笑话搜集贴~~~~

丘比特

　　记得高一时，历史课，新来了一位刚大学毕业的老师，长相普通，讲课毫无经验，听得人昏昏欲睡！
　　出奇的是，二货同桌听得津津有味，还不时写写画画，从未有过的认真。
　　下课闲聊，问他原因，这二货哭丧个脸，: “你懂个屁，那是我小姨，我妈的亲妹妹，我敢不好好学，回家我妈非劈了我……”


　　和老婆在肯德基吃东西，身后突然传来一声男中音:走了孩子们！
　　我俩忍不住回头看了一眼，我去，四个一模一样的宝宝，从座位上鱼贯而出，宝妈前面走，宝爸后面跟，刚好把排着队的宝宝们夹在中间，好有爱的一家人。我老婆羡慕的不得了，兴 奋的哇哇叫，然后一脸希冀的望着我，拉着我的衣袖一直摇！
　　我心里一沉，完了，今晚又是一个不眠夜~


　　医院，妇科，一般诊室门口都有男士止步的牌子，一女孩进来后跟着进来一个板寸头，穿着中性，背着双肩包，还把墨镜架在后脑勺的女的，冷不丁一看还真分不出男女，刚走进诊室，医生大喊，男的不可以进来，男的不可以进来，快出去……只见那人把衣服往下拉紧，让胸部那贴紧，也大声喊，我是女的我是女的……顿时诊室好安静，好尴尬，哈哈哈哈哈哈…


　　六婶刚40出头，膝下只有一女，二胎政策出来后，就和怀孕刚两个月的堂妹商量，她想要个二胎，，，“我和你爸现在努力一下，等伺候你坐完月子，你再来伺候我...”
　　堂妹一脸黑线...“那到时候我岂不是要同时伺候两个小孩再加上你！！！”


　　有一次老妈正在房间整理衣服，听见门外有人敲门，以为是谁，没想到一开门是舅舅家的狗，它竟然大老远的跑到我家来做客了，！

丘比特

　　男：你每月工资六千，每月存款五千，怎么存的啊，就是光吃饭也不止一千啊，你怎么解决吃饭花销的啊？
　　女：吃饭时间去相亲啊。。。。


　　收了一个酒精中毒的病人，给他输液的时候，他看着我再看看他朋友说，哥们儿，够义气，还知道叫妹子，还有制服！
　　我听了也没生气，来，把手拿出来，他乖乖照做，一针下去，那货就开始说了，哥们儿，咋还真扎啊，下次不要护士装的！


　　"分手的理由有很多种"
　　淘宝客服问一买家：先生,货收到了感觉怎么样？ 先生：挺好的,穿上帅炸了,女朋友觉得配不上我,分手了都.！


　　续之前辣条和老干妈在外国大卖，今天又看马应龙痔疮膏大卖，哈哈哈哈，果然很有心机，嗯，先投放辣条，老干妈让你们得痔疮，再来卖治痔疮的药，干得漂亮，啊哈哈


　　刚入职的时候，都说老板老板娘是信佛教，我表示不信。现在食堂吃了二月饭，我特么的真是相信了。。。。今晚就算请假也要去吃点肉，都快忘记什么样了～～～

丘比特

　　老公刚失业，偏巧小外甥过生日，大人孩子十四五个人都凑到我家来过，别人在外面聊的火热，我陪老公做饭，只见他边做边嘀咕，我凑过去一听:这他妈是来庆祝我失业的吧！


　　前几天去游乐场玩，坐过山车，，我旁边坐一个男的，他前边做一个女的，，，，过山车开动时，垂直而下，就听到那女的喊，不要，不要，，不要啊，后边那男的怎么那末配合，居然喊，我要，我要，我还要。整个过程就听他俩在那喊了！


　　本人有13年的烟龄，最近把烟戒了，二货老婆发朋友圈了，是这样说的，恭喜老公戒毒成功，所以我在朋友界，同事界，同学界，邻居界，亲戚界，就红了。


　　刚刚下楼买了袋20斤的米，因为右手拿了冰淇淋在吃，所以单手提着米。路上有人说：看，女汉子。我真无语了，奶奶滴。。。。。姐天天抱个20多斤的娃还提着菜、奶瓶、衣服等等，没人说，现在才20斤的米。。。。。


　　老公在玩电脑，闺女老想和他玩，可他玩的正起劲呢，，，闺女在后面推他，可自己不小心歪倒了，趴地上就哇哇大哭，，，我老公回头对闺女说“碰瓷是吧，我可没碰你，”闺女听完自己爬起来继续磨她爸爸，要跟她玩………

丘比特

　　去学车的时候一女学员，每天画很浓的妆，教练说，你是不是天天在家搞装修，脸上跟刮了仿瓷一样！


　　和老婆逛街，在红绿灯处看见一驴友举着牌子，大意是是骑自行车到这没钱了，希望大家给点钱帮助一下！
　　二货老婆大发善心，跟我要了三百块钱走了过去……
　　把钱给你……
　　驴友那个激动啊，谢谢大姐，谢谢大姐！
　　老婆：看你挺可怜的，把自行车卖我…买车票回家吧……
　　驴友钱也没接，转身骑车走了……
　　老婆还喊呢：哎，你不是缺钱吗？怎么走了……


　　一女性朋友行政人员，离异，看不起没工作单位的人，特爱显摆～
　　一天她对楼主说:“最近去了家超级大型美容店，有乳房按摩项目，可以疏通淋巴结还有乳腺什么的，特别好，就是收费很贵，你的收入可能不合适去！”
　　楼主听完回答:“我有老公按也是一样的！”


　　昨天老婆陪她闺密去相亲。闺密小美问男方：听说你懂医药，那么你是医生咯？？男的回答：不是，我们家是开药店的，我爸是老中医。我们家没什么多，就药特多，你要不舒服了，就吃，管够！！


　　妹妹在饭店当服务员，好不容易请了一天假，我们去逛街，然后吃饭。当吃烤鱼的时候，旁边人喊:服务员。。我妹妹猛抬头，嘴里吃着鱼一边站起来说:来了来了……

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　　朋友的妈妈要考驾照，去到练车的地方。然后开始练，教练简简单单的说:“这是 离合器 这是 油门 这是刹车。” 朋友的妈妈问了一句“喂，你能不能行！这有仨玩意，我一共俩脚，一脚一个，那个咋整！” 教练当场口吐白沫。。。。。


　　记得去年从教练那儿拿驾照时，教练顺手给了我一百块钱。。。。。。。。。问他是什么钱？教练目光深邃而又空洞: 三年了，四个科目一遍过的，女的你是第一个！！！！！！！我: 呃……


　　我觉得我女儿吃货是与生俱来的，怀孩子的时候打四维彩超（可以看清楚手指脚趾脸），别人的孩子要么是卷成一坨，要不就是在玩脐带！
　　医生：你看，你孩子在吃手，我努力摇了一下肚子，过了一会儿又看，还是在吃手……


　　某天跟我妈去逛街，她看上一条裤子，老妈有点胖，就问售货员能穿不，说绝对能穿，就试了一下，感觉裤子紧，然后从试衣间出来问售货员这裤子有点紧吧，蹲不下来吧？售货员说放心蹲吧弹性大得很，来来来你现在蹲下看看，然后一蹲，嗤啦～～～相对无言了。。


　　今天去买菜，一番挑选后，收获满满，到收银台结账，顿时发现没带钱，好尴尬！于是乎我灵机一动，对着后面排的长队喊道：美女，你的菜就帮你提到这啊，我先走了。然后匆匆走了……

丘比特

　　早上坐公交，不想给一老头让座。跟着上来一位孕妇，虽然不是跟明显。但我一眼能看出怀孕了。于是乎，我喊，老婆来坐这。那孕妇也没吱声就坐下了。那老头一脸不爽的就站在我们旁边。车子开动了，老头晃了一下！孕妇居然站起来说～爸，要不你坐吧。
　　艾玛呀！又多个爹～～～～


　　一哥们想给他女朋友买了一件高档的内衣作为女朋友的生日礼物，在一专卖店挑看时，女店员给他推荐了一款标价388的，说：“此款内衣不仅穿着非常舒适，而且极为的性感……”
　　哥们：“是真的吗？你没忽悠我吧？”
　　女店员：“谁忽悠你啊！你看，我现在穿的就是这个款！说着撩起衣服让哥们看了一眼。


　　朋友家养一只魔王松鼠，看见松鼠很听话，摸它也不咬人，遂问:“你是怎么训练的，让它不咬人”，答曰“开始也咬，咬一次就逮住它往它嘴里面塞蒜……还不让它吐了！两次之后它就不敢了”……可怜的松鼠……


　　同学婚礼现场，两个四岁小花童撒花瓣，小正太一边撒还一边低头捡，最后主持人问他“宝贝为什么花瓣还要捡起来！！”
　　小正太看着旁边的小萝莉，拎着手里的花篮，一脸认真的说道“这个留着以后我俩结婚时候用！！！”
　　说一句话把所有人都逗乐了！


　　驻非洲办事，因为治安问题平时不出去，没有网络也没有什么娱乐项目，员工无聊到什么程度。院子里养的一只鸡，只有一只鸡，没事就追着鸡跑来跑去取乐，结果鸡被累死了.....

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手机坏了，总是无限重启，拿到手机店修理，老板跟我说，放那吧，40块，两个小时后过来拿....
付完钱，2小时后来到店里，老板瞪着眼问我，啥手机？谁见你手机了？想敲 诈啊？说着就要拿起手机报 警.....
心想着完蛋了，碰到黑 店了，好汉不吃眼前亏，赶紧道个歉，转身就走，出了门口，,，，反应过来了，嗯，不是这家店~


今天周末难得来到健身房，跑完步在放松机上面抖动一下，放松一下肌肉，旁边一妹子，一直看着我，突然笑起来，我问她你笑什么，她笑着说我们俩真好笑，我们一起抖，你抖肚子我抖胸，我抖胸....


“老婆，为什么你给我买的内裤10元2条，你自己的25元一条.”
“我的能装逼，你的能么！！！”


一日上班，一同事颠颠跑过来说:“我爱上火，带啥样材质的手串能改善啊？”旁边一逗逼同事悠悠的说:“带一串牛黄解毒片吧，”再时不时的舔一下，又便宜又去火。


09年的时候，厂里一朋友出工伤事故弄断了左手。出院那天我们一帮人出去唱K，然后有两个就问:强子，你那手是怎么搞的？强子为了表达的更清楚，就又模拟了一次，结果特么的又摔倒了，你们猜的没错，左手动完手术刚出院还在恢复期，结果这一摔又断了，又断了，，医院还是那个医院，医生还是那个医生，甚至特么的病床都是之前那张....

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在淘宝上跟卖家砍价，卖家说不讲价……我当时想着叫的甜一点，兴许也就同意了。于是打算发个“亲，你就优惠一点嘛”，结果手抖了下，输qin的时候多输了一个n, 然后，“亲娘，你就优惠一点嘛”就被我发过去了，再然后卖家竟然可耻地同意了！


最近因为忙，在家洗澡都是淋浴，昨天晚上去澡堂子洗的，20块钱包搓背，如我所愿，灰真多！以为师傅又要吐槽吃亏了，累死了之类的话，没想到，师傅满心欢喜的给我来了一句：你这个背是我今天擦的最有成就感的！成就感！我真的被师傅的敬业折服了，成就感！！！


哥们在汽修厂上班，刚参加工作那会儿，特勤快，只要他看到别人洗衣服，绝 逼要抢着洗.....
有次看到老板，刚把衣服换下来，这货立马跑过去，嘿嘿，老板辛苦了，你把衣服放那，等我下班了，给你洗...
老板死死的抱着衣服，客气的跟我哥们说：小昭啊，其实吧，想把手上的污渍洗掉，有很多种方法的，不用非得洗衣服，你看你才来两周，我内 裤都被你洗破两条了~


今天公交车上，一个看着就一脸横肉的女的在吃韭菜盒子，那股味啊…后来司机说让她先别吃了，结果她说我投钱了，在车上吃啥和别人没关系。一车人，都烦透了。这时一老大爷缓缓说道:你们这些小年轻都没种过韭菜吧，我告诉你们啊，韭菜要长得好，就得多撒屎尿进垄，尿越骚韭菜味越大，车里这味挺冲，好韭菜啊………后来，后来那女的就下车了，回头看时正在那吐呢，哈哈。司机还对大爷说:您真是个好老爷子啊，救我们出水深火热啊


午觉睡醒了，感觉老公也要醒了，于是又装睡。老公摸着我的脸，拨开额头凌乱的发，用手指拂过我的眉，勾勾我的鼻子，再摸摸我的嘴唇，把脸贴着我的脸。为了不破坏气氛，硬是憋着尿，又睡了半个小时，=_=

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寝室有一哥们，巨懒，今天突然突发奇想要减肥，然后晚上看到这货双手放在胸前，闭眼不语，正当室友奇怪的时候，这货告诉我们，他发明了一种冥想法，他在告诉自己的大脑自己在跑步，很累，然后欺骗自己的细胞燃烧脂肪，…


有个卖手机的朋友发了个说说：据说目前好多孩子是母亲冲话费送的，我店郑重承诺来我店冲话费，虽不能直接送孩子，但可以送很多种子，如果运气好的话，成为孩子是绝对有可能的！


陪老妈看电视，老妈指着一条新闻说：“你看，我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒。”
我好奇的问：“咱家又没养狗，怕啥。”
老妈看了看我沉默了一会儿：“不敢冒险，等你有了男朋友再说，”


今天和朋友逛街路过一家汉堡店，朋友看了看说10年的时候就馋汉堡 鸡翅一类的，我说到现在吃够了吧？这时他悠悠的来了一句 “到现在还没吃过”，原谅我听到了开头 没想到结尾。


我坏笑着对老妈说：“我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？”老妈说：“你以前有跟我讲过吗？”我摇了摇头：“没有。”转念一想，姜还是老的辣。

丘比特

有一女性朋友（女汉子），无话不说的那种……
今天很认真的告诉她我得了一种传染病，海绵体严重充血，以后离我远点儿……
她默默的去百度……
完事儿了跟她妈泼妇一样的“我他妈的当你是兄弟，你居然想草我？”
好吧，我笑场了！！！


大学男生寝室。。。寝室里大家的称呼都是姓氏加JB,如刘JB 王JB。有一同学不太爱开玩笑，大家就以名字相称，此人大喜:你们都有JB就我没有，哈哈哈……全寝室沉默了，哈～哈～哈


我一同事，高大凶狠的样子，做事也可称汉子样板。有一次一起吃饭，被他老婆狠批，我看不过去，就打圆场：“妹子啊，你老公堂堂一条男子汉，是非常不错的……” 这词还没编好呢，就被打断了：“男子汉？嘛男子汉？穿内裤错拿成我的，他都发现不了！”
唉唉，这一下，一众同事都只好拼命扒饭了。


女儿问：妈妈暴躁是什么意思啊？
我：就是形容一个人的脾气非常不好，容易发脾气。
女儿：哦，我知道了就是你呗！
我………


“听说村头王寡妇怀孕啦！”吃饭时老婆有一句没一句和我闲聊，我一激灵：“不该啊！我每次都有带……！”“啥！……”

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刚生完宝宝，一群闺蜜来看望。一闺蜜说： 长得好像你老公啊 ！我开心的笑了，这时另一闺蜜说：真是太像了，特别是吃奶的时候！


一天女友问男友，说：你觉得我长的怎么样！？男友说：发自内心的漂亮！女友一脸娇羞说：讨厌！男友又补了一句：只是表面一点都看不出来！！


我们医院的老主任今天刚提了一辆新车...
下班的时候开着车窗一边开着，一边跟我们打着招呼...
“哇，主任，这车真好看..........真帅啊.....”
主任听到大家的夸奖也是满面春光，不停地回应着...
然后..然后...主任的车华丽的撞在了门口的石墩上....
别说了...赶紧跑吧.....


一日上课，突然谈到单身狗这个话题，这时，老师开口说了句你单身就单身，扯上狗干嘛？狗像你这么大早都死了！


刚坐长途大巴，我座位后排有个女的电话打了一路，三个多小时啊就没停过……嗓子压得特别萌特别嗲，时不时还嗯啊送飞吻。下车的时候我回头看了一眼，这女的也太不低调了，长得忒寒碜，假如那男的从未见过真容……

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上学愚人节的真事儿！有一好哥们儿，上课时候带来了一条真蛇和一条假蛇来吓老师。二逼女老师抓到假蛇的时候吓得尖叫，全班同学哄笑，齐声说:愚人节快乐！gc当女老师抓到真蛇的时候，很轻蔑地说了声:小样儿，我整不死你！全体同学都惊恐的跑开了！几分钟后听到班里穿来老师鬼哭狼嚎的声音！


带小侄女出去玩，遇到同事，同事道:这是你侄女啊？长得比你好看！！我这心里正不是滋味呢，侄女来一句:关键我姑姑太难看，颜值已经没有下降空间，随便怎么长都比她好看……


一天，我出去散步，看到路边有一只狗。我上前去摸了摸它，听到后面有人喊：灵灵！我终于找到你了！ 我惊讶的回了一下头，说：请问阿姨您是？您怎么认识我？ 那个阿姨把我推开说：请您让一下。 然后抱住那只狗说：我的灵灵呀！ 然后，我尴尬的走开了。。。。。。


和老婆一起看电视
我说:“有时候我真想给自己一耳光。”
老婆:“为什么？”
我:“因为自己的懦弱。”
老婆:“看不出来啊，你一直都很勇敢的啊。”
我:“真的吗？老婆。”
老婆:“当然是真的拉。”
我:“谢谢你老婆。”
老婆:“嗯，乖~去把碗刷了衣服洗了地拖了再给我倒杯水不要太凉不要烫然后去买点菜回来做饭顺便把你这个月的工资打我卡上，乖~快去。”
我:“遵命！”


记得有次过年时在朋友家劈酒，听说朋友谈了个女朋友，然后玩了个真心话大冒险打电话给他女朋友，后来真TM没法玩了，他跟他女朋友互相说你先挂直到早上手机停机时才挂。。。。

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老公开车去接儿子放学…
儿子说：爸！你开车没妈开得好。
我在一旁开心地笑了…
老公不服地问：你凭啥这么说？
儿子笑道：你开车还要放手刹，我妈不放手刹可以开回家。


闺蜜骑电动车不小心擦到一老大爷，闺蜜吓呆了！
不料老大爷矫健的站了起来！
闺蜜感动的对老大爷说:“大爷，你人品真好！比那些踫瓷的高尚多了！”
老大爷一听这话“哦”了一声又慢慢倒下了……


昨天晚上做了个噩梦，在梦里我的女神对我说她说喜欢我，正当我要答应时，突然冲出一个胖妹纸：“不行，我也喜欢他，别跟我强。”然后她俩就打起来了，可就在这时我的好兄弟突然冒出来：“别打了，你们都强不过我的，他是我的。” 然后……然后我就吓醒了……


说好的今天去街上给我买件短袖的，走到一家店做活动，买一送一，感觉挺划算的就在男装那边看着。突然发觉媳妇儿蛮不高兴的跟在后面，征求她的意见也是爱答不理，总感觉哪里不对劲，试着问了句:要不然去给你看件女装，送的话就送件男装我穿吧！
媳妇儿脸色果然多云转晴，高高兴兴的去挑了两件女装……


早上在小区楼下看见一个大爷走太空步。
我特别崇拜：“大爷好骚，能教教我吗？”
大爷：”劳资踩到狗屎了！”

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本人开小餐馆的，今天遇到一对奇葩情侣，点菜的时候为了是点肉丝还是肉片商量了一个小时还没结果！我实在看不过去了对他们说：两位不用纠结了！你们随便点一个，另外一个算我送的！那对情侣一看不好意思了：行！老婆那我们再看看是要个土豆丝还是土豆片？……


早上跑步，看到一个扫街老大爷坐在街头在咧着嘴傻笑，每逢有抱小孩的妇女或者漂亮的女孩经过，他就用手指着，嘴里还念念有词，不知道说什么，真是奇了怪了，怀着好奇的心走近，终于听清了，他老人家在念叨：这个俊，这个不俊，这个俊～～～～


女性朋友问我：饥饿和饥渴的差别在哪？我说：要看黄瓜的具体行程了～黄瓜去哪～差别就在哪！主要是位置和通道的差别！她震精了！


KTV包厢里同事们玩的很嗨，我独自到走廊沙发上坐会，这时候过来一位美女，坐我边上还有意的往我身上靠！
我很吃惊，心里却暗暗得意，轻轻的闭上眼睛陶醉在她的香水味里……
这时候突然脸上被人扇了一巴掌，我睁开眼睛愤怒的站了起来，看见一个年轻人疯了似的向我扑了过来，我急忙退回包厢里，几个同事过来三两下就把他打跑了！
那美女也想溜，被我拦住了，她一个劲道歉：对不起阿大哥，那个人一直追我，我到哪他就跟到哪，我实在不胜其烦，刚才看到大哥您，还以为以您的相貌能吓住他……


在宁波的新舟宾馆侧面甬港新村公交站等公交车，一个颤颤巍巍的老太过来说没钱坐公车，让我给两块钱，于是，想都没想给了两块，过了会儿，一个公交车来啦，看着老太太上了车，然后也看到了老太太是刷公交卡走的，刷公交卡走的！

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我是开茶楼的，有几个朋友长期都在我这儿打大牌，其中一女的不知什么原因有好长一段时间没来了，没过多久，就听人说，她在我这儿打牌把钱输完了连两套房子也都输了，想不过就上吊自杀了，这事连她们老家的人都知道，说得有板有眼的，突然一天，这女的又来我这儿耍，另外一个熟人看到她非常惊讶的说：你不是吊死了得嘛？那女的白眼一翻：你才吊死了，你全家都吊死了！
这事很快就在圈子里传开了，其实那女的就是出去旅游了半个月，通过这事，我才真正领略到什么叫人言可谓，好好的大活人都能说死了！后来，我们小区有一小伙子得病死了，麻痹的，也说是在我这儿打牌输多了自杀的，尼玛，我连那人是谁都不知道！套用那句话，宝宝心里苦啊！


早上坐公交，我刚坐下三秒钟，一个抱小孩的少妇站在了我的身边，我怜香惜玉立马给她让了座。
少妇只坐了一站，就抱着孩子匆匆下了车。我没留神，被身边那哥们抢了先，他一屁股就坐在了座位上！
三秒钟，又是一个三秒钟，只见他捂着屁股站了起来：原来那孩子神算，知道他要抢座，下车前给他留下了一泼屎！！


今儿一大爷来店里，一张嘴假牙掉我柜台上了……


昨天高数课，高数老师大概五六十岁的一个男的吧。因为大家都好困，班上又是女生居多。他说大家以后来上课都别涂口红了吧，要不然打哈欠就跟豹子样的，太可怕了。。。。老师看到你才可怕啊。。。


真心不是亲生的！得了重感冒，都躺床上起不来。老妈就给我说去医院给我买感冒药，去了一天没有回来，回来说在舅舅家和舅妈聊天忘记了。老爸中午出去说给我买感冒药，然后在麻将馆里打麻将去了，回来的时候说感冒药太贵，让我忍忍就好……！

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表姐胖胖哒，结婚之前，她婆家三口人都很瘦，表姐信心满满的，嫁过去肯定也会跟着瘦下来！！！
结果结婚半年多，在她的带动下，一家四口人出门，个个都挺个小肚腩！！！


刚才坐公交车，上车之后想放屁！快忍不住了，就大声告诉售票员下站下车（想在同时放屁）！
没想到脑子短路，大声说道：师傅，我下站准备放屁！
顿时，车厢沸腾了~


出去买烤鸭碰到我刚上小学的外甥女。
外甥女问我：舅舅，你干嘛去？
我：买个烤鸭去！
外甥女：去xxx店，我同学家开的，提我，八折…
我：……


终于知道什么人最气人了，一个大厅几十人等着做彩超，（做彩超不让吃饭）都饿的头晕，一女的自己抱一桶方便面在吃，全大厅的人眼睛都绿了


初中的时候，情窦初开，喜欢班上一个男生，闺蜜不解的问：我就不明白了，他又胖，成绩又不好，你喜欢他哪里？
我不好意思的说，他家是卖猪肉的，家里肯定经常有肉吃……

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一女同事失恋了，一上午红着双眼……
中午时分，她趴在办公桌上抽泣。我打电话订餐，刚说了句:“x记吗？”女同事坐直了身子说:“帮我叫一份凉拌面，要宽面。不要花生，不要香菜，多放点辣……加个鸡腿，再加个卤蛋。”
说完，她咽了咽口水，然后趴下继续哭。


“先生，你割下来的包皮还要么？”
“切，都隔了还要来干嘛”
“可以拿回去晒干，等死后一起火化，能留个全尸呢”
“艹、”


宝宝在喝水，摔了一下，不小心把水撒在地板上了，哭的好伤心，我没理她，也没管她……
其实我觉得自己摔倒应该自己爬起来，毕竟我不可能时时刻刻守护着她，所以我没理她……
可是她看到我没理她过后，自己爬起来，就去找了条毛巾，一边哭一边擦地板……


今天中午弟弟突然找我要钱，我问他要钱干啥？
弟弟有些扭捏的回道:“这不‘六一’快要到了吗，我想给我喜欢的一女同学买件礼物。”
我心想:“你哥我到现在还单着呢，你这么小就要搞对象，太不像话了。”于是义正言辞的拒绝道:“不行，你要以学习为重。”
正当弟弟有些很失落，老妈不知道从哪跑了过来，怒声道:“别搭理你哥，这钱妈给！”


我朋友结婚，我们去接亲。新娘快出门的时候和父母道别，母女俩说着说着就快哭了。朋友老丈人在边上说了句，宝贝，别哭了，灯泡送走了以后我们终于又恢复二人世界了…新娘瞬间抹掉眼泪出门了…

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老婆今天参加普通话等级考试，她深知印象分的重要，于是一清早起来便开始精心梳妆打扮：描眉抹粉，穿衣搭配，不亦乐乎。选定的衣服还要熨烫一番，忽然又觉得不合适，于是再换一件继续熨烫，如此往复。终于收拾妥当，信心满满奔赴考场。刚中午考完回家，一脸愁容；我小心询问考的如何，她一声叹息说：妈的，竟然是机考。


和老婆结婚七年了，孩子六岁了，还是不肯自己睡。所以晚上的工作，白天才能做。一天晚上实在忍不住，老婆说我们把孩子扔了吧！我再给你生一个。


昨晚睡觉前看鬼故事，睡到半夜突然感觉到申在床外的脚趾一凉一凉的，突然想起晚上鬼故事的内容，一瞬间我的冷汗下来了，然后偷偷睁开眼，窝在被窝看了下手机，12点整！！十分钟后，拼着快吓破的胆，猛的把被子揭起来并坐了起来，顺手把灯拉开！
二哈！大半夜你舔我脚趾头，过来我保证不打死你！


楼主一个亲戚，他们一家人在回媳妇娘家的时候出了车祸，他媳妇当时就撞得脑袋血淋淋的，当时就昏了过去。送到医院处理伤口缝针以后，他媳妇醒来看到自己脑袋的第一句话是:“我花300元烫的头发没有了”，当时雷倒了一片人


女朋友家是村里杀猪的，每次杀猪，女友都是一手抓着猪耳朵，一手抓前腿，然后同时发力，再用肩膀猛地一顶，順势把猪摞倒，老丈人用一把尖刀放血……每次和女朋友吵架，她用这一招把我摞倒时，我都感觉自己就是一头待宰的猪...
幸亏老丈人不在旁边。。。。

丘比特

缘分真的很是奇妙，我一哥们，因为楼下小区，广场舞大妈太吵，一怒之下，下楼和领头的大妈斗舞，大妈败了，但是大妈不服气，把她当舞蹈老师的孙女找来和哥们继续斗！！！
现在俩人斗的，如胶似漆的，听说开始选日子领证了！！！


表妹闪婚，跟表妹夫结婚不到一月。两人老吵架，这次表妹回娘家非要闹离婚。我只好劝导“新婚总要磨合一下，你们在一起总会日久生情的。”我话音刚落旁边大咧咧表姐来了句“别扯淡了，日久了只会生小孩，别的啥玩意没有。”我……


今天楼主18，老爸把我叫到面前。
语重心长的对我说；孩子，十八了?
我说；是18了，怎么了？
时间过的真快，转眼就可以枪毙了。
是亲生的吗？


半夜梦到媳婦出轨了，赶紧起来抄起老婆手机准备躲到厕所好好查一查，一开厕所门我惊呆了，老婆正蹲在那里拼命的翻我手机，关鍵是这货没脱裤子明摆着在暗访啊。


本人比较喜欢唱歌，一天我戴耳机听着毛宁唱的晚秋，并也跟着唱了起来，唱完后，我问在一旁的朋友：“我唱的怎么样，像不像毛宁？”他答到：“不像，但你的声音却很像另一个姓毛的。”我好奇的问：“哪位姓毛的歌唱家？”他喊道：“毛驴！”

丘比特

　　昨天路上见一姑娘掉了一百块钱，赶紧捡起追上归还，谁知她冒出一句:您老这搭讪手段也太过时了吧。尼玛，当时老子就三观俱碎，五雷轰顶，心中奔起了千万只草泥神驹。姑娘，你也不瞅瞅自个儿五官相貌，这钱不要拉倒，权当老子精神损失费了！


　　老爸换了新号，给我打电话说：“喂！闺女，你猜一下老爸是谁？”呃……我该怎么回答呐？？？
　　那啥老爸，我想……我一定是亲生的假不了，一样的逗比！


　　小时候夏天可爱招蚊子了，还不爱擦花露水，被爸爸妈妈忽悠说花露水可以隐身，喷完之后，爸爸妈妈还故作惊奇装，宝贝哪去了，宝贝哪去了。直到有一次带了瓶花露水去学校，照着老师的屁股就是两脚。然后才知道这满满的全是谎言，那一顿揍挨的，刻骨铭心啊。


　　第一次去村里 。看到满树的桑葚， 高兴坏了 。可惜就是够不到 ！伯伯说:可以捡地下的吃 ，刚掉下来不脏 。看着满地黑色的斑点 ，不情愿的捡起一颗放在嘴里 ，味道很差， 疑惑的看向伯伯？ 伯伯说:首先桑葚要找熟的吃 ！其次你吃的是羊屎……


　　以前上初中的时候爱逃课，有一天又逃课，上课的时候在街上闲逛，突然接到老爸的电话，然后假装在上课，用手把手机话筒捂住压低了声音讲话，在上课，在上课呢，先挂了，
　　老爸说：好，好，好好上课！
　　挂了之后我抬起头发现老爸站在对面，然后尴尬的跑过去喊了一声：爸，你怎么在这！
　　老爸：你谁啊，别乱喊，我儿子在学校上课呢！

丘比特

　　最近老公有事没事让我生气。今天心情不好，老公在台阶边洗菜，我犹豫了半天对他说：“你往里面蹲一点”，他转身笑着说:怎么？怕我掉下去？我冷笑一声:“我是怕我忍不住把你踹下去了”！


　　去食堂排队买早点，在我前面的兄弟买了个茶叶蛋，可能是煮太久，蛋破了，那哥们要求换一个，食堂大叔不耐烦的说可以吃没问题。那兄弟说这个真不能吃了，不信你尝尝 大叔拿走就开吃证明没有问题 重点来了那哥们来了一句现在可以给我换了吧！！ 大叔的脸瞬间变色 算是套路啊


　　今天早上和同学厕所，同学的裤子有点露洞，露的不大，她上厕所的时候下蹲把漏洞的地方给崩开了，一个很大的口子，一堆人再笑她，出来的时候撞见老师，老师说：不让穿破洞裤怎么还穿？而且破的口子那么大，故意的吗？我同学特别心塞，她说：老师，我说这是我肉崩开的你信吗？信吗……
　　我们笑了一天……


　　一号病床的家属陪护，一位大妈煮的饭菜实在是太香了，第二顿饭就把保安给引来了。
　　然后。。。电磁炉就被没收了。


　　在集体浴室洗澡，我正弯腰，搁那洗头，头上脸上，都是泡沫…身后突然一声闷响，我内裤瞬间被人扯了一下，吓得我哇哇大叫，捂着屁股，又蹦又跳…
　　只听身后，传来同事的声音，别咋呼了，我刚摔了一跤，不就是拽了一下你裤衩么，反应那么大啊？！~

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　　看着对面的小孩，我苦口婆心的劝道：我像你这么大的时候，已经自己洗衣服，做饭洗碗，打扫卫生，整理房间。。。你看你，什么都不做，长大了可怎么得了！小孩歪着头朝我翻了个白眼：你特么爱干不干，我明天叫我爸换个钟点工。。。


　　上大学时坐火车，座位靠窗，坐好发现挂窗帘的杆上整整齐齐地挂着一条白毛巾，不由感叹，硬座还有这么好的待遇。高高兴兴拿着毛巾去洗了把脸。回来刚挂好毛巾，就见对面大爷默默地把毛巾收进他包里了…额，对不起，大爷，我真的是火车坐的少…


　　记得上小学的时候，有一次数学老师生病了一天都没来给我们上课，兴奋的我跑回家把这好消息告诉了爸妈，结果爸妈听后直接把我一顿打，还拿着棍子让我必须去老师家看望一下老师，当时吓的我含着泪就跑去了。
　　到那说的什么我已经记不清了，只知道从那以后老师特别关注我这差等生的学习，我也不知道为什么，
　　直到后来别人也发现了这个情况，问她为什么？
　　当时数学老师有些感动的说道:“因为这孩子人品不错，前段时间我生病。其他学生也有来看我的，但很多的都是装装样子，只有他一进来就哭着问我:“老师，你身体好点了吗？”那眼中的泪水绝对不是装出来的。。。。”


　　女儿快一岁的时候，想着给她断奶，无奈怎么也断不掉，后来听闺蜜说，抹点牙膏就好了。
　　我试了一下，果然很好用，女儿吃了几口后就不吃了，被辣的嚎嚎大哭，恰巧老公下班回来看到女儿嘴上的泡沫，急的眼泪都快出来了，抱着女儿对我大喊：趁我不在家，你竟然下毒害我女儿。


　　捡到一只被别人扔掉的小猫。满心欢喜的带回家，喂牛奶零食。结果是个悲伤的结局，不光吃完跑了，还吃了我养了一年多的仓鼠。。。。

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　　用麻将精神去工作，这世上恐怕就没有什么干不好的工作了。麻将精神是什么？1:随叫随到，从不拖拖拉拉。2:不在乎工作环境，专心致志。3:不抱怨，经常反省自己。4:永不言败，推倒再来。5:牌好牌坏都努力往更好的方向整。6:从不嫌弃工作时间太长！


　　本人男，19.单身狗
　　在药店做了几天，途中一个14岁小男孩儿。拿出100块大钞“老规矩，杜蕾斯一盒！”
　　我………


　　昨天一个心仪已久的女神准备回家，我鼓起勇气，开着摩托车停到她身边，说，我送你回去吧？美女答应了心中小鹿乱撞，一阵狂喜，女神靠着背后那感觉！！！可是走了几米远，摩托车居然停了，靠！关键时候掉链子了，没油了，靠(#‵′)靠，只有眼睁睁地看着她打车走了，自己还要推着车去加油，2里多路，他妈的还下着雨，很有人在囧途的感觉。


　　每次下班回家直冲厕所上大号，老公终于忍不住发问了。
　　老公：“公司没厕所吗，还是真的那么忙？”
　　我：“像我工作那么认真，那么勤恳的人，会带薪拉屎吗？”
　　老公：“说人话”
　　我：“公司厕所没Wifi”！


　　同事上班时永远都有一瓶脉动在手～
　　一天三顿饭三瓶。我那个羡慕嫉妒恨啊～直到今天我和他闹着玩时不小心碰到了他的脉动，竟然是热的。。。

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　　和老婆乘电梯，最尴尬的是中途进来个大美女，清香扑鼻、亭亭玉立的站在我旁边。
　　老婆目不转睛的瞪着我，而我目不斜视的抬头盯着楼层指示灯，好像那灯很好看似的。


　　下午孩子送到学校，刚到家，老师打来电话，说孩子忘带书了，我着急忙慌来到学校，老师一脸茫然看着两手空空的我问:书呢？ 妈的，忘带了，还得跑一趟。


　　楼主有点微胖，和老公一起去爬山，刚爬几个阶梯，老公突然拉紧我的手严肃的说：拉紧我。
　　看老公表情那么严肃我连忙问：怎么了？
　　老公淡定的说：你看你都胖成球了，万一滚下去了，我怎么给你爸交代？
　　我……


　　不知道老哥坐不了过山车。
　　有次国庆节带他去坐过山车，刚开始还好，速度越来越快的时候，老哥开始狼藉嚎叫，像疯了似的。
　　停下来时，我说，时间到了，下去吧。
　　老哥眨眨眼看着我说，你是谁？


　　我家是个民主的家庭，儿子自从入学小班后，每天早上起床，都会哭哭啼啼不肯吃早饭不愿意上学，奶奶总是语重心长的劝说，爷爷一脸无奈的坐着看报，妈妈匆匆的打扫着卫生，我呢则是挤眉弄眼的哄儿子；
　　最近全家开了个会，觉得如此下去不是个办法，最终结果就是：打！

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　　丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。一清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小时后醒来时，妻子抱歉他说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”


　　大学时食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一帅哥，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”就看见那男生露出迷人的笑容说到：“不用……现在赔钱就行！”晕~~~


　　糗百上总看到戏说“小明”的段子。我有个同事就叫小明，我们平时也常逗逗他，小明这样，小明那样的。
　　有天我们几个在餐厅吃饭，席间又逗小明，小明郁闷的抱怨:你说我招谁惹谁了？啥都扯上我！
　　只听邻桌委屈的吼道:我比你还冤！
　　我们疑惑的望着那个大哥？？？？
　　大哥红着脸说:，我特么姓王！


　　跟男朋友去超市，因为闹点小别扭我就跑了，第一次，我还以为他会来找我，没想到他去服务台让播音找我，整个超市都回荡着“王＊＊同学，你的爸爸在服务台等你，请速到服务台，不要跟陌生人说话。”。。。。。。


　　那次和媳妇吵架，我妈知道后，把我骂了个狗血喷头。我感到心里很憋屈，于是给丈母娘打电话，把事情的来龙去脉详细地说了一遍。
　　然后，丈母娘又把我骂了一遍。

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　　最近几天，发现上小学的大侄子，游戏不打了，电视不看了，早早就躺下睡觉！！好奇问这孩子，这熊孩子偷偷告诉我“最近几天要期中考试，得好好爱护眼睛，不然怕抄窜行！！！”


　　一女人匆匆忙忙来到麻将室，见老公正在打麻将，然后走到老公跟前：老……公，你…还…想…要…孩子么，想要就跟我回去吧，我也想要。老公赶紧跟着回去，到家了，老婆：你tmd都什么时候了，还不去幼儿园接孩子回…


　　我的妈妈是一个特别朴实的农村妇女，比较保守，我出嫁的那天穿了个抹胸的婚纱，老公正准备抱着我出闺房的时候，妈妈拿着个白色的外套说：给，必须给我披上，谁家结婚光着个膀子啊！！！


　　我翻出一条裙子穿在身上，感觉比以前穿的时候松多了，惊奇的对妈妈说：“妈妈，我瘦了，你看裙子都松了”。妈妈看了我一眼，慢悠悠的说：“女儿，你拉链没拉”我。。。


　　晚上跟我妹一起睡，睡之前发现蚊帐里有个蚊子，我没戴眼镜，看不清楚，就让我妹处理一下，我妹对着空气一顿拍，然后说:好了，放心睡觉吧！
　　睡到半夜，被蚊子叮醒了，问我妹:你到底拍没拍死！老妹:没有，我也近视，看不清，就做了做样子安慰你一下……

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　　我家开了个批发店，我和我表姐看店。今天一哥们拿的货比较多，我看着表姐算了算775，那哥们掏了800，表姐找35。那哥们也没算装袋走人，我表姐一想错了拉回那哥们说多给了20，那哥们没多想就掏钱，那哥们想想不对。现在他俩坐那拿着纸笔算着我表弟能口算出来的数学。我就低头看着手机，不认识她 真的信我。


　　最近公司接了一起订单，时间挺紧的，所以要求加班。。。
　　话说今晚突然停电不用加班了，大家都往家走，刚走到大门口，突然来电了，大家都尖叫着往门外冲。。。
　　领导都在后边笑抽了！


　　某妹子是幼师，昨晚去澡堂洗澡遇见了自己的男学生跟妈妈也在洗澡，
　　那个羞啊，没好意思跟孩子打招呼，转身走向另一边，
　　结果那熊孩子大声喊了一句：老师好，老师你别走啊，老师你脱光了我也认识你。。


　　前几年给儿子买了个光头强的氢气球，天天在天花板飘着，那天半夜没气了在半空悬浮着满屋乱窜。LZ那晚刚看完死神来了出去上厕所，客厅灯没开，一进客厅这货从面前飘过，艹！直接吓尿了！是真吓尿了。。。。。。


　　二年级时有次头痛，(其实我一想学习的东西头就难受)然后就跑到俺爸办公室里就说头疼，俺爸从抽屉里拿出一毛钱，问还头疼不，果然治好了我的头疼！！从那以后我有事没事就头疼~有次真的发烧了跑到俺爸办公室，俺爸没说话给我一毛钱，我说真头疼，俺爸就说:呦~一毛还治不好来，然后拿出了一个金灿灿的5毛钱，我一咬牙拿着五毛就走了，看着手里的5毛钱，我感觉我的发烧好多了。。

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　　朋友在婚纱摄影室工作，因为形象佳，兼做婚纱照模特，我问：“你照的婚纱照真美，就是这新郎老换，你老公看了得劲么？”“别说他了，每次换的时候我还得酝酿一阵感情呢！”晕……


　　LZ公司去卫生间要经过前台，快下班就听到前台讲个妹子小声议论我，听到有一个说他是不是肾不好？去卫生间我看一个小时去了十一次，LZ当时炸了，大声吼…我特么去了十次里面都有人啊！！有人啊！有人………


　　看到一淘宝霸道任性的差评:
　　“衣服很好很漂亮，是我找了很久的那款，跟我前女友和她现男友穿的一模一样，看来就是在你们这里买的，他俩穿起来很般配，我很生气，所以给你个差评，当然了如果以后搞活动降价了记得把差价给我补回来。
　　好了，话就这么多了，千万不要试图报复我，因为我现在是一条丧心病狂的单身狗！”


　　说一哥们儿的糗事，，有天晚上十一点多哥们儿打电话叫我喝酒，我问他怎么了，这么晚还出去喝，他说刚才跟女朋友啪啪女的跟死猪一样，一点动静都没有，他让女的叫两声，，，那女的说行，，，哎哟妈呀，，，哎哟妈呀，，，，我一口茶水从三个窟窿喷了出去。。


　　前天晚上刚抱一俩月小德牧，比较活跃，。抱去姐姐家吃饭，外甥怕狗，狗狗一直往床上爬，外甥见状把姐姐腿推床边，嘴里还念念有词：“吃我妈妈的腿，肉多，我没肉！！！”求他妈的心理阴影面积…

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　　楼主苦逼教师一枚，上课期间来了个屁，憋不住…想着放个屁然后就离开那个地方，不成想那两个小屁孩因为争论屁是谁放的打起来了！不说了，还得去处理打架………


　　昨晚在某宝上看中一件宝贝。正要下单的时候，看到26-28号有优惠。这挺好的啊，反正也不着急，就等等吧。刚才打开一看，果然是诚信卖家，价格从19.9元调到了19.8元。


　　去年，一年级家长会，闺密任新班主任，她先在台上讲话：我第一次带班主任，请大家多多包涵。多多交流…………先请家长自我介绍一下。
　　前排一个家长站起来，结结巴巴的说：“我第一次做家长～咳咳～没什么经验～咳～”他的脸红了，随着一个悠扬又响亮的放屁声响起。第一个家长会就这样欢乐的拉开了帷幕……


　　以前我最喜欢女票的纯真，现在我最喜欢她的……污！
　　清晨
　　她问我：亲爱的，我是你的什么？
　　我：你是我的优乐美呀！
　　……那你还不赶紧把管插进来！


　　家有小侄女一枚，四岁半，今天送她去幼儿园，途中闯红灯被交警拦下开罚单时侄女问交警红灯是什么？可不可以吃？我凌乱了！交警还装可爱的说“不能吃的”小侄女突然大声说“不能吃你还要我小叔的钱…”。。。。再次凌乱！

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　　女儿有点轻微的缺铁，听说吃菠菜补铁，我就经常凉拌菠菜，今天女儿回来看到又有凉拌菠菜，就说:我这样吃会不会腿上长铁锈


　　我个子不高。记得一年级时候，老师第一天上班。喊起立。我们全班起立。老师看着我半天。过来拿教杆打我。问我为什么不站起来。我说我站了。那个画面是我一辈子的阴影。


　　媳妇给我买了条短裤，胖了穿不了。媳妇在旁边各种嘲笑，然后自己拿着试下，然后～～～～她也穿不下。我一下笑喷了，只听她默默的说了句：我再也不吃饭了。


　　老丈人和女婿吵架
　　老丈人怒气冲冲：“我女儿好好一朵鲜花插在了你这堆牛粪上”
　　女婿：“我好好一堆牛粪却被插上一朵鲜花，我找谁说理去”
　　群众……


　　给女儿去开家长会，去的比较早就跟一位少妇聊天，由于本人比较幽默把她逗笑了。我们谈的愉快。
　　回家后女儿跟老婆说了我在学校的事情晚上跪键盘到两点！

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　　以前跟一师傅学开车，走在坑坑洼洼的路面上，坐副驾驶师傅点了一根悠悠的说:你当过兵吧？。
　　我:没有啊。
　　师傅:没有怎么瞄得那么准，每个坑都压到了。


　　考试没考好又被老妈打了。
　　今天去学校的时候同学说：呦，换拖鞋了啊，脸上的花纹都不同了…


　　昨晚约朋友一起吃完，他酒喝的有点高坐副驾驶位，突遇前方查酒驾，就停车待检查，这货打开车门就跑了，不明真相的交警一窝蜂的追上去了，结果这货跑到垃圾桶旁边哇哇的吐上了，一看旁边围着一圈的交警看着，把这货都吓尿了……


　　教练场一直有一棵荔枝树，荔枝还是蛮甜的。自从我报考驾照训练科目三之后，荔枝树就没有了，教练因此也没有荔枝可食了！


　　今天郁闷，打了个10086客服，刚接通，我就抢先说，您好，很高兴为您服务，对面客服傻了，应了一句:“哦”。就这样我们度过了双方沉默漫长而又尴尬的一分钟。

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　　女司机不止开小车是马路杀手，
　　开电动车杀伤力也很大的。
　　我老婆学了几天电车，她觉得技术可以了。就自己开出去……
　　那天我奶奶刚刚买了十只鸭子回来，老婆开车出去的时候，撞死六只。后来回来了，又撞死三只。
　　打保龄球都没这么准……
　　真事……


　　有钱真他妈任性！昨晚朋友小聚.酒店大厅喝到半场.服务员大声说到.老板今天高兴.所有消费全免单..我艹.好几桌都蒙逼了.都是第一次真正碰到这种事情.！


　　我发现我老婆越来越污了，比如说今早。我睡的正香，她把我推醒了说到“老公！老公！我刚才做梦了”“噢！什么梦？”“我梦见我俩在做羞羞的事啊！”“不就春梦嘛，没事快睡吧！”“可是刚才你在梦里还没射呢，我不想让你憋着，你快起来，咱两继续。”继续……


　　下雪了，有人开始蠢蠢欲动:“连长，印军攻上来了。”
　　“多少人?”
　　“一辆摩托车!”
　　“那你慌个球啊!”
　　“上面骑着一百多个人！


　　感冒了排队去挂号。前面一个病人排队到了窗口，窗口医生问了他两遍请问你挂什么科，病人都不理会。医生怒了，大声喝斥：你耳朵有毛病吗？病人终于听清楚了，
　　答道：我就是来看耳朵的……

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　　最近喝水有点少，有点便秘，在厕所半个小时了还没出去，老姐再门口转来转去。终于忍不住咆哮，拉个屎技术都这么差劲，你在拉钢筋啊……钢筋啊……


　　昨天跟三姐妹出去玩，二姐很惆怅的说，今天要早点回去。问她为什么，她说昨天她回去晚了，她妈懒得起来给她开门叫她翻窗子进去，重点是，她家在四楼。。。。。


　　下班老爸来接，很讶异老妈也在，被迫只能坐后座，结果上车后才发现车上还有个陌生男人。老妈的存在只是为了把我挤到后座。果然姜还是老的辣，你找各种理由拒绝的相亲，他们就用各种手段化解。你们在车上相过亲吗？


　　网上撩了个妹子，任我使用浑身招数，怎么也撩不下来。
　　在我绝望的时候，我用了她的自拍做头像，假装成妹子去撩了个大叔，来消解心头的郁闷失落。
　　大叔是情场老手，撩得我这个妹子头像后面藏着的男人，都脸红心跳，情难自已。
　　这不，没过多久，我就把妹子撩下了。
　　因为，大叔的撩妹招式，真是太管用了！


　　青岛的孩儿们。。。如果你们家用的是美的空调，如果你家空调是05年前装的，如果你的空调坏了，请不要再拨打以前说明书的服务电话。。
　　因为，它现在是我家电话了，
　　都快烦死我了!

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　　半夜被蚊子咬醒，心里好窝火，为了干掉它，我用被子捂住全身只露半个脸出来吸引它，只要它敢来我就拍死它......好了，现在是彻底睡不着了，劳资扇了自己20几个巴掌了，一次比一次重，关键是它妈它还没被拍死!


　　今天看了一个笑话，胖子为什么胖？
　　你跟她说麻辣烫致癌，她照吃！..你跟她说辣条吃死人，她照吃！..
　　什么都照吃.?但是你跟她谈减肥，她居然怕有副作用..这是真理。


　　小时候家里养只鸭，它都懂早出晚归，而我每天都很晚才回家，爹妈也习以为常，不再去找我。
　　有次去小溪戏水，家里的鸭也在那里，我不小心把脚扭到了，走都走不动，还好我机智，知道爹妈不会来找我，于是抓住家里的鸭，抱着鸭萌萌哒等我家人来找鸭。


　　一新来几天的妹子员工去食堂打饭，看到那些菜后，有些生气道：“阿姨，你怎么又做这些我不爱吃的菜啊！……”
　　食堂阿姨轻笑道：“姑娘，你有男朋友了吗？如果还没有的话，你去阿姨家，你喜欢吃什么，阿姨就绝对给你做什么！……”
　　妹子：……


　　都知道现在蚊子开始多了，晚上嗡嗡的实在烦了，打开灯找，一般它们都会趴在墙上，我家墙白色的。找了半天终于找到一个黑点，老子咬牙切齿用力一个巴掌拍了下去…只记得那晚我的叫声彻响了我们整栋楼…是的，我拍钉子上了。

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　　听在幼儿园上班的朋友讲的。一个五岁的小女汉子，把一个小男孩的鼻子打出血了，小女汉子的妈妈百般道歉，小男孩的爸爸却不依不饶，最后小女孩妈妈忍无可忍，把那男的也给揍了，揍了。。。原来，女汉子也具有遗传性的


　　曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！”刘备：“哎呀，来就来嘛，还带什么水果！”


　　晚起毁上午，早起傻一天。放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。


　　初中同桌的老爸是本校校长，他也经常牛逼哄哄的，让我帮他写作业，让我帮他干这干那。我一直都让着他。
　　有一次，下午他翘课出去玩，临走时让我写个请假条交给老师。我就随便编了个理由，说他爷爷过世了，要回家看看。
　　结果第二天一大早，班主任提个花圈去他家了……


　　期末考试成绩出来了，我觉得我妈要生二胎了。