笑话搜集贴~~~~

丘比特

一女同事身体柔韧性比较好，最近在练习劈叉，下午我问她练得怎么样？女同事很得意：进步飞速，我又问能压到地吗？女同事听完当场劈了个标准一字马～我吃惊地大声道：原来你是比亚迪啊！！其他同事听到哄然大笑，女同事愣了一会，反应过来后追打了我一下午～～～


厂里同事坐在椅子上闭着眼睛摇头晃脑的说：“算命的说我99岁那年会有一场大难，到时候我……”
没等他说完，旁边有人问道：“咋滴？骨灰盒被偷了？”


公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼，“看什么看！臭流氓！”我厉声喝斥道。


我有一朋友去买驴肉火烧，“老板，给我来个驴肉火烧” “没有驴肉” “那给我来加肠的吧” “没有香肠” “那给我来俩火烧皮总有吧？”“没有火烧” 朋友怒了“你这特么什么都没有买什么驴肉火烧？”老板吼道“我这是卖大饼的，卖举手火烧在隔壁，次奥！”


我19歲出來社會打拼，從一無所有，發展到身無分文；再從身無分文，發展到負債累累。這就是我，不一樣的煙火，我就是我，我看自己都上火。。。。。

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去年过年作为分厂的优秀员工去总部领奖参加年会，中间有一个环节是各分厂年会直播，画面切过来有走秀的，有跳舞的，有扮演琅琊榜的，到了我们分厂，特么竟然在放《开门红》扭秧歌，瞬间感觉好多目光袭来我们这一区，朕的老脸一红…


晚饭后跟爸妈出去散步，不知不觉就聊到喜欢的明星，怕老爸尴尬我跟老妈只聊国内的。谁知我爸一脸兴奋的说：我喜欢安吉丽娜.茱莉跟全智贤。我跟我妈瞬间被秒成渣渣，不知道我爸今晚会不会睡沙发？


本人男……因为我是一大家中的独子，所以从小就比较任性，尤其爷爷奶奶更是疼爱有佳，在四、五岁时，看到姐姐妹妹都穿小裙子，天天在我眼前炫耀，这么漂亮，那么漂亮，说我没有，我就回家死皮赖脸的和妈妈要，妈妈不给我就和奶奶要，最后妈妈无奈的给我做了一件小裙子，在那一段时间里我天天穿着在我姐姐妹妹面前炫耀，多年过去，每每想起那个场景，也是醉了～


我有一个女同学告诉我：她们初中的时候，有一次有几个女生头发有点乱，穿戴也不整齐，她们班主任看到后就说：你们这是日本鬼子进村了吗？我觉得她们老师绝对是组织的人。。。


我那单位有个漂亮的女孩子单身，就是个头有点小，所以去哪都是穿高跟鞋，平时出门一百米的水泥路，都非得要坐出租车，有次单位组织爬山，第一名有一千大洋奖励，单位的一小伙子喜欢她，就在那天表白，女孩子的条件是爬山追得上她就答应，单位百多号人呀，都跟在小伙子后面，可那女孩子速度老快了，噌噌噌！半小时就把小伙子甩远了，不管小伙子怎么追，愣是追不上，爬了一小半吧，那小伙子华丽的晕过去了……晕过去了……晕过去了！

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姿势都摆好了，等着镜头后面的人喊，看这里1.2.3我马上露了一个有酒窝的笑脸。急忙问到，照好没，好看不？
摄影师回答，朋友你是在照证件照，请你严肃好吗？你已经废了我十几张拍立得底片，你在笑一个，老子保证杀了你。


昨天去食堂吃饭，突然妹纸从背后抱住我，还撒娇的说：我也要吃，我只好把刚要放嘴里的香肠给了妹纸，妹纸亲了我一口就坐到我对面，然后...妹纸尖叫的说道：卧槽，认错人了。我也符合的说道：尼玛...我也认错人了。


一哥们从来没吃过酒糟食物。那天第一次到老丈人家，老丈人做了一桌子菜，其中就有酒糟肉和鱼，那哥们大吃特吃，吃完后还意犹未尽。结果下午就因酒驾被抓了，原因是那哥们从没吹过酒精测试仪，他想中午没喝酒，就主动在警察边上停车了，到现在都忘不了看到测试仪上数字是那幽怨的眼神！


本人有个小店，隔壁是个卖烧饼的老大姐了，上周她儿子结婚，因为关系不错就随了份礼，非拉着去喝喜酒就去了，老大姐太忙木时间陪我，她儿子并不认识我，席间敬酒时新浪新娘端酒给我，差异的眼光看着我，我忙解释：我是你ma哩隔壁的，，，话出口一桌人看着我，，，，“尼玛隔壁修电脑的”！！汗啊


表哥在家看日本电影(很正常的那种)，里面有个日本女人突然被车撞了。发出日本女性特有的尖叫声，然后他老爹抄起一把条帚冲了进去……

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我小时候看过周星驰唯一的一部鬼片。闹鬼大厦。有点后遗症现在。当时看完，晚上睡不着。跑去爸妈房间。我本意是想喊我爸去跟我睡。但是太晚了，不敢出声怕被骂。死死的站在爸妈床头好久。突然，我爸醒了。吓了一大跳。然后我被我爸揍了。


今天下午无聊坐在我们村小店门口玩，一个老爷爷抽旱烟的，他用烟筒打狗的头，第一次打到了，那狗瞅了他一眼。正当他准备打狗第二下的时候，那狗拔腿就跑。老爷爷边上坐着老奶奶，狗一跑老爷爷的旱烟烟筒正好打到了老奶奶的膝盖。这时，高潮来了，对话如下
老奶奶：老头子，你打我干啥呢？
老爷爷：我打狗呢…
打狗呢，打狗，狗，狗，狗…d
憋出内伤。


老妈学会了淘宝~~~~~~上次小区给我家打电话，说我家有个快递，我去取，到了之后看到一桶水！大桶纯净水 我妈说是前天停水她在网上买的！ 我滴亲妈，要不要这样！！


现在的猎头公司有多X你们感受下！
猎头：亲，最近想不想看看机会？
我：暂时不考虑.....
猎：那有没有讨厌的领导想让他走？
我：.......
猎：有没有绩效比你好，影响你加薪升职的同事？你说，告诉我电话，我必定拔刀相助！
我：.......
猎：有没有能力比你强，抢你的女神的注意力的？大胆说出来，我都低调帮你干掉！
我：......


马上520。问我兵哥哥，520了诶~想要什么礼物？？
我兵哥哥大吃一惊说:还有这个日子呢？？我这还给你准备6.1礼物呐………
我……

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最近和女儿看动物世界，看到壁虎的尾巴断了还能长出来。
过了几天，我就出车祸了，于是就在医院吊着大腿。
女儿来看望我的时候，天真的对着我说：“爸爸，你是不是要长第三条腿啊！”


学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多，最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？
我。。。


想起上小学时同学的一件糗事，记得那时是上四五年级，班主任正在眉飞色舞的讲课，突然，我们一个挺瘦弱的同学紧紧捂住了嘴，瞪着眼睛，“哇”的一声吐了暗红色液体一地，全班同学都吓傻眼了，出人命了，班主任直接跑出了教室，这时，这哥们弱弱的说了句:葚子（桑葚）吃多了，难受死了……


今天早上我睡到九点还没起来。这时老妈打开了房间门说：“快起来啦！太阳都晒屁股了。”幸好有老妈提醒，我给屁股擦了点防晒霜。


买了个新手机，可是没有什么业务，电话很少。一次回老家没办法装逼，就在网上登了一个房租出租信息，结果吃饭功夫来了好多电话，村里人都说你也许好忙啊！

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有一哥们上课睡觉，老师喊他，他起来大喊：“妈，你烦不烦啊！叫不叫睡觉了啊。说完有又睡了。我们当场看呆


我问：宝贝，爸爸今天带你去哪玩了？ 熊孩子说：不行，小姨不让说。。。


今天上午左眼气跳的厉害，心想今天肯定有好事，所以就唱了一上午的好事要来到，，下午就跟女友分手了，，。唉，说好的好事呢


小姨家的小妹今年上高中，由于我从小就学绘画，所以小姨也让她跟着学，前两天小姨出国了所以他家的小妮子让我妈带，今天下班回家看见这小妮子很认真的在看我的画册，一种说不出的自信在心中蔓延，走过去很自信的说怎么样你哥画的不错吧！
这小妮子说，哥你是不是还没找到女朋友啊！
我，为什么这么问呢？
她说，一般学绘画的男生都属于文艺青年了，应该都有女朋友，我姐的男朋友也是学画画的，他老是给我姐和我画头像，可看了哥你的画册都是风景画，肯定是没有女朋友所以只能自己出去写生吧？
这打击来的太突然我想一个人静静先！


弟弟有一哥们，外号叫马大哈，平时挺照顾我弟的，有一次为表心意，我妈说，去叫你大哈哥来家吃饭啊。妈，人家那是外号，不用叫的这么亲切好吗？

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一大神公司聚会，喝多了失态把副总打了，第二天单独赔礼道歉一顿装孙子，副总也大人大量不计较，大神晚上单独请副总吃饭以示悔意，结果喝多了又把副总打了。


那时，媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她:咋回事？撞车了？
媳妇扭捏半天才弱弱道:那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了……


有一次我在车站买完票，边走边低头看票。
结果一个趔趄，倒地趴在了安检传送带上，直接被传送过去。终身难忘当时安检员和那些乘客的眼神！


第一个女朋友带我去她家见父母的时候，她那一米七180斤的弟弟问我：哥，你觉得我帅吗？
我为难的说：挺帅的。
过后，我问女朋友：家里人觉得我如何？
女朋友：其他的都还好，就是我弟弟说你这个人不诚实，居然夸他长的帅……


以前，校长总是说我们班英语差，怪我们不好好学习，直到有一天，学校来了个外教交流，来我们班听课，他发现，我们英语老师跟外教交流，靠的是翻译……

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本人平胸，有一天和老公躺在一起！老公对我说：老婆我发现一件事！我只是站着比你高，我躺着也比你高！


陈大双是个保险业务员，这年头保险不好做，人人远之；一天经过路口，一大妈摔倒，想都没想，上前就扶，大妈一把拉住他，要他拿两千块方能离开。大双想也没想蹲在边上和大妈聊了一个小时保险，大妈最终竟然买了份。


右耳有点耳鸣，去医院挂耳科，挂号那护士妹妹竟然用手语跟我确认，瞬间额头三根黑线


记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写血书呢！


立定跳远拼死拼活跳了一米四，老师说按我的身高，跨一步就到了，我不信，跨了一下试试，结果一米五

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有人问我“你小时候做什么事被父母打的最厉害？偷钱？还是其他的什么？” 我说 “都不是。” 问：“那是什么？” 我无奈的答道： “小时候和我哥吵架，两个人互骂CNM。” “…………”


看到西方又是鲤鱼成灾啦，又是小龙虾成灾啦，我看着就闹心，你看我们中国，蝗虫都不敢成灾了！只能成菜！


今天吃了点海鲜，竟然过敏了。全身起了小疙瘩，痒的难受。眼睛发红，脸色发白，脸胖了一圈。。。。。。女儿放学回来看见我，愣了一下，来了一句：“爸爸，你是要准备变形吗？”


跟女票去吃自助，后桌的姑娘太能吃了，她男票也爱她，来来回回的跑，又是拿肉又是拿肉丸的！
不一会，听到男的声音传来“让我吃会儿吧，你老让我去拿。”


公司伙食不好，集体抗议。公司请来拉面师傅，食堂内，里三层 外三层，全是人！第二天拉面师傅不干拉。超负荷工作，手脱臼

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小区附近新开了家发廊，粉红的玻璃门，里面一排短裤大长腿。
小区里的大妈炸开了锅，骂声一遍……
几天后，大妈们消停了，轮到几个大叔在吐 槽:这种画风的发廊，居然是特么正规的！


小时候家人找大师给我算命。大师看了看我，说：“他是个不简单的人，他的老婆有飞天的本事！”我现在长大了，坐在床沿上，看着充满氢气飘在天花板上的充气娃娃，不得不感叹大师算的真准……


学车的时候 考倒桩。有个局长快60岁了 学车。爱钓鱼 想退休开个小车出去钓鱼。在职的时候有专车有司机。因为太紧张。到他开始考了。这大叔直接走到车后座坐下了。我们都看楞了。坐半天。自己出来 又回到驾驶室了。当时我们就笑趴


农村的大超市，有时候经常停电。一天一女的进超市就嚷嚷:“你们超市怎么又停电了，还能不能买东西了”只见店员悠悠的说“大姐，麻烦你把墨镜摘了行么”哈哈！我也是无语了……


住院了，心好累。病房里，护士提醒我的母亲大人“夫人，请你说话轻一点，您的孩子需要安静”
我妈神回复，“没关系，护士。多少年了，我的话他一句也听不进去”
是亲妈吗？充话费送的吧？

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女同事跟经理说介绍她妹妹来上班，，
女同事：经理，我想介绍我妹来公司上班。
经理：多大？
女同事：36D,
经理：啥玩意啊，谁问你这个了，，，，
经理：叫她明天来上班！


我有一个哥们非常爱喝酒，一喝就多，，有一次喝多了回家，，找不到家了，在楼下转了好长时间，，最终走上4楼，，冲着门就开敲，，还一劲喊，开门，，他媳妇打开门，刚想扶他进屋，他却说，邻居看看我是谁家的，别弄错了，


家里还没有电视那会，我总是站在别人家门口看动画片，老妈看在眼里，终于有一天她跟老爸商量道：“儿子整天站在别人家门口看电视多累啊！再苦也不能苦孩子啊！”我听得那个激动呀！老妈接着说：“不如帮儿子买张小塑料凳吧！轻巧方便携带！”


小时候的一天，吃过晚饭，我和哥哥拿着蛇皮袋出门，一个小时以后，我们提着两蛇皮袋水果回来！第二天，全村都在议论，祖宗显灵拉，贡品都吃玩拉！


我学车那会，教练说了他教过的一学员，有一天，出去跑车，正开着，发现前方有一交警，只见这学员突然调头，加油很麻利的开进一胡同躲着，教练问：怎么回事啊？学员说：有交警，教练晕了说道：交警怎么了，学员道：要抓啊？最后弄清楚才知道！这学员以前是开黑车的。。。职业病。

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公寓同屋哥们的妈妈逛街顺便来看他，一直问对象的事情。哥们急了，母子不欢而散。。。
哥们看见他妈妈的包没拿走，就给他妈妈打电话，他妈妈说这是给他带的好吃的。。。
楼主安慰哥们：就算你是单身狗，做妈妈的还是心疼的。
哥们打开包一看，里面有两袋狗粮。。。


昨晚饿了出去买夜宵，临走前老公叫我小心色狼。出去好奇我就随口问了一句：老公，你要是碰见女色狼你怎么办啊。只见那二货结结巴巴的说：哪……哪里有那么好的运气。原谅我笑点低。


今天早上一同事过来告诉我，说以后说话不要那么粗犷，我问怎么了，她说在旁边的会议室开会，会
议室里都回荡着跟我抢吃的你不想活了你...。。的声音，我能说那个会所有的领导都在吗！丢死人了！


昨晚喝大了，宿舍几个兄弟抬回来的。
凌晨的时候醒了，头疼口渴还尿急，想下床。但是摸索了半天就是揭不开被子啊！
急！一头冷汗，以为遇到鬼了啊！大叫……
后来兄弟几个醒了才嘻嘻哈哈把我放出来。特么的！把我装被套里去了。太特么缺德了，劳资都吓尿了。


比媳妇小三天。
于是我常常俩个月前开始考虑买啥当她的生日礼物，而她一直大大咧咧，在我生日当天把自己扒光了，头上顶个丝带。说是把自己送給我。
尼玛，同一件礼物送了七八次，有意思么

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今天寝室停电，大家都很无聊，这时候有人提议放歌。老三拿出手机：“给你们听听我的最新作品！”然后她放了一首自己唱的英文歌(/ω＼)听得我心都慌了。。这时老大悠悠地说了一句：“三儿，把佛经关了吧，听得我想出家。。。。”


楼主昨天晚上失眠，翻来覆去就是睡不着。然后想到了数羊，一只羊，俩只羊，三只羊。。。。。。数到120只左右时，只听见我旁边的室友叫了声:嗷呜~。尼玛瞬间羊全没了。。。。。


抽纸不小心掉到下铺脑袋上，下铺说：你居然用纸砸我。
我正准备道歉，她来一句：你咋不用钱呢！


足疗炮房完事后，我按老规矩扔了200块给小姐，她竟然跟我说:“大哥，今天你不要付钱。这个星期我们店搞促销，答谢老顾客，凡是来过我们店3次以上的客人，不满一分钟的，一律免单！”


公厕蹲坑，这几天有点便秘且痔疮又犯了，稍一用力就情不自禁突然啊的一声站了起来，然后又慢慢蹲下，如此反复了三次，旁边的一位老大爷道:小伙子，你这是想发射还是咋滴？

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今天去戒毒所维修一个设备，比较赶时间。
进门的时候接到我妈的电话。楼主开口便说“我进戒毒所了，里面不让带电话”
出来时手机上几十个我妈的未接电话。
今晚我还能回家吗


昨晚我跟哥们路边撸串喝酒，过来一齐逼小短就多看了两眼，回过头看到桌子上刚烤好的羊排被狗狗叼走了！我那哥们去追狗了！不知道他是怎么想的。。。。


因为洗完媳妇胸罩没晾好，留下夹子痕印，早上老婆一通唠叨，说我成事不足败事有余，蠢得像猪一样。
儿子噌噌噌拿了个体温计递给他妈妈，我心里暖乎乎的:她妈妈是该测测体温，肯定是发烧了，一点鸡毛事，发这么大火！
就听儿子瓮声瓮气说:“妈妈，你给爸爸量一量，他到底蠢到多少度？”


英语考试，让翻译“馒头”，我不会写，就随手写了“mantou”。 卷子批完发下来了，我以为老师会点名骂我，但是没有。 我同桌挨骂了，他写的：momo!


本人唱歌跑调 ， 初中有次学校合唱比赛，班主任选了一首歌，（太丢人不说歌名）比赛时，我后边的人 说，你别唱了，你动动嘴就行，别出声了……你再唱我也找不到调了……

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早上出去，一辆车堵住了楼道口，那个气啊，又没有留号码！
果断把自己号码写在卡片上，放在前挡上。不一会，一个口气凶凶的人打点话来把我骂的那叫个惨啊！我说：怎么滴，有本事你砸我车呀！不砸我还看不起你你。。。
中午回来，车身划满了杠杠！
别提了，下午心情那叫个好啊！


小学时经历过被全班同学孤立的难熬的日子......原因竟然是班里有个爱挑事的同学说我是鬼，到处散播，同学们议论纷纷，见我就躲..嘴笨的我又不知道怎么证明我不是鬼...！直到我妈出面找班主任，谣言才得以平息...现在想起来都心疼....


楼下超市的鲜果区卖起了黄瓜，我和闺蜜过去看了一下，发现都是切成片的。鉴于小卖部使用的刀具卫生情况一直堪忧，我愤愤不平的说了一句：“干嘛要切开来卖，切开的我不买，我们就喜欢买一整根的！！！”突然整个小卖部安静下来，闺蜜躲得我远远的…我永远忘不了当时大家看我的眼光。


父亲节 大伯干完农活 堂哥就带他出去享受一下表达自己的孝心 去做鱼疗时由于脚上有农药残留结果一盆鱼都都翻了白肚皮…


小时候在农村，吃菜都是家里种的。夏天开始就会收好多南瓜，又甜又糯，一直可以吃到冬天。悲催的是我吃南瓜就上火，身上长脓包，又疼又痒，小的如黄豆，大的如鸡蛋，经常额头顶着大小不一的包。
还非得长到表皮发亮顶端发黄把脓水挤干净才能好。你能想象一个小女孩被人叫包老爷的心情嘛？
反正我长大就再也没吃过南瓜了……

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今天和表姐在路边吃东西，突然看见隔壁的一对情侣，女的在说分手什么的，男的各种为什么，各种忧伤看着挺可怜，看了一下埋头苦吃的表姐，问她你平时看个韩剧，都哭的死去活来的，今天怎么没反应，她抬头想了想，可能是没背景音乐吧


我一室友晚上沉迷恐怖小说，看的难舍难分，就昨晚，上铺一姐们放了个响屁，我那糟心的室友衣服都没穿被吓到窜床底去了，真事儿


小时候特喜欢看僵尸片。一天，家人都出去了，留爷爷在家看着我，我在学僵尸跳，可两脚和双手就是不整齐，爷爷看到说：你这样子永远不会整齐的，要拿绳子把手脚绑起来。于是，我便让爷爷拿绳子帮我把手脚绑起来，绑完，爷爷搓搓手，阴笑两声：终于搞定了。然后背上个包自己上街去了。


早上上班看到通知一张，原来今天是领导的孙子办周岁宴。
上面还特别注明：随礼不得超过500块！
艹，平常同事之间人情往来也就二百大元。
这水平不当领导真亏了您。
万条神兽奔腾而过。。。。。


上大学的时候去校外买桔子，
问摊主：桔子多少钱一斤呀？摊主回答：五块一斤。我又问他：一斤桔子有多重呀？
从摊主的表情看得出来，听到我这个新问题后，摊主都傻了！

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今天骑电动车送儿子上学，到校门口遇到他同班一小女孩，人家刚从她爸车上下来看见我家儿子就说：哼你不是说你爸有个宝马吗，原来就是这个啊？我心想完了儿子跟人吹牛吹大了，紧接着我儿子冲女孩说话了：有宝马需要开给你看吗，我又不想泡你！
朋友们，天衣无缝啊！


今天上班迟到了，领导问我怎么回事，我说路上车太堵了。领导说:真的，你去撒泡尿照照自己。卧槽尼玛，太侮辱人了。撒尿就撒尿，我到厕所一看，镜子里的我一脸凉席印子。凉席出卖了我。


昨晚小舅子问怎么表白成功率高，媳妇说脸皮要厚，怎么不要脸怎么做。咯咯咯咯咯咯，刚才小舅子来电话说成功了，问他怎么做到的，他说把女神拉到男厕所里表白的……


你在球场上打球受过最重是伤是什么？
暗恋的女生给对手喂水……


小时候最糗的一件事。和女同学吵架没吵过她，急眼和她打起来了，然后没打过她，脸上被抓出条血痕。上课老师看见问我怎么回事，我没好意思说实话，说被猫抓的。结果放学后又被她打一顿，因为我骂她是猫。

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520……
媳妇 : 老公，今天啥日子？
我 : 星期五，小满，四月十四，是个祭祀的好日子。
媳妇 : ……


女儿读小班，个子是全班最矮的，昨天回家很委屈的对我说：我们班同学说我那么小怎么会说话！


小学五年级的那个夏天，lz当时被老师委以重任，负责开教室门。为了好好表现，吃完午饭lz便早早去了学校。到了教室没人，lz无聊的很，就试着把脑袋钻进课桌的桌兜里。进去了，出来了。又进去了，但是出。不。来。了。lz心也宽，直接就那样睡着了。后来听说第二个来的人一边哭一边喊着“死人啦”，就奔老师值班室了。后来老师把桌子拆了才把lz救了出来。自此之后，lz在学校成了名人。lz初三毕业时还听说老师一直把这个当成“事故案例”，用以警告新来的学生。。。我的天呐！


儿子与同学约架，为了安全，他居然偷偷地把我的安全帽戴了出去！若不是老师亲眼所见，这事我真难以置信！


今天去参加考试，不让带手机进入考场，有个人在大门口拿着探测器探测，让把手机放在外面，考试完我再去拿手机发现那人不在了，我就问监考老师刚才在大门口金属探测的那个人哪去了，监考老师说根本没在大门口进行金属探测。

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逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带，想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？
老板抬头瞅了一眼问道:“你家多大的狗？”


早上给老婆包了个520元红包后附一句话（我爱你），稍后老婆回了个5.20元回礼，也后附一句话，我爱的比你还多一点！


最近老妈脾气很不好，动不动就骂我和老爸。
有一天我悄悄的问老爸老妈不是信佛的，脾气因该很和蔼的，
老爸回了一句差点让我喷血的话，你妈就是信佛但是她信的是斗战胜佛。


我家楼下的阿姨参加夕阳红专列旅行，走了十天遭遇了爱情。
回来就闹着和她老公离婚了，
老头儿70多了很恼火，每天站在小区大骂：“xx旅行社卖银专业拉皮条拐走他的年轻媳妇儿（64岁）......”


昨天去北川九皇山玩，有的栈道比较陡，穿裙子的就没有不走光的，我们正在栈道上艰难的往上爬呢，突然后面一大姐一声大吼：穿裙子的注意了，我要拍照了

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刚认识老公那年，我第一次去老公家，老公的三个姐姐及姐夫也来了。
刚要落座，大姐让她儿子叫我舅妈，小正太瞟我一眼，慢悠悠道：“让我叫~她 ~舅妈？想的美，她那么小，等她长高些我再叫…”
大姐看着我涨红的脸，怒骂儿子：“兔崽子！小 她也是你舅妈呀！”
我……


朋友公司里最近很多人都得重感冒了。他们都去找经理想请假回家。经理出来了，说：“为防止病情扩散，没生病的就回家吧！感冒的继续留在公司上班！”


吃完面，再喝点面汤。感觉特舒服。不过这个习惯从结了婚就改了。因为第一次在婆家吃面后找汤，婆婆说:哎呦，喂狗了。再后来就说:还喝不，不喝喂狗了！
求我心理的阴影面积。。。。


老妈不知道怎么把洗发水弄了一手，急忙跑到我房间，我以为她要纸，结果，把洗发水都抹在我头上了...然后老妈淡淡地就说：去吧，洗个澡吧！


礼拜天，局长又去单位加班了。中午，局长老婆打电话到办公室问秘书：“局长去哪里了？”“局长说去摸鱼了！”“哦！那么大年纪了还童心未眠！”局长老婆笑着挂了电话。几天后，局长老婆去局长办公室，看见一刚换的漂亮女秘书，就不放心地问：“你是？”女秘书小声答：“我是小余！”

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今天刘总叫我们去砍油菜，大家都沐浴在劳动所带来的喜悦中，刘总豁豁的跑来摇摇头感慨地说：小唐啊，刀不是你这样拿的，来来来我教你，大家都过来我给大家做一个示范，一看就是一群没做过活的人，跟着我左手右手一个慢动作，嗯，对！很好，就这样，再来……只见一家伙急忙掏出手机，喂，小刘快来，你爹腿被镰刀砍了！就我一个没忍住笑出声！我是不是又闯祸了！


为人比较憨厚， 在饭店做暑假工，有一次给客人端菜时候，没注意把桌上啤酒洒她腿上了，我连忙说 没事我来帮你擦擦，连忙掏出卫生纸在她腿上擦了擦…… 那妹子眼神都变了：叫你老板来


晚饭后，老婆在房间里喊我：老公，见我的手机了吗？用你的手机打一下我的手机。我走进房间里，看到左手里拿着手机，右手在床上拉被子找手机！哎，可怕的脑萎缩！


一同事汗毛比较多，人家洗澡用沐浴露，她说她用护发素～
一次领导来了和我们聊天，说我的时候用的话是：这孩子肉嘟嘟的～说到我同事的时候用的却是：这孩子毛绒绒的～


有一次我在一烧烤摊喝了不少酒，走的时候一拧电动车就朝对面的另一家烧烤摊撞了上去，还撞翻了一张桌子，
对面的那摊主是个好脾气，当时就先问我，有没有事？是不是喝醉了？
我尴尬的说:“没醉。”然后扶起车子一拧把，结果又把撞在了另一张桌子上，再然后这好脾气的摊主也不干了截下我，非说我是对面派过来砸场子的。。。。。

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去年过年的时候，我发现家里老爸养的大乌龟没有了，之前老爸还给我嘚瑟说每天喂肥肉给它吃吃的可快了。。我就问爸你的乌龟呢？。妹妹抢答爸怕它冷给它盖上被子之后忘了，几天后想起来看它时，热死了。。。死了。。。呃


上厕所看到坑里有张100元钱，我在纠结到底捡不捡，毕竟都是便便。然后我就操了，尼玛你擦屁股你能不能用普通的纸，非要用这种印花的？！


脑海里突然冒出前女友早就删掉的电话号码，鬼使神差的发了条短信给她:“你还好吗？”
她很快回:“我不好，你放心！”


小学时，同桌是个萝莉，我很喜欢她，给她传纸条，结果她告了老师…
老爸要揍我，老妈拦住了他说，这娃情商高，长大后娶媳妇不用愁…
那句话貌似在表扬我，所以读初二的我，嘴上刚长毛，就把小女友领回了家…
爸妈很开心，对小女友各种好，我傲娇得不行…
第二天，刚送走小女友，老妈亲自暴揍了我，说我小小年纪就祸害女孩，长大后必定成色狼…


lz在一家饭馆吃饭吃坏了肚子住院
饭店态度比较好派了一个服务生来医院照顾我，服务生长的白白静静的，有一天表妹素素来看我，看了服务生一眼脸就红了，从那以后，几乎天天来看楼主，和那个服务生聊的挺投机，昨天晚上突然问我什么时候出院？我说最近一两天吧！这时表妹红着脸 ，
半天说：表哥你能不能装几天病，那服务生我快弄到手了………

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女同事在朋友圈发说说“为了舒服，我忍住痒”，卧槽，大家瞬间不淡定了，这特么是在直播啪啪啪嘛，后来删除又重发了个，这次配图在洗脚按摩！


跟老姐，姐夫开车出去玩。。
经过一路口时，突然串出一大货车。吓的老姐捂着眼睛，冲姐夫大喊:快刹车啊。
“还好我反应快，赶紧让你刹车，不然就撞上了”老姐心有余悸的对姐夫说。
这时坐后面的我也忍不住恐惧，对姐夫说:姐夫，要不还是换你开车吧？


女神终于答应做我女朋友了。好高兴。我问她，你喜欢我吗？女神:喜欢的点下头。那我把胶布撕开不许喊。女神:嗯嗯。


初中时有一次和同学打架，被班主任叫家长，回家反省一星期。
回家的路上我心里战战兢兢，心想这顿揍估计是跑不了了，没想到的是回家以后老妈也没打我也没骂我，而是一脸严肃地开始教我如何做饭，和面，炒菜。从此以后只要我在家，老妈从来不下手做饭，都是我做，说多了都是眼泪啊！


楼主拿驾照不久，技术还不是很稳定。。
昨天开车出去，不小心碰倒一个骑电动车的女孩。我赶紧下去查看，发现那女的膝盖有点擦伤。于是问她:小姐，有没有事啊？要不要我送你上医院？
那女的半天才回过神冲我吼道:这事可大了。。
我心想这次得被讹上了，还没开口解释。那女的又指着地上说:这可是我排了很久的队才买到的麻辣虾，被你这一撞都倒地上了。今天你要是不赔一份给我，你别想走。。。

丘比特

六岁那年，一天早晨，我叔叔匆匆来我家抱我出去，边走边从口袋掏颗糖给我，说等下帮他做点事。
走到条街道，叔叔放下我说，看到前面那小孩了吗，我点点头说看到了。
叔叔：刚刚那小孩打你堂弟，你去把他给我打了，我们大人不好下手。


刚才我妈给我两块钱让我去买盐，到超市拿了盐去交钱。老板说:这盐两块二，我:不是都卖两块钱吗？你这怎么漫天要价呀！老板:这盐比别的盐好。我:怎么个好法？你得跟我说明白，要不我回家怎么跟我妈交差呀！老板说:这盐……咸！我:……


一小伙娶一寡妇。
婚礼殿堂上，寡妇对小伙说：“你可要负责到底喔。”
小伙子愣愣的看着寡妇说不出话来。
这时，婚礼司仪急忙打圆场，对两人说：“尽力就好！尽力就好！”


自助店排队，吃饭的人很多，门口有点滑，我刚登个台阶直接摔那了。
朋友不但没扶我起来还大叫：“前面选菜的快点!后面的已经饿晕一个了!”
我：“。。。。”


媒婆给我介绍一女孩儿，说：“这女孩儿很旺夫呢！”
我大喜，往见之，结果见到一病秧子。
所以质问媒婆：“她随时会死的样子，什么叫旺夫呢？”
媒婆道：“对呀，只要你为她买好保险，她一死你就发大财了，这不叫旺夫吗？”
呃，果然是媒婆的嘴呀！


小时候村里有片桃树林，桃子好了，几个小伙伴相约树林集合，摘桃子吃，吃完一起回家，路上遇到桃子的主人，问我们干嘛了，我们也没避讳，就说吃桃子了，然后主人说了句“哦，昨天刚打完药！”转身走了，留下我们几个傻傻的站着，，，

丘比特

陪老婆回娘家，跟老丈人正在阳台上喝茶，听见老婆在喊我：你去买些菜回来，多买点，我们住几天！
我正要起身，老丈人说你坐着，转头吼道：百里在陪我聊天呢，你和你妈自己去！
回头对我笑笑：我这女儿阿，你不能太惯着她，太不像话了，再说了，女人，你就得管着点……
半夜，我在客厅偶遇老丈人，他看到我开口就说：等你好久了，我们接着聊怎么管教女人的话题……


老爸烟瘾比较大，每次在家里抽烟都会被麻麻骂。一直刷牙特别马虎的老爸最近晚上刷牙时间越来越长。
直到昨晚麻麻终于忍不住好奇，在爸爸刷牙的时候推门进去，就见到爸爸右手拿牙刷，左手夹烟，刷两下牙吐干净泡泡又赶紧抽一口烟，然后又继续刷牙，刷两下又抽下烟。我跟麻麻在外面都惊呆了，爹啊，你烟瘾到底是有多大啊。。。


我和哥哥是双胞胎，小时候简直一模一样。每次谁一犯错，两个人都要挨打。有点不理解，便问妈妈：“妈妈，为什么一个人犯错，你要连两个人一起打？”妈妈开心的回答：“每次打一个，另一个总躲在那边偷笑，老是感觉自己打错了，于是每次两个就一起揍啦！”


戒烟了，原来以为会省下一天三包的烟钱，然而却花的更多了，买东西时心里老想着：这是烟钱，这是烟钱，这是烟钱………


下午去机场接朋友，去早了，为了省停车费，开车在停车场绕了三个来回，第四次绕行到了收费站，收费员妹子终于忍无可忍了：大哥，你是宁愿多费油贡献给加油站，也不愿意交那几块停车费是吧？
妹子你听我解释，哥忘了车是要烧油的……

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儿子挺有画画的天赋，画什么象什么。
昨天下午去幼儿园接他，老师拿出他们的课堂“作业”给我看。说叫小朋友们画自己熟悉的小动物，很多小朋友都画的小鸟、小鸭子，再不济也是小蜻蜓和蝴蝶，唯独我儿子画了个自己的“小丁丁”，还说这是他最熟悉的“小麻雀”……我的老脸啊……没地儿放了！


今天一哥们儿跟我说:"我女朋友居然喜欢坐着啪啪啪！" 我当时在想别的事情，就随便附和了一句:"嗯，我知道啊…"然后…………不说了，他拿着菜刀在后面追我呢……


从来没炒过菜的我，今天心血来潮炒了个土豆烧肉，要老公先试，看味道怎么样，能不能吃，老公淡淡的来了句：可怜的土豆，被我老婆折磨成这样了，我都认不出是你了。我……


火车上，邻座两男孩一直跟一对情侣中的女孩在聊天，女孩男友在旁边瞌睡。当聊到女孩男友职业时，女孩小声说，是某省拳击队，队员。说了这句话以后，一直到站，整整6个小时。那两男孩再也没跟女孩说过一句话。


小堂弟在外面撒尿回来对我说‘姐姐，天热了，我们就要给大地多喝点水。’
“额，这就是你随地大小便的理由？”

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lz表妹高中生
跟我说生物课要研究J液的成分（不知道那个脑残老师怎么想的让学生自己带标本），由于表妹比较老实没早恋就把魔爪伸向了我，这不是gc，gc是她今天和我说，答应帮几个闺蜜带成本了，不说了，该做第九份标本了。


今天抱着朋友的儿子，五岁。小家伙掏了一陀鼻屎非得给我吃，一个劲地往我嘴里送，楼主实在没办法了就说‘叔叔不饿，你自己吃吧’。结果，，，，结果拦都拦不住啊！！


早上堂弟问我婚姻是种什么体验，我负责任的告诉他：你哥我婚前抽芙蓉王，婚后抽相思鸟；婚前钱包里没低于一千现金，婚后不知道毛爷爷长啥样。……等。堂弟若有所思的走了。
现在我不敢回家，我婶提着刀在门口等我。


表妹胖子一枚，来我这玩，和我去小饭馆打包，老板问我两盒饭够吗？我说我一盒够了，你问她。表妹不屑的说我一盒都吃不完。然后回到家，这货把我的那盒也吃了，还没吃饱。。


有一次跟朋友喝酒喝多了迷了八糊的走路上听见有音乐响。俺俩那精神立马来了。心思谁的手机丢了。蹲花池里撅腚找啊。大约五分钟吧。找到了他奶奶的不知道谁过生日把小喇叭扔花池了。。

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记得还是新兵连，一战友打靶不准，考核过不了。我和另外一哥们一商量，得了，打靶时我两个帮他，打他的靶子！
最后结果出来了，这哥们十发子弹打了210环，轰动了全连，特么的，被排长那顿骂啊！


今日从路边公共厕所路过 ，门口有卖卫生纸的。
突然从厕所里面传出一个人的声音说道：阿姨给我来一包卫生纸。
一个大妈就马上跑进男厕所，
我当场就懵了。


和朋友去山中郊游，一时内急就跑进一树林里方便，这时突然看到一仙风道骨的老人走来，我心中大惊：难道真是遇到了隐世高人？他接着说：小伙子，老夫看你举止不俗……我心里猛烈一跳明白这是要收我做徒弟啊……急忙跪着道：愿意愿意！老人愣了半天：既然你愿意，那我也就不多说了，把随地大小便的罚款交了吧！


老板女儿一岁生日！吃饭，来了一朋友（好久不见），孩子很可爱，我忍不住抱过来，心里正在惊叹孩子太可爱的时候！嫂子来了一句：不要让她看你太久，她会哭的......话刚落下，孩子看了我一眼就哭了！！！我.......


今天同学去一超市买东西，看见一人问老板：“老板，有没有德芙电池。”老板楞了一会说：“我们这有南孚巧克力！！”

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吃货朋友吃了一大碗牛肉面没饱又不好意思再点，于是出去转了一圈回来对老板喊到你刚才看见和我一模一样的人了吗？老板说她吃碗面走了。朋友说：那是我双胞胎姐姐，也给我来碗面。你说女人为了面子你不装能死吗？


朋友银行工作，刚才跟我说那天来个和尚贷款买车，工作人员说他没有收入证明，贷不了。
和尚说：出家人不打诳语，你放心，我肯定能还。


侄女放学的时候，老师把她留下来谈话老师问她：“你为什么总是在上课的时候吃零食呢？”
侄女说：“因为有老师在，没人敢抢”


早晨四点半老公醒了用手机打游戏，骂骂咧咧地，说：“这对家是猪么？会不会打，猪怎么还能起那么早？”呃…


今天碰见一个小孩每次碰到窨井盖都会趴下来说着什么！连续跟了好几个窨井盖我实在忍不住了悄悄弯下腰想听那小孩到底在说什么！只听那小盆友说了句：忍者神龟在家么？

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课堂上，班花打开iPad看电影。我坐在她后面，伸了一节课的脖子，把这部电影看完了。回去在朋友圈写道：“今天跟班花看了一场电影。”羡煞旁人。。。


吃自助餐，看见一个特萌的小女孩，夹了一个生的扇贝要烤，嘴里还念念有词，我装作路过，只听小女孩说到：小扇贝，你不要怪我啊，都怪你太好吃了～


朋友：你说，有大学，高中，初中小学聚会，为什么没有幼儿园聚会？
我：你认为尿裤子，尿床，玩屎的事有人喜欢回忆么？


今天跟儿子聊天，我说，小东西，你看看，妈妈生了你，身材都变形了。肚子就是你撑大的。小子秒回，是，肚子是我撑大的，那大腿呢？大腿也是我撑大的？


老婆不爱做家务。屋里弄的乱七八糟的。今天上班临走时我对老婆说：真希望别人到我家看到我家是有女人的。晚上下班回来。屋里依旧乱七八糟。只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的内衣！

丘比特

最近有点上火，嘴巴起泡了。
老婆说：我不是给你吻了吗？怎么还没好？
我脑一抽想起电视里面的情节，于是说：要处子之身才行。
别说了，脸有点疼。


没注意两小孩在墙上乱图乱画了，媳妇怒气冲冲的去问谁画的，拉出一副要揍人的样子。两个小孩都头低着，没有承认的……
我走过去，指着画露出惊讶的样子：这谁画的，嫩漂亮呀！！两小孩争着举手说是自己画的……
唉！！爸爸对不起你们了


刚喝了酒回来，女朋友生我的气了，不给开门，我就开玩笑哄她，我说:“美女，请问需要特殊服务吗？”仍不理我，我说:“服务不满意不收钱的……”这时刚搬来的寡妇开门了，向我招招手……


科三考了一次又一次都没过，教练终于忍不住对我说：“你是不是怕考过了买不起车？”


侄女在学校和同学打架，我就问她输了还是赢了？她告诉我说输了，当时我就有点不相信，没想到侄女叹了口气说：“姑姑，那个人比我年轻，岁月不饶人呐”孩纸我觉得我已经完全的败给你了

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话说之前找工作被中介骗过，所以就去百姓网自己找，觉得凭感觉吧，要钱的都是骗子。然后遇到一个老乡，也没说要钱，然后留我过夜，真是瞬间感激涕零，还是老乡好啊，带我吃饺子，买玉溪，买脉动，恩，就是一点不好， 我发现他是同性恋……


大嫂和大哥怄气，跑回娘家几天了。
大哥没撤了，低声下气的向侄儿求助 : “乖儿子，来！打个电话，帮忙劝劝妈妈回家！”
正在看动画片的侄儿随口应道 : “要劝你去劝，又不是我气跑妈妈的！”
大哥 : “你不想妈妈早点回家吗？”
侄儿没好气的回道 : “我急什么？反正妈妈在不在家我都是一个人睡！”


公司今天新来一位漂亮的小姑娘，大家对她印象都很好。
刚刚她在饮水机旁边背对着我喝水，我过去给她打招呼：嗨美女！很高兴认识你！
妹子边转头边说：嗨！帅...额，你好你好！
我分明看到妹子看见我的样子之后，硬生生把那个帅哥的哥字咽下去了！尼玛，太丢脸了！！！


楼主是一老师，开有一小淘宝店儿，前几天收到一订单，我那个兴奋啊，立马里三层外三层的包装好火速发货。
结果今天收到差评了：逗比老师居然用数学试卷包装货，我一时大意撕开包装就扔垃圾桶了，结果脾气暴躁的老公回来不问青红皂白就把儿子熊揍了一顿。


家有小萝莉一枚，早上起床见床单上有湿印，一摸她屁股居然尿床了。立刻火冒三丈，把她从睡梦中叫醒问怎么回事，她连眼都没睁开迷糊着说，妈我屁股出汗了。屁股出汗？好吧，算你赢了。

丘比特

昨天去幼儿园接儿子放学，儿子刚坐上我的电瓶车，旁边一位长发美女带着一个满头小辫子的小美女经过，我和儿子不约而同地发出了一声“哇哦！”
我一脸黑线地转头一巴掌拍儿子头上，问他：你哇个啥？
儿子低头喃喃地嘟囔：你哇啥我就哇的啥....


看你们发糗事说撞到大妈叫声大姐就没事了！今天我在路上也碰到了，瞬间我灵机一动，大姐，不好意………
大姐？谁是你大姐，我都可以当你妈了！还大姐！眼瞎啊！有没有教养………
很郁闷跟朋友说了，朋友说这一招只限颜值高的人用！就这样…


楼主这几天拉了车西瓜在卖。今天一顾客挑了两个西瓜，犹豫再三只买了一个。我：买俩好啊，又新鲜还自然成熟的，又甜皮也薄。顾客：我就买一个，反正卖西瓜的又死不绝。我日，我竟然无言以对！


心情美美哒出门逛街，低头弯腰整理鞋带，对面走过来一个帅锅！
擦肩而过的时候，听他小声嘟囔：“啧啧！！！看着挺大的，原来都是垫起来的！！！”
我。。。。。。


上大学那会，我喜欢上一个大我一届的女孩，朋友帮我追她，我被拒绝了，后来他俩好上了（六年过去了，他两现在要结婚了，真心感动）！后来，有一朋友喜欢上会计系的一西藏妹纸，让我帮忙送吃的给她！后来，我朋友被拒绝了！我和她好上了....

丘比特

跟我爸说：我有预测未来的能力，所以现在不用上学。我爸一巴掌打来过说：预测到没有。我：没有。我爸：上学去。我屁颠屁颠上学去了。


甲：“你公司忙吗？”
乙:“忙！！！”
甲：“有多忙？”
乙：“这么跟你说吧，上了一天的班，手机电还是满的！！！”


女友离公司远点，为了方便上班在外租的房子，休息日才回家看看。我昨晚喝多了，去了女友那里。早上起来发现女友，把我里里外外的衣服全洗了，她自己去买菜。本想在床上躺着不起来了，可她父母看她没回家，跑来看她！我能说自己光着身子，穿着女友的睡裙！给她父母倒茶递水吗！！


父母是老师，加上两个姐姐从小就对我进行早教，还没上学就已经认识很多字了，有次一个邻居大哥给我吃的托我给我表姐一个礼品盒，出于好奇想看看里面有没有吃的，结果发现一封表白信，因为有几个字不认识，于是好学的我拿着信问了很多人……


晚上有点热，男友想开空调，却怎么也开不着。
他满头大汗的鼓捣半天，还是不行。最后没撤了，这二货呆愣的仰望着墙上的空调，突然长叹一声，无限感慨 : “唉，它也不容易啊！六年啊，它苦苦的撑了六年啊！今天，它终于熬过了保修期！”

丘比特

“怎么一直不接电话啊，以后可不能这样了，知不知道这样很让人担心你啊，看到了给我回个短信”
“刚才在忙，不好意思啊，那个……您是哪位？”
“圆通快递”


刚才公交车上，司机师傅猛地一个急刹车，我华丽丽的被惯性带到了投币箱边。司机看了我一眼问：你没投钱吗？我弱弱地回了一句：师傅您这车开的，是有事找我吗？


有个胖妞，爱看宫斗剧，一天她闷闷不乐，朋友问怎么了。
她说“昨天梦到自己演宫斗剧，自己和几个嫔妃被太后赐死。”
朋友说“又不是真的！”
胖妞说“其实我不怕赐死，只是太后赐给别人两尺白绫，而太后打量了我一下，给了我四尺白绫。”


昨天夜里梦见老公把女儿打了，打的那叫一个重把我急哭了。早上老公叫我起床，睁开眼一看是这货，二话不说就一顿狠揍。敢打我女儿，胆肥了！


吃完早餐没事儿，显示400诈骗的号码打过来。本着糗百精神
我嗲嗲地：你好！
骗子：美女你好！恭喜你中了我公司二等奖，你运气太好啦！奖品是一辆全新宝马！
我：真的啊？可是我才来到人间，还不会开车哦！我叫小倩。
嘟嘟电话挂了。
我撇嘴，就这样的还诈骗呢！
谁知道一会儿电话又打来了。
还是那个声音：小倩，我终于找到你了！我是宁采臣……