笑话搜集贴~~~~

丘比特

　　今天我听朋友说，他昨晚在电脑上炸金花好不容易摸了一个3个5，他心想要赢好几万金币，.........就在这个时候突然断
　　停电了.......他气的把电脑砸了.......今天打算花几千买个回来........


　　去火车站坐车，刚刚过安检，就看到一个美女和安检人员好像因为什么事吵起来
　　安检：不好意思，火车上不允许带活物，请你带出去
　　美女：带只鸡都不能带吗？这是亲戚送的，行行好让我带进去吧
　　安检：不好意思，这是规定，活物都不能进火车
　　美女：那我现在把它杀了可以吗？？？
　　当美女讲出这句话的时候我瞬间被雷到了，你就这么想吃鸡吗？我可以请你啊！


　　我家开了个复印店，然后放暑假了我在我妈店里帮忙，来了俩老头。。。东西正印着，他俩其中一个说话了：这是你姑娘是吧
　　我妈：嗯
　　他：你姑娘比你胖啊。
　　我妈：瞧你说的这话
　　他：哦，对小姑娘不让说胖。
　　我尴尬的笑了笑，然后。。。
　　他：你姑娘比你脸大啊！
　　我凑，都别拦着我！！！


　　我说话声音很像我朋友他爸，有一次去他家里玩，我俩睡同一张床上，第二天一大早睡得正香，他爸就进来喊：“儿子啊，赶紧起来给你爸做饭。”我朋友来了句：“谁是你儿子！狗日的滚！”过了两秒突然睁开眼，一脸震惊地看着我，后来被他爸甩了两个嘴巴子，从床上拖了出去！


　　今天逛街遇到一对小情侣吵架。
　　女的可能是气着了，甩了那男的一个耳光。男的也没生气，伸出手摸了摸女孩儿的头发，然后把她的头发埋到自己胸前，女孩儿一直在哭，不停的打着男孩儿。之后男孩儿把嘴唇轻轻稳到女孩儿头发上。
　　高潮来了！
　　那男的一把甩开女孩儿，破口大骂:草泥马几天没洗头发了？！！

丘比特

　　什么是绝望
　　14岁那年一个人在家看黄图，门锁坏了但是我任然冒着被发现的风险继续看
　　突然门被推开了我以最快的速度关闭了网站，然后回头对我爸一笑，当我再回头看电脑时，发现电脑死机了 卡在这个网站上 从此留下了阴影！


　　我不喜欢钓鱼。被朋友硬拉着开车去专门钓鱼的地方，
　　现在我们在医院，他去包扎耳朵去了。
　　妈的，我都说了不去不去，我又不会，非要叫我去，鱼钩还没下水就先钩住他耳朵了。


　　今天早上坐长途大巴回湖南老家，邻座一老头儿从上车开始就一直用凤凰传奇和西藏民歌循环轰炸我的耳膜好几个小时。然而当我正为他的手机快没电而感到欣慰的时候，没想到他拿出了充电宝。你们都不要拦着我，我特么要掐死他！！！


　　一个男人和老婆吵架要学会方式方法，我老婆敢说我一句我就敢顶她两句，她敢骂我一句我就敢回她十句，不同的是她是发出声音的，我是在心里默默的，这就叫以柔克刚，！


　　很久很久以前那时候上一年级：上课中，同桌拿出来一个鞭炮，很大很响的那种，我们叫大雷公，问我敢点吗？那时候天真的以为点着了可以再掐灭，所以就想吓唬他，你能想像安静的教室突然炸雷是什么情景吗？记得全校教师领导都来了，我也知道我摊上大事了……

丘比特

　　身边有个学医的朋友是一种怎样的体验
　　有个学医的高中同学，是一只妹子。大学时候，暑假找她玩。
　　因为是一个城市，该玩的地方都玩过了，所以下午就愁着去哪里打发时间。。。
　　妹纸忽然一拍大腿，“不如我带你去看尸体吧！”
　　看。。。尸体。。。吧。。。


　　今天吃完晚饭，我老爸从家里出发一直走到市政府再回来，走了大概6公里路，回来一看微信排行榜走了一万多步，以为可以排第一名呢，结果第一名是我舅妈。我爸发微信问她跑了哪些地方，我舅妈说在跳广场舞呢！


　　一直在减肥，今早去面馆吃早餐'！“服务员，来碗面，半份，我减肥!”
　　服务员：“先生，我见过拌辣椒、拌酱油的，您这拌粪，口味很特别啊!”
　　“服务员，你过来，我们聊聊。”


　　昨晚喝醉了，今天朋友告诉我，喝醉了以后我干了件畜生不如的事，我喝酒确实偶尔发生记忆断片！将信将疑的问朋友我干了什么畜生不如的事，朋友告诉我，送我回来的路上我强行从一个过路美女的嘴里拔出一个棒棒糖，塞进了…自己的嘴里…


　　今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。。。。

丘比特

　　.问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”听完我一脸黑线。


　　结婚几年了，老公一直有讲梦话的习惯。一天睡到半夜，老公突然抓着我的手说：＂唉，你要是我老婆就好了！＂第二天起来，我抓着他的手对他说：＂恭喜你，梦想成真。＂


　　家里养了只泰迪，最近处于发情期，你懂的，可是只发情了两天就过去了，呵呵呵呵呵，因为它有一天在地上日电源插座，“砰”的一声都跳闸了，之后它就老实了，呵呵呵呵呵……


　　今天去医院看病，一女病人，50来岁，非要插队，说是很急！我好奇看了一眼，原来是洗澡时候用力过猛，香皂滑进去了…… 然后医生让她靠墙角双腿分开站着，然后医生一个耗油跟，一拳打女的小腹上了，香皂一下射出来了...


　　带着一群同学回家玩，老妈在厨房作饭，我挤过去贼嘻嘻的说“老妈，这些女生里有一个是你未来儿媳妇，你猜猜是哪一个啊？”老妈头都没回说：“是那个穿白裙子的吧”“哟！妈您真神了！您怎么知道的？”老妈叹了口气，“这些人里啊，我就看她不顺眼！”

丘比特

　　一日儿子和老婆吵架
　　儿子:妈妈是个坏人，不给我买玩具。
　　老婆：小畜生你再说一路我打死你。
　　我：你们别吵了，一个是老婆，一个是儿子，我都不知道帮谁了。
　　儿子：你看着办，别忘了自己姓啥！
　　我竟然无言以对…………


　　电视上播偶像剧，里面台湾软妹子的表白是这样的：“你造吗，有兽，为直在想，神兽，我会像间酱紫，古琼气，对饮说，其实，为直都，宣你！宣你很久了！”


　　网上买了个秋裤，卖家表示绝对保暖，不透风，当我买来后才发现，早上放的屁，晚上脱裤子时都还辣眼睛！


　　这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时，没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”，依然没人回答。
　　他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差？怎么连一个朋友都没有。”


　　问：“你曾经成功改变过父母的哪些观点？” 答：“这孩子将来一定有出息”

丘比特

　　一次带女朋友回家，我妈说了句连我都感动了的话：“连了我家的WIFI，你就是我们家的人了！


　　励志减肥，舍友建议我：“你买个最贵最小码的裤子，挂在床头，激励自己，让它成为你的动力”然后我脑子一热花了五百多买了条裤子，可过了好久我始终减不下来。。。现在舍友建议我半价转手给他..这是多大一盘棋啊...


　　今天下午，办公室饮水机没水了，就打电话让送水，来送水的是一年轻，帅气的小伙子，女同事们调侃他。女同事：“哎呦，小伙子真帅，怎么就送水了呢，明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？” 送水工：“大姐，别开玩笑了，我也靠脸吃饭过，那个，比送水还累！”


　　女朋友无缘无故跟我吵架， 她说：“最失望的事不是下雨天你没接我，也不是纪念日没有礼物！” 我当时就糊涂了，问：“那是什么事让你生气啦？” 她说：“昨晚吃烧烤，你点了一份烤腰子和烤韭菜，晚上回去竟然没碰我！


　　我对老婆说：姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。
　　老婆说：活该，玩鸡的都没有好下场。。。

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　　甲乙两人在一起吹牛。甲：昨天，20多个人和我打架，打了两个小时都没有打倒我！乙羡慕地问道：啊？这么厉害？春哥附体了？甲苦着脸说：因为我是被绑在电线杆上打的！


　　吃完晚饭，和女友一起去公园溜达。我一时兴起唱歌给她听。唱得正起劲时，突然有一位老大爷走到我身边驻足观看，我有点害羞，于是就停了下来。大爷到我旁边坐下，拍拍我的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭个痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”


　　老师来女生宿舍巡查，看到我的床铺说：你看你脏的，白床单都印出泥人了，平时一个个打扮的光鲜靓丽的，今天终于明白什么才叫真的出淤泥而不染。


　　听说xx的时候频繁换姿势可以延长时间，于是约了女友去开房，精疲力尽后，女友猛的踹我一脚说：你TM练武术呢，40秒换了四十多姿势...


　　前任宝宝的满月酒，孩子的爸爸怎么哄都不行，一个劲儿的哭。我接过来就不哭了。旁边的同学来了句：还是亲爹顶事啊！

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　　 甲：我大学两室友都有雄心壮志，一个毕业后想去美国，一个想去东京。 乙：后来呢？ 甲：都靠近了梦想，一个在国美，一个在京东


　　在快过年前十几天，小李收到朋友寄来的一包礼物，上附一张短信，写的是：李兄！不成敬意，价值不高，但够你用一年！ ”小李迫不及待地打开一看，原来是一本日历...日历...


　　今天同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：我钱包呢？记得带了啊
　　这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的大二八回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱…


　　我：“兄弟 借我点钱急用！” 朋友：你又惹什么事了？ 我：这次你借我，咱俩就还是朋友 朋友：靠、那我要是不借呢 我：不借 咱俩就是亲戚！ 朋友：什么意思？ 我：我把你妹整怀孕了！


　　唐僧师徒四人正在吃饭，突然“轰隆！"一声巨响，吓了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说:“悟空，好像是你妈生二胎了。

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　　一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只见他拿出月饼，华华丽丽的撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说，你吃月饼不撒佐料吗？


　　女生天天给男生送便当，送了两个月之后……
　　男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我...”
　　话没说完，女生说“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”


　　你在中国，一旦被抓，不要学人家香港电视剧，高呼“我要见我的律师！我要见我的律师！”，老实跟着警官走，到了看守所里自然能见到，他可能比你进去的还早。


　　每回看到现在的直男艺人都在装基卖腐我就觉得张国荣这楼跳的有点儿冤


　　某女跟男友吵架后气得想哭，因为面子，不敢回家哭，突然想到干脆去殡仪馆哭，別人不会觉得奇怪。 於是她找了一间正在为一位老翁举行丧礼的灵堂，放下心蹲在地上哭起来。 两名中年妇女见了，抱怨道：这死鬼竟然还有小三。 商议后过来將她扶起，安慰说： “老三啊，看你哭得那么伤心，我們決定分你1亿5千万现金，其他房地产和公司股票，你就别想了，行吗？” 这个事例告诉我们：去陌生圈子可能有意外收获！

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　　一个朋友的朋友A君,他妈妈被人洗脑欲搞传销,A君为挽救他妈妈绞尽脑汁,最终安排他妈妈加入了楼下的广场舞行列。这位中年妇女在欢快的音乐声中挥洒着汗水享受着步伐,没几天就把传销的事儿忘得一干二净了。——真事儿,论广场舞的正确使用方法


　　台湾的朋友来家里玩，突然他暧昧的对我说：“你，你要捡肥皂吗？”我害羞的低下头：“现在吗？不要嘛！”他愣了楞看了看我：“你越来越胖了你造吗？你一定要减肥你造吗！”


　　一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学，我说：“好久不见，进来坐！” 他说：“不坐了，你签收一下。”


　　一个男童鞋的朋友说有个姑娘,才华横溢,家境优越,刚从美国留学回来,父母通情达理,自己本身性格又特别好,而且还有一手好厨艺,你要不要见一见?男童鞋说不见。朋友说,为什么?“这都说了一大堆优点了,还没提到脸或身材…”


　　吾日三省吾身：看脸，看秤，看余额

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　　室友因为生理痛，在沙发上蜷成一团，递热水的时候她整个都在哆嗦，问有没有事，只见她两眼发黑冷汗直流，非常入戏地从牙缝中挤出一句：“……泼猴，死心吧！我不会把芭蕉扇借给你的……！”


　　屎壳郎妈妈身体一直不好，自从怀上小宝宝以后愈加虚弱了。为了给妈妈养身体，屎壳郎爸爸整天早出晚归，扛起了整个家的担子。终于，小宝宝出世了，全家都洋溢着幸福和快乐，想给孩子取个好听的名字。爸爸饱含深情的望着酣睡中的小宝宝：“用了那么多补品，才生下你这么个小不点，那就叫你费翔吧……”


　　一个月来，他每天早上都去食堂给女神买 早餐，但女神就是不肯和他在一起。 卖面包的姑娘每天都在等着他来，然后红 着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在 眼里就对他说：“小伙子，还是放弃不喜 欢你的姑娘吧，从我们这找一个多好。 ”他总是笑着点点头。 果然，一个月后，他放弃了女神，和食堂 大妈走到了一起。


　　「把你最值钱的东西交出来！」面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间我竟不知应该感动还是生气。


　　跟人聊天说起拿人字拖打蛾子的事，感觉可爽了，关键是手别软，要镇定，啪啪啪打下去，分分钟打出屎来，云云。 “所以……你蛾子现在几岁？”前排一位福建妇女突然忧心忡忡的回头，问道

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　　竹子用了4年的时间仅长了3cm，在第五年开始，以每天30cm的速度疯狂的生长，仅仅用了六周的时间就长到了15米。 其实，在前面的四年，竹子将根在土壤里延伸了数百平米，做人做事亦是如此，不要担心你此时此刻的付出得不到回报，因为这些付出都是为了扎根，等到时机成熟，你就会发现其实自己原来是土豆。


　　我的月收入大概在2万左右，加上我老婆，我们总共的月收入大概是每个月三千多


　　现实就这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被社会淘汰。


　　"朝廷下了公文，明日午时三刻在菜市口开刀问斩。我给你带来了酒菜，来来来，这是你最后一顿饭，吃完了好上路。”听完，我脑子嗡的一声，眼泪紧接着就掉了下来：“明天早晨不管饭啊…”


　　小时候很喜欢一句诗：「宠辱不惊，看庭前花开花落。」长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我他妈也宠辱不惊。

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　　绿茶婊速成手册:第一步,把生命中所有的“干我屁事”替换成“你自己开心就好啦;)”,所有的“干你屁事”替换成“你猜;)”。这样你就会由内而外散发出安之若素、人淡如菊、岁月静好的质感。


　　又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！” 我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。” 然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。


　　排队最大的欣慰，不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。


　　日常生活中的量子现象，一道久等不上的菜，本质上处于做或未做的薛定谔猫态，一旦你找服务员退菜，就马上坍缩为确定的已做状态。


　　古人写书都是从上写到下，不论书的内容好坏，要是你读得速度快些，看起来就像在连连点头。 现在的人写书都是从左到右，不论文章如何好，一读得快了，就像连连摇头，好像通篇都在胡说八道似的。

丘比特

　　注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册sina我就填袁新浪，注册yahoo我就叫袁雅虎，注册google我就改袁谷歌。今天接到个话，问：是袁建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了……


　　每回看到现在的直男艺人都在装基卖腐我就觉得张国荣这楼跳的有点儿冤


　　科学证明：寒冷的环境可以使人变得年轻。
　　小明的爷爷今年70多岁了，出门冻得跟孙子一样。


　　学生时代听过的最暖心的话，莫过于来自好朋友的一句“我也没开始复习呢”。


　　约了王超吃饭，王超竟然唱着我最讨厌的歌进门：“我追你，如果我追到你……”“我就给你开追到会。”我说。

丘比特

　　“小学女生”听起来就很萝莉很萌，“小学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的；“初中女生”听起来就很清纯很可爱，“初中男生”一听就脏兮兮傻乎乎的；“女高中生”听起来正是美到爆的时候，“男高中生”一听就脏兮兮傻乎乎的；“女大学生”听起来就越发成熟越发有女人味，“大学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的。


　　很多时候亲戚问长问短并不是真的关心你，他们只是想确保自家小孩过得比你好；而那些真正关心你的亲戚，感情都在压岁钱里。


　　一天，小熊问熊妈妈：妈妈，妈妈，什么是幸福啊？ 熊妈妈说：孩子，你到森林里去问一圈就知道了。 于是小熊就自己走到森林里，到处问他们什么是幸福啊。 可是小兔子小狐狸小猴子小老虎小狮子都说不知道。 但是小熊仍然不放弃，他在森林里转了一圈又一圈,可是仍然不知道什么是幸福。 傍晚，小熊又累又饿，他决定回家。 回到家后，他发现家里摆满了又香又好吃的饭菜。小熊很感动，可是他还是想知道什么是幸福，他就问妈妈。 熊妈妈慈爱的摸了摸她的头，说：最大的幸福就是熊孩子一天不在家。


　　一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息” 下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”


　　中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另个跑，追到后再换另一个追，一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲。。。
　　我被吵得不行，开窗对他们说：都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？
　　小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还没有女朋友吧？”
　　我冷笑着说道：“那你体会过绝望吗？”
　　小男孩愣了下，我大声喊道：“敏儿，赶紧给我回家写作业！”
　　小女孩畏惧地应声道：“是，爸爸。”

丘比特

　　晚上开出租遇到一对夫妻，女的坐副驾驶，男的坐后排。本来一路上挺安静的，直到我右转的时候忘记打转向灯，被那女的整整说了一路！后来那女的估计是说累了，眯着眼睡着了。于是我偷偷问那男的：“大兄弟，你媳妇这么唠叨你知道吗？”他说：“知道啊！不然你觉得为什么我有车不开出来？”


　　“你知道长沙发生了什么？”“生的……短沙发？”


　　“我到了，你呢？”
　　“你转过身。”
　　“转过来了。”
　　“没看到我吗？”
　　“没有。”
　　“那就对了，因为我还没出门。”


　　“青城山下白素贞，啊。。。啊。。望求菩萨来点化”
　　那首儿时最喜欢哼的歌。
　　我小时候一直迷惑着那个菩萨来电话究竟是要做什么。


　　在食堂，对面小哥看手机太认真，吃了我个蛋，然后反应过来我不是他同学后还了我块鸡。
　　说了句至今难忘的话：
　　“子债父还。”

丘比特

　　春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。


　　“你喜欢小动物么？”
　　“喜欢！”
　　“有多喜欢？”
　　。。。。
　　。。。。
　　。。。。
　　“怎么说呢。。顿顿都有吧。”


　　校长说：去年大扫除是高一做的，今年轮到高二了。
　　高二学生：。。。。。
　　校长：明年就不让你们做了，让高三的同学去做！


　　晚上开出租的时候遇到一个小伙子,自打上了车之后就一直偷看我,都让我发现好几回了。当时我心里就在想:完蛋了!该不会是碰上打劫的吧?最后没忍住,在等红灯的路口问他:"小伙子,你一直偷瞄我干嘛?你可千万别干傻事啊!"小伙子怯生生地告诉我:"明天就要考科目三了,我提前……提前预习一下。"


　　“学法律不当律师难道当法师吗”

丘比特

　　一路上有你，苦一点也愿意，苦很多免谈。
　　爱你，不是因为你的美而已，还有你的现金房子车子股票黄金
　　我愿意天涯海角都随你去，没有车就拉倒吧
　　终于做了这个决定别人怎么说我不理，但是太多人说就算了
　　谁娶了多愁善感的你，谁娶了爱哭的你，真是倒霉。
　　爱真的需要勇气，来面对流言蜚语，但听多了肯定受不了。
　　我来到你的城市，走过你来时的路，路真的好堵啊。


　　西药治标，中药治本，中西结合，制成标本


　　请大家仔细看这个“片”字，像不像奥特曼打怪兽的姿势。


　　大家好我是日本时尚设计师三宅一生的弟弟两室一厅


　　最近在找工作。今天接到个电话“方便面是吗？”我回答道“我不是，我是火腿肠”。挂下电话才反应过来，活该我丫的没工作。

丘比特

　　李荣浩给古巨基写了怪物，给薛之谦写了丑八怪，给自己写了模特。
　　李荣浩老婆是个演员，但他写了“模特”。薛之谦老婆是个模特，但他写了“演员”。咦好像哪里不对


　　刚才在三楼遇到一个人问我三楼怎么走，我踏马差点没忍住告诉他原地踏步走


　　“胖死了！我要减肥！”
　　“对不起，你没有获得瘦权。”


　　继女一天天长大，终于到了蜜桃成熟的那天，我买了一斤回家给她吃。


　　喜欢吃香菜，今天吃火锅，我只顾着吃香菜没听男朋友说话，他就生气了，他气鼓鼓的问：我跟火锅哪个重要啊？
　　我：当然你重要啊。
　　他又问：那如果我跟香菜掉火锅里，你先捞谁？
　　我：TMD我当然先捞你啊，你都掉进去了，香菜还能吃么？

丘比特

　　有一回全家出去玩，回程的时候前面有一家人，小女孩蹦蹦跳跳地大声说：“爸爸，请问我可以喝水吗？我好渴~”然后她爸爸就说：“可以啊。”
　　小女孩接下来就兴奋地大喊：“爸爸万岁！爸爸万岁！爸爸万岁！~”连呼数声。
　　爸爸特别淡定地回答：“爸爸只是个普通人，不要搞个人崇拜……”
　　(?′?ˇωˇ?`?) 当时被萌得一脸血。


　　有什么关于断句的笑话？
　　一男子扬言要整成都教授，成都教授纷纷搬家
　　草帽路飞说要当上海贼王，上海居民加紧防盗


　　一句让无数人膝盖中枪的话：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。


　　乒乓球难度分为五个级别，简单，普通，困难，地狱，中国队。。。。
　　足球也难度分为五个级别，地狱，困难，普通，简单，中国队。。。。


　　打开新浪微博就提示我“会员可以发布超过140字的微博啦，开通会员立即体验”，穷人就少说两句吧。

丘比特

中午女友悠悠来电话说:在家做了点饭与两道菜，让我去品尝。带着激动的心过去，一看不就是两盘西红柿炒鸡蛋吗，只不过有一盘炒糊了而已！
女友赶紧解释说:因为第一次炒菜，忘了放油才糊的，为表诚意又炒了一份。想想也是，真难为她了！
可当我打开电饭煲时，看着满锅的米饭，我到想问问，说是只做五碗米饭，你用五碗生米来做，什么意思？什么意思？把我当饭桶吗！！


当年念小学路上，我对女同桌来了记千年杀。她脸色苍白倒下，屁股上流出很多血。
把我吓得啊！哭着求她说，千万不要告诉大人，我会负责帮她疗伤。
晚上我在家偷了五个鸡蛋和十元钱悄悄送去。但事情后来弄大了，这伤特么的每个月都复发。
每天我都拿条蛇皮袋上下学，捡瓶子卖攒钱，月底她旧伤一复发，就要送钱去，直到初中我才懂！
那几年我落下心理阴影，到现在见血还晕，看见瓶就特么想捡…！


我跟哥么喜欢上同一个女神，女神也爱和我们俩一起玩，平时开开玩笑说说段子女神也不生气，有次在KTV哥么说逗她一下，于是我黑着脸锁上门把音响调到最大，恶狠狠的对女神说：脱吧，今晚你叫破喉咙也没用！女神懵了，看看我又看看我哥么，又惊又怕，我正准备哈哈大笑，骂她是笨猪，我哥么一拳打在我脸上，一手把女神抱在怀里，指着我道：想不到你是这种人!我懵了！
下个月他俩就要结婚了，别说请帖了，女神现在还对我哥么没送我去公安局耿耿于怀⋯⋯


老妹春儿喝不了碳酸饮料，一喝就胃里难受到吐。
小时候有次买了两瓶碳酸饮料，回家之后给她了一瓶，喝了没一会就吐了，然后哭着找我爸妈告状！说我给她灌药了！！！
特么，那一顿打啊！这辈子没这么委屈过～～～


我：“老婆，咱电脑的鼠标用了三年了，再买一个吧”
老婆：“能凑合就凑合用吧”
我：“USB插孔都不好用了！”
老婆：“老娘被你用了七个年头了，你TM是不是要换个老婆？”

丘比特

今天被一个老外鄙视了，就因为我说“考，这么黑”，他按住我，不让我走，然后打电话叫了三个朋友，当时劳资吓坏了，以为遇到黑社会，谁知这货竟然让这三人跟我比皮肤…


刚刚和媳妇去吃大盘鸡，吃罢让下面。下面过程中肉没吃完，就放在盘子周围，中间腾出来一片地方为了好拌面…不一会，面上来了，本来想跟老板娘说放中间这片地方…脑子一抽来了一句：大姐，你看我给你挖的这个坑咋样…大姐一脸黑线回了一句：你咋这么会说？…瞬间想起，马上清明节了……。


月考完了，我负责批改历史卷子，改到一张卷子的时候，上面写了一句话：老师我不会写，后面的也别翻了，于是我看看这孩子是有多不会，我一翻，他奶奶的，上面写着一句:老师，你是不是不相信我……


前几年夏天那会跟媳妇去吃某底捞，吃一半正好赶上店里停电，不一会后面站了四个服务员，拿着扇子给你扇风，这场面弄的我都不好意思了


我们那里女的结婚，有弟弟的必须要弟弟背着姐姐到婚车上，可怜了我那个干瘦的男同学，她姐180多斤！而且，婚车最近只能开到离他家几百米的地方……

丘比特

学徒小李有一天问师傅:“如果我和别人打起来，师傅你帮不帮我？“
师傅干脆的说:“不帮。“
小李急了“为什么？我可是你徒弟啊！“
师傅笑了:“孙悟空和妖精打架，你见过唐僧上去帮忙了吗？“
小李无言以对。


早上起来老丈人來了见面就揍我一顿，弄得我莫名其妙，老婆从楼上下来看到场景，笑的腰都直不起來，原来早上没起床她给她爸发信息说被我打了，可老丈人不知道今天是愚人节啊！


刚刚坐公交车，一个5岁左右的一姑娘，正要睡着了，，她妈妈说“别睡了，快到站了，你在睡，我就下车不要你了”，，小姑娘神回复“你走吧，我回家告诉爸爸，说妈妈和别的叔叔走了”。她妈脸上大写这一个“衰”。。哈哈，这熊孩子和谁学的


村里二叔是泥瓦匠，坎砖，抹墙一把好手
这两年都用钢筋水泥了！泥瓦匠基本退休，二婶天天唠叨二叔不挣钱养家。还扬言要把二叔吃饭的家伙事儿《铁铲，批刀，毛刷》给扔了！
二叔说我就是不抹墙了！我也要找个能用上这些家伙事儿的活。
从此村里少了一个泥瓦匠二叔，
街上多了一家
“二叔铁板鱿鱼·火爆烤面筋”


邻居家儿子三岁多，昨天跑出去玩，回来告诉家人路上看见一条双头狗，大人说小孩子别撒谎，孩子坚持说没撒谎，说就在门口，不信带你们去看，大人将信将疑的跟着去看了，尼玛，原来两条狗屁股贴着屁股在交配呢

丘比特

今天闺蜜一脸哀愁的，就是问她:“你怎么了？在烦恼什么？”闺蜜一脸无精打采的说:“新谈了个男朋友，各方面都很好，我都很喜欢，就是那块没有我之前谈过的男朋友大…我又不好意思说，但是习惯了大号，用小号的没感觉阿，怎么办？”我瞬间受到一万点伤害。


一女孩滴滴打车，路上无聊，和我聊天，对我说你处女坐吧！我脑抽回了一句，，我车不是处女也能坐！！结果一路无话


小时候我问姐姐你用这干嘛，她怒气冲冲地对我说，这是创可贴。小学一年级中午和同学打闹摔倒了，腿搓破了，我居然绑了个卫生巾去学校，结果整个学校连老师都笑懵了


事情是在01年
那时刚流行染头发
我一同学的弟弟染了黄毛回家
他妈大惊：儿了你头发这是咋了
弟弟很淡定：妈，这是缺钙
第二天他妈给买了钙片，大瓶的


我外甥，长的五大三粗，初中，数学学霸。一天晚上都快十二点了还在做试卷，我姐说明天再做，外甥都快哭了∶“不敢啊，耽误明天早上女同学抄，会被她们拧死的！”………

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小侄女在幼儿园里把一个小男孩的脸挠破了，小男孩哇哇大哭说自己破相了，老师怎么哄他都没用…
直到小侄女对他说：“别哭了，大不了你娶不上媳妇了，我就嫁给你……”
小男孩这才破涕为笑……


舅舅比我大五岁，小时候打架输了以后，都是舅舅帮我找回场子。有天因为我成绩不太好，父母又没时间去，无奈之下请舅舅去出席家长会…结果我的班主任以前也教过舅舅，把我们两个一起训了…


家有4岁小萝莉一枚！对好多词语感到比较陌生！有一天宝贝崴了下脚～但是又不知道怎么说～急得满头大汗一边演示一边说…妈妈我的脚刚刚拐了一下弯儿…


穿了件新衣服给我妈看:“妈，有范不？”
我妈:“有，在锅里，自己盛。”


公交车上一中年男子没素质脱了鞋子，站在她旁边的一个大妈说了他几句让他把鞋子穿起来，男子不但没有把鞋子穿起来，还骂了大妈几句，在大家都指责那男子时大妈一声不吭，那男子又骂起了指责他的人……此时公交停站，在刚开门的一刹那大妈以光一般的速度捡起那男子的鞋子，快速的夺车门奔跑而去……看着大妈远去的身影，真心感觉这大妈牛叉了！！！

丘比特

有次我正在外面吃饭 我爸喝多了给我打电话 闺女 你在哪呢 我说 外面吃饭呢 您在哪呢 我爸天真无辜的口气说 我也不知道 我顿时慌了 边往外冲边说 那您周围有什么东西啊 我爸淡定的说 有一个电视 还有你妈……我这是被爹坑吗


晚上和爸妈一起抢电视看，他们爱看的我不喜欢看。忽然我的肚子咕噜了一声，这时老妈问“儿子，你是不是饿了” 我感动的嗯了一声。只听老妈接着说“饿了就快去睡吧，坐着很浪费体力的” 我。。。。


上初中的时候长青春痘，上课的时候拿个镜子挤痘痘呢，结果被老师看见了，非说我偷看后面女生，我这爆脾气当时就火了，来了句 ，我就看了咋了，我又看了，你把我咋滴，我还看，结果老师没反应，人女生当场给我一巴掌。


一大早接到圆通电话：“你好，顺丰快递，有你包裹下楼取一下。”
我问道：“我存了你电话的，你不是圆通么？”
快递员：“哦，我是卧底。”


今天在医院挂水见一个小伙在追一个化验室护士，而护士就是不理他，结果小伙一会化验小便，一会化验大便对护士说：这辈子你注定要为我端屎端尿。护士说：我TM豁出去不干了，结果一盒翔扣在了他头上…

丘比特

吃饭时候，给妹妹夹她爱吃的鸡翅，连着夹了四块，她都没反应。
我问她：我给你夹菜你倒是说话啊？不感谢一下？
妹妹：谢谢，不要停


今天愚人节，单位单身女同事朋友圈晒了张B超，显示怀孕还是双胞胎，本来没什么，我们都知道是闹剧，可是我们领导不知道，差点把他吓个半死，至于吗？后来好像我明白什么！


媳妇闺蜜去相亲，回来像媳妇哭诉，去的时候拿了俩手机，准备时刻打电话跑路！结果才坐下，男方假装接了个电话就跑了！！！


有个任性的媳妇伤不起啊！小区下面给小朋友安个蹦蹦床，媳妇眼馋了好几天，非要玩，晚上终于按耐不住了！死活拉着我去给她放风，她去蹦，结果没蹦几下，就刺啦把蹦床给蹦漏了！！！我又是请客又是赔钱的，好说歹说，人家物业才同意不把这事说出去！


大学练轮滑，某日，一同学摔倒了，看总也不起来，赶紧去扶她，结果，没刹住脚，穿着轮滑鞋一脚踩她手上了。惨叫声啊！

丘比特

今天跟兄弟聚会，带媳妇去的。这货居然在众人眼皮底下吃了一整只烤鸭！姐，给朕留点面子行嘛？


老婆:老公老公，我去你们公司给你做助理吧！
我:为什么啊？
老婆:这样以后每天晚上你不再跟老婆一起睡，而是和女秘书一起睡，想想多刺激啊！
我: ……


下午老板叫我去领工资，我说你别骗我了，我是老实人。今天愚人节以为我不知道？刚才下班看到同事工资都拿了！我去办公室的时候门上有个条子，本月工资没发的下个月一起发！


家里宽带坏了，打电话给维修师傅来修。然而等了一上午没来，又打了个电话给他，他给我来一句：今天愚人节，我是不会相信你的！！


刚看完电视的报道说抽纸200抽实际只有194，我脑子一抽边上刚买的200抽三包，MD数到第三包终于发现少了一张。现在我妈在边上看着我一张张叠回去，都骂了一个小时了，唉。

丘比特

　　二年级小侄子学画画一年有余！最近画了一张全家福，还别说每个人物都有些神似。连家里那条土狗都在其中，唯独没有瞧见我的身影！……
　　心情有点失落，带点小情绪盘问他。只见其一脸委屈的说:“叔叔！这里面不是有你吗！”然后接过我手中的画，指了指那条趴在角落里的土狗！……
　　小子！我再和你说最后一遍，叔只是单身，不是狗！……


　　看了两年台越来越少的电视“锅”终于被我一脚踢飞了。拿出从网上刚买的机顶盒热火朝天地鼓捣三小时楞是不见人影出来、刚放学回家的儿子的一句话让我想把一礼拜前吃的饭吐出来、他说：爸这需要网……网……不说了我还是捡“锅”去吧。


　　妹妹:姐夫我今天终于能鼓起勇气和你说这句话了。
　　姐夫:是吗？别让你姐听到！说吧！
　　妹妹:姐夫愚人节快乐！
　　姐夫:。。。。。。
　　

　　驾照到手一年都说我技术差，晚上部门一起出去吃饭，我胃疼就没喝酒，回来我开车开到半路上，领导说了一句“看来回去还得再喝点压压惊”！


　　昨天去练习科目二，第一次上车练习。踩了离合器之后，教练看看我。
　　教练：你家离合器啊？怕踩坏了？放心踩，坏了我陪。
　　我：………

丘比特

　　清晨醒来，小暧昧。
　　老婆说：“我爱你”。
　　我说：“发自内心的”？
　　老婆说：“发自内裤的”。
　　额滴个神～这才是真爱。


　　大学期间，有一次和两个同学回寝室的路上，个子低的对个子高的说：“个子高就是好，一低头就能看见女的胸。”
　　个子高的回了一句：“别灰心，你抬头能看见女生内裤。”


　　虽然今天是愚人节 骗来骗去的 但一个男的一大早来跟我说怀孕了 这就是在侮辱我的智商了！


　　现在是一点半，应该是睡的很香的时候了，可是刚刚被一个电话吵醒了！！！来电的是嫂子，说是哥去打麻将了，一个人很孤单~怎么怎么想我去陪她（那声音简直腻死人）……诶呀我去！骂她不是东西，然后挂了电话！又打来，不接……最后堂哥电话来了，接了还是嫂子，说是愚人节快乐。（我快乐你妹啊！心想，特么的你到是长漂亮点啊）！


　　家有二货老婆一枚，昨天在路上，打了老婆的屁股下，她不服也打回来，打了第一下，发现lz的屁股很紧致，这货还兴奋了，边打边喊，“卧槽，好硬”，“卧槽，好硬”，你们能想到路人的眼光？lz一脸黑线。

丘比特

　　有一个懂电的老公，你有时想浪漫一下，结果就是这样的了:
　　今天老公生日，趁他还没下班时，在家把饭菜做好，餐桌点上蜡烛，并且把家里的电源开关全部关掉。
　　结果，这货一回家:“卧槽，怎么走道里有电，家里没有电，然后就见他拿出试电笔用手机手电筒照着，在家用电箱里拨弄了几下，屋里瞬间亮了。”
　　然后就没有然后了。。


　　中午吃饭时，同事说，今天早上我老婆醒来之后特别撩骚的把我欲火勾引上来，还说要去换制服诱惑，一会儿出来是换了制服，是上班的制服！！还俏皮的丢下一句，我去上班了，愚人节快乐哟老公……


　　自习课很安静，同桌在用耳机听歌，我对着他故意动动口型，假装是在和他说话的样子，然后他就大声问我：“啊！你说什么？……什么”。后来我没忍住笑了，然后被他发现了…然后就没有然后了……


　　什么是贱人？
　　大年初四晚上和家人在家里看电视，一闺蜜来电话说：“我在你家附近的医院，快来快来，晚了就来不及了”。
　　我急急忙忙赶到医院，那货很淡定的说：“快把你手机给我，我手机像素不好，你再来晚点水就吊完了”。


　　我老爸平时也不喜欢看广告，每次电视一开始放广告的时候老爸就一顿糟蹋。
　　一天老爸在剪指甲，听着电视放广告：“这是我的路，我是孟非，我穿39码奥康商务鞋。”
　　我爹淡定地说：“一大男人穿39码的鞋，你还真好意思当那么多人说出来？我闺女都比你脚大！”

丘比特

　　早上坐车回公司，一个女的没位置坐，就站在我面前，
　　车上很挤，路上很颠簸，
　　她的胸蹭了我的脸十分钟的路程……
　　我当时出现了一个很龌龊的念头……
　　如果我是男的就好了……


　　我们公司有个女同事巨爽朗，跟个男孩子一样，
　　平时我们都叫她楠哥。前几天聚会，她喝多了，说：我本是个乖乖女，直到有一天妈妈告诉我，当我出生的时候，我奶奶知道我是女孩子 ，差点扔了我 。后来我就立志要活出个男人样来 ！。。。
　　尼玛太励志了。。。


　　我之前看到一个很励志的故事，一家公司里有个很穷的小伙子喜欢上了一个白富美，于是他决定用真心打动白富美的芳心，之后他每天都偷偷给白富美的抽屉里塞一张写满情话的纸条，就这样日复一日，年复一年。。。。。。。。。。终于练出了一手好字。


　　今天公司开晨会，boss居然喊我们去看韩剧，我们也不知道为什么，一头雾水的就去看了，看完以后又开了个会。boss说：大家现在知道为什么我让你们看韩剧了吗？我们还是不知道。boss说：你们看那些韩剧里面的男男女女，成天不好好上班，上班就发暧昧短信，电子邮件，聊视频，蹲厕所接电话不出来，结果到后来一个个的都不是车祸就是癌症。


　　早上同事小梅对我说：“美琪你不是想减肥吗？”
　　“对呀！”我就如实回答。
　　小梅自豪地说：“我现在发现了一个减肥的方法：每天到甜点店里，坐在最角落里，垂涎三尺地看着别人吃甜点，我已经试过了，由于不停地咽口水，每天都能减轻1斤呢。”

丘比特

　　我一同事的女儿个头不高，体重却70多公斤。女儿肥胖让她很发愁。前些天外出，恰巧看见同事女儿，感觉好像瘦了许多，于是我就问她：“你女儿最近黑瘦了不少，是在哪里减肥了吧？”
　　同事说：“没特意去减肥，我就是为防止她双休待在家里，一口气给她报了三个培训班。这几个班相距甚远，这么热的天来回坐车、走路，得消耗多少体力，自然就瘦了。”


　　闺蜜决定食疗瘦身，计划实施的当晚，她打电话给我。我听出来她的嘴里塞满食物，就问她在吃什么。“一个纸杯蛋糕，”她含糊地说，“我刚刚称过体重，117.5斤。我认为这不是个适合开始瘦身的数字，所以还是凑到120比较好。”
　　呵，我看你还是凑到150再减吧。


　　现在的小孩子啊太浪费，一点都没有节约的观念，带侄女去饭店吃饭，她老是不好好吃饭，把米饭洒了一地，偶教训她：小孩子学会勤俭节约，不要浪费。
　　侄女：什么是勤俭节约。
　　偶：就是把自己的东西吃光，不要弄洒，能不浪费就尽量不浪费。
　　侄女：小姨，你看对面的哥哥姐姐，喝水都用嘴互相喂，连勺子也不用，好勤俭节约啊。
　　偶：...


　　这不夏天来了，用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节约用水，我当然响应号召。
　　家庭会议结束后，小侄女扯扯我衣角说：“小姨，你怎么没给我提要求呀?”
　　我说：“你年龄还小，不需要做什么。”
　　她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”


　　周一的时候，办公室主任匆匆忙忙地给我送来一个U盘，让我帮忙把里面的文件打印一份，然后复印一百份分发到各个部门，下午开会用。好不容易吭吭哧哧弄完了，办公室主任又来了：“不好意思，刚才我没看出来，里面领导的名字有一个错字，重新再来一遍！”得，又是一百份。
　　谁知，主任没过多长时间又来了：“里面又检查出来一个语法错误，只能再来一遍，辛苦你了！”我笑笑摇着头：“没关系，您工作真负责任，这是什么重要文件呀？”“啊，单位节约倡议书，现在各个部门日常耗材浪费得太严重，以后你也要注意哟！”主任拍拍我的肩膀说。

丘比特

　　朋友说他的媳妇特别懒，他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送上楼”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了，我忍你三年了！你怀的是哪吒吗？”


　　媳妇怀孕三个月，一天肚子不舒服，带她去医院检查。医生问，最近有没有同房，我马上回答说没有。医生说，别打岔，不是问你，是问你媳妇。妈的这是怎么个意思？


　　“做题的时候要揣摩出题人的意图”“老师，他想让我死”


　　和老婆吵架了，老婆急了，买瓶农药回来，老婆说：你在不认错，我就让你后 悔一辈子。我心疼的说：老婆啊！我真没错，但你也不要作践自己，不能拿生命娱乐啊！老婆气急败坏的说道：后悔一辈子吧！说着就拧开瓶盖往我嘴里灌...


　　35岁的谢霆锋并购了46岁的王菲是一场资产重组。他没有像周杰伦打新，没有像李晨追高杀跌，没有像黄晓明抓次新股，也不像郭富城炒互联网题材，而是总结首次重组失败的教训，对一个传统行业主板蓝筹—王菲，进行二次重组。低估值，业绩稳定，意愿强烈，成本低廉。

丘比特

　　警局里最漂亮的女警有了男朋友，一直暗恋她的刑警小雷看到自己的女神被别人抱在怀中，心里很不是滋味，一连郁闷了好几天。同事们看他脸色不对，便问他怎么回事，小雷垂头丧气地说：“唉……局花被别人抱了。”


　　小姨子问我：兔子为什么不吃窝边草？我说：兔子是觉得太近了吧！小姨子笑了：可草不这么想，谁吃还不是吃，还不如让脸熟的吃，你说是吧，姐夫？


　　甄嬛：今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致，私心想着若是连着这三日继续歇息，闻花之芬芳、沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。
　　华妃：贱人就是矫情，明天不想上班就直说，本宫最见不得你这幅狐媚样！


　　一个真事，昨天有一苦逼朋友问我他最想参加谁的葬礼？ 我想了想说：你前女友？ 他：不是， 我： 打过你的班主任？ 他：也不是， 我：那谁？ 他：苍井空 我：为什么？ 他：因为现在的明星死后都会在葬礼上播放他（她）生前的成名作！ 我：…………


　　“姐夫，在吗？”
　　“在呢，有事么？”
　　“我姐加班去了是吗？”
　　“是的！”
　　“那我今晚和你一起睡行吗？”
　　“你都18了，已经成年了!”
　　“可是我害怕一个人睡觉！”
　　“滚一边去，一大小伙怕个毛！”