还是需要点开心的日子——笑话集锦

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妹子宿舍是班级混合寝，上铺是一D杯汹涌澎湃妹子，简称D吧。
她刚下床在我电脑前站了会，我电脑就死机了，卡住了。
D就问怎么了，我回过头看着她穿着紧身衣的D。。默默的说，
“这电脑没见过世面，没见过D杯，大脑一下缓冲不过来了。。”
寝室爆笑，我被暴揍。。


前一阵子国考，同学请吃火锅，我去晚了，看到一锅东西就问：“能吃了吗？”他们异口同声地回答：“能！”我夹了块羊肉卷，吹了吹，一口吞下。这时，他们眼巴巴地望着我问：“能吃了吗？”。。。


今天看一电视，男的给女的买了一苹果手机，女接一电话说有事要走，大街上都走出好远了回头彪出一句：…别忘了给我买个套……瞬间满街崩溃……


妹子在潮汕人开得公司当前台，逢年过节初一十五都会拜神，今天公司拜拜，一女同事跪地诚心的对财神爷爷说我有两个愿望，第一就是今年一定要嫁出去，第二嫁出去后马上怀个宝宝…………………，过了一会又点香说，麻烦财神给我转告月老和送子观音哈，你要什么我烧给你…………


上海158公交车上，坐过得一定懂得是如何的挤。前门上不来，司机开后门，只听一妹子尖叫，夹到我了，夹到我了，司机还没反应过来，妹子又连续说了n遍草你，草你，司机回答，你拿什么草，给你草你能草吗，然后妹子说了一句令全车人笑喷的一句，我拿个黄瓜捅死你……然后就没有然后了。

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楼主是在哈根达斯兼职的妹子一个，主要负责大堂客人的点单和传菜。
今天正在给一位用苹果打电话的客人递菜单，然后靠近的一瞬间我听到他特美滴说：喂、我正在阿迪达斯吃冰淇淋……瞬间被雷翻，您是在阿迪达斯吃鞋吧、、


有一天我听到媳妇正在教三岁多的丫丫识 字。丫丫不认识树木的木字。于是，媳妇便问道：丫丫，你看一下小板凳是什么做 的呀？丫丫看了一下，奶声奶气的回答： 小板凳是屁股坐的。我听后顿时无语。


夏天的时候，哥们在工地值夜班，太热了，拿个草席去沙堆躺着，凉快。夜里睡着，下雨了，迷糊中，抱着草席滚一圈，自己裹在里面，只露出个光脚丫。清晨，有人报警了，说发现了抛尸。


最近因为气胸刚做手术，医生说不能太激动，不然刚缝合的伤口会裂开的，于是来照顾我的表姐各种逗我笑（缺德啊::>_<::）
今天吃饭时表姐又开始给我讲笑话，我表示很淡定的吃饭，表姐自讨没趣便去倒饭盒了，大家都知道病床前有个把手用来把床摇起来的，今天护士摇完之后忘记收起来了，表姐很悲剧的绊倒了把手hll的倒下了，手上的饭盒也盖在了身上。这下我没忍住，于是我就，悲剧鸟……


今天和朋友去打台球，不巧看见前女友，更不巧的是我俩都穿的以前买的情侣装，我寻思见面总得打个招呼吧，就贱贱的过去了，本想说“好巧啊，咱俩竟还能然穿情侣装”，没想到被她抢先一句“呦～还有跟老娘穿亲子装的”。。。。

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五年级的时候有次去同学（女）家玩，回家的时候天黑了，我们俩家大约距离3公里，她怕我会害怕，坚决送我…我拒绝，她坚持…于是她就把我送到家门口…我说你走吧，谢谢你送我，结果这货就是不走。我说你怎么了………这货弱弱的说：我害怕，你能送我回家嘛………


同学c，特文质彬彬的一男生，某天我们一起去超市，结账时他排在一妹子后面。妹子付钱时有零钱掉了，他就拍一下那女的肩膀，想提醒她~~~~结果这哥们的手机响了：“妞，给大爷我笑一个~~~”那女生回头，piapia给了他两耳光~~~~


一同学，暗恋他很久了，一天加了他QQ，他一直问我是谁，但我没说，虽然我知道他不可能知道我是谁，但我还在QQ里问:你爱我吗？他回答:我终于知道您是谁了，妈，我爱你。我差点崩溃了。


N多年以前的一个冬季，村里马戏表演，楼主我觉得只穿棉袄去很没面子。翻箱倒柜的寻找自认为体面的衣服正在绝望之际眼前一亮发现了自己最喜欢的夏季衬衫，果断穿上迅速去追先去的姐姐，到那以经开演，正在全身惯注观看马戏表演的人们把目光齐刷刷汇集于我，哥哥我是无比荣耀啊！可姐姐却往外推我，当时我想你可是我亲姐啊，不要这么忌妒我好呗。N多年现如今我时常在想，姐啊！忒对不起了哈，我当时是让你有多难为情啊……


同学三个去爬泰山时候的真事儿
本人比较胖，平时为了报复他俩嫌我胖就也喊他们“胖子”（没错，我也喊他们“胖子”，纯过嘴瘾而已），下山后哥仨买点儿土产回家，进店、砍价、掏钱、走人，刚到门口听老板娘喊：“胖子，过来吃饭！”然后弟兄三个原地立定、转身，刚要张嘴致谢，一条胖狗从三人中间穿过，并和老板娘一起用不解的眼神看着我等……

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张震拍《赤壁》，他熟读三国；拍《建党伟业》，把民国史熟记于心；拍《深海寻人》，考到了PADI潜水执照；拍《吴清源》，围棋已能压制专业三段；《一代宗师》杀青，拿了全国八极拳冠军。据说下一部片是《司马迁》……


淘宝里面卖棺材的都是包邮的！碉堡的是有条评论写到：已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评。好卖家！有空下来玩哦。


看到一个无线路由器评价，笑死我了：“想给无线路由器的厂家提点意见：以后的产品还是不要用三根天线为好，你们有没有想过，三根天线就像三根香，中国人比较忌讳。”


妹妹在某国际机场当秘书，自己有一间办公室，毗邻机场安保的临时安置可疑人员房间。
一天，安保人员正在询问一个男人的时候，突然收到通知，去处理另外一个突发事件。让我妹妹和她的同事感到害怕的是，那个男人被单独留在处置室，门并没有锁。几分钟之后，处置室的门打开了，他走了出来。
一女同事鼓起勇气，大声喝道：“回房间去，不叫你不要出来！”
男人退回房间，“砰”地把门关上。
安保人员回来后，她们报告了所发生的事情。其中的一位安保人员什么也不说，马上走进房间，带出一位吓得要死的电话修理工。


两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

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女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”
我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”
女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”


考场里进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的，一男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？”
那女子弱弱的说：“我是来监考的……”


某天和朋友喝多了，路过一派出所的时候，丫对着门口大喊：“里面的人听着，你们已经被我包围了，给你们十分钟时间，缴！枪！投！降！”他喊完我瞬间就特么醒酒了，立刻把他拽走。。。麻痹一定是我交友的方式不对。。。。


朋友手机上有一挂件，暴力熊，就是四肢都可以掰下来的那种，然后他那个少个胳膊。我神经了，问他咋少个胳膊了。他十分镇静 面无表情的对我说：“他是过儿。”


剩女级别：15-27岁是初级剩女，还为寻找伴侣而奋斗，故称“剩斗士”；28-30岁为中级剩女，自己的机会已不多，别号“必剩客”；31-35岁为高级剩女，在职场斗争中生存，尊称“斗战剩佛”；35岁往上是特级剩女，尊之为“齐天大剩”；45岁以后是超级剩女，尊称为“剩着为王”。

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为什么关羽比张飞死得早？答案： 红颜薄命呗……


小时候和邻家几个女孩一起玩…后来有个地方喷出一条水柱…我对大家说…这是地下水…很甜的…于是乎我带头喝了起来…大家也都喝了…都说好甜…就回家了…后来，我母亲说，旁边的厕所化粪池堵了……当时我很镇静…


小学大概一二年级吧，中午大概吃错东西了，一下午肚子绞痛钻心，种种小孩子可笑的顾虑导致没有去厕所bb，那个下午所收的那种折磨简直永远忘不了。放学走路回家，还很远，慢也不是快也不是，只好忍着眼泪往家挪。离家里还有一半路得时候，我终于崩溃了，一坨暖暖的便便顺着裤管噗的就射到地上了，真的是“射”，沿途还留给秋天的我一路温莹。
邻居阿姨买菜正好就迎面走来……
“小7！”她叫：“看你脚底下！你踩狗s了！”
当时我的心里灰常灰常复杂。


孩子跟妈妈抱怨，说：“妈妈，我长得尖嘴猴腮的，我爸爸是不是猴子？”
妈妈说：“你怎么这样说你的爸爸。”
孩子说：“猴子也可以当爸爸呀，你告诉我，我不会告诉爸爸的。”
妈妈说：“你猴急什么！”
孩子：“我没猜错，果然是真的……”


小李对同事小张说：“春节快到了，我给老婆买了一件很贵的貂皮大衣作为节日礼物！我在此向你表示深切的同情！”
小张觉得很奇怪：“这跟我有什么相干？”
小李冷笑一声，说：“我老婆说，今晚要找你老婆出去吃饭。”

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大学校园的草坪上，总为了抄近路而践踏，后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是效果不明显。
这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。
后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再有没有人踩草坪。
那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”


跟女友在公园约会，正巧有一群鸽子从头顶飞过。
我对女友说：“我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？”
女友快言快语道：“没意见，我太喜欢鸽子了。”
我兴奋地说：“真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？”
女友抿了抿嘴说：“红烧的！”


今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。
我问：工资加吗？
老板：不加。
我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来…


单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我。
他说多亏我经常迟到，才有了这次活动的经费……

一次我和领导出差。
高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？”
我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”
我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。”

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　　昨晚我把自己建的群让给一朋友，他是会员可以升级群。
　　可是今早悲催地发现，我被踢了……


　　看完电影送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。
　　女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。
　　她说不够，还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个，免得又说不够。
　　开始拿第三个的时候，车门开了，车里的哥们说：“兄弟，再一再二不再三啊。给我留点，明天还得接亲！”


　　我家楼道口的粪池漏了，把楼道口封了，要跳过去才行。
　　今天脑抽了想耍帅，一个助跑，结果被绊了，一脸贴在粪水里，一路吐回家。
　　想耍帅的人伤不起啊！


　　上数学课，老师讲几何。
　　画完图后，他在圆里画了一个P点，向我们大声宣布：“看，我在圆里放了个P！”


　　昨天喝高了，把筷子折断叼在嘴里。
　　哥们以为我要抽烟就给我点火，我顺势低下头去嘬。
　　然后一桌子人都死盯我嘴里的筷子烧啊烧，我一直被笑话到吃饭结束……

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　　侄女四岁半，一日去她家玩她在床上赖着不起床。
　　对她爸说，爸爸 我不舒服，说着还特林黛玉的看着我们。
　　他爸直接洒脱的往沙发一坐说，你也耿直点，我也耿直点，想吃啥零食说！
　　于是侄女一骨碌爬起来拉着他爸的手往说，爸爸，我们边走边说吧。。。


　　前几天，女友建个QQ群，给我加进去当管理，说好装做我们是普通朋友，然后，一个哥们跟我女友表白，你以为这是GC？GC是女友把我踢出群了，踢了。。。。


　　昨天听同事说他老婆睡胡了，三点多就把孩子叫起起来上学去了，我同事半夜起来上厕所发现孩子不见了，问老婆孩子呢？老婆说学校去了啊，他当时就急了，四点多啊，校门还关着呢，急的两口子大半夜到处找孩子，光学校那天马路就找了不下五趟，当时天黑着，整天街不连个人影都没有，案也报了，孩子姥姥家，舅舅家，能想到的地方也全都问了，都没有，我同事他老婆腿都软了，最后在教室里找到孩子，原来孩子从校门口钻进去被一个烧锅炉的大爷收留了，同事后来还去拜望了一次那位大爷，大爷说了句你家孩子的后妈够狠的啊


　　有一天，我和男友大吵一架，闹得很凶 ，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子，他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上，我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了-_-||


　　老师讲一个高考状元可牛x了，高考时数学满分……有道题比较函数值大小，有图像。好些老师都不会做。有位老师问他怎么做的，那货说:我也不会，考试时拿直尺量的…

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　　刚上大学那会儿学校组织做操，来了个身材超好。胸部特丰满的女老师来教偶们，再加上夏天穿的又少。我们几个男生眼睛全直了。一套下来后香汗淋漓的女老师问大家：怎么样大家，哪个动作不会？大家互相看了2秒钟...“跳跃运动！”次奥，真tm齐！语文课上全班朗诵都没这么齐过。


　　今天磕瓜子突然想到楼主小学时候上自习，自己在那默默剥了快一节课的时间，准备下课以后一口气吃掉。结果我们班主任走进来直接就把我藏在课本下面的瓜子抓起来吞了，是吞啊。还HLL的来了句，在窗户外看你剥半天了，就等你多剥点呢


　　我们家前些日子找了个保姆，老太太，五十多岁，干活勤快人也特好。有一天晚上没事。她们在外边看电视，我就在电脑屋打LOL，没注意老太太就进来拖地了。眼看快拖完一半了，突然说了一句：小王啊，中路都团战啦，你咋还在偷塔呢？你是盖伦又不是剑圣。


　　教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏，然后悠然的感叹到：哎，三个女人同时想我！
　　后面的同学幽幽的来了一句：是你妈...你姥姥...你奶奶...


　　刚在宿舍，舍友突然问我敢不敢吃人肉？我说；给我我就敢吃，他听后慢慢从脚上扣掉一块脚皮递了过来。。。。。。。尼玛！

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　　今天到驾校我兴冲冲地跟师傅说： 我这两天没事总去开卡丁车找驾驶的感觉。 师傅猛吸了一口烟，淡淡地说： 算你还有点脑子，以前有个女娃整天去拿碰碰车练手 我喊她打倒车档的时候，她直接把方向盘转了一圈。


　　有个女老师外号灭绝师 太！于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着，到处晃，逢人就说师傅是灭绝师太！后被老师发现，不尊重老师！果断叫家长，结果这货回家跟他爸说：“爸爸，我们老师灭绝找你。”第二天他爸爸来的时候，进办公室门就问：“请问灭绝灭老师……灭老师……在么？”老师那个脸色啊！


　　今天早上坐公交车，人很多！突然感觉荷包被动了一下，发现是一大约30多岁男的小偷。于是大吼一声：你想死吧！只见这男的后退两步，一脸惊慌的说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手……


　　公交车俩姑娘聊天，一个说：前两年老娘嘴里说jb两个字都恶心，现在老娘嘴里含着jb都没感觉，看岁月对老娘做了神马。。。拿报纸捂脸ing。。。


　　班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了…

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　　某君去喝喜酒。席间突然停电，某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。


　　一哥们今年已经老大不小了，一直没有献出过第一次，经常被嘲笑处男什么的。
　　那天喝酒，又被嘲笑了。借着酒劲，就出去找J了。
　　到了地方，发现身上只有40块钱。无奈，就只能找一个年纪大点的。
　　过程和谐。。。
　　一起和他喝酒的哥们们因为担心，就打了电话过去。
　　可能被不小心碰到了接听键。。。
　　于是，就听到了：
　　“。。。阿姨，您慢点。。”
　　“阿姨，，，您轻点。。轻点。。”
　　一桌子人全部笑喷、、


　　一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”


　　某天坐公交车，一漂亮MM上车后在我旁边，说了句：“让个座吧，我是孕妇。”
　　呵呵，本来漂亮MM开口了是不是孕妇都让个呗，然后就让了。
　　可看了半天没觉出是孕妇啊，就问：“多久了啊？”
　　MM回答：“有两个小时了吧。”


　　忙了一天终于挤上了回家的地铁，又饿又困。
　　站在对面的男孩打开一包薯片儿吃了两口，闻起来好香，于是我很自然的（平时有和朋友抢食的习惯）拿了两片，然后俩人一起愣住！
　　更草蛋的是我当时边嚼边跟他解释说对…对不起我实在太饿了…最后他在众目睽睽下十分怜悯把一袋都给我

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　　有一次在外面玩，忽然下起雨来。由于没有带伞，就随手捡了张报纸双手举过头顶用以遮雨。
　　一路上，总觉得有犀利的目光看着我。我以为是人们看我举报纸遮雨觉得稀奇。
　　可到了楼下我才发现，手里的报纸只剩下两个角，原来我一直是双手笔直地举着报纸的两个角回家……


　　听一淘宝服饰卖家说他们家有件牛仔裙今年涨了10块钱，有个买家不干了，说这件衣服她都盯了一年了，历尽千辛万苦，付出了一年多的汗水与血泪才决定下手，你现在居然涨价了，她很生气。
　　客服说你去年就应该买啊，她咬牙切齿的说姐去年穿不了…


　　进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。
　　只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。”


　　是初中，当时无聊在厕所里比谁尿的高… 一能人曰：“我能尿到电灯炮那里去！”大家都说不信…结果他做到了…去医院的路上他妈在哭“绝后了咋办…”后来转学了


　　今天晚上在小区楼下偶遇B社会人员，平均年龄为五岁，其中一个大姐式的人物大声说到：以后这片就归咱罩了！你们有事就吱声！肯定帮你们平！现在跟我去收保护费！说完转身向她妈跑去，大叫“妈！给我五毛钱！”

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　　原来高中班里有个女孩、属于闷骚型的、大家给她死了个外号、叫“鸡蛋”、都懂的、外白内黄、后来上大学了、前些日子见了她了、问、“鸡蛋～上了大学外号换了没有？”鸡蛋小声小气的说、“换啦！”“换成什么啦？”“嘿嘿、橙子…”呃………橙子…橙子…


　　今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了


　　前几天跟一哥们和小堂弟（6岁）路过公园，看到一群女孩子在压腿。
　　哥们喃喃自语：小心cn膜破了。。
　　刚刚跟堂弟又从公园路过，看到一群老太太在压腿，
　　小堂弟屁颠屁颠的跑过去，一脸真诚的对老太太重复了我哥们的那句话。


　　甲：“我觉得我爸妈特有想象力。”
　　乙：“为什么？”
　　甲：“我问我是咋来的时候，他说我是捡来的。”
　　乙：“那有什么稀奇，很多爸妈都这么说呀。”
　　甲：“可他们说是打怪捡来的。”
　　这时，丙说话了：“时代真是变了，爸妈说我是购物满200送的。


　　我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急，于是急中生智。弟弟在一张纸上写道：“房内点着蚊香”，然后把这六个大字挂在窗上。可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。
　　弟弟感慨道：“一群文盲！”
　　不过，他并没泄气，又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一个点燃的蚊香，旁边还有几只死蚊子

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　　一个只有两人的公共澡堂，旁边一位男子默默地移到我旁边，悄悄地把肥皂丢我身后，很温柔的对我说：兄弟，你肥皂掉了。我很认真的思索了两秒，果断地逃出了澡堂。。。


　　曾经视金钱如粪土的我们，如今都成了屎壳郎~~~~


　　搞对象不是看对方会为你做什么，而是看对方会为你而改变什么，比如我正在追的女孩，已经为我改了三个手机号了。。。。。。


　　在学校的时候一姐们给我讲SB傻屌的区别，SB是女傻屌是男，我嘴贱接了句呢你是傻屌，她头也不抬就骂我：滚，我是SB！两分钟以后，我被打了……


　　同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣，帽子放后备箱！在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了，她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也蒙按喇叭，那个振耳啊！后来司机直接下来开骂啊！他老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班！

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　　记得以前看过一步抗战片，里面刚刚爆F全面侵华战争，主角说了句话让我至今记忆犹新，主角说：＂同志们，八年抗战开始了＂。尼玛，还没打就知道是八年，你是人是神？


　　几天我一朋友喜得千金。当时他媳妇难产，情况十分危急，医生的意思是如果过几分钟还生不出来的话，就只能选保大人还是孩子了。。。这货扑通一声扑倒在医生面前大喊：大人！大人！求求你，医生和孩子一定都要保住啊！


　　高中班主任上课无意间提到名字含义，说道：每个人名字都有意义的！比如我名字"永生"，永恒的生命，意思是顽强的生命力。后排传来一句：永世不得超生！然后，就没有然后了。。。


　　最近感冒了，总是咽吐沫。今天在公车站等车，嗓子不舒服又咽了口吐沫，恰巧我前面有个哥在吃包子，他看我一眼把手里剩下的俩包子递过来了。。。


　　同事问：你年纪都不小了，怎么还不找对像啊？
　　我说：随缘吧……
　　同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！


　　就刚刚陪姐姐生产（姐夫晕血不能进）医生一直在那喊使劲使劲，好不容易小侄子头出来了，医生喊加把劲！就快出来了！
　　我姐突然喊了一句：“艹！塞回去塞回去MD疼死我了！不生了！给我塞回去！”我……

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　　高三党一枚 下课休息了 同学们都在过道走动 有一女生（女A）不小心把另一女生（女B）的喝水的玻璃瓶撞到在地。。碎了。 女B抬起头看着女A 这时女A猛的冲回自己的座位 拿起自己的玻璃瓶 疾步回到了 女A面前 把自己的瓶子 摔在女B面前 并且说 。。。一命抵一命。。。。。


　　小学有个老师经常说：做大事要心狠手辣！没想到他现在被判了无期徒刑


　　听见有人敲门，我问：谁啊？无人应，提高声调又问：谁啊？还是没人理我，我有点怒了吼道：谁！！！只听门外一姑娘生气的说：没敲你家！


　　今天上课我一同学说考我一个脑筋急转弯，她问为什么我们看不见上帝的老二，我想了半天都没有反应过来，结果某2b的老师在旁边说，因为天鸡不可泄露


　　朋友家养了一只巴西龟，有一天朋友爸爸喝醉了回家，不小心踩了乌龟滑倒了，结果他爸就站那儿骂了那乌龟一个多小时，拉都拉不住啊！

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　　和二货老公逛街，看到一家卖帽子的小店，小店里里面的帽子样式多也喜欢。试帽子的时候悄悄对老公说:就在这家买了，一会儿帮我讲价。老公暗暗点头，我以为理解了。一会拿了选好的帽子和店主讲价，想让她再便宜10元，店主不答应，暗暗的给老公使了个眼色，老公心领神会，一本正经的对店主说:赶紧便宜点卖吧，我老婆都好几天没洗头发了，再不卖，她还得试半天。次奥，瞬间心中万只草泥马在奔腾！


　　我在事故大队上班，有天一个交通事故。摩托车和轿车撞咯。我们赶过去时看到现场都笑咯。只见摩托车司机被撞的腿架在车把上，摩托车低音炮还响着…错错错是我的错……


　　喂你好，这里是 ‘好好吃呢’ 连锁餐厅。” “你好，我叫一份鸡排饭。” “恩...好的...一份鸡排饭先生你好，请问要点些什么吗？”.


　　在妈妈手机发现一条我弟弟班主任发来的短信。孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，打一顿就好了


　　某天，老妈有点惆怅地自言自语：“唉，一转眼就50了。”正准备安慰她，又听见她悠悠地说了后半句：“人生的三分之一就这么过去了啊

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      朋友家孩子。。。刚上幼儿园，每天都是奶奶去接，有天孩子说，奶奶，你明天别来接我了，让我妈妈来接我吧，奶奶问，为什么，孩子说，我在幼儿园处了两个对象，让我妈妈来看看哪个行。


　　本人大龄妹纸一枚，前几日刚相亲成功获得二货男友一名。几天前，二货男友告诉我他很荣幸被选上年终晚会钢管舞，本人很激动有木有，结果就在刚刚，这货告知他被踢出这钢管舞的节目，问起原因，这货直接告诉我，他们找到真的钢管了-_-所以他没用了…原来他是钢管…


　　我今天路过我姐的小区看到四岁的小外甥在楼下玩耍，想带他出去玩。于是从后面抱起小家伙就放到车里，然后我回到车里打电话给我姐说一声。我电话没有打通呢，在楼下面打牌的一群大妈提着马扎拿着扫帚就把我的车包围了……大妈我不是偷孩子的这是我外甥你们信吗？


　　本人一直很喜欢养乌龟，但是我发现我养的每一只乌龟都活不过冬天。
　　每只都是头一天还好好的，第二天突然就趴着不动了，养了好几只都是这种情况。最后只能很伤心地，把它们一只只埋在楼下的花坛里。　直到今天某姐妹一言惊醒梦中人：它们那是冬眠了啊！苍天呐，我这些年来造了多少孽啊


　　同学A：你作业写完了吗？ 同学B：哎…… A：叹什么气啊？ B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？　

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　　同寝室有一牛人，平时巨懒无比。一个周末他把所有能洗的都洗了一遍，包括他自己，于是我们都很好奇，问他怎么了，谁知这牛人说： “快冬天了，准备过冬了。” 接下去的几个月没见他洗过澡……　


　　闺蜜高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家夏天就买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：“大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。”说着放下瓜就走了，她妈妈笑着说：“现在卖瓜的也那么帅…”


　　本人男护士。。。。。。今天护士节 单位犒劳工作在一线的护士们 然后给我发了包丝袜。。。。


　　用力挤出一条乳沟，高兴的戳着男友说：“快来看快看我的事业线！” 男友看着它沉思了半天说：“你这事业…挺坎坷啊。”


　　和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种）刚开始还好，都是一些恐怖摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们，我一2B朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，这不是GC，GC是他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！”所有人都静止了……

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　　刚才走路太快了，没看清就把路边一乞丐放钱的盘子踢飞了。
　　结果，一路上被瘸子乞丐追着打……


　　暗恋已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画，作为作业交给了老师。
　　没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜，但不见下文。
　　后来打听才知道，她的老师看到作业后，一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了。
　　但把我带去给老师看后，老师给了她一个A


　　大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。
　　她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。”
　　老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！”


　　一哥们跟我讲，他是通过关系弄到的公务员工作的。
　　他们部门同时招了好几个人。大家问他是怎么来的，他怕被孤立，说是考的。
　　后来他就被孤立了……


　　今天早上和同学逛街。
　　在十字路口，一辆黑车停下问：“去哪儿？”
　　同学果断地说：“过马路。”
　　司机尴尬地开车走了……

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　　有天看到叔叔的结婚证，突然想到从来没看过爸妈的结婚证。
　　问我爸，结果他说：“我和你妈这么多年其实是未婚同居啊！”
　　我：“……”


　　去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”
　　“买花干什么啊？”
　　“快情人节了，买花送女朋友啊！”
　　“哦，买多少花能送个女朋友啊？”
　　然后老板默默的把花收回去了……


　　正方辩题：人为他人而活。反方辩题：人为自己而活。
　　反方提问正方：对方辩友既然是为了他人而活，那你能给我买个鸡腿么？
　　正方：……能。
　　反方：那你别比了，现在去买吧。
　　正方：……


　　楼下那个卖水果的好厉害！
　　香蕉刚摆上去的时候叫天宝香蕉；
　　到黄的时候叫都乐香蕉；
　　到更黄的时候叫海南香蕉；
　　到出现斑点的时候叫泰国斑点蕉；
　　到黑的时候叫非洲黑香蕉！


　　学校电梯门前面有一块高出来的坎，因为我不长坐电梯所以不知道
　　然后我一天早课迟到了，手里还端着一个鸡蛋饼，准备坐电梯。结果准备走上去的时候突然被绊倒了，结果就只听见轰地一声，接着电梯一阵颤抖。我整个人趴在了电梯里面，只露了两只脚在外面，接着我仿佛听到后面有人来了，为了让暴露减少到最小，于是我就跪着爬进了电梯。。。这还不是gc，好不容易站起来，就看见被逼在角落一脸惊恐的小师弟，还拿着我的早饭说，师姐，刚才你的鸡蛋饼飞进来了，我就帮你接住了。。。

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　　当时3年级.啥都不懂。一日老妈帮我洗内裤，老爸也在，我突然忧郁的说了句:“爸，我小JJ出问题了.”老爸当时很紧张，问了句“怎么了？”我看他脸色都变了，然后说了句让我可耻到现在的话....我说:“昨天晚上它....硬了。”到现在都忘不了老爸老妈那精彩的表情。TMD


　　还是上初中时候的事，那时候神经比较大条，经常办脑残事的事。有次骑自行车上学，正骑着突然蹿出条狗，冲我狂叫！还作势要扑上来……巨型犬啊！个头都到我肚子上了！我吓的半死，脑袋突然卡壳了，直接跳下车子指着狗鼻子怒吼：干什么你……吼完直接愣了！草，我为什么下车啊！这要是扑上来跑都跑不了！两条腿不住的打颤啊……而那只狗貌似被我的气势给镇住了，也警觉的盯着我……对峙了一会，我慢慢的推着车子走了，推出了十几米后，骑上就飞奔……身后传来一阵狂叫啊！


　　宿舍水房，到夏天我们喜欢去水房玩泼水，脱光光的玩 一天兄弟A脱光了刚要出门 发现楼管站在他面前 于是楼管问他 你有没有素质 A回答 没有 楼管：你有没有道德 A:没有 楼管：那你有啥啊？ A：你没看出来啊 我连衣服都没有


　　女儿快4岁了，粉可爱的萝莉一枚，近段时间一直在看《喜洋洋与灰太狼》
　　昨晚我在玩游戏，小家伙在旁边看的津津有味，听到老婆下班开门的声音，我就把游戏退出了，女儿很深沉的问：你是怕你老婆打你吗？
　　让你老爹情何以堪啊，我不是灰太狼啊。。。


　　老公是二婚，今天带儿子去打防疫针碰见他前妻和前丈母娘，kao，他前妻的女儿和我儿子同年同月同日同一家医院出生的，我老公还问当时怎么没在医院看见你啊，他们三个聊的不亦乐乎，就差约晚上一起吃饭了！

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　　小时候去春游，因为看别人的坟墓，同学就对我说，不要看，看了有厄运。不以为然……结果，春游的时候脚一滑，就掉水里了……汗……重点是，小学时候不是都要写日记么？全班人都在结尾写——XX在春游里不小心掉水里了……我擦、你们至于么……


　　一名叫韩游的女用户日前向重庆市某法院提起诉讼，控告重庆移动公司侮辱人格。起诉书中该名女子这样写道：“重庆移动公司在宣传短信和业务宣传单上都有“预存话费就送油，还有机会日韩游”的宣传语，1000多同事都收到了宣传单和短信，现在单位都流传这句广告语，对我的正常生活和工作造成了极大影响。”


　　一哥们儿刚学会上网，人家送他一QQ号，人家设置的是隐身，他不会弄，最后终于找到了“隐身对其可见”的字样，就一个一个把所有的好友都按了一遍“隐身对其可见”，这个QQ上有400多个人，把那哥们儿按的呀。现在我还说一次笑一次。


　　分手第四天，骑自行车去没人的地方发疯（本人男），骑车的时候听音乐情不自禁就哭了，哭着哭着就没劲了，停下来趴在车上哭，越来越大声，后来就变成嚎叫了，再后来路边农村的狗就叫，我哭狗叫，再再后来村里的大爷大妈都来围观，各种安慰，各种温情，中间一个大哥安慰的说道：卡到蛋没啥大事，原地跳跳就好了·····失恋和卡到蛋其实是一样的，都是由内而外无法抑制的疼！感谢你们啊··我的恩人们！


　　那天被拉进一个脑残群，讨论挺火暴，说着说着，说到草船借箭，曹操为什么不放火箭。一个群主摸样的人，居高自傲给那班孩子们解释：这是文章，施耐庵随便写的，为了今后剧情发展什么的，脑残们发很膜拜的qq表情，说群主好厉害我好崇拜你...最后，一个小青年站出来，说群主nb，施耐庵写的是水浒。群里静一会儿，qq显示该成员被管理员移出本群...

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　　小时候的我有点2。我小学的时候，我亲姐和我表姐上初中。表姐寄宿在我家。那段时光真的很难以忘怀，因为她们总是给我钱，让我帮她们买东西。于是，经常能听到一个小屁孩对着店员说：我要那个最大包的最厚的卫生纸，剩下的钱买泡泡糖！长大后才知道，我为了几个泡泡糖给她们俩整整买了三年wsj……


　　地震发生后的第二天，和成都的一个网友语音聊天，聊得很High。激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂喂”了好半天，对方气喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊……


　　那天晚上,我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方?谁就输的游戏．我兴奋的答应了。。这都一年半了。音讯全无。。。妈呀！她是不是把我给甩了啊！


　　银行家的儿子问银行家：“爸爸，你看你银行里的钱都是那些客户和储户的。那你是怎么赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”爸爸说：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。?“再放回去吧。”儿子又送回去了。回来后，儿子问：“您是什么意思？”父亲回答：“你看你的手上是不是有油啊？”


　　乡下，一小男孩满身大汗拉着一头牛。路过的游客好奇地问：＂你要把牛拉到哪去？″?＂到邻村和母牛配种。″?＂这样的事不能让你父亲做吗？″男孩连连摇头：＂不行，一定得公牛才行！″

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　　火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的25名小朋友来到了火锅城。。。


　　医院化验科门口看见一老大爷很伤心，于是问之，答道：孙子生病了，拉了砣便便想带来化验。用报纸包了好几层放在口袋里，结果在公交车上被偷了。。。


　　媳妇问：假设你有后宫，会采取哪朝制度？我说要全新的，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，N次可升级，或转职为女道女官。YY了一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。嫔妃们会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊


　　某天表弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”
　　小姨随口说：“捡来的。”
　　他就无比郁闷地说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？”


　　某日夜里，和女友吵嘴。她气不过，去客厅睡了。
　　我在大床睡，夜里我感觉脚边有什么。
　　睁眼一看，一个女人披头散发坐在我脚边，看着我小声抽泣。
　　我不争气地发出撕心裂肺的惨叫。
　　后来才知道是女友……

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　　舅妈真事。打车去饭店吃饭，饭店名叫“简朴寨”，舅妈就记住了是个国家名，上车后师傅问去哪，淡定的来了一句：“阿富汗”。。。师傅更淡定：“还接了个大活！”


　　小时候偷偷上网吧，看见一些小孩被他爸妈拉出去我感觉特爽，一日正在网吧玩的火热，忽见我妈正从门口进来，我急中生智，一把拉起做我旁边的同学，几乎用喊的声音冲他嚷道“你妈到处找你哪，赶紧跟我走”事后我爸妈还觉得我做的很对。。。


　　哥，大事不好了我看到嫂子在家淘宝呢。” “什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点！


　　昨天那个保安大爷又找我聊天，说心情不好。问他怎么了，保安大爷说:“说来话长，一言难尽啊”，我说：“没事，我有时间”，大爷开口道:“那一年，我十八岁....”我：“...”


　　寝室一妹子上称称体重，瘦了三斤，先是很高兴很嗨皮，然后又默默地低头看了看自己扁平的胸，哀叹道：“希望这三斤里没有你们的贡献。

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　　啥叫闪婚？... 有天，在某民政局结婚登记处门口，某男和某女边排队等候另一半的到来，近三个小时的等待中，他们聊得异常开心，结果....他们登记了...登记了！


　　这才叫闪婚
　　有一同学结婚，结婚头天晚上女方说必须再加3万彩礼钱，
　　哥们他妈一听，马上回绝，这婚不结了。
　　当晚就带着哥们出去相亲，真相中了，第二天照样结婚。


　　我一高中同学，晚上，一哥们哭着说jj出血了。 原来那货在床上撸 ，劲使大了，找来管理老师送去医务室，来了一句很经典的：同学你要坚挺住呀！软了就不好包扎了，我们爆笑不止


　　同事：“你们看过最劲爆的电视剧电影是什么？” 各种史泰龙，生化危机……一二货来了句“新白娘子传奇”！ 问其这有何劲爆？ 答曰：“女同、人兽、惊悚、恐怖、苦情外加一点西湖偶遇的小清新！


　　我人缘不错，微博中各种妹子留言，直到有一天，老婆给我留了一条：老公，昨晚你好厉害哦！从此，微博日渐冷清..........我想说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿，老婆，你这是在划地盘么？

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　　记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水，弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1到3楼的都上来了，再然后我就组织他们一起去5楼把那家伙揍了一顿......


　　甲：想当初，读高中时，有次出去聚会，太晚回不去宿舍，和初恋开双人房…竟然俩人一起看了一晚上电视…现在想起来真是…我擦！ 乙：你比我强多了。 我都上大二了，出去和初恋出去玩，晚上居然开了两间房。等我“懂事”以后让我后悔二十年的是，她半夜找我说她那屋有点冷，于是我们换了房间…


　　回到家听说上初二的侄子赚了人生第一桶金 他花150元钱买了个二手MP4，然后拷了32G的A片 各种国家的都有，拿到学校租给同学看，一节课1元钱，包夜5元。


　　小明春节回家，刚下火车，他小姨就关切地问他：＂路上累吗？＂小明心头一紧，紧接着脱口而出：＂路上不累我还没女朋友近几年不结婚工作挺满意工资还可以房租一千多平时自己做饭吃总之挺好的。＂连珠炮似的哒哒哒显然吓坏了小姨，气氛凝固到了极点，只剩小姨的一句＂我勒个擦＂久久飘荡在火车站上空。


　　大三那年搞了一个男朋友，男友面相和打扮都比较老……有一天在教学楼电梯（电梯不许学生乘坐）前，所有的同学都挤进去了。我拉着男友的手默默的说：老师，这次的考试出第几章的。边说边撒娇，没想男友说：你知道我住哪吧，晚上过来我告诉你～我去～电梯里一下就安静了...

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　　为什么现在听到“波涛汹涌”这个词，再也联想不到大海了。。。


　　夜深人静，窗帘发牢骚：“我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。”被子：“幸福？你知道一个屁多久才会散吗？


　　今天跟女友说：中国准备跟日本开战了。女友：那你怎么办？我：呆在家全力精神上支持！女友：我是说你以后没电影看了怎么办？我：……


　　今天带老弟去洗浴中心泡澡，在休息室一个小妹问我俩：哥，要服务不？老子敏感的问了句：都会啥。小妹妩媚的说：只要哥要求，我啥都会！老弟答：那给我变个魔术吧！


　　毕业前几个月完全是闲着，饭局巨多，有次和同学们在校内大排档喝了通宵，玩了大半夜的真心话大冒险，天亮结束时决定玩个猛的让那个最后选择大冒险的男生用呐喊（90分贝 ）的力度问晨起打太极的老太太： 大爷，您这练的是葵花宝典吧！后被老太太用那种伸缩太极剑追杀.....

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　　第一次去夜店玩，遇到一个超漂亮身材又好的妹子。 慢慢的和她聊的越来越欢，然后她用诱惑的声音对我说道：“能不能带我去个安静的地方呢……？” 半小时后，我独自坐在图书馆里，妹子已经丢下我走了，然后。。。然后就没有然后了。


　　文理大综合：烟雨濛濛的清晨，你站在窗前，心里非常惆怅，感慨万千，曾彷徨过，曾仰望过，曾失落过，但曾经代替不了现在，活在当下，曾经终究不是未来，水一滴一滴从屋檐自由落下，思绪也随它荡漾开来，突然发现当它通过屋檐下高为1.4m的窗户时，用时0.2s，空气阻力不计，取g=10m/s2。求此窗户离屋檐的距离。


　　医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”


　　女演员为了博得导演的喜爱，极力的表现自己！女演员对导演说： 导演，请你给我一杯真的白酒，这样我才能演出最逼真的感情来！ 导演听后，很满意，说道： 那好，不过明天那场服毒的戏，就全看你的了！


　　同学聚会，感慨万千。一女生哭诉: “今年都24了，长得不难看把，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？” 全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句: “那是因为你还是不能够正确的认识自己。

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　　当幼师的朋友跟我说，上课的时候，发现班里有个小姑娘一副心事重重的样子看着她叹气，一下课朋友就问她：“宝宝你今天怎么了？”，她拉起我朋友的手，摸索着她的手背忧愁的说：“哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊……” 朋友当时就愣住了。


　　我爸今年50多了，他年轻的时候经历较多，干过许多小买卖。 现在我们家开饭店，昨天来我家一小伙子。 我爸：我看你今年有27岁。 小伙子：叔叔好眼力啊，对啊！ 我爸：呵呵，我年轻的时候贩过猪咧，我当年看猪很准的咧！小伙子满脸黑线啊……


　　前天一BH学姐失恋，沉寂两天后今早发现其四字个性签名:舍我骑谁？


　　开学是去学校让学姐们去接新生，一个学姐在队伍中发号施领，为鼓舞人心说了就十分振奋人心的话：“走，我们去接生去！


　　某富二代在北京，跟某官二代一起喝酒胡吃海聊，完了去洗脚K歌。点了两个公主陪唱继续吹：哥们有钱又有权，你信不信，这里面的歌随便点，只要原唱人在北京，哥们都能把他叫过来给哥俩现场唱。于是一个小姐翻了翻，点了首《在希望的田野上》。

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　　春节放假回家，在路上，一女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢。打得该男子跪地求饶，猛女还不停地抽打。她嘴中喊道：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的火车票？简直活腻了！”


　　小时候跟着表哥各种恶作剧，过年时放鞭炮。 见到路边横放了几根大水泥桩管，想试下把鞭炮丢进去是不是会更响。事实证明是很响，还从管里跑出来一个流浪汉。追了我们九条街啊！


　　昨晚公司年会，酒过三巡，领导出千元大奖，由剪刀石头布定输赢。十个人玩，剪刀石头布一直都出现，难分胜负。哥急中生智，提议就出剪刀石头两种。大家都觉得有道理，于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了，最终大奖被某人领走。今天上班无聊突然想起，觉得好像哪里有点不对劲……


　　他躺在病床上，气若游丝，只有嘴唇还在微微翕动，好像在说什么。她轻轻探过身去，把耳朵贴近他的唇，听到了他的呢喃：下辈子，再做彼此的天……天…… 眼泪从她的眼眶涌出，她大声接道：使！ 他的眼睛闭上，心电图拉成了直线，她悲伤地抬头，看见周围异样的眼光……


　　和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。 媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！ 作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。 边往门口走边问：请我吃什么呀？ 此时老婆突然怒吼道：闭门羹 啪.......房门关上了。

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　　一男子在女生宿舍下大声喊：“花子，花子！”宿舍大妈马上出来说：“找谁呢我帮你喊” 男的说：“叫花子，308室的。”大妈马上喊：“308室的叫花子，有人找！”


　　今天在机场问服务员，无线网络的密码是多少？她说，没有密码。我说有密码。她拿来纸笔，写下了密码“meiyoumima“，并且叮嘱我：没有空格。


　　原来有个姓姬的女同事，有天我脑子坏了，跟她说：你说要有男的姓姬，天天被叫‘小鸡儿’，多逗啊。她瞬间脸一沉：我爸就姓姬……


　　一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联， 认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了， 完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”。


　　今日网吧上网有个人居然把网吧空调当成冰柜，硬是给扳开了。 老板抓狂啦！

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　　本人某日穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。” 我心中正暗喜着，还没回过神，接着另一个小男说：老师，他吹牛。”


　　朋友家有小萝莉，有点可爱且调皮，有次被她老妈打PP时，很无辜的望着她妈妈说:“妈妈，我怕疼，以后我会乖乖听话了。”
　　然而她老妈也是语出惊人:“好吧，竟然你怕疼，那就垫东西隔着再打……”
　　小萝莉那个开心啊，说妈妈真好。
　　结果她妈妈撕了一张纸垫在她PP上时，小萝莉当场就哭了。


　　某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”


　　有一次朋友带着她三岁的女儿来我家玩，老公正上网玩游戏，女儿好奇于是凑到跟前问：“叔叔，你在干嘛？”老公回答：“我在打游戏呢！你妈妈会打吗？”女儿：“不会，她会打我。”


　　晓明去餐厅吃饭，点了份鲍鱼炒饭。但把饭翻了个底朝天，也没见到鲍鱼。晓明问:不是说鲍鱼炒饭吗？怎么没鲍鱼？
　　厨师:我叫鲍鱼。