笑话搜集贴~~~~

丘比特

　　小舅子吃自助餐到境界了。。。。。。他们学校门口有个自助鱼火锅，小舅子找齐4个小伙伴下午一起去吃，。。。第一次，把老板鱼缸里的鱼全吃完了，老板很惊奇。。
　　三天后，他们又去了，鱼缸又空了，老板很无奈。。。
　　又过了几天，他们再次出发，还没到门口，老板把卷帘门拉下来了。。。
　　

　　小外甥十岁，跟他讨论wifi是不是免费的问题。我说wifi不是免费的，只是有人买了流量用路由器发射出去给别人用 … … 。他举起手机，我用wifi呢，我手机没缴费就能打游。你 s b … … 。
　　这小子竟然骂我，果断的告状。给他爹打了电话 。
　　第二天见了他问到。小子，咋样啊 ，你爸打你了吗 。答：打了。嘿嘿嘿… … 。你爹咋说的… …。我爸说，你傻啊 ，就算你大舅是s b ，你也不能直截了当的说呀，你不欠揍吗 ？


　　朋友老婆在小餐馆做服务员，这天休息在家躺沙发上睡着了，朋友回家饿了就自己做了点吃的吃了，结果他老婆迷迷糊糊醒来看了一眼茶几上的饭菜对他说：“谢谢，一共五十八。”


　　和朋友的同学一块喝酒，二十八九的人，那货喝的有点多，走到大街上右手紧握举过头顶大喊了一声：奥特曼，变身！！！！我他妈扭头就往回走……


　　毕业多年，如今又重返校园。不过身份已经今非昔比，就连校长也要尊称我一声李老板！！！ 这不，刚才又和校长谈了一会生意上的事。校长：“老板啊，你不要再进那些五毛钱的辣条了，这对学生的健康……”

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　　还记得去年军训的一个傍晚~，因为第二天教官就要走了，班里好多女生都哭得嘤嘤的。然后教官就借卫生纸挨个擦眼泪，特么的到我的时候教官擦了两下发现我没哭。我俩谁更尴尬？


　　非诚勿扰一个男嘉宾刚放完第一条VcR灯就被全灭了！孟爷爷问男宾有什么话要说吗？男宾回答道。我早有心里准备，我在东莞混了十几年都脸熟了，肯定会被灭掉！！


　　有个不解风情的男朋友是怎样的体验之二
　　相亲认识已经一个月了，一起去逛街，我跟他说今天真不凑巧，衣服没口袋，我手都不知道往哪儿放了。。他听了说，你看我，走路从来不揣兜，就这样两只手前后摆动，多坦荡……然后跟我示范走路要抬头挺胸摆手…………你妹


　　撩汉很简单，把裙子撩起来就行了。
　　撩妹很复杂，撩她下巴说你轻薄，撩她裙子骂你色狼，聊话问你要红包。


　　我和老婆（语文老师）吵架，我妈妈突然进屋，我老婆马上跟我妈说道"妈，你是世界上最好的婆婆，如果让我给你评分，100分满分的话，我给你打103分。多一分尊重，多一分包容，多一分我对您老的爱。"
　　我还没等说话，小兔崽子，再欺负你媳妇，看我不打死你！

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　　一哥们追一女生的时候，请她去饭店吃饭。饭店有几个人抽烟，那女的说很讨厌烟味，哥们一句话不说，就找那几个抽烟的去了，笑吟吟的说了几句话，那几个人都掐灭了，那时候女生觉得哥们很有魅力就同意在一起了。时至今日，女生问他当时说了什么话，他说，我女朋友有严重的哮喘病，出了事都担责任…


　　今天下午一个人在家看岛国动作片打算撸一发的时候，某某推销股票的打电话来了，我接了，一听声音是个男的，我尼玛电脑声音立马加大，手机对着影响。然后我就听到对面那哥们在哪喂喂喂喂先生……喂！1分钟后……喂喂喂先生，麻烦你大点声喂！！


　　家有二货狗一枚，经常在屋里随地大小便。每次都在它的大小便前教育它，之后在处理。时至半年，终于有所改变，每次小便前都会把拖布叼到你身边，之后就地小便……


　　单位有个老李，一直身体不好，大家就说他缺乏锻炼，于是他坚持每天围着北京二环跑步，坚持了一年多，得肺癌死了……


　　家有萌猫一只，饿了就趴到我脑袋旁边喵喵的叫，今天照样如此，然后它喵一声我跟着喵一声，反复几声之后，我家猫一爪子呼我嘴上了，杀气腾腾的冲我喵了一声～当时我就懵逼了！！！

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　　老公哥们生日，一起KTV。
　　玩的正嗨，老公突然指向旁边一个小丫头对我说道: 看，那就是当年的你，一身洁白的纱裙，听到什么都会羞红的脸颊。
　　我好奇问老公: 那现在的我呢？
　　只见老公深深叹了一口气: 现在的你说什么都能让别人羞红脸颊……


　　今天上历史课，历史老师叫了我同桌，她不会，我告诉她选D，她没听清，说选B，历史老师说：“选啥？”她又说了一遍选B，历史老师可能也是年纪大了，说：“对，没错，这道题就选D,请坐！”顿时我就懵了。


　　昨天晚上在寝室里，我本来睡的正甜，突然下铺那个神经病三更半夜的跳了起来，大喊：我的头呢！我的头到哪去了！整个寝室的人都被他吓醒了。


　　,某日，楼下小超市卖酸奶，一箱30块钱并赠送儿童用折叠塑料桌椅。：“这桌椅挺好，单卖吗？”老板：“卖！”我：“多少钱？”老板：“30块钱，赠你一箱酸奶。


　　上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么？去哪里？ 儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱，自己买个手机去。

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　　一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱的说：“要不让她给你带个孩子来！”


　　我忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说，微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。


　　爸是开饭店的，那天在店里吃完饭，想给爸充充场面，大喊：“小二！结账！”
　　爸过来一巴掌就呼我脸上：“小二是你叫的？！”
　　我：“服务员，结账。”
　　又是一巴掌：“服务员是你叫的？！”
　　我：“爸，结账。”
　　爸：“早这样不就不用挨揍了吗？”
　　后来那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人过来结帐。


　　我们这有个小伙子，去女方家里相亲。
　　吃过饭，他和女孩一边聊天，一边吃光了女孩家四斤月饼。然后就没有然后了！


　　下班刚坐到沙发上，突然接到一个电话：“你是老李吗？”我：“我是，您有什么事儿？”
　　二逼回答：“我是你儿子，现在劫匪正在我手中……”
　　……沉默了几秒，那边的电话挂了！

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　　我不小心把502胶搞得左右手全是，用舌头打字，百度搜如何去掉502胶。
　　网上说涂上新的502胶，湿的就会粘走已经干掉的502。
　　我居然信了还去试了！不说了，现在我手粗一倍了。


　　记得前几年上班，白天和哥门们出去嗨，夜班上班太困。
　　我就用个黑色大垃圾袋套住自己，在背后位置戳一个洞，坐在推垃圾小车上，混在四五包大垃圾袋中间睡觉，然后就华丽的被推进了垃圾池……


　　天气太热，午饭经常去一家有空调的面馆吃饭。
　　今天去的早，还没什么人，我进门就感觉热，问道：“怎么没开空调啊？”
　　服务员妹子说停电了。然后我没脑子的说了句，没空调怎么不弄个风扇啊！？
　　这不是重点！！！！重点是后面陆续进来吃饭的，不下于8个人，跟我说了同样没脑的话……
　　走的时候瞅下眼那服务员，她满脸的生无可恋……


　　最近发现，对面阳台，夜里会出现不穿衣服的长发女人，离得远有些看不清。
　　弄得心里痒痒的，一狠心，花了半月工资买了个军 用望远镜。
　　妈蛋，原来是个假人模特！！！


　　同事李明最近离婚了，大家关心地问他为什么，他却不肯说出原因。
　　一日醉后，李明痛苦地当众吐真言：“这两周工作忙没空回家，前几天老婆来电话说喉咙难受，怀疑是吃鱼刺给卡了。于是我请假陪她上医院检查，结果医生从她喉咙里夹出根弯曲的毛来。”
　　众人：……

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　　王姓超过了李姓，成为中国第一大姓。
　　网友问：“为什么王姓能超过李姓成为第一大姓？”
　　神回复：“这主要是越来越多的隔壁老王做出的贡献！”


　　世上四大贱人：
　　一种贱人是天天打网游，但是视力堪比飞行员的；
　　一种是湖吃海喝，但是死活不长肉；
　　一种是辛辣通吃，脸上就是不长痘的；
　　还有一种就是考试前哭爹喊娘说没复习好，结果考得特别好的……


　　我新入手了条超短裙，美滋滋地在闺蜜面前搔首弄姿地卖弄，问她们：“我这条裙子怎么样，漂亮吧？”
　　损友一色眯眯道：“太性感了，身为同性，我都快流鼻血了。”
　　损友二回答：“你穿成这样，可以出去挣钱了。”
　　我：……


　　同事去一个人气很旺的小店吃麻辣烫，刚进门就见一老外冲着老板说：“blood，blood!”
　　为了显示自己的外语水平，同事赶紧跟老板说：“他要血，鸭血。”
　　这时，老外回过头来，幽幽地说：“我要不辣的……”


　　一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后，习惯性的说了句，我.日！
　　考官懂一点中文，就问什么意思。
　　他面不改色地回答：“这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！”

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　　同桌收到骗子短信，说他在某某商场刷卡消费十多万，他那个激动的，逢人就亮这条信息说:看吧！哥好歹也算有钱人！平时刷十万八万的眼睛都不眨！


　　给老妈打电话，老妈抱怨:别人家女儿都是父母的贴心小棉袄，你离家远又不常打电话回来，连个马甲都算不上！


　　昨天和老七一起去逛街，他说他去买瓶水，然后半天都不回来，我只好去找他，好家伙，在帮忙店主搬货呢，平时都是能躺绝不会坐着的懒货。我问他：你干啥呢？他说：我助人为乐啊！
　　要不是我一回头，看见店主凹凸有致的身材，和薄如蝉翼的衣服。我差点就信了。


　　室友经常打灰机，我劝告他打灰机的坏处：第一会产生幻觉，第二记忆力差，第六不识数，第九记忆力差，就这十点，也请大家顺便记好！


　　家有一性情暴戾的哥哥，小时候总爱打我，我五岁左右，某天，又和我打架，被刚回家的老爸看到，狠狠揍了一顿，把鼻血都打出来了，这货于是绝食，lz那时候胆小啊，怕他不吃饭会饿死，便盛了一碗饭，端到他面前，脑子一抽抽，联想到某一电视剧的情节，啪的一下跪到他面前，说了一句：“少爷，吃饭了。”握草，全家懵逼了，别问我是哪个电视剧，我也不知道……

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　　本人自己开了家小公司，最近一段时间公司资金周转有点紧张，整天心情不好，就今天，老婆要啪啪啪，我说最近没钱，不来，没想到二货老婆竟然回答说，我不要钱，随便玩！不！要！钱！哎，真心觉得都是套路啊！


　　怀孕的时候我摸着圆滚滚的肚子心里想的是：我要做一个温柔的母亲跟孩子好好沟通讲道理，最看不惯那些打孩子来教育的家长了.........现在，我每次打的时候都在心里默默地说：这是我亲生的，控制点脾气，别打死了.....


　　甲：敌不动，我不动；敌欲动，我先动！这句话说得实在太好了！
　　乙：确实好。不过你好像有真实体会啊！
　　甲：是啊，每次我老婆想打我，我都在她行动之前，提前跪下！
　　乙：......


　　一次摔了跤，我屁股破了，看到前面一辆车，有镜子，我就先照照脸，然后想起伤口，一看四周没人，就脱下裤子看看伤口大不大，照了一会，车窗缓缓的降下来......


　　最近相亲和一个男的聊的很投机。老妈:男生是不是视力不太好？我:没有啊！两只眼睛都5.0.老妈:视力好的能看上你？八成智力不行.我气的眼睛突然对不上焦了.

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　　过年的时候一群损友们坐在我家一起喝酒，酒还没喝尽兴，菜就没了，一个学厨师的哥们就说让我们等着，他去给我们露一手，看他站都站不稳的样子我就说不让他去，他死活不听，于是我就让他去了，过了一会我去厨房看只见他拿个菜刀在切蜂窝煤，看见我过来他打了个酒隔～你们等一下啊！我给你们整个藕-_-|


　　曾经用过阿基米德排水法比谁脸大，把脸浸到水盆里看谁溢出的比较多，后来我偷偷喝了好几口。


　　在家里和妹妹（妹妹15岁，我24岁）一起聊天吃零食，聊到一半突然家里来朋友了，我妹很乖巧的给人让座。看着妹妹站着我就说：妹，来坐哥哥腿上。我妹：我才不坐，我都是小女人了。。。过了几分钟，我妹：哥，把你腿上电脑拿开，我坐。我就照做了！我妹坐下来说：哥，我是看在你单身很久没有女朋友的份上才给你抱的，，，单身伤不起，


　　早上送三岁儿子去幼儿园，到门口他又变脸了，搂着我的脖子像生离死别一样，哄半天都不撒手。
　　他班上一大眼睛小萝莉进去又返回来说：石头，我陪你玩吧。
　　二货儿子眨着泪眼，抽噎着跟着小萝莉头也不回就进去了……


　　前几几天腿疼，天天在家哼哼唧唧的，我妈好吃好喝的伺候着，时间长了我爸挺担心的和我说：“咱去医院看看吧，实在不行就截肢！”艾玛别说，听我爸这么一说腿立马不疼了
　　还好我不是颈椎病啊…

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　　在街边上看到一个白须老爷爷面前放了个好多个木头瓶子，里边装了很多竹棍！想到最近运气不佳，于是问摊贩：“你好，算命多少钱？”摊贩面露难色，对我说道：“俺是卖筷子的。”


　　跟同学一起外出，
　　同学：天太热了，我去买一瓶可乐。
　　我：你怎么能买一瓶啊，要买两瓶。
　　同学买了两瓶可乐，坐下来两瓶一起喝，边喝边说：你说的真对，两瓶一起喝太过瘾了！


　　媳妇怀孕时鱼、肉、奶什么的都不吃。就喜欢吃凉拌黄瓜，砂糖西红柿和荠菜疙瘩。儿子出生九斤三两（顺产）。好多人都来问我媳妇怀孕时都吃什么了？我就说：“咸菜！”


　　县长在大会上强调要群众多提意见，并且安装了投诉箱，可是你特么在投诉箱旁边安装一个摄像头几个意思！！！


　　大胸妹永远不会理解飞机场的苦，，今天坐客车回家，一路特别颠簸，我坐在最后面默默地低下头扶着胸，生怕这一点脂肪给燃烧了。。。。

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　　你们见过去吃自助火锅，不吃海鲜和肉，专吃麻花的憨憨没，完事我说下次你站门口等我，进去浪费钱，他竟然来一句，下次我不煮麻花煮面条，煮面条…


　　在医院排队充值医卡通，一漂亮少妇带着小男孩在前面排，小男孩特别调皮，老是打我一下，碰我一下的，他妈妈也不管他，我蹲下来给小男孩说：小帅哥你真可爱，你再调皮我就亲你妈妈一下。少妇惊恐的看了我一眼，把孩子拉到另一边排队去了


　　女友是导游，今天带完团回到家，一脱鞋，整个脚都肿了，我的眼泪瞬间就下来了。女友:“没事，我能挺住，别心疼了。”我:“我知道，因为你很坚强。只不过……这味儿……辣眼睛……”


　　上午带孩子出去了一路上没看手机，到了目的地一看七八个未接电话，都是孩她爸打的，还有一个信息:急事速回电！
　　吓得我小心肝噗噗的，颤抖着给他回了电话，一接通那货急吼吼的说:“咱家WIFI密码你改成啥了？”
　　……


　　附近谁家的鸡每天凌晨俩点就打鸣了，像这种没有时间观念的鸡该炖就炖了吧[咆哮][咆哮][咆哮]！

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　　昨天在树下乘凉，忽然耳边传来一阵翁嗡嗡…的声音。
　　大喊一声：何方孽畜在扰本尊乘凉。
　　顺手用手抓了一下。居然抓住了，突然手掌传来一阵疼痛，伸开手掌一看，他么的居然是一只马蜂，现在手还肿着……


　　“朋友，虽然你我平生素未谋面，但是我还是想跟你借一样东西！”
　　“行啦！在厕所里蹲坑，不就是没带纸吗！”
　　“谢谢啦！朋友！”
　　“一张纸巾，十块钱，你来几张？”


　　朋友食物过敏到医院看病，遇到大厅里拉生意的医托，上来就要伸手递名片，朋友假装一副虚弱的声音对医托说：“你那里能治疗艾滋病吗？”医托听闻后望着朋友身上的过敏症状，伸到一半的手又缩回去了……


　　小时候妹妹总喜欢戳马蜂窝，然后顶着一脸的包回来。爸爸很无奈，这傻姑凉，怎么教不会呢？告诉你马蜂来了就把头藏起来，你蠢吗？从那儿以后，妹妹回家的时候，满屁股的包。。。。


　　记的小时侯过年，村里来了个崩爆米花的，因为比较穷，所以家家户户都去崩，有崩小米的，大米的，小麦的，玉米的，后来居然有个货要崩红薯，那老爷子居然同意了，爆响的顺间后，他俩都哭了，满脸的红薯泥，一扣一个泡～一扣一个泡～一扣一个泡～一扣～！！！！

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　　昨天在健身房看到一大哥趴前台上嘟着个嘴一脸的不开心，后来听前台妹子说他刚办的情侣年卡，媳妇怀孕来不了了，这会非要喊着换一张好基友卡。。


　　晚上梦见和一高中男生暧昧。
　　早上发信息给他说：嘿嘿，昨晚我梦见你了。
　　男生回复：再容我几天吧！过了元旦我就还你钱。
　　靠，丫去年跟我借了五百块钱还没还呢，差点忘了~


　　你们能体会到不知道情况下连衣裙的拉链炸开了逛商场被别的妹子问:美女你这漏背装哪买的，还挺好看的。那一脸无知懵逼的表情吗?知道真相的我想切腹自杀……


　　银行朋友讲的
　　最近老是有人冒充X银行发扣款短信，有个大爷到银行质问柜台：你们凭什么扣我的钱啊？为什么扣我的钱？语气特别上火，一直嚷嚷...柜台问：短信上说扣的你哪张银行卡的钱啊？大爷：我又没有银行卡，我怎么知道？


　　我妈以前教过一个学生，读书的时候普普通通没有什么存在感，毕业之后倒是逢年过节就给我妈发祝福短信，有时候春节还会来我家看看。当时我妈还感慨，教过的那些好学生一个个都没了音讯，就他一个格外有心 blahblah……
　　直到有一天他跟我姐表白了。

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　　上学时期暗恋一男生，这天见他在前面走，赶紧加快脚步超过他，并故意丢地上一百块钱，想着他会叫住我然后借机留个电话。
　　谁知道丫捡起钱就往回跑，玛德，是我眼瞎看错了人。


　　昨天看到一个话题，问给1000万卖不卖自己老公，我当时就在想1000万卖自己老公，笑话，去掉后面的万字，我还包邮


　　我记得我小学的时候学二胡，家里来客人，我妈非让我出来给客人拉一个。
　　实在躲不过，当即给来了一首《二泉映月》，当然，边哭边拉的。
　　我妈和客人一起尴尬地夸我……「嘿这孩子，真是投入进去了……」
　　拉完了就没表情地回房间了，以后再没有让我表演过。


　　厂里的司机是个八卦男，尤其是男女八卦，厂里几百人，谁跟谁关系暧昧，谁跟谁不清不楚他全部了然于胸。
　　这还不够！
　　有天我看到他把看门狗小黑下的一只小狗崽摁在墙角，喝问，“说！你爹是谁！”


　　昨天，我一哥们儿，去找妹子告白，他俩本来就是好朋友，果然妹子说“我一直拿你当哥们儿的”，就在我们以为没戏的时候，我那哥们儿憋出一句“哥们儿，搞基吗？”我们。。。。。

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　　一朋友特别抠门，这天不知为何，突然请哥几个去他家吃饭。
　　等他把几个菜上完后准备开吃，朋友说了一句话:都别客气啊，赶紧吃，再不吃菜就馊了！


　　上学时候由于家里给的零花钱太少，我就弄点泥巴往脸上一抹，到天桥要钱去了，不知是我技术好还是长得丑，一天下来比我爸一天工资还要多，从此我走上了一条不归路……


　　我：做卡奴这么久，今天终于还完了信用卡，顿时感觉无债一身轻啊
　　闺蜜：那可不，你特么现在身无分文了，不轻才怪呢。。。。
　　说的好像很有道理。。。。


　　今早办公室停电，放假半天，四个女同事去打麻将了。
　　中午，看到三个女同事回来，我问她们:“怎么样，赢不少了吧？”
　　她们:嘿嘿……哈哈……还行吧。
　　这时，我看到第四个女同事也走来了，就随口一问:“你也赢不少了吧？”
　　她黑着脸说:“小子找抽吗！”


　　今天学车一个妹子问师父：师父，我以后开车上路可以一直挂起一档走不？ 师父一脸黑线：你咋不下来走勒？你走路都比这个快，还开个屁的车啊。。。。。

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　　买衣服的时候，碰到一朋友也去买衣服 ，极力邀请LZ去他家玩。去他家后，他爸看了看我俩买的衣服，就开始数落他儿子：‘‘你看看人家买的衣服，只买对的不买贵的，你看看你多败家！买这么贵的衣服！’’我惭愧的说：‘‘叔，这贵的是我的……’’他爸一拍大腿，继续数落儿子：‘‘瞧瞧人家这品位，再看看你，买的什么乱七八糟的玩意儿，我都懒得说你！’’


　　早晨骑车上班，听到小区里一阵阵杀猪般的哭叫声，我问门卫：什么情况啊？
　　门卫：没事儿，今天幼儿园又开学了嘛！


　　周六去小蔡家玩，她非要给我做面部刮痧，那个疼谁试谁知道，实在忍不住了我啊啊啊啊大叫。小蔡急了:“姐啊，你能小点声不？我们可是正经人家！


　　和朋友聊天，聊到三国，说吕布骑的是赤兔宝马，日行千里。朋友就问怎么骑个兔子跑那么快？？？


　　今天和老婆一起去看房子，销售员问:是全款还是分期？我说:全款还差一点。销售员问:还差多少？这时，二货媳妇来了一句:还差一个房子的钱…

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　　楼主强迫症，症状十分严重！
　　排队充值公交卡，前面有个妹子，穿着黑色裙子，后背有个洞，，我忍不住伸出手指戳了一下，挨了一耳光，好尴尬！
　　特意在外边转了半小时，回来继续排队，没想到我前边一个妹子，穿的还是同样的裙子，又忍不住戳了一下，妹子一回头，尼玛呀，还是她！


　　以前的同事喝多了我们送他回家，他坐在驾驶位的后面。丫睡着睡着突然奔起来把开车同事的双眼捂住，然后来了一句，你猜猜我是谁？


　　还记得初中的时候，我想换手机，我爸告诉我，你这个手机用坏了就可以换，听到这话，我抓起我的诺基亚手机狠狠的砸向地面，然后又用水洗了十分钟，当我开机时看见那熟悉的大手牵小手画面时，我的眼睛湿润了。


　　闺蜜结婚，我去当伴娘，在娘家堵着门不让新郎进。我开口要红包，另一个姐妹白了我一眼：什么年代了还要红包。
　　说着，掏出一张印着二维码的纸递出去：扫码，发红包


　　我躺在沙发上看武侠剧，一个武林高手正在修炼内功，头上冒着白烟...
　　我哥偷偷溜我后面，对着我头发喷了一口香烟，指着我冒烟的头发，兴奋的对侄儿喊 : “儿子，快看！姑姑走火入魔了！”
　　侄儿惊呼 : “姑姑头发快着火了！”然后一杯凉开水倒我头上......

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　　女孩子说在闺蜜家过夜，四个闺蜜没一个承认的，男孩子说在兄弟家过夜，四个兄弟各个都信誓旦旦地说，“没错，他昨天就是在我家睡的！”


　　在吃猪脚饭，看到老板在切猪脚时刀没拿好掉地上了，差点砸到自己的脚，旁边点餐的顾客就问了一句：“是不是猪脚不够了？”原谅我没忍住...


　　暑假把儿子从老家接了过来，今天早上送到车站坐汽车回家上学。要分别了，老婆和儿子都哭的稀里哗啦的，lz也是眼眶发潮。车启动后老婆还留恋的望着，直到消失在车流中……老婆回过头说:晚上下班早点回家，老娘俩月没开荤了……这情绪也转换的太尼玛快了，有点适应不了。


　　2000年，到广东打工，第一天上班，从早晨一直到深夜，除了吃饭就是上班，也没觉得困。然后过来一个人问我，你白天上班，怎么晚上还在上班？我说，没人告诉我几点下班啊！额……好吧，我承认那时候太老实了……然后那人说，你明天休息一天吧。等那人走了之后工友才告诉我，那是老板


　　餐馆吃饭，吃完结账。老板：“您好，2888谢谢。” “这么贵…？” 老板 “我们这是高级餐馆！！！” “都是同行，打个八折吧！” 老板笑着道“您也是做餐饮的？” 劳资特么是打劫的！

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　　LZ出门习惯带个水杯装开水喝，装包里怕漏水一般都拧得比较紧。每次坐地铁，过安检时被扫出来，安检MM极其严厉：水杯拿出来检查！我乖乖的打开包拿给她，结果她使尽浑身解数都拧不开，又弱弱地递给我：麻烦你打开一下……我觉得我又找到了一种乐趣！


　　一同事他儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说:你会吹笛子吗？侄子摇摇头。又说:你会吹口琴吗？侄子又摇摇头。然后问:那你会吹什么？侄子不好意思的说：我会吹空调！


　　昨晚媳妇拿着笔不小心画到自己脸上了，然后问我:“我脸上有东西没？”
　　我:“有”
　　一顿搓“还有吗？”
　　“有”
　　！
　　“……有什么？”
　　“肉。”


　　记得有一次和女友约会后，想方设法终于把她哄到了我租的房子里。性情来时就想办事，女友拼命抵抗，当时性子上来了，一手把她摁住，一手扒她裤子，扒呀，扒呀，扒呀，怎么都扒不下来。最后，女友也火了：扒个裤子有这么费劲吗？说完，她自己刷一下就把裤子扒掉了。。。


　　和女同事去吃飯，結賬時看到一牌子，
　　上写了
　　“帶自己老婆吃飯，打五折”
　　“帶別人老婆吃飯，打骨折”
　　我腿哆嗦 ，怎麼就走不動了…

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　　公司一群老油条，懒散惯了！对于领导的工作安排也是拖拖拉拉！这样下去不行啊。于是厂长，把他女婿安排进来，监督他们！
　　老油条不愧老油条，没多久。厂长女婿也被他们拖下水，上了他们的贼船……


　　一次老公妹妹同学一大帮子聚会吃饭，把我也喊去了。我去的晚，在进门口碰上一个喊，嫂子，在楼梯口碰上一个喊，嫂子，在大厅里碰上一个喊，嫂子，接二连三的嫂子，嫂子，嫂子。嫂子这边坐，倒水的，递水果的，都扒拉了上来。只听隔壁桌说，这是哪个大哥的老婆啊！


　　读高中的时候，学校不让留长头发。班主任把我同桌叫到讲台上对他说：你耳朵那么好看，干嘛要让头发遮住，怕人看啦！同桌暴强回复：老师你胸前那块也很好看，干嘛要用衣服遮住。后来，我同桌在学校出名了。


　　我舅妈晚上跟我讲她做的梦，
　　说她梦到地上有一百块钱，她正准备捡，忽然顿住了，万一是做梦呢，白捡了，那就咬一口自己吧，疼，就捡！不疼，就说明在做梦，不捡了！于是她狠狠咬了自己一口，啊好疼，就高兴的捡起来了……
　　直到她醒来，看到自己胳膊上的牙印……


　　我嫂子要了二胎，全家都心疼！只要小家伙一哭，全家人立马抢着抱在怀里，然后拿个奶嘴让他含着。这一招被侄女学会了，只要我哥睡觉打呼噜，侄女都会拿个奶嘴放我哥嘴里！别说还真见效。。。

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　　今天上物理课 对话如下
　　老师：我们看四题，这道题会不会
　　同学们（齐声）：不会～
　　老师：真不会还是假不会啊
　　同学们（依旧齐声）：真不会～
　　老师：OK ，我们下一题，这题会不会
　　同学们：会～
　　老师：好，我把这题讲讲。
　　我们班主任在后门听的一愣一愣的，一个逗比老师和一帮逗比学生


　　店长：“这个月，我们销售业绩又是所有门店倒数第一，我们一起来找找原因。”
　　小明：“因为其他门店的店长都不是你啊。”
　　店长：“滚出去！”


　　问室友为啥每天晚上睡觉前都必须在枕头旁放好纸和笔，答:其实我是在等已故的亲人看我实在太可怜，托梦告诉我下期大乐透开啥号。听完后每晚睡前我也默默的在枕旁备好纸和笔。。


　　买iphone5s的时候5800，分期24期还，还到12期的时候iphone5s降价2800我还剩2900没还……


　　记得高中时英语老师带着读短文，遇到了个陌生单词，老师问:这个Picasso是谁啊？全班同学异口同声地说是毕加索。没错，只有我喊了句皮卡丘～～

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　　昨晚跑滴滴，在酒吧门前接了个女的，一上车她倒头就睡。路途无聊，我就边开车边唱歌……
　　到了目的地，她说:“你挺喜欢唱歌啊。”然后多给了我50块。
　　当时很高兴，抛开钱不说，这是别人对我歌声的认同啊。
　　后来才知道，她在后排吐了，给的清洁费。


　　老公参加足球比赛，被对方后卫从身后一脚铲断了跟腱……跟腱修复手术后麻药醒了后疼得哇哇大叫痛不欲生……我泪水涟涟地抱着他说真希望受伤的是我……他紧抓着我的手说我也是！我也希望受伤的是你………


　　一对母子吵架，儿子坚决要去学武术，他妈妈则要他去上奥数班或者英语补习班，妈妈火了责问儿子为什么要去学这些没用的，儿子回答：谁说没用，等我学好武术后你打我我就能打赢你了！


　　某学校禁止早恋，有次因为早恋开除了7个，怎么有个单啊，有一个是媒人！


　　老婆从产房出来，我赶紧上前嘘寒问暖，半小时后（小孩刚出生要放保温箱观察半小时）医生把儿子放到老婆怀里，老婆看了看儿子失望的说：“这么丑，医生你确定这是我儿子？”医生瞟了我一眼后坚定的说：“确定！”

丘比特

　　一个人的悲哀……哥们住院了，我去看他，问怎么回事？哥们回答:前天晚上在家喝酒，一个人喝忒没意思，就拉着家里的狗一起喝......谁知道它酒品不好，喝多了乱咬人...
　　我......


　　和前女友还在一起时，有次我应酬喝多了，错过了“认识一周年纪念日”……
　　晚上睡觉我被一阵刺痛弄醒，睁眼一看，她一边拔我的腿毛一边喃喃道:“他爱我、他不爱我，他爱我、他不爱我……”


　　和女朋友冷战，互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子，谁也不让谁。半夜，迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角，然后又摸摸我的头，可能怕我冷吧，把我的头也盖上了。我心里一阵感动，心里暖暖的……也许我会感动一辈子吧，如果她不放那个屁的话。


　　闺蜜生孩子，去医院探望，护士对闺蜜说:“你这要还不出奶水的话，得让你老公好好吸一吸催奶。”
　　只见这货漫不经心的说道:“切，他除了舔就是咬，哪会吸～”
　　呃……


　　刚从厨房出来去楼下买菜，一男的问我用的什么香水，身上那么香？我默默的回了句“王守义十三香！”

丘比特

　　跟老婆实在同一家单位认识的，因为我长比较黑。她长得比较白，所以她是不同意的。后来经过我的不懈努力终于抱得美人归。。。。现在她又要跟我闹离婚，原因是她闺蜜背后说我俩会生个斑马出来！我生个你大 爷！


　　邀朋友陪我喝酒，他大醉后非搂着我家狗要结拜，还把烟强行放在狗嘴上，拿出打火机给它点烟的时候，把狗的胡须都给烧了，我赶紧踉踉跄跄地过去拉他。
　　也许狗对他忍无可忍了，也许狗以为我俩要打架，我刚到他跟前，之前从未咬过人的狗，这次给他破了一次例……


　　媳妇在跟别人介绍我的时候总是说，这是我老公，在星级饭店做鸭子的，人帅，活好
　　我去你个大西瓜   你直接说我在全聚德上班的  你会死么！


　　好长时间没发工资了，手里的钱已捉襟见肘，我仍节衣缩食坚持买彩票。同事说：人活着，就要有梦想有追求，胜败乃兵家常事，别气馁，继续努力，早晚有你倾家荡产的那一天！
　　呃……


　　收到俺老娘短信一枚:“回来时买两瓶维生素，2B。”把B2打成2B我也就不说啥了，前面居然还加了个逗号，这我就不能理解了！

丘比特

　　我爸是退伍军人，从小就要求我哥以男儿自强，为思路教育。
　　我哥第一次和人打架，输了哭着回来的。我爸没安慰哥哥，还说他没用，气的我哥跑了！
　　正当我妈担心时，哥哥满脸是血的回来说:“爸！这次我打架不光赢了，还给你打回俩孙子！”
　　原来是我哥又回去与那俩人干了一架，打的人直叫爹！！


　　暑假给儿子报了个音乐班，学的二胡，有一天放学我去接他，经过一个路口的时候，路边有个老大爷衣衫褴褛的坐在路牙石上，面前有个碗，碗里零星有几块钱，关键是手里拉着二胡！第二天儿子说啥都不去学二胡了！


　　以前上高中的时候，我有个同桌叫董汇文，他有两个双胞胎哥哥在另外两个班，兄弟三个人走在一块，不熟悉的人根本分不出来。有一天我们班一同学背地里说他们的坏话被知道了，中午在食堂吃饭的时候，兄弟三个人一块揍那个人，那场面怎么说呢，，，你知道影分身吗


　　村里有个250的老娘们儿，嗜赌成性，有一回输了8万，老公实在受不了了，就去找大舅子，大舅子说，我们家人都这样，你甭管，她输了多少。8万。我操，那你还不打断她腿。


　　参加朋友聚会。我加班去的有点晚。
　　当我走到走廊里，挨个往里瞅的时候。突然一妹子把我拉进了包厢，边拉边喊：“不就相个亲么，害羞个什么劲！”......我怀疑这孩子肯定是大冒险输了

丘比特

　　问:你买过最好的假货是什么？
　　神回答:我曾经买过一本盗版书，竟然把正版书里的个别错别字给改了过来！


　　公车上一男生不小心碰到了一女生的胸，然后听见女生说：你说句对不起我不会生气，你啥也不说我也可以接受，可是你妹的，你说句谢谢是几个意思？


　　上铺的妹纸用被子把自己裹得严严实实，侧过头问我：我像不像宝宝？我说：像啊 ，她：哪里像？我：智商。


　　我:老婆，要是我得了不治之症一定不要让我知道。
　　老婆一个白眼:肯定不能让你知道，你要知道还不得闹着去治啊，咱家可没钱给你治病。
　　我:。。。。


　　今天，我正在午睡。迷糊间，来了陌生电话。我随手拿起：喂——。那头是低沉的男声：是XX吗？我：是。那头继续问：你住在XX路XX号吧？准备好钱没有？我紧张了起来。便小声问：你咋知道的？对方有些怒了：快递啊，货到付款啊！

丘比特

　　跟老公看电视购物的丰胸广告。
　　“老公，我想买这个仪器回来试试。”
　　“别折腾了，你试了多少东西了，屁用没有。”
　　“我还不是怕委屈你了。”
　　“我又没怪你。”
　　我心里又感动又温暖“老公你真好。”
　　这货狠狠地吸了口烟：“怪我，当初太年轻，没先看你罩罩的厚度。”


　　当年高考失利，成绩不理想，就报了个不怎么样的三流大学，我爸送我去，一路问着路去，到校门口我两都懵了，望着有些破旧的学校，我爸说：闺女，把通知书拿出来看看，是不是这家大学，不要走错学校了…


　　学车的时候认识一妹纸长的可漂亮了，于是我又给买水又给买零食终于要来了她的QQ号码，
　　只不过我还没来得及美梦成真，QQ头像的那张婚纱照犹如一盆冷水，瞬间把我浇醒。。。。。。


　　早上下了夜班老师请吃饭，去医院餐厅买的猪肉大葱的馅饼。同学问我味道怎么样，我说还行吧，把葱花挑出来基本就没馅了！


　　小时候（98年）我爸带我去某某山旅游，下山时饿了，在一个小饭馆点了两碗面，面也不贵3块钱。我爸吃了一口发现不咸，就问老板：“这面没放盐吧？”老板：“你们还吃盐啊？”我爸：“没盐怎么吃！”老板：“加盐30块！”

丘比特

　　昨天叫外卖，点了只手撕鸡和鸡汤面，然后等待的过程中，女朋友电话过来，问干嘛呢？
　　我回：叫鸡了，等待中…喂…喂？怎么挂了？我特么还没说完呢……o(╯□╰)


　　话说我们上初中时，本校的学生被外面的小混混欺负得很厉害，半路拦截要钱几乎是家常便饭，还经常听说某某学生被小混混群殴……但是过了一阵这种现象突然就少了，后来才知道，我们校长站校门口放话了：谁敢欺负我们学校的学生？有本事找我单挑！……你以为这就完了……据说他那段时间经常放学后在我们学校附近蹓跶，看见抢学生钱的就上去揍一顿……现在想想，校长真是神一般的存在啊！


　　最近总跟老公谈钱，总想让他给我发红包，今天老公终于忍不住了，对我说：你是超级玛丽？下地下管道都得吃点金币？你咋不拿脑袋顶砖头呢？…我………


　　“喂，请问是你在我们楼道里贴求购买房信息吗？”
　　“对，对，您有房出售？”
　　“不是，我只是想提醒你一下，你信息里面写的因工作需要买房，工作的作写错了，写成做事的做了，我看着别扭。”


　　猎头：您好，我这里有个岗位适合您，想换工作吗？
　　我：暂时不考虑
　　猎头:?您有讨厌的领导吗，把他联系方式给我，我帮你把他挖走

丘比特

　　昨天过生日，吃完蛋糕许愿。
　　老婆：许的什么愿啊？
　　我：多点零花钱，少跪点搓衣板。
　　老婆：嗯！说出来就不灵了。
　　尼玛，全是套路啊-_-||


　　一半夜，路过大保健，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。我对她说：“要钱么”。然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么”？然后我破口大骂她：你TM见过这么晚下班的老板？


　　新浪新闻:【河海大学常州分校新生分配床位 胖子不准睡上铺】。有评论曰: 学校统一采购的高低床质量难讲，以前大学宿舍，半夜一200斤的胖子和床板一起落下来，下铺兄弟的驼背都给治好了。


　　记得小时候，老爸买了几斤梨子回家，因为我在家中排行最小，所以就让我先挑～～这让我不禁想起了孔融让梨的故事，于是特意挑一个最小的梨子吃，爸爸见状上来就是一巴掌：“为什么不挑最大的！我都准备好了，只要你挑大的我就动手，你这么懂事，让我怎么教育孩子！”


　　今天坐轻轨回家，在车上大家都在玩手机 ，突然旁边大哥的手机响了，我下意识地看了他手机一眼，靠来电显示为“不是人”只见大哥接通后恭恭敬敬地说“老板，有事?”顿时憋的内伤

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　　小鸡问母鸡 : 为什么人类都有名字, 而我们都叫做鸡罢了？ 母鸡回答 : 人活着的时候都有名字, 死了就叫鬼罢了 ; 我们鸡活着时没有名字, 死了就有很多名了啦！ 小鸡又问 : 什么名？母鸡回答 :炸鸡，咖喱鸡，白斩鸡，烧鸡，叫花鸡。。。。


　　表叔好酒，经常误事，婶子很苦恼，路过的道士掐指一算，必须要杀羊送“酒神”，方能化解…
　　婶子竟然信以为真，赶紧让表叔去集市上买羊，结果，表叔在回来的路上，又喝多了，把羊弄丢了！
　　表叔嫌丢人，回到家，跟婶子解释说，酒神把羊牵走了，为了证明酒神真走了，他楞是咬着牙把酒戒了！！


　　今天去面试了—————
　　面试官递给了我一个笔记本电脑。
　　“来，试着把这个卖给我”
　　于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，回家去了。
　　最后，他还是给我来电话了。
　　“马上把电脑送回来！”
　　“给我2000块，它就是你的了”。


　　今天我们厂里举办优秀员工大会，老总上台说话。说道为什么有的人可以拿第一，有的人却名字都没有的时候。某个角落里传出一声我们没靠山，顿时现场响起雷鸣般的掌声


　　今天结婚纪念日，晚上我握住老婆的手，深情地问：“老婆，你跟着我这么多年，我对你也说过不少情话，你觉得最美的是哪一句？”老婆很认真地想了想说：“我赚的，都是你的！”

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　　同事说他有个存钱罐，而且喜欢彩票，但是从来不买，每次开奖前，写一个号码，等着开奖，没中就往存钱罐里放2元。
　　我问“要是中了呢？”
　　他看着我说“十几年如一日的，从没中过。”
　　“那你存钱罐里有多少钱了？”
　　“不知道，反正给家里换了个冰箱和一个空调了，现在还差点够买个苹果6的”
　　艹，这么多年，这也算中了吧


　　昨天接了个电话，问楼主需要贷款不。楼主按这坨套路，问:能贷多少？对方:根据你自已做需要。楼主:贷200亿？对方:你是不是想以北京天安门城楼作抵押？楼主竞无言以对….…


　　lz一好友是个小菇凉在KTV做包房公主（只负责点歌，打杂之类的。别想歪了。）一天她包房里的一大叔用饱经沧桑的眼神看着她:啊妹！说句心里话（语速特别缓慢）。她就特积极的对大叔说到:大哥，你说，我听着呢！大叔又道:说句心里话。她又特热情的凑过去:大哥你有什么事，说吧！只见那大叔站起来对她大吼一句:TMD，老子叫你点首说句心里话。然后就没有然后了……


　　去公园散步，看到一对情侣坐在那儿聊天，目测两人还不是太熟。本着糗百的精神想帮那哥们儿一把，于是我走过去大喊一声：卧槽，有蛇！妹子也是吓坏了，噌地窜起来扑到了我怀里。我正在感叹幸福来得太突然，她男朋友过来就打我，大家说说我是不是太委屈了……


　　本人上班坐公交，要在火车站转车，等的车来了，很多人开始挤，这时突然发现站在我前面的男人把手伸向一个女孩的包包里，因为小偷都是群居动物，正在想怎么提醒女孩，女孩突然回头抱着包高喊了一句：“啊，你干什么。”当然这不是gc，gc是小偷也捂住心口往后退了一步说：“你不能小点声，吓我一跳！”然后消失在人群中，这妮太强了！！

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　　网友问：“女朋友胸小，如何安慰她？”
　　神回复：“是安慰她还是安慰你？”


　　初中的时候，班上的尖子生不给抄。
　　我哥们愣是一声不吭的，看着她笔的运转方向得了听力满分。


　　网友提问：“问一下学长学姐，军训的枪是自己带，还是学校统一发？”
　　对于这个问题，网友们踊跃回复：
　　-----我胸大，我先说：“我們之前都是自己帶子彈就可以了。”
　　-----我是学医的，我也想问一下学长学姐，解剖用的尸体是学校给提供，还是自己带？


　　七岁时，我在树底下吃冰淇凌，发现白花花的一大滴冰淇凌掉在了腿上。
　　本着不能浪费的精神，我用手指沾了厚厚的一层放到嘴里，舌尖在指尖盘旋品味，突然发现口中没有甜腻，只有浓郁的苦涩味，混杂着酸馊味，甚至还有点辣。
　　心中费解，低头看手中的冰淇凌，又抬头看树上的家雀儿，……


　　记得上小学时啥也不懂，以为卫生巾就是卫生纸的意思。
　　于是我的作文里就出现了这么一段话：“吃完柿子后，我掏出卫生巾擦擦嘴。。。。”
　　然后我在学校火了。

丘比特

我爸为了让我虚心跟他的战友学修汽车，语重心长的对我讲：凡事要虚心，吃屎都要有师傅教才会，顺风不臭，逆风臭！


看完我的考试成绩，我爸有点不满：隔壁家的孩子考了99分，而你呢？回回考满分，以后怎么超越自己？


陪老婆回娘家，老婆问她爸：“还抽烟不？”
“抽。”
“喝酒不？”
“喝。”
“这么大年纪了，抽烟喝酒对身体不好，你选一样戒了吧？”
“两腿一蹬全戒了。”岳父淡定的回答。。。


一女同事辞职不干了，说回家带孩子。我就说：“孩子不是你婆婆带得好好的吗？”
女同事：“唉，是带的好好的！每晚作业也不做，跟婆婆出去学了不少广场舞！”
我：。。。


跟媳妇在家看电视，是她喜欢看的，我拿过来遥控器，她就吼道：你碰一下遥控器试试。
呀呵！看把你能的，我就动！于是我就加了一下音量，哼！你能咋地！

丘比特

自从结婚以后，老公都没说过“我爱你”三个字。
我就纳闷了，问老公：“你为什么从来不说爱我？”
老公：“娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。”


上个星期和老婆一起逛超市，她非要买根又粗又长的擀面杖。
我说你又不会擀面条你买这个做什么？
老婆笑笑说我可以学嘛。
两星期快过去了，手工面一次都没吃到，不过老婆已经拿它揍了我四次。。。


老婆说：“你看这个女的被评为4000年一遇美女耶，好羡慕！”
我说：“这算个屁，你比她多很多年好不好！”
老婆高兴地问：“是吗？多几年？”
“大约6500万年吧。”
她：“你什么意思？”然后只见她在手机上一阵狂按，说了两个字：“恐龙”，我赶紧的就跑出来了。。。


有对夫妻结婚后，男的牢牢把持家里财政大权，他老婆就花钱雇了个美女，男人把持不住，关键时刻被老婆捉现行。
老婆哭着喊着要离婚，没办法，男人买了好多东西，赔礼道歉，最后交出财政大权。
后来男人知道真相后，不甘心，于是也雇了个帅哥，结果他老婆卷了家里值钱东西和现金，和帅哥私奔了！


我含情脉脉的望着女友，用严肃的口吻说到：“我非常希望明年你能出现在我家的餐桌上！”
女友二货听完一脸惊恐，双眼噙泪：“吃人是犯法的呀。。。”