新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

豆腐

常用的一些日语！太搞笑了！日本鬼子太扯了~


你好 （哭你一起挖）
我回来啦 （他大姨妈）
哥哥 （哦尼桑）
可爱 （卡哇咿）
怎么？ （哪尼）
你好帅 （卡酷咿）
原来如此 （哪里糊涂）
我吃了 （一打卡玛斯）
早上好 （我还要狗炸一玛斯）
怎么可能 （玛撒卡）
好厉害 （自由咿）
谢谢 （啊丽牙多）

怎么啦 （都西大）
偷一下懒 （傻不你呦）
这可不行 （所里挖那里蚂蚁）
为什么？ （男的诶）
那是什么 （男的所里挖）
什么意思？ （满家所里挖）
笨蛋 （八噶）
我明白啦 （挖卡打蛙）
这是 （库里挖）
加油 （刚巴黎）
搞定啦！ （亚当！）
朋友 （偷猫打鸡）
不行 （打妹）
说的也是 （受打内）

太好啦！ （有疙瘩！）
真的？ （轰！逗你）
小姐 （我揪下嘛）
不要啊！ （呀灭蝶！）
可恶 （扣手）
对不起 （狗咪那啥咿）
没关系 （一挖呦）
不要紧吧？ （带胶布？）
约会 （带兜）
是的 （嗨）
晚安 （哦压死你）
到此为止 （哭了妈的）

豆腐

郭德纲绝句，没有一句不让你笑的


1.要不是打不过你，我早跟你翻脸了

2.不想当厨子的裁缝不是好司机。

3.龙虾，海蟹， ！我就爱吃带壳的！ 服务员，给他来盘瓜子

4.牛肉面 大排面 便 饭 一日本人过来， 吃点什么？ 这个，日本人用手一指 :牛大便！

5.一些女演员为了上戏和男导演 ，太无耻了!女导演太少，让我们这些个男演员怎么办？

6.住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

7.你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

8.谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

9.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

10.小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个 ~

11.那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

12.你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！

13.今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊 ……

14.遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？

15.我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！

16.小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校
内幕……

17.我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。

18. 你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。

19.跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊～～～～～啪！

20.“大爷，美国怎么走啊？”“那谁知道啊……问村长去！”

21.你要舍得死，我就舍得埋。

22.大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。

23. 这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷
实。

24. 啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。

25. 郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？
上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。 我一摸身上带了一张别人的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，他叫于谦，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。 上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了） 郭德纲：哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！

26.家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。 一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。”

27.从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。

28.手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了！

29.这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……

30.郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！
于谦：还真不错！
郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！
于谦：质量不行？
郭德纲：把图纸拿倒了，人家让挖口井！

23.郭：哎～～～！曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及，世界上最痛苦的事莫过于此。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元。

24.天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。

25. ――文顺，拿的什么？
――我不告诉你我带的是煮鸡蛋。
――给我吃。
――不给……你猜，猜有几个。
――我猜出来你给我一个。
――……你要猜出来我把这两个都给你
――…………想了半天，5个吧？

26. ――是一假牙
――赶紧扔了吧。
――别扔啊，多可惜。
――怎么呢？
――栓上个小棍儿，当痒痒挠儿。

27.某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药了。

28.枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。

29.于谦：剩一颗牙还塞牙了 郭德纲：他吃藕，套眼儿里了！

30.“我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就出门了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……” 。

31.怎么跟您形容他的这个长相呢？烤白薯见过吧，刚烤的好的，拿在手里太烫，一不小心没拿住，掉地上了，那边呢，跑来个小孩，穿钉子鞋，一脚踩这块白薯上了。。他这脸就跟这会这块白薯似的。（捧哏：他这长相能变出一个故事来）

32听见你父亲去世的消息，街坊邻居哭成一片：“这么好的人啊，死晚了！”

33.半夜十二点多，俩老爷们光着屁股上街，也就李菁还戴个眼镜——要是再戴个口罩算三点式。

34.下来俩护士，多漂亮啊：一米七大高个，连鬓络腮胡，一巴掌宽护心毛。

35.李菁有个表妹，穿着高跟鞋踮着脚能走到夏利底下去，长得忒寒碜啊，她那照片贴在门上避邪，贴在床上避孕。

36.你见过哪个黑社会的还纹着蜡笔小新呢？

37.《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。

38.郭德纲：看着你父亲这样,我这心里不是滋味。我打小跟老头一块,跟前长起来的,看着我长大的。现如今他病成这样,我心里能是滋味么。
于谦:就是。
郭德纲:唉……(指着）老爷子，你...你也有今天。

39.郭德纲：有一次有个碎尸案,尸体被肢解,大卸八块,惨不忍睹。警探问于谦:“你看这是怎么回事啊?”于谦想了想,说“我看这是自杀。” 于谦：啊，自杀？
郭德纲：警探太喜欢于谦了，指着尸体说：“他要是你该多好啊。”

40.你没见过我媳妇，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。 。

44.白宫那个白呦--刚刷的浆。

45.有一天师傅下山蹦迪去。无意中碰到了他年轻时红颜知己的女儿，从见到她这一刻开始，师傅知道他的江湖生涯结束了。注定离开这些白衣如雪来去如风的日子，老人家以八十岁高龄的年纪毅然决然地戴上假发还俗去了。

46.若是两情相依又岂在猪猪肉肉。

47.铁岭到美国还差好几站地呢！

48.桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！

49.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

50.姑娘一回头，拢了拢自己这四根儿头发。

51.走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞“,哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了, 刘备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, “嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带翅儿那王八就来了……

52.我的妈呀,太刺激了.我的心都要翻出来了。

53.电视里出来一个小平头戴一个眼镜说:"噢,我今天来讲一下红烧肉的做法.

54.郭德纲:你媳妇那哭的呀.于谦:心疼啊~郭德纲:腿疼啊~

55.穿一拖鞋戴一口罩就是三点

56.原来会说话呀,我还以为是瞎子呢.

57.郭德纲：“你姥姥跟你妈妈说：‘金莲，你要走了。’于谦：“啊。”郭德纲：“我没说你姥爷姓潘。

58.人干点好事总想让鬼神知道 干点坏事总让鬼神不知道 我们太让鬼为难了

59.我喜欢吹笛子，我告诉我老婆我死的时候把笛子一块和我埋了，我喜欢二胡，我告诉我老婆我死的时候把二胡一块和我埋了，最近我又喜欢上了编钟..... 我老婆说：国家好容易刨出来，别埋了

60.郭德纲：我要把兵马俑偷出俩来，把于谦和他爸爸糊上泥搁那，然后把兵马俑洗干净了写上八荣八耻拿到潘家圆卖了
于谦：您这把真东西当假的卖也够有本事的

61.：郭：“说啊我们小区住着俩日本人，夫妇俩，个都挺高的。”
于：“多高啊”
郭：“男的一米四，女的一米二。”
于：“ 这还叫高啊”
郭：“哎，你这人这就不对了啊，这在日本就算高的了”

62.《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著

63.这个礼拜下了2场雨 一场3天 一场4天

64.我朋友说他帮我印假币,我给他50~~他给我1快钱假币,我怀疑他骗我

65.郭：你们这儿有鸡吗？
服务员：嘘！！！！我就是！
郭：你？
服：对。
郭：来吧，吃吧，我要了。后来啊，她给我带到后边的一个小屋里。这儿也没桌子啊，就一张单人床啊。她把门插上，又把灯关了。第二天早上吧，太阳出来了。
于：您先说那灯关了以后怎麽了？
郭：那灯关了以后啊...第二天早上啊，太阳出来了，那个大太阳真大啊！
于：您说说那灯关了以后怎麽了。
郭：灯关了以后啊，警察就来了，罚了2000块钱。

66.郭德纲：转身出来，站在洗手间门口，我心情平静很多，由打对面那个洗手间出来一个男的。

67.老父亲在床上躺着,你是个孝子啊,一看老父亲这样,蹭一下你就奔床前了,只见这时老头不对,在那捣气,有什么话要说,又说不出来,要笔,笔和纸拿来,颤颤微微的在纸上写了几个字,”滚!踩我氧气管子了”

68.郭德刚:有一导演找我请我去拍一场裸戏,我美的屁颠的屁颠的去了.回来哭的跟个刘备似的:裸是裸了跟20多个大老爷们儿在河里演浮尸,冻死我了.
第二天又找我说有一场吻戏缺了我还不行,那咱就又屁颠屁颠的去了,回来哭的跟个刘备似的:吻是吻了跟河马吻,河马的嘴好大把我的头都包进去了.
后来又找我说有一场床上戏我美的屁颠的屁颠的去了.回来哭的跟个刘备似的:床上戏是上床了,让我在床上弹棉花还得有激情.快晕死我了.

69.“我展开信一看：“孩子，一转眼你离家一年了，今天在邻居的提醒下，我才记得还有你这么一个孩子，我们家搬家了，你猜在哪儿？......赶紧回来吧，我们等待你！”（哭）我上哪儿找你们去啊？”

70.您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

71.他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了!

72.走自己的路，想说谁说谁去吧

73.“一看你爸,我这眼泪都下来了,老爷子七十多了,儿子这么多天没回家,老头急,能不急吗,这时候正在家吃火锅呢,看你爸这麻辣锅,鸳鸯锅,二十多盘肉,四十多种菜,我一进去,老爷子,那个什么,于谦,于谦你知道吧,于谦?谁啊,于谦啊,你儿子,他死了,什么?!于谦~~我儿子~~死了~~~你,你,你把那虾递我” ！ ！

74.How are you？-怎么是你？
How old are you？-怎么老是你？

75.老大爷，请您丫文明点！

76.我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？
-坏消息是什么?
-咱迷路了，估计以后得靠吃牛粪过日子了
-那好消息呢？
-牛粪有的是！
-啪！！！

77.郭德纲：我都羡慕你！
于谦：羡慕什么啊？
郭德纲：这么年轻就认识我啦？！

78.有个孩子啊打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了！”保证有你的好处。这孩子学会了。一回家看见他妈了，上前就是一句：我知道事情的真相了。他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子，告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了！他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊！这孩子心想这下发财了啊。找着致富的门路了。看见谁都说我知道事情的真相了。结果有一天看见他们家跟前邮局送信的来他们家那孩子上前就是一句：我知道事情的真相了。送信的一听都哭了说：好儿子，爸爸抱抱”！ jx12cp

79.甲:你知道为什么修长城吗
乙:秦始皇当初是为了抵御匈奴啊
甲:不对
乙:那是为什么
甲:他是为了纪念那些因修长城而死去的那些人才修的长城

豆腐

细数动物们的爆笑“新年愿望”


熊猫：劳累了整整一年了，我的黑眼圈越来越明显了，公司应该人性化一点，多给我发点高级眼霜，让黑眼圈消失得无影无踪。

　　蜘蛛：总是在自家的网站里玩，真是太没意思了。新年争取能和几个美女同仁也链接链接，咱们也赶赶时髦，玩玩互联网。

　　袋鼠：我的要求并不算太高，只希望今年发放的年终奖能够将我的“真皮”钱袋塞满就行了。

　　猫：虎年就要来了，俺准备去做个彩绘，在俺的额头上绘上一个漂亮的“王”字。然后再去吃点增肥约。

　　蜈蚣：谁能给我介绍一个家里开鞋厂的女朋友？那样的话，我就不会因为买不起这么多的鞋子而烦恼不已了。

　　沙皮狗：提到皱纹这事儿我就心里不爽，改明儿我一定要去做一个去皱手术，再拉拉皮儿，免得我的脸都快掉到地上了。

　　老鼠：真搞不懂，为什么我一上街就会被人追着打，看来我得去买一件防弹背心了。

　　蚂蚁：我真心的希望将过年串门的习俗给废除掉，我家那么多的亲戚，我把腿走断了都走不完，真痛苦啊！

　　虾：求求各位娱记高抬贵手，别再炒我了行不？我真的不想再红了，再红就没命了。

　　蚯蚓：今年搞的都是小隧道工程，但愿新的一年能够像穿山甲大哥一样，能够做一些大工程。

　　金钱豹：希望来年俺能够讨上一个漂亮的媳妇，她看上的不是俺身上的“钱”，而是俺的人。

　　河马：我就纳闷儿了，甲流来了人家都有口罩戴，我凭啥就只能用床单捂着嘴？我不过就是嘴巴大点，难道就没有戴口罩的资格了吗？我严重抗议，我也要戴口罩。

　　长颈鹿：难熬的冬天终于要过去了，冷得我的脖子都快僵硬了。希望在虎年里围巾厂也能兼顾一下我们这些长颈族的感受，做一些适合我们的围巾吧！

　　蚊子：请大家别再叫我“钉子户”了，我现在去医院上班了，是一名打针技术一流的护士。

豆腐

爆笑：说梦话也懂得疯狂


1、大一的时候我上铺一哥们天天说梦话，一夜，他羞涩的说：“我怀孕了。”我们全体晕倒。

2、一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来拉！”据查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的--寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了， 帅哥不见了……”

3、高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。

4、以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是……是……”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒……马上出去把密码换了。

5、记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷……

6、我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里
大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”

7、大一的时候，深夜！其它人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放……”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖……”

8、同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！”

9、话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没大鼾，我狂喜……然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记……

10、一次夜半看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩，好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，好怕怕的……

11、同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜，突然“扑通”一声，此君坐在地上，裹着被子，自言自语道：“哎呀，还真的掉下来了……”

12、我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。

13、大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门……

14、俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷，猜测不已，第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群MM说她们寝室一MM昨晚说梦话：“我一定要杀了你！”

15、大学的时候寝室某君夜半而起，大叫：我爱拉芳！

16、一女生坐起来，双手呈接雨状，头抬起，嘴里念着：下吧，下吧，我要开花。

豆腐

笑破肚皮


1.妈妈甲：我可真担心啊，我那个上大学的儿子每次来信都向家里要钱，我真不知道他要那么多钱干什么？

　　妈妈乙：我更担心，我那个大学生女儿从来不向家里要钱，我真不知道她会从哪儿弄来钱！

　　2.阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。朋友问：「那她反应如何？？？？」阿明：「很激动。」朋友：「那很好嘛！！然后呢？？？？？」阿明：「然后她就报警了。」原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……。写上：「我注意你已经很久了………。」

　　3.“这个城市没有一个乞丐，人人都很富有。”一个漂亮的导游小姐洋洋得意的向众人介绍眼前的城市。

　　“我真为他们感到悲哀啊。”小利斯神有些惋惜的说道。

　　“你为什么这样说呢？”导游小姐疑惑的问道。

　　“这里的人肯定都很吝啬，所以连乞丐也不愿意在此逗留。”小利斯神淡淡的说。

　　4.有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。”

　　5.一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。

　　6.大一时，一位长得不错的室友喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：＂难道美丽也是一种错误．＂＂你放心，＂一向沉默寡言的室长突然开口道，＂你从来没犯过这种错误．＂

　　7.法律学校的一次考试：‘重婚罪的惩罚是什么？”一个男生回答：‘你会有两个丈母娘。”

　　8.顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”

　　餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”

　　顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”

　　餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”

　　9.一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？”

　　职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”

　　老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”

　　10.乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”老师问：“这事你爸爸不能做吗？”“不行，一定要公猪才行。”

　　12.学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

　　13.一位老师问他的学生：“你们认为什么最长，什么最短？”一位学生立即回答“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”

　　14.一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：“我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！”

　　医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：“将四条床腿锯掉！”

　　15.一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右莫明其妙的死掉，这让医生们困惑不解，有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用，于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。

　　一个星期天上午，十点前几分钟，医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面，留心去看可怕现象发生。。。。。

　　时钟刚刚敲响十一点，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生……

　　16.某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。” 医生改口说：“那用熟地也可以。” 他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”

　　医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外 有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。” 此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”

豆腐

央视春晚的“杯具”模式


    对于央视春晚这道“国家级年夜饭”，很多网友说闭着眼睛都能想出它的模样，还总结出固定不变的几大模式，并提出自己的恶搞疑问。

　　模式一：开场永远是几十人跳的大型舞蹈，但没有一个舞蹈演员能被观众记住。

　　网友提问：为了证明演播厅够大吗？


　　模式二：主持人永远是六个人，春光满面、激情澎湃地给观众拜年。

　　网友提问：是为了比湖南卫视的“快乐家族”多一个人吗？


　　模式三：主持人必定送对联。

　　网友提问：是在展示国学功底吗？


　　模式四：张泽群念电报。

　　网友提问：他以前在邮局干过？


　　模式五：赵本山的节目一定出现在零点钟声之前。

　　网友提问：他的表比较准？


　　模式六：结尾永远是《难忘今宵》，摇臂镜头掠过所有演职人员的头顶。

　　网友提问：难道不唱这首歌，马上就会忘了今宵？

豆腐

不服不行！北京出租车司机全球最逗！


1、有一回师傅问我，小姐你会开车么？我说不会，然后我问师傅难不难学。师傅一拍方向盘：“不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！”

2、一次我和一女同事坐车，她说她刚买了瓶在猫扑大小姐上推荐的擦脸油，花了400多！司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说，那我还得找你点（钱）呢吧。

3、还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就教育我，一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！
我囧。。特殊情况嘛，我又不是春哥。。。

4、也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗的钢管横在那儿，师傅咣当咣当开过去了，嘴里嘀咕，这TMD弄这么高，坦克也开不过去呀！
　　
5、西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。
　　有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看底下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。 ”
司机们绕的不是桥。。。是寂寞。。。
　　
6、在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？
　那师傅说：“这个啊？你不知道吧，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”
司机师傅威武~~~
　　
7、一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。
　　他万分委屈长叹一声“嗐！”我问：“您是怎么个学法啊，上英语班还是怎么？”
　　他说：“让我们买磁带！”然后插上磁带说：“我给您听听啊。”
　　欢快的音乐，就听见：“do you know this address?”师傅没说话
　　接着是中文：“你知道这个地址么？”师傅说：“我不知道！ ”
　　磁带又说：“yes,i know，我知道。”师傅说：“噢他知道啊，他知道你问他去！ ”
　　我们大笑。磁带接着说：“sorry,idon’know 对不起，我不知道。”
　　师傅气不打一处来的说：“噢你又不知道啦？！ ”扭头跟我逗闷子，“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！”
杯具~~~~~
　　
8、又有一回，师傅问我：“你喜欢汽车吗？”我说：“挺喜欢的，平时老上猫扑汽车烩看看~”师傅又问，“那你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”
　　他说：“哎不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。 ”
　　
9、有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静并且从我上车开始就拿出手机上猫扑网，他坐在前座，我们一路静静地。
　　但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？ ”
　　我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳”
　　师傅说：“我以前开军车哒，我就受不了我前边儿有车。”
　　
10、另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，
　　开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了吧？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有**，我看你们都没什么**了。我给你们放首歌儿吧。 ”
　　那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。北京出租司机比励志哥还让我迷恋~~
　　
11、与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的~~
　　师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。”
　　问：“对你好吗？”我羞嗒嗒说：“好啊。”
　　结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都TM是假的！”
　　囧~~~信春哥~

12、这个师傅我貌似也遇见过，要不就是遇见了他的哥们儿，估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没。
　　他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！ ”
　　绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气我当时这叫一个倒。
好男人都上哪去了呢？都宅在家里上猫扑么？哎。。。
　　
13、有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了。我就在汽车烩上看过这样的车祸，这还是第一次见到现实版的。。。
　　就在我们开过小面旁边的时候，里面的人开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好么，还上开门，他以为他开的是坦克呢。”
　　
14、又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟
　　司机来了一句：“前边这车是烧劈（三声）柴的吧。”
　　
15、一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有个猫扑HI上的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。
　　车至半路，那司机突然来开导我，“吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？ ”
　　劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫，我哭笑不得
　　手机又响，司机大叫：“你倒是接啊…… ”
　　
16、情人节那天，我打车去接我男朋友下班
　　路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说“恩”
　　司机又问“今天肯定会收到花的吧？ ”我说“他没那习惯”
　　他就说，“那我送你朵吧 ”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色变黑了。。。这对我来说是杯具还是洗具呢。。。
　　
17、最早北京的出租车是1.6的富康和1.2的夏利。开富康的看不起开夏利的。
　　一回坐富康上，一司机看见一夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！ ”给小猫我逗的！超迷恋司机师傅~~~
　　
18、今天毕业展示会，打车去学校，在路上跟司机聊大学生就业的问题。
　　师傅说：现在大学生压力大啊，工作不好找啊~~
　　我说：是啊 师傅，我这儿还没找着工作呢，要不您甭收我钱了……
　　师傅大笑：那哪儿行啊，我儿子也没找着工作呢……整天猫扑上泡着呢！

豆腐

一个人笑死了原因是看了这些笑话


之一：鬼子扫荡俺们村，把村民集中到村口并喊到：”是八路的站出来！”俺们都向后退了一步而刘胡兰没动，结果被残忍的杀害～后面有个老汉说：娃是个好娃，就是反应慢了点～～～
　　
　　之二：听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊～～～
　　
　　之三：想当年你拳大南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米一下全放倒，你往太平间上一跺脚：不服的给我站起来！没有一个敢喘气的～～～
　　
　　之四：想你，是见很快乐的事．见你，是见很开心的事．爱你，是我永远要做的事．把你放在心上是我一直在做的事．不过，骗你，是刚刚发生的事～～～
　　
　　之五：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指？？？？～～～
　　
　　之六：答应我，无论遇到什么事都要心情平静，无论去做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观高兴，无论遇到了谁都不要告诉他你是神经病！～～～
　　
　　之七：农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！～～～
　　
　　之八：一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在哪儿摇来晃去抖个不停．就问：干什么？那人回答说：我调成振动的了！～～～
　　
　　之九：乞丐婆久未云雨，打熬不住，用讨来的钱去漂鸭，对老板说：我钱不多，给我叫一个最难看的就行！老板同意后大声喊叫：狗蛋！你如果在看帖不回帖的话！就来接客

决定

今年西方情人节适逢大年初一，而正月十五又是中国情人节。终于应了那句老话“你躲得过初一，躲不了十五！

缺德新年祝福语：祝你女朋友永远都是充气的，祝你男朋友永远都是电动的!

新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓...
新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼...

决定

　　顾客：眼药水多少钱一瓶？
　　店员：每瓶3元。
　　顾客：一滴多少钱？
　　店员：我们不卖一滴，至少一瓶。
　　顾客：你们广告不是说一滴就灵吗？

　　甲：如果你考试不及格，你父母会怎么对待你？
　　乙：80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，如果是60分以下那就是男女混合双打。

　　父亲：告诉爸爸，三加二等于多少？
　　儿子不语。
　　站在一旁的家庭教师连伸出五个手指向孩子摇了摇，
　　说：你看这是什么？
　　儿子：是爪子！

　　小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。
　　警察问：“你不知道要被抓的吗？”
　　小偷摇摇头说：“我见上面写着‘欢迎您再来’！”

　　警察拦住一辆超速轿车，请女司机出示驾照。
　　女士大叫：“你们到底想怎样？昨天刚有一个警察没收了我的驾照，今天你又让我出示驾照！”

　　甲：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！
　　乙：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，我就心满意足了！

决定

记得高中时候上晚自习……


1.

听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
十 分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”
“冷”
“冷 我给你捂捂？”
女 孩脸红了，小声地说“好”
然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。

2.

有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕 的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

3.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚 上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！
你怎么还不睡觉？爸爸问。
妹妹急忙 说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！

4.

这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷 准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓 鱼呢？”我石化了……
5.

公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后 男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."

6.

地 铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。
今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里 是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！

7.

有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上 出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....

8.

买双手套，老板要35，我说30我就要 了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。

9.

高 中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开
好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
一般人也就是踹大 约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走 到门前，不假思索，抬脚就踹
我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。

10.

早 上带老婆去做产检，抽完血以后：
护士：你32号来拿检查单吧。
老婆：1月32号还是2月32号。
我（弱弱地）：2月1号吧
护士（汗）：是~是~是~

11

前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？

12

猫 扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅， 女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”

13.

今 天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我 都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧 的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认，那一刻，不只警察叔 叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

14.

身边有一个大姐做过很好笑的事情。
她有一个手机和一个 小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
拨号的时候继续和同事聊 天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！”
在场的同事全部石化。
之后她按了挂 断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

15.

老婆去外地出差，好几天不回来。
下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上 的领导睡的像头死猪，好好笑啊~
  结果电信的问题，半夜才发到我手机上。
当时我差点没从楼上跳下去···

  16.

愁苦于将来孩子的名字，冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。靠的，家族险恶呀! 三哥这是 害我呢。不过俺刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。

17.

大三的时候，有次中午和bf在学校食堂吃饭，人超级多，好不容易抢到一个面对面的位置，背后坐一对情侣也是面对面，我和那个男生是背对背。忽然那对情侣开 始吵架，貌似嫌男孩饭买的不好吃，我也没在意，继续开心的吃～吃着吃着就听砰的一声，猛然觉得后背从头发开始好烫，凭感觉，一盆麻辣米线盖我头上了，我石 化了一分钟～烫的都麻木了，这时一个男声幽幽的在我耳边说：对不起啊，她本来是要砸我的！

18

我有一朋 友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫 道那就吃【鸡】吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。。。

19

家里大猫生了6只小猫，非常可爱， 由于刚出生，都还没睁开眼睛，有一只小猫不知道为什么，总是找不到它吃饭的家伙，亦或是竞争太大，抢不到。有一天，大猫出去吃饭了，我去看，发现那只小猫 抱着另一只小猫的尾巴在那吸啊吸呀吸

20

同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上 呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。 。。。
这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男 生的身上。。。

21.

我的电脑密码是：FUCK YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后 让我把密码发到他手机上……

22

某日，来了一帮来路不明的年轻人开包间过生日。衣着都很考究，以为又 是某高干的败家子来找乐子。问过后不要小姐不要服务，于是送了个拼盘过去就没再理会。
后半夜JC同志们过来检查。但没想这伙人 居然在嗑药。JC一看一堆年轻人，问我我们也不认识。二话不说上去就抓。于是，喜剧发生了。
一个眼镜男趴在墙上，四肢做游泳 状。表情十分猥琐。JC上去一把拽下来。眼镜男：牛逼，我都变成壁虎了你还能认出来。

23.

原来上学的 时候 我那同桌特搞
有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来
我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是 不站起来
老师急了 xxx 你给我站起来！他还是不起来 拿白眼翻老师
老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了
我 在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干
xxx说 其实我想站起来
但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。

27.

新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃……

28.

有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同党，段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”
然 后.......同党们就从四面八方赶来了...........全军覆没......

29.

同寝室一位仁兄，特别 花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”
“我从小缺乏母爱，父母总不再身边”
“那你缺乏父爱了咋办？”
此 人说出了遗憾终生的话“我有你们”
从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱

决定

升级的烦恼
=================================

我是一个电脑迷，我把女朋友1.0版家庭管理软件升级到了妻子1.0版。可是没过多久，就发现妻子1.0一启动就会耗尽90％的Win98系统资源，并调用各种子程序拖跨整个系统。

更糟糕的是，自从安装妻子 1.0后，我的电脑再也无法运行一醉方休5.5版、寻欢作乐8.8版，每次启动这些程序时，系统均指示是“非法功能调用”。

最要命的是，妻子1.0 还擅自将丈母娘6.6版和小舅子3.8版装进了系统，并常常自动运行，导致系统瘫痪。

我实在忍无可忍，决定将妻子1.0升级为女朋友 2.0。不料，一运行女朋友2.0的Setup，妻子1.0就立刻将系统中的Microsoft Money 98删除，结果女朋友2.0总是提示系统资源不足，拒绝安装。

亲爱的朋友，你能帮助我吗？

以下有各种答案：

方法一：

用PQMagic重新分区后，安装女朋友3.0beta1.0的Linux版，禁止两个分区之间传递数据。不过女朋友3.0beta1.0 for Linux并非免费软件，其注册费用相当昂贵。且你的存贮空间很快会被耗尽。到那一天时你只好全部Fdisk=>Format，然后重装整个系统。

方法二：

任何“妻子”版本的软件都含有CIH1.0病毒和特洛易木马病毒。你的计算机上已经装了这个软件，你就自认倒霉好了。因为你的BOIS和硬件已经被不知不觉地破坏了。如果你想把她升级为“女朋友2.0”，那你首先要低级格式化，然后把你的BIOS恢复， 再检查并修复你的硬件（你的内存条已被烧进去永久驻留的数据，你必须把它们全换掉）。

千万不要把任何版本的“女朋友”升级为“妻子”了。如果你实在觉得“女朋友”不方便，可以把她升级为“妻子”试用版7.0，这个软件只需很少的一点内存，所占系统资源很少，而且可以随时删除，根本不用修改注册表。与“妻子”正式版相比，她的运行可靠性和性能都胜几筹，唯一的缺点是：你不能用她来作为编程的环境平台。

警告：万一你用她的资源编出任何程序，她将比“妻子9.9”要可怕一万倍：你的系统将完全崩溃！

决定

冷笑话：鸡蛋公主的故事


第一章：

鸡蛋国大公主比武招亲。方式很简单：跳楼，谁摔不碎谁就赢了。
二楼的时候，大部分都通过，只有几个碎了。
三楼的时候，50%的鸡蛋都碎了。
四楼的时候，90%的鸡蛋都碎了。
五楼的时候，只剩下两只鸡蛋，一只率先跳了下去……碎了，另一只鼓足勇气也跳了下去……也碎了。

结果全国的鸡蛋都碎了，公主只好独身一辈子。

第二章：

某天小强走在路上，一位老者把他拉住说：年青人，你印堂发黑，恐怕最近有杀身之祸！小强不屑地说：最烦你们这些算命的，上次还有人说我是“帝王之相”呢！老者没有介意他的无礼，还是提醒他：你要小心天灾！小强根本不信扭头就走，五分钟后，他在自家楼下被全国的鸡蛋砸死了。

第三章：

鸡蛋公主孤独终老，她死后人们为了纪念这一位有着传奇经历的公主——全国鸡蛋为她而死——决定保留她的遗体。一个月之后，公主被腌成了咸鸡蛋，永远的保留了下来。

决定

非常经典的搭讪!(不看肯定后悔)
看过的朋友就无视吧，开始了

1. 我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：
帅哥，你有女朋友了吗？
有了。
那你介意换一个吗？
介意。
好吧，那你介意多一个吗？ >
两个月后，我学妹顺利上位~~


2. 大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。”
　晕倒
　一会，他又走过来说“你觉得我黑吗?”
“黑”我说。
　他说“大家都说我黑。”
再次晕倒。


3. 看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上前。。“同学，这是你掉的吧？”


4. 在美国康州的一家越南餐馆，一个很帅的ＷＡＩＴＥＲ问我＂are you chinese?"
偶回答了他，他马上用中文说＂我爱你＂
偶晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去，别 的客人叫他拿帐单他也不理会．和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了，说她来这家 餐馆吃了 Ｎ次也没被搭讪过，我第一次来就～～～


5. 朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”
　那MM一看表：“八点半。”
　那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘 呢？！”

决定

悟空，削他！善了个哉的……


1. 悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？

2. 观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，88。


3. 八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的！

4. 阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……

5. 施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

6. 女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。


7. 你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

8. 悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

9. 八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

10. 猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

12. 悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

13. 沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？说真的哎就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：“你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！”切，神通广大个屁啊他！哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的都喊来了。


14. 。“悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我操？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！”

15. 悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛——，悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

16. 师傅——，俺回来了！被八戒这呆子说中了，沙师弟果然好生的闷骚！丫没去化缘，去网吧了。我变飞虫溜进去时他正在论坛发帖呢！什么《粗犷帅哥游车迟国，巨多PP，请轻砸》……


17. 啊哈哈！唐朝高僧，有礼有礼！敝人乃本县的县令，这二十五名同僚是本县的副县令，哦，外面那百余人，皆是县令助理。换取通关文牃之事不急嘛，先请唐朝高僧与四位高徒，随敝人一同去县衙楼上的莺歌苑娱乐一下？当然有！应有尽有，皆为昨日黄花大闺女。安全！绝对安全！是敝人自家叔伯弟弟开的...

18. 女儿国国王的MSN签名：长老姓唐，甜到忧伤。

19. 唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。

20. 悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！

21. 悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，你去厨房看看八戒熟了没。

22. 师父，你就上马吧，就走这两步能保持啥身材？一和尚你装什么偶像派啊？你看你又让猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊？我的存在已经充分论证了素食主义是减不了肥的。


23. 亲们说，如果爱，请深爱。这一刻，我泪流满面。虽然我不止一次的对自己说过：“玉兔精，你一定要幸福哦！”可，他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞……留下来好么？唐长老，西天会有女妖替我爱你么？


24. 悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

25. 八戒，你大师兄已被我赶回花果山，可你却如此难堪重任！依然不改你被双规前在天庭当领导的恶习！为师让你入洞穴去探那女妖精的底细，你却偷了个肚兜回来！劣徒啊！早知如此为师应该给你改诨名为九戒！……拿给为师看看，是原味儿的么？

决定

1、女孩对闷闷不乐的男孩说:“怎么了？什么事让你不开心？笑一笑嘛！”
男孩不说话，女孩想了想说:“我用一只手，让你开心一下好吗？”
男孩摇了摇头，女孩又说：“那，我用两只手使你开心一下好吗？”
男孩想了想，还是摇了摇头，女孩考虑了一下，认真的说：“那我用两只手，加上我的舌头，做一件使你开心的事好吗？”
这回那男孩很兴奋的点了点头，高兴的说：“好！好！好！”
于是那女孩，站直了身，把双手放在脸颊上，伸了伸舌头，对男孩做了个鬼脸。。。

2、有个女人向警察说我的钱包放在胸罩内有个小偷给我偷跑了。
警察：难道说你就没有一点感觉吗？
女人：我没有想到是在摸我的钱包。

3、我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我？我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公释然：……那你还是赚钱比我多吧。

4、男孩红着脸，结结巴巴地说出：“我们做朋友吧，我爱上你了！”然后一脸期望地看着女孩。
女孩笑笑，问：“好吧，你要听三个字的汉语还是八个字母的英文？”
男孩略一心算，马上笑容满面：“英文吧！”
女孩红唇轻吐：“I am sorry!”

决定

唐僧：回首前瞻皆是泪


（天通社记者  嫦娥）今天，终于收到确认，可以采访当年的唐朝十大杰出青年之一的唐僧。掩饰不住自己内心的欣喜和兴奋，遂约定于市中心麦当劳店中共进午餐，岂料被放飞机，苦等三个小时之后终于在市郊一个破烂网吧找到他。经过彻夜长谈，过去的一些看法和印象有了很大改变，也发掘了一些不为人知的资料和历史。以下就是这次采访的一个总结。
         
        唐僧印象
   拿到唐僧照片，掩饰不住的兴奋。照片上的他风华正茂，意气风发，是标准的一个帅哥。然而见到他本人之后，才感慨时光的无情。短短两年，昔日的学术界玉面小天王已经变成一个胡子拉碴，脸色蜡黄，双目无神，身形削瘦的网络浪子，平时深入简出，以拍砖为精神寄托。但是从他的举手投足和高谈阔论中还是能找到当年那个时代巨星的影子。
         
        光辉岁月
   谈起当年带领三个徒弟去西天取经的壮举，唐僧掩饰不住一脸的自豪。他说：“我自信当年只有我才能克服西天路途上的苦难和孤独。现在回想起来，总是会有这样的感觉：豪迈！就象当年上山下乡的红卫兵一样，付出的是青春，经历的是困苦，到了中年才能给自己的青春作一个了结，那就是：无悔！”
   当时大唐高僧无数，为什么会选中他这样的奶油小生去西天取经呢？
   唐僧表示，当年之所以选中他，是因为他自己主动请缨而其余的高僧则不敢承担取经的重担和路途的艰辛。
   当年的唐僧，出身名门，身负家仇。他生下来就必须面对兴旺家业的压力。而且，因为他生得一表人材，更是背负亲人好友的期待。对他自己而言，唐僧也希望自己在短暂的生命中完成点什么。在这内外因的作用下，他下定决心争取西天取经的机会，并众望所归的成为唐太宗钦点的唐朝形象大使。
   “当皇上拉着我的手敬酒的时候，我的心情就是激动，荣耀！我告诉自己，不管付出什么代价，哪怕最后取不到经，也不会主动放弃努力，必须尽全部的力量。”唐僧的眼睛里面满是光辉。
    最终，他真的完成了自己的使命，成为唐朝十大杰出青年之首，并力压李白，武则天等排在唐代名人榜第二位，仅列杨玉环之后。
    他说：“西天之路是发光的。”
         
         最爱八戒
   众所周知，唐僧的成功，离不开他的三个得力徒弟，悟空，八戒，沙僧。那么唐僧本人最喜欢哪个徒弟呢？他给的答案多少有些出乎笔者的意料，那就是：八戒。
   “八戒最大的优点就是可爱。”唐僧的满面笑容的回忆道，“有他就少不了笑声。有很多人误以为他懒惰，其实他并不懒惰。每次他打扫马厩或者收拾包裹，都是一丝不苟，挑不出什么错儿来。但是他很小气，总是要暗地比较，自己比别人多干了多少，他吃不得一点亏。而且他又喜欢睡懒觉，所以大家才会以为他很懒。”
   “作为一个领导者，必须要知人善用。手下队伍要精简，属下个人能力要强。”唐僧如是说。
   “那么八戒的个人能力是您三个徒弟里面最差的，又有不负责任等对工作不利的缺点。您为什么不换一个精明能干的人选呢？”我不解的问。
    “的确，八戒在队伍里面确实是个人素质最差的一个。但是，并不是由最好的人员组合起来的队伍就可以最大限度的发挥队伍的整体功效。一个强大的完整的队伍，成员必须要有不同的特点和分工。你仔细观察一下就会发现，通风报信的往往是八戒。而打不过就跑这个特点也只有八戒有。我记得以前有个将军，他就是要用怕死的兵放哨。别人不解。他说假如用勇猛的士兵放哨站岗，遇到敌人一定会战死，而胆怯的士兵则会跑回营中报信。这就是说明人员搭配问题的很好的一个例子。”唐僧神采奕奕的说。
   “而且，八戒这个人脸皮很厚，不怕指责。一件事情作不好，大家都可以把责任推到他头上。这样就节省了内部处理问题的时间。而由于他的存在，其余的人员自然而然就会对自己有一种信心，因为他的能力一定是比八戒强的。”
   “对于我个人来讲，”唐僧点起一支烟，兴致勃勃的说，“我之所以喜欢他，是因为他比较喜欢溜须拍马。一个领导者，不可避免的就会对一个总是夸赞他的手下产生好感甚至依赖感。你看几乎每个领导者身边都会有八戒这样的人物存在。因为你不能要求领导者在一个至高无上的地位上，还要放低身份和自尊，去听取下属的批评和接受下属的顶撞。你必须要有一个会说好话的人在身边，否则你早就被气死了。”
   唐僧的话把我逗笑了。
   “小嫦啊，”唐僧对我说，“我知道在天庭新闻工作者里面，你的能力才干相貌和基本功都是很突出的，但是你有一种傲气。你如果不改正的话就不会得到真正意义的重用。你必须懂得说上司的好话。八戒就是你的榜样。”
   最后，唐僧长叹一声总结了一句：
   “八戒的处世哲学就是能力平平者取得成功的思想基础。”

         与孙悟空的恩恩怨怨
   此次西天取经还有一个主角人物，他就是齐天大圣孙悟空。而他由于紧箍咒问题的存在，和唐僧的关系非常微妙，就如同台湾问题对中美关系的影响一样。那么，唐僧对自己的大弟子的看法到底是怎么样的呢？
   “其实我们之间最终是敌人的关系。”唐僧缓缓的说。
   “每次危难时刻，他都能出来救我，很多次我都非常感动。但是只要一风平浪静，我就会恢复对他的敌视态度。”唐僧说，“因为我是一个忌妒心很强的人。每个希望自己建功立业的男人都有忌妒心。”
    唐僧站起来给我沏了杯茶，可以看出他是一个很体贴的人。
   “西游记不是无间道，”唐僧说，“我必须作男一号。我不可能和别人抢戏分，比风头。因为我是整个组织的领导者，也是这次西天取经的唯一执行者，他们都是我的助手，助手的功劳怎么能大过执行者的功劳呢？可是孙悟空没有重视自己的身份，总是擅自行事，关键的时候英雄主义当头。我知道他的人气和知名度高过我，实际上这是不正常的现象。希望象你们这样的新闻工作者多突出和宣传我的形象以及作用，毕竟经是我拿回来的。”
   “那么你们在个性上和感情上有什么冲突呢？”我问。
   “首先我先说我们的共同点，其一，我们都是很执着的人，其二，我们都是禁欲主义者。在这两点上我们可以相互激励对方。但是，孙悟空其实是一个无知的农村土猴。他的文化素质是很差的，而且脾气太倔强，因为没有受过良好家庭教育的关系。作为一个被领导者，过于倔强的性格一定会跟领导者有矛盾。一山不容二虎，当一件事情，我们有了分歧，那么到底该听谁的呢？当然是听领导者的。因为领导者是一个指挥者，他负的是全局成败的责任。不管是他指挥失当，还是用人失当，只要最后结果是失败的，他就要全部负责。象中国足球队的教练输球了怪队员就是一种低素质指挥者的表现，因为队员是他选拔和训练的。坦白的讲，我是一个完美的指挥者，最后取经成功的结果说明了一切。而如果指挥者下了命令手下不听从，那么最后就是要手下负责。作为一个真正意义上的属下，即使领导者让他跳崖他也一定要执行，只要彻底执行了他就没有责任。而孙悟空就不懂这个常识，所以我说他是乡村土猴子。说实话他的处事方法真的让人讨厌，很多次我都想让他卷铺盖回家。”   
   唐僧自信深沉的谈吐让我对他几乎有了种崇拜的心理。
   “你们矛盾爆发程度最激烈的一次是不是白骨精事件的那次？”我问。
   唐僧咳嗽了几声。
   “唉。那是我最丢脸的事情了。”唐僧吐了个烟圈，“那次我是直接的输给了他。至今我都耿耿于怀。人都是有感情的，虽然是敌对情况严重了点，毕竟我们还是同志，是战友，是上下级。相处久了一定是有感情的。那次我让他走，实在是因为他让我太生气了。看他一次次给我下跪认错，我忍不住心软。但是我告诉自己，这是赶走他最好的时机，如果这次他走了，他永远都是个农村土猴。而我自己会独享取经归来的光环。所以我咬牙赶他走了。后来发现不能没有他。你看哪一个君王不是等政权稳定之后才除掉自己眼中钉的。所以我想请他回来，等取经成功以后向如来揭发他的一些丑行斗倒他也不迟。请他回来的时候我有多丢面子，好在大家都是自己人，家丑不可怕。”   
   “那个紧箍咒问题你怎么看？”我问。
   “这个问题是我们师徒关系中的核心问题。我总是会在恰当的时机让他见识我的厉害。看他痛苦的样子其实我很有满足感，但是我还装出很心痛的样子。而且－－－，正是因为有紧箍咒的存在，我认为他一定把我当仇人看。等到了取经成功以后会找我报复，遗憾的是他没有抓住那个机会，因为他的谋略比我差很远。反而是我向如来推荐他作佛。作佛了就不能好打不平了。他的性格我清楚，他忍不住火气的。所以他常常被如来教训。”
   最后，唐僧说了这样的话：“英雄从来都是被利用的。他是个英雄，可是我却是个赢家。”
         
       关于取经路上的性生活
   “我是个很帅的正常男人，可是不能过性生活。我早就想到了这点。”唐僧所。
   “我知道您中途遇到了很多美女的引诱，您是怎么抵御的？”我问。
   “首先，她们都不如你漂亮，我想只有你的引诱是我无法抵御的。”唐僧笑着说。
   我脸有些烧，可是心里却很高兴。这个家伙其实很解风情，我想。
   “那的确很难。不过我说过我早就想到了这一点。所以我告诉自己，一定不能上色情网站或者看色情刊物。那些东西不仅不能缓解性欲，反而会更强烈的激发性欲。这一点那些丈夫要出远门的妻子们一定要了解，千万不要因为心疼他无处发泄就纵容他看那些东西。所以平时我不穿紧身的衣服，上网就去一些BBS和人家吵架来作为娱乐，而且定期自慰。这对一个男人来说真的是很难，还好我是处男，这并不难做到。最难的就是面对美色诱惑的时候。一个真正的男人可以被爱情诱惑到，但是一定不能被美色诱惑到。美色当前，我采取的方法是这样的：她们是什么妖怪变的，我就闭上眼睛幻想什么动物或者昆虫。有时那些人类也会诱惑我，我就告诉自己，那只是一堆髅骨而已。而且，等我取经成功以后还俗，什么样的女子没有？我想我的这个方法值得那些出差的丈夫们学习。值得一提的是，每天晚上我看完书就靠在八戒旁边睡觉，看着他那猪样我就没有了作性幻想的欲望。“   
   “如果犯了错误，后果是严重的，”唐僧又点了一支烟，“不仅作不了和尚，不能取经，很可能还会身败名裂。你记得吗有一次我经过盘丝洞，那些女子不仅想和我发生关系，而且她们还想写书公开和我的事情。幸好我没有让她们得逞。她们就是利用这个令更多的男人上钩。这不，前些日子在南天门弹琵琶的那个就中招了。”
   我还是很感兴趣于这个问题，因为它会让我的采访更出彩。于是我问：“您在西天取经的路上真的是没有一次和女人的性行为吗？”
   唐僧沉吟了一下：“有。我好好回忆一下再告诉你。”
  “不过，真正的男人是不用找女人的，要等待女人找他。”唐僧说。

         一段不为人知的爱情
   “那次鱼水之欢就发生在女儿国。”唐僧眼神有些凄迷。
   “是和那个女儿国国王吗？”我问。
   “是啊。”唐僧动情的说，“一个真正的男人如果被诱惑了，一定是因为他动感情了。说真的，活了这么大，我从来没有看到那么好的女孩子，漂亮，大方，善良，贤慧。当时我喝了一点酒，一点而已。我的徒弟在宫殿外面下榻。所以我不会被他们发现我破戒了。我其实不能喝酒，但是我知道自己想要作什么。我从来没作过的事情，是很难有勇气和脸面作的。所以我要借助酒精的力量。一是因为酒精可以遮掩脸红，二是喝酒以后提出性要求被拒绝了，还可以借口自己喝酒不知道干什么了来继续给对方留好印象。对方的意思是要么我就留下在那里作她老公，要么我取经完毕后在娶她。她是拒绝婚前性生活的。可是我真的是把持不住了，因为我真的喜欢她。我告诉她我取经完毕以后一定会娶她的。但是我趁酒劲就开始动手动脚。她不肯。我就说男人冲动了以后如果强忍的话会伤身体，甚至影响生育能力。后来她半推半就的就答应了。你不必管我得到她肉体的行为和手段好不好，我是真的爱她的。如果只是为了性欲，我早就不是处男了。”   
   “那么，如果单独和一个男孩子在一起，他喝酒的话一定是有那种目的的，是不是？”我问。
   “九成是。你看连电视剧里都经常有这样的镜头，男人喝酒了以后哭，哭完了女人就用身体安慰他了。我最讨厌别人用我的烂招了，所以小嫦，你以后一定不要单独跟男人喝酒。”唐僧说。
   “我知道了。那么你取完经有去找她吗？”我问。
   “去找了。她和她老公一起招待的我。”唐僧的眼睛湿润了。
   “她没有等你吗？”
   “她不相信我，她说我一定会变心的。没错，我的样子好象很花心似的，可是她不该不相信我啊。也许还是相处时间太短，她没有了解我和我的爱。我的心，死了。”唐僧哭了。
   “那么，你恨她吗？”
   “我不知道。我只知道不能怪她。安全感对一个女人来说太重要了。”
   “难得你会这样想。你有什么打算呢？”
   “再等两年看。实在没有希望了再说吧。”
   “那么。你就不会喜欢上其他的女人了吗？”
   “会，可是喜欢跟爱是不一样的。喜欢的人就象音乐一样，可以控制我；爱的人就象足球一样，我想控制她。喜欢跟享受是联系在一起的，而爱情跟痛苦是联系在一起的。”
   原来，唐僧是个痴情的人。
   “有时爱情和命运一样，都是我们不能掌握的。”唐僧最后这样说。
     
       唐僧是个简单的人
   看着唐僧简陋的房间，心里突然很想为他收拾一下。不知是可怜他，还是自己真的很喜欢他。
   “前面会有很好的女人等待你的。”我鼓励他。
   “前面的人是虚无缥缈的，后面的人才真实清晰。”唐僧说。
   “没有女朋友，你不寂寞吗？”我问。
   “简单的生活虽然寂寞，但至少不会连累别人。自己自由自在的，想上网就上网，想玩就玩。我只是在等待。”
   “等待爱情吗？”
   “等待改变，可能是爱情改变了我现在的生活，也可能是别的。无论如何，这些日子我受尽了孤独的苦，我相信自己以后会珍惜不孤独的生活。只是，我看不到谁在前面。”
   “假如我说我很喜欢你，你会相信吗？”我不知道为什么就想这样问他。
   “相信。”他思索了一会回答道。
   “那么，你知道我是一个订了婚的人。可是，如果我离开了和我订婚的男人，你愿意让我作你女朋友吗？”我小心翼翼的问。
   “不愿意。”他回答。
    他笑了：“其实你不觉得，我只是想骗你上床而已吗？我只是个有着男人共同的缺点的男人，只是你太美丽了，我不希望自己得逞。”
    他说：“我在等待。”
                       
              后记
   离开唐僧的家，是凌晨的事情。
   唐僧给了我很多素材，我觉得他很坦诚，没有故意竖立自己的形象。
   唐僧给我很多美好的回忆，但是现在的唐僧和以前不同了。
   他好象不愿意让自己的有些颓废的生活影响我。
   不管向前看还是向后看，唐僧似乎都显得有些悲观。
   最后他说他在等待，含义很模糊。
   是在等待那个女人，还是在等待重新振作，还是。。。。。
   在等待我？

决定

十大暴笑健忘症

1、在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来。看看周围，?还好，没有人看到。突然，发现一个问题，我刚才，到底是在上楼？还是下楼？-_-?

2、早上起床去卫生间洗刷，要刷牙了，就是想不起来哪支是我的牙刷。。。颜色呢？。。。四支牙刷摆在那里，就是不知道选哪个好。。。靠。。?不刷了。。+?

3、早上出门去上学，突然发现忘了东西，赶紧回家。到了家里，死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里。。。我在没有课本的情况下上了一天的课。。。?

4、无聊中，给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问，“请问，您是谁”?

对方：“那你找的是谁？（哪来的神经病？？！！！）”。。。?

我：“是啊。。。不清楚。。”。。。?

对方：“-_-”。。。第二天上学，有个朋友问我，“你昨天是不是打了我家电话?
？”。。。?

我：“？。。有吗？（?原来是你家啊）”。。。?

朋友：“除了你这个白痴，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！”?

5、去拉面馆出拉面，吃完后，总是发现自己的碗里有7~8片，只咬了一口的酱菜。。。?

6、早上上学，却回了好几趟家。理由是。?

“妈妈，我的表”?

“妈妈，我的钱包”?

“妈妈，我的手机”?

“妈妈……”?

“又落什么了呀~~~”?

“妈妈，今天是星期六吧？”?

“是啊”?

“那我今天不用上学”?

“咣当……”?

7、打车，车走到一半，突然觉得心里有点不对劲。。。啊。。对了。。。?
“。。师傅。刚才。。我跟你说去哪里来着？？”?

8、在学校里，想打电话，翻书包找手机。。。找到了，拿出来晕。。。?家里的无绳电话机！？！。。好大。。。?

9、写完了健忘证的故事，点关闭。系统问，“是否保存？”?

。。。我很高兴的点了下“否”。。-_-。。。?

只好重新写了一次。。真想把手指头给砍了！

10做人要厚道,看帖记得回啊 !!!!谢谢了各位

决定

都是Email惹的祸
============================================

住在美国的一对夫妻，相约在周末去佛罗里达的海滩渡假。先生因参加全国性的一个会议而先行南下。  

会议结束，即就近定房，租车安排旅游，等妻子前来。先生一住进旅馆，就利用房内的互联网发了一封E-mail给妻子。可是远在北方的太太却没有收到这封信，因为大意的先生在收信栏内少写了一个字母。  

这封电子邮件阴错阳差的发到了一位刚丧偶的一位中年妇女的电子信信箱里。这位妇女刚为她的先生办完告别仪式，一到家想发个电子邮件来感谢远方朋友的关心。不料，她打开信箱一看，就大叫一声晕了过去。  

儿女听到母亲的叫声，急忙赶来看发生了什么事，一边急救，一边想了解到底发生了什么事。只见打开的电子邮件上写着：  

“亲爱的，我已经住进来了，也已经为你打理好了一切要用的东西。多亏互联网的盛行，在这里也能收发E-mail。快来吧，亲爱的，我已经开始想你了。吻你！”

决定

沙僧常说的几句话……笑到内伤
======================================

　　
　　
　　1.大师兄~！师傅被妖怪抓走了！
　　
　　2.二师兄~！师傅被妖怪抓走了！
　　
　　3.大师兄~！二师兄被妖怪抓走了！
　　
　　4.大师兄~！
　　
　　师傅和二师兄都被妖怪抓走了！
　　
　　师傅，大师兄说的对
　　
　　大师兄，二师兄说的对
　　
　　二师兄，大师兄说的对
　　
　　大师兄~我们在这儿呢~
　　
　　二师兄，你怎么又要分行李？
　　
　　师傅放心吧，大师兄会来救我们的
　　
　　师傅，不能赶大师兄走啊
　　
　　二师兄，这就是你的不对了
　　
　　二师兄 你就少说两句吧

决定

这将是2010年最"贱"气十足的话 你会懂的（1）
=========================================

　　1. 男人忽悠女人，叫调戏。女人忽悠男人，叫勾引。男女相互忽悠，叫爱情。
　　
　　2. 穷玩车，富玩表，牛bi加班敲电脑。
　　
　　3. 把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!
　　
　　4. 用7％耕地养活占世界22％人口根本不算什么成就。看看日本，用世界1.5％的人口产出了世界90％的毛片才叫牛B。
　　
　　5. 我凝视你地眼睛 发现了深黑色的寂寞,你说那是因为夜太短.你凝视我的眼睛, 发现了火红的刺么忽,我说那是因为睡电褥子睡地——上火....
　　
　　6. 生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者
　　
　　7. 一晚上旳髙潮,怎么满足生活旳低潮.
　　
　　8. 我喜欢闷**人。在别人面前闷。在我面前骚。
　　
　　9. 我学会了喝酒，是想把寂寞和悲伤给淹没，没想到，他们他妈学会了游泳....
　　
　　10. 古人说，一寸长一寸强，一寸小一寸巧——我有时候强，有时候巧。
　　
　　11. 江山如此多交，引无数英雄折在你的小蛮腰，我是一只老家巧，想要搞呀却搞也搞不了，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个34D的怀抱，这样的要求显然喝高……
　　
　　12. 无聊就是无人跟你聊天。
　　
　　13. 问：手机最常用的功能是什么?答：看时间。 问：手机最令人心跳的功能是什么?答：震动
　　
　　14. 特想每天穿着趿拉板儿、拎着暖壶上街打轩尼诗XO
　　
　　15. 你失恋的次数比中国足球失利的次数都多。
　　
　　16. 人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
　　
　　17. 我好羡慕她，受伤后可以泡吧;我好羡慕他，受伤后可以泡仨。
　　
　　18. 精英，精得跟鹰似的。
　　
　　19. 我比贫下中农还贫!
　　
　　20. 日本最有价值潜力的品牌——*V，比LV牛 多了。。。
　　
　　21. 前世的二百五次回眸，才换来jing液的擦奸而过。
　　
　　22. 佛说人的生命在呼吸之间，我听闻暗自惭愧，因为我的生命还纠缠在QQ之间。
　　
　　23. 真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮~
　　
　　24. 人在江湖飘，谁能不挨刀?江湖风浪高，酒色似钢刀。媚眼横江山，玉臂领**，挨刀就挨刀，风月任我啸。人在江湖飘，一刀狠一刀。刀刀疾如电，不离后脑勺。天涯有芳草，芳草是毒药。杨柳万千条，裤衩剩一条。
　　
　　25. 当哥一个人在仰望天空的时候，哥并不想寻找什么。哥只是寂寞。
　　
　　26. 干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚
　　
　　27. 叔到用时方恨嫂。
　　
　　28. 文字像射惊，写多了，射多了，都会稀。泼墨经年，恰似纵欲，却又何尝不是初登涅磐，一种风流
　　
　　29. 今晚有空么?来我家吃面、洗澡吧!(相当隐晦)
　　
　　30. 药补不如食补，食补不如阴阳互补。
　　
　　31. 千里马常有，而母千里马不常有。
　　
　　32. 所谓“特困户”，其实共有两种——因缺钱而特困、因缺觉而特困。末将不才，两款都是。
　　
　　33. 按照政治书上的说法,统治这个国家的不是别人,正是我这个无产阶级.我领导富农,地主,资本家和一切有钱的坏蛋,一起奔向Communist主义!!!!
　　
　　34. 故人送别望三望 知己同路唱三唱 情人共枕上三上 大爷掘腚放三放 一放 两放 再三放 你丫指定脑震荡
　　
　　35. 大姨妈都来了，安全期还会远么?
　　
　　36. 长期低价收购各类闲散姑娘。型号不限。详情面议。
　　
　　37. 我想吃糖白兔大奶。
　　
　　38. 人在江湖飘,谁能不闷骚.
　　
　　39. 哥不寂寞,因为有寂寞陪着哥.
　　
　　40. 哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
　　
　　41. 闷骚——就是有礼貌的Y D
　　
　　42. 一次劣质的**还不如呆在家里意淫。
　　
　　43. 一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
　　
　　44. 花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。
　　
　　45. 有小资的头脑，有愤青的上半身，有朋克的下半身，还要有歌特的心灵。——这就是新时代的四有新人。
　　
　　46. 有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
　　
　　47. 我不是为了钱，我是因为生活。我不是要上床，我是因为爱你。
　　
　　48. 天气凉了，请各位及时加衣，注意保暖思淫欲。
　　
　　49. 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

　　50. 生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。

决定

这将是2010年最"贱"气十足的话 你会懂的(2）
==============================================

　　51. 酒总是令男人想起女人，酒也令女人想起男人。唯一不同的是，男人喝了酒后，会想到各种女人;女人喝了酒后，往往只会想到一个男人，大多数时候想到的是一个抛弃了她的男人。
　　
　　52.再一次祝福那些猫扑美女帖里狂发泄的网友们们：握紧手中的中华铅笔，一往情深注视笔杆上的字：2B!
　　53. 如果她爱我像肯德基那么多,看见阿一鲍鱼她自然会出轨.如果我对他的忠诚像伊利牛奶那么甜,给我一碗冰糖燕窝我也肯定会背叛.
　　
　　54. 牛bi的外表藏着一颗二bi的心...
　　
　　55. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
　　
　　56. 哥哥面前一条弯弯的河;妹妹胸前荡起层层的波。
　　
　　57. 眼泪是最霸道的暗器，古龙说：女人的眼泪简直比暗器还可怕，无论多厉害的暗器，你至少还能躲，女人的眼泪却连躲也躲不了。无论多厉害的暗器最多不过在你身上打出几个洞来，女人的眼泪却能将你的心滴碎。
　　
　　58. 人性人性，就是人得有性，就是不知道自己姓什么，也得有性要求。
　　
　　59. 我的愿望:每天喝到自然醉,每天睡到自然醒.
　　
　　60. 女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道;该知道的事，她们反而不知道
　　
　　61. 古人讲：三思而后行;现代人讲究：34而后D。
　　
　　62. 喜欢喝酒的人，也喜欢女人，更喜欢朋友。因为在喝酒的时候，容易想起女人，谈论朋友。
　　
　　63. 世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。
　　
　　64. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
　　
　　65. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
　　
　　66. 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。(见过这样感谢别人的吗?)
　　
　　67. 工资降了叫负增长，还是增长;女奸男叫被动强+奸，还是强+奸~
　　
　　68. 感情是场骗局，我顶多算个卧底~
　　
　　69. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
　　
　　70. 春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
　　
　　71. 老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
　　
　　72. 有次喝高了打车，的哥说：喝了吧?我说：喝不少。的哥说：我也喝了。吓得我拉门就要下车。的哥说：我一会回家也喝。
　　
　　73. 我唯一财产就是硬盘上那80G毛片。
　　
　　74. 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
　　
　　75. 心不跟爱一起走，说好就一宿.
　　
　　76. 哥是个传说,不要问哥是哪个单位的.
　　
　　77. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
　　
　　78. 苏丹红吃了还有十年潜伏期呢. 这结婚蛋糕一吃 自由利马就没了
　　
　　79. 爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
　　
　　80. 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
　　
　　91. 上天安排我做了个多情的人，却又安排我遭遇了无数绝情的人，所以我最终把自己磨练成了一个滥情的人。别人是人见人爱，我是见人爱人
　　
　　92. 80后的重要任务是制造08后。
　　
　　93. 事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡;友情经得起平淡，却经不起风雨。
　　
　　94. 人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
　　
　　95. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
　　
　　96. 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。
　　
　　97. 有人说我QQ上不说话不和她交流，我想怎么会呢?只要不交配，怎么交流都行啊。
　　
　　98. 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
　　
　　99. 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
　　
　　100. 爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。

决定

　　A:我说话从来不说第二遍
　　B:什么？
　　A:我说话从来不说第二遍

决定

我们班雷人的娃们
====================================

1、我们班的娃在操场上捡了一大捧树叶，跑过来对我说：老师，你看我为人民做了一件好事！

2、我们班的几个男娃在一起聊天：
——你们知道么？毛主席老厉害了。
——对，老厉害了，他是部队的队长。
——是的，但是他已经死了。
——是啊，还照了一张相片放在钱上了。（说完头往旁边一侧，目光呆滞做相片样）

3、我说我们班的娃你耳朵挺好使啊，他说新安装的！

4、我领着我们班的娃上楼，有两个娃在后面拽着我的裤子，我说别拽了，一会裤子掉了，旁边一个娃大笑，感觉笑得不正常，问笑什么？娃说那老师不成了美女了，不穿衣服的不都是美女么！

5、我们班的娃捡了一大捧玻璃碴子，说是宝石，让我串成项链。

6、我去办公室回来，见几个娃在疯闹，生气地吼道：听听，这教室谁的声儿最大，顿时教室鸦雀无声，一娃小声嘀咕：老师声儿最大！

7、我们班的混血娃对我说了她的烦恼：
——不知道为什么，在德国他们都说我是中国人，可在中国又都说我是德国人！

8、外班老师问我们班一娃：你长得这么帅，像爸爸还是妈妈啊？帅娃想了半天，认真的回答：没定下来，以后再说！

9、我们班的娃都淘气，我说你们就气我吧，那天就把我气走了，不管你们了。娃们齐喊：不行！你走了再来的就是后老师，不是亲的了！

10、娃第一次在学校住，晚上八点多，她爸爸匆匆赶来看看她怎么样，见其玩得正高兴，叹了口气就往回赶，问为何，她爸爸说得赶紧回家哄她妈妈去了，正想娃想得哭呢！

11、娃周末给我打电话：老师我想你了，想回学校，今天学校不能关板吧！

12、娃洗漱第一个回来的，我说，我猜你洗了几把脸，三把！对不对？娃一笑：错！然后自豪地举起一根手指！

13、为了娃们的第一节识字课，做了很充分的准备，图片、象形文字的挂图一大堆，上课刚往黑板上一挂，一娃喊道：老师，你挂甲骨文干什么啊！

14、我规定娃们课间不准吃零食，可都在偷吃，最近发现娃们都有礼貌了，什么吃的都爱问我要不要，当时心里一热都说，老师不要，你自己吃吧！直到一次看见娃从我这刚转身对另一娃说：老师让我吃的！才明白怎么回事！

15、娃们都要入队了，之前一次入队彩排后，想讲一下少先队是怎么回事，便问同学们知道这鲜艳的红领巾是怎么来的么？娃们齐声回答：体育老师给的！

16、娃说：老师你看，树叶都落下来了！我说是啊，你知道为什么么？娃说：树都老了呗！

17、一位娃妈妈问娃：喜欢老师不？娃瞪了妈妈一眼：你怎么这么问，哪有娃不喜欢自己老师的！

18、我们班的几个女娃在一起聊天
——长大后就不用上学了！
——嗯，长大后就工作了！
——工作就赚钱了！
——还可以结婚！
——二十岁就可以结婚！
——不对，什么时候都可以结婚的，我妈妈三十三岁结的婚，我觉得有点晚！

19、自习课我去教导处回来，娃们异口同声告状：老师，你刚出教室，就有娃说你离家出走了！

20、娃牙疼，要吃药，我正忙别的事，说等一会儿，娃说不行，等一会就不疼了！吃完药还喊疼，我说我看看哪颗牙，娃说疼那颗！

21、期末考试，监考老师看最小的娃空了很多题，便问，怎么不写啊！娃说，这些以前都写过！

决定

　　古代，如果想知道一个山洞有多深，一般都会往里面投石头，然后根据声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧他身边有块巨石，于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰！！碰！碰…，说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！这人就坐在洞边苦思不得其解　　　　　　　　
　　不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”
　　“看见了，但牛自己跳山洞里啦！”
　　“怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊！”


　　一男去餐厅WC方便后裤子拉链没拉，旁人多次委婉提醒，男不悦道：你看见了什么？旁人笑答：北京区号！


　　 有一人在森林里被食人族包围了，他绝望得叫道“上帝啊，我死定了”这时只听见天上传来了上帝的声音“孩子，还没有，你看见前面的大石头了吗？捡起来，把它扔向那长老，砸死他”那人照着做了，还真把食人族的长老砸死了。食人族个个都面目狰狞起来。这时上帝说道“这下你才真的死定了”……

　　有一天两个人坐飞机,结果飞机失事了,两个人掉到了一个荒岛上,遇到一群土著食人族.　　　　　　　　
　　酋长把两人抓起来说"你俩去找10个圆的东西回来,不然就吃了你俩."　　　　　　　　　
　　后来第一个人带了10个核桃回来了.
　　然后酋长说"把这10个核桃都塞到屁股里,塞的时候只要你不笑出来,我就放你走."
　　于是第一个人开始塞,结果塞到第九个的时候,他居然突然开始狂笑!
　　......　　　　　　　　　　　　　　　　
　　因为他看到第二个人扛了10个菠萝回来了.

决定

　　中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”
    我答：“恩”
    美女：“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”
    我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
    想了一下午老感觉不对劲。

决定

　　昨天相亲，跟一MM在茶馆里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。
    偶：你是如何看待房市的？
    MM愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：还是…还是不要过于频繁比较好…… 最好一天两次！

决定

　　大夫：“请张开嘴。”
　　病人：“谢谢！”
　　大夫：“为什么谢我呢？”
　　病人：“我丈夫老是叫我闭嘴！”

　　甲：“您是驯狮员吗？”
　　乙：“是的。”
　　甲：“为何那些凶猛的狮子不吃您？您的身材看起来很瘦小。”
　　乙：“是啊，那些狮子在等我胖起来。”

　　推销员：“太太，我这边有一本书《丈夫晚归500种籍口》，你一定要买！”
　　太太：“笑话，我为什么一定要买？”
　　推销员：“我刚卖给你先生一本！”

　　两个少女捡到阿拉丁神灯，神灯愿意满足每人一个愿望。
　　甲抢先说：我的愿望是乙的两倍。
　　乙不慌不忙地说：我希望我的身材是38.24.38。

　　丈夫从兽医那牵着狗回家，
　　对妻说：我们这条狗一路上叫不停，仿佛有话要和我说。
　　妻打量了一下狗，
　　喊到：蠢货，它是想告诉你，它不认识你。

决定

　　晚饭时和妈妈一起看中央三台的《联合对抗》，这是个知识性的节目，会问选手各种问题，其中不乏一些冷僻的。只听主持人问：“路易威登、阿玛尼和夏奈尔这三个服装品牌中，哪一个不是在法国注册的？”　
　　 我还正在回忆服装史中的记述，只听妈妈用毋庸置疑的口吻说：“阿玛尼！！！”对于这样的问题，我这个专业学服装设计的人都不敢一下子肯定，我妈妈并不了解这个专业，怎么如此斩钉截铁？　　
　　 我用崇拜的眼光盯着她：“你怎么知道？”　　
　　 我那看多了《还珠格格》的妈妈得意的说：“阿玛尼是清朝对皇帝的称呼，怎么会在法国注册呢？”　
　　 我晕的不知所措：“那不是皇阿玛吗？”　　
　　 “哦，对对对，阿妈妮是朝鲜人对妈妈的称呼。”　
　　 笑喷！这都哪跟哪儿啊？我一口饭差点噎过去！　　　　
　　 好不容易笑得缓过劲来，妈妈又给我讲了个她小时候的笑话：我的外婆叫我小舅去打疫苗，这个疫苗是预防“钩端螺旋体”的。只听我外婆对小舅说：“赶快去打，你不打会得"狗踢罗圈腿"的！”　　
　　 我已经吃不动了，只好用手使劲锤沙发……

决定

1
　　我是男教师。 　　
　　痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。 　　
　　在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~ 　　
　　球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
　　
　　
　　2
　　高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
　　
　　3
　　昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 　　
　　老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 　　
　　我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 　　
　　老婆：嗯…………放盐了吗？ 　　
　　
　　4
　　我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
　　我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
　　
　　
　　5
　　上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示。　　
　　教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！ 　　
　　教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 　
　　尴尬的说，下课~
　　
　　6
　　大学去深圳写生，
　　跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
　　拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
　　是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
　　押钞员可能也没听清。
　　回过头来，
　　神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
　　我同学一看枪口对着自己，
　　吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
　　爆瀑汗。。。。。。。
　　
　　7
　　我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----
　　水缸座
　　后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
　　
　　8
　　跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
　　那人是个醉汉！
　　我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
　　同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
　　
　　9
　　我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
　　
　　10
　　有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
　  然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
　  无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！

决定

《出师表》翻译成白话
===========================================

　　你亮叔我跟你讲几句：你爸当年出来混，半道上就给挂了；现在地盘又分成三块了，益州好像咱也罩不住了，这世道眼瞅着要杯具了。但是你爸留下的保镖还很忠心啊，出去砸场的那些二杆子也都不想要命了，这些都是看在你爸往日给钱给女人的份上，现在想报答罢了。
　　叔现在就希望你丫放机灵点，完成你爹的遗愿，让兄弟们也扬眉吐气；千万不要把自己当成不值钱的葱，把弟兄们的心给屈了。
　　你家里咱帮里，都是一起的，该批评谁该扇谁，一碗水端平；不好好干的，给咱整天惹事的，以及为人忠厚实在的，交给保卫科，该剁手的剁手，该发钱的发钱，这能说明你对大家都一样，你也不要偏谁向谁，让大家有亲疏之别。
　　小郭，小费，小董，人都实在，事情办的周全，你爸特别看得起，叔认为帮里的大事小情就交给他们；二杆子老向，性子好得很，人也猛地很，能打能杀，你爸说过“能干”，不行就提拔一下，叔觉得砍人的事就交给他，肯定能扩大咱的地盘，以后没人敢惹咱。
　　帮里开始为啥红火的很，还不是一直拉拢实在人，撵走没本事的，后来为啥被别人逼得走投无路，还不是身边都是一群光会耍嘴的SB，你爸每回跟叔扯闲篇的时候，把个胸口能捶青。侍中、尚书、长史、参军，都是叔的拜把子，你一定要相信他们，咱发扬光大就有戏了
　　叔本来是一个种地的，在南阳有一亩二分地，在这个人砍人的时代，叔不想砍人，只希望不被人砍。
　　你爸不嫌叔怂，三天两头的往叔屋里跑，问我如何管理帮派，我感激得眼泪哗哗的，从此跟着你爸四处砸场在抢地盘。
　　后来本帮被人火并，叔死命硬抗，到现在已经二十多年了。
　　你爹知道叔精的跟个猴一样，所以挂之前把大事都交给我，自从换了你当新扛把子，书天天睡不着，害怕把老大的心给屈了，所以五月份领着弟兄们开着船过了泸河，到那个鸟都不拉屎的地方，把该摆平的都摆平了。
　　现在南方没人敢胡成精，咱的手下也个个兵强马壮，应该好好让兄弟们，放松一下，去个夜店啥的。再把中原打拼回来，把那些没良心的，耍奸偷滑的统统拾掇了，把咱那些长老级人物重新扶起来。这样叔也就对得起死去的你爸了。
　　至于啥事咋弄，好话坏话，就靠攸之、依、允。这一回叔是去砍那些王八蛋的，砍不成回来你咋办都行。如果没人给你说好话，叔就找攸之、祎、允，还不信丫们能翻了天了。
　　你丫你也应该好好的想想你爹的事。你叔我这里肯定很感激。醒了，叔马上就要闪人了，眼泪哗哗的，都不知道胡咧咧了些啥东西
　　

决定

又出新语录：最新牛X 99句  （一）
======================================

　　1.你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？
　　
　　2.脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥！”，要是让俺说那就是“妈了个逼，逢时不祥！”，表达的意思都是一样一样一样的。
　　　　
　　3.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
　　　　
　　4.别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
　　　　
　　5.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
　　　　
　　6.你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了！
　　　　
　　7.牛逼 总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
　　　　
　　8.能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
　　　　
　　9.好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
　　　　
　　10.打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
　　　　
　　11.人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
　　　　
　　12.本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
　　　　
　　13.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
　　　　
　　14.得知你过得不好我也就安心了。
　　　　
　　15.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
　　　　
　　16.多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
　　　　
　　17.我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
　　　　
　　18.我为你大爷感到悲哀。
　　　　
　　19.“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”
　　　　
　　20.让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
　　　　
　　21.任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
　　　　
　　22.我觉得全世界的熊全都一个熊样。
　　　　
　　23.世界上有10种人，懂二进制和不懂的......
　　　　
　　24.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
　　　　
　　25.你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？
　　　　
　　26.有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？
　　　　
　　27.说吧，你是想死呢还是不想活了？
　　　　
　　28.您是不是杂种操的，只有杂种和您本人清楚。
　　　　
　　29.一失足成千古风流人物。
　　　　
　　30.昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥？我俩异口同声的说，你是护垫。

　　31.你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
　　　　
　　32.学什么英语啊学英语，你看看九大常委哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。
　　　　
　　33，那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
　　
　　
　　34，曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
　　　　
　　35，良家妇女也是妇女。
　　　　
　　36，要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。
　　　　
　　37，我老觉着张铁林演戏缺一件道具——狗咬胶。
　　　　
　　38，小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”
　　　　
　　39，听君一席话，自挂东南枝。
　　　　
　　40，我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
　　　　
　　41，什么？你们是纯洁的男女关系？什么意思？戴套儿了？
　　　　
　　42，忙得我都不知道要干什么了。
　　　　
　　43，鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
　　
　　44，这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
　　
　　45，我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。
　　　　
　　46，我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。
　　
　　
　　47，就算是人工智能，也不敌~天~然~傻~逼。
　　
　　48，提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。
　　　　
　　49，路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
　　　　
　　50，当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。

决定

又出新语录：最新牛X 99句  （二）
======================================

　　51，不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。
　　　　
　　52，脸不见血身不见伤四下无人。
　　　　
　　53，您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
　　　　
　　54，实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
　　　　
　　55，善良就是别人挨饿的时候我吃肉不bia ji嘴。
　　　　
　　56，倒霉是一种永远也不会错过的运气。
　　　　
　　57，杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
　　　　
　　58，好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
　　　　
　　59，领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
　　　　
　　60，每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。


作者：tiesto5207   回复日期：2010-3-8 8:09:00 2#

　　61，你跟他讲道理，他就和你耍流氓；你跟耍流氓，他就和你讲道理。请问，他是谁？
　　　　
　　62，钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
　　　　
　　63，世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
　　　　
　　64，虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
　　　　
　　65，昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
　　　　
　　66， 再逼我，再逼我我就装死给你们看。
　　
　　68，有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的，名不符实，这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生，那位医生竟然给我开了感冒药，结果我马上就感冒了。
　　　　
　　69，等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买二根 …… 一根你看着我吃 ,另一根 我吃给你看。
　　　　
　　70，煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我 热！"，答曰: 想红就忍着 ......
　　
　　71，昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！
　　　　
　　72，我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。
　　　　
　　73，伯母你好，我是你儿子的男朋友。
　　　　
　　74，当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
　　　　
　　75，人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
　　　　
　　76，明骚易躲，暗贱难防。
　　　　
　　77，人类朝着~傻~逼~的方向一路狂奔！
　　　　
　　78，能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
　　　　
　　79，士为知己者装死，女为悦己者整容。
　　　　
　　80，不想当厨子的裁缝，不是好司机。
　　
　　81，如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 。
　　　　
　　82，你给我滚，马不停蹄的滚……
　　　　
　　83，老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！
　　　　
　　84，要么忍，要么残忍。
　　　　
　　85，八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.
　　　　
　　86，孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
　　　　
　　87，没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
　　　　
　　88，还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
　　　　
　　89，无理取闹,必有所图！
　　　　
　　90，今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是***的！
　　　　
　　91，我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了
　　　　
　　92，我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
　　　　
　　93，我诅咒你一辈子买方便面没调料包！
　　　　
　　94，别谢！谢完还怎么好意思向你收钱啊？
　　
　　95，我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
　　　　
　　96，我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
　　　　
　　97，英雄不问出处，流氓不看岁数。
　　　　
　　98，上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
　　　　
　　99，脸先着地，无力回天。

决定

　　如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
　　所有的男人生来平等，结婚的除外。
　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
　　有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
　　每天我都不断地刷新一项世界纪录"我在世界上已经生活的天数。
　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
　　钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.
　　除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
　　别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心
　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
　　选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
　　秀发去无踪，头屑更出众！
　　我们总是认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.
　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论"因为我们主张纯天然.
　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.
　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

决定

等我有钱了，我就买２辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车！
等我有钱了，一条短信给你发两次，让你存一条，删一条。
等我有了钱!!!买十三亿辆自行车中国区一人送一辆,我去坐公交车,看谁还敢挤我!!!
等我有了钱，笔记本买两台，一台挂游戏，一台挂QQ
等我有了钱，飞机买两架，一架白天飞，一架晚上飞
等我有钱了盖两个游泳池，一个洗头，一个洗脚。
等我有钱了,天天做面膜,脸上做一个,屁股上也做一个.
等我有钱了,就去当乞丐,再雇100个乞丐来朝我碗里丢钱
等我有钱了，私人别墅盖两栋，一栋住人，一栋养猪
等我有钱了,名牌化妆品买齐放着不用等过期,我还用大宝
等我有钱了，专门上街打人玩，打一巴掌给100，哼，看谁不给我打，我用钱砸死他。
等我有钱了,多娶一个老婆,一个挣钱给另一个花。
等我有钱了,天天去移动大楼买联通的卡！  
等我有钱了，我就买 500辆摩托车 ,再雇佣 500名司机 ,出门就让他们跟在我後面 .一会儿排成 “牛”行,一会儿排成“B”行.
等我有钱了就雇两个保姆，一个伺候我，一个我伺候
等我有了钱老婆娶两个一个白天用。一个晚上用。
等我有了钱.建两厕所.我想上男厕所就上男厕所.想上女厕所就上女厕所.
等我有了钱,雇几百个人.没事,分成两组,一半给我存钱,一半给我取钱.让银行只为我一个人服务.让你想不排队都难.
等我有了钱.同样的内裤买两个,里面穿一个，外面和超人一样穿一个。
等我有了钱.各个路口.红灯下各并排停3辆车.天天停在那儿.让别人过不了.罚款我交.我预交.可行。
等我有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。
等我有钱了,买两只盆子洗脚,一个洗左脚,一个洗右脚.
等我有了钱，房间里面装两空调，全开着，一个制冷，一个制热，吹吹热风吹冷风，吹吹冷风吹热风。
等我有钱了就买个大房子,整俩卫生间,一个拉屎,一个撒尿
等俺有钱了，天天上班迟到——不就是迟到一次扣10块钱么，给你100万，扣着玩儿吧！
等我有了钱，我给自己QQ换个1位的，想冲红钻冲红钻，想冲蓝钻冲蓝钻，玩QQ游戏，看谁敢踢我！
等我有钱了，买两辆坦克，一辆耕地，一辆打猎