笑话搜集贴~~~~

丘比特

今天老姐买了一件新衣服，跑来找我鉴赏一下。老姐说:怎么样？是不是很有范儿？我说:是的，不过人家是范儿。你的是犯二。


前几天去买牛肉面，老板问旁边一男的要不要香菜，那男的回答了一句不要香菜，把香菜换成牛肉好了…好了…忘不了老板娘那凌乱的销魂眼神…


最近老妈一天到晚嘀咕我长肥了，禁止我吃任何零食今天下班回家突然馋瘾来袭，就在楼下买了炸鸡，由于不敢带回家，只好蹲在小区那阴暗角落里慢慢解决，这时，旁边蹲过来一个小男孩，一把一把往嘴里塞着薯片，还时不时的往后面瞄……我俩就这样对视着……我咬一口炸鸡，往后面瞄一眼，他塞一嘴薯片，往后面瞄一眼，惺惺相惜啊！！尼玛，这场面太特么虐了……


记得高二那年，偷偷谈恋爱的事情被班主任发现了，他叫来了我爸在办公室整整谈了一下午从办公室出来的老爸表情狰狞，怒气冲冲的朝我大声吼道:养了你那么多年，我都没看出来你眼光那么差，听你们班主任说那货又矮又矬成绩又差……你说你干嘛跟他好，你就不能找个成绩好的长的帅点的，你要气死我啊……我。。。


今天接一朋友电话：喂，xx我手机丢了，有人拿我手机打给你千万别信啊，特别是借钱！ 我说知道了！然后那朋友马上说，先给我点钱我把电话卡补回来，再买个手机！我………

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　　闺蜜正在相亲，偷偷给我发了条微信:“对方长的好帅，但是对我不太热情怎么办啊，急死了！！”我淡定的说:“去买一根雪糕，裹着吃嗦着吃从下往上舔着吃。”


　　高中没上完就辍学到工地上干活，08年遇到她，那年我18岁，她16岁，比她大两岁。我很爱她，一直很爱，不直也爱。她也不嫌弃我一无所有，默默无闻的陪着我，从不要求我什么。时过境迁物是人非，一晃八年过去了，今年我26岁，大她10岁，她却永远活在16岁……还清晰记得那年那场大火，没能及时的把她救出来，只听见“嘭”的一声……


　　小时候我聪明过人，二年级的时候就能做四年级的题了，村里人对我赞不绝口，都夸我是小神童，众望所归，通过我的不懈努力，最终实现了我的价值，我成为了一名申通的快递员。


　　隔壁刚搬来一对小夫妇，男的成天骂女的，很难听，我还为女的感到不值， 有天又在骂，女的说：差不多行了，别骂个不停。 然后听到男的带着哭腔说：你他妈把我打成这样，我骂你怎么了…


　　“少年，我看你天庭饱满，地阁方圆，定非池中之物哇。”
　　“大爷，谢谢您勒，不过您能不能先搭把手，先把我从池塘里拉上去…。”

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　　哥们小张欠我3000块钱大半年了，从来没提起过。昨天碰到他，我又不好意思直接说起，于是故意问他:“能不能借点钱给我，我家里急用﹉” 小张听后从口袋搜出两百多递给我说:“兄弟之间别说借，有困难就应该互相帮助，这些拿去用就是了﹉”


　　刚开学就和同桌打架，班主任让喊家长，我说不用，我一个人打的过他!


　　我邻居由于神经问题手一直发抖，所以一直沒找到事做，最近却被我们学校的食堂录用了，专门干给学生打菜的活...。


　　我正在抽烟呢，旁边一个人坐在轮椅上一边看着我一边刻意咳嗽，我想了想把烟丢在了地上，跳着踢踏舞把它给踩灭了！


　　婚礼上我躲在角落里，看着你跟我的前任过来敬酒，我沉默了两秒说:你媳妇不错，我先干为敬！

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　　丈母娘
　　属性：火
　　攻击力：90
　　防御力90
　　必杀技：铁嘴
　　天敌：钱
　　掉落宝箱：闺女 队友：老丈人
　　暴击：你有房吗 你有车吗
　　弱点：无
　　遇此boss请自动退出游戏


　　天天晒各种海滩，天天晒各种出国旅游的，有种这几天晒晒你去杭州西湖划船的照片我就服你！


　　最近打车软件很火。。。。。。我也下了 个，输完手机验证码，输名字，不愿写真名，就写了个猴子请来的逗比。后来打车 时，刚上车，师傅问:你是猴子请来的逗比 么？我。。。。。


　　四岁女儿留守在老家，每次有开心的事都会打电话告诉我。这次请假回家看她，给她买了几条漂亮的裙子，她穿了新裙子开心的很，完了跑来拿我手机，说要打电话告诉爸爸裙子好漂亮。之后我两都怔了一下，爸爸就在你的面前啊！


　　儿子：妈妈，可乐贵不贵
　　妈妈：不贵啊
　　儿子：还好不贵，刚才我把可乐倒到爸爸的笔记本电脑上了，还好不贵。
　　一阵暴打......

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　　审讯室里，我一脸认真无可奈何地说：“ 警察同志 ，你能不能相信我？我真没偷手机，是个误会，我真的是好人。”看着我真诚的面孔，警察冷笑道：“那你怎么去证明？”，我没办法思索了一会，给女神打过去一个电话：“喂～，是我。”电话那头停顿了五秒钟传过来她的声音：“…… 我拜托 ！我知道你是个好人，但我们真的真的真的不合适。”
　　“警察同志，这回信了吧，我真的是个好人”


　　男:昨晚做了一个恶梦，到现在心里还难受。
　　女:什么恶梦，快说来也让我们开心开心。
　　男:昨晚我梦到你手里拿一把菜刀骑在我身上说，“你要再不从了老娘，老娘就宰了你”，我经过了几番挣扎，最终还是屈服于你的淫威之下，哎！
　　不说了，现在女同事还在追着我打呢。


　　上午会议结束，马云:“去帮我买肯德基和必胜客吧，一会儿还要开会”，五分钟后，秘书:“马总，已经买好了，共计46亿美金，您签下单”……


　　小时候在乡下，舅妈家养了几只兔子，特别白，喜欢的不行。我总是看大人们抓兔子耳朵，就问他们兔子会不会疼？舅妈告诉我说耳朵长就是让人抓的，不会疼。呵呵，没几天我出去玩的时候，看见了一头驴。真的，这辈子也忘不了它的腿法！


　　大半夜睡得正香呐，﹉突然一个电话打过来把我吵醒了，我迷迷糊糊地接了电话，就听电话那头说：“老公，我车路上抛锚了，周围又没人，你快开车来接我……”﹉我听这话当时就无语了：“你谁啊，老娘是女的，不是你老公，你打错了吧！”然后我就挂了电话准备接着睡，正在这时我猛然醒悟过来，推醒身旁熟睡的客人：“大哥，好像是你老婆找你……”

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　　今天在车上，两个小学生在讨论一道问题：饥渴和饥饿有什么区别？她们争论了半天没有一个结果，于是我对他们说：黄瓜放的位置不一样。姐姐是大学生不骗你们的。于是他们写下了我给的答案。


　　室友的同桌是个学霸，快临近考试了，室友就在宿舍里得瑟说：哥虽然不是个学霸，但咱有个学霸的同桌就行。一旁的哥们说：将来你有没有老婆不重要，只要隔壁有老婆就行。


　　我是女生，晚上下班回家，突然风起云涌，看样子肯定是快要下雨了。我又没带伞，看到旁边有家理发店，我赶紧跑过去，没想到门口还有个板凳，心想老板可真贴心啊。然后，我他妈的就被警察给抓了……一脸懵逼……


　　家里有孩子的妈妈夏天千万不能穿裙子，就算穿裙子，不能穿裙子带孩子去商场，因为你不知道他什么时候就会给你突然掀起来，别问我怎么知道的，我亲眼看见的，那大腿那叫一个白……


　　小时候总有梦想，长大一定要当一个科学家，这个家那个家。。。现在想想，那时候真是太单纯了，不要说科学家，尼玛连成个家都难。。。擦

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　　一个女孩给你看她素颜的样子，告诉你她有多重，让你知道她生气时爆粗口和痛哭流涕的一面，不经意间让你晓得了她大姨妈来的时间……统统这些不让外人知道的个人信息，都让你知道了，无非就是想告诉你：我都让你知道这么多了，你还不快跟我表白，还不快娶我，反正我是赖上你了，你是跑不掉的……


　　今天公司培训，游戏环节真心话大冒险～～～～～～一男的被抽到真心话，然后一女的提问题。女生的问题是，我和那个XX相比谁漂亮。男生纠结了好久好久，弱弱地说了一句，关键我没看过你俩素颜的样子，区分不了啊。。。全场掌声雷动啊。。。。


　　高中的时候，拉着女朋友的手，正走着，刚拐弯，突然遇到姐姐和妈妈撞个正着！楼主正要解释，女朋友握着手，来回晃着说:哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好？


　　昨天晚上把媳妇打了，打的很惨，打得她哭爹喊娘的。
　　这么多年来，被压抑的情绪终于得到释放。
　　痛快！这梦做的，都没敢跟媳妇说。


　　跟男朋友再起一年多，后来跟他分手了，是我提出的分手，前天在淘宝上订购了个震动棒，今天到货，一开门，没错，居然是他送的快递，真想找个洞钻下去.

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一解剖课，去实验室看标本，见一同学在聚精会神的看“躯体（成尸）”标本，我就过去她旁边阴森森的说：一般写“成尸”的都是真的尸体。但是她说的四个字却令我当场石化。她说：身材真好。。。


女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”我…


今早问我爸“有颜值高，智商高，情商高，才华横溢气质出众的儿子是一种什么体验？”我爸思考了一会说“这个问题你要问你爷爷”我“……”


今天和老公闺女去逛街，我：老公，闺女想吃这个了，老公，闺女想吃那个了。几次以后，老公鄙视的说：你觉得你想吃不给买是吗？不，我觉得这样很萌呀。老公…


孕期变得傻傻的，一天跟婆婆去赶集，老公跟婆婆说:妈，你可看好她，别让她走丢了。我……

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今天跟办公室一妹子聊天。
我问“你知道人有多少根骨头吗？”
“好像是206！”
“可是我现在比你多一根。。。”
妹子一愣，然后脸红着用手打了一下我说“讨厌！”
我连忙解释：“你想多了，我喉咙卡了根鱼刺！”


翻开老婆的钱包：农行卡、建行卡、邮政卡、还有我的工资卡。。。再看看我的钱包：天然气卡、水费、电费卡、超市积分卡、饭馆会员打折卡。。。


晚上老公贱兮兮的对我说：我们拍个啪啪啪的小视频吧。。。
我白了他一眼：你最多算个动态图，能拍得了小视频么！？


我：老婆，要是我得了不治之症一定不要让我知道。
老婆一个白眼：肯定不能让你知道，你要知道还不得闹着去治啊，咱家可没钱给你治。
我：。。。


女友：“你的人生可以用超级玛丽来形容。”
我：“对，为了达到自己的目标而勇往直前！”
女友：“不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心！”
我。。。

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去新的公司面试。 面试官:有组织能力吗？ 我：“绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”


小侄子上二年级，今天给我背刚学会的乘法口诀：“一八得八，二八自行车，三八妇女节，四八AKB，五八同城…”我都听懵逼了，天呐有必要跟你们老师谈谈了！！


早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你32号来拿检查单吧。”老婆：“1月32号还是2月32号。”我（弱弱地）：“2月1号吧”护士（汗）：“是！是！是！”


有一次发烧，去医院医生要我量体温，是肛门表，姨妈问他说没有其他的表吗，他淡淡的说没有，就这样我撅着个插了体温表的屁股在人来人往的急诊室度过了艰难的五分钟，也算露脸了！


家有一老，如有一宝，我爷爷在我们家绝对吸睛，一次家里来客人，他给客人泡茶，结果老花眼把小木耳当成茶叶泡了进去，一会只见在客人的注视下茶盖被泡大的木耳缓缓的顶了起来，至今我都忘不了爷爷的表情……

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结婚不久，老婆怕我出轨，我上班就让我穿她的内裤。麻痹今天被汽车撞了，大腿骨折，外裤都破了，医生说裤子剪开好处理，尼玛，想死的心都有了。


昨天我婚礼，但是曾经在学校一起疯一起闹的兄弟们却一个都没有来。婚礼结束送走宾客，我强忍着怒火坐在沙发上打电话一个一个问，刚开始各种理由，后面终于有人吱吱呜呜地说：“五年前，你搂着xxx说，要是自己将来的老婆不是她，兄弟们就不要来。” 我听后沉默了，这特么分明是不想随份子钱！


昨天睡梦中，突然感觉我的嘴被堵住了。我睁眼看到一个披头散发的女人正在给我嘴对着嘴。被我一脚踹床下去了。媳妇站起来大怒问我:你干吗？我反问媳妇：大晚上不睡觉，你干吗？媳妇回答：刚刚起来上厕所，看你睡觉的样子比较可爱，忍不住亲你两口。尼玛，吓死我了，我以为这大半夜从哪跑出来个鬼在吸我阳气呢。


我和室友一起去河边逮青蛙，逮了一晚上卖了30块钱。然后我俩去饭点吃饭，点了一份田鸡花了50多。吃起来挺好吃，百度了一下，发现也是青蛙，卧槽！


朋友以前在火葬场内部开灵车，后来一个领导家的亲戚来了，把他位置顶了，下岗之后正赶上嘀嘀火起来了，自己开嘀嘀拉活，第一次拉活，坐车的接个电话，把这大哥吓尿了，用他的话说就是“拉了好几年死人，车里从来没有说话呢，冷不丁说句话，真TM吓人”

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接到170开头的电话，我接起来就说：“亲人被绑请按1，境外消费请按2，某宝退款请按3，快递发现违禁物请按4，去领导办公室请按5，嫖娼被抓请按6，幸运中奖请按7。。。”
还没等我说完他就挂了。


给儿子网购了一个绿色的帽子邮到公司了。
二货老板看到后说：可以呀，你儿子这么小，你就已经打好你儿媳妇的主意了。。。


刚收到一个诈骗电话：你的手机两小时后将停止服务。。。
我说你们骗子也太不敬业了，这么严肃的诈骗怎么能用这么没紧张感的事情呢？你应该说：你的手机两小时后将爆炸。。。
他把电话挂了。。


“手机实名制意味着什么？”
“自从有了实名制，骗子打电话来都直接喊我名了，亲切了好多。”


我弟：哥，我今天被骗子骗了500块，我去报案Pol.ice说，金额不足3000不能立案。
我：那就算了吧。
我弟：然后我又给骗子打了2500。
我：后来立案了吗？
我弟：那骗子给我打回来1块钱。。

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我弟：哥，我今天被骗子骗了500块，我去报案Pol.ice说，金额不足3000不能立案。
我：那就算了吧。
我弟：然后我又给骗子打了2500。
我：后来立案了吗？
我弟：那骗子给我打回来1块钱。。


老妈说话虽然言简意赅，却总能一语惊醒梦中人。比如今天早上她对我说：“快起床！！”


刚离婚时心里确实不好受，这几天看点书学习了，醒悟了，我这也是为婚姻市场增加流动性！


我妈告诉我她在股市里的钱都提出来了，应该够我大学学费了，我很高兴，当初卖四合院的时候那点钱追中石油实在太正确了！


最近发现家里做饭越来越不当成回事了，忍不住问老妈。
老妈：“我听不少女孩子说了，找对象不能太胖，我就寻思着，绝对不能让体重拖了你的后退！”
唉，能把懒说的这么有理也是没谁了。。。

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我妈跟我说：下次回老家不要再穿背心、中裤、人字拖了，穿那么邋遢，不利于你爸吹牛。


以前年纪小，喜欢个什么明星刷刷他的作品、亲亲Ta的照片就心满意足了，现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到Ta们之类的实际问题。


小时候喜欢玩打火机里面的点火器(按一下有小电流那个)，有天我爸在睡午觉，脑子一抽过去电了下他耳朵，恩然后我被拎到小院子用树枝抽了一下午！


单身久了，今天坐地铁 一个妹纸蹭了一下我的肩膀，我连我们的孩子以后考哪个大学都想好了……


小时候特馋，有次想吃肉，就把家里的腊肉割了一段去烤来吃，不敢割下面和上面，就割了中间一段然后用竹棍把剩下的两段连起来挂回原处。
要不是我爸去取腊肉被半截腊肉砸了一个跟头我觉得我可以瞒一辈子。

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哥们烟瘾有点大，就说要戒烟，，，，，
先是买小零食吃，烟瘾一来就吃小零食，吃吃吃，烟没戒成，就成每天都得吃零食的好吃鬼了。又说烟瘾来了就喝点白酒，越辣的越好，喝醉了更好，就会忘记抽烟了，，，，现在，每天抽着烟就着小零食喝着小酒，乐呵呵的。。。。。


办公室有个同事老公是科室主任，所以平时在办公里有点肆无忌惮，大家也都保持沉默不太说她。
昨天她又在办公室吃榴莲，刚好她老公陪着副院长进来，副院长进来第一句话就是：你们办公室谁大便失禁了吗？
额，这个……对不起请让下，我出去有点事要笑下……


警察向上司报告：“我们不能再盘问那个被控有谋杀罪的推销员了。整队弟兄轮流审了他3个小时，叫他自首，结果是，他已经卖给我们3部吸尘器，2部洗碟机和5个个电吹风了。”


感冒了，去医院打点滴，看见个护士挺可爱的，遂讨点好，我说 : 护士姐姐，你穿着衣服，好漂亮哦O(∩_∩)O
护士说 : 切，这算啥，我不穿衣服更漂亮 ！！！我，，，〒_〒，


本人在西部城市长大，记得刚开始用QQ的时候想申请一个霸气点的名字，于是就起了个＂西北藏獒＂，用了三年后才发现一直是＂西北藏鳖＂。擦--

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　　好长时间没发工资了，手里的钱已捉襟见肘，我仍节衣缩食坚持买彩票。同事说：人活着，就要有梦想有追求，胜败乃兵家常事，别气馁，继续努力，早晚有你倾家荡产的那一天！
　　呃……


　　lz一好友是个小菇凉在KTV做包房公主（只负责点歌，打杂之类的。别想歪了。）一天她包房里的一大叔用饱经沧桑的眼神看着她:啊妹！说句心里话（语速特别缓慢）。她就特积极的对大叔说到:大哥，你说，我听着呢！大叔又道:说句心里话。她又特热情的凑过去:大哥你有什么事，说吧！只见那大叔站起来对她大吼一句:TMD，老子叫你点首说句心里话。然后就没有然后了……


　　本人上班坐公交，要在火车站倒车，。。。。。。。。。等的车来了，很多人开始挤，这时突然发现站在我前面的男人把手伸向一个女孩的包包里，因为小偷都是群居动物，正在想怎么提醒女孩，女孩突然回头抱着包高喊了一句：“啊，你干什么。”当然这不是gc，gc是小偷也捂住心口往后退了一步说：“你不能小点声，吓我一跳！”然后消失在人群中，这妮太强了！！！


　　去公园散步，看到一对情侣坐在那儿聊天，目测两人还不是太熟。本着糗百的精神想帮那哥们儿一把，于是我走过去大喊一声：卧槽，有蛇！妹子也是吓坏了，噌地窜起来扑到了我怀里。我正在感叹幸福来得太突然，她男朋友过来就打我，大家说说我是不是太委屈了……


　　初一放寒假，开总结大会…
　　校长迎着寒风走上发言台说：我补充两句。过年了，大家玩的开心，注意安全！然后潇洒的走下台。
　　半天…半天…台下响起了雷鸣般的掌声！

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　　最近这几天天气好热，害得我都睡不好午觉，因为我一想到在这种高温天气里，还一群莘莘学子如同我当年一样在烈日下军训，我就忍不住的笑醒，哈哈哈哈。。。。。


　　听消防员讲...有次接到一个煤气罐着火的，到家里一看主人正瘫坐在离煤气罐不远的地方，吓得都不会走路了主要还特别胖，两个消防大汉费老大劲才把胖子挪开...然后开始灭火...


　　一个朋友发誓要减肥，准备每天早上起来跑步。装备都买新的了（运动套装运动鞋），第一天早上闹铃都没响，提前半个小时起来跑步。第二天闹铃响了起来的。第三天闹铃得响一会能起来，第四天闹铃响了她把闹钟摔了。


　　上学的时候，我们每次路过教学楼东北角时，楼上总有女生喊儿子，而我们总是条件反射的抬头，楼上就会哈哈笑。
　　被设计了几次，我们男生心理很不舒服，一起商量了一个对策，再次路过头顶又传来了喊儿子的声音，我们几个抬头齐齐喊到:妈，我要吃奶！
　　从此再也没有听过那个声音----


　　去相亲，到了地方一看傻眼了，一位中年阿姨。阿姨就说“别紧张，别误会，我是替我女儿来的，她没时间”我有点不高兴“噢！这样啊！吓死我了，我还以为。。。！”阿姨“你就知足吧，另外一场，是我老公去的”噗！！！我嘞个去！！！！

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　　有个美女头像的加了我，聊了几句后叫我发个红包给她，我不悦道：你咋不上大街上要饭去？片刻，她回道：以前也去的，后来发现风吹日晒的对皮肤不好……


　　结婚两年多了，媳妇老怀疑我在外面有人。每次说我在外面有人的时候，我都是照照镜子，再翻翻钱包里的几十块钱，心想的是、媳妇你真的是多虑了！


　　正在专心地看电视，老公走过来：老婆闭上眼睛张开嘴，给你好吃的！
　　瞬间感动照做。
　　于是就听到"噗"的一声响屁……


　　入学军训，晚上大家都准备睡了，我一哥们跑到女生寝室楼下大喊一声：集合。然后全体女生一窝蜂的冲到楼下集合，结果他被教官抓住了，享年19岁


　　和室友去拉面馆吃面，我俩点了拉面，室友爱喝汤，他提高嗓门儿跟老板说：我的拉稀点儿。明显看到旁边一妹子呛到了。。。

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　　想买个两千多的包估计老公不会同意，于是我对老公说：我要买个LV，大概两万。老公果然黑着脸说：不行，太贵了！软磨硬泡了半天，他始终不答应。我假装不高兴地说：那我买个两千多的总可以了吧！老公连声说好，还不住地夸我懂事儿。


　　我见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机“你TM想死么"。


　　很多妹子拍照用了美颜，时间久了还以为自己真的长辣么漂亮，觉得只有男神才配和她聊天！我也是醉了！


　　和女友啪～女友一声不出，我说你叫几声好不好，女友说不会，我哄着她随便来几声，女友含情脉脉的看着我叫到:“汪汪汪”，顿时笑的趴她身上了。


　　和老婆旅游结束退房等待前台妹妹退押金过程中……过来一对小情侣，男的对前台妹妹说完借用一下厕所。前台妹妹说我们这儿没有，只有房间里有。这时男的边掏钱包边说，那开一间吧。这时那女的居然羞射的点了点头，同意了，意了，了

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　　每次老师讲完课都会问：同学们都懂了吗？学渣们都会默默的说：不懂。老师很生日的说：不懂...猪都懂了，你们还不懂吗？然后就看见一群学霸笑的很开心，真不懂他们有啥好高兴的？


　　有一次下楼扔垃圾,后面一大妈追着我喊帅哥帅哥.心想肯定不是喊我,等她追上我还是那声帅哥.心都酥了,你那空瓶子能给我吗...


　　上次我在玩LOL，我爸在旁边看了会，然后问：“这是什么游戏？看你一个暑假都在玩，还玩的不亦乐乎，能教教我吗？”我觉得我爸能理解我玩LOL已经很不错了，于是跟他仔细说了LOL里面的玩法，英雄类型，商城，装备等等。过了几天，我爸拿着扫把问我：“你哪来的钱买的皮肤？”


　　大学时男生少（26枚），可学校还非要组建各种球队，于是每个爷们儿都身兼数职，结果悲剧不断…
　　某次和隔壁体院篮球对抗，我们寝室四人全部首发，教练是考虑我们刚参加完市运会，状态不错，可惜市运会时我们是踢足球滴…
　　于是在篮球赛开场5分钟时，队友篮板成功，向我抛传，我大脑一抽，一个胸部挺球，膝部一垫，迅速短传至老大脚下…
　　电光火石之间，只见老大双脚盘带接连三个假动作完成漂亮的一过二，脚跟一磕传给老四…
　　老四果断脚背停球四处寻找球门…


　　临近中秋佳节，我们一家人买了礼物专程去老丈人家走亲戚，老丈人说：你们还破费给我买礼物，来而无往非礼也！我带你去地刨点鲜花生，你带回去煮着吃！
　　这一刨，我就整整干了三天，才帮老丈人把花生刨完！

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　　高铁上不是不让抽烟吗，一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口，刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解的说：烟有什么好抽的，为什么抽烟？大哥洒脱的弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：为了等一个劝我戒烟的女人。卧槽，这逼装的我有点措手不及。


　　今儿问老公，有人拿1000万买我，你卖不卖…
　　老公答，不卖…
　　喜滋滋的问他为什么？
　　老公说，昧良心的钱不能挣！


　　老婆怀二宝的时候，邻居家的母狗快生小崽了。老婆带着3岁的大宝去看母狗产子，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后老婆进产房，第二天我带大宝去医院看望。隔着育婴室玻璃往里看那一排排婴儿时，3岁的大宝回头问道;"这些都是咱们家的吧?"


　　记得刚上一年级，班里有个男生老欺负我，我就回家告诉了我哥，我哥第二天就在操场收拾了他，隔了几天放学回家我看到我哥鼻青脸肿的，我就问他咋啦？我哥气愤地说:“你让我帮你出气，你咋不告诉我人家还有个姐姐读五年级呢？”我哥那时候上二年级……


　　当年入伍体检，有一女医生。大家都觉得不好意思，女医生说：捂什么捂啊，又不是没见过。角落里飘来一句 ：我知道你见过，但你一次性见过这么多么。

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　　在公园里小坐，一个手拿巧克力的小女孩在我身边坐下:“姐姐，你能帮我吃一口吗？妈妈让我不要浪费，可是我吃不下了。”我笑着刚接过所剩无几的巧克力咬了一小口，小女孩突然哭着大叫起来:“妈妈，这姐姐抢我巧克力吃……”小女孩妈妈闻讯赶来，看到了我还没来得及咽下巧克力的画面，然后冲我翻了个白眼，抱起小女孩转身边走边说:“乖，宝贝不哭，别理这个神经病。妈妈重新给你买一个！”然后我握着这块巧克力思考了一下午人生……


　　老板问我今天晚上加班么我说不加，问我为啥，我说有约。
　　问我是上回周五约我那个么，我说不是，我每周五都有不同的人约。
　　老板想了一下说：你约完把他们都杀了么


　　这样的老婆很难找吗？：“老公，你说咱们要是有一亿多张一元的钞票，我们是不是差不多就有一百万了？”


　　出去遛达正好碰到同事抱她儿子出来玩，这小家伙长的虎头虎脑的，瞪一双大眼睛楞楞的盯着我看，他妈抱着他晃了晃说：...叫人，他转头看了看他妈妈，又看了看我，嘴巴一张吐出一字：...人！


　　以前有个同学，家里没盐了，他妈给他一块钱，说:去店里看看有没有盐，然后他喜滋滋的拿着一块钱（他说以为是跑路费）去店里咯，回来时拿着一包辣条，边吃边说:妈，店里有盐。。。。。那顿被打的够呛，还恨恨的说被打的冤

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　　我哥一脸悲催跟我说:“妹子，你知道，娶到一个懒婆娘的痛苦吗？”
　　我说“怎么了，哥？”
　　哥:“你嫂子，她为了少刷一个碗，飞让我用锅吃饭！”
　　呃……
　　我安慰说:“哥呀，你能有饭吃，已经很不错啦”


　　我一同学学医的，有一次解剖课，每两人发了只兔子，他跟室友一合计，四个人解剖一只，剩下的一只，红烧吃掉了！吃掉了！


　　邻居一小伙子酷爱拉二胡，虽然水平不是最好。昨天，他老爸心爱的母猪走丢了，找了很久，无消息。晚饭后，他见老爸闷闷不乐抽着烟。便对老爸说，我拉一曲吧，希望你开心点。老爸幽幽地说，来一曲《二泉映月》。儿子说，好的，我先找个墨镜戴上！


　　爸，今天你生日，你有什么愿望
　　老同志： 给我钱
　　父子之间别总谈钱好不，换一个
　　老同志：给我大孙子
　　好吧，要多少钱，我给，我给


　　本人农村人.有一次去练车,科三.暑假,特别热.然后到我了,由于刚开始学.师傅就说我先挂个三挡先跑着,他打个盹.结果他睡着了.我开了两个多小时开到县城去了.实在是不知道咋走了把师傅叫醒..我一脸茫然的看着他,他一脸懵逼的望着我..

丘比特

　　今天看了一条新闻，是关于金星的。名星嘛，有人喜欢有人骂，这很正常。
　　有个网的评论我是佩服之致。
　　装逼我只服金星，割了小弟弟，装了个逼！


　　记得去年开学时，我因为穿丝袜被全校通报批评了，拜托！这是21世纪了啊！思想居然还如此的封建闭塞啊！难道男生就不能穿丝袜了吗？！


　　小时候家里有种田，有次跟老爸去田里看稻子，他走前面我走后面，我脚下一滑掉田里了。也不敢吱声，满身是泥爬起来继续跟在老爸后面，当我爸转身看我时，差点没把他吓掉田里！！


　　刚才有个同事以百米冲刺的速度朝办公室奔来，边跑边喊：闪开，快闪开！
　　吓得同事们纷纷避让，只见他冲到座位上掏出充电器就插进手机里才松了口气说：还好没关机，差点副本掉线。
　　一个老师傅气的说：尼玛！我还以为屎要拉裤子上了呢！


　　小时候一直有一个梦想，就是天天玩滑滑梯。
　　于是我就在八岁生日时许了个愿。现在终于美梦成真了，我成了一幼师。
　　可以天天看别人玩滑滑梯。。。

丘比特

　　朋友问楼主“你媳妇不是要来你家么，这么热的天你不去接她啊？”
　　“不用接，快递小哥直接送到家”


　　最近几天老看见闺蜜傻笑，问她老笑什么，她说：爱笑的女生胸都大，因为“乐极生杯”呀！我去，我还以为她找到男朋友了呢。


　　火车上，一个姑娘电话响了，接起。应该是追求者打来的，对方说的多，姑娘应的少。一会儿只听姑娘说，优点？你没有优点，你的优点就是缺点比较多！


　　骗子，都是骗子，结婚前娇娇弱弱的，结婚没几天自己去野外半天，拿着几条蛇回来的，可把我吓了一跳，她还说看网上说蛇肉好吃，一直想尝尝，这次终于让她抓到了几个……


　　家人聚会。姑父拿桌子上一块紫色的软糖吃，咬了一口说这什么糖啊，不吃了。姑姑说准是葡萄味的，你就吃吧，你都咬了谁吃。正好妈妈过来了，姑父就跟妈妈说：这糖可不好吃。妈妈一看那是孩子的橡皮泥。。求姑父的心理阴影。。。

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　　周末，我们一家三口小区散步，和儿子捉迷藏，我提前跑远，蹲在绿化带杂木丛里，正猫头猫脑的张望时，，，
　　小区保洁阿姨指着我，气急败坏大喊:“你什么人啦！这里不能大便！”


　　昨天去托管接儿子，路上遇一哥们，逐约我家喝酒，买菜…烧菜…一蹴而就！一瓶啤酒下肚，感觉缺点什么，卧槽！儿子呢？啥也不想说了，谢谢媳妇的不杀之恩，就是脸还有点疼…


　　昨天，我和同事到医院体检。
　　抽血的是一个20岁左右的年轻小护士，看似是个生手，她一次没扎好，两次也没扎好，如是三次，还是不行！看得出小护士这时很紧张。楼主心想，这社会谁都不容易，应该相互体谅一下啊！我便安慰她说 : “慢慢来，别紧张！谁没第一次？没关系！你尽情扎，这点疼不算什么！”小护士向我投来感激的目光...
　　这时，同事幽怨的看我一眼说 : “特么的你当然不疼！她扎的又不是你！”


　　甲：兄弟，你不说世界那么大，我要去看看的吗？
　　乙：我都看了啊！
　　甲：可我一个暑假也没有看到你出远门啊？
　　乙：是啊！
　　甲：不出门，你是怎么看的？
　　乙：躺在家里看电视啊，旅游频道！
　　甲：尼玛……


　　最近因为工作问题跟领导闹矛盾，谁看谁都不爽，一桌吃饭也不说话！一日，领导没来上班，听说路上被打了！二日，领导脑袋包着纱布来上班，那对我那是恭恭敬敬，不停的找话题主动跟我聊天！我只想说，真的不是我喊人打的！

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　　拉着闺蜜去看恐怖电影！
　　影 院里到处是女孩的尖 叫声。特别坐我身后的一对情侣，男孩比女孩叫声还大！
　　闺蜜听不下去，扭头对那个男孩说：有这么恐怖吗，瞧你叫的跟杀猪似的……
　　男孩幽幽的回:“不是电影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的！。。。


　　每次老公想偷偷溜出去玩，我就给妞妞使眼色，哇，那真演的到位。瞬间就是嚎啕大哭，老公就乖乖回来了。这上辈子的情人，威力就是大！！


　　八岁那年在外婆家过暑假…
　　我：“外婆，你家这只公鸡好漂亮啊！”外婆摸着我的头说：“这是最后一只，要留着打鸣！”


　　楼主这里今年葡萄特便宜，红提、玫瑰香什么的每公斤才3元左右，昨天朋友给送了满满一大箱过来，于是二货老婆开始尝试各种葡萄大餐：什么自榨葡萄汁、自酿葡萄酒、蒸葡萄、煮葡萄、拔丝葡萄、葡萄炒山药、甚至还包了葡萄馅包子！如果明天早上她再做葡萄稀饭的话，我打算扣她脸上.....


　　不小心得罪了公司老总，上个班都战战兢兢的，于是早万般无奈与纠结之下我选择离开。
　　就在我快走出门口那一刻，一个体脂明显超标个头一米七五的大肚男站在门外堵住了我的去路，他……可不就是我老板嘛！
　　他抄着一口流利的四川话说到：“＊＊＊（名字）你这是干啥子？啷个这么没有责任心呢，说走就走，我同意你走了吗？”
　　我心里顿时一阵激动，看来老板还是挺看重我的：“那个 老板我错了我这就回……”“行了，行了，现在我同意了，你走吧！”

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　　食堂大师傅新换了一条印有——xx品牌猪饲料的围裙，大家一起去找大师傅，要求他把围裙换掉，大师傅一脸懵逼，大家就说，你穿着这条围裙，我们总感觉你给我们做的是猪食！！


　　小时候喜欢玩打火机里面的点火器(按一下有小电流那个)，有天我爸在睡午觉，脑子一抽过去电了下他耳朵，恩，然后我被拎到小院子用树枝抽了一下午！


　　昨晚，对面一栋楼房失火了，浓烟冲天。我和老婆赶紧收拾细软，随时准备撤离……
　　后来，对面的火灭了，虚惊一场。但另一场硝烟燃起，我藏私房钱的秘密暴露了。


　　六年前出门吃饭基本是现金
　　三年前出门吃饭基本刷卡
　　现在出门吃饭都他们扫一扫了
　　这说明什么？？
　　说明捡到钱的几率越来越小了


　　北京有多堵？就是下了班坐车四十五分钟了，经理说有事叫我回去一下，楼主下了车走了十分钟到公司了。

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　　“唉！你不知道我手机卡成什么样了…”
　　“怎么了啊？”
　　“就那个一键加速的小球，转了五分钟才停”


　　事实再次证明，单身的人不能去吃自助餐，因为等你去拿菜回来锅都不知道哪里去了。


　　三缺一，叫同事来搓麻将。同事：“不了，没时间，在家写论文。”我说：“你小子行啊，写哪方面的论文？”同事：“男人的行为与家庭和谐的辩证关系。”我骂：“说人话！”同事：“检讨书。”


　　有个同事，老喜欢说教别人，开头的一句话总是，我丑话说在前头，然后洋洋洒洒说一大堆，最近来了个新同事，一起聚餐，逮着机会就想说教人家，他：我丑话说在前头，可别见怪……同事直接打断:我怕我会见怪，所以你还是别说了。一桌子人全是大写的尴尬，可心里都觉得很爽


　　小时候需要打疫苗，防止脑膜炎的，当然我是一万个不愿意，多痛啊！ 但医生跟我们说愿意打针不哭的给两颗糖，哭的给一颗。 为了有糖吃就豁出去了，一滴眼泪都没流，于是也就得到了两颗。 但我慢慢长大后才发现，那是宝塔糖，用来杀蛔虫的，你大爷的……

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　　哥几个聚会，一哥们儿喝大了。非说自己可以控制雷电，他看哥几个怀疑的表情，这哥们儿拿着餐叉往插座一捅，，，看他那满身的电火花，好帅！如果不是他现在医院躺着，我们就差点信了，这小子会控制电，，，，


　　陪老妈逛商场的时候，门栓了只羊驼做活动，我妈问我那是什么动物，我说草泥马，结果反手给一巴掌：小小年纪不学好，脏话倒学了不少。。


　　世界上最遥远的距离就是，两个路痴相约在某个地点见面，最后手机都打欠费了，还是没找到对方。


　　初中的时候来了个从南非回国的温州室友， 每次他在宿舍里用温州话跟家里人通电话 ，都一直骗我们说那是非洲语。直到我们班又来了一个温州人。


　　小时候跟我爸在房间玩，他在玩打火机，然后我爸爸玩着玩着就去烧塑料袋，烧剩一点点的时候估计烫到手了就惯性的一甩，后来烧着了被子跟蚊帐！妈妈外闻味赶来扑灭火，问我爸怎回事？我爸爸居然淡定的说我玩火机给烧的，当时我就无辜无助的望着我妈，妈给我一顿揍，我爸最后说，别打了 孩子也不懂事。。 。。。

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　　媳妇试网上新买的衣服，兴致勃勃在镜子前转来转去。“哎，老公，我好像病了，感觉呼吸局促，两眼发黑。”，“老婆，你这病是外部条件，不能适应内部的变化造成的。”，媳妇不解瞅着我，“说啥，说人话。”，
　　没想到闺女蹿过来，，“麻麻，爸爸说人胖衣服小，勒的”....


　　有人问一家公司的老板：“你怎样激励你的员工正点上班？”
　　他笑着回答：“这很简单。我有30名员工，29个免费停车位，1个付费停车位。”


　　Lz比媳妇大三岁，媳妇又是娃娃脸……，一次和媳妇外出，她背个不大的双肩包，上公交车正好碰见一同事，同事打招呼：哟哥送学生去啊?我一时没反应过来：哦…啊…是啊。媳妇笑的那个灿烂啊，还来一句：叔叔好！我……


　　司仪和新郎新娘在彩排婚礼……司仪在很细致地讲解流程，新娘不耐烦地说了句:不用讲那么细，我都懂，老娘结过一次婚！


　　处女座的强迫症晚期……公司老总过来视察，最后脸色不善的走了。问其原因,原来是因为公司中央空调边上的飘带飘的方向不一致……不一致……

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　　初中有个同学叫王成志，每次物理课都魂游天外，从不担心老师点他回答问题，因为他和老师重名。
　　直到那年的期中考试过后，物理老师每次进教室后第一件事，就是叫王成志起来回答上节课教的知识，各种钦点关注，，后来他就成为年纪第一名，，
　　期末，王老师给王成志的学生报告评价是——这才是这个名字应该有的成绩！


　　今天教师节，七岁小侄给我发了99.99的红包，祝我节日快乐，哎嘛，满满的都是感动。刚领完红包，小侄发信息：“三叔，马上把红包还给我，我发红包给你是让你截屏在朋友圈炫耀的。”



　　当年初中时的暑假，家里种的西瓜，父母没空去卖，我和弟弟就用地排车拉着西瓜走街串巷去卖。我俩都羞于叫卖，遇见有人，我都是凑近后，红着脸小声问：买西瓜不？……
　　现在想想，那场景就象电视剧中地下党接头一样。


　　某天值班，收了一个年轻小伙子，我给他输液，核对名字，赫陶仁，小伙应声答到。
　　隔壁床一大爷:小伙你叫核桃仁？然后哈哈大笑…再然后大爷下巴脱臼了……


　　依然记得小时候老师问大家长大了想当什么？有说工程师，有科学家，有宇航员……等到我了我说了句当工人，依然记得当年大家的嘲笑，有什么可笑的这么多年过去了，只有我完成了当年的梦想

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　　初中时期才知道有‘标枪’这项运动。 第一年的秋季运动会，我们的年轻班主任宁老师，郑重其事的给我们开班会，重点嘱咐参加‘标枪’项目的同学:“你们可一定注意安全！上年有位同学跑傻了，把标枪扔到了裁判桌那里，吓得一位裁判老师抱起面前一米二的课桌，挡着身子就跑，跑半天才想起来一次只投一根标枪，，，”
　　我们集体笑抽了，等我们笑完了有个同学嘴欠问了一句:“哪个老师啊？还在我们学校不？”
　　至今忘不了宁老师铿锵有力的回答:“就是我！


　　刚刚吃早餐，买了一个茶叶蛋，刚拿起来就掉了，因为还没剥壳，所以想捡起来，接着吃
　　结果路过一位捡瓶子的大爷，捡起来给我说，我今天就教教你什么叫做珍惜粮食，剥完壳一口就吃了，吃完了抹着嘴给我上政治，你这种人别说电视剧里活几集，放在六零年，不被饿死也被打死了，一转身走了，剩下诧异的我傻掉了
　　真他妈傻掉了


　　我带着女朋友到二元店！
　　我很豪气地跟她说：买买买！想要什么买什么！
　　买完结账，女朋友问老板：多少钱？
　　老板对我女朋友说：姑娘，交了这样的男朋友，你真是二、二、二、二、二、二......一共十二！


　　一女性朋友问我“怎么称赞我的美貌夸我漂亮，又不显得轻浮！”
　　“微微一硬，略表尊敬”


　　老家农村的，小时候跟损友一起偷看女孩洗澡，结果被发现了，我一溜烟跑了。损友被女孩家长逮住，女孩家长为了清白最后跟损友的家长结了娃娃亲。长大后的女孩不仅漂亮可爱，而且他们真的结了婚。真的恨自己，当年咋就跑那么快呢？

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早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，不想去，突然想到了一个办法，拿出手机，打开WiFi，发现列表里空荡荡的。于是告诉我妈：〝妈，是社区里都停了。〞然后翻身继续睡。


假期去姨夫店里帮忙，姨夫让我把他店里的牌匾擦一下。本人擦得太过仔细，太过用力掉地上了！两半了！还好哥见过大世面，淡定的转身，抽出烟，递给正目瞪口呆眼的姨夫，说：〝姨夫，这是好兆头，要开分店的好兆头啊！〞现在我都佩服自己当时哪变出来的中国好舌头……


你们接没接到过领导的电话？领导突然从办公室打电话给你，问你现在忙吗。你该怎么回答？这时候，你回答忙，领导以为你拒绝他的派活；你回答不忙，领导以为你天天在混日子。你的最优解是：〝我现在马上过来您办公室。〞


大半夜，打某航空公司客服电话打了半小时，但那边一直是繁忙状态，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问：〝can u speak Chinese?〞对方沉默了三秒后回答：〝你说吧〞 。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。


我和朋友在走廊上聊天，和他说英语作业实在是太多了，他就说了一句：〝妹的！〞结果一扭头发现英语老师在旁边盯着他，然后他脱口而出 〝in China〞。

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80、90后一定偶尔会跟爸妈出现各种各样的代沟，虽然某些时候这些代沟会让人觉得郁闷，不过，有时也充满欢乐，不信，看下面。

1、我在新浪微博，我妈在腾讯微博，她说她要关注我。

2、我妈一直唠叨，我气得说了一句“你开心就好！”结果我妈突然停了下来，感动的对我说:“你真的长大了，知道考虑妈妈的感受了，你开心妈妈就开心啊！

3、爸爸晓得古剑奇谭是游戏改编电视之后，就一直期待保卫萝卜能出电视剧。

4、600多买的乞丐裤，奶奶帮我洗裤子，结果把洞全给我补上了，补上了，补上了。。

5、我晚上在朋友圈发美食，文字附注“深夜发吃报复社会——”然后，我爸留言，让我别发反动言论，要求我必须马上删掉。

6、某商场门口拴了只羊驼做活动，我妈问我那是什么动物，我说草泥马，话毕，一大嘴巴子直接就上来了。

7、露脑门儿永远比有刘海好看；大的永远应该让的小的；男孩儿的地位永远比女孩儿高；不管多贵多难买的多限量的破洞牛仔裤永远不如老以前的普通牛仔裤值钱…

8、作为家里第一个过了四级的孩子，家人在恭喜我的同时用希望的眼神让我把电视上能看到的、听到的英文全部翻译一遍

9、我妈问：“你手机屏幕上的男生是谁？”，我答：“李光洙，我最喜欢的男人。”我妈说：“什么时候在一起的？过年带回家来一起吃个饭吧！”我：可以的话……李光洙，你听到了吗，我妈叫你来我家吃饭！！！

10、我哥在朋友圈发了张黄暴的图，我评论：“已报警”。然后，我妈火急火燎的冲进房间问：“你真的报警了！？”

11、我说：一百块都不给我，好坏好坏的。然互我爸给了我二百。

12、以前流行求包养的时候

我在空间里发了说说，里面最后写到“求包养”

过了很久被爸妈七大姑八大姨的围起来教育

说我败坏了整个家族的名声，不知羞耻

13、真事，特意去理发店盘了个头发回外婆家过年，一进门外婆就夸，今天这头发真好看，像菊花一样。

14、我给爸爸发笑脸，爸爸就会问我卡号；我给男朋友发笑脸，男朋友只会回一个笑脸。

15、我在看范冰冰演的武则天，我妈说，还珠格格都第几部了，金锁咋都当上皇上了！！！

16、代沟也可能出现在同龄人之间，比如我跟同桌，一次默写成语，狼狈为奸的狈不会写

然后扭头看到他潇潇洒洒的写下了四个大字：

狼被围奸

17、昨天我同学在我的说说下面评论：同学你怎么还在发说说，你作业写完了吗考试过了吗。。。叽里呱啦的一大堆，我妈看见了，就跟我说，那个同学是真的关心我，叫我对人家好点。

18、我妈不准我玩电脑游戏，于是怒删我英雄联盟的桌面快捷方式。幸好，我在回收站将游戏还原了

19、班主任问我喜欢谁，我说李易峰，结果他一脸严肃问我李易峰几班的

20、我：奶奶，你的衣服好潮啊！

奶奶：哪里呀，明明晒干的穿的呀！

21、那天吃饭，我看见妈妈露出一点点乳沟，我戳了一下姐姐示意她看，我俩就坏笑说，有沟必火！我妈问：你俩说啥嘞？我爸接话说：她俩骂你是狗逼货。

22、妹妹喜欢TFboys，我不屑，她就和我说你知道TFboys有多努力么

23、昨晚我妈看电视，突然叫我，对我说：你喜欢的那个穿裤子的发糕来了。我怀着忐忑的心情走了过去，就听见了一个嘹亮的声音：派大星我们去抓水母吧！

24、我爸跟我聊微信，每次他发呵呵的时候我就觉得他在骂我。。。或许他是真的在骂我。

25、我在朋友圈评论说亮瞎我的狗眼。。。我阿姨看见后回：为什么要这样骂自己。。

26、有次妈妈怎么也打不开电视，说怎么打不开，我说人品不好呗，她反手一巴掌说谁人品不好。。。

27、我外婆把我拉到她房间，翻开床头柜拿出50块钱硬塞给我，叫我买条好裤子。那天我特意穿了一件有洞的裤子。

28、我爸妈总是喜欢给我发“呵呵”，每次我都无言以对，觉得自己十分屌丝。还有我妈每次给我发呵呵的时候我都会给她一个呵呵，看着聊天记录怎么都觉得像是母女撕逼。

29、请长辈吃饭，网上团购！吃完饭跟着长辈刚走到门口，长辈突然转过身子拉住我激动地说：你是你不是准备吃霸王餐？说完长辈们抢着去柜台结账。

30、玩手机五分钟会毁眼睛，但写作业五个小时眼睛跟用了珍视明一样。

31、差不多十年前，我妈学驾照，只能在驾校的电脑教室里做题练习，第一次她带着我一起去的，那个教官在上面说，你们看到正确答案就把鼠标移过去点一下。我亲眼目睹一个阿姨那这鼠标在那里摇摆。

32、去朋友家吃饭，朋友开玩笑的叫了我一声“逗比”，然后他妈妈问他什么是逗比，朋友开玩笑说：逗比就是老实的意思。然后他妈妈说：这孩子确实很逗比啊，现在这么逗比的孩子很难找到，我觉得他父母应该也很逗比！额(⊙o⊙)…我也是醉了。

33、遇到英文就喊我翻译，我说不会，他们就说：“你不是学过吗”

34、前两天，我爸居然问我“么么哒”是何意，我竟无言以对；给爸爸解释“赶脚”“友尽”也着实费了一番口舌；和小伙伴去看电影，出门前我爸问我看了什么电影，我一本正经的说《有一个地方只有我们知道》，我爸竟然怒了：“不告诉我拉倒！”

35、我：笑尿了

我妈：怎么这么不小心

36、那天我在家唱EXO的歌，我爷爷打电话给我妈告状说我在念咒语。

37、我问我妈：妈你知道张小娴吗，就是很有名的作家。

我妈：我知道，不就是那个好男人就是我，我就是张小娴吗。

38、在KTV里表妹点了一首《后会无期》，我还以为是邓紫棋的，正打算唱，结果是徐良

39、舞蹈排练的时候穿了哈伦裤，姥姥当着大家面把我拉过去说：快提提裤子吧裤裆都要掉了

40、有次妈妈怎么也打不开电视，说怎么打不开。我说人品不好，妈妈反手一巴掌你说谁人品不好。

41、毕业季，让全班人在我校服上签名，转手就被我妈给洗了，很！干！净！

42、“女儿啊，早上看到你发了条新微博抱怨卡里没钱了，已给你转了。” “谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢？” “什么到账？我是说已转发微博。”

43、有一次用书房电脑下电影，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：我在房里下载，暂时不要过来。 过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：他在里面下崽儿，不让人进去……

44、小时候家里穷，但很喜欢杰伦，在笔记本上书上写满杰伦的名字，有一天爸爸很心酸的和我说:“孩子，咱们家再穷你也不能一直借人家周杰伦同学的书啊…

45、那是爷爷家买的第一台电脑，那是我第一次教爷爷用电脑，我说用鼠标点屏幕，爷爷真的拿起了鼠标去碰屏幕……觉得可笑，但又觉得心酸！那时我决定要教会爷爷电脑！现在爷爷会在电脑上下象棋，看新闻，但我觉得还是多抽时间多陪陪老人家！过年了，回家多待几天！

46、穿裤子把裤脚卷起来，我爸说大冬天去哪摸鱼？ 我笑着说不摸鱼，这样比较潮。 我爸说，什么潮？潮的干嘛穿在身上，快去脱了晒晒

47、穿了件新衣服给我妈看， 我 ：有范不？ 我妈：有，在锅，自己盛 。

48、我在空间发表说说 。。。。我膝盖快碎了 我妈冲到房间看我

49、忘了群里有长辈的存在，肆无忌惮地和某人开玩笑，说她是个“小婊砸”。然后，长辈很严肃的跟我妈说要好好教育一下我……我妈骂我了一个小时，现在还没停……

50、书店的营业员是一个大妈。,我说：“你好，请问这有几米的漫画吗？”大妈答：“啥？多少米哇？”

51、最近弄了个公众微信账号，定期写点东西。一开始没什么人关注，为了拉粉，我就问我爸：“爸，你现在有微信么？”他说：“你这熊孩子天天跟我对着干，我能有什么威信？！”

52、我和家人讨论凤姐，我姑不明白凤姐是谁，我姑父说那是王熙凤。

53、我说：“妈，你太懒了，每天躺着，都到懒癌晚期的地步了。”我妈顿时气炸了：“你果然盼着我死呢！”