。。我艹。。媳妇你别乱想。。。

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　　他回到家中，望着自己的父亲，终于大哭出来：“爸！她离开了我！原来她同时和好多男人有关系！她从没爱过我！我不活了！”
　　父亲脸色阴晴不定，最终还是说道：“儿子，你忘了一件重要的事。”
　　他看着慈祥的父亲，心里涌起一股暖流：“什么事？”
　　“我不是让你回来的时候给我带包烟吗。”
　　

　　高中军训的时候晚上悄悄出去玩，结果 回来被教官按住。惩罚就是蛙跳，绕着操 场跳了三圈，累的光想死。第二天腿就不 能弯曲了啊，稍微弯一点就等得要命啊， 这都不要紧，但是学校厕所连门都没有！ 我现在还清晰的记得我是站着拉屎的！


　　本人女司机，昨天晚上开车回家，对面大车过去以后，漫天黄土，啥都看不见了，于是，我就嘟着嘴吹了一下，吹了一下，副驾驶的老公差点笑死，说我是标准的中国女司机～～


　　昨天带外甥回家，自己不愿爬楼，让我抱着，我说，你看我提着东西呢，又那么沉。不料外甥说那我提东西，你抱我上楼，这样你手里没东西了也不沉了，这样不可以吗？哦，好吧，怪舅舅脑袋不好用。


　　以前经常去到马路边一小店后面蹭网！！
　　有天晚上，带着儿子逛街回来，经过那小店后面，楼主想起要下载个软件，便掏出手机开始下，儿子闲来无事在那晃来晃去。
　　不一会儿，小店老板娘从冲凉房窗口描出来说：哟！这次来偷 看 洗澡还带个把风的。

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　　过年回家遭逼婚。老妈：“赶紧娶个媳妇儿，省的我操心，你都老大不小了！”老爸：“是啊，老二也不小了。”


　　支付宝你也太坑了，感觉无爱了。你说送红包就送红包，你送一个15元的玛莎拉蒂优惠券是几个意思？我要是能买的起玛莎拉蒂，我还缺你这15块钱吗？


　　记得上大学那会跟前女友分手，她报复我到处说我是gay，后来很狗血的就传开了，同寝室的三个室友，俩都搬到了校外，只有一个室友坚持陪着我，后来我TM也搬到了校外…


　　闺女今年快5岁了，刚刚在去成都的路上，途中路过机场，刚好看到飞机起飞，她就很激动的跟我说，麻麻，你看有飞机，大飞机，我说对啊，然后她一脸羡慕的说，麻麻，我都快5年没坐过飞机了，我……


　　今天十岁岁的弟弟用妈妈的q给我发了一个某宝的付款连接，是一架遥控飞机，又发消息说：儿子，妈想玩这个，给妈妈买一个吧。我他妈是惊呆了。

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　　今天在车站等车，从我身后走过一位奶奶级人物，步履蹒跚，颤颤巍巍的，唉，最令人想不到的是，这位奶奶嘴里还唱着：“跟着我左手右手一个慢动作。”……


　　有俩男同学在玩跳山羊 到另一个跳的时候他的裤裆哗啦给扯破了然后当山羊的那个同学头被套进去了 套进去了 哈哈哈哈哈……


　　其实当兵之前挺喜欢玩斗地主的，但是当新兵班长揪着我脖领子告诉我，他要用一个3管我俩王的时候我真的这辈子都不想玩斗地主了！


　　小时候我妈要打我，让我爸拿棍子，我爸屁颠屁颠的出去了，等了会飘来一句“没有粗棍子了。。”然后我妈不耐烦的说“那就随便拿一个！”。。，等了一会儿后，我爸回来了，随后拿出了一根牙签～～牙签～～牙签！


　　刚刚上班回来对老婆说：今天有几个女生夸我很帅哦! 谁知老婆一脸不屑的说：你特么再帅还不是拜倒在老娘的胯下。真尼玛天雷滚滚……

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　　家有一老，如有一宝，我爷爷在我们家绝对吸睛，一次家里来客人，他给客人泡茶，结果老花眼把小木耳当成茶叶泡了进去，一会只见在客人的注视下茶盖被泡大的木耳缓缓的顶了起来，至今我都忘不了爷爷的表情……


　　有一天我心血来潮在家里高歌了一声，二货老公立马抱着我的腿，老婆我错了，你能换个方式惩罚我好吗？我……


　　喜欢一个人的时候，眼睛是自带GPS的，不管有多少人，总能在人群中一秒钟就锁定他，还自带PS功能，自动美颜和光芒四射。


　　某君在宿舍阳台看到心仪的ＭＭ．大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看着他．某君尴尬，忽然拿起一条室友的内裤挥舞着．＂这条内裤是你的么！！


　　今天去公园，路边见到一个很像乞丐滴，他面前还有个八宝粥罐子，果断从钱包抽出3元硬币扔进罐子。正要离去，那人说:“大姐，你把钱丢我八宝粥里干啥？

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　　下班回到家，看到老爸把全家上下都打扫地干干净净，老妈上班还没回来，遂问老爸：怎么，老妈让你打扫的？
　　老爸抽了一口烟，竟恶狠狠地反问我道：我要做的事情，还要经过她同意？


　　本人学车屁孩一枚，今天上路开车，天有点小雨，车上一个奇葩妹纸说：呀，外面下雨了，我要穿雨披。说完拿起雨披就穿上，然后继续开车，教练看了低着头半天没说话，估计是心都碎了。


　　同事刚拿驾照不久，就偷偷上了高速。昨天接到罚款通知。“这么神奇，居然知道你是新手？！”……“呃…是车速太低！”


　　女儿三岁了，为了不让她玩手机，每次我玩的时候都把手机夹在书里看，然后小家伙就会说，妈妈我也要看书！哈哈～机智如我！


　　自从第一次去女朋友家，丈母娘在那做饭，我寻思着好歹也得客套客套，就说：阿姨我来做吧。
　　丈母娘直接铲子一放：那行，你来吧。
　　到今天去她家都是我做饭，从此走上一条不归路啊……

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　　小两口出去逛街，男看中了一件1888的衣服，遂征询他老婆的意见，老婆嫌贵不买
　　服务员：大哥，这点事你还征询你老婆的意见啊？太不爷们了吧！
　　男气急，一把扯着领子，拿出镜子
　　对服务员大吼道：你瞧瞧，瞧瞧，我的脸刚刚消肿！


　　爸妈吵架很凶，我妈说：“离婚！”我爸马上就同意。我妈扭头对我说：“一点半叫我起来去离婚。”说完就去睡觉。等到一点半我去叫她，结果挨了一顿打。


　　前几天去美食街，看到一卖食品的小贩叫卖:“炸香蕉，炸香蕉”。突然来了一群外国游客，小贩憋了几秒大声叫卖到:“炸的banana”。瞬间雷到我了…


　　有一个朋友在那里一直看手机，她老公一直看着她，我说你真幸福啊！你一直看手机你老公还一直看着你，太幸福了，她说我老公能不看我吗我看的是他的手机！


　　老婆我们离婚吧，我净身出户，于是老婆跑到厨房拿了把剪刀，老公问干嘛啊，你不是要净身出户吗，来我先净身……

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　　话说LZ寝室有一室友，晚上睡觉特爱说梦话，几乎每天准时，有一次夜里LZ还在和上铺的基友扯淡，突然他大吼一声，稀饭吃没吃过嘛，LZ回了句，没有没有不敢吃不敢吃，他又说稀饭都没吃过，我连屎都吃过了，顿时我和上铺笑得整张床都抖得不行！


　　公司楼下晚上经常有黑车拉活儿。。。有次加班完比较晚了。一出公司门口，一司机小哥凑过来问，美女，坐车吗，正规黑车。。。正规黑车。。。


　　在父母的催促下我带着女朋友一起回了家，门刚一打开我妈就是一声尖叫，事后我问我妈怎么了
　　我妈回答我:你说你两一个穿一身白一个穿一身黑，我还以为黑白无常来了
　　我……


　　今天坐三轮车出去玩，看见后座上有一个钱包，给师傅说谁的钱包掉了，去拿的时候发现被绑在座位上，问师傅怎么回事，他说，客人少车多的时候，客人就会选车，每次客人选车的时候，看见后面有一个钱包，贪便宜的人就会坐他的车，上车发现拿不下来也没办法了，这样能多拉很多客人…师傅好有心机啊！


　　今天一女同事找我借钱说绝对五天内还给我，她从来不说谎，不信可以问问别人，然后我就问她一句：我帅不帅？～她笑着道：帅啊，非常帅～妈的，她从来不说谎个毛啊～这钱决不能借～

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　　今天发生的真事。同事工作之余在淘宝上做撸啊撸兼职客服，今天发现有客户给她了一个差评，她就旺旺那个客户 “先生，我想知道你为什么给我的服务差评，不是合作挺好的吗？” “我没找你算账就已经不错了，别的客服说话前面都是亲，你说话为什么前面是亲亲，你为什么要多加一个亲，因为你喊我亲亲我媳妇都打我一晚上了！！”


　　初中时班里有两个苏杰，一男一女，你能想象每次被老师喊时，那互相对视迷茫不知道谁该站起来的情景么……最最讨厌的是，这个变态老师居然不让他俩分开坐，同桌了整整3年啊……


　　lz火车上 后，车厢一个揍孩子的 不，哭天嚎地的 ，细问才知道 ，这熊孩子趁他爸睡觉拉开他爸裤子上拉链，把他二叔掏出来给别的乘客看。。。别人拉都拉不住啊。。。


　　我舅妈晕车晕到什么程度知道吗？
　　她在家拿到火车票那一刻，就感觉头晕作呕了……


　　一个人去游乐场玩，有个鬼屋，带着耳机就进去了，走了好久啥也没见到，突然一个女鬼飘着过来了，吓得我说了一句:这鬼胸好大！然后女鬼笑了！擦……

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　　男孩追我家小姨子，经常买一大包零食，我说他这又何必，现在女孩又不缺吃的，买那么多都是我老婆吃的，，，弄得我都不好意思了！！


　　一哥们在火车站厕所蹲坑，隔壁一哥们一直咳咳咳，好像又有痰，好像又是习惯，反正就是让人听了不舒服。我哥们嘴欠说：怎么的？噎着了？然后，然后。。两人打起来了。。屁股是风干的。。


　　我舅舅年轻时候的事，刚听家人讲的。舅舅小学特淘气不想上学就找各种各样的借口，一天他终于又为今天想好了个理由，只见假条上写着：老师，我今天胡子疼，请假回家。结果班主任老师捂着肚子笑了一天。语文老师黑了一天的脸。语文老师是我姥姥。。。


　　我有一女汉子同事，身高174还喜欢穿高跟鞋，基本属于180开外的娘们，刚刚在外面吃饭，有个男的跑过来搭讪，要追她，这货站起来说了句，你确定？然后男生仰视了这货三秒，默默的走了……


　　地点江边....那天中午在朋友家喝酒，一个朋友可能喝多了，他说他撒尿，我叫他去江边撒算了。。然后在那里左看看右瞅瞅..没错！ 掉下去了..掉下去了..一个脑袋浮上来，仰望天空说了句 艹

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　　lz胖子一枚.今天语文学朱自清的散文荷塘月色，我一时兴起，就唱了一句：我像只鱼儿在你的荷塘。还特吗没唱完。我逗比同桌就说：“你还像鱼？胖头鱼还是鲸鱼？得多大个池塘才能装下你！”我..........


　　朋友家七八个月的孩子好几天没有拉粑粑了。这天孩儿他妈又跟往常一样把着孩子让他拉屎，拉出了一点点，不拉了，开始红着脸哇哇大哭，孩儿他妈着急了，以为憋着了，遂让孩儿爸看一下咋回事，孩儿他爸匆匆看一下说没啥东西啊，孩儿他妈不乐意了“你就不能好好看看，都哭成这样了”。无奈，低下头仔细去看，只听“噗！”的一声，随后朋友一声“卧槽！” 抬起头，脸上星星点点的粑粑。。。亲儿子啊，哈哈……


　　和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我举起在左手跪下发誓说:如果再惹你生气，灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说:爸，刺激不？我。。。


　　媳妇睡觉喜欢平躺着，双手交叉放在小肚子上；每次半夜醒来，看到这个睡姿，总忍不住学电视上的镜头～偷偷拿手指放在她的鼻子下，试试有没有在呼吸。。。


　　小侄子八岁，我哥让他去买馒头，因为关系比较好，就告诉他，找零钱的话就别要了，不错，馒头买回来了，我哥问找零钱没有，小侄子说，找了啊，我哥问钱呢？结果侄子理直气壮的吼道，你不是让我别要了吗？让我扔路边花坛里了……

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　　楼主毕业在第一个单位工作时，每当放假都会有很多小朋友来做包皮环切术。
　　一次我去幼儿园体检，让一个小朋友脱了裤子检查，一看做过包皮环切术。顺嘴问了一句，谁给你做的手术？
　　小朋友恐惧的看着我，突然大喊：就是你，你这个坏人………


　　一哥们结婚前把媳妇家所有门的钥匙配了个遍！抢亲那天一路开门！剩下伴娘们在风中凌乱！


　　我儿子有一天玩小钢珠，不小心掉到鼻子里取不出来了，老婆带着去医院花了500取了出来。我知道以后，心想着，小钢珠而已，难道这么难取出来？我就把钢珠放到鼻子里试了试.............结果........又花了500……


　　公交车上，一少妇带个小萝莉坐在前排，旁边站着个大肚子男人…
　　车里语音播着“请给老幼病残孕让坐”，小家伙立马站起身来道：“叔叔！你怀孕了，来坐吧！…”
　　哈哈！好有爱的小萝莉！…


　　我老妈特开明特前卫。她最经典的一句话就是，儿媳妇到咱家来啥活都不用她干，吃完饭也不用她刷完干啥的。人家的闺女在家都当宝贝似的供着养了二三十年，没吃你家一粒大米。凭啥上咱家来就得让人家干这个干那个！

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　　同事老王说：“为了让老婆开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱了。”
　　我说：“那她一定很快乐喽？”
　　老王说：“不，她现在很郁闷，因为她想数落我时，找不到理由了！”


　　明知道是吹牛逼而不去揭穿，也不会抓住细节刨根问底，同时脸上做出“你真牛逼”的表情，是在酒席上基本的礼节。
　　

　　昨天晚上我做了个梦，咯咯咯 梦见我到了南极，忽然一群企鹅飞到我身边问我：兄弟冲Q币不？


　　今天坐公交，人不多，有个小伙站着，一手玩手机，一手抓着吊杆上的扶手，女司机突然踩死刹车，小伙子一个踉跄就直接飞到了女司机身边。女司机看看他问:小伙，啥事？小伙子：没事，我就来看看你，车开的不错，有种坐飞机的感觉，这2块钱花的真值……


　　有个二货媳妇心累。早上起床上厕所，痛快淋漓的拉了一大坨翔。完事发现没纸了，于是打电话给媳妇说：媳妇，我上厕所 忘了带一件灰常灰常重要的东西了 你给我拿来。你能想像当我看到媳妇拿着一勺子过来递给我时的表情吗？唉 心累！

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　　本人工地施工员一枚，工人把我眼镜抢了，问我度数多大，我一生气说到戴着眼镜看你还有一个人样，脱了眼镜看你就是一坨马赛克，差点没被工人打死！


　　儿子三岁，由于奶爸我爱吃榴莲，在极度好奇的情况下，他尝了一点…“爸爸，这个屎真好吃！”…现在他上厕所必须有一个人看着…


　　去兄弟家找他 ， 开门的是他妹妹 ， 十七八岁吧 ， 听说是中文系的 我就我就文绉绉的问 妹子 你兄长哪去了
　　然后她就骂了句流氓 把门嘭的关上了！


　　同事俩口子恋爱时互相隐瞒，女的是散打专业级，男的是柔道黑带，结果就是俩口子家暴的时候基本别人都不敢靠近，那三段踢，那过肩摔，比武打片好看多了！不说了，我开肉盾先上了！！！


　　去哥哥家串门，小侄女萌萌的很可爱。“叔叔你家小狗呢？”“在家呢”“我想她了”“我们家小狗可凶了 没咬过你吗？”“她咬不过我”……

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　　话说，以前相亲遇到一个特别文静打女孩，最后贱贱的问了一句，你平时也这么文静嘛？
　　女孩淡淡的说，老娘平时要是这么温柔，还用得着相亲?…………


　　帮忙去给一小女生修电脑,没有空闲的椅子于是就坐在了她的床上,这小女生一脸幽怨的说:你裤子这么脏,会把床单弄脏的 ... 我当时脑子一抽....差点脱下了脱下了自己裤子 ……


　　今天登陆几年前的QQ，进了空间发现有几个妹子还在给我空间留言，其中有一个说到我要结婚了，于是发消息给她，结果来了句那是两年前的了，现在要离婚了………


　　昨天睡梦中，突然感觉我的嘴被堵住了。我睁眼看到一个披头散发的女人正在给我嘴对着嘴。被我一脚踹床下去了。媳妇站起来大怒问我:你干吗？我反问媳妇：大晚上不睡觉，你干吗？媳妇回答：刚刚起来上厕所，看你睡觉的样子比较可爱，忍不住亲你两口。尼玛，吓死我了，我以为这大半夜从哪跑出来个鬼在吸我阳气呢。。


　　男：我好想你
　　女：真的吗
　　男：真的，一直就想你
　　女：不直呢
　　男：不直想你就直了！

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　　刚刚哥们打电话给我，一开口就把我整蒙了，他说：一日不见如隔三秋，多日不见甚是想念。吾有过往，君，可有酒否？
　　我一脸黑线道：说人话！
　　哥们说：蹭顿饭好吗？...


　　公司组织体检，给测量血压的，是一个童颜巨.乳萌妹子，“哇！你血压195，居然还没事！”她旁边一个小护士往这边瞄了一眼:“小美，你如果把你的第二颗和第三颗纽扣扣上，他血压应该就正常了......


　　以前农村厕所就一个，所以大家基本都是要进去之前都会在门口问下有没有人，如果里面有人就会咳嗽一下回应……有一天我去远房表姨家走亲戚尿急，在厕所门口问有人没？结果传来了2个人的咳嗽声……


　　晚饭时间，LZ与二货媳妇吃饭边看电视。电视剧情是这样的。
　　男女主角是一对甜美浪漫恩爱的夫妻，正好也吃完饭。
　　男主角:老婆，我爱你。。。。。。(一些我都不好意思说出口的话←_←)
　　女主角:我也爱你，亲爱的。。。。。。(又是一些肉麻的话，然后男的抱着女的去了浴室。不多说←_←)
　　看完，LZ也来精神了，深情望着着老婆:亲爱的，我爱你。。。。。。
　　老婆听完撇了撇嘴，别特么扯那些没用的，乖乖的，该干什么干什么去。
　　nmb
　　事后，LZ默默地抱着剩菜空盘子去厨房洗碗。


　　在驾校学车的表弟头摔破了，楼主去医院看他，问他怎么回事。
　　表弟无奈的说：“驾校的一名女学员路训，教练一条腿还沒坐进车里去，学员就匆匆忙忙开动了车子。”
　　“那关你啥事呀？”
　　“那教练一条腿在车外像扫大街一样，我特么沒躲的及……”

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　　最近几天有点上火，口腔溃疡。晚上去吃自助火锅，一边吃一边痛。过了一会，经理来了说：“兄弟啊，你走吧，这顿我就不要你钱了，你这面目狰狞的吃法吓到了其他的顾客了，吃个自助餐你至于么？”我。。。。


　　今天我们班女神换了个白雪公主的头像， 我们寝室其它人都约好了换个七个小矮人的头像， 只有做为寝室长的我默默的换成了白马王子
　　那家伙，被这群人一顿胖揍。。。


　　老婆：“老公你给我讲个故事吧” 老公：“听长的还是短的” 老婆：“长的” 老公：“从前有一只蚊子，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡.....................” 老婆：“那短的” 老公：“从前有一只蚊子，嗡，啪。”


　　等了几天的快递终于到了，要付款80，没零钱，快递小哥也找不开，刚好侄子在我家玩，于是就叫侄子去小店换零钱，回来他拿着2张50给我，当时我就有种想抽死他的冲动……


　　小时候…一招“千年杀”火遍校园…放眼望去，小伙伴们不管走着，跑着，蹦着，蹲着，全都屁股夹得死死的…以防菊花开花……那天，我爹从梯子下来，我在下面静候，忽然一股洪荒之气遍布全身，我忍不住双手互握，食指中指伸出，低吼道“千！年！杀！”…然后冲着要下来的老爹菊花一捅……我爹瞬间一顿，蹭蹭蹭又往上爬好几阶，然后趴梯子那，一手揪着头发一手捂着屁股在那嘶嘶“艾玛艾玛”直吸气………
　　那天，我爹的拳脚让我明白，我还活着，实属不易…

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某一天风和日丽，我穿好干净的衣服，梳理了一个自我感觉良好的发型，准备去大街上展现我的魅力，果不其然，回头率很高。回到家熬到夜晚，准备洗澡睡觉，脱下衣服，发现裤子后面一个大洞。这还不是最糟糕的，因为我没有穿内裤!!!


昨天同事介绍他表妹给我，看了照片不错呦，我就问什么工作的，神回复：正经工作…


老公：饿不，我给你下碗面吧？老婆：不用。老公：我给你洗点水果把？老婆：不用。老公：我去拖拖地吧反正我也没啥事？老婆：你给我老实跪那，让你tmd在群里说你单身，还月薪两万，说那两万藏哪了！


有个女人之前是坐台的，后来找了一个当兵的男子结婚啦，结婚当天男方来啦很多的战友，结果当大家看到新娘时，有几位朋友拉着新郎的手说：兄弟你可真有福气，这女人活才好呢…


空姐一美女发林徽因的一句诗：是爱，是暖、是希望，你是人间四月天。求下一句！然后看到一神回复：是他、是他、就是他、少年英雄小哪吒……

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老妈有黑眼圈，都说她熬夜熬多了，我妈刚指着我和我老妹还有我老爸说，什么熬夜熬的，都是看你们仨看的，眼睛都给我看黑了，黑了，黑了，，，，


在表妹家吃饭，在一盘拍黄瓜里面我竟然吃到了一根卷毛，让我迷惑的看着我那单纯的小表妹，难道……


话说学习好的和学习差的区别:初中时一个学霸上课睡觉了，英语老师过去温柔的把他拍醒，问他是不是病了，要不要请假回家休息。本吊第二天如法炮制，却迎来了两个粉笔头和一句:再敢睡觉就站着听课。内心很受伤…………


有一天，lz和一二货同事到公司隔壁的酒楼补充营养，点了三个菜，其中一个是香煎仓鱼，服务员端上来时发现一条大一条小，由于lz偏爱吃鱼，就先把那条大的吃了，谁知那二货就不爽了：你懂不懂礼貌的？难道你不知道要歉让的么？lz一听火气就来了，好歹老子也看过几天糗百：要换你，应该吃那条先？当然是先吃小的，还用问吗？那你还叽歪个啥？小的不是妥妥的在盘子里吗？！


“你手上这包包是全球限量版的那款哎！”
“是的。”
“你老公怎么会答应让你买这么贵的包包？”
“为了让他同意，我嘴皮子都快磨破了。。。”
“是说了很久的意思？”
“不是，哪还有时间说话哦！”

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长得丑是种怎样的体验？全班45个人，44个男生和我，班花竟然不是我，是一伪娘。全班三对gay，我竟然还是单身。。匿了。。太丢人了


对象是 英语培训的。有一次，我问她：“你要是一不小心教错了语法或者单词什么的 怎么办？”
她：“错了他们也不知道，过几天等他们忘了 重新给他们讲一遍”
我 。。。。。。


过年喝酒，哥几个就聊到了绰号上。甲：我发现咱家族大老爷们都有外号。乙：我细想了一下，也不绝对，兔子头二大爷就没有！


一旦不爱了，什么事都能成为离婚的理由，隔壁邻居吵架且离婚，，离婚的理由居然是，老公要炒鸡蛋，老婆说炒六个，结果老公炒了七个，，，大吵一架，第二天离婚了


我以前是做衣服的，我的目标就是在厂里找个漂亮的老婆，厂里300多人，17到23的女孩子占100多，那真是神仙般的生活，经常在食堂会有陌生女孩找你搭话，然后就约你出去玩，追求你，本来我长相平平，也没多大自信，可是经常被人追求，也是眼花缭乱，自信心爆满，迷失了自己，最后我成了小学课本里的那只下山的小猴子，空手而归！

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同事昨晚约到一极品少妇KF，今天早上回来就蔫，问他怎么回事？
他一脸幽怨说道，都怪自己TM太心急，前戏的时候干柴烈火脱不了她的蕾丝连衣裙，直接把她的裙子撕了！那少妇抓狂了，从包包里拿出一发票，香奈儿2016款春装价值6万多。炮都木打，连夜去买回一件给她。
哎！劝各位撕前请三思！！


门口有个开教练车的打电话“你问他是要报哪种嘛，有六千多的普通班，我就教会他科目二科目三，科目一和科目四就看他自己聪不聪明了，补考那些就自己交钱。还有九千多的精英班，就啥都给他包了，只要不打晃，所有科目基本上就一次都可以过。即使有补考，都我给他交了，吃饭啊住宿这些都不用他出钱了。相当于就稳拿本本了。。。。。。”一听这话，我瞬间觉得我当年考驾照为家里省了好多钱，好多好多钱。。。。


在工地上认识了个男朋友，两个人很快就坠入爱河。后来这件事被男朋友父母知道了，强行把他带回了老家。我伤心欲死，每天都去他家门口看他，奈何每次他老妈堵在门口不让我们相见，我哭着求他老妈同意我们在一起。他老妈居然说：求你放过我儿子吧，我就他这么一个儿子！我：阿姨你就让我们在一起吧，这样你就有两个儿子了！


同事一起打麻将，其中一个位带着儿子。期间此子百无聊赖，一直缠着他爸不停的说：没人跟我玩。哥哥我嘴贱说了句：你和狗玩去。此子神回复：你才和狗一起玩呢。只见他老子狠狠地瞪了他一眼。


今天发现家里的跑步机上面落了厚厚一层灰，我觉得不能再这么堕落下去，
一定要动起来了，
于是我把灰擦了擦。

丘比特

我二年级的闺女写了一上午的作业，突然说:''妈妈，我手写酸了，是不是肾透支了？''
然后自己自言自语:“肾虚，有时是在过度劳累之后……腰腿酸痛、精神不振，好像，身体被掏空……是不是肾透支了？想把肾透支的补起来''
对此，我竟无言以对。


我哥家有条养了4年的金毛犬叫“豆丁”，今天我哥逗我5岁的小侄女说：“咱们家豆丁太能吃了，养不起了，把它杀了吃肉吧”。我小侄女一脸忧伤的和豆丁聊了一上午。午饭时嫂子把饭菜放上餐桌，就叫小侄女忽然站起身一脸决绝的对她爸爸说：“爸爸，爸爸，咱们还是把妈妈卖了吧！她不但吃的多，还总花钱……做饭还好难吃”。


据说在1669年，牛顿在剑桥大学升为数学教授。当时学校资金紧张，包括牛顿大部分教职工薪水已欠数月。为解决此问题，牛顿潜心研究创立了微积分，将一门名叫“高等数学”的新科目设为全校的必修课，并规定不及格者来年必须缴费重修直到通过。很快教师们的工资发了下来。
同学们 恨他吧


记得上初中的时候，那时候很单纯，上体育课，在楼下集合。我是班里的体育委员，就现在班级前边整队，班里一漂亮女同学站在我身后的台阶上摸了摸我的头，说：“你好矮呀！”我转过头去幽幽的说道：“狗眼看人低。。。。”然后。。。没有然后了


公司老总建了一个开发部的群，他平时很少说话，就有啥通知时才在群里出现。前几天开发部新来了位同事，我把他也拉进群了。
晚上我们群里玩真心话大冒险，丢骰子，点数大的像小的提问。刚好我丢了个六，新同事丢了个一。当时我猥琐的问他:你最近好有没有意淫过谁？ 问完他就没声音了，等了一会，屏幕居然弹出“老板娘”三个字。瞬间群里都安静了下来。
第二天是我送他到公司门口的。。。

丘比特

昨天去银行取钱，人挺多，就转身来到存取款机旁。
站在取款机前面的是位老大爷，他好像在犹豫什么，然后，哆哆嗦嗦从口袋里翻出银行卡，又左右张望了会，才将卡插进取款机里，刚将卡插进去，他突然带着哭腔一声大叫：哦呵！我的卡…我的卡呢？……
惹得全场爆笑。


就在刚刚，我正用一红色小布袋子装卫生巾时，老公笑着说:嘻嘻，洗浴里小姐用来装润滑剂和tt的袋子和你这个一样！我们对视了3秒钟，未完待续......


男同事上个月离婚了，原因是女方说这哥们儿起早贪黑尽挣钱，又舍不得请假陪逛街，不幽默不浪漫。这好象也是一个分手的理由！


我家小超市，刚刚一男的蹦蹦跳跳的来我这买了盒杜蕾丝，这才刚过几分钟，就垂着头来买了包卫生巾，发生什么了，这人不会是疯子吧


在银行的自助机旁边，一个老奶奶问一年轻人：“小志，这里面是不是有人啊？不然为什么它总是知道要给人多少钱呢？”
那小子居然认真地回答：“是的奶奶，里面有人守着的。”
老人又说：他们从哪里进去的？……

丘比特

一同事喜欢吹牛，有一次我们在谈论我们农村天然无公害，被狗咬都不带打疫苗的时候，同事接过话: 我们那里以前眼镜蛇很多的，都没有毒，现在环境污染，蛇都带毒了。。。噗。。当时我就站不住了。这特么蛇有没有毒与环境污染有两毛钱的关系么。


听我哥说的 以前他和同学在一起玩 没钱了 问我舅舅要 但我舅不给 于是他让他同学假装绑匪给我舅舅打电话 说你的儿子被绑架了要给50元才能放了你儿子 ……我舅听到后～结局可想而知


大学的时候一次上大课，老师正在前面讲课，一男同学突然站起来拿出一块钱扔桌子上，对着坐他旁边的女孩说，哪去把孩子打掉以后不要再来找我，当时所有人都惊呆了！


一个人在肯德基吃东西，吃完发现外边下大雨了，心想这可怎么办，放眼一看路边停了一辆献血车，于是我就跑了上去，献了400cc,发给我一个本一个杯子一把雨伞，我特么真机智～


今天那女同事跟我比白，她伸一只手，我伸一只手，一黑一白鲜明的对比，突然想到一句话就对她说：你那不是白，你那是肤浅………

丘比特

我一表哥是中学教师，一天他跟我说他第一次上课作自我介绍，，本来想说同学们大家好。。然后一紧张说成了观众朋友们大家好。。哈哈，当时我快笑抽了。。


老爸打电话过来说我表舅出意外，现在在住院。
老妈听后急冲冲的带着我杀到医院去看望他。
看着躺在病床上满脸焦黑的表舅，我傻眼了:表舅，你这是咋啦？家里着火了吗？
表舅虚弱的说:着火个屁啊，跟你老爸去钓鱼，甩竿时，特么甩到高压线上了。。。


路边等车，见一男子买香蕉，说：“给我称十块钱的。”
那人称了说：“十块零五毛。”
男子说：“就十块吧，经常在你这儿买!”
老板说：“一听你就骗人的，我是第一次在这儿摆摊!”


今天下雨，跟老婆到一积水处.......一对小情侣，男的抱起女的过去了，老婆期待的看着我，我默默的走向老婆.........老婆一把抗起我过去了……太瘦也是罪


上学老是迟到，就想着模仿鲁迅在桌子上刻一个早。 结果刻完被老师罚款100损坏公物费

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小时候在农村，邻居家两口子吵架了，女的在家里扬言喝农药。后来她老公回家真的发现女人躺在床上不动了，旁边还有个空农药瓶子。赶紧叫来村里人帮忙，大家来了以后都你一言我一语的出主意，因为交通不方便，送医院怕来不及，这时突然冒出一个声音：要不灌大便吧，这样她一反胃就能把农药吐出来了。大家纷纷赞同。于是接下来，出现了让我一生难忘的场景：只见喝了农药躺在床上的女人，突然从床上跳了起来，嘴里还喊着“我没事，我骗你们的，我没喝农药”。。。


突然想到08年地震，村里一个婶婶，突然感觉头晕眼花，以为自己病了，就赶紧骑了个电三轮去医生家打针，那个医生果然给她打了一针，后来知道是地震了……然后就没有然后了


A：你的梦想是什么？
B：白白胖胖，富得流油；闲得要命，到处旅游！
A:那你不成了‘滚蛋吧，咸鸭蛋！’。


老公问晚上吃啥？我说西餐吧？老公说太贵了，而且也不是特殊日子，等买车时去庆祝吧？我气冲冲的就出门了，十分钟后回家对老公说：走吧去庆祝一下！老公诧异的看着我？？？我把在超市花5元钱买的玩具车丢他面前，说到：呐、给你儿子买的车，咱们去庆祝呗…


"你跟你老公是怎么认识的？" "从小便认识！" "啊！哪…哪个厕所？" 留下我一脸的诧异…

丘比特

出去吃饭，我朋友逗一妹子
妹子：你这么帅！你是做啥的？
朋友：我是一浪子，整天无所事事，追求着我的幸福！开着车子从城南跑到城北，从城东跑到城西，去各个不同女人的家里，偶尔哥想休息几天，可是那些女人就拼命的给我打电话！让我一天也休息不了！
妹子一脸崇拜的看着他！哥，你真牛B！
我也一脸崇拜的看着他，
心中想：我头一次听说，有人能把送快递的说的这么牛B！


同事家宝宝过来玩，他妈妈问他你喊人没啊？小伙子二话不说冲我大喊一声“人”！！


一天教室有点热，英语老师一边上课一边脱外套，脱到一半的时候，后排小明大喊，脱，大爷我有的是钱。英语老师暴走。。。。


下雨请美女吃火锅，带着眼镜进店里后都是雾水就把眼镜摘了。迷迷糊糊看到地上一块布，为了在美女面前表现的素质高就上去踩了两脚。尼玛，还好跑得快。谁家长毛趴那了！害的劳资被狗追半条街！


前段时间快要结婚的表姐故意买了一套小一号婚纱，
当时她发誓为了这套漂亮的婚纱也一定要减肥成功瘦下来。
现在离婚期越来越近了，表姐两个月的努力是有效果的，这不刚刚表姐夫哄着面色通红的她又买了一套比原先大两号的婚纱。。。。。。。

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朋友几天前玩起了微信。和一女的聊的很是投机，我们好奇他和那女的聊到哪一步了（微信，你懂的～），今早偷摸拿他手机一看，次奥，瞬间给跪了，他给一个初中女生讲函数，函数。。。


在理发店烫头发，门口有个卖糖葫芦的，刚上好烫发卷，买糖葫芦的就吆喝糖葫芦，理发店老板赶紧跑过来看，以为头发烫糊了，来回这么几趟，老板烦了，直接大吼滚


今天我和舍友出去玩，一个妹子在路边玩滑轮，玩的很溜，看到我们在看她一紧张就摔倒了，我在旁边扶着路灯哈哈大笑，而舍友过去把那个妹子拉起来了，他们竟然聊了起来还留了联系方式，没错这就是单身的原因……


今天等出租车没等到，只好坐了一辆三轮蹦蹦，上车以后才发现司机是个残疾人，左手没了，只剩下胳膊，右手也有些畸形，敬佩之情油然而生，相比之下，那些拿个饭碗趴在路边的假残疾人是多么的渺小。先不说了，救护车终于来了，我俩都在沟里躺了半个多小时了！


我们这有个银行柜员，她保管着她爸爸妈妈好几本存折，结果某日家中进贼，存折都被偷了，因为父母以前在存折上写了密码，她就很着急，结果她第二天到银行，准备叫爸爸妈妈来挂失的时候那个贼拿着他们家存折取钱来了。。。

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公交车站，上来一个拄着拐杖的小伙子走路一拐一拐的刚好到我这里，我便站起来给他让座。嘿，他却连忙摆手说不用了不用了，我不瘸…我说那你没事拿个拐杖走路一瘸一瘸的干嘛？他郁闷的说亲戚今天出院我给他送个拐杖，拿着又不像，装瘸好歹能派上用场…说完还拿掉拐杖给我们走两步…公交一个起步这逗比一头撞到扶手上…


昨晚市中心公园发生群体械斗事件，场面一度失控，听说是两伙人为了争地盘。警方在清理现场的时候，收缴了不少械斗器材，主要有柔力球拍、太极剑、秧歌绸带、广场舞鞋、假牙等。


今天去苏州甪直古镇玩，看见路边有穿古装衣服拍照的！远看一个小哥在给一个女的拍照，我走进一看对拍照小哥说“怎么还有人拍容嬷嬷啊？”
小哥直接骂我“滚，人家拍的是晴格格” 那位女士你别走啊，小哥说还没拍完呢……


跟吃货女友去吃烛光晚餐，
女友：你把眼镜闭上，嘟起你可爱的小嘴巴，我要给你一个惊喜！
楼主心中窃喜，开心的照做了
10分钟过去了，我也没感受到我想要的惊喜，遂睁开眼睛，
只见满桌饭菜一扫而空，女友打了个饱嗝说：咋样？这惊喜不错吧！


前几天跟老公吵架，一气之下拿起手机要摔，12岁的儿子赶紧抢过去：妈，手机不要送给我吧，你摔别的………没心情跟老公吵了，改追这没良心的去了……

丘比特

　　坐专车和司机聊天，聊到家里的宠物狗狗。司机痛心疾首地说家里的泰迪养了十年被人偷了好心疼，想到狗狗曾经为了吃块肉干，作揖七十多下的萌态就觉得伤心。“慢着，七十多下才给一块肉干...你确定狗狗不是离家出走了？”我说。随后的旅程陷入了一片沉默...我俩都再也没有说话...


　　我家狗因为楼下一小孩骂了它，它在人家家门口拉屎一个多月…………要不是我今天和它一起下楼，我都不知道人家门口的屎是我家狗拉的!！


　　昨天同事下班路上被追尾了，那个司机过来对同事说：第一、这事不怪你。第二、我看问题也不大。这事就这样算了吧，大家都忙忙的。
　　同事说没见过追尾还这么理直气壮的。。。


　　闺蜜说最近喜欢上了一位男神，就算他吃屎我也会觉得他好厉害，我斜了她一眼说“是个人吃屎我都会觉得他好厉害！”


　　老公和媳妇出去逛街，老公紧紧拉住媳妇的手，恐怕媳妇丢了似的，媳妇心里这个甜蜜哟…问老公亲爱的，你干嘛那么紧的拉着我的手啊，人家又丢不了！”老公说“我tm敢撒手吗？三八啦，你一进商场跟疯了似滴！我一撒手就找不着人了，等我再找到人滴时候，钱就没了！ 总结： 做败家的女人...... 让男人爱不释手……

丘比特

　　朋友：我不愿意洗衣服怎么办？
　　我： 取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。


　　朋友买包子被挤得受不了，一怒之下把剩下两屉全买了，对后面吼到:挤啊！挤啊！吃烧卖去吧！


　　奶奶每次拿我手机会不小心按着音量键，手机就发出声音，奶奶说"我拿着它怎么老叫，是不是我把它捏疼了，可是我也没使多大劲啊！"我开玩笑说"多半是惯的，打一顿就好了"。然后她把我手机摔了………………作死！


　　昨天看好一款连衣裙，今天缠 着男友让他给我买了，，男友说万事食为大咱先吃饭，吃完饭再去买，，
　　结果……吃完饭去试那件衣服，却怎么也拉不上拉锁，，被男友笑了半天，，
　　妈 蛋，带我去吃自助餐肯定是阴.谋…………


　　下了一夜的雨早上上班路上…被车压坏的路上坑坑洼洼都是小水潭…
　　二货搭档一路上专挑水洼跳…还美其曰跳龙门…前面又是一个长长的水滩， lz 提醒她别跳了好好走路…嗨这二货牛脾气来了！一个短的助跑…用力一跃…华丽丽跳进水坑！
　　我没笑她…只是轻轻提醒她离下班还有八小时…鞋子就等自然干吧反正才六度不冷……

丘比特

　　今天坐公交，前面坐着一位姑娘，头发乌黑很有光泽，后面盘成一个球。我越看越觉得好看，然后，我就捏了一下那个球。姑娘，你别用那种眼神看我，我真不是变态啊。


　　以前刚出来打工的时候，干了一年发廊！
　　有个妹子让我终生难忘！
　　记得有次给她洗头的时候，让她躺下，把头放卡槽里（去过发廊的都懂得，洗头台有个卡槽放头用的！）
　　妹子说“小哥儿，这看着像狗头铡，我怕！”然后哭了……哭了……
　　我当时感觉整个人都不好了……


　　今天和室友去买鞋，看中了一双，讲了半天，老板说：“最低四十五，这都不赚一分了。”室友说：“好吧，我买了，不过你要是赚钱的话，你就是傻B！”老板一头黑线！！


　　在地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看，女孩被看烦了，就问你一直盯着我看啥，那男孩就说我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友，那个女孩大怒道:我就是你以前那个女朋友！


　　我一同事收集了好多爱情动作片，电脑里满满的一个盘，为了安全起见，名字都改成了其他电影名字，有一次这货偷偷玩电脑被领导抓住，收走电脑，进去一看，我勒个去，什么地道战，雪豹，小兵张嘎，blabla,正好我们领导喜欢看红色电影遂观之……之后这哥们电脑被领导借走整整一个月，对，一个月，领导都瘦了！！

丘比特

　　初中时，班里有个男同学用玩具气锤把一女生打哭了，班任就找他谈话，他急了：“这个打人不疼，不信你看！”他顺手用气锤打了班任脑袋一下，然后就没有然后了……


　　一个朋友刚刚拿到驾照，在路上开车那叫一个遵纪守法啊，被人各种超车各种抢道。。某天他是在忍不了了，买了个扩音器，有车抢道时就开扩音器骂！ 还真的有效果！抢道的那个小伙子立即停了下来，打开车门，把我朋友拽出来就打，连扩音器都给摔了。。。


　　老板娘第一次骑电驴，非要载着老板去逛街，路上出了车祸，老板把腿摔骨折了，老板娘啥事儿没有。
　　俺们大伙去医院看他，老板娘正泪眼婆娑的，指着老板的鼻子大骂，你个怂货，我第一次骑这破驴，骑快了，我自己嗷嗷一声杂啦？关你啥事儿啦？啊？你二话不说你跳车你……


　　一天，班上考了语文，有一个不及格的，老师喊他上讲台，准备将他批评一顿，说：你平时上课都干什么去了，这么简单的题目都不会做。然后扬起手准备扇他一耳光，结果那脑残不知哪根筋动错了，也举起了手，并且和老师击了个掌，口中还说句：ye。我的天啊……


　　前两天喝多了，把外套落某会所了。
　　第二天一大早，又匆忙出差，到了半路，才想起来，连忙打电话给我表弟，让他帮我去取。
　　电话打通，我刚说出“老表，深惠路，某某会所，去把……”嗷嚎，手机没电，自动关机。
　　等我到了地方，手机刚开机，表弟就打来电话:表哥啊，你在哪呀，我都续了3个钟了，你杂还不过来给我买单呀？！
　　我……

丘比特

　　小时候皮实，总被我爹揍。他一揍我，我就往我爷爷家跑，有我爷爷护着，我爹只能干挠头。
　　有两天，我爷爷走亲戚，不在家，我爹冲我招招手，来，乖儿子，今个爹心情好，过来给爹揍一顿，下次再犯错，我就没心情揍你了！！
　　我爹话音刚落，我爷爷天籁般的声音，从门口传来，只见我爷爷拎着棍子，指着我爹，来来来，乖儿子，我心情现在也不赖！！
　　哈哈哈，我去~我爷爷不放心我，提前回来了！！


　　小时候，我妈用几斤小麦，换了两包点心，备着走亲戚。
　　我每天眼巴巴的，瞅着柜顶流口水，我知道点心就藏在那里。
　　我爹心疼我，以修灯炮为由，特意跑去邻居家，借来一个高凳子，摆放在最显眼的位置……我懂了，我绝不能辜负，我爹的一翻良苦用心。
　　终于，趁他们不在家，我踩着凳子，如愿以常的吃到了美味的点心，香甜可口，回味无穷！
　　后来，东窗事发，我妈揍我，我爹拉……天地良心啊，我就拆开了一包，偷吃了一块，为啥就少了大半包勒？啊？！


　　寒风中，我挺拔的身姿，是最为独特的风景。我审视四周，万物似乎都停了下来，注视，期待，这里，是我的舞台，我就是天地间的王者。这一刻，我豪气冲天，终于大喊一声收破烂啦……


　　因为家庭条件一直没有对象，一天别人给我介绍一个，女方那边也没意见，到了家老妈就问我怎么样，我：其他都还好，就是有点胖。然后老妈语重心长的说：儿子，胖点不是问题，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事儿！


　　第一次去媳妇儿家，（当时是女友） 下午她爸爸妈妈有事出去。我忍不住就和她亲热起来，就要进入主题的时候，。被她弟弟抓了现行～ 晚上，这熊孩子就给他妈妈告状：“那个哥哥欺负姐姐了，衣服都脱…光.光…” 我羞的老脸通红，躲到院子里～～一会儿传来他妈妈打她弟弟的声音一一“‘啪'让乱跑;‘啪'乱说话;‘啪啪’你姐姐三十岁的人了，长得那么壮实，是能受欺负的人么？”