笑话搜集贴~~~~

丘比特

　　今天在街边小店买水，冰柜放在一个台阶上。（本人身高155cm）垫着脚伸手去拿冰柜最下面的水，结果一头栽进去，栽进去，栽进去了。最后还是老板娘把我拔出来。地点还是在市中心！！！！55555555


　　在X宝上买了一盒内裤，选的是3XL的，结果到货之后一看，居然是4XL的，就在我想给差评的时候，惊奇的发现，穿上4XL的刚刚好…高估我自己了…我日！


　　儿子二十四个月，喜欢玩打枪的游戏，我一开枪他就倒地。
　　今天去公园有个小哥哥拿着枪，儿子上前聊闲，小哥哥就打儿子一枪，儿子当即倒下装死。给小哥哥吓的呀！咆哮着说：我这是假枪。


　　高中有一学霸同学，高考前老师给他估分670～680左右，这个分数差不多国内大学都可以上了。然后他想找个对象，就打听哪所大学女孩子多他就报考哪所大学，后面他听说上海交大妹子多然后他去上海交大了。没错，他在大学单身了四年，你以为这是高潮嘛？然后三年前毕业选择了一个待遇并不算很好但女人多的公司，是的，现在他还是单身！


　　突然想起前两天三月三被哥们拉回老家吃饭，哥们一时嫌父母逼婚逼紧了，抱着我说我俩是真爱……伯父伯母沉默了，这不是重点！重点是晚上和哥们一起睡，哥们洗完澡让我帮看下大腿内侧的几个疙瘩，我说大概是蚊子咬，刚把他裤子拉上去一半，伯母就开门进来了……
　　“你们也不用那么急…出去吃宵夜吧……”伯母说着说着就哭了，哥们还在坚持真爱。
　　唉，孽缘啊……

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　　老妈从外边回来，把我拉进房间，悄悄的告诉我：明天带你去相亲，对方长得又高又帅，家庭条件还好！你可得打扮得漂亮一点！ 我美滋滋的问：妈，您说我穿啥好呢？
　　老妈：你看着办吧，别丢你妹面子就可以，毕竟这是你妹第一次相亲！


　　叮……咚~有人按门铃，我打开门一看是出差回来的老公，在我毫无防备之下老公一巴掌朝我胸摸了过来，因为家里有两三个亲戚在 我闪到了一边，那货反映还挺快，抬着手掌结结巴巴的说道：“煮……煮五个人吃的饭” 我回来了~


　　老婆是网管，昨天去她工作的网吧接她下班，去早了，于是就打开一台电脑玩起了LOL。
　　第一局队友给力我很幸运的就五杀了，我激动的大喊：网管！网管！！我五杀了！
　　老婆走过来看了看是真的，于是弯腰亲了一下我的脸，当时网吧的人都惊呆了！
　　没过半个小时，就听后排一哥们激动的喊了一句：网管！我也五杀了...


　　公车上坐我前排的俩美女，一个说：“我还是觉得男生应该腿长一点才好。”
　　另一个说：“我也觉得。被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走。。。


　　今天坐公交车，司机一个急刹车，车里人群各种千奇百怪，人仰马翻，一小哥生生从公车中间甩到了前边，只见小哥爬在地上扭头对司机说，找我有事？ 把全车人包括司机憋到内伤 哈哈

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　　忽然想起以前小时候，那时内裤上是有个兜的，很多人都喜欢把钱放内裤那个兜里，因为安全。于是乎赶集时你经常看到:在卖东西的摊前买家和卖家谈价格，终于，在谈好的时候，他就开始解裤子了。。。。


　　昨晚去澡堂泡澡，人不多，浴池中只有一个目测六七岁的小男孩。
　　我刚迈进浴池里平躺下，小男孩有一点不悦的看着我，于是一直在水里折腾，嘴里还念着听不懂的咒语，水花一波接着一波拍在我脸上。我微笑着问他：小朋友你自己来洗澡的吗？小男孩说：是啊，一直都是我自己进来洗。于是我把小男孩揍了。
　　这小子光着屁股哭着跑出去了，不一会把浴池老板领来了，还说：爸，就是他！！


　　她是我高中同学，我一直喜欢她，但从未表白过。大学毕业后，有一天我接到她的电话，她很小心的找我借钱。我立即请假，奔向她所在的城市，用一年的工资帮她还清欠下的学费，一千多公里，她一个电话我就义无反顾的赶去，我知道她在我心里的地位无可替代，便问她有没有男朋友。现在我们结婚八年多了。当然，不仅当年借给她的钱她没有还给我，我现在每个月的工资也都搭进去了。


　　青年学生进入传销组织，经过三个月的洗脑之后，整个组织都加入了她的微商大家庭。


　　在一个很拥挤的地铁上，一个女的突然来了个手势说道：葵花点穴手，修修修。边上一个男的鄙视地看了她一眼说道：你有病吧，这么多人呢，快给我解开。

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　　今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃的说：我是一个菠萝。大家都愣住了，开始思索自己是什么水果，接着，他说：希望你们能是我的千里马....


　　根据我的经验，只要买衣服的时候多勾搭下导购小姐，女朋友一会就买完衣服了


　　挽留对方的时候你说过哪些卑微的话？ 算了算了，回来，八十就八十，给你带一件


　　下午翻了翻摇滚史，发现乐队解散的原因，九成是“分钱”或“争女人”，剩下一成是“处着处着对彼此的臭脾气再也无法忍受”。这些原因合在一起，对外统称“音乐理念不同”。


　　9月初的时候，生科院一个实验班的大一新生跳楼了，消息在全学院引起震动，不少同学听闻此事都表现出强烈的感情波动。一位博士师兄谈及此事愤愤道：“大一就跳楼，真是太便宜这小子了。”

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　　坐地铁看到一姑娘在看我的微博，我搭讪说：“唉我也关注了这人，挺好玩的。” 她扫了我一眼说：“有啥用？段子手，不是穷就是丑，指不定在哪儿挤地铁呢。” 那一刻，我心痛的甚至忘记了呼吸。


　　叫了份外卖，等了一个小时还没好，打电话过去说不用送了，我不要了，电话那头顿时传来嚎啕大哭：“我以为就算全世界不要我，至少你会要。”


　　打老婆被岳父知道了，他气愤地指责我:“做为一个男人，打自己老婆算什么本事！有能耐去把我老婆打一顿试试？


　　我妈突然严肃的对我说:“有些话你可能不爱听,但是熬夜对身体特别不好,而且在被子里玩手机对视力也不好,人也会变得没精神,还会有黑眼圈,反正危害特别大。”我点点头:“妈你说的很对,这些话,我真的不爱听。”


　　最近一个哥们说他现在的工作是宾部侍郎，听完我深深的醉了。第一次听人把酒店客房服务生的工作说得这么高端大气上档次的。

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　　被男友甩了特别伤心，他说他爱上了他公司一个新来的女孩。犹豫了好久最后我还是决定偷偷到他公司附近去看看到底是个什么样的美女，直到看到下班回家的他骑着小电驴载着一个目测有180斤的女孩的时候，我的泪水止不住的流了出来……果然，他最后还是嫌我胖而离开了我。


　　5年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她远嫁外地了。今天在街上突然碰到她爹,虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华烟。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕妮子受苦，所以死活不让妮子跟着你。可万万没想到的是，现在TMD要饭会这么挣钱！


　　人生两大痛：放假闹钟忘了关，假期结束闹钟忘了开。


　　一对夫妇依靠戒除淘宝最终半年攒齐了环球豪华邮轮的门票，这个故事名字就叫大海航行靠剁手


　　跟妹子相对无言的时候怎么办？ 其实只要说一句就能打破僵局：“哇，你瘦了，怎么做到的？” 顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。

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　　最近胃疼老治不好，早上去医院复查，医生拿着我的血样报告和病例仔细研究了半天，神色越发凝重，吓的我冷汗直流，忙问：“医生，是不是……”他点点头：“问题有点麻烦。”说罢，他在我满是泪光的注视下把病例交给助手，说：“去问问药房小张，我之前写的是什么？”


　　老婆怀孕八个月，要和我比胸，我赢了。
　　她不服，要和我比肚子，MD，我又赢了。


　　大师兄铁头功练成下山，当街被一台带电磁吸盘的大吊车吸走。


　　有一天我们在路上走，路过的男生看了我一眼，我突然自我膨胀，想起朋友之前夸我有气质的话，就想找一些存在感。于是我问男票：“他们说我挺有气质的，你觉得呢？”
　　“嗯，是挺有气质的。”
　　听完这话抑制不住内心的惊喜，但我又想表现的谦虚害羞一点，于是我说：“是吗？你也这么觉得？我有什么气质呀？”
　　“你有...匪气”


　　有一天我们躺在沙发上看电视，他摸着我头说：“你看国外结婚女人都要跟老公姓，你以后就跟我姓吧。”我心里一惊，这不是向我求婚吧！啊啊啊好激动！于是我羞射的看着他说：“好”。
　　“快，叫爸爸！”

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　　台湾总统府的鹦鹉
　　鹦鹉飞到总统府，警卫把它捉住。
　　鹦鹉说：放开我，否则你们会后悔！
　　警卫问：为什么呢？
　　鹦鹉回答：我来找我弟弟的，英九、英九！你在哪？我是英五！……
　　2016年5月20日以后，这只鹦鹉又飞到总统府，警卫说：哼！现在已经不是你弟弟当总统了!
　　鹦鹉说：哼！现在是我妹妹当总统！英文，英文！我是英武啊！……


　　一起看电影。看到了一对白发苍苍的老夫妻……我问他，“如果有一天，我头发白了，牙也掉了，你还会爱我吗？”他深情的看着我说：“不管你变成什么模样，你在我心中永远是最美的。”我一脸感动：“那你还会带我去吃好吃的吗？”“会呀，我嚼碎了喂你”。然后……我说：“那我想吃 shi 呢？”“那我帮你吹吹，小心烫……”


　　跟我妈吵架从来没赢过 好不容易哪次快赢了 我妈娇声喊一句：“＊＊＊，快来管管你儿子 我是管不住了…”然后 我爸就满血满魔的上了…


　　姐姐刚拿到驾照，今天开姐夫的车出去兜一圈，硬是叫上我。开出去还算平稳，前面有个水坑，我提醒一下：“姐前面有个水坑”。姐把两条腿提的老高了。


       老婆网上六十块钱买个包，试了 N 件衣服发现都不搭，又跑商场花了八百多买适合的衣服，唉卧槽，这个月又要喝水过的节奏

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老婆是个女汉子。
今天在公交站等车，由于下班高峰期，车站人很多
远远的看着车开过来，老婆就一个劲的往前跑，回头看到我被挤在后面，她又跑回来，然后深吸了口气，右手伸过来搂住我得腰，在我茫然不解时，突然一用力，打横夹起我就往车门挤。。。
一车站的人都震惊了。。


今生最糗，没有之一！
由于下暴雨，家里光线很暗，刚下班回家，一岁半的儿子拿着一根类似麻花的物体喂我吃，没多想直接一大口咬下去。
恭喜你猜对了，是便便，现已吐晕在厕所！


现在怎么会有染银发的？刚刚在公交车上差点给一位染银发的小姑娘让了座，要不是及时看到她那年轻的脸，真是糗大了~


我遇到最糗的事是2OOO年左右在广州打工，身份证丢了，专程回家补办。补好后赶时间上班加二十填了工作单住的地址用EMS快递过去。没多久到了。电话通知我去邮局领。结果EMS要本人身份证领。我说身份证就在EMS袋子里。用手抓也能摸得出。就是不让领。终于明什么叫咫尺天涯了。


上了火车，看一个阿姨座我座位上，三人座的那边，看着她，想到那些买不到票的民工挺不容易的，所以就开口说到：阿姨，方便往里挤挤和您一起座吗？不行……嗯，挤挤座四个人也可以啊，都不容易。。不行，四个人不好座……喔！这样啊。说完我就拿出车票来，：我的座位，麻烦你起来一下吧……之后24小时我都没让她座过，不知道我是不是有点绝啊？

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平时我和老公都爱吃鱼香肉丝，每次这个菜一放桌上他都抢光，盘子都被他舔干净了，一点都没给我留。今天我想了个好办法，我决定把这个菜口味加重，放了半包盐，你们猜最后怎么着了。。。。。。对，你猜的没错，还是被他抢了，和平时不一样的是他只吃了一口，到现在已经喝了一桶纯净水了


龙卷风，导致附近大面积停电，于是跑去买蜡烛，刚到小卖部，微信收到一条语音信息，想也没想就打开了～女同事那销魂的声音说道……快点买蜡烛回来，等你哦～人家都急死了……收银小妹，你别用着异样的眼光看着我……我这真是停电。不是玩……


楼主有一亲戚很注意身材，她老公条件不错，她在家都是跟保姆一样伺候着。听说最近刚刚离婚。一次家宴，楼主属于丰满型，从进门开始就听她以极大的嗓门加爆笑喊叫：哎呀你怎么这么胖！巴拉巴拉！楼主最后气不过，淡淡的说了一句话：没办法，老公做饭的手艺好，伺候的太细致了。然后就再也没听见她说话，让你丫跟我得瑟！


早上起晚了！跟老婆赶公交车车，老婆一直念叨“车快点来！快来！”我却一直低头玩手机！突然听到一女的激动的说“车来啦！”然后拉着我的手就爬上车了，上车后，总感觉不对呀，仔细看：“我老公呢”！“我老婆呢！”完了，要跪泡面了！


本人学生党,有一次学校开展活动是评选最美少年。我心里想美少年那,我不去谁去?……可到了展览照片的时候,我发现别人的照片都是给父母洗脚之类的。那次全校都看到我的自拍照

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哥们出差，老婆自己在家带孩子，由于比较顺利，提前半月回来了，为了给老婆惊喜，买了99朵玫瑰！
事隔几天，碰巧在菜市场遇见，问：“怎么是你出来买菜”？嫂子呢？“离了”。问了才知道，出差时家里有8个避孕套，回来时才看到3个，还TMD不是一个牌子的！哥们满脸的黑线！！！！


早上起床迷迷糊糊的，看到一个人影在阳台偷偷摸摸的抽烟，我走过去一脚踹他屁股上了“你说戒烟了又抽上了是吧！”三十秒后没见动静，心里忽然觉得不对，今天不是星期天啊，老公要上班，那这人是谁？瞌睡瞬间清醒了！看到那人满脸黑线望着我··..··“呵呵，爸，你什么时候来的，也不说声呐，呵。。。呵呵。。。”糗死了，还好没揍我！


下班到家老婆拿了一大堆网购的东西给我看。，说：老公快看这些都是我给你买的东西。我说：我不要。老婆说：你不用的东西扔了可惜了给我用吧！看你老婆多好，都是用不要的东西。我只想说：老婆！这些都是女人用的东西我怎么用啊！


今天回宿舍的路上，我看见一对情侣在亲嘴，似乎是男的嫌女的太矮了，亲着太累了。后来男的直接把那个女的抱到垃圾桶盖上坐着亲。老子笑了10分钟。


连续一个月熬夜，就去参加段上运动会，跑了一千米，跑完之后那个累呀，喉咙干哑，又痒又疼，咳了很久……完了在轻轨上，我竟然睡着了，还靠在朋友肩上。我说：喉咙还痛，，，周围人眼神！

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　　儿子最近老是缠着我问，他在我肚子里是什么样子的？？
　　楼主都是草草敷衍～说他在我肚子里就跟小蝌蚪一样……
　　谁知这熊孩子今天竟然弄了一大盆小蝌蚪回来，非要让我把他妹妹给找出来…


　　我们这儿有一个女同事，那胸跟脸盆似的辣么大。今天公司组织跳绳比赛，在微信圈发了条公告，没人说话，都懒得动，随后领导发了一条谁谁谁参加（就是大胸妹纸）…………尼玛………跟抢红包似的……特么的全蹦出来了…………跟打了鸡血似的……一帮不要脸的禽兽啊…………话说感冒在家的我突然好了…………强烈要求归队…………


　　跟一大胸妹子同事在一起吃饭。突然，她好像被辣椒给呛着了，弯着腰咳个不停，浑身乱颤，看着随时要从身上掉肉似的……
　　我看着就心疼，急忙问她：要帮忙不？
　　妹子边咳边点头。
　　于是，我急忙伸出双手，托住了她的两个咪 咪！


　　所谓无妄之灾就是，你在安静钓鱼，旁边一傻叉一钩子给你攉半个耳朵去！这得多倒霉啊！


　　前几天小学同学聚会，4000一桌的菜，500一瓶的酒喝了12瓶，然后又到KTV，七七八八又是小5000，最后才知道，都是当年的学渣买的单，而我们这些当年考进重点的，都在装醉…

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　　本人男，姐姐和姐夫来我家了，由于条件有限，我和姐夫睡，我睡觉不打呼噜，不磨牙，睡觉纹丝不动，半夜睡得正香，我姐夫突然抱住我又是抱又是摸的，吓得我立即跑了……


　　今天去做体检，排队的时候医生问一个妹子，有没有怀孕？妹子疑惑的答:应该没有吧，昨天才刚做。后面的人一阵荡笑。


　　刚才小姨，带个小孩，拎了箱牛奶过来了，我客气了几句:“来就来吧，带什么小孩啊。。。”看他们的表情，好像有哪里不对。。


　　妹妹站在门口说：那我走了。
　　老爸捏紧拳头：女大不中留，就当我们没养过你！ ~ ~　　老妈激动：但你记住，走了就不要再回来！！！　　
　　妹妹怒吼：演屁啊！今天开学我再不走学费白交了！


　　对面的小孩才一岁，手里握着勺子在地上玩粑粑，我过去想抱他，让他别玩。。。尼玛他竟然发怒起来把屎都甩到了我身上！

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　　lz岳父家楼下，有一家双胞胎开的烧烤店!
　　～姐俩长得非常像，每次去都分不清，老叫错人!
　　今天去，一进门没等我开口说话～
　　“姐夫，你别管我是谁了，直接说要啥吧!”
　　平时～我很絮叨吗？


　　我们那边有个中学，学生比较爱上网！学校来了个新的教导主任很尽职。为了去网吧抓包夜的学生，一大早在网吧门口停了辆车假装黑车，招呼孩子：“上车啊，快迟到了啊！” 　　然后车直接开到校长办公室下面……


　　哄一个八岁的小女孩，我：“小姑娘，叔叔给你买糖吃吧！”小女孩：“我自己有零花钱。”我：“你有多少钱呢？”小女孩：“我攒三千多了！”......真心的有那么一瞬间我觉得生活就是草泥马....我：“能给叔叔买包烟吗？”


　　第一次滴滴专车，没注意点成了代驾，师傅来了之后问我：你的车呢？我一脸蒙逼的问：你的车呢？


　　一哥们相好亲第一次去女孩家跟老丈人搭讪：“您的发型挺漂亮嘛，哪里剪的？”
　　老丈人脱下假发怒道：“你才是捡的呢，我这是买的花钱买的！

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　　今天一个同学从口袋里掉了一支牙膏，慌慌张张地捡了回去，被我看见了，非常好奇为啥带支牙膏在身上，在我的再三逼问下，他道出一个心酸的故事： 如果不把这支牙膏带在身上，放在宿舍不到一星期就没了。。没了。。。


　　和一哥们去逛夜店，哥们看到鸭感叹道:看当鸭多爽，又有钱赚又能睡女人！忽然有人拍着他肩膀含泪道:大哥，要是光接女人的活就太好了！


　　记得，小时候家里穷，然后看到别人家里种的甘蔗想偷，又不敢偷，然后我只能在他甘蔗地里，每个甘蔗上面啃几口，然后盖好，，啃几口，再盖好，放进口袋里，带回去慢慢吃……


　　傍晚散步路过小广场，发现一个妹子独自坐在跷跷板上无聊。跷跷板另一端翘得很高，所幸我还能够得着，于是我就坐上去想跟她一起玩。结果跷跷板一动没动，妹子瞬间脸红，瞪了我一眼，愤恨地走开了……

　　坐公交车，以前都是学生季票，上车时给司机看一下。昨天忘带季票，掏出一元准备投币。上车时不知道想什么呢，习惯性地拿着钱给司机看了一下，就走到后面坐下了…

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　　傍晚散步路过小广场，发现一个妹子独自坐在跷跷板上无聊。跷跷板另一端翘得很高，所幸我还能够得着，于是我就坐上去想跟她一起玩。结果跷跷板一动没动，妹子瞬间脸红，瞪了我一眼，愤恨地走开了……


　　刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话，然后顺着铃声找到了另一个…时代变了，连捉迷藏也这么高端了


　　表妹被送到外地学了五个月美术，近乎于封闭式训练。回来后到我家玩，我告诉她可以到书房去上网。她说:“我都五个月没上网了，不想上了。”那语气就像是常听别人说的一句话“我很久没谈恋爱了，不想谈了”。看来，有时候人若是长期得不到想要的东西，并不一定就会变得极度渴望，也许他们干脆就不要了


　　一个卖保险的朋友误入传销。
　　现在，他所在的小组都跟他出来卖保险了。


　　第一次坐车，不会扣安全带。我直接一拉安全带放在脖子上。还好活到了现在

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　　前几天相亲，吃过了饭送女孩回家，结果路上一辆车飞驰而来，下意识的挡在女孩身前结果被自己绊倒在地，之后有惊无险但是女孩再也都没有联系过我。我主动打电话过去问为什么，女孩说，碰瓷是高危职，她不想当寡妇。


　　和同事一起去吃自助。说好aa制，结果付钱的时候他却掏出一张五折券！


　　虽然我不能赚很多的钱，但是我能省啊！昨天看到一辆自己特别喜欢的兰博基尼 一狠心一跺脚 没买！一下子给自己省了七百多万…


　　一天和儿子去洗澡，儿子对我说到:“粑粑，为什么我们的丁丁不一样大？”我笑着对儿子说:“因为你是……卧槽，你的丁丁怎么这么大？！！！”


　　一个人加完班，下楼时，悲催的撞见公司老总一手提着一大袋包裹，一只手居然搂着一个新来没几天的女秘书。。
　　当时心里忐忑不安，在想不会因为撞见他们的好事，明天就被开除了吧？
　　在我愣神之际，老总冲我呵斥了句:你楞着干嘛？我的手都酸死了，还不快过来帮忙。
　　一听这口气我心里更慌了，糊里糊涂的走过去，伸手拥过老总搂着的女秘书。。。

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我现在也是滴滴司机了，今早出门和老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩，一路无语，老婆到超市先下车走了。 车上那个女孩随口问：“刚刚那个女的怎么没给钱呢？” 我说：“哦，她昨晚睡我家，这个星期的车费就免啦”。 女孩沉静片刻后小声说：“我今晚也有空……”


火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。”
火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。”


女A：“我昨天见到你男朋友了！”
女B：“怎么可能，我还单身呢。”
女A：“就在菜市场，三块一斤！”


同事和女友去旅游，一天，女友累得坐在地上说什么也起不来了。
同事很焦急：“站起来，前面就有休息的地方了。”
女友摇摇头：“就是死也走不动了。”
同事又说：“坚持啊，再走一会儿就有好吃的了。”
女友眼睛一亮，试图站起来，但还是失败了。
同事略一沉思，说：“再走半小时就有免费的Wifi了。”


去酒吧喝酒，被一个男的灌醉了，迷迷糊糊已经在床上了，为了不被上我用尽最后一丝力气说：不要，我有艾滋病。没想到那混蛋说：原来你也有，那我就不带套了。

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拍照的时候摄影师给你的指示往往能表现出你的性格弱点，比如 “头抬起来一点” ，说明你不够自信。“笑，再笑，再笑”说明你内向不善表达。今天跟闺蜜去照相，摄影师：脸上的杀气收一收……对……好……再收……非常好


本人妹子，记得小时候一次考完试，得了70分，怕老爹骂，自己改成了90，结果老爹不信一个个在算分数，结果结果，他算出来真是90!我心情真是乱七八糟的……


刚回家，看到五岁的儿子站在阳台上，抓着岳母带过来的土鸡，正准备往楼下扔。
吓的我赶紧去夺过他手里的土鸡，并黑着脸呵斥他:你在干嘛？又皮痒了？
儿子一副老成的口吻说:爸爸，我这是在帮它成长，我老师经常说，不试着飞翔，永远也成不了雄鹰。。。


一男向一女汉子表白，女汉子正在抠脚。。。
女汉子：我那么喜欢抠脚，你不嫌弃么?
男：我发誓，我不爱你我就。。。
女汉子一把捂住他的嘴，傻瓜，别说啦。。。


由于眼睛受伤了，长时间睁着眼睛会流泪！中午在楼下跟一老大爷对弈了几盘棋。我俩都全神贯注的看着棋盘。连杀三盘，我输了三盘。这时大爷一抬头，一脸惊恐的看着我说：“算你赢还不行嘛，别哭啊！”

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今天新剪了一个头发不太满意，回家后二货媳妇看见了直说好看...我让她摸着良心再说一遍！二货摸着良心弱弱的说好看... 晚上睡觉这二货突然摸着胸口对我说，老公，我心绞痛... 我草！


刚逛沃尔玛的时候听两大哥聊天......兄弟对你妈好点，现在这社会除了妈是真的孩子老汉都可能是假的.......


刚才楼主躺在沙发上眯着眼想事情，被5岁小侄女吃豆腐，在我身上摸来摸去，见我睁开眼 就嘿嘿一笑亲了我一口说：小叔你真帅，人真好，给我发个红包吧～我摸摸她的脑袋道：小妮子嘴还挺甜的，不过小叔最近手头紧没有多余零花钱～侄女使劲撇撇嘴：真是抠门，我连初吻都搭上了～楼主：……


老弟在幼儿园勾搭了个小美眉，回家得意洋洋地讲给我爸听，说一毛钱没花就有媳妇了。我爸听完一脸语重心长地告诉我弟:“该花还是得花啊，讨好姑娘最重要啊，你姐当年在幼儿园的时候，被一臭小子拿着半袋辣条哄的团团转，差点跟他私奔哪。想起来我就生气。”。。。。听的我一脸黑线。


今天来网吧上厕所，厕所有两个单间的，一个有人，这时我和一个小伙儿同时站在另一个门开着的厕所门口了，我就问他你大的小的（我大的时间比较长），“小的。”“那行，你先上吧”TMD，你给我出来，你特么尿长江啊都10分钟了！

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记得小侄女刚刚上学，放学接她回家，学会了一首诗，一边背给我听一边走，“鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水”这时遇到堂姐接了句“红掌拨了拨”从那以后，侄女好几个月都是“红掌拨了拨”


朋友说前几天在酒吧遇到个美女，好不容易搞上床，她就开始哭，说，上个星期出去做生意，有个老头搞了她两个小时。朋友当时就软了~软了…可怜的娃，心理阴影得有多大啊…


刚回家，桌上放着烤鸭的一头一尾，我就问老爸中间的去哪了？我爸说：别那么贪心行不，整只烤鸭都给你了，有头有尾的，还想咋着？！
我……我……我咋回他一句？


最干净的爱情:
校服是我和她穿过唯一的情侣装，毕业照是我和她唯一的合影。


我哥哥从小到大，一直都是左撇子。曾经因为一次车祸。导致左臂被绷带缠了4个月。之后就练习右手写字和开车，现在这么多年了。他彻底变为一个右撇子了，他是我们全家里面唯一的一个右撇子

丘比特

一学生最近得了荨麻疹
“你今天咋样？”
“有时还会痒！”
“吃药了吗？”
“今天忘吃药了！”
“你不吃药怎么就跑出来了！”
“啊……老师，你怎么可以这样？
貌似我说错什么了？嘿嘿


刚刚走在路上，一对情侣吵架，女的走在前面，边走边吵，男的说对不起亲爱的，你要相信我，我真没骗你，女的说我再也不会相信你了，我一看，好无聊，都是老套路，突然男的大声说了一句，站住！！！！女的回头一脸的鄙视，说了句我凭什么听你的，然后就听见，啊！！！！！！我一听剧情有新情况，回头一看，女的踩了坨便便，男的站在旁边愣住了，小声嘀咕一句，我就说让你站住了你偏不听，直到我走远回头又瞅了一眼女的正扶着墙蹭鞋呢。。。。


记得初中那会儿上晚自习，学校总是停电，每次停电都有人狼嚎。。。(在我们学校出了名的班)有一次LZ也学童鞋们狼嚎，激动的站到桌子上嗷呜。。。。。。突然来电了。。。。。。只见窗外站着校长，教导处主任，班主任。。。心想没事的又不是我一个人，一转头就TMD我一个人站在桌子上。。。。。。


今天入职体检，测心电图的时候一个医生不耐烦的对我说，把你右后腿的裤管撩起来。
你才有后腿，你全家都有后腿！！


这两天打算买个蓝牙耳机、就上网看了看、看中一款喜欢的、就去看了下评论、好评挺多的、只有一个差评：
耳机质量太好了、我带着耳机听歌走了三条街才发现手机被偷了！！！

丘比特

今天无聊，和两朋友闲聊，说是打会牌，找遍家里也没找见牌，外边下雨也不想出去买，于是…………三个人拉了个群抢红包，一次两个包，没抢到的发，就这还玩了一下午


2岁多儿子要和爸爸躲猫猫。要求老公用被子蒙头，儿子乱蹦乱跳然后猛扑到被子蒙头的老公身上。老公一只手举被子同时护着头。一手护着老二。看我惊讶的样子老公解释说：我得保护好自己。免得这小子一脚把我给踩废了。


食堂里，学生甲对学生乙说：“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”学生乙拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”


老婆:老公，七年之痒是什么意思啊!老公:啊，……七年之痒～～七年之痒就是头七年你非常痒，七年之后你慢慢的就不怎么痒了……老婆：你～你～老公卒


吃完饭全家人出门溜达，我看一妹纸长得挺不错，给老爸说：这女的长得可以吧！
老爸严厉道：肤浅！妆那么浓，洗干净指不定长什么鬼样子，你不看你姐？门前门后是一个人么！！！！
我姐顿时就不淡定了。。。

丘比特

　　甲:“今天天气真好！”
　　乙:“是啊，挺不错！”
　　甲:“你看那朵云，像不像我上个月借你的那两百块钱？”
　　乙:……


　　老板对员工说：“这个星期你是第四次迟到了！你从中得出什么 结论？”
　　员工：“今天是星期四。”


　　网友提问：当有人夸你好看，如何低调地回答？
　　神回复：“什么？大声点，我听不见！！！”


　　苍井空是谁？
　　我一哥们说看她的电影很费纸，她主演的电影是不是很感人？


　　“在下在夜场混了个外号，叫做一夜九次郎。”
　　“一夜九次郎算什么，我在夜场有一个外号，他们都喜欢叫我……果盘杀手”

丘比特

　　我认识一个gay，他外号苹果USB。
　　意思是正着插反着插都可以。


　　发个小时候的，那时候总以为耳朵很脏，所以洗澡的时候都会用水往耳朵里灌，灌完这只换那只。坚持了很久，有一次意外被娘亲看见。我娘很咤异的对我说：这才叫脑子进水了。。。现在想起来真的是脑子进水了！


　　我儿子一岁三个月时，我们去超市，有免费的小杯酸奶品尝，他喝后我问他，说谢谢了吗？他很有气势地把喝完的酸奶杯咚的一声放在人家的托盘里说了俩字:满——意！


　　记得禽流感严重那年，班主任路上捡只天鹅，出于好心报告上级，结果被人拉走隔离三天，他媳妇来请的假，被笑好几年。


　　有次我问朋友二呆:“二呆你说 你们凭什么说我是女汉子呀！我比一般女生我到底差哪儿了？”
　　二呆就问我说:“那……你洗澡给自己搓泥的时候是一直淋着水搓呀，还是关着水搓的？”
　　我当时想了想说:“淋着啊，有时为了节约水，也关着，那一般的女生是怎么搓的？”
　　二呆说:“一般的女生会说(讨厌啦！人家身上才不会搓出泥啦！！！)”
　　我瞬间感觉没爱了……

丘比特

　　姐:昨天我被老师喊去学校了。
　　我:怎么了？外甥女又惹事了？
　　姐:她骗老师说昨晚家里进小偷，把她作业擦了。。。。


　　这几天有点拉肚子～中午开车在路上突然肚子一阵剧痛……心里一直在安慰自己说这应该是屁～～～决定赌一把！没想到他妈的赌输了……


　　和闺蜜玩真心话大冒险，我输了，选择大冒险，她要我去马路上随便找个人问200块做吗？愿赌服输我就去了，真特么背，问到个便衣……


　　别的我不知道，我只知道电视剧里父母打孩子一巴掌，孩儿马上给父母一个绝望伤心痛恨的眼神“你…你……你打我？”父母立马呆住看自己的手悔恨。现实生活孩子被打后做出电视里的反应，父母会“卧槽尼玛我打你咋的我打你咋的？再瞅？再尼玛瞅？我踏马打死你！


　　朋友聚会喝多了，我们把他带到宾馆开了间房打电话叫他老婆来照顾他，门开了她老婆来了。哥们起来就是一脚骂道：滚蛋，给我来个年轻的！

丘比特

　　刚回家的路上看到一漂亮妹子，她走我前面，看着她的背影我心里痒痒就对着她吹流氓哨，吹了两声没反应，吹第三声时她猛的一回头，你要搭讪就来搭讪，吹得老娘都想尿尿了是几个意思……


　　经营多年女士内衣店了，恰逢20周年店庆，想取一个狂拽炫酷屌炸天的口号。于是争取店员意见。就听角落里传来一个声音：专业装逼20年！


　　早上跑步，看到一只斑点狗正准备撒尿，当它看到我的时候居然不好意思走了。我去！果断跟着，看你小子怎么办，结果跟了一路！它也憋了一路！


　　室友阿生，开学晒被子，被子电了他一下，没想这货当时来一句：你特么敢电我，信不信我晚上把你给睡了……结果一寝室的人听到都蒙逼了！


　　以前谈过三个女朋友，都对我说，你是个好人，真的很优秀，你会找到真正属于你的女人的。。。TMD养了那么久不属于自己的女人，当然是好人，还要你说？？？

丘比特

　　今天我在饭店吃饭，正高兴的时候前女友来了，我们对视了一眼，突然她大声说，老板，给我来份前男友，，，，我心里一万个草泥马!


　　和一帮美女帅哥扣脚大汉出去野营野炊。我主动负责烧烤。香喷喷的肉串在炭火中上下翻飞，引来无数崇拜的目光，我更加卖力的卖弄风骚，炙热的烤炉烤的裤裆一片炙热～～‘砰’的一声爆响，我捂着裤裆就蹲了下来。
　　顿时，众人惊慌失措：XX，蛋 爆了！XX的蛋 蛋烤爆了！
　　我在众人的注视下，满脸通红的从裤兜里掏出爆炸了的一次性打火机。


　　我女朋友让我帮她清洗一下用了一年的空气净化器，我拆开一看，里面塑料纸都没拆掉。。。。。第一次让她感受到了清新的空气！


　　朋友讲的，他老爸有一同事酒量不行，还特别爱喝！有一次吃饭突然哭了！问他为什么哭！他说，喝酒终于吃上热菜了！


　　今天早晨发现Q号被盗，拉了一堆好友进一个骗钱群，一群好友通知我被盗号并退群……但是只有一个同学例外……他让我再把他拉进去接着骂人，因为他骂的骗子受不了，骗子主动把他踢出来了……

丘比特

　　闺密失恋了，打电话给我倾诉……
　　我问她为什么好好的，突然分手了？
　　闺密哭着吼：那贱人劈腿了，那女的还说我丑！
　　你说我有那么丑吗？
　　我：别哭了，为了个贱人值得吗？本来就长得丑，一哭更丑了。
　　闺密哭得更厉害了……


　　两妹子聊天，一妹子伤心地跟闺蜜哭诉老公及婆婆的种种不是。
　　闺蜜听了很生气，劝她不用受这口气。
　　妹子受到鼓励，冲动打电话给老公，只听到一阵对骂完，妹子尖叫：“离婚！”
　　接下来只感觉到妹子一愣，挂断电话后哭得更惨了：“他竟然答应了！”


　　昨晚闺密一夜未回，早上跑完操，和闺密一起去买水，对话。
　　闺密：“可乐杀精吗”？
　　我：“是啊”。
　　闺密：“我要瓶可乐”
　　……


　　跟闺密逛街，有个玩的不错的男性朋友打电话，闺密问：谁？
　　我说：朋友。
　　闺密：男朋友？
　　我：男性朋友。
　　闺密：有性？
　　我：没有。
　　闺密：哦，那就是男朋友。
　　我：不是，男性朋友。
　　闺密：到底有性没有？
　　我我我我我我我……我打死，敢毛逗姐！


　　一女问她闺密，如何让自己的胸变大，她闺密回答到：每天用手揉几分钟。
　　女又问：我也有看到，可我每天都揉，怎么不见效呢？
　　闺密：又没让你自己揉……

丘比特

　　“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爹批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”


　　哥们说他老婆又怀孕了。我说：恭喜啊。他说：因为已经有了儿子，这一胎想要女儿了，今天去照了B超，结果又是男孩。我安慰他：别难过，也许以后会很娘呢。


　　我：“教练，我知道你们的潜规则，陪睡包过，我今晚就陪你睡”
　　教练：“少自作多情，你以为你是谁啊！”
　　我：“我虽然不是倾国倾城，但也迷倒多不少异性！”
　　教练：“小伙子，不要给老娘说这些，再说这些，我告你性骚扰”


　　昨天女儿放礼拜假，抓着我衣服说要玩电脑，我一点头，她就去了，三分钟后，我过去看看他玩什么，结果她在和她爸聊天，她说，我给你找了个新二奶，我班科任，年轻貌美没结婚，一月三千，她爸回，一会我给你妈打电说加班，去和那女人开房，你可得帮我挡住你妈!这时，我电话响了。 。响了!


　　男友是个腼腆羞涩的语文教师，这次我来上海出差半个月了…
　　今天收到男友发我的微信：宝贝！真想抱着你的破折号，摸着你的冒号，亲抚你的句号，举着我的感叹号，穿过你的小括号，在里面留下一串省略号…
　　尼玛~我这初中毕业生没看懂…

丘比特

　　晚饭后和媳妇散步捡到10块钱，媳妇说不义之财要赶紧花掉，然后就在隔壁商场里买了一件3000块的衣服。


　　面试官放下简历让我回去等电话。走过那些一本，研究生，我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班。诧异无比。后来才知道，我出去之后面试官一阵肚子疼，匆忙拿着我的简历去了厕所，手机也忘记拿了。那是他看的最仔细的一份简历。
　　这就叫屎来运转！


　　我问：哪一瞬间你会觉得自己很穷？
　　二逼室友神回复：问了整栋宿舍楼都没有借到细圆的诺基亚充电器。


　　前天跟着业主去收楼验房！业主觉得房子层高太低，吊顶后层高更低！我就建议他装修成田园风格，可以不用吊顶，贴石膏线条就行！业主听了直翻白眼：我在农村住了几十年田园风格，好不容易买套房，你还叫我装田园风格，我才不干…


　　“你做过最徒劳的一件事是什么？”
　　“脱光衣服站在体重秤上。”

丘比特

　　一顾客三岁女儿一直跟我六岁的儿子要饼干吃，儿子每次都不情愿给一小块，其女坚持不懈一直要，最后儿怒道：你长的那么丑，我都不想给你了。。。一旁的我真是想找个地缝钻进去！


　　邻居家的熊孩子刚上学，挺调皮。爷爷奶奶喊他好好读书，他说：“那我要好好学习，考上清华咋办？听说那学费可贵，咱会付的起？”他爷爷说：“好好学，付的起，你都别操心！”没想到这孩子马上反驳说：“你骗人，早上我管你要一块钱你都说咱家没钱！”


　　楼主医学狗，一天一哥们找我说身体不舒服，我问他大便怎么样，这货去拉了泡翔，照了几张照片发给我，彻底被他的形象描述给打败了。。


　　“我老婆以前对我特别凶狠，我就让他去学了散打个柔道”
　　“那现在呢”
　　“现在可好了，打我之前还给我鞠个躬”！


　　男友比较死板，交往3个多月了，只限于牵手，拥抱，亲吻…我委婉的暗示他可以进一步的，那死家伙，一脸严肃的跟我说，必须等我们订婚以后！
　　好吧，他彻底感动了我，我认定了他是陪我一生的男人，我必须把他拿下，必须！
　　红着脸，在网上买了一小包春 药，放他水里了，心里又是害怕，又是期待…
　　结果当天夜里，他就被120拉走了，苍天呐，我哪里知道，这死家伙偷偷割了包 皮，还没恢复呀！啊！啊！啊！！

丘比特

　　昨天周末，在家休息，隔壁妹子敲门借工具疏通下水道，我一看妹子那么善良，就大包大揽过去帮忙，忙乎了两个多小时，终于通开了下水道。正洗手时，她男朋友从卧室出来，“谢谢哥们啊！”
　　一万只草泥马啊！


　　就刚刚，我儿子房间里跑进来一只蚊子，头上叮了个包，我拿了电蚊拍在房间里找蚊子，突然发现蚊子在儿子的耳朵上，我脑子一抽，一拍下去，噼里啪啦，电闪雷鸣，把我儿子电得哭到现在，刚刚哄睡着了，不说了，好困，晚安。


　　想起我上初中的一件事，楼主家农村的，我们学校学生厕所和老师厕所挨着，老师厕所比较干净一点也近一点，我们有时候去老师厕所小便，有一次下课我跑去老师厕所，刚进去就看见我们副校长在大便，脸憋得通红，我当时懵了 他看着我 ，然后我说了句老师好，校长说"滚"…


　　媳妇是大女子主义者，不善家务
　　周末，她姑姑从上海来旅游，两天时间，哪也沒去，在我家整理了两天房间，回上海了～
　　今早听说她那有洁癖的姑姑，住院了，，，是累的！


　　话说今早上lz同事坐公交车，有人售票的那种，都坐到一半了，
　　还没来售票员，有人没忍住问司机：怎么无人售票?
　　司机闻之，一拍大腿惊呼到：啊!忘拉售票员了.

丘比特

　　今天上体育课，老师叫我们练柔韧度，练就练吧，居然叫我们一字马，gg。女老师先跟我们示范了一遍，然后叫我们腿伸开，妈的腿疼死了。我对老师说，只能劈到这了，老师说：我来帮你，我说：你有好方法早不说，快点。老师腿一伸勾住我的脚，只听嗤的一声我的裤裆叉开了，今天我挂档上体育课的！！！


　　有一次我戴着口罩，闺蜜看见我然后说：“你笑了耶！”
　　我问她：“是不是看到我眼睛变弯了？”
　　闺蜜说：“不是。”
　　我又问：“那你是怎么看出来的？”
　　闺蜜说：“你脸上的肉都从口罩两边溢出来了哈哈哈哈！


　　昨天下班，公交车上只剩最后排几个位置，我随便坐了一个，并戴上耳机听歌。没一会，上来一对情侣，男的坐我边上，女的坐另一边。听完一首歌，切换下一曲的时候听到旁边那男的说：坐这位置有一种皇上上早朝的感觉，下面两边是文武百官，左边是爱妃你，右边是太监大总管！你妈波，我惹你了？


　　下班老板召集所有工人开会，不谈工作，一反常态的讲起他心酸的创业史，以及现在实业的难做，说到动情之处还抹抹眼角，正当大家被这种氛围感染，觉得做老板真的不容易时，他突然说到，马上就要发工资了，你们看能不能延迟一个月再发？！……嘛的！感情铺垫这嚒多，就为这最后一句！不发工资！真是日了狗了……


　　太汉子了，十来年没有穿过裙纸，忘了怎么穿裙子WC了
　　去WC解了半天扣子，后来才想起来，可以直接撩起来?﹏?撩起来……

丘比特

　　记得几年前，我们镇上来了个马戏团，还有个笼子里装着狮子，我们都赶着去看，还带着我们家土狗，心想这货没见过狮子应该不认识吧，没想到这货一看见狮子调头就跑，那个速度啊带起一片灰尘，真真儿是一溜烟跑了啊…


　　在火车上刚睡醒……
　　老婆问我吃饿了不？我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我洗了个苹果，这不……又去泡方便面了！我有点迷糊的问：你不吃？老婆：还有半小时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车去吃……


　　闺密150斤，身高170…有次她半夜回家，一个男的从小区门口一直跟她到电梯里，才发现是楼上的邻居，（怕遇上抢劫）这才松了口气…
　　闺密说：大哥，你吓死我了！
　　大哥说：你怕啥呀？我打也打不过你，我抢也抢不过你……


　　一个多年未见的同学加你好友，有如下可能
　　1.他要结婚了
　　2.她要做微商了
　　3.他家孩子参赛要投票了！


　　第一次和女友开房的时候，我说了大多数男人都说的一句话：我就在外面蹭蹭，不进去，现在过了两年，女友每天晚上都对我说，我就摸摸，不做，看着我日趋憔悴的脸，果然得为当年说的谎话负责啊……