笑话搜集贴~~~~

丘比特

　　好多爸妈眼中一条消息的可信度排序是这样的：央视>正经报纸>朋友圈>百度=电脑弹窗>各种推销员说的>饭桌上别人说的>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>你说的


　　讲真，很多海洋生物我是在日料店认识的。


　　在凹凸吧上，一次无聊和女友发信息。女：“亲，在干什么？我在想你。”我：“这么巧，我也你一样，也在想我自己。”结果，她一个星期没理我。。。。


　　有一次我陪同事去法院旁听，那是第一次旁听心里很紧张大家都很严肃的样子，法 官说了一句；‘全体起立’我脑抽的吼了一句；‘老师好’然后被赶出了法院。


　　有一次在人民大会堂门前闲逛，只有战士站岗，警察吃午饭去了，没在。来了2个男的，40-60之间的岁数，说要见总理，主席。战士说不能见，2人破口大骂，什么总理是什么玩意，主席不是东西啥的。战士听烦了，说下午2：30可以来见。2人千恩万谢的走了。下午2：30我出来看热闹，正好看见警察吃完饭回来，拖走2人上警车的景象。

丘比特

今天去医院，医生说：你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。 哥们一听瞬间这暴脾气就上来了。我就问：医生，你抽烟吗？医生说:我不抽啊。 那特么你的宝马呢？ 医生说：在楼下停着呢，怎么啦？ 一脸懵逼的我说：没事，我就问问。


下班刚回家。老妈就语重心长的跟我说，想当初，我一把屎一把尿的把你拉扯大，吃过多少苦，遭过多少罪，现在到你报答我的时候了！
我：有事您吩咐！
老妈有点不好意思的说道，刚躺在沙发上抽烟，不小心把烟头扔在沙发上，烫了一个好大的洞，我怕你老爹说我。这个黑锅，你帮我背了呗！


小姑子的女儿妞妞来家里玩，我在切西瓜，递了块给她，没拿稳掉地上了，我叫她拿给老公扔掉(垃圾桶在老公背后)小家伙蹦蹦跳跳跑去把西瓜递给老公：舅舅………正在玩游戏的老公头都没抬，接过西瓜咔嚓咬了一口：嗯，真甜，谢谢妞妞。妞妞眼睛瞪得比铜铃还大，把还没说出口的后半句硬生生咽了回去。


我和表哥还有表哥的一朋友去新疆，表哥朋友没骑过马，那马跑得飞快不受控制。表哥冲他朋友大喊“你快勒马！”只听见那句“我快乐你妈了个b”随风飘扬～


在电梯里，一个9个月的小男孩硬拉着我老公的衣服要他抱，抱了还不愿回去，他奶奶都不好意思了，硬把孩子抱回去说了句：跟爷爷再见…卧槽，我老公的脸都绿了…现在的大妈不好好的跳广场舞，竟出来撩汉子……还好我反应快，立马拉起老公的手：爷爷我们回家。

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饭桌上老公在对7岁的儿子说教……把你养这么大少说也要十万吧！你准备什么时候还给我？ 儿子眨着大眼睛说，一块墓地都要好几万呢！
吃饭！！！


走在街上！
“哎，姑娘你的皮肤真好。看着好嫩仿佛都要滴出水开！”
“真的滴出水来了”
“滚，我这是汗！”


刚才下载了一款手机杀毒软件，安装后试试好不好使，于是点击了检查病毒。然后检查出了自己有病毒……，最后居然自己卸载了，卸载了。我都看懵了……


昨天在路边买水果，一大妈蹲着在选西瓜。我正弯腰准备选的时候，大妈抬头瞪了我一眼说:看什么看，我都这岁数了你还看！我…我还不如看一眼！


今天下午，我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上，急忙问：“怎么啦？要不要找医生看看？”　　我一阵感动，正想说句谢谢，老公接着说：“今天晚上我约了几个朋友来喝酒，还要你做菜呢，病了可咋办？

丘比特

今下午下班回家，到了门前发现我们家小甜心（闺女）独自坐在门前嘟着嘴发呆
我：怎么了宝贝，谁惹你了？
闺女：哎呀，我正愁着呢，别烦我！
我：啥事呀！说给爸爸听听！
闺女：哎！你自己进屋看看……
打开门的一瞬间，我忽然感觉大脑短了，只见客厅的茶几上，地板上放着牛奶，饼干，饮料等等一大堆东西，沙发上坐着五六个小男孩，见我开门进屋，意然齐刷刷地站起来，异口同声地道：叔叔好！叔叔好……
你们好！你们这是？？？。。。。。。
一旁的闺女叹声道：你没看见地上放着的东西吗，那是他们送的聘礼，我正为这事发愁呢！
我：啥，聘礼！
闺女：嗯，他们是来向我求婚的！
看见一脸一萌态的闺女，真有点哭笑不得，都不知说什么好了。。。。。


上学的时候，班花靠在栏杆上看风景，我从后面蒙住她的眼睛，让她猜是谁。她说你是xxx。我问她怎么知道。她说：你顶到我了，全班就你的最大


最近脾气有些不好，有事没事对老公发脾气。自从看了北京动物园伤人事件，老公说走我带你去旅游。
去哪？
北京动物园。
你想让老虎吃了我吗？
不啊，我只是看看你俩谁厉害。


记得那年教书，上了半节课一名同学偷偷递给我一张小纸条，我不由得心跳加速：老师，你裤链没拉。


我们学校门口有很多黑车。几个人凑满一车，走～后来交警来查，把行驶的车辆强行拦截。当时我们五个人在车里，很是激动。停车后，交警拉开车门，对着我们乘客一直照相，拍照取证。有个姑娘羞地挡住了自己的脸。我觉得挡住脸不好，看起来像极了新闻中的失足妇女。我大大方方扯起微笑 ，比了一个剪刀手。
后来这个事情上报纸了

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　　晚上吃完饭，叫一朋友来接我。 骑的小电驴、大家都知道晚上有时候好多跟蚊子一样的小虫子 我就跟他说你骑慢点 不怕虫子近眼睛里啊。这货来了句没事 你跟我一样闭着眼睛就好了，呃。。。。我现在刚从沟里死起来


　　上班迟到，秃头主管把我拉出去一边抽烟一边骂，我本着虚心接受的态度一边耳朵进一边耳朵出的接受批评……可是天杀的主管吐烟时只有一个鼻孔冒烟时我没忍住，现在我想问问大家有工作介绍不
　　

　　单位组织出去玩，碰到外地的同事，他问：“听说你们分公司有个人特胖？到底有多胖啊？怎么没见呢？”
　　我：“旅游社非得要把他按团体收费。。。结果就没来！”


　　高温天气!
　　小区内有人结婚，司仪口若悬河讲了一大篇新娘和新郎坎坷的爱情。。。
　　半小时过去了，新娘突然晕倒!!!
　　大伙慌乱，有人提议赶紧做人工呼吸，伴郎说了句：我是医生，这个我在行!!
　　说完抱起新娘就把嘴巴凑了过去!


　　刚才躺在沙发上捧着ipad看《老九门》，看到陈伟霆在火车上查看死尸的时候，突然发现死尸身上有双眼睛在盯着我，吓得我赶紧把ipad扔了。刚才拿起手机的时候才发现，屏幕上那双眼睛是我的。

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　　我是一家燃气公司的职工，前两天我们公司突然停电了，但是事先并没有接到电业局的通知，于是Boss派我去把电业局局长家的天然气给停了，说是什么时候来电什么时候再给他开开！


　　记得有一年回家，我爸妈做了一桌好菜，边吃边说:吃啊！就当自己家！
　　我夹鸡腿的手顿时抖了一下！


　　大姨家养只黑色大猫，属于内敛闷骚型。这货见过几次大姨打死小强后，为了得到主人的关心，在夏季的每一个夜晚都守候在厨房。看见小强就拍死之，然后把小强尸体整齐的摆放在姨妈卧室门口。姨妈每天早上看到小强的尸体时，心情都很复杂……


　　“你是怎样把孩子从幼儿园骗走的呢？”记者采访被捕的人贩子。“没什么的”，人贩子抬起头憨厚地笑着回答：“我每天都看他父母的微博，对这娃太熟了。”


　　表弟失恋了在空间发一动态 : “为什么连听歌都会感到窒息”
　　姑姑在下面评论 : “给你说多少次了。不要把耳机缠在脖子上听歌。”
　　求表弟的心里阴影面积。。。

丘比特

　　在食堂吃饭，吃完准备走时，一同事拿出一瓶木糖醇，问：“谁要这个”，当时我们还一致认为他挺懂生活的，还知道饭后来两粒，只见他微笑着打开了瓶盖，然后拿出了一根牙签……


　　好久之前的事了，有天女朋友给我打电话，叫我去她家玩，那就去啊，然后就换上了和她一起买的情侣装，满心期待到了之后和她腻歪温存。结果到她家后，一开门我就蒙逼了，她妈妈穿着那件情侣装！！！………


　　有一次领二哈去散步 它自己没走稳，从楼梯上栽下去了 翻了几圈起来对着我狂叫 一个多星期没看我一眼  又不是我踹你下去的 妈的智障！


　　老婆：＂老头子，你说咱还要穷多久？＂
　　老头子仰望天空，沉思片刻：＂那得看咱能活多久了。＂


　　我夸了几次儿子尿尿尿在便盆里，后来他总是尿完后把盆端过来给我看（怎么说也非得端出来）直到有一天举的太高从头顶倒了下去……

丘比特

　　带侄女坐地铁，进站的时候，她嘴巴里一直含着一个棒棒糖，到了车上竟然没有了，我问她，你的糖那么快就吃完啦？
　　小丫头悄悄的跟我说，地铁上不能吃东西的，我塞你兜里了，下了车我还要吃呢！！晕


　　老爸干活回家，看见老妈正拿着棍子打家里的狗狗，一边夹着桌子上的肉吃，一边对老妈说：“一条狗它懂什么呀，看家护院的那么尽力，你还忍心打它。”
　　老妈气愤地说：“不打都成精了！它偷吃桌子上的肉怕我发现，每块都吃一半留一半！”
　　老爸一下吐出嘴里的肉跳了起来：“你瞎啊？那么细的棍子有啥用？！找粗的啊！”。。。。。


　　和爸妈一年多没见面。想着老爸老妈肯定很想我。为了给他们一个惊喜。偷偷买飞机票飞到上海。
　　脑补见面时老妈激动的表情。谁曾想到家老妈看我一眼说 : “你咋来了！”
　　我。。。-_- ！


　　昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条说说的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。


　　以前的婚姻，男女双方情投意合，但是却往往会遭到封建保守的父母的反对;但是现在，在相亲这方面，父母往往支持，恨不得马上生猴子，男女双方却老是不来电。

丘比特

　　因为没有穿bra，所以一手护着胸一手接外卖。
　　外卖小哥瞄了我一眼，走的时候嘀咕到：“遮什么遮？不遮也看不到什么。”
　　我嘞个去……我是不是该给这家店一个差评？？？


　　一次我去理发店理发，理完了就顺口想问理发师靓不靓，却口误问到：这发型浪不浪？理发师急忙回应到：浪！呃……我这老脸啊，关键姐一直给人的感觉是温婉大方，恬静美丽的人啊！


　　有个女汉子的老婆真心累。
　　老婆带她几个闺蜜来家里，吃完饭后搁那扳手腕玩，个个弱不禁风的样子，看着我心里痒痒的，随口鄙视道：哼哼……。
　　老婆卷起袖子，过来一把把我按地上：你服不服？


　　和老婆用微信聊天吵起来了，双方打字速度极快，然后我把两分钟之内的全部撤回，这下好了，她也忘记为什么吵架了。


　　有一哥们儿给10086客服打电话问:“手机卡掉了怎么办？”
　　客服说:“带上相关的身份证去营业厅补办卡。”
　　这哥们儿说:“我不可以捡起来吗？”
　　过了一会儿......
　　客服说了句：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来。”。

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　　一次去看电影，遇到了传说中的包场，偌大个放映厅里就我一个人，看了一会觉得鞋有些紧，脱下来想放松一下。
　　“先生，不要打扰别人好吗？”工作人员提醒我。有别人吗？我回头去看，果然，不知道什么时候又来了一位，一个中年男人。
　　他也正看着我，两个大男人，大眼瞪小眼，过了半晌，他蹦出一句，
　　“我跟老婆吵架了，你呢？”


　　跟闺蜜几乎每天晨跑，一直以为自己披着齐腰长发跑步的身影跟飘柔广告的女主角一样飘逸出尘。。。直到昨天无意中看见闺蜜手机拍的lz跑步的视频……我只想说:尼玛这疯子哪跑来的?!


　　晚上下班买了几个火龙果用袋子提着，走到楼下看到房东的小女儿在门口站着（她5岁，认识我），就打开手中的袋子对她说拿一个尝尝，她说了句谢谢，就接过我手中的袋子。。我……凌乱的有点很。。。


　　去姐姐家玩…坐在客厅玩手机…听见卧室里八岁的外甥狠狠的说:"你小子别让我抓到…抓到你看我不弄死你…" 我这一听…这小子行呀…有舅舅我年轻时的风范…想过去看看他跟谁打电话呢…进屋一看他在那拍苍蝇…


　　今天在小区花坛看到邻居坐在那里愁眉苦脸的，于是我问他“咋啦，跟嫂子吵架啦”他目光复杂的看了我一眼、说“丈母娘生日、媳妇说礼物送实用点的，我就买了块墓地，”，......听他这么说我有点方

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　　今天上班，有个快递是邮到家里的，但是家里没人。我还想着快递员怎么没给我打电话问快递放哪里呢？结果一查物流，显示已签收。于是乎我给此快递员打电话，问快递是谁签收了？此快递员说：我从窗户给你飞进去了。。。。


　　去看电影，午夜场，去的时候电影开了，电影没人看是空的，过程中一直听到有人在笑，但就是找不到人，吓死了，喜剧片把我吓成恐怖片。结束开灯才发现后两排有个黑人哥们，隐身看完了整部电影。


　　男同事跟女同事带饭的区别。。
　　男:帮我带一份面皮
　　女:帮我带一份面皮，小吃街里面第二个路口右拐进去大概20米那家，多放点花生米和黄瓜，少一点豆芽，不要放醋，微辣，拿两双筷子。。。


　　家里人特别多，楼主就跑阳台在躺椅上躺着～
　　外甥女搬着小板凳过来说:小姨，坐这个。我听话的坐在小板凳上，外甥女冲着堂姐说到:妈妈过来躺着吧，我小姨不躺着了～～～


　　今天下午老妈喊我，说带我去买两件衣服，晚上有个聚会要参加。我很开心，就跟老妈去了。如果不是去了才发现，我可能都不知道我妈竟然偷偷的给我报了一个相亲大会。。

丘比特

　　昨晚把车借给了一女性朋友，虽然她拿了几年的驾照了，却很少开车。
　　今早还在睡梦中，就被她电话吵醒，迷迷糊糊中只听她说：就想问你一下，安全气囊怎么收起来，还有你买的那个保险公司电话是多少？车没什么大事。
　　卧槽，瞬间睡意全无……


　　晚上在公园，一对夫妻吵架，男的手举过头顶对天发誓，若是……天打雷劈。
　　我就想拍下这感人的一幕，于是掏出手机，却忘了关闪光灯，卡擦的一声，那男的突然跪下来，抱着女的大腿：老婆，我错了。


　　我有一个好朋友，平时经常熬夜看球。。。一天半夜2点半，朋友正在看球赛。突然听到门口有窸窣的声音，顿时想到这是小偷在撬锁，于是起身去厨房拿了一把菜刀。然后站在门口，等着小偷在撬锁。﹉等了大约5分钟，小偷终于是把锁给撬开来了，就在他拉开门准备进来时，朋友冲他大吼一声：“洒家等你好久了！”并顺势亮出菜刀……据朋友说，那小偷瞬间就跑的没影儿了！


　　我家狗去厨房偷菜，偷了一个青尖椒，被我发现以后叼着就跑，我追着追着想到青尖椒都被它叼过了，不想要了，就没再追了。它以为我认输了，就特意把青尖椒叼到我跟前咬了一大口，然后就被辣着了，可凶，冲青椒吼了老半天，青椒硬是没理它………


　　陪老爸住院听说，有间房两病友很聊得来，相约病好后去喝酒。后来两人果然如约而至，结果都喝高了，其中一个非得骑车送另一个回家，您猜没错，摔沟里了，一个手骨折，一个脚骨折，关键是他们又分一病房了！两人的亲友脸色真的不是很好看。

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　　刚刚突然下雨，想起楼下的电驴子，还在路边停着，赶紧下楼去推。到楼下一看，车子竟然没有了，正打算掏手机报 警的瞬间，隔壁小店老板，三步并两步，跑过来跟我说：你那破驴子真矫情，落点雨砸它身上，就哇哇叫，它一叫，所有的车跟着一块叫……听得人心慌意乱，我给你挪我店里了！！！


　　一大姐和流浪汉吵架，警察过来调解。
　　大姐:我给他面包，他还砸我家玻璃。
　　警察:你为什么用石头砸人家玻璃，人家好心给你面包。
　　流浪汉:我没用石头砸她家玻璃，那是她给我的那个面包。。


　　一直很奇怪16个月的宝宝怎么经常拍自己的脸， 直到有一天我拍爽肤水的时候回头看了他一眼。


　　堂哥买过一根虎鞭，像截树根。
　　往酒里一泡，掉色了……
　　原来真的是一截树根。
　　我比他更难过，特么的那酒是我买的，花了六十多块。


　　等了两个月的抽油烟机维修员今天终于来了，然后对着图纸絮絮叨叨地摆弄了半个多小时，。火花一闪，一缕黑烟，成功地烧毁了主板，并且停了我家的电。

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　　公司一女同事上夜班，倒开水的时候一不小心把水泼到插座上了，只听砰的一声，停电了，房间黑了，只听啊的一声尖叫，然后传来她颤抖的声音：我是被炸瞎了吗？


　　下馆子排队拿号时，永远要多拿一个号，看到有漂亮妹子焦灼等待时，你就把票号给她，轻描淡写一句：“我帮朋友拿的，既然他还没来，先给你吧。” -


　　小时候借了一套《独立日》的VCD，AB两盘。我爸拿起其中一盘问：“你竟然看【独立日B】这种色情光盘？”


　　女人生气就和放鞭炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但等积分满一百分了，就给你兑换个小三。


　　根据我这些年帮助朋友和长辈的经验，绝大部分中国Windows用户日常所能遇到的问题有50%可以通过安装360解决，另外50%要通过卸载360解决

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　　01

　　如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。

　　02

　　不顺利吗？多照照镜子，很多事情你就明白原因了。

　　03

　　女人要和男人一样拼吗？
　　答：不拼自己的女人如今都在拼男人或是拼孩子。

　　04

　　有时候你会怀疑自己的能力，别担心，偶尔你是对的，你能力真的有问题。

　　05

　　小时候说到梦想，整晚都不想睡觉。现在说到梦想，只想赶快睡觉。

　　06

　　你的问题在于，
　　书读得太少，而想买的包太多。

　　07

　　为什么总是天妒英才呢？因为没人管笨蛋活多久。

　　08

　　以前我以为钱可以买到一切，后来才发现没有办法，因为我钱不够。

　　09

　　骂老板不懂爱惜人才，是一种很好的托词。说的好像老板如果爱惜人才，真能看上你似的。

　　10

　　矫情到底是一种什么样的状态？
　　答：总喜欢用给别人添堵的方式，显示自己是多么的与众不同。

　　11

　　有些人说，看负能量久了会变负面思考。我笑了，说得好像你在思考一样。

　　12

　　你为什么很难爱上一个人？
　　答：因为没有人爱过你。

　　13

　　世界那么大没有钱去看看怎么办？
　　答：还可以在家门口等着全世界路过。

　　14

　　长得丑就是病，
　　不然整形医院怎么叫医院。

　　15

　　工作换来换去还是不如意怎么办？
　　答：继续换，直到换到最差的那个为止。

　　16

　　等我变得更好再去喜欢你吧，
　　后来想想算了，
　　变得那么好了干嘛还去喜欢你。

　　17

　　很多朋友喜欢分享旅游经验，看着他们把钱花光出去走一趟。回来后生活没有任何改变，我就感到放心了。

　　18

　　一些人常会被骂，说每天像猪一样爱睡懒觉。真的是太委屈了，猪都比你早起。

　　19

　　为什么自己很忙却不见成效？
　　答：因为你不会拒绝，又没太大的本事。

　　20

　　人家面试找工作，选的是薪水福利和发展前景。我只问一句：睡公司能开灯吗？我怕黑。


　　21

　　“如何让相亲的女方反感自己？”
　　答：你就正常表现。

　　22

　　人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。

　　23

　　你任何为人称道的美丽，
　　都有PS的痕迹。

　　24

　　谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？

　　25

　　“为啥男生打架饿时候喜欢光膀子？”
　　答：总觉得脱裤子会怪怪的。

　　26

　　跟长辈聊天时，我们总是用尽方法想讨他们开心，而长辈三言两语就可以让我们烦心。

　　27

　　人生就是这样，有欢笑也有泪水。
　　一部分人主要负责欢笑，
　　另一部分人主要负责泪水。

　　28

　　当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。

　　29

　　这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。

　　30

　　努力了这么多年，但凡是有点天赋的，也该有点成功迹象了。


　　31

　　大多数人爱嚷嚷做自己，不过是因为能力太差，无法扮演好社会的角色而已。

　　32

　　用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想办法让你快乐。

　　33

　　你只需看着别人精彩，
　　老天对你另有安排。

　　34

　　假如今天生活欺骗了你，
　　不要悲伤，不要哭泣，
　　因为明天生活还会继续欺骗你。

　　35

　　现在都在鼓励人们跳出舒适圈，但更多人从没舒适过。

　　36

　　一切杀不死你的东西，只会让你留下残疾。

　　37

　　你总是这么努力，每天忍受许多寂寞与折磨 ，受尽委屈，但我们也没觉得你多优秀。

　　38

　　不敢跟别人说自己有认真读书，是因为不想，用尽全力来证明自己脑袋不好。

　　39

　　所有的工作，做久了都会觉得无聊。差别在于，别人无聊还赚得比你多。

　　40

　　许多人所谓的追逐梦想，
　　就是不想要辛苦努力地付出，
　　还可以轻松自由地生活。

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　　昨天和朋友出去吃夜宵，那货吃到一半，很神秘跟我说，哥带你去男人才能去的地方，包爽～于是心理在一翻激烈挣扎后，我决定跟着去，但万万没想到啊，居然待我进了男厕……


　　心里不舒服给闺蜜发信息聊天！！
　　我：静，我觉得我的天空是灰暗的！
　　她：咋啦？有人当你面说你胸小？
　　我：不是，我自己家庭的事，烦！
　　她：哦，你老公嫌弃你胸小？
　　我：不是的，公婆老是催我生宝宝有压力！
　　她：哦，我知道了，你怕生了宝宝你胸小宝宝吃不饱对吧？？
　　我无力回答中。。。。。


　　在水果摊前买西瓜，老婆随手对着一个西瓜敲了敲，西瓜“砰”一声炸裂了！
　　我老婆惊奇的不得了:“呀，现在的西瓜都学会碰瓷了？”
　　老板哈哈一笑:“小妹，这西瓜跟你有缘啊，我刚拿它当凳子坐都没事儿！”


　　步行街的厕所人很多……连小便池也要排队，我站在一哥们旁边等他尿，好容易轮到我了，这哥们也不走，站在我旁边看我，我问，有事吗？他说，没事，就是看看有人盯着你，你能尿的出来不？


　　家里厕所门坏了，楼主忙得满头大汗都没撬开。忙给开锁师傅打电话，师傅还一片好心的说：“上门费80，一个厕所门才200元左右，自己用改刀估斗撬就行了。”
　　楼主着急上火的说：“师傅，不行啊，你还是快点来吧，我老婆还在里面呢。她说再撬不开，晚饭就只有通过气窗给她送到厕所里吃了。”
　　师傅在电话里都没稳住“扑哧”笑出了声。

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　　今天看到楼下买烤串那有一个小孩在狂吃羊肉串，他妈妈看不下去了，就跟他说:“孩子，你再吃羊肉串的话，回家就没有喜羊羊看了哈。”我至今都忘不了那个小孩听到后不到一秒就哭了


　　今天第一次开车上高速，，突然想到别人说在高速上如果开车慢会被扣分……吓得我一脚油门踩到底，一路飞奔。。心里暗暗得意现在没人说我慢了吧。。如果不是收到超速罚款的通知，我差点就信了……


　　我对认真写作业的儿子说:宝贝 出去玩吧，不要一直写作业，要懂得劳逸结合。
　　儿子瞪着我幽怨地说:是想把我支开 好生个弟弟是吗，昨晚我都听到了！


　　陪老婆去医院孕检。割了王八蛋的，在验体液处坐在长椅等老婆，边上坐一个男士用东鹏特饮的杯盖喝饮料，一少妇带萝莉走过来，萝莉大声叫：麻麻，那个叔叔在喝尿。兄弟我不是故意的，原谅我鼻涕喷出来了！


　　想起几年前，和男神公司聚餐，借着微醺的酒意开玩笑似的强行的抱了他，当时心想，不管怎么样，能抱抱也挺好的。事后第二天，他脸红红的对我说，我很喜欢你抱着我的感觉。我一边忙着打包货物，一边心不在焉的回了句：嗯，很多人都这样说…
　　然后，然后没有然后了…

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　　翻出了几年前的一条白色连衣裙，上面有很多小洞的那种，吸气、收腹，居然还能穿的进去。
　　上了公交车正坐着，总觉得有人戳我而且还哭了，扭头一看，一个五六岁的小孩正在一指禅，他妈妈赶紧道歉：“妹子不好意思，这孩子在家按塑料泡惯了，以为你这洞洞挤出的肉是塑料泡，按不破就哭……”
　　尼妹。。。。。


　　公司开会提高员工敬业精神对公司要有主人翁意识，领导在上面问到有没有想过公司为什么会聘用你们，不知底下谁突然冒出一句“便宜”，气氛顿时嗨了……


　　吃过晚饭带我家傻狗去广场，一个没注意，被它把鞋踩掉了，整个人就摔倒了！！！可气的是鞋还被它给叼跑了，我光着一只脚丫就追，这货以为我和它玩，没命的跑，广场看热闹的人都笑翻了！！！特么的！太丢人了！！！


　　上初中的老弟偷偷学会抽烟，周末有次去网吧，路上抽着烟。
　　第二天我爸问他是不是抽烟了，我弟沉默一会说没抽烟。然后我爸说他看电视记者采访，看到我弟叼着根烟从镜头前走过。


　　姐姐住院，陪姐姐在诊所输液，输完液跟医生请假（想晚上回家里休息，第二天再过来）
　　医生坚决不同意，姐姐也闹性子可劲不想在医院住。最后医生无奈叫着旁边的护士: 你把无线密码告诉她们……

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　　记得刚参加完高考，和一妹子约好去旅游。找父母要点钱，我妈问我和什么人去，我撒谎说和几个男同学一起，一会我爸进我房间，递给我一个信封，并意味深长的看了我一眼。
　　等我爸出去后打开一看，除了钱，居然还有一张小纸条，上面写着：注意点，我和你妈还没做好当爷爷奶奶的准备!男人要学会心里能藏事情，不要把所有的事都记录在，你书桌左边第二个抽屉里的日记本里，因为你房间所有能上锁的地方，你妈都配了钥匙!
　　好吧！从此以后我再也没有写过日记。


　　昨儿去玉溪水上乐园玩儿了一天，泳衣后背是个镂空的史努比图案，晒的黑的比整容还恐怖，关键后背晒出条史努比的图案活灵活现，二货贱贱滴说“媳妇儿你转过来睡，你后背那货盯着我睡不着……”


　　在绝味买鸭脚板，我说要20块的，小哥选来选去只有20块零3毛最接近，我以为就这样可以给我了，没想到他居然拿起剪刀剪了一个鸭脚趾下来！！！刚刚20块，反正我是惊呆了！


　　女儿小时候，教她识数，书上一边画的是鸡鸭鹅，一边是萝卜，指着鸡鸭鹅问她一共有几只？她回答说:这是荤菜！这是荤菜！


　　有个吃货媳妇是什么概念，昨天结婚喜被里装的枣子，花生，桂圆，核桃晚上睡觉的时候全被吃货偷吃了，美名曰吃了才能早生贵子！

丘比特

　　舅舅和舅妈的故事。二十多年前，那时农村青年恋爱基本靠媒婆撮合。而我姥姥是当地有名的媒婆，附近的小情侣一半以上都是她撮合的。我那其貌不扬的舅舅整天抱怨姥姥不给他介绍个对象。直到姥姥把当时适龄的男女青年都撮合到一起，只剩下舅舅和村花（后来的舅母）时。年幼的我也看明白了，姥姥为了改良老李家的基因而下了一步大棋。


　　中国好妈妈，刚发微信问我钱够不够用，我说不够，然后她来了一句，省着点儿我们也不够用！


　　逛超市，宝宝抱着一罐金色红牛耍赖不撒手，我就偷偷拿了一罐金色加多宝给老公去把红牛换回来，结果老公空手回来了，说：不让换，二罐都抱着不撒手了.....


　　有个临床的同事个子不高，还长了张娃娃脸。有天她值班写病历，我去找她聊天。正写着，来了个患者看病。我指指同事：“这位是医生。”患者惊讶的看看同事，又看看我：“这是大夫？我还以为是你家闺女趴这儿写作业呢！”


　　老婆去新疆玩，她爸妈朋友带着他们一家人去天山玩，别人都穿的挺厚的，只有老婆美美的穿着连衣裙，结果到了天山脚下，冷死人，问她有没有可以穿的或者裹在身上的衣服，她来了句:眼镜都戴上了，没啥可穿的了...

丘比特

　　食堂打菜大妈要是一勺舀多了肉，必会的技能就是手抖……有一次从小窗看到大妈舀了好大勺肉，马上就喊 大妈稳住了！稳住手 别抖别抖！ 大妈顿了一下，一下都给倒了说哎呀你看你吓我一跳……神了


　　刚刚洗完脸在卧室擦爽肤水，老爸听见了说，你那样拍吸收不了，过来我用鞋底给你拍！


　　同学是一名医学生，他们院麻醉科传奇故事～
　　某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：「脚麻吗？」
　　大爷：「……」
　　麻师觉得自己可能说话声音太小，继续问：「脚麻吗？」
　　大爷继续不说话，和麻师大眼瞪小眼。
　　麻醉医生无法忍受，提高嗓音：「说话呀，脚麻吗？」
　　大爷：「妈妈。」



　　美女同事空间发说说：脸上的痘痘和男人的老二一样，不能随便摸，越摸越大！
　　一男同事评论：只要你力度和频率合适，痘痘和老二一样，出来白色黏稠物后，会迅速变小的。


　　老公有个怪癖，就是喜欢睡屋顶。
　　昨晚停电，热。这家伙又跑屋顶睡去了，到了凌晨四点多钟，抱着被子气冲冲的回来了。
　　问他怎么了？他咬牙切齿道: 咱家那死狗，领着隔壁家的小花狗，一起上去了，一副装着不认识我的样子，对着我叫了不下十分钟！
　　特么好像我占了它们地盘一样……

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　　高中的时候上课无聊和同桌聊天，他慷慨激昂的给我讲述着他好几年前和小伙伴去偷别人家的废铁，然后卖钱买冰棍的故事，我才发现原来我姥姥家后院丢的废铁都是他偷的。


　　每当我撩妹技术不够的时候。我就默默的把我所有的聊天软件修改成女性。加上美女图片。然后学习人家的撩妹经验。


　　健身房，一身穿健身服的妙龄少女踏上跑步机，我以为她准备挥汗如雨，谁知她拿出一支保湿喷雾器对着脸、手、胸一阵狂喷，接着拿出手机对着身上的水珠，嘟着嘴开始自拍，然后朋友圈发条微信，拿上毛巾就走了，走了……


　　昨天虽然起风了还是好热，下班后在路边的副食店买了个雪糕，然后站在门口的大遮阳伞下吃着避太阳。突然一阵妖风，咻地一下伞竟然收起来了，特么的雪糕都拍脖子里了！
　　老板你能先帮忙把我放出来再笑么？！


　　小时候，去偷老妈的钱，结果被发现了。
　　老妈问我:“你偷了多少钱？”
　　我说:“就一张。”
　　老妈问我:“偷了一张几元的钱？”
　　我想，1元太少，说5元又太多。
　　于是，我就说:“就一张3元的”

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　　网上买个丁字裤 好多天未到 可提示买家已经签收 去物流问个究竟 物流小哥说 那天卸车风太大刮走一个小件 几个人都没撵上 没撵上......


　　昨天陪女友去逛街，有个店有吵架的声音，原来是一个女的说一个男的偷看她换衣服！我想着这不是光天化日之下色胆包天吗？于是果断去围观！发现那女的实在难看！心说这男的也太饥不择食了！结果发现那个男的超帅！他激动的说老子看你？老子看得上你！于是把他女朋友从试衣间拉出来！哇塞大美女有木有！穿的好清凉啊有木有！他继续说你特么脸都没她屁股好看我会看你？？？围观者一看觉得真有道理…鄙视地望了一眼那个女的！无理取闹！然后散了……


　　刮台风了，不用上班。
　　中午，看到新来的女同事发了个朋友圈:大风大雨的，外卖不送餐了，肿么办，肚子好饿。
　　我觉得这是个机会……
　　半小时后，我全身湿透提着两个盒饭出现在她家门口时，她感动了，是真的感动了，我从她眼睛里看出来的。
　　她接过了盒饭，我正要走进去，她朝屋里喊:“老公起床吃饭啦！”


　　中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响；醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事，遂在微博上炫耀，办公室一同事立即评论：放屁那部分你不是在做梦＃。。


　　楼主工厂上班，今天有事早上去请假，各个领导都要签字，跑来跑去终于把请假条跑下来，玛德 下班了！

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　那是08年吧，天降大雪，我20，她18岁，那一天早晨，雪还没化，我给她打了个电话，还没开口，她就说：“别说了，我都懂，等我！”她脸也没洗，头发也没梳，穿着拖鞋就冲了出来，看着她冻的红扑扑的脸蛋，充满期待的眼神，我有点心疼，终于微微一笑：“签个字吧，你的快递…”


这个日子真没法过了！现在怀孕3个多月，正是最需要被小心照顾的时候，老是反胃想吐，又累，觉也睡不好！可老公居然一天到晚只知道打那个破游戏，还老是出门喝酒夜不归宿！婆婆在家也是冷言冷语，一天到晚不照顾不说，还经常指桑骂槐！哎！早知道这样当时真不该把孩子是前男友的事情告诉他们.....


　一女的找对象，别人问她有什么条件。女的：但愿人长久。


几天前，老婆的闺蜜出差，把她家的泰迪寄养在我们这……昨天周日，我光着膀子穿条裤 衩在家打lol，那泰迪抱着我小腿不停的顶，弄得我心烦。连跪了两把后，我气不打一处来，把泰迪按在沙发上，不停的顶着它说:“别人这样整你你舒服吗！你舒服吗……”就在这时门开了，老婆领着她闺蜜边进门边说:“我们对你家宝宝可好了。”


丈夫深夜一点醉醺醺回家，老婆面色阴沉，把丈夫扶到床上，正要帮他脱衣服，机智的男人怕明天被老婆骂，一把推开老婆吼道：“滚开！我可是有老婆的人。”女人一怔，眼眶湿了。。。我在床下也感动的哭出了声。

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　　今早上从南京赶回烟台，然后在车站买到我们栖霞的客车，第一班车六点，这时候很多人都没吃早饭，候车的时候，有三个人都在啃玉米，我坐一晚上车也饿了，也买个玉米啃。上车后，车上一排人有不少啃玉米的，这时候一哥们悠悠的上车了，问了句：怎么都在吃玉米啊。我本着段子精神，回了句：车上发的。过了一会哥们找乘务员要玉米去了。永远忘不了，哥们回来那怨恨的眼神。


　　在星巴克，我大声问服务员：小姐，能不能换一首有品位的音乐，什么小苹果，什么民族风，这几首歌都太燥了，我想安安静静的更帖子。于是服务员走过来，帮我把耳机拿了下来


　　“把你最值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，女友二话不说，把我给推了出去。一时间我竟不知应该感动还是生气。


　　300块钱买了个双截棍回家第一下就把自己打住院花了7000多。


　　藏区的酒店名字都取得十分苍凉霸气，刚刚和安排房间的小哥打电话，他说：“我在千年圣地等你。”仿佛他是张起灵

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　　特烦一个女主持人，主持美食节目的，她只有一个词：入口即化。
　　吃榴莲班戟她入口即化，吃油炸糕她入口即化，今天他们节目做驴肉火烧，她又来了个入口即化。可能她长了个什么入口都会化的嘴吧，心疼她老公


　　小时候，我是个善于发现问题的小少年。。某天，我问我爹：“爹，我有大伯，有二伯，有四叔，那我三叔呢？啥时候死的？”在我爹一个大嘴巴子把我抽蒙圈后，我觉悟了。。


　　暗恋隔壁班的班花，每天都会扒隔壁班的垃圾箱，收集班花的稿纸，终于收集了厚厚的一打。然后整个暑假我都在对着班花的字临摹，终于在暑假的最后一天，我可以完美的模仿了班花的笔迹，于是用班花的笔迹给自己写了一封情书，并对着情书狠狠的撸了一管。


　　忽然有点心疼这届的文科生，随便想想，就有如下大型考点：英国脱欧、英国换首相、美国大选、巴西奥运、南海问题、各种恐怖袭击、土耳其政变……感觉这几个大考点分出来相关小考点，每个都能出十来个题……


　　今天打饭的时候不小心和一妹子撞到了一起，我温柔的问妹子有男朋友没？妹子脸颊泛红低声的说到没有！我一餐盘倒在妹子头上，特么的没男朋友敢撞我！

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　　骗子，全都是骗子！一帮中国人堵在肯德基门口，说吃了肯德基麦当劳可乐的就不是中国人，我赶紧买了来吃，吃完发现还他妈是中国人啊！骗子，他妈的一群骗子！！！


　　2014年杨幂刘恺威结婚在巴厘岛，今年年初刘诗诗和吴奇隆结婚在巴厘岛，这会儿霍建华和林心如结婚还在巴厘岛。
　　巴厘岛，仙剑奇侠传三婚礼指定场地！


　　最近十年以来，我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟，不喝酒，不泡吧，不与陌生女孩子搭讪。并且每天都是早上六点起床，晚上十点就寝，每天坚持锻炼身体。可是，就在前段时间，我的生活完全被打乱了，因为。。。。我出狱了


　　刚才在楼梯口遇到我们公司老总，突然不知道怎么称呼了，然后已经看到领导对我微笑了，我又不能假装看不见，然后，我对着领导来了一个90度的鞠躬。然后领导蒙了，我一溜烟跑了。。。。。。


　　记得大学时候到超市换零钱，拿出一张百元大钞和老板说给我换一张三十和一张七十的，老板笑呵呵的说：美女你上学上傻了吧！

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　　高中时上学迟到了，在楼下大厅发现教导处老师正在抓迟到，已经有一大批人就义了，lz思考片刻，遂回到寝室拿了一把笤帚，假装是室外值日生在寝室同学愤怒的目光中施施然的上楼了……


　　朋友工厂奇葩多。某夜有位员工从外面打了辆摩托车回厂，由于没现金，把自己iPhone 6s压给司机，自己跑上宿舍拿钱。最后，他独自站在路边思考人生，好久，好久……


　　我:“喂！老板，我今天可能要迟到了！不知道二桥前面是哪个傻逼撞护栏了堵了6公里！”
　　老板:“我就是那个傻逼！”~~


　　今天看见哥们的人手肿了，问他咋回事？他说。发现衣柜里媳妇的一件衣服兜里有钱，他每次拿点，可是第五次拿的时候里面变成了打开的老鼠夹子......


　　早上买菜看到一群人在暴打小偷，就好奇看了看，原来是小偷学艺不精，用刀片划大妈的口袋时不小心在屁股上弄了一条血淋淋的大口子 ！

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　　朋友中暑昏迷，被我们抗到医院，醒来后，我们假装很悲伤的告诉他，医生说，你时间不多了，有什么遗言你告诉我们，说完我们哭成一片。
　　朋友躺在病床上，懵逼了，想了半天：能不能给我换个医生试试，我总感觉我能活！


　　由于最近下雨，可能是水污染了，全院差不多都在闹肚子，一大姐虚弱的从厕所出来，我说你也闹肚子了啊？大姐神回复，全院都闹，我不闹显的多不合群啊？


　　刚工作那会儿，喜欢一女同事，但她太优秀了，我没敢追，怕追不到。
　　哥们给我打气:“你不去试试怎么知道追不到呢？！”于是，我就放胆去追了……
　　事实证明，男人就应该要相信自己的实力！！！我真的追不到。


　　从前有一个男生不敢对自己深爱的女孩表白。直到有一天，女孩外出打工，怀孕回乡。男孩见到女孩惊讶万分，男孩问女孩：“这是谁干的？？”女孩经典的回答：“这么好的好事，你不干，自有人干！！！”


　　昨天下大雨帮同事们带饭，进门得意地说:来吃饭吧 猴子们，本王回来了。
　　只见他们一个个瞪着我，场面有点尴尬，终于有人开口了说: 大王，筷子呢？
　　又踏马跑一趟！

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　　中午，单独和一女同事在外面吃饭。
　　坐对面的女同事一反常态，变得很斯文，吃一口饭就用纸巾擦一下嘴，一声不吭，脸还渐渐红了。
　　我好像感觉到了点什么……转身一看，背后果然有个帅哥。


　　昨天老公吵架，打算饿他几天让他得瑟。晚上自己炒了一份蛋炒饭放桌子上想凉一凉再吃，然后就跑卧室玩手机去了。十几分钟后看着桌子上空空的碗还有老公一脸悠闲在那剔牙。我TMD肾都疼了…


　　昨天晚上小区线 路起 火停电，我在群里说热的不能睡，闺蜜说我来家吧。我家装修好了，日式风格…
　　然后打车去了闺蜜家，嗯，没骗我……果然日式风格，都特么打地铺……


　　儿子七岁。出去吃早餐，他和爸爸说话，我说吃饭时能不能不那么多话？他回我，这是我们男人之间的事，你不要管。我：......


　　总有一天 ，你会遇见一个好姑娘，
　　她不要你房子 ，不要你车 ，不要你钻石
　　更不要你的钱！
　　也不要你……

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　　堂哥堂嫂约定一起减肥互相监督，每天早上跑步，晚上吃点水果。。。。。。。。。直到某天下午提着半只烧鸡的堂哥在公园某角落遇到正在啃猪蹄的堂嫂……多么尴尬的偶遇，多么容易不攻自破的约定……


　　今天游完泳坐公交回家，耳朵进挺多水的，上公交车脑袋一歪正好淌出来了，旁边一个孩子跟他妈小声嘟囔，说：“这个哥哥脑子里得有多少水啊，都流出来了。”我就看见他妈在那偷乐。只剩下我一个人一脸黑线！


　　我们单位有个同事姓霍，每次见面打招呼“霍师傅”，我都有要跟他过招的感觉。


　　刚到新环境，晚上出去散步，踩在路边石墩上系鞋带时发现石墩居然流出水来了，一连发现四五个石墩都这样，我想这是要上走近科学的节奏啊，直到我发现有狗抬起腿在石墩上撒尿！我找根打狗棒先……


　　看到到处在黑女司机的。我忍不住想吐槽一下。我从拿到证到现在快7年了。我从没闯过一次红灯，也从没把雨刷当转向，更不会把油门当刹车，甚至没出现过任何剐蹭之类的小问题……我只是已经忘了怎么开了…

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　　闺蜜早上起来洗了把脸，头都不梳，说要去见她相恋了三年的网友。
　　我说“打扮下吧，这样被看到多失望，”
　　她说“你懂个屁，这次不打扮，以后见面，随便打扮一下都是惊喜。”
　　我觉得挺对，下午她美滋滋回来给对方发消息报平安的时候……
　　发现自己被拉黑了！


　　有个吃货女儿是个什么概念？别人家的娃，各种挑食，总是听见大人劝：来，宝贝再吃一口，就一口。我们家的娃，吃饭总是听到我在劝：可以了，不要再吃了，吃两碗就行啦！o(︶︿︶)o唉！


　　小时候，迷恋老虎机 ，输了十几块。想翻本。于是回家借口买学习资料，从老爹那骗了十块钱！老爹欣慰的说，我儿子，学习，必须支持！
　　这时，门外传来了，发小的声音：二货，你骗到钱没？还不快点去游戏厅！不然，没机子了……
　　只见老爹本来笑的灿烂的脸！瞬间变得铁青，默默的抄起棒子…


　　小公司上班，每月工资都是用信封装好，上月发工资的时候，我捏捏信封，对老板说“敢不敢让它厚点”这个月发工资，老板对我说“怎么样厚了吧！！”
　　我“嗯！厚了！不会都是零钱吧？？？”
　　老板“怎么会？！！”结果到家拆开信封一看，钱是对折躺在信封里的！！！
　　特么的。。。。


　　自从闺女知道‘’吃藕‘’是‘’丑‘’的意思后，只要是有藕的菜一律不吃，宝贝啊，咱是有多怕变丑啊……

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　　昨天出去玩要坐公交，上车后才发现二货老公没零钱，我就拿着一张20元满车去换，最后到一帅哥面前刚一伸手，还没等我开口帅哥就给了我一枚硬币说走吧，我愣是说不好意思还有一位，那帅哥瞅了两眼又给我一个，那个尴尬啊……


　　藏私房钱一定要有数。攒了一年的钱今天才发现媳妇拿它买化妆品。儿子拿它买零食。我说怎么越存越薄了…


　　今天蹲厕所蹲久了，腿有点麻，走路一瘸一拐的，出门没多远就碰到领导，看我一瘸一拐的就问我咋回事，我一下想起昨天看糗百里那哥们因为回答得当，升职加薪的事了，就说，领导没事，一点小病，工作重要！
　　领导说我她妈要不是亲眼看你刚从厕所抱着手机出来，我真就信了


　　前段时间，楼道的门铃坏了，每次出入都必须用钥匙开。
　　那天，出门没带钥匙，打电话让妈妈给我扔钥匙，妈妈打开窗户时，我就喊不行，可是，钥匙已经飞下来了，我眼睁睁的看着钥匙砸在，在楼下乘凉的，那大爷的光头上～～～～


　　昨天大家聚会，期间聊到减肥，
　　我大哥是怎么评价我大嫂：“天天下楼遛狗，遛了二个月，人没见瘦，狗瘦了一圈，现在小狗见了她下班回家直接浑身发抖……”

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　　高三的事，和隔着一条过道的女同学在打闹，她拿橡皮扔我，我直接接住了。然后一个360度回旋扔，橡皮直勾勾进了她的乳沟里面去了。。瞬间2个人都不说话了。。。


　　作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。


　　生完孩子以后变成十足的胖子，但一直适应不了自己的体型！今天把睡衣都洗了，像以前一样精心挑了一件老公的T恤穿上，等着老公回来给他个惊喜！结果老公推门进来一看到我着急的说“快、快脱了，都给我撑大了！”我……


　　很小的时候真事，大概6-7岁左右，去老爸上班的地方。爸爸的同事逗我说，我敢叫（我爸的名字），你敢这样叫吗？我很不屑的说到，我敢叫爸爸，你敢吗？后来晚上回家，听老爸说，那位叔叔的脸都绿了


　　看着饭桌上的侄子，嫂子语重心长地说：看看住我们隔壁和你同班的那个小伙子，爱学习，成绩好，又不打游戏，人还挺有礼貌。一旁一直不说话的侄子意味深长地来一句：怎么，想让我搞基？

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　　高中的时候我们班主任是大学刚毕业的，看起来特别嫩 ，下课的时候他在楼梯口抽烟。
　　政教处主任从那过看见了走过去直接两巴掌打脸上：“哪个班的，班主任是谁？”
　　班主任一脸懵逼：“高一8班，班主任是我，是我……”。


　　某男：亲爱的，我去把衣服洗了吧。女：挺好！某男：亲爱的，我去给你洗个苹果。女：挺好！！某男：亲爱的，我去给空调打开。女：挺好！！！某男：亲爱…女：闭嘴，你特么半年才回家一次，给我挺好喽！


　　老公出差，从外地打电话过来，劈头就是一顿骂：你TM给我装的内裤呢？为什么包里面都是你的！
　　我说可能手忙脚乱的装错了。。。
　　他气呼呼的说：你TM防着我也不用这样吧，这尺寸我能穿得下吗！还他妈全是丁字裤，老子连个蛋都遮不住！


　　本人江苏的，现人在内蒙古……晚上打了个滴，司机是蒙族人，我普通话不是很标准，一上车就跟师父说去南二环的丰瑞公园，结果师傅听成了南二环的疯人院……一上车我就忙着打电话，结果师傅也在忙着用蒙语打电话，后来才知道，师傅在忙着问其他同事南二环的疯人院在哪里……


　　晚上三岁宝贝玩我手机，我打开图片涂鸦，教他在手机上画画，宝贝看到自己手指划出了条条杠杠，惊呆了！
　　可怜的娃，都没心思玩手机了，一直抱着手，掰着手指头找了很久……