笑话搜集贴~~~~

丘比特

　　最近诗性大发——
　　枯藤老树昏鸦，
　　空调Wi-Fi西瓜，
　　葛优同款沙发，
　　夕阳西下，
　　我就往上一趴。


　　西天取经路上，
　　唐僧师徒四人路过一采石场，正巧遇到爆破采石，咚的一声碎石四溅，
　　唐僧转过头去淡定地对悟空说：“悟空，你妈炸了！”
　　随后唐僧又见一飞石飞过：“悟空，你妈又飞了！”


　　高三那年，我们学校选人大代表。
　　尽管只有校长这个唯一的候选人，但该走的过场还是要走的。
　　投票时，我投了我同桌一票，结果校长以3583:1票获胜。
　　那天，同桌追着打我，我们绕着操场跑了三圈。


　　我教育儿子说：“以后娶妻别娶漂亮的，容易出轨。”
　　儿子满口答应说：“嗯，要娶妈妈这样丑的。”
　　然后我家传出鬼哭狼嚎般的哭声……


　　一个小偷被抓获，派出所民警问他：“你偷什么了？”
　　小偷说：“偷了一个镐，扫帚，簸箕……”
　　话音未落，民警扇了小偷一个大嘴巴，怒道：“你就不能偷个电视机，电风扇什么的？ 你就不能偷点我会写的？说，那几个字怎么写！”

丘比特

　　六岁的小侄子竟然尿裤子了。
　　嫂子一边给他换裤子，一边训斥他：“就在楼下玩了一会的功夫，还尿裤子！羞不羞啊你！你就不能憋那两分钟跑回家尿啊？！”
　　小侄子立马提高了分贝反驳：“电视上说憋尿对肾不好！所以，我想尿就尿喽。。。”


　　上课期间，和同学看黄书，被老师发现，把我书收了。
　　一星期后，我打算求老师把书还我，壮胆去了办公室，“老师，那个……书……”
　　老师说：“哦！你是来拿书的吗？”
　　我欣喜若狂的说：“恩！恩！”
　　老师说：“不好意思，借给其他老师了。”
　　我：……


　　晚上儿子在做美术作业《我的妈妈》。
　　我看了一眼，奇怪地问道：“儿子，怎么画得一点不像你妈妈呀？”
　　儿子说：“这是卸了妆的妈妈。”
　　我竟无言以对……


　　初二分班，有个同学叫秦迪。
　　第一次点名，班主任脱口而出：“泰迪。”
　　全班哄堂大笑


　　一个健身教练拿了张名片给我。
　　我一字不差地念了出来：“张东亚，健康终结者。”
　　他幽幽地说：“小姐，我叫张东！”
　　我：……

丘比特

　　一小孩和朋友吵架了，准备用弹弓打朋友。
　　他父亲知道了，给了他一本书叫《白雪公主》，希望看看童话能净化儿子的心灵。
　　晚上，父亲回来了，看见儿子正用针筒往苹果里打药。


　　最近刚学做饭。
　　老公来了一朋友，非让我露一手。第一次给外人做饭我比较紧张，一会尝尝会不会太淡，一会尝尝会不会太咸，后来尝着尝着菜就没了。
　　我尴尬的喊老公:“你们出去吃吧，我就不去了。”


　　我们宿舍有6个兄弟。前段时间为了提高英语口语水平，我们一致决定平时都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。
　　就这样，一星期过去后，我们都学会了2门语言，手语和哑语。


　　有一次我去女同事家玩，上厕所时发现马桶上放了一副墨镜。
　　我就好奇地问她，结果她说她晕血！


　　网友问：麻辣小龙虾为何成为了夜宵文化的代表？
　　神回复：因为吃小龙虾的时侯不能玩手机，只能聊天，社交效率高！

丘比特

　　高中时上数学课，一男同学迟到了，老师怒道：“去！出去做100个俯卧撑！”
　　过了一会儿，一美女学生也迟到了。老师看了她一眼，说：“刚罚一迟到的做100个俯卧撑，你去数着！”


　　小时候我可调皮了，常常挨揍。
　　有一次，我被撵急了，一下子就窜树上去了。胖子老爸不会爬树，在树下转了几圈奈何不了我，只好悻悻然走掉了。
　　我心中暗喜：嘿嘿，有了这法子，以后再也不用担心挨揍啦。
　　下一次我淘气，慌忙爬上树时，老爸阴笑着掏出一把弹弓！！！
　　我:……


　　在小区门口，侄女拉着我让我给她买玩具，我没同意。
　　她说要跟我比赛，比谁先跑回家。如果她赢了，我就要给她买玩具。
　　一切准备就绪，我刚喊一二……她就以迅雷不及掩耳之势，拿起街边地摊的玩具跑了！
　　我：……


　　今天看了新闻，说是每个月有150块的高温补贴，我就跑去跟老板要。
　　他跑过来把空调关了……


　　儿子三岁半，最近爱上角色扮演游戏。
　　儿子说：“爸爸我是饺子，你把我吃掉吧！”
　　于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱，嘴里还发出吧嗒吧嗒的声音，逗得孩子咯咯直笑。儿子边笑边问“爸爸我好吃不？”
　　老公说“好吃呀！宝贝，你是什么馅的饺子呀？”
　　儿子想了想，很认真地说：“爸爸，我是屎馅的。”

丘比特

　　点了杯咖啡，服务员问我：“先生，咖啡还要加什么？”
　　靠！这还用问我，明摆着是让我难堪嘛，我哪儿知道加什么！但我又不想让人知道我是第一次喝咖啡。
　　刚好看到邻桌有人向咖啡杯添加白色粉末，我脱口而出：“加盐吧。”


　　我请妹子喝奶茶。她问这多少钱一杯啊，我说12块。
　　她摇摇手，说：“不喝了，口红很贵。”
　　我：……


　　寝室5个人，恰好都是平胸，于是别的寝室给我寝室起外号叫“AAAAA级风景区”。


　　有个警察朋友，最近被拉进一个老同学群里，从来不说话，只看别人说。
　　每当哪位女同学传上来个艺术照、自拍照、PS照，他总是默默的在户籍系统里找到这个人的素颜证件照，紧接着发上来……


　　我：“老板，油条多少钱一根？”
　　老板：“原价208块，今天搞活动98块，看你是学生给你打个折，收你1块吧！”
　　我：“哇，多谢老板。我读书少，你可别骗我啊……”

丘比特

　　今天问同事阿兰，你之前做什么工作的啊，阿兰叹了口气，说到，不想回忆了，小女子一言难尽啊，工作还行，就是老板太抠了，我离职时估计他也完蛋了。啊，那你对于那个公司来讲很重要啊，我恭敬道。不是，我递交离职信后从老板办公室出来，正好看到老板娘要拐角过来，我灵机一动，把头发弄乱了，把bra的肩带也拉了一半出来，然后悲伤地和老板娘插肩而过......


　　周末和阿曼去网吧玩cs，一如既往地选择当土匪，正开局呢，两位jc同志进来临检。阿曼戴着耳机大声地喊，兄弟们，我看到jc了，快上，干死他们！气氛一下子好紧张，网管连忙跌跌撞撞地跑过去解释，同志，别误会，他们在打cs，说的是游戏里的那个。紧接着又听见阿曼大吼，jc只有两个了，我们人多，拿刀捅！气氛一下子凝固了......


　　问：“福原爱跟中国队什么关系 ” 有个人回答：:“小灰灰跟羊村的关系” 生动形象，没有什么不对！


　　一MM发了条微博：姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑！一位朋友很有才，居然对了一个下联：哥不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有！


　　当一个女人下定决心要健身运动的时候 第一反应是“我要买身运动服”“还要买双舒服的运动鞋”“再搭配个发箍吧”“诶这个运动毛巾也好看啊”“对了我还要买运动袜”

丘比特

王宝强离婚，归根结底因为是没住在海淀，住在海淀的话，有两个孩子，他老婆是没时间出轨的，周一文化课，周二文化课，周三文化课，周四文化课，周五视唱练耳，周六画画，周日舞蹈……两个孩子就是双倍啊～还有游泳、跆拳道、篮球、机器人一样都不能落下。还出轨？！卧轨的心一天都要挣扎几次……


王宝强你这么撒泼打滚的闹有意思吗？人家芮成钢把首长们绿了一片，有哪领导同志出来又哭又闹了？
是日金句：应该主权归宝强，搁置争议，共同开发。


宋在吼，马在叫，灵魂在咆哮！万恶丛中开房上床真不少，青纱帐里偷情贱儿呈英豪！端起那长枪洋枪，挥动着内裤胸罩，走过长江，越过黄河，恶心全中国！


大明下班回家，忽然接到了一个电话
“你是大明先生吗？”
“我是！你哪位？”
“我是你儿子，现在劫匪正在我手中。你。。。”
沉默了半分钟后，对方挂断了电话。


数学老师：“你的证明题为什么只有答案，没有过程？”
我：“我忘写了！”
数学老师：“把你的做题过程补上。”
我：“好的！”
于是，我补写道：今天的做题过程实在是太过艰难，考试题异常难！我拿起钢笔，但是没水，我又换了一根，还是没水，无奈之下，只能向同学借，在那一瞬间，我发现了这个题的答案，于是，我激动的用笔写了下来.......
数学老师一看，怒发冲冠，吼道：“滚回家去，把你家长喊来！

丘比特

高中毕业后，没考上大学，整天无所事事，一年前舅舅来我家
老舅：“小东，整天在家憋的难受不，我带你去大型游乐场玩吧？”
我：“好呀，老舅你真好，都有什么好玩的？”
老舅：“那里有，你喜欢的耀眼的焰火，自制各种的金属玩具，还有机械手臂让你体验一下钢铁侠的滋味！！”
我：“好呀，在哪里，现在就去！”
老舅：“明天吧，在济南！”
第二天，我被舅舅带到了蓝翔技校，那里有耀眼的电气焊，自动化的数控机床，还有挖掘机。
不说了，教练说该我练挖掘机了……


据我多年看侦探电影积累下的经验，我能推断出社会上合职业的病态
宿舍管理员阿姨应该有强迫症，我们被子叠不成豆腐块扣分，水壶摆放不整齐扣分，地面有头发扣分，典型的强迫症患者症状。
我们领导应该有肌肉萎缩症，他吃饭要秘书端饭脸前，外出200米以上要乘车，下雨天得有人专门帮他打伞，这是典型的肌肉萎缩症的症状，失去行动能力。
隔壁小李的老婆应该有严重的精神分裂症，她在小李面前，一会自称老婆，一会自称老娘，这是典型的精神分裂的症状！


飞贼小李拎着一包战利品向老大邀功
小李：“老大，以前你总骂我没用，你看，昨天我得手了，知道怎么偷的吗，昨天在公交上，一个大男人蒙着面，提着个大包，我给他来了个偷梁换柱，包就到手了！”
老大：“偷的什么，打开包看看！”
小李打开包，兴奋的对老大说：“原来这家伙是贩卖闹钟的，你看，有指针式的，还有电子的，你看，这个还倒计时呢，5分43秒，哈哈……”
老大：“滚你MB，你TM偷谁不好，你偷暴恐分子，快跑……”


幼儿园里，老师在教小朋友们唱儿歌，可是小明却在开小差。
老师：我头上有犄角。
小朋友们：我头上有犄角。
老师：我身后有尾巴。
小朋友们：我身后有尾巴。
老师：谁也不知道，我有多少个秘密。
这时开小差的小明忽然站起来：老师，我知道，你有两个咪咪！
老师：你给我出去


老板：“员工们，我们饭店最近客源减少，客户反映我们的饭菜也不是很可口，大家出出主意吧”
我：“老板，现在流行一种营销策略，叫饥饿营销，我们为什么不试一试呢？”
老板一拍大腿：“好，就按照小李说的办！”
一个星期后，我们老板被警察逮捕，原因是，他把食客们关进小黑屋，饿了三天，食客们报警啦...

丘比特

妹子我刚拿出驾照，第一天上路，看到路边有卖菜的就下车买菜
小贩：“姑娘，你是新司机吧？”
我：“是呀，你是咋知道的？”
小贩：“你车，停在路边20公分，一看就是新手，老司机哪个不是随便乱停！”
买完菜，又上路，开着开着一辆车超过我，司机对我大喊：“妹子，你新司机吧？”
我：“你咋知道？”
老司机：“这么宽的路。你非要压井盖，不是新手是什么？”
到了红绿灯口，我乖乖刹车等红灯，一位大妈敲开我车窗
大妈：“姑娘，你是新司机吧？”
我：“是呀大妈，你怎么也看出来了！”
大妈对我笑了笑，没说话，噗通，大妈躺在我的车前，大喊：“来人呐，这个女的把我撞了……”
我：“……”


我是一个物理达人，生活中却有许多人不懂物理，瞎指挥，遇到这样的人，我一般都是给他们上一课。
上个月，我去练车，教练指着前面的小土坡对我说：“踩油门爬上去！”，我靠，一看教练就不懂物理，于是我给他好好上了一课。
我：“教练，小车爬坡问题，必须知道斜面的角度，摩擦系数以及汽车的初速度，现在什么都不知道，让我怎么爬？”
教练一脚把我踹下车：“滚！”哎，不懂物理真可怕。
前天，我带女朋友到我家，天热，她要开风扇，我靠，一看她就不懂物理，于是我给她上了一课：“亲爱的，根据能量守恒，你开不开风扇，屋里的热量都不会减少，反而电机转动会产生热量，屋里会更热！”
女朋友听完，啪啪给我两巴掌：“连个风扇都不舍得开，你个抠门货，哼！”然后，她扭头走了。
哎，我简直无法和不懂物理的人交流！


刚开始在幼儿园工作最受不了的是，
你正在津津有味吃饭
厕所传来：老师，我拉完了！
…而现在…可以一边坐在厕所门口吃饭，并一边问道：拉完没有？最后嘴里嚼着饭去擦屁股……


领居家小朋友刚幼儿园放学，就听到他爸妈劈了啪啦揍了起来，我过去问问怎么回事…… 说：这熊孩子，幼儿园老师说，现在整个班女生都围着他转，他把女生的东西都藏起来，然后装半仙看手相面相找出东西…… 尼玛，老纸当年怎么没这智商


下公交车的时候跟朋友一起捡到一个黑色钱包，钱包里有300现金，身份证，两张银行卡。。。。。。良心发现，在原地等失主。过了一会，一个小伙子风风火火的跑过来问我们是否捡到一个钱包。我朋友糗性大发，开始询问对方。
A:“你钱包里都有什么？”
B:“身份证，银行卡，300元现金。”
A:“身份证号是多少，叫什么名字”
B:“叫李xx，身份证号是……”
回答的准确无误。
A:“银行卡号是多少？”
B:“两张卡，一张是……，另一张是……”
依然准确无误。。我哥们大吃一惊，开始放大招。
A:“那300块钱的号码是多少？”
失主憋了半天。说了句:“哥，钱我不要了”
哈哈哈哈。当然我们全部还给了失主，但这个事我乐了一天。

丘比特

楼主卖水果的，今天一个初中生模样的女孩过来买桃子，问我多少钱一斤，我说三块，女孩做出惊讶状，说别人都是三斤十块，你的怎么比较贵，我差点一口老血喷她脸上，现在的学生数学都是体育老师教的吗？


闺蜜是做客服的，最近受到骚扰，老有一男的打电话来瞎扯。
闺蜜把这事反映给经理……后来了解得知，那人是个70多岁大爷，之前被诈骗电话坑过。大爷说 : 这娃声音太像上次骗我养老金的那个人了！!


一哥们，直肠子，有次上街去地摊买拖鞋。
老板写的是20一双，他丢了钱拿起就走。
然后旁边的人就说，你怎么不讲价？他一拍脑袋说哦对，又倒回去。
老板以为有什么事呢，他说：老板我刚才在你这里买的拖鞋，可不可以少一点？


今天终于晴天了……………一小妞说：“终于见到太阳了！太想他了！”楼主悠悠一句：你就是想日了呗！…………………哎呦喂，姑娘，别打脸………啊哦……


夏夜热难眠，蚊子嗡嗡嗡地天天送红包。急了，缓缓起身迅速点杀了胳膊上的一只蚊子，手捏起蚊子恨恨地说：“你妹的，吃我的，喝我的，还天天围着老子瞎吵吵。”
话音刚落，Duang的一声，被媳妇狠狠一脚踹下了床.........

丘比特

今天下班到家儿子告诉我，这次美术期末考试只得了及格，我问为什么啊，他说，老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼....我拽过卷子一看：“妈的熊孩子，你画的是铁板鱿鱼。”


中午去食堂吃饭，照例先去洗手，拧开水龙头结果没水。 食堂大妈说，“我们这里的水龙头声控的。” 我：“高科技啊！” 然后我拍拍巴掌，仍然没水。 啊！啊！叫了两声，依旧不出水。 只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声：“把水阀开开。”


早上去买早点，看见一大爷在煎鸡蛋饼！大爷，鸡蛋饼多少钱一个？原价一千三百八，现价九百九十八，看你是上班地，也没钱，算了！三块钱卖给你了！嗯。。。  


在单位厕所开小差，突然领导进来了，赶紧藏了起来，结果老板好像看到了，他严肃的看我，刚要说话，我就立刻跑了出去，结果十分钟后同事小李从厕所回来，对我说老板上厕所没带纸，想向你借，你咋跑了。我…


今天去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：“王丽婷！”我很惊讶问道：“师傅你怎么知道我的名字啊？” 师傅道：“谁知道你名字？我特么是让你把车往里停！”

丘比特

　　跟朋友在路边等车的时候，旁边有个美女牵了条大狗也在等车。这时候就听见那女的冲狗喊了一句“坐。”那狗一屁股就坐下了，然后那狗被烫的“汪”一声就跳起来了。


　　看到一个远房表姐，发了一个盆友圈:刮痧原来那么疼那么疼那么疼.
　　脑残的回了一句第一次都会很疼的，后面就爽了。
　　然后他妈告诉我妈了，然后我妈给我讲了一堂伦理课。
　　

　　刚才和老婆讨论宝宝离婚那匹马可能分走五千万的事情时，老婆面露羡慕之色，我揶揄道：“你有出轨倾向啊！”老婆撇撇嘴：“和你离婚只能分一屁股债，我倾向个球。”穷啊，都懒得离婚了！


　　lz养了一条贵宾，很调皮，玩起来经常没轻没重的，有一次本人心情不好，它又跑来玩我手没轻没重的咬疼我了，当时lz那个火啊，又拿它没办法，脑子一抽。。。。。抓起它耳朵就咬了一口。。。从此以后再和我玩都是小心翼翼的。。。


　　杭州峰会路边检查，车里的鹿鞭补酒查出来了，非得说证明是酒，必须喝一口，我刚喝一口还没咽下去，就喷了警察一脸，因为我看到一辆化粪车司机一脸懵逼的站在我旁边等待检查！

丘比特

　　昨天在做去汶上的公交车上！
　　司机一急刹！
　　一帅哥不小心用为头碰了一美少妇的胸！
　　还未等帅哥说道谦的话时！
　　那美少妇脸红地气呼呼对帅哥说：“你住哪里钻呀！这儿又没缝！”
　　全车里的人都偷偷笑起来了！


　　小时候下河游泳，都光屁股。有一年村里的大坑被人承包了养鱼，承包的这人是个懒人，买了鱼苗扔里面就没管过。我们正游的欢，突然一个小伙伴嗷一嗓子连滚带爬的上岸了，我们一看，一条鲤鱼吸着他腚，一起给带上来了，这得饿成什么样！


　　还记得当初交的第一个女朋友，比我大两岁，一次晚上出去吃饭点了几瓶啤酒，我“少喝点吧。”她“我不喝醉，你哪儿来的机会？”卧槽！我这小爆脾气。“服务员，来，把啤酒撤下去，换白的。”那一夜，我特么的醉得不醒人事！


　　护士上班早，6点就起来了
　　早上醒来看着手机上的高温预警，又看看蜷缩在我身旁熟睡的男票，临出门为心爱的人盖上棉被，把空调从20°调到30°。
　　然后中午回家就挨打了


　　室友:“静静，问你个问题”
　　我:“问嘛”
　　室友:“你说结婚证是什么？”
　　我:“这你都不知道啊，床上驾驶证呀”
　　室友。。。。。:“精辟”

丘比特

　　说一个上学时候的事，那时候还在医学院读大学，主修脑外科，有天买了本书叫《菊与刀》，是讲二战末期日本国内外局势的书。然后被宿舍一哥们看见了，他盯着书名愣了半天，问我，你要转肛肠系？


　　今天在单位口误了！签字着急用笔，一根也找不到，气得我大喊骂道：“谁特么拿我笔啦！敢不敢站出来！信不信老娘把你裤衩子撕啦！”话音刚落，办公室里好几个男同事站了起来...


　　唉，快开学了，要军训了。可我同学居然还能高兴，他笑着说道:军训之后就不在是单身狗了，而是军犬。


　　最近学游泳，昨天教练让我们每个人在泳池游一个来回。………轮到我时，我对教练说：“我还是在练练吧”。教练说：“不用了，只要我们捞上你来时你还能喘气，我就算你及格”


　　中午不注意把路由器插头碰掉了，因为在做饭就没发现，睡完午觉出门遇到邻居，她也不理我，一副气冲冲的样子。刚刚才听她小姑说她中午在用我家网缓存一部电视剧，后来才发现用的是流量……

丘比特

　　室友下班比我晚几个小时，每次下班动静都挺大，把我吵醒，然后我也以牙还牙～～～～后来觉得，这样下去不是办法，毕竟都是室友，关系闹僵了不好。。。这不今天他已经上班迟到了快一个小时了，我都没敢发出一丁点声音就怕吵醒他y∩__∩yy∩__∩y


　　高中上自习，我同桌头凑过来跟我说他想放屁，当时教室里特安静他怕别人听见，想让我假装把书弄掉盖住他的屁声。结果没配合好，他屁都出来了，我才把一摞书扔到地上。班里同学都回头看，以为他一个屁把我桌子上的书全嘣倒了，班里瞬间爆炸，主任站在门口懵逼了。。


　　以前有个新同事，天天炫耀男朋友给她买的玉手镯，说那手镯要一万多块钱，一年后她胖了二三十斤，她男朋友和她分手。想要回手镯，结果悲剧了，手镯取不下来了，为了还手镯她开始减肥，几个月后瘦下来了，她去还手镯，他男朋友说了句，不用还了，我只是想让你减肥而已，不是真的要和你分手。


　　昨天媳妇做好饭喊我们吃饭去，先喊我爸，爸，吃饭了。然后又喊我，爷，吃饭了。然后喊正在玩电脑的儿子，吃饭了，祖宗。就看见我爸在那里楞了半天没起来 '


　　一个急刹车，面前是一少妇牵着二哈，找我理论说把他家的小二吓到了，问我怎么办？我也没说话就把车上的泰迪牵下来。这货直接抱着二哈的腿一顿猛拱。这女人直接就呆了！我就对她说“我十八岁时也这样”……直接吓跑了
　　特么头一次觉得这货给我长脸……

丘比特

　　幼儿园里，一个小朋友不睡觉，吵着要看动画片，于是我对他说：“你要听话啊！我们乖乖的睡一觉然后再看动画片好不好！”谁知道他一声长叹：“老师，你不懂我，自从过完上次生日后，我感觉我又老了一岁，睡觉的时间也比以前少了！”


　　上午朋友用微信发来一个位置！我就用高德地图导航，特么的地图导航居然把我带到一条河边，而且还让我往前走！停顿五秒后直接把地图卸载


　　今天去上坟，正当一家人集体默哀的时候，身后忽然传来一声大吼:“我让你买上坟的香！谁TM让你买灭苍蝇的香了！！”一句话害得LZ心里那个翻江倒海啊
　　

　　师傅：到了没！我：到了，我在xx楼下，什么你也在，哦我穿白衬衫黑裤子带个墨镜就是我！师傅：没看见啊！我：我身边一个妹子，D罩杯，超短裙，大波浪！师傅：哦哦！看到了，看到了！好吧！师傅你赢了


　　今天路过一网吧，看到一个中年男子拖着一个小孩从网吧门口出来，一边拖一边抽他，那个孩子被打的很委屈，一边哭一边说:爸爸，你认错人了啊，我不是你儿子，真的不是呀！

丘比特

　　去楼下的一家面馆吃面，每次都说不要放葱，老板娘却每次都顺手撒上了；
　　今天早上去我就懒得再说了，老板娘问是不是不要放葱，我激动的说 对！
　　等端上来的时候，，老板娘笑呵呵的说 不好意思又放上了！
　　是不是在撩我？是不是在撩我？！


　　记得初三的时候，上级领导来我学校抽查唱国歌，刚好抽到我们班，领导就拿着座位表念名字，当时心里默默祈祷别抽到我，别抽到我，尼玛果真抽到我了，当时不知怎么脑子一热站起来说了句老师，XXX生病了今天不在，领导就说那你叫什么名字，国歌就由你来唱吧。尼玛窗户呢………


　　和公司一个女孩特别聊得来，时间长了，不免心生情愫。问女孩能不能处男女朋友，女孩说有男朋友。我说那介意不介意多一个。女孩羞涩的低头说：“我男朋友是练散打的，你要扛得住揍，我倒没问题”！


　　家里有件东西坏掉了，拿去修。
　　完了后随口问了下修理师傅，这修理一下能坚持多久啊？
　　师傅回答“能坚持到它下次坏的时候。”
　　额，好懵逼的感觉，但又没什么不对啊！？


　　朋友:怎么能学好英语？
　　我:你看美剧一个月，不看字幕！
　　朋友:那样真的能学好英语？
　　我:那样你就再也不想学英语了……

丘比特

　　一次受了重伤送进了医院需要做手术，想不到巧碰在医院当护士的前女友，彼此尴尬无话！
　　迷迷糊糊躺在手术室里，隐隐约约听到了门外前女友和主刀医生的谈话：这病人不用打麻药！……


　　一次老妈回了娘家，我和几个哥们玩得夜深才回家，快到家门口时我看到了一个熟悉伟岸的身影，我顿时感动的热泪盈眶，这就是伟大的父爱……
　　这时老爸忽然对我吼到：‘’兔崽子！家里钥匙是不是你拿了？……


　　昨天在菜市场目睹了一场最血腥最暴力的干架！一个卖鸡的摊主和人发生争执，那人先动手了，摊主渐渐处于下风情急之下，顺手抓起一只活鸡就拍了上去，然后噼里啪啦地甩打起来，顿时鸡毛满天飞惨叫声连连！对于这突如其来的‘’武器‘’，那人开始慢慢招架不住了，最终落慌而逃……
　　事后摊主说，当时我也没多想，上去就是一鸡！最后，我看到了那只羽毛掉半的公鸡在笼子里懵逼了好久……


　　初二已是半拉小子了，毛 毛都长了不少。记的与几位伙伴去鱼塘里摸鱼，我岁数最小，留在岸边帮忙看人。没多会养鱼的人来了，我大喊一声撒腿就跑。奇怪的是养鱼人只追我！眼看着快被抓住，气的我一蹲问:“干嘛只抓我一人？”养鱼人上来给我一脚说:“你抱着他们衣服跑干嘛？我以为你抱的是鱼！”回去时他们还在水里蹲着呢！


　　小时候10来岁吧，看见大人（男）光着膀子串门玩，心里想他们光着膀子一定很凉快，于是某一天自己也把上衣脱掉，光着膀子去串门，刚到隔壁邻居家，阿姨对着我吼：要死了你个小姑娘怎么不穿衣服啊…致傻不拉叽的童年

丘比特

　　科二
　　教练：拐弯的时候记得把头伸出去看
　　学员：那教练考试要下大雨怎么看
　　教练：下冰雹你都要伸出去看


　　中午老婆和闺蜜去看关于僵尸电影，想吓吓她，和在剧组工作的哥们借了一身僵尸服，然后把电停了，藏在门后，他回来后我学僵尸叫一声然后一下从后面抱住她，她先是下了一跳，然后接着说:行了别装了你这手法我太熟悉了，还有哪个僵尸像你这么好色，不吸血光摸胸的。你现在就学僵尸给我蹦到吃晚饭…………


　　一天和女友分手，我怒声质问她：为什么到最后选择和他在一起？他比我强个鸟啊！女友居然羞涩的点了点头…


　　去女友家帮忙掰玉米，干到天黑才回家。洗了把脸，拽着头顶绳子上的干毛巾，直接擦了擦脸进屋与女友爸聊天，就等着开饭了。没一会女友妈进屋说:“真是奇了怪了，这么热的天，中午洗的大裤衩子，居然还有一块块湿的没干！”瞬间感觉手里的热茶都没我脸烫！。。。


　　还记得考科二那时，学员们都坐椅子上等着考试。坐我旁边一女的，手哆哆嗦嗦的从包里掏出颗药 片。
　　教练看到了说：考试前别吃药，要不犯困！
　　那女的没搭理，继续把药塞嘴里。
　　教练提高了音量: 喂！说你呐，听不到我说话吗？！
　　那女的也爆发了: 老娘吃的是毓婷！

丘比特

　　昨天（农历七月十四）问领导，明天放假么！领导回我：放假让你去抓鬼呀！！无力………


　　昨晚喝酒喝断片了，第二天女儿笑我说，，爸，你昨天晚上看电视吵架的，你在哪里劝架劝了一个多小时。


　　我：媳妇，我给你买了一瓶香水花了1000多。媳妇开心的亲了我一口说：又乱花钱呢！我：就知道你会生气，所有我又退了.....


　　地铁里一小偷被抓现行，跪在地上求饶，说他家里有8岁的智障儿子，还有个90岁瘫痪老妈……声泪俱下，听得众人一阵唏嘘。
　　这时警 察来了，揪起他说:“又是你啊，你才20你儿子8岁？你老妈90岁？！”


　　想到高二，我们隔壁班两个人打架，打着打着过去大家都拉架，终于把他们拉开了。估计其中一个人气已消，就对着另一个人说：不给我买袋干脆面我们就绝交！

丘比特

　　买了个电话壳"后面带个吸盘的兔尾巴"。然后怎么也粘不到电话上"于是用舌头舔了下"居然粘上了"，遂在老妈面前炫耀"老妈看着我"又看看鞋柜说"我那双鞋有点开胶"要不你舔舔？ 舔舔……


　　今天坐公交车，我正坐在座位上玩手机，突然一个东西砸我脑袋上，我一脸懵逼，还没反应过来，啪，一巴掌扇我脸上，这下我彻底懵逼了。身边站着一女的说，对不起，我手机掉了，想伸手接住，对不起。说完就弯腰捡手机。碰，弯腰捡手机，一脑袋撞我鼻子上，顿时鼻子一酸，眼泪哗哗往下流。我说妹子，前世我要做啥对不起你的事了，你明说，我赔你，别这样好吗。


　　楼主单身并且一个人住，这几天天热，回到家里就脱的精光……………………
　　今天洗了澡光着身体玩手机，玩了一会儿手机没电了，充电没找到数据线，想到车里还有一根，穿着拖鞋下楼去拿……
　　在楼梯间遇到一个妹子，当她发出惊恐的尖叫声时我才发现自己没穿衣服……


　　记得有一朋友喝多，一起出了饭店路边有只狗一直叫，这二货一转身趴地上跟狗对着叫起来拉都拉不住，幸好是晚上！


　　朋友餐馆生意不好，请大师做法事，法事没做完，朋友就把大师打跑了。理由是咒语念的不专业！我：“那也不能打人呀，你懂咒语？”朋友：“他念的是：喜羊羊…美羊羊…我是一只羊…”

丘比特

　　昨天回家，吃饭时加上我明明是四人，可我妈只拿了三个碗。当时心想，难道自己长时间在外忙，我妈习惯了我的不存在感！
　　眼看着三碗已盛好米饭，正想着起身去拿碗时，我妈把锅往我面前一放说:“用碗吃麻烦，你还是真接用锅吃吧，费事！”亲妈！了解我！！


　　刚刚有个熟客来店里买东西，三十来岁浑身是土，胳膊还破了好几块皮，便问他怎么回事，他说“刚才骑摩托车在路上跟一个骑电动车的老头撞了，都倒了，我就没敢起来躺了一会，老头爬起来骑电动车跑了，我才起来的。”呵呵，老头该吓坏了吧。


　　人的潜力是可以激发的，你必须要相信。以前班上一学渣追求我们班里的班花，被班花惨烈拒绝呀！班花说了，只要你能每次考试都考前3名，我就做你女朋友。后来我那学渣的同学，开了外挂似的，每次考试不是第一就是第二，上学期间学习特别好的，总是有点儿吃香的。总是有女的向他请教问题，久而久之他就不搭理班花了。


　　朋友们总跟我说：兄弟，该找个女朋友了！
　　我说，不急不急，遇到合适的再说。
　　他怒道：那我跟女朋友约会你能不能不老跟着啊！


　　我是一个洁身自好的女子，每天按时9点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的CD。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日，父母把我撵出家门。

丘比特

　　爷爷没出过远门，从没坐过火车！昨天我哥从广州来电话说:“买了两张卧铺票，让我带着爷爷去广州玩一玩。”这下把爷爷激动的，不光一夜没怎么睡，就是去火车站，都要早去一会，说:“好不容易有出远门坐火车的机会，还是卧铺，怎么也要提前上车铺铺床！。。。


　　说个倒霉媳妇的。媳妇下雨开车出去，因为路口积水一紧张熄火了，好在交警看见了，帮忙把车推到路边，媳妇下车感谢，交警看见媳妇穿的拖鞋，很有职业道德的说了一句:穿拖鞋开车，扣2分，罚一百！！！媳妇当场就蒙了……


　　那天在海边玩。我拿着个小桶装满水，偷偷的绕到女友背后，一下全给她泼身上了。女友走过来说:“讨厌死了，水凉，快抱抱我。”我心里甜甜的，脸上微笑着伸出双手……结果这货抓住我的手就把我扔海里了……自己一个人回娘家了……


　　上次去大理古城拍婚纱照，很多人都在那里拍婚纱照，于是就出现了这一幕。摄影师让我背对老公，然后对老公说，帅哥，看你老婆，过了几秒钟又听见摄影师传来一句帅哥，看你自己的老婆。嗯，我知道新娘很多，嗯，我不生气。


　　一妹子对领导说：不想做体力活。领导说：不好意思，哈哈，忘了你是女的，我们这里上班就是把女的当男的使唤，男的当畜生使唤！妹子：领导～不要这样说说你自己嘛～～～领导：………

丘比特

　　朋友上医学院的时候，期末考试骨骼，他去解剖室借了个头骨回去复习。。。最有才的是晚上他在那个头骨的眼睛里放了两个led灯泡，把晚自习回来的舍友吓尿了


　　今天老婆突然说：这个家待不下去了！
　　楼主一惊寻思着最近也没惹她生气啊！私房钱我藏的也挺好的啊！一直早出晚归兢兢业业上班，也没做啥对不起她的事啊！这特么跟受了多大委屈似得！
　　就在我苦思冥想的时候只听这货悠悠的来了句：隔壁装修太吵了，我去我妈家住几天。。。
　　我。。。。。。


　　本人基层法院汪一枚，有一次开庭，一当事人发言时很礼貌地对我说”尊敬的律师“，他的代理人马上提醒"不是律师，是法官"，那当事人愣了一会，说了一句"尊敬的法师……"


　　我们是属于八零后计划生育一代，也是终结者一代，上完小学，小学合并了，上完中学中学合并了，上完高中，高中倒闭了，她NND上完大学，竟然连大学也合并了！现在搞得连个可以怀念的母校都没有了！


　　刚刚偷偷尾随女神来到她的家，到了家门口敲了门进去了，他们家人做了饭菜硬要让我在这吃饭，整个吃饭过程女神对我都冷冰冰的。。。
　　相比之下她的家人要热情的多，时不时给我夹菜，特别是她哥哥，说要让我吃不了兜着走。

丘比特

　　今天去买海鱼，儿子也跟着，买的时候儿子问我，爸爸这鱼为什么和冰块放在一起啊 ，我说是为了降温，降温是为了防臭，他若有所思的说知道了。回家后把鱼洗好放冰箱，打开冰箱一看，我的皮鞋放在了冰箱里………


　　嫂子这几天有事让我帮带几天小侄女，小家伙一来就把房间翻的乱七八糟，刚我在刷朋友圈，侄女跑过来说：姑姑，我们来玩医生的游戏吧，我当医生，姑姑当病人，姑姑现在发烧了，然后只见她藏在背后的小手拿出一个姨妈巾小护垫撕开贴在我的额头上…


　　昨天正在玩手机，儿子突然把我手机夺去：你天天就知道玩手机，不能陪我玩会吗？
　　我：可以呀！我们来玩个游戏吧，我来演皇帝，你演大臣。
　　儿子兴奋的点点头。
　　我：来人呀！
　　儿子：臣在。
　　我：把朕的手机拿来。
　　儿子：………


　　高中时俩同学打赌，谁输谁请吃饭，找了一个裁判。他们俩一人买了一个火龙果，切开数黑点（仔），看谁的多。谁输谁赢不知道，反正那顿饭是裁判请的。


　　我小姨问我：“今年交男朋友了吗？”
　　我：“目前，我比较喜欢单身~”
　　然后我弟那个贱人突然来了一句：“你要知道，单身和没人肯要是两回事。”

丘比特

都快十二点了，宝强媳妇在外面玩还不回来！宝强给她发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我经纪人家住了。”过了两分钟，经纪人给来了一条微信：“今晚我家有人，你别过来睡了！”感觉好像哪里不对……


大家可别买保时捷、宾利、劳斯莱斯这几个破车，我就上当了，买了一辆，当时售车小姐把这车吹得天花乱坠的，我一激动就买了。结果开了两天才发现，这车空调有问题，每一个上我车的小姑娘都嚷嚷着太热，都要脱衣服，你们说气人不气人，我买的可是新车啊


好不容易攒了八千块钱，准备存银行时，老婆说：再等等吧！攒够一万凑个整数。
过了几天，她逛了一次商场后，八千变五千了！


回家了，在家舅舅家吃饭，平时在外面听惯了普通话，突然听到我舅来一句家乡话，我没反应过来，就说：你也是广东的啊？我舅舅愣了一下，问我妈：这孩子的病还没治好吗？


一男同事家离公司不远，按规定是没有住宿资格的，所以他反复申请了好几次，经理都没批，听说上礼拜五来了一招狠的，跑到经理室，背对着经理，把工作服一脱，露出满背的抓痕，咬牙切齿的跟经理说:“我每天为了公司累死累活，公司就不能救我一次？”

丘比特

最近血压有点偏低，昨晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公屁颠屁颠儿的就去了，大半天也找不到红糖，我说只要是糖都可～
当我看到杯子里飘着的那几颗口香糖的时候，我只想让他继续睡沙发……


我老婆的名字叫“如云”，据她说，她的名字来源于“美女如云”这个词语，表达了岳父母的美好心愿。
可是，有个词语叫做“事与愿违”，老婆却把它演绎得淋漓尽致！


上中学的时候，老师问长大了想做什么？我习惯性的用农村话说，想 干 老师（意思是想做老师）。老师让我在办公室门口站了一天，才想起来，可能误会我那句话的意思了。


老妈让我早点结婚，生个孙子，她来带，原因是早上去买菜的时候，领着孙子，比牵条狗有意思。。。


今天一哥们儿聊起了他小姨子，身材好，年轻漂亮，哥们说她姐和她根本没法比。然后问我小姨子怎么样，额！我小姨子是潜力股，嗯，六岁的潜力股，潜…力…股-_-||

丘比特

星期一早高峰开车上班，一条几百米的直路，旁边人行道上，一个杵着双拐艰难前行的残疾人，已经是第三次超过我了！


邻居大叔耳朵不太好使了，正开着免提给他做司机的儿子打电话，电话未接通，里面传出一个声音：对不起，您所拨打的电话不在服务区，请稍候再拨……
大叔放下电话，笑了笑说：我儿子可是个好司机啊！在高速公路上，不到服务区，真的不接电话。


以前住大杂院时，有一对夫妻夜里老是打架，女的叫的那个惨啊。可大家都在围观、劝，就是不上前去拉开。是他们人缘不好吗？还是大伙冷血？都不是。
因为人家夫妻俩是裸战，光溜溜的一丝不挂，没法去拉。


晨跑结识了一大龄单身帅哥，每天跟他去拉面馆吃一碗拉面。
今天我说吃热干面吧?帅哥擦着汗笑：好啊！
带他去了我经常去的早餐店，还没等我开口老板就热情地大声说：半个月不见你了，老样子吧？，热干面，包子，豆浆，面窝，油条各一份?
帅哥看我的那个眼神啊!地缝呢?!


女生真是难以捉摸，每次和女友生气，都是我主动赔礼道歉，这次俩人生气，女友居然破天荒的主动对我说“咱俩和好吧！”原因是她和闺蜜闹别扭了，想不到什么好的方法刺激闺蜜，就想到了带着我去她闺蜜那里，俩人在她面前秀恩爱！！这。。。。

丘比特

N年前女儿开运动会让我去买一种名字叫尖叫的饮料，我没喝过也不知道啥样，各一下…下楼名字忘了，怎么也想不起来。进了便利店突然想起来了，对着店主高喊一声：老板来两瓶呐喊…！看着老板蒙逼的眼神又大声说两瓶呐喊…老板反映了半天，哥们你是要尖叫吧…哎呀我擦对对对。旁边那妞你把可乐吐一地啥意思？


女友喜欢吃片皮烤鸭,但又不吃鸭皮和骨头。
每次去买烤鸭,都是让老板把皮撕下来，和骨头放一起, , , , , ,“我家狗狗最爱皮和骨头一起吃了。”
特么滴！！！咱家什么时候养狗了？？？


刚刚坐动车，因为是G20峰会，必须进行二次安检，楼主在后面排着队呢，只听女安检员用扩音器喊着：不要乱插，别人让你插的时候再插，我没有权利让你插，你要问一下别人让不让你插。我果断邪恶了


堂弟小时候特皮，每次惹事回家都是一顿狠抽。有次被她妈妈抽完后，他妈妈跟奶奶说：这兔崽子也笨，打他的时候，不知道跑，跑了就不会打了嘛，谁会真的下狠手。
奶奶告诉堂弟后，下次堂弟在外惹事回家，是老爸在家，老爸刚想打，他一遛烟跑了！他爸愣了一下，大怒：这兔崽子！犯了错不改，不接受教训还敢跑！！果断追了半个村子，拎回家一顿狠揍！
堂弟跪着，边哭边说：你们两公婆不就想打死我，另外生一个免得罚款嘛，一个叫跑，一个不给跑的，打死我算了……


路过男厕所，听到了里面俩同事的对话，
甲:“借200块钱呗，烟钱都没有了。”
乙:“你没钱干啥不回家跟媳妇要？”
甲:“不想跟媳妇要，回去一次歇好几天缓不过来，，”
别问我是不是站在男厕所门口听的这么全，女厕和男厕一墙之隔，是可以听到他们的对话的

丘比特

本人比较二，以前出兑个店铺跟对方谈的差不多了，然后人家突然问我年龄我当时居然脑抽的喊了声：老公我今年多大了？当时我老公那脸难看的，他是得有多后悔娶了我呀………


在饭店，要了一盘蒜茸长豆角，吃着吃着，男友发现一只绿肥的蛆虫，用筷子夹着让女友看，女友认为是喂她菜，也没看，张嘴吞进嘴里，边嚼边说:“真香，真香……”


昨天香姐宿舍的老四说她不污了，洗完澡不晃来晃去了，下面评论一大堆，都说香姐没有晃来晃去的大～xiong！
香姐不服气，下班回宿舍就开始洗澡，洗完出来就开回的晃荡，嘴里还嘟囔着：喔喔～这幅度，这震动，多棒！
在隔壁偷听的我，总感觉哪里不对劲儿……


二货老婆兴高采烈的对老公说，看这布面料不错吧？买来给你做一条领带，老公说面料是很不错，但是做领带也不用这么大一块布料吧？老婆又说，你傻呀！剩下的布我顺便可以做一条连衣裙啊。


高中时候，课代表站在讲台上留作业，他说：“班主任留得太多了，明天收作业的时候，咱们都说没写完，他就不收了”
当班主任走进来，我才知道门上露出的半个脑袋是他的....

丘比特

　　千禧年看狮子王辛巴入了迷...
　　今年偶年间陪侄子看动画片，
　　发现它已是真正的狮子王,
　　并且结了婚！
　　十六年过去了，而我还在单身。。。。


　　听说扫地机器人很好用，我就买了一个。那天我在家正拖地，快递到了，我迫不及待打开试用，它扫地我就跟后面拖地，老婆回来看见说:嚯！练冰壶呢！


　　陪弟弟打车去学校报名，路上司机比较能侃，说现在的学校都有校花啥的，问弟弟:你们学校有校花吗？漂亮吗？？弟弟一本正经的说：有啊，好像是樱花吧，挺漂亮的…司机直接懵逼。


　　昨天两个小妹来店里（宠物店）面试，刚好赶上饭点，就留她们一起吃。楼主打小喜欢把筒子骨的两端咬碎（两端骨头里的骨髓很香）。楼主去洗碗的时候听到那两个小妹嘀咕：老板啃的骨头狗都不吃，我们还是换一家吧！


　　左手割破了去诊所包扎，美女护士给我上药，这个药我没有见过于是开口问道:你给我抹的什么呀！美女护士高冷地回道:药！ 当时感觉智商被侮辱了！

丘比特

　　记得高中的时候有一次朋友跟别人约好了打架，喊我去，我们去了几十号人，没成想，对面来了一百多，这时我朋友偷偷的跟我说，坏了，这下要被挨揍了，我对他笑笑，没事，你放心吧，有我呢，朋友一脸诧异的看着我，然后就看到好几个老师过来了，没错，我叫的。。。


　　最近去相亲，一看菜单，鱼香肉丝26块！
　　突然想起来，第一次相亲时，鱼香肉丝才8块钱！
　　我默默的叹了口气……


　　陪老妹去逛书店，要高考的她精心挑选了几本惊悚小说备考。虽然是学霸但是作文一直拿不了高分，后来终于知道为什么了。她说：你若盛开清风自来这种句子太恶心了我下不了笔。。。


　　好不容易攒了八千块钱，准备存银行时，老婆说：再等等吧！攒够一万凑个整数。
　　过了几天，她逛了一次商场后，八千变五千了！


　　新交了一个男朋友，很帅，领回家见父母，可是妈妈对他并不热情。晚上，妈妈悄悄把我拉到一边，问我：你这男朋友多少钱租的？租的~

丘比特

　　坐这么多次高铁，从没有遇到过旁边坐美女的时候，就今天，从济南到潍坊，中途上来的美女，坐我旁边，我D座，她F座，那个激动，低胸，瞥了好几眼，没几分钟，过来一个女的，中年妇女，给我说：小伙子，看你瞥我女儿好几眼了，我们换个位置吧，你坐后面一排还能正大光明的看。


　　闺蜜两口子是狂热爱好体育分子，两人约定中国每拿一块金牌就啪啪一次庆祝，今天下午两人吵架了。吵点是他老公说女排拿的是一块金牌，而闺蜜非说是十二块！
　　都报警了……


　　大学系运动会，因为是计算机系，各个班里没几个女生，我们班俩女生（非运动型）报了长跑，结果跑步时才知道女生长跑只有三个人报名，其中一个还是上午短跑扭伤了脚弃权的，最终大家就看着我们班那俩女生手拉着手在散步，老师们在喊着，你们倒是跑两步呀！


　　不知道大家听过没，我刚在电台听的，说女生生气的时候和恐怖分子有什么区别，答：至少恐怖分子会答应谈判……貌似有道理！


　　我：老板，这水果新鲜吗？二逼老板：新鲜。我：我想买给我老婆吃，没打农药？二逼老板：没打，你回家自己打吧！

丘比特

　　我家二哈救过我，那次在泳池，我妈拉着它坐在上面，然后我脚一滑灌了好多水，几乎失去意识了，woc那二货腾空跃起，那叫一个帅，结果。。。。TMD降落时正好压在我脸上，整个人就清醒了。。


　　儿子发烧了。我抱着他测体温。看着儿子烧到三十八度多了。我心疼的对儿子说：“宝宝，你想要什么呀？爸爸去给你买！”儿子眼睛一亮，灰常灰常高兴的说：“我想吃雪糕。”我说不行，换一个！儿子想了想接着说：“我想要妈妈给我生个哥哥...”你还是吃雪糕吧……


　　女同事养了只兔子，昨晚她把兔子放床上，她坐在床边敷海地泥面膜。
　　敷好了，她闹着玩，猛一回头瞪那兔子。结果吓得兔子在床上拉粑粑了。


　　中午喝了点酒，一觉睡到傍晚将近七点，醒来看看窗外，我以为是早上呢，媳妇不在，应该是买早饭去了，心里暖暖的，站在阳台伸个懒腰，我对着西边的太阳看了好久，尼玛，太阳在西边，这娘们不会没叫我，已经吃完晚饭了吧


　　驾校第一次开车，老控制不好油门，离合，车开的一跳一跳的。教练说：我是在教你开车你是在教我骑马吗……

丘比特

　　以前在绵阳的时候认识一个高手，男，28岁，儿子已经13岁了。
　　这家伙有个笑话：他儿子一岁左右的时候，他也就十五六岁，某日，他老婆和他妈妈去赶集去了，他在家带儿子，儿子不知为什么拼命哭，怎么哄都哄不住。
　　最后他也哭了，边哭边说：娃儿勒，我们都莫哭咯，等你麻麻回来我麻麻也回来咯！


　　兄弟去了趟小吃街吃了点炸蝎子这种的回来跟我炫耀
　　兄弟：二狗，你知道我今个吃了啥吗？你不敢吃的那种！！！
　　我:屎？？？？？
　　不说了 我脸还疼呢


　　今天江南问我如何追到女孩，我告诉他：要坚持不懈。他又问我：那怎么能栓住女孩子的心？我思考了会儿说：要坚持不泄。。。


　　我上初中的时候有个同学发羊角风把他同桌吓得心脏病犯了，然后一起被抬去医院！


　　最近禁行电动车，我在短短半年内被抓去了两辆，我专门去请教一个经常骑电动车却从未被交警抓过的朋友，朋友道:我骑车都是靠边逆行，这样每当看到前面有警车过来我就赶紧下道，这样既不会被巡逻的警车从后面追上，也不会轻易闯进交警设卡的包围圈！朋友给我讲这些经验讲到激动之处差点从医院病床上坐起来！