笑话搜集贴~~~~

丘比特

　　最近肠胃不舒服，冒酸水，还总觉得饿。
　　去医院看病，医生问我平时偏爱吃什么？我说：“就是老婆吃剩的我接着吃，儿子吃剩的我也一扫而光”医生说：“这就是你肠胃不适的原因”并且建议我再养条狗。
　　我立刻火冒三丈：“屌丝医生！怎么说话呢？狗吃剩的饭菜我可不吃！坚决不吃！！！……”


　　老公每次吃苹果时都会先咬一口再给我吃，我这次就问：为什么你每次都先咬一口再给我啊？老公说：看看哪个比较甜，甜的给你，突然觉得好幸福啊，于是我偷偷咬了一口他的苹果 啊~~看老娘不活扒了你皮。。


　　一天傍晚女神把我约出来散步。她突然转过身问我，“你这么忙还陪我不要紧吗？”我答到“没事，就当溜狗了。”她突然面色铁青的看着我，我也认识到话里的错误，急忙“汪汪”叫了几声。我这辈子就靠机智活着了。


　　我一朋友一表人才。穿的非常正式去找工作。和hr一顿的海阔天空高谈阔论。最后hr给我朋友说。兄弟。我面试了这么多人。他们都是来找工作的。就他妈你像是收购我们公司的。


　　今早回到公司才发现，昨晚老婆趁我睡着了，给我手机里所有女性好友群发了一条:“最近还好吗？”
　　只有我姐回了两字:没钱！

丘比特

　　昨晚我和男友都想喝咖啡，我去抽屉拿咖啡，可是翻遍抽屉只有一包，于是我给自己冲了一杯咖啡又默默地给男友冲了一杯板蓝根


　　昨天夜宿宾馆，前面有三男办理入住，三人开了一个标间，登记完毕，然后贱贱地问前台妹子有没有小姐，前台说没有，等他们走了以后，前台愤愤地说：“三个大男人开一个标间，还TM能叫的起小姐？


　　以前胡小毛喜欢一个女生，她说她喜欢会英雄联盟得男生，于是乎胡小毛苦练英雄联盟，过了一个月，胡小毛把她忘的一干二净了


　　刘香娥很胖养的狗却很瘦。 一天，胡秋林说：“狗要像你就好了！” 刘香娥生气揪住了他左耳朵。老胡忙讨饶说：“我的意思是你要像狗就好了！” 右耳朵也被揪住了


　　社区开了个盲人按摩店，开业免费刮痧。胡秋林刮了个痧，技工说:“你这火气很大啊！”
　　老胡问:“那怎么办？”
　　按摩师傅说:“得泄火啊？”
　　老胡看了她一眼，闭上了眼，还是算了吧......

丘比特

　　数学老师说：“这个年纪喜欢一个人很正常，但是最好藏在心里，不要太高调。想起她的时候做一道数学题，高考后把写满数学题的本子放在她面前，她就会知道你有多想她、多喜欢她。”
　　我尝试了一下，做到第二题的时候，发现已经不喜欢她了。


　　和老板去见客户，老板开自己车。
　　转弯突然冲出一条狗，眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。把我给乐的说：“哈哈，你看你看，狗还会刹车。。。。。”
　　突然发现老板看我的眼神不对，觉得快要和公司说拜拜了……


　　之前我的一个叔叔，肝癌晚期，买了半斤虫草，花了20多万，每次把虫草放在碗里，倒上少许水，放在微波炉里，不一会儿，异香扑鼻。每次吃完，就把剩下的渣倒上水，拌饭给家里的土狗吃，不到半月，土狗毛色油光发亮，两月后，我叔卒。


　　我这一生最接近芭蕾舞的时刻就是用脚摸拖鞋的时候


　　坐公交车，以前都是学生季票，上车时给司机看一下。昨天忘带季票，掏出一元准备投币。上车时不知道想什么呢，习惯性地拿着钱给司机看了一下，就走到后面坐下了…

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　　有个爱吹牛逼的朋友，说早晨就吃的牛排西餐，海鲜帝王蟹大龙虾，巴拉巴拉一大堆。然后上午我们一起出去玩，他晕车了，吐了一车方便面……


　　偶遇女同学，看样子她好像不认识我了，我小声说：“你还记得我们上初中的时候，和你钻小树林那个男生吗？”
　　她脸一红，失语道：“你就是……”
　　我抿嘴一笑：“没错，我就是当时告密的那个人……”


　　美女：老板，我有急事，想跟你借点钱。
　　帅气的男老板问：借多少？
　　美女：50万！
　　老板掏出一张银行卡说：这里面有200万，给你都行，但是必须答应我一个条件。
　　美女：什么条件？（这时美女下意识的抱着胸退了几步）
　　老板：必须给你老公离婚！
　　美女：不行，我很爱我老公的！
　　老板顿时不高兴了，拍了一下桌子怒吼到：你以为我不爱啊，要不是因为你，我们早就在一起了！


　　我女朋友和我分手了，还讽刺我说，胖子的jj都小。 于是我开始每天跑步，每天锻炼，每天减肥，功夫不负有心人，我拼命的瘦了下来，我就是要证明给她看，瘦子的jj也不大。


　　地铁上空空如也，一位农民工大哥却没有坐上座位，我非常的疑惑：你坐啊那么多座位你坐啊！他摆摆手说：不坐嘞不坐嘞，身上的衣服脏，弄脏了座位会影响其它客人的，我听了心暖暖的，就对大哥说：那…那你也不用坐我腿上吧。

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　　公交车上，一个小伙子一直在向电话另一头抱怨：
　　“活儿是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成了经理的，不公平！”
　　挂断电话后，他旁边的老人微微一笑：
　　“小伙子，看看你的手表，仔细看。是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼?”
　　生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生时，睿智的老人早已顺走了他的钱包。


　　昨天朋友聚会，一女性朋友喝醉了我把她送回去就走了，结果第二天看她最新签名：有一种幸福，把自己灌醉，给别人机会。。。。但还有一种痛，把自己灌醉别人也不要这机会............. 现在想想不怪我单身，只怪自己太蠢。


　　一哥们长得有点难看，他鼓起勇气跟暗恋了三年多的女神表白了。女神当时只是笑笑，没有表态，说晚上考虑下。当晚，我哥们紧张不安的等待着，然后刷了下他女神的微博，发现多了一条动态：就算再饥不择食也不吃屎！这是我见过最委婉又最残忍的拒绝方式了！


　　班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸……


　　天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就准备去给他买个帽子。在店里逛了一会愣是没找到，就去问收银员：“哪里有小帽子？”她问：“什么小帽子。”我就说：“小弟弟带的小帽子啊！”她一愣，前面左拐，我去了，安全套专区……[汗]

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　　我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。


　　上帝给你关上一扇门的时候，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。。。所以，办法总是有的！


　　特别容易被街边小店放的那种音乐洗脑，然后一边嫌弃这首歌一边不由自主的哼哼。。。。


　　刚去买药，忘了药名了，药店老板：我卖了三十多年的药，你只要说出俩字，我就知道是什么药！我想了半天说：我只知道最后俩字！老板：啥字？我：胶囊！


　　小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的，这句话一直在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天……我TM差点被踢死！

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公司同事每次到外地出差总喜欢在宾馆大厅闲坐，看有没有独自入住的女客人，然后夜里就打电话问人家要不要服务。这一次和对方谈妥了后，到了房间才发现对方是公安暗访，于是拘留加罚款。
呵呵，他现在可是我们公司里的名人。


今天单位来了个推销保险的小哥，一直在前台死缠烂打，前台小妹怎么赶都不走。。。于是本着大糗百精神我果断走过去，摸着小哥的手一脸妩媚的说，帅哥要不我们谈谈吧！本以为保险小哥会落慌而逃，可是这比竟然更妩媚的摸着我的胸说，讨厌，你怎么那么直接，坏死了！这是我的名片，记得联系我哦！。。。。。剩下我一个人在风中凌乱，还有前台小妹疯狂的笑声


在深水池慢游，看到一个比基尼妹子趴在池底好像在找东西。我在她上方游过时，她泳裤里忽然冒出好几坨气泡。
气泡急速上升，有的撞在我的脸上，有的冲进我嘴里。给我留下很大心理阴影。


早上听来的，邻居一孩子晚上见爸爸在扒妈妈的裤子，说，想要个女孩，第二天早上妈妈送他上学，他很严肃的扒着妈妈的裤子说我想要个新书包


今天带着儿子去闺蜜家做客，闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说:小明，给你果汁喝。我说:儿子，阿姨给你喝果汁你要说什么啊？儿子对着闺蜜说:去，再去给我弄点吃的……我的老脸啊～～

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托塔李天王：“启禀玉帝，孙悟空在天庭胡作非为，请允许臣带十万天兵前去捉拿！”
玉帝道：“他犯了什么罪？”
李天王：“他盗了御酒！”
玉帝：“偷点酒而已，这是小罪，用不着这么大阵杖吧！”
李天王又道：“可他偷喝了酒，然后驾筋斗云飞回去，这是酒驾啊！”
玉帝大怒：“哇靠，天庭正在严打，岂能容他，速去！”


今天大理的风比较大，还伴着阵阵暴雨，一二逼室友的内裤被风卷走了，于是他默默的走到窗边大吼一句，是哪位道友在此渡劫，可需老夫祝你一臂之力。刚说完一阵大风把他阳台上的伞也卷走了，整个校园回荡着一句CNMB。。。


刚退伍那会儿，我们几战友相约去鬼屋玩。我们几个战战兢兢在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得不轻。唯独一战友做出了让我们意想不到的举动。只见他一劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！那鬼在倒地的一瞬间说道“老子下午就辞职！”


今天下班回家就被老婆一顿打，死活说我贪污儿子早饭钱了！说放学接孩子孩子就一直喊饿。。
想着儿子以前每天和我一样，一人两个包子，今天早上还多给他吃了一个。怎么会喊饿呢？
在一旁的儿子嘟个嘴，恨恨的说:我吃是吃了三个，可爸爸你吃了五个！足足比我多了两个，我想想就饿……


去相亲，在西餐厅看到男方的时候特别紧张。他微微一笑对我说:"你是第一次吧，别紧张，放松点，随性的女孩最可爱！" 听他这么说突然就不紧张了，于是我伸手扣了扣脚丫，挖了挖鼻孔。 他摇摇头直接起身走了。 男人都是骗子，说好的随性最可爱呢？

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几个幼儿园家长聚会，其中三个小男孩结拜兄弟的，老三的妈妈在抱怨小孩在幼儿园被别的小朋友打哭了,问其:你不有桃园三义士吗？咋没找大哥二哥帮忙?她说:大哥，二哥也被打哭了.....小伙伴们，你们这是招惹了谁啊?这么生猛....吕布吗？


前几天我有个朋友，搬东西的时候不小心砸伤了脚趾头，肿的特别厉害，于是他就去医院做检查，结果啊这一检查就用了一整天的时间，我就很纳闷，为什么脚趾头受伤会检查那么久呢？然后他说:他到了医院之后呢，医生说让他去做个脑CT，他很奇怪，为什么我脚趾头受伤了，要做脑CT呢？医生说:你要是脑子反应快一点儿，脚趾头能被砸吗？他想了想，觉得医生说的很有道理，于是就去做了个脑部检查……唉我觉得呢他确实需要好好检查……


当初上高中，一个同学就用MP3看小说，屏幕一页只有7个字，愣是把一本十几兆的小说摁完了。。。


跟老公分床睡，各带一娃，昨晚老公偷偷摸摸的刚到我床边，
“爸爸，你干嘛？？？”
老公又灰溜溜的过去了！


儿子数学成绩有点差，为了激发他的学习兴趣，就问他:儿子，2+3等于几？儿子:等于5。我拿着五块钱对他说:真聪明，给你五块钱当奖励～然后我接着说:爸爸再问你，7+8等于几？这时，只见儿子眼睛发光的喊:“等于100。”我。。。。。

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前段时间哥们结婚，我去当伴郎，接亲剩下的红包都在我这。典礼开始前女方家的两个五六岁的孩子跑过来找我要红包，我特豪的从兜里掏出一把红包“说，叔叔帅不？说帅就把红包都给你们。”然后我亲眼看到俩孩子双眼泛起泪花，头也不回的就跑了……


就在刚才，吃饭的时候旁边桌的妹子问了小伙伴一句，你说我是去旅游好还是换一个手机好呢？对面的小伙伴悠悠地说了一句…存下来整下容吧，整完之后都有了…


家有二货 欢乐多,Lz电焊工大家都知道吧 ，电焊不能用眼睛看，昨天眼睛被电焊伤到了 一直流眼泪 给媳妇打电话，眼睛被电焊打了 媳妇沉默了一会 问我 电焊是谁。


我极品老公密码忘记了，提示你最爱的人是谁？我一抽筋抢过来键盘， 输入他初恋不对，前女友不对，他老爸老妈也不对。于是我心怀鬼胎输了自己想象着美好画面。。。什么？也不不不对。。。难道。。。还有我不不不知道的故事？只见他拿回键盘淡定输入:自己 回车确认 答案通过 ！！！


专注糗百好几年，今天无意间翻出一精华篇名字是“限制妻子花钱也是家暴”。碰巧老婆看到了。。。然后我的工资卡、银行卡都被充公了。。。那个作者别叫我碰到你我保证不打死你。。

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网吧不准抽烟，如果不幸被警 察叔叔抓到，罚款200元。
我旁边的哥们，太牛了，顶风作案，叼着烟，眯着眼，正LOL团战中，刚好被警 察叔叔逮个正着，这货淡定的把烟掐灭，直接塞嘴里了，边嚼边嘟囔:这尼玛奸 商，卖我的口香糖，好像过期了…


本人较胖，昨天晚上春熙路逛街，没注意和一个小妹妹撞到了，我连忙道歉，结果看到妹妹很惊讶的大叫“你居然把我弹开了！”弹……开了……我的心碎了一地……人生顿时没意义了


老公把一直留着的两嘬胡须剃掉了。他来到5岁女儿的房间，问她：“看出我有什么不一样了吗，孩子？”女儿一脸疑惑地答道：“没有啊。” 老公又对她说道：“我的胡子不见了。”女儿脸上疑惑的表情没有了，她可怜兮兮地说：“我没拿！”


兄弟们醒醒吧！！！女生说喜欢会做菜的男生是喜欢帅哥穿着一尘不染的厨师服，面带微笑的做甜品和牛排，不是一个满头大汗的胖子光着膀子在那里炒面…别问我怎么知道的…


昨天电梯故障，和媳妇儿一起爬楼梯！24楼啊！我的那个亲娘！爬到一半时，老妈打电话过来了！
“儿子，下班没？”
我喘着气说“下…下班了！”
老妈:“你在干什么？听你喘得好厉害！”
我正要回答，这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说:“老…老公…快…快点！”
老妈听见“啪”就把电话挂了！~~

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大学的时候我说话结巴，有个小混混恶心我特意学我说话，结果几天过后他说话比我还结巴，我因此笑了他三年，还学会了打架。


小侄子哭着在收拾东西往书包里塞，我拉住他：告诉姑姑，你干嘛呢？
他哼地一声：爸爸嫌我吵到妹妹睡觉了，他骂我了！我要离家出走！
我刚明白大概情况。
他抽搐地嘶力竭道：爸爸认识我这么多年，居然为了个刚认识不到一个月的人骂我，以后时间久了，不得打死我啊！
噗！哈哈哈……


有个吃货女朋友什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌的来一句，你吃的是啥


我和女友平时特别恩爱，每天都是互相叫昵称，小甜甜，亲爱哒，一叫就是大半年，结果昨天去办结婚证，老婆看到我的身份证说：原来你叫赵铁柱啊。。。
然后周围的人看我俩的眼神都变了。。


晚上下自修，突然接到奶奶电话，寻思着奶奶平常也不给我打电话啊，一接通我就问:“奶奶，咋想起来给我打电话了，是不是想我了?”奶奶立刻来了句:“看电视呢，广告挺长的，闲着也是闲着。” 我。。。

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和爱人去游泳，她累了在躺椅上吃薯条，我游一圈回来她就喂我一根
反复几次，
我说：“别喂我了，我不吃了。”
她问我吃够了吗?
我郁闷道：“我游一圈你就喂一口，我突然觉得这样特像海洋馆里训海豚!”


初中学校里的事…………我们有一个年轻的语文老师。班里有一个特别皮的学生，各种事各种状况。一天，语文老师终于忍不住了，对他说：你改变了我的宗教信仰，以前我是个无神论者，自从有了你，我特么总能见到鬼。


走在大街上，看到一个乞丐向我伸手，就想逗他一下，“能有用支付宝吗”，我擦，他居然真拿出一张二维码，这年头，一言不合，就搞崩你的世界观


上大学时，在食堂兼职打饭。每当我喜欢的女神来，我总是挑荤菜里面的净肉给她，份量还十足……
终于有一天女神把饭摔我脸上：自从你来打饭，老娘我胖了二十多斤……


有次和闺蜜一起坐摩的，我问到大通多少钱，师傅说二十，加她哪。我手指闺蜜：还是二十！闺蜜怒了，我就一文不值么？二十五，不拉我就不坐，当时我和师傅都懵逼了！

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　　高中的时候住校，那会儿迷上了上网，有一天实在忍不住了，和班上的一个胖子一起翻墙出去上网，胖子翻不过去，所以我就在下面托着胖子。
　　就在庆幸胖子快翻过去的时候，围墙轰的一声塌了，胖子直接摔的趴在地上，老半天没爬起来，吓得我拔腿就往回跑，只听这时那货在后面喊，“兄弟快回来，以后咱都不用翻墙了。”


　　小学五年级，班里一帮男生去偷看班主任洗澡，东窗事发，班主任把班里所有男生喊出去，每个人赏两巴掌，轮到我时，班主任摸摸我的头，给你垫两凳子你也看不着，回去吧。。。。。多年后，我想说，老师，现在我垫一个凳子就能看到了！


　　姐夫向老爸诉苦道：“您女儿侦察能力实在是太强了，用尽各种方法藏私 房 钱，都被她找到啦！”
　　只见老爸默默的点了根烟说：“放弃吧！这点是随她妈！”
　　听了俩人的对话，我终于忍不住大声吼道：“你俩下次没钱，别再请我出来吃饭了，这样坑我单身真的好吗？”……


　　帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板，他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着……
　　以老板在公司的爆脾气，随时会动手，他在忍！把水瓶子紧搂在怀里。
　　老板娘喋喋不休近10分钟，喷出了侮辱言语，我瞥见老板他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。
　　老板扭过头：老婆，口干了吧，累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！………


　　小时候家里来客人，老妈做一桌子好菜招待，一般小孩是不让上桌吃饭的，要等客人走之后才能吃。我就在旁边看着。客人看着我说：夏夏，来坐这里吃。我摇摇头。客人给我爸说：你家姑娘真懂事。然后夹了块肉放我嘴边说：来，姑娘给你肉吃，我一张嘴，瞬间满嘴的口水，从我嘴里喷出来了。。

丘比特

　　昨晚挂完水去吃饭，隔壁桌一个女生跟一男生在吵架，很大声，很多人都去看，突然男生猛的把手机砸在桌面上，就走了，女生一直哭一直哭
　　……
　　我迟疑一会，还是拿了面纸去安慰那个女生，她哭的特伤心，我就说了一句：“不就吵个 架，待会就好了呀，又不是分手了呢。”
　　女生一边抽泣一边说：“分手怕什么呀，他砸的是我的手机......”


　　昨晚男朋友送我到家门口，抱着我在耳朵口吹气：亲爱的，明天我带你去野战噢！……
　　羞得我脖子都红了，要死的家伙！跺他一脚就跑。一夜没睡好，心里一直噗咚噗咚的，同意、拒绝、同意、拒绝地纠结了一宿。。。。
　　一早到了约好的目的地，一群迷彩服的男女喵着我！我好想掐死他！好想！
　　尼玛！我…我穿着长裙，内裤都没穿！


　　儿子的舅舅是学散打的，今天他要教给我儿子几招。我问他：兄弟，咱俩都认识那么多年了，你怎么不教我几招呀？
　　他说：我已经教了我姐许多招了，我怕再教你的话，万一哪天你俩打起来，场面太过激烈！
　　我：……


　　小时候自认为有点数学天赋，所以数学课堂上我经常睡觉，但我的数学成绩却依然很好，数学老师对我的不敬行为一般也网开一面，对我不闻不问。当他不高兴的时候，也让我回答问题，我总是能对答如流，一次次让他想整我的希望总落空。
　　直到有一天，他把我叫醒说：知道你数学学得不赖，现在我问你个语文方面的问题……
　　我顿时懵了……
　　那次，我在夏天的阳光下站了整整一下午。


　　值班时，来个高中生小萝莉，跟我说腿疼，告诉我疼痛点之后，我把痛点按了一遍。。同时问她：是不是这里……这里…这里。
　　她双眼泪花，深情的看着我，对我说：我可以叫你步步高医生么？？？
　　我：为什么？？
　　她：哪里疼痛点哪里！！！！！
　　我：……

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　　lz西北远嫁东北，出嫁前老妈找人给我算了一挂，哭着说：“哎，算卦人说你此去十年才能回来一次！”“妈，那是迷信！”……结婚第一年寒假我就立马回了趟娘家……


　　有个彪悍的媳妇伤不起啊！
　　一朋友结婚一年多了，前段时间两口子吵架才知道媳妇练过散打，直接被打住院了→_→昨天听说他又住院了，去看他问怎么回事，朋友沉默一会儿才说到“上次被她打了我就想离婚了可是一直没敢说，昨晚喝了点酒壮着胆子跟她说了，可是又被她打了。”
　　一时间我竟然不知道该怎么安慰他...


　　在听一节音乐课，只见音乐老师很潇洒流畅弹了一曲月光曲，然后问学生:“我弹的是什么？”学生异口同声:“钢琴。”音乐老师懵逼了，听课的憋坏了。


　　大清早挤公交。一打扮妖艳穿短裙的女子上车先来了句：“公交车就是暖和，和被窝一样”一车人都看着她，一哥们突然弱弱的说：“你被窝里有这么多人吗？”……哥们你太直接了！


　　就昨天，我在挤公交，一不小心牙齿咬到肉了，嘴里都是血，我又不敢吐，这事突然一哥们挤了我一下，嘴里的血一下子吐出来了，那哥们一看脸都绿了，突然大喊：大家别挤了，有人都被挤吐血了。顿时崩溃。

丘比特

　　01

　　黑板上排列组合，你舍得解开吗？
　　我解得开吗？


　　02

　　我没有去过你的城市，
　　但是我刷过你那儿的题。


　　03

　　“是什么让你走上好声音的舞台？”
　　“是我的腿。”


　　04

　　他们都老了吧，他们在哪里呀？
　　每次我在火锅里捞的时候，心里都是这么想的。


　　05

　　我们不要再见面了。
　　洗头好累，洗发水好贵。


　　06

　　今天外面风那么大，我好害怕。
　　万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。


　　07
　　你所有为人称道的美丽，都有PS的痕迹。


　　08

　　如果你一层层地剥开我的心，
　　你会发现，
　　左右心房，左右心室，
　　二尖瓣三尖瓣，主动脉瓣肺动脉瓣，
　　说不定还有冠状动脉粥样硬化，纤维素性心包炎。


　　09

　　在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。


　　10
　　那年夏天，我抓住一只蝉。
　　终于被我抓住了，瞎几把吵。


　　11

　　据说，
　　爱笑的女孩鱼尾纹都比较多。


　　12

　　你知道，就算大雨让这座城市颠倒，
　　公司照样会算迟到。


　　13

　　从前有只丑小鸭，很丑，
　　不过人们发现她虽然长得丑，可味道还是很好的。

　　14

　　一路上有你，苦一点也愿意。
　　苦很多，免谈。


　　15

　　每次看到情侣在树上刻下自己的名字，
　　我就会陷入深深的沉思，
　　为什么有那么多人带着刀子去约会？


　　16
　　还是会想起那年夏天，她满身大汉的样子。


　　17

　　谁娶了多愁善感的你，谁他妈倒霉到底。


　　18

　　你会不会忽然的出现，在街角的大保健。


　　19

　　对不起，

　　我可能注定没办法陪你走过每一个春夏秋冬了。
　　因为，我是个广东人。


　　20

　　如果天黑来得及，我要挖了你的眼睛。

　　21

　　“待我长发及腰...”
　　“放屁就能把头发吹起来了。”


　　22

　　多年以后，你若嫁了，我若没娶。
　　叫你孩子放学路上小心点。

　　23

　　情不知所起，一往情深，再而衰，三而竭。


　　24

　　你不是真正的快乐。
　　我是。


　　25

　　”我一直就很喜欢你！”
　　“那你不直的时候呢？”

　　26

　　我想一年不洗头，为你下一场大雪。


　　27

　　“宝贝，我想给你整个世界。”
　　“那你整吧。”


　　28

　　只因为在人群中多看了你一眼，
　　你就以为我要搭你的摩托车。

　　29

　　下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你。
　　我怕你遭雷劈。

　　30

　　有生之年遇见你，竟花光我所有积蓄！


　　31

　　人生最重要的不是努力，不是奋斗，而是抉择。
　　当你走到人生十字路口，不知道方向的时候，
　　请停下来，好好想一想，
　　你是什么星座。


　　32

　　别人笑起来很好看，

　　但你不一样，你是看起来很好笑。


　　33

　　分手的那一天，

　　留一把伞给你作纪念，不要忘了我，
　　因为我会始终念着你，
　　你若不举，便是晴天。

　　34

　　以后的路你自己走，我打车。


　　35

　　装满石头的瓶子还能灌进去水，
　　但是装满水的瓶子却不能再放一颗石子，
　　这说明吃自助餐不要先喝饮料。


　　36

　　你现在不喜欢我，
　　我告诉你，
　　过了这个村，我在下个村等你。

丘比特

　　办公室有三个垃圾桶，正好三个男生，一人一个，负责每天倒垃圾。
　　昨天又来了一男生，为了使四个男生都能公平倒垃圾，公司主管讨论决定，再买一个垃圾桶。


　　小时候在奶奶家，跟周围小伙伴最常玩的游戏就是过家家。
　　有次邻居家姐姐提议，都回家把自己喜欢吃的零食拿出来卖，并找了根小树枝当称杆，随后还撕了好多小纸片当钱用……
　　只记得我当时特兴奋，因为都来买我的零食……
　　再后来，她们都走了，我手里攥着一把纸片回了家。


　　女人能无理取闹到什么程度呢？
　　早上刷牙的时候，我看到杯子有点脏就刷了一下。
　　晚上老婆看到了，说我没帮她把她的杯子也一起刷了，说我不爱她了，现在跟我闹离婚呢。


　　跟老婆逛街，遇到老婆前男友了，老婆用犀利的眼神看着我，小声跟我说了句：“老公，你表现的时候到了！”
　　我故意大声说：““心肝儿，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你！”
　　然后那孙子也真特么狠，足足跟我们走了两条街！！！


　　跟老爸一起去参加他的同学聚会。
　　迎面走过来一位漂亮阿姨，只见老爸顿时面色潮红，手足无措。
　　可能是太过紧张，老爸拉着我说：“这是爸爸以前的同桌，你李阿姨，快叫妈……”

丘比特

　　一哥们在办公室里嘚瑟，“老婆太紧张我了，我下班晚一分钟回家，她都问长问短的，怀疑我泡妞去了，唉……”
　　这时，一女同事说:“哦，那是因为她了解你，你太快了，一分钟就能把事办完。”


　　母亲大人的原话是这样说的：“老娘当初生了个那么漂亮的儿子，二十几年了，你给我长得这么丑了，赔我精神损失费！”
　　我听完愣了半天，低声对她说了句：“对不起！”


　　跟女神表白，她无情的拒绝了我。我当着她的面发誓：我一定要把你压在下面！
　　经过我多年的努力，我赚了不少钱，我把她压在下面了！我在她楼上买了套房了……


　　今天一回宿舍，一个室友在看书（实体书，纸做的，能翻页的那种），另一个朋友在练毛笔字，着实把我吓到了。我哆哆嗦嗦地问，咋回事…他们头也没抬地说：学校网坏了。


　　爷爷教孙子练书法，就拿王羲之举例。说王羲之练字把一个池塘的水都给染成了黑色的。孙子举一反三，在院子的墙上写字。把自家院子墙写满了就报名参加了书法大赛。回来后爷爷问孙子是否取得了第一。孙子很丧气地说没有。爷爷问为啥。孙子说我TM的输给个办证的了。

丘比特

　　我抱着怀里的媳妇，想着当初10万块钱买回90斤的你，每天大鱼大肉的喂着直到现在200多斤的你，我想着是不是赚了。


　　儿子：爸爸，我们吃的米是从哪里来的啊？
　　爸爸：来，我们在网上搜一下水稻，看一下我们吃的米就是怎么来的。
　　之后，儿子在作业本上写“下水道”


　　超人的妈妈从一个地方绑架到另一个地方，还得别人告诉他才知道，而女朋友刚被推下楼他就来救了，你看，这就是男人


　　楼主五年兵退伍回家，春节家里各种催婚，相亲。只要提到谁家谁结婚了，生孩子了，我爸开始各种嘲笑，排挤……刚才邻居在我家玩，说说笑笑的，突然说谁家的牛生了，紧接着我爸那边又投来恨怒的目光……一边叹气，一边直勾勾的白愣我………爸，那是牛，是牛啊！！！


　　我吃开心果，先挑开口的吃，好拨嘛。
　　吃着吃着最后剩下的都是没开口的~
　　然后我妈坐下来要拿起来吃了
　　直接就怒了说：“啥意思这是？给我留下不开心的了？”
　　我汗呐~~

丘比特

　　早晨在公园遛狗，看地上扔着一枝玫瑰花。
　　左右无聊，我就捡起花往远处一扔，让狗狗给我叼回来，然后又扔，它又叼，就这样，它送给我，我又扔……
　　这时，路过的一哥们儿看了一会儿，突然就一脸苦求的一拍我肩膀：兄弟！不行你就收下它的花儿，答应了它吧，我实在看不下去了！


　　隔壁寝室室友妹纸，肤色很深，深的都快和她的影子一个颜色了。交了个男朋友，天天粘一起。直到这两天，老见她一个人。问她，男朋友呢？她说，分手了。问她为什么，她说有次他让男朋友亲她一下，她男朋友亲之前问：你掉不掉色？


　　前两天一朋友约出去吃饭，说顺便把未来的老婆介绍给大家伙认识认识，见过其照片，颇有几分姿色，大家都挺期待的，见面时远远看去哎呦，短裙黑丝，还挺性感，离近了一看，我擦，这黑丝，纯天然的！

　　我们单位有个女同事发育很丰满，每次经过她座位的时候都我会放慢脚步，偷偷从领口往下瞄一眼！直到有一次我滴了一滴口水下去，我就再也没瞄过了！那个，谁有工作介绍一下？？？


　　小时候爸妈吵架闹离婚。结婚证都撕了。我一边哭一边捡碎片。然而最后还是被扔到炉子里烧了。 二十几年后有天正在家玩电脑 老爸说。你在家看家啊我俩出去下。我问干啥去啊？老妈：我和你爸领结婚证去。 我直接就蒙圈了。想半天才记起小时候那事。 卧槽。补结婚证跟领结婚证不是一回事好不好。净吓唬人！

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　　lz姐妹俩，这里温泉搞活动，周三夫妻俩带孩便宜200块钱，我妹特别激动，跟我妈说，周三爸妈你俩带我去吧，夫妻俩带孩子嘛。。。。我就想说，你要不要脸，你都30岁了。。。


　　妈的哪个智障按的公司厕所的灯！
　　尼玛声控的！
　　还尼玛设置为10秒！
　　尼玛晚上值个夜班上厕所，还得边拉屎边鼓掌，这是拉嗨了还是咋？！


　　给暗恋的女生连续发了好几天短信，她都没回复，今天她终于回复了一条：TD。我问：“啥意思？”她说：“退订。”


　　昨天邻居家小萝莉跟她奶奶到广场散步，
　　广场上很多老年人在锻炼身体，
　　小萝莉跑到一个荡秋千的老奶奶背后推了一把说：“奶奶，我来送你上西天”
　　老奶奶差点一口血没上来。。。


　　今天老师把男女各分一组，玩“你划我猜”这个游戏，
　　轮到女生们猜了，糖糖为了不为难她们，写了“电影院”三个字。
　　糖糖还在下面提示说：情侣最常去的地方。
　　只听见上面女生一致的说出“旅店”。

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　　女同事：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样？” 男同事：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧！” 女同事：“那你看我…” 男同事：“你肯定不会滴脚上的啦。” 女同事：“哈哈，你…” 男同事：“你脸大流不下来就干了。”


　　妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”丈夫：“是吗？有多少？”妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”


　　我发高烧，我妈摸了一下我的额头说：“哎哟，好烫啊！”我爸过来二话没说就给了我一耳光“居然把你妈烫到了！”


　　老公下班看到老婆刚刚出浴裹着浴巾娇艳欲滴的样子，忽然兽性大发抱起老婆扔到床上，随后猛虎下山一样扑上去，顿时把床压垮，第二天隔壁老张重伤住院


　　妻子：“你拿酒瓶干什么去？”丈夫：“买点酒喝。”妻子：“上次你喝完酒，你不是说再也不喝了吗？”丈夫：“哦，那是我酒后失言。

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　　银角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：“周鸿祎。” 周鸿祎应了一声，嗖地便被吸了进去。 银角大王查看时，里面除了周鸿祎，还有360杀毒、360压缩、360浏览器、360安全卫士、360游戏大厅等熙熙攘攘一干人。 银角大王惊讶道：“怎的来了这许多。” 宝葫芦开口言道：“我就只点了个‘下一步’。”


　　“老公，我胖么？”“你不胖，你标准体重”“那老公，我跟你说个事”“啥？”“我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗”“抱你？？你可拉基吧到吧……你等着，我把冰箱给你抱过来吧！


　　下班回家看到媳妇在洗衣服。外套一堆、内衣一堆、袜子一堆！杂七杂八的东西一堆！我看着媳妇这么辛苦。主动给她放上些轻音乐，来缓解下心情！不一会就听歌里唱什么男人不能惯越惯越混蛋什么的......媳妇看看我 又看看那一堆堆的东西：你的自己拿出来。各洗各的.......


　　早上跟堂弟去吃早餐，先给堂弟上的，这小家伙正吃着，这时，同桌的大妈对他来了一句：你怎么不叫你爸吃啊。 坐在一旁的我已生无可恋。


　　和两岁侄子在家里，我在玩电脑，侄子撒娇要和我上街给他买零食，我不想动，于是对侄子说在电脑上给他买，我在电脑上鼓捣了一阵，下单了很多零食，然后继续玩我的游戏。
　　过了几分钟，侄子不高兴了：“三爸，你不是说在电脑上给我买东西吗？”我答：“是啊！”侄子哭哭啼啼：“你骗人，你都没有进电脑里面去，怎么买啊？”

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　　昨天跟同事去街摊吃饭，点了个麻婆豆腐，点了个烧面筋，弄了个素拼，两瓶啤酒，左边坐着一对情侣也在吃饭，好像是男的吃辣了，让女的去买水，结果那女的买了瓶可乐，拿回来都是冒泡的，男的就问你他妈是不是晃了？女的说没有啊，我是那么阴险的人吗？然后男的一拧，澎的一声嘭了男的一脸，女的当时笑坏了，我当时正在喝啤酒，一下子给我笑喷了！


　　老爸喜欢吃面条，一天老妈煮好面，叫老爸去捞面。　　老爸捞完跟我说?，锅里还有两根，你去捞了吃吧。我心想，估计也不是很多，吃吧，我屁颠屁颠的跑过去，娘啊，锅里真的是两根。。。。


　　一亲戚家孩子上幼儿园。有天亲戚去接的时候，孩子的老师把她叫住问：你们在家是不是总打牌啊？亲戚很纳闷，说：偶尔玩玩儿。老师说：还是少玩点吧，今天教小朋友认识数字，我指着22问小朋友是几，一般孩子都说是两个2或者22，就你家孩子大声告诉我是对2！！


　　昨晚辅导儿子学习，看到儿子一副心不在焉的样子，我便语重心长地说：‘’儿子，努力点！争取在班上当个学习委员班长什么的，也好让老爸脸上占占光！想不到儿子胸有成竹地说：‘’爸，放心！这些都是几包辣条的事！我：……


　　刚毕业那年割包皮，戴个一次性口罩，打了个车，说去XX男科医院。
　　为了掩饰尴尬，我咳嗽了几声，假装漫不经心的问：“那的医疗条件怎么样，看感冒会不会乱开药？”
　　司机看了我一眼说：“你到男科医院治感冒？”
　　我竟无言以对。

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　　小时候，我偷偷去网吧打游戏，被我爸抓个正着。
　　没办法，我决心咬死不承认，便对他说：“爸爸，你认错人了！”
　　接下来发生的事儿，现在回想，那时候可真耐打……


　　老公一个人出差不可怕，怕的是和男同事一起出差。既怕他们搞基，又怕他们搞鸡。


　　哥们进了一个群，在里面抢红包，光抢不发。
　　最后他们群里以群聚会为由，把他约出来暴打一顿……


　　为什么超人跟蝙蝠侠要打起来呢？
　　神回复：因为他们在“内裤的正确穿法”这个问题上有很大的分歧。


　　看损友是怎么表达长得丑的：
　　你打败那2亿对手时，伤得不轻啊！
　　天生的一块读书料(人丑应该多读书！)
　　都说红颜薄命，看您这是万岁，万岁，万万岁啊！
　　你妈的羊水是硫酸吗？
　　长的好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了。

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不小心把小姨子的丝袜刮坏了，给她解释了半天楼主不是故意的。。。带着她去买丝袜。。。她：也不要很好的，X莎来一打。。。楼主：买那么多干什么？她：姐夫，这次让你撕个够。。。楼主、媳妇、服务员都不淡定了。。。


吃回转寿司，边上坐了一个女子，坐下来就一通猛吃。在我等套餐上来的时候目测一个人干掉了10盘+，然后迅速叫了服务生买单清理桌面。但是她坐着没走，过一会来了个男的坐她旁边， 两人亲亲热热点餐，男的问吃什么，女的细声说:我胃口小，吃一小碟寿司就够了。男的一脸宠溺说:你要多吃点 .......


早餐一直在协会门口那家店吃了两年，很熟悉，一直称他为老罗，每天一笼5元的小笼包。今天去看到他没在，一个年轻人在卖，就随口问了下换老板了？他说他父亲去医院了，他临时照看下店铺。递给他20元，找回来16元。回协会跟朋友说，老罗他儿子小笼包卖4元，等老罗回来会不会挨揍啊。朋友疑惑的问我，不是一直是4元吗？我不信邪的问了好几个人，一直都是4元，就我一个人跟他称兄道弟的给我5元。。。。


昨晚宿舍睡觉，一哥们大半夜幽幽起来拿把水果刀，到每个人的头上先摸两下，再拍几下，正当我们都被拍醒时，那二货又幽幽的上床睡了，第二天他和我们说昨晚梦见吃西瓜，转了半天没一个熟的，尼玛...


老婆认真的说：“从各方面看我都强于你，但是我有一点是真的不如你。”我忍不住问：“那是那一点呢？”老婆看着我说：“我的配偶不如你的配偶”

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中午经理让刚来的一个实习小妹子带午饭， 小妹子半路上收到经理微信：不要辣！ 然后。。。然后经理愣是饿了一下午！多么大的代沟，多么痛的领悟啊！


以前年轻时候，最头疼的是买避孕套，羡慕发避孕套的时代，现在好贵。有一天晚上人少，就去药店，药店2个营业员，我刚走进，一个漂亮的女营业员就问，顾客你需要什么？nm尴尬，默默走到避孕套货架，指了指，多少钱？营业员说10元，心里想还不贵，紧接着女营业员又来一句，大小正合适你。我顿时蒙了，凌乱中。下次再也不买了。


我在外地工作，爸爸打来电话，问我是不是没钱了，工资没发还发烧去医院以及准备下个月房租！ 我嗯了声……爸爸问我怎么活的，我随口答了句靠女朋友。我爸对我的教育是一定要独立，不能用女孩的钱，这次实在例外呀… 我告诉爸爸用了她近两百，以后我一定会还的。三秒冷场后，爸爸来了句：“哦，那你准备用什么还？”


那次喝醉了，醒来一看，手脖子上用烟头烫了俩“花儿”，我略一回忆，急忙找到媳妇:我是喝醉了，你当时在场，为什么也不拦着我，让我把胳膊烫成这样！ 媳妇一脸无辜:我开始是想拦了，可一闻到那股香香的烤肉味儿，我又舍不得了……


班长姓牛，大一刚开学的时候班主任每次见面就喊小朱。有次班会，班主任又喊小朱，然后一个幽幽的声音响起:班主任只记得咱班长是个畜生，却忘了是哪种动物.......

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　　今天同事老马新谈了个女票，带她去商场逛。只见售货员小姐笑着说了句：呀，又换了一个啊？老马看了看那位小姐，不认识啊。就准备回头给女票解释，只见她对着售货员说了句：是啊！


　　师傅家一辆奥迪，一辆路虎！奥迪基本不开！师傅不抽烟，他家里全是好烟！以前没对象的时候，我只要说我要去约会，师傅就把其中一辆车钥匙给我，再给我几盒好烟！导致现在一跟老婆吵架，只要老婆一问“你家那路虎呢？”我特么就不敢吱声了！不说了，再说今天家务要贪黑了！


　　晚上回到家，老婆说:老公，我今天给你省了好几千块。
　　我问她:你干什么了。
　　她说:今天逛街我，看上了一个包包好几千，我没买，是不是给会过日子。
　　我深情的吻了她一下，看着她的眼睛说:你是不是信用卡又刷爆了！


　　lz工地技术员，一次老板喝醉了，让开车送他去洗脚，老顾客，到房间就点名要对3，对2，想笑憋着...大堂经理说33，22都忙。老板说那随便安排，一会儿大堂经理带着两个微胖的技师来了，老板‘我靠，来个王炸’。哎...老板，不是我笑点低，你看大堂经理也没憋住！


　　脑补一下: 我有个朋友姓孙，他有个很棒的女朋友，每次啪啪啪，他要上天的时候就大吼一声：俺老孙去也！他女朋友就帮他配西游记结尾曲，在“嘟嘟嘟”声中他就去了，两人乐此不彼，是真爱。

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　　lz妹子，过几天娘亲生日，今天早上一边啃着黄瓜一边问她：美女，过几天生日想要啥礼物啊？娘亲：要不，带个男朋友啥的回来？lz低头看看手里的黄瓜说：您看这个行么？……哎哎哎……亲妈，别打脸，还等着给您找女婿呐～


　　半夜，室友老六躺床上抽烟。第二天早上起来，800度近视的寝室长郑重其事地跟我们说：“我给你们说啊，昨天晚上我看见老六磨牙都磨出火星子了！


　　楼主有一逗比室友，头发比较稀。。。。头洗完后吹头发，开的小小的，我说开大吹啊，他说，怕吹没了，吹没了。。。我。。


　　我家狗特别喜欢跟别的狗扎堆玩，每次远远看到两三岁的小孩儿都特激动地跑上去，看清了之后再带着一脸“卧槽这货竟然不是狗”的表情回来..
　　

　　闺蜜是幼师，一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了，闺蜜拿过来接听：喂，您好，我……
　　那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？
　　闺蜜委屈，正要再开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。
　　电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：我求求你，手机我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子还给我好吗？

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　　妹纸护士，昨天休息在家看了部恐怖片 晚上大夜班 半夜尿急，又怕厕所有鬼。。。然后我多机智吖，去病房敲门，叫一老奶奶起来上厕所。刚刚听同事说，那个奶奶夸了我“昨晚的小菇凉好吖，半夜还叫我起来上厕所”哈哈！


　　二货女票找我要钱染发 当时我就火了 桌子一拍 怒道 你特么神经病啊！ 你已经这么漂亮了还染发！ 你要迷死我啊！ 。不说了 ， 去取钱了 ，没唬住。


　　早晨八点，楼主正睡的眯眯呼呼，美女房东来收房租，身上的钱不够，然后楼主说:“还差点200，只能肉偿了。”……然后房东拿刀过来说:“你说，切哪个部位，两斤！”………别闹，，马上取钱，五分钟后送到………


　　有天老妈出去了，老爸匆匆跑过来，“闺女，你老妈出去了，我没钱洗澡了，借我点呗。”我默默地从一沓毛爷爷中抽了一张递了过去。。。“我靠，小兔崽子，连你都比老子有钱。”


　　一寝室八个人，三个呼噜娃，一个磨牙，两个说梦话还能唠到一起去，那个半夜没事梦游把我们吓的半死，还是我正常，除了尿床什么也不干，！

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　　胸闷去看病，以下跟医生对话：
　　xx医院医生边写边问：什么时候开始的？
　　我：周日。
　　医生忽而停笔：今天周几？
　　我：周三。
　　医生掷笔大呼：完了！
　　我心中咯噔一下，难道起个闷头也有晚期？
　　医生仰天长叹：今天限号我忘了！
　　他特么在逗我？？？


　　早上亲自下厨给老爸炒菜吃 做好之后我问老爸怎么样，老爸悠悠的来了一句:“这盐炒的不错，有股淡淡的蛋香”！


　　跟老公谈恋爱那会，老公家刚经商失败，欠了好多外债，但是我爸妈对老公从未有任何不满，觉得他只要对我好就行……
　　谁知临近婚期，老妈居然哭着死活不同意我们的婚事了，谁来劝都没用……
　　不明就里的我多方打听才知道
　　我跟老公商量着<裸婚>的事被我妈听到了，她坚决反对我不穿衣服出嫁……


　　本人是个娃娃音的女子，这个是前提，昨天晚上老公去洗澡，老公的电话响了，我就拿过来接，问他你好，有事吗？谁知道对方说，小妹妹让你爸爸接电话，我说我是她老婆，他说我小孩子不懂，赶紧叫爸爸来接，这个时候老公来了，老公说不好意思，我女儿乱玩我的电话，我在一边听了很生气，于是高潮来了，我说老爸你把我乳头弄疼了，我还小，让妈妈知道了怎么办。电话那头瞬间没有声音了。


　　小时候家里穷，爸妈都很节俭。
　　那时，我哥一个月穿烂了两双鞋子，又嚷着要老爸给他买新鞋。老爸火了，劈头盖脸的对他一阵臭骂，哥哥也不敢吱声，一直默默垂头挨骂......
　　后来，老爸气消了。这时哥哥才一脸委屈，胆怯怯的道 : “爸，要不...你把咱自行车的车刹修一修吧？”

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　　和娃他爸是异地恋，每次坐火车分别时他都会给我买很多的吃的），火车开动时，就像电影里演的桥段一样样的，他追着火车跑，我在车厢里急切的凝望着他远去，依依不舍，其实我很想告诉他，第一次分别时这样感觉暖暖地，如果次次都这样的话就显得很傻很天真了……凑，太耽误我坐下来吃东西了！


　　老看到古装片里，人家一敲后脑勺就会晕，宿舍里两二货也想试试，结果没敲晕，两二货打起来...打起来了~


　　钓鱼回来 ，大包小裹的渔具一大堆，没有鱼。
　　路边几个老娘们：图啥啊一条鱼没钓到，累个奶奶样。。。。。。
　　憋脸通红，最后小声回一句：不想要孩子你们不也啪啪啪吗。
　　我这么说行不？


　　在我们老家医院看到的，有个工人因为工伤把手化了一道口子，住了两天院，出院时拿着清单找医生，对医生:我农民什么药我不懂，但是止血棉花十五公斤那是没那么多，除非把我包成木乃伊。。。。。


　　一帮二货同事KTV包厢喝高了，服务员进来收空酒瓶正好看到两同事撕扯。同事A：你TM信不信老子今天弄死你？同事B：来啊，你以为老子怕你啊？服务员吓坏了赶紧劝到：哥，哥，冷静冷静，千万别动手啊。同事A一把推开服务员：你让开，老子今天虐死他。只见两货迅速到沙发上坐下，盘腿，两手一拍，“成都的火车要开了”，“开哪里”，“开上海”，“靠，你TM又耍赖，刚才明明说的西安”，又撕扯起来……

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　　楼主湖南人，不会游泳，也没去过海边……
　　一天，店里组织全体去海边玩，所有人都下水了，有一妹子问我怎么不下水……
　　我沉思了一会，很严肃的望着她:我也想去，但是，我对海水过敏……


　　今天带儿子去银行取钱，儿子在柜台前头各种不老实，我吓唬儿子说你再不听话里面的那个阿姨是怪兽变的，她会把你吃了，儿子瞬间就老实了，我一抬头里面的工作人员使劲瞪着我！


　　想当年咱上小学的时候，班里流行开锁，人手一把锁，一根铁丝，对付一般的锁简直手到擒来，后来校长通报批评，再后来，校长室钥匙丢了，俺们班长给他开的锁。。。。。


　　小时候迷恋动画片。有次调皮从高坡摔下来，差不多快挂了。我妈哭成泪人似的把我送进手术室。麻醉前我竟然清醒了，嘱咐医生:“假如我救不过来，记得叫我爸爸妈妈去收集七颗龙珠，请神龙为我复活……”
　　一直被笑到现在。


　　那天老婆让我早上叫她起床，我清晨醒来看她还在熟睡，我就推了推她，她却闭着眼大吼：干什么？让不让人睡了？
　　我说：不是你让我叫你的吗？
　　她说：我让你叫我，我让你推我了吗？
　　我：……

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　　老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！” 老公来句神回复：“住个二手房，忙装修吧！”


　　闺蜜单位来了一位女神级的妹子， 经常和她出入 ， 后来问她： 你朋友那么漂亮 ， 你有压力吗？ 闺蜜水汪汪的眼睛回答道 ：有什么压力 ， 她美又不影响我丑.......


　　儿子逐渐成长，从那个抱在怀里的小孩，到现在都可以满地跑了。
　　同时我养的海棠花渐渐枯萎。
　　我感叹着那句老话：生儿子养花不爱活。生女儿养花枝繁叶茂。
　　直到有一天我休息在家，看到儿子在我花盆里尿尿，那一刻………


　　有个奇葩室友，洗头从来不冲水，顶着一头泡沫让它慢慢晾干，然后再抹上一些洗发水定型，某一天下大雨，他没带伞，就这样顶着一头泡沫回到了宿舍……


　　不知道你身边有没有同学在上学时扒过同学的裤子。初中时有个同学玩习惯了，看到体育老师站在那穿着运动短裤，就过去把老师裤子扒了，体育老师也是个暴脾气，转身一脚直接把同学踢飞了…