笑话搜集贴~~~~

丘比特

　　刚看了一个幼儿园的小姑娘剃光头上厕所被老师带去男厕，我也说一个自己的糗事！我刚上小学时，家里人给我剃成了光头，下课去上厕所，被别的女孩子硬推出女厕，急得我大哭，只好脱了裤子给她们看！…


　　昨晚喝多了，回家后抱着躺在床上女友就亲！虽然喝多了，还是感觉不对劲，正感迷糊时就听女友说:“你抱着我膝盖亲干嘛呢！……


　　刚点进公司群就看到老板说:太热了，我把丁丁的毛剃了。
　　我不禁一愣，一向道貌岸然的老板怎么今天说话这么生猛？
　　这时，老板又发了张照片，是一只剃了毛的萨摩耶。


　　和同事去吃饭，同事带着5岁大的女儿，一开始小姑娘点了油焖大虾，孜然羊肉，水煮鱼，后来得知是她爸爸请客，果断把点的都退了，然后点了四分鸡蛋炒饭！


　　在水果市场转了一圈，收获颇丰，拿纸箱打包好，挤公交回家，人特多，根本没座位。
　　在车上一个大姐，总是瞅我的箱子，我也没怎么在意，又不是什么贵重东西。万万没想到啊，她竟然一屁股坐了上去，我心里猛得一惊，完了！！
　　果然，那大姐嗷一嗓子，蹦了起来，纸箱上露出一簇榴莲刺！！！

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　　昨天和老婆吵完架……后悔了，主动去买菜做了晚饭巴结她，整了三菜一汤放饭桌上
　　就在我去厨房摘下围裙转过头时竟然，，，看见……这娘们手拿一支缝纫针在每个菜里都插了几下，正举针凝视……


　　早上跑步，遇到一个人问路，长这么大终于可以做好事，然后他问了一句“这是西方吗”。。。。。一脸蒙B的我盯着他，还可以这样问路？


　　大学的学的理工类，班里四十个男的四个女的，兄弟们调侃说，人家普通专业走在路上两个人对话是这样的“快看快看，美女！”而我们专业是“卧槽快看！女的！！”


　　堂哥的小舅子被车撞了，大半夜的，堂嫂要带小孩，让堂哥先去医院看看～～
　　半个小时后，堂哥打来电话让我们快点过去，说他骑车打瞌睡撞树上了……


　　回老家，老妈给我收拾东西，问我回去有事吗？我说有男同学请我吃饭，我妈听完之后，默默的把我家户口本拿给了我，妈，不用这么着急吧

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　　最近公司厕所`卷纸老被偷,经过一番调查,是打扫厕所的阿姨偷的。。。
　　阿姨 心疼道 :“现在天太热,他们一蹲就是半天，我怕他们在里面中暑…所以把纸拿了，让他们少上几次…”


　　今天去楼下吃汤包，生意火爆。于是和一妹纸拼桌坐。一口下去，汤汁喷了妹纸一脸。妹纸幽怨的看了我一眼。我忙说对不起。不一会，我也被喷了。难道是赤裸裸的报复吗？不说了。。回去补妆，怕吓到别人。


　　朋友感慨说：“健身房其实是个赌场啊。”
　　我好奇的问：“赌什么？”
　　朋友苦笑说：“老板赌客人坚持不了几天。”


　　和老公外出，住宿，服务员拿着我俩一个住址的身份证嬉皮笑脸的对我说，这是你儿子啊，你可真年轻，哎呀我去，给我一把刀，我给她眼睛开开光！！！


　　如果非要问我 有没有那么一个 会坚持天天给你发红包？
　　我会回答：“有 ， 它就是…………蚊子。”

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　　大学的时候，一天体育课校外训练，班花突然晕倒了，正好倒在我旁边。
　　我一阵惊喜，赶紧把她抱了起来，撒丫子就往校医方向跑。大家瞬间沸腾了，男生们一哄而上都来跟我抢夺，场面顿时一片混乱……
　　还是体育老师见过大世面，飞快的上前推开几个男生，把班花平放在地上，做了一会人工呼吸才亲自把她背走……
　　我还是太年轻啊。。。


　　晚上和老婆啪啪啪，老婆抱怨热的受不了！
　　儿子突然在旁边说：热就不要盖被子了，我又不是不知道你们在干啥!！


　　面试官：呦，小伙子看你简历你上过研究生呀？应聘者：是呀，我老婆就是！面试官：滚！


　　早上上班在隔壁小店买了包烟，刚才想抽烟到处找不到打火机，我又去那个小店买打火机，付钱的时候顺便给老板一根烟，老板点上烟抽了一口悠悠的问我“兄弟，你这烟哪买的？有点假啊……”


　　昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好！

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　　公司每天午休开始上班前都会要讲笑话，每人一个。今天老板说玩个成语接龙吧。老板开了个头：一马当先。
　　我身边一姐妹脱口而出：先奸后杀。
　　不说了，老板茶叶都吓得喷出来了。


　　一女孩结婚前她妈妈告诉她到婆家要抢着刷碗，一定要不小心摔烂两个，以后就可以不洗碗了。到婆家才发现用的都是不锈钢碗。


　　都说女人是善变的动物，其实男人也不例外，这不，30秒前我还想一定要撸几发，现在一发过后我不知道刚刚干嘛要撸？


　　闺女上初二，有一女同学，平均分30分，暑假和闺女一起上的补习班，上课时不是睡觉就是看手机，某次老老师让她上黑板做题，憋了五分钟没做出来，最后写了一行大字下来了，写的是:本宝宝不会。。。。


　　一位大巴车司机，正在高速公路上行使时突然对车里的乘客说：大家注意了，把安全带带好，抓稳可抓的东西。这时乘客惊讶的问：司机怎么啦，车子坏了吗？司机说：前面那辆轿车的女司机时不时把头伸出窗外到处望，打着右转弯灯却不停地向左拐，两个倒后镜收了起来，我不知道她接下来究竟要干什么……

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　　有个抠门的男朋友是一种什么样的体验？看到网友的这些吐槽笑死，各种奇葩抠门男友也是看醉了


　　1.结账上厕所 打的坐后面 开房我掏钱 从来不给我爸妈送礼物 点一份薯条跟人家要了十多包番茄酱 话费我给他充 生日礼物是一个拥抱 要个礼物说我物质 出去玩各种逃单 把我的钱当自己钱

　　2.出上海看演唱会 我买个荧光棒40元我还价。他说我小市民。然而他只带了100块钱。出去玩住宿吃饭都是我出。包括演唱会的票都是AA。对了人家出了路费，来回的硬座。

　　3.我们异地恋，刚刚打电话说他，520了不表示一下。他却说，我只是交你这个女朋友，什么节日啥的都是俗人干的。真的不明白这话的意思，现在想想以前他一到节日就说不表示才是真正的平淡情侣生活。妈蛋，那个时候我竟然信了，突然明白他就是抠

　　4.男朋友特别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条分手短信：“我们分手吧！”，等了好几天也没有回我！月底过去了，忽然收到一条信息：“亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！”

　　5.你们有没有听说过女友问男友借ipad，男生担心女友借了不还，又不好意思不借所以就直接要求分手了的故事？

　　6.大家都闪开！！！这个话题我最有发言权！！我男朋友从来没请过我吃一顿大餐！！从来没送过我一袋乐事薯片！！没给我买过一个甜筒！！甚至没买过一根冰棍！！！因为我踏马根本没男朋友！！！更别说抠门的男朋友了

　　7.亲眼看到的，在烧烤店看到一对男女，点完餐服务员过来收费，其实就二三十块。男的一动不动，女的只好自己掏钱包拿出一百块付钱，男的看了一眼说：有零钱啊。女生好开心的把服务员喊了回来说：一百块钱给我，他有零钱。。极品男说了一句：我说你的钱包里不是有零钱嘛，干嘛用一百。。听完心疼女生

　　8.跟男朋友一起四年，出去吃饭我花的钱 大学期间的零食也是我花的钱 ，生病去医院都是用我的钱。 每次吵架从来不让我 直到我道歉为止。

　　9.和男友啪啪啪，他就在学校门口买了最便宜的套套，后来我说这个套套好舒服，跟没戴一样。事后，我发现他丁丁上就只有一根橡皮筋.....

　　10.我高中男友和我在一起两年，每次我要吃三块五的可爱多他都不买，只买五毛的小布丁，我觉得都是学生我也为他心疼，后来他送了学妹一瓶800的香奈儿

　　11.我很普通，没什么大钱，但我想在负担得起能力范围内把最好的都给未来女朋友

　　12.我宿舍一哥们特别抠…有次跟他上食堂发现我没带饭卡，就用了他的，刷了五块二，都知道他抠，我就没白刷。给了他五块……过了两天他突然跟我说:“手机借我一下，那天你少给我两毛，我拿你手机打一分钟……”

　　13.亲身经历！！开房我出钱！请朋友吃饭我出钱！出去玩我出钱！买衣服我出钱！最奇葩的是他前女友手机掉了还要我出钱再给买一个！只想说一句！！你他妈脑子有病啊！！

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　　附近一大妈摆了个早点摊，物美价廉。有一大叔经常光顾，但每次都抱怨，一会儿说稀饭太稀、一会儿说面条太 硬……
　　今天，有人看不下去了，对大叔说:“大妈赚点钱不容易……再说了，你不爱吃咋天天来啊？”
　　大妈连忙打圆场:“没关系，没关系。”然后一下子扭捏起来，红着脸说:“他是我以前的同桌。”


　　最近公司忙要经常加班，晚了会住公司。。。今天拿着洗刷用品去上班，刚出门，二货老婆追出来来了句：有空常回来住。


　　一大早到公司，一妹子趴桌子上，咬牙切齿，不断重复“死男人，臭男人”
　　我就问她发生了什么?妹子说，有人和她表白了，高兴！心里同意，想矜持点，然后就不吭声。
　　结果那男人和她说，行不行给个痛快话，不同意的话就去表白下一个去了！!
　　。。。


　　家有两宝贝，大儿懒，看电视时经常支使三岁弟弟给他拿水拿零食，小儿也不烦，每次听到哥哥召唤，就像接到命令的士兵，随叫随到，服务周到～～就昨晚，小儿坐便盆拉屎，里屋看电视的大儿喊弟弟拿水，小儿拎着裤子，撅着 屁屁就拿水去了……


　　一名妇女提着鱼乘车，蹭脏了旁边一位男子的衣服，妇女忙说：没事，回家洗一洗就行了！男子风趣地说：我该说的话让您说了，真对不起，让您费心了！

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　　不知道大家一开始喜不喜欢上学。记得小时候lz死过不去幼儿园，老妈没办法了，拿着一把小刀拿着刀背抵着我的脖子。lz大惊失色，哭着大叫:妈，不要杀我，我去上学，不要杀我，我去………
　　

　　小时候不爱在床上睡觉，到处睡，各种独辟蹊径，对妈妈的各种担心熟视无睹。。。
　　昨晚半夜，床上突然找不到三岁宝宝了！！！心跳加速的在客厅的纸箱子里发现露着半个小屁股的时候。。。
　　突然有种，报应来了的感觉。。。


　　在电子城买器材，售货员是一个很漂亮的妹纸。
　　买完单，我忍不住随口问了她一句：“哎，小妹，你和你们老板是亲戚么？”
　　妹纸一边打包，一边回头得意得跟我说，“老板是我爸爸！”我默默的点点头，转身就走～
　　其实吧，妹纸啊，你算错帐啦，少收我150块，反正老板是你爹，想来是不会揍你的！！！


　　昨天惹老妈生气了，她有得上空就数落我的习惯，所以一直躲着她。终于今早上，我蹲在厕所里大喊“妈，没纸了！”
　　她愣是在厕所门口数落了我十分钟才递给我纸。真是亲妈，腿都麻了~


　　同事新买的房子买的顶层，33楼，乔迁的时候单位人去了20多人去他家吃饭，不幸的是停电了，我们男女老少浩浩荡荡的爬楼梯到了他家，他一脸歉意的看着我们。有同事就问了，怎么样？后悔买这么高楼层了吧？同事坚定的摇摇头说，不后悔，我讨厌别人在我头上拉屎的感觉。擦，我们一行人竟然无言以对！

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　　今天去逛街看到一老头推着一老太太，刚把这个画面拍下来发了一个朋友圈说这是真爱。结果就听到老太太的老公说：老婆子下来，该你推我了！


　　今天接了一个民间借贷电话，妹子：“先生您好！请问需要借贷吗？”
　　本着糗百精神，我问：“能贷两个亿吗？”
　　妹子一本正经的回到：“我们只接受各种动产、不动产抵押，不接受天安门广场等名胜古迹！”
　　我：“我擦！自己人！有时间约个饭呗？”


　　跟我哥聊天！
　　我：哥，以后要是你结婚，你会不会冷落我，以后不疼妹妹我，觉得我多余的！
　　我哥：傻妹妹，别多想，别说以后，现在你就是多余的好吗？
　　我……


　　记得小时候我爸经常打我，有一次打的狠了，把我打晕了。我妈回来知道后，拿起菜刀砍掉一个桌角，我爸当时都吓蒙了，楼主还躺在床上偷乐，心想以后老爸应该不会再揍我了，谁知道我妈说了句；“你再打他我就把他杀了，省的他活着受罪”我……


　　忘不了第一次独自一人上街买菜，去买生姜，问第一家的男老板，老板说五块一斤，转头就问第二家的女老板，女老板说：“五块”我说旁边那一家才卖四块，女老板冷冷的看了我一眼：“那一家也是我的……”

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　　高二那年，死活缠着家人要买手机，用了不到半年，一次上厕所掉坑里了，忍臭把它捞上来，擦干净，可是怎么想都很恶心，又不舍得扔，于是就给老妈说：我马上就高三了，要好好学习，就不要手机了，把它送给弟弟吧。妈妈夸我懂事，一个月多给我100元生活费。
　　后来，我依稀记得我那刚中考完的弟弟接过我妈给的手机又亲又啃的样子，总感觉是在吃屎……


　　晚上老妈让我洗碗，自己坐在沙发上玩手机，我发了句牢骚说:你自己又没事，干嘛不洗啊，平时还好意思说我懒！我爸突然来了句:怎么滴？我惯的，有意见？


　　A同学傲娇的说：你知道我爸是谁吗？
　　B同学不屑的回答：你爸是谁那是你妈的秘密！
　　然后两位就扭打在了一起！拉都拉不开！


　　与姐姐、姐夫带她家四岁的儿子在公园玩，小家伙玩得特别开心，爬在一匹塑胶马上面拼命蠕动，嘴里不停叫着“驾、驾、驾”，他爸说：啊哟，我的小宝贝好猛哦，受到夸奖，小家伙更来劲了，动作更快，他妈拍着手说，宝贝加油加油！突然小家伙大叫一声：阿哟！我要射了，然后趴在马上一动不动了。。。。


　　前女友突然联系你，让你参加她的婚礼，或是孩子的满月酒这些都弱爆了，可让我参加她老公的葬礼是几个意思？

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　　跟老公闹着玩儿
　　想把他关卧室里，一只手推着他，不让他出来，另一只手迅速使劲关门！！！
　　。。。说了你们可能不信！我特么！夹到了自己脑袋！！！。。。


　　老婆：老公啊，我口腔溃疡了，疼死了！
　　我：那我去药店给你配点儿药。
　　老婆：不用了，药多贵啊，你去楼下多买点儿西瓜啊，葡萄啊，芒果什么的，让我补充点儿维生素就好了。
　　这个理由真是高端大气上档次啊……


　　小外甥跟姐姐要钱买冰淇淋，姐姐给了他一张20元，他看了半天，说：“应该给三张呀，三个人呢。”于是他成功得到了三张一元。


　　一朋友是初中老师，这天没事去找他玩，进办公室看到他正在训一孩子：“小小年纪抽什么烟！” 小孩：“中华。”


　　刚刚去买早餐，一男的说:大姐你家包子越来越小了，还没有我的嘴大！大姐看了他一眼说:你jj比我家油条还长吗？旁边吃油条的妹子表情顿时亮了

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老虎咬伤的女人是延庆部队（空军副营长的媳妇）研究生毕业，30岁，安徽人，正在办理随军手续，平常总是和老公吵架，军队里全都知道每次打架的过程，此次事件的过程是埋怨老公开车肉，自己要开让老公下车，就在这时老虎来了，现在她的下巴被咬没了，前胸抓的模糊不清，现在还没有脱离危险，在重症监护室。丈母娘也追出去，当时被另一只老虎咬住脖子当场死亡。         针对八达岭野生动物园，老虎咬人事件，网络观点集中如下:
1.不做死就不会死，动物园无责任！
2.不愧是野生动物园，保持动物野性做的不错，值得一去！
3.母老虎遭遇真老虎，最后发现自己是纸老虎！
4.低智商必须被淘汰，这智商活着也没意思！
5.肯定是亲妈，不是婆婆！
6.想当母老虎也要分地方！
7.明知山有虎，偏向虎山行！
8.近日该园猛曽区流量大增，均为中年男士携妻子和丈母娘亲密前往，并长时间停留。

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　　1、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。

　　2、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。

　　3、不爱你的人，比你想象中的还不爱你。

　　4、等我变得更好再去喜欢你吧，后来想想算了，变得那么好干嘛还去喜欢你。

　　5、秒回并不是喜欢你，只是碰巧在玩手机。



　　6、好女孩只得到一个好字，心机girl却得到所有。

　　7、谁说我不会乐器？我退堂鼓打得可好了。

　　8、低头吧，你根本就没有皇冠。

　　9、这么多年了， 性生活是你唯一能自理的生活。

　　10、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。



　　11、电视剧里被霸道总裁看上的善良傻白甜没有一个长得丑的。

　　12、知道为什么天妒英才吗？ 因为没人去管笨蛋活了多久。

　　13、他说你任何为人称道的美丽，不及他第一次遇见你的闺密。

　　14、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

　　15、三分天注定，七分靠打拼。呵呵，还有90分看脸看脸看脸。




　　16、一场说走就走的旅行归来后，除了钱花光了，该做的事情被拖延的更久了，什么都不会改变。

　　17、如果你的男朋友对你百依百顺，从不拈花惹草。可能是因为他钱不够。

　　18、注重细节，从小事做起，因为你也做不了大事。

　　19、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖、逛淘宝！

　　20、每当我找到成功的钥匙，就发现有人把锁给换了。



　　21、以前我以为钱可以买到一切，现在觉得真的不行，因为我钱不够。

　　22、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后过得也风生水起。

　　23、灰姑娘的鞋若是合脚当初就不会掉，王子若是真的爱灰姑娘就不会连和自己跳了一晚上的舞的女孩都不认识。

　　24、生活为你关上一道门的同时还会告诉你，这么丑就躲在家里吧。

　　25、遇见你竟花光我所有运气——因为遇见你之后一直在倒霉。

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　　我一直觉得你特有才！真的！你削个耳朵就是梵高，扎聋了就是贝多芬，戳瞎了就是阿炳，瘫痪了就是霍金，耍点儿流氓就是唐伯虎，犯犯疯病就是徐文长，搞搞同性恋就是张国荣，得个面瘫就是北野武，谢了顶就是葛优，剁了小鸡鸡活脱儿就是司马迁……怎么样？考虑一下？


　　善有善报，恶有恶报，不是不报，
　　嗯，是你这个发票有问题。


　　老师讲课：“帝国主义者侵略我们，奴役我们，他们要把我们的地瓜分掉！…… ”
　　我说，等等，他们为什么要分我们的地瓜？


　　在外靠朋友，在家靠沙发。


　　小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。

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　　新生报道处一位中年男向我打听厕所在哪儿，地点较偏我就带路过去。下着大雨，中年男在泥泞里步履蹒跚，我想起了两年前我爹也是这般在雨中送我，不禁眼眶湿润，轻声问：“你孩子是哪个学院的？”中年男看向我满脸悲摧：“学姐我是大一新生！”妈了个蛋的，哪个单位让你长这么一张范伟脸的？！


　　每个穿低腰牛仔裤的女子都有一条高腰秋裤么？每个穿白色凉鞋的女子都有一双肉色短丝袜么？每个穿低领毛线衫的男子都有一件圆领秋衣么？每个穿黑色皮鞋的男子都有一双白色长袜子么？


　　在新加坡环球影城买吃的，我跟收银小哥说 “a sandwich combo pls” 他跟我用一口纯正的东北腔说 “馊到” 我心想你听到就拿给我就行了呗你说什么“收到”还浓浓地东北腔。结果他老半天没动 我就又说了句“ a sandwich combo pls” 他又回了句“馊到”。
　　后来又是几个回合下来 他很显然已经是崩溃了 于是用中文对我大声说道：
　　“卖完了！！”
　　我拿着钱站在餐车前石化三秒
　　原来他说的是sold out


　　没有早饭吃 煮了根绿豆棒冰喝绿豆汤 老子真聪明


　　强烈要求大张伟和导航软件合作 出大老师版本的配音！“诶哟喂您可真行啊您~超速了嘿~” “诶我去前方畅通无阻嘿就这个feel倍儿爽~” “您就照这么开保准长命百岁活到死~” “这黄灯儿还有三秒加个油门儿呗~你不努力一下怎么知道绝望呢~”

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　　天气闷热！!
　　我跟闺蜜抱怨，出汗太多，汗水都顺着胸 口流到肚 子 上，痒痒的，老想挠!
　　闺蜜白了我一眼，你就知足吧，你不知道胸 大 的苦恼，咪 mi 下面起了一层痱子，又痒又疼，那才难受!!真羡慕你胸辣么小!
　　我不由的挺了挺胸，突然感觉一下不热了!


　　女儿六岁，崇拜刘谦喜欢魔术……
　　昨晚我躺在沙发上，她过来对她妈妈说：妈妈～我给你变个魔术。然后用毛巾往我脸上一盖。然后猛的一掀，大喝一声：看～猪头…


　　哎，卧槽！谁这么没素质！大半夜在小区里啪啪啪，女的一直呻吟，十分钟后，还是大爷最给力！隔壁楼传来了大爷的二胡声，哈哈哈哈


　　老公的妹妹比我大两岁，妹妹的老公比我大四岁，每次他叫我嫂子的时候不由自主的便抬头挺胸装成熟。。


　　跟同事打赌，输了去踢经理门。
　　然后他输了，一脚踹开门。经理慌张地问他干什么。他说看到有人鬼鬼祟祟进来了以为是贼。
　　然后这货就升职了……

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　　大二的时候有次英语考试出了问题，后来老师叫我去办公室重新考一次，当时没吃午饭，饿得肚子咕咕叫，结果那英文老师不知道是不是听见了，出去了回来的时候端了一碗面，当时我那叫感动呀，结果英语老师边吃边对我说，愣着干啥呀，赶紧做！


　　小学同学喜欢上半身趴在栏杆上，然后用手够自己的脚，每次问我：你会吗？我说：不会。后来有次他玩这个失去重心了，从二楼摔了下去，我跑下去一看他躺在地上，头下好大一片血留了出来，当时我就懵了…后来送医院抢救，第二天我跟爸妈去医院看他，他头上打着绷带，戴着氧气罩，见到我来了用虚弱的声音说：XX（楼主名字），回去我再教你


　　lz饭量大，第一次去初恋家，怕留下太能吃的印象，就先在她家附近，吃了两屉小笼包，到吃饭的时候，就吃了两碗饭，初恋爸爸就对我说，你这孩子胃口真好，在外面都吃了两屉包子了，还能吃两碗饭，比我年轻那会能吃多了！！！
　　。。。。。。。。


　　你经历过撞衫吗？穿着新买呢Polo衫出去浪，跟整整一个工业园的人撞衫！是怎样的尴尬…
    神回复：经历过和一整个超市撞衫。当时我带着我媳妇逛超市，她穿红色T恤，我穿蓝色，我们两口子同时和超市员工撞衫。。。。。。


　　下午领导不在，一同事把孩子（二年级）带来上班了！大家围上去七嘴八舌：“你叫什么名字啊？”“上几年级啦？”“有木有女朋友啊？”……
　　小盆友一脸严肃：“你们能不能问点有深度的问题？下面我来问你们！”说完他拿出了暑假作业……

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　　耳朵背是一种什么体验呢？ 就是单位排队照相时，摄影师说：“下一个”。我听成了“笑一个”。于是在所有同事面前搔首弄姿，嫣然一笑。最后被摄影师赶下台。


　　毕业季，公司安排我和小刘负责招聘！领导嘱咐：“这次招聘任务重，压力大，你们俩要发挥好自身优势！”
　　顿了顿：“小刘你作为公司男员工的颜值担当，好好打扮一下，展示一下个人魅力！”
　　领导又指指我：“还有你！也要充分展示公司的伙食实力，不要辜负公司这几年对你体重的悉心栽培……”
　　-_-||


　　本人是开货车的，有次交警查车，转了一圈没挑到毛病。最后拿起车上的灭火器说是空的，要罚两百。我不信，拿了过来一边把保险打开……然后……我想问下拿灭火器喷交警算不算袭警呀！…


　　超市款台出口都是大玻璃，总是有人往上撞，没办法，弄些购物筐挡住了两边，一个小伙没给收银员一丝丝防备，一个助跑，跨越购物筐，“咚！”撞玻璃上并且被弹回来了！


　　说一个懒的事儿！
　　以前认识一朋友，特别懒。有多懒呢？
　　有一次他要洗鞋，在盆里泡了半个月，最后，连盆带鞋全扔了。。。。。。

丘比特

　　小时候，隔壁院子养条大黑狗，见了我就追着我咬。。有时候是我手里拿着石头追着它跑。。再到后来，一人一狗，见到对方，就朝相反的方向扭头就跑。。。
　　

　　今天和姐姐开车回家，我坐在副驾驶，主驾驶的窗户开着，车开的挺快，我说“姐，风大，窗户关上吧”我姐说不关，我说为啥，我姐说“别人看着是女司机都会让着点


　　大哥今年40多，儿子当兵去了，两口子闲着没事，又生了个儿子玩。。


　　小学二年级的时候，同桌是个小美女，那时候她要和我画三八线。我说你让我亲一口，就多给你一厘米。然后二年级我就没用过桌子！
　　因为她告诉她妈了，她妈竟然是我们班主任！她让我自己拿个小板凳到最后面坐着……


　　早上把手机忘在宿舍了，于是急急忙忙回宿舍拿，看到某个傻缺室友给我发的信息，
　　信息内容：“你手机忘在寝室了-_-||”

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　　在公厕里刚蹲下，一个网球“笃笃笃”的弹着进来，滚进我身下的便槽里。紧接着，一只全身肌肉的拉布拉多冲了进来，拱开我双腿，探下头叼起网球就走了。
　　一切发生的那么突然，我还在凌乱中……


　　上学的时候，老有个女汉子欺负我，不想跟她计较的，后来，竟然要和我比伤害！互相打一拳，受不了的那个算输！然后她先打了我一拳在胸口，女孩嘛也没什么力气的，轮到我的时候，我漏出了凶狠的表情，可能她平时没见过吧，就有点怂了，闭上眼睛了，，，，，我就上去亲了她一口，，，这不，媳妇有了


　　离家不远处有座桥，桥下是湍急的流水。 每次经过桥的时候，都会下意识紧紧抓住兜兜里的手机啊，卡啊什么的…但这绝不是恐高，是我自己怕自己突然2B了把他们扔下去，这种感觉很奇怪，戒不掉


　　今天体检，重度脂肪肝。大夫问我喝酒吗，我说不喝；大夫又问我抽烟吗，我说不抽。然后大夫一句话把一屋子的人都笑疯了。大夫说：“你看你，又不喝酒，又不抽烟，还是重度脂肪肝。这病都让你得白瞎了”


　　昨晚和男朋友吵架，我气急败坏的大吼：滚，你给我滚！……他也很生气的应道：好，你说的，我滚就滚！……看着他转身离去地背影，我不觉哭了起来，他听见后回头喊道：哭个屁，晚上夜班，明天早上我就乖乖滚回来的…

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　　今天在公交车上，一个急刹车，一不小心抓到了旁边妹子的胸部，当时我就懵了，结结巴巴地说：对不起对不起……妹子淡定的说：没事，你抓到的是海绵……


　　大学一同学毕业三年未见，昨日偶遇。
　　我:“好久不见，最近怎样”？
　　他:“过得还行，这些年我伤害了很多女人，破坏几十个家庭，就算这样，她们的老公还很感谢我” 。
　　我:“你就吹吧，你什么工作啊”？
　　他:“在市里的司法鉴定所做亲子鉴定。


　　每次坐动车都希望旁边坐个美女，可好像比中五块钱彩票都难。这不，我得挪一下让大妈坐进来。


　　给老婆买了她梦寐以求的手表……
　　这几天一直被她骚扰：＂老公，老公，你问问我几点了~＂
　　女儿劝她：＂做人要低调！＂


　　我爸是个语文老师，有一次来我们班代课，上课了，瞄到我，然后对着全班说：好了好了，爸爸今天给你们讲这篇课文。从此多了好多个兄弟姐妹。

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　　大二，一舍友被女友甩，绝望的站在阳台抽着烟，突然转身一嗓子：谁能给我一个不自杀的理由？
　　角落一个声音：明天该你打扫宿舍……


　　昨天邻居有一家结婚的，奶奶乐呵呵的去看新媳妇，回来对我们说，小虎子娶的老婆真不错，五大三粗的，真结实。我们........
　　

　　小时候，有一次把表弟打了，表弟特别委屈的趴在床上哭，哭着哭着，冲着我喊到: “等你八十岁的，看我不打死你！”
　　我冲他冷冷一笑说: “七十六岁老头打八十岁老太太，也说不准谁赢呢？？？”


　　在诊所挂水，旁边帅哥（目测是护士男票）挂完水，喊护士给拔针，拔完还不让走:哎，别走啊，陪我聊会！护士不理他就要走。帅哥:哎，真是拔针无情啊……
　　护士扭过头翻了个白眼:你拔 diao 啥时候留过情？


　　父亲告诉三岁的儿子，人是从猩猩变成的，儿子看着父亲认真的问到:爸爸，你以前是哪个动物园的啊？

丘比特

　　小区门口岗亭，需要取卡才能进车。岗亭太高，发卡的妹纸够不着，索性用个鱼网兜，来回递送。
　　昨晚驾车回家，路过岗亭，发卡妹纸竟然举个棍子，突然向我戳来，吓我一跳:美女，你想干啥？
　　妹子一愣，惊呼一声:咦？我网兜咧？！！


　　买了个哈密瓜，结果不太甜，扔掉又觉得可惜。要不是我妈拦着，我能把它蘸香辣酱吃完。。。。。


　　就刚刚，我托起媳妇的下巴，媳妇配合着我闭上了双眼，我说瞧你这大脸亲一天都亲不玩……啪，不说了 疼


　　家里有个爱管闲事的小暖男，是什么感觉？在这38度的高温天气，我吹着风扇睡觉，小暖男儿子不睡，竟然帮我盖上被子，然后把风扇关掉走了！这儿子难道是我上辈子的冤家吗


　　下班回家还没进家门老远就听见老爸畅快的笑声，赶紧跑回去问老爸，有什么喜事啊，这么高兴，老爸摆摆手，你弟跟你隔壁刘叔家的二丫头走一起去了，看样子能成，我能不高兴嘛～话没说完，老爸突然瞟了我一眼，脸色一变，一声冷哼，然后拂袖而去留下蒙逼的我……

丘比特

　　高中的校服裤子是那种浅卡其色的。我妈把它和大红秋衣一起洗了。结果周一大家都穿着卡其色校服裤子参加升国旗仪式 只有我 被训导主任扣住说我穿着粉色睡裤！


　　一个月黑风高的夜里，我走进一个小商店，店里只有一个小女孩和她妈妈。
　　我面相有些凶，小女孩看了看我，跟她妈妈说：妈妈我怕。
　　只听她妈妈小声的来了句：别说话，妈妈也怕。


　　回到家练车后很黑，问朋友跟古天乐比谁更帅？朋友淡定的看了我一眼：“古天乐帅并不是因为他黑”


　　朋友发动态说：生活所迫，在外打拼的3年，回来三岁的儿子竟然叫我叔叔，哎...听得我心都碎了！我神回复道：庆幸吧！总比回来2岁的儿子管你叫爸爸强。


　　一家三口到深圳海洋世界参观，媳妇对儿子说：这里面全是海鲜啊…… 我清晰看到儿子嘴巴动动咽了下口水-_-

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　　过年在家，小侄子和小侄女给各位长辈磕头，长辈就要给钱，结果小侄女磕上瘾了，我都给过钱了，她又追着我磕，我赶紧逃跑，她在后面边追边喊＂姑姑，姑姑！这个头是免费的，不要钱！＂


　　就是现在。。。出租车上，我和司机两个人。突然一阵屁味儿传来，我强忍住呕吐的欲望，也放了一个。这时候司机干脆就直接放了个响的，那我能示弱么。。。如此一分钟后我俩很默契同时按下了车窗。司机看看我说“我们这算平手”。。。平手。。。。。。


　　哥们有个逗逼的儿子，哥们刚学厨师回来，请亲朋好友吃饭，大家陪他喝茶聊炒菜技能。
　　过了一会儿，哥们媳妇在厨房对她儿子说，菜洗好了，叫你爸来炒。
　　他儿子跑到厨房门口太监式叫：传……新东方厨师。


　　刚刚，一家三口在看电视，爱情剧，我有感而发的说“老公，你现在都不爱我了”，老公说“那你爱我吗？”。没想到儿子接话说“爸爸，男人只有穷了，才知道哪个女人爱你，看咱家现在过的这样，我妈能把我养这么大，当然是爱你的。”。逆天了呵呵，儿子才读幼儿园。


　　中午一岁多的女儿刚睡醒，在我身边左攀右爬，又抓又挠，不胜其扰。老婆一脸严肃地教育女儿：你再欺负我老公，我就打你爸爸！
　　我……

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　　老婆闺蜜带她两岁的儿子到家里来玩。老婆和闺蜜去买菜，嘱我照顾孩子。我看电视，小屁孩客厅跑来跑去玩得不亦乐乎。突然“duang”的一声，撞餐桌上了！我赶忙跑过去抱起：“乖，不哭，乖，勇敢。”孩子瘪着嘴看看我，果真没哭，继续玩他的游戏。
　　很久，老婆和闺蜜买菜回来，小屁孩跑过去一把抱住他妈妈，嚎啕大哭，我就不相信还在痛。


　　记得上大学时，考试的时候几个监考女老师，聚在一起聊的那个叫高兴啊。我身为一代女中豪杰，突然站起来，大声说，老师们，能不能安静点，我们在考试。结果，结果。。。。三个监考老师盯了我整场。


　　眼镜坏了，去眼镜店配眼镜。半路看见一个买饼的小摊。
　　“这饼咋卖的？”
　　“不卖饼”
　　“不卖你摆摊干啥？”
　　这时候旁边一大妈看不过去，开口了：“小伙子，确实不卖饼，这是蒲扇”


　　骑自行车在路上....一只吉娃娃在前面不走了，旁边大妈说XX快过来，等一下他把你抱到农村去不知道怎样噢。我就想说你再慢一点抱走我就一脚过去。


　　一次和老婆去一个饭店吃饭，吃完后我问老婆说吃完去那，老婆说随便你，我丢了句，你这么随便你老公知不知道啊，结果饭店的其他人都看过来了。。。后来我大腿就多了几个印子

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　　怀宝宝七个月时，弯腰不利索了，让老公帮我把大衣拉链拉上，到我肚子最大的部位，拉起来有点吃力，他下意识地把我肚子往里按了按，我瞪大眼睛看他，他才意识到，说：“哦，不好意思，我以为在装行李拉上拉链呢”我 ……


　　有次拿着P过的自拍照问我妈好看吗？我妈说:嗯，挺漂亮的，又白又瘦的！要不是她紧接着问了句谁呀我还能高兴一会


　　第一次带女朋友回家见父母，爸妈做了一桌菜，吃饭的时候妈妈给女朋友夹菜说:灵灵，多吃点。我接着马上说:对，多吃点，就像在自己家一样。这时我爸把筷子往桌子上使劲一拍:你小子会不会说话？什么叫就像在自己家？这就是自己家！！……被女朋友低头笑了我好久…


　　我家住五楼，我妈家住七楼，这几天老两口出去旅游了，六楼新搬来个租房户，孩子十几岁了，这几天晚上都光着脚在地上跑，都十点多了，儿子吵的睡不着，我到楼上敲门叫他小点声，楼上的胖女人说管不了，我就不服了，我对儿子说去奶奶家玩真人CS，儿子老高兴的去了，折腾到凌晨，胖女人来敲门，打开门的那一刻脸都绿了，我说你有啥事？胖女人支吾半天没说出话来！你们说我做的对吗？


　　终于决定减肥了，，一大早就起来，换好衣服，收拾完毕，准备跑步，一打开大门！！我就放弃了！
　　才6：30你至于这么大的太阳？
　　拿出手机，今天高温橙色预警39度，，，，，，
　　还是先胖着吧。。。。。

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　　昨天居然梦见和范冰冰，房都开好了，套都买了，衣服都脱了，她去洗澡了，我也进去了，妈的浴霸竟然坏了，作为电工的我在那里各种修，竟然修到天亮没修好，这b装的现在都累！


　　晚饭后寻思着把头发打薄点，太特么热了。洗头的时候看镜子里面一学徒妹正给一老头剃光头，手法不太熟悉。手一抖又给开了一口，老头子说，小姑娘啊你啾啾外面还有人不。妹纸说干嘛？ 你给我个痛快吧，一刀宰了算啦！


　　朋友在车上给他家小孩安装个儿童座椅，挺贵的。后来小孩渐渐大了不坐了，就觉得挺浪费。于是乎...就又生了一个。


　　老爸一直使用老年手机，只用电话和收音机功能。前两天，突然让我给参谋一下要买个智能机，果断某宝，第二天就到货了！今天看到老爸拿着手机，塞着耳机眉开眼笑，偷偷溜到背后一看：我去！老太太直播唱评剧……


　　宝妈一枚，两个儿子都是淘气包。晚上我在厨房做饭，听到小儿子哭，我冲进屋问大儿：你又欺负小弟了？
　　大儿委屈：他踢我，没瞄准，踢板凳上了……

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　　听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……


　　这个是真爱吧！一个像铁塔结实的男士，经常被瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀！久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了！


　　楼楼住平房大杂院，有邻居十几户，下午突发一场暴雨，院中间晒了好多邻居衣服，我一股脑都代收了。傍晚雨停了，衣服被邻居陆续认领回去，只有一个男式内裤没人领，尼玛正是晚饭时间，我拎着个男人内内挨家问是谁的 -_-||


　　媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋的说：是双胞胎吗？医生摇摇头说：不是，一个是“卧槽不能在吃了”和“再吃一点没关系”...


　　看一贴子，意思是：我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。。。后面紧跟一条评论：能众筹吗？ 顶的老高了！卧槽！太没节操了，这也众筹，算我一个！

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　　初三在学校住宿。每个星期六回家拿一次钱。
　　明哥星期二出去打游戏就花了个精光，借了四块钱买二十个馒头，雄心壮志的做了规划，准备一天吃五个，坚持到星期六下午。
　　结果——
　　在大家的帮助下，上午第三节课就吃完了。


　　记得那年第一次有媒人主动上门提亲，我不同意，当时老爸问我为什么？
　　我有些抵触的回道：“因为她家比咱家太有钱，像是我高攀一样，我希望未来的女友家最好是比咱家穷一些。”
　　老爸听后拍了拍我的肩膀，语重心长的说道：“傻孩子，方圆百里哪有比咱家还穷的。。。。”


　　近视，买了副美瞳。。。自己戴不起来，去眼镜店请人帮忙，妹纸忙活了半个小时，都没塞进去，最后店长说了句，我把钱退给你吧，你别戴了，眼睛小没法戴。。。


　　做服务员的时候，住集体宿舍！和同事拼床睡，半夜睡觉，她忽然啪一巴掌打我脸上了！把我打醒了，然后看她睡得正香，我也装作睡着的样子使劲打了她一巴掌……


　　这种天在外面吃个烧烤，经常会碰见乞讨钱的。为什么呢？因为地面太烫，没人愿意盖着被子躺在地上了。夏天是淡季，只能晚上加班了。

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　　前几天情绪低落，和学医的朋友说我想自杀，用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的，只能是皮外伤不致命，说到激动点还用笔给我画了个切入点.... -


　　一闺蜜，个性比较好强，胸小。一天其男友要求一起共浴。她沉思片刻认真地说：“我们俩脱了衣服只剩内裤站在一起，就是海尔兄弟，你还有感觉吗？”男友默默的一个人走向浴室。


　　女儿一岁多，老婆喂她吃饭。我看到女儿总是东张西望扭来动去不乖乖吃饭，心里一下火了。一拍桌子指着女儿大吼一声：再不好好吃，干脆就别吃了!!岳母见状批评我说：别对女儿这么凶，一点不像当爸爸的人。我义正严词地说道：我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不好好吃，弄得我老婆顿顿吃冷饭，我能不发火?!!岳母岳母和老婆的眼睛里流露出感动的神彩，我的家庭地位瞬间跃升…


　　在外租了个房间，没装修但有床，晚上玩手机玩着睡着了，第二天早发现掉床缝里了，费了半天力给捞上来，还发现个纸包的东西，打开一看是钱，数了三次，是2千块钱，想想应该是房东的，以我的人格果断还给房东，说不定还能减点房钱，我和房东说明情况，他默默的收下了，第二天来找我说我给他的是假钱


　　前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。

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　　女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种”？我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种”！女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。


　　暑假里的某日，女友来我家OOXX，膝盖被竹席磨破了皮，女友当时穿着短裙，因为心虚，非要我帮她想个合理的解释掩盖过去，我告诉她就说是走路不小心被绊倒，双膝着地导致这样，女友说好，然后回家了。过了会女友发来短信：我一回家就看见我妈膝盖也破了皮！我们谁也没问谁，现在在擦药。


　　分手后，前任给她现任男友打电话嘱咐：“她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上记得给他熬生姜汁”，现任男友：“我花5万块钱给根治了”


　　去麦当劳，服务员问我要什么套餐，我说:“那就B套餐吧”，然后服务员对着后面大喊:“一个B在这里吃”……


　　一哥们胳膊上纹着小青两个字，觉得奇怪就问他：是不是你女朋友叫小青，他说不是，那你喜欢白娘子传奇的小青？不对！那是什么意思？只见他45°仰望天空说到：当然我只是纹了一个情字，只不过后来长胖了。

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　　军训开始了，教官不停地指挥我们左右转。解散后一哥们自言自语说道：一上午转来转去有毛用？英俊潇洒的教官借口道：为了你们能够黑的均匀...


　　我吻过你的脸，全是隔离霜、BB霜、防晒霜、粉底液、定妆粉、遮瑕膏


　　没有收不到的消息，只有不想回复的人。


　　离家不远，有个老汉收破烂的，有次我看他路过几个矿泉水瓶都没捡，我疑惑的说:为什么？ 他说:你要记住，我是收破烂的，不是拾破烂的，这是本质上的区别。


　　某君找朋友借钱：“能借十块钱给我么，今天打牌把最后400快钱输掉了”朋友说：“那要十块钱干嘛？”“买张结婚请柬，去找老婆报销”

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　　挤公交汗流浃背，突然看到地上有50块钱，我一脚踩上去，动都不带一动！过了一会，旁边的小伙子说：哥们别踩了，那50块钱是你自己掉的...


　　今天又跟同事争论，他们争不过我，又拿我单身说事。想起前几天糗友教我的，大吼一声；“谁说我没女朋友，我都玩坏好几个了！”瞬间全场静了，哼～哼～


　　一次聚会，临时改地方了！有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了……


　　大街上看到一女司机，目测30上下，妆很浓，开个别克牛得不得了，本来就是下班高峰期，人多，狂按喇叭，爆粗口，这时候前面骑电驴的小男生转至少妇面前，注视良久，默默对她说了一句：“你长得真丑”。然后…意气风发的走了…走了。


　　不知道我这样的单身，以后老了能不能找到一个“一键收尸”服务。。。。先交一笔钱到殡葬馆，临死前拼最后一口气按下微信“一键收尸”，就会有人过来回收尸体，低格我的F盘，然后把塑料小人和书都烧给我～

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　　和老婆去水果批发市场去进货，店老板对我说：你和你老婆打架的话，你应该占不到什么便宜！我疑惑地问：你怎么知道的？他指了指扛着一捆甘蔗正麻利地往车上装的我老婆说：那捆甘蔗，男人扛着都费劲……


　　三十岁，未婚无对象，一日出席婚礼，被问：“你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗？” 答：“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗？”


　　早上，一个小伙走过来问道：“阿姨！我问一下，这里是不是有个金山小区...”我认真的回答道：“你顺着这个道一直向右走，看见交通岗往左走大约两站地，马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，三站地就到了...”小伙表示感谢后，离开了...没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：“美女！这里是不是有个金山小区呀！”我笑着说道：“对！我身后这个小区就是...”


　　火车上的时候坐在那里，一人上厕所出来甩了甩手，刚好甩到我脸上，连忙说对不起。我抬头一看，是一个大美女脸红红的，就说没关系。 过了一阵子我上厕所，才发现，，根本没有水。。。


　　半夜被叫醒了。厨房有动静，是抽油烟机，抽油烟机说，你炒个菜。我说几点了炒菜？抽油烟机说，你现在炒一个，烟瘾犯了。