笑话搜集贴~~~~

丘比特

昨天去某巴克喝咖啡（冰拿铁真难喝），很多情侣在那窃窃私语，一个胖乎乎的女孩特别显眼，她一直在练钢笔字，对周围秀恩爱的行为视而不见。
我有点感动，这么刻苦地姑娘很难得。我走近看了一眼，差点笑喷，只见纸上密密麻麻地写着蝇头小楷：秀恩爱，死得快！


过年儿子偷偷留五百块红包！
前些天趁他妈妈不在家，他牵着我的手出门，到街上，他指着对面的餐厅说：看到了吗。
心想，嘿嘿，竟然要请我吃大餐，急忙道：看到了，看到了。
他悠悠从口袋掏出个一块硬币塞我手里说：咱们就任性一把，去，拿去放到餐厅前面的捐款箱吧


有一男同事小鲜肉，有点娘！大家都叫他小娘子，小姑娘什么的，还有叫公公，人妖，还有叫老婆的……嘿嘿
有一天这家伙去剪了个光头，那脸仰得高高的，把一生的男人气质全拿出来了！不过……他遇上了一个超级牛人，那人摸着他的头说：小尼姑、小师太陪大爷玩玩……


媳妇睡觉老磨牙，尤其是半夜，夜深人静，渗得我头皮发麻。。。
白天整理柜子，偶然发现闺女小时候用过的安抚奶嘴，顿时眼前一亮...
晚上等媳妇睡熟，顺手把奶嘴塞了进去，，，，
嗯，昨晚睡得很香……


坐火车，硬座车厢，午夜后，人们昏昏欲睡，突然一个妹子近乎绝望般的嘶吼“哪个天杀的，趁我带耳机听歌睡着了把我6s给换成4s了！！！”

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单身狗一条！今天在我姐家吃饭，老姐一直在啰嗦，让我找个对象。小外甥女听见了一路小跑过来，“舅舅！舅舅！我都和我们同学说好了，她也不嫌你老，你也别嫌她小，你在等两年啊！”╭(°A°`)╮亲外甥女啊！童养媳都给你舅舅准备好了。


有一男的去领导办公室请假，领导问他‘你请假干啥去’男子委屈苦着脸说“我们厂里是狼多肉少！您就放我出去开个荤，我每天要是不上厕所可能都忘了我还是个男的！”领导一拍桌子很严肃的说“咱俩一起呗，哥们儿”


朋友不善言辞，他媳妇儿嘴皮子就特别利索。。。
今天去朋友家，看到两口子在吵架。。。
我就说:为啥吵架？
他媳妇儿说了:我嫌他干活磨蹭就说了他几句，你猜怎么着？他说不过我，就拿计算机一直摁38这两个数字，还带发声的那种。。。
哎呀卧槽，嫂子我走，你接着收拾他！！！


刚看个家长被老师训的，想起高中时候，因不交作业被班主任训，请家长，我妈过去后，班主任找我说，你妈咋那样啊？以后别让她来了！后来才知道，我妈把班主任训了一顿！有亲戚关系，辈分比我妈小！想想也是醉了


带小侄子去楼下小超市买零食，是老板女儿在收银，漂亮女神一枚啊，忍不住多看了几眼！
买单时，摸了摸口袋发现钱包没带，尴尬的笑了笑，对她表示歉意！
这时小家伙突然闹腾说道：“我要吃好多鱼、薯片、奥利奥……”正准备劝说他等下来拿，只见其接着道：“叔叔你没带现金，不会发个红 包啊？”
接着从我口袋里摸出手机，同时不停的眨眼睛，脸上一副我只能帮你到这的表情！好小子，套 路比我还娴熟！……

丘比特

老爸带我和侄女去旅游，途中快到服务区了，司机大声说：“要上厕所的麻利点啊，提前做好准备”结果旁边的侄女看着我，弱弱的说：“姑姑姑姑，我们怎么提前做好准备啊？是要提前把裤子给脱了吗？”
呃……不是我说孩纸，别说我认识你，我一点都不认识你


小时候邻居有个小孩，独苗1根，宠坏了，非常调皮捣蛋，还偷家里的东西出去换钱，经常被他老爸打，有一次，他老爸下手有点重，打的他受不鸟了，他就叫着，你个老不死的，再打我，再打我从楼上跳下去，死了算了，让你断子绝孙，气的他老爸愣住了，打也不是，不打也不是！一把抱住他丢门口的臭水沟里了！


一小学教员通过关系调出了教育线，后在某乡当付乡长，他以前的学生 见了他，热情的打招呼：“老师好!”，教员一脸严肃道：“叫职务”。


感冒了到医 院挂水，撸起袖子准备扎针，护士妹纸忽然有点害羞的对我说：“哥，我就喜欢你这种粗大的～！”我一惊！这妹纸真开放…难道从胳膊也能看到大不大？？？我瞬间脸红了…！还这么直接…！
我正yy呢，那护士又说：“像你这么粗大的血管最好扎了！”然后…就狠狠的一针戳进去了。


高中时有一天晚上和我爸闹矛盾，一气之下决定离家出走，在外边晃荡了半夜，气也消了人也乏了，就想回家睡觉，结果我们那个小区的门锁上了，也不敢喊人开门，就硬撑到早上五点多开门，我刚进家，正好我妈起床上厕所，看见我十分震惊的说：你没事吧！咋起这么早干啥！

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坐火车，始发站，我邻座美女，举着大号行李箱往行李架上放，晃晃悠悠几次差点掉下来，放上去之后，美女红着脸喘着粗气看着我“单身吧！！！”
我愣愣的点点头
“就你这样活该单身！！！”
擦！无缘无故的凭啥这么说我！！！莫名其妙！！！


儿子三岁时，带儿子去广场玩，儿子跑的满头大汗，因为个子矮，旁边过来一个穿连衣裙的少妇，儿子撩起少妇的裙角就开始擦汗，我顿时雷倒！隐约看见黑色打底裤。


王菲之女窦靖童在一高校演出，唱过几首歌之后，底下同学热情高涨，大喊“唱你妈的歌！唱你妈的歌”。


工作以后，和同事学会“炸金花”，起初几次有输有赢，后来就每次都输，百思不得其解，终于有次和同事喝酒，都喝高了，同事说实话了，我每次手里有大牌，都会脸红，脸越红牌越大！！！于是再玩的时候，我默默的从包里， 掏出一个面具带上！！！


丈人家在街上卖了十几年水果，一直没卖过榴莲，听说榴莲贵前天刚进了一批榴莲准备赶集卖。刚刚在他家听丈人和他儿子在商量：明天赶集贴钱也要把这死东西卖掉，不然放家里晚上睡觉都熏的慌。。。

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　　我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！


　　“被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢？”“我有密集恐惧症，法官大人。”


　　男理发师和男健身私教早就趋向牛郎化了。理发师温柔地聆听你所有牢骚（包括老公不好），最后提包给你说：“我是彼得，下次记得找我哦”；健身私教则站在你身前，让你双手摸着他身体，“你感受一下我是怎么收紧腹部的”，他还说：“来，别怕。”我想讲的是，驾校教练们真应该学学。这一块有很大的市场空白


　　最近发现有些脱发，于是我问老妈:“妈，您说我这脱发用去医院检查一下吗？” 老妈安慰道:“不用，你爸年轻时也这样，掉段时间就不会掉了。” 我听后看了一眼老爸的光头，突然感到一种不安。。。。。。


　　问：电脑用了很多年了，现在基本上要花一个小时才能开机。但是开机助手居然显示打败了全国2%的用户，我就想知道，那些被打败的电脑在哪？为什么还会有人在用？ 答：你上过中学的信息技术课吗？

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　　今天去献血，采血车上，一青年正在献血，他看着自已的鲜血汨汨的流入血袋，他叮嘱工作人员说：我的血只能给男的用。
　　工作人员：为什么？
　　他说：给女的用流了例假就白献了。


　　机场车站安检排队心得：如果排在你前面的女生穿黑衣服，跟着她，通常她会很利落；如果排在前面的女生穿粉色或紫色，或者拉着亮粉色行李箱，甚至上面贴着Hello Kitty，请另换一队排，她会耽误至少三个人的时间。


　　刚刚看见一条感人新闻，江西某男子欲跳楼轻生，消防人员多次劝说无果，最后用水枪把他滋回去了……滋回去了!


　　告诉家人，亲人，朋友…美国医生协会警告大家：千万不要喝家里饮水机刚烧出来的水！因为烫得很！


　　前段时间朋友介绍一个1.56的女的给我认识，外貌也不是很好看，她问我多高，我说1.72，结果她来句太矮了，这特码把老子打击得体无完肤了。我就问你要多高的，她说1.80。我真想说你该找个2米的，J B都能打你脸

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　　 “孜然一身”这个成语，很好地反映了一个人去新疆馆子的孤寂感。


　　我们店里是做炒菜的，隔壁是做火锅的，我们店里每次发工资聚餐都去隔壁吃火锅，隔壁每次发工资聚餐都来我们店里吃炒菜……


　　儿子:"老爸问你一个问题？" 我:"问吧。" 儿子:"鼻涕可以吃吗，对身体有害吗？" 我:"鼻涕是由水份、无机盐、少量糖、脂肪、蛋白质、少量脱落的粘膜细等组成的，简单来说就是可以吃没有什么危害，怎么会突然问这个。" 儿子:"那我就放心了。" 我:"怎么了你吃自己鼻涕了哈哈哈哈哈" 儿子:"不是，中午帮你盛汤的时候没吸住滴了两坨在碗里！" 你过来我保证不打死你……


　　今天和姐夫姐姐一起吃饭，姐夫时不时丢给我一个媚眼，搞得我心里小鹿乱撞。半夜12点姐夫突然推门而入，他大力地掀开我的被子，粗暴地拉起我，我知道今晚又逃不过了。姐夫：快快，你姐姐睡着了。我：姐夫你找别人带你吧，我今晚真的不想去网吧通宵。


　　520……521……这两天检查一下她(他)的红包转账记录，删不掉的。也许就此进入你们人生另一个阶段。——雷锋语录！

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　　今天去参加考试，不让带手机进入考场，有个人在大门口拿着探测器探测，让把手机放在外面，考试完我再去拿手机发现那人不在了，我就问监考老师刚才在大门口金属探测的那个人哪去了，监考老师说根本没在大门口进行金属探测。


　　女朋友和小姨子到泰山旅游回来啦，今天我休息就跑去女朋友家玩。我到了她家女朋友刚好出去买菜啦，小姨子把我拉到她房里，指着她房里墙上的一个相框说：泰山照的！我过去一看，是女朋友和小姨子在泰山看日出的合影，她把相片放大后加了个相框，还在相片上写上“泰山日出”几个字。我看了后笑着对小姨子说：这相片配上这几个字太内涵了！小姨子听后望着相片看了半天，突然明白过来了，红着脸跑了！！


　　家在小区一楼开便利店，手机号码直接贴在店门口。今天突然有个女的加我，而且立马给我发了信息“你好，帅哥！”我也立马回到“你好啊，美女！”“今天我老公没在家……”啊？这什么节奏，不会是骗子吧？正当我犹豫怎么回的时候，她发来一段语音“麻烦你送一袋米，一桶油，三斤鸡蛋……到你家楼上的601室”卧槽！一口老血差点喷到手机上，尼玛有话不能一次性说完吗？


　　那天在公交车站等车，没戴眼镜。缓缓开来一辆九路，靠窗坐一个姑娘，玩手机。我当时没看清，以为是我一个好朋友，于是偷偷摸摸过去，突然从窗户外面把她手机一夺。然后发现妈蛋认错人了。姑娘隔着窗户一脸诧异看着我，而且我还腆着张丑脸对着她笑。于是我看了一眼手机又看了姑娘说：“你贴膜吗？”


　　那天买衣服觉得贵了，售货员没好脸的说：“没钱还来这买？” 我：“你有钱你在这卖？”

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　　我老婆胸特别小，有一天我老婆在厨房做饭，我在客厅跟我5岁的儿子说，我喜欢胸大，我就是喜欢胸大！这时候听到厨房菜刀一拍，我儿子淡淡定定的接了一句：爸爸我喜欢熊二！哎呀，这机智随我呀


　　一哥们去医院电梯里全是人突然想作弄一下他， 就对他说你那个包皮手术做了吗？” 然后全电梯的人都看着他，心里更是一阵坏笑。 然而那哥们却淡定的说：那个病人的手术安排在今天下午，我做完他的手术马上给你安排手术时间，你来割个包皮让你等了这么长时间真是不好意思呀！


　　“结婚后你会不会有小三？” “那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三” “那如果老婆不是我呢？” “那你就是我的小三”


　　同事来家里做客，看见儿子的女朋友也在，说：“这孩子跟他爸一样，会挑。”一句话把全家四个人都夸到了。


　　晚上自习，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来把我们凶了一顿。 班里顿时安静了好多，接着他又从前门进来了点了点头说“这个班还不错，不像刚才那个班一样” 全班同学顿时都把课本挡在面前

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　　院里有个小女孩儿，上了半年幼儿园了，每天早上还是赖着不走，一般都是说服教育带威胁劝诱最后体力胁迫，然后经常就碰见她，眼泪哗哗的坐在自行车后座上，和遇到的每个邻居使劲的挥手道别，嘴里喊着:我走了！不要忘了我！


　　当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素菜刚上来我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉就喊：班长，发现一块肉！班长一筷子抢过来说：很好，交给我处理，你继续侦察


　　老婆怀孕五个月了，我一直沉浸在喜悦当中。周末，老婆摸着肚皮说“老公，我肚子疼，准是你的崽儿又在踢我”，“这小子又不老实了，等他出来后我好好揍他一顿，给老婆你解解气”，谁知老婆马上说“不行不行，他还那么小！要不你现在先捅捅他，警告他老实点…”


　　我宿舍一哥们喜欢我们班一女生！自己一个人不敢去表白！非得拉着我，无奈我就帮他壮胆，加油！那二货太激动了，说道：娟儿，你知道吗？我每次看到你我都欲火焚身……当时我萎靡的眼神瞬间放大！我都觉得尴尬。 他就想表达每次见那女生都激动……谁知道糗大了！结果竟然是那女生同意了……


　　老公睡觉偶尔会说梦话，前几天他出差回来报销、发工资、奖金什么的比较多，想着自己存几个私房钱，我也懒得问，没想到晚上睡到半夜，就听他在我耳边嘀咕，工资发了XX，奖金发了XX，报销费用XX，财务还欠他好几百，第二天一早我找他对账，那货直接呆掉，哈哈，太可爱了！

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　　就刚才，一辆宝马刮了一辆大众帕萨特，宝马直接开走！我纳闷，就开到前面问开大众的小妹，那车刮了你，不追啊？她一脸无辜的看着我，我追不上～～追不上，


　　今天晚上回家和老公一起换衣服……脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆你的内裤穿反了，我说无所谓老夫老妻了没人看…… 老公看了我半天说：我记得你早上出门的时候穿的是正的……


　　有一次，我偶然听到我妈在对我哥说：孩子，过几天我帮你把她约去KTV，然后趁机把她灌醉，再带她去开房，这样我就不用再担心你了！想当初你爸不还是这样把我追到的。


　　那年高考结束，大家都很激动，把书全撕了，我也不例外后来才发现，其他撕书的要么考上了要么出去创业什么的了，都有路的，就特么我上高四了。


　　徒弟问师傅，为什么演员嫖娼被拘留15天后还要转为收容半年呢？那为啥法官集体嫖娼拘留10天就回家了呢？师傅答：可能是团购有优惠吧…

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　　lz妹纸，现在是凌晨三点五分，两点半的时候，家里水管爆裂，水已经漫过脚踝，我一个人花了十来分钟，修好了，失眠到现在…我想说，其实如果有个男朋友还是蛮重要的，那样可以给我递下扳手…


　　地铁上，我旁边站了两漂亮妹纸，用我们家乡话在聊天。 我心情有点小激动，正准备鼓起勇气，上前和她们打招呼认识下。就听一个妹纸乐呵呵的说:这个男的好丑，还老色眯眯的看我们。艹！


　　小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、惹是生非。 青年时，我们就是猪八戒：为所欲为、跌跌撞撞。壮年时，我们就是沙和尚：工作勤恳、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻烦。—西游人生


　　吃完饭带上我家欢欢在小区溜达，碰到邻居小妹也转悠，就聊了两句，走的时候发现我俩的狗居然干上了，我看妹子脸红的很就赶紧驱散，妹子拉了一下我的衣袖弱弱的说:吓着它们会不会断啊？我愣住了，竟无言以对！不过我和妹子愉快的聊了半个小时~～


　　老板说：“简单做一下就好”你不信；领导说：“有什么意见可以提嘛”你不信；对象说：“即使你出轨了，只要坦白就好”你不信；那为什么父母说“我们挺好别担心”“你高兴我们就高兴”“我们什么都不需要”你那么容易就信了呢？

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　　去取钱，终于排到我了，我对着柜员说:我提钱，柜员的一番话差点把我雷死:别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！


　　一对情侣坐在草坪上，男生想起偶像剧上男主角抱着女主角在草坪上滚草坪太浪漫了，他也顺势抱起女生开始滚。。。刚滚两圈就站起来大骂：谁在草坪上溜狗了?


　　他妈的，刚刚吓坏我了！地铁门口一军犬冲向我咬住包不放，当时就被两个警察按到，掏出我包里的狗粮后，告诉我新军犬，误会了……FUCK


　　昨晚撒娇的对老公说想吃大闸蟹了，老公说爱吃啥你就买，这边女儿说，爸爸你就惯着他吧，以后妈妈就和我一样看见啥买啥了。


　　小王周末带女友芳芳回家，刚进门，芳芳就皱着眉头说：“太热了，你装空调吧。 ”小王一听，默默地将纸壳箱子套在身上挨着墙角静静站好

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　　班上有一胖妹子，请假说在来学校的路上掉进了井盖！全班去医院慰问哈。 只见她好端端地坐在医院急诊室室啃零食。问伤势如何。她说：卡屁股了，没掉下去……


　　刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。 问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。


　　老爸战友（飞行员、退役了）开车带我和老爸吃饭……前面一辆车突然来个急刹，叔，你的刹车呢？只见老爸战友咬牙用力拉方向盘……然后就撞了……叔我感觉你还是回去开灰机吧！


　　人体生理最后一节课，老湿让学生讲课。 然后一男生讲课趁机用多媒体PPT向一女生表白。坑爹的是那女生没来上课，你以为这是结果？更坑的是老湿来了句:“那位女同学呢，站出来表示下”然后那女同学就被记旷课了……


　　老妈来电话：“儿啊，今年七夕是不是一个人过了？”我说：“妈，能不能不闹？知道多少人追我不？我还自己过，我都一天分几批过了，晚上还得抽空陪咱家里人吃饭，容易吗？”老妈：“儿啊，妈就欣赏你这点，没人追，还能吹！！”

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　　昨天上公共厕所，然后开门看到一女的。 哥扭头出来了，突然那女的喊住我。哥当时震惊了。莫非，莫非，然后那女的一句话把我雷到了。弱弱的说了句，你能帮我看下门么。


　　老爸出差在外，十点时候打电话查岗，问我在么。 老妈信誓旦旦的说：在，睡了。逛完夜市的我和打完牌的老妈十一点一起说说笑笑回家，一开门，老爸自己坐沙发上抽烟抽了半盒了。


　　今天和2货朋友去深圳湾公园，隔着2千米的海湾对面是香港，看着香港那边雨都下了半个钟，我说这雨怎么那么久还没到这边，二货朋友说雨还在办签证，再等等吧，旁人无数黑线……


　　今年的儿童节，我都快笑岔气了!六一一般都会进行拉歌赛，我们拉歌赛的道具是两朵鲜艳的纸做的大红花。 结果我一二货同学，激动地把两朵花举在头上，大声地说：“两朵鲜花都插在了牛粪上！”


　　妻子：老公，我自行车没气了，去帮我借一下打气桶！ 丈夫怒道：我一个男人去借打气筒，会让人误会的！不去不去！ 妻子：这能有什么误会？ 丈夫：误会我借来给充气娃娃打气呗！ 妻子：你个混蛋！

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　　一男孩儿被我欺负，扬言要叫人收拾我。我是真害怕，只见他一边骂着我，一边掏手机打电话，还带按键音呢。后来当我听到“滴！归零……”果断又上去揍他，跟老子装什么B，拿个计算器，叫TM什么人……


　　坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工课，老师教我们做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃，这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的！”他的同桌听后说道：“你终于想通啦！”我们都笑的直不起腰来。


　　我真一直不信清宫剧里，皇上一饿了，就是红枣莲子粥，要么就是银耳莲子羹。 傻不傻，皇上能饱吗？我感觉皇上本来面目应该是这样的：“给朕来个烧鸡，或者给朕来个猪蹄子，再不行给朕来个蛋炒饭，大份的！”


　　晚上睡觉前和老婆在床上闹着玩儿，一不小心被老婆一脚踹到床下，磕了胳膊肘儿那个疼啊！老婆一看玩笑开的有点大，赶紧把我扶到床上，我生气的说：“闹着玩还使这么大劲儿，你看我啥时候使这么大劲儿弄你来的”老婆小心翼翼的说：“你艹我的时候”！


　　我有一个认识很久的女汉子,为人豪爽仗义,坚强勇敢。 但有时看到她脆弱的一面也会不禁怜惜；看到她偶尔的撒娇也会砰然心动。后来渐渐的发现自己喜欢上了这样的她，便鼓起勇气向她表白。她依然很豪爽的大马步一扎一巴掌拍我肩膀上大喝道：“行啊！哈...爷今晚就睡了你！”

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　　新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到…… 有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。 罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了， 给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股， 紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛在车后瞎J8指挥！！！”


　　小时候的事，和表弟到后山玩发现一马蜂窝。 树有点高，捡的树枝捅不到，就捡石头扔。扔了半天也不中，突然尿急就到边上尿去了。刚尿出来就听到表弟喊“中了，快跑”，艹 满天的马蜂飞了过来。然后然后，然后表弟就看到一个捏着JJ但也止不住尿的我叉着两条腿跑。那一裤子尿啊!20年啦，他还在笑我...


　　朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。每当别人问他，他只是弱弱的说：“怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。”我们总为他的真情感动着。那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：“我Tm容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么！！！”


　　一女同学肩膀扭了，于是她拉着两个室友想出去找个专业按摩的地方护理下，因为从来没去过这种地方，所以三姐妹一头撞进了街边一间小红屋里。没想到身着性感的寝室一姐妹正坐在那里看电视，她惊讶得上下打量她们半天，然后尴尬地问：“你们…你们也是来应聘的吗？


　　一天，我问同桌了一个问题：如果世界上僵尸大爆发，为什么只有你没事？同桌回答：那肯定是因为我生存能力强。我回答说：不是，是因为僵尸只吃脑子。一个僵尸抓到你后看看你会说，呃。。。这个啃过了。。。。

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　　老婆是个标准的吃货，今天逛街的时候被小偷掏走五百多，回家后和我诉苦，眼泪汪汪的，我只好安慰她 ：人家小偷拿你的钱看病去啦！ 老婆却钻进我怀里面大哭道：不是的，他肯定是去买好吃的啦！


　　今天饭店吃饭，一大叔坐我对面，他对我说:小姑娘，你有男朋友吗？我:没呢，现在还单身。 过了半分钟。。。大叔:小姑娘啊，你这不行啊，再丑也要谈恋爱啊。卧槽。。。尼玛。。。尼玛。。。看招！


　　身为班主任，开运动会之前，体育委员给我看了一下项目报名表，我惊讶地发现班里最胖的同学报了跳远。我很惊讶，小胖说是充数的，要不咱班这个项目就没人了。我深受感动，然后问他你这身材能跳进坑里吧？小胖说班主任你放心，我这身材跳到哪里哪里就是坑。。。。。


　　记得当初对一同事说:走，下班一起吃狗肉去，我知道一家特好吃的狗肉馆。同事白了我一眼，不吃狗肉，狗狗是人类的朋友。我说:那猪也还是人类的朋友呢，你怎么不说不吃猪肉。然后他用非常鄙视的眼神瞟了我一下:错，猪只是你一个人的朋友。。。

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　　你们无法想象我的电脑有多卡。 那首歌还没开始我就把播放器关了。但是它还是坚持把那首歌放完了！


　　我跟我妈说我手机屏幕太小，字看不清，影响视力，给我换个手机吧。 结果第二天她给我买了个放大镜...


　　媳妇读个大学毕业，热水器掉根线居然还要我这个初中毕业证都没得的人来修。 突然觉得中国这个大学啊，还是学挖掘机技术强！！


　　楼下房东家儿子最近闲得蛋疼.....把大概四千万资金从工行转到建行...再从建行转到农行...从农行再转到中行.....其中一共推倒了六个不同银行的理财MM


　　一同学多年未见，组织聚会，看来都混的不错，开奔驰，玩宝马，还有个开老款帕萨特的。 最后散伙走人的时候，让俺一个开富康的结账，都什么人啊...


　　今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小男孩，长得那叫一个俊。 就听到两人对话。“你有女朋友吗？”“没有。”“我有两个，送你一个，女人多了烦！”剩姐一个人在风中凌乱。

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　　今天坐公交，一阵熟悉的铃声想起，咦？这人跟我一样的铃声，有品味，哥目送那人到站下车了，等过了一站哥摸手机看时间，次奥...没错，手机不见了。 我在想我是有多天然呆啊.


　　乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。 ”老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。”乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了！”乔峰，卒。死因脑震荡。


　　到学校门口买水果。 一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。


　　第一次去女朋友家，女朋友妈妈给我单独收拾了一个房间住。 晚上女朋友9点钟还在我房间，她妈妈就一直在门口拖地。女朋友第一次来我家，老妈只收拾了我卧室，晚上吃了饭就跑出去打麻将。 我和女朋友总结：她们都是亲妈！


　　正在食堂埋头吃面的时候停电了，男朋友问，害怕吗？我点头说是，太黑了。 他马上安慰我，别怕，我不是在你旁边。我捧紧我的面盆说，就是因为你在我旁边我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。然后在黑暗中，四周一边喷面声。

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　　小时候,院子里的小伙伴都酷爱角色扮演，那时候流行演新白娘子传奇。 大家都抢着演白娘子，再抢不到就演小青，再抢不到就演许仙，再抢不到就演法海。可我每次都抢不到，只能演菩萨。于是院子里的大人能经常看到我盘腿坐在高处，所有小孩都在下面跪着拜我。


　　买葡萄遇到个在菜市场卖生苞米的大金链纹身平头瘦削黑衣男，生猛有力沙哑地吆喝着:”粘苞米一堆四块两堆三块卖完回家了啊！”然后低头看了看手机大概是微信新闻，自言自语:一女子跳楼被男子拽住…现在跳楼纯特么sb！粘苞米一堆三块两堆四块啊！”听起来毫无违和感好有生活感好么。 。。。


　　自从哥们拿他女朋友信用卡做分期买了两部苹果手机，自己按月还之后，她的女朋友再没闹过分手，哥们你太机智了有木有！


　　男：hi！女：hi！男：吃了吗？女：吃了吗？男：你学我？女：你学我？男：我爱你！女：我已经吃了。这是一个悲伤的故事！


　　小时候我妈把我交给姐姐带，姐姐要和同学打乒乓球不想带我玩，她把我拉到一边，从煤堆里捡了几粒煤块，语重心长地说，你把这些洗干净就可以来和我们玩了……然后我很认真的洗了一个下午的煤球……

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　　大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊这家伙不理，继续穿，还对我说：“在你眼里这是只是个小洞，对于女同学来说，这是致命的诱惑！”


　　有个男同学长的非常娘炮常被我们笑话，今天竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级，就不能团结吗！还要我说多少遍，不要欺负女同学！”他哭的更响了。


　　学渣在数学考试中：好不容易费劲巴拉计算出答案得196.2546，然后看了眼选项：A、0 B、1 C、-1 D、10，我操！冷静！镇定！思考！对， 因为10跟196.2546最接近……所以答案肯定是D！


　　一队记者扑面而来：“您好，先生您好，请问能问您几个问题……”“我幸福！”同事本能地抢答。 记者脸稍红:“不是这……”“我最开心是这月又长工资了！”记者:“也不是，您……”“凝心聚力谋发展，立足岗位作贡献，喜迎大会笑开颜！”记者怔怔地看着同事，狠狠地道：“谢谢！”


　　公交车上，一壮汉不小心踩了一中年妇女的脚。 妇女balabalabala各种国骂，壮汉憋红了脸，不语。这时，一猥琐男拉了拉妇女说：“老婆，就这点事儿，算了吧。”壮汉终于爆发：“你TMD管好你这操行媳份儿，再骂我一句我就揍你！”……顿时车里一片寂静，下一站点夫妻俩下车。

丘比特

　　本人学生党！政治课上默写，侧着身子把书放在抽屉里偷偷的抄，忽然发现，同桌今天竟然在认真默写，和往常有点不一样。 我实在看不下去了，问：“你怎么不抄？”同桌很严肃的看着我：“我不抄”，等我转过头去，发现老师正用鄙视的眼神看着我。不说了还有几十遍要抄呢！


　　如今人人都在玩手机，若干年后……墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了，爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁……这叫“扫墓”，这还不是最可怕的，最可怕的是你扫完之后收到一条消息，上面写着：对方已同意添加你为好友……


　　回想我这些年，经历了太多起落，尝尽辛酸艰辛。从一开始什么都没有到30万、到200万、到500万、到800万，最后到现在的1300万！真的不是在刻意炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们——像素越高，拍的照片越清晰！


　　话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。
　　最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”
　　哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的！”


　　一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

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　　吃过晚饭，媳妇敷面膜，我和儿子做家务，问儿子“儿子，想要个弟弟还是妹妹！！”
　　儿子想都没想“当然是弟弟了！爸爸你想啊！生了弟弟，以后我们三个人做家务，伺候一个女人，要是在生个妹妹，就要伺候两个女人了！！！”
　　偷眼瞅瞅他妈妈，“那样日子就更没法过了”
　　哎！我竟无言以对！！！


　　女生宿舍里，一个女孩和男朋友吵架了，喝醉了一直在哭！另一个女孩好奇的想知道喝醉了就一定会哭吗，就把剩下的全喝了！
　　结果是一个喝醉了躺床上哭得伤心欲绝，另一个喝醉了拎着酒瓶在她床前哈哈大笑！


　　这几天下大雨，公司的仓库怕进水，领导就让大家用沙袋把大门围起来。。。。。
　　干完后领导请喝酒，大家都去洗一下，我就说:稍等我一会哈，我去净个身。
　　那个管库的漂亮少妇直接说:行，我去给你拿把刀。
　　大家直接东倒西歪笑倒一片，次奥，有那么好笑吗？


　　高中时，电脑课需要自备塑料袋，套在鞋上去上课，为的怕带进灰尘。
　　一天我班神人忘记带塑料袋，老师就是不让进。
　　这货脱了鞋光脚就进去了。没一会老师过来劝他，你穿上鞋吧，我不为难你了。
　　那味啊………


　　休息买了点荔枝带回家，婆婆一边吃 一边看着我公公感叹: 一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来。还是我媳妇好啊，知道我爱吃荔枝，哪像我那没良心的男人，从来不买荔枝给我吃……
　　只见公公弱弱嘀咕道: 又没让我享受到唐玄宗的待遇，又没给我弄几个妃子什么的，还想吃荔枝？？……
　　哎哟，真别说，婆婆平时挺温柔，抄起家伙揍起我公公来也挺厉害……

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　　公园的傍晚，夕阳无限好。
　　长椅上，一个穿牛仔热裤的长腿女孩，坐在那里嘤嘤的哭泣。
　　我观察了很久，都没有人上前安慰，就从后备车厢里拎了两罐啤酒，递了一罐给她说:“妹妹，你有故事，我有酒。有什么伤心往事，就让它随风而逝吧。”
　　女孩接过啤酒，一脸感动，站起身来，抚摸着扁平的肚子说:“我怀孕3个月了，却不知道孩子她爸究竟是谁。大哥，你是好人，能陪我去医院打个胎吗？”


　　刚才听见门外有两个小学生在说:“快了！快了！95%了！” 于是我默默地把wifi关了。 真是快乐的一天！


　　楼主是做小五金的，所以手上都会带着一把小卷尺以备随时能用，这是背景。今天和二货朋友一起上洗手间（公用那种），二货朋友看到我手里拿的卷尺突然大叫起来，说到你拿卷尺干啥？还没等我反应过来，他直接说到，你是不是变态，想拿卷尺过来量大家的XX（你们懂的）？二货话一说完，站我旁边的人全都离我远远的。这不是高潮，高潮是，等我出去的时候看到之前出来的人跟其他人说，男厕所有一变态，手里拿着卷尺，专门量男人的XX。妈的我要不要揍死他……


　　早上正迷迷糊糊，有个电话打过来，被惊醒，接起，一个老太太的声音传来：你好，把你的车挪下，我们要跳舞了。我艹。


　　lz自己开了个小店，店里装了WIFI的，然后lz就统治了周围5-15岁的小学生初中生了。唉lz80后，真是操蛋的人生……

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　　跟女朋友吵架她打了我一下，我就顺势倒一下像装晕吓唬她，没想到撞墙上真晕了，现在媳妇再也不打我了，我该不该告诉她真相。


　　老婆一直吵着要看《超完美谋杀案》，于是今天便带她去电影院看。越看我越害怕，手心和背不停的在冒冷汗。老婆说：“我都不怕，你一个大男人害怕什么？”我有点颤抖的说：“怕倒不是很怕，你别记笔记了好吗？”


　　朋友一天在电脑上斗地主，出错了牌对方骂他，他不会拼音也不会打字，可把他气死了，把电脑一关对电脑一通大骂呀。


　　刚躺下，被子有点潮湿。我：“妈，我觉得我这被子有点潮！”妈：“你才几岁，就说自己这辈子？年轻人当然潮点好。”我……指着我的被子说：“我说的是被子。”妈：“被子呀？我也觉得这彩色条纹很潮，很洋气。”我：“……潮……”


　　老公接儿子放学回家，看到我坐在沙发上嘤嘤哭泣，赶忙上前关心，怎么了，这是……
　　楼主捂着肚子楚楚可怜: 我胃疼，好疼……
　　老公一副心疼的样子，儿子轻蔑道: 爸爸，你可别上当，我妈妈手捂的地方根本就不是胃，指不定又是晚上不想做饭了……

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　　昨天晚上9点多了，赶脚肚子有点饿，于是就去家门口的麦当劳买份快餐回家吃，排队的时候前门站一妹子，穿着职业短裙，露出一双大白腿，加上她身上散发那迷人的香水味，哥当时就没忍住上前问:妹子你是哪个KTV的，哥改天去找你玩啊？结果人蓝盆友就在她前门，唉，不说了，该换药了！


　　家有肥猫一枚，四岁了，长相忠厚老实，每天我一躺下它就跑过身边来抱着我胳膊陪我睡！
　　第二天我醒来它还是保持着这个姿势抱着我胳膊呼呼睡！
　　好些天了一直如此我好感动啊，就像亲人一样啊！
　　结果这几天我睡眠质量不太好，经常会半夜醒来，发现丫的压根没抱着我胳膊睡，而是在床上某处四脚八叉的趴着呢。。。
　　然后早上我醒了故意动静不大，只假装快醒了的样子，丫的果然跑过来，往我身边一趴抱着我胳膊睡了，假装等我醒来的样子。。。。。
　　太虚伪了！太虚伪了！


　　今天坐K221次火车回广州，结果停在入广州北站前停了一个多小时，在出站十分钟后又停了一个多小时。一同车大哥直嚷嚷了二个多小时，结果乘务员说别吵吵了，这趟车明天后就没了，今天你们见证了历吏。


　　今天下午去同事家吃晚饭，;同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”


　　家有奇葩老婆一枚，楼主在一所高校任教，第一天去上班，临走时老婆特意把我送到门口，语重心长的跟我说了一句话，她说：“老公，在学校把妹可以，别搞基就行”！

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　　小时候，我妈叫我大表哥帮我洗澡，搓背呢，搓着搓着，大表哥说，小姨，表弟身上泥垢太多了，毛巾搓不掉啊，肿么办？我妈说，抄家伙，我就不信搓不掉。于是大表哥屁颠屁颠的去抄家伙，没一会，只见大表哥贱兮兮的拿了个钢丝球不怀好意的向我走来……


　　今天终于追到女神，第一次啪啪啪…
　　完事之后我说：怎么样我的大吧？
　　女神:你是我见过算大的啦！
　　突然间我沉默了～女神看我一脸黑线笑了说：你别生气啊！难道你忘了我是干啥的啦？
　　想到这我开心笑了:呵呵！一时间把你是幼师给忘了！


　　老婆带我去她的同学聚会，临行前跟我说:“我在同学群里说你烟酒不沾的，你今晚忍忍啊。”
　　结果，聚会地点在迪吧，周围的人觥筹交错，一个个嗨的不行。而我一大老爷们拿着杯果汁，萌萌哒坐了三小时。


　　今天在家无聊，就跟一哥们和带婴儿的两妇女打麻将……打了几局，哥们就向那两女的发火了：这麻将还能打吗？一下这娃儿哭 一下那娃哭的，只顾着看你们给孩子喂奶了。这是打麻将？还是看片呀？……
　　卧槽！ 头一回见到白看还发牢骚的…


　　小时候又一次被邻家女孩打哭了，情急之下，我掏出家伙就用尿泚她，她一边后退一边向下褪自己的裙子准备还击。
　　当她低头从自己的裙上口和肚皮之间向下看了一眼后，她停止了褪裙子的动作，然后哇哇大哭着转身离开。
　　我破涕为笑了，终于赢了一次！

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　　公交车上边上坐着一十来岁的学生在吃东西，我闻着不舒服，就说：“小弟弟你能不能别吃了，姐姐有点晕车，都快要吐了”
　　小男孩居然说：“你别着急，吃完我把塑料袋借给你”
　　呃！太讨厌了！


　　和女朋友刚在一起的时候，不管我要玩什么网上游戏，她让我用她的QQ来玩，说是点亮图标，可是从那以后我就被她深深套住了…


　　去超市买东西，没注意收到张五十元的假币 气急败坏的我回去找超市老板理论，结果差点被打出来，没办法装钱包里看看什么时候能不能花出去，没走多远良心发现还是撕了吧 从钱包拿出来直接撕的稀碎。
　　第二天发现假币静静的躺在钱包里………


　　小时候，一直以为公主是住在皇宫里的，长大后，现在才知道公主是在包厢里的。


　　上中学时，班里有一男生总把吃完的口香糖粘在别人头发上。终于有一次他是顶着满头口香糖上的课。从此，班里无论谁的嘴在动，他都会避让三分。

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　　今天宿舍三个去撸串，那两个作死的看到有变态辣的烤翅，非要点来尝尝，我静静的看着他俩一个辣的口水直流，一个辣的含着厕所的自来水龙头不松口（不要多想，只是喝水），辣过劲之后这俩货买了几串回去想给其他人吃，看看别人辣成狗的样子，结果给谁谁吃完了都说谢谢，真好吃，这俩怀疑老板忘了放辣，于是一人一串把剩下的吃了，而我，又一次见证了他俩被辣成狗……


　　儿子：可不可以吃5个糖？
　　媳妇：不行，3个。
　　儿子：那4个行吗？
　　媳妇：不行，最多3个，小孩子糖吃多了，对牙齿不好。
　　儿子：别骗我了，我看到你把我的那一包糖，吃的只剩下3个了！


　　刚才点烟，打火机打不着了，又不想出去，叫媳妇儿出门买她也不去，忍了一个钟头，想吃点东西分散注意力，就叫媳妇儿去炒了点蛋炒饭，吃完之后更想抽烟了…忽然，媳妇儿想起了什么，把我拉到厨房，打开火灶，我们两看着熊熊燃烧的火灶………现在在开始探讨我们以后生了孩子，会不会智商有问题！


　　今晚超市买单时，前面一小萝莉帮她妈妈把东西放到收银台准备结账，当萝莉拿到两个嗮被子的超大衣架时，萝莉说：妈妈你买这大衣架是用来打我的吗？全场笑翻……原来城里人没啥棍子类的经常用衣架打小孩的！


　　儿子睡觉了，准备做披萨，活好面等着，不知这期间干嘛，问正玩游戏的老公:你说我现在是看电视？还是看书？还是上网呢…老公应声到:只要别打扰我玩游戏你上天都行……

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　　我哥们半夜在别人窗前蹭wifi，女主人起来上厕所发现有人怀疑图谋不轨，便偷偷报了警！待警察来时了一把抓住我哥们，问你在干嘛呢？哥们神回复，草，没看见在看西游记吗？当夜我哥们就被当做嫌疑人带走了！


　　从出嫁那天开始妈妈就告诉我，到了婆家一定要孝顺公婆，以礼相待，把公婆当自己的爸妈……楼主谨记老妈的教导，于是乎每次有什么事情 或者吃什么东西都会习惯性的问一问婆婆他们要不要一起？？？今天在房里吃药，婆婆突然走了进来，楼主脑残问到: 妈，要不要来一颗？望着婆婆红透的脸蛋，再看看我手中的避孕药，我……


　　败家媳妇儿趁我不注意，把我扣扣的自动回复设置为“嗯！”。接着给我发消息：老公我要买包包。嗯！…老公我要买衣服。嗯！…
　　然后还截了图，之后就拿着我的卡出去疯了……次奥，不带这么玩儿的！


　　看到西方又是鲤鱼成灾啦，又是小龙虾成灾啦，我看着就闹心，你看我们中国，蝗虫都不敢成灾了！只能成菜！


　　男人，人到中年，发胖是再正常不过的一件事儿了。 肚子上有一圈肥肉，其实这不算太严重的问题。真正严重的是，身为一个男人，乳房下垂了。

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　　初中时家里有几只羊，假期的时候放羊的任务是我的，，那些羊吃饱了就不愿意回家，每次都耽误时间。
　　一天，朋友陪我放羊告诉我用木棍捅羊的蛋*蛋，就跑的快了。
　　尼玛……捅了一下羊就跑丢了。
　　还是我朋友好，漫山遍野的帮我找了两个多小时。
　　不为别的，我一直拿着捅羊蛋*蛋的木棍跟着他。


　　17岁的时候减肥，听人都说泡面没营养，我就吃天天吃泡面减肥，直到从100斤吃到120！


　　记得上大学的时候，有一次在回宿舍的路上，我看见墙角有一位女生愁眉苦脸地站着。我走过去问她怎么了，她羞涩地说：“你……愿意借我用一下……你的肩膀吗？”我果断回答道：“我愿意！”女孩的脸上绽放出了笑容，然后她踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的了


　　读书时同学A对同学B说，“你说电视剧里面怎么做亲子鉴定都是父亲与孩子验血，怎么没有母亲与孩子验血的”。同学B用看智障的眼神看着他说“你难道是从你爸的菊花里生出来的。”


　　初中那会，有个同学尿急，请假去厕所，老师不准！实在憋不住，就拿一个饮料瓶解决。结果尿的过程中声音很大，全班都瞬间安静眼光都看向他，那脸五彩斑斓，你们肯定没想到一瓶不够装？然后出一边跑一边尿从瓶子出来的场景？

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　　快毕业了，说个室有的事。有一次室友一个朋友因为女朋友的和人约架，叫室友去帮忙。室友一个劲的叹气说，你说这事tm整的，我明天去该穿什么衣服呢？穿的破一点，一家一看这就一穷逼肯定先上来往死揍，穿牌子去，万一打坏了可咋整？


　　小时候家里条件不是太好，每次都是家里来客了，才能跟着吃一次好吃的，有一次邻村的姑妈路过在家坐了一会，老妈留她在家吃饭，说中午杀鸡，姑妈说还有其他事，就不在这里吃饭了，要走……
　　弟弟一个着急，抱住姑妈大腿哇哇大哭: 姑妈，你别走，你可别走啊，你走了我就没有鸡吃了……


　　下班回来坐电梯，按下30楼，跟着进来一个放学后的小萝莉……小萝莉天真好奇的问我：“叔叔，你住的好高啊！”我露出温和的微笑点了点头。“那叔叔你怎么不去跳楼啊？”我擦！这谁家的熊孩子！


　　啥叫代沟？就是我堂妹跟婶吵架，然后我堂妹不耐烦的说了一句“你高兴就好”，我婶立即感动的热泪盈眶说，孩子，你真的长大了，都知道要让妈妈高兴了……


　　大学那会儿宿舍一哥们洗澡。出来的时候一边擦着头擦着脸自言自语道：天气太热了，毛巾都馊不拉几的。宿舍众生抬头一看，这货毛巾搭在肩膀上，用刚换下的内裤擦着头出来的。。。。。

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　　昨天去补办身份证，我想换张照片，民警说了一句话解开了我多年的困惑。他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗。”我同意的点了点头。


　　小时候一直以为香港脚是一套超级厉害的脚法，直到我上了高中住宿舍，我才知道我错了，这不是武功，这简直就是生化武器！


　　朋友问我：知道今天为什么天气突然骤变了么???
　　我：不知道?
　　朋友：砖家叫兽说，最近几天将会连续出现狂风，暴雨，打雷，闪电，请各位市民不要惊慌，因为进入520，发誓的男人太多.......所以不断雷劈，纯属正常现象！


　　本人，4岁喂猪，5岁放牛，6岁读书，7岁精通长牌，麻将，扑克和牌九。10岁《大前门》在手，二锅头老白干润喉，11岁开着“嘉陵”追狗，13岁迪厅酒吧斗殴，白酒一斤半，啤酒随你灌！16岁纵横情场无敌手，直到17岁看破红尘才罢手，虽然只是农村户口，但依然值得你拥有！5月20我有空，我有故事，谁有酒，咱俩坐着吹一宿


　　坐地铁一对母子在我对面，小盆友很可爱，惹得很多人逗他玩，我也很喜欢看他玩的样子，这时小孩子跑到妈妈面前说：对面那个姐姐怎么老是看我的小丁丁，为什么啊！顿时周围一个个笑得捂这嘴，这还不是重点，小盆友妈妈不紧不慢的说：姐姐哪有看过你的，人家见到的太多了。……都别笑了！我已经被打成了内伤……

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　　今天我教学员倒车，第一次我压线了。重来一次又压线了，学员们开始在那边议论纷纷。为了挽回我这个做教练的面子，我一个飘逸的漂移顺利入库。看到学员们一个个惊讶的表情，我十分得意。突然有个学员颤抖的对我说：“教....教.....教练，你....你把人家狗压死了。”


　　去买卤菜，老板问我要多少，我说给我称10块吧，一称12.6元，老板又切了点，说凑个13快吧，一称13块4，老板又看了看我说干脆14块吧。。。。。。。。。泥煤的干脆全买了 ！


　　LZ家乡鄂西北某市，每年冬天都会有各种奇葩车辆追尾。某日，两车在一坡道追尾后待交警处理，这时只见前来出警的警车duang的也给撞在一起了。。。警官推门下车:我也得报警了！咱们得一起告环卫处！你他妈大冬天一大早洒什么水？！


　　今天休息，骑着我的小电驴去街上溜达，目测一女神级妹纸，身材那叫一个好，骑着车一直盯着她看，突然见她对我笑笑心里正高兴呢，只听dang一声，撞电线杆上了，就听那妹子在那狂笑，还好人没摔着，唉，妹子你倒是提醒我一句啊，，！


　　今天看到一个美女从我身边经过，我伸出脚拌了她，然后我顺手把她搂着，然后说：此刻我是应该表白还是说对不起起呢？美女听了，非常激动的对围观的人说：谁要是出来帮我出气，我就做他女朋友。所以。。。。。。医生还有几瓶点滴，我什么时候可以出院？