笑话搜集贴~~~~

丘比特

　　媳妇今天去理发店把头发染了紫色，回来问我怎么样，我说奇丑无比，没想到她还生气了，半天没理我，害我又去哄她：我说的丑，说的是你的脸，不是你的头发，她这才高高兴兴的去厨房磨菜刀，给我做饭


　　刚才在银行取钱遇到一神人,钱取出来看了看有存了回去,我问他这是干吗呢,他来了句"刚才朋友转了几千块钱给我,我取出来看看有没有假钱"... 我 "尼玛" ....我他娘深吸一口冷气


　　高三下学期，课间一女生与我吵闹翻脸了，发疯似的乱扔我的复习资料，同时殃及四方邻桌，我和几个同学多番求饶和劝阻都无济于事。我忍无可忍，挤出一大条鼻涕抹在她漂亮的脸上，整个世界都安静了……妈的，她几番意图含羞自杀，她男友多次发誓买凶杀我，还好我考上大学一走了之。


　　初中时候，凯哥犯了错误 去教导处挨批的时候，偷偷拿教导处的印章在白纸上盖了个章。。。。。
　　回来后在纸上写：“此学生因情况特殊，打饭时可以插队！”
　　如果 不是被教导处主任的女儿举报，他初中三年 买饭是不用排队的！


　　一男晚上打出租车，
　　上车司机就问：“是不是喝酒了？”
　　男子说：“咋，喝酒的人难道不拉？”
　　司机说：“不是！刚才有一个二货醉汉上我的车，我问他去哪？他说不去哪，就坐坐。”

丘比特

　　午休，和男同事一起去吃饭，吃着吃着，刚好大姨妈来了，吃好饭走的时候，男同事说: 你裤子上有红的，于是我很淡定的回一句: 没事，内裤质量太差，出点汗，掉色！


　　大学逃课去网吧，上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗？”舍友回：“没点名。”当时很庆幸。紧接着舍友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。”


　　听朋友说，男人都喜欢玩制服诱惑，角色扮演的调调。于是我从网上购买了一套最新的美人鱼情趣套装，打算给老公一个惊喜。
　　晚上洗完澡穿上情趣装，侧躺在床上，撑起身体，学着美人鱼扭动身体的动作。老公打开房门一看，惊叫一声:卧槽，你特么没病吧？没事装什么蛆。
　　我。。。。


　　昨天去洗澡，学校的洗澡房是很多人一块洗的那种。。。。我和闺蜜一块去洗澡，洗着洗着进来几个小妞，我跟闺蜜说这几个还不错啊，正在这时高潮来了，我流鼻血了。。。我去，老子可是个非常直的girl，流鼻血是因为这些天喝水比较少而已，可怜我现在被她们一看到就被笑，莫名的成了全寝的移动笑点，六人寝，五人笑的魔性！


　　老婆我和女儿一起睡，女儿睡中间.看女儿睡相可爱忍不住就亲了一口。二货老婆看到怒气冲冲的对我说，你这个禽兽，孩子还小，有什么冲我来！

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　　真事: 一朋友和他同事喝酒，结果喝大了两人打起来了，脸上都挂彩了，第二天酒醒后悔了，朋友觉得心里过意不去，于是摆酒道歉，结果两人又喝大了，提起来昨天的事情，又打起来了。还能不能好好玩耍了！


　　地铁上，一高跟短裙美女一手扶杆一手捧着手机看，亭亭玉立。忽然她全身一抖打了个喷嚏，手机掉了。只见她以快于自由落体的速度猛地一蹲，接住了手机。
　　漂亮！没穿打底。


　　和同事去射箭场玩。
　　在教练的指导下，一女同事左手持弓右手拉弦，姿势一流。教练一声:“放！”女同事居然把持弓的左手放开了，那弓“啪”的一下子砸她脸上了。


　　晚上，和一女同事在公司加班……
　　女同事忽然脸色一变坐着不敢动弹，说她大 姨 妈提前来了，求我帮她买姨 妈 巾。我心里老大不愿意，但同事一场也只好答应。
　　正要去买，女同事支吾着又说:“你……你能顺道帮我买条内 裤吗？”


　　昨天坐公交车，司机是个五十岁左右的大爷———正坐着呢，后面传来一声：小伙子，前面路口能给我停一下不？ 司机当时就不乐意了，回头正想发脾气，发现说话的是一个快八十的老爷子，当时把头扭过去，极不情愿的“嗯”了一声…

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　　早上7点起床准备上班，坐了一会儿感觉太冷，起床失败，，于是打电话跟领导请假说打球扭了脚，，领导同意后，我挂电话，一高兴跳起来，，是的你猜对了，，妈的真的扭了脚，，不说了脚疼！


　　昨天出门点了一根烟后看见邻居……邻居在外地工作很少在家，非得让烟，说什么都得让接住！Lz接着后下意识的夹在耳朵上，忽闻的一阵焦味…………低头一看邻居给的烟在手指上夹着，点着的烟在耳朵上夹着……可怜朕的头发………


　　表妹家小子打电话给我，一上来就邀功请赏:“舅舅，我最爱你了，为了你，我一个多月没理发了！你要买好多零食来看我”
　　我听得一头雾水，爱不爱我和你理发有什么关系？
　　“人家都说正月剃头死舅舅，我舍不得你死....”


　　小李和小丽新婚，小丽定规矩中有一条，每晚10点准时行房事。
　　小李大惊忙说：“要是我加班呢，有应酬呢。”
　　小丽淡定说道：“我对事不对人。”


　　第一名和第二名是对手，但倒数第一和倒数第二往往是朋友。你们呢？

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　　从小我妈就告诉我，伸手不打笑脸人这个道理。直到有一天把我爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话，就冲他露齿一笑，结果那顿胖揍我到现在都还记得！后来我问他，他说以为我挑衅他！


　　哥们是个驾校教练，有一天一个学员哭哭啼啼给他打电话说“教练你的车卖么，我发现我只会开你的车”


　　对面一年轻妈妈带着孩子在吃东西。我吃完了扣牙缝，不小心滴口水下来了，正好被小朋友看到，他马上对他妈妈说:妈妈妈妈，那个叔叔看着你流口水！我扭头就走了！


　　晚上下班路过一个路口，看见两个男的打架，那叫一个精彩激烈。我就在那看热闹，顺便掏出手机准备拍下来，谁晓得忘了关闪光灯。我后来没事，只是鞋不见了一只。


　　我老板出车祸，导致右腿骨折，到了医院才发现，主治女医师，竟然是他小学同学，天见可怜，一别30年，老板激动的泪水涟涟。
　　刚刚我去医院看他，老板皱着眉头问我，腿断了，得用小木锤，敲脑门么？！
　　我心里一奇，没听说过呀？
　　老板楞住了，悠悠的说，坏了，小学那会儿，说好娶她的，我把这茬忘了，那娘们儿，连续敲我两天了，还说防止脑神经坏死……

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　　我们老家那儿有个邻居不知道咋了想不开，就准备喝农药自杀，然后等真买来农药喝了一口以后就嫌农药太难喝，实在喝不下去了，又自己跑去医院洗胃了，，，，，，我能说他到现在都好好活着吗？


　　跟老公吵架，回娘家去住了两天！老公开车来接！我刚好在气头上就吼道“离我远点，别一天到晚跟个狗似的，跟我后面！”老公一脸纠结道“老婆别那么说你自己，其实你比屎贵多了！”


　　长途汽车上，旁边的美女一直在吃零食，以为我睡着了，一直用我的衣服擦手……


　　今天和媳妇出去吃饭，由于我跟老板很熟，但媳妇跟老板不熟，一进门，我就说，老板，老规矩，来两硬菜（硬菜就是好吃的菜），一个汤，老板娘意味深长的看了我一眼，问道，媳妇来啦？当时我也没有多想，就恩了一声，老板娘就去忙活了，最后，一个爆炒大腰子，一个韭菜炒蛋，番茄牛尾加牛鞭汤，媳妇看了菜一眼，这都什么菜啊！老板娘不知从哪冒出来了一句，这菜硬不硬到晚上都知道了，我当时就热泪盈眶，老板娘，你比我亲妈都还亲啊！


　　深吸一口烟，回忆我童年！小时候是个胖墩，热爱踢足球，一节体育课45分钟，跟着小朋友们跑了45分钟，没碰到足球一下！！后来就不热爱了。。。。

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　　初三党心好累。。。昨天晚自习老师发现有同学在睡觉，说了一句，这才像是初三的样子，上课不想睡觉就不叫初三的学生！！我们正感动地望着老师，他却一巴掌把那位童鞋扇醒了。。。


　　今天一上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说:“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱:“有种下车打啊！”
　　司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲的下了车嚷:“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。
　　我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。


　　楼主唱歌有个闭眼的习惯。。今天语文课老师让大家自由朗读，楼主带上耳机趁乱放声大唱。。。。一首完毕我睁开了双眼。。卧槽！！！老师和全班同学望着我。。。。哎呀妈呀，老师都喊停了，同桌的你咋就不叫下我呐？？？不说了，我妈快要来了！


　　十万左右人口的小城市，此为背景。一个星期前，后保险杠被一大姐追尾了，车一直扔在修车厂等着发件，喷漆。今天，修完了喜滋滋的开出来。刚拐出修车厂的路口，砰。。。。尼玛！没错！！又是那大姐！大姐！你要是真喜欢我的后保险杠，给你了，我不要了！！！


　　第一次去和几个哥们吃牛排，进门一人点了一份，老板问几成熟，想都没想，来了句，一成熟，结果马上端来了，尼玛，血还在流，！

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　　昨天去姐家里蹭饭！姐姐带着小外甥女去买菜，我与姐夫坐屋里聊天…
　　正聊得尽 兴，姐夫电话响起！接听后，电话那头传来姐焦急的声音：“女儿在菜市场走丢了，你快过来！”…
　　俩人火急火燎的出门，刚下楼就看到小家伙往这边跑，姐夫立马冲上前把她抱怀里。只见其哇哇大哭道：“爸爸！妈妈让我弄丢了，你快去找！”…


　　我前女友嫌弃我太瘦弱了，和一壮男跑了，我后来和一东北大胖妞处对象，在街上我们双双相遇，我前女友对我一个劲的挑衅我的底线，我东北女朋友看不下去了，把我前女友揍了一顿，我前女友对象上去结果也被揍了。


　　有一朋友，家中独子，婚后第一胎女儿，第二胎女儿。遂放狠话！不生儿子誓不罢休！果然第三胎如愿以偿，三胞胎男孩！这不，刚把车卖了换奶粉了。


　　昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：“突然想体验一下被爱的感觉。”老婆听完立马抽了我一巴掌，说：“这就是悲哀的感觉！”


　　同事A：啥时侯我们的工资能涨到每月5W块，生活就没这么多烦恼了！同事B：你等白菜500块一斤的时候吧。

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　　记得小时候一件糗事，LZ有一个同学她父母闹离婚，在争夺她的抚养权，可能情况蛮激烈吧，那同学舅舅直接到学校来抢人！没错，慌乱之下他把lz认成了他外甥，次奥，扛起lz就跑路，那速度堪比刘翔了，任凭我怎么挣扎都不理，至今犹记得那男的气喘吁吁到家后把我放下时说得第一句话：你是谁？？？


　　今早上班，坐对面的女同事穿着白色裙子，楼主时不时的假装掉东西，弯下腰瞄一下她的下面。几次后，似乎被她看穿了，楼主决定再瞄一次。
　　我永远忘不了我俩在桌子下对视的那几秒。


　　公司组织内部招聘，要求我们面试者坐一排，陆续做演讲。当我前面那位读完稿件时，我笑了，尼玛，我在度娘上翻了一百多页才找到的，你竟然跟我的一字不差。。。硬着头皮读完了，现场一片安静。。。忘不了领导们看我的忧郁眼神。。


　　晚上在外吃米线，老板是一对年青夫妇，长相打扮都不错。儿子五六岁的样子，小正太。爸爸接他放学回来和他妈妈说，儿子在学校和小朋友打架了，老师问他爸爸电话是多少，儿子说“不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”！


　　刚刚两辆高铁同时检票，进车时提醒要坐对车，我坐下之后，一个年轻人说，对不起，你坐了我的位置，我告诉他你坐错车了，只见那小伙子直接去了另外一辆车，等车发动时才知道原来我坐错车了，那个小伙子，对不起。我也坐错了车！

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　　昨天和相亲对象微信聊天，她告诉我之前谈了两个男朋友，一个谈了三年，一个两年两年，最后都没成，我不知道怎么来了一句 你看我们能谈几年，妹子突然不说话了，瞬间冷场 现在想死的心都有了！


　　前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了……


　　我一直学习成绩很好，而我妈是个农村人，没什么文化，有一天，我妈抚摸我的额头说：儿砸，我相信你总有人头落地的一天……


　　同学在公园看见美女放风筝，果断买个风筝放了，不一会儿两个风筝成功缠一起转了好多圈挂在树梢上。美女非常生气，同学赔风筝钱用微信支付得到了她微信号，俩人聊的火热……
　　现在同学成功被她带入传销，老惨了……


　　楼主女，从小汗毛就比较浓密~和男朋友刚好上的时候对他说:我汗毛特别重！他说:你个小丫头能有多重，回头让你看我的，才叫重呢！
　　后来去开房，他对我说:兄弟，你的胸是不是隆的？？？
　　卧槽！！！！

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　　我: 喂，老爸，我过年回去的时候给你那件蓝色衬衣里面放了两千块钱，你自己留着用，记住别告诉老妈了……
　　爸: 放心吧闺女，我不会告诉你妈 的，你妈自己在电话旁边听着呢……
　　我……


　　去买草莓，老大爷称完说19.5.
　　我说：“大爷，那五毛钱就算了吧！”
　　大爷颤抖的点点头对身边的老伴说：“不用找了，收她二十。”


　　昨天去奶奶家看奶奶，呆到十点钟我说我要走了，出门送我，我说你上去早点睡，结果我奶奶来了句：要不是你来我早睡了！我：…………


　　高三在宿舍里斗地主，结果被查寝的教导主任发现。教导主任严肃的说：“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”一哥们听了冲上前去，拉着教导主任的手，惭愧的说：“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势…


　　我问一朋友：“你谈过几次恋爱？”　　朋友：“暗恋算么？”　　我：“算半次吧。”　　朋友：“我谈过3.5次。”　　我：“那还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。”　　朋友：“我暗恋过7次。”　　我：“……”

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　　昨晚兄弟和老婆吵架被赶出来，于是来我家挤一个床。睡到夜里我以为旁边是媳妇，遂亲了一口。那货惊悚得盯着我，连滚带爬跑回去跟媳妇认错。不一会他老婆打电话问我他怎么受惊吓了，一辈子磨灭不了的阴影……


　　邻居小两口经常啪啪啪，每次女的叫的时候他家的狗也跟着叫，终于一天男的忍不住咆哮：TMD把这狗送走，别人都以为是狗日的。狗日的。。


　　一年级去郊游，老师说：不管什么活动，都得10个人集体活动！过了一会一个很大的声音传来：谁去厕所，快点啊，我们9个快憋不住了……


　　我妈催人吃东西时总是师出有名，让吃苹果时说："一天一苹果，医生远离我。"吃枣："每天三个枣，八十不显老。"萝卜："冬吃萝卜夏吃姜，不用医生开药方。"牛奶："睡前一杯奶，做梦更精彩。"鸡蛋："早餐一个蛋，身体才会棒。"刚让多喝水，愣是扯出句"一天两壶水，美得像个鬼" …


　　我妈拿着手机过来：“快看，这是你表妹的男朋友。”LZ一看～～梅西？？是我表妹朋友圈发的图（还配了文字：最爱你了。），我不耐烦的说：“这个是梅西，在阿根廷”，我妈诧异的说：“你知道个屁，人家地道的北京人，不信问你表妹去，五月份就要结婚了。”
　　哈哈，家有一老如有一宝啊！

丘比特

　　今天糗友圈一个糗友发动态，说什么一个人睡一百三十平的房子有点孤单！这不是在装逼炫耀自己家房子大吗？得瑟什么玩意呀，跟谁没住过大房子似的，lz天天住在千把平方的房子里说啥了！操，这他妈仓库是够冷的！


　　想知道失眠的最高境界吗？那就是在好不容易进入睡眠后梦到天亮了，继而突然惊醒，如此循环后天真的亮了……不要问我怎么知道的，这个黑眼圈比较深!


　　楼主逛淘宝，买了一只大龙虾，顺丰，活的。女友帮我收的货，下班问她龙虾呢，这二货说怕死放鱼缸里了。真是气坏了，特么的我的一缸热带鱼啊，二十只就剩四只活的了。


　　部队最难受的就是半夜一只手伸进被窝，然后一个很有磁性的声音喊到：兄弟，该你站岗了！！
　　昨晚楼主睡得很香，被叫醒站岗，我直接来了句，叫错人了，在下铺。然后战友就傻傻的帮我站了……
　　现在他正在到处找我！


　　一位附近村子的哥们今天定亲，我下午赶到他家，看到了他订婚的对象，有一点弱不禁风的感觉，安安静静地坐在沙发上聊天，我不禁为哥们婚后的生活担忧，因为只有我知道这姑娘是有多彪悍，别问我怎么知道的，我上小学放学回家的路上被她揍过...

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　　嫂子很漂亮，我就问我哥当初怎么泡到的，他说有一天他去逛街，看到我现在的嫂子，于是在她后面扔了一百块钱，提醒她钱掉了，嫂子当时说钱不是她掉的，后面我哥就说都不是我们掉的，要不拿着一百块钱去吃个饭看个电影，后面的后面，她两现在结婚了，我立刻脑洞大开，也去街上，看到美女于是丢了一百块钱，叫住美女问她是不是她掉的，她回头看了看地上的钱，说是的，还说了句谢谢，弯腰把钱捡起就走了……


　　约新交的女友去看电影，电影里出现了拥抱，热吻，压床的镜头，她就用双手羞羞的遮住了眼睛～～
　　我兴奋极了，老天有眼，我居然找了一个这么单纯的女孩，把我感动地就差当场哭出来～～
　　在我送她回家路上我问那场面，她低下羞红的脸说：“根本不敢直视，怕脑洞受刺激，晚上又睡宾馆房”！


　　初中的时候，在教室后门做，门上有个缝儿，班主任老是没事就过来偷瞄，搞了几次感觉很烦，就把方便面的辣椒粉到在了缝隙上，然后等班主任现身，过了没多久班主任来了，我就假装在听课，然后瞬间转头对着缝隙猛的吹了口气！之后就听见外面猛打喷嚏，同桌都笑尿了，过了四五秒钟，外面没声音了，我以为班主任走了，就趴在缝隙上往外看，结果。。班主任又吹回来了。。。同桌这次又笑尿了。


　　小时候五六岁的时候看西游记，迷恋上孙悟空的棒子，拽着我妈非要买一个，结果~~我妈用这棒子打我五六年~~~


　　说个九几年的事。我堂姐跟堂弟一起去镇上。看见马路边围着几个人，人群中是一要钱乞丐。有人说是骗子的，也有说不是骗子的。堂姐对堂弟说“给他一角！”。堂弟二话不说飞起一脚踢在乞丐身上。堂姐一把拉过堂弟:“喊你给他一角钱，你踹人家一脚干嘛？”。。。。。。

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　　晚上下班回家，不知怎么的，媳妇突然生气了，晚饭也吃得很少，我各种道歉各种哄都无济于事，睡觉也背对着我离我远远的，我想想算了能安静睡觉就行。半夜听到哭声，醒来发现媳妇哭得稀里哗啦的，心想不对啊，这得受了多大委屈，赶紧抱住安慰到底怎么了，媳妇这才说了为啥生气，因为下午她自己先吃过晚饭，而我下班回来却带了手撕鸡回来！她吃不下了！！天雷滚滚啊！！


　　最近几天宅家里宅的脑子秀逗了。今天老妈上街前嘱咐等汤熬好了就关掉火，然后把今天的脏袜子洗了。于是我拿着袜子就进厨房了（其实应该去洗手间的）。进了厨房之后忘记自己要做什么了，然后看见了熬着的汤，于是若有所思好像想起来了，把锅盖打开，把袜子扔进去了！


　　跟外甥女一起乘电梯，电梯里只有一个美女。外甥女突然问美女：“姐姐，你有男朋友么？”美女诧异的摇摇头，外甥女望向我，我心情那个激动呀！莫非这小丫头要给我做媒？外甥女不出意料地指着我说：“别找我舅舅这样的。抠门！连棉花糖都不买给我吃！”哎呀！我的老脸啊……


　　寝室有位从北方过来的同学，第一次在西安过夏天。住的是顶楼，寝室里的电风扇都能变成电吹风。他每天早晨跑到阳台看见太阳升起，都会无比绝望的喊:后羿，你妈喊你出来射日。


　　大学一哥们学人家表白，在女生宿舍楼下用红蜡烛摆了爱心的形状，手拿一束玫瑰花站在里面，大声喊到xxx我爱你，我爱你的心就像这蜡烛一样，燃烧不止，刚喊完，下大雨了，蜡烛直接全灭，留下一哥们独自在下面神伤～

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　　小时候吃苹果剩很多就扔掉，妈妈总教育说营养全在苹果核上，，，二十多年终于养成把苹果核吃干净的习惯，，直到现在告诉我苹果核有毒。。。生命力量真是强悍！


　　想在网上买个电饭锅，看到神差评，主要是卖家有神回复，
　　买家：什么破东西，大年三十蒸米饭，刚插上电就爆了。
　　卖家：今年只有二十九，你硬带它挤时空隧道，它能不爆吗'


　　看中一个包
　　基本款3600，限量款4000
　　导购说可以考虑一下限量款
　　Sorry?这还需要考虑吗？谁差这400块？
　　差的只是3600而已！OK？


　　上午女儿女婿给老爷子送来两瓶五粮液，下午被儿子偷偷拿去孝敬他的老丈人，气得老爷子打吊瓶！


　　小时候读书学校在镇上每天和我堂弟骑车去上学，一天我骑车带他去上学了路上，被人超车了。我堂弟说快超过他！我立马加足马力超越他了！他看到我超他，也加快速度，就这样我们相互加速互相超越，那种感觉太爽了，到了学校我说:弟弟下车，回头一看人没了，对，人没了。。。

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　　去朋友老家玩！山间小道不太好走，坐在中巴上摇摇晃晃的。大部分人都有点受不了，要求司机师傅慢点开！…
　　只见师傅嘿嘿一笑：“你们坐稳就好，更刺 激的还在后面！…”
　　不得不佩服司机大哥的开车技术，后面的路程真是太刺 激了！全车人双手抓紧坐椅，很有节奏的蹦哒着，屁 股基本都是处于悬空状态！…


　　听过最霸气的给老丈人表态！朋友！以前的领导
　　“你放心吧，以后你闺女谁的气我都不会让她受，包括你在内！”


　　坐表哥的车，表嫂开车。到了他们地下停车场，倒车，倒了几次都不行。我说，嫂子，上次你不是几把就倒进去了？表哥坐在副驾驶吐了一口烟，悠悠的说：人家倒车靠技术，她倒车靠运气～运气～


　　同事余姐上个月刚拿到驾照，昨天开着新车就来公司了。出于好奇，我们都去参观了一下。就看见后面玻璃窗上写着:我上路了，你也想上路吗？尼玛！顿时膜拜了……


　　今天晚上吃完饭去江边转悠，看着一对年轻夫妇带一小孩，估计抱累了，就放小孩下来让他自己走，不一会，【小孩走的慢】看着自己爸妈在前面感觉追不上了，居然一瞬间爬在地上以特快的速度爬过去了…

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　　小时候在老家池塘游泳，就我一个人，我妈在岸边嗑着瓜子看着我，我一不小心从游泳圈里掉下去啦在水里呛了几口水 ，又已经扑腾抓住了游泳圈，头露出来的时候我妈还在嗑瓜子。 亲妈啊 儿子都快淹死了还放不下一把瓜子，后来她和我说，她也不会游泳，当时不知道怎么办，只能……紧张的嗑瓜子！


　　办公室有三个垃圾桶，正好三个男生，一人一个，负责每天倒垃圾，昨天又来了一男生，为了使四个男生都能公平倒垃圾，公司主管讨论决定，再买一个垃圾桶…………


　　昨晚上海体育场看亚冠，前排有一美女，整场比赛都在吃零食。。。我时不时地看看她，这时她好像发觉了，回头一脸呆萌地看看我，3秒钟后，她把手中的爆米花递向了我……


　　当年上学的时候，新生点名，老师：许昌！同学们却鸦雀无声。老师叫了几遍后仍无人站起来，正欲发火，一同学慢腾腾地站起来说：许昌在河南呢！我叫许冒！
　　老师也没忍住，笑了。


　　老婆的漂亮闺蜜到家小住，我眼睛多停她身上一秒，大黄都会汪汪叫个不停，贼丢面子，气得我踢了它一下。
　　晚饭后，我在看电视，它跑来咬我裤脚拽我到客厅角落，啥也没有啊！我刚想骂丫，扭头却见厕所里她闺蜜在洗澡，一丝角度穿过半遮的窗帘！嘿嘿！嘎！
　　赶紧点了根烟做掩饰，边吸边瞟！...
　　可尼玛！半根烟没抽完，它把老婆拽我跟前来了。。

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　　以前在服装厂上班的时候 我和一个妹子互相有好感， 突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交了。我和妹纸说我陪你走，你去哪里我就去哪里。回头 楼主也果断递交了辞职书。特码的狗血的是她的没准 我的准了。


　　傍晚红霞，老子站在阳台抽烟，景美，人美，要是老子的烟不被浇灭那就更好了。。。。。天杀的，楼上的小婊砸给我出来，好歹告诉我一下浇灭我的是什么东西。。。
　　

　　和老公吵架，气得回娘家，心想你不来接我，我决不回家。看谁厉害
　　果然，我刚进屋没多久，老公就跟来了。
　　我暗暗高兴。坐在那里等他向我认错，然后一起回去
　　老公：看到你在这里，我就放心了，你在这里住几天，消消气，气消了，就自己回来。
　　我………


　　老公陪我去看芭蕾舞演出。
　　我正看得起劲，发现旁边的人竟然睡着了，就推了老公一下，说：“喂，你看那个男的居然睡着了！太过分了！”
　　老公恼火的答道：“就为这个把我弄醒，你也太过分了！”
　　我：……


　　今天，广州终于飘了几片雪。我在街上看到难忘的一幕：
　　一个人惊讶的问：“啊，这个是雪吗？”
　　另一个人回答道：“是，我问了外地人，是雪！”

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　　广州小学期末考试开考，其中一道四分的语言实践题与时俱进，题目是如果父母想生二胎，来和你商量，你会说些什么？
　　有孩子毫不掩饰地写道：“如果有了弟弟妹妹，你们就不那么爱我了。万一我遇到危险，你们也不会全力去救，心想：反正死了一个，还有一个。”
　　还有委婉派的小朋友写道：“妈妈，如果你要做剖腹产的话，后面的结果我真不敢想象。所以为了您的身体着想，求您别再生了。”


　　做坏事早晚会被发现的，所以要中午做


　　今天老婆表妹结婚，我和老婆都去了。
　　结婚5年了，今天才知道前女友就是老婆表妹。看到我呆若木鸡的样子，老婆竟然还对我说，前女友结婚高兴点。原来我是最后一个知道的。


　　刚才吃饭，听见服务员喊了一声：“谁的袈裟掉这里了！”
　　我回头一看，那是我的围巾…


　　今天早上坐地铁时，斜对面一个丑女掏出镜子开始化妆。
　　我就忍不住盯着看，看着看着，变成了隔壁办公室的漂亮姐姐……

丘比特

　　一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥。
　　我说你生个女儿吧，就叫刘星雨，多浪漫。
　　他说不行，我要个带把的，然后取个霸气的名字，……刘星锤！！！


　　小时候，我去工地玩，捡了根木头回家。
　　妈妈骂我：“捡这破玩意有什么用？”
　　我脑子一抽，说：“你可以用来打我啊！”
　　于是，这棍子就这么陪伴了我好多年。


　　现在的女生太现实了！我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！


　　早晨起床洗漱，我看见马桶里漂着个碗，忍不住责备还躺在床上的媳妇：“你也太离谱了，碗都能扔到马桶里去了。”
　　媳妇白了我一眼，说：“你昨天喝醉了，趴在马桶边非要喝水，看你用手抓着喝得太累，我才把碗递给你的。”
　　我：……


　　大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。
　　终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：
　　——第一题会吗？——不会，你会吗？——我也不会，第二题会吗？——不会，你会吗？——我也不会……

丘比特

　　吃饭的时候，隔壁桌子是一对小情侣，男的吃饭噎到了，妹纸给打了碗汤。
　　男的正大口大口的喝的时候，妹纸开口道：“你慢点，跟冲厕所似的。”


　　前几天在停车场，一女司机在倒车，前前后后倒腾几十分钟，终于刮到了我的车。
　　我看了一下，车只是掉了一块漆，并无大碍，只让她赔200元了事。
　　那女司机倒也爽快，马上掏出钱包，翻了翻，说：“不好意思。今天我是偷着把老公的车开出来的，身上只带了1000元，900元都赔给前面3个了，现在就剩100了，你看100行吗？”


　　是什么支撑你起早贪黑，在雾霾天的大冬天里仍然义无反顾的玩命工作呢？是兴趣吗？是梦想吗？
　　来，跟我一起念，q～i～ong……再念一遍，q～i～ong穷……唉！对了！


　　用英语写作文，我想写“我很抱歉没能第一个来见你”，就这么写的——“I am so sorry that I cant meet you at first。”
　　本子发下来，我发现老师把这句给划了一横线，我很纳闷，没觉得写错了啊。
　　我去百度上查询，度娘是这样翻译的：“我很抱歉没能满足你的第一次”。我彻底凌乱了！


　　某次考试，某男生表现的极度不安分，监考老师注意力全在他身上，但始终没证据，于是暗暗记下他的名字。
　　到成绩出来整个班考的不错，这人居然是第一。
　　老师不解，私下问其同学。同学说，是班里人要他这么做，好吸引老师火力，为同学助攻。

丘比特

　　“老板，来份蒜苗炒肉，不要放辣椒！”
　　五分钟后…
　　“帅哥，你的辣椒炒肉好了！”
　　我决定以后不来这里吃饭了。


　　记得那年夏天，我和几个小伙伴去河里洗澡，蛋蛋上沾了一个水蛭，当时真吓坏了。
　　到现在，我都没忘记几个小伙伴用拖鞋砸的画面。


　　办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，你们说，会不会是老公背着我有外遇啊？”
　　大家一开始没反应过来，过了一会，都无奈的望着她。


　　前几天一个朋友结婚了，我们问新婚感觉如何？
　　他说：“别提了，妈蛋，啥姿势都会！”


　　本人女，从小短发，特调皮，基本不穿裙子。
　　小学三年级的时候，妈妈觉得不能这样了，给我买了条很华丽的蓬蓬裙，穿着去上学。
　　班主任看到，对着我大吼：“你一个男生穿什么裙子！”

丘比特

　　初中的时候，女生们经常以大姨妈来了去逃避体育课。
　　某天，又有个女生说月经来了，体育老师竟然拿出张卫生纸让她到厕所擦一下，他要验证！！！
　　最后，他闻了一下卫生纸后，从嘴里吐出了三个字：“你作弊！”！！
　　哎呀我靠！一瞬间，他在我心目中的地位从猥琐大叔上升成了变态！！


　　问：“世上无难事”下一句是什么？
　　答：…只剩下女士？


　　倒霉的留学生们：
　　表姐在牛津读博，材料学，国家公费四年，结果实验用的仪器一年十二个月里要坏七八个月，愣是读了五年多才能毕业。
　　本来觉得没有比这个更倒霉的了，后来得知她的一位德国同学在牛津读博，研究小行星的，四年里都要围绕一颗小行星做研究，在最后一年要出报告的时候，小行星被撞没了……
　　依稀记得那一年，有个同学写的论文是"中国人为什么拿不了诺贝尔奖"。
　　都快答辩了，然后，莫言拿了。


　　本人小时候比较笨，嗯，其实现在也比较笨。3岁那年，我问我是哪来的？老妈说我是家里猪生的，我居然信了。
　　过年，我爸要杀猪，我哭着跑去邻居家，说我爸爸要杀我妈妈。
　　邻居一家十几口冲进我家准备劝架。来到院子，却看见我爸拿着刀，在院子里抓猪，全傻掉了。
　　接下来，他们见证了更难忘的一幕。我冲上去抱着猪，跪在地上，对着猪喊了好几声亲妈！


　　饭桌上，奶奶追忆往昔。说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”
　　爸爸点点头，肯定地说：“嗯，我记得。”

丘比特

　　饭店里一男子打了个喷嚏，对服务员说：“这里挺冷，请你把空调关了好吗？”
　　服务员：“好的，先生！”
　　几分钟后，男子又叫来服务员：“我现在太热了。”
　　服务员：“好的，我把空调打开。”
　　不一会儿，男子又说冷。同桌另一人忍不住对服务员说：“你服务很周到，真是麻烦你了！”
　　服务员客气的说：“没关系，我们这里根本没空调。”


　　“上课玩手机，如何才能让你的同桌死心塌地的为你看着老师？”
　　神回复：“玩你同桌的手机！”。


　　坐地铁，碰见车上一男一女吵架。听了几句，似乎是女生觉得两个人已经在交往了，但是男方不承认。
　　过会儿，男的不耐烦地说：“ 够了，我承认我也有错，可我真的只能拿你当亲妹妹。”
　　女生大怒：“当我是妹妹你还和我上床！变态啊，你！”
　　车内众人纷纷点头表示赞同。


　　给一大妈让座后，她对我说：“孩子多大了？”
　　我说：“26。”
　　大妈：“长得真年轻，看着也就40出头的样子，结果孩子都26了！”


　　话说当年，有人把“五讲四美三热爱”翻译成英文，想到国际上去推广。
　　英文翻译为：“five talks，four beauties，three loves”。
　　由于翻译很直白，效果出奇地好，老外到中国旅游的人次猛增。
　　因为老外将此理解为：“跟五个人说话，有四个是美女，其中三个可以成为情人”。

丘比特

　　傻屌室友昨天晚上跟小姑娘出去，人家小姑娘说今天晚上我要榨干你他就屁颠屁颠的去了，回来他跟我说昨天晚上俩人去西餐厅消费了半个月生活费！
　　

　　当时楼主上高二的时候，班上有位同学犯了校规，老师让他在教室当着所有人的面读检讨书，当他读完的那一刻，班上习惯性的响起了热烈的掌声，当我们看到班主任懵逼的表情，教室瞬间就静了下来，那一刻此生难忘啊！


　　我把我的微信头像和名字换成了班花的，然后主动找一个暗恋班花的同学聊天，还别说，平时一毛不拔的人，现在非常主动地发了一个红包，就把欠我很久的钱还掉了。没办法，我也是被逼的！


　　今天一同学喜得千金，在朋友圈晒图，说现在开始预约了，想当干爹干妈的2000（红包）当叔叔阿姨的1000。lz在后面评论了一句：想当女婿的多少。然后就没有然后了，我只是想帮我小侄子问一下啊。


　　甜美的小姑凉就是容易招人搭讪。火车上跟我睡同一个格子的小姑凉竟然被列车员，列车长，二层上面的大叔，隔壁的东北大哥，卖东西的小哥 ......有事没事的来一句妹妹家哪的，小妹看好自己的行李，小妹在哪工作呀......。离她最近的我居然不知怎么跟人家搭讪。这难道就是我找不到女朋友的原因吗？

丘比特

　　今天下班回家路遇一发传单的小哥，看他每发一份传单嘴里都在碎碎念，走近时他发了我一张，一看是餐馆的，只听他嘴里念着，别去这家吃饭，这家饭菜很难吃，别去这吃饭，饭菜很难吃……我当时就想，这老板是有多扣，才能让这小哥这么恨


　　今天吃完晚饭就回房间玩电脑了，姐姐在大厅看电视，玩着玩着突然想吃水果（梨），又不想动，就叫她帮我拿进来，结果，她帮我拿进来，在递给我的时候咬了一口，我还没反应过来，她说：这是运费，我：。。。


　　媳妇儿有点冷淡，你们懂的，生日那天晚上洗完澡，说要给我表演个节目，当我面把睡衣都脱了，LZ内心一阵激动，以为媳妇终于开窍了，结果丫头拖鞋往后一甩，在床上给我翻了个跟斗……真的只是翻了个跟斗……我TM裤子都脱了你就给我看这个？？


　　晚上加班下班，班车来接，人员上车后有人问：人都到齐了么？没到的举个手！.......然后司机就开车了……


　　昨天我和一个姑娘说了一句特别有道理的话，一些直男说的不要工作了我养你，是要你在家做饭洗衣服做家务带孩子的我养你，并不是让你每天去美容spa逛街买东西喝下午茶去健身去跳舞做瑜伽的我养你。。。所以也请各位姑娘一定看一看对方的我养你是什么含义不要盲目感动。。。

丘比特

　　“我叫李世石，我是一名来自韩国的棋手，今天早上出门前我在网上各大投注点用尽家财下了巨额赌注买我自己输，我想，这就是人类比人工智能强的地方。”


　　给某部门送材料，由于单位没有双面打印机，只能单面打印，有100多页。被告知，上级要求节约，材料必须正反面打印！“那这100多页怎么办？”扔了！”好吧，您高兴就好！


　　一个土豪来到上海玩，上出租车后，说：“师傅，麻烦你把我拉到你们上海消费最高最快的场所。”司机师傅听后，一脚油门将大哥送到了上海证交所….


　　我想我不能再去开家长会了。刚才到家儿子把作业本给我看，得意的说：“爸爸，我写话本作业老师不但给盖了“你真棒”，还给我画了个笑脸，别人都没有。”我拿过来一看：我 xiang gen 爸爸说的心里话shi，不要在妈妈zuo fan shi 打她的 pi gu。作业还是得天天检查


　　非常反感那句话，狼行千里吃肉，狗行千里吃屎。现在特么野生狼都快灭绝了，要么就是被圈养在动物园跟猪似的，人家汪星人一个个活得多滋润，三天两头去美个发……

丘比特

　　身为主角的我，人生路一直很坎坷，小时候和面粉时误把农药当水了吃了全家人送医院洗胃，回家后看见还有一大坨面粉，不想浪费了，以为多和点水就好了，结果当天晚上全家人又去洗胃了……


　　今天下班回家老婆对我脸打一巴掌，说你一月才给我上交两千工资剩下的七千是不是养别的女人了，国家都说你有九千工资


　　早晨去单位，看到墙角一个乞丐向我招手。嘿我这暴脾气，快步走到乞丐面前，无情奚落他:你也有手有脚，四肢健全，为什么要做寄生虫？别指望我施舍你！乞丐笑眯眯的从盆子里抓一把零钱，又从身上掏出两张大的，硬往我兜里塞，说，给自己买双鞋吧，看你鞋都烂成啥了，领导看见多腻歪，客户看到多磕碜啊，你把这鞋卖给我，能给我的工作形象加分不少


　　某电视媒体，吃饱撑得，在街头做什么道德观察，让一个妹子，故意掏掉钱包，看路人的反应，好吧，我中标了，最重要的是，我捡起来揣怀里跑了，当麦克风对准我的那一刻，我彻底懵 哔了！
　　老妈指着电视屏幕，瞪着我，开口就骂，丢人，没出息，一个破钱包就迷了心窍，你杂不学学你爹？啊？！要是你爹碰到这事儿，那女娃娃的手机号，早被他揣兜里了！！


　　小丽回到家里，父母追问恋爱的情况。小丽实在办法，拿出宋仲基的照片说：“看吧，这就是我男朋友。”她妈看一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一旁说：“孩子你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。”

丘比特

　　同事喜欢公司里一妹子，昨天买了玫瑰花向妹子表白，结果遭到拒绝。随手把花丢进垃圾桶了。我告诉他软的不行来硬的吧。结果下午上班扛来一捆甘蔗。表白成没成功我不知道。但是下班的时候看到妹子高高兴兴的把甘蔗扛回家了。。


　　别人情侣发誓都是这样的：男的一举手说到，我发誓…就被女的捂嘴打断了。到我发誓，我家那货连忙打断，我正感动不行，只见她拿出手机找出录音机，淡定的说了句，可以开始了……剧情发展不对啊


　　当初穿上秋裤只需冷一天，现在脱掉秋裤却要犹豫好几天。


　　五六年前公司主任一举得女，一个光头开心到陷入狂躁，手绘几百张围嘴饭单小衣服小裙裙，天天用嗲嗲的声音跟大家讲话，每日百晒照片，描绘“长大了的女儿和我”无法自拔，每天中饭时连载，一起骑车车上学篇达十几万字，构想到有朝一日闺女穿上婚纱走上红毯时崩溃含泪说“不敢去想”时，他闺女刚刚满月…


　　昨日搬家时从旧柜子里翻出来一面锦旗，老爸说这是当年生下我后为了响应计划生育就去做了结扎手术，后来村里送的！
　　我打开一看，上面赫然写着四个大字“永不超生”。

丘比特

　　送闺女上幼儿园，这熊孩子估计早醒了，一看我推门进来，立刻抱腹做痛苦状。呦～有进步，今天有新花样了！我故作紧张配合问她：”咋了?要不要老爹送医院那打一针？”，她身体明显一颤，接着更痛苦地皱眼皱眉看着我说：”爸爸，我…我大姨奶奶来了!”，我：……


　　数学考了0分，我仰天痛哭，希望我还能再来一次。于是在第二天，我的物理也考了0分。


　　刚才去银行存钱 旁边有个男的 证件类型填的是长方形


　　机场车站安检排队心得：如果排在你前面的女生穿黑衣服，跟着她，通常她会很利落；如果排在前面的女生穿粉色或紫色，或者拉着亮粉色行李箱，甚至上面贴着Hello Kitty, 请另换一队排，她会耽误至少三个人的时间。


　　朋友运动达人天天晨练，有段时间家里装修2楼阳台护栏拆掉了，他早上起床眯着眼睛到阳台护栏上压腿然后就下去了，下去了，习惯真可怕

丘比特

　　女：“你昨天晚上是不是把我给…”
　　男：“对不起，昨天晚上我们两个都喝多了，事情就这样发生了。”
　　女：“你个臭流氓！就知道自个爽！也不叫醒我！”


　　妹妹神神秘秘的说昨天她做梦梦见权志龙了……绘声绘色的讲了他们的各种谈话……我说他讲韩语你能听懂吗？她说他说话时候下面好像有字幕……


　　早上和老婆吵了一架。然后晚上下班回家看到老婆没做饭，我一声不吭的坐下玩手机，心想看谁能耗。过了好一会儿，老婆主动开口了：咱出去吃饭吧。我板着脸嗯了一下，正要去拿钥匙钱包，老婆说：不用拿了，我带的有。我心情一下子舒畅了许多，走出家门时我刚问了一句：上哪儿吃呀？老婆在屋里把门关上了。


　　合租的基友和我都喜欢赖床不起，今天早上也不知道哪根筋抽的。
　　“周末不能整天躺床上，天气不错，我们逛街去吧”
　　“好呀好呀，买衣服买鞋子去”
　　于是。。。两个人都不约而同拿起了手机，打开某宝开始逛。


　　跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚？”
　　这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧”

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　　有木有这样一家理发店：不用担心理发店毛巾有多脏，不絮絮叨叨让你办卡，不推销产品，不诱惑你烫染，装修正常，不让人产生进鸭店的错觉；发型师不娘炮，不称老师，不叫Andy Tony Eric，不穿紧身裤，不问你在哪上班，一个月挣多少钱，最重要的是不会设计出一些奇怪的发型，还硬说这是时尚！


　　以前认识一个朋友，问他老婆长什么样，他说他也不知道，因为她每天化妆，睡觉也不卸妆，后来他们就离婚了……


　　中午去火车站，兜里揣了个香蕉当午饭。过安检的时候，安检的小妹妹摸到我兜里的东西，问这是啥，我说是大香蕉，小妹妹立刻羞涩的走开了。


　　最烦那种屁事不干你一干活他就在你旁边叨逼叨逼叨的。做得差了他就说干嘛不听我的，做得好了就说对嘛你看我说得没错吧。遇见这种好为人师的，真想题赠一面锦旗：为人师婊。


　　单位男浴池坏了，借女浴池洗澡，女生先洗，洗得慢。男生在外面急得大声问：里面的！洗到哪了？回：洗到。。。不告诉你。。。
　　男生女生，浴池内外一片笑声。

丘比特

　　等公交就像打麻将，打了妖姬来八万，打了八万又 是妖姬，单吊个东风影儿都没有，你憋急了去撒泡尿，完事回来给人家截胡了，只留下你提着裤子迎风流泪。。。


　　钥匙圈是一种十分实用的小工具，它可以让你一次把所有的钥匙都丢光···


　　今天在家锻炼，二货小侄女就在一边看着，我像金刚一样的用力拍了拍胸口问她：你看硬不硬！看着她吃惊的表情我感觉很满意，结果她居然一下子哭着跑了出去一边跑一边喊叔叔他硬了！我：，，


　　说个NBA姚明的故事，姚明在场上罚球不中的时候总爱说西红柿(英文为tomato)歪果仁一直不明白是什么意思。其实姚明说的是TMD。


　　当驾校发证的时候，…
　　教练：“拿回去裱起来就好了，千万别出门啊。”……

丘比特

　　昨晚参加婚礼，煽情环节，司仪让新娘拉住妈妈的手，慷慨激昂：新娘请回想一下，已经多久没拉过妈妈的手了？！新娘：每天都拉啊。妈妈：就是。司仪一噎，改说：那你一定感受到了，妈妈的手是多么粗糙呵！新娘：不啊，我都给她买最贵的护手霜啊。妈妈：哎，上次那牌子不错喔！#司仪就很尴尬了#


　　朋友晚上喝大了，打电话告诉我要收复台湾，我告诉他，时机还不成熟，这月工资还没有发，没有办法招兵买马，而且蔡英文是个女人，我们不打女人。他同意了我的说法。


　　“刚刚接到一个地产中介电话，推荐房子，说是现在不买怕买不到这个价了…… 我和他说已经买了！ 然后他又问卖不卖，因为现在价格高，不卖怕卖不到这个价了……


　　虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅，我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难！ 这就是我和虽然的区别！！！


　　刚路过浦东大道昌邑路，见到一著名苍蝇馆子，门口围了红蓝黄三家外卖电动车和小哥。跟老板聊天，老板说，还是互联网加有威力啊。我问为啥。老板答：以前店里环境差，来的客人看了就走了。自从有了互联网叫外卖，生意好得不得了！感谢互联网思维！听完我吓的面都没吃完就走了。