笑话搜集贴~~~~

丘比特

老妈下班带了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。”“啊？”我听了顿时很失落。老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。”老妈拿出一只鸡腿咬了一口说：“你一块都不许吃。”我。。。


有次坐朋友的敞篷车去兜风，第一次做敞篷，就想学电视里那样站起来吹风~就把外套脱了，秀上自己新买的连衣裙。双手打开做出一副很享受的样子，这时朋友说话了：“你还是坐下来吧！你看你腋窝下的腋毛都快吹成中分了”


网上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…


我坐在火车站旁温暖的麦当劳里，听见身边一男人动情地打电话：“女儿，爸到火车站了。风好冷，你穿得够不够？不了，爸不去麦当劳坐，又不买东西坐什么呀，还不如让你一出站就看见我呢。没事的。挂了，你慢点啊。”放下电话，他开始狼吞虎咽面前的汉堡炸鸡薯条……


我一个美女同事在大街上被抢包之后却往反方向跑，我问她为什么不去追小偷。她说:我的包里只有一包卫生巾和一包纸，我怕小偷回来打我！我。。。

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最近头发掉的厉害，可能内分泌有些失调，我去中医院挂了个专家号，想好好调理调理～一个四十多岁有些秃顶的男医生接待了我，当他亲切的问我怎么了时，我看着他那稀稀拉拉的几根头发，吞吞吐吐半天，憋出一句：我失眠……


愚人节那天，有个小姑娘上我的车，我俩就聊天，她就说自己家里有多少多少钱，衣服多少多少贵，有多少多少男人追她。到下车的时候，她说对不起啊师傅，今天是愚人节刚才我骗你了。我说我早知道你是吹牛了。她说：不是的，是我刚上车的时候啊，叫你帅哥了，你别往心里去！


晚饭吃饺子给小侄盛了三个，半小时后，发现小侄碗里还两个饺子，我有些恼火；你就知道看电视，这会才吃一个，赶紧吃完再看。。。小侄；姑姑我还没开始吃呢，那个掉地上了。。。。


给老爸买个拐杖，坐公交刚上车，有个美女热情坚定的给我让座，下车时，为了不让美女失望，我一遍拄着拐，一边腿拖行着下了车。。。


楼主是干厨师的，厨师长老是说我们红烧鲫鱼烧的太难吃，决定亲自烧一次让我们学习，整个厨房间的人全体围观，结果一个大翻锅两条鲤鱼直接粘在抽油烟机上不下来了，整个厨房间的人集体笑岔了气，厨师长脸色铁青走了，走了。。。

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吃剩的东西直接扔掉会良心不安，放冰箱里等到它坏掉就可以扔了，毕竟是你自己长毛不能怪我。


不是很理解现在的瓜子为什么要出核桃味的，同样都是坚果，想吃核桃味的为什么不直接买核桃吃？难道我穷到吃不起核桃的秘密被厂家发现了？


人家是微微一笑很倾城，怎么我嘿嘿一笑都TM说很猥琐。


前一段时间我没有工作，想想也不能这么闲着，就溜达在各个写字楼楼下。
见到派送快递的小哥就问：“有张伟的快递吗？”
运气好的时候，一下午可以拿四五个包裹回家。


晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。
她抱着我的胳膊，说她害怕。
我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕了，我记得明明家里只有我自己啊。。。

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都说城市套路深，都想回农村！现在有个好消息，朋友们！为了让城里的朋友体验农村生活，即日起我家开始预约报名掰玉米活动，只需99元报名费就可以掰一亩地，组团来的还可享受8折优惠！
这里没有套路，只有真诚！一天掰不完第二天还可接着掰，直到你高兴为止，包3顿农家饭、没菜。
有需要的可以联系我，世间哪有真情在，还是农民最实在！


想起以前说过的话，我自己都笑出声：今晚一定早点睡觉；明天我绝不赖床；这包零食留着明天吃；从下周开始我要好好学习；有时间我要看课外书；我再也不追剧了；下个月一定减肥；夏天到了要出去跑步；明年我一定找个对象。。。


仓库里进了一只老鼠，懒猫对狗说道：你，快去把那只老鼠给捉出来。。
狗：我这，狗拿耗子，不是多管闲事吗？
懒猫斥：你个看门狗整天闲得，让你去活动活动筋骨有何不可？
狗：那你咋不去？
懒猫：蠢货，我是招财猫...


新Pol.ice第一天巡街，老Pol.ice耐心教导
老Pol.ice：“在街上，遇到不服从你指挥的人，直接打就行！”
新Pol.ice：“万一打了县长小舅子，局长的儿子……这些领导子弟多不好！”
老Pol.ice：“兄弟，你想多了，如果遇到的是他们，他们会先打你的！”


曾子要出门赶集，儿子哭闹，于是曾子跟儿子说：“你在家待着，回来给你杀猪吃猪肉炖粉条”
曾子赶集回来，磨刀霍霍要杀猪，妻子大惊：“你个天杀的，真要杀猪啊？”
曾子：“当然，如果我现在失信于儿子，将来他就不再相信我了！”
妻子大怒：“去你MB的，前天你把羊宰了，昨天你把鸡给杀了，今天又要杀猪，还TM说是为了教育儿子，咱儿子才8个月，会吃吗，都让你自己吃了！”

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昨天老公下班后去我娘家吃饭喝了点酒，然后就骑着我电动车带我回家！刚好前面街修路，结果这货伸出右手一顿乱摸，然后我俩一起掉沟了！等爬起来才嘟囔“熬这是电动车，难怪摸不到手刹呢！”我.....


昨天问一个大老板，“现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？” 他回答：像婴儿般的睡眠。 我说：不愧是高手。这样还能睡的着！ 他沉默半响道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡…….睡一会儿再哭......


楼主最近忙得焦头烂额，没空辅导闺女，她也不好好写作业，成绩下降！气得楼主狠狠的骂了闺女一顿……闺女既没吭声，也没哭，就懂事的听着，不住的点头……晚上，老公刚下班，闺女扑通跪下，抱着老公大哭：爸爸，咱休了这个刀子嘴、斧子的心的女人吧……


“老公，我发现逛街真治病！出门前头晕眼花的，出来买了包包鞋子花了钱，瞬间心情也好了，头也不晕了眼也不花了！”“哦，那不是能治病，那是转移了，我现在..心...绞...痛！


清明节早晨去扫墓祭祖。朋友来电话，朋友：你在干嘛？出来一起去网吧包早点。我：我在外面汇款，等会再去。朋友：有钱了，快还钱，欠我的70该还了。我：没钱，怎么还。朋友：没钱还汇款，给谁汇，多少？我：给祖宗汇点钱花，到底多少我也没数，六捆1千万的。朋友：........

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市场有一50多岁的大叔，经常穿衣服也比较潮，自我感觉是混事的吧。出来混迟早要还的……话说那天他穿着一身粉红色的衣服在市场溜达，突然……从后面跑来一群萌娃围着说“阿姨，你穿的好漂亮呀！！！”从此这位大叔退出时装界……


清明节去旅游区碰到这一幕：旅游区入口有个收费站，我看到俩妹子 ，一个妹子先走到收费处，指着远处的墓地区表情冰冷的跟收费员说：我从那边过来的，上面派我下来执行任务，你最好别拦我。。。这收费员哥们还没反应过来她就进去了，另一个跑过来急急的跟收费员说：她来路不明，你别拦我，不然会出大事的，我要进去收了她。。。然后我就看到收费员这哥们一脸大写的懵比表情。。。


在姐家里玩的有点晚，要留我过夜。百般推辞，正准备起身离去！小外甥女一把拦在面前，眼睛里泪光闪闪，嘟着小嘴注视着我说：“舅舅！这么晚了，留下来吧！外面坏人好多的，我怕你被人贩子给拐买了！”……


又到一个新的开学季了，想到小时候我去读书，别人家的妈妈都是这样叮嘱孩子的：好好读书，认真听课，别惹祸。。。
我妈是这样对我说的：别惹祸，放学赶紧回来打猪草喂猪。。。


前些日子，爸妈因为小事吵了起来，互相不理睬，爸爸说不吃我妈的东西，妈妈说不吃我爸买的水果，只有我买的，他们两个才吃，昨天终于把我的工资花完了，他们居然和好了，我开始怀疑这是一个阴谋了。。。

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和儿子去超市路过一车行门口，看到一辆BMW跑车，我和儿子不约而同的说了一句：我艹，好帅的车啊！
儿子走近车主问了句，叔叔这车多少钱啊？
车主回答说好几百万！
我儿子咂咂嘴说才好几百万啊，这么便宜！
我赶紧领走了儿子！
这回我信了，装B真的遗传！


对于大学男生，我想说，家里没钱就好好学习，不要谈恋爱，遇到铺张浪费的女生，她花完自己的就花你的，遇到节俭持家的女生，她不花自己的直接花你的。


男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买，商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，没有女朋友！


今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了。
老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了，挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”
我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了。。。
说完我就感觉我的脸火辣辣的疼。。。


女友生气这东西太符合民法里不可抗力的定义了：当事人无法预见、无法避免、无法控制、无法克服的意外事件或自然灾害。

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小时候一哥们骑自行车那叫一个6，放开手骑的比我都快，后来摩托车也是各种甩尾，漂移酷炫的不要不要的~~~嘿！你还别说，这小子还真是个人才，现在把轮椅玩的也是出神入化


公司召保安，来了几个面试的，那真是一个比一个人才。
A说体校毕业，B说当过三年兵，C看看AB来了句：我八卦很厉害。
我震惊了，还召来个武林高手！期待的问：能展示一下么？
只见他贴我耳朵上悄悄的说：门口接待那美女叫李娟，今年23，身高165，还没有男朋友，电话是……
我当即拍板，就你了！
后来这小子就成了我大舅子。。


昨天晚上提前回家，发现老婆穿着三点式，躺在床上玩手机，看到我回来惊讶说“怎么今天回来这么早？”
听到浴室淋水声，我没回答她，问到“谁在里面洗澡？”
她略带紧张的说到“隔壁老王家没水了过来借用一下！”
草，我这暴脾气，当时就没忍住，跑到厨房，拿着菜刀，哐当一声踹开浴门，“
哎哟，我草，王大姐，误会，误会啊！”…………


朋友追一漂亮妹子，那妹子头发都快要到腰了。
朋友跟她表白，妹子说“等我长发及腰，我就答应你”
那哥们儿高兴的，眼看女神的头发就要到腰了！！
第二天见到女神，女神换了个特别飘逸的短发！！！！


在电梯里遇到一对男女，女的目测175+，男的180+，默默地瞅瞅镜子，我们仨真特么像一家三口，好心塞……

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出车祸了，媳妇满脸带血醒来的第一句话就是扒开安全气囊责问我：草泥马，你竟然在车里藏了一个充气娃娃！


今天看到大学室友发说说:“和驴友骑行游川藏，30天才花了两千多块钱……”
我回复:“才花了两千多？姐一盒套套就可以游川藏。”


老婆特别喜欢动手，有一次从后面啪的一声给我背上来一下，疼得我怒从心头起，大喝一声，你特么干啥？回头一看老婆脸色，我努力保持着愤怒的语气训斥她：长得好看也不能随便打人啊！看着老婆一脸乌云散去，我暗暗擦了一把汗，居家过日子，没点急智是真不行啊……


下班以后跟同事去K歌，唱了一会我也是累了。心想放个屁缓解疲劳，再说包厢那么吵大胆放也没人听到。也不知哪个不要脸的把话筒放在我屁股旁边，整个包厢里面的人都被我吓到了！！！


大黄骑着电动车，看到前面有个老太太和个美女一起散步，只顾着看美女，一个不小心，把老太太撞到在地，又是送医院，有是去照顾，一来二去，老太太的孙女成了他的女朋友。
昨天，小李也骑着电动车，看到有个老太太和一个美女在路边，美女童颜巨乳，看的小李不能自制，于是眼珠子一转，计上心头，骑着电动车朝着老太太撞去，老太太被撞到在地，大声的又哭又喊：“你TM眼瞎呀，撞到我，你得赔钱，这事，没有5万块，你别再想走，儿媳妇，打电话叫人！”
小李一脸懵逼。。。

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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了。
我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那媳妇儿该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。。


带着小侄女出去玩，小萌宝坐在沙发上，穿着裙子，显得很汉子，我告诉她，女孩子不要这样坐。小裤裤会被别人看到。
小家伙说：“我小裤裤这么好看，为什么不能给别人看啊？”
我。。。想到现在也没想到答案，还请高手赐教。


晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！
熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。。。


儿子在家开心的唱到：老爸，老爸，我们去哪里呀？
我瞥了他一眼：你爸给你开家长会去了。
他脸色瞬间变了。。。


放假，小伙伴们是从学校回来专程考验你妈妈耐心的：
晚上：妈，我不想睡。
早上：妈，我不想起。
做好饭：妈，我不想吃。
饭吃光了：妈，我饿。
外出时：妈，我不想去。
要回去了：妈，我不想回。

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约了一个妹子，去开钟点房。妹子说，帅哥，你好帅呀，开三个小时吧！
我想了想，小声地说：妹子，咱要有正确的消费观念，做什么事情都要节约，开一个小时，我都可能会浪费55分钟，何必开三个小时呢？！


学生：老师，你不是说过，我们要有不服输的精神吗？
老师：这就是你赌博的理由吗？！


老婆：“你说是我的腿长，还是林志玲的腿长。”
看着老婆手中亮堂堂的菜刀，老公：“当然是你的腿长。”
老婆满意的点点头，放下了手里的刀：“真的吗？长多少？”
老公：“一半一半。”
老婆：“如果我的腿那么长，那我不成了世界上最高的人了吗？”
老公：“我说的是周长。”
手起刀落，老公卒。


结婚之前
男：“亲爱的，能不能和你啪啪？”
女：“可以，但是得给我买漂亮衣服。”
结婚以后
老婆：“亲爱的，今晚啪啪怎么样？”
老公：“不要了，明天我给你买漂亮衣服可以吗？”


结婚就是一场军事政变，主角是生命中最重要的两个女人。结婚以前是老妈掌权，结婚以后是老婆掌权。

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大妈生病了需要打针。那个护士妹妹拿着针管比划半天，手还一直抖个不停。大妈骇得胆战心惊：“姑娘，你抖啥呀！？”姑娘面无表情：“当年，在学校食堂，我也这样问过你，你不记得了吗？”


鱼得利出差，临行前妻子递过一个锦囊放在口袋里，叮嘱他出门在外应酬少不了，万一在特殊场所被警察抓到，打开锦囊可保平安，得利感动得说不出话。时光飞逝，三天后得利跟同事们在普陀区一间水疗会所消费时突遭查房，危机之下得利神情自若，冷静地从口袋里取出锦囊并当着所有人的面打开。后经警方化验，是55克高纯度海洛因


跟老妈逛商场，路过金饰品柜台，老妈脚步慢下来，顺着她的目光看过去，是一个戒指，价格还挺贵！想想这么多年，也没给妈妈买过什么值钱的东西，而且再过几天就是妈妈生日，就趁老妈上厕所的功夫，狠狠心，花了整整一个月的工资，偷偷买了下来，打算给她一个惊喜！回到家，当我掏出戒指的那一刻，老妈呆在那，眼神复杂的说：其实，我当时在想，哪个二货会买这个又贵又难看的戒指……


晚上和爸妈一起抢电视看，他们爱看的我不喜欢看。忽然我的肚子咕噜了一声，这时老妈问“儿子，你是不是饿了” 我感动的嗯了一声。只听老妈接着说“饿了就快去睡吧，坐着很浪费体力的” 我。。。。


我兼职的时候送外卖，地址是19层楼。那天电梯坏了，我爬到19层楼后刚准备敲门，发现我爬错单元了。这不是重点，重点是我当我又爬了19层，趴在门口的时候，隔壁大妈跟我说，小伙子，为什么不坐电梯，隔壁单元电梯坏了，这里没坏！

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早上，老婆去烫了个发，看着好像一下子老了十岁。但这种话我是不会说出口的。下午，我和老婆正在逛街，丈母娘来电话。我接听，老婆把耳朵贴了过来。丈母娘“我刚在公交上看到你们了。”我“噢，这么巧啊。”丈母娘“少废话！我女儿哪里配不上你了？你旁边那老女人是谁？你是不是被富婆包……”“妈！你说啥呢！”老婆嚷起来了。


我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？我竟无言以对。。。


要去外地了，上车前和父母告别，看着他们颤颤巍巍的身影，我不仅泪流满面，在车上向他们深深鞠了一躬，然后脑袋被车门夹了一站……


在公交车上，一位二十左右的女性，抱着一个小男孩，这小孩老冲我笑，他妈妈看见了就说，快叫叔叔，小孩张口就来，爸爸～我天呐，全车的人顿时把目光全瞅向了我和那个小孩的妈妈。。。。。。


刚在网上买牛肉干，点进一家店铺，我习惯性的打开差评看，有一个差点让我笑喷，他是这样说的特么的，什么玩意，这牛肉干做的太特么好吃了，我老婆吃了次后就爱上这味道了，现在她逼我把烟戒掉，把省下来的钱全给她买牛肉干了，果断差评。。。

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我正在外面下象棋，儿子突然过来喊我：爸！快回去吧，我妈骂你呢！可惨了！我放下棋子急忙往家走，儿子在路边玩了起来。我有点不放心，又返回问儿子：你妈骂我什么呢？儿子一脸同情的给我学他妈的原话：我咋就瞎了眼，找了个这个熊玩意儿，跟他生个儿子，天天不写作业，考倒数第一……


妹妹借了我的500块钱！告诉我7天后还给我。我信了，一星期后妹妹还给了我5块附带一句“姐我最近不宽裕，那钱我分期还给你吧！”我。。。


高中时，有个男同学狂热追求班花，他每天都给班花写一封情书。
班花不堪骚扰，后来只要这同学给他情书，她就原封不动的上交到班主任手里，但是男同学依然我行我素，坚持每天写一封小情书......年轻的女班主任每天读着这痴情男生写的情书，不知不觉便爱上了他。
现在听说他俩准备结婚了。


每次回娘家，老爸老妈都会早早给我准备好多东西带回婆家……
今天过节，我带着孩子一起回去了，正走在村子里，远远就听到我爸的声音: “不跟你们说了，我家那土 匪估计快进村了……”


朋友媳妇前天刚考到驾照，车技用她的话说，就是上路敢开到60迈了。今去买车，卖车的滔滔不绝介绍各种车的性能，价位，优缺点，她都漠不关心，指着眼前一辆红色的车说：我准备报废这辆……

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终于盼到和一漂亮女同事俩人一起出差，要第二天才能回来，于是晚上我特地带她去了一家挺火爆的旅馆准备住下。到了前台，女同事问：还有房间吗？我给了女接待一个眼色，女接待机智的回到：只剩最后一个房间了。女同事说：那好吧....我内心特别激动，正在这时女同事转头对我说：那好吧，你自己住吧，我出去找个网吧凑合一晚上...


终于盼到和一漂亮女同事俩人一起出差，要第二天才能回来，于是晚上我特地带她去了一家挺火爆的旅馆准备住下。到了前台，女同事问：还有房间吗？我给了女接待一个眼色，女接待机智的回到：只剩最后一个房间了。女同事说：那好吧....我内心特别激动，正在这时女同事转头对我说：那好吧，你自己住吧，我出去找个网吧凑合一晚上...


最近在追美剧，第一季免费第二季出现个男配好帅但是要付费。算了，为了看帅哥50大洋买个会员，谁知道他下一集就死了！他特么的居然死了。。。


辞职才4天，觉得不上班好无聊，尤其是周一，朋友们都上班了。刚刚去面试，到最后，聊的都差不多了，面试官来了句，对我们公司还有经营模式还有什么问题吗？脑抽，来了句美女你好漂亮啊，请问有男朋友吗……


KTV出来，朋友喝多了，坐在摩托车上大骂保安：“特么的，怎么给劳资看车的。车头呐，LZ的车头呐，被偷了你们都不知道？”保安特无辜的说：“大哥，你坐反了。。。”

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同事小莉：“再也不买便宜货了！”我： “当然，一分钱一分货嘛！你买啥了？” 小莉：“我买了俩被罩，一个粉色的一个浅兰的！早上起床一看，我和老公一个变成了派大星，一个变成了阿凡达！”……


今天看见楼下邻居的门钥匙没拔，就敲门提醒他，可是他不在家，我怕他家遭贼，就好心把他钥匙放家里然后关上门，没想到刚过两分钟就听见他在大骂：劳资就下楼扔个垃圾，哪个杀千刀的把劳资钥匙拿走了……


一妹子在朋友圈晒了件小毛衣，看上去特别可爱，她说买小了，穿不上！我赶紧留言说，我儿子一出生刚好能穿，送给我！妹子回复，这是给我家狗买的。。。。


问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”听完我一脸黑线。


女朋友建了个闺蜜群，本君有幸被拉了进去，我都没在里面说过话今天也不知道抽什么疯，喊了句姑娘们出来接客啦！然后就永远的告别了此群！

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发行新版100元人民币时，我跟媳妇说：“又出新版了，我拿到假的怎么办？”媳妇白了我一眼：“别瞎操心，你认识1块和5块就够了！”。我。。。


老师说：“学校不可以带宠物，发现一律严肃处理。”同学说：“那单身狗哩？”老师说：“也不行！”同学们：“快走。快走。学校不要咱们啦。”然后老师一脸懵逼


家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。萝莉：妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？我：还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。萝莉：不是。我：那你说为什么？萝莉：因为你给我扎辫子的时候把我眼皮都拉上去了。我。。。


同事有一个可爱的儿子，才四岁就比较会说话，，昨晚上去她家吃完晚饭，她儿子想去广场上玩，她不想动，她儿子说：＂妈妈，你就当我是只狗吧，遛遛我，好吗？＂


火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。” 火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。”

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小侄女做作业，作业在小书桌上，人在一边玩玩具。
他爸便训了她一顿，小侄女小嘴一翘，委屈的说：手机都可以充电五分钟，通话两小时，我为什么不可以作业五分钟，休息两小时。。。


昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。
刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”


儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”
妈妈问：“你想让我怎么说？”
儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。”
妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”
儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。。。”


家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。
然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。


去年中秋带儿子回老家，在地里抓了只野兔。
吃饭时，儿子盯着盘子里的兔肉怜悯道：“兔妈妈会伤心吗？”
我：“应该会吧！”
儿子：“那我们把兔妈妈也抓回来吃了吧！”

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我有个同学毕业后当初中老师，五短身材脾气还挺大，最近心情不好约我喝闷酒，喝的差不多了这货告诉我为啥最近闷闷不乐。他动手揍了班上一个男同学，结果当着全班的面没打过人家，反被揍了。。。。。


昨天去姐家里蹭饭！姐姐带着小外甥女去买菜，我与姐夫坐屋里聊天…正聊得尽兴，姐夫电话响起！接听后，电话那头传来姐焦急的声音：“女儿在菜市场走丢了，你快过来！”…俩人火急火燎的出门，刚下楼就看到小家伙往这边跑，姐夫立马冲上前把她抱怀里。只见其哇哇大哭道：“爸爸！妈妈让我弄丢了，你快去找！”…


参加哥们婚礼，在交换戒指前，司仪对着新娘说：新娘好，对面高大帅气的新郎是谁的郎？新娘说：这是我的郎！司仪又问新郎，这如花似玉的新娘是谁的娘？我们听见这个哥们结结巴巴地说：这是我的娘！顿时，台下哈哈大笑，剩下哥们独自一人凌乱！只听老丈人说：好实在的姑爷…


老婆：怎么闷闷不乐的啊？我：今天和别人比试，我赢了。老婆：还有赢了还不开心的啊。哦，比的丑吧。我。。。尼妹。。。


老婆盯着我看了半天，说“老公，你脸小，长的真小气～”我白了她一眼说：“你脸大，不止大气，简直是阔气！！”

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买了两条鱼回家吃，老婆问是什么鱼。我说和你一样的。老婆大喜道：“美人鱼啊？”我说：“黑鱼！”老婆。。。


男：大师，为什么我家产数亿、高大英俊、却就是得不到她的心呢？大师递给他一个完成了一半的竹篮。男：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？大师：我是让你接着编！男。。


我塞给教练一个红包！对教练说，一点小意思，不成敬意，你拿去抽烟吧～教练生气的说“我们这里有规定，不能收红包！”这时他把红包塞给了我，钱留下了…


第一次去女朋友家，她父母见到我很高兴，盛情款待，席间跟老丈人多喝了几杯。第二天酒醒后，老丈母娘把我送出院子，语重心长的说：“你看你都跟婷她爹都拜了把子了，以后婷婷结婚的时候，可记得来喝喜酒啊。”我。。。


我一哥们，大学毕业回家考教师，因为无钱打点县教育局的局长，落选了。后来去考警，到另一个县的监狱去做狱警，后来他发现他监区里新来的一个犯人竟是当初让他落选的那个教育局局长。人生何处不相逢啊

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一哥们房子刚装修完，就请我们过去玩。连续几天在他那边吃喝，打麻将。一天晚上喝酒喝得差不多了，我们说，哥们，太客气了吧，这都连续几天在你这吃喝了，过意不去啊。哥们说，人多点好啊，这房子刚装修，气味老大了，你们过来的这几天，气味给吸掉得差不多了。。。。。


老公出差给老婆发短信：“睡没？”“睡了！”“老婆你真调皮”“你老婆真睡了！”“你特么是谁，信不信老子现在过去杀了你！”“我是她妈！”我。。。


今天跟着老妈去走亲戚……正聊天呢，突然肚子有一股翻江倒海飞翔而来的感觉。赶紧去卫生间，关门，脱裤子，“beng”一声，伴随着马桶的回声，整个人都不好了，外面会不会听到啊……在卫生间待了好一会才出来。刚开门，亲戚家5岁的小正太赶紧跑过来望着卫生间问我:姐姐你是不是把我家马桶炸了，炸了……


老婆：老公老公，我去你们公司给你做助理吧！我：为什么啊？老婆：这样以后每天晚上你不再跟老婆一起睡，而是和女秘书一起睡，想想多刺激啊！我。。。


我把钥匙弄丢了，叫老妈给我送钥匙。老妈：你一大男人，连个东西都看不住， 满脑子装的驴粪蛋儿么？。。。嘴都不带停的。。。
老妈把钥匙丢了：叫你回来送个钥匙磨叽个什么！ 一大男人连这点都指望不上！白养这么大了！！我。。。

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土豆可以消肿，让我妈给我弄两片土豆我敷眼睛，后来实在辣的我不行，一直以为是不是淀粉起了什么反应。敷了好一会儿受不了了，问我妈怎么这么辣眼啊，她告诉我她切了辣椒忘洗刀了，洗刀了……刀了……了……


今晚带泰迪豆豆散步，开发区内道路整洁花香四溢人烟稀少，一僻静二道路上停着一辆黑色轿车，悄无声息，豆豆吱溜钻进车底，做起了迷藏。没法，我只有站在车旁喊：“出来，出来，出来不出来，不出来我可进去抓你了”然后，门开了，一男一女出来了……


我平时是个外表特别安静的人，今天一个人在宿舍，就打开热闹的音乐，一边跳舞，一边五音不全地唱歌，唱到起劲时，上铺传来一声咳嗽，当时我就愣住了...


坐火车卧铺，下铺漂亮妹纸一枚。列车员来换票，掏钱包时一个硬币正正的掉下铺妹纸领口里了-_-||，对就是那！哦卖嘎！妹纸掏了半天，没掏出来，我尴尬的说:掏不出来算了，送给你了。。。最后妹纸坚持把硬币还给我了，都捂热乎了


本人女。小时候不知道男人的丁丁长什么样子，很好奇。某天我爸睡午觉，悄悄的以迅雷不及掩耳之势从裤裆伸进去摸了一把，还在感叹妈的全是毛的时候我爸醒了，然后果断挨了一顿暴打......后来再也不敢想男人的小弟弟长什么样了......

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悟净：“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，只有两个可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸。。。”
师父转身道：“悟净，我觉得我们应该好好谈谈。”
悟净急忙道：“师父我没有这个意思！我不是Gay！”
唐僧点了点头。。。
入夜，他突然起身一个巴掌打在悟净脸上：“那你TM是想做我爸爸咯？”


“Rose，你胖了。”Jack说。
“这样哦，那你以后叫我膨胀螺丝吧。”


苹果三星华为斗地主！苹果出7，华为出9，三星一脸自信的说，小样，我出炸弹！
苹果：要不起！
华为：要不起。


iPhone用户可以升级新版iOS10系统了。这一新系统有多项创新，最主要的一项是修复了老款iPhone运行过于流畅的问题。


别人的中秋：赏着月亮，吃月饼；你的中秋：还着月供，来月经。

丘比特

早上女儿带了零食去幼儿园，我说：这么多吃的，记得要给小朋友分享。
她紧紧的抱着书包对我说：老师说了，别人的东西我不要，自己的东西保护好。
能把小气说的这么的理直气壮，我也是服了。


放假去乡下外婆家玩，看到胖乎乎的表妹热的时候总是喜欢去抓鸡，我就问她“为啥你一热就去抓鸡？抓鸡跑来跑去的不是更热了吗？ ”
表妹笑着说：“一抓鸡 ，鸡就疯狂的扇翅膀，风可大了， 可凉快了。”
我。。。


下午让五岁的儿子做作业，儿子不高兴了说：一演动画片就让我做作业，一演动画片就让我做作业，不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊。


和老板一起吃饭，其间我和老板鬼使神差的用筷子同时夹到了一个鸡翅，当时场面相当尴尬。。。
老板不愧为久经沙场，对我说：在公司我一直把你当做左膀右臂似的得力干将，所以想夹给你吃这个是有寓意的。。。
我马上说：老板太客气了，其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔，所以想把这个翅膀夹给你吃的。。。
老板：是吗，那谢谢你的祝福了！
我：您客气了。。。
老板：既然你是想给我吃的，你TM倒是把你的筷子松开呀！


和女票出去吃拉面，不小心把汤溅到了眼睛里，辣得眼泪直流。女票一脸关切，非逼着我闭一会儿眼睛，然后我眯缝着眼睛看到，这货正在偷吃我碗里的牛肉……

丘比特

带小情人去吃西餐，蜡烛点上了，七分熟的牛排摆上了，我殷勤地铺好白餐巾，放好刀叉，问：喝点儿啥？答曰：爸，我要一个雪碧，大瓶的……


小姨子家里收玉米让我帮忙，一开始我不想去，后来小姨子说完了请我吃海鲜，还说海鲜管饱～
我勉强答应去了～
现在我跟着小姨子坐在火锅摊前，看着锅里八块钱的海带丝，陷入了沉思。


做梦梦到有个女的给我一百万让我离开她男朋友，虽然我不知道她男朋友是哪个，但是我还是非常高兴的答应她了。。。然后我在那里计划了半天这一百万我应该怎么用。。。。


路上老公指着个人激动的说看许处长。
我:谁？
他:公安厅的许处长
我心想，我老公越来越出息了，公安厅都有熟人
只听那货接着说，许处长，余罪里头那个，像不像
我:…………


二逼媳妇最可怕。就在昨天下午，我正玩着的手机被她抢走，说要去上厕所，没办法。然后过了一会她回来就用一种非常非常无辜的眼神告诉我出事了，她说手机掉粑粑里了。凌乱，不知所措，所有的心酸一瞬间上了头，媳妇说，发什么呆啊，赶紧拿一次性筷子去厕所夹出来呀，我立刻跑进厕所，结果可想而知，中计了，差点被拍拿着筷子搅屎的照片！

丘比特

前两天跟媳妇说苹果降价了，问她要不要，～＿～她随即一脸惊喜的说道“真的吗，买6还是6plus？”！当时我就火来了：“plus尼玛个鬼啊，没听到路边那里喊：“新鲜的苹果降价了、十块三斤！”


高中时住校。还记得我们班主任还是一个女的，一天晚上去查宿舍。看到一哥们盖着毯子在那抖，班主任以为他感冒了，就去掀开被子看看。至今忘不了那哥们一手拿着管子和老师对视的场景。从那以后班主任再也没查过宿舍。


本人山村教师一名，今天有一五岁小朋友在学校小卖部买糖，一毛钱一个，她给了五毛，一个一个的数着拿，最后数到六个了，那个卖东西的人问他，你怎么拿了六个呀，她说:我数的好好的，手怎么就这么不争气呢！！！不争气！不争气！


一天，我在外面的肯德基里，一个美女走了过来问我说：‘帅哥，请问你有充电宝吗？’
我将双手一摊，说：‘你瞎吗？’美女会过意来又问：‘丑逼，有充电宝吗？’


小时候村里有位神医，先不收费吃他一片药包生男孩，生出来给钱500元，若是女孩就不要钱了，后来这神医成了远近闻名的百万富翁，再后来才知道那片药是维生素。

丘比特

今天我姐同事来家玩儿，在说她们一个同事为情自杀，割腕了……说到激动处，我姐同事就站起来声情并茂的又说又比划的，我就那么很认真的看着她，她左右看看，看到桌上的水果刀，拿着就在手腕上比划……
姐姐同事：你看啊，她就是这么割的！
我：嗯嗯嗯嗯！
姐姐同事：那血就是这么流的！
我：啊啊啊……姐，快打120，你同事割腕啦……
姐姐同事：卧槽，我说这么疼呢，特么的原来真割到了，卧槽卧槽卧槽……快帮我按着……
然后……我现在在医院走廊上发的糗事～～


记得某次路过女生宿舍，突闻楼上惊呼声，抬头一看，一根棍子从天而降，我赶紧闪躲开来。我怒火中烧抬头便骂：“是哪个金莲小婊砸？要谋害你西门大官人？”这时某宿舍窗口一个胖妹纸探出了头，她对我说：“西门大官人，麻烦你把东西给我捡上来，我还想吃！”我低头往地上一看，尼玛！这不是甘蔗吗？


老公微胖，我说你快压死我了，突然他放了个屁，我: 忽然感觉你轻了不少，老公大怒，吼道:老子就放个屁还能有十斤？


跟公司一个同事关系特别好，我俩总是互相摸着玩逗着玩。今天当着男友的面同事又摸我xiong。我对男友撒娇：她摸我的啦！男友：那我帮你摸她报仇！


老家一个朋友爱打麻将，玩得晚了他老婆去催，他不高兴就说，再唧唧歪歪把你扔池塘里，她老婆说不信，这货抱起他老婆就往池塘去了，结果他老婆反抗，没抱住，掉进池塘里。这下好了，他老婆要离婚。

丘比特

这是一件真实的事情。 小学老师为了惩罚一个不听话的学生让他把手放在讲台上要打他手，老师卯足劲甩下去那一刻那个学生把手抽了回来。。后来老师骨折了。


我的两个室友吵架了
今天一大早，
一个大叫道:“我要跟你绝交！”
另一个委屈的说:“我不就是把我脸上的痘痘挤了吗！”
“你知道我等几天了吗，你自己偷偷挤痘痘不叫我………”


刚一出国际庄火车站，就被拉住：帅哥！住宿不！我看了看天色确实晚了，便问道：有没有学生妹？老鸨兴奋的点了点头：嗯，有的有的！走进旅馆，我点了三个妹子，掏出了数学必修3，一天不教课我就浑身难受！


问表哥找女朋友需要什么标准时，表哥回答我：“一针见血。”我硬是几秒钟才发应过来。。。


刚刚、就刚刚在医院大厅坐椅子上等结账办理出院手续……
后面两妹纸窃窃私语：英子我给你说啊、我老公从这次深圳出差回来就力不从心办不了事、他说他在那边晒日光浴晒的估计有点阳痿了、我今天主要来咨询一下专家男人那玩意真的能不能见阳光……

丘比特

和闺密逛街，路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问：阿姨，你见到我妈妈了吗？我把她弄丢了，她穿高跟鞋，长头发，带着一个小胖子。 ……


单位搞活动，美女领班负责安排，让一哥们举牌子，哥们不想干，大声说道，“ 我不举，我不举，我不举 ” 沉寂三秒， 众人仰天大笑 ……


老婆有个长辈，名叫吴青城。他儿子去登封上过两年武校。
有一次表演给我们看，翻跟斗，打拳什么的，练的有模有样。
岳父赞道，“你在青城派这几年没有白耽搁！”


追了几个月，青青终于答应做我女朋友了。有一次跟她在外面吃饭，结果两人都忘记带钱包了，青青说：别急，我有办法，追我的人可多了，我随便找个殷勤一点，丑一点的冤大头叫他来给我结下帐。然后她就开始打电话，然后我手机就响了......响了......了......


找了一个千方百计找生气的女朋友，是什么感受？比如你说：亲爱的，我该剪头发了，要不咱俩一起去吧。她瞬间反问你：是不是嫌我头发不好看？

丘比特

闺蜜去买孕妇裤，店主说:我卖的衣服款式新颖结实穿着舒服！好多顾客穿上瘾了为了能再穿一次我店的衣服，要了二胎甚至三胎！我都感动的虎躯一震呐……
闺蜜鄙视地剜了老板一眼:大哥，你这牛吹得我宫口一紧呐……


学校宿舍，和几个室友玩的都挺好，平常没事也爱开玩笑，拍拍屁股摸摸头之类的，今天我一室友带女朋友在男寝，我刚刚回寝室，就看到我那室友趴在床上玩手机，我上去就屁股上打了一巴掌，转头一看，居然是他女朋友，正巧我那哥们从厕所出来看到了。。。
哥、哥们，你别这样看着我，我害怕！


苦逼英语老师一枚。。。为了让孩子们放松一节课，放了个独立日让孩子们看，结果看到半截电脑死机了，特么画面定格在了史密斯跟他媳妇搂着亲的那时候。。怎么弄都不行。小孩子们那个闹腾，后来又把教务主任闹腾来了，瞥了一眼大屏幕又瞥了一眼我。。。


单身久了是什么样的感觉？今天早上在公交车上，旁边有位穿着时尚的女孩，车上比较挤，手臂相互蹭了几下就硬了，尼玛不得不一只手拉着扶手，一只手放兜里捂着！！！！


作为一个普通话还阔以的胡建人，听见12岁小外甥的普通话真的很想纠正一下。
“舅舅，我花线一件四。”
“什么事？”
“你的黄子旁边有一个卖狗的腚！”
“卖狗的腚是什么鬼？？？”
“就是你黄子隔壁的那家腚啊！”
“。。。。。。你想说的是宠物店吧”

丘比特

领导外调，平时领导对我们挺好，大家商量弄个欢送会，选几个代表说一段欢送不舍词，到我说的时候，本来想说，我们都是喜欢你的，舍不得你走，
结果氛围太伤感，我一哽咽说成：我是喜欢你的，舍不得你走，！！！
一百多人呢，麦克风的大声音呢，，我只记得领导媳妇那阴郁的脸。。。


刚才吃饭时候，一个土木的男生说他昨天做了个梦，梦见一床上都是妹子，那么多妹子，然后他们就一起玩游戏。。。。。果然是屌丝。。。。做个梦也是在玩游戏！！！


LZ一朋友，女的。 她打电话问她爸要钱，说着说着不知怎么的就哭了，哭得那叫一个撕心裂肺啊!我们都估摸着待会儿安慰她一下。结果……电话一挂，把手往脸上一抹那笑得一个灿烂啊!还问我们都盯着她干嘛!这变脸速度……我们都懵逼了好吗!!


表妹失恋了，撅着个嘴，问她为什么。结果这丫头说去纹了男朋友的首字母在手腕处，结果纹的时候太疼，现在一看到纹身就能想起来当时的痛。越看他越不顺眼，就把他踹了。我表示惊呆了……


去表姐家，三岁小外甥正吃鸡蛋，我逗他，××，给小姨吃点好吗。他很大方的伸出手，把手里的鸡蛋黄给了我。我纳闷，平时这小子特别抠门，今天怎么了。突然表姐家大黄狗冲上来，对着我狂叫，吓的我往后一退。姐夫走过来尴尬的解释，这小子吃鸡蛋不吃蛋黄，平时都是狗吃，狗狗以为你是来砸场子的。。。。

丘比特

　　一哥们跟我诉苦：说每次买的饮料放在寝室里上个厕所就没了，气的不行，又不知道谁喝的，就买了几个伟哥放在里面，后来躺在床上的流下了悔恨的泪水，他们五个不是人啊！！！


　　昨晚我爹在吐槽黄贯中长得不太好看娶了个这么美的妹纸'''' 我妈妈说'' 你长成这样不也找了个这么漂亮的老婆吗' 我爸淡淡得看着我妈妈来了句' 你要清楚你当时的生活环境！我就是那群癞蛤蟆中的一只青蛙！


　　一哥们微信聊了个附近妹子，照片发过来一看，那个漂亮啊，哥们屁颠屁颠的约妹子去看电影，可是没多会，垂头丧气回来了，我问咋了啊，不是去看电影么，咋回来这么快？这货气的咬牙切齿的道：卧槽，照片都是美颜p图的，唉，看照片想约她看电影，看到真人我特么想带她摸电线去！


　　女朋友吵着要我给她买祼7。
　　我给她细细算帐：＂128G的果7价6888元，一盒多乐士25元，一盒10个套套，一个祼7可买 275盒，计2750个套套。你要2750个套套还是一个裸7？＂
　　女朋友马上改变主意了：＂我要套套，不过有个条件。＂
　　＂你说。＂
　　＂你必须在祼8出来之前把2750个套套用完。＂


　　刚发生，还热乎！刚刚在办公室，同事正在睡觉，我看电视呢！烟瘾犯了想抽根烟，刚拿打火机点火，同事半睡半醒的说了一句“爸，别抽了！”我靠，我是抽还是不抽！

丘比特

　　去年，教三岁半的女儿背诗。“锄禾日当午”“锄禾日当午”“后面一句是什么？”女儿抬起头，看着我迟疑滴说：“锄禾日当六！！！”我很无语滴看着她……女儿支支吾吾：5555……我不知道！！


　　去医院拔了两个大脚拇指的指甲盖，医生交代: 回家坐着别乱动，等会麻药过了会很痛！
　　回到家我坐沙发上，脚动也不敢动，吃的喝的都是爸妈拿到手上，连一直和我作对的老弟都没和我抢遥控器……
　　后来要上厕所，他们都帮不了，没办法得自己去，小心翼翼的站起来走了一步，咦～～脚一点都不痛
　　后来～靠着演技，我的脚痛了三天！


　　编辑：讲座的PPT完成得怎样了？
　　我说：搞定三分一了。
　　编辑：你是想说搞定个P？
　　我觉得人跟人之间太默契了很没意思


　　我们医学院零几年派车去拉尸体标本，两位司机师傅晚上找地休息买了个西瓜吃，旁边的人以为是拉了一车的西瓜，半夜去偷，，。。。警察都来了最后


　　朋友今天让我帮他去搬家 到了楼下 看见他在树下抽烟 我说:干什么呢 搬东西呀 只见他吸了一口烟眯着眼睛一脸高深莫测的:“万事俱备 只欠东风” 正疑惑呢 这时一辆东风重卡开了过来。。。

丘比特

　　前段时间报到一批新同事，昨天有个小伙来给我拿份文件。
　　我：小伙子，怎么称呼你啊
　　新同事：我姓王，叫我小王吧。
　　我：噢，小王八，你是哪的呀。。。
　　玛德一个新来的敢对老员工动手，等我伤好了再收拾你丫的，不说了换药去了


　　十年前，一位女生在国际机场对男友说：我和你是不可能的，就像巧克力和香辣牛肉不可能在一起一样。十年后，一位点心师面对着巧克力香辣牛肉月饼的生产线，泪流满面.......


　　下暴雨，被困在便利店里。
　　然后就泡了杯优乐美，有个妹子也泡了杯优乐美。
　　“嘿，可以给个微信吗？”
　　然后那妹子就把优乐美倒了 倒了 卧槽


　　从前，有个大妈生病了需要打针。
　　那个护士妹妹拿着针管比划半天，手还一直抖个不停。大妈骇得胆战心惊:“姑娘，你抖啥呀！？”
　　姑娘面无表情:“当年，在学校食堂，我也这样问过你，你不记得了吗？


　　岳父：“我这身体是一天不如一天啊！”
　　我：“上个月不是刚检查过，医生说您很健康！”岳父：“你觉得我待你如何？”
　　我：“天高地厚之恩！”岳父：“跟你商量个事儿。”我：“原则性问题免谈！”岳父：“你是不是一定要吃我的马 ？”
　　我：“爸，棋局无父子！”

丘比特

　　我家以前有只狗叫大黄，脾气特别温顺，我堂弟三四岁的时候，就已经很淘气了，总拿棍子打大黄，有一回，把大黄惹急了，拉着他的袖子，把他拽狗窝里去了，大黄就堵在狗窝门口不让他出来，家里人发现他不见了到处找他，后来天都黑了，我爸去上厕所时，听见了微弱的呼救声:“大大，救命，大大我在窝里，救命啊！”


　　我就操了，电脑上莫名其妙出现了百度杀毒，刚刚卸载完右下角提示您刚卸载了百度杀毒，百度杀毒送你个礼物，结果手贱点开了瞬间懵逼，百度杀毒又开始重新安装了，取消都取消不了


　　今天一女司机的轿车在人行道那里溅我一身水，我说：你瞎了啊？结果她停下车反而把我骂了一顿，突然我都忘记了怎么骂人，只说了一句：反弹……


　　第一次，非常紧张！看到一排小姐赤裸着现在我面前。我有点把持不住开始脱衣服.。背后老大狠狠的给了我头一巴掌：脱锤子啊！你是警察，把她们全带所里去！


　　晚上一家三口散步回家，路灯坏了，黑，老爸于是很贴心的牵起老妈的手怕她看不清，我就在后边跟着，突然，老妈转过头来对我嘿嘿一笑：“你没人牵着吧？嫉妒我吧？谁叫你不找个男朋友啊。。。