笑话搜集贴~~~~

丘比特

　　有哪些令人拍案叫绝的临场反应？
　　小时候，和妈妈走在街上。
　　- 「妈妈，快点走吧，天都要黑了。」
　　- 「你是太阳能的吗？」
　　- 「......」


　　交警队也唱出了新歌: 一二三唱:找点空闲,抽点时间。 开着警车,常出来转转。 带上像机,带上罚单。 骑着摩托,马路上看看; 上午查住了几辆小车; 中午混来了一桌好饭; 出的罚单让队长看看, 扣留的车辆让大队赞赞, 常出来转转,出来转转, 赶快把咱队的任务超额完一完; 交警不图咱为人民做多大贡献, 一辈子不容易就欺负个司机玩玩......./


　　为啥我国人民吃饭时候边吃边看手机的那么多？完全是因为西餐一般要用两只手用餐具，而中餐吃饭时左手完全是空着的，太适合边吃边看手机了。民族自豪感油然而生！


　　在网上买了件意大利外套花了788，怕是假货，刚收到了，赶紧翻过来看标签，made in yidali，瞬间放心了！


　　我记得有一次去看一个歌星的演唱会~
　　看到一半的时候，说有一个神秘嘉宾要来~
　　然后就响起了爱的供养的前奏~
　　我当时就傻了~早知道带耳塞过来了~这回可咋整~
　　这时候看见旁边一个哥们儿掏出了两副耳塞~
　　“哥们儿，你正好多一副，接我用一下呗~”
　　“谁多啊~我这正好~”这哥们儿边说边把另外一副耳塞塞在了鼻孔里~

丘比特

　　甲：郭敬明家在20楼，为什么他要坐电梯到15楼，然后步行到20楼？
　　乙：因为他够不着20楼的按钮，哈哈。


　　在英国，李鸿章特意前去祭奠了戈登墓。戈登家人很是感激，便将一只爱犬相赠。此狗曾在英国的竞犬会上获得过第一名，乃名贵之物。回国后，李鸿章给戈登家人覆信，以示礼貌，中有“厚意投下，感激之至，惟是老夫耄矣，于饮食不能多进，所赏珍味，感欣得沾奇珍，朵颐有幸”，云云


　　当初我妈看养生新闻说拔血罐,非要拿我练手,还让我去买医用针管,买了酒精,脱脂棉。我趴我房间床上,酒精消毒后,我妈用针头扎了几下,还说没出血呢,就又开始扎,也不管我说痛。然后下罐子的时候就大开眼界啊,忽的半罐子血,我妈没说话直接退出我房间。我等了十多分钟,我妈没进来帮我摘掉罐子,我就喊她,她竟然告诉我她害怕。。。。当时我也不知道她怕啥,问她,她说出了老多血了,我让她拍照给我看,看完我觉得没啥。我妈最厉害的就是,明知道里面很多血,还不用毛巾什么的挡着,竟然直接摘罐子,我满后背,满床都是血的时候,我妈又跑了。。。。真是我亲妈啊。


　　呼吁国家尽快出台鲜肉标准，做到有法可依有法必依执法必严违法必究。现在一些媒体和网民动辄称人鲜肉，年龄颜值参差不齐，非常让人困惑。


　　我下铺说两个字就能让女神脱衣服，“在吗”“呵呵，我去洗澡了”

丘比特

　　用大家喜闻乐见的发红包来举例，就是起初几个大佬（英法德意）建了个微信群，没事发发红包，互惠互利，后来进群的小弟越来越多，只抢不发，大佬不高兴了，现在这世道，地主家也没余粮啦，于是有个大佬叫英国，退群啦，估计后面还有跟着退的，最后只剩几个不发红包的啦。


　　欧洲英国，欧洲英国，最大的金融中心脱欧啦！王八蛋老板卡梅伦吃喝嫖赌，带着女王跑了。我们没有办法，拿着英镑抵工资。原价都是9.8、9.7、9.6的英镑，现在通通7.0！通通7.0！卡梅伦你不是人，我们辛辛苦苦给你干了大半年，你还我血汗钱，还我血汗钱！


　　晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”


　　.“小李，找女朋友没有啊？”“老板，还没呢！”“都这岁数了找个女朋友要紧啊！”“老板，我都这岁数了能找个女朋友就不错了，还管她紧不紧。。。”


　　一位老司机语重心长的对一个刚上路的小伙子说道："你知道这路上什么车最惹不起么？"。 "法拉利，保时捷……"小伙子脱口而出。
　　老司机摇了摇头说："是五菱宏光。" 小伙子挠了挠头，表示不解。 老司机看了看自己的瘸腿，淡淡的说了句："因为你永远不知道他车上会下来多少人……"

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　　深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”


　　网上聊了一妹子，今天见面。问老妈要了二百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高高兴兴的就给了。刚出家门，老爸就把我拽到一边说“小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。”我说“爸，这是我的约会钱，不能给你。”“那是我刚建的小号，快拿来。”


　　最近在公司经常听到同事们聊欧洲杯，我就纳闷了，这些人是不是有病啊，踢球非得要在凌晨踢，不知道在白天踢吗？这样看球的人不用熬夜，踢球的也不用熬夜了！


　　学校最近举办了一次关于"辩论赛是否有意义"的一次辩论赛，正方为了这次辩论赛准备的很充分。比赛开始那天，反方无一人到场，不战而胜！


　　女友靠在二货男孩的肩上，娇滴滴地问：
　　“我们在一起有一个多月了吧，你为什么还不向我发起进攻呢？”
　　男孩：“你真的要我向你发起进攻吗？”
　　女友的眼睛里射出了期待的目光：“真的！”
　　男孩：“好，我这就向你发起进攻。”
　　男孩说完，站起身，突然一个扫荡腿，把女友扫翻在地……

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　　老婆出差了，周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错，顺着小溪，我找到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美妙极了。我拨通老婆的手机，说道：“老婆，我在山里，快听，泉水的声音。”我把手机靠近了山泉。过了一会儿，我问道：“老婆，好听吗？”老婆哼了一声，答道：“我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了！”


　　一哥们儿警察，一天上班闲的没事，手贱输入了他女友的身份证号码查询一下，结果出来的一瞬间哥们儿懵逼了，满满一页全是开房信息，没有跟自己的.....


　　和男朋友第一次，他说只在门口蹭一下。结果真的只蹭了一下，没想到他是说话算话值得信赖的男人，感觉好性福。


　　一哥们去药店，他去找营业员买了一只验孕棒，然后站在那看一直看说明。 不一会营业员过来了说：验孕棒只能验怀孕不怀孕，验不出来是不是你的。


　　一女同事姓牛，属于女汉子型，办公室打印机坏了，办公室男同事都修不好，她一会儿修好了，在那高兴的对大家说，“看我牛逼不？”，男同事们异口同声道“看！”。。。。。

丘比特

　　今天走在大街上,经过一男孩身边时，看他拿电动玩具枪在打我，这使我回想起了我的童年，为了满足他的天真，我假装中弹，在那啊啊啊的叫，边叫还边做动作，看见孩子欢乐的笑容，我深深的感到了欣慰，然后见那男孩对他旁边的妈妈讲：妈妈，快看，有一个傻逼……


　　昨天陪媳妇去医院做产检，听见前面一男的问医生：医生，我媳妇七个月了现在还能那个吗？然后医生没好气的骂他：你说呢，都这么大月份了，不要命了吧！我们一堆人都对那男的投去了鄙视的眼神，过了一会，只听见那男的对她媳妇大喊，我说什么来着，跟你说不行不行，你还不信！
　　差点变成冤假错案！


　　以前追一女孩子，差不多成了的那种，有次惹她生气了，刚想去哄，我哥们把我拉住，他说：女孩子生气很正常啦，过几天就好了，你现在过去哄她，显得你很廉价，到时候她不会珍惜的，女人嘛，不要天天粘着她，听我的没错，过几天再去哄她。我听了我哥们的话，把她晾在一边，后来……她成了我哥们儿的媳妇儿……


　　我有一二逼闺蜜，比较汉子。今天我实在忍不住说了她一句:你特么都不能有女人味儿一点？没想到这二逼把手伸进裤子里摸了一把说道：谁说我没有？要不你闻闻！


　　找一小姐谈好一百元半小时，便与其聊天，过了25分钟小姐纳闷的问：你还干不干？时间快到了！我冷冷一笑，狠狠说道：最后三分钟让你知道我的厉害！

丘比特

　　有次和男朋友约会，被他连哄带骗去酒店开房，那是我第一次和他开房，在他解开我上衣的时候我哭了。可他么的看我哭了，竟然把我衣服穿上了，尼玛啊，老娘哭了是因为下定决心委身于你了，你他么竟然给我衣服又穿上了！你让老娘情何以堪？


　　A:小时候老妈不给钱买零食，偷着把家里的书都卖了，不知道里面夹了爸爸500块钱私房钱，我爸知道后特地请了一天假在家里打我！
　　B: 你爸真爱你，能空出一整天的时间来打你，我爸都没空打我。。。
　　C: 我TMD终于知道了，废品回收站的师傅在分类废书的时候，总是要抖几下了!


　　公司的公关部招人，来了一位美女，虽然人长的很漂亮，但是各方面条件一般！
　　面试的时侯她一直看着我，我也觉得她有点面熟，就问道：咱俩以前见过吗?
　　她点了点头说：我记得您，对您印象特别深，上次看到您的时候，您三分钟完事了，却让您的几个同事在大厅里等了您一个多小时……


　　室友经常换男友，然后去宾馆开房。
　　今天不知道为什么一回来就发脾气，我们问其原因，她说“再也不要去那个宾馆了，老板竟然说要给我
介绍生意！！！”


　　今天接了一个电话，那边问您是158的机主吗，我说是的，他说请问你姓什么，我说付，然后他又问，名呢。我说单字亲，接着他说付亲您好，，，说了之后他果断的挂了电话，对付骗子就得这样!

丘比特

　　今天到公厕方便，刚蹲下，旁边一哥们说道
　　大哥用的什么牌子的面纸，这么香，能给我看下嘛？下次买点送女友
　　我能不答应吗？
　　我把纸取了出来，递过去了一个空袋子...
　　卧槽尼玛，当哥不看段子的吗！！！
　　老子就是见屎不救！！！


　　打电话给老公：老公！老公！咱家遭贼了！
　　老公：啊！快看看丢了什么？
　　我：全被翻得乱七八糟的！
　　老公：快看看床底鞋盒里那500还在吗？
　　看完回来：没了！
　　老公：那衣柜上白色床单袋子里再看看，还有1000！
　　看完回来：呜呜呜……也没了！
　　老公：你个败家娘们！快点去我书房最顶层那套全唐诗后面看看，那边3000，丢了就悲剧了！
　　……
　　过了十分钟，老娘在朋友圈发：今天大扫除，赚了不少！


　　今天去幼儿园接儿子，发现他看着一个女孩在吃糖葫芦 哈喇子都到地上了！我问儿子想要吗？想要爸爸给你买、这时儿子犹豫了半天艰难的抬起头说 爸爸你可考虑好了、贩卖儿童是犯法的？


　　都说花大价钱买的高档服装穿上就一定好看 我并不认同
　　我认为劳动者是最光荣的 她们的工作服虽然不值几个钱 但穿在身上才是最好看的
　　比如说：洗浴中心的水手服 学生装 吊带裙 透明装……


　　年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的 ……
　　如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的……
　　如果每个路口都是红灯，那是红灯区，你就享受一下……

丘比特

　　儿子到家。老妈：今天考试了吧，语文考多少的？
　　儿子：老妈，你先别问我考多少，比如你去买东西，三样东西三百块，如果批发呢？
　　老妈：批发？肯定要便宜一点。最多二百吧！
　　儿子：可不可以再便宜一点？一百可以吗？
　　老妈：也有可能啊！
　　儿子递上试卷：哦，老妈，你看，批发价……
　　老妈：啥意思？
　　儿子：批发价，三门一百…


　　一哥们结婚前烟酒不沾，但结婚后发现他兜里总揣包烟。就问他怎么还学会抽烟了，他说我不抽烟啊。这烟是给老婆看的，我跟她说我会抽烟。不这样我哪来的零花钱。。。


　　大早，就接到驾校一起学车的美女同学的电话：哥，你忙什么呢？都好几天没见你过来学车了！
　　我心花怒放的笑道：怎么，才几天没见就想哥了？
　　她说：是啊，可想你了，你不来，教练光骂我一个……


　　晚自习，班主任突然降临，刚到讲台边她忽的停了下来，弯腰从地上捡起来一个避孕套的包装盒，摇了摇，里面好像还有套套。于是她就点了几个男生的名问了起来，都摇着头不做声。她又问一个女生，那女生看了看班主任手中的盒子后从书包里摸出一个杜蕾斯的盒子说：大家都知道的，我一直用这个品牌！


　　老公：你看你肚子这么大！
　　老婆：怎么了？
　　老公：就不能控制一下？
　　老婆：为啥要控制啊！？
　　老公：肚子那么大不难看吗？
　　老婆啪啪就打了老公两下：尼玛，结婚几年了，你都不能把我肚子弄大，老娘只能自己弄了！

丘比特

　　很挑剔的姐姐突然带了个混血小子回家，我问她为什么「很多姑娘，并不是不敢裸婚，只是害怕爱情在贫贱面前无处容身。女人可以吃苦受穷，但前提是：那个男人对她的爱，值得让她去熬煎」「姐，听不懂，说人话」「你姐夫实在太TM帅了，每天光看他脸我都吃三碗白饭！而且他活特棒！每次我都～」「好，停！」


　　什么叫大萧条？原油27.79美金/桶，农夫山泉2元人民币/500ml，折算一下，农夫山泉4000人民币/吨，原油1344人民币/吨；瞬间这茶泡不动了，拿起来手软，喝下去胃疼…… 今天20mm普钢 1980元/吨，合0.99元／斤，小白菜9元／斤，顿时感觉正炒着白菜的锅端不起来了……水比油贵，白菜比钢贵，炒个小白菜已经很高大上了！


　　网络就是种毒品：你只是想着上个1分钟看看邮件就好，回过神来已是4个小时之后、你的裤子退到脚踝、满脑子只有尴尬空虚和孤独。


　　我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。 我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。 怒了我说剃光总行了吧？！她说还是不行像郭德纲！


　　几年前偶然去了阿鲁科尔沁旗的草原，山顶有寺，游人至此个个肃然收声，我痴痴呆呆望着天上流云徜徉来去，撒下偌大阴影铺在青青山坡上，像一张墨绿锦缎，滑过去，滑过来，滑过去，滑过来。斯情斯景，我这满心啊，都是凤凰传奇。

丘比特

　　一个学长告诉我有一次他坐公交看见一个有摩擦癖的变态蹭女孩子，无奈人生地不熟不好发作，于是那个变态一蹭女生，学长就摸变态屁股，一蹭就摸，一蹭就摸……结果变态看向学长，学长立刻露出蜜汁猥笑，结果变态到站就下车了……（能对付变态果然只有变态啊）


　　今天公司在公司开会，由于BOSS比较忙，会议流程上写的是讲话40分钟，BOSS站在讲话台上说：我40分钟不行，最多10分钟……然后台下坐了七八十个人，就我一个人笑了，而且还很大声，我是不是可以准备辞职信了.......


　　我妈妈以前的牌友，本来是两对夫妇，天天一起牌搭子，渐渐的这两队夫妇居然互相上错了床，互相离婚又互相结婚，本来他们撕逼得很难看，但是！他们发现了一个很重要的问题，整个社区没人再敢跟他们打牌，觉得打牌事小失节事大！于是只好他们又心平气和地坐在了一张桌子上——开放式社区邻里真情


　　 中国的历史基本上就是唐国强和陈道明轮流坐庄。但是他们身后的最终都是斯琴高娃


　　同志你好，我申请上网。??上什么网？??新浪微博。??发几条微博？??两条…吧？??什么内容？??我就晒一下昨天吃饭的照片。??在这签个字，去管理科登记，回家等通知。下一个！?

丘比特

　　重庆面馆吃完面，在他们的意见薄上我留：炸酱面油少盐少分量少，唯一值得来吃的理由就是老板娘波大！


　　在网上发现一个卖葫芦娃的店家。好奇心大起买了一个。邮到家之后发现是一个空盒子，就打电话问店家。店家说，真是不好意思先生由于是随机发货，可能给您发过去的是六娃。他隐身了。。。。隐身了。。。真是日了狗了！！


　　高中的时候暗恋隔壁班的一小美女，每天下了晚自习都会悄悄跟着她，确保她安全到家，希望以后她会知道我的良苦用心而感动，终于皇天不负苦心人，半个月都不到，她报警把我抓了。


　　导演为某剧应聘演员
　　演员1：我是上戏优等生。导演摇了摇头
　　演员2：我曾参演过多部动作片的拍摄，并和日本大牌合作。导演摇了摇头
　　演员3：我是湖南卫视的现场观众。 “恭喜你，你被选用了！”


　　皇帝：今晚翻哪位妃子的牌呢？
　　领导：今晚睡哪位明星呢？
　　高富帅：今晚去哪个夜店把妹呢？
　　男屌丝：今晚开哪个文件夹呢？
　　女屌丝：今晚用黄瓜还是茄子呢？

丘比特

　　今天在宿舍里大家都在打游戏，突然舍友的手机收到一条短信:老公不孕，重金求子，事后给报酬50万，有意的话请联系我。我这舍友点了一支烟，眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑，同时心中夹杂着了忐忑与不安 最终回复了四个字:我也不行。


　　我见过最作的女的，为了考验男友的忠诚度，连续三次让闺蜜试探，男的一直把握住了，女的居然还想试，闺蜜也怒了直接告诉了男的以前都是那个女的考验他，男的一听也特码躁了，后来男的和这个闺蜜好了，这个女的现在哭着天天骂她闺蜜，求那个男的回来…


　　小时候傻，看到电影里有人快要死了就以为这个演员快死了。后来人变聪明了才明白，这电影是提前拍的，这演员应该几个月前就死了!


　　楼主女，长得不算太丑，今天挤地铁，有个男的在我后面一直蹭。本着段子的精神，我转过身对他说：哥们别挤了，要在手术前，我也该硬了。。。。后来他离我起码三米远。


　　女：你地址多少
　　男：118.112.56.36
　　女：不是，是要你本地地址
　　男：192.168.0.2
　　女：擦你这个死宅，我说的是物理地址
　　男：F3.10.C6.D7.12.B3
　　女：原来你没有女盆友是有原因的

丘比特

　　今天晚上去同事老王家做客，领导突然打电话叫老王去加班，不能在家吃饭了，就我跟王嫂两个人在家。王嫂问我晚上吃什么，我说随便。三十分钟过后，王嫂叫我去她房间吃饭，她拿出了一瓶八二年的拉菲。还把灯关掉了，点上了蜡烛，这是西餐吗？


　　爸妈因为一件小事大吵，我在旁边劝架。老妈气急了把她手机摔了，我爸就不乐意了，“你吵归吵，摔什么东西！”老妈针锋相对：“我的东西爱怎样就怎样！” 听完老爸随手给我一嘴巴子说：“好啊，我的儿子我随便打！”老妈也毫不示弱，“儿子也是我的！”说完也给我一嘴巴子。。。


　　班主任说：“学好一门课，就应该像追一个姑娘一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”班主任：“你给我滚出去！”瞬间明白为什么我是学渣了，原来我是一个专一的人啊，默默地扫视了班里的学霸：呵呵，你们这些见课就上的小婊砸……


　　一次刚从酒店厕所出来，正洗手，刚好遇到一美女从女厕所出来也来洗手，心想怎么开口搭讪呢？随口来了一句"嗨，美女，你也尿手上了、"


　　搬进新房一个月了,今天到小区散步，迎面过来一个美女，我到她面前，仔细的打量着她，问道:你是二单元一幢502的吧,搬来有一个多月了?
　　她兴奋又不安的问我:你是怎么知道的？
　　我皱着鼻子，看着她穿拖鞋的脚说:百闻不如一见啊………

丘比特

　　“亲爱的，我要把我的网名改成 忧伤”
　　“那我也把我的网名改成 风”
　　“为什么”
　　“月亮之上，风干了忧伤”
　　“……”


　　一个乞丐蹲在书店门口，他眼里满是求知的渴望，书店一四十多岁保洁大妈看见乞丐，准备将乞丐轰走，乞丐便说：我就看看，保证不进去！大妈一脸鄙夷，说：你们这些臭男人，哪次不是这么说的，最后还不是进去了！


　　一个农村老汉，来某城找儿子。忽看见街上广告牌上写着：苹果4999元。老汉有些难以置信，他又走了几步，又看见了一个广告牌：小米2399.老汉还是半信半疑。又走了几步，还有一个广告牌：小辣椒999元。老汉有些激动，连忙给儿子打了个电话：“儿啊，你别在城里工作了，回来种地吧！”


      昨天请朋友吃饭，去一家高级饭店，菜单全是英文，顾及面子，就随便指着菜单向服务员点了几个菜。半个小时后，还不见上菜，就去质问服务员。服务员在我训斥完后，淡淡地说：“先森，您点的音乐已经放完了。”


      初三语文考试，作文半命题题目： 初三。大家都写“拼搏初三”、“热血初三”，我知道后轻蔑一笑，我写的哪里能跟这些学渣相比？我写的是：大年初三。

丘比特

　　和老婆出去吃饭，因为点菜，互相怄气，谁都不理谁，各自闷头吃， 快吃完了，我去洗手间，回来发现老婆不辞而别，我急忙往外看，老婆已经上了出租车，我冲到门口“扑通”跪下“老婆，我错了，快回来吧！”
　　饭店老板劝我“大老爷们至于吗？太丢人了吧，”
　　我喝斥他“你知道个球，钱全在她那，我身无分文！”
　　老板“扑通”也跪下了“大姐，俺兄弟知道错了，你快回来吧！”


　　我有个屌丝朋友男，记得上学的时候他住我上铺，有次半夜床突然抖动，持续了不到30秒就听到他的一声低吼，当时我就顺嘴说了一句：你的手又装B了！


　　有一个小伙子陪姑娘路过手机店，姑娘看中iPhone6s 了， 小伙问她：喜欢吗？ 她说：喜欢！ 小伙说：喜欢就多看一会吧！ 他俩就从白天一直看到了晚上， 姑娘突然问他：为什么我喜欢，你却不给我买呢？ 他回：愿意为你花钱的人，不一定是爱你的，而愿意花时间陪你的，才是爱你的人！ 姑娘含着眼泪点了点头说：我就喜欢你这种穷的没钱、会吹，会骗，还他妈会做思想工作的人。


　　行贿的进了监狱后，就可以这样对狱友说了：说出来你可能不信，我是花钱进来的！


　　大学时刚参加完军训的第一天，睡在宿舍的床上很快就入睡了，半夜突然听到楼下传来了紧急集合的哨声，本能的很快穿好了衣服，准备把被子打背包时才反映过来。原来是隔壁寝室一个二货的恶作剧，第二天见他时，混身上下的伤，脸上也有被抓出血的痕迹，据说当时挨打的时候，对面女生宿舍也有人冲下来了！

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　　老公一直认为楼主是女汉子，没有女人味儿……前几天，老公买了一只小猫咪。小猫咪很可爱，老公下班一进门 ，就围着老公喵喵叫，小脑袋往老公脚脖子蹭啊蹭……老公喜欢的不得了，瞪着我说：人们常说女人像猫。以后，你要向小咪学习，我喜欢温柔点的……
　　好嘞，楼主记在心里。昨天晚上，老公一下班，楼主就冲到老公面前，扑倒在地，抱着老公的大腿蹭……
　　说好的让我做磨人小妖精的，你却一脚把我踢开！！！……


　　媳妇回了娘家，下午去看她，岳母蒸了包子，媳妇说:在这吃晚饭吧。我:不了，咱妈做了我那一份，不回去吃就剩下了。媳妇:行！那你回去吧！我:好歹再留我一下啊！媳妇:跟你客气一下，包子还不够我吃的，赶紧走！


　　知识就是力量是真的吗？我觉得是真的。自从儿子知道有《未成年人保护法》后，在我面前横多了。


　　学霸老妹回家过星期，得意洋洋的说，这周连续好几天被老师罚进办公室写作业……
　　给我气的:这么丢人的事，还有脸说！
　　老妹:你不懂！像我这种学霸，为了进办公室蹭空调，得下多大决心，才能忍住不写作业……


　　领导天天说打我电话找不到人，我最近打他电话一打就是占线，今天又是一天占线然后被骂了，我郁闷了，刚才拿他手机一看，尼玛我在他黑名单里！

丘比特

　　跟媳妇出去逛街，二货指着一个大广告牌子大声喊到：快看，我们山东有钱都打广告了。我去！你什么眼神，那是山东有线好不好！！我去给你配眼镜好不好！


　　教侄女玩植物大战僵尸，有一关是在屋顶上有僵尸掉下来偷东西，把侄女种的东西都偷光了....她哭着喊着不要偷不准偷...摔死你们这些僵尸！！然后我的平板就被扔到了地上！！


　　我们小区门口有个“开心麻辣烫”店很出名，他们的特色之一就是叫号不叫数字，而是叫大家熟知的古今中外的人名。例如陈冠希、奥巴马、喜洋洋之类。昨晚我和女友去吃，那老板看了我们一眼，尼玛扔给我个西门庆.....


　　某天三岁女儿问我，妈妈为什么我们这里这么热啊？我说因为这里是南方啊，南方就是这么热。丫头来句，妈妈那女方热吗？


　　“美女要充话费吗？给90充100” “不充” “80充100？” “不充” “为什么呀” “不想给你手机号”！

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　　上个星期和老婆一起逛超市，这二货非要买根又粗又长的擀面杖。我说你又不会擀面条你买这个做什么？老婆笑笑说我可以学嘛。TMD两星期快过去了手工面一次都没吃到，不过俺老婆已经拿它揍了我四次了……


　　下雨天，路滑，我的鞋子不太防滑。逛商场的时候，为了避开一个汉子，我就华丽丽的滑倒在地。汉子吓懵了，赶紧来扶我，边扶还边说“美女，你没事吧，我没碰你，你是自己倒下去的，不关我的事啊”。刚把我扶起来，我还没站稳，他就赶忙撒手想走，完了，又滑倒了。。。一脸懵逼的他怔怔的望着我，然后扑通一声也倒在了地上！


　　跟女朋友异地恋，她从不对我说爱我之类的话！
　　终于在我装病，得了癌症晚期的苦肉计下，第二天就和我分手了…


　　带小侄子逛公园，一对对情侣恩爱秀的那叫一个不忍直视啊！情不自禁的叹了叹气，这时小家伙问道：“叔叔！你啥时候给我找个婶婶啊？”
　　我微笑着回：“等你考一百分的时候！”
　　只见其愣了几秒，黑着脸说：“叔！你可千万别拿自己终身大事开玩笑！”……


　　发个小时候的，估计7、8岁的时候淘气，从将近三米高的地方摔下来，左右手脱臼…打完石膏之后没几天，在自家小房顶上玩又不慎失足掉了下去…这次是双脚着地………不到一个星期的时间四肢打了石膏……在那两个多月的时间里，在我们家属院经常能看到一个小孩坐着轮椅，四肢打着石膏，双眼迷茫的望着远方…

丘比特

　　今天上班，厂里的劳动力严重不足！
　　原因是昨天传出厂里平日里挺清纯的一个妹子染上了性病！
　　今天厂里一半的男同事都去医院体检了！


　　最近想换个工作，图省事，就全选，满屏满屏的投，投着正嗨，人事经理来找我了。。。很语重心长的说：投简历能不能认真点，全选的时候能不能先把咱们公司勾掉。。。


　　有一烧烤摊靠河，结账数签子。总有人把签子吃完扔河里。这是前提。今天路过看见老板摁住一胖子照死抽，一打听这胖子学人朝河里扔签子，别人偷偷一根一根扔，这哥们用皮筋捆几十根扔～噗通！


　　在KTV唱歌，喝了好多酒，有两个朋友直接喝趴了，买单的时候服务员说我们包厢少了一个空调遥控器，要我们赔偿100元。谁会偷空调遥控器呀，这不是讹我们嘛，于是我们坚决不给，后来报了警，警察也不相信我们会偷空调遥控器，让服务员再找找。正在这时，有个喝趴的朋友手机响了，他眯着眼睛从口袋里掏出手机接电话，眼尖的服务员指着朋友说，还说你没拿，那个是什么？


　　昨天去钓鱼，怕热穿了一件防晒衣，口袋穿了揣了一个打火机，突听嘣的一声，打火机爆了，把我旁边一个大爷吓得一下掉到河里，我不知是该笑还是该偷偷的溜走。

丘比特

　　今天五岁的闺女指着厨房桌子上的蜂蜜问我：爸爸，那是什么？我：蜂蜜。闺女：哦，听说那玩意挺好吃的是吧？我：嗯？听谁说的？闺女：熊二说的！我：呃……


　　从大润发买了个垃圾桶，把零食放里面了，坐上公交把桶放腿边迷糊觉.......一觉醒来低头一看，我揍...TM都满了.....


　　大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去，人质大喊:凉！凉！凉！！
　　整个银行憋成内伤！


　　晚上看动物世界的时候～
　　女儿：爸爸那个动物最凶猛……
　　我：想了想～认真的说；老虎！因为它是万兽之王！
　　女儿：哦，那它害怕妈妈吗？
　　我愣了会说：应该也怕一点……


　　和几个同事午饭后走回公司。
　　经过服装店，看到一条连衣裙挺好看的，也不贵。想起老婆快生日了，就打算买下来到时给她个惊喜。
　　有个女同事身材和老婆差不多，我请她帮忙试身，她欣然答应，其他同事就先走了……
　　换上了连衣裙，女同事在我面前转了一圈，浅蓝色的裙摆随之曼妙的飘动起来。
　　就在这当口，我遇到了丈母娘和小姨子。

丘比特

　　昨晚和老板出去宵夜，突然屁意来袭，就和老板开玩笑般说，我过去放个屁，，，谁知老板满嘴酒气当场拍桌子说屁你都要跑远放，看来你对我们还不信任啊，，，于是我勉为其难放了出了，，，，今天早上上班，发现我桌上放了一盒牛黄解毒片，，，


　　Lz小店主，每天多少的总会收到一些烂钱币。
　　于是，我拿着烂钱去附近的菜摊买菜。
　　而，过一会，菜摊的大哥就又拿着烂钱来我这买啤酒消暑。。。


　　表哥辞工，自己开了个小作坊，雇了几个工人，和他聊天，自己单干，有啥不一样的体验，表哥憨憨一笑，羞涩的抓抓头“第一个月，到了月底，和工人说，擦！都月底了！老板怎么还不发工资！！！”


　　我家隔壁最近搬来了一对小情侣，刚刚结婚不久，所以免不了争吵。以至于后来有轻微动手的欲望。毕竟人家是夫妻俩，床头吵床尾和，我们也都没插手。
　　可是，昨天夜里凌晨了我听见隔壁女的大喊救命我慌忙的起身敲他家们看是不是有什么情况，过了好久那女孩才出来开门，满脸通红的对我说他们闹着玩的。
　　我脸色一变：有病啊，大半夜喊救命玩！
　　妹子：弟弟，一看你就没女朋友吧。。


　　楼主一米八几，前几天是我第一次游泳，1.5米区我都溺水了，，更可笑的是，，我求生的意志让我搂住了身边一个不怎么会游的小学生，把他差点按死在水里，，，事后他在泳池另一面仇恨的望着我，，全泳池人都离我远了……

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　　记得过大年时，姨夫家烧纸钱，姨夫：爸妈，过年了，快回来捡钱吧！跪在旁边的姨弟也学着：爸妈，过年了，快回来捡钱吧！我姨夫那巴掌拍的，屎都快打出来了！


　　闺蜜从有月经的时候就痛经，每次她妈都给她喝一小口白酒说是止痛，好嘛，这么多年过去了，痛经没怎么好，酒量可是上去了


　　小学毕业那会我们都疯了，终于不再是小学生了。于是几个人出去耍流氓，碰到几个高中女生，我们冲她们吹口哨。结果一个个被扇的鼻青脸肿回去了……


　　最近身体很不稳定，买东西的时候力气大，卖东西的时候力气小，这不，刚扛了一袋废品去卖，三十斤把我累出一身汗，，，回来的时候买了两个大西瓜，也是三十多斤单手提回来都没换过手！


　　说起充话费送的……
　　哥小学和初中是在一个学校上的，上初一那一年，寒假完了开学第一天，老妈拉过来我，语重心长的说，儿啊，今年是小学最后一年，明年你就是初中生了，要好好学习啊，我贼崩溃的说，妈，我已经上了一年初一了……

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　　我家有一台风扇，每到炎炎夏季我妈就会把家里唯一一台风扇搬到我屋里让我独享风扇带来的清凉，然后，，，她关上我的房门，回到自己的屋里，开启了空调。。。


　　就刚刚，，，一个房地产销售给我打电话问我要不要买房 我说没钱 对方立马挂了电话……心想好现实的人。过了大概五分钟马上一个贷款公司的人给我打电话问我要不贷款.....消息这么灵通！


　　吃过饭跟嫂子出去遛弯，嫂子看见前面一魔鬼身材的美女，流露出羡慕嫉妒恨的眼神，我安慰道:等她生完孩子，指不定还没你瘦呢！
　　话刚说完，一小萝莉蹦蹦哒哒的，喊着麻麻扑到那美女怀里……


　　女朋友想减肥却懒得运动，为了激励她，约定每次跑步奖励十元。
　　今天早上，就刚刚，她给我发了一条短信：大姨妈来了，要求带薪休假！


　　有个不靠谱麻麻什么样？
　　星期天，闺蜜夫妻带三岁孩子公园看鱼，闺蜜抱孩子在桥上，不知怎么失手，把孩子扔湖里了……幸亏闺蜜老公会水，跳下去捞起来了……
　　晚上，闺蜜打电话问我，怎样让孩子忘记麻麻把他扔水里这件事，我。。。

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和朋友河边宵夜，喝了几打啤酒，内急跑厕所，人满都在排队，跑到远处的河边放水，真不知道护栏下面有台阶，也不知道你们在下面亲嘴，我不是故意弄湿你们的。


刚吃完晚饭，我搁床上玩手机呢，老公急匆匆跑过来，一下把裤子连裤衩都脱了，我吃惊的问：“你干吗呀，讨厌死了”“快帮我拔拔，刚才不小心特么蹲到仙人球上了！”


今天带儿子在楼下玩，很多小孩子。儿子忽然挣脱手，跑过去把一个还坐手推车里的女宝宝亲了一口，那宝妈就问他：“小朋友你为什么亲妹妹呀？”
熊孩子回答：“我爸爸说碰到漂亮宝宝就亲亲，长大就亲不到了。”
这俩二货，真能给老娘丢脸！


骗子给我办公室打电话，领导一老头接的，跟她闲扯了半个多小时，领导挂了电话说，我这功力还是不行啊，才半个小时！能让她少骗一个人了吧？！


安监局到我们单位检查安全，他们司机倒车的时候把我们篮球架撞斜了。走后大boss来了句：这哪是来检查安全的，明摆着是来制造安全隐患的嘛

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熊孩子今天趁我不注意，又偷偷藏了两个鸡蛋在枕头下面。我也知道你每天回到家一个人会很无聊，但这也不能成为你作死的理由！
跟你讲过好多次了，除了鸡妈妈，老娘是孵不出来小鸡的。


老婆用手拍墙上的蚊子……蚊子飞了，手镯碎了……


隔壁小子昨天跟好哥们得瑟。我这次考试好几门没及格，我爸不但没打我，还给我做了一桌子好吃的。唉，无知就是福，我都不舍得告诉他：你妈妈今天体检怀孕了，你要废储了。还得瑟…


在社区领了一盒避孕套，不好意思都熟人，让女儿给拿着，她只认识后面两个字，嚷嚷着说，妈妈，这是孕套，孕妇套的你不是孕妇你要这干嘛？所有人的目光……！！这谁家孩子！！！我不认识！！！……


五岁的儿子昨天兴匆匆的告诉我说:妈妈，我现在才知道原来人是蝌蚪变的。原来，他看见了科普书上的简单图片。我趁机告诉他，蝌蚪在妈妈肚子里怎么长大，怎么变成了小孩，最后从肚子里钻了出来……儿子眨眨眼说:妈妈，我就想知道，那条蝌蚪是怎么钻进你肚子里去的？

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带着小外甥贝贝买‘尚方宝剑’回来的路上，遇见了两伙人打架，一个个打的头破血流！我紧紧的把外甥护在怀里，小孩在我怀里吓得哇哇直哭。
战战兢兢的回到家，贝贝立马变得生龙活虎，挥舞着宝剑跑到我姐跟前：妈妈，我们路上遇见坏蛋，我想去主持正义，但是舅舅死抱着我不放，都把我急哭了……
噗...我一口老血！！猝不及防，凶狠装逼将我伤……


最近室友老和一位，号称他好朋友的男的，天天喝酒，都是半夜才回来，他说：只有他懂我，只有我懂他。直到有次，我从背后拍了他屁股下，他居然捂着屁股说疼…走路居然颤巍巍的………


昨夜和老妈视频聊天中(电脑)……
手机提示音不断，肯定是糗百群里又聊开了！我打开手机进去糗百先点开了葩姐的语音，葩姐一句：“大爷走好，有空再来玩啊……”吓得我手机一扔！不料还是被正在视频的老妈听到了，老妈冲我大吼：你现在到底做的什么工作？？？


本人看店，进来一对夫妇问“有没有小孩的衣服”“有 要什么尺码的”“182 95公斤穿什么尺码的”.......好大的小孩....


媳妇儿星期天加班去了————————————郑州天热大家都知道！中午俺给两岁多的闺女洗了澡！媳妇儿下班一回家，闺女就喊：爸爸中午泡妞，爸爸中午泡妞！坑爹的闺女，真是解释不清了啊！

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当年追求老段女儿，老段嫌我没钱不同意，一段好姻缘就这么被拆散了！老天有眼，让我做了城管，今天出门时看见老段在公园练太极，便派了个兄弟过去，丢了个硬币在他面前，然后大家围了上去：谁让你跟这卖艺的？


一日风和日丽，楼主去相亲的路上出了点小事故，怕迟到让女方久等，就发微信对她说，不好意思，路上撞车了，不过不严重，一会就能处理好，麻烦你找个咖啡厅等我一会。。。见面之后我们相谈甚欢，非常投缘，如果不是她最后坚持送我上车时看到我的电瓶车对我说，我们喜欢的轮胎不一样，我就真以为我找到真爱了


个人很喜欢看科普类的纪录片什么的，也希望孩子也喜欢，买了个望远镜，带着她出去玩儿。
附近有个小湖，有很多鸟儿，都是一些普通货色，麻雀，喜鹊，八哥什么的，偶然有几只斑鸠，连忙举起望远镜仔细的看，“喏，那是斑鸠……我靠！”一边看一边走，我踩在树坑里摔得七荤八素。
女儿没良心，咯咯咯笑得前仰后合且不说了，回家还跟我妈说，“奶奶，奶奶，我们今天看到了斑鸠我靠！”


女神:“你想干什么？”
我:“能给我一张你的照片我回家看着撸吗？”
女神:“为什么你不直接要我呢？”
我:“我养不起你，所以不能伤害你。要你的照片也只是用最屌丝的方式来告诉你，我喜欢你……”


今天听广播，主持人跟听众互动：说一下开车时，最不路怒的一次经历。结果一大哥说：tmd！我在这边开车，老婆在副驾驶翻我的手机，翻了一路啊！可把我气坏了，也吓坏了，又不敢发火！强忍着没有路怒！

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听说准丈人酒量大，第一次见他，结果他醉了。。。醉了以后借着酒劲把我贬得一无是处，一文不值。。。
我看着桌上总共两个空啤酒瓶，心里发誓～～～～不结婚，坚决不再陪老丈人喝酒！！！


加了一个群有半年左右。最近群大竞选。楼主报名了。在得票较高的情况下发现，你已经被谁谁谁移出了本群，移出了。。。。


公司每次招工都会派我们最胖的一男同事和最漂亮的两个前台小妹去。广告牌上永远就一句话“我司伙食好，美女多，欢迎有志人士前来加入”效果奇佳。


上大学是宿舍老三忽然爱心泛滥，买了几只黄黄的小鸡仔养在宿舍里，回来就放在床上让它们跑来跑去的，有一天他换了一条黄色的床单，然后下午发现一只小鸡不见了，找啊找啊，最后在床上找到了一只不知道被谁坐扁了的小鸡。。。


嘴馋了，就去熟食店买点熟肉，看一看说:老板，给我来一只烧.鸡.吧。老板猥琐的一笑:小伙子，那玩意我可不敢卖，不如给你来一只烧鸡如何？我……大叔你这么调皮我婶知道不

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一女同学知道我还单身，就要给我介绍女朋友，说这妹子是幼儿园老师，还说了找幼师的种种好处，勤快，温柔，以后有孩子了不用再找关系上幼儿园等等，最后说了一句：“小的见多了，不会嫌弃你的啦！”还能不能愉快的聊天了，说的你好像见过我的似的……


做服装厂管理多年，最惊险的一次是09年，当时做了一个圆领女装衬衣。件数不少，做好成品尺寸无误，大量生产。快收尾的时候品检李姐说要拿一件自己穿，问题来了，领口太小居然套不进去，连着换了十几件都是如此。
汗流浃背啊！这可不是好玩的，很快，上头公司派人过来，老板也是惶惶不可终日，我作为直接负责人饭都吃不下去了。
“是不是林姐姐脑袋太大了啊！”我们正在商量责任划分的时候，一个小姑娘救了我们。
真的，全厂一百多人就林姐一个人穿不了，而且她还不厌其烦的给人做着示范……


就在刚才，搜狐新闻报道猪场被淹，饲养员与生猪诀别，救援组来到，剧情反转6000头猪有救，下面评论说传递正能量啊，谢天谢地生猪有救了啊，我看着图片上那群猪的提醒，默默的想着：这群猪被救出来难道还能当宠物养着


晚上玩制服诱惑 我说媳妇：你来扮演警察吧
然后媳妇就把胸塞进我嘴里 说：你被哺了


小学五年级的时候，老师让培养阅读能力。。
于是我爹给我买了本《钢铁是怎么练成的》，看了一上午，我跟我爹说看不懂。。
在我爹深思熟虑之后，第二天，他给了我一本《金 瓶 梅》。。
从此我走上了一条不归路。。

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叔叔前几年把虎牙磕没了，考虑许久终于决定镶一颗金牙。太硬割不了。如今每次看见叔叔，婶婶都会百般热情对着叔叔想要亲吻，叔叔却一直无视。我就问他:“镶了金牙就走高冷路线了？”“这败家娘们老是想把我牙给抠下来……”


最近很多人应该都在关注台湾误射导弹的事吧？刚刚有两个大概七十多岁的大爷在小区广场上边下象棋边讨论，其中一个大爷就问另一个大爷：你觉得台湾这样做对不对什么什么的，另外一个大爷从台湾的基本情况，经济，武器，军力等分析得相当专业，把我崇拜的。这时不知道哪里来的一个大妈不甘寂寞的来了一句：我觉得台湾做的不对，渔民不就捕个鱼吗犯得着用导弹轰吗？我承认我笑出声了，因为我想到了偷西瓜用得着用迫击炮轰吗那个笑话


同闺蜜她两夫妻一起逛街，对面走来一美女，她老公看得两眼发直，一副色眯眯的样，闺蜜干瞪着眼，狠狠地掐了他一下，他说：我只看一看嘛，你这么凶干嘛？话音未落，闺蜜‘啪’地一记耳光打在他脸上，说：去泥MB，听你说这句“只看一看”我就火，当初就是因你这句话，毁了我一生嫁给你这个窝囊废。。。。。。好深奥的一句话噢，半天没领悟，终于反应过来，画面自动补脑，没憋住笑得不行了，哈哈哈，别问我为什么。。。。


一同事很不满公司的经理，想辞职走人了，临走想写封气死他的辞职信，于是发短信求助朋友，朋友回复：“经理你好，你老婆好紧。”


去姨妈家，看到一个女人在敷面膜，以为是姨妈，上去问了句：“姨妈好！”
那女人回了句“哎，小侄子好。”
这时，姨妈拿着水果出来，笑眯眯地打招呼。
我看看敷面膜的女人又看看姨妈，半天憋出一句：“姨妈您不是在敷面膜吗？”
“嘿，那是我女儿，你表妹！”
。。。。。。。。

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前段时间在办公室做事累了看看手机微信休息下，有个朋友群发了好多视频，其中有个是豪车的，遂跟同事聊，“给你们看看什么叫好车”。开始开始还嫌声音小开最大，结果没一分钟整个楼层都听到那动人的声线“啊……用力……再深点……”真是没脸见人了！


朋友说他爸打了一辈子光棍，老了老了才知道自己的毛病，决定不再打光棍了。听着有点不对啊，一问才知道他们村有个人叫光棍。


昨天公司组织开会。领导说带好你们吃饭的家伙到办公室集合。结果到办公室一看同事们都带着笔记本。而我特么却拿了一个碗。


我爸的网名:点点爸
我妈的网名:点点妈
不知道的都以为我叫点点
点点其实是我家的狗！


上高中的时候宿舍收留了一只流浪的小花猫，当时真的只是出于爱心才收留的，没想到这一举动直接把我们宿舍的泡妞水平提高了一个档次，因为只要抱着小花猫和女同学聊天，就算女同学不喜欢室友，她也会情不自禁的开口聊两句然后说想要抱抱这小花猫，
就这样小花猫一度成为我们宿舍的泡妞神器，直到后来有一天我们发现小花猫居然怀孕了，而且伴随着它的肚子越来越大，别人看我们宿舍的眼神也越来越异样。。。。。

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哥们是装货的，晚上找我诉苦，说他被打了，我连忙问他咋回事，他说:太特么冤枉了，今天来了一伙人，流里流气的，我就问他们“你装啥”，然后他们就打我。我:额，，，


昨夜十一点多来到贵地，人生地不熟，叫一个三轮车带去吃宵夜，因怕回时无车，就先把回程车费先给了，让司机等等。半小时后，吃完了，发现那货竟然跑路了……


老公在看书，我在看糗百，他瞅了我一眼，说:你能看点有营养的吗。。。。
我说:好啊！！
于是我默默的打开了淘宝。
没一会儿，他回过头跟我说:你还是看糗百吧，省钱。。。。。


同事结婚请我去当伴郎，到场后化妆师对我问道：“用不用给你也稍微化点妆？”
我开玩笑的回道：“我就不用了，万一抢了新郎的风头那多不好啊。”
这时身为新郎的同事走了过来一本正经的对化妆师说道：“还是给他化化吧，要不然别人肯定说我故意请个丑逼来衬托我那就更不好了。”
尼玛！！！！！


今天看到邻居打他儿子，我问其原因，邻居说：他考试考的太好 ，我：考的好为什么还打他 ，邻居：不为什么 就是为了防止他骄傲。

丘比特

夏天到了 天气很热 许多男孩包括我喜欢把体恤向上卷起来 漏出脊背凉快 但是 我要说的是一些吨位较大的男生 把体恤提到胃部左右立刻 不要再往上漏出咪咪 这是对一些平胸妹子最基本尊重！！！


表弟平时嚣张跋扈，各种叫嚣，在学校是出了名的刺头，唯独对老家爷爷养的土狗毕恭毕敬，我就纳闷了，表弟说：这狗是爷爷养的比我大一辈，咱虽喜欢胡搅蛮缠，但不能乱了辈分。我差点就给狗跪下了。


请用一句话形容你的胸。
神回复:随爹。
看完我笑的不行了，太搞了。


学霸老妹跟同学出去逛街，回来买了好多东西，我:你都没带多少钱，怎么能买这么多东西？
老妹:她们天天抄我作业，所以我不管买什么东西，她们都抢着付钱～
书中自有黄金屋，古人诚不欺我……


下班路上一大叔在路边卖西瓜，我上前礼貌问道:大叔 您这西瓜甜吗？ 大叔脾气还挺大:来一个问甜不甜，来一个问甜不甜，我踏马还能说不甜？

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儿子对爸爸说：“爸爸，你爱我吗？”我说：“当然了。儿子说：“那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊？”顿时满脸黑线……


去二叔家玩，被一个大妈骑着电瓶车，从后面撞倒了，疼的直流眼泪，大妈慌了!
在这时候突然跑过来个帅哥，特别紧张的关心我，能站起来吗？我点点头，然后帅哥愤怒的指责大妈，言辞犀利，我听不下去了“没什么事了！别为难大妈了，她也不是故意的”！
于是帅哥高兴的说“妈，没事了，不会讹人了，走！我载你回家！”
我。。。。。。


下班去幼儿园帮忙接侄儿。
一美女老师送着一个小男孩出来，摸着男孩的头说 : “小强真乖，老师最喜欢你了！”侄儿看到眼前这一幕，恨恨的道 : “这女人真是水性杨花，刚才还口口声声说喜欢我呢！”


昨天牙疼，爸爸带我去诊所看牙。推开诊所的门，爸爸对大夫说：“小孩有点牙疼。”大夫看了我一眼，又往我身后看了一眼，确定所谓的小孩就是我以后，就问我多大了。然后我略显尴尬的看着那个比我还要小的大夫-_-||


老婆问我，闺女都快满月了，想好给孩子起啥名没有？我思考了一会说，要不叫雅梅吧？她忽然间笑的有点猥琐，我正纳闷，她弱弱的叫了一声雅梅爹。。。。