笑话搜集贴~~~~

丘比特

　　一奇葩室友，特别邋遢，一天她被子开线了，我正准备给她取针和线，她从桌上抄起订书器咔嚓咔嚓订住了。


　　室友：我可以问你个问题吗？
　　我：可以，可是你已经问了一个问题了。
　　室友：那我可以问你两个问题吗？
　　我：可以，可是你已经问了两个问题了。
   　室友：那我可以问你四个问题吗？
　　我：可以可是你已经问了四个问题了。
　　室友：什么时候？
　　我：现在。
　　室友：艹艹艹艹艹


　　一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。


　　今天上课，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。
　　训着训着来了句：“你在这样下去，以后怎么赚钱，养的活自己吗？啊？”
　　我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养！！！”
　　顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重的把手机摔在了地上。。。


　　小白脸与富二代辩论，富二代：你一大老爷们靠女人不丢人么？
　　小白脸：你啃爹可以，我啃媳妇就就不行么？
　　富二代：我啃爹那是我爹有能耐。
　　小白脸：我啃媳妇拿是我有能耐，媳妇是我自己找的，你爹不是你自己找的吧。

丘比特

买小裤裤都喜欢一次性买很多条，本人又是颜色控，各种颜色都有。
有一次买回来很多条小裤洗干净晾好，被我老妈看到了就说：那么多内裤挂在外面，家里跟插满了国旗，被八国联军侵占了一样！


记得第一次跟初恋开房，磨磨蹭蹭半天，就是解不开内衣扣子，后来她急了，一巴掌把我扇开，没用的家伙，去床上给老娘躺着，老娘自己来……


大学刚报道，体检抽血。 军校的例行抽血检查。
战友们排队抽完血走了，过一会又全都回来了，问原因：一哥们晕血，晕倒的一瞬间划拉倒好几十根血样。。。。


我：老板来根甘蔗！
老板：好嘞，你挑一根
我：就这个吧
老板顺手朝中间就是一刀，咔！
老板：你重新挑吧，这是竹子……


我一个哥们挺帅，就是有点矮，找个女朋友比他高大威猛，就是有点丑，同居俩月还是被甩了，很伤心，我安慰他说:就她，长那样，分手你应该去庆祝一下，哥们瞪了我一眼说，就是因为她长的丑我才郁闷，本来想找个丑的能长久，太它妈的打击人了……

丘比特

楼主现在地铁上，面前有一对目测六十开外的老夫妇，奶奶站着，爷爷坐着～ 那个头发还黑黑的奶奶拿了一张地铁单程票一会儿点点老爷爷的鼻子，一会儿点点额头，一会儿撩撩头发～ 嘴里说着，我最近减肥不吃饭，都饿瘦了！老爷子咳咳了一下说，在外面呢，别闹～一会儿带你吃烤鱼！咳咳，右边脑袋还有点儿痒！～
我的天～
酱紫虐单身汪，简直可爱的都要把我感动哭了～


一哥们老婆怀孕了，高兴地发了朋友圈。我看到了就想恶搞一把，约十几个哥们都去评论：兄弟我对不起你，我不是人！我最先去评论，等半小时再去看评论，后面十几条评论全是声讨我的。我现在已躲到外地了，问下糗友们，这种情况我应该躲多久，还能不能回家了？


朋友的老婆长得娇小，还脸嫩，一次两人路上碰见一N久不见的亲戚，同事亲戚说，孩子都这么大了！老人家还顺手摸了摸他老婆的头。。。。


一哥们是送子神童，在他小时候，因为家里的原因，打算送人，一对老夫妻，40多了还有没有孩子，就抱养了我哥们，结果我哥们在他那里住了不到一年，老夫妻怀孕了。又送给了一家只有女儿的家庭。结果才满一年他们家又怀孕了。后来又被送给好几户人家，我哥们在他们那里总是不满几年他们就怀孕了，最后十里八乡的，我哥们儿就得了一个神童的外号，哪户人家生不出孩子就让我哥们去哪里住几年包吃包住。


撸主是开麻将室得，今天去买水果来给客人吃，没什么好的就买了香蕉，拿给一个大姐吃的时候，大姐一直说不用，不用，结果脑袋一抽，脱口就说，不用你可以吃啊，然后大姐就说，我一般不用香蕉，那玩意太滑了，太滑了，剩我一个人拿着香蕉凌乱了

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儿子问爸爸：都是降龙十八掌，你说乔峰厉害还是郭靖厉害？爸爸沉默了一会对儿子说：两人没在一个年代，武功不知道，但我知道郭靖怕婆娘，而乔峰一掌就把他婆娘打死了


初中时犯错，班主任把我老爹请到了学校，念了两个小时的经，老爹都听着快睡着了说：X老师，孩子我一定回去好好教育！家里还有点事…您看……
班主任不理会，继续又念半小时，我想起同学说班主任贼贪钱，赶紧挺身而出，试探地说：爸，上次我跟X老师借了200块钱交辅导费，没还他呢……
班主任楞了，停下来，投来孺子可教的眼神，点点头……
于是我平安度过三年。


知道什么是庸医吗？
楼主门牙中间有个小缝，牙科医生拍着胸脯说这是小意思，戴牙套就好了……楼主戴了牙套2个月后，中间牙缝果然没了……
可是，可是，两颗门牙两侧各出来一道缝……特么的，1个正门改成2个侧门了……


昨天好久不联系的同学给我电话说他欠我2000块钱，一会他媳妇确认，他媳妇给我打电话要我卡号，不到5分钟钱到账了，三分钟不到我同学给我个卡号，这零花钱也可以这样要。


平时衣服什么的都是老婆买，前提：工资都交给老婆的。每次吵架的时候，老婆都说，你身上衣服都是我买的，脱了！然后我当然也不甘示弱了！就说你衣服都是我工资买的，给我脱了！然后我就脱她衣服，她来脱我的衣服！脱着脱着就开始忍不住啪啪啪了，然后就没事了！

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约女神出去喝酒，经过一翻痛饮，终于，把好灌醉，然后，啪啪啪…啪啪啪…第二天，女神醒了，一个耳光打了过来，然后抱紧我温柔地说“亲爱的，是不是很疼？”“你他妈，知道疼还打！”“因为我不打你，你就会觉得我很随便。。。。


在餐厅和家人吃饭，，，菜没上，在群里有一男的发语音，，好奇点开一听，，，那呻吟声，，，不说就是了，，，全餐厅全看过来，，，，饭也不吃了，，，现在准备开车回家，，，，@shese你给我记着


真事，一个漂亮的年轻妹子来重症监护室看她老公，护士说了句：可以改嫁了……


室友养了一个乌龟，一直闷闷不乐的活着，今天早上刷牙，突然看到缸里面多了一个很小很小的乌龟。我吃惊的给室友说:生了，它生了！舍友淡淡的说了一句，昨晚我刚买回来的。


超市活动抽奖，一女抽了一等奖，路虎一辆。那女的并不懂车，随后与老公打电话：老公，我抽奖中了一等奖，面包车一辆。主持人的脸都青了说：告诉你老公，那辆面包车叫路虎。

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小时候很调皮。悄悄偷了老师的钥匙，向同桌炫耀说你看我把老师的钥匙偷来了，然后同桌拿着钥匙向老师说：看，你钥匙在我这里！老师把同桌揍了一顿。完之后同桌不服气跟我说，你要是再把老师钥匙偷来，我就给你五块钱。老师来了我就跟老师打报告说同桌叫我把你钥匙偷来，他就给我五块钱。然后同桌又被老师揍了一顿！


最近糗小妹开始减肥，每天不吃晚饭，一个月过去涨了10斤……我一直纳闷……直到有一天我无意间看到她座位旁边的薯片箱子已经空了……


某日，在火车上有一老汉吐了口痰！要巧不巧的吐在了一人的皮鞋上，那人立马火冒三丈:“妈的个鞋，吐我逼上了”！瞬间，车厢安静了三秒钟。“哄”笑声把乘警都招来了。


昨晚作了个梦，梦见自己买了四条鱼，老板一称说要三千多！这哪能行！于是我和他计算理论了一个晚上，可是就在我讨价还价以三十六元成交的时候却醒了，天亮了！搞得我今天好压抑，一个晚上都白费了。


带媳妇钓鱼去。媳妇比较单纯。lz去了wc去刚走没几米。鱼漂没影了。lz老婆喊了起来。老公淹死了、老公淹死了、淹死了、死了。卧槽

丘比特

今天清明节，俩岁的女儿睡得特别早，我觉得无聊就带着耳机听鬼故事，正在关键时刻，我突然感觉有一个手拍在我脸上，把我吓得，一脚把老公踹床下去了。


一晚上，我在上晚自习，突然手机一震，我妈给我发了个红包，还好我定力好，要不然就要出大事了！


每当别人说我后脑勺有块大疤。我都会想起小时候父亲的不杀之恩。
父亲在一棵树枝上给我弄了荡秋千。。。他亲自推我。。玩的不亦乐乎。。。推着推着我人没了。。。


本人今天上网，有一妹子加我，一看是老乡，加了，结果就约我见面，我不好意思，结果一哥们看见，他去了，后来他回来，看他那眼神好像要杀了我，问过才知道，那是个酒托，一千多块喝了杯酒吃了个果盘，现在还在追着我请他吃饭


记得高中上政治课，无聊就用耳塞听mp3，又害怕老师提问自己不晓得，就给同桌说老师抽到我就给我说。刚把耳机塞在耳朵里，这货举手给老师说：我同桌要听歌，同桌叫你讲课可以小点声不！！！！我当时的心情。。。

丘比特

　　室友昨天晚上跟小姑娘出去，人家小姑娘说今天晚上我要榨干你。他就屁颠屁颠的去了，回来他跟我说昨天晚上俩人去西餐厅消费了半个月生活费。


　　爸妈二人开车出门办事，我站在二楼窗口看见车子点火熄火冒黑烟反复多次，老爸这辆普 桑开了快10年，不禁觉得他好可怜，我眼角泛起泪花。
　　惆怅之际，老爸老妈一起下车了，老爸扯着嗓子：别管我，你打车先走，对了，给我1000块钱，我修车去。
　　老妈火速掏钱打车离去，我站楼上窗户口目瞪口呆了，老爸哈哈坏笑地跑到排气管口扯出一团餐巾纸。。。


　　独身出差在外，忽觉寂寞，发个感慨说：“逢一知己，促膝抵足，彻夜不眠，岂不快哉？！ ”
　　过了会儿我才发现，谁TM告诉我为什么“知己”变成了“只鸡”呢？？？


　　吴奇隆18岁时，刘诗诗才才1岁！请单身的没女朋友的男士多关心下这次疫苗事件！可能你的女朋友还在幼儿园！关心幼儿，就是关心你老婆！
　　伊能静十岁的时候，秦昊才一岁，家有女儿的也请关心下这次疫苗事件，可能你的女婿还在幼儿团！关心幼儿，就是关心你女婿！
　　王石三十岁的时候，田朴珺刚出生，婚姻不幸福的人也请关注一下疫苗事件，可能你的下一春才刚出生。关心婴幼儿，就是关心你自己！


　　一家子在吃饭，老弟夹起一块骨头，一不小心掉在了地上，老妈眼睛紧盯着。老弟立马拾起来，准备啃。
　　老妈：掉地上的东西脏不脏？
　　老弟一听就准备把骨头扔了，老妈一把抢过来，放在我的碗里。
　　我一看不高兴了：老妈，你这是啥意思？偏心也太明显了吧？老弟掉地上的，他吃就脏，我吃就没有事了？我们都是你亲生的吧？
　　老妈：脏什么脏，你吃要什么紧？
　　我：为啥他吃了就要紧？我吃没有事？
　　老妈：他有女朋友，你是单身狗……

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　　妈：“儿子，过来过来，妈妈呀，要送你个礼物。”
　　儿子：“真的吗？”
　　妈：“恩。”
　　儿子：“什么礼物呀？”
　　妈：“妈妈给你提个醒啊，最新款的，超薄的，白色的，可以手写的。。。”
　　儿子一脸高兴：“哇，难道是？？？”
　　妈：“第三套模拟题。哈哈，怎么样，喜欢吧？”


　　我爸刚刚跟我妈说：“作为男人，就应该临危不惧，做什么事情都应该稳重，你看我什么时候紧张过？”
　　我妈：“我开车，你坐副驾驶的时候。”


　　要出远门，一大箱行李，还买了上铺的票。
　　我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办？”
　　闺蜜说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：‘美女，床这么高，上得去吗？要不要我抱你？’”


　　路边看见一辆奥迪，女朋友赶紧站过去让我给他拍照。我就说：“一个普通的奥迪，又不是啥豪车，有什么好照的？”女朋友解释说：“你不懂，现在流行A4腰，我要证明我也有！”


　　公车上，有个猥琐男蹭妹子的胸，妹子忍不住捂着胸爆发了：人渣！老娘是小了点，在校被笑了好几年，出来找了几个工作都嫌我，夏天不敢游泳穿不敢低胸，今天好不容易降温了去相亲放个水袋你又给我蹭破了，你是不是要死！说完全车人都沉默了。

丘比特

　　等我临终之时，会尽可能的往肚子里多塞玉米粒，然后要求以火葬处理。


　　女：老公，你给我点压岁钱呗？
　　男：这不过年不过节的要什么压岁钱？再说你都多大岁数了！
　　女：你压我没？
　　男：压啦！
　　女：你睡我没？
　　男：睡啦！
　　女：你TM又压我又睡我你不给钱？


　　今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗？嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗？”~


　　昨天找兄弟聊天，你老大不小了，怎么还不结婚呀？
　　兄弟：跟丑女结婚不甘心！
　　我：那美女呢？
　　兄弟：跟美女结婚不放心！
　　我：平常的女孩总该可以吧？
　　兄弟：跟平常的女孩结婚不死心！
　　我：你TM出家算了！


　　一次跟同学挤公交，车上人非常多。这时，朋友用很大声故意问我：哎，你今天不是要弄10个手机么，现在弄了几个了？我无语，只见全车的人都在看我，并一路都与我保持着距离…~

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　　交警正在教训一个乱扔易拉罐的小伙子，这样做是不对的，要是大家都像你一样，都扔易拉罐，后果是什么？旁边捡垃圾的人飘来一句：“那我就发财了。~


　　如果我想你了，我翻山越岭也会走到你身边，去拥抱你！ 没错，我就是没钱坐车！~


　　小李的妻子很晚都没回家，小李打电话妻子关了机，小李正想出门找，老婆自己回来了。
　　到家老婆洗澡，小李帮她打沐浴露，小李问妻子：你坐你们老板奔驰回来的吧？
　　妻子一惊：你怎么知道？
　　小李得意洋洋说：我看你后背有个奔驰方向盘的印子，我聪明吧？！~


　　白子画教花千骨御剑飞行。小骨好奇的问：“师傅，为什么飞行的时候前边要伸出两根手指，是控制法力来飞行吗”
　　子画严肃的说：“不，我这是挂的二档。。。。”~


　　在取钱的时候一定要小心提防后面的人，万一他看到你的余额就会知道你是个穷鬼啊！~

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　　为了给老公来点新鲜的，我从网上购买了一套最新的美人鱼情趣套装，打算给老公一个惊喜。
　　晚上洗完澡穿上情趣装，侧躺在床上，撑起身体，学着美人鱼扭动身体的动作。
　　老公打开房门一看，惊叫一声：卧槽，你特么没病吧？没事装什么蛆啊。
　　我。。。这日子TM没法过了！！！


　　有人问日语和英语的区别在哪里？神回复：当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是如果你说亚麻諜，可能就不止强吻这么简单了。


　　A：看，前面这个妹子可爱不？
　　B：恩，不错，可爱爱！
　　。。。再也无法直视可爱这个词了。


　　家有小儿一枚，他睡觉的时候，我觉的：好可爱，小心肝，好卡哇伊，妈妈好爱你。。。
　　他醒的时候，满脑子都觉得他是个：恨死人的熊孩子。


　　“老婆，给点零花钱吧！”“一分钟5块钱。”“…算了，要那两块钱没啥意思。”“滚…”

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　　晚上在客厅看电视，老婆躺我怀里：“老公我要。”
　　我没理她，她又说：“就五分钟，好嘛？”
　　我叹了口气说：“好吧，就五分钟哦，看完给我。”
　　说着我把遥控器递给她，她TM竟然摔到了我头上。。。


　　夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！”
　　女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：“算了！我没带身份证。”
　　女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？”
　　男孩没精打采的随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。”
　　女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！”
　　男孩会心的笑了。。。


　　老师：世界如果没有了摩擦力会怎样？同学们纷纷答：会有车祸，站不住之类。小明：没摩擦力就没有人类！老师：滚出去。


　　身为核心的管理人员之一，我觉得我的权力被架空了---每当有人申请入群的时候，我收到消息的时候，其他管理员已经同意了！


　　刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。 男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。。。瞬间憋到内伤。

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　　跟外甥女一起乘电梯，电梯里只有一个美女。外甥女突然问美女：“姐姐，你有男朋友么？”美女诧异的摇摇头，外甥女望向我，我心情那个激动呀！莫非这小丫头要给我做媒？外甥女不出意料地指着我说：“别找我舅舅这样的，抠门！连棉花糖都不买给我吃！”哎呦！我的老脸啊。


　　男：都说男人有钱就变坏，我愿为你做一辈子穷光蛋！
　　女：穷也TM能让说的那么有爱意。


　　便秘在厕所，差不多快一个小时，跟闺蜜哭诉：你知道那种感觉吗！那条屎卡在我菊花出不来回不去！特别硬！出来一点一收缩又回去一点！就这样熬了半个多小时才终于拉出来！我闺蜜淡淡回了一句话：怎么感觉你被一条屎操了。我。。。


　　同学生病，去医院看他，你家伙看我来了，悠悠的吐出一句，你来了，也没啥好招待你的，要不医院里的氧气你吸一点吧，还挺新鲜的，说完就把氧气管往我鼻子里塞。


　　刚刚在舞蹈学校外接儿子，听到两个已经接到孩子到妈妈在聊天。妈妈甲：你闺女这么小就是个美人胚子，大眼睛，双眼皮，瓜子脸。妈妈乙：是啊，长大了不知道要祸害多少男孩...

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　　六岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就准备去幼儿园，还没出门就被妈妈发现了：“臭丫头你咋这么能！也不看外面多冷！你就给我穿裙子出门？”
　　侄女不开心了，钻进衣柜不出来。我过去敲敲柜门：“咋啦？被妈妈批评不高兴啦？”
　　“不要理我，我在蹲监狱”
　　“为啥要蹲监狱？”
　　“我的美丽是一种罪。


　　主管大声喊道：“给我一张床我能睡到世界末日”我弱弱的说了句：“那是棺材么”不说了到现在脸还疼。


　　十年前初恋女友指着我的鼻子对我说：“你这样吊儿郎当的根本考不上好大学，也找不到好工作，注定了被人呼来喝去，寄人篱下，给别人打工混日子，估计这辈子也不会有出息了”
　　然后毅然决然的跟我分了手。
　　十年后的今天，我只想找到她，然后堂堂正正的站在她的面前，对她说：“。。。大仙你说的太准了！再给我来一卦吧，看看余生还有啥财路没有。。。”


　　“来来来，来吹蜡烛吧。”“好的，吹完蜡烛，我还要许愿。”“你要许什么愿望呢？”“明年生日，蜡烛的下面能不能放个蛋糕呢？”


　　羊叫就是羊字加个口“咩”，狗叫就是犬字加个口“吠”，鸟叫就是鸟字加个口“鸣”，所以我才老是“哦”。

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　　今早去买菜，正手抓一把豆芽。旁边一女问我：阿姨，豆芽炒什么啊？我说：炒豆芽呀。于是看见她买了黄豆芽又买了绿豆芽。


　　楼主的名字叫孙洪军，一次给一哥们打电话拨错号了，“喂，哥们我洪军”，“你谁？”,“我,洪军”,“你他妈还八路呢”。对放撂下电话后,受到了一万点伤害的我才发现打错电话了。


　　今天清明节回老家上坟，坟地都是在半山腰上！和堂哥小侄们浩浩荡荡地走在狭小崎岖的山道上，小侄子微胖，走了一会便赖在一杂草墩上，气喘吁吁地对堂哥说：‘’爸，我实在是走不动了！在走下去你会刨多个新坟！
　　我……这顿胖揍我也是没敢拦……


　　我哥今天打电话给手下一工人:“你那一万工资明天我叫某某给你捎过来。”
　　工人:“烧过来？老板，我还活着呢！”


　　穿超短裙就不要骑自行车了嘛，你看看，出车祸了吧！不多说了，撞我的那司机来报销医药费了。

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　　一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和tt放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问tt摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来！


　　一次超市买辣椒，突遇女神，心如鹿撞。女神对我嫣然一笑：买菜呢？我脑子一抽，打开袋子说：吃个辣椒吧……


　　老妈下班带了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。”
　　“啊？”我听了顿时很失落。
　　老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。”
　　老妈拿出一只鸡腿咬了一口说：“你一块都不许吃。”


　　美女妹子两年前辞职时把她养的茂盛的绿植送给了我，带着无尽的思念，我定期给花浇水，今天花盆碎了，我才发现这绿植是塑料的。


　　清明节过后头有点疼，便去医院看看。到了诊所看见一个小孩。。。。小孩跟医生说：我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，还头疼，我这是怎么了。。
　　。。。
　　医生说：你今年几岁。
　　小孩答：15岁。
　　医生说：你清明节假期的作业没写完吧。。。。

丘比特

　　刚刚逛淘宝买衣服，看到一衣服销量很高，
　　N多好评，但是就1个差评。我就点差评去看，差点把我笑死了。差评写着：衣服质量是蛮好，但是穿久了就跟旧的一样。底下掌柜的回复：大兄弟啊，你这样评价不科学的！


　　我儿子出生那天，我帮他申请了个QQ号，用来存放他成长的照片。心想，以后等他学会玩电脑，就有个太阳的号码，可以跟他的小伙伴们炫耀了！～～～现在，儿子二年级了，还没用过QQ聊天，而他那个QQ我也三年多没上了，号码和密码也忘记了～～～看来是我想多了！！！


　　大学时候，一哥们炫富，带兄弟们去星级酒店的游泳池游泳。正游的欢畅，突然发现少了一个人，忙四处寻找。服务员过来问什么事，我们急忙说：“有个人找不到了，是不是溺水了。”服务员说：“是不是个子高大光头？”我们说：“是是。”服务员说：“刚才有个人坐在池子边搓澡呢，被保安带出去了。”我们瞬间石化。


　　家住七楼，没电梯的那种，平时不做饭时就叫外卖，终于有一天外卖小哥说，你能不能换一家订餐啊，天天爬七楼好累的。我回他，这家的饭菜还可以，不换。等人走了后，我想了想，确实有点坑人，于是便出去重新找了一家饭店的电话，第二天又订外卖，外卖来了后，打开门一看，耶，又是你，看着门外熟悉的脸，小哥终于发火了，你说你不换饭店，那我就换，可第一天就又是你，这是和你有多大的仇啊？我：呃，这个，这个…………


　　在网吧玩地下城玩的正起劲，这时旁边一个高大威猛的人，一开电脑那姿势好霸气啊，然后坐在他旁边的我 看他玩了一个通宵的对对碰和连连看！

丘比特

　　和老婆异地恋……
　　第一次带老婆回家，我妈在车站接我们，坐火车坐太久了，她腿坐麻了，下车后走路一瘸一拐的。我妈就问我：“怎么回事，怎么找了个瘸子！”
　　我说：拐来的，半路不愿意，打瘸的 ……


　　星期天，去理发，老板说，来了专业洗头妹，我好奇，体验一下！
　　小妹确实手法闲熟，从发际到发稍，连脖子带耳朵，边洗，边挠，边按摩。忽然，一股暖流通遍脊背，水管子插进了脖领里，热水咕噜咕噜的往里灌……
　　小妹一时乱了手脚，拿着毛巾就在我背上使劲的擦！擦！擦！
　　我当时就想知道这到底是洗头！还是洗澡！！！


　　当年高中毕业时，跟几个朋友喝酒，将近两斤白酒了，我晃荡的回家了，顺便把我家栓了四五年的狗松开了。
　　对它喊道：去给我抓个野兔回来！？？
　　我家狗无奈的看看我回窝趴着了！


　　昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛?“
　　我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网!都是命，都是命啊!


　　现在汽车站门口好多人推销手机的 ，一下车就有个男的跑到我跟前:
　　“帅哥！”
　　“要手机不？”
　　当时我就有点不耐烦“你说什么？”
　　“要手机不？ 两成新的”
　　我: “上一句”
　　大哥: 帅哥。。。。。
　　然后我应了一声就跑了，到现在想起那大哥的表情我就想笑，哈哈哈。

丘比特

　　公司里的闷骚宅男飞娃，每次无聊的时候就给移动客服打电话，客服第一句话，您好，很高兴为您服务，每次他都是说'你别高兴的太早。然后把电话挂了！


　　和女朋友去汽车影院看电影，看了一会女朋友想要吃冰淇淋，摸黑去给她买，摸黑回来，摸黑一拉开车门，车内灯自动亮了，座椅上的一对儿正老树盘根嘿咻嘿咻，他们惊恐的看着我……原来不是我的车，只是同一款停在了一起……那男的恶狠狠的说你要干啥，我忙问他俩“冰淇淋要来一个么？”


　　和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不小心掉下去了，那场面要多恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有一只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖。。。。。


　　女儿不肯吃饭，老婆越看越火，一把抢过碗吼到：你不吃我给狗吃！女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说：我们家又没养狗？老婆把碗递到我手里：你给我吃了！……


　　女儿放学后一直陪着她玩，突发奇想，要不要试试装“死”看看她什么反应！
　　于是我闭上眼睛就不动了，没想到这个小屁孩趁着这个机会撩起我的衣服，先去摸胸（平常我不让她摸）边摸边嘟囔:“这下可以让我摸了”。好累，我不得不活过来！没法治了…

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　　昨天晚上，一时兴起，买了一大包辣鸭脖过过瘾。刚吃完，朋友到访，说是手头紧，生意上周转不灵，要借点钱。楼主说声“行啊”，正好辣劲上来了，眼睛红了，鼻涕直流，不时拿着纸巾擦拭。朋友见状，尴尬的说道：“李哥，你别哭啊，我下个月就还你。”。


　　小时候在学校犯了错误……戏弄前排的女同学。班主任叫我请家长。结果我爸一到就亲热的上前握着老师手不放，嬉皮笑脸的“哎呀！夏老师，你也别怪他，他就随我，嘿嘿嘿！”老师一脸的无奈加白眼。
　　后来才知道这俩人同学，夏老师坐我爸前排！


　　老表弟兄俩是双胞胎，同年结婚同年生孩子，现在又同时要生二胎～
　　舅妈是气得火冒三丈 : 女儿有什么不好，非要生二胎，你们弟兄俩一个在北京一个在南京，我们老两口给你们带孩子，都分居三年多了，三个月见不了一面，都快成牛郎织女了...你们到底有完没完.....


　　在外租房，隔音效果不好，隔壁一对小夫妻，每天晚上都要嗨起来，于是我也每天靠墙上听，晚上隔壁激战正酣，突然听到女的说“老公你说隔壁那个傻屌是不是趴在墙上偷听！！！


　　我有女汉子闺蜜一枚，我欲将其训练成淑女。特指引道：“淑女就是把‘我’的地方说成“人家”。闺蜜斜了我一眼说：“人家去你奶奶的腿！

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　　前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她，就说等发完工资我给你买两瓶香水，今天刚发完工资，我一哥们打电话急用钱，我就把钱都转给他了，女朋友在微信一直提醒我买香水别买太贵的，一般的就可以。。。晚上下班时我拎着两瓶在门口小卖部买的六神花露水，用颤抖的手敲响了那扇今晚注定痛不欲生的门。。。


　　去面试，面试官是个三十出头的美女
　　“没有色盲吧”
　　“你的内衣是粉色的”
　　“滚”
　　现在的女人都怎么了，穿得少还不让说，不让看！


　　刚接一老同学电话，说要结婚了，买房首付差一点想找我借钱。“借多少？”他说一万。然后我说一万不够吧。买了房要装修吧。结婚还要度蜜月吧。这样借你十万吧！老同学各种激动说了一堆往事。 然后问：现在你做什么大生意啊 混的可以呀！ 我说“高利贷”。然后。嘟嘟嘟嘟嘟……


　　姐姐去相亲，男方家很有钱，给了很厚的彩礼。母女俩数着彩礼钱笑得合不拢嘴。在一旁的我看不下去了，对姐姐说：老妈把你卖了，你还有心思帮人家数钱！不说了，现在脸还疼呢！


　　同学聚会，聊起某个许久没联系的同学。闲谈时问：他现在在什么单位？一朋友回答：应该还是吨。。。感受到了这个世界对胖纸的恶意。

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　　和一同事对面坐着吃苹果，突然她把苹果伸到我面前，我毫不犹豫的咬了一口，她惊恐的睁大的眼晴，这时我才发现她另一只手在这只胳膊上挠痒痒。


　　经常光顾的一家理发店，三天两头去洗头，时间久了就熟了，周年庆店里有充值活动，我主动要求办卡他们各种理由说办不了，后来发现别人办都给办，有点生气，就没再去，再后来听说那家理发店关门跑路了……


　　一次坐我叔的客车回家，半路上路过一片苞米地，看着苞米不错就跟我叔说：给我停车，我去偷几个。
　　这时，后面的一个乘客说：别的这片不好吃。一会我下车的地方好吃。
　　等着那个乘客下车时对我说：这回你随便偷吧，刚才那片地我家的。


　　和女朋友谈了半年多啦，刚谈时候我就表现成暖男型的，凡事都依她，跟她说话也从来没有大声过。有一次被她说了一顿，我也没有反驳，但是放了一个响屁，女朋友来了句“呦，脾气见涨呀，敢顶嘴了”！


　　猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。”
　　我问老人：“您年轻时会爬树吧？”
　　老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”

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　　学生时代经常玩“真心话大冒险”
　　有一次一个哥们儿输了，我们让他去隔壁老王家买一杯奶茶，并且要对出门第一个遇见的妹子说，请把奶茶从我头上浇下去！然后他遇见了他妹妹，永远忘不了他妹妹一副惊恐的表情。。。哈哈哈！


　　办公室有个工程师，姓殷，大家都叫他殷工，我跟他熟，一般叫他老殷，有一次，有事叫他，心想叫他殷工，还是老殷，结果，一哆嗦，叫了一声老公，我一脸的囧啊，办公室爆笑，主要是我还是男的！


　　楼主女，睡觉死沉死沉的，半夜熟睡中，听见扑通一声，巨大的声音，震醒了，赶紧睁开眼准备下床去看，只见自己已然趴在了地上。


　　lz外卖送餐员一个，今天送了一单外卖七楼，步行上去的，到地方敲门没人回应，打电话，顾客问我，小哥你经历过绝望吗？我瞬间蒙逼了，他继续说，我地址留错了，是隔壁单元七楼！我日！


　　儿子洗澡是用那种红色大塑料盆，冲凉房比较狭小，我们都是搬到阳台上给他洗！昨晚挽了桶热水倒盆上，我用手试了下水温感觉凉了点，就对媳妇喊道：‘’再挽点热水出来，水太凉了！
　　此时儿子已脱光衣服，在旁围观的二哈这次智商瞬间大爆发，只见这货看了看我，那坚定的眼神让人毋庸置疑！然后抬起后腿，华丽丽地朝盆里撒了泡尿……

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　　感受下《芈月传》里芈月外挂般的人生，老爸是楚威王，弟弟是秦国四任国相魏冉，义弟是战国四将杀神白起，初恋是战国四君子之一春申君，情人是义渠王，丈夫是秦惠王，莫逆之交是名嘴张仪，启蒙老师是屈原，玄孙是秦始皇。。。戏里个个男人都爱她尊敬她保护她，有这配置，芈姝，你斗输了不是没有道理的。


　　在医院听一准爸爸对正在填单的准妈妈吼到：“父亲那一栏应该写我的名字，你怎么写你爸的名字呢！～


　　我在2016年的新年目标就是完成2015年那些本该在2014年完成的我在2013年就信誓旦旦要完成的2012年制定的目标…


　　一朋友想追一妹子，妹子半夜想吃东西，朋友开着兰博基尼送过去，妹子好感动，然后他们在一起了。这绝对是真爱，不关车的事情，换一辆法拉利也是一样的，因为主要是感动


　　郑州破了16年前的银行劫案。结果让大家震惊：1 这家伙用抢到的100万做公司现在发展到资产过亿，比国有企业不断亏损的领导强太多了，人才啊。2 发展到资产过亿是从事房地产业务，如果不做公司还干本行，每3月抢银行一次，一年有4次，每次100万，15年也就6000万，这说明2000年以来房地产比抢银行还挣钱。

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　　我问一位已婚的朋友，什么是婚姻？朋友 说：结婚前下班晚回家在楼下看到了灯亮着，就会感觉心头一暖；等你结婚后晚回家看到灯还亮着，马上会感到双腿一软 ~~~


　　我们老师说你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚，如若真的喜欢一个人，每当想她的时候，就去做一道数学题，等到了做完一本，拿给她看，告诉她，这都是我喜欢你的证明。于是，我去做了，结果做了两道题后，我发现，我不喜欢她了。。。


　　监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放的书，我说：“同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上，”他说：“放上面没有考试的感觉！”


　　老婆生产完，一家人在病房陪老婆。 我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。” 老婆说：“怎么，重男轻女？” 我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。” 老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”


　　小时候想看个电视，却只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了，又只能陪着孩子看喜羊羊和光头强！

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　　亲眼所见动车站一买票的和售票员撕逼，售票员：“看你长挺漂亮的怎么会骂这么脏的话，有没有素质！”买票的女生：“那你长的丑就可以理所当然的骂人了？”


　　还有小半个月就要过年了，按照中国人的传统，过年必须要回家，此时就会面临一个问题：「到底怎么才能衣锦还乡？」尤其是出入CBD高级写字楼的各位Tony，Mary，James，Sophia，又要翻山越岭，火车换驴车的回到县城，变回王大柱子，三铁棍子，春花妮子，嗑着朴实的瓜子，坐在炕头搓着麻将啦?


　　昨晚同学小聚，喝断片了。 同学们还真是热情！在宾馆给我开了房，不知哪位男同学还帮忙拆开了套套的包装。 一位女同学还特意留下了发夹，离开时还不忘给我的媳妇打电话告知具体位置！ 这大恩大德容来日再报。 感谢同学家大爷！问侯同学全家！ 最后，容我再哭会儿。


　　我决心不再做女汉子了，我都已经三十了。 女汉子或许还有一点萌萌的美感，但“女老汉”这个称谓太可怕了。


　　日本一父亲把女儿灌醉，直到酒馆打烊才把烂醉如泥的女儿带回家。第二天，女儿看到了床头的蜂蜜水和纸条——小宝贝，昨晚你喝了两杯低度白酒八杯红酒两瓶啤酒后失去意识，记住，这是你的极限。一个沈阳父亲看到后，当晚就带着女儿去了饭店。两场下来，朦胧中就听女儿在说话：爸，你这酒量不行啊

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　　这天在家里听江南STYLE ，爸爸在一旁跟着跳，一边跳一边说：你看这个人不仅唱的好，而且跳的好，真是了不起啊！
　　我：爸爸，你和这个人有点像。
　　我爸；我跳得像？
　　我：不是。
　　我爸：唱的像？
　　你：身材像。
　　我爸：……


　　有一年跟朋友两个人去西班牙旅游。这天，我们两人在一个广场上游玩时，突然听见响起了音乐声，我一听，赶紧拉着朋友翩翩起舞。
　　一曲舞罢，我才发觉只有我俩在跳舞，其他人都站在旁边，瞪大了眼睛看他们。我就有点纳闷，他悄声问旁边的一位中国游客：“为什么你们不来一起跳舞呢？”
　　那位游客强忍着笑，说道：“刚才是升旗仪式，所以奏的是西班牙国歌……”


　　春节的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤子，天啊，我妈叫到，喂，你干什么！！
　　我这才反映过来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！


　　今天去银行帮业务，排队的时候，遇到一贱人跟我搭讪，我说：也不撒泡尿照照自己什么德行！这贱人说到：说什么呢！当着这么多人撒尿，显得我多没素质！
　　我就静静的看着你装逼！


　　排在我前面的是一个美女，我看到她取50万啊。。
　　我就问：买房啊？
　　美女说：给一贱男的分手费。。
　　突然觉得做个贱人还挺好的。。。

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　　我昨天失恋了，心情很是糟糕。今天下着小雨！我站在阳台那看着远方，感觉非常的无助。雨飘过窗子，不停的往我脸上拍打，那感觉就像是有人在万里高空中对着我撒了泡尿！这令我感到非常的耻辱，感觉好像上天也在嘲笑我一样！眼泪开始不听话地夺眼而出。眼泪和雨水在脸上划过，无情地滴在身上，听说心里痛苦的人流出来的泪水是苦涩的，所以我用舌头尝了一下，“夷？怎么有点咸咸的还有点怪怪的味道？”突然间我想起了一件事，心里马上凉了半截。于是我的泪水更加汹涌了，我忍不住向天空吼了一句“老妈，不要再把拖过厕所的拖把挂在阳台上了！”


　　闺蜜失恋了，哭的一塌糊涂。
　　闺蜜：“这么长时间的感情，我真的放不下”
　　我：“我能理解。乖，不哭了。”
　　闺蜜：“他怎么舍得抛弃我，难道一点感情都没有吗？”
　　我：“不会的，他也有苦衷的。”
　　闺蜜：“可我还是放不下他。”
　　她越哭越伤心。我看着心疼，大吼：“你特么真是够了，坏了就坏了嘛，老娘马上上网给你买一个不就行了吗！”
　　真是的，贱人就是矫情！


　　我刚刚刷了一圈朋友圈，发现一些每月工资两千的闺女，朋友圈发的是两万的格调，一些月薪过万的闺女，发的基本是城乡结合部的风格！
　　随后我在朋友圈发了一条：今日我非常想知道，你们工资两千的怎么能玩出两万的格调。瞬间各路人回复，最引人注意的是，骗着屌丝钱装着白富美钓着高富帅！
　　好有道理的赶脚。


　　一天王总的儿子问，粑粑，你当年一个穷屌丝是怎么追到我白富美麻麻的呢？
　　王总感叹说到，这多亏一个人给了我无声但是有力的支持哇！
　　王总儿子就急着问，谁啊？
　　你啊！王总欣慰的说到。


　　小李晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒他，说要下车。大妈走后，小李后面一个男的对他说：“哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……”
　　小李啊如果你火了之后，记得给我签个名啊！

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　　一文艺青年穿越到过去，成了一个官宦之家的少爷。
　　家里负责膳食的师傅都是有名的大厨，文艺青年却每天食不下咽，以致得了厌食症。
　　一个大丫鬟鼓足勇气问他：“大少爷可是有什么心事，怎么一口饭菜都没有吃下？”
　　文艺青年长叹道：“你们这没有手机啊，这菜还没有拍照片呢怎么能吃？”


　　我呢，长的也有点显老，有一次拿手机自拍的时候，显示了年龄，可怜我二十五的年纪却长成三十岁的脸，郁闷! 同事笑话我长的老，!于是她拿手机过去拍,拍完之后她就要摔我手机,我拉着说:不要,不要……这只是娱乐软件啊! 她气急败坏的说:尼玛的,竟然显示我是男的。。。


　　有一次去海边玩，让朋友给我拍照，让我转圈。然后我就开始转，朋友边看边说：你能转好看点么？不知道的以为土地公公出来了。。。
　　尼玛，我转了这么久不晕啊，你转的好看，你来试试。


　　吃饭时小侄女拿我手机玩，玩着玩着问我，姑姑你也玩自拍？我：是啊，怎么啦，侄女：现在女人太疯狂了，这么老了还玩自拍。。。


　　放假，妈妈陪小明看西游记，看到银角大王用瓶子把孙悟空收了的那一集。
　　于是，小明就模仿：妈妈，我叫你一声，你敢答应吗？
　　妈妈为了配合小明，说：有什么不敢的。
　　结果小明来了一句：死八婆。
　　片刻小明的惨叫声回荡在整个楼层。
　　整个楼层的感应灯都亮了！

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　　我看着我妈说：妈妈，人与人之间是不是应该互相帮助啊？
　　妈妈：当然了。。。
　　我：那我们也互相帮助一下吧。。。
　　妈妈：我们，互相帮助什么啊？
　　我：你看我做作业，难受死了，你看电视看得流泪，肯定也难受，不如我帮你看，你帮我做。。。
　　妈妈：啪，找打。。。


　　小时候我只要一惹我妈生气，她就说我是捡的， 后来我弟惹她生气了，她说我弟也是捡的。 这时我弟很无耻地回了句：妈，那你现在还是处么。 旁边的老爸水喝到一半喷了出来！
　　为了接下来不被殃及，我果断的离开了，等我回家看到我弟的样子，真心觉得我离开是一个聪明的决定。


　　五岁的侄子被打了，原因是不好好吃饭挨了妈妈训，那熊孩子竟然说要跳楼，都伸一只脚到阳台外了。。。
　　他妈说，你跳下去就变成肉饼了，把你煎着吃。
　　结果他说我死也不要给你吃，哭着自己回客厅看电视了。


　　有一次期中考试，成绩很差，我被狠狠的训了一顿。
　　过了几天，老师的短信来了：补考的结果，成绩还是不及格。
　　老妈看了，怒从心头起：“你这次是补考，补考还不及格，你太给我丢人了！”
　　我一听，连忙辩解说：“这能怨我吗？老师用的卷子还是上次那张。上次不会，这次肯定还是不会啊。”
　　结果又是一顿打，我委屈啊！


　　高中的时候，小女子我的脸皮还比较薄，可是做过丢人的事情又特别多，经常做过一件之后要反复回想好几天才觉得没那么郁闷了。
　　有一次，月经不调，第二次姨妈距离第一次姨妈的时间只有一周。于是打电话问妈妈，妈，我这个月来了第二次月经了，该不会穿裤子的时候不小心把处女膜弄破了吧。
　　出乎意料的是我妈迅速把电话挂了……然后我妈回了条短信……我在打麻将，腾不出手就开的免提……你张叔叔王阿姨吕叔叔都听到了………

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　　我觉得我小时候就是个奇葩，小学那有一年，逗邻居家的小狗，被咬了一口。不知道怎么回事，脑袋一热，我直接按住狗，逮住使劲咬，最可悲的是当时被很多同学看见了，如今再见面，他们就算记不到我名字，都会叫声，咬狗那同学……真是一生的悲啊。


　　现在养狗的人真是越来越多了，昨天爸爸和自己的几个朋友喝酒，大家都喝多之后各自回家。
　　没想到今天再见时其中一个朋友胳膊上缠的绷带，看起来像是喝多酒摔倒，很严重的样子。
　　爸爸就关心的问怎么回事，没想到朋友说到：“再别提了，昨晚喝多回家，在院子里非要和看门的大狼狗划拳，被狗咬了。”


　　喝醉的人伤不起啊，我们同事说他在老家，有天晚上喝醉了骑自行车回家，半路三急，于是去旁边玉米地里解决。
　　第二天酒醒被老婆指着院子里的玉米杆责问自行车哪儿去了！
　　尼玛，昨晚把自行车扔了，骑着玉米杆回家的……
　　我想知道，这玉米杆你是怎么骑回家的，来，你给我示范一下。


　　办公室一哥们自我炫耀地说：“都说找个媳妇真不易。可是在我看来。这话有点假。你看我就时来运转，一不小心就找了个白富美。”另一哥们讥讽地说：“是啊～白痴、富态、臭美···”


　　看了这么多年的电视，我发现一个定律：
　　穷矮矬的女朋友抛弃了他，找了个高富帅的，是内地剧；
　　穷矮矬与高富帅争同一个女孩，后来女孩选了穷矮矬的，是韩剧；
　　高富帅装穷矮矬，爱上一个女孩后透露实情的，是台湾剧；
　　一群穷矮矬们欢乐地嘲笑高富帅的，是美剧；
　　穷矮矬和高富帅们幸福地走到一起的，是英剧。

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　　三月不减肥，四月徒伤悲；五月路人雷，六月男友没；七月被晒黑，八月待室内；九月更加肥，十月相亲累；十一月无人陪，十二月无三围；一月肉更肥，二月不知谁……


　　前两天热门不是说，有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：
　　“你怎么瘦成这个死样了？”
　　“你不就有几个臭钱吗？”
　　“有个好老公了不起啊？”
　　要做到第二点和第三点就先要完成这第一点。


　　看到体重计上的数字：我要减肥。买衣服的时候：我要减肥。
　　碰到身材好的人：我要减肥。看见镜子里的自己：我要减肥。
　　遇到喜欢的人：我要减肥。看见吃的：去你妹的减肥！


　　一个哥们儿在抱怨她老婆太狠毒：
　　这哥们儿决心戒烟，老婆小瞧他说他不会成功，
　　于是打赌一个手机加一个ｉｐａｄ。
　　然后他老婆为了赌注，每天在他枕头边放两包中华让他一醒来就看到…


　　记得小时候特别喜欢三八妇女节，因为那一天，门口会有很多卖气球的，一毛钱一个，我们吹的特别欢，特别欢。。。。。后来才知道，三八妇女节工厂每人都发2盒避孕套。。。

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　　今天天气不错，准备去买条新裤子穿穿！
　　逛了半天，终于有看上的了，于是就去试衣间换裤子，由于一只腿站着没掌握好平衡，破门而出，整个人都摔在外面…
　　我永远也忘不了周围人看我一只腿穿着裤子还有半边屁股露在外面时的眼神… ……


　　当年奶奶还在世，小堂弟只有四五岁，吃饭打了一个碗，奶奶吓唬他，一个人只有一个碗，家里穷没钱买，你的打烂了，就没有碗了，你捡起来继续用 堂弟哭了，抹着眼泪捡起来一块最大的，拿去洗洗，然后放了碗橱里面，吃晚饭的时候，他可怜兮兮的拿出来以前大瓷片要盛饭，我们笑死了，觉得他超级可爱～


　　今天去裁缝店修衣服，等的过程一姑娘(比较胖)来修工装裤。姑娘说∶＂给我的工装裤腿修小点吧，我小腿细。＂店里的几个人下意识去看她的小腿。看着那小粗腿，我心里默默的补了句，你小腿的确比你大腿细多了………


　　本人今日第一次成为滴滴专车人员，接第一个单，是个美女，然后给我打电话，怎么还没到，我说到了，美女：你是不是第一次。我艹，瞬间我就邪恶了，回答到：你怎么知道。美女：妈的，到了还不给我打电话，不是新手是什么？。。。。。


　　今天到财务部查账，发现一张没有署名的白条：公费.撞坏昆车两俩，赔偿6000元．
　　我大发雷霆,质问财务经理：谁撞的？这个也拿来报销？你给我解释清楚!
　　财务经理朝我眨眨眼,笑道：军哥，签了吧，这是上周末我俩在酒吧撞的??！

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　　装满石头的瓶子还可以装水，装满水的瓶子却装不下一颗石子，这说明一个道理——吃自助餐是不能先喝饮料！


　　朋友手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，朋友媳妇就一脸紧张的看着医生“大夫啊，这…这不影响他洗碗吧？”


　　有一天我在房间打飞机 快到高潮啦 我爸突然进来啦 我立马站起来装作找内裤 由于太紧张 边走边射！


　　有个强迫症老婆是个什么样子？昨晚要啪啪，经过前奏曲，正准备进入主题时她摸到我背后长了个痘痘，硬要先给我挤出来！尼玛！


　　做人一定要有目标 ，刚才跑步跑了五圈准备休息了，发现前面一妹子身材很好，特别是小屁屁很性感，累到不行的我心一狠，牙一咬， 硬 是跟着妹子又跑了五圈！