还是需要点开心的日子——笑话集锦

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一天，一个人家里失窃了.....什么都没丢，只是厨房的菜刀不见了。
　　小偷留下一个字条，上面写着： 大哥，对不住了，身份证丢了，家里做饭等菜刀急用.....


　　到三亚旅游，晚上去大排档吃海鲜，刚靠近鱼箱，伙计手麻脚利抓出百八十条鱼“嗙嗙嗙嗙”全给敲晕了，我们吓得浑身发抖：“不是用手指过的才算数吗？”
　　伙计手拿敲鱼的家伙往胸前一放，道：“那是去年的做法，今年开始是以眼光接触为准。”


　　大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。
　　有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事…
　　这时另一哥们惊讶的问：大哥，你对牛做了什么，老天都看不过去了…


　　顾客进到店里面，服务员耐心又热情的接待顾客，顾客找到满意的衣服后问服务员：“这件？”
　　服务员拿者衣服问里面的老板：“这件衣服多少钱。”
　　老板在里面看了看，回答：“72。”
　　服务员又问：“多少？”。
　　老板：“72。”
　　服务员对顾客说：“42。”
　　顾客一听，赶紧掏钱买下衣服走了。。。
　　据说这种“耳聋”法卖衣服屡试不爽！很有效果，你要当心哦。


　　数学课上，老师给同学们出了一道应用题：“为了迎接五一劳动节，光明中学的共青团员去八一公园参加义务劳动，劳动的内容是……”一分钟过去了，全是废话，没见着题影，大概是从没见过这么奇怪的数学题，一个同学终于忍无可忍，大声疾呼道：“老师，你是不是在写作文？”

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辅导班老师，给学生布置了不少作业。
　　末了他随口说：“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。”
　　全班同学都不淡定了……


　　顾客：新品里哪款是 13寸的？
　　导购：DV3、CQ35
　　顾客：这两款哪个皮实一点？
　　导购：只有相对耐用的，没有绝对耐用的
　　顾客：为什么？
　　导购：你见过谁家有祖传的笔记本(@@)~
　　顾客：晕。。。。。。。


　　儿子考试成绩一直不好，这天成绩发下来，分数还是很低，他就对我说：“爸爸，看来是我太笨了。”
　　我摇摇头说：“怎么会呢！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。”
　　儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你是不是在暗示我不是你亲生的吧？”


　　一个去看演出的朋友回来了。
　　我问他：“怎么样演出好看吗？”
　　朋友：“人太多了，我去晚了，在后面什么也看不见，只能跳起来看几眼，
　　后来跳累了就不看了，也没有什么好看的。”
　　这时我另外一个朋友也回来了。
　　我：“你也看戏去了？”
　　另外一个朋友：“恩！”
　　我：“好不好看？”
　　另外一个朋友：“好看个屁！戏没看多少，就看见前面一个SB在那里跳来跳去的！”


　　一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人愤怒地对卡车司机大声喊：“不要命啦你！”

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　　“周末要不要出来去喝一杯？”
　　“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”
　　“我知道呀,可是那些裂缝还不算严重啊？”
　　“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”


　　夏季乘凉，俩人抬杠，A说有些事情不用亲眼看到就能推测出真假。
　　B说没见过的都不是真的！
　　A慢悠悠的问：你祖宗你见过几个？


　　在学校里，一次老爸打电话来，很严肃的问我有没有女朋友。
　　我心想老爸为人严厉，思想保守，我要是承认有女朋友，肯定又得挨批……
　　老爸说：“到底有没有？”
　　我说：“没有”
　　老爸穷追不舍：“这个可以有！”
　　我淡定到：“这个真没有！”
　　结果老爸说了一句让我泪奔的话：“那你每月的生活费我给的超标了！”


　　今儿在超市购物，一初中样子的少年抢了我的皮包就跑！我当时就懵了！
　　不过后来超市警报响了，少年也被保安逮住了—— 然后保安把皮包还给我，并且送我出超市门。
　　可是最后我想说一句：保安，那皮包我还没付钱呢！


　　室友买回一瓶大宝SOD蜜，得瑟道：“整天在外面风吹日晒的，涂了点大宝，嘿！还真对得起咱这张脸。”
　　我忍不住问：“你那脸对得起大宝吗？”然后就没有人帮我带饭了

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城市免费一日游：早上坐大润发的免费大巴出门，在超市喝点免费饮料吃点免费零食，然后坐超市免费大巴到4S店吃午餐，然后试驾到合适地方步行到苹果店打电脑游戏，晚上溜达到海底捞门口吃免费餐在叫到号前吃饱离开，然后找个广场看大屏幕电影看看美女回家，蹭邻居家的无线网络发条微博睡觉。。


　　什么叫真正的屌丝啊，本人男，今年21，内向，
　　没谈过恋爱，自己过的都习惯了，终于找到了个女朋友，然后一起去逛街。
　　她去更衣服试衣服，我一迷糊还以为自己一个人呢，
　　尼玛，自己回家了，然后就没有然后了。。。


　　最近感觉身体不太好，遂去医院检查一下，按医生要求照过X光后，X光医师写了诊断，然后我拿着诊断和片子给医生看。谁知医生拿着X光诊断就开始摇头，嘴里啧啧有声，我心里立马就抽了，哇凉哇凉的，都想问问医生还剩多久了，结果那医生开口就说：“唉，现在的年轻医生啊，字写得真差劲”——尼玛，吓死我了！


　　某日，全家聚一块看电视剧，电视剧里放为去世的老人办葬礼。
　　剧中全部人披麻戴孝，哭得声嘶力竭。然后请了农村的演出队来表演，各种衣着暴露女子在跳大腿舞。
　　外婆沉默半天之后，扭头一脸严肃地对我们说：“我死了以后，你们要是敢把我的葬礼办成这样，我就爬起来把你们都带走！”


　　收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”
　　满怀欣喜地打开一看，尼玛。。。日历。

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新交个男友介绍给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友后我像打了鸡血一样冲了过去抱他，结果地滑，我摔了，无奈又没有抓的地方，我抱住了男友的大腿，男友近视，没认出我就算了，那货竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着:“没有钱，没有钱，走开....”


　　昨日去酒吧----------------
　　一妖艳女子勾引我，说帅哥请我喝杯酒呗，我对服务员喊了一声----来瓶二锅头，女的说帅哥能不能来点高档的，我就喊了声-------来瓶60度的二锅头，妖女抬腿就走了。
　　哥定力多足呀!


　　地铁上一个小伙子坐着，对着手机骂：“你TMD猪脑子呀，这点儿破逼事也费劲巴拉的，猪八戒活着都比你强！你跟那臭SB说…此时门开，上来一批人，一个老太太站到他旁边，小伙子抬头对着手机说：“你丫等会儿。”起身笑容可掬地让座给老太太，然后接着对着手机骂。俗得彻底，善得可爱。


　　一天和同学聊天，说道我最早的名字叫陈吉思汉，我一胡姓同学大笑，你成吉思汗，我还胡必烈呢！
　　我惊道：我记得我没你这个孙子啊……


　　我们语文老师讲初唐四杰：“杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊！你看你们，活的容光焕发的。”

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好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色旗袍。于是穿着旗袍去。晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐。来瓶啤酒！请问厕所在哪里？


　　今天下午六点多出去买东西。公交人多，挤不上，狠狠心搭出租车。==等啊等，过了一辆连忙招手，司机看了我一眼后无视走掉，（过年了很常见，司机不愿往市区跑，堵车）正准备等下一辆，却发现那厮在路口掉头又拐到我面前。上车后我不解问道为何如此，的哥师傅曰：才干出租没多久，正好赶着回家，以为跟以前一样开着私家车下班回家呢，还纳闷为啥我冲他摆手。
　　这个也行。大哥真是新手啊。


　　办公室有两美女，常为小事争吵，经理很是头疼。这天经理刚进办公室，就看到两人在争吵。经理：“大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，两个人一块罚。”两美女一听，又争起来了。见此情形，经理怒道：“胖的先讲。”顿时，两个人都不吱声了。~


　　半夜睡不着，在阳台上用红外线笔到处照射。
　　看见一夜归男子，我遂用红外线光点射到他身上……
　　只见那家伙快速一跃，跳到绿化带上草丛背后卧倒……
　　五分钟都没动静……
　　这不是高潮……
　　我正准备回屋睡觉，看到在绿化带的尽头，那家伙爬起来就跑……
　　敢情他以为有人要狙击他，一直在绿化带里匍匐前进了二十多米啊……
　　港片看多了吧……
　　这家伙要么做了坏事，要么就是有仇家……


　　看到一个五、六岁的小萌妹捡起地上一根羽毛。。。望着刚刚飞过的一群鸽子。。。。大喊“诶。。。你的钱包掉了。。。。”
　　瞬间被萌翻了。。。。。。。

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男人都不想从秋天开始谈恋爱！”“为什么？”“下半年的节日一个接一个！圣诞元旦春节情人节！要过节就要买礼物！费钱！泡妹子成本太高！”“……”“而且这个还不是关键！”“唔……那最关键是什么？”“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！”


　　有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：舅舅，你要吃吗？


　　放学的时候，我听到有个男的给我女同学打电话， 我同学说了句“在我学校门口等我” 我以为绝对是她男朋友， 当那个男的来的时候， 我说了一句“长得真难看” 没想到…… 我同学说“一个送快递的，好看有什么用” 当时我就凌乱了……


　　一个涉世未深的小女生向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。 我当下就告诉她一个绝妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。一来二去就认识了。下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……


　　有一天，我走在街上人挺少的，前面有个人。 于是我幻想我是警察拿了把枪在追小偷，小偷手里有枪，只要他一转过来，我就侧卧在地，滚几个圈，把他毙了。 结果，那人真转过来了，我脑袋一热，瞬间卧倒在地，手比作做一把枪，还，piu piu 两声。 那人愣了，旁边一小女孩喝水直接喷出来了

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回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是！我每天都换水！”


　　老同学聚会，吃的川菜，其中有一道重庆辣子鸡，鸡就那么一丁点，倒是满山遍野的红辣椒，不多会肉就几乎没有了，大家都在那找啊找。这时，一位同学说，你们知道这道菜别名是什么吗？红灯区！为什么叫红灯区？那同学边低头在菜里面翻一边回答：找鸡！


　　北京大雨，。。。雨大到一哥们家马桶竟然冒水，将照片发到人人求同情，有人回帖“看开点吧，出来混，迟早是要还的，以前你冲屎，现在屎冲你”


　　附近有家人在装修，晚10:30电钻仍在突。。突。。突。这时候，有人抗议，。。无效就重复放了首最炫民族风。然后，电钻停了一下，然后就按着最炫民族风的节奏开始突。。突。。突。。


　　大家记得小时候摸奖么？小时候喜欢摸奖，二毛钱一个，一等奖是什么大玩具，很诱人，但是一般摸不到。有次一个哥们去买，看到一等奖的大玩具还在，就问老板还有多少可以摸，老板说还有二十个。于是他给了四块钱，全买了，然后把连同一等奖在内的所有的奖品都抱走了。老板凌乱了。。

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某腐：“昨晚我梦到自己变成了祝英台。”
　　好友：“哟~有点少女心了啊！说明你还是有正常性向思想的嘛。”
　　“梁兄死了，我趴在他坟前还没来得及嚎，马文才就气势汹汹跑过来。”
　　“他来抓你回去成亲？”
　　“不，他哭喊着‘山伯等我’然后一头磕死在碑上....。”
　　“......”


　　“110吗？快来人呐！出事了！”“您好，请问您有什么紧急情况？”“两个女孩都要和我交往，打起来了！”“那……这……这……”“快点来呀！胖的那个要打赢了！！”


　　昨天，我一特好的哥们生了个女儿。去病房探望，他抱着女儿笑嘻嘻的跟她说：“快，叫干爹。”受网络影响，我立马头脑风暴一下干爹是贬义词，于是说了一句“那啥，还是叫义父吧...”


　　初中那会很爱看施瓦辛格的各种片子。。一天晚上做梦梦到和施瓦辛格PK还边交流都说的英语啊。。牛逼的是梦里下面有一条条字幕。


　　星期天 去书店买书 看到了一本福尔摩斯系列的小说
　　拿起来看了封面 上面写着 《巴斯克维尔的猎犬》下面一行小字“少年版”
　　拿起书质问买书的小姑娘 “有没有成人版的/"
　　当时那小姑娘的表情 唉~~~不提也罢

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　　我家隔壁学校有一外教，学校在河南，一家都在学校，儿子在这边生的！一天学校来了几个外国留学生，他儿子操着正宗的河南口音说：爸爸快看，那边有老外……留下他一脸黑线的老爸!


　　小时候家里养一群鸡，外公为了有人看鸡，每次喂鸡时偷偷扔几个喔喔奶糖，年幼的楼主以为是鸡下的，二货一样整天摇摇晃晃的跟在一群鸡后面....整整跟了一夏天啊


　　大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。
　　毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”
　　她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”


　　和男友相约去吃饭，我早早准备好了一切等男生过来接，可是等来等去人都不来，眼看迟了一小时。 确定自己被放鸽子，于是卸了妆、扎起头发、换上睡衣，拿爆米花开始看电视。 不出十分钟门铃响了，正是约我的那个男的，他上下打量了她一番，惊呼：“我都已经故意迟到一个小时了,你竟然还没准备好？”


　　外甥果果四岁，已学会睚眦必报。 一日，果果调皮不听话，他爸凶了他几句后出门溜达。一会，门铃声响，果果 惯性听到门铃第一个飞奔过去，趴在猫眼往外瞄了一眼，迈着小八字步走了回来。边走边慢条斯理地对我 说：“姨，去开门吧，是你姐夫。”

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　　记得上高中时，有一次放假，朋友一群人去KTV,打算玩晚点想给我妈打个电话说下，一摸兜发现没带手机，遂向旁边一女同伴借，正当我捧着手机准备拨号，她的手机响了，来电显示:妈~~于是脑子瞬间短路，按下接听键:“喂，妈！”（我是男的），听那女生后来说那次她很惨很惨... …


　　我们动物学实习，来到动物园。 老师说：“看，鸳鸯！” 一同学感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙。” 老师很专业的说：“其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。” 那同学想都没想就说：“羡慕的就是这个……”


　　那天坐公交，在公交上突发奇想利用公交的动荡练下盘，遂放开双手，半蹲开足，深扎马步，一旁的老人不解，便解释练下盘，突然公交急转带急刹，眼看难以平衡，闪电般出手抓住一公交扶手（在头旁有广告那种），哪知那扶手是松脱的，人没倒，但顺势就给另一男子一直拳，当场全车人爆笑。


　　小时候俺爸妈喜欢去舞厅跳舞，本人嫌舞厅吵闹，基本都是在外面自己找地方玩，某次到了个新地方，LZ继续去外面玩，悲剧来了。本人把自己玩到了下水道里，当时真是体验了何为叫天天不应，叫地地不灵。叫累了，就一个人蹲在里面哭到跳完舞的老妈带着老爸和众人妈来救俺。


　　海拉尔的冬季，不用我说有多冷了，可以想象…一个那里土生土长的同学跟我说，他那的重点高中和非重点高中只有一个区别，那就是…重点高中上课不让吃火锅…

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　　领导开会贼能讲，越到饭点越能扯。上次开会实在忍不住，给同事发短信发牢骚，可是她居然按到了短信朗读功能，于是会场上传来机械的女声:这二货要讲到死才罢休嘛？


　　去饭店吃饭，平时经常见的一对小情侣，今天可能男的下班早，在饭店等女朋友。只见他先点了一大碗面 条，狼吞虎咽吃的那叫一个快，吃完了把碗放在别的餐桌上。。。。很奇怪吧，看到下面你会和我一样恍然大悟 的。。。。。后来女的来了，板着脸，一看就是闹别扭了，这顿饭吃好了就是破镜重圆，吃不好就是散伙饭。 男 的给他们点了菜和米饭。 吃的过程中，男的表情悲伤黯然非常难过，食不知味仿佛哽咽到难以下咽，于是吃了两 口放下筷子，目光缱倦地注视着女的在那吃。女孩抬起头说“别看了还吃不吃了” 男的深情地说“我怎么还吃的下。 ”。。过了好一会儿男的还是用无辜卖萌而受伤的目光注视着女孩，女孩无奈地给他夹菜，“行了，都过去了，快 吃饭吧。。我哪里都不去，就跟着你”


　　下班吃饭，饭店门口的下水井翻了，臭气熏天，我坐橱窗边看到友爱的三口之家，手牵手走过，爸妈各用一只手牵着女儿，用另一只手捂住自己的口鼻，中间的女儿被熏的想死的有木有~~~


　　陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。。。 女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名 字＂xxx，我爱你＂往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被工作人员强迫跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面 的人就听到的是这样的。。。 ＂xxx，我。。。我草！！！！＂


　　和mm去约会，她在起点站，我在中途。 她说：你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，我们假 装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好？ 我说：好啊好啊。 于是在站牌等啊等啊。终于mm那班车来了！ 坑爹的事情发生了！ 我没挤上去= =

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　　早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。 我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。 下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。 他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键， 关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。


　　和异地女朋友老是吵架，经常说分手，分手时候就不联系，好的时候就早上发短信问候，由于分的快，合的快 ，记不很清楚，今天早上醒来，刚想发短信问候，突然忘了昨晚有没有吵架，所以就发短信问，我们现在什么状况 ，女朋友回，刚分手。


　　一个当兵的朋友说的：训练逮到一老鼠，浇点汽油就给点了。
　　老鼠估计是疼得挣脱了就跑，没想到它居然冲向导弹库！
　　幸好没有坚持到底，半路就烧死了……


　　我今晚去实验室，一进门就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将面孔深深得凑上去。我大惊，猛喝道：“你想干嘛？”只见他一脸茫然得回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊得嘟嚷了一声：“点烟！”


　　还记得上大学那会，晚上与舍友打牌，输了的要在晚上裸体绕学校跑一圈。 结果哥很不挣气，输了。舍友几个二话不说，把我衣服扒光，一脚揣出门外， 无奈之下，跑了一圈。 结果在途中碰到了政教处主任，主任大喊一声：“抓流氓”。 哥撒丫子就跑，因为当时在晚上所以主任没看清是我，从此校园就有了我的传说！

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　　今天，看了《那些年，我们一起追的女孩》，很有感触，于是在QQ签名上写了“那些年，一起追我的女孩们……”接下来狗血的是，一个女同 事马上评论：XX年XX月，XX（本人名字）带领全班女生罚跑操场5圈！


　　那年参加高考，考数学的时候，考了快四五十分钟了吧，突然我后面的某女生开始踢我的凳子，可能是想要我给她看答案吧。就在这时，一块巴掌大天花板正好掉在她桌子上，很大的动静，那个考场的人都吓了一跳。 那个女生遂自己埋头答题，考试后听见她生气地说：“太可怕了，我才刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”


　　邻居正太三岁，前些日子正太爸爸带他去参加同辈爸爸的葬礼，从葬礼回来后正太姑姑正好买一坐垫回来， 正太看见坐垫那个眼光一亮，一下就从其姑手里拿过来放在地上，然后秒杀一切的来了，正太一屁股跪在坐垫上， 开始嚎啕大哭“我的爹啊！你怎么死了啊！我的爹啊！！！！爹啊！！！”当时他家里好几个人在呢，都是满脸黑 线，哭笑不得啊！他爹拎起正太就是一顿揍！ 话说，模仿能力超强的孩纸伤不起啊伤不起


　　开工典礼，有一挂鞭炮太长，领导怕点燃以后时间太长，安排一刚毕业大学生把长鞭炮截成两段分开点燃，仪式还没开始就听见鞭炮齐鸣，外加鬼哭狼嚎，这哥们手都被崩黑了。问他怎么回事，解释：鞭炮中间引线太结实，怎么也扯不断，忽然想起平时弄断绳子用火机一烧就断，就掏出火机，再然后就鞭炮齐鸣了。


　　刚才我买了罐辣椒酱。 跟班长说：你看这是什么？ 班长回答：老干爹 我：哎，乖儿子。 班长：…… 过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。 问A：这是什么？ A君：不知道哇，这是啥啊？ 班长：老干爹啊。 A君：哎，乖儿子。。。

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　　一次，与女同事在洗手间相遇。 女同事边对着镜子整理头发边说：“今天天气真冷，我开始穿两条裤子了。” 我瞪大眼睛看着她：“你~难道~~ ” 女同事急道：“我说的是两条长裤，平时只穿内裤。” 我狂汗。。。 女同事十分紧张：“我…我是说，我今天有穿内裤，昨天也有穿…明天也会穿…” 我赶紧退到门口：“其实，~~那个~~你今天穿不穿~明天穿不穿~~不用告诉我。”


　　刚刚在上课，哥在听歌 在听突然想起你，到g潮不由自主跟着唱：“一个人的夜 我的心 应该放在哪 里。”瞬间回过神来摘下耳机发现全班行瞩目礼 老师淡淡说了句："晚自习你来办公室就知道了 "


　　小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…”我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了…谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～”


　　朋友的儿子念小学，配了一个手机。 昨天我拿着看了一下他手机，电话本里一共两个联系人。 一个是爸爸，一个是夺命女魔头


　　我们初中胖胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？” 一个学生回答：“水溢出来了！”

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　　晚上肚中饥饿，就想泡面吃，可是又正在上火。 思之良久，终于脑残地想到一举两得的妙方：把板蓝根倒进泡面里。
　　几天都没有胃口。。。。。


　　男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：“我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”


　　一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没？”。 服务员操着纯正的重庆口音说：“没得，有扑克。”


　　同事领着女儿来家里玩。这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。 小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。 小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。 晚上，我问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，鼓励儿子向人家学习。 结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”


　　高二时，数学老师抽我到黑板去做题，结果把“解”字写错了，老师黑着一块脸，拉得老长老长地说：“你语文老师死得早啊？”当时我可吓了，莫名奇妙地应了声“是”就浑浑噩噩地走下来了，当时班上安静极了。（后来我才知道原来我们班数学老师和语文老师好像因一个女老师闹得不愉快了。）

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　　本来对昨天的“爱国”运动没有太大感觉，但是刚才在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进来。她们喊“收复！” 我喊“钓鱼岛！” 她们喊“提臀！” 我……


　　今天男朋友给我发信息，说奶奶想抱孙子了。
　　我想了想回复：“你不就是孙子么？”


　　记得读小学时，家里住敬老院前面，提着只桶上敬老院，就这一举动被住前面的老师用相机照了下来，被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水，拿桶上敬老院偷水了……这也是我人生中的第一次得奖


　　昨天晚上女朋友跟她粑粑两个人出去看晚会。出去以后女朋友发现麻麻没有出来，还以为麻麻自己找地凉快去了。刚看一会儿，女朋友的麻麻来电话了，你俩是谁把我反锁在厕所里的，害我把厕所1玻璃拆了才出来了。结果女朋友回家一看，地上华丽丽的躺着厕所上的玻璃。


　　刚才看茱罗纪，随顺口问我侄女(三岁)恐龙是怎么灭绝的~这时我妈我爸刚购物回来，爸云：恐龙是被化妆品灭绝的…化妆品

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　　在国外上高中有门课是专门给第二语言为英语的同学上英语的，班级人很少，12个左右，基本上都是中国人，女生只有3个，包括我。某天另外2个女生逃课了，一同学笑嘻嘻跟我说＂现在你是我们班花了＂。。。。。。。。


　　某日晚饭后与老婆闲聊，说现在呀这个涨那个涨就是工资跟不上，生活真是艰难呀之类。这时坐在旁边看电视的3岁小女儿张着泪眼说道：“我当初就不该来你们家，说不定你们哪天把我给卖了！”


　　逛街回来，发现墙上有只小强，遂用拖鞋拍昏，扔到马桶里，冲水。刚洗漱完，去嘘嘘，发现丫的竟然还在游，然后我就耐心的看它游，每次它快爬出来，我就冲水，玩的不亦乐乎，我妈现在已经在准备好棍子了……


　　大三的时候教我们专业课的是个刚硕士毕业的女老师，大家懂的大学的专业课巨无聊。有天下午天气巨热，老师在上边讲我们在下面干什么的都有，老师讲半天发现我们一点反应都没有，幽幽的来了句“唉，老娘讲的是满头大汗啊”，我在下面看小说，头也没抬来了句“哥听得是一头雾水啊”全班爆笑啊，老师看我的眼神都快冒火了。。。。还好没挂科


　　中午陪邻居小孩去医院打针，男孩，三岁平时特皮，那货扎针时狼嚎啊:“快救救我，我快不行了，快来人呐！”一直喊，顿时小屋里，那叫个人头攒动啊，真心伤不起的小孩啊！

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　　七夕，深情的握着老婆的手说到，你是我的仙女。老婆也温柔的回到，嗯，老公，你是我的董卓！！！一肚子肺腑之言生生憋回去了！！！老婆是想说董勇吧，牛郎到底叫啥啊！！


　　宿舍有3张床，住了两个人，我住最左边，我平时睡觉打呼噜。
　　中间那个人很不习惯，昨天，宿舍又来一个人，睡在最右边，那家伙也打呼噜。
　　我问中间的人什么感觉？
　　他说：“现在是立体声了，比以前感觉好多了！”


　　高一卫生区在教学楼外的楼梯上，一日晚自习前打扫雪，老班～女的，下班回家打了个招呼就转身开始下楼。这时一哥们大声唱到妹妹你大胆的往前走哦～～老班一个激动崴到脚顺着楼梯就翻滚下去了。。。事后这哥们三年高中再没唱过一句。。。


　　初中那会儿就开始上寄宿学校，统一食宿的那种。餐厅晚上偶尔会供应免费的蛋炒饭，数量不多先到先得有次我很早去餐厅，看见有蛋炒饭，抄起我们餐桌8个盘子全打满了，得意地等着同餐桌的来吃饭…如我所料，她们来了都很开心地吃，还一个劲儿夸我，后来我一人打8盘蛋炒饭的事迹就传开了。喔，这并没什么，但是泥马，一传十十传百，当全校都传开时竟然变成：xx班xx同学一顿吃了8盘蛋炒饭…从此校园里人看我的眼光都是异样的…


　　刚买了个Jambox音响来玩，那玩意一个功能是电量低会语音提示，另外小东西声音特震撼。晚上用过忘记关掉开关，想象一下LZ半夜四点半被那货以能把我床震散架的音量咆哮＂需要充电＂时那种快被吓尿了的感受？劳资要退货！退货！

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　　故意天天迟到，只是想引起他的注意。夜半，思念成灾的我在微博里写下对他的点滴。发表之后，竟有回复一条“我也爱你”。看到ID，顿时泪流满面——门卫大爷


　　班上一女同学骂人都很大声…今天一男同学去招惹她，开玩笑的说她脑残，女同学便很大声地回应：“你才脑残，你全家都脑残”这时老师刚走进教室，那男同学也大声的说了一句：“不许这样说老师”。。


　　上学那阵，有天晚上一宿舍的人在讨论找女朋友得找多高的标准宿舍里有一个1米65的哥们插话说，“找女朋友就一个唯一标准，那就是不能比咱 高！要不然想亲个嘴还得加条凳子。” 正当我们大呼真理时，一平常很少说话的哥们转头说：“是啊，最好找个1米2左右的，上火车还能半票。。。


　　同学的老妈上网买东西，跟店主交流，本来想问“你能货到付款吗？”，结果写成了“你能活到付款吗？”。。。。。
　　过了好久好久，店主弱弱的回复一句：“亲！我争取。。。


　　初中寄宿制学校 每周一次吃一次鸡腿 每人只有一个
　　有次吃鸡腿 班里一胖子百般殷勤的对一年轻女老师说：老师，请你吃鸡腿。
　　老师：不用了 老师不吃。
　　结果 猥琐的胖子说：那你把你的给我吧 我帮你吃。

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　　刚才去ATM取钱，选择了金额后，机器哗啦啦啦的数了半天的钱，那声音吸引了旁边的几位侧目观看！妈的，机器还在数～～～～终于这破机器不响了～～～～在众人期待的眼神中拿出了100元


　　我家这个单元有一户人家结婚了。然后往整栋楼每户的信箱里放了一条巧克力。好有爱的行为啊。
　　我心里默默的祝福他们。
　　然后把巧克力全拿走了。


　　一次出去聚会，大家都很high，有几个已经喝得飘飘然了，饭局结束后又转战KTV，结果一哥们叫了服务员一通骂，半天了怎么还不上菜？听歌能吃饱啊？！


　　一朋友打电话，问他干什么，他说自己正在商场里面闲逛，人很多。
　　正聊的欢，朋友突然说：“你等会，刚才有个人把我撞了一下，我看看有没有偷什么东西。。”过了一会，朋友对着电话大声说：“我草他马勒戈壁的，我手机不见了！我去追他了，等会儿讲啊！”
　　听着电话里一路风声，当场就在电话这头各种笑有木有，足足笑了两分钟才停下来，只听到电话那头来了一句“笑NMB啊，老子两个手机”


　　一人借朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听“咣当”一声，那人吓坏了，下车一看一个大配件掉了，他赶紧给搬上车就开回去了。过了两天他又去借车，那哥们很生气的对他说：“老弟你真行啊！你太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？”

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　　一年冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖4000克，白酒5000毫升。。。。


　　去年刚刚毕业工作，隔壁办公室的大姐一直吵吵给介绍女朋友
　　前几天不小心将工资条落在桌上被大姐看见，从那那大姐在没提过女朋友的事。


　　刚看见两小孩在幼儿园门口吵架，一小孩说我爸爸开的是凯美瑞，另一小孩说我爸爸开的是宝马，我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风，结果开宝马的那个哭了，原因是开凯美瑞的说：＂我爸爸的车是三个字，你的只有两个字，开的什么破车＂


　　大一寝室。。。。。。明天要开班级见面会，大家练歌准备一展歌喉。一位五音不全的同学说他要唱＂春天里＂，另一位童鞋说了句＂我看你还是唱春天在哪里吧＂


　　我有一个离异的女同事。一天到她家帮她修电脑，她坐在我边上看我修。手贱打开了|H|片文件夹，她竟然找来五岁的儿子骂了一通。大姐别闹了你儿子才五岁啊

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　　我们长期去的网吧叫地球村，一般简称地球。
    一次跟几个朋友去网吧，在路上一个2货说，现在地球已经很不行了，其他人附和说，是啊，要不我们换个地方玩吧。我不会告诉你旁边的路人老奶奶拉着她的孙女跑了，跑了...


　　刚收到短信：本人换号，敬请惠存。晕，没说是谁！过一会儿，又收到短信：不好意思，忘说名字了。
　　到现在还不知道是谁！


　　我们做儿女的、 有能力的话、就带父母去朝鲜旅游下吧、用不了多少钱、让他们找找小时候的感觉、他们一定会很开心的、


　　本人开一电脑店，总是碰各种奇葩
　　今天卖一显示器，下午买显示器的客户打电话来说，我屏幕看电影时有一部分图像会模糊。当时我就蒙圈了，显示器坏的我见过，坏的这么清新脱俗的还真没见过。。没办法，顾客就是上帝，上门看看。去了看显示器正常的。顾客说，我给你放个电影你就看出来了。
　　看过之后，我只是淡定的说了句“以后，想不模糊，找无马的”


　　最近天气爆热，老婆就迷上了做各种口味的冰棍，买来各种模子，各种原料，自己在家捣鼓。。并且捣鼓好了都要让我先试吃，想必是怕做的有毒，拿我当小白鼠了。。截止到目前还算安全。。好吧，告诉你们吧，中午我吃了两个，一个是韭菜鸡蛋牛奶白糖馅的，一个是雪菜肉丝馅的，还有点麻辣。。。

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　　奶奶身体不好，住在医院，给配了轮椅，有天无聊，我就坐着奶奶的轮椅自己推着玩。推着推着就进了个死路，怎么都转不出来，当时我那个紧张，汗都出来了，拿出手机给我妈打电话，说我怎么都转不出来，让她帮我推出来，我妈当即崩溃，说：你又不是不会走路，自己走下轮椅把轮椅推回来不就行了！我当时觉得自己的智商受到了严重的伤害T_T


　　三岁的乖巧女儿对妈妈说：＂妈妈，你下次做鱼能不能不放刺吖＂


　　大学军训教官：我知道，大家都是家里的私生子....


　　家里办喜事，客人来了，送上红包，我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”


　　家是农村的，小时候有段时间大姨带着表弟在楼主家借住。旁边是个大池塘，夏天村里小孩都爱在里面游泳。我家只有一个农用三轮车内胎做的游泳圈，楼主会水不需要。我弟弟和表弟争着用，表弟争不过，悻悻的上岸走了。我们继续在塘里疯。没一会只听一声呼啸一个小胖子从岸上冲下来跳入水里，然后就没影了，我姨在旁边洗衣服，急忙到齐腰的水里去捞，捞了几把才把喝了好几口水的表弟捞出来。这货腰上赫然挂着一个三轮车的外胎。外胎。。。。。。。

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　　以前在扬州某酒店上班遇一极品小保安，年龄20岁左右，邋遢，脚臭，因为是绿色军用被，又不做记号，盖被子老是分不清哪头是盖头的，此为背景。一天晚上睡觉前区分哪头是盖头哪头是盖脚的，他抱起被子的一段，捂着脸一阵猛吸，反应了一会，幽幽说到：嗯，这头是盖脚的。。。这还不是gc，真正的gc是，他拿起被子的另一头又是一阵猛吸，又是一会，道：MD，这头才是盖脚的。。。



　　本屌丝在银行上班，管理自助存取款机，一次一个客户夜里两点给我打电话，说存钱的时候钱被机器吞了。我是万般安慰万般道歉，才安抚了他，并保证第二天及时处理。第二天打开机器一看，泥马坑爹啊 ！一个信封！！！！信封里有一叠钱！！g潮是那一叠钱还用皮筋绑着！！！


　　小时候住高层一楼都有个院子，有一次厕所堵了又赶上想便便，于是找了几张报纸铺地上，后面是过程你知道的。。。。。拉完突然想这要是从天上掉下去会是什么样子，果断打开窗户扔了下去，看着那一坨像Z彈一样爆开在别人院子里。。。。。惯例这不是GC，上初中后和一楼的小子成了铁哥们，有次和几个朋友去他家玩，说起这辈子给自己印象最深的事，问到这哥们，这哥们眼泛泪光看着院子的房顶说，那年我偷麻麻的钱买了我最爱吃的巧克力，刚要吃天上掉下来一大坨屎。。。。。一大坨。。。。。是老天对我的惩罚吗。。。。


　　离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。
　　他没有反对，按我说的将我抱下了楼。
　　临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。
　　就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合。
　　直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！你妹！


　　去外地考试顺便旅游几天。。。。
　　刚才俺爹打来电话说：抓紧回来吧，我跟狗说你妈把你卖了，现在这货已经绝食三天了。。

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　　我是吉大的。。刚开学自我介绍。。某同学站起来说。。（南方口音）我是个特别怕冷的人。。大家一惊。怕冷考什么吉大 以为有什么特殊理由 结果这货来了一句 我一看长春这名觉得肯定挺暖和的就报吉大了。。。同学叫你初中地理老师出来



　　一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西臧，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！


　　昨天去商店，买雪糕。 我：老板，老光棍。（老冰棍） 老板：…… 我：老板，老光棍！ 老板：……你小点声……


　　我有个朋友，纯洁女，喜欢玩QQ农场。今早上看她的签名改了成：“我的菊花将于今晚10：00准时绽放，欢迎前来观赏！”。。。我好邪恶。。


　　晚上老婆回来，突然抱着我大哭，说什么对不起我，不管我说什么，一直哭着说对不起！凭我看这么多年的糗百！猜出发生了什么！只感觉心凉凉的！憋的慌！不过还是微笑着说：“怎么了？”听到老婆说把4S丢后，忍不住想要抽她！你特么要吓死我？

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　　寝室有个女生，因为力气大，我们都叫她大哥，我俩关系好。我属于有点儿欠儿的人，没事看她忙的时候聊骚聊骚她，她就没功夫和我闹，又生气的在那骂我，还说等她有空再来揍我、结果每次她都忘（她跑不过我，我打不过她）。有天我又说她两句，她没搭理我、我还奇怪呢、顺道拿她手机玩、打开日历一看、今天有个备注：12点揍小雨。我瞬间石化。这次她是认真的。。。


　　发个高中同学的。有天上午我俩逃课去网吧，下午去上学被老师叫到办公室问话，老师问：你俩上午干嘛去了？我没敢说话，他说：上午我俩去医院了，我胳膊疼，他骑自行车带我去的。老师：你胳膊怎么了？他把胳膊抬到面前说：我胳膊现在就能抬到这。并带着痛苦的表情。老师问：你胳膊以前能抬到哪？他把胳膊举过头顶说：以前能抬到这。。。傻孩子你上当了。。。。。。


　　大学在北京上的，2000年的时候黑摩的很多，但是大多是要求残疾人开的。我一童鞋A想买一辆来拉客赚钱。但是又搞不到残疾证，就找到北京同学D，听说他有关系，让他帮办残疾证。B同学满口答应。哥哥就哥哥
　　以下是他们的对话:
　　A:帮我办个残疾证，有关系么？我出钱。
　　D:没问题啊，想办什么残疾？2000一个，随便办。
　　A:想办个既是残疾，又让别人一下看不出来的。
　　D:包在我身上！
　　一个月后，D同学给他办了一个盲人证……


　　我爸刚刚喝多了回家要我给他投诉10086话务员,我着急玩游戏就敷衍他发了条短信给10086,看他进房房间了我继续玩,三分钟不到开灯出来了问我为什么10086给他回您发送的指令有误,没办法我果断在他手机上把我号存成10086,然后给他发了条短信(您举报的5477号话务员已被辞退)。于是老人家心满意足的睡觉去了


　　楼主是女生，声音比较甜美啦。前段日子刚换了个手机，然后打电话给男的朋友想捉弄他一下。然后给他打通后捏着嗓子说：先僧～～要不要特殊服务啊～他听了后淡淡的说：你打错了，我不认识你。就挂了电话。我就感慨了，真是个好同志…
　　没想到过了一会，滴滴滴，短信来了，是我那个朋友发过来的：刚才人多，电话不方便，短信说。。。

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　　今天同学B问同学A，你们辽宁人是不是都会点二人转啊？同学A若有所思，过了一会说，难道你们佛山人都会无影脚？无影脚……


　　昨晚打DOTA的时候，都凌晨一点了，一哥们儿电话响了，他响了挂，挂了响，最后他不耐烦的站起来说了句：“兄弟们等一下，我分个手就来”。。。


　　一句话…小学时候获得优秀少先队员，是我一生中政治生涯的巅峰……


　　放学看见老爸在门口等我，脑子一抽大喊一声，你是猴子请来的救兵吗？老爸装没听到，转头往家走，我不依不饶，又喊了一声，你是猴子请来的救兵吗？老爸突然回头:我他妈是救兵请来的猴子！全场石化。。。


　　今天跟女朋友出去遛狗，狗是萨摩，两岁了。走到一个广场，狗直接一头扎进边上的冬青里开始品尝叶子，一保安大哥跑过来就喊，那边那个小姑娘，这里不能放羊……

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　　你们这些个发亲密照的都给我等着，我这就去打印出来，等你结婚那天你对象要不是现在这个人我就把照片放红包里给你对象！！！这招太贱了………


　　喂，兄弟是我。恩，是这样的。最近刚投资了一个项目，2000万，就差500。别着急挂啊，喂！喂？艹…


　　一位同学巨胖。300斤。。。一日体检。医生看了他体型。说不用称了自己写吧。那哥们拿着笔犹豫半天。觉得写150kg不好看。心一横写了个0.15吨。。


　　今天秋游差不多十几度，闺蜜竟然穿了棉袄来了、全车瞩目啊！忍不住问她为什么啊。她45度仰望车顶：“有一种冷是你妈觉得你冷。”


　　有一天狮子生病了，听了广告要吃白加黑，遂抓了一匹斑马。。斑马惶恐愤怒道：你们为什么不去找熊猫？！狮子冷冷一笑：吃熊猫不够一个疗程……

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   　刚刚一女同事在办公室给我们说她有天在家大姨妈来了，……她喊她妈去买WSJ ，她妈就赶紧给在外面打牌的老爸打电话，“待会回来的时候买个护舒宝和一袋汤圆”然后就挂了电话，过了一会他爸在电话里咆哮“以后我再也没脸去楼下的超市了”你猜得没错，他爸是这样问超市服务员的“你们这有买护舒宝牌汤圆吗？”等她爸出来那个超市的服务员都笑爬了……


　　妹子手术室护士一枚，今天有个骨科手术在我们手术间隔壁。那边卸股骨头时有锤子凿的声音很大传到我们这边了。我的病人恐慌了，说到:你不要告诉我隔壁是在装修？我……


　　在医院工作。。。。有个住院的小孩因为便血因而必须禁食水，有天孩子又拉了大便，家属拿着带着大便的卫生纸到医生办公室问：大夫您看这大便能吃了吗？....正在吃午饭的值班医生凌乱了....


　　家里地漏坏了，天冷，我懒得去买，切了片藕放上了…


　　冬天在路边上等人旁边有棵树，树枝上挂着一个水珠样的小冰，晶莹透亮煞是可爱，于是我就把他从树枝上掰了下来放在手心慢慢欣赏，最后，它融化了。华丽的化成了一口痰。。。。。。

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　　小时候的一件事………记得做语文卷子，补充词语，有一个唯唯——，当时还不知道有唯唯诺诺这个词，就填了豆奶两个字。


　　初中的时候,一次上课老师一人发一张A4纸,要求裁成两半,LZ拿出尺子,量好整张纸的长度,除2,再用尺子在纸上找好位置,做好标记,用小刀裁开....只见同桌的MM把纸对折,按平,撕开....我拉低了全班的智商


　　今天荣升科长。 高高兴兴回家给媳妇报告喜讯。 媳妇抱着俺，自豪的说，我就知道我老公会有人头落地的一天。。。 →_→ 二货媳妇语文肯定是美术老师教的。


　　刚刚寝室一哥们儿打完游戏看跨年晚会，灰常嗨皮的跟着现场观众一起与明星各种互动。看到倒计时的时候他也跟着数，数完才发现是2012年的。。。


　　男朋友声势浩荡说要给我送礼物，一份让所有人都眼红我的礼物，碍于前两次送的破玩意，我威逼利诱他提前告诉我，不然白花钱还不讨好我，他兴奋的说，我在淘宝看到有切糕卖，就那个，最近很火的切糕啊，新疆人卖的，淘宝可便宜了，才三十，我买块给你尝尝鲜。到时候你朋友都不知道，以为你街上花几百买的，绝对羡慕死你。。。。。我想分手。。。。

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　　元旦跟男友还有同学一起吃饭，聊到过年谁家热闹的问题，男友说谁家都没有他回老家热闹，他姥姥十一个孩子，七个舅，三个姨，全到齐了得七八桌，lz脑袋一时短路，七个男孩子三个女孩那才十个啊，诧异地问道，不十一个孩子么，日子不好过死一个啊，男友瞪了我有十秒钟，咬牙切齿道，内个是我妈，，，，


　　我小时候，上课学到水里加盐可以使鸡蛋浮起来，从那开始我就每天省出一块钱买一包盐往家里的小池塘倒，并且每天扔块小石头扔水果做试验能不能浮起来，一个月后，小石头仍不能浮起来，但是池塘里的鱼都浮起来了。


　　lz有一朋友，最近失恋了。lz去安慰她，越安慰越哭，lz没办法了，就告诉他失恋其实没什么，你看看我你就想开了。谁知她直接对我吼:你不懂爱! NND，我又不是法海!


　　元旦晚上学校搞活动，有一个互动节目，台上的男生都是代表五毛，女生代表一块，主持人说一个数字，然后太上的男女就抱在一起，要求加起来要和那个数字一样，没能抱在一起就被淘汰。当时我一哥们上场了，很威武的坚持到了还剩三男两女，这时主持人说到一块五。这时你懂的，结果，结果他们三个男的紧紧的抱在了一起，好吧，两个女生幽怨的下去了，主持人呆了，台下爆了。做孽啊，我果断换了个位子让那哥们找不到我，要不然他下来和我打招呼，我可丢不起那人。


　　家有有一对双胞胎儿子，在一个学校一个班里，现在小学3年级，每次开家长会都是我去，因为他爸爸自从一年级去了一次后，就再也不好意思去了，因为弟弟倒数第一，哥哥倒数第五，老师每次都重点提一下双胞胎哥俩。一次数学考试，弟弟得了23分，哥哥得了45分，回到家来，被粑粑批了一顿，让他们自我检讨。两人委屈地回到房间，我偷偷在门口听，听见弟弟说，哥哥你怎么这么聪明，数学怎么学的，你教教我呗。哥哥委屈的说，都是你，这么笨，每次都害的和你一起被骂。过了一会，只听见考了45的哥哥给考了23分弟弟讲怎么学好数学……

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　　今天晚上，我在隔壁寝室玩LOL，当时手机在寝室充电，这时，我室友进来了，和我说，一个叫热水袋的人打来了电话，响了很久，好像很着急，我接过手机一看。。GC来了，上面显示的是闹钟，是我22.30提醒我插热水袋的闹钟。。


　　LZ电信员工一枚。就前几天早上，一大早看见一送水的大哥，骑着电马儿来营业厅送水，送完水后，他骑车走人。。一秒钟。。。矿。。翻车了。然后，只见大哥默默的从地上爬起来，掏出钥匙把前车轮上的车锁打开。。。


    听见老妈打电话，对方问“您贵姓？”我妈仪态万方的整一句“免费姓张”~免费，真的不贵~


     一男子由于个子矮，始终找不到工作！某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了！”老婆大喜，问道：“太好了，什么工作？”男子说：“售楼！老板说我往房间一站，房子看起来大了很多！”


     当年大学基友五音不全，却酷爱唱歌，且嗓门超大，还喜欢翻来复去唱一首，在他跑调唱法影响下，那首歌我们全寝至今无人找到调。此为背景，不歌不歌...一次喝酒他说起中学音乐考试，全班加他三人未过，老师留他们补考，结果在他影响下另二人越跑越远，无奈老师先让其他人出去，给他单独辅导。半小时出来后基友问他过没，他说：还没过，老师被他带跑调了。...

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今天与媳妇一起坐公交回家，公交车上都有垃圾桶，我俩站在公交车尾部，旁边一个垃圾桶，媳妇一边磕瓜子，一边往垃圾桶里扔瓜子皮，正扔着，旁边一大叔拍拍媳妇说，姑娘，这是我新买的垃圾桶。。媳妇尴尬的说对不起，我在旁边快笑死了～


第一次去女友家做客，女友父母亲戚满座，楼主内向，有点尴尬，为了掩饰尴尬我拿起一个苹果吃，更尴尬的是苹果是塑料的……


昨天傍晚跟一个长辈同事聊天，说到为人处事的道理，突然他说了句：“你很善良。“正羞涩扭捏，他又意味深长的说了：“我觉得人长得丑没所谓，但是一定要善良。”
瞬间崩溃。。。。


今天下雨，蒙蒙细雨 高数上完出校门，门口有拦车的横杆，一妹子打着雨伞骑车，伞压的很低，都挡住眼睛了，然后，，，然后她就撞上了......gc...然后奇葩的是这个妹子就像面条一样挂在横杆上了...这货莫非是杂戏团跑出来的么...


今天跟同事上班迟到了，在路上想各种理由，到公司领导问我们怎么回事，同事很2B的来了句：“早上起床照镜子发现自己变帅了，于是就多看了一会”。这不是gc，gc是我们领导居然放过我们不说话了。。。。。。

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我家以前闹耗子严重的时候养了只猫，抓耗子非常厉害，但是抓完了耗子之后，就把它送到了农村的老家。
因为会抓耗子，奶奶就对它特别好。
于是，猫的嘴巴也养刁了。
抓到的老鼠，只吃大脑，然后要我奶奶在炉子上烧熟了之后才肯吃。
因为会抓老鼠，让奶奶在邻居面前表扬了非常多次，农村的跟风情况也比较严重，全村都养起了猫。
于是，我家的猫遇到了非常严重的抓老鼠危机。
以前一天能抓好几只，逐步滑到一天一只、几天一只，有时候还需要消失几天才能抓到一只。
终于在几天闷闷不乐之后，猫消失了三天。
中午，奶奶正在做饭，突然听到猫在外面叫，出去一看，猫的爪子下面压着一只瑟瑟发抖的兔子！
是真兔子，还是活的！


老婆是某医院重症监护的护士，一天大清早收进来一个心脏病发的病人抢救。
问其原因，是老大爷大清早的提了一桶水，帮儿子洗车。
各种爬上爬下上洗下冲的。一个半小时闹腾完以后…
最后发现洗的不是他儿子的车…
于是就发心脏病了…


我是土建技术员。。。前段时间安检站来检查，说到了外架的网格布不行，刚说完，架子工工头就跳下去了，一百四五十斤的人啊，成功被网格布托住，然后抬头问检查的人，这样行么？已经过去很长时间了，安检站没有再来过一次。


　　大西北来了一对外国夫妇，当地人特别热情，早上看到外国女人抱着猫，就问：鼓捣猫呢？外国女人答道：鼓捣猫呢。晚上收工回来看到外国人在收晾晒的衣服，就问：鼓捣衣服呢？外国人答道：鼓捣衣服呢。还不禁感叹，中国农民的素质真高！


　　肉摊前城管接过2斤肉递100元，肉贩：找不开下次再给吧。菜摊前城管接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开下次再给吧。果摊前城管接过1个西瓜递过100元找回85元，后来人们再也没见过那个卖水果的。切糕摊前城管接过一块切糕递过100元，后来人们再也没有见过这个城管