笑话搜集贴~~~~

丘比特

　　练车天太晒了，胳膊都晒坏了，想着买个长袖状手套护住胳膊，一个新来的学员他就有一双，我想看看薄厚，用手摸了一下他手套，他说到:“大姐，我这是真的……纹身！”
　　呃……


　　我最烦的是到别人家做客
　　主人一会问我吃不吃这个，一会问我吃不吃那个
　　尼玛，你直接端上来啊，你让我怎么回答你？


　　有一个精打细算的老婆，生活处处没惊喜，举个例子，我买了个大存钱罐放家里，想着一天放点钱在里面，过两个月拿出来，就……当我打开存钱罐的时候，老婆说大概有230块，我数完竟然是231块，我拿着这个多的一块钱，眼睛湿润了


　　和一妹子聊天，我叫她不要多吃西瓜，西瓜性寒，结果她说西瓜不是姓西么，怎么姓韩了……


　　刚看到一个战友聚会的。想起之前看到的一个关于战友聚会的。一批老战友聚会，然后喝多了，都醉了，然后到了马路上，有人喊了声前方有敌人，卧倒。然后一群人立马卧倒，“手榴弹准备，扔”一堆手机啪啪啪地扔了出去。

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　　媳妇在花洒下洗头：老公，水太凉了，帮我调一下。我赶紧过去弄，然后问她行了没？媳妇说：“行了，水温刚合适！”其实我啥都没碰........


　　昨天一女同事坐公交车，车里比较挤。穿的比较比较少，她总觉得后面有人在摸自己，她比较胆小敢怒不敢言，最后实在没办法了，对那个人大吼:我都长这样了你还摸，你是有多饥渴啊


　　和女朋友谈了半年了，一直没有新的进展……今天去接女朋友去吃饭，临走前把一天的安排跟未来的丈母娘汇报了一下，最后说一句“阿姨，放心吧！五点之前绝对把她送回来！”未来丈母娘悠悠地来了一句“那你忙活一天为了啥？”我………


　　一次安全局的来单位检查，就看见安全员带两个工作人员在电梯门口停下，介绍说这是我们的货梯，从来不坐人，这时电梯门开了，就看见一同事从里面走了出来……


　　正在打游戏，老婆推我一下说:老公 马上七夕了哦！ 我回头看她一眼说:亲爱的乖啊，到时候送你999朵玫瑰花！ 老婆啪一巴掌拍我头上气愤地说:你要再敢拿QQ表情敷衍我，老娘废了你！

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　　昨天碰见一哥们看见脑袋上有绷带，我问他咋了，他说别提了，昨天你嫂子要去美容院，跟我要一千块钱，我怕不够，给了三千，他非说我嫌她难看，就发飙把我揍了。


　　当年大学第一天，同寝室4人，三个是同班的，一起走错教室，还做了自我介绍……另一个室友是其他班的，他压根没找到教室，又回寝室了……


　　昨晚老公应酬回来，我已经睡了，朦朦胧胧之际，听到外面很吵以为是朋友回来继续喝酒，听半天不对，起来一看，老公在卫生间对着镜子划拳……


　　老婆说：女人的第一次给谁，就会留下那个男人的基因，以后就算和别人生的第一个孩子都会像那个男人。我咆哮道：这就是TM孩子像你前任的原因？


　　高考报志愿不要一味地报热门专业。我哥2001年考上了高职，报了个当时很火的专业――bb机维修。3年后，我哥哥毕业了，在家待业了n年。

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　　今天我带我老婆出门逛街，本人丑男一枚，老婆却美得不食人间烟火。一路上回头率特别高，正巧这时遇到一朋友，还没等我先开口，他就先说话了。他说：我的天，原来是你呀，离远了看我还以为是一美女在遛猴呢！。。。。。


　　朋友的孩子，大概七八岁。他问爸爸“爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？”
　　“当然是时间重要”
　　“那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但是要等好几天”
　　问答完全没毛病。就这么活生生的被套进去了！


　　这两天公司加班，因为长时间坐着，晚上回家躺床上感觉腰酸背痛的，就让老婆帮我按按背。刚按了几下，我正要说舒服时她却停了下来，我问她怎么不按了？这二货竟然说：让你也尝尝搞几下就停了的滋味！…我去，酱紫不好吧……


　　下班回家，侄儿兴奋的对我说 : “姑姑，今天在幼儿园我和小敏结婚了！”我一听乐了，逗他说 : “你咋不把媳妇儿带回来？”侄儿一脸坚定 : “等我像爸爸一样有本事，会做饭会洗衣服，马上带她回来！


　　早上朋友打电话向我借3000块钱，我说行啊，朋友激动的说还是你够义气，一会就去你家取钱。我说你听我把话说完，在家我给你嫂子要100需要三天，500一个礼拜，1000至3000必须呈递书面申请，半个月受理，我表现好的话最快一个月能拿到钱。话刚说完手机里只有嘟嘟声…

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　　参加婚礼，和不认识的人做在一起吃酒席。
　　这时上来一道溜肉段，旁边的阿姨问我们:“你们吃点这溜肉段不”？我们都说:不吃，谢谢了！就见阿姨端起溜肉段，就倒进她随身携带的方便袋里～～～～


　　脸盲，此为背景……
　　约妞吃饭，席间妞上厕所。
　　回来后欲坐下，我说：不好意思，这个位置有人的。


　　lz长发，经常在家附近的美发厅做养护，前段时间搞活动充500送500果断充了。一个星期后说店面关门全面升级装修。特么的昨天装修好了成川菜馆了！靠！


　　亲戚家小朋友来我家玩，我家马桶因为放了洁厕的东西在里面，所以洒出来的水是蓝色的。当我看到她用我装乳液的瓶子装了一瓶子蓝色的水以后，我差点没把地跺出个洞来！！


　　没女朋友之前，每天出门都要收拾下、一身整的规规矩矩的、有了女朋友之后随时大裤衩拖鞋、这不马上情人节了、昨天和我分手了，理由是嫌我邋遢。我的心好痛！

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　　早上坐公交车出去，走到了动物园门口下车后看到很多人走进去了动物园，竟然不要门票，lz一想反正也无聊就进去看一下，走到门口保安就把我拦下来了，居然问lz票呢？我说，他们不都直接进去吗？保安说人家是来上班的，上班的，班的，的。然后lz尴尬的走掉了！


　　刚才上课，聊qq,收到老爸消息：干嘛呢兔崽子？我想了半天，回了一句：跟兔子聊天呢……零花钱果断没有了……


　　闺女上学住校难得回来一次，有次回家了带闺女去买菜，买完菜上楼时我拿出钥匙开门放门，进门，关门，一连贯都不带打顿的，闺女傻眼了直接在门外砸门：妈呀，我还在门外呢，哎呦我去，忘了，打开门的瞬间看到闺女那幽怨的眼神我笑炸了……


　　今天和俩朋友去清远漂流，玩过的都知道，一个船两个人，所以我就单了，放船的帅哥很给面子单独给了我一条船，一路顺溜而下到终点。一对夫妻大声喊着：嘿，帅哥，你是不是飘的太快，另外一个人都飞了？


　　我的一个朋友，前段时间出了点小车祸，脚骨折了，然后出院后，发现脚一直有点肿，医生就让他多泡泡热水，结果刚才给我打电话又住院了，说是烫伤，我想说，傻啊？烫还硬把脚放里？

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　　全家人一起看奥运会举重，一位选手没站稳，向前冲了两步，一直一言不发的奶奶突然说：“这娃儿不错，举起来还能走两步……”
　　-_-|


　　今天公交车上一美女对着自己的孩子说:玩们回家吃红烧牛肉好不好？谁知道孩子哭着说:妈妈我不想吃红烧牛肉方便面了.......


　　哎，心好累。跟一朋友吃饺子，那哥们贼能吃蒜，吃了十好几个，还非给我吃了一个，本来嫌味太大一个也不想吃。吃完回去，电梯里，还有其他三个人不认识，味挺重的，太尴尬了，正在这千钧一发之际，这逗逼看着我悠悠的来了一句:谁吃蒜了啊。哎，心好累


　　男友说给我准备了一份七夕礼物，然后把裤子一脱，鸟儿上绑了个彩带～～～～


　　去面试，面试官对他助手说去倒杯水，我连忙说哎呀不用 不用 真的不用。。。结果助手泡杯茶是给面试官的，尴尬的想找个地缝钻进去啊！

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　　眼睛小是一种什么体验，昨晚和媳妇看张梦雪气决赛，看得聚精会神的时候媳妇一巴掌呼在我脸上，说道：“这么精彩的比赛你他么居然睡着了，还有没有一点国家荣誉感。。。”


　　公司来了一位刚毕业的同事 老总不在就时不时玩个游戏 老总在就各种听话 身为前辈我跟他说 你应该老总在不在一个样 然后他今天当着老总面玩了一天游戏


　　我们一家三口都比较胖，一直都很羡慕邻居老张家个个好身条。直我今天去他家帮忙干活，中午吃了他老婆做的饭。我才找到了他们家减肥的诀窍。说实话，从小到大，我都没吃过这么难吃的菜


　　朋友跟我说的一个糗事，他的媳妇厨艺不好，只会做几道简单的家常菜。一天吃晚饭，发现又是那几道菜，他就说：“你就不能做点别的菜吗？这一天天的吃的还不如狗。”结果他媳妇就把他家泰迪狗盆里的狗粮全倒到他的饭碗里了……(￣▽￣)


　　经常出差，小别胜新婚，每次回来，晚上都会把儿子送爷爷奶奶家，我和媳妇过个愉快的二人世界，吃过晚饭，我刚喊“儿子！”小家伙打开房门，背着书包，提着吃的，气鼓鼓的“知道了！不要催了，我自己走！哼╭(╯^╰)╮！”
　　我和媳妇哭笑不得！！

丘比特

　　等我生完孩子
　　我要去烫头发，染头发
　　每天化大浓妆出门
　　脚踩10厘米恨天高
　　香水喷的离二里地都能闻见！
　　等我生完孩子
　　我每天早晨胡辣汤、炸油条、
　　中午米线，酸辣粉，麻辣烫，豆捞
　　晚上烧烤，火锅，大闸蟹，生鱼片！
　　等我生完孩子
　　我就是不喝水
　　只喝可乐，雪碧，芬达，碳酸饮料
　　高兴了我还一起掺着喝！
　　等我生完孩子
　　我天天晚上看电影
　　唱K，喝酒，泡吧
　　我就是不睡觉！
　　等我生完孩子
　　我晚上睡觉平躺，右侧，卧趴
　　坐着，蹲着，半斜着
　　我就是不左侧卧！
　　等我生完孩子
　　我天天早上醒来要伸一百个懒腰
　　要在床上翻腾打滚一个小时
　　我就是不小心翼翼的怕闪了
　　等我生完孩子
　　我有好多事要做！
　　但是......
　　等我生完孩子，发现我特么的只能在家看孩子……


　　永远也忘不了初三有节生物课，别的小组都拿着显微镜观察洋葱表皮细胞，只有我们组长去厕所打了个飞机，非要看看他儿子长啥样！


　　十五岁那年，姥姥说七月七打盆水，在葡萄架下看月亮，能看到牛郎织女，那一晚，我被蚊子叮的体无完肤


　　昨天相亲，之前跟闺蜜说好的电话救场(相亲过的都懂)，半途闺蜜发信息问要不要救，我说不用，对方已经叫哥们儿先救走了……


　　就刚刚，我说我感冒好几天，嗓子都咳哑了，闺蜜接话说哑就哑呗，反正你也没有男朋友，又不用叫，我......

丘比特

　　店里装了一个360度无死角摄像头。
　　楼主一直未在意，今天收到总公司通知，因本人上班仪容仪表不合格，处罚一百元奖金！
　　楼主极度郁闷，细想自己并未不合格，便让老大给查了一下！
　　结果出来了，原因是: 我在前台打了个哈欠，没有捂嘴巴，影响了仪容……


　　去泳池游泳，发现一朋友在做救生员，问他待遇如何？朋友说：每天百元。
　　楼主觉得奇怪：你原来做销售不是每月都有四、五千吗，怎么？
　　朋友笑嘻嘻的接着说：钱是少点，关键是福利好。你懂的噻！


　　前段时间手腕肌腱断了去医院，手术完后医生说：你这手啊，以后洗衣做饭拖地刷碗这种重活就不要干了，就给男人干吧！你就没事晒晒太阳喝喝茶……医生你等等，我把我男人叫进来你再说一遍！真想亲医生几口！


　　上高中的时候，一哥们说有点恶心想吐，我说:反正下节课音乐课，我给你请假。他说:今天音乐课有你吉他演奏我不请假。我这个感动。当我演奏时哥们突然举手，老师问他什么事情。他说:老师我恶心想吐.......


　　真事！今天七夕，我们小区来个小伙子，冲着我们这栋楼喊“阿姨！今天是七夕，牛郎和织女都能鹊桥相会，你干嘛不让您女儿出来见我，难道您比王母娘娘还残忍吗??”
　　没一会，真的有个妹子，从楼道里欢快的跑出来，和小伙子热情拥抱!!!

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　　早饭后，奶奶接到个电话，不知道是推销还是诈骗，电话里的姑娘问年龄、问家庭住址、问病史……当她blah blah说了一大串后，奶奶笑着说了句:“简单点，要多少钱？”哈哈，简单点，套路的方式简单点～


　　前两天有人送了一盒创意鲜花、价值599元，尼玛我现在看到这花心里好悲伤，599可以买两斤开心果、两斤碧根果、两斤牛肉干、一箱安幕希、还能吃顿烧烤吃到饱，现在就成了一盒子花，还TM蔫了，哎.......


　　小时候，常偷拿家里一些零钱买零食。一次，老妈发现少了一张十块的，一口咬定是我偷拿了，狠狠揍了我一顿。楼主十分委屈，扑老爸怀里哭了很久很久...第二天早上醒来，发现我口袋里无缘无故多了六块钱，很纳闷的跑去问老爸 :“爸，这六块钱是怎么回事？”
　　老爸 : “这个...我买了一包烟，那十块钱只剩下这么多了！”


　　记得上初中那会有个生物老师特别帅，于是每节课都听的很仔细，临近考试的时候，突然给换了一个葛优式的生物老师。当他知道我其他科目全不及格，只有生物年级第一的时候投来了赞赏的目光。。我突然意识到我唯一能及格的科目从此不复存在！！


　　什么是死党？就是明知道4月1日是愚人节，我请他去饭店吃饭还相信。等到了后我才告诉他愚人节快乐，然后他也没生气，说你来吧，我点好菜了。 够兄弟啊，我连忙赶了过去，然后我也被骗了...

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　　晚上回家，老婆就一脸期待的说：“今天就这样啊？七夕节喔！老公。”
　　楼主委屈的回道：“平时都是你当家，我兜里就一包烟钱，还能怎样？”
　　“真的就这样过了？”老婆有点失望。
　　楼主突然兴奋的说：“老婆，要不这样，今晚你在上，我在下，随便你糟蹋。”


　　我有一个更绝B的坑货，12年一帮朋友AA唱K，这货不掏钱，玩完泡个妹子就走人，13年这货和那个妹子结婚，我们几哥们直接把12年的账单封了进去。


　　昨天七夕，看见朋友在朋友圈发动态：哎，多么美好的七夕，多想在家陪老婆呀，可是偏偏加班，奈何生活的无奈呀……各种感动，心酸。
　　要不是他坐在我对家打麻将，我他妈的差点就信了


　　公交车上，大家都汗流浃背，挤得是面目狰狞。我此刻被挤在中间，体内一股洪荒之力正渐渐涌起，我屏住呼吸，两腿逐渐靠拢并慢慢绷紧，让气流缓缓而出。若不是这虎逼公交司机猛然来个急刹车，我这屁声决不会崩这么响。。。。。


　　昨天中午，老妈来电话 : “在哪呢？”
　　我 : “在路上，很快到家了！”
　　老妈 : “四处逛逛吧，先别回来！”
　　我 : “咋了？”
　　老妈 : “家里来客人了，你爸喝多又开始吹牛逼了，这时候你应该和男朋友在国外旅游的！”
　　我 。。。。。

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　　去某地，喊个三轮，谈好价格，三轮司机biu一下冲出去了，留下没有坐上去的我在风中凌乱。没有办法，只好再喊一辆，到了目的地，只见之前那三轮司机在那儿一直盯着我看，一副见鬼的表情......


　　方丈大师，我想好了，时间一切都是过眼云烟，功名利禄都是尘与土，我已经看透一切，请你允许我遁入空门，以后常伴吾佛！方丈说:施主，你这是又没钱了吧！这个月第四次来我们寺院蹭饭了！要不是我信佛，早就打死你了！


　　看了好多说接亲的事，我也说一个。我结婚时，去接老婆。老婆的几个闺密堵门口不让进，还没用我们动手，我老丈母娘就出来了，把她们全轰走了，说：别误了我姑娘的吉时！当时也是一脸蒙逼。。。中国好丈母娘！


　　说出来没人信，我今天去逛超市，然后走到促销区，忽然被一大妈抓着不放，她说，小伙子，今天狗粮大促销，你一看就是有狗的，买些吧。我回了她一句，我能吃吗？


　　路遇一算命阿姨，便上前求一姻缘，阿姨说明日中午在某某花园，拿一太阳伞等待，即可遇到命中注定的人。
　　于是 算命阿姨成了我的婆婆。

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　　昨天七夕，楼主收到快递，是一大束漂亮的玫瑰花……侄子问我：姑姑，谁送你的玫瑰？楼主：我也不知道谁送的！
　　侄子立刻唱道：你终于做了别人的小3……
　　老妈一听，拿着笤帚就出来了，吓得我刚想跑，就见老妈一把抓住侄子，边抽边骂：你姑姑怎么可能是小3，怎么可能？！……她长的那么丑，脾气又差！！！


　　说个不是亲生的事儿。楼主小时候家里穷，家里有个老母猪下崽儿连死了12个就第13个活了，小猪仔刚生来几天没断奶呢，我爸先给弄了一个小猪窝就让它跟我睡一屋，还每天早上买牛奶给它煮。吃火腿肠，足足养了一个月。我到现在长大了我爸也没给我煮过牛奶呢……


　　今天看新闻说，巴西里约奥运会发放了45万个避孕套。下面一网友神评论道：这才是人类的第一大运动啊。看到后，瞬间笑喷，有木有。


　　两同事特别爱钓鱼，最近天气热的不行，于是约好晚上去。。。水库地方特别偏僻，一晚上也没鱼上钩，两人一合计，看会恐怖片刺激一下！！我只知道他们不仅没钓到鱼，连设备都丢那了。。


　　七夕你们都是讨好媳妇，我就不一样，都是媳妇主动约我，这不媳妇刚给我打电话，床头柜有一百块钱，我下班早，让我去买菜，今晚她要吃糖醋排骨，油焖大虾，我细算了一下，80就能搞定，20块钱到手，哈哈哈，过节挺好

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　　一外国记者采访中国乒乓球运动员:恭喜你拿了世界冠军,到达世界顶峰，以后有什么打算？ 中国乒乓球员感叹到:“接下来我会继续努力，争取拿个全国冠军！…


　　还记得当年小学体育课上，我们第一次接触篮球，大家那个兴奋劲儿！当球一落下来，同学们就一窝蜂的上去抢。我在密不透风的人群中摸到一个圆形物，大喜，用手抱在怀里就要往外跑，可是球纹丝不动，低头一看，原来我怀里是一女同学的头。我永远忘不了她那双惊恐的大眼睛。。。。


　　我给几年前用过的手机号拨了过去。。。。“嘟~嘟~”等了好久终于有人接听了。“喂~”对方是个声音很低沉的汉子。深呼吸，我鼓起勇气，说道：“几年前，它还是我的，你···对它好点····”“TMD你谁啊，说话，你谁啊！！！！！”挂了电话，我似乎还能听到那头的咆哮。。。七夕，能做点事，就别闲着。。。


　　犹记得三八妇女节老公给我发了0.38的红包，寻思着这回不得0.77?最不济0.52也算是心意哟！
　　刚才他微信头像在闪，我那个激动打开一看:下班了带两块钱馒头！


　　楼主有个毛病，每次和老婆一生气，就会跑到客厅，独自玩手机然后睡在客厅。
　　今天老婆真生气了，然后她修改了Wifi密码。。。。。。

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　　在云南石林旅游，分割大小石林的是莲花池，导游是这么解释的：“好了现在大家看到的就是莲花池，它是人工造的，池里从来没有长过莲花……”


　　刚刚到公司上班，可能是太年轻，老员工处处排挤我，多次沟通后，其中一些人还是老样子。
　　……没办法，我只好让我爸开除了他们。


　　情人节，约了个妹子脱单。请她吃饭，喝酒，ktv。各种灌酒。不醉男人没机会吗。无言的痛啊，我在ktv睡到中午才起来。醉断片了！


　　问一单身同事，昨天情人节收到鲜花没？同事:收到好多零食～我:那也不错，对你这种吃货来说，这才是真爱！
　　同事愤愤不平的说:真爱个屁！闺蜜送的，送完还说“拿好你的狗粮，我要开始秀了……”


　　现在流行上学无用论，我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，即便是学校对你的惩罚，你也是将受益终生的。
　　比如我，上学的时候，经常被罚站，现在，我做了一名保安，每天都站着一点都不累！

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　　昨天哥们和我说：媳妇在最近在微信总是被附近的人骚扰 特郁闷。我随口说到：得先主动搜索附近的人，才会被附近的人搜索到。然后哥们脸都绿了。
　　

　　上次在淘宝买了一包奇异花的种子（就是那种开彩色花瓣的花），拿回来种在盆里一个星期，然后，，，一把小葱苗拔地而起！！


　　教室开了空调，我在教室趴在桌子上睡觉，然后男票说你这样睡冷，我说然后呢，他说要不你背着书包睡？


　　朋友失恋了，对他打击很大，开始努力卖保险，前天喊他一起去玩漂流，他说不去，耽误他卖保险的时间，大家就劝他，劳逸结合嘛，适当的放松对工作是有好处的，好说歹说去了，可到了地儿却找不到他人了，妈的，最后在休息区看到他 ，挥着手对我们喊:你们先去玩，这儿人多，我卖卖保险~


　　经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。 有一次吃饭，我突然问了一句：阿姨，这是你媳妇吧！ 阿姨说：你怎么知道？ 我说：要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙！ 然后，就没有然后了……

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　　早上捡到个钱包，里面有几百块钱和证件，最重要的是有一张纸…上面写着本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。电话13………我就打过去了…只听对方传来一句话…这手机我也是刚捡到的…


　　未婚妻问老公：我嫁给你以后，我不能混到去要饭吧！ 老公：“不能，放心吧，我去要！！……”


　　一姑娘去相亲，见面后发现对方无论是从外型还是谈吐等各方面都非常非常差劲，但是碍于介绍人面子只好坚持着吃完了饭(见面就约在饭店)，并且不顾相亲男阻拦坚持付了一半的饭钱，然后正要说再见呢突然相亲男来了一句：没想到你会坚持AA制，恭喜你，你通过了！姑娘差点憋出内伤


　　隔壁大婶来我家做客，走后漏了袋东西在我家，我就拍了张照片告诉她儿子。然后2G网络的速度你懂的，然后照片没发过去只发去一句:你妈的


　　当前电视机的主要功能是平常无交集的亲戚们坐在一起不说话也不显得尴尬。

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去朋友家玩时电梯坏了，只好爬楼梯。可是朋友家在18楼啊！爬到15楼已经累的只剩下半条命了，这时看到电梯门开了 ，虽然只有3楼，但还是坚决的进了电梯。进去后才发现电梯是往下的，一直下到一楼，这时一个电梯工站在门口说：“电梯坏了得修，现在停用。”。。。。。。


楼主是比较喜欢吃水果的，而楼主家的狗也是喜欢各种水果。
昨天楼主买了一个榴莲，吃的正高兴的时候，我家狗就蹲在旁边一直盯着我手里的榴莲看，还很着急的样子。然后我就逗她说：一一（我家狗名字）你也喜欢吃榴莲啊。一一还没做反应，我那杀千刀的弟弟很鄙夷的说：她以为你在吃屎…能不着急么……我要去打断他的腿！


今天隔壁邻居终于装修好了。想着可以睡个好觉了。晚上有人敲门，我开了。邻居说:大哥从此我们就是邻居了有什么互相关照。叫我小王吧就行。我心里暗笑小王八……
～～～～～～卧槽！你姓什么？


我有两个外甥女，一个五岁，一个才半岁。姐姐出去买东西，让我帮忙照看孩子。过了一会儿，小家伙哭了，我就唱歌哄她，没唱会儿小家伙吐奶了，就让大的给她妈打电话，没想到拨通以后她说:“妈妈快回来，姨唱歌把妹妹唱吐了！”我瞬间囧了……


刚才去逛街，看到一个平胸的妹子去算命大师那摊子，让大师帮她算一下，大师看了一下她的手相说：你有大凶之兆啊！然后妹子就高兴得跳起来说：谢谢大师！然后给了张50就走了，剩下我和大师在哪懵，妹子，你是不是听错了，好像大师还要详解给你，，，

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晚上吃烧烤，遇到一很好的哥们儿一脸悲伤独自喝闷酒，问他咋了？说:“失恋了。”“不可能啊，你俩感情那么好，不是都约好了见家长了吗？”“就那天去她家的路上手机没电了，借路人手机给她打电话，结果竟然显示名字是宝贝儿。”“哎，既然那样，分了也就分了别太难过了，后来呢？”“哪样啊，我当时就摔了手机揍了那人一顿，过后才知道那是她爸爸……”


老公现在很懒，胃口又好，那凸起的啤酒肚实在有碍观瞻。一天清晨，我在阳台梳头，不小心把木梳掉了下去，我穿着睡衣披头散发的，老公就主动下楼捡了回来。这激起我的灵感，我家住七楼，经常让他上下楼锻炼减肥也是个不错的选择哦，从此我总是把比较贵重的首饰掉到楼下让老公去捡，时间长了他才觉得中计了。那天早晨我见首饰不在，知道他藏起来了，我就把他喊醒，掏出一张百元钞票，推开窗户一扬手扔了下去，老公道，算你狠，就连忙跑下楼去。我哈哈笑着看那飘然而下的钞票，想像不不久的将来，老公会恢复当年潇洒健美的样子，心里高兴极了。这时不知怎么冒出一个小伙，那张钞票稳稳当当的落在了他脚边，小伙愣了愣，一看左右没人，一哈腰捡起钱，笑呵呵的跑了。


二婶家刚添了二宝，大宝五岁，今天去吃满月酒，大宝跟我比较熟，走哪儿跟到哪儿，去厕所他也跟着，直到一大家子人坐一起聊天，让他表演才艺……
他站在中间说：我知道姐姐的秘密哟，你们要不要听听？
我正想着这小子能知道我啥秘密呢？
就听到他字正腔圆的说：刚才我看到姐姐在厕所偷偷用我妹妹的尿不湿哦，真的哦，我不骗你们哦！！哦，哦……
啊噗～容我喷一发姨妈 血……


今天中午天气很热，在家打地铺睡午觉，做了一个很奇怪的梦。梦见我买了一个围脖，然后变成了帽子，最后变成了口罩。刚睁开眼，阿黄（家里的金毛）你尾巴放哪呢！！


工作需要。女同事用U盘向我，拷贝资料…… 待拷之后。（就在此时，点别的小事，就没及时弹出她的U盘，‘延迟’一小会。）
她撒娇得说：“没爱了，都‘拷’完了。干嘛不给人家拔出来，害得人家撅了半天……”
今后，还能不能愉快的玩耍了，……

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　　在电子厂上班的都知道，无尘车间是要穿防尘服的。就露两只眼睛。刚分配到新部门，谁都不认识。进车间之后各种嗨聊啊，尼玛出了车间脱了防尘服谁都不认识啊！！


　　有一次，女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么？”
　　妈妈：“它们在找吃的。”
　　女儿：“真奇怪，它们怎么不做饭？


　　老家邻居的儿子订婚去送彩礼！到了女方家礼物都在，就是彩礼钱找不到了（估计是人多忙，忘记带了）。邻居的儿子正着急的时候，女方母亲笑着说：没关系的，没带现金就算了，我这可以刷卡，或者支付宝转账也中！也中！也中！


　　饭后，我和父亲进行了长达27分钟的通话，并就目前全球气候变暖问题交换了意见，最后在联手应对方面达成一致共识——装空调！但就如何申请财政拨款仍存在分歧.....


　　大学寝室老四怕老婆是出了名的，有一次集体去爬山她老婆非让老四穿她买的紧身裤，结果爬到一半开档了，这不是高潮，高潮是老四露出一条粉红黑点内裤……问他咋回事，他说老婆内裤买大了，扔了觉得浪费，逼着老四穿……集体醉了……

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　　老婆打来电话，哭着跟我说，她驾车出了车祸。吓得我肝胆欲裂，连忙询问她，人怎么样？到底怎么回事？！
　　她哽咽着跟我说，我没事儿，就刚刚在路口掉头的时候，方向盘没打死，横在路上了，后边的车又跟的紧，没法倒车，我就想着先爬上花坛上，让后边的先过去……呜呜呜……谁知道下不来了！！


　　媳妇做家务老是打破碗。今天又打破一个，怯生生的过来说:“老公，我错了，你罚我吧！”
　　“哦，你说该怎么罚你？家里快没碗吃饭了！”
　　媳妇眯着眼瞄我:“要不，晚上你把我拖床上，重打五百军棍吧”.
　　心里一寒……


　　和新来的女同事外出办事。回来时，我说要带她去一家很有名的老店吃豆腐脑。
　　但这时老板来电，说有急事要我们赶紧回公司……
　　挂了电话，我把老板的话转述给女同事，并告诉她接下来的工作要怎样做。巴拉巴拉的说了一堆后，我问她:“我说的你都听明白了吧？”
　　女同事:“嗯，明白。就是说不去吃豆腐脑了对吧。”


　　昨天面试个95后妹纸，她一见到我，就上下左右的一阵猛瞅我，正在我心里暗叹，现在大叔真是吃香时，，，
　　她一声高分贝尖叫，惊喜得就像发现了宇宙起源真相:“你，你，你就是，昨天晚上我搭了你车的滴滴司机！”


　　就刚才，我妈很生气的站在我面前，还喊了我的全名。以我多年经验，立马站好埋头。结果等了好久没动静，一抬头我妈走了，走了。。。。一脸蒙逼的问我爸，我爸无奈‘你妈脑袋慢，还没想好骂你什么’我。。。。

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　　有个女性朋友特别喜欢模仿人，模仿人的动作，眼神，语气，举止...前不久她男友跟她提出分手了，她男友描述说：我小时候特别怕我爸，她学我爸学的神态举止都跟附体了似的，给我打个电话，训我的口气都跟我爸一样，我特么感觉在跟我爸谈恋爱。
　　卧槽！！！


　　一对情侣在外边吃饭，女生要男生喂她，在这时女生问：“除了我，你还喂过谁”？男生深沉而冷静地回答：“我还喂过狗”。


　　公司接空调水的桶里掉进三只小老鼠，还是活的，女孩子怕老鼠叫我们老总来处理，两个老板笑嘻嘻的来到桶边拿起手机拍了几张照，发朋友圈。就……就………走了←_←


　　看电影买了一桶二十块的爆米花，我手拿爆米花摔了个狗啃屎，老公扶起我问:“没事吧，摔着哪了？”“没事，就是爆米花摔得只剩十块钱的了！”


　　本屌丝干快递一年多了，今天像往常一样，送一份快递到一小区，收方是一个长年网购一女孩，住在这小区5楼。 我像往常一样，给她拨了个电话 “美女，你的快递到了，下楼取一下。” “今天这么特别的日子，你不帮我送上来？” 当时我蒙圈了，问： “今天啥日子啊？你生日？” 对方沉默了一会说 “今天是你给我送快递一周年啊~~~”

丘比特

　　记得刚毕业时和室友去一个公司应聘，面试官问室友有什么兴趣爱好，室友说她喜欢唱歌，考官就让她来一段。
　　室友张口就来：我的家在东北……松花江上啊~那里有漫山遍野的老大娘啊……
　　我和两个面试官都惊呆了有木有！


　　我要开始爆料我妈了。真的没谁了。我今天下午练吉他。不小心把弦绷断了。结果我家王母娘娘幽幽来了一句。缺根弦的人就玩这种缺根弦的东西。。。我竟无言以对！


　　上小学经常被同桌欺负，本人男，同桌女，而且她是班长，手上腿上经常都是她的指甲印。终于有一天我忍无可忍，抓了一只癞蛤蟆放她抽屉里，她哭着告诉老师，我一口咬定不是我放的，后来也不了了之。不过她对我更加凶残了，直到有一天我拍拍她的肩膀，'看看我口袋里有什么？'然后就看到我口袋里慢慢爬出来一条小蛇。这不，昨天同学聚会她还躲着我。。。


　　我在医院等着治疗听力。比较搞笑的是他们没有大屏幕，是否轮到自己看病等着护生叫名字。我觉得一群听力不好的的病人等着护士叫名字…


　　我在洗头，下夜班在睡觉的老公追着四岁儿子要揍他。
　　老公气冲冲地指着自己红肿的额头:害的老子下床摔成这样。
　　儿子躲我身后探出头:姿势不对，起来重睡。粑粑的腿非要弯着嘛，我只能用绳子捆直……

丘比特

　　这几天看奥运跳水比赛，突然想起以前看过的一个老帖，分享一下--问:运动员跳水时身体笔直入水裤衩不会被冲掉吗?第一楼回复:跳水运动有两大技术要领，1.压水花，2.夹裤衩。


　　去我哥家，看见嫂子坐在沙发上，我哥和我4岁的侄子在旁边跪着。
　　我就问我嫂子咋回事。。。
　　原来我哥拿了两台手机开了视频，让侄子贴着胸抱着手机，进女澡堂喊妈妈，一直喊，逛完一圈就出来，，，，尼玛


　　邻居养了一条狗，每天狗在主人离家上班后都会在家哭，哭得特别响，影响其他邻居，于是狗主人为了不让它寂寞也不让它再哭影响他人，给它买了条小狗陪它，结果第二天，我们家听到了两条狗同时哭的声音。


　　和小侄女在家磕瓜子！
　　小侄女说：好无聊，要不咱俩看谁剥瓜子皮吧，看谁剥的多
　　比就比，谁怕谁！
　　然后在我一个不注意，小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进嘴里……


　　酒这个东西，能不沾就尽量别沾，刚刚我就亲临了一件酒后暴力事件……
　　我老婆喝醉了，把我打了一顿……

丘比特

　　妹子母婴店店长～刚刚去吃饭，看到抱孩子的就上前搭讪～宝宝多大了？吃的母乳还是奶粉啊？话刚说完～突然想起我是来西安玩的～灰溜溜的说几句就走了！这是职业病嘛～


　　小时候非常喜欢吃肥肉，因为小时候太胖了，我妈就不让我多吃，后来我就偷偷把肥肉藏在口袋里等妈妈走了再拿出来吃。直到有一天我发现我所有的衣服都没有口袋了。。。


　　刚刚老妈玩着手机看电视，只能说是听电视声音了，新闻上说，华山有人掉崖 伤的很严重。 我妈悠悠的说了句：掉崖很正常啊，我小时候经常掉。我懵了两秒，老妈人家是掉山崖！你说的是掉门牙！！


　　姐妹儿旅游住旅馆，走的时候让旅馆师傅把她送到安全点的地方下车。于是，她们就在公安局下车了。哈哈哎哎哎……


　　今天爸妈在睡觉，我不知怎么想的就去扫地了，扫到一半时突然发现爸爸醒了，看到我后说：“靠，做梦了。”然后转身又睡觉了…睡觉了…睡了…

丘比特

　　我爸有一次喝多了握着我的手，郑重其事的给了我一张银行卡，告诉我了密码，小声的告诉我里面有80万，让我拿去花。我心想酒后吐真言，看来我果真是个富二代。第二天 我去银行，里面连8毛都没有！


　　记得以前坐小客，正在等客上车，车后外面不知道发生什么事打起来，最后排靠窗一男的拉开窗探出头往后看，他前面一排一男的也拉开窗往后看，玻璃一下把最后排那个男的脑袋夹了，然后车里面也打起来了。。


　　想起刚大学毕业那会，为了省钱，八个兄弟合租了套三房两厅的房子，然后八台电脑在厅里摆了两排，天天晚上光着膀子，吆喝着打CS......直到一天，我们让人给举报了，说是无证经营黑网吧.....


　　坐车的时候听几个中学生聊天，其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看，讨论正欢呢，旁边一个女生说：“我妈说我挺好看的。”两个男生沉默了几秒，其中一个说：“这话以后别到处说了，你妈骗你呢！


　　在电影院看电影，灯光很暗，看到坐我隔壁的大哥，拿出手机打开电筒来照手上的手表看时间。
　　大哥！你是在炫耀你有手表么？

丘比特

　　坐火车回家，对面坐了一家人——一对五六十岁的夫妻俩，还有他们二十多岁的儿子。
　　一路上，大叔一直说自己以前的光辉岁月，他老伴一直在和他抬杠拆台，他儿子一直在玩手机。
　　路过一大桥，大叔指着桥说：这桥墩中间的钢筋笼子，当年就是我亲手开吊车放下去的。老伴说：你全是本事，你这么能耐你再去把它拔出来呀!
　　大叔终于爆发，大声道：“你这婆娘，说的啥子P话？”然后指着儿子，”儿子是你生出来的，有本事你把他塞回去？”
　　他儿子幽怨的看了他们老两口一眼，默默的走到车厢接头处抽烟去了……


　　小时候和小伙伴组团去偷村后头姚奶奶家的橘子，路上我在水泥地上摔了一跤，膝盖呲破了皮，血肉模糊!但他们都激动地跑去偷橘子，没人鸟我!!我只好一个人一瘸一拐地回了家，后来他们被姚奶奶抓到偷橘子，全村批斗!


　　昨晚加班，跟女同事因工作上的事起争执，到后来变成了对骂，不欢而散。
　　今早，我和老婆正在吃早餐，那女同事发来语音——大家都是成年人，昨晚的事就算了，就当没发生好吗？
　　真是太毒了！


　　一女同事最近新婚，今天早上做早报告的时候一直扶着臀部，经理看到取笑道：“怎么？昨晚追尾了吗？”当时我们都笑疯了。。。


　　一大早室友就向我感慨：古有金莲武大郎 今有马蓉王宝强 横批金蓉危机。。。。

丘比特

　　公交车上，我旁边站着两个妹子，一妹子穿着短裙，大白腿，身材一级棒！我偷听她们在聊天，短裙妹小声对同伴说：我今天出门忘穿内裤了。。哦哟！我一听赶紧扔地上几块钱准备蹲下来捡。旁边一哥们一把拉住我把我拉他座位上说：我帮你捡吧！！
　　握草！你特么的活雷锋啊？？


　　同事想生二孩，可他老婆不想生，好说歹说终于说服他老婆，于是夜夜声~色，乐此不疲。半年下来没有动静，我询问情况，他回答：“老子被那娘们骗了，她只是为了自己的性~福，到现在特么环都没有取。


　　小时候跟朋友偷着去网吧玩网游。我:“我血不多了，快打死我，装备你捡！”朋友玩的正起劲，没听到。我:“快打死我！快打死我！快打死我！”这时耳边传来一个熟悉的声音:“别急，等回家我就打死你！”我一回头:“爸……”


　　昨天老板找我谈话，老板：“我准备把你安插到敌对公司去！”我：“过去那边怎么干？请老板指示！”老板：“在这怎么干，到那就怎么干！”


　　说个昨天早上的事情，本人有一辆马6，碰巧昨天有结婚的婚车，也是马6，都开着双闪，我也开着双闪，脑子抽筋了，一路跟人家到家了，还吃了顿饭，人家还给了一条烟。。。。。

丘比特

　　一同事最近和男票闹矛盾分手了——问其原因、妹子说：“我在培训班听课，这货给我发语音消息，谁能想到不小心点成扩音了～就听这二逼说：昨晚爽不爽？今晚上要不要再来一发！那一瞬间，培训室无比安静，全室几十号人齐刷刷的盯着我！！


　　回家看到小外甥女，特别可爱，晚上想抱她一起睡觉，她不愿意。老妈来了一句：孩要自己生，田要自己耕……


　　小时候家里穷，唯一的一头老黄牛也被我哥牵去娶了我嫂子；当时我哭的稀里哗啦在心里暗暗发誓：将来一定要让人家往我家送两头牛我才嫁！ 后来高中毕业我默默的把誓言改成一头...
　　现在特么只要谁拿根牛毛来我就跟他走…


　　昨天老妈搞大扫除，翻出我儿时的相片，说起我小时候的事：那一年，你小妹出生后不久就被计生办的知道了，便上门催罚款，还要拆房子，每次他们一来，你爸便提前将你姐和弟送去外婆家……
　　我急忙插话问：那我呢？也送外婆家去了吗？
　　老妈斜着眼睛瞟了我一眼，慢悠悠道：你？那天，你流着口水，弄得鼻涕泡满脸都是，追着计生办的小伙子叫爷爷，还抓着他硬要塞着自己刚拉的粑粑给他吃……
　　说到这，老妈用同情的眼神看了我好一会，继续道：后来，计生办的同志被你吓走了，你也在村里出了名……


　　路考时都要从车头绕一圈检查车底和车后是否有障碍物。当我看见考官在车上的那一刻起就非常紧张，也装模作样的绕一圈关键还多此一举的在每个轱辘上踹一脚。结果没让上车就直接下一位，事后才知道考官的评语这样写到“此考生情绪不稳定，危险”……

丘比特

　　每天上班的时候就想，等下了班有好多事要干。比如手表没电了该去换电池了，刘海该剪了，衣服该洗了，手机该换膜了等等。可是等到下班才发现，下了班只有一件事能做，就是回到家躺在沙发上，打开空调，拿起手机。


　　中午陪客户喝酒，老板说烟酒都戒了，准备要二胎，我忙说理解理解，你看这事情我也帮不上忙，领导受累了，客户哄堂大笑，，唉，马屁没拍好，晚上回家收拾行李，明天去工地！


　　Boss发信息要明天加班，正忙着就简单的给回了个“明白！” 后面想想，好象哪里不大对劲啊，急忙翻看信息记录，嗯，还好沒出岔子，只是用首拼把“明白！”给回成了“mb！” 老板中文系出身，应该会明白的…


　　早上电梯里碰一小伙在嗨歌，唱着薛之谦的丑八怪，特别难听，可是整个电梯的人都没有说话，默默听着，小伙子下电梯了，一大爷说到:可怜见的，这孩子这么丑，还能勇敢的唱出来。


　　考场上，监考老师看见一个男生的坐姿很不自然，走近一看，只见该男生的膝盖上放着一本书。老师对男生说：“同学，这门课是开卷考试，你可以把书放到桌子上。”男生回答：“放在上面没有考试的感觉。”

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　　下午带着小泰迪在小区花坛边玩，这时一帅哥也带着一大泰迪来玩，他的泰迪见着我的泰迪很是兴奋，俩货随即缠着打闹起来…突然，大泰迪趴上我小泰迪身上准备啪啪啪……我惊恐地过去阻止…帅哥一把拉住我，说:“别破坏它们的好事，说不定生几个小泰迪呢…”我愤怒地说:“我家泰迪也是公的！


　　现在考驾照的有两种，一是嫁了有钱老公的少妇，二是梦想着以后有钱买车的小伙子！


　　就刚才，一个傻女人把香菇水倒在油里面了，看见锅着起火来了，哎呦我那个笑哦，真笨，香菇水也能当成油。
　　突然那个女人转头喊：“傻子，还不来救火。”，我赶紧接了一盆水倒到了锅里....


　　今天哥嫂去佛山，我带侄子去上补习班，以前一直觉得是自己不想学，所以没学好，今天旁听侄子上课，下课我是被侄子喊醒的……


　　想起大学时候同学聚会的一件趣事。周末晚上，一群人去隔壁大学餐厅喝酒，那时候都能喝，所以喝了几个小时，出餐厅时，学校大门都锁了。大家一寻思就好翻墙头，其中一哥们儿平时挺低调，一醉就比较张扬，他冲在大家伙前头说“都别动，让我来”。然后我们就眼睁睁的看着这哥们坐在墙上招完手后，一头撞到地上。

丘比特

　　今天老板看见一老鼠钻进了墙缝里，就找了瓶杀虫剂往墙缝里喷，想毒死老鼠，感觉不过瘾，就用火机顺着墙缝点了一下，卧槽……随着“嘭”的一声整面墙都塌了，你能想象 老板娘把老板骂的跟孙子似的情景吗……


　　我是公司主管，老朋友想到我公司上班，让我推荐一下
　　我：老板，我的这位老朋友工作能力很强
　　老板：有多强
　　我：对待工作认真，能赚钱，拿下客户成功率高的离谱，比我还要厉害。
　　老板：我知道了。
　　第二天，我朋友就来上班了。
　　第三天，我被炒了！


　　什么叫抠门，今天算是见识了，朋友波波过生日，晚上带老婆孩子去跟他庆生，大包间里，我儿子跟他闺女，玩的很开心，我就说，俩孩子这么好，要不结个娃娃亲？
　　他马上附和，好呀好呀，既然都是亲家了，今天这顿饭，你掏钱…


　　挂水中 。。突然进来个人。拿手机给我的手拍了个照，然后解释:朋友请喝酒，不想去，拿挂水当借口拒绝。然后就走了。留下我一脸懵逼 。


　　昨天晚上睡不着让男朋友给我讲个故事。男朋友欣然答应。
　　于是他说：“等我想一会儿，不要打扰我！”
　　两分钟过去了，我听到了呼噜声，我去全是套路。

丘比特

　　8岁时家里养了只母狗，看着可爱我偷偷亲了它一下，两个月后它生了只小狗，听老师说亲嘴会怀孕，赶紧给我“儿子”起个名字叫“二黑”～兴高采烈跑去找我爸！我爸笑着拍拍我脑袋说：傻孩子，它才不是你儿子，我也亲过他呢。
　　事后我跟几个小伙伴说了，直到现在还有人叫我小名大黑……


　　老婆：“你喜欢哪个男明星？”我：“刘德华”老婆：“女明星呢？”我：“金喜善”…啪就是一巴掌…我：“你打我干嘛？”老婆：“你竟然喜欢别的女人！”


　　昨天肚子疼，急匆匆跑到一家商场去上厕所，尼玛！刚蹲下不久，一女的在隔壁打电话，我当时就懵了，卧槽！我上错厕所了吗，正在我想该怎么出去的时候，旁边又一男的在说话。尼玛什么情况，怀着忐忑不安的心情走出了厕所，卧槽！男女共用。


　　LZ同学的老妈名字有个“碧”字。有天LZ去他家找他玩，他正在写作业，碰到碧绿的碧字不确定，就问他爸碧绿的“碧”是哪个“碧”，他爸想都没想就说“是你妈的那个碧……”然后，他们一家三口的脸同时都变“碧”绿了……


　　昨天表弟抽奖抽中了某4S店五千的代金卷，于是花了八万提了辆车，结果一看用了代金卷还比市价高了八千，于是痛心疾首啊……我安慰道：你知足吧！当初有个女的告诉我花了五块钱中了一瓶白酒邀我陪她一起喝，现在她都成了你嫂子……

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　　今天去KTV想唱歌，可是身上没钱没卡没手机，于是我随便进了个包厢里说：“我玩大冒险输了，惩罚就是过来唱首歌”结果就这样唱了十多个包厢，还免费喝了很多酒。关键是……还有不少妹纸要留我电话！


　　QQ账号丢了，要用密保找回，女友在旁边看着。
　　密保问题是：
　　1，        您最难忘的人是？
　　2，        您最爱的人是？
　　3，        您配偶的名字是？
　　在女友随时要吃人的凶残目光下，我淡定地输入：
　　1，        女朋友
　　2，        媳妇
　　3，        老婆
　　于是逃过一劫！


　　一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话：“据我十年的个人经验来看，出来玩，恰恰长得丑的妹子才放的开，甚至在江湖上流传着一句古话：歪瓜裂枣往往才好吃。”
　　我若有所思的点头称是，问他：“那长得好看的呢？”
　　前辈深深地吸了口烟：“穷，没玩过。”


　　上学和上班的区别：
　　以前上大学的时候，看见大四学姐，感觉这么老的女人有谁要啊。
　　现在工作了，看到刚分配进来的女大学生。我靠，怎么会有这么粉嫩的女孩子。


　　楼下一男生对着电话哭得很伤心，
　　边哭边骂：
　　“你骗我，你根本不爱我，我那么爱你，你为什么要骗我”，
　　然后听到他撕心裂肺地说了一句：
　　“你跟我在一起就是为了让我替你跑男子100米…”