笑话搜集贴~~~~

丘比特

　　刚刚提车不久，犯了一个特别蠢的错误，斗嘴，得罪了车技一流的女同事，结果被她抢过钥匙，把车给我开到特别复杂的停车位，下班的时候我满头大汗的，一边忏悔，一边祈祷，鼓捣了半个多小时，才好不容易把车倒出来！！！


　　小时候有次闯了祸，我怕被家人打，正准备躲起来，可还是迟了！在大街上还是被正四处找我的老爸抓住了！我爸被气得暴跳如雷，当着许多人的面解下皮带就狠狠地向我屁股上抽……
　　也许是我爸用力过大，也许是裤子腰部的钮扣订得太不结实，没有了皮带的束缚，我爸的裤腰在大庭广众之下瞬间掉落在脚脖处。
　　我趁机落荒而逃……


　　和美女拼出租车，到了目的地各自付了车费，美女又给司机五元钱说，你带小哥再兜五元钱的风，站台上是我男朋友，避免误会。


　　听妈妈讲的。。小时候第一次见下雪特别好奇。一个人跑到外面脸昂起来任由雪花飘到脸上。后来是被妈妈拽进屋里的，那也不能阻止我对雪花的喜爱。趁妈妈不注意就跑出去，跑出去就让雪落脸上，据说那年脸上长了冻疮。


　　听妈妈讲的。。小时候第一次见下雪特别好奇。一个人跑到外面脸昂起来任由雪花飘到脸上。后来是被妈妈拽进屋里的，那也不能阻止我对雪花的喜爱。趁妈妈不注意就跑出去，跑出去就让雪落脸上，据说那年脸上长了冻疮。

丘比特

　　今天在朋友圈当中看到一则短视频：大家请注意，电动车小偷十秒撬锁偷车全过程！
　　我点进去，结果发现着小偷怎么这么熟悉？这不是我吗？吗蛋，老子自己开自己的锁当然快了！关键视频中偏偏遮住了我拿钥匙的手！


　　老婆出差，今天打电话回来问儿子：宝贝，你爸爸这几天还出去打牌吗？儿子乖巧的说：没有，就是隔壁的姐姐老叫他去啪啪啪！……老婆一听挂断电话，我给了儿子一巴掌：打乒乓球就说打乒乓球！用什么动词啪啪啪啊！……


　　媳妇：老公老公夸我身材好和漂亮。。。。老公说媳妇我看到你就硬了，你脱衣服的时候我就完了。。。


　　晚上下班回家，骑着小毛驴和我女神在聊天，我总觉得，边骑车边聊天，挺作死的，没想到，旁边一女孩子，骑着电动车，翘着二郎腿，在抢红包，卧槽，总觉得阎王爷在向我俩招手。


　　苦命小柜员，大清早的，存取款机故障，进去把机器拆开后在入钞口发现一万块现金外加一个避孕套。这位同志，您往存取款机里存个避孕套是几个意思？我们的存取款机受到前所未有的惊吓，一晚上都瘫痪在那里～～～

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　　去一家商铺买东西，店主是一位看上去60多岁的老人，一进门我就习惯性的喊了句阿姨买东西，一看不对劲，有点老。便喊了句老婆买东西 。突然感觉哪里不对劲～～


　　跟老婆逛街，路过一女装店，她突然对说我：老公，有人挑衅我，我咽不下这口气，怎么办？。
　　我一脸懵逼：谁？我在，谁敢挑衅你？
　　她指了指橱窗里着一袭白色连衣裙的模特说：老公，就是她，她说这条裙子我穿不出她那样的效果……


　　睡觉时经常被室友吵醒，无奈之下，去某宝买了个耳塞，还别说，质量就是好。一觉睡到大天亮，一迟到就是好几个小时，老板打了几十个电话都没听到……你们说，该给卖家好评还是差评……


　　在我十三岁的时候，我第一次去网吧，还是因为我爸。当时我爸酒喝多了，直接砸给我几十块钱，让我去上网上到不想玩，于是我就上了两小时的，等我到回家的时候，我永远不会忘记我爸递上树条给我妈的讨好表情和他说的那句话，“这孩子从我口袋拿钱去上网，一定要好好打”然后我被打的死惨，我爸因为举报有功，只是被说了几句，最主要上网剩下的钱还被收了………………
　　这也促使我走上了一条上网的不归路……


　　舅舅家龙凤胎两岁不到，男孩叉开腿坐地上，女孩看到男孩JJ很好奇，爬过去，一口咬下去还不放。我们表示惊呆了！

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　　老婆闲的没事干，就让他去了健身房。到现在有一年多了吧。每天都坚持去，回忆刚结婚那会儿我和她吵架她都默默无声的回避，昨天我说了一句让她不开心的话，她立刻撸起袖子露出跳动的肱二头肌说“你逼咧咧啥？”同样的健身，结果总是有反差滴，，，


　　老婆闲的没事干，就让他去了健身房。到现在有一年多了吧。每天都坚持去，回忆刚结婚那会儿我和她吵架她都默默无声的回避，昨天我说了一句让她不开心的话，她立刻撸起袖子露出跳动的肱二头肌说“你逼咧咧啥？”同样的健身，结果总是有反差滴，，，


　　今天下班回家，路上碰到个乞丐，把兜里3块2毛钱 放他碗里，没想到他把两毛钱扔给我了！卧槽！


　　幼儿园看门的是一位年纪大的老师，小朋友都亲切的叫他爷爷，每天早上孩子们下楼做操的时候，路过门口都会大喊“爷爷，爷爷”，总给人一种一群葫芦娃的感觉！


　　高考结束，男孩和女孩一起去宾馆开房。一番云雨之后感觉所有的压力都已释放，女孩看看身旁的男孩欲言又止的样子，于是赶紧安慰道：你已经很棒啦！在我们班男生中最少也是中等以上啦！开心点……

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　　同事说的：他老家有两人喝酒后回家，一人不小心掉进粪坑里了，另一个人赶紧把他拉了上来，然后说：“如果不是我，你能上来？”结果这货不服，自己又跳了下去，怎么也上不来，另一个人就问“能自己上来吗？”这货认怂了，只好承认不行，才又被拉了上来。


　　女男同学吵架，班主任叫到他们到办公室了解情况，男同学说：她逼我打扫卫生。女同学大声说到：我有逼吗？我有逼吗？男同学郁闷的说：你有逼没逼，自己清楚……


　　我爷爷今年都90+了，一天抽至少两包烟，我看着就揪心，劝我爷爷说，：爷爷，少抽点烟对肺不好，以后咳嗽。我爷爷看都不看我磕磕烟灰说。小あ啊。你说鲜肉坏的快，还是熏肉坏的快？楼主一愣太TM有道理了！


　　公交车上两个年轻人对骂。一个骂我艹你大爷，另一个转脸对着一个老头叫了声“大爷”。求一脸蒙蔽，不知所措的大爷心里的阴影面积！


　　儿子：爸爸，为什么别的家长都打小孩，你为什么不打我呢？
　　爸爸：我以前也打，直到有一次把孩子打失忆了就再也不敢打了！

丘比特

　　老家林场，，离林场比较近的地方有个小山，我们冬季都去爬山，之后从山上滑下来。。一天我们开辟了一天新的滑道，我第一个滑下来………半路上有个石头，划屁*股，，到了山下，我忍着疼痛，叫他们一个个的滑下来…………
　　要不是都屁*股疼，我想我会挨揍！


　　我同学之前差点被骗去传销，都到火车站了，但是传销的人告诉他那边不能上网，他舍不得LOL就没去，后来他一直感慨感谢LOL，让他逃过一劫。


　　我一个女性朋友在饰品店做收银员，给我讲个有意思的事.有一男士来买香水，问她会员卡怎么办理，她说：满32免费办理。结果那个男的说：那算了吧，我今年才28，再等几年我再过来。。。然后转头就走了....我滴天啊，为什么总有思维和我们正常人不一样的生物存在....怕怕


　　又到高考季，新闻里说高三学生撕书减压，把书撕成小片从高处往下散，行美神美，我能说我们那时候都是把书搬到校门口卖给收垃圾的吗？我还记得卖了36.5元，然后几个同学把钱一凑就上馆子吃了个散伙饭，然后就是一转身，十年不再相见。


　　女朋友和我分手了，说父母不同意！我觉得爱情是掌握在自己手中的！于是我偷偷去见了她父母，她姐姐！用自己的诚意和执着打动她们！事实证明她是错的！但也回去不了！做不了情人也不能当朋友，于是我选择成为了她姐夫！

丘比特

　　今天吹风扇，看见插头附近铜线漏出来了，我就想：风扇开着，人的电阻大，应该没电吧。我就摸了一下，妈的，有电！不知道脑子抽了还是怎么的，又想：把风扇关了呢？就又摸了一下。艹，今天算是知道了什么叫：妈的智障！


　　上班的时候，突然饿了，就偷摸出去吃饭。
　　到饭店要了份饺子，刚端上来。领导突然就打电话，问我在哪儿呢？
　　我一时慌张，急忙搪塞:厕，厕，厕所呢！
　　这时，那天杀的服务员正好过来:先生，您要的叉子……
　　然后，就是我们领导在电话那头雷霆般的呐喊:你特么在厕所用叉子干啥！？


　　女同事说：我发现你是个好男人。
　　我马上在她脸上亲了一下，她惊慌失措的看着我。
　　我耸耸肩膀，笑着说：不好意思，我只是想证明你的观点是错的。


　　跟女友坐公交，车上人很多，想起以前看过的段子，装作不认识的样子，上去搂着女友说：美女，给你200块，等会下车跟我走呗。女友也很配合羞涩的点点头，周围射来一双双羡慕的眼神。
　　这时旁边一个大叔悄悄趴在我耳边说：兄弟，你给多了，我去帝豪足疗118点过她好几次。
　　卧槽！卧槽！卧槽！


　　几个人吵架，吵得正凶，有一大汉正要开始动手，对方猛叫“大哥，别介呀，吵得好好的，干嘛要动手呢”！

丘比特

　　在北上广早高峰坐车老辛苦了，地铁好不容易来了，
　　一女的在我后面使劲挤，我转过头问她：“你有老公吗？”
　　女回答：“没有。”
　　我：“那你挤怀孕了算谁的？”
　　女的瞬间满脸黑线……


　　今天认识糗百上的一个妹子，不，是女汉子，我跟她开着开着语音，特么的她居然说今天先这样了，我们寝室要出去打架了。。。架。。。。了


　　LZ记性不好，有一次感冒，怕忘记吃药，就调了闹钟，备注是“吃药时间到”。有一次响闹钟的时候刚好被后面一同事看到，那几天闹钟一响，他就会在后面说“药不能停，药不能停，药不能停”！


　　我很喜欢看小孩纸玩耍，觉得很好玩，那次我无聊依旧看小孩纸耍，一小女孩对一小男孩说：XX，你妈妈不在，把弟弟拿出来看看，，，看看，，


　　马上就高考了，提前祝考生高考顺利…四年后你们会明白，你们今天的所有努力，并没有什么卵用！改变你们命运的，文化只是很少一部分，主要是酒量、关系、胆量、爹妈、长相 ，还有你们村是不是要拆(三分天注定，七分靠长相，还有九十分拼爹)

丘比特

　　还记得上中学的时候 一同学给一女同学写情书 不巧被老师没收 老师鄙视的大骂 他妈的老子教了你三年 今天才认清你 平时写作业龙飞凤舞 老子都在猜答案 这写起情书文笔工整 你是想赛过徐志摩啊？


　　外婆的村里有一小块地的老房子要拆，边上一家紧挨着的废品收购站！老房子中一家小厂房搬迁时顺手把大门卖给了他，他又顺手靠在了废品站的墙外，大门上一个大大的拆字特别显眼，几天后的今天拆迁办开着挖土机，拆完房子后看到这门上的拆字，也顺手把他家的墙给拆了！这不，两夫妻刚刚外出收废品回来盯着废墟发呆呢！


　　现在的小孩真让人哭笑不得。
　　刚刚，三个小屁孩在小区里玩。一个女孩跟一男孩说:“我来演妈妈，你演爸爸。”然后，她指着另一个男孩说:“你演隔壁老王。”


　　昨天，一家人闲话家常，妈妈说到我小时候，家里有棵桃树，桃子熟了，我自己爬不上去，又想吃，大人都在忙，就让我站在树下，张着嘴巴等着，桃子会自己掉下来……，
　　所以我就傻吧拉叽的等在树下，到最后还是我哥哥看不下去给我摘了几个……


　　刚才看见一个小女孩背着一个婴儿，只听小女孩一边走一边说说：你快哭，哭了妈妈就不要我背你了。好机智。

丘比特

　　最近话费用太多，想换个套餐，就去移动大厅，和前台说：“我男朋友一个月只给我30块钱交话费，请问有没有便宜的给我换换啊？”她看了我一下，淡定的说：“小姐，你要换的是男朋友……”


　　小时候学渣一枚，经常挨老师打，每次老师都先打其他同学最后打我，因为打完我，棍子就断了，就断了~


　　楼主一苦逼橱柜安装工，最近太忙想招一学徒。把招聘信息发到各大群里，没有一人咨询。于是我又在后面加了一条：“因要经常与单身女客户独处，故要求学徒不能太色！”呵呵，现在我手机响个不停了。


　　二十一岁那年，第一次和男票开房，在宾馆外他说，实在没地睡了，凑合一下，碰你我是狗，然后进到宾馆后他就开始汪汪汪的乱叫.......


　　机修一枚，工作环境较差，一同事工作时不喜欢戴手套，所以手都是油乎乎的，洗也不完全干净。前段时间喜得贵子，我去，今天公司里传他孩子吃奶中毒了。

丘比特

　　男同志们注意啦：
　　这几天要是有女性朋友说要和你谈恋爱，千万别答应。最近正赶上收麦，目的肯定是想叫你去她家帮忙收麦子，切记！


　　刚在宾馆门口被一对男女给感动到了 ，刚才在宾馆外见一男一女，下很大的雨，挺冷的，男的把外套给女的披上，女的把衣服拿下又给那男的披上了，男的又给女的披上“这么冷你穿着吧”来回推让几次，我都给感动了，这时候那女的说：你穿着吧，我穿回去怎么跟老公解释啊.....


　　闺女3岁多了，今天早上吃蛋糕，想着这是一个教她数学的好机会啊。于是我说：西西妹啊，你现在有一个蛋糕，爸爸也有一个蛋糕，如果把爸爸的蛋糕给你吃，你就有几个蛋糕了啊？没想到闺女头也不回的说，我吃一个就够了，你自己吃吧..... 嘿！你咋不按套路出牌啊！


　　男:你猜猜我是谁？
　　女:一巴掌呼了过去。
　　男:你为什么打我呀？
　　女:人家让猜我是谁都是捂眼睛的，你TM捂着我的胸是几个意思？


　　一男听同事说大葱可以壮阳，回到家吃饭的时候让媳妇给拿大葱，媳妇拿了一颗，吃没了，让媳妇去又拿一颗，又吃没了，又让媳妇去，这次她媳妇给他拿回来一捆，大声说：你整死我吧！

丘比特

　　高一的时候，一个女孩因为几道化学题气哭了，男孩看了很心疼。又有一次因为几道物理题气的大喊大叫，男孩下定决心掌握所有理科的题，然后去追女孩，去爱护她。
　　他用了一年和一个暑假疯狂的补课学习。到了高二，女孩选择了文科……


　　多年前，第一次到女友家拜访，一进门看见“未来丈母娘”在喂猪，我一想表现的机会到啦！我上前就也帮着喂，看着喂下去的猪食猪也不怎么吃，心想猪食会不会是太咸或者太淡，我就用手抓了一块尝了尝，正好被女友弟弟看到了，然后被女友爸妈“很礼貌”的请了出家门，据说这么多年过去了他们村子仍然有我的传说


　　哥们疯了……
　　女友嫌他时间短，跟他分手……
　　前天，分手炮他超常发挥，不分了……
　　昨天，他又“失手”，又分了……
　　……


　　两年前有个街头的算命先生对我说“姑娘，你结婚以后可要注意一点啊！”我：“啊？难道说 以后我老公会出轨？”“不！是你。” 我......


　　老妈家住的老楼区，妈妈每年都腌咸菜用缸装放到她家楼道里。我成家以后不会腌，还总想吃，两家离得比较近，我就总去拿，由于是自己妈家的，拿的就比较顺手，都不打招呼。一天晚上从广场散步回来，带着塑料袋就又去拿几个，结果…黑漆漆的楼道里被我妈拿扫把给打的啊，都从楼梯上滚下去了！

丘比特

　　我走进服装店，
　　我：“老板，你这件衬衫有些长，我要退货！”
　　老板：“货已卖出，概不退换，如果觉得衬衫长，可以把他掖进裤子里！”
　　我：“我TM已经掖到袜子里了”！


　　满载乘客的公交车终于到站了，车门打开后，许多人迫不及待地下车，其中有一女汉子耸了耸肩说道：当年男朋友花了几百块钱又是请吃饭还是请看电影，老娘都没让他近身。今天许多臭男人只拿了5块钱的车票钱，就与老娘身贴身蹭了一路子！今天老娘赔大发了！操！


　　哥们他三岁的儿子睡觉离不开他老婆，割－一。有一次他老婆有事要回老家，晚上他哄不了他儿子。没办法，哥们晚上穿着他老婆的衣服哄他儿子睡！


　　农村的~初中时，家离学校特别远，无奈选择了住校，某一天晚上睡在我上铺的兄弟说想女人了，忍不住要打飞机，我就叫他出去解决，争执并没有使他停下动作，忍受着摇床，一分钟后兄弟像犯了错误似的，特别小声问我有木有纸巾，我也没有纸，就从被套里扯了点棉花给他，要他省着点用，我盖的棉被棉花不多了…


　　婆婆对我说，娃都两岁了，已经懂事了，你别动不动的揍她，我一脸虔诚的狡辩：我就没有揍过她…婆婆说：孩子都对我说了，奶奶你拍蚊子的声音，和我妈揍我屁股的声音一样响…
　　哎吆，我去！

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　　经常给我家狗洗澡而且特享受…………
　　自从我爸杀了一只鸡用开水烫了拔毛后！那货死活都不洗了！按都按不住………


　　去看电影（3D），旁边是一个50多岁的阿姨。一个鲨鱼游过来的镜头，我明显感到她在往后退往后退，嘴里还念叨别过来别过来。我伸手触碰想告诉她赶紧摘掉眼镜，结果刚一碰到，阿姨直接从座位上蹦起来并尖叫。。。我。。。


　　小时候偷了妈妈的钱，又是买吃的喝的，甚是豪爽！就是回家时有点害怕，做什么事都提心吊胆的，生怕露出破绽挨打。直到晚上老爸推门进了我的房间说:儿子！往里睡给老爸腾出个地，你妈又冤枉我拿她的钱了！……


　　今天跟一哥们借钱，一通电话跟他说明借钱的原因后，他说：你等会儿，我捡根烟头！


　　二货朋友拿着她新买的手机，非得和我的旧手机换着用，说让我体验体验新手机。我感动得请她吃了顿大餐。今天跟她逛街遇到她同事，就听她同事问她：你那个掉卫生间的新手机还能用吗？朋友回答：能用啊，现在给我朋友用着，先去去味。。。去你妹啊！

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　　加班到十点，终于还是赶上了最后一班公交车，说来也巧，公交车上就我和司机两个人，一般这种情况都会有恐怖故事发生的！真的发生了！！！司机师傅“嘎”一脚刹车，头也不回地对我说:你先下车吧，我心情不好，想一个人静静……


　　有一次楼主去女同事家玩，上厕所时发现马桶上放了一副墨镜，楼主就好奇地问她，结果她说她晕血！


　　出国多年的表姐回来了。
　　一见面我就夸了她一句:“表姐，真是女大十八变啊！”
　　表姐害羞地捂着脸:“口甜舌滑……”
　　然后我又补了一句:“小的时候多漂亮啊！”


　　以前大学宿舍刚放完寒假回来，买了两条红色内裤，开学的时候换着穿，因为男宿舍基本上都是男的，所以大家也不遮遮掩掩，就穿个内裤，一次我从宿舍去接热水，穿着那条红内裤去的，结果刚到接水那里，我旁边那人大喊：是他，是他，就是他，一个月都没换内裤！


　　闺蜜打电话来说，二货，干嘛呢，出来逛街丫，我说，不去，快下雨啦，她问你怎么知道的，我说我身体有一种超能力，可以预知天气，她笑了笑说，头一次有人把风湿病说的那么清新脱俗...

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　　今天滴滴打车了，方塔街到招商城，3公里不到，只要不到5块钱！
　　司机给我打了几个电话一直说抱歉，路上堵车要晚一点，车子到了一看，我去，卡宴，打开车门，一个壮男一看就是混社会的，脖子里的金链子有我食指这么粗。
　　我对司机说：“大哥 你不至于吧，车费都不够油钱的，还出来开滴滴”
　　司机说：“哥几个闲着无聊，看谁这个礼拜接的单子多谁就请客”
　　“有钱人真会玩”


　　门口的感应门在第四次认为我是一辆车而抬起拦车杆的时候，我决定减肥……


　　昨天跟一妹子去饭店相亲，拿过菜单子一看，我的天呐！这菜也太贵了，而女方也一直看着我呢，场面有一些尴尬，后来服务员不耐烦了，就说：先生，您能看快点吗？后面好多客人等着呢！我一听，哈哈哈，机会来了，于是我就说：你这是啥态度！不吃了！走，换一家！


　　本人设计狗，一个刚毕业进来的妹子过来和我说，说客户要改版。我抱怨说，整天改改改，都特么改好几次了。你叫他弄死我算了。妈蛋，不改！
　　然后我去倒水，听到妹子打电话给客户萌萌的说“我们设计师说，叫你弄死他算了，他不改啦！”


　　很多年前的事了，lz一男同学领女朋友回农村老家，两人穿的情侣装（那时候刚流行，穿的人不是很多。）他们家邻居看到了说:你俩一个厂子上班的呀？穿一样的衣服……

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　　跟领导出去应酬，刚好那天有点不舒服，于是跟领导说明是情况，领导说没事我来帮你挡。期间有客户给我敬酒，领导边把酒拿过去边说:她有点不舒服，刚做完人流。我瞬间泪流满面！


　　明天就要高考了，想起我当年高考时的监考老师戴着墨镜，我连看下脚尖都不敢，考完听两个监考老师聊天才知道，TM竟然一直在后门坐着睡觉。


　　无话不谈的闺蜜，跟撸主倾诉，说前段时间，连续丢了好几条内裤。
　　我就建议她赶紧换房子，租住在那种地方，实在不安全。
　　她坚定的摇头:“不需要那么麻烦啦，我现在不穿内裤，不就完事了嘛！”


　　我有次在澡堂洗澡，洗到一半有个人进来抱着一大堆水问谁要水，有几个人要了，我也要了一瓶，那哥们迟疑了一下给我了，洗完澡由于我是常客就在跟老板闲扯，说到:你这里现在还有免费水的服务了？
　　老板:没有啊，我这没有送水的。
　　好尴尬啊。。。才知道他们几个人是一起来洗澡的。


　　单位体检，胸片那人多要排队，于是边等边刷糗百。轮到我了，接待的帅锅问，3个月内有计划要小孩吗？捧着手机头也没抬回了句：“和谁？”一起排队的同事炸锅了。。。。好吧，被你们一笑，我也觉得不大好了

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　　A：“听说今年高考作弊最高被判七年？”
　　B：“我去，高中生杀个人都判不了这么久吧。”
　　A：“是啊，还不如干掉监考老师。”
　　B：“额……”


　　刚在面馆门口，俩男的在吵架。其中一男的说，你再这样明天我就好好考，留你自己复读。


　　今天第一次去工作的宿舍，正巧室友在寝室吃饭，我上前去打招呼，嗨，我长沙人你呢？他抬头看我一眼说，哦，我偶尔杀。


　　有个没有情调的男友是什么感觉。就是LZ刚刚涂了指甲油。
　　我:“你看？”
　　男友:“咋的，中毒了啊！”


　　公交车上，一学生上车，“嘀，学生卡。”一老太太上车，“嘀，老年卡。”这时，一打扮入时的中年妇女跟着也上了车，站我边上一熊孩子在她刷卡的时候配音“嘀，老娘们卡。”那女的当时脸就绿了，冲我吼:“你特么怎么带的孩子？”虽然我笑了，但你也别逮谁就咬啊！#滴，沙瓦迪卡！

丘比特

　　不会游泳的老婆掉进河里竟奇迹生还，我问：“这到底是为什么？”她说：“今天用的口红不防水，我只能竭尽全力把嘴露出水面。”


　　去红姐家玩，饭后跟红姐聊天说到母乳喂养的问题，红姐说：“母乳喂养好是好，但被孩子吸上大半年，咪咪头变得又大又黑。”。。。这时，厨房里传来他老公的怒吼：“那你以前还怪我？！


　　昨天去医院打点滴，美女护士摸着我的手说：哎，你的血管好细啊......
　　我脑抽的说:没事的,你多摸一会,摸着摸着它就粗了......
　　美女护士...脸都红了...后来整个大厅都听到我被针扎疼痛的尖叫声！


　　今天出去喝咖啡，服务员问我要不要加什么，我说不要葱，少来点香菜。然后一群客人就和傻子一样的在哪里笑！我真想不通为什么他们要笑！


　　2016最有深度小说～“老王，为何心事重重？”
　　“唉，隔壁孩子今天高考。”

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　　女儿上幼儿园，还不识字。有一天，她捡了一个饮料瓶的瓶盖，跑过来拿给我看：“爸爸，再来一瓶。”我看看还真是，问她，你认识上面的字吗？她说不认识。我说那你怎么知道的？她说，前面两个字一样就是谢谢品尝，不一样就是再来一瓶。。。。


　　我有一表哥。今年23了，刚找了一个工作，要去外地上班。临行前他父母对他说：工作可以不好好干，女朋友一定要给我们带回来。


　　天热，工地上上班的农民工，遇一西瓜地，哥们采了2个瓜被抓，说要200，我那哥们说2个瓜不至于要200，那主人说那你多采几个，我都有点醉了。


　　老婆有洁癖，这不回娘家住了半个月，刚接回来，她比我还猴急猴急，我说稍等一会，我先洗洗下面，她说，不用了，直接上里面来洗，里面来洗.里面洗.....


　　姐姐和姐夫吵架了，姐姐回来家里住了十天有余，姐夫怎么劝也不回去，索性跟着住这里了……
　　事不关己高高挂起，天热，楼主每天穿着超短裙在家里走来走去。今天又是如此，姐姐果断拉着姐夫回去了……
　　晚上老妈看着我哈哈大笑，怎么样，听妈的没错吧……

丘比特

　　说一个我的小学老师，农村人，全校就四个老师，都特别喜欢打牌，一天讲课一节，其他全是自习……有一天下午老师们打牌，怕我们跑出去就把我们反锁在教室里，打完牌他自己就回家了，直到晚上有附近居民发现才放我们出去！


　　朋友们，开车请勿鸣笛，不要觉得高考与你无关，只要你混得够好，你媳妇此时正在高考。。。


　　学人装逼，特意买了盒火柴点烟，今天在公交站等车，一连四根火柴都没擦着，旁边一大妈看不下去了，从兜里递过来一打火机，悠悠的说到：小伙子，努力吧，要不然连个打火机都用不起！


　　那年高考，房东搞了一桌菜给我们壮行，男生一人一瓶啤酒。老房东说:干了，尔等凯旋之日我必会做东，不醉不归。那一年，我没赶上送考的班车。
　　

　　朋友借我的车去相亲，不一会儿打来电话:“哥你有钱吗？借点我呗。”我一听乐了:“成了？这是准备吃饭呢还是开房呢？”“不是，哥，我把你自行车丢了，准备赔给你。”尼玛，绝交！

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　　昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说:“(⊙o⊙)哇，媳妇真好，炖肉了！！！”然后媳妇一脸茫然的说:“没有啊，窗户没关，风大，邻居家炖的，全飘咱家来了！”…………尼玛…………


　　如果一份工作占了你所有的泡妞时间还不能提供足够的泡妞资金那你还做啥啊……


　　那天姐妹们都聚在一起闲聊 大姐姐说，“听广播说 以后孩子上户口得验DNA” “啊，那得有多少闹离婚的啊！”这句话引起了大家一致的鄙视！


　　有次抱着一包东西，去小区安装。真巧，一位武警和我同路。
　　这时路过的人大惊：抱着一包东西，还有武警押运，真他么土豪啊。
　　留下我俩在太阳光下凌乱。。。。


　　跟朋友坐敞篷车出去玩，突然想到电视情节，站起来张开双臂，多浪漫啊！然后我也试试，没过一会我朋友就把我拽下来了:下来吧你，腋毛都被吹成中分的了，还浪？

丘比特

　　楼主平时总穿淑女装，今天突然想改改风格。买了身霸气侧漏的假小子装立即穿上，问闺蜜:“你觉得我凶不？”闺蜜:“依然很平坦。”我。。。。。


　　晚饭吃饺子；媳妇儿问我：“婚前你一顿能吃40多个，婚后为什么只吃20几个？”我说：“婚前我想吃多少吃多少，婚后你给我多少我就吃多少！”


　　相亲，一坐下妹子就问了：看你面相，挺有钱的吧？我就寻思了，嘶，这姑娘还懂这个？我就问她：你还会看面相啊？这么厉害！妹子：其实也没啥，就是觉得长成你这样，如果没有钱，怎么好意思出来相亲，，，，


　　看到好多打老师的新闻，突然想起十几年前刚上学的我们那一代人，对老师的崇拜就跟神仙一样尊敬！
　　记得有次上厕所碰见了老师，我惊讶的说，老师你也上厕所啊！
　　然后班级里就传来了:知道吗，咱老师也跟我们一样要上厕所……


　　刚才在老婆店里，听到老婆和客户对话。
　　客户：问打印多少钱一张？
　　老婆：一块钱。
　　客户：为什么其他店是五毛钱？
　　老婆：因为我想赚钱哪！
　　客户：......

丘比特

　　昨晚男友约我出去，我以为开房呢！特别精心美美的打扮一番。
　　男友接我出去，带我走进了一家拉面馆，点了两碗拉面，我当时就火了：老娘辛辛苦苦陪你出来，就是为了一碗拉面。
　　男友小声说：别急啊！后面还有呢。
　　我害羞的说：后面还有什么啊？
　　男友转身对老板说：给她加个鸡蛋！


　　一次老公聚会，喝多了，半夜两点才回来，我正睡得欢，他推开门把我叫醒，说：“媳妇，我回来了！”“你回来就回来呗，叫醒我干嘛？”“我不是怕你担心我睡不着嘛！”晕……可我正睡得高兴呢啊！
　　

　　论持之以恒——楼主小时候爸妈都在砖场工作，实在搬砖人，每次拉砖的车从砖厂出来时路上会不时地掉下来一两块砖，老爸每天下班时都会捡起来带回家，以前不太理解，直到我中学时老爸用这些捡来的砖砌了个大院子！


　　说个我怎么脱离单身狗的故事～～～我工作的单位附近有技校，有天我们在喝酒，旁边是技校的学生，大家都喝多了声音就都有点大，结果就是吵起来了最后变成打起来……没错里面个非主流的小逼让我一顿狠揍，第二天她姐来找我，然后我就请客吃饭赔礼道歉的……一来二去的熟了后，那个被我揍的非主流就成了我小舅子了……


　　今天儿子在睡觉，老婆说房子后面孩子太吵，让我去说别那么大声说话，我默默的拔下了无线路由器插头。蹭网可以，吵我家孩子睡觉就是不行。

丘比特

　　逛街，路过一个算命摊，算命的大爷叫我：小伙子，我能算出你职业…你信不信？？
　　我：不信，你说说看……
　　大爷：算对了，三块钱如何？
　　我：可以。你说吧…！
　　大爷：你是医生！！
　　我：大爷，给你三块，告诉我你咋知道的。
　　大爷：昨天去看腿，正好你值班……


　　刚跟老公谈恋爱那会，老公对我掏心掏肺，无比宠爱。天天在我面前唱着: 等我搬到城里去啊，开着大奔来接你啊……
　　也是因为感动，也是因为感情，就这样嫁他了。几年过去了，现在还骑着娘家陪嫁的125摩托车……


　　同学在朋友圈晒电影票，没打码，被人取掉了。


　　话说有时候长辈也很不靠谱，记得小时候不懂事，我爷爷家哥哥结婚，我跟着大人们去闹洞房。
　　我一表叔就给我出了个馊主意，让我晚上钻了婚房床底下待着，说什么床晃就掉钱。
　　等着客人都散了，然后新婚洞房之事你们懂得，结果他们一拉灯，正要晃床那啥，我特别怕黑，蹭的一下就从床底下窜出来了。吓得我哥嗷的一嗓子光着屁股就从床上滚下去了。
　　后面就不说了，都是泪。我鼻青脸肿的站着吃了好几天饭！


　　在网吧买了瓶阿萨姆我们这一般都是卖四块，我给了他一张五块的。他在抽屉里找了半天 没找到一块的 抬头说了句这瓶水五块！

丘比特

　　刚才和男朋友吵架，吵完架我说：“每次和你吵完架，我总觉得后悔。”他说：你终于知道自己胡搅蛮缠了。结果，我幽幽地来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！”


　　打完一局游戏，有人加我了，我以为因为我玩的好，他说，我觉得你骂人的技术，可以罩着我～


　　一个女人正在医院里生一个孩子，当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气喘吁吁地问护士：“是否已过了最难熬的时分？”护士答：“现在还是比较轻松的，难熬的时分还得延续18年呢。”


　　早上，侄儿抱着床单从房间里出来，直奔阳台把床单塞进洗衣机里，嘴里喋喋不休的向大嫂抱怨 : “妈，你多久没给我换床单了？脏死了！”
　　楼主正纳闷这小子啥时候变的这么爱干净了？此时听见大嫂骂声 : “胡说！床单我前天换的，昨晚是不是又尿床了？”


　　和媳妇穿着情侣装一起去逛街。
　　在买冰淇淋排队的时候，旁边一个差不多小学的一个小女孩对着她爸爸撒娇道：“爸爸，我也要和你穿一样的衣服，你看人家爸爸就和女儿穿一样的衣服，好喜欢啊！”
　　然后就看向了我！

丘比特

　　老板娘是处女座——今天发工资，上个月我迟到了一次，应该扣20块钱。但是老板还是给我发了整数……然后只听见老板娘自言自语的：还是这个数字看着舒服些……我爱处女座


　　邻居是一个十七岁的小男生，这几天放假带了个十九的女生回家住。男生的奶奶一脸着急的找女生谈话：阿妹你回你家去吧，我孙子还小你别把他搞坏了……


　　昨晚十二点多，我都已经睡着了，厂里做饭的陈姨还叫醒我吃粽子，说是刚刚煮熟的赶紧趁热吃…我不想吃，她还硬是守着我要我吃完…陈姨，你儿子不会喜欢我的，他说过，我是他的女哥们。


　　夏天到了，老婆说给我买了件超薄的衣服，到家一看我勒个去，cao杜蕾斯超薄装。老婆说晚上卖点力，别对不起这15元。


　　小学时拿了次进步奖，老师当着全班夸我一下进步了50分！全班大笑！当时心里是万马奔腾啊，尼玛，要不是上次考试我睡着了你没叫醒我我会考30多分吗？

丘比特

　　女生说喜欢会做饭的男生，指的是那些会用烤箱做烘焙，用冰箱做甜点，用平底锅煎牛排的高颜值帅哥，而不是在厨房里掂锅抖勺炒宫保鸡丁的大师傅……所以说，童话里都是骗人的，还是看脸！


　　和女神表白，想制造点小浪漫。于是提前跟发小商量好，待收到我暗号，就点燃烟花。一切准备就绪，表白终于到了关键时刻，只见女神有所犹豫。我一拍手掌，等待着烟花升空的那一刻。说时来，那时快，特么一盘“大地红”响彻天空，经久不绝！……


　　有次情人节，和老婆一起去逛超市，超市隔壁是花店，老婆说想要玫瑰花，于是我俩就去花店买花，
　　进入花店，我说美女来一束玫瑰，店员说是不是送给女朋友的呀？我说是的，店员说你对你女朋友真好，我笑笑没说话，店员看到和我一起的老婆来一句，你姐姐陪你一起来买花呀！……


　　一年前甩了我的前男友发短信说挺想我的，希望能见个面。 宾馆里，他急着把我摁到床上，我说:死鬼，忙什么？先去洗个澡。他说好。我看他进去了，把他衣服抱着就离开了。


　　晚上，老公帮女儿洗头发，一边洗一边意味深长的问女儿：宝贝，等爸爸老了，你会帮爸爸洗头发吗？女儿立马回答说：爸爸，等你老了，就没有头发了……

丘比特

　　五岁的时候爱哭，哥哥教育说，以后遇到什么事情先不要哭，过来告诉哥哥。于是有一天，我在厨房被开水烫到腿了，好大一片。忍住，，，跑到哥哥面前指了指腿。哥来了句，该哭的时候你不哭……这是弄啥嘞


　　之前有新闻说高考作弊会被判刑。
　　要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，
　　“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”


　　当年高考第二门是数学，家长们都在嘱咐自家小孩认真审题好好检查，只有我妈说，“能提前半小时交卷子吗？要不赶上晚高峰，太堵了。


　　再也不一个人报团去什么鬼地方一日游了！因为起的太早，一上车就犯困睡着了。等一觉醒来的时候，旅游大巴已经在回家的路上了！导游跟其他游客说:我们喊了你的，没喊醒……


　　啊！我司太损了，过去按指纹打卡签到，现在改成刷脸了，这还不算，改刷脸时录入脸部信息时我可能翻白眼了，导致我现在每天打卡时都要对着刷脸的机器翻白眼……

丘比特

　　小时候我是个非常省事的孩子，多省事呢，妈妈去地里干活，把我放到一个大盆里，里面放上两块小石头我就能玩一天！


　　今天去钓鱼，一天100元，钓了半天，一条没钓到，我一气之下跑到菜场，买了两条大鱼，放进水缸里慢慢钓。


　　一朋友去割包皮，我没事也去瞅瞅，到了医生那我突然脑抽问医生
　　“老板，包皮怎么割？”
　　那医生蒙了然后问我：“你是论斤割吗？”
　　我……


　　我们去餐厅吃饭，点了一盘鱼香肉丝，过了一会餐厅老板走到我们桌子旁边对我们说：“对不起啊客官，鱼香肉丝做不成，因为我们厨房今天没有鱼了。”“我第一次听说鱼香肉丝是用鱼做的。”我心里那个无奈的说道。


　　LZ男，在家上网，表妹调皮给我头上扎了一朵花，当时团战我自己都不知道，后来没烟了，就骑了辆自行车买烟，路上双手丢了车把跑，自己觉得很酷，一路上回头率老高了，还以为是自己技术好，尼玛回来才发现头上一朵大红花，次哦！

丘比特

　　有一个小伙子陪姑娘路过手机店，姑娘看中iPhone6s 了， 小伙问她：喜欢吗？ 她说：喜欢！ 小伙说：喜欢就多看一会吧！ 他俩就从白天一直看到了晚上， 姑娘突然问他：为什么我喜欢，你却不给我买呢？ 他回：愿意为你花钱的人，不一定是爱你的，而愿意花时间陪你的，才是爱你的人！ 姑娘含着眼泪点了点头说：我就喜欢你这种穷的没钱、会吹，会骗，还他妈会做思想工作的人。


　　老婆：老公，你夸夸我呗。我面无表情地看着她，她有点生气：呵呵，怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？我：随你怎么想，我只是觉得我不配跟仙女说话。


　　问问那些自称汉子的女孩子们，你们到底哪点像汉子了? 回复：饭量大如山，下厨产砒霜。行李自己抗，从来不化妆。神经超大条，粗如水缸状。身边无男友，基友一大帮。尼玛口头挂，卧槽是日常。心中藏大汉，糙糙更健康。


　　【传说中的12傻】1、默默奉献等提拔的；2、没有关系想高爬的；3、身体有病不去查的；4、经常加班不觉乏的；5、什么破事都管辖的；6、能退不退还挣扎的；7、当众对头特肉麻的；8、感情靠酒来表达的；9、不论谁送都敢拿的；10、包了二奶还要娃的；11、高级名表腕上挎的；12、摄像机前抽中华的。


　　初中那会儿，天天不学习还上课说话，谁做我同桌谁成绩下降。
　　后来老师安排班上那个有忧郁症的家伙给我做同桌。
　　再后来，那家伙病好了！…

丘比特

　　几个朋友到酒店聚餐，叫了一箱啤酒，可服务员却冷冷地说：“我们这儿点酒，喝不完没开瓶也不能退哦。”大家都骂这是霸王条款，我却说算了，又对服务员说：“那就先来一瓶吧！”
　　酒来了，我把酒分光，让大家一口干了，又喊服务员再来一瓶，又分光干掉。
　　这么折腾了十来次，酒店经理来了，赔笑说：“各位，今天店里电梯坏了，各位在五楼，我们一次一瓶跑起来太累。要不各位来一箱先喝着，喝不完咱再退？


　　在学校，遇到个妹子很漂亮正在哭，就想过去搭讪，结果我还没开口，她就说能借你肩膀用一下吗，我说只要不哭就行。结果这货瞬间破涕为笑，踩着我肩膀翻墙头去买好吃的了！尼玛……


　　我朋友一个典型的吃货，拿着麻辣烫上楼梯摔倒了脸着地了麻辣烫一点都没撒……我过去扶他，他说别动（我以为摔坏了疼呢）。他说你先把麻辣烫接过去！别撒了…………艹还是摔的轻！


　　“经理，我能不能不去出差呀？”
　　“哦？说说原因吧！”
　　“我晕车！”
　　“你怎么张嘴就说瞎话呀？昨晚公司聚餐，不是我开车送你们回家的吗？”
　　“经理，我晕客车，轿车不晕！”


　　趁男票不在家偷偷翻他电脑，查获一堆爱情动作片！第一反应大怒！这货平时装那么正经原来是个伪君子！删！想想删了没证据他不认帐咋办？先留着。。。既然留着不如先观摩一下，反正他不知道嘿嘿。。。然而看的正嗨他回来了，回来了。。。

丘比特

　　吃得有些饱，为了健康就出去散散步，散着觉得有些渴，买瓶水，光喝水有点乏味，撸两串烧烤，吃完了不过瘾，再来十串，不行，越来越饿了，旁边买的鸭脖，买点酸……又扶着腰回家去了……周而复始！


　　现在是凌晨3.26分，就刚才，我能说我随便捡了一个漂流瓶，然后给随便发个黄图，她直接叫出我名字了么？没错，那个人是我亲姐。。这世界真尼玛小。。


　　老妈非常喜欢看非诚勿扰，还喜欢学电视里的主人翁说话。
　　有次我和她在看非诚勿扰，她学着电视里说：非诚勿扰我来了，你在哪里。
　　这时，厕所传来老爹的声音：我在厕所里。


　　几个哥们儿酒后潇洒，来到KTV门前，一哥们扭头要走，被其他哥们儿拽住，问咋半路要跑呢？哥们儿道:“你看停的那辆车，是我老丈人的……”


　　昨天去水果店买个西瓜，本人有个习惯，就是挑西瓜的时候用手指彈弹，听声音脆不脆，来判断西瓜熟的怎么样，伸手就这么一下西瓜炸开了，水果老板看到说这个西瓜就是你的了，还好我是真心打算买的，走的时候跟老板说你家西瓜都会碰瓷了，忘不了老板看我的眼神。

丘比特

　　LZ小时候被狗咬过，所以从小就怕狗，见了狗都躲得远远的，今天出门，刚走两步就听见后面有狗狂吠，并向我追来，吓得我撒腿就跑，跑了两步回头一看，这货长得还没有馒头大。。。。转身，换我追它！


　　夜深人静的时候，突然醒了睡不着觉，有些莫名的伤感，拉开窗帘，看着城市的夜景，喃喃自语，正沉浸在自我的世界
　　室友嗷一嗓子“你个 死 变 态，你半夜不睡，把脑瓜子插窗帘里，撅腚，叨叨咕咕，吓死老子了，以为你头没了！！”
　　尼玛！！！这冷不丁嗷一嗓子，还特么吓我一哆嗦呢！！！


　　朋友有一女儿大概4岁。有一次晚上她陪女儿玩。女儿忽然问：人都会死吗? 妈妈：是的。女儿又问：爸爸妈妈也会死吗?妈妈答：是的。女儿顿了一下，好伤感的说，那我会很孤独哦！停了一下又问，那谁给我做饭呢？沉默许久又问，那是爸爸先死还是妈妈先死啊?


　　今天问闺蜜:哥哥4岁，弟弟是哥哥的一半，哥哥到了100岁时，弟弟多大，然后她回答说弟弟50。我当时就笑了，我闺蜜一本正经的给我解释了好几遍证明她是对的。。真是醉了！


　　今天问闺蜜:哥哥4岁，弟弟是哥哥的一半，哥哥到了100岁时，弟弟多大，然后她回答说弟弟50。我当时就笑了，我闺蜜一本正经的给我解释了好几遍证明她是对的。。真是醉了！

丘比特

　　网上看中一条裙子，有点贵。我正在犹豫买不买，男友二话不说，马上付款了。
　　我说 : “这么急干嘛？我还没决定买不买呢？”
　　男友 : “你有哪次犹豫会影响结果了？”


　　你们总是说女司机多可怕，多可怕。我一直不信，就刚刚，一女学员开着教练车转了一个弯后，我看见教练下了车。坐在马路边，抽了根烟，那种感觉好像失去了什么。


　　今天在大润发超市里，一男的50多岁吧，在超市里面转来转去，好像在找什么东西，转了好久只听见他说“靠，这老娘们到底去哪儿了？” 哈哈，原来找不到自己的老婆了！


　　我觉得比起盲人按摩 ，这个社会更需要的是哑巴理发 你们说呢？


　　昨天过生日，我在上班，老爸老妈，老姐，姐夫，四个人在老家摆了一桌，然后给我打电话，我们给你把生日过了，你安心上班吧。
　　我这一口老血。。。