笑话搜集贴~~~~

丘比特

每次看见电视里的女主角头倚在车窗玻璃上感觉很唯美的样子，此时我坐在公交车上，我特么快被震成神经病了


那天在路上看到两父子，小正太正在哭鼻子，他老爸弯着腰对他说:你是一个男孩子，男儿有泪不轻弹！果然，那孩子不哭了！认真的看着他老爸，说时迟那时快，他突然就使出了弹指神功！只知道他老爸眼睛一下子就水汪汪的了！！！


我们学校大一举行广播体操比赛，一个系的同学都在图书馆前的场地上练习，一哥们站的位置刚好在下水道井盖上，没错，跳跃运动那一节，跳着跳着就跳没了～没了～


中午午休的时候 突然感觉房子在晃动，我穿着条内裤就跑往楼下跑 边跑边大喊 地震了！地震了！我瞬间跑到楼下找个空地抱头蹲下……五秒后 睁开眼看到一栋房子变成了废墟，看到旁边一群吃瓜群众、以及一队房屋拆迁的工人，，，


我有个朋友说 之前他去上公厕，看见隔壁老王穿了条特别好看的内裤，就买了同样的一条，正当他拿回家给他老婆看的时候，只见他老婆指着那条裤子说，你干嘛偷老王内裤啊？

丘比特

那天表妹和他老公吵架，趁他睡着把他眉毛刮了，睡醒后他老公就出去溜达了，回来气的脸都青了，非要刮表妹眉毛，现在他俩都是无毛大侠，特么的吃饭都不敢看对方，就怕把饭喷出来。不作死就不会死


今天破天荒的去上公修课，上到一半时，突然发现我是进错教室了…遂猫着腰正准备离开，被老教授看了个正着：那个同学，来了怎么又走呢？我：老师，我进错教室了～～
然后，就听教授淡定地说：人正好少了，留下捧个人场吧！


大家上学有没有过做选择题有一道题，全班只有你做对了，老师让你上台讲下思路，关键你他妈也是蒙对的。


手被高温烫伤了，度娘说食用盐配上唾液，可以防止起泡，恢复得快。
楼主抹着盐，一边舌头舔着，人生苦辣，那酸爽弄得我呜喔叫唤……
突然老爹跳出来，拿床单把我一捆，我来不及说话，老妈左右几个大耳光扇我脸上：混 蛋！畜 生！辛苦把你养大，送你读书，你居然吸 毒！！！！


有一女同事已经离婚两次婚了，我问她:“你长得也挺漂亮的怎么总是离婚呢？”
她叹了一口气回道:“因为家庭暴力呗。”
我听后同情的骂道:“你也够倒霉的，怎么净碰到这种人渣。”
只见女同事有些不好意思的说道:“是我一生气爱动手打人。”
我。。。。。。。

丘比特

因为一点小事，跟更年期老妈吵起来，坐那生闷气。
小侄女跑过来:姑姑，别生气了～顿时觉得小丫头好懂事，还没感动完，侄女接着说：不要以为生气能减肥……


因为一点小事，跟更年期老妈吵起来，坐那生闷气。
小侄女跑过来:姑姑，别生气了～顿时觉得小丫头好懂事，还没感动完，侄女接着说：不要以为生气能减肥……


大学时，为了养活女朋友，我立誓不再买烟，开始抽室友的~
若干月后，舍友们都戒烟成功了！


刚刚，十岁的儿子说了这么句：我觉得我在家里的地位好低。
一副很委屈的样子。
“怎么会这样想呢？”我有点诧异。
“你看哈”他说到，“妈妈发火时我和你都不好过；你发火时我不好过；而我发火时——你们肯定会揍我一顿……”
臭小子，我竟无言以对。


大姨妈第二天肚子不舒服，下班后就趴床上挺尸，溪宝过来关心地问:
“妈妈你今天怎么不跟我抢饭吃了？”
我虚弱的回答:“妈妈今天不开心”，
只见她叹了口气说:“哎，你为什么不开心呀？你偷偷用我尿不湿我都没有不开心”

丘比特

大半夜听隔壁小情侣吵架。
女：说话就说话，别带脏字骂我。
男：骂你怎么了，你把我打成这样，骂你几句还不行？


哥哥小时候爱玩马蜂，有次裤子烂了还跑去用弹弓打马蜂窝，结果被马蜂从裤洞里钻进去丁丁蜇肿了，，我只记得我笑得太大声然后被哥哥边哭边揍。。


原来家里养了一头母猪，有年用三轮车拉着去乡里配种，回来后第二天猪丢了，发动全村老少都没找到！你猜怎么着，猪自己又跑配种站等着去了！


太丢人了！！去女友家见家长，吃过饭，陪女友大侄子搭积木，小正太一脸认真问我“叔叔！你打算出多少钱娶我姑姑？”
我逗他“叔叔没钱，不花钱娶你姑姑”
小正太“哎呀我去！你没钱啊！”
扯着脖子开喊“爷爷，奶奶，这家伙是个骗子，他想不花钱娶姑姑！！！”
那一刻，真想挖个坑，把自己 埋了！！！


接儿子放学穿的短裙，儿子乐呵呵冲过来，掀起裙子来了句：麻麻你穿裤头了吗？那一片片家长老师孩子们的眼神啊，哪里有地缝？

丘比特

五一的时候，媳妇大早晨骑着自行车就上班去了。没一会儿又回来了，一脸的哀怨，我问她咋了？她哼哼唧唧也不说。
最后，实在被我问急了，就见她啪一拍桌子:玛德，桥头要饭的今天都休班了，我凭什么加班，不去！


过年时带儿子去他外婆家拜年。回来时岳母塞个红包给儿子。
老婆客气的又塞回去：”不用了”。
岳母又塞给儿子：“拿着拿着
这样反反复复
儿子：妈，你们俩有完没完了？塞来塞去有意思吗？最后还不是要拿…最后还不是要拿…


这两天被小侄子烦死了，我刚交了个男朋友，来家里了。。。。
结果现在这孩子在小区里，逢人就说“知道吗？我姑姑有男盆友了！！！！”
我质问他，小侄说：我听我奶奶说，家里这个大烂白菜，终于有猪肯拱了。。。


昨天看一糗友说骑电车把手撒开结果摔骨折了，我不太信，怎么会摔倒？今天上班的时候试了一下……鼻血流了快5分钟了，还是止不住。


女同事聚会喝醉，骑坐在我的腿上问我为什么不敢上她！
我没敢说话，只能在心里默默的想，“实在是怕你一屁股把我坐成照片啊”

丘比特

堂妹失恋后情绪很低落，我媳妇就开导她：你要尽快走出阴影，快刀斩乱麻，懂不懂？堂妹点了点头。
一直在旁边做作业的我儿子对堂妹说：小姑，那小子是不是叫“乱麻”？你别听我妈的！老师说了，杀人是要偿命的！
堂妹当时就被逗乐了。


楼主：最近瘦了裤子腰都大了，想去买裤子了
表姐：你可以吃回来
说的这么对我竟无言以对


老婆:老公看看我这件衣服怎么样？
老公:挺好的！
老婆:你骗人，我闺蜜说我都没有腰！
老公:他瞎啊，这么粗的腰她看不见！


今天老师跟我们说那些上过我课的人不小心说成了那些上过我的客人。顿时教室鸦雀无声。。。。。


我们小区是老小区，停车位紧张。小区一哥们是驾校教练，他的付了租费的车位老是被别的车霸占，就算放了障碍物也没用。后来他想了个办法，在车位四个角上竖起四根杆子，这样只能通过侧放停车的放法刚刚好把他的那辆教练车倒进去，差10公分都不行。从此他的车位再也没有别的车来停，而且小区里去他那里学车的人越来越多。

丘比特

老师一枚。。。昨天生日，因为一个人在温州，就想着和补课的学生一起庆祝。。。简单的买了一个蛋糕，孩子们很开心，还主动给我唱生日歌，说祝福语。。。
于是，有个孩子说：老师，祝你怀孕！
我。。。我。。。我就这么惊呆了！


有一发小，家里挺有钱，就是有点娘。
初中时，有次我骑车载他回家，骑太快摔在了沙堆上……
到了发小家，他爸看到我们灰头土脸的，遂问何事。发小居然说我们在路上和别人打架了。
我吓了一跳，心想着可别连累我挨骂啊。
谁知他爸大赞:“好小子！十四年来第一次打架。”然后掏出三百块递给发小说:“请你同学吃饭去！”
那一天，我第一次吃海鲜自助。


发小儿结婚两年多了，昨晚第一次单独找我喝酒撸串子。
喝的有点大了接他媳妇电话时按了免提就听到：又尼玛死哪去了你，医生都说我输卵管堵塞了，你赶紧回来给我使劲捅捅看它到底通不通……
我凑，这尼玛太彪悍了！


儿子16岁，今天早上问要200块随份子钱，理由竟是去喝同学妈妈的二胎满月酒！妈蛋……


老婆回娘家了，晚上和朋友喝酒，正尽兴时，老婆来电话查岗，
在哪呢？
在家呢！
桌子下压着五块钱，把编号念给我听。。
我。。。。。道高一尺，魔高一丈

丘比特

今天在车上，一少妇带一四五岁小萝莉。坐我旁边，小萝莉说叔叔你胡子好帅呀。我长大了也留你这样的。我说女生是不长胡子的，你看你妈妈就没有。结果她回我，妈妈长下面了。


昨天是哥哥嫂子结婚纪念日，我哥说：“宝贝啊。今天是爸妈的结婚纪念日，你准备送什么礼物给我们啊？”没想到侄女淡定的说：“啊！是这样啊！那我今天回我自己房间睡好了”
呃……现在的小孩都懂那么多吗？？？


和前女友分手一年多了，这期间她总是每隔几天就给我QQ发个表情啊抖动什么的，我有时也会回一下问她有什么事、怎么了之类的，可她从不会再回。
然而几天后又会来这招，昨晚我忍不住了，打电话问她，你到底想干嘛啥意思啊？！她说，没什么，没啥意思啊，就是想看看你死了没有……


幼年时，一次老爹把老妈惹急了，吃饭时，老爹站起来打汤，老妈让我把老爹凳子拿开，老爹华丽丽的摔地上，这给老爹留下了阴影。
第二天舅舅刚好来我家，吃饭时，我在旁边玩耍，老妈叫老爹给舅舅打汤喝，老爹一手抓着凳子一手打 汤，舅舅好奇问老爹：怎么了。
老爹语气沉重：有刁民想害朕啊。


刚刚看一大爷摆个小地摊在那卖眼镜，也没什么人，想捧捧场，“大爷，这个眼镜怎么卖？”“姑娘，那个不适合你，你脸大戴这款比较合适”，终于知道为啥没人光顾他生意了……

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16岁那年夏天，我在村头张寡妇屋跟前，对着她扔掉的破凉鞋，冲了一泡尿。
二嘎子撞见了，大嘴巴到处嚷嚷，说我想女人想疯了，竟然对着寡妇的一双破鞋，都能硬邦邦起反应……
快20年过去了，十里八乡至今还流传着我搞破鞋的故事！


有次和女友聊天问：还记得我们第一次牵手么？当时得你在想些什么呢？ 女友：在想你的手那么大，我的咪咪要嫌小了……


上班中,突然"咔嚓"一声,一个女同事的椅子被压断了腿,同事们都扭头去看,那位女同事慢慢地站了起来,叹了口气说:"唉,现在上班族的压力真是大大子,这么结实的椅子都承受不了."正在路过的经理冷冷道:“就你那个体重，椅子不坏才怪，把你办公桌的零食收拾一下，还有，一个月坐坏两张椅子，自己掏钱买个结实点的回来！”


老婆大姨妈提前来临我不知道，从冰箱拿瓶冻水给老婆，老婆撒娇到：人家宝宝那东西来，不能吃冰的。
一旁的儿子哈哈大笑，媳妇一脸哀怨：笑什么笑。
儿子：第一次见一百八十几斤的宝宝。
老婆……


最近一直被家里逼相亲。我们这相亲是直接和家长还有介绍人一起去女方家相亲的。穿着紧身衬衫坐沙发挺难受的，小肚子你们懂的。回来后在群里抱怨每次相亲都收腹收得好辛苦。一兄弟神回复:知足吧，对方女孩子不仅要收腹，还得挺胸呢。

丘比特

胖香嘴巴肿的老大，问她怎么了，“早上倒开水，看到杯子快满了，怕撒出来，然后就趴上去狠狠地喝了一大口……”


朋友老婆新开一家瑜伽培训班，正招学生…………………回家闲谈时给老婆说这个事儿，老婆欣喜说:正好哦，我也去学学。顺口我就接了一句:人家不教相扑的……。…………那么，问题来了，治疗跌打损伤哪儿比较高……


新开的一家桑拿会所，他们家2号，特别容易动情，动不动就气喘吁吁的，，，
害得我一个星期去找了她3次后才知道:特么的，她哮喘病发了！


高中时候和同学小树林约架，对面来了二十几个，我这就我一个。我给一哥们打电话，他倒是挺义气，十来分钟就过来了。上来就给那小子两巴掌扇倒，转过来说:找我了还找这么多人。我说:这都人家找的，我们就咱俩。当时他脸就绿了。


女友拿了个气垫BB霜瓶子说是坏了摁不出来了让我给修修，我一边想着你终于知道哥作为一个男人的重要性了一边接过来，结果刚上手还没怎么用力弄这玩意儿就在我手里华丽丽的散架了，BB霜流了一地，我一脸懵逼的看着满脸杀气的她……
“288块，你看着办吧！”
“300不用找了！”
看着怒气冲冲出去买买买的女友，就在lz以为自己用过人的聪明才智避免一场腥风血雨，顺手拿起坏了的瓶子准备扔掉的时候，看到了瓶底的标签--【￥：58】，尼玛，这特么就是传说中的碰瓷吗？？？都是套路啊！！！

丘比特

　　今天给媳妇做了一桌好吃的，媳妇落座之后撒娇的说，老公，你天天给人家做这么多好吃的，又是洗衣又是做饭，那我在家里不就成花瓶了。我抬起头看了看媳妇，默默的说了一句:不会，你最多也就是个坛子。哎，不说了，爱情的巨轮也是说翻就翻的。


　　高中的时候，一次月考，考英语，有个同班同学坐我后面，然后我跟他讲，你想趴一会，等我写完给你抄。我写了一个小时，然后用椅子顶了顶他，侧过身，让他抄。这小子也挺机灵，改了两题，怕改卷的怀疑。一星期后，成绩出来了，我0分，他2分。。


　　下午让车间一师傅帮忙去买PH试纸测酸碱性，师傅不知道去哪买，我说你去药店买就行，结果他给我带回来两张验孕纸……


　　lz表妹家住闹市区，那里治安不好，一天表妹拎着手包上楼被人从后面把手包抢跑了。表妹马上打电话向我哭诉。
　　我：你咋不赶快报警呢？
　　表妹：报啥警，我自己就是警察。


　　本人经常骑自行车，所以会把俩个手放开 用屁股跟腿控制方向，今天突然骑了一次电瓶车骑着骑着不知道咋了突然把手放开了 然后就 算了不说了 医生来换石膏了。

丘比特

　　和弟弟差16岁…给他去开家长会， 隔壁妈妈看到我说##妈妈你好年轻啊！“我是他姐姐 ！ ” 接他放学时，卖包子的阿姨对我说：你儿子好乖啊！“我是他姐姐。” 公交车上奶奶说你这么年轻你儿子这么大啊！“我是他姐姐！” 理发店的老板娘说你儿子很像你唉“我是他姐姐！


　　学渣同学考试选择题竟然全对，我疑惑问怎么变成学霸了？同学轻蔑看我一眼说，不要叫我学霸，要叫我赌神！


　　19岁那年在北京和平里建筑工地，有一天在11层楼安装外墙支架，突然来了一大群人，貌似是领导视察，卧槽！有好几个女的，真漂亮，看傻了，一不留神掉下去了，还好有安全带吊着，人就悬在半空晃荡……后来我被老板奖励了一千块钱，说是视察的领导夸安全工作到位……


　　今天我姐开车出门，我坐副驾，我这窗户开着，半路有几个交警，交警看到我旁边是个女司机，我系着安全带，俩手紧紧抓着扶手，他们踏马的竟然笑了。。真不明白他们为啥笑！


　　你以为你有钱就能交到女朋友？？
　　你以为你长得漂亮就可以嫁得好？？
　　我告诉你！
　　这些都是真的！

丘比特

　　老婆在娘家辈分高，那次我去走亲戚，自恃酒量还可以就邀几个小辈人来喝酒。无奈我禁不住他们轮流劝酒，我还是被灌醉了。
　　这时，我老婆找了个位置坐下，倒了一大杯酒一饮而尽，然后说：来来来！姑奶奶陪你们喝！
　　几个小辈人赶紧起身，连连摆手说：不敢不敢，姑奶奶喝酒后打人，我们还是有所耳闻的！
　　然后，那几个人乘机都溜了。


　　今天和老爸一起坐公交车，车上人很多。老爸看到一个年轻小伙子旁边有个空位，就想过去坐。那小伙子不让坐。
　　说是那有人了，我老爸就生气了，人在哪呢？岂料那小伙子一指我说 “看到没，那是我女朋友！”
　　我爸瞄了我一眼，不屑的对那小伙子说“你可拉倒吧！有我在你这辈子都没机会追我闺女！
　　我一脸黑线，那孩子尴尬万分，求那孩子的心理阴影面积，？


　　本人胖子一枚，上班高峰期公交上一老太太要下车，瞅了我一眼说了句：小胖子过来坐这吧，要不然你站那里还占着人家两个人的位置。一车人瞬间看了过来，好尴尬我是坐还是不坐呢！！！！


　　晚上出去夜跑，今天晚上妈妈突然说她要陪我一起去，正在我感动的泪光闪闪的时候我的妈妈，我的亲妈骑着电动车出来了。
　　什么？不够糗。
　　我不会告诉你电动车后面还有根绳。


　　男：亲爱的，我们认识这么久了，是不是该进一步发展了？
　　女（略带羞涩）：不行，我妈说了，结婚之前不能同床！
　　男的轻松一笑：我知道我知道，我家有沙发，阳台也可以！

丘比特

　　男朋友特别贱，特别贱特别贱特别贱……
　　中午打电话给男朋友，学人家萌妹子娇滴滴的喊了句：“亲爱的~~~”
　　结果男朋友直接跟我来了句：“你要死啊！”
　　我继续：“哎呀~，亲爱的，人家这么柔情似水的呼唤你，你就不能温柔点回应人家么~~”
　　我男朋友果然变的很温柔：“你~~~要~~~死~~~啊~~~”


　　本人销售汪，今天见一客户，到了客户公司楼下，掏出电话。
　　“喂，王总啊，你好，我想来拜访您一下，关于咱们公司那笔款的事情呀…”
　　“哎呀，兄弟，真是不巧，我现在在外地出差，要不咱们改天再约”
　　这时，电梯门打开了，只见他拿着手机华丽丽的从电梯走了过来，拍拍我的肩膀，“我说这是幻觉，你信吗”……信吗？


　　以前和朋友逛街看到前面有一个美女，我就说：信不信我敢摸她屁股！朋友不信，于是我就摸了一下然后快速转身向后走去，只留下满脸震惊的朋友，见美女转身怒目而视，朋友也机智的伸出兰花指指着美女细声细调的说：骚蹄子！抢人家男朋友，哼！然后扭着屁股走了，只留下一脸蒙逼的美女！


　　跟老公是从小一起玩到大的发小。一次问婆婆，“你当时怎么看上我来你家做儿媳啊？是不是我贤惠会过日子啊？”婆婆说，“嗯，是的，但最主要的还是你没心眼，嘴又笨，吵架吵不过别人。”我……


　　早上，侄儿怎么都不肯上幼儿园，大哥几番追问下，侄儿才吞吞吐吐的说 : “班里的女同学打我...”
　　大哥听了，便语重心长的开导他说 : “孩子，这你就扛不住了？在这女汉子当道的年代，如果连娘们的几个拳脚都扛不住，将来要是娶了媳妇还不被揍死啊？”

丘比特

　　中午在弄堂口看到两个小正太在干架，其中一个对另一个说：你别惹我，你再惹我你信不信我连自己都敢打？另一个说：我不信，只见他攥紧拳头朝着自己的鼻子就是一拳，立马就流血了，然后哇哇的哭着就跑了，…另一个看到这种情景愤愤的说：我也敢打自己，边说边用拳打在了鼻子上，哇哇的哭着朝着另一边跑了……


　　老婆到了如狼似虎的年纪，每次啪啪都显得力不从心！！！
　　晚上按时交公粮，闭着眼睛奋力耕耘，老婆啪就给我一巴掌，当时就懵逼了！
　　老婆一脸怒气的看着我“瞎特么晃悠毛啊！都滑出来了，你对着空气晃悠的挺嗨啊！”


　　我：老公，你说话要照顾我的情绪，我有一颗玻璃心，怕受伤！！好吗？
　　他：老婆，每个月我上交工资的时候，声泪俱下请多给我一百零花钱的时候，你的玻璃心在哪里？？？？？
　　我：、、、、、


　　家里老妈养了一只鸡 今天回去听说天天都是自己下了蛋自己琢破吃掉了 然后我今天就盯着它 刚下了蛋 就被我捡了 现在还在委屈的叫呢！一小时了 现在考虑要不要端午把它炖汤锅！


　　昨晚老婆说没花生油了出去买花生油。
　　回来的时候提着一瓶油高兴的跟我说:老公，手机店有活动，买手机送一桶油啊！我看着她手里的oppoR9，就知道晚饭绝对是我这辈子最贵的一顿饭！

丘比特

　　和嫂子带着小侄去逛商场，我和嫂子一人买了个包包。
　　付钱时，我跟嫂子都同时掏出了钱，我俩礼节性的推让了几下。小侄立马抱住她妈妈大腿:姑姑，快点！我帮你拖住她。。


　　暮暮去她表妹家玩，回家的时候上表妹家菜园子里摘了几根黄瓜带回了家。第二天一大早，表妹就打来电话“暮暮姐，我妈说黄瓜刚打过农药，你吃……吃的时候得多洗几遍啊！”暮暮挂了电话后满脸愁容的叹道，这是坑逼……坑逼的节奏啊！


　　所谓的创业，就是跳下悬崖，然后在下落的过程中组装飞机。


　　抽了十年烟，戒了十次。每次都以失败而告终！
　　直到有一天，儿子对我说：“爸爸！你每天早上咳嗽，邻居们都说是我爷爷来了！我和妈妈好没面子！……”
　　从此，我的烟还就真戒了！


　　以前班级里喜欢的女生有一天迟到被老师罚站着听课，心想帮她一下就对老师说：老师，她站在我前面我看不见黑板。结果老师就让她站到外面去了，忘不了那女生回头瞪我的一眼！

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　　平常都是过了晚上12点才睡觉的...
　　昨天晚上还没到十一点躺在床上玩手机的室友说好困啊，就在我以为她要睡觉了的时候她又爬起来拿了一包薯片一盒牛奶在吃，边吃还边说还没到点睡觉，吃点东西提提神.....卧槽！


　　去买面皮，前面一小妹纸在买，她大声对老板说，老板给我一碗小碗面皮，要小碗噢，记得多放豆芽、黄瓜、面筋，还有面皮也多放点。。。老板一脸黑线说：“那什么要少放点”。妹纸思考下说：“筷子少放吧，我就一个人吃”。


　　晚上出去吃饭回来，看到路边有一个卖红薯的，俺果断买一个。刚交完钱就看那哥，玩了命的跑，我转头一看，居然有城管。我急忙喊，大哥没找我钱呢，那哥来了句，有缘千里来相会。MLGB我去找你。……


　　想起N多年前，第一次出来广东，第一次打的，坐在副驾的位置，于是用手掰了一下后视镜，司机瞪了我一眼，吼到“你想干嘛”，我就跟他说，我看不到后面的景色……


　　经常有身边的朋友和我说“戒烟难，什么已经是一种习惯了！什么有瘾了，不抽难受！”
　　我告诉你们！这通通是借口！
　　以我亲身经历！已经成功戒烟无数次！

丘比特

　　楼主明天生日，女友说今晚给我包我最爱吃的饺子庆祝，我很高兴，于是她让我去买韭菜和鸡蛋，买回之后她说不会做馅，我炒好馅，她说不会和面，不会擀皮儿，好吧，这些我都给她做好了，她唯一会的就是包（饺子），现在我俩在喝韭菜鸡蛋汤煮的面皮儿！


　　本人男，个头不高，170，昨天在网上跟一妹子聊天，妹子问我多高，我说170cm我反问她，妹子说我们俩差三公分，当时毫不犹豫的安慰妹“女生167很高了………”妹子默默的来了句“我173……”
　　我擦，这才是真的 好尴尬啊！！


　　坐公交人多站着，突然我前面很帅一帅哥掉了东西，我急忙捡起来想还给他，一看是个套套瞬间不敢还了～思考了很久装兜里了，旁边一大妈说唉你这小姑娘捡人家东西怎么不还呢？小伙子你东西掉了啊，还特意看了我一眼，在全车的注视下我颤抖的掏出了一个避孕套～～～～小帅哥邪魅一笑，你喜欢啊？送你了～
　　nmgb不知道怎么下车的了～～～


　　喂：是肯德鸡吗？我要一个汉堡、两份炸鸡，多带点纸。地址是中山大街56号公厕3号坑。


　　美的售后维修一枚。 遇到的奇葩多了去。一天晚上一女的打400说他家洗衣机不工作叫我去给她看看。去了一看吓死爹了。你倒是把水龙头打开啊。

丘比特

　　楼主喜欢喝茶。
　　大学时，一次放假坐长途气车回家，我就用矿泉水瓶灌了茶水带上车。汽车激烈摇晃下，瓶子里的茶水冒了很多泡沫。旁边有位大姐，一脸疑惑的直盯着我......
　　突然，她俯身捡起一个空矿泉水瓶，指着我手中的瓶子问 : “我憋不住了！妹子，你...你是怎么做到的？”


　　妹子没事在家千万不要做这件事~~~~腰椎骨痛，自己倒上药油按摩，没留意瓶口那么大，药油全倒入股沟里了！这下可要了妹子的命，整整烧了两天两夜，不得安宁………让我再哭会……


　　A：“今天我和女神表白了！” B：“她怎么说？” A：“她说：我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人！”B：“你有什么凌云之志？”A：“癞蛤蟆想吃天鹅肉。”


　　公交车厢里，旁边的美女突然扭过我的头亲吻起来。
　　短暂迷茫过后，我脑海里浮现出电影中富家女被保镖跟踪、小太妹被高利贷追赶的画面，顿时释怀，忘情地享受着这突如其来的刺激。
　　大概半分钟后，她推开我，望着走远的乞讨老人，笑着对我说：“谢谢啊，今天出门忘带零钱了……”


　　今天去医院检查精子质量，人挺多的，护士叫我去取点精液来，我两分钟之后拿来给护士，护士对我投来赞赏的眼神并对众多病人道：要是你们谁都像这小哥一样，我们的工作效率将快很多!

丘比特

　　某男在宾馆与一女网友见面。啪啪啪了5分钟，然后神采奕奕的聊了2小时天，就去退房了。退房时，女网友问该男：“充电5分钟，通话两小时的广告就是你打的吧！”


　　媳妇愤怒的指着我车后座上的姑娘问道：她是谁？
　　我叹了口气：媳妇，别闹！
　　媳妇大声说：快说，她是谁？
　　我无奈的说：媳妇，快别闹了，我开滴滴补贴点家用！
　　媳妇歇斯底里的大吼道：你特么摩托车可以开滴滴？


　　今天买鱼的时候，一个小姑娘蹲在鱼池边上，问老板这鱼……话还没说完，一条鱼直接跳了起来，一尾巴甩在小姑娘的脸上，卧槽。直接就红肿了。小姑娘扬起头，眼眶里蕴含的泪水对老板灿烂一笑。我正敬佩在小姑娘的坚强的时候，她说:老板就要这条，对，要活的！


　　和老婆一起去吃水饺，10块钱20个水饺，老板娘端上盘子，我一数才十八个
　　我：“老板娘，水饺怎么才十八个，少两个？”
　　老板娘：“老爷们，计较这么多，少一两个还在乎？”
　　我：“你和老板啪啪的时候差两下就高潮了，他突然熄火你愿意？”
　　老板娘爽快的给我补上了两个水饺：“大兄弟说的在理！”


　　媳妇说她家家教甚严，规矩蛮多，特别吃饭的时候谁也不许说话！
　　后来，我去她家去多了，慢慢气氛好多了，每次老丈人都被我逗的前俯后仰的，经常夸我笑话说的好，人特幽默！
　　今天到老丈人家吃晚饭，想到厨房找把剪刀，到了门口就听到老两口在聊天，丈母娘：你过去立了那么多规矩，怎么女婿一来就全变了？你还在餐桌上故意让他说话！
　　老丈人叹了口气：没办法，这小子吃太猛了，我不想你们饿肚子，只能让他多说话……

丘比特

　　阴暗潮湿的某地下室，瘦弱油脸的我手拿了3块5一包的烟，一边看着南海新闻，愁眉紧锁的我陷入了沉思：国家下一步该怎么走?如何突破美国封锁?如何收复台湾?如何保住南沙钓鱼岛?一个个难题需要我思索，抉择。此时，传来踹门的咣咣声：开门！！查暂住证！！！听见这个声音，我心惊胆战，慌忙关上手机，再也不敢发出半点响动，直到外面的人走远了，才敢坐到板凳上，重新打开手机，在评论上狠狠的打上：在这个地球上，我 们中国不怕任何国家！犯我中华者，虽远必诛！


　　上班午休看了会韩剧，看完后，我感慨道:为什么每次看完韩剧，就会觉得身边的男生太差了…
　　旁边二货男同事插嘴道：其实男的每次看完AV，也会觉得身边的女的不咋的！ ……


　　以前上学的时候都不敢看抽血，都会习惯性的把头扭过去，有次漂亮的医生妹纸对我说：不疼，你看都抽完了，待我转过头来，她笑着当我的面把针插进去了


　　每次和男友一起开车出门总觉得男友开车会时不时的看我一眼，就会觉得男友真的好浪漫，感觉好羞涩，然后就会默默微笑，知道今天学车了才发现，他一直都是在看后视镜。


　　小时候家里养了条哈士奇，我特别喜欢逗它，感觉它就是我的好哥们！有一天我拿馒头掰开往空中扔，二哈以神速以及超高精准度接住了……直到我往空中扔了一块砖头，它掉了两颗牙，从此就再也不跟我玩了。

丘比特

　　生活小常识：通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你的脸上，说明她性格比较暴躁。


　　妈妈群里特别爱各种发孩子吃东西的小视频，基本就是“以狼吞虎咽不顾一起埋头苦吃为荣”，一种质朴的养猪户的幸福感扑面而来。


　　第一次和女朋友出省旅游，应该注意什么？怎么准备？
　　答：算好经期（只能帮你到这了……）


　　前男友现任好丑，我应该高兴吗？
　　回复：他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。


　　表白被拒绝时听过最狠的话是什么？
　　匿名：轮奸也轮不到你。

丘比特

周末和闺蜜逛街，遇到一外国帅哥问路……闺蜜顿时眼睛一亮，一口流利的英语脱口而出，说完还挑衅地回头看了我一眼~
就在我为自己没能掌握好外语，不能勾搭外国帅哥而后悔的时候，那外国帅哥用中文回道：“对不起，我听不懂英文~”……
喔呵呵呵！


刚陪哥们去相亲，见面吃饭印象都挺好，饭局快结束的时候女的对我朋友说：对你印象还不错，我们先谈着吧，但是我声明一点，没结婚前我是不会跟你上床的！朋友回了句：可以，我也声明一点，没结婚前我是不会给你花钱的！女的说：不给我花钱要你干嘛？我身边不缺男性朋友！我朋友不甘示弱回到：不跟我上床我给你花钱干嘛？市场又不缺小姐！原谅我没忍住笑了……


一大早吃，吃坏肚子，迫于上班赶地铁，只好憋着，在地铁上，lz实在憋不住，小心翼翼的排放着，正好旁边一对小情侣大早的就在地铁打啵，他们啵一个我放一个，，旁边的大爷实在受不了的指着他们俩说，别亲啦，空气都被你俩亲臭啦。这一天天的。


有次和父母下乡，好好的水泥地不走，跳到旁边的土堆上…结果跳到粪坑里！！！爸妈瞬间惊呆了，呆呆的看我的时候，我还在！往！下！陷！


以前我认的一哥哥搞了一女朋友。结果对方前男友找来了，提出和他决斗。我那哥哥一个葡萄丢进对方喉咙里，对方差点噎死。这种货色还有种出来打架。

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一哥们带了一支桃花和一支菊花 准备登飞机过安检 结果保安扣下了他的菊花 让他带着桃花上飞机 哥们一脸无奈问：菊花怎么不让带？ 保安答：菊花属于易爆 品～～


连队有个四川妹子，声音很有特点，含糖量极高。她第一天报道的时候，我和排长正在房间安排工作，一声“报告！”，让我俩虎躯一震——声音又软又甜，像个小女孩。我开门一看，是一个圆脸姑娘，长相谈不上特别漂亮，但是要多萌有多萌。她用激萌的娃娃音说道：“连长好，我叫×××，今天调到这里，给您报道”。说完露出呆萌的笑容，大眼睛眯成弯弯的两条月亮。
排长受不了小姑娘强大的萌能量，落荒而逃，。我则强忍着被萌化的冲动，问了一些基本情况，就打发走了。
过一会指导员听说来个新兵，问我情况怎么样，我说：“谈不下去”。
指导员惊讶地问：“怎么？态度很恶劣吗？”
我说：“你自己谈谈就知道了”。
于是指导员又找那姑娘了解情况，结果特别健谈的指导员就谈了不到5分钟就谈不下去了。出来苦笑着说：“果然谈不下去，浑身起鸡皮疙瘩。”
一开始我还以为是姑娘特别嗲，后来一次点名才让我知道，原来她真的是娃娃音。那天整好姑娘是连值日，我让她吹哨点名。姑娘神情严肃，像是领受了重大任务一样，吹完哨子，闭着眼，用全身的力气大喊一声：“点～名～！”结果娃娃音惹得全连哄堂大笑，本来严肃的点名也严肃不起来了。
后来我发现，这姑娘一个人的时候也是一脸傻白甜的幸福笑容，走路还蹦蹦跳跳的，一看见我，马上收起笑容，一板一眼的走起齐步来。
我想说这样反倒更萌了好吗？


老爸平时喜欢喝酒，能喝自认酒量没有对手，老妈看他岁数大了，就想他戒了，一直也没戒掉
直到我把女友领到家里，来了两次，女友两次都把老爹灌倒，说好了周日女友来家里吃饭
然后我看到老爸默默的收拾自己的酒具，和珍藏的好酒，送人了，红着脸“以后再也不喝了，被未来儿媳妇喝趴下！丢人！太丢人了！！！”


去年春天，朋友送我一条两个月大的土狗，去附近宠物医院给狗狗打疫苗，打完后，狗狗每次路过宠物医院，都绕着走
今年春天狗狗长大了，又给它打疫苗，结果每天出来第一件事，就是跑到宠物医院门口，恶狠狠的汪汪犬吠一阵！！！


甲:"你爸妈打你最狠的时候用的是什么"
乙:"毓婷"
甲:""

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在课堂上，老师对一位老是不会的学生说:这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！


媳妇老说儿子去超市试吃试喝的比别人多，今天算是见识了。单独带他去的，看到超市有做牛奶推广的，就是小杯试喝的那种，儿子偏得过去要一杯，喝完还想喝，就对推广的小妹说：“姐姐，你真好看”，小妹又高兴地给了他一杯，还一边说小弟弟嘴真甜，第二杯喝完了，还没过瘾，又来一句：“姐姐，你衣服真好看”，小妹又给了一杯，喝完要走了，还来一句：姐姐再见，你的奶真好喝，我喜欢喝，爸爸也喜欢喝……尼玛，我都没碰牛奶好不好……看着面红耳赤的小妹，我赶紧带他走了……


夏天到了，又到了发情的季节，体育课测短跑，先让慢跑两圈热热身，前半圈还正常，当看到女生班也开始跑后，尼玛一群狗以百米冲刺的速度跑完了剩下的一圈半，现在静待短跑成绩出炉。


中午和二货女盆友吃饭，吃着吃着她竟然傻笑起来。
我问她：傻笑啥呢，吃饭呢
二货笑着跟我说：我想起跟你刚见面时，你骑着一辆电动三轮车 看到我一脸懵比的撞旁边树上的样子。
我。。。。。。。


说一个上班时候的糗事。那天我同事把一首<我就静静的看着你装B>的高潮部分做来电铃声，开早会的时候，领导在上面讲话，下面突然响起…我就静静地看着你装13，从来都不会打断你……然后冷场5秒全程爆笑，当时领导脸都黑了，副组长想笑又不敢笑的表情亮瞎了…

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哥当年考驾照考完聚餐时教练对我说了一句话：都像你一样驾校会破产。为什么呢？我一有时间就去练，一个人烧了三个人的油，掰断一次手刹把手，打坏一次齿轮箱害教练用一档开去修车厂。


小区有个幼儿园，刚才下去买菜，正赶上他们放学。一边走就听见一个坐在妈妈电动车后座的小正太对另一个爸爸领着的小女孩说：马馨瑶，晚上我会给你打电话的。他妈妈说：你早上不是说今晚要去隔壁给小雅画画吗？小正太没说话，等那小女孩父女走远了，他才冲着他妈妈喊：你看看你干了啥？明天我怎么和马佳瑶解释小雅是谁？回家了你了别再说话了，要是小雅再知道我有个马馨瑶就不好了……我的天，这要我这个单身狗情何以堪啊…


妹妹问我，姐姐，你长大想做什么
我：我想当个教授
妹妹突然开始大叫：啊啊啊啊啊啊～
我一脸懵逼：怎么了？
她说：叫兽是不是这样叫
我：.........-_-||


就刚刚，下班过马路，一个看上去有60左右的老大爷骑着三轮车迎面过来。突然一声爆喝！“小孩！当心点！”一马路的人瞬间懵了，什么情况？边上没有小孩啊。这时边上一个骑摩托车的大叔“轰”的一声撞电线杆子上了破口大骂“老东西！你家小孩有四十岁啊！” 原来是大叔看短裙美女出神了


今天收到了网购的几件衣服，很激动！于是写了好评：店里的所有衣服都非常保暖热乎！写好后心想老板肯定很开心吧……果然！过一会店家打电话来：亲，您是来砸场的吗？我们可是夏装专卖店啊！……

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今天跟二货老公聊起了过去，他问：你读书的时候有人追吗？我说：一大摞的，你呢？他说：我这么帅，当然有人追，我就拿昨天的来说，我还被追了几条街，要不是我跑的快……我鄙视加愤怒的问：谁啊？二货老公说：是一条狗……


高中同学是学美术的，毕业后去北京玩。在圆明园看到些废墟，突然嚎啕大哭。边哭边喊。中国瑰丽的园林啊，历史的耻辱，，同去的同学怎么也拉不起来。


有一哥们去面试。 经理：你有组织能力吗？ 他：有啊，上周刚组织了一次大罢工！


高中，一个“杀马特少年”在我们学校广场等人，被路过的执勤主任一把拉进去把头发剪了，关键是他不是我们学校的！


小侄子，被大哥给揍啦！原因就是：小侄子竞选班干部时候，学习电视上某个选秀节目，愣说自己父母双亡………

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几年前在一工地过中秋节，守工地大叔养的条大狗，一直在一旁摇头摆尾的耍宝卖萌讨吃食…大叔也是喝高兴了，非拉着狗狗让我们给它灌了一杯白酒，说是 人狗同乐…
过了一会，大叔要巡夜，喊着狗狗就去了，于是:前边一个人 踉踉跄跄摇摇晃晃，后边一条狗 歪歪倒倒跌跌撞撞…关键是狗狗跌了两下后就不走了，往地上一趴，伸足蹬腿，一点一点往前蹭…蹭…蹭…
那是lz记忆中，唯一一个笑疼肚子的中秋节。。。。。


小时候跟我弟抢糖吃，为了能独吞，我快速地把糖衣剥开舔了一口，然后大喊“有毒！”然后举着糖立马躺倒，结果我弟把我手里的糖抢过去，直接就塞我嘴里，还说一句“毒死你算了！”


男同事出差去了南方，晚上洗完澡，光着膀子视 频 问我资料问题，我们俩正在交谈中。。。
小侄跑过来喊我吃饭，看了我聊天就跑出去：奶奶，我姑姑没时间吃，她在看视 频的，有个男的还光着腚。。。。
妈，你先放下扫帚，听我解释啊！！！


公司男宿舍和女宿舍一墙之隔，还是隔断！中午睡觉隔壁几个姑娘一直在聊天，我实在吵得睡不着了，吼了一声：再吵信不信我分分钟把你们宠幸一遍！！
现在不只女宿舍吵，男宿舍也不消停了～


我有个逗比闺蜜，那天在操场有个长得小帅小帅的男孩拿了一束花单膝跪地，对她说:做我女朋友吧。然后又说了一大堆情话。这妞愣了半天蹦出一句:“爱卿平身吧，哀家有些乏了”

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体育课腰扭了在宿舍睡觉，宿管阿姨进来查舍。本人睡觉懒得去，加上当时状态不好，可能有点憔悴。明显感觉宿管阿姨伸手探了探我的鼻息，，，


一哥们家务全包，天天在我跟前秀自个多疼老婆，多爱家，多能干活，我那个羡慕妒忌恨，怎么能有这么完美的男人嘛……一次他电话响了，一看姓名：母老虎！我心里一下平衡了些……


一年级时同桌女生上课吃着糖，不一会就开始打瞌睡，眼皮开始上下打架，嘴里的糖“啪”掉课桌上，她以迅雷不及掩耳之势抓起桌上橡皮就往嘴里含。。。。。


老公接儿子放学回家，看到我坐在沙发上嘤嘤哭泣，赶忙上前关心，怎么了，这是……
楼主捂着肚子楚楚可怜: 我胃疼，好疼……
老公一副心疼的样子，儿子轻蔑道: 爸爸，你可别上当，我妈妈手捂的地方根本就不是胃，指不定又是晚上不想做饭了……


一女性好友打电话给我说失恋了，叫我陪她喝酒去，我说好啊好啊，你在哪里？然后她哀怨的说道，我怎么感觉听起来你好像很高兴的样子？！要不要我再重复一遍我刚才说了什么？呃……

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楼主是做小五金的，所以手上都会带着一把小卷尺以备随时能用。今天和二货朋友一起上洗手间（公用那种），二货朋友看到我手里拿的卷尺突然大叫起来，说到你拿卷尺干啥？还没等我反应过来，他直接说到，你是不是变态，想拿卷尺过来量大家的XX（你们懂的）？二货话一说完，站我旁边的人全都离我远远的。这不是高潮，高潮是，等我出去的时候看到之前出来的人跟其他人说，男厕所有一变态，手里拿着卷尺，专门量男人的XX。


昨天在北环开车，发现前面有只活鸡挡道了，我减速避开了，然后从后视镜看，后面的车也减速，然后开车门把鸡抓起来了！


叔叔开个小门诊，楼主在那帮忙一段时间，对医术略懂一二。
这天，来个美女病人，情绪很激动说她眼睛被东西飞进去了，我便让她躺床上，一手拿手电筒，一手扳开她眼睛，美女忽然一惊，挣扎要起身，我一手按住她肩膀问：怎么了，看到什么了吗。
美女：看到你口水要掉下来了。


我们饭店来了个洗碗大姐，刚来几天就在前厅到处认干女儿，然后，她在我们饭店里做了半年，接了两个儿媳妇
我觉得这件事有必要让我妈学习一下


早上正迷迷糊糊，有个电话打过来，被惊醒，接起，一个老太太的声音传来：你好，把你的车挪下，我们要跳舞了。我艹。

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今天在家无聊，就跟一哥们和带婴儿的两妇女打麻将……打了几局，哥们就向那两女的发火了：这麻将还能打吗？一下这娃儿哭 一下那娃哭的，只顾着看你们给孩子喂奶了。这是打麻将？还是看片呀？……
卧槽！ 头一回见到白看还发牢骚的…


今天在家无聊，就跟一哥们和带婴儿的两妇女打麻将……打了几局，哥们就向那两女的发火了：这麻将还能打吗？一下这娃儿哭 一下那娃哭的，只顾着看你们给孩子喂奶了。这是打麻将？还是看片呀？……
卧槽！ 头一回见到白看还发牢骚的…


看电视来回切台，正好看到湖南卫视有这么一段: 一个大一的女观众对汪涵说:我是看你节目长大的。 汪涵正要说话，突然，韩红也对汪涵说:我也是看你节目长大的。 然后重点来了，汪涵收起笑容，说: 瞎说，你是看我节目长胖的！ 求韩红的心理阴影面积。


昨天半夜室友起来煮泡面吃（就是超市买的一打没有配料的那种），我跟他说我抽屉里有调料包，室友很高兴的去拿了。今天我准备喂金鱼，发现调料包还在，以为他没用，然后发现金鱼吃的饲料不见了，到现在我都没敢告诉他。。。。


女朋友闺密的曲折的感情之路：一瓶红酒和三个前男友喝过，且还没喝完……

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　　新交了个女友，才第一次约会看完电影出来她说要到我住处去坐坐，心中又喜又忧啊，喜的是没想到会发展得这么快，忧的是前女友还在我床上躺着，昨晚和她来了一发，今天急着出门忘记放气了，该怎么办啊？急死人了。。。


　　和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么？”
　　我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很！”然后迅速发了链接过去。
　　然后她说：有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。


　　第一次去女友家，在路上我问：“你妈做饭我要打下手吗？你爸喝酒厉害吗？”
　　女友回：“不用给我妈帮忙陪她聊天就行，我爸沾酒就醉从来不喝。”
　　听女友这么说我就放心了！
　　可是谁能想到她爸炒菜真香！她妈是贼能喝。。。


　　在网吧上网，旁边坐一对情侣在玩LOL，只听女孩大喊：“老公，老公不要追啊，那个人在后面干我。。。我快要被他干死了！”
　　男孩：“你快躲草里啊！”
　　女孩：“他追到草里干我了，啊。。。我被搞死了。”
　　然后整个网吧笑声一片。


　　下班和女友打车回家，车上我想亲亲女友，女友不让：“别这样，这还有别人呢。”
　　我：“怕什么，他又看不见。”
　　只见司机大叔调整了一下后视镜说：“现在能看见了。”

丘比特

　　2016中考现代文阅读模拟预测题

　　寒风呼啸的帝都，万千灯火中的一点明亮下，一个孩子正拿着数学作业立于书桌一旁。
　　“孩子，真抱歉，”已埋头于书桌前许久的父亲，抹了抹额上渗出的汗珠，“现在的题目，比以前真难了不是一点点……”
　　“爸，你可是北大毕业生啊……”
　　父亲尴尬一笑，笑中有愧。
　　这时，家中的保姆恰巧经过桌前，一瞥桌前卷子，顺手抄起一支笔，文字，数字像蝼蚁一般在草稿纸上排起了队。”
　　“你还是继续忙你吧……”父亲不耐烦的挥了挥手，脸上带着不屑。保姆不答，脸上毫无表情。
　　须臾，题得解，父亲看着草稿纸上精妙而富有条理的解题，脸上满是惊愕，“莫……莫非，你老家是……?”
　　“江苏。”保姆答，脸上依旧毫无表情。
　　北风像野兽一样继续敲打着窗户……

　　1、首尾两段的描写各有什么作用？（4分）
　　答：寒风呼啸的帝都，万千灯火中的一点明亮下：渲染了阴沉的气氛，烘托人物忧伤的心情，推动情节发展，为下文北大毕业的父亲解不出数学题作铺垫。称“帝都”而非“北京”，强调出北京在高考中的王霸地位，与后文“江苏”在称谓上形成鲜明对比，暗示主题，“万千灯火中的一点明亮下”指出帝都的繁华，暗示像父亲一样的北大毕业生在北京比比皆是，巧妙地揭示出高考的地域不公。
　　北风像野兽一样继续敲打着窗户……：呼应开头“寒风呼啸”，升华主题，用野兽比喻寒风，暗示不公平的高考政策像“野兽”一样吃肉不吐骨头。省略号表示寒风会持续吹刮，暗示这样的高考地域不公平会一直持续下去。

　　2、找出几处小说的细节描写，并分析其作用。（4分）
　　答：“已埋头于书桌前许久的父亲，抹了抹额上渗出的汗珠”：“埋头”写出了父亲解题之认真，“许久”写出父亲解题时间之长。“渗出的汗珠”写出了数学题之难。
　　“一瞥桌前卷子”“顺手抄起一支笔”：“ 一瞥”“顺手”写出了保姆解题能力之高超，早已成竹在胸。从中可见江苏高考生解题数量之多，速度之快，正确率之高，兴趣之浓厚。

　　3、画线句“脸上毫无表情”两处重复，含义有何不同？（2分）
　　答：第一处“脸上毫无表情”，生动地写出了保姆解题时的专心致志，对父亲的话恍如未闻。
　　第二处“脸上依旧毫无表情”，写出了保姆深受江苏高考减招政策的伤害之深，早已精神麻木。

　　4、本文的结尾有什么特点？（3分）
　　答：用了欧亨利式的结尾，既在意料之外又在情理之中，给读者心灵的震撼，引发读者思考，巧妙委婉地抨击了江苏高考减招政策。

　　5、本文的语言风格有什么特点？（2分）
　　答：①精炼传神。②带有文言色彩，典雅质朴。

　　6、下面作为小说题目，最恰当的一项是 （ ）（3分）
　　A、发生在帝都的一件事
　　B、笨爸爸
　　C、聪明的保姆
　　D、操蛋的江苏减招。

丘比特

我养了两条鱼死了，由于我非常伤心所以不想土葬，我想火葬……谁知道这Jb玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒……


单位女同事对我说，你的腿比女生还细，应该穿裙子。随后一群女士哈哈大笑。我红着脸说，你的胸比男生还小，应该光膀子。随后一群男士哈哈大笑。


村里大柱子家里养了几十头猪，他在工厂上班。那年5月20号拿着鲜花向厂里一女孩儿表白～女孩红着脸问他：“到时候你养得起我吗？”
大柱子也红着脸说：“没问题！俺家那几十头猪都让我养的白白胖胖，养你绝对没问题！
～这事看黄！


遇到个二逼同事，在微信群聊里面发红包，200，自己发自己抢，逗别人玩，总觉得别人没他自己抢的快，反复几天，结果，悲剧发生了……我看他心疼的眼泪都要流出来了


有个学生有点秃顶，一天坐车回学校，司机问他，去哪？他说去一中。过会司机又问，去看孩子啊，他就嗯着了。过会司机又问，你孩子高几了？答，高一。
司机:“那你要孩子可要的够晚呀”原谅我笑点低，笑了一天

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我爹年轻时是开大货车的.他很大意.加油的时候.被人从驾驶室顺走货款.在宾馆洗澡时不反锁门被人顺走货款.几次惨重损失后他学聪明了.买了一条有兜的内裤....但货款最终还是被我妈顺走了...-.-


楼主农村家里养一笨狗~平时不怎么和其它狗一起玩，喜欢和牛一起。我们也没在意，嗯知道有前两天我弟说那个狗，他发现狗会吃草，我还不相信，直到今天我休息无聊去公园玩，发现它真的在吃草！！！而我看那只笨狗吃草吃半个小时


拥挤的公交车上，要下车的时候我顺手拍了一个女孩的屁股，她“啊”地叫了一声，拽着我胳膊嚷嚷：“来人啊！这个人是…”我立刻用右手食指轻轻堵住她的嘴说：嘘！只是脸型像，真不是吴彦祖。


昨晚一个认识很久的女性让我请她吃饭，她请我看一个月电影，我心想难倒对我有意思……就特意收拾了一下，吃完饭我说咱俩看电影去吧，也没想着真让她请我看电影，她说把你手机拿过来，我就给她看，她给我输入了一个爱奇艺会员……你大爷的，这就是我看了一晚上欢乐颂的原因


我朋友喝了一瓶金六福之后，给暗恋已久的姑娘打电话，结果打给了自己老爸，说了140分钟，他爸全程懵逼…