笑话搜集贴~~~~

丘比特

　　拿着火车票走到自己位置，三联座只有一个人，我就坐下了。那小伙儿来一句：这有人，我朋友抽烟去了。我拿出车票说：你坐了我的位置。
　　没座还事多。


　　我弟弟比较淘气
　　一次我弟弟又淘气了，lz实在太烦了，去QQ空间发说说
　　“我有一个永远长不大的弟弟。”结果同学神回复:“第一次见有人把阳痿说得这么好听。”
　　我特么不淡定了！


　　我结婚前，发现未婚妻性格比较强势，我犹豫过，她信誓旦旦的说：结婚以后，我会让着你的。现在，老婆一直没有违背她的诺言，我很感动。她让我洗衣服，让我洗碗，让我做饭，让我拖地，让我辅导孩子写作业。。。。处处让着我。


　　问：蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊。
　　神回复：你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。


　　哪个成语会戳痛男人的心，是‘还君明珠’还是‘劳燕分飞’?”
　　“我觉得还是以‘卵’击石最疼……”

丘比特

前男友心眼特别小，爱记仇，记得分手前的那几天，我们俩一直在吵架，我冲动说了一句:“以后你生孩子没有小jj”。
后来他结婚后生了两个女儿，到现在都不愿意理我，我们住的不太远，每次碰面他都对我翻白眼。。。


记得第一次跟女朋友约会，出门前为了形象特地刮了腿毛。到了约会的地方，女友惊讶道“从没见过一个男人，一条腿没毛，一条腿有毛的，你是不是同时遗传了爸妈的基因啊”。当时我蒙圈了，咋一看，卧槽，忘记刮左腿………


前边走着一个少妇，我忍不住感叹:这屁 股翘的，这小腰扭的，啧啧啧~能娶上这么个婆娘……
旁边一个男的，很玩味得看了我一眼，两三步追上那个少妇儿，胳膊往她肩上一搭，飙起大嗓门:媳妇儿，后边那哥们夸你屁 股大呢！！


二货女友有一次带她去理发，她在理发我在旁边看电视，电视上演的是骑马的，我就随口问了一句，××你骑过马么？，谁知她回了一句，我骑过你，你妹啊！骑过也不能明说好吧，听的理发师直咧嘴！


一个同学的真事儿…………此人爱好养大蜘蛛大蜥蜴类的个性宠物……有一次带着他家的大毛毛(浑身毛毛的大狼蛛)去宿舍寄养几天 上课回来发现笼子不知道被谁打开了 毛毛不见了 找寻一整天无果 结果就是……他们宿舍整整空了一个礼拜没人住了……

丘比特

和男友躺在床上聊天，聊到深情处，男友说:“亲爱的，我有什么缺点你告诉我，我都会为你改。”
我:“你吧，就是心眼小爱生气……”
后来男友到第二天早上都没理我……


朋友用封穴法减肥，瘦倒是瘦了，只是丁丁短了5公分～都几次想去砸场子，只是原因不好说！


一天家里断网，到邻居家窗戶邊吃零食蹭WiFi，突然房門大開一美女裹著浴巾手拿馬桶刷就沖了出來，嘴裡大喊：見過偷看的，沒見過還帶著零食的。然后。。。。。。


有一女闺蜜，认识十年了。他男朋友天天欺负她，昨天又跑来跟我诉苦了！ 这我特么忍不了啊，从小就讲义气！于是我就去她家帮他们调解，趁他们没看见就给他男朋友内裤上涂了一些辣椒精… 特么今天女闺蜜打电话要找我友尽是几个意思……


最近糗百看多了节操都没了！刚在路上遇到一比较好的女同事，打过招呼过后她问我：下个星期日你有空吗？我一脑抽随口答到：有空啊，在那日……妹子迟疑了一下转身就头也不回的走开了，你们告诉我我是不是太污了……

丘比特

五一本来打算回家的，一东北的同事说住他家放假一起出去玩，想想回家也没事就答应了，都说东北人能能喝，以前没见过，今天算是见识了。你们见过有人早餐喝着白粥，还能走一瓶二锅头的吗！不敢拍照，怕挨打！


曾经有个徒弟，打扮时髦得体，行为举止大方，每天听着周杰伦，王力宏各位明星流行乐曲，阳光灿烂，这不，他看我这一副屌丝样，下定决心改造我，半年不到～他也跟我一样，短袖大裤衩人字拖，各种荤段子张嘴就来，从阳光少年蜕变成猥琐大汉，曾经喜欢的流行乐曲早就抛之脑后，成功被凤凰传奇的神曲洗脑……


每次下班经过一家医院门前，咨询处有为帅哥，楼主每次都会偷偷瞄两眼，帅哥似乎看穿了什么。
有次经过那里，帅哥叫住我，过来往我手里塞张纸条就跑，哎呀妈呀，心里那个激动，加快脚步回到家，小心翼翼的打开纸条，上面写着：修复处女 膜，只要388。


脸盲的姐姐相亲多次不成，前不久又相亲了，今天她和哥哥在街上碰见一男的和她打招呼，逛街啊嗯啊什么的，完了那男的就走了，然后姐姐就问老哥这谁啊？老哥擦汗：这你相亲对象！


下班回到家挺累的，一进屋随手掏出手机扔向了沙发，没想到像往常一样围着我打转的狗狗这次神反应，
一个急加速在空中就拦接住了手机，然后摇着尾巴给我叼了回来还向我讨好，看着屏幕上的裂痕我顿时感动的哭了。。。。。。

丘比特

爸爸：为什么你突然离家出走？
熊孩子：书上说了读万卷书不如行万里路。
妈妈：这就是你偷家里钱去北京见网友的原因？站住，看我不打死你。


老公是个逗比。
老公开车超慢，屡屡被人超车。
今天，连续被几辆车超过后，终于看到一个骑赛车的。
老公来劲了，：＂看，我要超越他！＂
仍是那么慢，佷终于超越了。
＂看吧，这就是科技的力量！＂
老公看着后面吭哧吭哧骑车的小孩，兴奋地说。


公司新来一妹子，坐我对面！有一次她洗了两个苹果，直接扔给我一个，我没接到！直接砸到我蛋蛋~我操，疼的我…看到旁边人不少，怕她尴尬就忍着不出声！谁知道这逼大叫一声，你没长JJ吗…


今天在等电梯，去13楼，我站在电梯旁，电梯还没有到，就在电梯口等，这时，有几个美女，老是眼睛直勾勾的看我的脸，有一个还看的非常急切，恨不得把我吃掉，我自鸣得意，小声问美女：“哎，美女，这么直接看着一个老爷们，不合适吧！”
美女操着东北腔：“滚犊子，别站这里碍事，我看不到电梯到几楼了！”
我：“……”


有一次吃饭，旁边一个炫富的点了一瓶82年的拉菲。服务员问我要喝点什么的时候，我也不知道怎么想的回他了句“给我来瓶60年的哇哈哈”。这辈子也忘不了服务员的那个小眼神

丘比特

前天儿子在幼儿园叫家长啦 原因是他扒女孩子裤子 我问他为什么 他竟然说他奶奶（我妈）告说诉他 我小时候在幼儿园也扒过女生裤子


儿子从小怕打针，一打针就哭。有天他感冒我带他去诊所，打针时，尽管儿子很紧张，却一声没哭。回到家，我表扬儿子:“今天你真棒！爸爸真的感到骄傲。”“一屋子都是小女孩，我哪好意思哭，哎哟，真疼……”说完，儿子自己揉着屁股，坐在沙发上大哭起来………


有次正上班，老板临时让我去省外出差。时间紧迫，我没回家收拾行李，跟老婆通了个电话就往机场赶……
三天后，任务完成回来……路上我去理了个发，感觉很精神。
一进家门，老婆看着我的短寸头愣住了，一脸寒霜的说:“你不是去出差！你是被关了几天吧？！”


现在刚从派出所出来。什么叫不作死就不会死。。。。。昨晚上街遇到火灾了110，120，119的全出动了，那场面！！！楼主从那过时脑袋一抽，本着糗百精神掏出手机，左右望了一下然后对着电话说：卧槽！你真给他点然了！！然后。。然后我就被扑倒了。。。


想离家出走了。。。。
今天一大家子人在一起聊天，谈到坐飞机去哪里旅游，不知道谁问了我一句你坐过飞机吗？当时在玩手机，随口接了一句，打过飞机，然后就是死一般的安静。。。

丘比特

老爸是很严肃的一个人，不许我和哥哥有任何出格的事，五一回家心血来潮把头发染成了亚麻色。
我在沙发吃水果看电视，老爸回来了。
看到我后回头问我妈:楼上阁楼的钥匙呢？
妈:你要阁楼钥匙干嘛？
爸:我去楼上拿根棍子打死这黄毛妖怪！
求我的心里阴影面积


我一哥们儿1米85的身高。他小时候因为调皮，就经常被他二叔经常吊起来打。现在当兵复员回来了。现在想跟他二叔决斗，结果他1米85的个儿没有干得过他一米七的二叔


小亮走进理发店，用眼打量了一圈，大声对理发师说：“给我理他那样， 像二维码一样”，小亮指了指，旁边的顾客。
理发师：“嘘～人家是花斑秃”


楼主去拍写真，化上妆换完衣服自拍了一张发朋友圈和QQ空间里了，瞬间炸开锅了。都评论说好漂亮，这是谁啊？求介绍。


男人和女人相亲，女人：“你说了这么多你的优点，难道你就没有缺点么？”男人：“我做事特别慢，有时三分钟的事，我要一个小时才能完成。”女人：“。。。我们明天就结婚吧！”

丘比特

放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗？我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路！


朋友是彩超医生，，一次来了个黑人做腹部彩超，朋友用彩超探头接触他皮肤之后，又拿起来看看探头。。
躺在床上的黑人无奈的看着朋友用生硬的汉语说：嘿！！我不掉色。


有次在卫生间，一女孩哎呀一声，说手机掉厕所里了，这时，保洁大婶清脆的声音传来，快把手机捞出来，别把厕所厕所堵了～。。。。


本来就觉得自己够丑了，想不到经过发型师精心雕琢了一个小时之后，发现自己居然还有很大的下降空间……刚才回家，连喂了几年的狗都想咬我T_T


今天一回到家，我就给我妈抱怨:我表姐的 胸 咋那么大，一个顶我两个！！！
我妈急忙过来安慰我:闺女，不怕不怕，你的脸还一个顶她仨呢。。。

丘比特

说个我老家的事。
我弟的朋友的弟弟，也就7，8岁那样，他爷爷去世的时候，他爸哭的稀里哗啦的，他弟弟跑过去就对爸爸说，爸爸，你没爸爸了，我可以当你爸爸呀。他爸爸直接炸了，拉住就是一顿揍啊。


五一爬泰山的感觉就像是一大群丐帮集体攻山，尤其到了夜里。一群人杵着登山棍，穿着租来的大破军衣，席地而睡，那场面。。


小学的时候家里比较穷，放学回来就带着书本出去放牛。
有一次看书看着迷了，牛走丢了，找了两天才找到。
老爸看我这么爱读书，想了很久，便让我退学了，怕耽误放牛！


昨天看我一哥们儿在街头，雨中蹲着，抱头流泪，知道他最近失恋心情不好，于是走上前去安慰：不就是一女人吗？多的是！
他咬着牙费力地说了一句：刚才赶公交，没看见消防栓，绊倒，撞到下面了……


从前家里养狗，老妈爱岗敬业铲屎官一枚。吃饭时老妈让我吃排骨：你不吃肉哪来骨头给狗吃？我啃两口排骨她又急了：够了够了，你吃这么干净狗哪有肉吃！

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带儿子出去吃早餐，餐厅老板娘在给她小孩喂奶，哭得那个惨啊，无法形容！儿子过去揉揉小孩的头说：小弟弟，小弟弟，乖，快吃吧。
楼主心里顿时觉得儿子懂事了，会哄人了，谁知他又接一句：你不吃我爸爸就要吃咯，他可喜欢吃了。
就这样，已经有半年没有去那家吃早餐了。


LZ爸妈高中时自由恋爱，大学毕业就结婚了，妈妈是圆脸比较显年轻。 某天一起看电视。老爸：“转眼二十多年了你妈四十岁长得还和十八岁时一样。”妈妈在一边心花怒放羞涩不语......五秒后老爸接着说：“因为她十八岁长得就和四十岁一样了！”


昨天和同事坐地铁回家，突然一女子大叫：盯着我胸看什么看，下三滥样。 所有人都把目光望向我同事，弄得我俩只好尴尬下车，我问：那女的也不漂亮，也不丰满，你看什么呢！ 同事低头：很少看到穿这么低胸的没有沟的，我就想着能不能 再找找！


今天路上看见一妹纸，身材长相都无可挑剔，边走路边低头专心致志玩手机。走着走着踩到一个松动的井盖，井盖明显晃动了一下，妹纸若无其事地走了十几步突然回头，一脸惊恐地看着井盖：吓死老娘了


昨晚同学聚会，老同桌喝醉了，抱着我嚎啕大哭：‘’哥们我对不起你呀，当年你那一百块钱其实是我偷的！我拍了拍他肩膀安慰道：‘’这事都过去好多年了，我早就忘了，你也别太内疚伤心了'！‘’还有，当年你女朋友把你甩了，也是我搅和……‘’
卧槽，看我不打死你……

丘比特

公司举行游泳比赛，女上司正在池边热身……
一女同事提议给女上司打气，让大家一起大喊:“xx我爱你！”她拍着手说:“准备，一二三，喊！”
万万没想到，只有我一个人喊了。


昨天上班比较悠闲，便掏出手机看视频。被一个牛人弹钢琴的视频吸引住了，我一脸惊讶！对面女同事见状忙跑过来凑热闹，大家带着赞叹声目瞪口呆地看完了，此女弹钢琴手法之快，旋律之美堪称钢琴界奇才！
女同事幽幽来了句：这女的可以把他老公撸出火星子……
原谅我没忍住笑喷了……


今天坐的士，广播在说魅族手机，司机问我魅族好不好用，我说还可以吧。然后司机说，两三千的手机就这么好，偏偏有些人去买个苹果五六千。装什么逼。害我一路上都不敢拿手机出来。


带侄女到我们公司玩，同事小李就热情给我侄女拿果汁喝，我对侄女说：“叔叔给你拿好喝的，你要对叔叔说什么呀？”
没想到侄女指着小李说：“光有喝的不行，去～～你再给我拿点好吃的”


儿子和邻居家吉吉的儿子光着身子在田野上玩泥巴，我和吉吉一起去找回来！
到那看见俩个像猴儿似的，我一生气过去就是猛抽，吉吉心地善良，把他儿子带到小溪去冲洗。
过了一会儿，吉吉在溪边大喊：别打了别打了，那是我儿子，你儿子在这。

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糗百看多了，想法说法都不一样了。就刚刚大清早的，媳妇想吃黄瓜了，去买黄瓜。我逗她：就不怕熟人看见笑话你？媳妇秒回复:你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁？我：让我静静。。。


就刚才，楼上一对情侣吵架了，那声音…杠杠的，女的一直问男的回不回家,男的打死不开口，然后就蹬蹬蹬下楼了，下了楼撒腿就跑，女的追上去一个扫堂腿………那男的一个狗吃屎，然后哭了………


网上认识了个妹子，交往过几次。
今天微信聊天，她突发奇想，提议互相把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到。
我觉得挺有趣的就照办了。
后来，我摇得手都酸了才意识到，她这是把我甩了。


带侄子买了他渴望已久的山地车，他那个高兴啊。。
我说:得赶紧买把大锁，这车自带锁不安全啊。。侄子点点头:是啊是啊。。
于是我俩来到五金店。老板很热情的把我们带到二楼挑选。终于买了一把看上去绝对安全的大锁。。给钱下楼出门。。。。
艾玛！劳资的车呢？车呢！就这一会的功夫啊，被偷了！
这时老板悠悠的说:哥们，这锁开了包装可不退啊。。。
烈日下，我和侄子带着一把大锁走回了家。。。


小姨子终于要出嫁了，男方是土豪，有房还有车。媳妇儿高高兴兴地给妹妹准备着嫁妆。喃喃自语道：“这世界变化真快！想当初，他特模的一碗鸡蛋疙瘩汤就把我弄到手了！！！”

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小时候傍晚去捉田间萤火虫，因为小什么都不懂，就在路上拾起个农药的袋子装萤火虫。捉了满满的一袋，邻家的大娘看我捉的多，就跟我商量用萤火虫喂她家的鸭子........结果第二天就杯具了......鸭子死了好多……


报道那天，搬进宿舍【本只→属性女】，想上厕所，发现厕所里面分了左右两边，在外面思考了好久，一个师姐进来了，我很客气的问☞师姐，哪一边是女生厕所？☜师姐用充满怀疑的眼神讲☞女生宿舍哪有男厕所☜


当年也就我敢在邻居接新娘的时候。把他们的鞭炮拆了，扔小河里面炸鱼。后来我看到我爸妈和邻居家的人拿着棍子来，我就知道他们不是来看我炸到的鱼。


五一带孩子玩！游乐场有激流勇进！我排队！几女刚玩下来！一女问另一女爽不爽！另一女答:你看我都湿了！你说爽不爽！。。。。原谅我！！我没想别的！


放假随黄师傅去足疗房，涨点见识学习经验～
一进去就热情地为我介绍着，，这里的一草一木一花一世界...
这时一劲爆妹子靠过来上下打量了我一番，对黄师傅道 :“黄大 仙，你不会又找了个‘ 快 ’男，来装雏骗喜钱的吧？

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LZ外卖小哥一枚，上午在万达广场趴活，天气天热，一妹子打着伞，伞套掉了，我来了句：美女，你套套掉了。妹子摸了摸兜，狠狠的瞪了我一眼潇洒离去，我好像发现啥了。


一年腊月一套翻新的房子交工呢，我和男客户在算账，他媳妇抱着两三个月大的儿子去扔垃圾～刚下去就听到小孩哭大人嚎的！慌忙跑下去看～～～他媳妇失手把孩子和垃圾一起扔下河堤了！得！这不算帐了赶紧送医院吧！


有一哥们去公园鬼屋玩，叉路有点多他又是一路痴走着走着迷路了。在被一个装鬼的工作吓一跳的时候故意大叫一声然后倒在地上右手捂住心脏不动了。被5个鬼从鬼屋里面抬了出来，画面自己脑补。


昨天带侄女出来玩，我拿一百块钱对她说：“宝贝，来来来！姑有一百块，你拿去花～想吃什么你就吃什么，想买什么你就买什么”
侄女一脸不好意思的说：“姑姑姑姑我不要。”
听她这么说我就把钱装了起来
然后侄女急了说：”啊你竟然～你怎么不按套路出牌呀”


和女朋友看电视，她说看非诚勿扰，我不想看，就问她非诚勿扰有什么好看的，她说有帅哥看。然后拗不过只好看了。然后我在一旁一会儿一个诶呦，这个心动女嘉宾长得也不怎么滴，就只是胸大了点。屁股翘了点，还没24号8号好看呢。不说了，忙着抢遥控器呢。

丘比特

朋友有走路看手机的习惯。曾误入寿衣店、男厕所……屡教不改。直到有次撞上押款员，望着黑洞洞的枪口，终于下定决心改掉了这个习惯。


无聊，玩暴力摩托，儿子过来说:“爸爸，不用怕，那是电脑里的人在开的，摔不到你的，不用跟着晃的。”


单位效益不好，几个月都没有发工资了，一天陪朋友逛街，看到一个乞丐趴地上乞讨，破碗里有很多钱，朋友看我一直盯着那个乞丐出神就问我：‘干嘛呢？这么专注？’我一脸认真的对他说：‘你说我是不是把他拽起来我趴一会。’


我闺蜜158cm，她男友180cm，一天我说你两身高差距好大，我闺蜜说，中间对齐，两头不管，瞬间让我无言以对！


我92年的，弟弟98年的，每次他在空间发些装逼的照片时，我总会评论他“娘炮”“非主流”“脑残”…………终于有一天，他忍无可忍，把我拉黑了……
两年过去了，今天不知怎的，他良心发现把我从小黑屋放出来了～哈哈哈～
可是我一刷空间……又看到他发照片……还是原来的风格，还是熟悉的角度……我一个没忍住……
好吧，又被拉黑了……

丘比特

居住条件 听语音
大家关注得最多的是大头儿子一家的居住条件，在2013版中，每集片头都有从远处拉近房子的镜头，很明显，他们住在一线城市(远处高楼林立)！
不过从附近环境来看，大头儿子家又属于闹中取静，自带面积相当大的庭院。由于邻居家的户型都类似，显然属于商品房的花园别墅(算上阁楼是三层)
那么问题就来了，到底他们家在哪个城市？
答案是：上海。这一点在1995版《等爸爸》一集中，已经明确说明。像这样位置并不偏僻的独栋三层花园别墅，按面积300平米算，如今的价格要一两千万。即使是前些年买的，也是价格不菲。
2013版《邻居家的游泳池》一集，父子俩因为自己家没造游泳池，想借用隔壁毛叔叔家的游泳池。这也印证了他们住的确实是富人区。
出行条件 听语音
说完了房来说车，相比房子，大头儿子家似乎对此并不很讲究，在2013版中没见到有车。而在1995版《愉快的旅行》一集，小头爸爸曾开车带母子俩避暑山庄。此处有说明是租来的车。当然那时租车也不便宜。
而在《冰淇淋车》一集，为满足儿子心愿，小头爸爸开着冰淇淋车，父子一起四处卖冰激凌。以上证据都证明：小头爸爸很早就有驾照，只是因为某些原因，没有自己买车。
平时出行，基本上都是坐公交车。可能是为了环保吧？
饮食条件 听语音
餐饮方面，2013版的多个场景显示：菜的数量不多，但比较精致。
1995版《有趣的午餐》一集，全家出去吃饭。由于三人分别对不同的菜过敏，连续换了西餐厅(当时属高端餐饮)、中餐厅、快餐店，最终决定去公园野餐。其中两家餐厅，都是吃了一点就买单走人，花钱比较大方。
这些都说明，大头儿子家对于食物，很注重品质和营养搭配，但不会穷奢极欲。
其他条件 听语音
在其他的生活条件方面，则多数是相当优越。
1995版《五个吻》一集，小头爸爸因为工作原因不能回来给大头儿子睡前的五个吻，为了补偿带着他来到照相馆要求照365张照片！工作人员很吃惊，表示要准备20卷胶卷(那时数码相机还不流行)！这在当时是很贵的！

　　需要注意的是，对于儿子，小头爸爸和围裙妈妈极舍得花钱。1995版《客轮上的故事》、《红衣骑士》等集中，只因儿子喜欢，小头爸爸就带着他去坐客轮(貌似远洋客轮，因为围裙妈妈很不舍)、到草原学骑马……这可是上世纪90年代！
2002年版《真想飞上天》一集，大头儿子想飞，父母想尽办法，后来用了滑翔翼。滑翔翼虽然在1980年代末已传入中国，但到最近几年才开始平民化，以前玩是很贵的。
在早期版本中有个细节，就是大头儿子一家要搬到新房子里去住，围裙妈妈打电话订购家具，用的是“大哥大”！因为时代关系，这显然不是用来怀旧，而是作为日常通讯工具！
五、父母的职业
问题又来了：小头爸爸和围裙妈妈的工作到底是什么？
1995版《写信的快乐》一集，有大桥竣工镜头，小头爸爸发表演讲，显示他的职业是桥梁设计师。
而在2013版中，出现过小头爸爸在画设计图的场景，但却明显是房屋设计，不知是改行了还是接私活，这可能也是他赚钱不少的原因。
而围裙妈妈并非完全的家庭主妇，基本可以肯定是在百货公司上班(有一集大头儿子曾去百货公司找过她)，并且有过“上夜班”的设定，从围裙妈妈的整体素质来看，更像是行政管理人员，而非售货员。
在1995版中围裙妈妈身材更像主妇，而在2013版中“减肥”了。小头爸爸回忆往昔浪漫的镜头中，年轻时的围裙妈妈青春靓丽，身材容貌都在水准之上。
另外在2013版《倒立的故事》中，围裙妈妈曾轻松完成了倒立动作，可见她可能有舞蹈基础或接受过类似训练
由此看来，围裙妈妈很可能出身于文化素质和经济条件都比较优越的家庭

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以前在部队，有一战友去鬼屋玩，发现那里的鬼都是女孩子装的；过了一周，去了有一个班，然后就看鬼屋里的鬼被我们追的到处跑，有的鬼都吓哭了。


星期天，我正满头大汗地在家搞卫生，门铃响了，刚把门打开，一个三十多岁的女子拿出一些瓶子对我说：“你好，我是化妆品公司的销售员，我们公司在生产几套化妆品非常适合你，你就买一套吧，用了之后保证你能年轻好几岁。”
我只好说自己不买，但女子不依不饶，展开了又一轮的推销。
我见她如此难缠，只好说：“对不起，我是这户人家的保姆。”
女子一听，热情骤降。转身正准备离去时，七岁的女儿听到门口的说话声，从房间里走出来看热闹。
女子看到她后，脸上又立即堆起了笑容，说：“你是小主人吧，你妈妈在家吗？”
女儿说：“我不是小主人，我是保姆的女儿。”


就昨晚上，一男生来到我们女生宿舍楼下表白，也不知道从哪搞来的扩音喇叭，大喊着：xx，我爱你！
然后在一阵骚动之后，从女生宿舍下来了三个女生，原来那三个女生居然都叫xx。男生差点都吓傻了，更让人无语的是，男生弱弱地说：我要表白的不是你们～～～


最近在图书馆发现个漂亮MM，文静可爱，特别喜欢，而且还是单身。踌躇良久，我终于鼓起勇气准备向她表白。
可恶的是，突然冒出个男人，说他是个gay，特别特别喜欢我。
靠……这个死gay。你喜欢谁不好非要喜欢我！
我长的这么像男人吗？


一哥们定亲，未来的岳父要6万彩礼。哥们女友带哥们去她家吃饭，未来的岳父正在砍怪。哥们过去一看居然是和岳父玩的同一个游戏，一问居然还是同一服务器同一个区，还是同一帮会……哥们是他们帮主，帮会的排名很靠前，很牛，没人敢惹，装备那是相当的牛逼。岳父是刚开始上瘾玩，刚入会的小号，经常被虐。岳父硬是和哥们要来了账户名和密码上去和他的小伙伴们牛逼了一把。从此居然没再提彩礼的事……

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我一二货朋友，他老婆是离过婚的，有一天他老婆说：“老公，我们去买个车吧，买个二手的都行。”我朋友随口就是一句:“你是让我什么都用二手的吗？”从那过后，他老婆半年多没和他同房，哈哈哈哈！！！


西门庆头上砸了个东西，结果就有了艳遇……
牛顿头上砸了个苹果，结果就有了万有引力定律……
昨天回家，楼上租房的MM内裤掉下来了，我被她男朋友暴揍了一顿……
人和人的差别怎么就那么大呢……


军训的时候强度特别大，精神也高度紧张，晚上楼主睡的迟，就听见上铺的二货室友说了句向左转，然后就啪的一声连人带被掉下来了......


五一期间相亲，亲戚介绍个女孩儿，说是温柔贤惠，吃饭的时候给她倒饮料，不小心洒了女孩儿旁边，只听温柔贤惠的女孩儿吼了一句：我靠（｀Δ′）！


一起读书的一个堂妹，每次吃辣条都是特恶心的那种。就是嚼的稀碎还拿出来看看再吃。。。。有一次实在受不了了就对旁边的小伙伴说:你看我妹像不像在吃屎？ 堂妹听了不高兴了: 你妹才在吃屎呢！ “对啊就是我妹啊！” “ 你妹才吃屎，！你妹才吃屎！” 艾玛！鼻涕泡都笑出来了！

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朋友开了个塑窗厂，有个大娘来问制作安装价格，朋友媳妇就给他介绍，大娘就问朋友媳妇，这是你开的店啊？朋友听见就跟大娘说，这是我媳妇，是老板娘，大娘说，嗷嗷，那老板没在啊？……大娘，你是在制造家庭矛盾么？


今天餐厅公司吃饭，座无虚席，好不容易找到一个双人座空出一个位置，而且对面还是个美女，当然一个箭步跨上去坐下，真是越看越好看，美女也好像注意到我在看她，想说什么又停下了，我想我得说些什么缓解一下气氛，就对美女说了句“你真漂亮”，美女脸刷的红了，说了句谢谢，然后彼此尴尬了好久，本来想着好歹寒暄一句我帅什么的，没想到她说了句：“那个，你的凳子上有菜汤”。。。。。。。呃，美女，这个，，，我回去换条裤子先，不说了，红颜祸水，老祖宗的教诲啊！


今天买了一把扫把和簸箕准备回家。突然肚子痛，就去了公共厕所。看见一大爷在打扫厕所，大爷看了看我说：这里的卫生归我管，你怎么跑来了。还有你是谁家的孩子啊，帮家里人打扫卫生。
…………大爷，我就是来上个厕所，手里的东西是顺道带进来的。


我跟一朋友聊天 ，他：唉，我老婆嫌我包皮过长让我去割了它。我：那就去呗兄弟。他：唉，我问了一个做医生的朋友，他说我不用割，因为就那条件割不割没什么区别，估计割完了就等于变性了！！我心想：你是有多小……我终于不自卑了，可以跟老婆说有人比我还小


我邻居住院抢救，我风风火火跑来看护着照顾起居。今天隔壁床送来一位抢救的老大爷，昏迷不醒十分病情严重，从镇上卫生所转到县医院，县医院没有办法又转到市第四医院，经过几小时辛苦抢救，老大爷终于醒了，他醒来的第一件事要他小儿子连夜骑摩托车回家喂三条狗狗的饭。

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和朋友去水上乐园玩，为了节约钱，就没买泳裤。在玩水上滑梯的时候，裤衩被水冲走了，然后我赶紧潜水里，开始摸裤衩。结果我那帮朋友，以为我溺水了，使劲的把我往上拽……


去朋友家做客，朋友非要杀个鸡吃，还说逢年过节杀鸡都是他的事。
见他抓住鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了...……他告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力，。。。


一微信好友：“在？有钱吗？”我：“没钱。”他：“为什么你会没钱，你应该好好反思一下！”我竟无言以对……


爸妈打架，第二天早上说要离婚。我吓的哇哇大哭。结果爸爸妈妈高高兴兴的回来了，原来俩人在路上都感觉自己是错的，然后俩人特高兴的去逛商场了。就我跟个山炮似的在家哭了一上午。。。


不舒服在诊所输液，一个刚会走路的小萝莉突然一个箭步往我身边跑跳着叫: 妈妈，妈妈……
楼主还没反应，只见小萝莉的奶奶尴尬道: 闺女啊，你可别介意，我这小孙女肯定是认错人了，你跟她妈妈太像了，都是一样的胖……

丘比特

一酒店开房的客人出去忘记带房卡。叫服务员帮忙开门。服务员与前台核对身份，讲机里面问，XX房客人姓什么？
前台妹子说，姓苟，苟且偷生的苟！吓死我了…还好客人只是狠狠的瞪了我一眼！


电话响起， 我： 哪位？ 你：先生，你的房子要出售吗？ 我：我没房。 你：先生，那你要买房吗？ 我：我没钱。 电话那头停顿了一下， 你：明天晚上去御花园售楼处排队，一晚两百，自带被子，就说是人人房小张介绍来的。


昨天下午去买药房买套套，进门发现里面只有一个妹子在。凭着鄙人糗百经历不调戏一下感觉过不去，对话如下。
我:美女，有套套没？
妹子:有，您要什么样的？什么味道的？
我:用着舒服的就行，味道无所谓。
妹子:想你舒服就用超薄的，想女人舒服就用大颗粒的！我个人喜欢柠檬味道的。
我:……哦……（我这一刻居然无言以对）那就来一盒你喜欢的吧！


刚去商店买烟，发现现在的香烟专柜都被特地遮挡了起来，说是禁止展示香烟，也就减少了顾客想要购买的冲动。 这真是扯淡--咪咪都是用胸罩罩起来的，可有阻挡过我们渴望的心情吗!!


这几天杨絮满天飞，大家很多都带着口罩出门，刚刚骑上电车准备出门，嘴里叼着香烟，拿出我的口罩直接给带上了，那画面。。。那酸爽。。。不说了，买个冰棍敷敷脸去。。。

丘比特

小时候特别淘，经常和小伙伴儿闹，有天比赛谁尿的长，就是边尿边走，地上留下的痕迹长短。几个回合下来楼主都比不过同村的一小子，第二天楼主憋了一夜的尿，当时憋的脸都快绿了，中午放学后跟他约战，结果我刚开始，就被女班主任给抓住了，你们能想象的到，一边挨训一边尿尿的场景吗？跟吃了麦炫一样，根本停不下来……


我的同事自恋到什么程度呢？ 这么跟你们说吧。那天在办公室 他说给我们说件事。今天中午他出去吃饭，在公司门口的一个转弯处看到对面站着一个男的，他远远一看感觉那个男的真tm帅 他说这是他这辈子觉得一个男的长得这么帅。然后他走过去准备和那个男的打个招呼， 结果后面他说了一句 原来是块镜子。镜子。卧槽了


在小卖铺看见一男的捂着肚子跑过来说:“一卷卫生纸，快点！快点！”然后拿了张一百的让找，小卖铺那女的翻来覆去看了好几遍，然后又拿了一把零钱，数来数去数了好几遍！
那男的说:“不要了！”
“咋了？”
“用不着了！给憋回去了！”


女朋友爸死了，回去当孝子，结果念祭文的时候跪在地上的是我，念的名字却是她前夫……


玩着手机去找公厕，走到公厕不远处，看见前面有一个扎着辫子，带着耳环的人也往公厕去，看都没看就跟着走了进去，刚进去就听到“啊”的一声！我抬头一看，卧槽！男厕！！
原来那人是男的！
“姑奶奶还没叫你叫啥”
瞬间闭嘴！！

丘比特

你知道《奔跑的兄弟》用河南话怎么说吗？
窜吧～龟孙儿！


上大学时候的，那时候，我还是个处。大学女寝，寝室，有带男朋友过夜的四个人，还剩下我们三个啥都不懂的，被他们吓坏了，屋里有男生，不知道该怎么办，于是，我们三个下午决定出去租房住。刚搬进去两天，听到隔壁有个女的大声喊叫，声音凄惨，把我们吓坏了。三个缩成一团，商量着要不要救她。最后决定报警，报警不到三分钟就来了，然后就听到混乱声，我们三个吓得当时以为那女的被杀害了，警察接我们出去的时候，腿都是软的，警察稍微询问下我们就走了，还让隔壁注意点。多少年过去了，我终于明白了当初的惨叫声是怎么回事，深深的觉的对不起隔壁那对情侣。


刚刚买的剃须刀才用一次，就被爸爸看中拿去用了。你能想象我爸爸用剃须刀时被我爷爷看中拿去了吗？


上小学的时候，转来一位新体育老师～
上体育课老师说报数，因为老师的普通话不标准，站在第一排的同学愣了几秒，跑过去紧紧的抱住树，瞬间爆笑全场


在厂里上班时候的事·机修工正在俢理机器·有个二十岁左右的女孩看了一会就问机修工：这JB机器什么时候能JB修理好？我们几个大男人听着就别纽。机修工回了一句：没办法我这JB人·就这JB臭手艺·还不知JB什么时候能JB俢理JB好呢！要不·等修好了再JB让人叫你。太牛了·！！后来那女孩因此改过了三句不离JB的毛病。

丘比特

刚才去买烟碰到邻居小孩（3岁）缠着她妈给他买玩具车他妈不给她买，我就叫他xx过来，
他来后我告诉他，你去把你妈的裙子揪起来让我看看，我就给你买东西，他听见就跑过去了，我还准备夸他真上道呢。
谁知道这熊孩子给他妈说:我叔说了，我把你裙子揪起来他就给我买东西！
卧槽！你这小兔崽子。烟我都没买，哼哼的我就跑了。


上学的时候一直记不住“睾”字；后来一女同学告诉我：“上面充血了，下面就幸福了”；从此我再也没有忘记这个字的写法了....


一般理发店都有配备按摩服务。
刚刚有一妹子：小哥，你们这有按摩么？
深受糗百毒害的我：姑凉请你自重！我们这是正经理发店，卖艺不卖身的！
留下一头黑线的妹子。。。


我请几个哥们喝酒。喝完了，看见一美女手里拿着一笔和本正往另一桌子走。我说：“服务员！买单！”美女看我半天，又瞅瞅饭桌，“五百！”我付了钱，又聊会天，然后走出餐馆，老板把我们拦住了，说我们没付钱。我想坏了，回去找那美女，早就没影了。。。


和朋友去 嗨，玩大了，买单时现金不够了，服务员说：可以刷卡
我：卡被绑定我老婆手机了，刷了之后，你懂的！
服务员：放心吧，给你刷成正 规 消费
然后就刷了
结果刚一进家门，老婆啪 啪 赏了两个大 嘴 吧
把手机短信给我看：XX自助烤肉。消费2888元…麻 痹 的，你吃是 唐 僧 肉？
我擦。。。。。。

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说个我哥们的吧。这哥们腿毛特别长，还特别密。到什么程度呢，这么说吧，有次我们去野外烧烤，蚊子特别多，我们都感觉被咬，唯独他没有，再一看他那一腿的毛发，好几只蚊子已经被他的腿毛困住了。。。


室友发高烧，担心死我了！怎么搞的……放在他额头的鸡蛋还没熟……都特么过饭点了……


前段时间看儿子玩游戏，遂前去教导。儿子啊，不能整天打电脑游戏啊，你不能跟你爸我学，现在后悔没学习，没你叔叔那样厉害开公司赚大钱。现在不学习长大怎么办，我儿回我一句。我长大也跟我儿子说，我也后悔。然后， 我揍了他一顿


今天经过一小学校门口，一男孩对一群女生说，你们会人工呼吸吗？我可以教你们哦，瞬间觉得这个小孩也太.............


在没认识我现在老公的时候，有一次我坐公交车没坐位了，就扶着站在那，我旁边坐着一对情侣，男的坐着靠我这边，没想到车来个急刹车，我滑了一下，就差五厘米就亲上那男的了，当时那女的眼神只差把我杀了！

丘比特

单身久了是什么体验？公交车上见一适龄美女对我笑，我1分钟之内都能想到我们的小孩要在哪儿上幼儿园


有一天，我们宿舍老大突然说：“我的香水不见了！你们快帮着找找啊！”众人大惊：“你还用香水？啥牌子的？”老大说：“SIX GOD啊，我只用那个。”众人开始帮着找，说：“牛啊，没听过啊，啥样子啊？”老大说：“六神花露水，你们谁拿了？”


哥哥嫂子都出差了，我跟侄儿的小姨一起带侄儿，刚刚侄儿看“大耳朵图图”这个动画片，里面有一集是不花钱的礼物，图图让爸爸妈妈一起泡澡，然后他讲故事给爸爸妈妈听。
小侄儿看到这一段就吵着也要爸爸妈妈一起泡澡，然后他也要讲故事给爸爸妈妈听，他小姨就安慰他，说爸爸妈妈不在家，等他们回来再说，这孩子突然来一句，那叔叔和小姨一起脱光光泡澡吧，我给你们讲故事@@……
这孩子，真懂事儿…………


去年给我妈送了个超级好用免手洗可360°旋转跳跃....闭着眼拖地的高级拖把。X宝销量冠军，还14.9包邮呢！她唯一用的一次，就是打我打我打我......


老公想喝水催促女儿说“快给爸爸倒水，爸爸噎着了。”催了两遍宝贝不动，又说“快，爸爸噎得不行了！”女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说“噎住了说话还这么快，骗小孩呢？”…

丘比特

今早领导给我打电话：“怎么不登微信呢？快看微信。”
我急忙掏出手机登录微信，只见领导给我发：“请查收QQ邮件”。
我……


等公交无聊，在立交桥下看打麻将，都是老头老太太，差不多六十多岁了，听一老太太说对面一老头，你个小屁孩打牌能不能快点啊，最后才知道老太九十了，对面老头六十多，还没她儿子大。命长，就是嚣张啊！


昨天晚上房东找我，让我给他拷几部小电影看看，我说:“没有。我肿么会看那玩意儿呢。”房东说:“少骗我，你拷一部，房租减十块。”………然后楼主立马拿出了一T的移动硬盘……


由于工作忙，很少出去买东西，吃的用的基本都网上买，今天在单位看到外面下雨了，没带伞，心想我要买把伞，然后就在网上买了把伞。。。下班后蒙了！！！我的伞还在网上呢


跟媳妇吵架，媳妇一时词穷，干瞪着眼气极败坏道：“你看你看，跟了你我都变傻了！你还不承认！” 我：……

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英语考试，一个都不会，选择题我全选D，最后考试得了13分，老师教育我：“你说你啊，天天让你上课好好听，你非要睡觉，这下好了，你才考几分啊，你不要整天想什么罩杯就选什么！”


语文课的时候老师正讲古时候的官怎么样怎么样，我那逗比同桌突然冒出句：金官银官都不如自己的狗官。这脑回路我跟不上。。。


刚才在公交车上给一妹子让座，刚起身的时候司机起步太猛我又坐了回来。这不是重点，重点是我拉了妹子一下，结果她坐我腿上了。刚准备解释，旁边的一男的说了句“好套路”，然后妹子就起身跑门口去了。我能说我真的是想让座么？


在路边玩手机 一个开崭新byd的妹子对我说让我闪远点 她要倒车 我心里很不情愿的走开了 明明空地很大 突然 咣一声 车撞路灯上去了 谢妹子不杀之恩啊


妈的，下雨就下雨闪什么电啊！
劳资洗个澡还以为有人偷拍我呢！

丘比特

走在路上一个四五岁的小萝莉突然把我衣掀开，摸着我的肚子说叔叔你肚子好肥啊、比我妈妈的还大，是不是要生宝宝啦。。。我。我竟无言以对！


公交车上，在我身后一美女，摸了我的屁股一下，我暗喜，节着又听到一女的说：小妹往后你这乱抹鼻涕得改一改了。
唉！


陪朋友去医院 挂号处有个娘炮 漂亮的女护士一脸嫌弃的问 挂什么科？ 娘炮兰花指一伸 说 你猜 美女护士 翻白眼 说 妇科还是神经科 ？


村里有一大爷，六十有余，酷爱钓鱼有瘾，凌晨背着装备出门了，知道肯定去水库钓鱼，回来已是下午。大爷光着膀子，穿着短裤，手里抱一身湿衣服，一步一声哀怨。问其缘由，答曰:人老了身子虚，，，钓到一条近二十斤的鱼，溜鱼溜了老长时间，气喘吁吁…又不想扔鱼竿，然后~鱼把我拖下水了。。。。


隔壁有个嫂子，大我10来岁吧，小时候见到我就把我裤子扒了，然后挂树上，所以小时候我最怕见到她。昨天回家，老远看到她，心想都那么大了，肯定不会搞那么无聊的事情了，结果见面把我儿子裤子脱了，挂树上了。。。。。

丘比特

打朋友手机想叫他出来玩，他没接，遂打他家的座机，他接了。我习惯性问了一句“在哪潇洒呐？”
问完以后才意识到打的是他家座机。这斯答道“在外地，忙得很，两天没回家了都。”


出来工作这么久，终于坐上了一家上市公司老总的位置。
……
……
正当我感慨人生的时候，一位漂亮的行政小姐温柔的笑道：“先生，麻烦你快点修，我们老总十点钟还要用电脑。”


初中的时候，班级里有个男生早上吃了韭菜馅的包子，来到学校后，肚子翻腾，忍不住放了个屁（没有声），紧接着，他的同桌就在他书桌堂里一顿翻，并问：“你是不带韭菜馅大饼了，真香，快给我来一个”


记得小时候的一件事，和朋友一起去河边洗澡，最爽的就是从岸边一下跳进河里…有一二货朋友，找了个比较高的河岸一头猛扎（脑补一下，头朝下），没想到那边水半身高，底下全是泥，扎进去后，两只脚一直在扑腾，要不是发现的快，赶紧捞了出来，现在坟头草都有了…


在驾校，练习科二，有个少妇，老挂不上挡，教练就说，晚上睡觉前，没事好好练练

丘比特

公司一妹子，刚大学毕业的，一直感觉很文静。
今天，我收着张美容店的胸部护理卡（68元体验价值2888元胸部护理），就扔给她了，问她：快去试试吧！她说：68元就能体验2888元？骗谁呢，老娘胸是没人给摸了吗，花钱让他们去摸！
我：······


天热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找到的全都是名牌短袖，感觉穿出去太高调了， ，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，比如中国联通啊、中国电信啊、天翼4G啊、沃4G啊、PICC、DELL啊这些...... 轻奢款有鲁西化肥、爱玛电动车、洋河梦之蓝、佳佳酱油……


每次看到孟非站旁边手指着台上女的说“另外两位你可以带走任何任一位的时候"不禁让人想起KTV里的经理，太像了，表情、动作，甚至女嘉宾化的妆。我好像明白为什么要扫黄了……


家庭聚餐中，爷爷习惯性拿出白酒倒了一杯，美滋滋的喝着，这时奶奶不高兴了。老头子，你咋又喝酒了，你不知道你身体不好吗？～气氛瞬间变得紧张，吵架一触即发，正准备劝架时，只见爷爷笑眯眯的说，老婆子，我还不知道你想什么，给奶奶倒了半杯……就这样，老两口有滋有味的喝了起来……


室友特邋遢，床铺从来都没洗过，晚上睡着睡着突然坐起来，惊讶的说：卧槽，被子盖倒了，说着就把被子调正躺下了。我一听嘲笑的说道：你丫还穷讲究上了，被子还分反正吗？室友弱弱的回道：闻到有脚气...

丘比特

岳父帅气有型，年轻时是有名的美男子。早上老婆忽然问我她哪点最像岳父，一时脑抽说胸部最像……不说了，该换药了


老公来电话说:我现在漫步在回家的路上，欣赏着夕阳下的无限风光！
“好惬意啊！老公，你啥时候学的这么浪漫啦”
“浪漫个屁，电动车没电了”


你经历过绝望吗？
婚礼现场，
司仪:下面有请送一百礼金的上来说话，大家欢迎，，，，，，，


我家小侄子上幼儿园，然后喜欢他们班的一个小女孩，然后每天早上偷家里一片纸尿裤给她，这样送了一个月，现在他们在一起了。
而我还在吃狗粮早餐。


跟老妈顶嘴了，老妈:你就不听是不是？我说话一点分量也没有了？正当我踌躇不知道该怎么说时。老爸:你说话没什么分量，但你吃饭很有饭量！感觉亲爸呀，牺牲自己保全了我！

丘比特

年底的时候，老板跟我们说:“同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪，以前迟到扣100，以后开始扣50。”我草泥马。


晚上老婆拿了我手机检查，突然她猛地皱了皱眉头，又带着十分肯定的口吻问我 坦白吧 怎么回事！我一脸懵逼的样子很用力地思考手机里存的所有联系人和短信聊天记录 确定真的没有问题 于是特委屈地说 老婆~我没有出轨啊！！！那二货老婆说“不是这码事！你手机贴膜的钱哪来的！”


当初上大学的时候以为能学一口流利的普通话，现在快毕业了说着正宗的各地方言，是不是只有我的大学不说普通话。


一天，爸爸正在打小明，隔壁王叔叔看见之后问其原因，爸爸:这个龟儿子，在学校犯了错，老湿叫请家长，他说他爸死了。隔壁王叔叔撸起袖子:你，你坐着，我来帮你打。


刚才陪媳妇买衣服，媳妇看上了一件裙子，去试衣间试了一下，她刚出来，前台经理看见了，一把拉我过来塞给我十块钱，说:“哥们，带你媳妇去对面那店吧，裙子都被你媳妇穿出紧身裤的感觉了，客户都跑了。”我立马跟经理翻脸了，给我十块就让我走，这是歧视和不礼貌。我一摆手，说不行！！必须再加十块！！

丘比特

　　老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！” 老公来句神回复：“住个二手房，忙装修吧！”


　　老婆属于萌妹子淑女型，看着很乖巧可爱。由于是远嫁过来的，我妈带我老婆出去都说是她侄女，为此我非常不解就问我老婆为什么，我老婆说：每次去菜市，好多卖菜卖肉的叔叔婶子们就会问咱妈我多大，问完了我们总是以最少的钱买到最新鲜份量足的菜。我：然后呢。老婆：然后现在在菜市里会看到好多小伙子，咱妈现在有点发愁了，她叫我暂时不要和她一起去买菜了……


　　高中时候奇葩学校规定女生短裤裙子不能短于膝盖。
　　有天太热了，穿了个超短牛仔裤，结果突击检查，眼看着前面几个女生被揪出去了，脑子一热把短裤脱到膝盖下，然后裹上了校服，刚好把短裤腰部遮盖起来，就这样我蒙混过关啦，现在想想心真大。（没错，当他们一行人浩浩荡荡走过我身边的时候，我的校服下面只有一条三角内裤）


　　一朋友狗丢了，怎么找都找不到，就去村上找另一个人（这人会算卦），两个人拿着笔在纸上又是写又是画的，鼓捣了一个小时，终于得出答案，狗跑出村了！


　　属狗的找个女朋友真不容易呀。找了个属鼠的。说狗拿耗子跑了。找了个属猪的。说猪狗不如，散了，找到一个属鸡的，又说鸡犬不宁，飞了。结果终于找到一个属狗的，一对狗男女好上了。

丘比特

　　闺密：木木，昨晚我们楼层进贼了，偷了好多家。
　　我：那你有没有被偷？
　　闺密：我反锁了。
　　我：那挺好！
　　闺密：好啥呀！害得我今天早上都迟到啦！
　　我正疑惑～
　　闺密（狠狠地说）：那混蛋进不了屋，居然就给我锁里面灌了胶！
　　我汗～


　　老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问我：“老公，实物是不是和网上的照片不一样？”
　　我看了看，回道：“一样啊！一模一样！”
　　老婆：“那为什么我穿上不好看！”
　　我：“你那不是废话吗？模特穿上后是上面三颗钮扣扣不上，你穿上后是下面三颗钮扣扣不上，结果能一样吗？... ...”
　　不说了，老婆还拿着扫帚在后面追呢！


　　一个乞丐蹲在书店门口，他眼里满是求知的渴望，书店一四十多岁保洁大妈看见乞丐，准备将乞丐轰走，乞丐便说：我就看看，保证不进去！大妈一脸鄙夷，说：你们这些臭男人，那次不是这么说的，最后还不是进去了！


　　二货老公是个不会过日子的人，一天陪我逛衣服店，店家开价120，正当我在想从80元还是60元开始砍的时候，他说“100块卖不卖？”；这天他接我下班陪我去菜市场买菜，我问摊主西红柿怎么卖，摊主“3块5一斤”，我正要挑几个算钱，他从我身后来一句“五毛行不行？”，我清晰的看见卖菜阿姨的嘴角抽搐了一下，有没有地缝！


　　早上快递小哥捧着一大束玫瑰花来到办公室，女同事们都流出羡慕的眼神，接受收花的竟是个男同事。只见他无奈的来了句：我把收件人和寄件人的位置写反了！