笑话搜集贴~~~~

丘比特

　　楼下一家刀削面，前年是茄子肉片刀削面12元，去年是茄子肉丁刀削面12元，今年是茄子肉沫刀削面12元。
　　统计局来统计的话，物价应该算没涨吧。


　　男:“今天在街上看见一个女的，跟你长得太像了，我差点认错人。”
　　女:“真的啊？”
　　男:“是呢，就是那女的胸比你的大！得有A罩杯吧。”


　　高中汪一枚，昨天在学校食堂吃饭，从菜里面挑出了一条虫，强忍着恶心拍给班主任去看。
　　班主任看了之后，真的很生气，怒吼着说要跟年级主任反映，严抓高三玩手机的。


　　在公司上班，中午没时间去吃饭，点了份肯德基外卖。
　　送餐的小哥是个逗逼，到了公司门口就大喊：“**先生，你叫的鸡来了!”
　　我：……
　　现在还忘不了同事们异样的眼神。


　　第一次和女孩约会，没经验 ，我特意上网搜：第一次约会，和女孩见面第一句话说什么？
　　最佳答案是：夸她今天穿得很漂亮……
　　第二天，天气挺热的，我穿了个短袖，在楼下等她，看见她穿了一个长袖小衬衫出来了，很漂亮。
　　我一激动，脱口而出道：“hi，你今天穿得有点多啊！！！ ”
　　接下来就不说了，至今还是单身。

丘比特

　　我：“老公，床边的垃圾桶满了，不能放垃圾了，你清理下。”
　　老公跑过来看了看，然后，把脚伸进垃圾桶，用力地把垃圾往下踩了踩……


　　小玉一直单身，谈及原因，她说:“一直想找个帅的，又怕他靠不住”
　　我建议道：“你可以降低标准，找个不帅的啊。”
　　小玉答:“可是找个不帅的，我又怕我靠不住啊……”
　　我：……


　　儿子向妈妈撒娇道：“妈妈，我还要买一块雪饼嘛！”。
　　妈妈不想买，看着正走过来爸爸，故意刁难道：“你要是能让你爸爸学小狗叫，我就买给你。”
　　儿子跑到爸爸面前，拉着爸爸裤腿问：“爸爸，这雪饼上面两个一模一样字怎么念啊？”
　　爸爸认真扶了扶眼睛眼镜，微笑地回答道：“旺旺！”
　　“妈妈，你听到了吧！”儿子转过头说。
　　妈妈叹口气，心想：这么小，连亲爹都坑，真有出息啊……


　　和网上一女孩认识快5年了，聊得很好，今天她对我表白了，说想嫁给我。
　　我对她没什么感觉啊，直接回她：“也行，下辈子我娶你……”
　　她竟然回了句：“上辈子你就这么说的，这次又骗我！”
　　我：……


　　我：“老板，油条多少钱一根？”
　　老板：“原价208块，今天搞活动98块，看你是学生给你打个折，收你1块吧！”
　　我：“哇，多谢老板。我读书少，你可别骗我啊……”

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　　有个警察朋友，最近被拉进一个老同学群里，从来不说话，只看别人说。
　　每当哪位女同学传上来个艺术照、自拍照、PS照，他总是默默的在户籍系统里找到这个人的素颜证件照，紧接着发上来……


　　我最近疯狂减肥，四处讨教减肥秘诀。
　　闺蜜说：“我有一个朋友，一天瘦了7斤！”
　　我惊异地问：“这么厉害！怎么做到的？”
　　闺蜜：“她昨天生了个小孩。”
　　我：“……”


　　白人传教士到偏远的非洲部落传教。
　　一天，酋长的妻子生了，是个白人小孩。酋长大怒，马上把传教士抓起来。要把他杀掉。
　　传教士战战兢兢地解释说：“你看，草原上公山羊和母山羊都是白的，可是他们的小山羊还是是黑的呢。”
　　酋长犹疑片刻，说：“ 好吧，你可以活下去，但是你不能和任何人说关于羊的事！！！”


　　小时候感觉舅舅姨夫们好博学，晚饭时候滔滔不绝，博古通今，满嘴全是国家大事...长大后才知道原来这都是喝多了吹牛逼...


　　和她刚见面，她开口就说：“我是处女，不是处女座！你有车吗？有房吗？有存款吗？”我尴尬地笑了笑：“并没有！”她冷哼一声，不屑道：“什么都没有还敢出来相亲！”我一听怒了，把手中的菜单往桌上一摔，吼道：“我是服务员，相什么鸟亲！点菜！”

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　　又到了我们这种职业装妹子烦恼的时候了，穿着薄薄的短袖白衬衣，一个深呼吸第二颗纽扣立马绷开。艾玛我擦怎么是倒数第二颗，尼玛不按剧本绷扣子啊！


　　刚去洗了一阵衣服……不禁想起大学时，每当积攒了好多衣服要洗，就跟室友说，今天是我大洗的日子。室友A也拿起一桶衣服：这么巧，今天也是我大洗的日子。室友B过来将我俩的手搭在一起：总之，今天是你们大洗的日子。


　　一旦到了适婚年龄，就会明白一句话：家有一老，如有一鸨


　　妹子刚刚在蹲厕所，拉肚子，感觉会蹲很长时间，又没有带手机，看到窗外有颗树里的很近，于是撅着屁屁伸手拽两个叶子进来折东西打发时间。结果刚伸出去，发现隔壁厕所窗台趴着一个男人在抽烟，我弱弱拽了叶子缩了回来。不一会，窗台飞进来一包纸巾，带着淡淡的烟草味。我仿佛看到青春在崩塌


　　听一位打了多年排球的学姐讲述她在朋友婚礼上抢捧花的情景，当时花被高高抛起，众多妹子蜂拥而上，唯她一跃而起，脱颖而出，然后……本能地对那花来了个大力扣杀……

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　　朋友在民政局上班,昨天碰到一对年轻夫妻来离婚（女的想离）.劝了他们几句,结果男的开始回忆,开始说他妻子的各种优点,甜蜜的小事,以前生活种种,两个人以后美好的计划,说到后来女的抱着男的哭着说不想离了.然后男的把女的推开,对我朋友说：还是离吧这娘们和以前比变太多了


　　刚和我妈打车去大昭寺，我们问司机拉萨当地的治安怎么样，司机说拉萨治安特别好，我们猜可能是因为警力多吧，然后司机：不，是因为小偷跑路跑两步就会高原反应大喘气跑不动了……


      一直抱怨男朋友没有腹肌，结果他大练一年，身材超级棒了，看起来帅了好多，结果却分手了，最近三个月换了三个大胸女朋友，直到我看到一句话：没有哪个男生练八块腹肌只为了一个妹子…


      媳妇在娘家，给我打电话：来了给我买件衣服吧？尺寸你知道。我：好嘞！于是我回家翻箱倒柜，找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落的裙子。送到她家时，媳妇连连夸我：挺有眼光啊，这裙子还蛮合适的…


      今天上班电梯里看到公司一妹子穿得挺有感觉，就夸她真会穿衣打扮，妹子不经心的回了句：随便穿的，我礼貌的回了句：人长得好看穿什么都漂亮！谁知话音一落旁边另一位女同事冷不丁的来了一句：不穿衣服更好看。我.我竟无言以对…

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感冒了在医院打吊针，旁边一妹纸，在看电视剧，入迷了，我看她药完了，想提醒她下，告诉她药完了！
她：还没完，现在才19集，这部电视30多集呢。
我：你药完了！
她愤怒的一耳光打过来道：你才要完了！
现在还看着她回血呢！


昨天下午去网吧一个四五十岁的大叔在哪玩lol，玩着玩着一拍键盘，大吼一声:他妈的小兔崽子，老子都能当你爹了，叫老子小学生！


以前在一黑厂打工，过年了不批辞工！和同事商量打一架开除算了！结果我俩打的天昏地暗，主管却说看我们以前表现的好，给我俩一次机会，一人扣五百块钱，不开除。。。。。


中午在公司吃的炖肉，就是猪毛有点长，至于有多长？我给你说啊！能梳个中分头。。。


今天乘坐公交，公交车在马路中间坏了，不能启动。公交车司机要我们下车帮忙把车推到路边，以免影响交通。我们有几个人帮忙把车推到路边后，就上了同一线路的另一辆车。上车后看到刚才几个站在车后的人在欣赏我们推车的视频发朋友圈

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“强烈要求你们幼儿园换几个男老师！”
“为什么？”
“TM的！我儿子每天都蹲着撒尿，说老师就是这样的！！！”


今天去应聘，刚进经理们，经理看了我资料好久，幽幽的说道：我认识你爸爸。听到这心理又惊又喜，想着这是有关系啊，过了一会他又说以前上学的时候隔三差五就打我...


上司喜欢买彩票！
每次买时输了，问我什么原因，我说你得继续买，不能半途而废，没有付出哪来的收获，想要发财不急一时。
自从我给他说那些话后，他天天去买，还是输了，最后把我辞职了，理由是：怀疑我之前是传 销内 部专业给人洗脑的。


LZ做馒头的，不得不说一下那些买馒头的糗事。来了一个美女带着耳机打电话。用手指了指馒头然后伸了两个手指头，意思是买俩馒头。我用方便袋装了俩馒头放窗孔上，她给了十块钱然后扭头就走。我喊了两声没见她有反应，就赶忙让旁边大妈叫她，她扭过头来抱歉的一笑，把馒头放在桌上接过我找给她的钱然后又扭头走了。那大妈来了一句她脑子忘带了吗？？？


路过一家店，店名叫容嬷嬷。出于好奇进去看了看，老板热情迎过来说：小伙子，针灸哇？

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小时候，有一次我弟犯错误怕挨打，就离家出走了，我爸妈一直找啊找啊，后来我爸把我弟从床底下拖了出来，因为他躲在那里睡着了打起了呼噜…第二天一睡醒，就被揍了一顿！


我一朋友，造船厂苦逼工人，有一天把家里的菜刀拿到厂里打磨。出大门的时候被保安用金属探测器查出来了，非让他打开包看看！当我朋友拿出菜刀的那一瞬间，保安吓得脸都白了！


我有一次去饭店，哥们几个，捡到一个手机，通过给他朋友打电话 ，他来了，一声谢谢都没有，到是跟饭店的老板娘一顿唠嗑，饭桌上我们一顿骂，等走的时候，老板娘说刚才有人把帐结了。


邻居小女孩才八岁，总给班上小男生写情书，老师家访，问邻居怀孕时候，是不是特别爱听情歌，邻居很惊奇的点头。于是老师很充分的肯定说,你这是胎教！


看朋友圈发现老妹受伤在医院，心里那个急啊，打电话过去问啥情况。老妹说别提了，昨晚做了糟糕的梦，醒来心里不踏实，上网一查：主有疾病，得上医院。为了破解此梦拿一瓶子去砸，瓶子破就意味着噩梦被破解了。结果瓶子真破了，玻璃渣还扎手上了！上医院立缝三针。哈哈哈哈……对不起老妹请原谅我没忍住笑场了，我其实是想说，这梦真tmd准！

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姐姐五年前生完侄女后身材走样，一直没恢复，今天拿出以前的照片一边看一边感叹时间的流逝，侄女趴在姐姐背上问：“妈妈妈妈，这个大美女是谁？”姐姐悲哀的叹了口气：“这是你亲妈啊、！”侄女一愣，哇的大哭了起来，“难怪你们老是打我，我不是亲生的啊！哇哇哇。。。。！


从小我就是一吃货，看见同学零食吃鸡腿，我就管别人要，结果对方不给我。当时我为了吃的，也是拼了，嘴对嘴从别人嘴里给抢过来了。之后上学，所有人都不敢带吃得了。


在郑州，叫了个滴滴，从火车站到二马路，预计十分钟路程，七块钱，硬是被司机师傅兜了半个多小时，不按导航走，却走返方向，两次路过同一个桥下，最后还是没送到地方，给楼主转了12块钱让楼主另外打车，他说他被转晕了


自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"


一个挺作的朋友要离婚，啥原因没有就是要离婚，觉得没意思，谁劝也没有用。
然后，前几天正式的和她老公提出了离婚，然后她那个一直特别有素质的老公给她揍了一顿，然后她觉得生活又有激情了，不离了

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项目部来了两个女同事，昨天半夜到的，可能是后勤准备的不充分，睡得半夜床塌了，今天早上吃早饭，向她们主管（男的）反应
女：你作为领导，一点都不关心体贴下属，昨晚我们的床塌了
旁边一同事：就是，你作为领导，都不去试试床结不结实
结果，反正那女的找这哥们一下午了，哎，祝你好运


上学的时候，唯一的乐趣就是跟美女老师作对，那天老师终于忍无可忍冲下讲台准备收拾我，班长突然站起来拦在老师面前:“算了，给我个面子 。”老师毫不客气:“滚开！”班长没头没尾的来了句:“校长办公室。”老师:“好，今天给你面子！”。。。到现在也不明白当时班长怎么就把老师镇住了。。。


欸，你看那天上的两朵云彩，像不像我上次借给你的两百块钱。


小姨子今年16岁，记得去年放暑假，她一个人来我家玩，那天我炒了个蛋炒饭，小姨子说非常好吃，然后～～～我炒了一个星期的蛋炒饭给小姨子吃，等她回家的时候我还特意炒了一份，让她在火车上吃，谁知道小姨子看到蛋炒饭的时候居然吐了


童年看到乞讨的，兜里有一块都给他；少年时看到，有一块，给他五毛；青年时取决于有没有零钱；现在，，，，，看到后想去他碗里抢钱

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小时候我们那里有一种车，电动三轮车，可以载客的，很便宜———我和我同学放学后找了一个三轮车回家，我俩平时坐都是两块，我最后到家，到了之后司机说三块，我俩就吵了起来，司机生气了，我以为他会打我，谁知道司机朝我吼道：你叫上你同学！从哪坐车我再给你拉回去！他真的把我和我同学又拉回了学校，并且没要钱…我俩又重新打车回的家… 他是我这辈子见过的最耿直的人…


小学时候喜欢一个女孩子，然后在本子上写了情书。接过忘记撕了。第二天跟着作文交了上去，结果老师还认真的批改了。


晚上下班回到家，我拿出计算器正在算着当月的各项费用，老婆坐在对面又唠叨开了，一会儿说这个月电费多了，一会儿说这个月水费超了，一会儿又说全家人一定要节约。
终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：“听见没有，我刚才讲了那么多，总之是……”
老婆猛一推，我一下子按错了计算器的键，只听一个响亮的电子女中音接着说：“等于零。”气得老婆七窍生烟，怒视着我。在一旁做作业的儿子早已笑弯了腰。


有一天我问朋友你的公司有没有组织什么大型集体活动让你难忘的？朋友说“集体通宵加班”


昨晚楼主在看新闻，老婆看我看的入迷，问道：老公，看什么这么入迷？”我：“新闻，美国军人，性侵日本女大学生，时长90分钟” 老婆：“看看人家，看看你，真是一个天上一个地下……！”
我...........

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上个月我正在上班，我打了一个酸爽的喷嚏，然后就发现满电脑屏幕都是血，（我从小就容易流鼻血），这一幕正好被来视察的领导看见了，然后这个月我就拿了最佳敬业奖，，幸福来的太突然，，，


上个月我正在上班，我打了一个酸爽的喷嚏，然后就发现满电脑屏幕都是血，（我从小就容易流鼻血），这一幕正好被来视察的领导看见了，然后这个月我就拿了最佳敬业奖，，幸福来的太突然，，，


跟几个同事一起去逛公园，碰到一个摆卦摊的老头对着我们喊:唉！那个小伙子，看你长得挺帅的，过来让我帮你算一卦呗！
嘿！这老头会说话，我赶紧就走过去坐下了。老头看着我一愣，指着旁边一同事说:我说的不是你，我喊他呢！
呵呵！好尴尬呀～


半个多月没见闺蜜居然瘦了一圈，问她怎么做到的，这萌答，看上一件超好看的裙子要一千一，但只有s号，由于太喜欢还是狠心买回来挂在床头，想吃零食的时候看一眼，到底是要吃下这几块钱的零食还是要保住这一千块钱的裙子…最终还是美丽比美食更有诱惑力，半个月以后这货居然穿上了…


老婆说，这个天气，我和你妈同时掉进水里，先救你妈，我要在水里泡会。我……

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一女同事突然感慨，还是高中好啊。大家都比较青涩。目光中大露对往昔憧憬的样子。我说，姑娘你现在熟透了。可以去掉青了。光剩下色了


刚才一个大爷前面走！后面跟着一条狗狗慢慢的走…………大爷回头冲狗狗说！你要是跟着别人走！你就别回家！回来就把你处理了………………原来狗狗盯上人家卖鸡肝的了！然后狗狗就被大爷抱走了！一副生无可恋的表情


刚才上厕所 深呼吸准备发功的时候看到一笑话 忍不住笑了还被自己的口水呛到了。结果我妈来句:你姐她们都嫁了 没人跟你抢的 慢慢来 别急


闺密问：“老板衣服不合适，明天可以换吧？”
夜市摆摊的老板幽幽的说了句“明天我在哪儿摆摊我自己都不知道。”


在我小学的时候，一次在班里，我前桌一个男孩把一个女孩惹哭了，然后引起这样一段对话 女孩：叫你惹我，我告诉我妈，让她来打你！男孩：你让你妈来啊！来我就c你妈！我c死她！女孩：呜呜～那我不让我妈来了…

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楼主男，今天调戏一个女同事A（脸胖嘟嘟的），说她胖，一个大脸就的10斤。同事A遂生气说了一句：咱俩友谊的小船没了。路过另一个同事B，异样的眼光望着我两默默地走开。后来得知B以为A说的是：咱俩有一个小孩没了。。。。。


今天，姐带侄子来家蹭饭，我妈做了我最爱吃的红烧肉，结果我还没吃几口快被侄子抢光了
我就说：别老吃肉，会营养不良的。
侄子回：那狼也老吃肉，怎么没营养不良？
哎呀，我竟不知道怎么回答他！
于是，吃完饭找了个理由把他揍了一顿，
我让你知道狼为什么吃肉！


家里养了一只蠢狗，就是那种我刚换了一件衣服它也要对我狂叫那种。直到我换回以前常穿的衣服，它才不叫！！！！
老婆语重心长地跟我讲，不要穿新衣服还有花里胡哨的衣服，连狗狗都叫了！
想想老婆三天两头穿新衣服，我……


地里摘樱桃……
用的工具是各种大小的盆，其中还有一个狗吃饭的盆。
由于树顶要爬上树去摘，一手要抓树枝，一手要摘，那么，盆就没法拿了，只能叼嘴里，没错，我把狗盆叼嘴里了…，很怀疑我怎么活这么久的。


下午忙得快抽筋时，女同事问我周六有空陪她买笔记本电脑么？
我头也没抬，专心忙手上的工作。回了她一句，日后再说。
她默默走了，刚在微信问我几时。
这TM什么几时啊，我又没答应陪她买笔记本。。。

丘比特

现在的孩子真不得了，昨天女儿去树丛摘树叶被订了三个包，今天又要去，我喊：xx快回来，昨天刚挨叮今天还去，你傻吗！女儿听了斜眼看我：你啥意思？和女儿一起玩的一小屁孩跑过来：叔叔傻是遗传的。我.。。。。。。


儿子小时候不愿剪头，那天下午带他去理发，其间一直哭闹，强行把头发剪了，一下午都不肯回去，围着理发师要赔他头发，叫他把头发再栽上去，理发师没办把理发的钱还给他，才拿着钱回家


女儿捅了马蜂窝，被蛰了头，爷爷教她说，下次趴在地上抱住头，马蜂就看不到你了！没过几天，女儿的屁股又被蜇了，唉……


在看电视，侄女走过来生气的说：“姑姑，你偷看我的日记。”
我笑说：“哟，你怎么知道我看你日记了？”
侄女说：“我在你的日记里看到的！”
呃……孩纸我败给你了


陪女友逛街，遇到她前男友，长的阳光，帅气，又多金
于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起？”
女友很干脆的对我说“为了恶心他！！！”

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今天我弟弟被叫家长了，我爸问他怎么回事，他说把书撕了，我爸问他为啥，他说人家都撕了，我爸一巴掌呼他脸上，说：人家高三的撕书，你一小学生凑个屁的热闹啊！


“波叔，你这年龄对自己的要求是什么”
“活好”
“咋啦，你想当鸭子去……”
“是活好，不是特么活儿好……”


舍友得意的对我说：班里的男生老说我是狐狸精，你说我真有这么大魅力吗？我说：可能是你的狐臭太重了吧！要不去医院看看？……


自从家里的熊孩子会走路，水壶，杯子，饭菜都得处处留心，到处能吃到惊喜，刚喝完水的壶里找到了个耳钉


闺女上幼儿园，六一表演节目。前天闺女回家非哭着要我找老师给她安排节目。然后老师又给加了一棵举着两片树叶子的树。

丘比特

小孩子都不喜欢剪头发，今天去理发店剪发，看到一小男孩被他爸爸按在理发椅上，小男孩一边挣扎一边嚎，理发小哥好不容易给小男孩带好理发布正准备下手，这个时候一只苍蝇“嗡嗡”的飞了进来，小男孩像见了救星似的大叫“悟空是你吗？快救救为师啊…………”


早餐后，上班走时，捧着媳妇儿的脸亲吻了一下，随口说道:“好熟悉的味道。”媳妇儿一把薅住领带道:“我今天用的是我妹妹的化妆品……你说说清楚。”


朋友在对着镜子挤痘痘，我说:别挤了，疼不疼！
朋友:你懂什么，我想挤这个痘好几天了，怕疼没下手，趁今天刚拔完牙，趁麻药劲还没过，赶紧挤出来……


我妈跟我说的，舅舅有点结巴，半天说不完一句，舅妈又是嘴特别厉害的，有一次他两吵架，舅舅一直吵不赢，舅妈一直在那骂，后来舅舅就跑去买了一团鞭炮来放，边放边说：这回声音有你大了吧


一父子在地里干农活，爸爸拿的大锄头，儿子拿的小锄头，突然远处过来一支迎亲的队伍，儿子低头羞涩的对父亲说：爹，我已经20了，爹爹对儿子说：哦，明天换个大锄头吧……

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本人胸小，公司年会，跟领导一起开会，会后胡聊，互相评价胖了瘦了。我说：“你们一群老爷们都胖了，就我身材没变化。”领导说：“你的身材---平平！”。我去，瞬间就炸了！说：“就咱公司这破产品，害得我天天跟客户拍胸脯保证没问题，我能不平嘛我！”


班主任常常说不要空着手去请假，他不会批的〈暗示我们要写好假条〉，昨天一哥们竟然提了一袋水果去请假，据说那哥们被罚抄了好几页知识点。


一同学上课睡觉打呼噜，老师听到了用粉笔把他砸醒了，接着转头去写板书。这货没看到是老师砸他，拿着粉笔在那儿乱叫，老师听到后问他怎么了，他气愤说刚才不知道哪个傻b拿粉笔砸我


在工地无聊，与旁边大哥聊天
…………
我：大哥哪里人啊？
大哥：四川的
我：那大哥应该挺能吃辣的吧
大哥：我不吃辣，比如山东的就一定会开挖掘机吗？？？
我：大哥，我就是山东的，我会开挖掘机，你吃辣么？？
大哥：………


看闺蜜闷闷不乐的样子，问她怎么了。
她：我失恋33天了。
我：我知道啊，感情的事不必强求，天涯何处无芳草。
她：可是我大姨妈还没来。
我......
没来，没来。。。

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同事怀孕5个多月。昨天聊天时说“你看人外国小孩子金发碧眼真好看，要是我也生一个多好啊！”我看了她一眼说“别逗了你要是生个金发碧眼的出来你老公绝必会打死你得！”然后……


朋友圈哥们儿都知道我痴迷少妇，那天下午，死党小翔说要带我去一个少妇扎堆的地方猎艳，还神经兮兮的保密不告诉我具体在哪。
我心痒难耐的跟他去了，于是来到幼儿园，接他儿子放学！


小时候捣蛋捅马蜂窝，被蛰在了脸色，老爸回来了从我面前走过都没认出是我。晚上一家人坐着吃饭的时候老爸问我老妈这个胖子是哪家的，我们娃儿去哪了，结果 …………结果就是老爸老妈一起笑的没心没肺


表弟推销电炉，最近碰见一大客户。经理发话“小张你只要把张老板拿下，我就给你介绍个女朋友，长的跟明星一样！”半月后表弟完成任务后去找经理。经理拿出一网站地址给他说“小张这上面女娃娃做的相当不错你去买个吧！邮费我出啊！”


同事要请长假，理由是他麻麻生病了，经理拿他的请假条怒气冲冲跑出来，一拍他的桌子骂说：“NND，去年你请长假说你麻麻走了，今年请假说生病了，你是不是顺序搞错了？”同事一脸委屈说：“去年死的是后妈，今年生病的这个是亲妈。”

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在KFC蹭网，下载两个小片片看看，特么的手一滑点了播放，啊啊啊啊噢噢噢哦哦声音，顿时回响在大厅，旁边的胖妞鄙视我了。。。


本来想在群里说一句：爷们们，今晚聚会不。谁知打成了：爷爷们，今晚聚会不。。。


一哥们养绒山羊，前段时间让我和发小帮忙去给梳羊绒，哥们说他家种公羊脾气不好，我俩不信，一只羊，还脾气不好？二话不说几个人把羊摁倒捆上，开始梳。
我和发小又去他家玩，那公羊看到我俩，从羊圈蹭跳出来，蹦着高追着我俩顶，特么的，这羊不光是脾气不好，关键是还记仇啊！！！


前几年的事。抱着儿子上街，遇到一个美女，儿子兴奋地说：爸爸快看！那个姐姐好漂亮！美女对着我儿子挥挥手：谢谢小朋友！
我替儿子挥挥手：姑娘，你的确很漂亮！
美女却一脸厌恶的表情：色狼！


上小学时，学校免费体检，让我们每个人第二天把翔带去让体检人员带去化验，于是，第二天每个学生上学都拎着个塑料袋，结果所有老师都不淡定了：只要一点点就够啦！！有些同学的袋子还漏了，你能想象那几天学校的苍蝇有多少吗？

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周末儿子很高兴地从学校回来，我问他：今天咋这么高兴？儿子说：今天没有作业，当然高兴了！
我回头对老婆说：周末了，我的作业是不是也该免了？老婆不好意思地点了点头。
儿子兴奋地说：太好了！今夜终于可以睡个安稳觉了！


一个农夫带着老婆和3个孩子进城。
他在公路上拦了辆的士，问司机:“到城里要多少钱？”
司机说:“大人每人100”,孩子免费。”
农夫高兴地说到:“孩子们，你们坐的士去吧，我和你妈去坐公交车。”


有一次小型同学聚会，我们五个男生带着四个女生去KTV唱歌，为了在女生面前表现自我，我第一个抢过话筒唱了我最拿手的《单身情歌》，
当时我唱的非常投入，直到唱完之后才发现他们不知什么时候早已找好目标两两搂抱在一起亲亲我我，
那时我突然明白，原来就我一人是奔着唱歌来的。。。。


高中时跟同桌互相打赌，赌注是帮对方打饭。第一天他输了，帮我打饭，给我打了至少半斤饭！然后说不许浪费粮食！我特么是姑娘啊，吃伤了。第二天我输了，他哈哈大笑说你去打吧我不怕！多少我都能吃！于是我赶在送饭的车离开之前排最后一个，只给他打了一口饭。


公司有个大神，技术顶尖，跟老板关系也不错，却是个吃货，昨天去客户那里开会，晚上被投诉了，听客户说：你们的人素质有大问题啊，来我这开个会，末了还把我桌上的酒仙花生米顺走了一袋……刚刚听见boss在训他，隔了两道玻璃门都能听见：……你没吃过花生啊，你穷啊，老子给你的钱不够买花生啊……

丘比特

身高一米八二拥有硕士学历的我，自认为天之骄子，人中龙凤……果然，刚到人才市场就有一个穿着华贵的中年人向我走来：小伙子，我看你器宇轩昂一表人才，绝非池中之物！你缺少的只是一个展示自我的舞台！来我们公司做保安怎么样？……


小时候的事情了大概十七八岁，一次和女同学吵架，我大喊我c你妈！女同学觉得自己聪明就回了句，我c你爸。然后楼主弱弱的回了一句:我爸不吃亏。女同学竟然无言以对了........


昨晚睡一半 楼下的大狗一直在叫 把lz吵醒了 伸出脑袋跟狗对望了一会 关上窗户 那狗哼哧哼哧叹口气 不叫了 你大半夜不睡觉就是为了求关注吗


Lz的手机闹铃是一阵阵水流声，昨晚喝高了放门后充电...一大早隔壁就来拍门：“207，你家水流出来了，流很久了……”


小时候逃学在家玩游戏机，被老妈发现了一顿胖揍，然后非常生气，打算离家出走，到火车桥底下躲到晚上七点多都没人找我。。。灰溜溜的回家了，他们居然都不知道！

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本人一出租车司机，昨晚在一洗浴门口拉了俩客人，一个20左右，一个40左右，上车就开始说，刚才的小姐咋样，这个那个的，到目的地以后，年轻的那个说了句，爸，我先回家了啊...我凌乱了...


室友是个污神。。他新买了个插座，我说让我充会电，室友说:不行，我一次还没插呢，怎么可能让你插。。。
我无视他:快点，手机都快关机了，快给我，他疼惜的看了一眼手中的插座说:好吧，那你慢点插，它毕竟是第一次，可能有点怕疼。。。
尼玛，不充了！！！


晨跑，遇到忘年交的老哥，相见恨晚，只有老哥懂我，欣赏我，鼓励我，早上依旧如故，老哥却红着脸，支支吾吾对我说“你看，我都陪你唠了这么久了，你能不能，把你单身的奶奶介绍我认识啊！！！”
哎！友谊的小船即将倾覆！！！


全体开会，半个小时后，领导说：工资低于四千的可以走了，因为接下来的事情和你们没有关系了
我起身就走，领导突然叫住我：你走啥？
我：我工资只有3900
领导：不是还有一百满勤吗？
我：我昨天迟到了
领导……


大老板是歪果仁，二老板是东北人，两个人是大学同学，毕业四年后一起开了现在我实习的这家公司。最近大老板每天在办公室看三国，说自己学到了很多新成语和含义很深的句子。刚才他对二老板说：“没有和你一天出生，但愿和你一天去死！”
二老板：“去你妈的，你自己去死，你死了我当老大。”

丘比特

　　朋友请喝酒，老婆把女儿交代给我，并交代女儿说叫我喝酒不能超过两杯，我就一人一杯的喝，我女儿在旁边睁大眼睛看着！直到我喝醉了。


　　中午媳妇下厨，吃饭时，儿子：妈，这菜太难吃了。
　　媳妇看了看我说：你看你爸吃得津津有味，怎么会难吃呢。
　　儿子：爸爸都跟您吃了多少年了，已经成了习惯，您要想一下我才跟你多久。
　　

　　前几天弄了一只金毛！送回家让我妈养着！回家以后我母上大人问我起名字了吗？我说叫咔咔！然后母上大人说我起的名字土！问我啥品种，我说金毛！母上说叫谢逊吧！！！


　　一男去相亲，几经交谈后，双方都挺喜欢。然后男起身去买单，只见他一瘸一瘸走向吧台，相亲女头也不回就走了。一年后，男人手挽着漂亮妻子在路上偶遇相亲女，“你的腿没瘸？”男：“哦！那是当时我腿坐麻了”！


　　二货妹子吃饭爱摆谱，一日外出吃饭，坐下后大声说：老板，把你们这最好吃的菜都上来。老板：装什么装…吃份凉皮这么拽！

丘比特

　　喜欢楼下药店一妹纸，由于脸皮有薄怕被拒绝一直不敢表白，但每天为了多看妹纸两眼，下班以后都会去药店转转，今天下班以后我刚进药店，妹纸突然说的：“今天新来一批药，你看看有没有能治你斜眼病的”，我。。。。


　　身高一米六的李经理调走了．临行前，他对身高一米八的新来的王经理说：这个部门人员不好管理，家庭有背景的人太多，水很深啊……
　　王经理笑了笑：你一米六都没淹死，我一米八就更不怕了……


　　那年，暗恋单位一妹子。
　　有次单位组织野外体验，当晚她感冒了，咳得非常厉害，我是心急如焚啊，马上去药店给她买药。
　　回来后，她拿着我给她的药热泪盈眶，小心翼翼的拆开药，拿出一颗放我手里：你先吃一颗，以防是迷 药！


　　家里养了一条哈士奇。有次和朋友闲聊聊到给狗狗洗澡。我说给狗狗最麻烦了，各种不配合，他说，我给狗狗洗澡都是先把它丢河里，它自己会游上来，然后打点沐浴露抹匀再给它丢回去，如此反复俩次就好了。。。


　　本人女，。。。记得那年我还上初中，隔壁班有个女生想打我，于是我就告诉了窝哥，想让他帮我出口气，，，后来，后来那女的成了我的嫂子。

丘比特

　　媳妇做教师的，今天被学生投诉了，问她原因。
　　她说，别的老师上课发现学生偷吃零食都是一把多过来扔垃圾桶里，她今天也发现了学生偷吃，也一把夺过来放嘴里吃光了………


　　他原本是个勤劳好学的好学生。直到一天，老师给他布置了一篇关于描写校园春色的作文。他上网百度了一下…………从此走上一条不归路！


　　老公过生日送其腰带，就是为了告诉他在外面想脱裤子时想想家里的我。当时他凌乱了！


　　上帝为你关上一扇门，就会为你打开一扇窗。这句话很有道理的。所以“你长得很丑，上帝为了弥补你，给了你一身肉”，这句话就没那么难理解了。[流泪]


　　小时候的事……我爸每天早上都有个习惯，点香跪在观音面前祈祷，而每次我爸也叫我和他一起跪在那闭着眼祈祷，所以我养成了个习惯，只要我爸点香我都会自觉的跪在那和老爸一起祈祷……清晰记得那一年我六岁，有一次我看见老爸又开始点香了，我扑通一下跪了下来，然后被我爸一脚踹倒在地，同时他大声吼道：这点的是蚊香不用跪！！！……

丘比特

　　昨天楼主跟媳妇去广场上玩儿，看到一大群白鸽落在广场上，楼主跟媳妇相互看了一眼，心领神会。然后嗷的一声跑向白鸽群中，想象着电视里情侣在白鸽飞舞中相拥的浪漫镜头………不说了，电视里都是骗人的，俩人身上落满了鸽子屎………


　　，，，今天我抱怨老公没责任心。。。。老公头也不抬的说：说的好像我把你睡了没娶你似的！！！我竟无言以对……


　　楼主去年在广东一个酒吧上班，身为外地的我第一次来到广东自然听不懂粤语，当时酒吧里一个dj，大家都叫他阿狗，我自然而然也跟着叫他阿狗，后来时间长了大家都混熟了就干脆直接叫他狗，最后做了半年我要离开的时候才知道，，，那个dj叫阿九，，


　　被自己蠢哭了。。。。。。。。现在是凌晨两点。。LZ晚班。厂里有只土狗。。平时LZ如果抓住它两只后腿。它会咬人。。刚才它在睡觉。。我悄悄的把它两只后腿用塑料袋绑了。。。然后我一脚把狗踢醒。。。麻痹的。。它用嘴把塑料咬了。。追着LZ围绕工厂跑了四五圈！！！！！。。我有阴影了。。特么的。。。


　　一哥们单身多年，最近历尽千辛万苦终于相亲成功了。晚上请几个好哥们烧烤，顺便介绍女友给我们认识！
　　因为大家都为他高兴就多喝了几杯，一帮人喝的晕晕呼呼，他女友更是喝趴在了桌子上。于是我们东倒西歪地各回各家！
　　没过几天听说他们分手了，问他原因，只见他仰天长啸：“你们几个怎么也不提醒下我，特么那晚把她独留夜宵摊了！单身时间太长了！没反应过来！”......

丘比特

　　二胎时风盛行，娘家婆家都在催促着我，连带儿子都天天在我面前吵着要妹妹……今天儿子又提此事，被我残忍拒绝，并斥责了几句……
　　只见这熊孩子满脸委屈跑到他爸爸面前道: 爸爸，我妈妈太不好说话了，要不你让我小姨给我生一个妹妹吧……


　　外甥在工地做水电工，嫌时间长工资低辛苦，三天打渔两天晒网，成天就想找大钱 。这不打电话叫楼主帮他重找一份工作，要求工作轻松工资要高。外甥的事做舅舅的当然义不容辞，于是楼主就把电线杆上“重金求子”的电话给了他。


　　我长得比妈妈高些，平时很少回老家。这几天回老家住，晚饭后和老妈去溜达。
　　大伙都懂得，很少回村里，难得回去，村里人就上来问我妈：这是谁呀谁呀～
　　一般人知道是我后都会说：小时候那么小，现在长这么高啦，小孩子长得真快之类的话……
　　只有一个老奶奶说了一句：这谁谁的女儿，屎浇大的吧，长这么大了……屎浇大的……屎……


　　不知谁在暗恋的女同事背后贴了张纸，交接班时，人来人往，我走在她后面，一直想把纸撕下来，可伸出手几次都没敢撕下来，怕她说是我干的。
　　最后实在不忍心她被嘲笑，我闭上双眼手一伸，一抓。
　　突然被一巴掌呼我脸上，听到扫地阿姨大吼：你以为闭着眼睛抓我胸就没事了吗。


　　昨天把电梯卡忘家了，晚上回家坐不了电梯，又不想爬楼，遂请来保安帮忙刷卡。
　　保安看着我，说：你得证明你是这栋楼的业主，不然我不会帮你开电梯的。
　　我想了想，冲楼上喊道：阿旺！一只二哈从阳台探出头。我又说，叫。于是阿旺就“嗷呜！”叫了起来，接着就引发了隔壁边牧叫，对面黑背叫…，转眼小区吵成一片，声控灯也一盏盏亮了起来。。。
　　保安小哥当时就傻眼了……
　　保安（神回复）说：大 大哥，您不是业主，是楼主吧？！

丘比特

　　就昨天中午做了个噩梦，梦见地震了，感觉房屋马上就要倒塌，天花板也开裂了……我从梦中惊醒大喊：地震了，快跑！只见室友穿个裤衩就往出跑，我猛的一抬头，天花板也好着呢，房间很安静，原来是一场梦，过了一会儿室友回来，看上去有些凌乱，我果断的把头蒙进被子里，不管他怎么叫我就是不醒，他那蒙圈的眼神，我想永远也忘不了！


　　接老婆下班，路边买水果，我看手机，一会她上来了，发动车就要走，突然后视镜看见老婆还在那挑水果。大惊，这特么谁，边上的美女也反应过来了，立马下车，上了前面的一辆，看的买水果的卖水果的哈哈大笑


　　有一节数学课，试卷出现了一道很复杂的数学题。数学老师把解题过程写满了整整一黑板。在解完的那一刹那，数学老师如释重负地转过身来，华丽丽的把试卷撕了，还边撕边骂：“我去，这出题人是闲的多胃疼啊，这么变态的题。”顿时霸气侧露了。。


　　还记得上班的第一年是冬天，教一年级。下课了，一个小孩特别淡定的说：“老师，我想拉粑粑。”我头也没抬，说：“去吧！”孩子说：“拉出来了……”我惊恐的抬起头，看着他淡定的从裤子里拿出来一坨……还是冒着热气的………


　　和闺密去鬼屋里玩，因为我胆子小，而且里面乌漆抹黑的和迷宫一样，走着走着就和她走散了，吓得我眼泪哗哗地流下来，妆都哭花了，好不容易找到两个扮鬼的工作人员在那吃盒饭，于是上去问路，吓得他俩一哆嗦：“哎呀我的妈呀！你吓死老子了！”我有那么吓人么……

丘比特

　　最近广东天气很热，坐公交车都把窗子打开吹风！一日一妹子坐靠窗位置，她靠在座椅上睡觉，突然一个黑色的塑料袋吹了进来套在她头上，妹子惊醒，大喊不要杀我，不要杀我，全车人都无语中！


　　特么的、我是不是被下咒语了、我只要送给男朋友腰带、肯定分……已经三个了、你们是不是集体来骗腰带的？


　　街上看到一一米八几毛发旺盛，胡子浓密的大汉对一个一米七五瘦小男子撒娇说:老公人家要吃冰淇淋嘛！本人刚刚从医院打完镇定剂回来。


　　朋友让我发张照片给他，我问要我照片干啥，他说她刚认识个女朋友，人家嫌他长得像格格巫，他想让那个女孩见识一下什么才叫真正的长得像格格巫！


　　我舅跟我舅妈今天中午打架了。
　　原因是他俩躺在床上午休，我舅打盹梦到地震了，一轱辘爬起来就往外面冲。
　　而我舅妈的理由是，你为什么跑的时候不带上我，你这种人大难临头一定会抛弃我。

丘比特

　　女：帅哥，我正参加XX选秀活动，帮我投一票，举手之劳。
　　男：美女，我已三个月没啪啪啪了，快崩溃了，帮帮忙呗，翘腿之劳。
　　女：滚犊子！


　　高中用同一个理由请了五次假：姐姐结婚了，班主任各种不相信，关键都是真的，我真TM有五个姐。。。。


　　高中班主任很好说话，所以我们请假很简单！一次班会班主任谈到同学请假理由：你们请假回家我没有意见，居然有同学请假理由是放假在家买的饼干要过期了，请假回去把饼干吃了！


　　今天办公室地上有一元钱，从早上到中午也没有人捡，最后还是扫地的大妈把它捡起来放到了我的办公桌上。下午，我就拿着这一元钱在微信里发了红包，一个个抢得像孙子似的……


　　车刚提回来没一个月，亲戚朋友都来借。实在是拉不下面子不借。还回来的时候一看，那个气啊。链子蹬断了不说，连车篮子都不见了！艹

丘比特

　　看糗百糗友说单身狗去买卫生巾可以让别人觉得自己有女朋友，回去还可以当鞋垫子用~~~~~~~~
　　于是楼主就去小区超市买了包卫生巾，回去就当鞋垫子用了！还别说，对于我这汗脚来说真是不可多得的好东西，一连用了一个月，就是差不多一星期得一包。
　　今天我又去超市准备再拿一包，大妈看了看我，叹了口气：唉！小伙子委屈你了！实在不行带你女朋友去医院看看吧！这样也不是个事啊！
　　我。。。。。。


　　和同事刘姐正在说单身女人晚上不要喝醉了的话题，我说“如果喝多了，第二天醒来发现衣服裤子不见了，全身赤裸，并且身边躺着一个陌生男人多可怕！”刘姐微微一笑“如果喝多了，第二天醒来发现衣服裤子不见了，全身赤裸，身边还没有人更可怕！”姜果然老的辣！


　　有一次在学校公共浴室（澡堂）洗澡，水特别烫，洗澡回寝，我随口说了一句，“真是的，今天浴室的水烫死人了。”舍友噌从床上探出身子，惊恐里还有点小激动，:“啊？真的吗？谁啊谁啊？？”


　　前几天听说表弟两口子冷战中，今天问和好了没？回复：交流已正常，交配还差点。还差点......


　　最毁人的是幼儿园和小学老师给小孩化的妆，找了半天都不知道哪个是自己的娃！有同感的请举手！

丘比特

　　搭公交车。一个美眉衣领开的很低，一对小白兔随着公交的颠簸一颤一颤的，很扎眼。lz就提醒她：美女啊麻烦你领子拉高点，边上那位大爷都翻白眼了。话音刚落，大爷开腔了：闺女没事儿，我这是白内障。我顿时凌乱了…


　　主动的去帮门卫大爷去修电脑，半个小时后，无奈的选择放弃，电脑还是一片漆黑，关键的是我吃了人家一把大樱桃啊！太特么尴尬了～！


　　今天是六一，我真开心。女朋友啪打了我一巴掌质问我:又不是你的节日你开心毛线啊，你是不是有个孩子？从实招来！
　　我捂着脸怯怯地说:因 因为，我又有流量了。


　　发小刚刚失恋了，拉着我去陪他看电影，一路扬言要报复看电影的情侣，我提心吊胆的跟着，可千万别出事啊！结果电影刚一开演，这货一把抓过我的手就往他身上一通乱摸，然后发出令人头皮发麻，面红耳赤的 销 魂 声，瞬间周围刷刷的手机电筒照过来，看着周围人，一脸震惊，嫌弃的眼神，我瞬间想把自己埋了！


　　我家老式洗衣机脱水的时候你不按住它，它都要去跳楼了！

丘比特

　　突然想起了高中那会，某次第二天要早起，宿舍又都没有闹钟，都怕第二天早上起晚了。机智的我半夜用晾衣架当铁丝把隔壁学霸宿舍门拧起来了。
　　第二天一大早就听隔壁锤门敲墙的，我们也都顺利的早起了。


　　前几年在药店上班时有一个六十多岁的老头去买壮阳药问，有效吗？有。多久起效？半个小时。那奇葩老头买了一颗当场吃了，蹲在药店门口，半个小时进药店大闹，说没起效，要退钱


　　在减肥这件事上，我老婆有一个朴素简单的理想：半年内自己瘦十斤，如果实在实在做不到，退一步也行，闺蜜胖十斤就可以。


　　公司旁边超市门口养了只大黄狗，每次去买东西都呲牙咧嘴一顿乱吠，气势骇人。。。。昨天去买烟，它照例上窜下跳叫的正欢，突然铁链断了，尼玛当时吓尿了！但它也愣住了，过了一会摇头摆尾慢慢走过来在我旁边躺下了，这。。。


　　街坊一姑娘，为了好看拼命减肥，不吃主食，不吃早餐，体质急剧恶化，出现病态，大家劝她，她根本听不进去。一哥们说:“别减肥了，你的丑不全是胖的过。”姑娘听了这句话，再也不减肥啦。

丘比特

　　LZ新买了一种沐浴露，特别香。
　　老公：“你还要洗多久啊，都一个多小时了，在里面干嘛呢？”
　　我：“沐浴露太香了，我想多洗会，腌入味。”
　　老公：“得，你先腌着，我去买点东西给闺女补补脑，我怕智商遗传你的。”


　　刚下过雨，我正要上 人行天桥。这时，一妹子迎面下来，好好的楼梯不走，偏要走自行车的推行坡道。结果她脚一滑，一屁股摔在坡道上，然后像滑滑梯似的滑到我跟前。


　　老婆：快六一了，你送我个礼物呗！
　　我：别闹，你又不是小孩子。
　　老婆：可我肚子里有一个啊！
　　我。。


　　上学的时候，班里有一个斗鸡眼，经常被同班人调侃。。。
　　其中一个同学更过分，没事的时候就学成一副斗鸡眼的样子，鸡眼同学却什么话没说，直到有天二货的眼睛转不回来了，急得大叫。那个斗鸡眼才幽幽一叹:当初我就是这么过来的。。。。


　　儿子调皮不听话，老婆生气大喊：老公，儿子调皮不听话快来揍他。我连忙拿只拖鞋跑了过去。只见儿子眼泪汪汪的站在墙角说：爸爸你不是说男子汉要有主见吗，为什么你那么听妈妈的话，你骗人。丫的瞬间笑场了。