笑话搜集贴~~~~

丘比特

　　早上晨跑途中突然腹部剧痛，周围没人+实在实在忍不住→只好选择去草丛里蹲着解决，谁知突然来了一只体型巨大的拉布拉多，直直地冲我跑来，吓得我赶紧提起裤子站了起来，紧接着狗主人上气不接下气地跑了过来对我连连道歉，并且拿出一个袋子把我刚拉的屎装了进去……牵着狗走了……


　　厨师把鸡鸭鱼羊猪牛兔等召集起来，问道：今天我们充分发扬民主，你们说说喜欢怎样被人吃掉？众皆不语，唯有猪欲言又止。厨师：说吧，不要拘束，发扬民主就是要畅所欲言。于是猪说：其实我们不想被人吃掉。厨师哈哈大笑：你看你，一开口就跑题了。


　　今天一个新来的同事请我吃龙虾，因为是他请客所以我就没带钱包。吃完这货来句付钱吧，我没带钱。我苦笑着说我也没带。饭店老板说你们回去一个拿吧，我就去了………晚上了，我躺在床上上网，也不知道这货现在怎么样了，老板放人了么？


　　今天借了表妹的校服穿着卖萌，表妹就在旁边说：“姐，听说你们90后都到了晚婚年龄了？” 听完我默默的把校服还给表妹，然后把她早恋的事告诉了小姨妈。


　　好感动啊，就在昨天晚上朋友请去ktv，每人都叫了个妞，坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手玩弄着，一起唱了几首歌，结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。 我心里默想：要特么有老婆手上还能磨出茧？

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　　一次在始发站坐公交车，司机师傅刚一开门，大家就一拥而上。一分钟内车厢座位就坐满了人。 抢到位子的沾沾自喜，站在过道的垂头丧气……司机缓缓的上来，弱弱的说了句：“我就上来拿个茶杯……等下发车的是前面那辆！” 一车的人都惊呆了……


　　看《x战警：天启》，万磁王发威，在空中建立废品收购托拉斯，全世界的金属咻咻咻地不过秤就往天上飞。镜头转到澳洲，著名的悉尼歌剧院正在土崩瓦解，老婆就在旁边惊叹：接下来轮到中国了吧？我拍拍她的手：放心，如果中国地标建筑掉了一片瓷砖，这片子都不会引进


　　表哥说他每次跟表嫂道歉时，就会连名带姓喊她，表嫂就不耐烦问干什么？！表哥可怜巴巴说：想说点漂亮话哄你，想来想去最漂亮的只有你。


　　领导给了我一瓶红牛，我不喜欢喝就给同事了，同事又献殷勤给了领导，领导把我喊过去说再给你一瓶……


　　路上遇到推销员拦住我，我接过他递过来的宣传单，拿走他手中的笔，在上面签了个名。一起还给他，说“谢谢喜欢。”而后大步流星走开。

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　　去梦幻水城玩，有一个最高的滑梯，要求80公斤以上的不能玩，老公很想玩就说自己没有80公斤，你能想象先滑下去的我目瞪口呆的看着老公差点冲出滑道尽头的场景吗？


　　一大爷被车刮倒在地，大爷立马翻身起来，路人纷纷夸赞大爷有素质，大爷说你躺一个试试，烫死你[白眼]


　　我：妈给我50块钱买个墨镜吧。
　　妈：买个墨镜干嘛？
　　我：遮掩我的丑！
　　我妈给了我100，我感动的说妈：你真好。
　　妈：买个头盔吧墨镜遮不住。
　　我.：......


　　邻居家的小萝莉向我喊哥哥，拿了个雪糕递给我！
　　我接过雪糕打开包装就开吃。
　　小萝莉一脸委屈的说：哥哥，我只是让你帮我打开！
　　我拿着雪糕棍的手在半空中僵住了！


　　你经历过最无法忍受的欺骗是什么，就是我点开一个视频，十五秒广告过后又踏马来了一个九十秒的

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　　我们这有对新婚不久小两口，讨论谁主抓财政大权，于是俩人面对面的，互相抽嘴巴，先受不住的一方，视为主动放弃，结果女的赢了，不是她把老公抽服了，而是她被抽晕了，醒了还要继续，她老公怕把她打死，所以自动放弃了！！！


　　一哥们有想法，去跳广场舞，目的明确，大妈手里，妹子资源丰富，想借机让大妈给介绍对象
　　最近不去了，告诉我，一群半大老头把他揍了，警告他，去一次打一次！！


　　今天早上，我同桌兴高采烈地和我说他做春梦了。我听了那个性奋啊:和谁，漂不漂亮?然后我就笑喷了。他说:我不知道。我只是在旁边看。。在旁边。看。这tm才是真屌丝啊。。。。。


　　太阳够毒在外面走了一会儿路就渴的不行，看到有个商店就走进去多老板说：“一瓶矿泉水，要特别冰的那种。”
　　“好勒，绝对冰。”
　　好久没遇到过这么实在的老板了，一瓶水全他妈的是冰。


　　高中的时候别人都是女生给男生洗衣服，而我都是给女生洗。每周回家我妈都问我“儿啊，你咋三个校服褂子呢？” “啊，可能在宿舍拿错了” “那也不对啊，你们男生宿舍还有人带胸罩？” ………

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　　接女儿下课，回家经过几个卖烧烤各类吃的摊点，但是那条路有一段正好在修，围挡后只有很窄的路；我就带她走另一边的路，她不乐意了“不买给我吃就算了，连闻一下味道都不让”。小吃货！！


　　中午午休，被一只苍蝇烦的要死。命令老公起来打苍蝇，打不死不许睡。半小时后我彻底恼了。这只拿苍蝇拍打了我屁股3下，脚2下，脸5下愣是没把苍蝇打死！我算是看明白了，这绝对实在公报私仇！


　　高中有一同学，爷爷是北京有名的微雕大师，这厮从小也颇受熏陶，手艺也非常了得，学校拿他作品到区里比赛经常得奖。毕业时用碎玉给几个要好的同学刻字留念。其中一个考上医科大学的朋友拿到了“赛华佗”字样的一枚小玉坠，激动的不行，爱不释手，仔细端详发现旁边还有行更小的字，肉眼根本看不清，回家拿放大镜仔细辨认……“精割包皮，无痛无血”。


　　今天帮公司一妹子买了盒饭和饮料，回去时妹子问清了金额，在挎包里找了一下，突然掏出了一包卫生巾，看着一脸疑惑的我，妹子开口说：我天天上班坐公交车，怕小偷，钱包里只有几块钱和银行卡，钱和身份证都放在卫生巾里，小偷才不会偷这个呢！


　　家有二货老婆，为了避免我说她在家不务正业，开始做微商，主要做榴莲蛋糕，辣牛肉，辣鱼尾等，也还不错。三天赚了100，可是自己试吃你就花了好几百，是什么鬼！！？

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　　跟朋友瞎聊，我问她：“你说狗为什么不会说话呢？”她斜了我一眼：“说不定狗还觉得你咋不会说话呢？”我…卧槽，竟无言以对！


　　同事球迷，为了看欧洲杯，晚上睡觉故意不开空调，据他自己介绍，下半夜的时候刚好被热醒了，正好赶上凌晨三点的欧洲杯直播！我听着也是醉了！


　　家门口刚开了家早餐店，一直没吃过，有天早上起的有点晚了，想光喝碗粥…匆匆忙忙到了早餐店里对老板说，来碗粥…风卷残云喝完了…老板，多少钱？…老板一脸懵逼的说…粥免费…周围人的眼神啊…


　　朋友有点变态，总喜欢摸我胸，我来火了，每天都去掐她的屁股，今天早上她一脸苦恼地走到我面前对我说：“你以后别掐我了，我男友问我屁股上为什么青一块紫一块的以为我和其他人劈腿了。”


　　一教师妹纸对我说的：
　　“你能想象小学班主任是老妈，初中班主任是堂姐夫，高中班主任是姨夫！ 而我现在又当了老师那种无奈的感觉嘛？？？”

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　　公司一平时穿衣服很保守的姑凉，今天穿了个齐B小短裤过来，我第一时间惊讶到，今天怎么穿这么短啊？然后…她一脸无辜的说道，没有买到更短的呀…更…短…的…难道这就是传说中的聊天不在一个频道？！…


　　带着小侄子去游泳，换好泳裤，来到池边，准备下水的时候，小家伙低头看了看自己的裆部，在看看我的，然后指着旁边的一排人裆部一脸天真的对我说到，叔叔，为什么我两的鼓一样高，他们的却鼓那么高啊！我…沃日，瞬间成了焦点，都特么朝我裆部望了过来…特么…不带你游了，赶紧滚回家写作业去！


　　今天去驾校练车，发现驾校名字又换了，就问校长，啥时候安排我考试？校长说不急，你都三年了，教练都换了好多个了，就你还一直陪伴着我，你特么是不是要等老子驾校开不下去了，你才肯过？


　　藏钱的地方被儿子看到了，遂以一个月的冰激凌让其封口。媳妇刚回来，儿子唧溜着冰激凌严肃的对媳妇道：“妈！老爸沒有钱！也不在你的黑色大衣那！……”
　　媳妇已笑趴在鞋柜旁……


　　在公交车上，有一个空座位。我对身边带小孩的妇女说：“大妈！让孩子坐吧！”那孩子看了我一眼对她妈说：“妈妈！咱们还是让爷爷坐吧！”卧槽！我tmd差点趴地上！我不就干完活没洗脸吗？……

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　　暑假来临，找兼职的同学说超市收银超轻松，还有妹子调戏，每天都跟周末一样。说得我是心花怒放，跃跃欲试，要不是看到超市门上的7*24我就信了，原来特么周末不休息。


　　前几天英语四级考试，不用等分数，寝室全体阵亡。。。晚上出去喝酒的时候，一个四川的室友有点高了，喊了句，瓜娃子哦，老子地震8级都过了，为毛就过不了英语4级呢。。。


　　前几天我们公司的公用车违章39分，老板开会的时候说:你们不懂跟我一样装个电子狗吗？哪里有监控都会提前报警的。巧了，今天老板的车查出来违章39条共计114分！我和同事的讨论结果是老板的电子狗疯了


　　一哥们失恋，每天都很心痛，5天以后发展为整个胸口都很痛，经常打电话给我说失恋太难受了什么的。但是疼了十天了还是疼，我们一直都以为这次失恋对他打击太大了，也没有理他。直到单位体检的时候才知道他是得了肺炎。


　　小时候，跟小伙伴下河捉鱼，捉了很多，他说他要小的，小的好～
　　我一听，才不给你，我也要小的！争执好久，他才勉强要了大鱼，后来，知道真相的我，把他揍的他 妈都不认识他……

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　　小时候家在农村山上，村里人都是挑水吃。一天家里水不多了，懂事的我跟奶奶说我用小桶去家附近的小山坳挑水。一路跌跌撞撞眼看要到家了，结果踢到门前小沟上盖的石板，人倒桶翻……爆脾气的我直接就把石板给掀了。晚上父母在镇上干活回来，我爸一脚掉沟里了…………那一顿痛打，现在都还心有余悸…


　　我有个同事，养了条狗，宠啊，天天给好吃的，后来这狗就开始挑食，火腿肠都不吃了。我同事也是暴脾气，直接将这狗装上车，狗还以为去兜风，摇头晃脑挺美，一会将车开到了我们这专门宰狗批发狗肉的一条小街上，好么，这狗离老远的就吓的浑身哆嗦，当时就拉S拉尿了，死活不下车。然后同事就把狗拉回来了，狗眼神呆滞，三天没吃饭，之后就喂啥吃啥了。


　　我：大爷遛弯呢？
　　大爷：嗯！我儿子一个月两万多。
　　我……………
　　我：大爷衣服真好看，那里买的？
　　大爷：这衣服两千多。
　　我………日还能不能好好聊天了！


　　老板说，第一次，你坐我车，跟我去办事，结果我被交警抄牌，罚款200，扣六分！第二次，你还是坐我车，结果刚出门没多久，就爆胎了！就刚刚，我不信邪，还是带你坐我车跟我去办事，结果！被追尾了……以后你再坐我车试试？？


　　一同学在群里说找了个男朋友是律师，大家都纷纷祝福，我就说了一句“千万别离婚，否则你连内裤都分不到”
　　到现在都不理我。

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　　记得小学有一次运动会，跑了最后一名却捡了20块钱，回家给我妈说跑了第一奖金20块钱。结果我妈不信带我去找班主任，班主任不但说我跑了最后一名，还说20块钱是她掉的。。。。。。。。


　　早上上班，看到一美女在跑步。我打招呼说：嗨，美女，这两天瘦了啊。
　　她停下来说：你怎么知道的？
　　我说：最近经常见你跑步啊，肯定知道啦。
　　她：我今天第一天跑步……
　　我：……


　　有个二货老婆会怎么样？――――――老婆拿我手机看了将近四小时的电影，我突然发现今天停电无线网用不了的啊，就问老婆：“你是不是开着我的流量看电影啊？”老婆头也不回的说了句：“我开的数据，没开你流量。”我竟然无言以对。


　　小舅子刚交个女朋友，花钱如流水。昨天找我借钱，我给他说我没钱，钱都在他姐那呢。这货不信，非要翻我兜。翻了一遍分文没有，结果这货还不死心，非要扒我裤子，硬说我把私房钱藏内 裤里了，我跟他说内 裤没兜，这货就是不信，正扒着呢，媳妇从后面对着他屁股就一脚：你姐夫你也敢上。。


　　盆友被老板调到外地新建工厂任厂长，临走前一天有些犹豫不决，老婆在这边有工作，孩子还在上幼儿园，他割舍不下。我拍拍他的肩膀说道，哥们儿，难得有次好机会，不要错过了。你放心的去吧，我会替你照顾好她们娘俩的。他看着我若有所思的点了点头，不在言语。第二天就走马上任去了…带着老婆孩子一起去的…特么连声再见都没对我说…

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　　一男见到一熟人美女，道:“我和你们老板，从小就光屁股玩，有事儿找我。”美女道:“不用了，现在我和我们老板还光屁股玩哪。”男:“卧槽……”


　　昨天被扇耳光了，原因是早上刚睡醒迷迷糊糊去上班，在等公交时候看见一个妹子穿的裤子，屁股位置有土，脑抽就给她拍掉了…事后跟她解释都不相信我！


　　一毛不拔的铁公鸡同事居然说下班要带我去蒸桑拿，正当我满怀憧憬时，他把我带上了那辆没有空调的公交车。。。


　　和男友吵架，有一段时间不去他家，和好后，挽着男友胳膊去他家，刚走过小区门口，就听保安大爷小声嘀咕“现在这年轻人，感情太不靠谱，这才几天啊，又换一个，看这满脸的雀斑，啧啧没上一个漂亮！”
　　擦，大爷，我就是上一个啊，我今天没化妆！！


　　中午休息，跟旁边女同事聊天，讲到动情处她笑得花枝乱颤，她手上的酸奶洒在了黑裙子上，这不是重点，重点是恰在此时一个逗逼大呼～呦，坐着聊都射了～～

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　　高考分数已下， 堂弟考了相当好的成绩，大妈高兴，接我们过去吃饭。
　　饭后聊起填志愿的事情，堂弟在那侃侃而谈……
　　说的正欢，大伯一个起身: 拉倒吧你，你直接填一个女孩子多的学校，给我领个媳妇回来就行……


　　一个和我关系特好的小兄弟，刚参加工作，家里管的严，每月零花钱有数，来找我借钱，要去陪女孩打胎
　　我问他，孩子是你的吗？
　　小兄弟特别认真负责的对我说“哥，现在就别管孩子是谁的了，关键是，我毕竟参与过，所以也是有责任的！！！”
　　卧槽！我竟无言以对。。。。。。。


　　远方的表亲高考710分，正在为清华还是北大而犹豫。
　　这种心情我是最理解的。
　　就像当初，
　　我高考300分，
　　也在为哪所学校能要我而烦恼。


　　老姐年关的时候回来了，带老爸去买了件皮大衣2000，老爸前脚回来老妈就问：衣服多少钱？ 老爸一边往房间走一边嘟囔：1000块，1000块。 老姐后脚回来老妈又问，老姐说2000，老妈就冲房间的老爸喊：你不说1000吗？ 里面传来老爸弱弱的回声：我不是说了2遍1000吗？？？ 全家笑翻。。。


　　高中时，晚自习，我座位在门边（便于老师修理，噢不，是管理）
　　门被风吹开，开的很慢，吱～吱～吱～（阴森森）
　　突然脑抽，对着门轻声说了句“啊，来啦～”
　　老师看看我，看看门外（没有人呐），直接被吓哭了。
　　老师！我错了！唉！老师！别打脸！哎呦！

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　　楼主上厕所时间略长，出来腿麻了，回房间的时候路过老妈面前，结果一下子跪下来，下了老妈一跳，机智的楼主双手伏地大喊太后吉祥，结果老妈说，滚一边去，吓老娘一跳！


　　洗剪吹20元"，"那洗吹多少钱？" "洗吹15元" "给你5元光给我剪剪吧"


　　在学校食堂一个子很高的男生端着一碗胡辣汤刚好从我面前经过，很挤所以我离碗很近，然后我就喝了一口，至今忘不了那男生的眼神


　　今天领导开会，让我们每人说一个梦想，正当大家侃侃而谈时，角落里的一个妹子弱弱的说道我的梦想就是希望自己的身份证号码能出现在银行卡余额里！


　　都听过一句话吧“你这么牛叉，怎么不上天呢”
　　有一次我坐飞机，因为最后几排没人，我就想坐最后一排，结果，空姐拦住我，说了一句我今生难以忘怀的话：这位女士，你坐这里飞机就不能保持平衡了………

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　　今天陪客户吃饭，，，酒到半程，都喝的差不多了，，，猛然间酒醒了一半，卧槽，，谁在桌下把酒倒在了我的鞋里……这套路很跳跃啊……


　　前天晚上跟朋友去吃烧烤，一觉醒来肚子不舒服，拉了一天，朋友也好不到哪里去。昨晚经过烧烤那里跟老板说吃了他的烧烤拉肚子，老板听后非常歉意免费请我们吃一顿，特妈的今天两人又拉子一天！


　　前女友是护士
　　我打电话给她：帮我瓶安眠药呗。
　　她：失眠了吧？活该，不帮！
　　我：不是，我自杀。
　　她：你在哪？我给你送瓶大的过去。


　　小时候跟我妈吵架一次被踹到了厨房。我恶狠狠的说:你再过来，我就还手了啊，别以为我打不过你。我妈冷笑到:有本事你就把酱油瓶子举起来砸我呀！我二话不说，举起瓶子，准备威胁她。结果酱油灌了我一脖子。我妈:哈哈哈哈，和我斗，那酱油瓶的盖子是松的，哈哈哈哈哈哈 那天，我哭得比任何一次战败都惨。


　　上班被罚了一百块钱，我郁闷，找朋友倾诉，朋友说:那你上班时间干点值二百块钱的事心里就平衡了！
　　我:啥事值二百块钱？
　　朋友:你拿一手帕站公司门口，对过往的喊“大爷，上来玩啊”

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　　犀利女同事怀孕了，她那矫情的妯娌也怀孕了，有多矫情呢？说是有天拉了几次肚子，就打电话给她公婆，哭得稀里哗啦的说是可能把娃儿拉掉了，非要公婆陪她去检查。女同事面无表情地说：“难道她怀的是一坨屎？”


　　媳妇在娘家待了快一个月了，回家那天我跟媳妇说:走走走，快跟我去街上转几圈。媳妇纳闷的说:咋了？我:麻蛋你一个月不回来，别人还以为你不跟我过了，去街上转转，走，步行，走慢点！


　　小时候，我妈破天荒买了几斤毛桃，我为了多吃几个桃，趁我哥不注意的时候，偷偷地把三个毛桃藏进自己的被窝里。
　　那夜，我翻来覆去的几乎一整夜没睡着觉。


　　请妹子喝奶茶，她问这多钱一杯啊？ 我说10块。 她摇摇手说：不喝了，口红很贵。


　　对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了！

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　　今天女朋友迷路了，后来找到她，问她：“走了好几年的路怎么会不认识。”她回答说：“街边的绿化带和树木被修剪了，看着不像回家的路……”我他妈想想以后的孩子考试还能及格不？深深的担忧……


　　两天输掉十多万了，我一天的固定收入才四千，我不能再沉迷于赌博了，该找个姑娘过正常人的生活了！一女看我留言后:你若能改，我愿意做你女朋友。 当晚我俩见面开房，睡后，躺床上女问我：你是做什么生意的？我，无业闲人一个。女:扯淡，那怎么每天收入四千？我说的是欢乐豆，一天就能领四千豆。女：滚


　　下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班


　　跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！！！


　　一男的跟媳妇在家造人
　　男:“媳妇啊，咱们造人的时候用点心好么”
　　女:“我知道了，哦..额..”
　　男:“谁特么让你叫了，把手上的瓜子放下，一会再吃...”

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　　少年时，最讨厌做课间操的是女生；做操时最喜欢偷懒应付的也是女生；成年后，拼命练瑜伽的是女人；拼命跳健身操的也是女人；拼命学减肥操的还是女人；老年后，每天起早贪黑跳广场舞的还是她们！哎… 你们是要把操都补回来么！


　　天有多冷呢？我一个同事说他前几天相亲，吃完饭出来，姑娘走在前面冷的打哆嗦。他立刻把风衣脱下来追过去，结果快赶上的时候，同事又把衣服潇洒的穿上了。后来他想想，不后悔…


　　我在路上走着走着，突然看到摔倒在地上的老奶奶，我忽然想起雷锋叔叔的光荣事迹，然后就打车去了雷锋纪念馆。


　　同学，毕业没多久我就结婚了。当你在深夜加班，我抚着肚子在听胎教音乐。当你在黄浦江边吹着晚风，我在带孩子。当你在西湖泛一叶扁舟，我在带孩子。当你在东京欣赏樱花雪，我在带孩子。当你在威尼斯水巷轻轻哼着歌，我在带孩子。当你在北极冰川上看极光，我在带孩子。当你在纽约时代广场和男友一起跨年，我还在带孩子。可是你要知道，若干年后当你在带孩子时，那时的我已经不带孩子了，呵呵我在带孙子。


　　权力的确能改变一个人。我妈以前特好，抹桌子洗碗都是她来。现在掌权了，整个人也变了。 刚吃完晚饭就把碗一推，让我拿外套站她身后给披上，走到门口才缓缓侧着头对我说：你跪安吧，母后去领舞了。

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我骑着新日去买鸡蛋，到了一个摊位，看到两边的框子里鸡蛋不一样大，就问老板：“怎么你的蛋一边大一边小啊？”
老板羞涩的说：“你怎么知道？就是因为一边大一边小，都不太好意思穿紧身牛仔裤”


每个少女心中都有一个公主梦
所以我去剪了个刘海
这件事让我明白，原来世上不仅有公主，还有村姑


自从一次儿子看见我和老婆啪啪啪之后，我发现儿子把隔壁小萝莉压在身下不少于5次了


屏蔽了QQ空间和微信朋友圈的所有卖东西的，刷新了半天，没有刷出一天新的动态来…突然很失落，又默默的把他们都添加进来


从大润发买了个垃圾桶，把零食放里面了，坐上公交把桶放腿边迷糊觉.......一觉醒来低头一看，我揍...TM都满了......

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我大姑父是一名老教师，教过我爸爸，也教过我，那时候我上四年级，他当我班主任，我老是迟到，迟到了很多次之后，他就给我爸爸打电话说：兄弟啊！！我要是知道迟到也遗传，我就不教你闺女了。。。


今天看电视节目，一个参赛选手讲到自己的父母，主持人就她父母今天来了吗，选手说来了来了，然后镜头切到了两个男人……神一般的摄像


年轻的时候像战斗机，逮谁搞谁！结婚了就像歼击机，逮到一个猛搞！结婚7年！现在像轰炸机，一般不出动！出动了应付差事！赶紧投弹！立马返航维修！


结婚这么久，你见到你老婆还会有心跳加速的感觉吗？
会的，我怕她问我钱哪去了？我特么也不知道哪去了，反正就是没有了---


几个兄弟喝酒，一兄弟酒量不行醉倒了，几个兄弟把他拖回家，在其菊花上撒了点辣椒面………其醒来后，几个兄弟哭着说：我们对不住你啊！你醉了，有几个精壮男子要爆你菊，我们拉都没拉住……”只见其兄弟突然感受到菊花传来一阵炙热的灼烧感，彻崩溃了……

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去朋友家住 是一个荒凉的村子，去之后，感觉阴森森的。有一次，我看见一户独院，屋门莫名其妙的一会开，一会关...而且房门也没有人出去！我慢慢走进，听见屋门嘎吱嘎吱的响...每天如此，过了好久终于发现，那家的脑残孩子天天用门挤核桃吃！


高中的时候，某教室的黑板非常非常脆弱，一用力写字就整个掉下来…某天，数学老师发飙：你们怎么还不明白！ 啪…一拍黑板，黑板乖乖的掉下来了……数秒后哄堂大笑——黑板后面清晰的一行字：唉…又掉下来了……囧


问一女同事：做出什么举动才能证明一个女人跟一个男人关系够铁。美女同事略做思索答，如果一个女人能毫不掩饰的在你面前放屁，那就证明她和你够铁。楼主觉得此答案很完美，你怎么看？


以前用三轮车送快递的时候带了个徒弟！到下班我问:看明白该怎么做了么？
他非常兴奋的说，师傅我看明白了，奶大的在三轮车上填单，奶小的自己找地方填单！


我：老公，拖地好不好？
老公：不好
我：有奖励哦！
老公：什么奖励？
我：吃香蕉
老公：吃到什么程度？
我：吃到你吐！
老公立马起身去阳台拿拖把！我去！说好的节操呢？！

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当年和女票去逛街10点送她回家，走到小区门口，我过去问保安：“大哥，现在还可以进去吗？”
保安撇了我女友一眼说：“可以，进去吧！”
然后我转头对女友说：“怎么办，太晚了，进不去了，要不我们去开房吧！”
女友好像不太相信，于是也跑过去问保安：“大叔，我们可以进去吗？”
保安撇了我一眼说：“可以啊。”
然后女友转身对我说：“真的进不去啊，那我们还是走吧！”


今天听我妈说，我们村有一位大娘，几年前，她女儿大概十岁的时候，老长不高，去医院检查，医生说没什么毛病，就是缺铁。之后，没错，她让她女儿每天舔一遍菜刀……菜刀…刀…


和男生合租房子，马桶永远不敢坐，没办法的时候就垫一圈儿卫生纸
今天早上到公司，电梯里，一个妹子拍拍我肩膀，小声跟我说：你屁股上好像粘了张纸……
于是我一摸～果然从短裤裤腿里拉出来一条长达20公分的卫生纸……电梯里当场就有个吃早餐的吐了……估计在这家公司也是不会被爱了……


说个我们村上的事。一户人家三兄弟，各自娶妻生子每家一到两个孩子，但是都是闺女，然后三兄弟商量，说不行，得要个男孩，决定让老三家（就一个闺女的，闺女也才八九岁，不算太大）再生一个，还别说真生了个男孩，一大家子各种宠！孩子四五岁时，一次乡下赶集，我们这里赶集会邀请家里亲戚吃饭，就像团圆一样！孩子外公来了，带着他屁颠屁颠去街上玩，准备给他买玩具。孩子玩具没看上，就看到他梦寐以求的东西，哭着要，外公不给买，孩子就在地上滚：姐姐有，妈妈有，为什么不给我买？我就要，穿着舒服的，不不买不起来……外公看看围观的人群，只好掏腰包，立马红着脸，拉着孩子就走！然后就看到一路上，那娃身上就挂了件大红胸罩，雄赳赳气昂昂往回走，外公在离他三四米远的后头耷拉着脑袋，脸红脖子粗，跟斗败的公鸡似的！！


刚吃过晚饭，女友看我带搭不理的在一旁玩手机，就批评教育许久。突然看到自己发的糗百上热门了，激动万分:哎呀你别说了，我要火了～！！女友一巴掌抡过来:反了你了…

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今天一同事放出来了，（交通事故被拘留）。晚上喝酒，告诉我们他一个监室的人，因为矛盾把鞭炮塞邻居家牛屁股后边，炸了。。。。。。罪名是。。。。。爆炸牛b罪


邻居小儿子今天第一天上幼儿园，去了一上午就被遣送回来了，问为什么，他妈妈说：去了就跟两个小朋友抢东西打起来了，老师上去哄他，他不听，老师就把他抱起来，结果左右开弓两巴掌把老师打哭了。。。


昨天晚上由于打雷，虹姐老公上夜班了，虹姐怕打雷，就让我陪睡……
睡到半夜，突然对我上下其手，给我吓的，当时都惊呆了，我越往后躲，她就往我怀里拱，叫又叫不醒，没办法，睡太死了，我只能睡客厅……
可是今天早上听到虹姐和姐夫吵架了，虹姐哭着说：你个没良心的，不爱我了，昨晚都不抱着我睡……
看着无奈的姐夫，我只想说，姐醒醒吧……昨晚是我……


小时候家里用的那种拉绳开关的灯，一次用劲过大，把绳拽下来了，怕被骂的我，踩板凳上去尝试把绳再挂上（小时候不知道要扳电闸），一次次被电打下板凳，一次次再重新爬上去，不记得被电了多少次，只记得后来被电的实在受不了，就放弃了。一直到现在我都佩服我小时候的毅力......


地铁上人特多，突然旁边俩女的吵起来了。
起因是地铁到站，一个戴着眼镜的小女孩踩到了一个穿着工厂服的女生。
小女孩赶紧道歉，结果，穿着工厂服的女生翻了个白眼，然后说，道歉有用还要警察干嘛？
那戴眼镜的小女孩也不是省油的灯，回敬了一句，那我收回这句对不起，我不道歉了，你可以怎么样？
穿工厂服的女生，被一句话噎得没话说了
这年头的女孩，女生都不容小觑啊

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朋友在公安局上班，去他那里玩，我踏马也不知道哪根筋抽了，跟他说我会用铁丝撬门，他还把我关在办公室门外让我表演一下，我鼓捣半天，总感觉背后有人。然后我回了下头，尼玛四个警察围着我，就盯着我看也不动手，吓得我铁丝都掉地上了。


昨晚回家，小区门口有卖烧烤的小摊，就买了些打包带走，走到电梯口等电梯，就一美女俩眼死死的盯着我手里烧烤，欲说还羞的样子……进了电梯还瞅……最后估计实在忍不住了问我：有名片吗？一会儿能不能给我送点烧烤？..........第一：我不是送外卖的，就是穿着拖鞋短裤随便一些；第二：你忘记摁楼层了


这种天气别说是男朋友、就算是老公跟别人跑了我都懒得去追


小区新开张一家果蔬店，小两口经营。第一次去买菜，男老板态度也挺好挺热情，买完给钱，总感觉不对，问了老板没算错吧，老板拍着胸脯说童叟无欺……
第二次又又碰见男老板，涛声依旧。付钱依旧感觉不对，感觉这儿的菜很便宜啊，再次问老板，没称错吧？！我买的肉，怎么看也不像只有三两，至少半斤。
老板自己也提着试了一试，确实感觉不对，一拍脑门，妈的，忘记这是要按公斤价算了。
哈哈，这个逗比，合着这段时间全部是半价销售啊。抽支烟，让我别宣传了，要是老婆知道了就死定了。


和一个很污的人做闺蜜 你知道是什么体验吗？
我：让我摸摸你的腹肌吧！
闺蜜：把"腹"字去掉
我：…一脸的懵逼啊

丘比特

两个小男孩躲在墙角面朝墙。
“你的不大。”
“你的也不怎么大。”
“你的沒我的大。”
“我的比你的大。”
“我的就是大。”
“我的最大。”
……
我说小朋友，你们别整得那么猥琐好不好？不就是吹个泡泡糖嘛！


lz学生，一次晚上跟一个异性朋友在海边坐着聊天。。。沙滩有一个姑娘在卖花，大概是把我跟哥们儿当做情侣了，于是过来说帅哥给美女买朵花吧。这时候哥们儿头也不抬的说了句她是我妈。。是我妈。。我妈。。妈。。永远忘不了卖花姑娘的眼神和她最后的那句你妈真年轻。。。


新浪上看到一回帖：应该把众泰的设计师放到比亚迪去,把吉利的营销团队组编到比亚迪队伍去。把红旗的补贴下发比亚迪。尼玛,完败丰田不是梦啊!…感觉好有道理的样子


天太闷热，几个兄弟约好泳池一展身手。。。。
换好泳裤，在躺椅上坐着居然就睡着了……还别说，这半个钟头睡过来，精神好多了，兄弟几个够意思，也没打扰我、、、、
一个猛子扎池里，游起来真轻快，只是今天泳池里的大姑娘、小媳妇眼神怪怪的……我特么的也没化过妆，有多异样吗？靠！！！
上到池上，屁股凉悠悠的……你妹的，有种站出来，哪个天杀的趁老子睡着了，把泳裤给剪了个洞……


刚刚学妹和和老爸打电话，他爸说要在家里装WiFi，然后她说要记得买路由器和锚，她老爸接着来一句“还要买猫啊，那不会跑掉啊”？

丘比特

当年还没结婚，说让堂姐给介绍女朋友，结果她给了我一张纸，上面有上百个手机号码，对应着还有名字，特别的是还分了星级！她说这是她在移动营业厅上班时记下的来交话费的美女名字和号码，星级越高越漂亮！
姐姐这疼我疼到家了，内牛满面啊！


lz广东人，不吃辣椒，记得去年去贵州探望外婆刚好姨妈一家也在，刚去没两天外婆就听说隔壁村打了一头野猪就去买了几斤回来。晚上吃饭吃野猪肉lz吃了几块一时脑抽嘴快说了句 “好吃不过野味，好玩不过表妹” 瞬间空气凝固了三秒！姨爹左边一巴掌盖头上来，姨妈右边一筷子打过来，疼得lz愣是没敢吭声，你以为这就完了？过后姨爹默默地为我添了三碗饭加了六勺辣椒油！其间还给我夹了七八个指天椒！！那一晚我体会到了什么叫做生！不！如！死！！


邻居家新买了小汽车，那天我看见他家小汽车在街上像个醉汉一样横冲直撞，走近一看，开车的是他媳妇，他坐在副驾座上。我分明看到他两口子都戴着头盔！


领证的时候验了下血，我先验B型。媳妇后验，然后这二货说我的也是B型，咱们是2B. 主要是周围那么多人在。我多想说我不认识她啊。。。。。


今天和小妹去逛超市买菜，然后路过夏装处理的摊位时，见一阿姨特别温柔的叫住了旁边一大爷，当时我就笑喷了，说了句：“我老公今天没带，你能帮我试试这件衣服吗？”……没带啊……

丘比特

早上我和两个哥们一起去路边摊吃早餐，守摊的是两口子。三人每人要了一碗面。男老板说有事出去会，他刚发动摩托车，那车就像脱缰的野马，直直的向我们冲来，老板拉住了一边把手，摩托车就原地横扫了过来，一直转圈、瞬间桌子，泡菜坛子，3碗面都掀翻了。倒了我朋友一身油，朋友彻底蒙了，头上还挂着面，筷子还在手上，大喊老板.....这是搞什么搞。我就吃碗面，用得着下黑手吗？


一个妹纸过生日，朋友送她一束花，里面小卡片写着：祝你脱离平 胸的苦恼
等朋友生日那天，她送朋友一束花，里面小卡片写着：祝你摆脱无 屌的痛苦
朋友当即说到：我有没有，你试试不就知道了
今天给我发了请帖，下个月结婚。。。


真不知道那些穿超短裙又没穿安全裤的妹子怎么想的，一点都不顾及我们这些男人的感受，害我骑电驴撞到路边的摊贩去了，陪了200元，靠！！！


小时候皮，喜欢玩弹珠，而且是跪在地上瞄准，总是搞得膝盖都是泥，裤子总是膝盖先破。每次玩的一身脏兮兮的回家，老爸总是一脸嫌弃的看着我，直到有一次，老爸跟我说：得亏你是个男孩，你要是女孩，每次回来膝盖脏兮兮的，老子非得教育你不可！


你老公好像回来了，怎么办？”
“没事儿，他今晚会睡客厅的，不会回卧室”
“你怎么知道？”
“因为今晚有欧冠决赛啊”
“哦，那就好，吓死我了”
“我们继续吧，我声音小一点儿”
………
“不是！你刚才说什么比赛？”
“欧冠决赛啊，怎么了？”
“卧槽！我怎么把这茬儿给忘了！”
“哎，你干嘛去啊？哎，别扒窗户啊，危险…”

丘比特

城管有病吧，把早点摊都撵单位后面楼群里去了，现在每天早上推着新日到单位门口都有好几个女的跟站街拉客似的看见我就问 “小伙子要鸡蛋灌饼不？”


我同桌这几天看我眼神总不对 感觉充满杀气 估计可能是因为我用他的养鱼的鱼缸涮了画笔 也可能是因为他鱼缸被我拿去涮笔 鱼没地方放 我把就鱼放他水瓶里 结果被他喝了几口 。。。到底是因为啥呢


今天中午去超市买吃的，拿了俩面包和俩根火腿肠，当结帐时，一位高挑的美女也在结帐，我们俩个几乎同时结完账向外走，快到门口时听到老板说：谁的腿肠。我和老板同时望向美女，美女这时也低下头看了看自己的大长腿，等我和美女都看到柜台上的火腿肠时，美女快步走出了超市。～


听朋友讲的，他的邻居自家种的茄子赶集去卖，可巧和他挨着的是外地小贩也卖茄子，（那年的茄子特别便宜）本地的熟人多卖的快，那外地小贩不乐意了，开始降价，那本地的心想我自己种的还怕降价，谁怕谁！也开始降价――火气也都越来越大，降了一轮又一轮，最后那小贩赌气说，我的白送。真是无巧不成书――种茄子那个他爹赶集路过，这家伙拿俩茄子送过去了说：爹，给你俩茄子回去包饺子去吧！那外地小贩彻底蒙圈了，好家伙，白给茄子还得叫爹，赶紧走……


想当年我骑凤凰牌大杠自行车,速以最大速度在田野小道上飞驰,不料前方路修水渠从中间挖断了,我赶紧用穿人字拖的脚,塞进前轮与框架之间 进行紧急制动,不料拖鞋钻进去了,我以迅雷不及掩耳之势直接冲向路边的池塘,在进入池塘的那一刹那,我用胳膊顺手拦住了一颗杨树,我凤凰牌大杠自行车直接进入池塘5米左右,我人揽住了杨树才没进入池塘,但胳膊肘脱臼了,自行车不是没杀伤力,是你没骑到法拉利的效果开!

丘比特

有一天晚上独自穿过一片部队训练区回家，周围至少一公里没有人烟没有路灯，到处荒草。我穿一件白色雪纺长连衣裙，披着头发，黑长直（打完这个句子回头读一遍，把我自己都吓到了）。
这时背后传来骑自行车的声音，吱吱哑哑的，很慢很慢。我步行速度已经够慢了，自行车竟然十分钟还没有超过我，一直跟在我后面。
我心里发毛，心想是不是遇到跟踪狂了。回头一看更毛：骑车的是个年轻女孩，穿大红色连衣裙，头发也是黑长直。月光下的红衣长发女什么效果，自己想。
让我没想到的是，我这么一回头，那女孩顿时“妈呀”一声，翻车了。
这就是一个白衣女鬼和红衣女鬼互相吓的故事......


女票是护士
这几天下雨气温降低，淋过雨之后的我冻病了发烧。女票说她老师曾经讲过洗冷水澡可以退烧，让我洗冷水澡，我不愿意她就拉着我，给我洗了个冷水澡……
夜里我发热更严重了，严重到把她烫醒了，她醒之后边给我喂药，边哭着说：老师讲的时候我就觉得不靠谱，今天一试还真的不靠谱。
我无力的把手在空中挥了挥，沉沉睡去……


“启禀父皇，昨夜黄巾反贼夜袭宝鸡城，虽未城破，但驻守下城第一军团损失惨重……”
“说人话。”
“爹啊！昨儿晚上咱家关在下边笼子里的小鸡仔儿被黄鼠狼拖了两只。”


高中时一上课特不老实的男同学看黄书被老师没收，他感觉很尴尬，一个星期都特安份，后来老师在课上点名表扬他，说“xx最近表现太好了，看来这本书很神奇嘛，回去我可得好好研究一下！”全班男生叫好声不断，此事流传成为一段佳话！


下午上班，店里有点热，随手就开了空调，过了一会儿没感觉凉，还以为该加氟了（因为去年就有该加氟不热的情况），赶紧给维修的师傅打电话，师傅快来，我们店里空调不凉了，师傅赶到后拿着遥控器说，姑娘，要是近视看不见空调上面显示的模式，你可以看遥控器啊，你这是制热啊……

丘比特

　　上大一的时候，复读的同学在电话里经常抱怨“我现在正过着猪狗不如的生活！”我安慰他：”没事，等你上了大学，就过上和猪狗一样的生活了。。。


　　单位效益不好，厂里经常放假，和同事聊天，我说：“咱们什么时候能带薪休假？” 同事：“兄弟，现在带薪上班都难。。。


　　我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来……......它最近瘦得我都看不下去了 ！！ 世界上遥远的距离不是在天安门看不到毛主席，而是打开钱包看不到毛主席。


　　太热了。
　　我的空气刘海像条形码一样贴在额头上。


　　“如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，那你应该叫我什么呢？”“会计。”

丘比特

　　民间传说都是怎么回事？不是一段美丽动人的爱情故事就是一段凄美的爱情故事，简直看腻。就没有那种老子一人挣钱一人花，谁都不乐意勾搭，潇洒快活的当了一辈子单身狗的传说吗？想看
　　评论：济公。


　　搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的


　　学习是对你旁边的同学智慧的不信任


　　无论何时何地，工人们总是尽可能地偷懒，一天比一天干的少，金字塔就是最好的例子。


　　如何评价男子家中裸体散热，被女邻居报警？
　　这位女士如果真不满，可以和我邻居一样用 Wi-Fi 隔空喊话啊。
　　有段时间我就发现家里有个 Wi-Fi 叫「3203 裸男自重」。
　　过了一段时间，又来了一个「肉色内衣要你管」。

丘比特

　　作为医学生，你经历或老师讲述过的有意思的病例有哪些？
　　创伤整形科实习的时候有个病人双侧颧骨骨折还挺对称的，一问病史说是被电梯门夹的……


　　有哪些公司明显缺乏对中国文化习俗的了解却将产品投放进入中国市场？
　　之前有个汽车广告是唐僧师徒取经换成坐汽车去的。
　　坐了这辆车去西天更快了……嗯！


　　如何以「我叫冰晶蝶灵 · Q · 璃莹殇。」开头写一篇正经的小说？
　　我叫冰晶蝶灵 · Q · 璃莹殇。这名字实在太长，喊起来不方便，所以大家就都叫我阿 Q，久而久之，连我原来的姓名也忘了。
　　阿 Q 没有家，住在未庄的土谷祠里；也没有固定的职业，只给人家做短工，割麦便割麦，舂米便舂米，撑船便撑船……
　　（以下省略数万字）


　　外国也有地域歧视吗？
　　在上海，一老外给我说，他打心眼里瞧不起北京老外。


　　问：美国队长被冰封那么多年，会不会得老寒腿？
　　答：长期观看绿巨人，是否起到改善视力的作用。
　　黑寡妇到底克死了几个前夫。
　　鹰眼的湖边别墅如何解决地基下沉问题。
　　钢铁侠胸开大洞，负重伤而活蹦乱跳，是否和经常通过 Wi-Fi 养生有关。
　　雷神用锤子将自己甩飞时如何有效防止肌肉拉伤。
　　幻视刚被制造出来的时候是否内心一片荒芜。
　　神盾局长单眼开车是否违反美国交通管理条例。

丘比特

　　飞机上的空姐英语水平怎么样？
　　Ladies and gentlemen ,
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　　Thank you.


　　朋友圈：就我这长相，搁古代能撑起一个青楼。
　　评论：长得像柱子吗？


　　一个小朋友说：“为什么挑食的都是小孩，大人怎么都不挑食呢？” 另一个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”


　　都说空调吹多了以后老了会怎样怎样，可是我不吹我可能等不到我老的那一天。


　　你有哪些用计算机技能解决生活问题的经历？
　　某次做志愿者，在活动结束时有 100 多张驾照等人认领。于是我随机地从驾照堆中抽取一张驾照，将堆里所有驾照的姓氏与抽出的对比。排序靠前的全部放在一堆，其余的放在另一堆。并对生成的两堆驾照做相同的动作，最后按顺序把堆排列起来。这样只需花 O(nlogn)的时间就可以以 O(logn)的速度找到某个人的驾照。
　　后经高人指点，如果有人来认领驾照，让他们自己找。

丘比特

　　猫粮（外国男友）某天偶尔看到中文频道，震惊地问：“这是什么？种族歧视？种族隐喻？这家伙是古代中国人心目中的黑人吗？”我看了眼急忙解释：“他叫包拯，说来你也许不信，但他是中国人。”“当我是傻瓜吗？”猫粮反驳“我从没见过这种黑得一闭眼就能融入黑夜的中国人！”“那是夸张啦，在京剧的脸谱里，黑脸代表忠臣。”“好吧，那坏人呢？”“哎，白脸的是奸臣--” 他沉默了半天吼道：“还说没有种族歧视？”


　　郭敬明：《爵迹》和《魔兽》是同个特效团队。
　　评论：友情提醒，武松和武大郎是一个妈生的。


　　人这一辈子最重要的三点其实是:岁月静好,懂得感恩,与你相随。其实我们小学就学过，按照国际说法就是:fine,?thank?you, and?you


　　我不懂怎么通过敲西瓜判断瓜熟没熟，反正我看别人敲，我也假装很懂地敲一敲，然后挑个好看的


　　订专车
　　订到爸爸了…
　　神一般尴尬
　　评论：滴滴打爹

丘比特

　　如何起一个中二的日本名字？
　　房屋中介
　　上杉夏香


　　中国石化听起来是非常厉害的咒语。
　　中国移动可以解除这个咒语。


　　朋友圈传谣的真是一帮废物，传了好几年小龙虾都是臭水沟钓出来的谣言。传着传着，小龙虾从一份28到一份58，再从一份58到一份98。我#$%&*越传越贵。


　　周围用跑步软件的同学都跑得很长很快，我总是赶不上，很焦虑，怎么办？
　　把带计步器和 GPS 记录的手表，发同城快递寄给自己。一般是当天发，第二天下午到，围着城市转一大圈，隔天一个半程马拉松。同城六块钱。截图发朋友圈，值了。
　　收快递时还能假装说一句「哎呀，中奖了 / 礼品到了 / 对象给买的礼物到了」。


　　窦靖童草莓音乐节献唱，台下高呼：唱你妈的歌，唱你妈的歌！

丘比特

　　每次学完习坐书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
　　每次遇到那种感应不好的感应水龙头都觉得自己像要饭的！
　　每次洗澡调水温都感觉自己在开保险箱
　　每次走长长的旋转楼梯都觉得自己是贵妇
　　每次过斑马线，看着边上等红灯的车～都感觉自己在走T台
　　每次戴一次性口罩走在人群中就觉得自己是特工（警惕眼神）
　　每次绿灯过马路的时候 我都觉得马路对面迎面走来的是打群架的对手 这个时候就需要我走在我们这边的最前方了 不为别的 只为做老大
　　每次换笔芯的时候都有种在组装手枪的感觉
　　在路上用蓝牙耳机接电话的我就是007本人。


　　“一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事 我都得靠威胁”


　　在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”


　　加油，只要你努力去干，就没有什么事情是你搞不砸的。


　　有时候不逼自己一把,你永远不知道自己有多大的潜力,就好像你给我100斤砖,我拎不动,但你给我100斤钞票,我不光伶得动,我tm还能跑!