笑话搜集贴~~~~

丘比特

　　今天天傍晚吃完饭去公园，看到一大妈牵着两条萨摩耶，其中一条跑来跑去，看样子是发情了，眼瞅着要把另一条给就地正法了，却见大妈一脚踢开那条发情的萨摩耶，并大呼：“那是你亲妹妹啊！！！”


　　表姐前天结婚。婚礼上，主持人激动地问姐姐和姐夫“是什么让你们走进这婚礼的殿堂？”姐姐热泪盈眶，“是爱情”。姐夫很淡定，“是腿。”


　　我一直以来都不会洗衣服，都是老婆洗的。直到有一天她偷偷的在我换洗的外套里放支唇膏，再当着我的面翻出来。被她暴打一顿后学会了洗衣服。


　　单位聚餐，男士喝啤酒，女士们都喝酸奶，领导说：我不能喝酒了，喝点奶吧。结果几个女士齐声说：喝我的。


　　昨天晚上跟老公吵架，因为在气头上所以谁都不让谁。可能语气有点重了，老公突然气急败坏地扬起手，我以为他要打我，吓了一跳，结果他却狠狠一巴掌打在了自己的胸口上，然后愤愤地说了句：“让你娶个这么凶的娘们，该打！”然后转身就走了，留我在那里半天没反应过来……

丘比特

　　带四岁的小表妹回家，上六楼。
　　她死赖着要我抱她上去，我不抱，她就站那儿不动。
　　于是乎我俩大眼瞪小眼，老半天了，
　　这货突然就转身往气呼呼的楼梯口跑去，
　　边跑边喊：“自己走就自己走，把我累死了，看你怎么向我妈交代！”


　　因为游戏的事情和女朋友冷战三天达成协议，她在逛淘宝剁手！我再去网吧剁手！对持了一个星期后，她在手机上下了个京东，我从她手机上的京东购买了一些电脑散件！我们相视笑了！


　　家里有个吃货馋猫老婆伤不起呀！
　　昨天晚上喝醉酒，让老婆给我买瓶苹果醋解酒。
　　我喝了一口，这货在旁边呡着嘴问我:老公，好喝吗？
　　我说:不好喝。
　　这货拿过去先是喝了一小口，接着竟然把我解酒的苹果醋，咕咚咕咚全喝了。
　　这还不算完，今天下午回到家，厨房里竟然放着十箱苹果醋。
　　不是一箱两张，也不是三箱五箱，尼玛，整整十箱，十箱，十箱！


　　记得，第一次去网吧时，不会开机，不会玩游戏，什么都不会，就盯着屏幕看着别人玩，网管看不下去了，就教我打游戏，经过我精挑细选，我一个大老爷们，叼着烟，翘着二郎腿，玩了一下午的连连看……


　　现在的小朋友被教育的真是无所不知！刚才就在刚才去叔叔家接妹妹去上学（四岁小萝莉）刚一进门妹妹看到我就喊.:麻麻，单身狗又来了！！！！！！！！留下我风中凌乱

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　　朋友去买房，看中了就问:隔壁家男主有没有姓王的？
　　售楼小妹一脸的便秘的样子。。。


　　问：老公，你说我有缺点吗？老公支支吾吾了半天，我说：大胆说，没事的...老公接着说：恩，也谈不上缺点，要是你的胸和你的脾气互换下就完美了！！


　　中午，和公司里的三个哥们出去吃饭。途中忽降大雨，我们就近跑进了一家粉红发廊里避雨。
　　这时，一大叔和一妹子正从发廊的隔间里走出来。看到我们四个大汉冲进来，脖子上又挂着工作证，大叔一声:“卧槽。”然后抱着头蹲下了。


　　中午，和公司里的三个哥们出去吃饭。途中忽降大雨，我们就近跑进了一家粉红发廊里避雨。
　　这时，一大叔和一妹子正从发廊的隔间里走出来。看到我们四个大汉冲进来，脖子上又挂着工作证，大叔一声:“卧槽。”然后抱着头蹲下了。


　　之前哥哥生病住院，我一直照顾着他，他很感动，笑着对我说，妹啊，你能不能把那些吃的给我留点，好吃的都被你吃光了……额……

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　　要不起，顺子，炸弹。。最近快被洗脑了。隔壁宿舍的同事热衷于斗地主，很委婉的跟他说过几次晚上把声音调小一点，人家不当回事。那也可以，老娘睡不着的时候就时不时的把网线拔出来一会儿再插回去。。。。


　　老婆正在吃毛血旺，忽然来一句，哎，我发现豆芽比鸭血好吃哦！ 听完我心里咯噔一下，完了 这次连豆芽都吃不上了。


　　上海，现在很热，在外面找工作也不容易啊！途中看到一家银行，于是就进去了。
　　业务员：“你好，先生，请问你要办什么业务？”
　　我：“不办什么，进来凉快一会”！


　　大济南坐5路双层公交车，我在二层，伸手把前排靠路边的窗户关上了，大姐嫌热不乐意了，bulabulabula说一大堆，我刚想解释大姐又是bulabulabula一顿说，我沉默不语........不多会车太靠路边行驶，窗户外一树枝啪的打在了大姐脸上，大姐捂着脸明显蒙逼了，不过看着是挺疼......我拍拍大姐肩膀，下次听我把话说完.....


　　天黑了，我在走去上班的路上，突然一辆小汽车停在我旁边
　　男的：美女，你去哪里我送你啊。
　　我一回头，只听到“切”，人家开着汽车扬长而去。我…

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　　有次和二货女友吵完架，她负气离家出走，没过2分钟又回来了，在桌上拿了个咸鸭蛋又出去了，走的时候还不忘说“我怕半路饿了”。吃货的世界真的好难懂


　　昨晚和女朋友加上她闺蜜一起小聚，她闺蜜聊到以前在瑜伽做教练的事情了，我好奇的问：你的腿现在岂不是很柔软？可以搭在脖子上面吧？她说：现在不行，只能搭在别人的脖子上了。说完，女朋友狂笑不止…


　　昨天带儿子出去玩，媳妇打电话让我顺便买个西瓜回来。我给忘了，回来的路上给儿子说：如果你妈发火，你帮我担着点。
　　刚到家媳妇从屋里拿把西瓜刀出来，儿子立马扑上去抱着媳妇的腿哭着说：妈，你可千万别杀爸爸啊！都是我的错，转身对我说：你还愣着干啥，还不快跑。


　　“妈，我要减肥”，“晚上红烧排骨。”“……我明天再减”。“妈，我要减肥。”“晚上炸鸡翅。”“……那我明天再减。”“……妈，晚上吃什么？”“西红柿炖牛肉，怎么了？”“……没事，什么时候开饭？


　　邻居家自从盖了新房最近几年挺不顺的，于是托人请了一位听说很有名气的风水大师，大师说等个黄道吉日才能过来看看，
　　可是到了那一天左等右等就是没来，然后邻居让中间人打个电话问问，结果一问才知道原来大师路上出车祸了，这TM的就很尴尬了。。。。。。

丘比特

　　以前没穿过裙子，最近开始穿，上洗手间也都是脱了裙子上，终于有一天被朋友看到了～你不知道裙子是可以撩起来的吗？？？我还真不知道……


　　买瓶可乐连中两瓶。当我去兑第三瓶时老板当着我的面拧开瓶盖，看了一眼没中奖又给我拧上了。递到我手上了。我…


　　最近老爸开始玩微信了。我想用个陌生人的身份逗逗老爸。聊着聊着他就说他有个不争气的闺女……不说了，说多了都是泪！


　　女儿小时候的事，三岁时看到一刚学会走路的小孩，非常热心的教小孩走路，结果在我女儿的耐心指导下那小孩不知道该怎么走路了，扶着墙哭了..……哭了……


　　老家农村的，一哥们准备结婚拍婚纱照，去镇上定的婚纱照，交了全款。还没拍呢，女方退婚了。到婚纱店退钱人家不退。最后叫上了好多哥们去了婚纱店……请大家拍了好几千块的照片。

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　　话说当年初中学校不许男生头发留的太长，老师校长十分重视……
　　有个男生头发长了，被抓到校长室，果断喊家长来教育孩子，结果等他爸一来校长主任都凌乱了，他爸留了一头长发还扎了个辫子。他爸丢下一句我儿子头发挺短，拍拍屁股骑摩托车就走了……


　　一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱的说道，要不让她给你带个孩子来！


　　刚刚剪头发，剪完吹头发！刚好外面有人吵架。阿姨，你喜欢八卦我不反对，但你一直盯着一块地方吹，我头皮快熟了你造么？


　　在学校食堂里吃饭，讲了一个笑话，对面的女生嘴里一大口米饭，不敢笑，一直憋着，怕米饭喷出来，还专门拿手捂着嘴巴，结果米饭从鼻子里喷了一桌，我和我的小伙伴们都惊呆了(高中时真人真事)


　　跟怀孕的媳妇坐沙发上。。。她摸摸圆滚的肚子说：要是再生个女孩。。。转头看向我，突然声调变了，你他妈的上辈子也够花心的，竟然有两个情人！说完使劲的在LZ大腿上砸了一拳!

丘比特

　　单身多年的闺蜜去年开始网恋＋异地恋，去年年底搭了一顺车去外地看她男朋友，和司机聊了一个来回，昨天结婚了，老公就是那个司机。这套路不对啊!


　　一天我们班上心理课，当老师念各个学校的录取分数线时，一个二货同学兴奋地问道：老师，警校是不是一二百分就能上？这时另一位同学说道：一二百分也就能到警校当警犬吧！！！ 警……犬……


　　老婆买了一袋大米，用电动车驮回家后才发现米袋子一角烂了个口子，在路上已经漏了许多大米。儿子赶紧走到门外，看着电动车刚才行驶的轨迹，自言自语说：这就是传说中的米线吧！


　　朋友送我一条狗狗，让它陪我作伴，这狗狗哪里都好，就是我一换衣服，它就不认识，拼命的叫唤，于是现在每天早起第一件事，就是拿着要换穿的衣服，给它嗅，给它看，它满意了，我再穿！！！！


　　东西掉地上了，女友附身去捡，我盯着女友衣领看得出神！
　　女友啪就是一个耳光！
　　老娘脱光了让你看，也没见你这么有激情！

丘比特

　　妈妈家养了一只可爱的猫咪，今天突然听说打算把它送人了。有些不解，问其原因。原来是七个月大的侄儿话还没学会说竟然学起了猫叫。


　　朋友结婚，婚礼现场，司仪举着话筒问男方父母有什么要对儿媳妇说的，婆婆说“虽然我儿子很胖……”公公一把抢过麦克风“我儿子一点都不胖！”
　　司仪又问，有没有什么要祝福的？婆婆“我就希望你俩早生贵子！”公公一把抢过麦克风“我不着急！”


　　一哥们脾气不好，承包了一片山场养溜达鸡，给他打电话，问他养的如何
　　这货回答我“不咋样，死了快三分之一了！”
　　我“咋了？有病？还是有天敌？”
　　“不是，这鸡，太淘气，不听话，快气死我了！！！都是被我打死的！！！”
　　。。。。。。


　　昨天和媳妇闹情绪，晚上睡觉的时候背对背。早晨醒来时看媳妇还没醒，心想不应该冷落她，就伸出一只胳膊挽着熟睡的媳妇，另一只手举着手机看糗百，看着看着有点困，手一松，手机稳稳的落在了媳妇的脸上…


　　村里一孩子由于学习不好，经常挨他父母揍。有一次趁他父母不在家，他打电话给110报警哭着说:警察叔叔，快来救我呀，看看我是不是拐卖来的~~

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　　我们政委有个女儿长的不错，单位许多人都想追，但其长期不在单位未果。一哥们给政委打电话说你有笔补助，我给你微信转吧。政委说我没微信号。哥们说你找个吧。然后哥们就拿到了他女儿的微信号。


　　刚才坐公交，旁边是位美眉，穿得也比较少，大腿白花花的露在外面，她这会儿正在打盹，我低头恰好看见一只花蚊子趴在她大腿上，很是刺眼，不由得怜香惜玉之心泛滥，一巴掌就朝蚊子拍去，啪的一声美眉就被惊醒了，她一脸吃惊的看着我说：你干嘛？
　　我得意的回答：你猜我拍到了什么？说着我就慢慢地把手从她腿上拿开。然而，她腿上除了我手掌的红印什么都没有……


　　今天坐的公交车，被一个不要脸的私家车别了好几次道，占着公交车专用道卡的到站都到不了。后来司机火了，在停站的时候打了个电话，听起来像是他妹夫是交警队的，，，，，于是我们在下一站看到了那辆车被交警扣下来，一个女司机在拼命的道歉！


　　上高中的时候，楼主是个不折不扣的学渣，后来班上有个转学过来的学霸，成绩好的不得了，听说哈佛大学都要免费录取，于是我问他：“你是如何让哈佛大学都免费录取你的？”他想了半天：“嗯，首先，你要拒绝清华、北大对你发出的邀请才能……”我转身就走，马勒戈壁的！


　　楼主因为眼睛大，以前上课时候只要一眯眼总会被老师当成打瞌睡逮住！而我朋友，一个很漂亮的眯眯眼女生，托着腮睡完了一堂课，老师还不忘了夸她上课认真！！！

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　　最近感冒了，去打针。看见一个蚊子正在吸我的血，仔细愁了一眼还是打点滴的那条血管，我想让它检验下这药有没有毒，一分钟后我看它还没飞走，就碰它下，死了！！！！卧槽，护士，我要拔针Σ(っ °Д °;)っ


　　记得上高中时候，学校不让留长发烫发，一星期后学校要检查头发，检查那天，同学直接叫出去，说要停课，同学解释说，自来卷，年纪主任不信，还是停课了，第二天，他爸妈都来了，都是自来卷，老师信了，我们笑了半天。


　　上班有一女同事，室内三十一二度也不给开空调，天天穿个小裙子小短裤的还喊冷。今天早上有个男同事带了件军大衣来给她让她披上。


　　老爸最近把仅剩的几颗牙拔了装满口假牙，老妈更新了一条朋友圈“以前家里三个人排队刷牙，现在只有两个了”，发完了不停地有亲戚联系过来问出什么事了！


　　刚才加工作那会，第一次陪领导出差，结束工作，领导冲我 神 秘 一 笑“走带你去个好地方，让你长长见识，放松！放松！”
　　我紧张，期待，又羞涩的低头跟在领导身后，在繁华的城市中心，到了地方，赫然几个大字——新 华 书 店

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　　闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问:怎么不多吃点？
　　闺蜜:我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭……毕竟，没有人做的饭像你做的这样……吃了第一口就不想吃第二口……


　　一个班级里最美好的和谐就是，一个学渣给另一个学渣讲题，一个敢讲一个敢听。


　　全面二孩开了，心里想着再生一个宝宝，于是和儿子（13岁）商量。
　　儿子回答：你们养得起就生呗，说得好像你们有千万家产等着我和未来的弟弟妹妹继承一样！


　　表哥结婚晚，42岁才找到媳妇，五年后老来得子，如今侄子4岁了
　　侄子幼儿园开运动会，阿姨对侄子说：别乱跑，到爷爷哪里去。
　　老哥一脸黑线：“我是他爸”
　　.........


　　昨天老公科四过了，我稍有醋意，酸溜溜地对他说：“祝贺你啊！”他贱贱地回到：“我很低调的！不过你还别说，这有了驾照走路都有兜风的感觉！”晕！

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　　曾经喜欢一个女孩，准备追，好哥们知道后请我喝酒，说那女孩长得不咋滴，
　　还是个胖妹，劝我放弃，我觉得有些道理，便撤了…
　　尼玛，半年后，我收到了哥们结婚请柬，新娘正是那个女孩，成功瘦身的她，竟那样貌美如花…


　　专家曾说，三个月不洗的冰箱比马桶还脏，我敢从冰箱里取出东西吃，你敢从马桶里取东西吃吗？？？想想～～～挺有道理的！


　　今天逗逼女友给我做了爱心早餐，叫我拿去上班吃，满满全是爱，唉！得妻如此，夫复何求，一到店里我就把它喂给了我们店里的二哈，轻蔑一笑，嘿嘿，别以为我忘了昨晚我们吵架来着！果然，现在二哈上吐下泻………


　　本人护士一枚，这是前提。第一次的时候男朋友问我，你看这是什么，好看吗？是不是很害怕？我当时羞涩的捂着眼睛点了点头，其实心里想说…老娘看过的多了……


　　可耻的匿了，老妈印度旅游半个月回来了，拿出一盒东西对我说：“给你带的印度特产！猜猜是神马？”俺脑袋一抽抽不加思索的说“印度神油？”老妈张着嘴愣了5秒钟，一扬手里的盒子拍在俺脑门上“咖喱粉！咖喱粉啊！！你还要脸不？死丫头……”

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　　新换了车，带老婆美美的兜了一圈，最后来了个漂亮的漂移，嘚瞍的问老婆：老婆看我屌不？老婆一脸不屑的说：咋地，买新车还送你个新屌啊？唉，这心给你整的......


　　一个礼拜前去拔了一颗牙，今天在医院复查坑里有颗西瓜子，医生说在晚来几天就可以吃西瓜了，特么的都发芽了！


　　和媳妇回她娘家，期间我俩因琐事在屋里吵了起来，媳妇说：怎么？在我娘家你还敢跟我吵架？看样子你准备好吃眼前亏了！好吧！满足你！
　　说完就给他曾经在部队当过兵的侄子打电话，她侄子来后，就对我媳妇说：姑姑呀！我姑父那么好的人，你咋不知道珍惜呢？……
　　这么通情达理的侄子，我必须请他喝酒，他喝醉后，就把我揍了一顿。


　　室友在互涂指甲油，我仿佛看见了茂密的亚马逊丛林里，两只互相梳理毛发捉寄生虫的猴子。


　　今天在去犀浦的地铁上，LZ想问旁边的美女，你什么意思，一会儿用脚挑逗我，一会儿用手假装不小心碰我，出站之后，我恍然大悟，劳资手机！

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　　老公1米8，体重198，隔壁邻居新买一小毛驴牵出来溜溜，他要骑驴主人不肯，拗不过他勉强答应了，老公一上去，小毛驴四条腿直抖，啪的一下扒地上了，我扭头就走了！


　　高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。。。。。
　　

　　女友要了三次了，我实在是扛不住了，说：“宝贝啊，你放过我吧，这工作量简直就是小牛拉大车啊。”
　　女友轻蔑的一笑：“就你？小牛？你顶多算蜗牛好吧，头一碰到东西就往里缩，一直缩到感觉不到了……”


　　lz80后。小学五年级，上课闲来无聊，写了张字条，悄悄的叫同桌传出去，并叮嘱，千万不要打开看。传来传去，一不小心，被老师发现了。老师说，这谁传的？最后大家都指向了我。只见老师缓缓的把纸条打开，一行字赫然呈现：谁看了这张纸条谁就是我的儿子。回去被吊打'


　　记得小时候在村里上学，午觉都是趴在桌上睡，每天一个人轮流监督大家，然后有个奇葩也不知道脑子抽什么疯，为了验证别人睡没睡，一个一个的去掰开眼睛检查，好了全班都醒了，差点没被打死……

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　　老公：我放在书柜上的那个皮包呢？
　　老婆：我整理书房看到又破又旧的，扔了！
　　老公着急的说：那可是我第一次上班时买的公文包，特别有纪念意义，你扔哪了？
　　老婆：放心吧，里面的5000多块钱我拿出来了……


　　刚出苹果4的时候，无线网还不是很普遍…有天和人事部经理聊天，突然来了2个人来应聘，双方感觉都不错，最后经理问了一句：说吧为什么会选择我们公司？那两说：听说你们宿舍有无线网!


　　房产中介老是打电话给我，姐，上次推荐给你的房降价啦，九十五万现在只要八十五万了。切，我像是那种缺十万块的人吗？姐缺的是那七十五万！


　　高考完了，回家呆了几天，今天坐火车有个跟我年龄差不多大的居然叫我叔叔，我不就是回家收了场麦子么！


　　习惯穿黑色的裤子，一次性就买了三条一样的，上班两个多月了，今天老板娘突然叫我去办公室，从包里拿出一叠钱说：“我看你两个月了都没换裤子，先预支一千块钱去买两条裤子吧”！，，，，卧槽，，，难怪最近同事看我的眼神都不对，，，

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　　有次跟我爸吵架 他气地端起水杯要泼我 结果又收手停下来喝了一口觉得是开水太烫了 去厨房倒掉大半杯然后加冷水混成温水回来泼我一脸


　　晚上，刚给宝宝洗完澡，熊孩子淘气，又给洗第二遍澡，老公跑步回来，问我怎么又给孩子洗澡，我开始碎碎念：刚刚你儿子，偷偷去拿桃，桃上都是毛，摸完到处挠，挠完开始嚎……
　　老公手里的盆吧嗒掉地上了：你写诗呢？
　　咦，好像还挺押韵，嘿嘿，书读得多，出口成章好烦哎～


　　在当地一家小有名气的面馆吃特色荞面，吃完打算给朋友打包带一份回去，当老板知道我们步行到朋友那需要二十多分钟时，他拒！绝！卖！给！我！们！说是时间久了，面会变软，味道也就变了。老板，你太任性了！！


　　小时候看广告，小朋友把衣服弄脏了妈妈说：“别担心有奥妙”，那时候我可开心了，穿着白衬衫满地打滚，吃东西吃一身，画画往衣服上画，晚上回家的时候我以为我妈也会温柔的对我说：“别担心，有奥妙”，结果那天晚上洗衣服洗到三点，而且奥妙一点也不好用！


　　现在想想也是醉了！中学时代暗恋班花，而她恰好是我同桌！我喜欢她到什么程度呢，就是我不小心放了个屁，就赶紧弯腰装作捡东西，然后大口吸气，想把臭味全吸掉，怕臭到我心爱的班花。。。

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　　大学时候，我一个二货同学喝醉了，他拿起学校里的公用电话打110。同学:你好，给我来两个肉夹馍，我在滨海学院。完事挂电话，过了五分钟拿起电话又打，又说了一句:不要香菜。又挂了，第二天，被警察带走了关了12小时才放出来。现在想想都想笑


　　某年北京车展，我和一朋友拿着相机屁颠屁颠去参观。走到一个概念车旁正准备拍照，旁边的车模把脸转了过来并摆好了性感的pose，这时我朋友冒出了一句特别客气的话：“麻烦您让一下。


　　和嫂子带着小侄女逛商场买衣服，我拿了件裙子去试衣间，试衣间门坏了我让嫂子在门口守着……刚刚脱下衣服小侄女就把门拉开了，吓的我“嗷～”一声拿起裙子捂住胸前：快出去把门带上……
　　小侄女撇撇嘴：怕啥呀，刚刚在游泳池你穿的比这个还少，咋不怕人看，…
　　我：……


　　问：男人在床上提出哪些要求你觉得过分？
　　答：插几下就不停的变换姿势，你他妈以为你烙面饼啊！
　　答：你做就做吧，一个劲地问：大不大，爽不爽？老娘演得好累，不想再说假话！


　　老婆：我下辈子想当男人了......
　　老公：为啥？干麻了？
　　老婆：让你也尝尝既合不拢嘴儿又合不拢腿儿的滋味！

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　　记得刚结婚时丈母娘千叮咛万嘱咐：我们就这么一个女儿，你一定要好好待她，不许欺负她，多让着她，叫她多回家陪陪我跟她爸！
　　手机铃声打乱了我的思绪，电话那头响起丈母娘熟悉的吼叫声：快过来把你懒媳妇带回去，在我家啥事不干，都住一星期了……


　　下午的时候在运动，练深蹲，我姐的六岁儿子在一旁问小姨你这是干嘛啊，我说我在运动，练屁股。然后他就若有所思，突然说道：我知道了小姨！你练这个，把屁股练大了，拉shi就容易了是吧？哈哈哈哈哈，尼玛！那一刻笑疯我了～


　　今晚和老婆啪啪啪了五分钟，被唠叨了2个小时。充电五分钟通话两小时我实现了，现在没有下雨我想到街上想静静！


　　今天去小店买裤子，问店家有木有九分裤（因为个子不高，九分裤差不多刚刚好，还不用修裤脚。）
　　谁知，店家拿来了一条七分裤，瞅了我一眼，递给我：“对你来说，这就差不多是九分裤了。”
　　差不多是了……了……


　　本人是96年的，但是身份证上是95的，一直嫌爸妈给我报大了一岁，刚刚又在问他们为什么给我报大了一岁，老妈说，为了让你早点领到养老保险，然后我就不想说话了！

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　　今天去医院输液，水没有了我叫了一声护士拔针。护士过来把我边上还有半瓶水的哥们的针给拔了。我一脸懵逼。边上的哥们叫到飞来横祸啊又要扎一次。护士也懵逼了我说是我要拔针。对面的老太太很不厚道的笑得很开心。


　　有一次吃火锅，土鸡。
　　分量很少，而且肉也不对劲，估计是店里做了别的菜剩下来的边角料。
　　“我怀疑我们今天吃了一只天鹅。”明哥在吃到第五个鸡脖子的时候说道！


　　买了媳妇最喜欢吃的杨梅回家，媳妇抱怨道：不早说，我都刷完牙了，吃了还要再洗，我就不吃了！
　　我说：好吧，我放冰箱里你明天吃！
　　“等等，”媳妇叫道：我可以直接吞……


　　又到父亲节，那就给老爹做顿饭呗，让他开心开心。
　　老爸吃了一口我炒的菜，流露出感动的泪花说:儿呀，你能为爸爸做饭，爸爸感到特别开心，但是你这个菜，看在今天是父亲节 我能不能不吃呀！


　　在面馆要了一碗面，我吃了没几口就放弃了，实在太难吃了！我一边买单一边自言自语：还有比这更难吃的面吗？
　　服务员说：有！马路对面那家店，老板的徒弟开的。
　　这……

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　　公交车站看到一大胸美眉，忍不住多看了两眼，结果被她发现了，正尴尬呢，谁知她华丽丽的来了句:别光流哈喇子，有能耐你支个帐篷！


　　公交车上 上来一老大爷，在兜里掏了半天就掏出来一枚硬币（公交车是两个），我脑子一热就把自己公交卡递给大爷了，大爷推了一会就把我的卡塞进去了，嗯，没错，塞进去了……


　　我:“宝贝，咱不能射里面，会怀孕的……”
　　女友:“没事，你来吧，根据我的计算，你的长度，和射的力度，你儿子还没爬到里面应该就累死了……”


　　吓死老子了，客厅传来悠悠哭声，现在3点半，拿着手机出去一看，妈的鹦鹉学电视里面女的哭，养的这是什么鬼啊，嘴不给它打弯了！


　　说个奶奶的故事……
　　有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？”

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　　和老婆吵架，老婆一气之下去了娘家，到了要做晚饭的时候还没有回来。于是我给老婆发了条短信：“你闺蜜秀秀到家里来了，肯定是找你的，她没有打你电话？”不到十分钟，老婆回家。


　　对朋友说：“你能不能把你那乞丐牛仔裤换掉啊？”
　　“你真土，现在人人都穿，你还接受不了啊？！”
　　“是人人都穿，可是把腿上的肉勒的一股一股的还真不多见！”


　　父亲节，打算给我爸个惊喜，就用朋友的手机给我爸打电话。
　　电话接通了，我说:爸，我爱你。
　　电话那头我爸沉默了好久说:孩子，你能先告诉我，你妈是谁吗？
　　我:……


　　男友出差去外地一个多月，前几天回来，我们这几晚都腻歪到半夜，男友喜欢在完事后抽支烟，我不喜欢闻烟味儿就让他出门去楼道抽烟！就在昨天晚上，男友正在楼道抽着烟，冷不丁地被人从后面一扫把打蒙了！
　　我听见动静赶紧出来看，原来对门新搬来的美女夜班回来几次都看见男友在门口徘徊，以为是小偷。。。


　　躺床上和老婆聊天……
　　我问老婆遇到过什么糗事，老婆扑腾坐起来了：糗事没有，傻 逼倒是碰到过一个！
　　说来听听~
　　老婆：大学时，你说晚上约我出去玩，我打扮了一下午，TT都准备好了，你却带我去网吧通宵，让老~娘看你蹦了一夜劲舞。。。

丘比特

　　昨晚一帅锅约我看电影，可是他没买到票，面对我十分尴尬，于是我安慰他：没关系，我们可以直接下一步啊！ 他垂头丧气的说：下一部还没拍了！ ……我转身走了！ ~尼玛丶……


　　一哥们，家里媳妇不让抽烟，趁媳妇不在偷偷抽一根，打火机一打“啪”一下子，眉毛燎了。媳妇看见他眉毛就问：你是不抽烟了？他肯定不承认啊，他媳妇一笑：还犟嘴是吧，家里的打火机我都调成最大，你这就是火燎的。


　　以前和一女的相亲，她没看上我……
　　最近她结婚了，我总算明白当年她提出的:帅气、高瘦、上进、专一、有孝心、有幽默感、不抽烟不喝酒、不泡夜店=矮胖秃+有钱。


　　刚蹲人家楼下打电话，突然一大盆水哗的浇下来。。。吓的我大吼一声，然后跟电话里说我被水浇了，等会我换个地方。移过去几米接着聊。半分钟后又一盆水浇下来！！！我生气了，抬头问:你是故意的吧？楼上大妈一脸蒙逼的说:刚淋你身上了，我寻思换个地方倒水，你咋也换这边来了？？？


　　某学徒向我请教ps的问题…我再次讲解示范.反复教了多次.他第二天就忘了.还向老板打小报告.说我不教他.我很苦恼…
　　偶然间看到一篇健康新闻《赘肉太多会影响记忆力.丧失记忆的机率是普通人的３倍》...我看看那相扑一样的学徒...
　　算了.不说了...白费功夫←_←

丘比特

　　记得大学刚毕业，老妈就天天张罗，给我物色对象...
　　曾经 一天相了三个，一个家里养驴的，一个养牛的，还有一个是养猪的，，，亲妈呀！你是怕我结婚后没肉吃吗？？？


　　公交车上，一男的投了20块的纸币，跟司机说没零钱，让后面上车投币的人把零钱都给他，司机也默许了，我在心里默默给他数着，这货收了20多还没有打算收手的意思……


　　家有小宝5岁，昨天我吃到饭没收拾碗筷，被老婆说了！小家伙来了句‘’妈妈，今天父亲节，不要骂爸爸‘’我好感动，过了会又补了一句‘’过了今天你再在好好收拾收拾他‘’！


　　有一次有个哥们开个挂车被交警拦住了交警:你知不知道你后边尾灯不亮？那哥们下车一看立马跑上车掉头就跑 交警:哎，别紧张事情不大 那哥们来了一句:尼玛我后边的半挂跑丢了！


　　早上邻居问婆婆：“你儿子做主还是儿媳妇做主？”婆婆回答：“大事儿子做主，小事儿媳妇做主。”公公默默补充：“这么多年，家里没有过大事。”.....

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　　带娃去吃肯德基，宝宝小手一抖，一个鸡腿掉地上了，接着她妈对她说，捡起来给爸爸吃。老婆啊，这样不太好吧…这是在外面啊。不是在家呀…~


　　跟儿子约定期末考试成绩要考90分暑假就带他去旅行，刚刚他老师打电话给我说你儿子怎么回事，考了93分非得让我改成90分....这二货宝贝。


　　小时候有一次吃晚饭，哥哥不小心把汤洒到凳子上，这时妈妈没看见端着饭刚想坐上去，怕她弄脏裤子，然后我随手把凳子往后一拉.……十几年过去了，那顿揍现在还记忆犹新！


　　发小结婚，娶得隔壁村的姑娘，还是小学同学！
　　结婚当天，伴娘团各种刁难，封红包也不好使，就是不给开门，眼看着到中午了，发小急得团团转，新娘子不干了，趁里面的人不注意，翻窗户跑出来了！！！


　　媳妇刚过门那会儿，由于风族不一样，媳妇吃喝都不习惯，我便电话给丈母娘问媳妇在娘家时都喜欢吃些什么。
　　丈母娘：亲，我们只负责生产，没有售后服务这条。
　　靠，差评！

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　　一朋友开了家公司，见他长期贴着招聘广告:招前台一名，要求本科以上，五官端正，应届毕业生优先。问他原因，他说，是贴来找女朋友的。


　　今天追尾一女司机……我怒气冲冲下车去问她：前面没车又没人为什么要刹车，那女人一脸歉意的说：发现抓方向盘的手上指甲油少一块……………………我………………，自认倒霉吧……还能咋滴……


　　一天，我和我女朋友逛街，突然她以一个极其逗逼的姿势摔了个狗吃屎，我于是狂笑不已，她赶紧回头瞪我一眼，冷冷的说：你难道就只顾及自己的感受，没有想过别人吗？顿时，我恍然大悟赶忙拿出手机拍照发朋友圈！！！


　　出差不怕遇见领导，怕就怕坐飞机碰见领导，我坐头等舱，然而领导坐经济舱……好尴尬呀！


　　一年前宿舍没装空调的时候有个奇葩室友一直吵吵为什么学校不装空调，现在学校给装空调了，交了一个月电费之后那奇葩室友整天说:室内都没到30°，开什么空调！
　　哥，外面都35 36度了好么！

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　　小区最近出现一个特别有意思的现象，所有的狗，不论公母，品种，见了一个不到两月大的小土狗，都会逃跑，因为这个小家伙，见了狗狗，不论大小，公母，什么品种，非常兴奋的，直接冲到肚子下面，摇头摆尾的奋力寻找奶源！！！


　　在集上看到一个衣着暴露的姑娘，忍不住多看了两眼，鉴于我年龄比她大许多，所以不好意思正眼看人家。姑娘却不乐意了：大叔你是有多装逼，我这么漂亮，你居然用余光看我！这也太不尊重人了！
　　姑娘太泼辣了！我感到非常窘迫，赶紧走了。


　　有个四川朋友的父亲，一吃辣的就头上奇痒无比。我心想：好可怜，这下没法吃辣的了。后被告知：他为了吃辣，把头发剃光了，然后常备各种药膏，随时在头上涂满


　　早上跟女朋友说吴亦凡和粉丝约炮被扒皮了，女朋友跟打了鸡血似的两眼放光，“啊啊啊啊啊她是怎么做到的？！“


　　我真是服了余罪这个电视剧了，黑社会中层干部开纳智捷。老大的女人，化妆包里这瓶不是强生美肌身体乳吗？想用强生干嘛要混黑社会？我都买得起！黑社会中层干部的助理用iPhone5s，穿淘宝爆款，虽然比警察好一点（警察4s），但还是让人觉得，这黑社会混的完全没必要啊，随便找个老公都能过上这种日子，不要混黑社会啊姐妹们！

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　　很多很多年以前，有一个词叫“网瘾”，是人们心目中洪水猛兽一样的东西，要被关起来强行治疗的。后来有了智能手机，大家都患上了网瘾，就没人再提治疗的事儿了。


　　“为什么很多人喜欢说自己被社会磨平了棱角？”“工作后确实容易胖”


　　A：一个发现：厨艺高强的女孩子都很瘦很美。B：大概因为胖厨娘不会在做饭的时候自拍


　　“我胸小你介意吗” “不介意，我比较喜欢青梅竹马的感觉” “什么意思” “从小玩到大 ” 我装作不懂的样子


　　家有小儿，睡觉的时候，LZ觉的：“好可爱，小心肝，好卡哇伊，妈妈好爱你”。他醒的时候，满脑子都觉得：“他奶奶的熊孩子一个”。

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　　楼主因为一次偶然的机会回到了二十年前的一个晚上。他发现一向和蔼可亲的邻居王大爷，正在爬他们家的窗户，便冲过去大喊一声。王大爷落荒而逃。这时楼主发现自己的身体慢慢消失。可惜，一切都晚了。


　　学校让一女生做主持，女生平时都拿黄瓜做话筒练习，练完就吃掉黄瓜，元旦晚会彩排的时候，女生说完话，昂吃一口，全场都回响着铛的声音，感觉好疼的样子。


　　对于女人来说，男人的上进心是将来会有钱，安全感是现在很有钱，成熟稳重是一直很有钱


　　听来的女生宿舍的故事：一个二十七八的未婚妹子半夜给家里打电话，说是有个小伙子约她现在出去吃东西，她爹妈一再嘱咐，陪小伙子多喝点，能开房就尽量别回去……


　　现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊，隔壁班的那个叫盈盈的 同学肯定又被老师留下来补课了！这不都十点了，对面她们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她！

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　　公司同事看中新来一妹子，天天早上买早餐送到妹子门口！一个月后，手捧着鲜花单膝跪在公司门口对妹子说“XX我爱你，做我女朋友吧！”公司所有人都起哄！这时妹子来了句“你是谁？”然后小伙就辞职了！


　　请问，看了西游记这么多年，紧箍咒到底怎么念的？
　　作业做完了吗？功课复习完了吗？大学能考上吗？四级能过吗？大学能毕业吗？工作能找到吗？还没升职吗？还没加薪吗？还没减肥吗？还没度假吗？还没女友吗？还没买房吗？还没买车吗？还没结婚吗？还没生娃吗？还没二胎吗？娃是你的吗？


　　住家附近有个94岁的老爷爷，每天骑着自行车出门。问了一下，是去附近的养老院，“为什么每天都去？有啥好玩的吗？”“嗯，七八十岁的年轻女生很多。”原来如此....


　　我问女票：你喜欢吃沙拉吗？她说：喜欢啊。我喜欢吃水果沙拉，但不要放沙拉酱。我想了想：你说的那叫果盘。


　　去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。 我大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？” 老板说：“它敢吃屎你敢么？” 我不服：“我要是敢呢？” 老板说：“那我给你剪也收100！”

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　　去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。 我大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？” 老板说：“它敢吃屎你敢么？” 我不服：“我要是敢呢？” 老板说：“那我给你剪也收100！”


　　自从傻bi这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被提拔进了情话行列。


　　《余罪》又名《全世界都知道我是卧底而我的老大却看不出来我觉得他不是傻逼就是在暗恋我》


　　本人腐女一枚，特别喜欢小动物，今天一男性朋友来我家做客，我指着不远处对他说这是我养了八年的小鸡，可爱吗，他笑着对我说，算起来，你喂了八年的鸡吧？我对他翻了一个大大的白眼，他才意识到说错话了，连忙改口道:你的鸡八岁了吧？我终于忍不住大吼道:你的鸡把才碎了呢


　　拆快递的确和解女生胸罩差不多，有时候看着盒子挺大的，拆开才发现东西很小。

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　　笑死我了，迅雷这贱婢下载只有30多K，但是我把百度云管家打开离线任务，迅雷立马飙到2M，过了会我想着这速度也行就把百度关了，然后迅雷就又回到30K了……然后我就又把百度打开了。。现在迅雷又回到2M了


　　邱少云凭借军人的顽强毅力和坚定意志力成功地冷却了身上携带的弹药，使其没有在燃烧弹的炙烤、烧灼下发生爆炸，确保了突击效果，为战斗的最后胜利立下了不可磨灭的功勋。同时，他牺牲自己，为现代生理学开辟了一个新的分支——军人生理学。


　　为什么大众点评没有社交约炮功能。你看，你喜欢吃麻婆豆腐，我也喜欢吃麻婆的豆腐，我们约出来一起吃顿麻婆豆腐，看对眼了就订个酒店去啪啪啪多好。上面又没有人因为电影小说这种无聊的事情鄙视来鄙视去，又不会吵政治经济外交军事东风压倒西风还是美人希万岁。这么单纯不整点约炮功能真是太浪费了


　　阑尾、智齿、内双，并称为三大人类最没用的器官。


　　高考穿衣：第一天穿红色（开门红），下午穿绿色（一路绿灯），第二天穿灰色和黄色（走向辉煌）。送考的妈妈要穿旗袍（旗开得胜），送考的爸爸要穿马褂（马到成功）。考生一定穿紫内裤，寓意紫腚赢。再有，考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过！祝所有考生考试胜利！

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　　我的隐形眼镜是日抛的。当你们看到没戴镜框眼镜的我时，都要尊重我，多看我几眼。因为我比平时的身价涨了20，而且由于是日抛一次性的，当你看到我不戴镜框的时候，就证明，这天我为了遇见你，不惜浪费20元。


　　理发店的「职称通胀」已经比互联网公司还严重了。「先生你有固定的设计总监么？」「怎么都变成设计总监了……你们是涨价了么？」「我们会为顾客提供更好的服务，但是理发的价格还维持 25 元不变。」「…………好的。」


　　过了二十三岁我就觉得自己不如从前了，心态变老。开始养花，喜爱遛狗。有一天早晨七点起来跑去超市门口和老大爷大妈排队等开门，抢鸡蛋。但是出门还是要打扮，是我最后的倔强。


　　小米的人说你带小米手环跑步，我就知道你在什么时间什么地方跑步，我就给你推送跑鞋广告，你中午吃饭看什么app我就知道你要订餐，我就给你推送餐厅广告。我心想你这不是智能手机，你这是天网啊。


　　媳妇驾照刚到手今儿非得开车，刚开了一会儿子就从后排爬到我的身上对说我：爸爸，我害怕，这时我脸部略有抽绪的说：儿子，爸爸其实也有同样的感受………来，坐好一会就到了~~~~~~这时传来媳妇声音：这红绿灯该怎么看？………我抱住儿子的手又紧了些~

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　　淘宝的刷单有多厉害呢？我举个例子讲一下吧。有次看了一款充气娃娃，评论里有的说“是正品，质量很好”，这也算了，竟然还有的说“给爸妈买的，他们觉得都不错点赞”，好吧这也忍了，忍无可忍的是有刷单评论说“味道不错，很好吃”，好吧你赢了，最终让我彻底跪了的评论是“看上去很高大上，朋友们都说好，带出去特有面子”……楼主你在怎么掩饰也掩饰不了你要买充气娃娃并且非常害怕质量问题去看评论的心理活动。


　　你家樱桃怎么又大又便宜？ 卖菜的抬头用看神经病的眼神瞪了我一眼。 因为我卖的是圣女果！


　　我觉得中国互联网人还是不乏幽默感的，我的火狐常年被劫持到的「2345 网址导航」的页面标题是「开创中国百年品牌（已创建 10 年零 9 个月）」


　　有时候邀女生出来玩她拒绝你的原因只有两个 一是她懒得洗头 二是你的邀请不值得她洗头 女生非要约人出来也有两个原因 一是她洗了头不出来玩不甘心 二是突然很想吃某家的东西


　　看到魔兽这么high。想着回头出了个程序员电影。出门就问，啥语音的？java。哼，民工。OC。哼，苹果婊。PHP。培训班出来的吧。C。老学究，没情趣。汇编。卧槽这个有些屌。最后一哥们拿着打孔的纸条来的，众人惊呼，祖师爷！

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　　我小时候家里穷，没有电话，在我6岁的时候我邻居家我暗恋的小女孩搬家了，当时没留下电话，时隔20多年，我突然感觉是她！真的是她！我叫上她，我说我能90%%确认是你！你的样子在我脑海里一直也抹不去，能让我看一下你的胎记吗？突然她就脱光了，然后你们就进来了，就是这样的，警官。我真的没撒谎！


　　今天跟一哥们借钱，一通电话跟他说明借钱的原因后，他说：你等会儿，我捡根烟头


　　哥们和一妹纸闪婚，刚度蜜月回来，闹离婚闹得惊天动地，我:“至于么，多大不了的事啊？”哥们:“她隐瞒了过去！”我:“啊？难道以前做*的？”哥们:“比这严重多了！特么练跆拳道在省里拿过奖的！”


　　理发的时候师傅一直劝我烫个头，我说：“你知道X战警里面的天启是怎么死的吗？”“怎么死的？”“把查尔斯教授的头烫坏了。”


　　在医院看到最牛的标语:你想看美女的咪咪跟大腿吗？你希望死后也一样能大饱眼福吗？——请捐献出你的眼角膜。


　　我：在天台晒衣服看见你内衣掉地上 帮你捡回来了； 她：谢谢； 我：天台风大 以后晒内衣裤记得用夹子夹住； 她：话说你怎么确定这个内衣是我的，还是… 我：猜的 你信不