笑话搜集贴~~~~

丘比特

　　公园见一美女坐在那哭，我想起糗百里看到的，走过去坐到她旁边，背对着她默默的抽着烟，过路的人都以为我们是情侣吵架了。只是后面她男朋友真的来了，以为我把他女朋友怎么了……不说了擦药去了！


　　早上公司走廊一女同事包里掉出一包卫生巾，一男同事略带调戏的喊了一声：嗨，靓女，你面包掉了。那女的回头看了一眼说：不要了，送你做早餐吧！男同事瞬间蒙逼了……请原谅我没忍住，嘴里的牛奶喷了一地！


　　读小学的时候班主任对我特好，犯了错什么的也不会受罚，一直搞不懂为什么，直到几年后在舅舅的婚礼上偶遇她，没错，她就是新娘。。。


　　几天前买个半身裙里面有安全裤。快递到的时候单子上是写安全裤。我就疯叻。 用不着简洁写好么。 这次买丝袜我就留言说给我一点隐私好么，不要在快递单上写的那么明白，结果前几天收到快递的时候，上面写，秘密。 -_-


　　今天早上去买早餐，想吃肉包子，又害怕长肉，于是我就跟对老板说“老板俩个肉包子不要肉”，老板看了看我给我装了俩个山东大馒头！

丘比特

　　那天，我和我妈吵架了！晚上的时候我在生闷气！突然我妈去把房间的灯关了。我就问：妈你干嘛啊！我妈说：我在把你拉黑掉！我：.....


　　刚才老婆做床上对我各种眨巴眼，还一直招手。我想这是要宠幸我啊！三下五除二把衣服全脱了~~老婆过来挥手就是一巴掌
　　“蚊子飞老娘眼睛里了，要你帮我吹吹你他妈倒是脱起衣服来了！！”


　　儿子有个存钱罐，喜欢收集硬币，不管是一块的还是一毛的。
　　今天闲来无事就跟儿子说：“豆豆，咱们来数数你有多少钱了吧”
　　把硬币倒出来之后我就傻眼了，全都是一毛的，我问他怎么回事，儿子一脸兴奋地说：“我的大的全部跟爸爸换了，一个大的换两个小的耶”……换两个小的耶……
　　……唔……这二货，坑得一手好儿子……


　　单身狗三痛：1.好兄弟绝不会把自己的姐姐或妹妹介绍给你！2.你所暗恋的她哪怕是去相亲找对象也不会给你机会！3.你是个好人！！！


　　晚上家里就剩我和大侄子，我打游戏，大侄子要我陪他玩，不耐烦，“我手机里有电影，你去看吧”
　　“切！我才不要看呢！你们大人手机里的电影，都是脱光衣服打仗的，啊！啊！啊！的都听不懂，没意思不看！！！”
　　我。。。。。。

丘比特

　　我和同桌是死党，两人经常相互恶作剧，一天这小子，往我后背上贴了纸条：王八蛋。
　　前后左右都取笑我，我真的火了，跑到讲台，转过身，问老师：“老师，我身后是不是有个王八蛋？”
　　那次是我上学以来，挨老师打最厉害的一次，外加扫了一个月的厕所！


　　我和我老婆谈恋爱时看电影，播的是金陵十三钗，喵的进去看的时候正是日本兵强豆蔻…我去，满面通红我想拉着她出去，结果她说，先把这段看完…


　　LZ在电子厂上班，流水线那种。一哥们失恋了，大伙纷纷去安慰他，他沉默很久，叹了一口浊气，咬牙切齿地说、我要化悲痛为动力，第二天整条线上都沸腾了，他特么像吃了伟哥，嚼了一吨炫迈一样特么根本停不下来呀，只因为他是线头，后面的同事全部手忙脚乱。持续了一星期，这条线业绩突出。辞职了一半人……


　　好久回家一次……
　　“妈，你啥时候做的牛肉窝头，味儿还真不错。”
　　“哦，前两天，狗粮快过期了就给做了。”


　　楼主护士，老公非要让我穿护士服陪他玩，我实在不愿意，就偷偷拿了套手术服回家，穿上以后，给老公看。老公一脸惊恐的说：你要干吗？我假装害羞的说：你不是要人家穿护士服么？我这是在配合你啊！老公一脸哀怨：那你也不能把手术服穿回来啊！我往床上一躺，感觉你要割我命根似的！

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　　和哥们在澡堂洗澡，大浴池泡澡时想放屁……“咕噜……”为了不这么尴尬，只好故作镇定的说：哎哟，浴池加热还冒泡？抬头扫了一圈，泡澡的人都一脸嫌弃，我朋友说道：“你吃的韭菜包子？”


　　楼主护士，最近考操作，静脉输液术，在家没有模特，就找老公当，老公听了打死都不干，说：上次考心电监护你说没模特，我给你当，特么看到我有胸 毛就给我剃了，还说要毛发少，这次考静脉输液，你不得在我身上扎好几针啊，不干，打死都不干…
　　我转头看向闺女，闺女已嚎啕大哭着冲向外屋…


　　一起学车的是三个吃货妹子
　　于是出现了这样的场景
　　别人家的教练叼着烟和学员吹牛唠嗑
　　我们家教练孤独的叼着棒棒糖眼神放空。。。


　　楼主单身狗，记性不好，昨天晚上和闺蜜一起去吃烧烤，由于桌子不够，和一位帅哥拼桌，临走的时候，对面的帅哥突然说：妹子，能留个手机号吗？我心里那个激动啊！刚想告诉他，我去，竟然一时想不起来了，为了不让自己丢人，看着帅哥期待的眼神！我咬着牙说：我有男朋友！。


　　小时家里穷，有好吃的，总是分多次给我与哥哥吃！
　　有天买回一只烧鸡，吃了一点，就被我妈妈收起来藏着了，馋的我晚上做梦，都在舔着烧鸡！高兴的我一早爬起来给哥哥讲！
　　我很清楚地记的，睡在床另一头的哥哥，伸出被我舔的，白白净净的脚问:“难道你没感觉烧鸡有点臭吗？有点臭吗！！

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　　表哥最近学电焊，问我买什么眼镜好，我说肯定要买好点的贵点的啊，眼睛可是大事，马虎不得，哦，第一次看到有人戴799块的暴龙眼镜学电焊！


　　去朋友家做客，朋友非要杀个鸡吃，还说逢年过节杀鸡都是他的事。
　　见他抓住鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了...……他告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力，。。


　　楼主护士，最近考操作，心肺复苏，在家让老公给我当模特，给他讲该怎么配合，那货笑眯眯的躺下了，当按到一个循环，口对口人工呼吸之后，他不干了，边起来边说：人工呼吸是那样做的么？哪有隔着纱布做的？我舌头都不能伸进你嘴里！！！
　　我：那我给病人做也不放纱布了………
　　老公安静的躺下了……


　　小时候特迷恋武侠电视剧，对欧阳锋的蛤蟆功情有独钟。无奈没有秘籍，只能照电视里的动作反复练习！
　　日复一日的坚持了数月，自我感觉小有成就。为了验证成效，趴在地上，鼓起腮帮子哇哇、哇哇的叫唤着。待觉气运十足之时，一跃而起头猛滴撞向围墙！
　　特么自那以后脑子更不好使了！……


　　侄女四岁半，一日去她家玩，她在床上赖着不起床。她对她爸说：爸爸，我不舒服。说着还特林黛玉的看着我们。她爸直接洒脱的往沙发上一座说：你也耿直点，我也耿直点，想吃什么零食说！于是侄女一骨碌爬起来拉着她爸的手说：爸爸，我们边走边说吧。。。。。

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　　“先生，办张我们的会员卡吧！每次理发可以享受5折优惠。”“什么意思？是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱？”“对的！”“哦，那就不办了，每次多付点钱，让你们也好多赚点。”然后理发师哭了，我想他一定是被我的真诚和善良感动的！


　　儿子6岁的时候，有次跟我出去玩，不小心摔倒了，我看到他裤子都擦破了，就赶紧说：儿子是男子汉，赶快爬起来！
　　儿子艰难地从地上爬了起来，眼眶里分明有泪水在打转，但他仍挤出笑容问我：爸爸，儿子坚强不？
　　我对他的表现非常满意，由衷地竖起了大拇指。
　　儿子一瘸一拐地走了几步后，他说：男子汉也知道疼啊！说完就嚎啕大哭起来……


　　一个朋友朋友开车出去！路边就有一个美女！身材脸蛋气质衣服特别完美。朋友为了多看两眼就踩下了刹车！结果就被追尾了！朋友下车以后发现后面那个司机还在看那个美女！结果是他两个成了朋友没事还一起去泡妞！


　　本人爱吃榴莲，今早带榴莲去公司，同事好多不爱闻这味。我就一个人在门卫附近边晃边吃，看见门卫的小黑狗。就习惯性喂了点榴莲。没想到小黑很兴奋吃的跟吃骨头那么开心。我回去办公室和同事说这事，没想到我同事说，小黑狗定是把你的榴莲当屎了。


　　一长辈给移动客服打电话:你是人吗？你是人吗？ 移动妹子说:阿姨，你什么意思啊？ 怎么骂人 回答:哦，我问问你是人还是机器！

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　　我爸一朋友，六十多了，喜欢车，，在家人劝阻无效的情况下，到底买个车。
　　这不，又忘记了车停在哪里了？都报警了。


　　邻居的丫头，五一回来，租了个男朋友，被她老爸当场戳 穿了。
　　她老爸，指着那男的就骂:你个损 色，上个月祸害我小姨子，现在又来糊弄我闺女，你，你是来存心找茬的吧？！


　　小时候做错事被老妈暴揍一顿，打完了就一直在旁边哭，老妈烦的要命，对这我吼道"还哭，再哭一声还打"！楼主怕老妈怕的要死。结果哭声是没有了，可是一直在那边抽抽搭搭，结果老妈又一记眼神飚过来，我特委屈的说"我也不想发出声音，，可是老是抽抽，我没办法控制，真的，能不能别打我了，再给我点时间"！


　　昨天早上出门，一出门就看见对面二楼楼梯口有只狗翘着腿撒尿，我看着他，他也看着我。此狗突然一滑从二楼滚了下来，我刚要笑，此狗发疯似的爬起来追了我三条街！追的老子一肚子火，草泥马的大清早就来个碰瓷的！


　　今天去姑姑家玩。姑姑家孩子今年高考。学习成绩不好。模拟考试成绩出来后到家姑姑问考了多少分。我弟说300多分。姑姑就说300多分是多多少。301也是300多分，399也是300多分。我弟缓缓的说：301。当时就笑岔气了……

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　　前两天女朋友就说腰疼，今天去医院检查。到了以后呢医生让去拍个片子，出了门她一脸娇羞的说：好激动啊，竟然让我去拍片儿，导演谁呀，男主角可以请吴秀波吗？不要片酬我都可以的！。。。。再之后，又去做推拿，到了病房，这货又来一句：没想到还有床戏！你不会吃醋吧！。，。。。-_-#请问下医生，精神科怎么走……


　　路过彩票站发现兜里还有两块钱～狠狠心～买个刮刮乐吧！老天有眼啊！居然中了十块钱！十块钱啊！老板转手就递给我五张彩票～什么意思把钱给我！！


　　大学时候，有一个妹子和我玩的不错，长得还可以，身材也不错。一天去食堂吃饭，她只打了一个素菜，我问她怎么了，她说觉得自己太胖要减肥，我啥都没说，要了两个肉多的菜，坐到她对面去吃。刚坐下我就能感觉她眼里的怨恨和愤怒，我淡淡的说了一句:看什么看，就是给你点的，还不快吃...然后，我们就在一起了。我只能说那时候的自己真会找机会！


　　“我是他的情人，我央求了他很久让他帮我买部手机，他并没有搭理我，而他老婆手机一坏他第二天就帮她买了部新的。我很难过。” “女儿别闹。


　　记得小学的时候我们班有一个小孩叫吕合金，有一天他病啦没有来。新的班主任上课发现少了一个人，就走到那个空桌前指着桌子问：这是谁做的？旁边那个伙伴应声答道：吕合金做的！！班主任看了小朋友几秒钟，然后摸摸他的头和蔼的说道：“不知道就不要随便说！这桌子是铁和木头做的。”然后全班的同学都看着他……

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　　我:老公，你把门打开好吗？
　　老公:你想干嘛？
　　我:天气这么热，我想透透风……
　　老公:你嫌热你开外面的门，你开我上厕所的门干嘛……！


　　昨天在白云机场和同事吃饭，三人均点了烧鹅饭，被告知只有一份了，于是三人兴高采烈的用剪刀石头布来分出了胜负，然后服务员说在我们剪刀石头布的时候，最后一份也被点掉了。。。


　　和同事在等公交车，等了10多分钟了，还没来，然后我就给同事说，做人要有耐性，就像等公交一样，你明知道它会来，但你不能着急，耐心的等待，美好的事物总会到来。同事看了我一眼，少T M文艺了，没钱打车，还说的这么清新脱俗。卧槽，友谊的小船还能开么


　　和老婆去理发店理发，。洗头小妹让我躺下帮我洗头，洗完后，老婆趴耳边小声说：刚刚那个小妹挠的舒服吗？我点点头说：舒服啊！老婆又趴我耳边说：怪不得你弟弟翘那么高！回家你等着。。


　　跟老公谈恋爱那会，老公家刚经商失败，欠了好多外债，但是我爸妈对老公从未有任何不满，觉得他只要对我好就行……
　　谁知临近婚期，老妈居然哭着死活不同意我们的婚事了，谁来劝都没用……
　　不明就里的我多方打听才知道
　　我跟老公商量着<裸婚>的事被我妈听到了，她坚决反对我不穿衣服出嫁……

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　　单身狗一个，前几天跟朋友借钱，早上起床看到手机信息进来钱了，就在朋友圈发：最幸福的事就是睡醒了收钱。一个体重100公斤以上的女同事发来信息：你做兼职了也不说一声，姐惦记你很久了……


　　上次我吃猪肉脯，老板问我好吃吗，我说好吃，老板说给他尝尝，结果他尝完了。今天下班我拿出一袋沙嗲牛肉干，老板晃过来问我好吃吗，我说不好吃，老板说不好吃给我，我带回去。。。。。。都是套路，心好累……


　　前天受伤住院，护士mm给我清理消毒插导尿管，老婆在旁边吧嗒吧嗒嘴说：“护士，轻点，别搞坏了，那是我的……”尼玛，这个败家娘们，丢死人了……


　　在肯德基吃东西，进来一个女汉子，坐下来大声叫到：服务员，给我来一个鸳鸯锅，不要香菜！
　　。。。全场安静了，女汉子也懵了，四周看了看，说：对不起，走错地了……


　　姥爷年纪大了，看报纸需要用放大镜。
　　昨天，在太阳底下看报纸，看着看着，报纸着了。。。。

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　　老婆最讨厌我喝酒了，馋得实在不行了，就叫上老丈人，我们爷俩喝了个酣畅淋漓。我扶着老丈人的膀子要求他送我回家，老丈人喝高兴了！直接拍着胸脯说：你不要害怕！我姑娘熊你，我饶不了她！
　　到家后，老婆一脸阴沉地看着我，我用救助的目光望着老丈人，老丈人挺身而出：我让他喝的酒，怎么地吧？！
　　没想到我老婆回头对着里屋叫道：妈！正好我爸也在这儿！老丈人顿时酒醒了大半，他迅速地转过身，边朝大门口走边说：坏了！你多保重吧！
　　任我怎么叫，老丈人还是径直走了！
　　我老婆虚晃的这招太厉害了！


　　考了了科目二，闲来无事，去驾校溜达，看到我的教练再教新学员倒库，，，过去聊了一会。
　　教练说：来说说你倒库考试的经验。
　　我：心多大！库多大！


　　我一哥们骑摩托车摔断了右手，里面装了钢筋，前几天刚拿出来。为了庆祝，当晚，就和朋友们出去吃夜宵，酒喝多了，骑车回去又摔断左手。到了医院，还是找原来的医生，医生来了，拿起他右手就看，医生说，吓死我了，我还以为你回来复诊的。


　　民政局里一对夫妻闹离婚，然后就问他们为什么离婚，男说：我下班回家给媳妇讲了个笑话，她没笑 床底下的那个人笑了。然后女狡辩说：乱讲，床下面那个根本没笑，是柜子里那个笑的。工作人员！


　　今天补课 上物理  老师正讲的入心，因为教室大所以带着扩音器，说着说着突然扩音器不响了，我一个调皮的同学说：“老师去充点电吧！我们也歇会。”老师来了句：“巴拉拉能量！充！”原谅我笑出了声→_→。

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　　我第一天进厂，看到中午竟然有好几个大叔拿电饭锅去打饭！！！！ 我不屑的笑了。
　　后来知道真相的我哭了！！！特么的饭堂除了饭能吃，还有什么能吃！ 555~
　　大叔，能不能给我分点你们自己煮的大白菜… 求你了……


　　今天订婚，男盆友家来了几辆车把我家亲戚朋友接走了，而我这个主角居然被粗心滴麻麻反锁在屋里！


　　舍友是个色盲。隐藏的比较好。一次洗澡。我们惊奇的发现他在阳台挨个把所有人的内裤闻了一遍。。。。。。。居然还让他找到自己的了！


　　某天，班上的钟不走了，拿下来又走了，挂到墙上又不动了。。。。于是我们老班说：“它是不是恐高了？！


　　5年前老婆生孩子，肚子痛了三天，也没见要卸货。我们已经处于很焦虑的状态。突然那天早上在产房，老婆说，“我要大便！放我下来！”医生欣喜若狂，说：“对！就是这个感觉！加油！用力！孩子马上要出来了！”哗啦一声二货老婆真的就把翔拉出来了。医生满脸黑线，双手的翔。直接来了一句，“剖了吧！”

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　　杜蕾斯用完了，准备去超市买，问老婆需要什么帮她带回，她说买点樱桃回来吃。 到了超市，人多眼杂的，怪不好意思的，拿瓶饮料和零食掩人耳目。到了收银台付完钱，速速准备离开。隐约听到后面“那哥们口味真重，套套加樱桃加炫迈。” 管不了这么多了，头也不回地闪了……


　　家里介绍了一个女孩子给我认识，没见过面，在网上聊天，然后让女的发张照片看看。蹭蹭蹭，那女的一下子发了三张过来，然后说:你猜猜哪个是我？经过我仔细观察，指了一张弱弱的问到:这张吗？那女的说:算是吧，这三张全是我啊！我:，，，，


　　那天晚上，我们几个打牌到半夜了。小张的老婆在打了几个电话让他回家未见效果后，终于气势汹汹地来找他了。当她看到小张面前红红绿绿的一堆钞票的时候，顿时心花怒放：你们继续玩，我就是路过，我一个妇道人家就不掺和你们老爷们的事了！
　　说完，她哼着小曲就走了。


　　小姨子过日子很节省不舍的花钱，后来买了房子更厉害了。媳妇说她，原来是铁公鸡，每次回娘家不买东西一毛不拔。现在是磁铁公鸡，回娘家还吸点东西回去。


　　我一个朋友出来喝闷酒，向另一个哥们儿哭诉，外出打工回来发现家人换锁了也没给他钥匙......另一个拍拍他肩膀说：兄弟别哭了，我打工回来发现家里人搬家了，搬哪去了都没告诉我......

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　　“喂，送快餐小弟吗？帮我送份餐”　　“哦，好的，楼上大哥，还是送你楼上那吗？”　　“不是，小弟你记一下地址，帮我送到女盆友家去”　　“好嘞，我记下了”　　“还有，小弟，有件事务必请你帮忙。”　　“好，你说”　　“你送餐到我女友家，顺便帮我把她的素颜照给拍下来，我每次见她都是化妆的，我没法知道她究竟长得如何，拜托了，拜托了啊”


　　我爸有个开车的同事，下岗了之后到我们公司开车，再后来年纪有点大了跑不了长途，就换了个工作到幼儿园开校车去了。前几天我爸送孩子上幼儿园，遇到老同事就跟他开玩笑：你看你，以前跟我在一个单位，后来跟我儿子在一个单位，现在跟我孙子一个单位了。


　　小时候放暑假跟一群孩子玩“新皇登基”，我抽中“皇帝”那一局因为在太阳下听“大臣”们上朝启奏时间太长，不幸中暑晕倒了，迷迷糊糊中听到“太监”大喊:皇帝驾崩啦！快去禀报皇太后。
　　后来听我妈说，她正在地里干活，几个小孩跑过去往地下一跪:启奏皇太后，皇帝驾崩了，该如何处置？
　　我妈寻思小孩儿闹着玩，随口说了句:那就埋了呗！
　　呵呵！要不是大臣们墓穴选址风水不好地太硬，他们力气小挖坑太慢的话，估计我坟头草都割了十几茬了。


　　一女同事，长相漂亮，特种兵退役，因为善于搏击，木有男人敢靠近她…
　　最近她迷上外面一帅哥，但帅哥说不想找太厉害的，于是她找我们想办法…
　　我们就说去揍帅哥，然后她及时出现，演一出美女救帅哥…
　　结果美女如愿以偿，顺利拿下了那帅哥…
　　因为那天戏演得很成功，很逼真，不骗你们说，哥几个都是鼻青脸肿回来的…


　　我们的一个老师用软件打了一辆车，然后站在校门口等着。本来嘛我们觉得这个车不是的士就应该是私家车啊，结果……老师眼睁睁的看到一辆卡车开到了她面前并且停了下来……excuse me???

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　　我终于确定我是不是亲生的了，母亲节当天给我妈买了一副墨镜，提早下班满心期待的回到家，结果我妈跟我爸出去吃去了，留我一人独自泡面中……


　　一天， 老妈告诉我，她怀我的时候总便秘，我问为什么，老妈说：‘’因为你在我肚子里的时候老是偷屎吃 ！
　　我：……


　　最近手过敏了，今天实在受不了，我在家一直叫着手痒……
　　只见儿子一副提高警惕的样子: 妈妈，你是真的手痒，还是想揍我啊……


　　我抽完了烟，总爱把烟头潇洒的一弹！而且弹得很远很准。
　　就有一次我手抽了，没击中目标，却发现前面那哥们儿脖子里在冒烟。
　　我果断转过身去！！！……


　　平时老公爱喝酒。
　　毛毛住院期间，老公买了瓶啤酒上来喝。我对老公说：孩子都住院了，你还有心情喝酒？我小时生病了，我爹妈三天吃不下饭。
　　老公说：我就是心情不好才喝酒，借酒消愁。
　　尼玛，老子竟无言以对。

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　　一同事上班无精打采的。问其原因，同事说：我本来昨天晚上睡得就比较晚，半夜听到儿子说要拉粑粑。我迷迷糊糊就开灯。这熊孩子立马就往外爬，边爬边喷。一条黄色的轨迹从床头传到床尾。尼玛大半夜换床单被罩，又找暖水袋给他暖肚子。真是日了狗了！
　　我笑了一上午，肚子疼。


　　家里开的商店，我在看店。正有些困意，有个十来岁的小孩来问:棒棒糖多少钱？我:5毛。他:多少？我:5毛。他:一块？我:5毛！！他:一块？我…一块。。他:5毛？我:NMLGB!


　　妈妈是小学老师
　　早上爸妈吵架特凶，老妈一时词穷，说了句:今晚叫你家长来见我！没想到晚上爸爸真的把奶奶叫来了，在妈妈添油加醋告了好多状后，奶奶揪着爸爸耳朵就骂:你个龟孙！小时候就一直让老师叫家长！现在长大了，孩子也有了，还让老师叫家长！看我不打死你！


　　正跟媳妇儿吃晚饭，家里的二货狗狗叼着它的食盆，摇头摆尾，一脸献媚的在餐桌前放下…
　　可是…可是…当它往餐桌上看了一眼之后，竟然又叼起食盆走了…我深深的记得，它临转身那个鄙夷的眼神…
　　看着餐桌上的几个素菜，我在思考人生。。。。。。


　　朋友他家孩子刚满一岁，已经学会在家里乱爬和乱拿东西了。
　　那天中午当爹的正在午睡，小家伙就自己一个人玩，然后拖了一个电吹风的插头来到爸爸面前，拿着插头和他爸比较了好一会儿，看见老爸仰面的鼻孔两个大大的动貌似很适合插头的尺寸，然后一下子猛插了进去！ 。。。。

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　　lz喜欢玩英雄联盟，在家老婆不让玩，没办法只能谎称加班去外面网吧玩。发工资的日子快到了，老婆很高兴。
　　老婆：老公，这个月加班挺多，应该有不少加班费吧！
　　我一拍脑门：老婆，忘记告诉你了，我们这个月控制费用，我的加班费没报上去。
　　老婆：麻痹的，这是啥单位，上班还不给钱，明天辞职别干了……


　　大保健认识一美女，因为本人对她还是很客气，所以我们事后就聊了起来。
　　…………
　　她说：我是一个学生，正在读研究生。
　　我瞬间脑补了她生活如何困难，为了学习不惜出卖肉体的感人事件。
　　她接着说：现在出来做我们这行的，学历越高，价钱越高！


　　今天晚上，刮了个光头，去嘉荣超市买点东西，到收银台的时候，发现钱包忘车上了，收银台小妹斜着眼看我：师父，你是来化缘来的吗？


　　记得三年前和同事一起出去吃火锅，点了一份拉面，然后有专人来表演拉面，就是把拉面当成绳子一样甩来甩去。
　　而且他会调戏客人，就是把面甩到你面前但是及时收回去，咱不能就这样白白被调戏呀！就这样第三次甩到我面前的时候，我一口过去就给咬住了。
　　全场惊呆，我不知道以后他还敢不敢这么嚣张了！


　　老公很瘦，有天晚上睡觉迷迷糊糊把手搭在他身上，发现长了个痘痘就一直扣，然后还问他背上好久长的，他说：这不是背，是我前胸！

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　　少年时，最讨厌做课间操的是女生；做操时最喜欢偷懒应付的也是女生；成年后，拼命练瑜伽的是女人；拼命跳健身操的也是女人；拼命学减肥操的还是女人；老年后，每天起早贪黑跳广场舞的还是她们！哎… 你们是要把操都补回来么！


　　权力的确能改变一个人。我妈以前特好，抹桌子洗碗都是她来。现在掌权了，整个人也变了。 刚吃完晚饭就把碗一推，让我拿外套站她身后给披上，走到门口才缓缓侧着头对我说：你跪安吧，母后去领舞了。


　　在一群学生党中，总有一条神一般单身狗可以解答所有的恋爱问题。


　　有没有人和我一样，想看看几点了，拿出手机，一个快得无比风骚的动作解了锁！顺势又放回兜里，才想起来我TM忘了看时间！又掏出来看一次……


　　中国开始过圣诞，西方又流行过春节，这是中西方文化的初步融合。。今天走路看手机，撞上了同样走路看手机的一老外。我不经意说了句fuck，老外同时回了一句卧槽。。

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　　我在路上走着走着，突然看到摔倒在地上的老奶奶，我忽然想起雷锋叔叔的光荣事迹，然后就打车去了雷锋纪念馆。


　　同学，毕业没多久我就结婚了。当你在深夜加班，我抚着肚子在听胎教音乐。当你在黄浦江边吹着晚风，我在带孩子。当你在西湖泛一叶扁舟，我在带孩子。当你在东京欣赏樱花雪，我在带孩子。当你在威尼斯水巷轻轻哼着歌，我在带孩子。当你在北极冰川上看极光，我在带孩子。当你在纽约时代广场和男友一起跨年，我还在带孩子。可是你要知道，若干年后当你在带孩子时，那时的我已经不带孩子了，呵呵我在带孙子。


　　作为一个潇洒的山里人，我6岁割草7岁放羊，8岁读书9岁翻墙，10岁偷鸡11岁撵狗，12岁就精通麻将，扑克，牌九，13岁生命源在手，二锅头老白干过喉。14岁开辆幸福125追过妞，15岁迪厅酒吧斗殴，白酒二斤，啤酒任斟，16岁提个破包大江南北任意走。二十几岁看破红尘，现养家糊口，虽然农村户口，依然值得拥有。请约我，我有故事，你有酒，我能给你讲一宿。


　　小时候有次我爸妈说别人家的孩子怎么怎么好。我就说，可我从来没觉得别人家的父母好，我就觉得你们最好。后来他们再也没说过。


　　天有多冷呢？我一个同事说他前几天相亲，吃完饭出来，姑娘走在前面冷的打哆嗦。他立刻把风衣脱下来追过去，结果快赶上的时候，同事又把衣服潇洒的穿上了。后来他想想，不后悔…

丘比特

　　昨天去看爷爷，看到爷爷乐呵呵的坐在那看报纸。
　　我就问：爷爷，什么事这么开心？
　　爷爷说：孩子，我们上报纸了。
　　我过去趴过去就看也没找到我们的名字和图片，满脸迷茫的问爷爷：哪呢？
　　爷爷拿手指了指说：你看这
　　我瞅了一眼看到了三个字“群众们” ！


　　徒弟:“师父，为什么我的功夫总没有长进？”
　　师父:“你见过夕阳西下时大雁飞过天边的火烧云么？”
　　徒弟:“见过。”
　　师父:“那石子投入水中时引起的波澜呢？”
　　徒弟:“见过。”
　　师父:“平静水面上月亮的倒影呢？”
　　徒弟:“见过。”
　　师父:“你麻痹成天看这些玩意不练功你能有啥长进啊？”


　　小明和同事打赌赢了一盒套套，晚上刚回自己房间，他爸兴奋的说：“媳妇！咱家这傻小子开窍了，我在他外衣兜里看见套了！”
　　他妈：“咦？老家伙，儿子不会是去找小姐吧？”
　　他爸：“别瞎说！小姐都自己备套！”


　　A:和网友约定在宾馆见面，可见面了才知道是同事的老婆，人常说:朋友妻不可欺。可也有人说:该出手时就出手。房间已经开好，急等各位大神出招，我是走还是留... ？
　　B: 朋友妻不可欺，这句话说的好，我衷心的建议你走吧，尊重同事，也尊重自己。 房间号告诉我，我和你同事不认识。


　　A:男友两块胸肌有了，八块腹肌也有了，可我还是不满意！
　　B: 让你男朋友去练拉丁舞吧!
　　……

丘比特

　　我：媳妇 我这么优秀 你给我举个缺点出来
　　媳妇：不举！
　　我：没事 随便举一个
　　媳妇：不举！
　　我：难道我真的那么优秀没有缺点？
　　媳妇：不举 不举 不举 哼哼哼……
　　我：尼玛 给劳资站住 看我不打屎你！


　　家驹去世了，你们才觉得欠他一张演唱会门票。 星爷不演了，你们才觉得欠他一张电影票。 科比退役了，你们才觉得应该去现场看一场比赛。 不要等我结婚了，你们才后悔没有找我约炮 人生没有后悔药，只有早知道。 抓住机会，不给人生留下遗憾。 今晚 我就有空。 明天 也可以。


　　今天第一次去女朋友家，好紧张！
　　吃完中饭后，她妈妈突然慌慌张张，心急如魂，偷偷问女朋友才知道200元钱不见了，可能是买菜的时候掉路上了！
　　我灵机一动，摸出200元往沙发底下一放，然后，告诉她妈妈说是不是掉那里了。
　　她妈妈欣喜若狂，捡起来一看，气得够呛：我掉了4个50的，你特么弄两张100的啥意思……


　　五一期间，去海滩游泳，被救生员拦住
　　我：“不要栏我，我不会去深水区的”
　　救生员：“你还是回去吧”
　　我怒了：“老子买票了，想在哪里游就在哪里游！”
　　救生员：“大哥，这里是公共场合，你好歹穿个泳裤再来！”


　　儿子在学校打架，把同学给打伤了，老师给我打电话让我去一趟！
　　于是我随便抹了抹手就直接赶去学校，去了之后，我一耳光打在儿子脸上:我辛辛苦苦供你上学，是让你在学校打架的吗？？
　　儿子咬着牙:他们骂我没关系，但他们不该骂你是臭捡垃圾的！！
　　我气急败坏的说:闭嘴，你以为是谁都可以在迪拜捡垃圾的吗？

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　　有个穷屌丝追我一个月了，好烦！今天我火了，直接说我不喜欢穷屌丝，他居然骂我拜金！！！！我说你特么一个月3千。我月薪2万，你真不觉得你自己拜金么！！！


　　在表妹家吃饭，表妹在家温习功课，突然她走到我跟前说：“我这件衣服好看吗？”我抬头看看敷衍道：“一般。”“那你觉得我穿什么最好看呢？”“我摇了摇手，不小心把她手里的笔打掉地上。弯腰捡起来，笑笑说：“笔给你。”她脸唰得红了起来，低头小声地说：“表哥你坏！”


　　今天回家，老爸说帮我拿了块地，我那个兴奋呀，心想果然我是个富二代。20多年的辛苦考验终于要过了吗？他们终于要承认了吗？怀着激动无比的心情问了一句，哪块地？老爸说，申通快递。


　　有一天我和老婆吃饺子。
　　看老婆吃饺子老是吹 ，我就问她你为什么老是吹呀 ？
　　老婆说:吹呀吹呀我吃饺不害怕！


　　废弃的厂房内，交易正在进行着…
　　“货在蛇皮袋里，开个价吧。”
　　“好的，我看看！”
　　“这可是我废了不少功夫才弄到的，这批货包你满意！”
　　“嗯(⊙_⊙)”
　　“钱尼？我们一手交钱一手交货，道上的规律别坏了，再就是……”
　　“再就是你麻痹啊！几个屁饮料瓶子跟劳资BB这么半天，不卖提着滚！”
　　“卖，卖！”

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　　他每次都削两个苹果，分别各咬一口。然后给她，有一次男人削完苹果给她后有事出去了，女人拿起自己的和他的苹果也各咬了一口，发现自己的比他的甜。女人顿时明白了什么，泪流满面的想着：这么好的男人为什么。。。。。偏偏硬不起来


　　唐僧四人西天取经回来 大唐皇帝问唐僧一路上那么多女妖怪还有女儿国。。 你是怎么过去的？
　　唐僧说：挺着过去的。。。


　　最无奈的莫过于，某个清晨某个午后某个黄昏，看到一个特别的人，却深知永远不可能在一起，或迟或早，你不得不放弃。
　　喜欢的歌静静的听，喜欢的人远远的看。
　　有些爱，藏在心里就好，我默默的关掉播放器，再见，波多野结衣。


　　今天中午跟同事吃饭，聊到他结婚的事情，他说：“我老婆的肚子最近越来越大了”，我给他一个斜眼：“未婚先孕，奉旨成婚？”他说：“别说的那么难听，这叫先上车在补票～”然后我嘴贱说了句：“只有公交车才买票～”然后我就被打了。。。。。。


　　今天有人给闺密介绍了一个男朋友,我陪她一起去的,但是男方有点黑.
　　闺密就问他‘’ 你咋这么黑呢?‘’
　　我刚想让闺密打住,没想到男的却说‘’因为我不想白活一辈子‘’
　　哈哈哈哈神回复,一看就知道，不是一个肤浅的人!

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　　昨天下午闲来无事在公园旁溜达。突然，路边一擦皮鞋的大姐叫住了我：‘’帅哥，擦下皮鞋吧，只要5块钱！我面露难色：‘’可……可我鞋子是上星期刚买的，新着呢……但转念一想，每个人生活都不容易，通过自己辛勤劳动赚的钱都值得让人尊重！就当做善事吧。擦就擦！ 我坐在小板凳上，大姐拿出抹布，鞋油……娴熟地擦了起来， 片刻只见大姐眼眶湿红，一边抽搐着鼻子一边说：‘’帅哥，你得多加3块精神损失费给我呀！你这鞋真特么辣眼睛！‘’ 我：……


　　跟媳妇都在厨房，她突然从橱柜拿出一把好久没用的菜刀，冷冷的盯着。 然后，斜我一眼说:你就像这把钢种优良，但已经很久没用的菜刀！ 我急忙满脸堆笑:你终于发现我的潜力了？ 只见媳妇把刀噌噌的在磨刀石上磨了两下，然后往我脸前一举:我的意思是，每次用你的时候，你总是稍微蹭两下就快了……


　　佛学院的课堂上，老师叫一名学生解释色即是空。
　　学生淡定站起来：根据欧姆定律V=IR，推断AV=AIR，得出色即是空。
　　全班无语，然后掌声经久不息！


　　闺蜜：这么好的男人为什么你就不要呢？
　　我：作为一个人，我让他不玩手机多陪陪我，他居然可以一个多月都不去碰手机！你想想看，一个连手机都可以放弃的人，什么事做不出来呢？你说这样有安全感吗？
　　闺蜜。。。。


　　今天，医院来了病人，JJ被狗咬了半截，手术后躺在床上低泣，我安慰他说：「大哥，别难过了，我们医院去年也接受过相同病例，出院后夫妻生活虽然不太理想，但是也没有什么大碍。」话刚落，这大哥放声大哭了起来！边哭边说：「去年那个被咬的也是我！去年是前半截！这次是后半截！」我。。。

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　　以下是我的个人经历： 1995年，就读于德国慕尼黑特种兵学校； 1998 年，在美国宾夕法尼亚大学心理系进修； 2000年，加入海豹突击队； 2003年，攻破日本情报系统，获取10份绝密文件，令其战争阴谋破产； 2005年，前往叙利亚执行任务，成功解救三千人质； 2006年，获得诺贝尔和平奖提名； 2008年，参加美国总统选举，以1票之差落选； 2011年，被奥巴马跪请回到海豹突击队，同年击毙拉登； 2015年，被提名为全球最有影响力人物； 2016年，放弃一生荣誉在这个贴子里跟你们瞎聊……


　　进公司时，带我的师傅是妻管严，抽烟喝酒搓澡唱K都是我请。
　　半年后，他把刚毕业的女儿介绍给我。再半年结婚。
　　然后。。。。。 “爸，你这周的零花钱呢，我们凑下，买包烟。”
　　“不够啊，还差2块。
　　哎~~当初你怎么就看上我了呢，看看我们现在过的什么日子！”
　　“谁叫你天天在老子面前炫富，我心理不平衡知道不？”
　　“噗~~~~~~”


　　朋友是二婚，与前妻生一儿子6岁归他抚养，现在的妻子也带一个6岁儿子，组成家庭后又生了一个儿子，现在2岁。一天朋友下班回家，发现妻子没在家，三个孩子正扭打在一起，万分着急情况下给媳妇打电话：老婆你去哪里了？赶快回来，你儿子和我儿子一起打咱们儿子呢！


　　今天心血来潮，对着公司的女同事说：看你面无桃色，印堂发黑，想必是有一个凶兆，待天黑无人，找个安静的地方我帮你解开可好？
　　……啪……


　　今天母亲节，吃完早点和老妈一起去买菜，突然一个大步上前蹲下，对老妈说："老妈，我帮你系下鞋带，感谢你的养育之恩吧。"说完蹲下身子。老妈一脚把我踢飞："滚，第一，我穿的是皮鞋，没有鞋带。第二，这是我先看到的。"说完把踩着的十块钱塞进了自己的兜里。

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　　同学聚会，有一女同学喝得烂醉如泥，大家说打电话叫她老公来接吧。于是把她电话翻出来，找到备注老公的打过去叫他来接。 他老公来后，一女同学问他：你怎么证明是他老公呀？ 他老公想了想：她左胸上有颗痣。 “那就对了，你把她接回去吧”。几个男同学同时说道。。。


　　今天一回家就闻见当家的身上一股香水味，忍不住就问他是不是出去拈花惹草了？他却不慌不忙的解释说电梯里一女的喷的香水，离他近……看我不相信，他牵起我的手就向卧室走，边走边嘟囔：我的贞操只有用流量证明了。了。。。。


　　坐火车的时候。火车上，一漂亮辣妈带一小娃，娃饿了要吃奶，这位妈妈犹豫片刻，撩起衣服喂了起来，我默默把目光扭向窗外，不是哥素质高，也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，这样看的心安……


　　嫌犯：“请问，给女人钱，违法吗？”
　　警察：“不违法”
　　嫌犯：“那请问，和女人约会，违法吗？”
　　警察：“不违法！”
　　嫌犯：“那请问，和女人啪啪，违法吗？”
　　警察：“不违法”
　　嫌犯：“那请问，不知道女人的名字违法吗？”
　　警察：“不违法。”
　　嫌犯：“那我这几件事一起做，为什么抓我？”
　　警察：“泥煤，嫖娼也能让你说的这么清白！”


　　前几天楼下开了一家网吧，环境不错，人挺多的，还能点歌。听段友说过一首叫lost rivers的歌一直没听过，于是我就点了……不说了，我才换了药躺下，听说那网吧门口贴了旺铺招租了？

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　　和同事闲聊。一女同事低头诉苦，说她在上一个公司工作了两年。上班第一天，主管就为难她，然后经常给她穿小鞋……
　　我说:“这样你也能忍两年啊？”
　　这时，画风突变，女同事两眼发光、一脸花痴地说:“那主管太尼玛帅了，刚开始以为他这么针对我是想、泡、我。”


　　刚到家，老妈就给我一巴掌，“今天为啥在学校打架？”
　　我气哭了：“不可能，我今天都没去学校。”
　　老妈又反手给了我一巴掌：“好啊，老师说你逃课了，我还不相信。”
　　我：……


　　知道男生穿那种破洞牛仔裤最尴尬的是什么吗？
　　就是腿毛从破洞露出来，还被我妈当作线头拔了，那个疼啊。


　　刚才哥们打电话给我诉苦，说昨晚他又被老婆给揍了。
　　我问：“严重吗？”
　　他说：“今天公司人脸考勤没通过。”


　　奶奶90了，一天5袋烟，我看着揪心，便去劝说她戒烟。
　　奶奶问：“孙子，你说鲜肉和熏肉哪个坏的快？”
　　我：……

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　　去小商店买烟，给二十差一块零钱，我满钱包的找。
　　老板游戏ing，不耐烦的来句：“没一块就算了，反正假烟利润大。。。”


　　小孩问妈妈：“为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？”
　　妈妈：“如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹？”
　　小孩：……


　　——“妈，拥有一个世界上最棒的女儿有什么感觉？”
　　——“我不知道，这你得问你外婆”。


　　一句很有道理的话：清明是老祖宗们用生命换来的三天假，你们竟然跑去旅游！


　　我：“今天我要去揍隔壁班的大胖，你是我兄弟，你知道该如何办？”
　　室友：“等到春暖花开时，我会给你烧柱香的。”

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前几天和一个带着四五岁小孩的年轻妈妈坐同一班机。从飞机爬升开始小孩就哭闹不止说他妈妈骗人说好去游泳的却骗他来坐飞机。还大声嚷着：“你快让飞机掉下去、我要去游泳”。他妈把救生衣扯出来说：“来把泳衣穿上，飞机一下去咱们就游泳”。只听得满机的人脸色都不好了……


昨晚和女朋友开房，她说:“老公，我怎么感觉我的胸一只大一只小的啊”？我:“你那明明是一只小，一只更小好不好”？不说了，等下电视换台还得加一小时


同事姐姐家有个女孩，大概七八岁的样子，因为比较胖，她父母不给她吃肉，而且那个女孩非常喜欢吃肉。有天晚餐那个女孩看到还是青菜，肉不给她吃，就打了110说父母虐待她，110来了，了解了一下情况，就把她父母教育了一顿


新婚不久，老公每次和我啪啪啪，我都没发声，今晚我答应他试试。刚叫几声，婆婆就在外面敲门了。边敲边问道：“大晚上的，你们在里面吵什么啊！”老公：“妈，我们没吵，在睡觉呢！”婆婆：“一口鬼话，赶紧给我开门，没吵你老婆能叫的那么惨！”


女：我和你妈掉水里你救谁？
男：当然是救你了。
女：那你妈则么办啊？
男：我爸救啊，他们结婚的的时候我妈也是这么问过的，我爸保证要救我妈的，所以我就你，我妈我不用担心。

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记得进工厂时有个同事说我：你们广东人就是脏，天天都要冲凉，我们不脏的都是一个星期冲一次凉，我竟无言以对！


有一次我跟几个朋友外出吃饭，有两个女生在聊天，其中一个女生说：真羡慕你，你跟你男朋友都好了7年了，而且他还那么持久。 听到最后两个字的时候我们很多人脸色都变了。


之前在一店里上班，老板特黑，从来不让请假，终于有一天，老板发善心了，说:“这两天不会太忙，谁有事可以请假！”好不容易逮着个机会哪能错过。可想想又找不出个理由请假，于是我就说:“老板，大姨妈来了，肚子难受，能请假不？”没想到！真没想到！老板居然说可以！于是我就请了一个礼拜的假！
等到假期结束，高高兴兴的去上班，到店里一看，傻眼了……服装店成了饭店，女老板换成了男老板……
上班三个月，工资一次也没领过，第一个月欠，第二个月拖，第三个月老板不见了……


记得以前小学只有周一和正式场合需要穿校服，其他时候无所谓，有次本人心血来潮，在不需要穿校服的时候穿了，然后路上童鞋们见一个跑一个，全TM回家拿校服去了。最后知道我是闲的蛋疼才穿校服时差点被打死


同事小妹妹给我们讲了一个六马分尸的故事，六马分尸呀！我当时特码就蛋定不下来了……

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本人真实经历：
跑业务车上少不了酒和产品，过北京安检时遭遇到了超郁闷事件…………
安检员：这是什么？
回答：白酒、啤酒、红酒！
安检员指着产品问这又是什么？
回答：农药杀虫剂
安检员说：按规矩液体进京需要携带者喝一口，你喝哪个？
回答：…………………………
1、喝红白啤属于酒驾，即扣分还罚款，甚至拘留！
2、喝农药有60%%几率壮烈牺牲！


刚刚平安保险来电话，对方和我各种聊啊，大概半个多小时吧，我把他们两万以上的险种了解了个遍，最后我来了一句，不聊了，来货了我要去卸砖了，哎！那大妹子咋都不说一声就挂电话啊？太没礼貌了


有一天，逗比同桌问我，金木水火土谁的腿最长，我白了他一眼说我怎么知道，他说，火腿长（肠）


女朋友在移动当客服。
有一天我在公司打客服想问下为什么上个月钱扣这么多。
结果不小心让我媳妇接到了。
而我也听出了她的口音。
于是我当着同事的面对媳妇说：“你好，我想办个业务。”
媳妇好像也听出来了，就说：“好的先生，你要办什么业务。”
我回到：“泡妞业务，请问晚上七点能约你到如家吃完饭吗？”
媳妇回到：“好的先生，你的业务已办理成功，晚上不见不散。”
结果，我们公司的几个单身汉，一直狂打客服电话，后来听说客服拉黑他们了，接他们的客服都是男的。


去女友家，大热天的。见有黄瓜就拿起来准备去洗洗吃，女友大叫一声：喂，别～～～一副欲言又止的样子！真是小气鬼，一根黄瓜而已！

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刚才有个妹子加我，我说是武汉的，她说武汉热干面好吃，我说你来武汉我下面给你吃，结果她说草泥马，我还没来得及回复他就把我拉黑了了，我说错什么了吗？我家是卖热干面的！


对孩子许诺：期中考试95分以上就吃披萨，成绩出来了，人家说不想吃披萨。


LZ农村的小时候和堂哥一起合伙买了张黄色光盘，大概七八岁的样子（那时候在街上用小车推着卖的只要有钱就他都卖）回来趁家人不在在他家看，看着那画面都知道硬了，我堂哥最后可能欲火焚身抱着他家里的可乐瓶把jj从瓶口插进去，一插进去试着把可乐瓶拔出来意外的是拔不出来了，当时急啊，我一给他拔他就喊痛，恰好我大伯回来了，自己脑补一下我堂哥jj上有个可乐瓶挂着而且又硬着的样子，我大伯当时在门口站着点了一支烟，气急败坏一把把我堂哥提起来，拿着可乐瓶一手拔下来，当时堂哥都痛哭了，我在门口旁边看着哈哈大笑，大伯看我一眼，一脚把我踢在香火面前跪着，依稀记得，跪得脚都痛两天


早上正在跟老婆啪啪，她闺蜜来敲门了。
在门外大喊：“X莹（老婆）快开门，是我小菲。”
老婆赶紧穿好衣服，去开门，大惊：“你怎么穿睡衣就来了？”
小菲：“别提了，刚睡醒去洗簌，一阵大风把房门给吹关上了，钥匙手机全在里面”
老婆：“那你老公呢？”
小菲：“早就去上班了！”
老婆指着楼主大吼：“你，去洗手间，我给小菲拿件内衣先。”
尼玛一大早的，就待厕所里.....


今天熊孩子问我：爸比你会唱小星星么？我说不会。他又跑去问老婆说：妈比你会唱小星星么？刚说完就被老婆打得那叫一个惨啊！

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腿短是一种什么感受？？？？
因为腿短，，所以就买九分裤子当正常的裤子穿，，但是悲催的是，，有时候买回来的九分裤穿着还可以挽上去一截。。。。


表妹挑对象比较挑剔，要不吸烟不喝酒还不打牌的，挑了N久终于找到合适的了，过了一段时间，表妹问他为啥不抽烟不喝酒也不爱打牌呢，人家回了几个字……因为穷呗……
多实诚的孩子啊。。。。


跟朋友聊天，说起黄飞鸿这个人物。就问她们说黄飞鸿一个开医馆的，要那么好的功夫干嘛？她们白了我一眼。说到，你不知道医闹有多严重啊。。我还反应了一下才懂。。好有道理！


一初中好同学的女友准备全家移民国外定居,于是他失恋了,问我有什么办法可以忘记他心爱的前女友？我想了想，让他偷偷录下前女友的声音，设成清早的闹铃。这样每天就像是被她亲自叫醒一样呢。然后就这样过了一星期，他再不想前女友了.......


曾经几个人跟一个师傅学开车，第一次见面，得问人家姓什么，那师傅说，别问我姓什么，叫我焦师傅就行！一女学员立马接到，师傅姓焦啊！我们被雷的外焦里嫩的

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已经咳嗽三四个月了，刚开始只是轻咳，这几天有点加重了，刚刚去医院看病，我问医生用不用做个胸透，都咳几个月了，医生是个慢腾腾的老头，一脸严肃地拿着手电筒看了看我的喉咙说，你这会儿做胸透都晚了，卧槽，晚了，吓得我两股战战地，那一瞬间都想了很多，正在我思考人生之际，他又说我这都快下班了你才来，太晚了，来不及看结果了，下次来早点～这尼玛玩的就是心跳～


楼主以前在学校就会抽烟，那时候一般躲在角落里抽。那天我刚点着烟，结果老班看到了，他直接对着我骂，XXX你还敢抽烟，知道抽烟的后果么？说完就把手上的报纸甩到我身上，要我大声念出来（上面写着吸烟有害健康）。我没办法只好拿着报纸念了起来。还没等我念到一半，老班就叫我停下来，直接来了句我靠，吸烟有这么多坏处么？然后又问我有没有烟，拿根烟给他压压惊，我二话不说直接从口袋掏出香烟递给他一根，还为他点火。最后他说了句，算了你还是继续抽吧


我给女朋友买了个榴莲，我就放在凳子上，盖了一张布，我那二货朋友，一进屋就往那个凳子上坐，喊都喊不住啊，一声惨叫，我送他去医院了。。。。你们知道一个多月夹着pp走路是啥感觉吗？哈哈哈哈


第一次和女生一起开房，看着她躺在我的身下，千言万语涌上心头，却不知道怎么说出口，我终于鼓足勇气，突然听到一声……火车前方到站长沙，请长沙的乘客准备下车……


前几天我们这儿打雷下雨的，晚上我弟（6岁）就问我：姐，你知道是谁在下雨吗？ 我直接打开窗户对他说：你把头伸出去看看就知道了！ 可是我弟却突然一副恍然大悟看着我，我以为他知道了！ 结果⋯⋯他问我：“姐！ 你以前也是这样的对不对？ ”我说：干嘛这么问？ “你肯定以前下雨的时候把头伸出去，结果脑子进水了！ 所以才变成现在这副傻样！” 他一脸认真的说完，我默默拿起了旁边的扫把⋯⋯

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闲来无事同事们在一起聊天，
一位女同事就问我：
我叫你一声，你敢Ying吗？？
我说：敢应，有什么不敢应！
然后她说了一句让我很无语的话：现在的年轻人一点都不矜持，叫你一声你就硬了………


在咖啡店，看到一带着小狗狗的妹子，正想着要不要去搭讪～
突然进来一同样抱着狗狗的半秃大叔，径直走向妹子，说：你是来相亲的么？妹子：嗯，是我，你就是xx吧。大叔点头确认～
我当时心情立即斯巴达了，心想这大叔一定是个大款吧。正鄙视着这个拜金女，妹子抱起小狗狗，开心的说：狗狗，我给你找了个女朋友，你看看喜不喜欢……
～这…好吧是我邪恶了………


今天路过元致亨面包房，闺女喊着要吃里面的冰激凌。进店买了一个意式的冰激凌～
问收银妹子能多拿两个勺，行不？
妹子说要那么多勺干嘛？
我回到，怕小孩把勺掉地上。
于是收银妹子友善得又拿了两个给我。闺女看完后，直接把手中冰激凌扣地上，萌萌哒问，阿姨～能再给我两个冰激凌吗？
……三岁的世界观啊，满满的套路……


本人工地实习生，昨晚工地要加班回填土，要上塔吊调灯光，而我不敢上去，后来经理上去了，安全员过来不知道情况，看到就喊，经理下来吧，老板答应发工资了，我在旁边笑出内伤…


公司模拟了一次火灾逃生演习！
警报一响，按照之前规定的顺序，人虽然多 不过撤的速度挺快的，老板甚是欣慰，愉快地与负责培训我们的消防队长交谈着。
广场集合完毕- 开始使用灭火器。
并列成一排的煤气罐点燃后，同事们提着灭火器就冲，那场面壮观，四周都是雾霾！ 一妹子提着灭火器，一路咆哮 停滞煤气罐前， 把灭火器给 “扔” 了出去。
负责点火的保安被她意外的举动，吓得跑了老远。 可见保安当时心里阴影面积