笑话搜集贴~~~~

丘比特

夏天和老爸一起去吃饭，吃了俩王八，又喝了一箱啤酒。结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么？”那服务业说：“俩王八喝了一箱啤酒。”然后，老板娘只算了啤酒的钱，王八钱没算。


昨天，老公洗完澡躺沙发上看电视，小宝挣扎着要去老公那儿，我说：那你带着吧，我洗澡去了，洗到一半，听到老公撕心裂肺的喊声和宝宝的哭声，我赶紧冲干净裹着浴巾跑出来，原来宝宝咬了老公的nai头，怪不得叫那么惨呢，原来是把爸爸当成妈妈了……


我家小区路侧为防止乱停车立了不少杆子，看着挺粗，其实是橡胶做的，有的车就直接撞弯后依然可以停下，久而久之大家就都这样停了，。昨天，就在昨天，一两宝马GT照方抓药，杆子弯了，保险杠也瘪了，原来物业把桩子换成了铁的……


今天早上我们几个男的不知道怎么的就说到做俯卧撑了，然后几个人就比赛谁做的多，一会进来个女汉子，诧异的看着我们说：你们一大清早没处发泄都在这日地球？一句话说得我们全趴地上了


早上老公去公司上班。中途给我打电话。碰巧我在肚子痛。接电话口气不太好。老公赶紧把电话挂断。我这小爆脾气回拔过去嚷嚷：你干啥呢，打电话有事儿赶紧说。老娘在拉翔呢！这货立马挂断了。一会儿微信来自老公的消息，点开一看：我们公司让给对象打电话问好，让我们开免提了…

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　　带小外甥女去吃龙虾，龙虾上来后，她兴奋的对我说道，舅舅我们一人一半好不好啊。好啊，你高兴就好。然后就见到她把龙虾拧成两半，把头递给了我…


　　前不久（真事），一妹子手机没电了。就跑过来告诉我手机没电了，我就说：把蓝牙打开，我给你传点儿电。她居然信了，信了！后来还问周边的人，蓝牙能传电么？


　　去超市买东西，钱包没有钱了，我问能刷卡吧，妹子说能。
　　超市人很多，收银妹子估计是忙昏头了，她竟然在众目睽睽之下，拿着我的卡，放进了验钞机……


　　一朋友和她男朋友聊天，还没有到上床的地步，一天，她男朋友看着她的眼睛说，宝贝，咱们生个孩子吧。她脑抽的回了一句，你不是要孩子吧，你是想要要孩子的过程吧，她男朋友尴尬半天。


　　有次打电话，等到对方问我找谁的时候，才发现电话拨错了，为了掩饰只好胡诌了个名字"高俅在吗"，对方竟然说"在"，让我等下，然后扯嗓子喊"高俅有人找"，哥悲催了。。。

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　　这是一个悲伤的故事
　　一哥们长的比较瘦小，力气不大！一天约一妹子出来玩，晚上吃完饭去开房、让摸不让上，半夜兄弟想强上，被妹子按在床上用被子裹着过了一夜！


　　小时候，每次经过“床上用品”店就想入非非，都想进去一探究竟，后来，长大了才知道，里面是卖被褥的……


　　楼主教师，上班很少穿牛仔裤，有一天穿牛仔裤上班，班上的一个小男孩（三年级）说：“老师，你看咱俩是情侣装！”全班同学都看着他伸腿显摆他的牛仔裤，另一个孩子慢悠悠的说：“你们那叫亲子装……”我……结果第二天，我班十多个小男孩有八个穿了牛仔裤……


　　跟朋友喝多了，酒醒后得知是被朋友送回家的，打电话给朋友想感谢一下，哪知他死活不接，还把lz拉黑了～后来从另一朋友处得知:那天lz喝多了在路上看见施工队干活就不走了，说非要看人家挖墙角是怎么挖的…


　　前几天朋友带着孩子到我家做客，他爸爸说叫阿姨，我不开心了。我说，乖，叫姐姐哈。然后那孩子仔细看了看我，说还是叫阿姨吧！

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　　文具店老板娘在训斥她老公，说自己为了这个家生儿育女日夜操劳，活生生的从一个窈窕淑女变成了150斤的胖大婶，却还要遭到老公的嫌弃！她老公嚷嚷道:“对，你做姑娘的时候的确是一个135斤的窈窕淑女！”老板娘立马脸红不出声了


　　打暑假工，当保安，刚来时候，人家一眼就看出来我还是个学生，都喊我小兄弟！干了一个星期后，晒得乌黑发亮了，来人都喊我“师傅，开个门”！


　　今天老公下班晚，一个人在家，突然糗百精神附体，微信道：“老公～快回来，饭在锅里，人在床上。”正激动着某人会不会感动的不要不要的，手机上显示：“你又吃撑了在挺尸？”


　　休班，在家睡得正香，手机一遍一遍的响，当时我就火了:不管是谁，我都要接了骂他一顿！
　　于是气呼呼的拿起手机:喂，谁啊！
　　对方:您好，有您的快递……
　　嘿，我当时就…不上火了…


　　啥也不说了，出差前手残+脑残临出门把电闸拉了，到目的地之后才想起来冰箱里面还有猪肉鱼肉排骨。。。坐等五天后回家，不想开门，有种把冰箱整个扔掉的冲动！

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　　刚去银行……看一老大妈要填单子取钱不会写字叫我帮写，我说可以啊不过就是写字丑，写好大妈接过去一看说：小伙子，这字和你真像！555从此拒绝做好人……


　　人生许多不如意！
　　比如今天，在街上有个妹子只穿个内衣在那表演，我就看了一下，媳妇一记耳光过来说，家里没有吗。
　　我说有，但她这款内衣比较时尚，媳妇就跑到专卖店去买一条一模一样的内衣，到家里拿衣架挂起来，让我盯着内衣看两小时。


　　公交车上，一猥琐男，不断磨蹭前面的小女孩，小女孩一脸惊恐，望向我求助，还没等我出手，一个估计能有180斤的壮妹子，拉开小女孩，站了过去，猥琐男往旁边退，壮妹回身就一记响亮大耳刮 “到我这你怎么不蹭了！！给老娘蹭！！！”
　　噼啪，一顿大耳刮，猥琐男被打的鼻口穿血，眼镜都打掉了！！！看的我都热血沸腾！！！


　　家里来了两个老活宝，丈母娘和老妈一起来的，晚上媳妇去趟卫生间，回来一间惊讶的告诉我“老公，你知道吗，就刚才！我听到，我亲妈对你亲妈说，没意思，无聊，要不咱俩假装吵一架，看看这俩孩子会帮谁，你亲妈居然说，好啊！！好啊！！”
　　。。。。。。。。


　　今天坐车，莆田到笏石，一般票价是5元，没零钱，给了张50，找回95，我刚说你找错钱了小妹。售票员大吼∶到笏石就这个价，爱坐不坐，，哦，我心想明白了，今天一定是搞活动！

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　　自从把手机中三个牌友死党的名字改成了单位三个领导的名字后，打牌再也没有被老婆大人查岗或召回。直到几个家属相约打牌与我们碰到一起后，美好的日子一去不返了……


　　一忘年交比他媳妇大13岁，一天吃早餐的时候问他：找一个小媳妇是什么感觉。哥们长叹了一口气：唉…又怕她要，又怕她不要…


　　买早餐.老板问要不要辣.我说不要，然后老板一边念叨着好，不要辣，一边麻利的加了一勺辣，呵呵，你开心就好！


　　单身男同事们知道我有一个未婚小姨子时，轮番请我吃大餐。直到得知小姨子160斤后连请我抽烟的都没了！


　　今天哥哥把侄女训哭了，她一边用小手抹着眼泪，一边说：别再训我了，从今天起我不做你女儿了……

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　　我二姐家开超市，她两岁半的女儿天天缠着吃冰淇淋，她妈妈就是不让吃。一次她偷偷趴冰箱那又要去拿，她妈妈看见了一喊，她急忙说:妈妈我不吃，我就舔一下冰箱～～


　　公司新来一个妹子特别漂亮，我打听到她家是卖包子的，还知道了店铺的位置，为了套近关系，第二天一大早我就去她家店铺买包子，居然看见了排在我前面的十几个男同事！！……


　　男的每天下班回家都以累为借口不交公粮～女人向朋友诉苦～朋友告诉她～你每天做菜只做素菜～他坚持不了几顿就会有意见～然后你就对你老公说，老娘都没开荤～你他妈的还想吃肉～


　　女票跟我说：你丫，上辈子修来的福分，这辈子才找到我这么好的女票，婀娜多姿，楚楚动人，前凸后翘！你看，咱这胸，多大！我瞅了瞅她的胸说：静儿，还记得咱上次买的那个柚子不。看起来挺大，剥皮以后，就橙子那么大……


　　同事怀孕快生了，有人就说早点生下来就轻松了！同事说，我想让ta晚点出来，听说在肚子里待久一点发育更好！我嘴贱立马就回了句，可不是嘛，你看看人家哪吒，待了三年，出来就能上天了！

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　　看别人养狗，主人吹口哨吹几声那就屁颠屁颠地跑来了，我也试着吹了几声（那狗对我有点熟），不懂是不是吹的技术不好，那狗听了之后，先是一愣，然后眼睛竟然迷茫地蹲在地上。。撒尿！！我吹的口哨真有那么不好吗？


　　女：想娶我，得先给我家十万
　　男：好吧，我卡里还有十万，本来是打算婚后给你买零食的，算了，先给你爸爸吧。
　　女：等等，零食。。。。咱俩私奔吧
　　男：。。。。


　　老婆监督我减肥，饿啊…趁她洗澡时偷吃了半袋薯片…
　　“客厅茶几上的半袋薯片呢？你偷吃了？”
　　“我没有！老鼠偷吃的吧…”
　　“噢…”
　　刚睡着，脸上一阵刺痛~~
　　“媳妇儿，你干嘛挠我？”
　　“我没有！猫挠的吧！”
　　“…噢”
　　尼妹！要不是床在抖，我还真不知道你在偷笑，，，


　　楼主是卖电脑的，昨天有个男的来买笔记本电脑，挑来挑去的，最后也没买，临走还特么设置了密码！尼玛，混小子！你是对面那家派来的吧？！


　　本楼主前段时间牙疼～//～弟弟回家，听说我牙疼，急忙跑过来安慰我：“姐，你牙还疼嘛！”我点点头，表示疼……下一秒，弟弟一副认真严肃的模样对我说：“姐，你放心吧！柜子里的零食我已经搬到我房间去了，这几天你就安心的牙疼吧！不用担心你的零食，我吃的完～～～”

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　　早上起来上厕所正好碰到合租的美女上班，打个招呼就冲进了卫生间。
　　到黄昏我又去厕所小便，结束后出门恰巧碰见合租美女下班回来，美女看到我从卫生间出来惊讶地说:天呐，你竟然蹲了一天！


　　我们公司对员工福利特别好，每三个月就把这三个月内生日的全集中起来，在酒店一起办个生日宴。今天刚好给四五六月的过，有十来桌。我主持，前面一段毫无营养的台词，感觉没气氛，秉着糗百精神，结尾处来了句：祝在坐的各位千年王八万年龟，万岁万岁万万岁！等蛋糕一端上来，十桌蛋糕，估计有九桌的全糊我脸上了。


　　以前看见一帮男的在路边围着花坛抽烟，并且把烟头都丢在花坛里面去了，不久保洁阿姨过去打扫卫生的时候说，还是没素质的人好，直接丢地上，这些有素质的人，都丢花坛里，唉


　　吓人最成功的一次是蹦极的时候，朋友鼓起勇气向外跳的时候，几个人同时大喊“啊！绳子，绳子！”
　　后来，我们就绝交了。


　　公司组织了一个五天四夜的封闭式培训，不能带手机，电脑类。
　　除了上厕所，连睡觉都有监控！楼主不习惯，每天晚上睡不着，睡不着的时候我就喜欢盯着那个摄像头自言自语……
　　昨天第三天，公司让我提前回来了，说我的梦游症太严重……

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　　想起自己高考时候的事儿了，高考完早上在家睡觉，我妈进来就是一巴掌，直接给我打蒙了，老妈：别人都去上学了，竟然还敢在我眼皮子底下逃课睡觉……我：妈，我昨天刚高考完……


　　中午忽然电闪雷鸣狂风大作，家里断电了，我光着上身，只穿了条大裤衩就去楼道里配电箱处查看，我刚打开配电箱，一阵凉风袭来，我不禁打了个寒战。
　　此时，邻居刚好上楼路过，见此情景，他立刻用穿着皮鞋的脚把我踹出一米多远……
　　他以为我触电了！


　　下午去买条内裤，商场镜子比较多，楼主看着觉得头发长就顺便去理发，理完直接就出门了，这时，好心的老板娘在我身后大喊:帅哥，你内裤忘拿了。尼玛，误会，误会啊，你们别这样看我啊！


　　拖延症让我学会了：
　　如何在八小时内完成三十分钟的工作；
　　以及在三十分钟内完成八小时的工作。


　　媳妇拔火罐回来，晚上啪啪啪的时候，一直感觉自己在干一只七星瓢虫，，，，，，

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　　今天和媳妇出去买菜，买肉的时候因为老板娘漏了点沟，眼睛一直喵着。。。 等老板娘割好，付钱要走的时候，转头发现媳妇连车都不见了。。。 还别说，搓衣板还真疼


　　大家都知道，超市找不开零钱时会找给你几颗糖果抵现。无独有偶，闺蜜有次去药店买胃疼的药，营业员找不开，找了闺蜜几颗感冒片。。。。。。


　　吃烧烤隔壁一对高中生（应该是情侣）吵起来了。忽然那女生跑过来亲了我一口，随后男生气势汹汹的过来也亲了我一口，哎呀我去！懵逼了。
　　这时候老板过来“孩子的家长吧？麻烦把单买一下”…………
　　难道传说中的“老实人”都长我这样？


　　楼主腰间盘突出，去医院做针灸电疗，医生让趴在床上，裤子退掉，把PP和腰露出，然后扎针，正在进行时楼主突然腹痛来袭，忍不住放了一个悠长的P～～，没敢回头看医生，只听见医生说，你放松放松，我去门口透透气～～


　　我和男朋友都见过双方家人此为背景，
　　今天跟他逛街找了个角度把自己拍的很美，男朋友就把我照片发他妈妈
　　他妈妈说：儿子，这个不错，比你上次领回来那个强
　　男朋友回复：还是那一个，我和她在一起呢！！
　　您的好友妈妈撤回一条消息。。。
　　妈妈：我儿媳妇长得真好看。。

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　　有一个兄弟！每次坐火车！都自己开手机热点！把热点名字改成k880列车免费无线！然后列车员就悲催了！因为总有人问列车员！无线密码是啥！这时候的列车员总是一脸蒙逼！


　　公司组织退休老职工参加“茶话会”，一老头说：公司领导班子挺好，还没忘我们这些老同志呢！
　　另一老头说：他们是怕我们中有的人已经死了，儿女仍在冒领我们的养老金！他们组织我们来，是让我们自己证明自己还活着！


　　一次语文考试有道填空题，问“生”的反义词，全班同学都写了“死”，唯独一吃货，写了个“熟”…貌似没什么不对


　　去年公司遭小偷了，很多人都丢了东西，我倒是没丢，本着从众心理，我也报失了，过了些时间抓到小偷，大家都报损失赔偿嘛，然后我也分了两百多元，我到现在都还历历在目的记得小偷看我的神情！


　　陪哥们去接亲，在塞过各种红包后，伴娘团还是不开门，最后让说出新娘三个优点，哥们急了“我老婆，身体好，不挑食，睡眠好！”新娘在里面接了句“你特么找头猪啊！！！”
　　一句话，全都笑场。。。。。。

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　　前女友最可怕的分手技能:谈了四年，分手，分手后你会发现你所有聊天软件里一个女的都没有，身边没有一个女性朋友，更可怕的是，你的各种撩妹技能全部清空！


　　刚才碰到一个小正太喊我阿姨，我抬头看了他一眼，立马改口大姐姐……这么小就这么会说话，长大了还能了得！！


　　你是不是也这样～经常会美梦中途醒来、然后闭着眼睛把下半段编完。


　　今天吃花生想起熊儿子刚学会走路的时候，老公无聊就逗他，给他一个花生壳让他丟垃圾桶里，熊儿子在我指导下顺利丢进去了。
　　无聊的老公又给了他一个壳，儿子这次自己丟进去了。
　　第三次老公又给他一个壳，他怔怔的看了老公一眼，然后晃晃悠悠的把垃圾篓搬过来了。


　　姐姐家有四岁小正太一枚，老姐现在怀孕，我们一直说是个女娃，我逗小正太，说：妹妹生下来以后，就抱到我家去养，给她买好吃的、买漂亮衣服。然后只听到小正太说道：你咪咪那么小，能养活吗？瞬间我在风中凌乱了…………被戳到痛处了！

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　　小时候爸妈去上班，我和哥哥在家偷偷做拔丝苹果，也不知道是糖放多了还是油放少了，油和糖直接在锅里凝固了，当时我俩就蒙圈了。还是哥哥临危不乱一铲子下去，把锅底都戳掉了，掉了，，，我哥当时就一句话 ：行了。等着挨揍吧！！！


　　当一个女生拒绝你的时候 通常第一句都是 你是个好人 但我不适合你
　　而拒绝你又不想朋友都做不成 都会说 要不你做我哥吧 其实潜台词就是说 你不能睡我 还要继续对我好！


　　家有笨狗一只，一直分不出主人的声音，然后每次听到声音不管是谁都会狂叫，为此没少挨修理，这天我回家的时候它又在狂吠，然后忽然发现是我马上转头对着别的方向吼叫，那意思就像是说:“主人你看，我没吼你，我在吼别人呢……”


　　一哥们儿去考雅思，看到题目的时候突然来了句“我日”，监考的老外懂一点汉语，就问“我日”是什么意思。这哥们儿来了句“这是我们在遇到困难的时候向太阳借助神力的呼唤。”


　　打工三月回家，半夜三更一小偷作案，我一个开灯把人吓的从四楼掉下去了。。。掉下去了。。。

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　　跟老公吵架，一气之下学别人离家出走，想着得把漂亮衣服全部带走，于是翻箱倒柜把冬天的，夏天的衣服全部翻出来扔了满房间，最后没走成，哄一下就和好了，但是……但是……说多都是泪！我特么叠了一晚上衣服啊，还被嘲笑动静搞太大，没事找事干………


　　这几天让蚊子咬急了，刚才听见一蚊子在我耳朵边飞，丫的！抡圆了就是一大嘴巴子，蚊子死了，真他妈爽，要是耳朵还能听见东西就更好了


　　我:今天在公交车和一大爷吵架了。
　　友:为啥？
　　我:因为我座位旁坐一低胸齐B装美女，所以我没让座。
　　友:那是你的不对了。
　　我:糟，车上十几个空位，大爷咋非要我让座呢！


　　女儿放暑假了，老婆要她洗碗拖地，洗碗5毛一个拖地3块一个房间，高高兴兴干了两天，一共挣了27块，今天投诉太多（主要是碗没洗干净），刚刚她把业务转包了，奶奶洗得一她得二……


　　上学时，背文言文，一同学很困，告诉其同桌“老师来了告诉我啊！”话音刚落，一人提着他的耳朵“你找我干嘛啊？”

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　　上学的时候喜欢恶作剧，在一男同学的课本后面偷偷写上了xxx，我是真心爱你，做我男友吧。写好后准备看他是什么表情，结果他同桌看到是我写的，而且告诉了所有人，然后整个年级都知道我是同性恋。


　　一客户欠款很长时间，打电话催款，他家宝宝接的电话！
　　宝宝：阿姨，你好！
　　我：宝宝你好，你爸爸妈妈在吗？
　　宝宝：我爸妈不在家。
　　我：那你看看你身后是不是有个喜羊羊。
　　宝宝：没有，我身后是爸爸....


　　记得暑假到邻市的姑姑家玩，早上起来刷牙的时候，发现牙刷有点脏，于是问姑姑，姑姑笑着说：“放心吧！没问题的！这牙刷是你去年用的，一直都放在那里没人用。”


　　昨天店里搞活动，老班对我说：小李，今天你要是能叫50人进来参观就加你100，到了下午下了一场大雨，我立马叫到，大家进来看看啊！几分钟，店满了。感觉钱很好赚啊！


　　好朋友结婚，吃饭的时候上了一盘芝麻球，我抬头看到服务员嘴边的芝麻就问她:美女，这个好吃吗？ 那妹子想也没想就说:嗯，挺甜的！

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　　小时候有一天对爷爷说“爷爷，能给我当下模特么。”爷爷答应了，十分钟就画好了。爷爷要看，我摇摇头，说“不用看了，爷爷。我只不过比着你的头画个鸭蛋。”事后爷爷一个星期没理我……


　　门口吃油条，一块钱一根那种，对面少妇，一口吞下去半根。。当时脑抽，我也试了下，就感觉一下捅到了扁桃体，差点把肺都咳出来！！！看着她那鄙视的神情，我才知道什么叫关公面前耍大刀。。。。。


　　表弟失恋了，他追了好几个月的女人，被一个有钱大叔带去开房了，表弟有些郁闷，昨天喝多了感慨：踏马劳资追女人还在玩套路，别人已经玩套了……


　　邻居家阿婆牙齿痛，来我家找酒，说酒含在嘴里可以镇痛。如今都第四天了，每天讨一杯，我爹嫌她浪费，收起自己的好酒，特意买了一瓶便宜的高度白酒，放那随便她倒。
　　刚刚阿婆又来倒酒，竟然跟我爹说：“小秦啊，你现在的酒味道不对呀，竟然没以前的好喝了…”


　　今天跟老婆啪啪啪，做完之后，老婆说了句:“好累呀” 我说:你又没动，累什么？
　　这时二货老婆来了句:“我不是叫了吗！”

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　　今天去建材厂买东西，有个小姑娘我看穿的跆拳道的衣服，跟她聊了几句，完了听说话是东北口音，我就多看了两眼，她问我你瞅啥，妈的我脑子一抽说了一句瞅你咋的。要不是我爸来得早，劳资现在已经在医院了。


　　今天，儿子指着我和他爸爸的古装结婚照问我:妈妈这是我爸当皇上时候照的吗？我无言以对


　　上高中的时候需要住校，妈妈说一星期一百块够我生活费了，爸爸深吸一口烟批评她：“孩子学习累，多给一百让他吃好点，不然营养跟不上啊。”
　　到了学校门口，老爸放下行李，语重心长的教育我：“进去要好好学习，不要忘记曾经帮助过你的人，你也不小了，该把那多出的一百块钱给我打麻将了。”
　　我。。。


　　据说新疆喝酒生猛，白酒都得举杯就干，没有抿一口的说法，开始我没信，直到前一阵子去新疆出差，回来同事问我咋样，是不是跟传说一样，我说：我们点了16个菜，我特么就记住第一个菜是啥了……


　　小时候爸爸练过玩具枪法和飞镖，每次我一犯错，他就让我头上顶一个萍果，他到那投飞镖(从没用枪)，投十个。本来没什么，直到有一次，他投偏了……

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　　路上碰到哥们在遛娃，我和他唠嗑几句，他儿子走进旁边一家玩具店里。
　　过了一会儿，他儿子跑出来说:“爸爸，爸爸，我想买个悠悠球。”
　　哥们掏出钱包说:“又要买玩具！多少钱啊？”
　　他儿子:“一百零二。”
　　哥们收起钱包:“这点小事找妈妈说去！”


　　女性小伙伴们，不要随便见网友，更不要仗着自己丑就觉得安全，这年头已经有很多男性不挑食了


　　老板家有6岁小萝莉一枚，今天跟老板去老城一锅吃饭，老板说:女儿你来给你自己点一瓶喝的， 小萝莉:服务员给我来一瓶82年的哇哈哈 ！ 亲眼看到服务员眉头一拧


　　今天骑电动车 发现车把子有点歪 下车就用俩腿把前轱辘夹在中间用俩手把把子正过来 由于钥匙没拔下来 一下子拧油门上了 诶我去了 这个撞的 别提了 …………


　　今天个表妹在河边玩，正好看到一条大鱼，表妹急了，可是没带鱼网，表妹说到，表哥你看着鱼，别让它跑了，我回去拿网，然后就飞快的跑了，剩我在风中凌乱，，，，，，好像我能看的住似的

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　　”爸，借我十块钱，我想买包烟！”
　　爸爸:你这孩子，结婚孩子都这么大了，连十块钱也没有吗？
　　他苦笑道：这不，您儿媳妇她看的太严！
　　爸爸叹了口气：唉，可怜地孩子，你等我去屋里给你拿，看好了，看到你妈回来要咳嗽一声……


　　做午饭的时候，不小心打了个碗，因为正在炒菜，就没理那堆碎碗，儿子看见了，默默放下手机，拿了个和他一样高的扫帚，走到碎碗面前，边扫边说:我这一天天的，为你操碎了心啊！
　　嘿！。。。


　　以前家里开饭店的，附近有个阿姨几乎天天来我家吃饭，每次都要求给他儿子送一份。终于有一天阿姨问我：“你觉得我儿子怎么样？”我：“太胖了！”阿姨：“胖也是你家饭菜养胖的你们得负责。”
　　阿姨，你这瓷碰得精啊！！


　　骑着电动车在路上走，忽然想试试刹车还灵不灵，就使劲攥了一把。还行，刹车挺灵的，只是后面同样骑电动车的美女却措手不及，她的车与我的车追尾了。
　　美女察看了一下自己的电动车，并无大碍，然后白了我一眼：你这个年龄，撩妹太晚，碰瓷太早，不知你想干什么？！然后扬长而去……


　　我和我爸长得很像，大家都说一个模子刻出来的。
　　但是也有很多的困扰，比如我妈跟我爸吵过架以后，老妈一看到我和爸那相似的脸，想想又来气，尼玛冲我又发通火……

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　　记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者：“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊，美羊羊，懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中，你们遇到的最大困难是什么？”创作者说：“画着画着就睡着了，羊太多了。。。”


　　回家路上遇见一对母女，在玩剪子石头布。我看见俩人都出剪刀结果那妈妈说：“我赢了，我剪刀比你大。”


　　今天和闺蜜出去玩，看到对面走过来一个身材不错的帅哥。闺蜜靠近帅哥，以迅雷不及掩耳的速度摸了一下帅哥的屁股，然后就在帅哥回头的时候她竟然指着我。


　　跟媳妇在家，无聊我就逗狗狗玩，我一边跑，它一边追我，我就学电视里说：为什么追我？媳妇：因为狗喜欢屎。我…


　　就刚刚，我去馄饨摊吃早点，旁边一个大嫂带着个一岁左右的小男孩。小男孩在摆弄面前放着一小碟剥好的鹌鹑蛋，看到我放下的碟子里有一个茶叶蛋，伸手就要抓。大嫂看见了，急忙一把把小男孩拉了回去：“那是叔叔的蛋蛋，咱们不能玩！”我：……

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　　小时候家里条件不好，哥哥带我们熬通宵捉了一夜青蛙，第二天卖了四块钱，回到家请我们上馆子，点菜看到菜单上田鸡，当时不知道是什么，只是感觉很好吃，点了一份，上菜一看就是青蛙。那顿饭我们熬了一夜倒贴二块钱吃了一份田鸡。


　　联机上线的时候，假装义愤填膺的说了一句：“可恶！这次放暑假竟然不到两个月！”下面竟然全是支持我的话，卧槽！敢情这个队除了我都是小学生啊！


　　LZ女，从小比较男孩子气，就昨晚梦到自己长了个小jj，就跟一个女孩子做羞羞的事。做到一半小jj居然掉了…把自己吓哭了…


　　今天开会，领导给我们打鸡血，说本部门在业务工作中要敢于争第一，他说：“这个世界人们只会记得第一，没有人会记得第二，就好像人们只能记住世界上第一个登月的人是阿姆斯特朗，谁会记得第二个登月的是谁？” “是奥尔德林”我回答道。


　　高中卧谈会，说起了以后大家结婚随多少份子钱。。。
　　有一同学说话特么彪悍：
　　你结婚给你拿500，可以不？
　　可以啊。挺多的了。。
　　那。。。你离婚是不是会还我？？？
　　卧槽。。。
　　后来特么我真离婚了。。。

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　　初恋很单纯，跟她好了快一年了，终于带她回家见家长。席间老妈不停的给她夹菜，“闺女，来，吃完了待会让他送你回去”。女友可能是误会我妈的意思了，立马放下碗筷，一脸委屈“叔叔阿姨你们别赶我走，我是真心喜欢他的，我以后少吃点”。听到女友说这句话，心瞬间化了！


　　就刚刚遇到的，在小卖部买东西，进来两个青年说买烟，说要最贵的，，，这不是gc，gc是来包7块以下最贵的烟，，，尼玛，这比装的可以啊！


　　一同学骑车不慎摔倒…脸着地，脸直接摔紫，肿的特别厉害，同学的妈妈狂笑不止，同学问：我是你亲生的吗？我要去找我亲妈…同学妈妈笑道：你摔的亲妈都不认识了…找了也白找…


　　滚梯前面有个女的抱了个小女孩特别可爱，胳膊圆滚滚的，我趁她不注意戳她胳膊，等她转过来装作什么事都没发生，一共戳了三次后，我后面的人戳我肩膀，我回头一个男的指着小姑娘对我说：我是她爸。。。。好尴尬啊！！！


　　一女同事萌萌哒的妹子，一次开车违章被拦了，打电话向我求助，恰巧我姐夫是交警队的，于是对她说：“别慌！叫我姐夫帮你！”电话那头沉默了几秒，开口说道：“姐夫、帮我！”……

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　　生儿子那会闺蜜来看我，我儿子属于早产，也因为刚出生吧所以特别不好看，闺蜜瞅了会子也许实在不知道夸点什么，猛然间说到，宝宝的jj真好看，是我见过这么多中的最好看的！ 我。……


　　公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！


　　昨晚做梦，梦到在学校上课，妈的老师点名让我回答问题，正在支支吾吾的时候突然被尿憋醒，那个高兴哇。。等我上了厕所又睡着了，又梦到那个老师了，“同学，把刚才的问题回答下”，我。。。。。。


　　今天调戏公司一萌妹子
　　我:“妹子，我一闻就知道你是处女”
　　妹子:“为什么呀?”
　　我:“因为处女身上都带一股特别的香味啊”
　　妹子:“那你们处男身上带什么味道啊？”
　　这时我旁边一结婚大姐抢答说:“带股腥味！”


　　老板让我去招个文员……
　　有一女的估计第一次面试，特紧张。她坐下来跟我说:“您好，我叫……”然后就卡带了。
　　我忍着没笑，耐心等她。
　　她接着说:“我叫xx，女的，享年22……”
　　这下我真没忍住了。

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　　在外吃午饭，一妹子对老板说“给我来两份炒饭，一大一小，大的打包，小的不要太热，我和我男友在你家吃的第一顿饭，就是炒饭，现在他劈腿了，一会他来了，小的我用来扣他脸上！！！！”
　　卧槽！！！。。。。。


　　朋友拉着我，神秘兮兮的说要带着我去，红绿灯区域。楼主秒懂，屁颠屁颠的跟着去了。
　　没错，我看着朋友穿上交警服装，在马路上开始指挥交通。。。。


　　抄作业被老师抓住，被罚操场跑20圈，结果下起了雨，我心里得意极了，哈哈，天助我也！没想到被叫到办公室，于是被罚在跑步机跑一个小时……


　　我一朋友，家住狼牙庄，一天去填表格，工作人员问他家庭地址，他说****狼牙庄，工作人员问他哪个狼牙，他说狼狗的狼，等填完了让他检查，家庭住址一栏赫然写着狗牙庄。


　　大学时早起买了碗豆汁，后边的低头系鞋带，结果我转身，他抬头。一碗豆汁就扣到他头上了。那人刚要生气，老板接了句小伙知足吧，平时他都喝胡辣汤的。一场矛盾在大家的笑声中化解了。
　　（实际我从来不喝，老板是大好人）

丘比特

　　表妹的微信运动每天走步15000＋，昨天突然显示2000多了。以为她偷懒了，打电话一聊才知道她把手环挂二哈身上了……本来一切都很好，直到昨天二哈把手环吃了……


　　初中时早恋被抓，老师揍完了爸妈揍，女票也哭的稀里哗啦的。当时就想，将来我孩子谈恋爱，我一定不干涉。现在闺女5岁了，和小男孩拉个手，我都想揍那孩子一顿！


　　第一次外出打工就被人骗了，身无分文 饥肠辘辘，走到路边对一乞丐说道:大哥 有吃的吗？ 大哥很幽默地说:能向要饭的要饭的，你还是史上第一人呀！


　　家里二哈，换牙期的时候，不小心拍了它头一下，这这智障玩意，以为是我给他打掉的，直接就把老子咬医院去了……


　　12岁的闺女今天怏怏地跟我说：“老爸，我觉得我贫血了”。“为啥？”她说：”以前夏天蚊子最喜欢吃我的血，今年一个蚊子也不咬我了。家里人都被咬了，只有我没有蚊子光顾。”说着说着都要哭出来了…

丘比特

　　我们这的大学门口是一条大马路，校门口平常都基本被小贩占完了，有一天城管突袭，把一整片小贩的摊子都收了，楼主当时在场，只见同校一女汉子大声的对着城管说 你们都收完了我以后吃什么，我还只是个孩子！
　　当时听着我也是凌乱


　　记得第一次去见女友的爸妈的时候，心里各种紧张、忐忑———在她家坐下之后也不知道说些啥，她爸妈开始问我一些问题~~会抽烟吗？ 不会~ 那会打牌吗？ 不会~ 那我们吃饭吧。不会……！


　　在肯德基吃东西，邻桌的男人电话响了，他接通电话说：“喂！老婆……”突然他愣住了，此时坐他对面的女人拿起可乐就泼了他一脸骂道：“人渣！你有老婆还跟我在一起干嘛？”说完怒气冲冲的离开了。这时我递了张纸巾给男人说：“朋友，擦擦吧！刚刚那杯可乐是我的，你是不是帮那位女士把钱给赔了？


　　和老板开车出去办事，老板开车。途中老板递给我一包烟，我以为是给我的脑子一抽直接给揣口袋里了，老板愣愣的看着我：烟呢？帮我打开啊！我………


　　还在上初中时，过年和家人吃年夜饭喝的有点懵逼，顺手抄起烟来点上，点完全家一脸惊讶的看着我，愣了两秒：“爸，烟给你点上了。”

丘比特

　　老同学聚会，大家在一起，喝酒聊天，还挺开心，楼主也是一直哈哈大笑。
　　这时楼主班长大声说：大家多年未见，都变化不少，男的变帅，女的变美。快看，只有他，对只有他还是那么猥琐。
　　楼主也急忙看过去，在说谁那？左看右看。
　　卧槽你们都看我干什么。。。


　　今天公司开会讨论怎么节省公司开销，有人说:同事间坐紧凑点就可以少开几个空调省点电，大家鼓掌，轮到我的时候别人都把方法说完了，我半天憋出来:让女同事坐男同事大腿上可以省很多工作位，这次掌声更激烈了


　　去年春节前夕，在同学婚礼上喝醉酒，晚上由两个朋友扶我回家。据他们回忆，说当时路上有只萨摩被栓在树上，我看见后如脱缰野狗冲出去，一把抱住那只萨摩，嘴里含糊不清的喊到：谁把为师的白龙马栓这了？


　　就刚刚，和朋友抽着烟在大树下乘凉，一只蚂蚁爬到我脚上，朋友看到了说，别动我烫死它，一烟头直接戳过来。cnmb有种别跑，尼玛！


　　昨天中午和同事打牌，赢了200多，刚结帐领导来了，我马上拿着手里的钱说这罚款我先收了，办公室卫生得补起来，看看桌上都脏成什么样了。领导满意的走了，机智如我～

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　　请同事去泡澡，那货死活不肯让师傅搓澡，说怕痒！我当时就乐了，你还能更怕痒一些吗？同事向我尴尬的笑了笑：不瞒你说，我自己洗澡，都不敢用力搓，稍微一用点力，自己能笑大半天！！


　　重庆天气热，晚上家里有客人我睡沙发，因为晚上会冷我就盖的厚被子，但是早上空调关了会热，所以到了早上我都是把被子盖一点，但是每天爷爷起来很早，看到我没盖严实，把被子重新给我盖的严严实实的，被热醒三天了～～～


　　本人小时候磕伤过鼻子，有次在车上突然就流鼻血了，一开始迷迷糊糊的猛吸了一下，血都吸到喉咙里了，我们老司机猛一刹车，我在导游椅上一口老血喷挡风玻璃上。。。


　　今天收了一20出头的纯纯的美女，问完病史，做完检查，我说你回去吧，等下我把检查单子给你。美女拢了拢头发，温柔的一笑，好的，我先回房间等你。喂，那个护士，你别笑……


　　高二那年，开始三年的初恋之旅，用课余时间，背着她偷偷的折了957颗幸运星，被班主任发现，对我说“如果以后你俩在一起了！我再给你，就当是你俩爱情的见证”
　　多年过去了！回母校看班主任，就看见我的幸运星在讲台上，成了班主任用来警示早恋的教材了！！！

丘比特

　　台大MOOC执行长叶丙成教授，最近也在脸书转录了两篇「白话唐诗」，并笑说：「原来唐诗都是一堆废文！」

　　「前面没有人，后面也没人，这世界好大呀，于是我就哭了」---《前不见古人，后不见来者。 念天地之悠悠，独怆然而涕下。》

　　「太阳下山了，河流到海裡去了，你想看的远一点，就给我爬高啊！」---《白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，更上一层楼。》

　　「松树下问学生，老师翘课去抓药，就在山里头，鬼混到哪就不知道了」---(松下问童子，言师采药去。 只在此山中，云深不知处。 )

　　「正看侧看是不同的山，远看近看往下看往上看也是不同的山：不知道山长什麽样子，我还是继续爬山。」---(横看成岭侧成峰， 远近高低各不同。 不识庐山真面目， 只缘身在此山中。)

　　「我养的蚕宝宝吐丝吐到死掉，我从早哭到晚上，还点了根蜡烛。」---(春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始乾。)

　　「南方产的红豆，春天长的很好，你多採一点，把妹超好用的」---(红豆生南国，春来发几枝。 愿君多采撷，此物最相思。)

　　「水鸟在沙洲上叫，害我好想把个正妹」---(关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。)

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　　记得若干年前演<<流星花园>>的时候,网上叫"道明寺"的泛滥成灾,
　　于是我一同学取名叫"道明诚"(句中道明寺的父亲)
　　每天狂加叫"道明寺"的人


　　曾经传奇里有个菜鸟叫“自己的娘”，被人杀了就显示“谁谁”杀了自己的娘！很经典


　　最牛的一次是去成都实习在一个网吧里，有个爱玩网恋的SB女找不到机子，只有让我旁边的那人帮她看一下她朋友在不在线，那人问她：“你朋友叫什么？”SB女：“我日死你”，当时我和那人那个汗呀！


　　我玩梦幻看到一个人叫"你爹临死前留"如果他给你什么东西，系统就会说你爹临死前留给你xx东西


　　小学 刚有聊天室那会儿 我们还只会取什么阳光男孩可爱女孩的 我一同学取了 主席夸我舞跳的好

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有个病人总是一遍一遍的问护士：女朋友跑了，爸妈也不管我，朋友也全都不接我电话了，钱也都花完了，我是不是什么都没了？最后护士不耐烦地说了句：你不是还有病吗！


前些天舍友感冒，我陪她上医院输液。中间她一直玩手机，快要输完的时候，护士来拔针，突然问了句：“拍照了吗？拍了我就拔针了。”


前两天身体不舒服，去医院开了点儿药，走的时候我问护士：开的这药啥时候吃？她没理我。这药啥时候吃啊？护士狠狠地瞪了我一眼，我怒了！刚要发火，边上的人拉住我说：哥们，那是膏药。


前几天感冒了，去医院输液，正好遇到做护士的前女友！立马我就上前去了：护士姐姐……尼玛，还以为能再续前缘，谁知出了医院，我的手跟猪蹄似的了。


前几天在医院等人的时候玩儿手机摇一摇，居然摇到一护士妹妹的微信号！赶紧添加好友，结果对方来了句：你好，问下头像是本人吗？擦！老子头像是坨便便啊！

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　　今天一个从小长大的朋友（女士）说他认识了一个卖钻的男朋友把她高兴的。。结果今天她和她的男朋友回家才知道。他家的确是卖钻的。但是是卖电钻的。


　　男友第一次来我家，我亲自下厨。
　　吃饭时，男友眉头紧皱。老爸似乎看透了他的心思，轻轻拍着男友肩膀说 : “你就知足吧，我女儿的厨艺比她妈妈好多了！”


　　车祸双小腿骨折，一直在家养病，又不怎么喜欢玩游戏，实在闲的没事做，一个大男人大胖子，买了毛线，在网上下了教学视频，养病两个月已经打了两件毛衣，一件背心，一条毛裤了


　　一哥们在看英文电影，我过去看了下没字幕，就问他什么剧情，然后他就给我介绍剧情，过了10分钟我又问他，他又给我讲解，又过了10分钟我又问他，他大吼:别特么问我了，我编不下去了！


　　开着我的五菱去送货，在路上拐弯的时候不小心撞到一姑娘，然后姑娘倒在地上一个劲哭，说是腿受伤怕以后会残废。楼主瞅了瞅姑娘说:美女，你放心，不管怎样我会对你负责的。美女眯着泪眼瞅了瞅我说:你想得美

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　　记得小时候去别人家折香椿，我站在爸爸肩膀上往树上爬，眼看要爬到树梢的时候，由于树太细，树就慢慢耷拉下来了，我就骑着树梢正好倒在了那家狗窝上，那是我第一次被狗咬，还被树送到了狗面前……


　　路上一姑娘递我一张传单，我没要，遂问我:“你觉得我长得漂亮吗？”，“嗯...漂亮吧。”，“那你为什么不接我传单？”这套路，我竟无从反驳！


　　听说妹妹昨晚带手电去摸知了……
　　我：收获如何？
　　妹妹：摸知了的人比知了都多，也是难为了知了了……
　　我……


　　去买衣服，见到一对母女在吵架，妈妈：你长身体时候买个大一号的吧，还能多穿一段时间…女儿：我不！那条裤子我穿了五年！这次你糊弄人！…


　　终于相信被人一扭脖子就死掉的电影情节了——LZ女，长发，早起洗脸，头发掉水盆儿里了，用力一甩，差点把自己杀了……

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　　今早晨会，领导训话：
　　男员工骚扰女员工属于性骚扰，触犯公司天条，一经举报，立马开除。
　　女员工骚扰男员工的话，算是公司福利。。。


　　周末要搬家，找领班请假：“老大，我今天搬家，想请一天假！”
　　他竟然反问我：“这跟我有啥关系？”
　　我心里一急：“这不房子到期了么，就请一天，不耽误周一上班！”
　　他：“这跟我有啥关系？”………
　　泥煤得，我当即就火了，猛得一拍桌子：“姓吴的，你今天要是不给我批假，老子不干了！！”
　　这棒槌咧嘴一笑，那感情好，咱俩一块走呗，我已经辞职了，真心批不了！！


　　穿着裙子走在公园里，脚踝突然痒，就蹲下来抓痒。旁边走过一个大妈，鄙视的说：“挺好的一个姑娘家，居然随地 大 小 便！”我去！


　　舍友养了条鱼三个月了，今天在校最后一天，问他鱼怎么办，带回去还是？舍友说坐车有点麻烦。晚上看到他在给鱼喂食，舍友说让它吃饱了走，以为他要带回去，没想到第二天起来鱼翻肚子了，给撑死的！
　　突然觉得全是套路～～


　　第一次尝芥末的时候…那酸爽、十几分钟都在流眼泪，都懂的!!!狗狗很好奇的看着我，好像很想吃，我强行喂了一大口，靠……狗狗平生第一次咬了我