笑话搜集贴~~~~

一代宗师

　　男：我好像喜欢上你了。
　　那边沉默良久……
　　女：怎么说的你上过我似的？


　　感冒，去小诊所，小得不能再小了，医生没在，我叫了几声，后屋出来一个性感mm，裙子好短。她笑着问：哪不舒服呀？我很惊讶，哟，这种医生少见啊，忙说：感冒了，头疼。性感mm一脸不正经，压低了声说：这种小病，去我店里做做运动，出出汗，马上就好了……我很纳闷，这话，听着怎么这么邪恶。正说着，后门出来一个穿白褂老男人，我心说，哦，这才是医生。老男人看到mm，脸色不快，说：钱不是给你了吗？怎么还不走？mm嗲了一声，扭着屁股走了。我恍然大悟，原来是发廊小姐，怪不得叫我去做运动……就诊，医生开药，我闲着瞎扯几句，问：刚才那小姐很贵啊？医生拿眼瞪我：我女儿！我吓了一跳……医生继续说：不肖女儿，不做正经事，前些天和朋友开了个破健身馆，还天天找我要钱……


　　唉，咋啦，肚子不舒服，一直睡觉，一平时关系挺好的美女MM过来关心我，我说没什么，她就走开了。
　　几分钟后，又过来问我好了点没，我说我没事，你让我睡一下就好了。
　　说完继续睡，只是感觉MM一直在旁边没走，抬头看看，此MM红着脸木在那…
　　我心里咯噔一下…


　　和朋友吃饭，点菜的时候朋友点了个 加长 鲫鱼。。二货媳妇突然惊呼。鲫鱼还有加长的？好吧，菜单上写的家常鲫鱼。。。这谁媳妇啊！！！！！我不认识


　　我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……

一代宗师

　　今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西（具体是偷什么就不清楚了），被发现后想逃跑！那顾客没喊抓小偷，他来了句：抓住他，他还没买单！……服务员一拥而上…


　　身为一个资深女光棍，别人劝我：“不如你就信教吧，这样好歹也算有主了！


　　今天陪二货朋友，修手机。他说他手机一个多月没响过。到了修理店，师傅看了看，说:你手机没坏，只是一个多月没人给你打电话而已。。。。看见哥们那表情，囧囧囧囧。哈哈师傅，不要那么直接好吗。


　　刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！。就是抬上救护车的时候有点难看。


　　以前看到别人QQ上有个太阳的时候，总觉得是很牛B的事。而现在看到自己的QQ上有两个太阳了，才发现那只是代表我们岁月的流逝……

一代宗师

　　「大夫，明天我妻子手术，您多费心，这么热的天，这是我们的一点心意，您拿去喝茶」说着我递上去一个信封，「你这是在侮辱我！」大夫把再来一瓶瓶盖摔在了我脸上。


　　老俩口看电视,突然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,转身进屋。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜……


　　下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。


　　非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!


　　变活人：叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么一句话：大变活人嘛!我是不会了，不过活人大便就是这样。平常没事学2招，忽悠有计策。

一代宗师

　　忽然觉得养儿子就像打网游一样~建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到20多级号厉害了装备强了能独当一面扛BOSS了 ，结果号被儿媳妇盗了永远都找不回来了。


　　上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……


　　还有100天奥，亲！还有100天清纯的大一小学妹就要到货了哦！ 还有100天大二的学姐就要打折促销了哦，亲！还有100天， 大三的学姐就要买一赠一了哦，亲！ 还有100天大四的老女人们就要下架了哦～亲


　　一害羞男在教室自习，看到个很中意的MM，眼看MM看完书要离开了，害羞男憋红了脸上前搭讪：同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这我学生证，你给我手机号 ，回头还你钱。MM想了想说：行吧。正掏钱，害羞男又说：要是能借20，我请你也吃一碗。


　　我问儿子：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”他说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。儿子继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”

一代宗师

　　一个哥们参加电视相亲节目。主持人问他：场上24位女嘉宾你最心仪哪一位？该男扫视场上24位女生两遍后，随口说：能否叫妈咪再换一批。。。


　　山上见一庙，进庙见一和尚，手拿念珠。我问表弟：“你知道和尚都念什么吗？”小子义正词严地回答：“1，2，3，4，5，6，7，8，9，10呗！”那和尚刚好走到我们旁边，华丽丽地对小表弟说：“小朋友，贫僧还可以数到100。”我当场石化。


　　有天去附近ATM自动取款机的小房间熬夜看书。看了大概两小时，来了两个警察，问：“你在这里干吗？”我说：“看书。”警察问：“为何要来这里看？”我说：“当我看不下去的时候，就把银行卡插进去看看余额，就有动力接着看书了。。。”


　　一女拿老公IPAD到闺蜜家上网，结果发现WIFI自动连上了……


　　某人骂微博推荐系统：什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友！

一代宗师

　　一女孩将前男友从Q删除，过几天弹出提示：你可能认识他。女孩心想：妈的何止认识！


　　一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有。


　　有个美女在网吧当收银员。 美女埋怨道：“我最讨厌上夜班了！” 朋友问其原因。 美女：“总有一群一群的男人围上来问我！“小姐，包夜多少钱！


　　家有小女三岁，某日坐小凳上，老婆给她洗脚，小女说：“妈妈，你好能干哟！”老婆窃喜。。。高潮是小女又说：“生了这么聪明一个娃娃！” 老婆瞬间石化。。。


　　中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我的脸，突然冒出一句：小娘们，我回来了。我瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉媳妇，并和媳妇说：不要看那些乱七八糟的电视。媳妇笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了……

一代宗师

　　跟女友在QQ上吵架，她声称要跟我冷战一星期，还说要开除我。正在无奈时女友的小号给我发来“傻逼啊你！赶紧哄哄就好了！”


　　一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚！” 朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！” 其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！来回滚……


　　一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！


　　中学时去女同学家玩，趁她爸妈不在家， 于是热吻，凑巧她弟弟回来看见了。 为了封口被她弟弟勒索50元。 她弟弟临走时说：姐这个不错，你得珍惜 啊！以前都是5块10块的，弟弟都替你丢脸。


　　今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句，包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...这个故事告诉我们：请善待员工...

一代宗师

　　老婆发来短信。。。尊敬的中国移动全球通客户您好，爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的老婆发短信了。天干物燥，小心她闹！！


　　和朋友出去玩，招来一辆出租车。甲问：去中央公园多少钱？司机：10元。甲又问：和我朋友一起去呢？司机：还是10元。甲对乙说：我早就对你说过，你一文不值…——


　　这次暴雨后，我给一女同学发信息调侃道：你昨晚被泡了吗？不一会女同学回信息说：恩，昨晚雨太大，你也被阉了吧！我：……


　　刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了,等我买好走到她旁边,就听那女的一边喂孩子吃汉堡,一边问孩子：「好吃吗？」孩子摇摇头说：「不好吃」孩子他爸还教育孩子：「就是,电视里的广告都是骗人的」她妈又补问：「那以后还来不来吃了？」孩子摇摇头一脸失望...


　　到医院检查，在抽血室排队，我前面有一对小夫妻，那女子害怕，头一直埋在老公怀里，老公轻拍她头说：别怕，还没进去，放松点，不疼。女子：恋爱的时候你就这么骗我。结果，周围的所有人脸都憋紫了

一代宗师

　　老子苦逼大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你怎么不相信我呢！！！”


　　记得吗？那天我在公园看见你，坐在太阳底下懒洋咩的好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：“小声点，等我晒黑了就没人叫我白痴了！”


　　和女朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。「我买双，你呢？」「我买单！」「去吧。」


　　有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”


　　今天坐公交车，车上没多少人。前面坐一对情侣，女的在玩一个跑酷类的游戏，又喊又叫的，好想随时都要over的样子。过了一会，女的对男的说：我教你玩这个游戏吧，特刺激。男的摇了摇头：不了，我嗓子不行……

一代宗师

　　本人有点小胖，跟男朋友谈了二年了，准备年底结婚。有次我们一起下楼吃饭去，刚走到楼下，那货心血来潮跟我说： “媳妇儿，来，看我能不能背动你。”我生怕他背不动啊，就小心翼翼的爬他背上去了，结果那货说：“嗯，可以背动。”搞得我还有点小激动…最后，那货又说了句：“就是走不动……”


　　昨天我老婆对我说：“你知道为什么会遇见我吗？”我：“不知道！”老婆：“因为我是仙女下凡来报你的恩！”我看了我老婆两眼，弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的！”


　　二货男朋友陪我逛街，嫌弃累，不走了，罢工，在路边一蹲，不走了！我灵机一动，站在离他不远的地方，冲他大喊：“你蹲那别动，我给你取纸去！”路人纷纷用刀般的眼光搜刮他！！！他瞬间不累了，拽着我跑出视线之外！～～～嘿嘿～


　　老公:我刚剪的发型帅吗？老婆:哇塞，这么帅的发型，你怎么不去整个容来搭配呀！


　　晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑 袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗 ：脑袋枕在你胸上，打一物品”。 老婆爱理不理 的说不知。 我说：“平板电(垫)脑。” ……晚上就去睡沙发了……

一代宗师

　　攒了一星期的袜子用洗衣机洗，但洗完之后要一双双分开，头疼。正犯愁时灵光一闪把老婆叫了过来，问：“喜欢玩连连看吗？”老婆高高兴兴地答：“喜欢！”“那你把袜子分一下吧。” ……


　　“昨晚给我家的狗狗洗了个澡……没想到它死了。”
　　“死了？！卧槽，不可能吧！”
　　“我也觉得很奇怪，洗个澡怎么就死了呢？”
　　“是不是洗衣机的搅力太大了？”
　　“应该不是，经过我长时间的分析，肯定是脱水的时候我忘了定时。”
　　评论：你这……真是太贱了！这狗要是不死就怪了！


　　清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！＂ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。


　　我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。


　　男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。

一代宗师

　　正在吃饭的时候目睹了两个人用手机传歌，把我雷死了：一个打开播放，另一个打开录音，我看的目瞪口呆。


　　半夜,我在邻居窗户下玩手机吃零食，突然房门大开，一围着浴巾的MM拿着扫把向我打来“没见过偷看人家洗澡还TM带零食的”“大姐我是来蹭wifi的”


　　去年我在江北广场认识了一个女孩子，她叫我猜她是做什么工作的，我说你这么有气质又漂亮，还有一看你的包包就很贵，你一定是富贵人家的小姐，刚说完她就无缘无故的扇了我一巴掌，到今天我都还不知道她为什么打我，刚才骑电瓶车出去买东西才看到，原来中山路下面有个洗浴中心，名字就叫富贵人家！.


　　大哥到刚加入黑社会的小李家作客，进门看到一张照片，大哥问道：你全家福吗？ 小李的爷爷率先跪下：服，全家都服。


　　宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！

一代宗师

　　一次聚会，朋友喝得有点高了，出了酒店招手拦了辆出租车，问司机说：“师傅，去机场吗？” 司机点了点头。朋友摆了摆手，说：“那你去吧，路上小心点儿……” 司机瞬间石化。 ````


　　对面的小美女饭量真小，吃面真浪费，扒拉两口就走人。
　　于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。
　　一会，美女回来，手里拿着一瓶水，一脸狐疑的看着那个空碗！
　　那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲！


　　孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。
　　照完后，实习医生很严肃的说：“你要做好心里准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！”
　　孕妇听后大惊失色，差点晕倒！
　　这时一位老医生过来了，看了看B超后很淡定的说：“恭喜你！！是双胞胎！！”


　　“小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！”“是，客官。”
　　然后？然后小二就挂了~~~~
　　因为小二上了盘韭菜····


　　上大学时，有天晚上宿舍全员带好所有的身份证明上街。走了7条街终于找到了巡逻警察，面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”。然后警察看见我们跑于是追来。百米速度跑了15分钟实在跑不动了。警察逮住我们后问为什么跑，我们说宿舍还有20分钟锁门不跑就回不去了。警察......

一代宗师

　　公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑，但它仍然坚持每天都参加。
　　沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗？”


　　想起以前的事，我的学校有一次组织学生们做操，突然，体育老师在领操台上喊到：请同学们把拉链拉上！这时，站我前面的一哥们说：老师怎么知道我没拉拉链。说完弯腰去拉拉链。与此同时，我看见周围不少的同学们在拉校服的拉链。


　　在医院住院，对床病友喊护士，让我帮忙喊，因为我的床位对着门口，我张口大喊，护士，有人叫床，有人叫床~~整个病房里的空气瞬间凝固了……我是不是说错了什么…


　　一妹子朋友在妇产科上班，至今单身，一天忧郁的对我说，我突然感觉我男朋友二十年前被流掉了。


　　大新年的被甩了。一边看春晚一边流泪，怕被看出来，就嚷嚷，花老百姓这么多钱，大过年的给我看的什么玩意儿，老妈白了一眼，至于哭成这样嘛！

一代宗师

　　今天和我妈去逛街的时候,果断去水果摊买了几个木瓜,我妈说:你买那么多干嘛？我想都不想说：丰胸。我妈看了我一眼然后再拿了几个……我想说，你真是我的亲妈呀！


　　今天看到一个米线店，本人不太爱吃米线，可看到米线介绍上有：清汤、微辣、中辣、重辣、BT辣。看到BT辣，我就突然想吃了，于是点了一份。吃了发现不是变态辣，跟老板说：“你们这米线变态辣真心不辣啊!”老板笑着说：“我们这是不太辣。”


　　中学时候，有一天晚上上晚自习，教室里很安静，学习的偷看杂志的，干嘛的都有。我（男）跟我死（男）party正在复习英语，突然前排跟我们关系不错的女生突然转过头来，拿着正在看的一本《家庭医生》杂志指给我们看上面的内容，还很大声的笑着说：“哈哈，你看多有趣，这个读者问答的栏目上有个人问：我的g头上面长了很多红点点，很痒，该怎么办？哈哈哈，他家乌龟的头上面长了红点，他怎么知道乌龟痒不痒呢？” 她说得特别大声，全班都听得见，我跟我死party当时都吓傻了，一时没有反应过来，教室里那一刻的空气也凝滞了。 没过多久，全体同学爆声狂笑，我死party笑得都钻桌子底下去了。那个女生这时才知道自己可能说错话了，涨红着脸跑出去。


　　同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否搞错。老师自信且认真的告诉他：这是卷面整洁分……


　　家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”
　　妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”
　　丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”

一代宗师

　　老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。”
　　老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。”
　　准女婿吱吱唔唔道：“不是我说的。。。是妇产科医生说的。”


　　妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮？”
　　我妈面带骄傲的说：“那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！”


　　一在日本的哥们说，他朋友邀请他去拍摄一部a片，主要内容是夫妻伦理，妻子的演员是一位漂亮女优，哥们可在片中扮演丈夫。哥们欣然同意了，直到他看到剧本才发现，内容是一位丈夫喝醉后，回家倒头便睡，而美貌的妻子和司机在床的右半边偷情，整部戏中，丈夫一动不动连头都没有回过。


　　我高中时最好的朋友是个土豪，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂，志愿全都落空了。十年后我去他家找他喝酒，提起当年他泪流满面，说真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。


　　早上在公交车上听见有人在摇微信，于是就偷偷的把手机铃声关了也摇微信，一看头像就是他！于是发了条信息过去：贫道每日一卦！算你现在正坐在XX公交车上，身穿红色羽绒服，背一个黑色的公文包！请尽快下车，否则将有血光之灾！然后就看见那人急匆匆的下了车！呵呵，我终于有座儿了！

一代宗师

　　“我不想看到你难过的样子，真的。”“你…心疼我？”“不，你哭起来样子太丑。”


　　儿子出生了！我可以名正言顺的买我喜欢的遥控飞机了！


　　老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！”随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”


　　食堂菜是我国第九大菜系，广泛分布于全国各地。主要烹饪方法有瞎特么炒、乱特么炖。主要特色以不放肉、不放油而闻名全国！


　　分手了，QQ会员还绑定在他的手机上，那天我说：把会员取消吧。他说，放着吧，就当分手费补贴。尼玛，谁他妈分手后一个月补贴10块的？

一代宗师

　　为了让我男人对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。


　　下决心开始减肥，对老公说：“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝！”结果老公淡淡的回了一句：“大象也是吃这些长大的。”我泪……


　　男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语：“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚。”我无语，5分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语：“你的MM还真小，这么短的刀也能戳死你。”随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……


　　年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，“我不姓李啊！”


　　做梦梦见对象死了，哭的很伤心。醒了之后发现根本木有对象，哭的更伤心了。

一代宗师

　　早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来……


　　妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？”女儿想了想，说：“去找司马光呀！”


　　那天跟表弟网聊，他跟我诉苦，说他爸爸也就是我大舅现在更年期，有点不正常，那天看狗不顺眼，把表弟打了一顿，然后心情就好了……


　　路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！”
　　我以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡！


　　在小区住了快十年，头几年的夜晚还时不时能听见隐约的叫床声，现在的夜晚听到的全是小孩的啼哭声了。唉，所谓时光流逝韶光不再就是这样的吧……

一代宗师

　　丈夫下班回家，见妻子把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量。”
　　妻子说：“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？”


　　夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……”
　　老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”


　　老婆：这衣服好看吗？
　　老公：好看。
　　老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！　　
　　老婆：再看看，好看吗？
　　老公：不好看。
　　老婆：就知道你舍不得给我买.



　　一对夫妇因为丈夫的外遇问题而争吵起来，丈夫辩称他不过是逢场作戏。但他的妻子毫不放松，厉声道：“可你演的是连续剧呀！”


　　一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！

一代宗师

　　当小明第一次羞涩地解开MM衣服时，他很奇怪地问：“为什么人家身上纹白虎纹青龙的，而你却纹个草字头啊？”MM羞涩答道：“那是胸罩勒的印！”


　　喜欢的女孩发短信说想看一部电影，叫我买2张电影票下午等她。心内狂喜，赶紧买好票，下午早早的就等在电影院门口。半小时后她挽着她男朋友来了，然后问我要了票，2人有说有笑的进去了 ...考！


　　上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。说着说着就激动起来，我站起来一拍桌子，大喝一句“短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...


       表哥家的姑娘今年高二，过年看上了一件600多块钱的衣服，她妈不给买，姑娘闹了一阵后忽然冷静地说：“不给买就算了，我让我同学给我买。”“瞎说，你同学凭啥给你买？”“我和他搞对象，他肯定会给买的。”她妈二话没说直接去买了，据说连价都没还......


       一苦B朋友诉苦:他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感动哭了，然后紧紧抱在了一起，最后他女友拒绝了，理由是一次不过瘾，想再感动一次。-_-！！

一代宗师

　　今天路过一个酒店，正对着酒店的路边停了一辆宝马。一个交，警从车上下来开始拍照，另一个交警用车里喇叭对他喊：“你个S.B！那个是领导开会的车！”我汗。。。


　　表姐年轻时捱不过老爹的打，离家出走当了土大款二奶，二十生子，如今孩子都高中了，以前家人提起她来遮遮掩掩，这些年父母姐妹，有事就由土大款出面摆平，大家酒酣耳热也渐渐说，老某人真是不错呀！表姐一张脸从没笑意，但她说，十几年没工作过，每天练瑜伽弹古筝，挺好的！


　　今年过节接到一电话：新年好！黄鼠狼给您拜年了！ 我思考了半天没反应过来……


　　有人刚从火车上穿越千山万水赶回，总结了一下各地广播：长途火车上听广播是件非常有意思的事情，广东基本全是工友点歌，到了江西开始讲鬼故事，河南一般关注男性健康，山东的癌症患者谈治疗心得，河北专家情感咨询，一到了东北，就各种老中医治胃病和腰腿疼痛了。有人刚从火车上穿越千山万水赶回，总结了一下各地广播：长途火车上听广播是件非常有意思的事情，广东基本全是工友点歌，到了江西开始讲鬼故事，河南一般关注男性健康，山东的癌症患者谈治疗心得，河北专家情感咨询，一到了东北，就各种老中医治胃病和腰腿疼痛了。


　　中学时发生的真实事，某天上课班上一女趴在课桌上睡着了，老师（实习帅哥）便敲了敲她的桌子。她醒来居然哇哇大哭，扯着嗓子喊“快关灯！快关灯啊！哇啊啊~”可怜老师被她吓坏了，安慰着“好好好，我关灯，别哭别哭！”然后啪嚓一声真把课室灯关了。此女于是趴着继续睡，留下全班在黑暗中凌乱。。。

一代宗师

　　当当网给我发了条短信，第一句是“你摊上大便宜了！”但我手机的短信列表页面显示的是头五个字。”


　　从前有个农场主，一个人打理着一个大农场，还养了几匹马。有一天，农场主结婚了，婚礼结束后他带着妻子参观了他的农场的每一个角落，并决定让妻子帮忙照顾那些马匹。到了晚上，小马问老马：“农场主老婆，你怎么看，能给几分？”老马说：“给草十分，不给草零分。”


　　曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、修电脑、整理碎片、清理垃圾文件，当初觉得这妹子太笨了。现在单身二十几年后，才知道是我太笨了。


　　选秀节目，一女选手获奖后感言：“谢谢各位评委老师，其实今天我不是一个人站在这个舞台上。” 一评委马上问了句 ：“你怀孕啦？”


　　上司要我们提供了生日信息，我估计是要根据星座来安排工作方向了，我是狮子座，你们觉得我会被安排干什么？ 有网友回复：在门口拿着一只球趴着。

一代宗师

　　顿时明白了清华大学校训：厚德载雾，自强不吸。
　　二十岁站在德胜门能看见西山，三十岁站在德胜门能看见西直门，四十岁站在德胜门，连德胜门也特么看不见了！（高晓松）

　　京城的菜市口，跪着一溜即将被处决的犯人。“午时三刻已到，行刑! ” 话音刚落，蒙面的刽子手上前，扯下了犯人的口罩.......
　　经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…

　　pm2.5的中文名字：为人民服雾！
　　安迪言专利：蹒跚于雾霾毒气中，看着若隐若现的植物，影影绰绰的鬼影，恍惚中觉得自己是一波波僵尸中的一个。突然，前方传来一阵刺激的气体，竟然一个家伙边走边吸烟！这免费的毒气还不够你吸吗？转念一想，他一定是个不愿占国家便宜的人。我肃然起敬，加快了前进的步伐。

　　老徐时评：风，是北京的抹布。西伯利亚，是北京的清洁工。让西伯利亚的西北风快些到来吧！
　　一句话表达对北京的感觉：想你到无法呼吸。

　　不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。（叫兽易小星）
　　锦绣河山霾如画，城市建设跨骏马，我当个吸尘器有多荣耀，戴个口罩走天涯。朦朦胧胧好像雾，又像沥沥小风沙，京通快速进朝阳，八宝山下送晚霞 ，天不怕 ，地不怕，是雾是毒任随它，我为首都吸毒气，哪里有毒气，就在哪里先躺下。。

　　周末的最后一天，让我们将宅家赖床进行到底。出门的各位，空气顶肺，谨慎呼吸！请带好防毒面具。
　　kisukecats：今天帝都这天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧！

　　补充几点：要充分认识治理污染的复杂性和不确定性，要警惕外来势力利用污染搞颠覆活动，要注意所谓舆论领袖借题发挥，适度的污染其实有其合理性和必然性，人民要去适应污染而不能反对污染。
　　laoyang945：在北京，你才会知道什么是叫做会呼吸的痛。

　　这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了，我们做条鱼，不吃东西光喝水成吗！后来水也有毒了，我们做一只缩头乌龟，不吃不喝光喘气成吗！最后空气也有毒了，为了活着，我们已经不拿自己当人了。（余耕）
　　吐槽关于空气质量污染、pm2.5爆表、天气大雾的笑话段子：

　　帝都风光，千里尘封，万里灰飘。望古城内外，浓雾莽莽。高楼上下，阴霾滔滔。车舞长蛇，烟囱万象，欲与毒气试比高。双休日，看口鼻严裹，宅卧求饶。空气如此糟糕，引无数市民惧相邀。惜雾都神武，早被我踩；灰城美誉，已不风骚。一代天骄，央视裤衩，只见裤腿不见腰。俱往亦，数悲催人物，还看。
　　这天空，让人想猜谜，谜语：今天北京这空气如果你不戴口罩……（打一人名）谜底：胡吸进。

一代宗师

　　温大05届时，开学不久，有一天傍晚女生楼下挤了好多人，音箱气球拉拉队，一看就是要举行火爆告白了。几个人正在地上点蜡烛，一哥们跑到前面喊：xxx我爱你?！结果楼上一妹子喊：给老娘滚！！现场目瞪口呆，这哥们很尴尬地走到一个一脸黑线的帅哥前面说：兄弟不好意思，你们继续，我就是蹭个场。。


　　老妈陪我买衣服，机会难得所以精挑细选以求称心如意，就在对一件还算满意的衣服拉拉锁的时候时候拉锁突然裂开了，我喊到：“呀！拉锁！”谁知老妈在一旁清了清嗓子闭着眼睛运了运气陶醉的接唱到：“那～就～是～青～藏～高～袄熬凹凹～凹傲凹袄～原～”然后各位店家捧腹大笑目送我俩离开。


　　话说于谦有次录节目，碰到柳岩，想去打个招呼，就说“柳岩，你胸真好看！”。 柳岩一个巴掌就甩了过去：“老流氓！”。 于谦到现在都不明白，夸人胸针好看到底哪里错了？


　　认识个新来的小姑娘，娇俏嗲软无一不甜，简直是传说中的巧克力少女！今天上午大家散了，无意撞见她单独在办公室，直接拎起电水壶，壶嘴对着自己叉腰劈腿豪迈狂饮……喝完发现我呆在门口，脸瞬间涨红，对视半分钟后，结结巴巴挤道：“朕就是这样的汉子…”笑得我差点当场说“别装了你真实性格比较萌”


　　“你敢拍着胸脯跟我保证，你没隆过胸吗？” 嘭……噗…

一代宗师

　　什么是女神？就是发个动态说自己感冒了都有十几条嘘寒问暖的评论！ 什么是屌丝？发个消息说自己要死了，第二天去看却发现只有几个人点了赞


　　晚上女儿脱衣服睡觉的时候，动作那个麻利啊，我就夸了一句，宝贝真厉害，衣服裤子脱得好快啊，她回我：这有什么，我们幼儿园里小朋友要睡午觉的时候，裤子全是我脱的..说完露出了胜利的微笑，我想说宝贝，你在幼儿园里都干了什么？


　　我侄子昨天一醒来就大哭，然后光着屁股去厨房瞪了他妈一分钟以后，最后哭着把他妈妈的被子从床上拽下来扔了……后来吃饭时说因为梦见自己好好的正写作业呢，妈妈一把抓过他作业本撕了


　　冬天了，公车上给人让座，可以很热心地说：“快快，趁热坐。”


　　在一次要求准时到的开学报道班会上迟到了，被班主任询问原因，迟到的人都说堵车之类的。结果一个同学说他早上准备出门的时候被他妈拦下来说吉时未到，于是他迟到了……还不到上课的吉时……你他妈是在逗我……

一代宗师

　　刚刚室友买了盒内裤回来放在桌上久出门了，而我正好在拆新袜子包装，就随手把那标签贴在内裤包装盒上，就没管它了，室友回来准备洗澡去拿内裤，只听见他一声：我靠，这什么内裤！还规定JJ的长短！我拿过来一个：手工对目，轻柔健康，适合26—28cm


　　打车到公司14元。 给了一张20，又翻出来1块硬币说：“找5块整的。” 司机一愣，忧伤地说：“你数学老师死得早啊……”


　　领导乘飞机去赈灾，飞机还没降落，见下面一片一片的废墟，领导伤心的眼泪夺眶而出……这时，随行小秘书凑到领导耳边说到：领导，灾区还没到呢，这下面正在拆迁！


　　以前我没有女朋友，电脑总是中毒，总是死机，总要重做系统。后来我有女朋友了，两年电脑都没中过毒。


　　一个朋友的弟弟，找他哥要钱纹身，朋友同事爽快答应了。数日后休假回家，正见其弟被老爸暴打，正想劝劝，隐隐听到“叫你纹，叫你纹个狼，全家都姓杨，尼玛纹头狼。”然后走门口默默燃起一支烟。

一代宗师

　　有一次用书房电脑下电影，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：我在房里下载，暂时不要过来。过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：他在里面下崽儿，让我们先别进去……


　　好久没牵过姑凉的手了，今天拿只泡椒凤爪都感觉它很是温柔纤细~~


　　路上走过来一人，说“哥们，我手机丢了，拿你手机打我一下”，我心想这人神经病啊，于是，我拿着手机打了他一顿，满意的走了。


　　一日，高速上老公和霸道飙车，叫嚣：“跟老娘飙车！老娘驾龄七八年了！”我就问了：“老娘？为啥是老娘？”老公说：“显得有气势哇！不然咋说，老爷？”我问他：“那老子是干什么的？”“老师哇！”……


　　小时候得事.....有次发高烧40度，去得家边小诊所，要打退烧针（打屁股），我就那个哭啊不给打，我爸就把我横抱在怀里，那护士刚把针戳我PP上我就啊得一声把身体挺直了，后来我爸说那护士吓了一跳手就松开了，后来就看见针管插我PP上晃啊晃......晃啊晃....

一代宗师

　　刚刚拔了智齿，目光呆滞地挤上公交车回家。嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢，口水一直流，边上几个大妈挣着给让座，拦都拦不住 。有这么像么？


　　一朋友患阑尾炎住院，我们前往看望。因为不知道他住哪个病区， 跑到护士站问一护士：麻烦问下，那谁谁阑尾炎，住在几床？ 护士答：“四楼”。 我们当时就斯巴达了：“死了？？？好好个活人，做个阑尾怎么就死了？？”护士一脸红晕：“没死！我说是「四楼」，阑尾炎病人都住在「四楼」


　　“你这鱼翅是真的吗？” “瞧您说的，假一罚十！” “好，来一盘。”十分钟后…… “先生，这是您点的十一盘粉丝。”


　　小时候电视剧看多了，经常担心自己家里是不是非常有钱，故意创造普通的环境来锻炼我，好让我继承家业。20年多后，我发现我是真的想多了


　　街边。「人家想吃这个....」“。。。”「人家还想吃这个啦....」“。。。”「那个我也想吃呢...」“。。。”见我一直不说话，她轻轻拉着我衣袖嗔道：「你干嘛老不说话呢，我吃这么多你是不是生气啦？」闻言我缓缓抬起头一把挣脱她的手，认真的看着她说：马婶儿，咱们好好下象棋行不行，恩？

一代宗师

　　跟老公在一起两年了，前几天元旦终于修成正果等到了求婚。简短一点，估计是这货太紧张，求婚的时候一不注意双膝跪地了这不是GC，GC是旁边他兄弟脑子一抽过去扶他来了句：爱卿快快请起。尼玛，说好的浪漫呢


　　我家儿子几个月的时候，寻思给我儿子算算名字，算命先生说，你儿子命里缺火，得起个跟火有关的，比如炎啊，炯啊。带火子旁的都行。不然叫炉吧。这个旺。算命先生一边说一边点头。好尼玛啊……我姓郭，儿子叫郭炉？……你儿子才是大锅炉呢……


　　初中物理老师是个秃头，有一天物理课上，老师问：“我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？王XX，你起来回答一下！”，被叫起来的那个同学正睡觉呢，他不知道答案，就回："握住后你脑壳就亮了！”。。。然后他被请出教室请家长去了。


　　有次在饭店喝高了，一个哥们突然仰头大声吼到:我想念你的好，想念你奶罩，想念你白色内裤，想念你弯腰捡香皂……靠，当时好多人看过来，那场面太乱了！我只能睡地上装喝醉……


　　一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。 过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5s吗？喜欢白色的！谢谢！好人一生平安！

一代宗师

　　本人由于父母卷发 所以天生自来卷 二十年来 被朋友起的外号无数，如钢丝球。。方便面。。火龙果。。。这些我都忍了。。尼玛 昨天和朋友去寺院烧香 居然有个老和尚说哥的头发和如来佛很想。。说我是有缘人。。劝我出家 。。还给我一串佛珠 尼玛啊尼玛 LZ决定明天去拉直！！！


　　话说我妈是个老师，昨天看电视正好是个尿布湿广告，她开玩笑问她学生，是个一年级的小朋友，“x x ,你用尿布湿吗？”小朋友悠悠的说，我不用的，但我妈妈每个月都用一次……


　　一朋友开车上了高速才发现自己没带钱包，身上一分钱都没有，硬着头皮开到下高速收费口，二B呵呵的对收费员说：哎问你个事儿，你们有支付宝么？


　　我问老公会不会嫌我胸小，他说:“不会，想摸A杯时摸胸，想摸C杯时摸屁屁，想摸E杯时摸肚肚，你已经长得很全啦！”，果断踢飞……


　　昨天和男友坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了；大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候；他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”

一代宗师

　　一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机Facebook求救！十多分钟后20多位好心人送来手纸！一个中国人上厕所忘带手纸，发微博和朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个“赞” ……


　　中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，老婆说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机,给她拍了一张。


　　男友经常出差，有次坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的；于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上咪西咪西。到十一点半了，他美滋滋的拿出松花蛋，先去泥，然后……这是土豆！


　　保健品公司招聘高级销售经理，要求有强健的体魄，良好的耐心，只有我脱颖而出。”“他们让你做什么工作？”“往人家门缝里塞广告呗。”


　　一直幻想着有一天，能在试衣服时对卖衣服的妹子说：这太大了，给我换件小号！现在如愿以偿了！每次试内衣都会说：给我换小个码的！

一代宗师

　　宿舍经常不打扫，有小强出没，一般看到后就踩死了。 舍友一天突发奇想找了个塑料袋把小强都给养在了床头， 惯例这不是gc，gc是第三天我们宿舍因为饲养宠物被全院通报了， 八千字检讨……


　　表姐喜得一子，还在坐月子。 我带五岁小外甥去看她，正在喂奶。 外甥全神贯注的观察中，突然这家伙说了句，这么点玩意儿怎么够吃。 我凌乱了……


　　监考期末考试，历史科，一学渣突然拿出一张十元人民币， 看了一眼果断在卷子上写了答案，走近一看原来是“问毛泽东出生在哪一年？”， 我只能赞赏的看了一眼，太他妈机智了！


　　睡觉前，我给儿子讲故事说：“有只小鸟很孝敬老人，它妈妈老了后，它就捉小虫子给妈妈吃。要是我老了，你怎么做呢？”儿子认真地说：“我捉大虫子给妈妈吃！”


　　今天卖了个小手机，客人要求重新贴个膜，于是拿出小刀，不小心一抽然后手上就划了一刀，血溅手机。客人惊到：“我勒个去，你这是还要帮我开光？”

一代宗师

　　一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？”他还不知情的对我鼓掌叫好“唱的真好真好！”我都无语了……


　　今逛超市逛到男士用品区，导购小姐说：［先生，这款洗面奶是成熟男士的首选，您要不早试试？］我把一只脚蹬在购物车车上吱溜吱溜的滑走了！我真机智


　　一西安出租车司机说道：“一碎娃，上了额滴车，社，北北费斯！”饿一听奏直接把他拉到南大街滴baby face 。碎娃一看愣了，社:“ 这四哪？” 饿社:“你不四要七baby face？” 碎娃用普通话社：“我上车说的是，伯伯，水司！”。饿湿沓北，懂点英语都成错咧！


　　女朋友非要我给她买貂……理由是上下班的时候发现很多人都是穿貂挤公交的，她说自己穿的太寒酸了，好像没有资格挤公交！！！


　　跟老婆谈恋爱的时候过年去她家玩，
　　局促不安，第一次和她全家人一起吃饭，饺子，
　　我咬到一块嚼不烂的馕肉，不好意思吐出来，硬咽下去了。
　　一会儿老丈人说：“奇怪了，没人吃到饺子里的吉利钱吗？怎么没人报告？”
　　老婆和小姨子都说：“是不是没包啊”
　　老丈人坚定不移的说：“绝对包了，没有钢蹦儿，我就包了一元纸币。”

一代宗师

　　一个男的贴着一个女的说:“亲爱的，嫁给我吧。”
　　女的说:“我要你八抬大轿迎娶我。”
　　然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说:
　　“小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。”


　　妇女搞家庭卫生搞得有点烦了！于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责.八个字。中午，儿子放学后，妇女发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后，妇女发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”……


　　看《水浒》最大的疑点就是：一个残疾人（侏儒伤残四级）就靠卖烧饼，还是没自己铺面要走街串巷的那种最低级的小贩。能有自己的房子（还在闹市区，斜对面就有茶馆）。能养活不出去工作的老婆（居然还那样漂亮）…这种社会，也有人被逼上梁山？


　　新手上路最尴尬的是啥？车在最前列，20秒的路灯，熄火18秒，最后两秒居然车神附体冲过去了，留下一队骂娘的司机……


　　话说去年12月，我们第一次考四级，大家都比较兴奋。听力的时候总是怕耳机杂声大，有个男生就不停的调按钮……终于，他成功的找不到台了……于是，该哥们听着郭德纲的相声，硬是做完了四级听力……