笑话搜集贴~~~~

丘比特

　　昨天晚上喝了点儿酒，在公园的凳子上睡着了。醒来时发现身上多了条毯子，虽然有点破，但是很暖和，心想碰见好人了。掀开毯子想走，尼玛！！老子衣服呢？


　　昨天和一哥们坐老板的车出门，老板忽然回头问了一句：你们喜欢什么车？我还没来得及回答，我那哥们直接华丽丽滴来了一句：公交


　　一哥们儿前几天开着车，带上媳妇儿子还有家里的哈士奇去呼伦贝尔大草原旅游，一路上别提多开心了，当车开到草原上一家人领略大草原的自然风光同时也望着他家的哈士奇奔向远方，数小时后也没有回来，一家人心情沮丧开车回家，谁也不说话，快到家时他儿子来了一句：感觉这次是去放生的～～


　　第一次去女友家，女友侄女围着我转了几圈，在我面前挥挥手问:“你真是我姑姑的男朋友吗？”还算幽默的我刮了下侄女的鼻子说:“当然是啊！如假包换！”
　　侄女听我这样讲，转身就问女友妈:“奶奶！你不是说光知吃饭玩手机的姑姑，只有傻瓜与瞎子才会娶吗！可我发现姑姑男朋友不傻不瞎呀，就是太丑啦！”我。。。


　　我们家这的喝酒规矩是喝完酒再上主食一类，喝羊汤爱泡烙馍。和几个同事一起喝酒 有个喝高了，服务员给每人上了份羊肉汤，然后回厨房端烙馍去了。喝高的同事把桌上的一打餐巾纸抓了一把放进羊汤，一边吃还一边骂骂咧咧：妈的，今个儿的烙馍真难吃，碜牙。哥几个都看呆了……

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　　那天教师节，晚自习我和同学们给我们班主任过节。一切准备就绪，班主任开门没进，之后他在门口说都干嘛呢，走进来，四个礼花打响，之后刚站着讲台上，又打响礼花，结果有一个傻X对着班主任打响的，班主任戴的眼镜都打飞了。


　　做早饭时，把牛奶倒进碗里，放进微波炉里加热，就去干其他事了。过了一会儿，准备吃饭，打开微波炉，却空空如也，牛奶无影无踪。顿时就蒙了！难道见鬼了？百思不得其解……干脆不吃了。继续收拾房间，无意中打开了微波炉旁边的冰箱，一碗牛奶静静的放在冰箱里。


　　小时候嘴馋，跟表哥两偷偷弄点砂糖兑水喝，他在一手操作，我在一边看着，他用筷子搅了一会儿说“我尝尝看搅匀了没”，喝一口“没匀”，然后又搅拌两下又喝一口“没匀”，又如此反复几次，我在一旁看着直吞口水。。。特么滴直到糖水见底我才知道上当了！艹


　　高中军训，睡上铺。教官教叠被子，我的被子太厚了，怎么叠都叠不好，实在没办法，把刚买的新鞋放进去撑角，又怕教官散开检查，于是故意放到一个角落里。果然教官进宿舍检查一圈，指着我的被子说，就这一个合格，果然伸手去够，，，当然没够着，然后就说等下让她教你们怎么叠被子。


　　我正玩电脑，老婆跑过来，弱弱的跟我说:“老公，我好像又闯货了！”
　　我心里猛的一惊，杂了？又出啥事儿了？
　　老婆可怜巴巴的指着门外，示意我出去看看，我刚跑出房间，，身后“砰”一声，把门反锁了~
　　麻痹的，心机婊，又跟老子抢电脑！！

丘比特

　　小时候做过的好事，路边放炮，把炮仗（火柴炮）塞进大便，点燃，然后对一个小孩（不认识）说，你看那是什么?_?，还会冒烟了？那孩子就好奇的去看，刚把脸凑上去，正好炸了，（效果很好，炸的很均匀）那孩子楞了几秒钟然后大哭，后来就是回家被打了一顿，全程都在想那人是怎么找到我家的。


　　我有个兄弟大晚上烟瘾起来了，发现没烟了，小店还有几分钟关门了，给100块一个新兵买包烟，然后叫他自己买瓶水喝当跑路费，十分钟后新兵回来了，拿着一瓶水（已经喝了）95块给我那兄弟说：班长，没那种烟卖了……


　　有一 二货，开着三轮放着DJ,路过学校操场，看见一群学生在上体育。就想在学生面前显摆显摆。过去时来了个华丽的漂移，回来时没漂好，车直接翻到垃圾堆边，音乐还不停的想起“我美了美了，我醉了醉了” 全场一片笑声。


　　昨天陪媳妇去理发，妈的洗完头和理发师选发型选了一个多小时终于确定了，十分钟后造型完毕……我看到了民族英雄——刘胡兰


　　论取名的重要性。一个同事生了个女儿，想了好久，娶了个很好听的名字叫熊芷若，大家都觉得好。谁知道上学后不知道哪个熊孩子将她名字倒着读，于是“弱智熊”出现了。

丘比特

　　吃火锅，邻桌来了一男一女，相亲的，点菜，女的不吃牛羊肉只吃鱼，鱼最小的3斤，男的又不吃鱼要吃羊肉，两人僵持了一会，只好各点各的，除了肉总共点了18个菜居然没有重复的…………服务员提醒说菜太多了应该吃不完的，女的说要你管？服务员回了一句这肯定是你们最后一次吃饭了


　　今天去地里掰玉米，带了3瓶水放在电瓶车篓子里，掰了有一个小时后感觉渴了，就回到车子那里，一看，水没了多了十块钱，还有一张纸上面写着：我快渴死了，水谢了，钱不用找了，他妈的我打算拿着他的纸条也去这样干


　　晚上去麦当劳打包东西，看到一对穿校服的小情侣，貌似在吵架，我认真的听了一下，女生大声问男生：说！你和那个96年的老女人是怎么回事？尼玛，听的老子的汉堡差点掉地上……


　　我和闺密的体重一样，前几天和她一起网购了同一款衣服，今天到货后就试穿了一下，闺密上面的三颗扣子扣不上，我下面三颗扣子扣不上！


　　昨天下午和老婆吵架了，大家各不相让，最后老婆拿起我放在床边的钱包，便甩门而去！我一下瘫痪了在床上，完了！今天刚发的工资，钱包里的钱肯定被这婆娘出去发泄败光了！
　　傍晚时分，只见老婆扛着一袋大米，拎着两罐油和几斤鸡蛋回来了……

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　　Lz客家人，姐姐远嫁湖南。临近中秋节，昨天姐夫拎着月饼和一大袋礼物前来拜访岳父岳母！老妈瞬间心里乐开了花，略懂厨艺的我自然在厨房里忙活。
　　老妈则和姐夫在客厅‘’吧啦吧啦‘’聊了起来，只见姐夫时不时笑着用普通话回应两句！
　　他俩谈话结束后，姐夫走进厨房看我烧菜，我好奇地问：‘’姐夫，刚我妈和你聊了些啥？看你们聊得挺投机的！
　　只见姐夫憨笑道：‘’其实我一句也没听懂！
　　我：……


　　11年辞去了年薪20万的工作回老家办厂，家里人都不支持，最终还是在家人的反对下把厂子开起来了。那个时候请不起员工，和另外两个合伙人每天忙到晚上12点，早上56点起来干活。第一年基本没挣到钱，爸妈也每天抱怨。我并没有放弃，我相信我的努力总有一天能得到回报！！！转眼五年了，如今存款已过了千万。我想告诉大家的是，不是所有努力和付出都能得到回报，入赘才是王道！


　　就刚刚，一交警在十字路口指挥交通，忽然一老鼠从对面人行横道横冲过来，就因为当时是红灯，交警对着老鼠就吹哨子摆手势示意它停止闯红灯，要不是老鼠理都没理他我真以为那交警能上天…


　　女生的关系到底多复杂：一个寝室六个人弄了5个微信群(=^?ω?^=)


　　大热天里一个伙计去买冷饮，拉开冰柜突发奇想，把发烫的手机搁进去降降温吧……
　　喝完饮料从冰柜拿出手机一看，屏幕碎的极其均匀。

丘比特

　　刚刚接到一个诈骗电话：你的手机两小时后将停止服务。。。
　　我科科道："你们骗子也太不敬业了，这么严肃的诈骗怎么能用这么没紧张感的事情呢？你应该说：你的手机两小时后将爆炸。。。"
　　嘟。嘟。嘟。


　　和老爸喝酒，说起我小时候的事，他说每次要打你都是吓唬你，你不跑就算了，还帮我找扫把，搞的我不打你都不好意思了……
　　我只想说，我把扫把藏起来，你拿皮带打的真疼~


　　今天带三岁的小宝贝出去玩，拿个铲子一边挖土一边还念念有词，种个爸爸，种个妈妈~挖几铲子土放那还踩上几脚，看着那两个小土包越来越大我还真是哭笑不得，要不是看在你没见过坟包的份上我今天肯定让你屁股开花～～～～


　　咋天与媳妇吵架，媳妇一怒之下拿起行李箱就往外走，追出去各种哄，最后保证工资卡奖金各种上缴，终于笑了往回走，我帮提行李箱，一提空的……


　　朋友“咸带鱼”是硕士研究生，聚餐中和旁边师姐闲聊:
　　“师姐，你研究什么的？”
　　“我研究湿地的。”
　　“研究师弟？”
　　“研究湿地的鸟……”

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　　记得小学上学时，老师让我们 有 有 有 有 造个句子，班里有人造了：操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。然后有个二逼造了个句子：我今天去同学家玩，结果是关门的，我敲着门问 有人吗？有人吗？有人吗？没有人我就回家了！ 然后全班笑抽 哈哈


　　和老婆吵架中，她语速很快，像机关枪，像连珠炮，我明显跟不上节奏。短暂沉默后，她说：你倒是说话呀！
　　我嘴唇动了几下，然后说：慌什么？运行内存小，网速又差。
　　老婆噗哧一笑，再无力和我吵架了。


　　在网上学了一道菜，叫印度奶油鸡。那天请朋友们来吃饭:“我今天给你们准备了一道硬菜！”朋友:“快说，什么硬菜。”不知是不是第一次展示厨艺太兴奋，一时口误说成了:“印度神油鸡！”就听其中一朋友回了一句:“还真是硬菜，就是不知道能硬多长时间……”


　　昨天去银行取钱排队中…………
　　突然一个大哥大声说：大家都不许动啊……，保安拿着警棍就奔着他去了，我心想完了遇到打劫的了……
　　大哥又说了：我隐形眼镜掉了，别，别给我踩喽……


　　我高三的时候，隔壁理科班一个男生追我，当时我们体育课是好几个班一起上。自由活动的时候他不知道从哪找了一辆自行车，非要带我去逛校园，我不同意，他求我半天，说只要经过一下他们班让他显摆一下就行。
　　我就没经住软磨硬泡的上了车，他开心的带着我，路过他们班的时候他扯着嗓子招着手呼唤他们班同学，然后，
　　我们当着他们全班人面，
　　连人带车摔进了学校的绿化带里……

丘比特

　　小时候哥哥与两兄弟打架，没干过人家气的冲我喊:“你咋就不是个男孩子，一点也帮不上我。”
　　听我哥这样说，气的我对围观的小伙伴喊:“谁帮我哥哥打架，我给谁当媳妇！”
　　结果那兄弟俩被打的特惨！可是哥哥也被十几人叫了好几年的大舅哥！见了面就问我哥:“大舅哥！你妹妹什么时候嫁给我呀！！。。。


　　我妈在家拖地，家里二哈跑过来跑过去的，地滑摔了个四脚朝天 然后懵逼的一下站起来，对我狂叫，TM的，这狗碰瓷..我当时坐沙发上离它3米远!!


　　结婚前…
　　有次去老婆家楼下 接老婆上班，被晨练回来的岳父碰到了。
　　岳父：我发现你经常在这周围转悠，你是干嘛的？
　　本来想说我是便衣，当时一激动：嘘…我是警犬！


　　回家休息，路过隔壁村，看着有家的果园里到处都是橘子，虽然知道没熟，但是嘴馋的我还是准备去摘两个……
　　还没踏进去，就听到一声吼: 咋滴，小时候天天来还没摘够，长大了还来？？？


　　本人身材不匀称，上半身胖，腿细。刚刚跟老公在耐克试了条紧身运动裤。老公说，你穿这裤子跟筷子插土豆似的，还是别穿了。我………

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　　俺家二姨从小的理想就是嫁给一个搞音乐的男人。.果然梦想成真。现在二姨夫有个乐队，每逢哪家死了人都会请他去开叮当会。


　　同事领着他5岁的儿子到家里做客，我家的狗却冲着他爷俩狂吠不止。我一边招呼他们进屋一边对狗怒喝：你叫什么？！
　　同事的儿子却一脸惊恐地看着我，小声说：我叫彭哲~


　　学校十周年庆典，往届毕业生都相约回母校参观拜访恩师，大家提议穿校服回去。哥几个烟瘾上来了，相约去厕所抽烟，刚吧唧两口，教导主任进来了，大家动作一致的把烟赶紧丢坑里。教导主任认出了咱们几个：诶，你们都毕业好多年了吧，抽烟就抽烟，赶紧给我来一根。我们忽然醒悟，妈的，都是当年留下的后遗症。。


　　女朋友是个胖子，有多胖？这么说吧，她早上拉开窗帘，“哇，多么阳光明媚的一天”，而我躺在床上，眼前一片漆黑！


　　今天早上开完会，我手里拿着辞职报告跟老板说要辞职，老板斜着看了我一眼！加六百，马上回去工作！我特码是为了钱？转过头把辞职报告拧成一团狠狠的丢在垃圾桶里！气愤的离开了～

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　　今天去买煎饼果子，等的人挺多。我后边有两个靓妹。老板就直接跳过我了！
　　这难道印证了脸到用时方恨丑。
　　老板你这样很容易失去我。。。。。。。
　　。。。。。。。。。。。。这个顾客的！


　　网友在出租房里养了只猫，猫一天天长大，开始向往外面的自由世界，于是每天都偷看网友开门的动作，网友说自己看到过猫的学习能力很强，怕它哪天自己跑了，于是……每次都做一套广播体操再开门，后来他的猫觉得好难，就再也没看过它开门了……哈哈哈！


　　收到女友信息:你现在立刻回家，我让你知道什么才叫真正的湿身诱惑！我二话不说，立刻冲回了家………………那啥，咱能商量个事不，下次水管爆了能不能别再说的这么诱惑。


　　我：爸，听网上说，每个父亲听说女儿有男朋友，当时的心情就像农民伯伯听到满地的大白菜被猪拱了一样，是真的吗？我爸漫不经心的回答：反正我种的是仙人掌……


　　家里原来有只二哈，晚上出去溜达，看见飞机仰着脸就去追结果撞在电线杆上，晕过去了，结果40斤的狗被我爹抱回去了。

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　　陪老婆爬羊台山，历经俩小时，累的气喘嘘嘘，一问才知道，只是爬到了半山腰。我是真心不想爬了，正要劝她放弃，她突然扯扯我衣服，老公，要不然，咱们把这里当成山顶，随便嗷嗷两声，原路返回吧？


　　发烧打吊针，有点虚弱就靠在媳妇身上，媳妇一脸揶揄的看着楼主说，才打一针就不行啦？我以前打针的时候，用那么粗的针头，反复来回拔插都没事儿，还用的浓浓的药水，你这一下就不行了，真没用。。。这么污的媳妇追她的时候咋就没看出来呢


　　最近刚买了辆电动车，遥控上一按车子就会说：“我在这里，我在这里”。交代完毕
　　今天在购物广场前，车停的很多，我就在那大吼一声：“你在哪里，”手在兜里偷偷按了一下，就听见车叫“我在这里，我在这里！”
　　然后我感觉到旁边一位美女被我震撼了。


　　和一个朋友出去喝酒，最后朋友喝的酩酊大醉，哭着喊着要找他老婆，哄了好久才把他扶到家，到家就看到门口趴着条狗，朋友毫不犹豫就扑了上去，搂着狗头不放，撅着个嘴唇撒娇说:老婆，来嘛，来亲亲嘛，就看到他老婆站在一旁，满脸黑线。。。


　　一次坐火车，乘务员帅哥说请大家带好自己的随身物品，带好自己的男朋友、女朋友，千万别让他们跟别人走咯，有个乘客问到，帅哥，你捡到过没，帅哥腼腆的一笑，那是经常的事啦，在大家哄笑中，一个声音传来，漏气麽？

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　　有一天带家里二哈出去外面溜达，这货一出去像从牢里放出去似的，变成了它溜我，把我拉得在草坪上飞跑，谁知这货跑着跑着就华丽的翻了个跟头，还滚了几圈。这货起来就对我一顿狂叫。后来一个星期里我每次回家来这货都斜着眼睛看我。妈蛋，又不是我在后面踹你。


　　十字路口出现一交通事故，一辆直行的大货车把一骑自行车的老人撞了，司机下来一看老人躺在后汽车后轮那里，车轮下血肉模糊、惨不忍睹，司机当场晕了过去！
　　这时老人从地上爬了起来，拍拍身上的尘土对围观的大伙说:大家可要给我做证呀，是他撞的我而不是我撞的他，见过碰瓷的却没见过开着大货车碰瓷的，只是可惜了我刚买的二十多斤猪肉了，全被车子压坏，实在太可惜了……


　　小时候，有个同学的作文：“在一年前，我被病魔夺去了年轻的生命！”
　　还有一个同学写冬天扫雪，雪字写成了雷字，结果写成：“一个冬天的早晨，我与家人一起在马路上扫雷……”


　　一个朋友长得一般，却有一个漂亮老婆，于是有一天lz去虚心请教，然后那二货朋友说，小时候跟村里的几个女孩说，谁跑得最慢谁就是当我老婆，后来她跑的太凶，脚崴了..


　　单身的孩子中秋不叫赏月，只能叫做 天狗望月！！！

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　　今天在店里面捡了一个包里面有三万块钱现金和一颗项链。最后果断还给失主了。别特么说我多伟大拾金不昧。是摄像头让我成为像雷锋一样的人.。。。。。


　　今天用哑铃健身，做到做不动的时候想让自己突破自己，咬牙坚持继续做10个，做到5个的时候就已经全身青筋暴起，到第六个的时候，由于牙咬的太用力，成功把我的一个虎牙尖给咬断了，当时就闷逼了


　　给宝宝小名叫怡宝。。老公昨天逗宝宝时突然忘了叫啥。直接来句。嗨。矿泉水儿


　　中秋节晚饭爸爸做了一道蛋黄焗南瓜，我觉得味道有点说不上来的感觉，就问他哪来的蛋黄啊，爸爸说别人送的蛋黄月饼他从里边扣出来的……


　　刚带客户去看房，客户抱怨，房子还没买呢！先让蚊子咬了几个包！我笑笑:阿姨你别生气，等你在咱小区买了房，这都是自家蚊子了！

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　　前天，跟媳妇儿吵架了，媳妇儿气得当天回了娘家！昨天老丈人发信息给我，叫我趁今天中秋去给接回家……我只想问一句，这几个意思？难道单位上发了一只鸭子二盒月饼外加三百块的事被那娘们知道了吗……


　　一同事学驾照快两年半了还没考出来 一打听才知道就科目四没考 我问他为啥不考完呢 他说:练车时候老是打牌赢钱 打到现在差不多能凑够个车钱了
　　我。。。。。


　　早上炒蛋炒饭，老妈在旁边挡着我了，正准备把蛋打到锅里，就对老妈说，快让开，我要下蛋了，说完我都愣了，看着老妈憋笑的表情。。。。。。


　　读书时候有个同学特别能吃，而且好吃，寝室什么东西他都能一扫光。同学们都有点怕的他。毕业会餐时候，要一个同学代表全班发言，百分之百的投票率呀！他激动的不行，但是发言完毕后，发现，菜都被我们清了～～～～～


　　MD！！！！昨晚谁在公告栏贴的放假三天！！！！！LZ现在在回家的火车上，经理打电话问我怎么还没到公司！！被我找到是谁贴的，你给LZ等着！！！！

丘比特

　　在家里狗是闻不到的，因为家里的每个角落都是主人的味道。我曾经就试过，我跟我家二哈玩捉迷藏，在家里它永远都找不到我，后来我带它到公园里，我藏起来了，它跑丢了


　　高中时住宿，晚上熄灯后，宿舍四个哥们一起跳墙出去通宵。上了墙头以后一起往下跳（个人不好上，要先托后拽），不知道怎么滴，从墙上跳下去的时候，墙砖也跟着掉了下来。第二天，教室里多了四个头带绷带上课的！！！


　　秋天到了，空调车都调回了一块钱，但还是有乘客不注意投两块，司机看到也不提醒人，我就忍不住多嘴：师傅我和前面那人一起的！


　　爸妈经常拌嘴，尤其是去年二老都退休之后，更是变本加厉，这不，就刚刚又吵了一架……
　　原因是我妈在厨房唱了一句“啊……牡丹”，我爸在客厅接了一句“你比四环多一环。”我妈就忘词了……忘词了……然后二老就大吵起来了，劝都劝不住……


　　突然发现我们班的同学特团结，在开学那天表现的尤为突出。那天新换了个班主任，在新班主任问我们假期作业时，全班同学很团结的说：＂老师我们根本没有假期作业，老师根本没布置！＂＂就是，老师就发了本暑假生活也没让做！＂＂老师假期作业是什么东西？我从来没听说过！＂

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　　我们老板很幽默……
　　刚才去找老板谈涨工资的事，老板：你不妨把目标定的小一点，比如说换个公司！


　　回娘家，老妈开门就笑着说:以前呐，听见梆子响就知道卖香油的来了；听见拨浪鼓就知道卖针头线脑的来了，现在呢，听见有人敲门喊妈就知道讨饭的来喽！
　　我……


　　公交车上十分拥挤，不知什么情况，司机突然一个急刹车。混乱过后，一女生对我骂了一句“流氓”，我白了她一眼，淡定地回答：你可以侮辱我的品味，但请不要改变我的取向！她马上没动静了……


　　家里养了只小狗，特别听我话，我说什么它就做什么，真的，比如刚才我拿狗粮逗它:“不给，就不给，怎么样，你咬我啊……”
　　唉，说多了都是泪啊


　　爸妈是六零后，他们当时在彼此俩村里都是唯一的高中毕业生。又是老同学，他们的婚姻在那个年代算是比较轰动，也让人羡慕的，毕竟都是文化人，，，
　　刚结婚就被叔叔伯伯们逼着分家了——俩都是书呆子，不会种地，只会吃闲饭！

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　　刚刚入伍就被调到特警队，很开心。经过一年多的没日没夜的训练，终于可以回家看看了。下了火车，拿着行李匆匆往家里赶，突然听到有人大叫一声：卧倒！连忙丢掉行李很标准在扑在地上。过了一会回头一看，一个妙龄少女拖着一只哈巴狗正对着我笑。


　　中午和我爸妈一起回老家喝喜酒，我爸好兄弟的女儿出嫁，男方家给了十万块彩礼，还给买了一辆十几万的轿车……
　　晚上回来我妈给我做了好几个爱吃的菜，我惊讶的说:“妈，你今天怎么对我这么好啊？”
　　我妈说:“没想到你现在这么值钱了。”


　　小时候…我爹骑着摩托车带我去工商社买东西…到地方我爹急忙下车就进去了…我看着钥匙没拔，就上前学着我爹的样子拧油门…工商社前面不知谁家散养的猪，我骑着车直接窜进去了…我正好摔在了一头趴着的猪身上，当时那猪也疯狂了，满眼惊恐的驮着我呲着牙就嗷嗷跑…我搂着猪脖子也啊啊大哭……
　　后来我爹出来了，看着眼前的一幕，也是急眼了，边追边大骂道“猪妖，你他妈快放开我儿子”……


　　老公：如果你撞见我和别人上床你会怎么办？
　　老婆：扭头就走
　　老公：好宽容啊，然后呢？
　　老婆，把头丢了喂狗！


　　晚饭后跟男票散步，为了点小事两个人吵起来了，谁都不让谁。我气鼓鼓地直往前冲，也不知道走了多久，觉得好渴，就去路边超市拿了瓶红茶，边喝边示意在喝可乐的男票付钱。这货眼一瞪：我没带钱啊！擦，我也没带啊！然后这货豪气地对老板说：老板，我把老婆压这里我回去拿钱来！

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　　本人工地上班，由于经常晒太阳，很以皮肤很黑，刚刚，就刚刚，两个妹子激动的跑到我面前，热情的对我说:Hello,can you speak Chinese?我用标准的普通话对她们说:对不起，不会！


　　陪哥们去吃火锅庆祝生日，然后我们特意给他要了一碗长寿面，特大碗的那种，我开玩笑说：你可得好好吃啊，慢慢吃慢慢咽，长寿面断了可不吉利。然后剩下的人都开开心心的吃起了涮肉……


　　昨晚，嫂子工作原因一直哭丧着脸。我哥见嫂子进了卧室，神秘兮兮的对小侄子说：儿子，爸爸给你变个魔术-变脸，你去偷偷看着你妈的脸，一会儿肯定变！！！
　　侄子高兴的去了！没一会儿，侄子跑来说：妈妈果然变脸了，哭脸变成乐开了花，爸爸你怎么做到哒？
　　我哥：很简单，我连着给你妈发了10个200的红包！！！


　　昨天去相亲，女方身材相貌绝对棒，聊了一会以后她问我坐公交车会给老人让座吗，我去套路啊这不是变相问我有没有吗，对不起我有车不坐公交车，尼玛女孩竟然说她不喜欢没有爱心的男孩，好吧你赢了


　　最近有点健忘，去医院找了医生，把我奶奶八十多岁痴呆的事情告诉了他，问他，我会不会和我奶奶一样？医生笑着对我说，你放一百个心吧，就你这生活习惯，是活不到八十的………卧槽~

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　　今天在等公交，旁边一哥们在抽烟，过来一个妹子说：你咋还抽烟呢？这哥们很目视远方：我在等一个人，等一个让我戒烟的人。我心想哥们撩妹高手啊。妹子脸色微红：那你把烟戒了吧！那哥们瞄了一眼妹子说：不戒，，不，，，，戒，，，


　　初中时，语文老师在苦苦追求美女体育老师。
　　一次课间，我们看见他俩在校园并肩而行，站在走廊的同学们便起哄一齐喊 : “答应他！答应他！...”
　　接着是体育课，体育老师走进教室说 : “刚才，语文老师向我提出，这学期余下的体育课都改上语文，看大家都这么热情，我......”
　　这一刻，教室变得很安静，很安静...


　　我同事男，人高马大的，人超级好，脾气也好，一看就是居家好男人。我们问他怎么这么好，这么乖，小时候在家一定也是乖宝宝吧？这货慢悠悠的回答：我有一个哥哥你们知道吧，小时候妈妈爸爸打我哥的时候强迫我看，不看不行，那是真往死里打啊！所以我从小就特别乖，特别乖……


　　小时候在老家，门口有棵柿子树，柿子还没软，我就摘下来放到衣柜的被子里催熟，有一次忘了吃，等到天冷拿棉被的时候，我爸妈盯着一棉被的屎黄思绪良久！我也哭了好久！


　　昨天坐公交 ，特别新的一车，塑料膜都没揭下来。当乘客们还沉浸在新车的喜悦中时，司机大吼一句，大家都把紧了哈，这车我还没开过呢。

丘比特

　　别人家的妈妈教小孩子唱歌都是小兔子乖乖把门儿开开。。。要不就是小燕子穿花衣，，，我小时候我家麻麻教我唱，手里啊捧着窝窝头，眼泪 止 不住的往下流 ，，，，鞋儿破 ，帽儿破，身上的袈裟破 ，，，肿么感觉画风辣么诡异。


　　上学时，有次老师点名上去读自己昨天晚上写的作文。一个女同学被点到，念几句，老师就给她更正一下错误，一直读完了，老师说有地方用词不当，让她把本子拿过来给她标上，女同学就站那不动，老师再叫她过去，她竟低头哭了，老师气的走过去一把夺过本子，看了一眼，乐了，本子上一个字都没有哇！拿本子点着她的头：“你太有才了你……”


　　贱是一种怎样的体验！
　　回农村大爷家，家里有条黑狗，我大爷说不咬人，我就搬着凳子坐在他对面吃鸡腿，一会给它闻闻，刚张口我又抽回来，如此反复七八次……
　　我现在在医院打狂犬疫苗


　　想对大家说个事，下公交车千万不要玩手机。就刚刚公交车到终点站前提前停车，停在导水渠旁边（里面全是水有半米深）下车两个人都掉进去了。


　　店里面有一个同事姓康，平时大家都称他为“康师傅”!后来都忘了他真名叫什么了!今天新来不久的美女财务找他有点事，一时间可能忘记他叫啥姓啥啦，憋了半天，才脸红地嘟囔了一句:那个，那个谁，那个老坛酸菜你过来一下……

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　　寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事。老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧!这课没法上了。” 一位同学冷静的举起手来：“老师我放炮行么?”老师随口一声：“随便。”那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮，噼里啪啦在教室里放起来……


　　有次在公司食堂排队买饭，听前边一东北口音的新同事说：叔，来份土豆牛肉盖饭，少放点土豆。语气和称呼都让人感觉特别亲切。然后老板华丽丽的来了句：那就没啥了……


　　小时候全家老少坐一大圆桌吃饭，总有长辈给夹菜有木有，也不管你爱不爱吃。有次一个亲戚给我夹了块肉，我嫌太肥就想偷偷处理掉，于是拿在手里准备扔到桌子下面，没想到用力过猛，扔到了对面亲戚的大腿上。。对面亲戚一脸茫然的看着我。。。


　　和嫂子在客厅商量炖排骨还是炖牛肉，侄子跑来说：妈妈，姑姑，女人，长的好看的才叫吃货，长的丑的那叫饭桶～～
　　“那我俩是什么？”
　　“妈妈，你是个大吃货。姑姑你是大饭桶！！！
　　嫂子嗔怪道：你怎么能这么说姑姑？～～～走，和妈妈去超市！
　　没一会儿，侄子抱着喜欢已久的大飞机回来了！！！


　　今天同事说的一句话让我恍然大悟！
　　：长的漂亮好看的人，很难作弊，监考老师往往会多看几眼！ 怪不得曾经作弊的那么些年一直没被发现……

丘比特

　　六七岁跟我的发小一起钓鱼，拿着鱼竿一甩把那货的耳垂给勾住了，吓得两个人都哭了，又拿不下来，只能那样牵着他走了二里地回家找大人帮忙！全村人都笑傻了。


　　听来的，一人某科挂了，到办公室找老师求情，各种软磨硬泡，最后老师说了句：“虽然你口才一流，打动了我，可是这科你挂定了，因为那个办公桌上的才是你要找的老师……”


　　一次晚上开车到了一处乡村小道过，对面来了辆摩托车，我立刻把远光关了。谁知道这哥们更干脆，把摩托车全部的灯都关了！当时我脑子冒出一句话:敌人从雷达上消失了……


　　记得有一次放假回家，和爷爷奶奶还有妹妹一起吃饭，我喜欢看体育新闻。新闻里播报国足赢球了，妹妹说了一句:哪个球队能输给中国？然后爷爷很淡定的说了句：拉拉队。。。。


　　看到小外甥一大早的自己蹲在墙角哭
　　“咋了？怎么在这儿哭啊？”
　　“爸爸打我”
　　“为什么打你啊”
　　“我看到爸爸的肚子又大了一圈，趁他睡着的时候，用针扎了几个孔，想给他放放气”
　　这熊孩子

丘比特

　　一哥们烟瘾特大，他媳妇儿想尽办法要他戒烟都没有一点效果.一次聚会另一哥们媳妇儿支招，回家后要求哥们抽烟可以，抽一支烟晚上啪啪一次，每天老实交待，如果不记得按三支算。就这样三个月过去了，再一次见到哥们已经是枯瘦的身板，发烟给他都连忙摆手说戒了……就这样，又一名烟民成功戒烟！！！嘿嘿


　　隔壁夫妻吵架了。漂亮的女主人在楼道里大声呵斥她老公：“为了你和孩子，老娘连出轨的机会和想法都不敢有，你以为老娘就没有人要吗？隔壁大哥每次看着我色~迷迷的眼光，我都不敢对视，你特么想试一试吗？”
　　大妹子，你叫我这个隔壁大哥以后怎么面对你！


　　他妈的，谁给我小侄女说我会飞的，现在站在阳台上哭着闹着非要我飞下去！


　　中秋难得休息去尊宝披萨吃披萨，突然shi意来袭，抓起桌上服务员放好的纸巾就飞奔而去。手机不在，蹲坑百无聊赖，研究手上的纸巾。卧槽居然有几个一次性手套，然后我就把它套上了。刚套上，狗日的居然厕所门被推开了。四目相对无言。但兄弟你那震惊的表情，明显是在说，你是要吃手抓吗


　　我是一名急诊医生，今天120送来一位大爷，是骑电瓶车摔倒的，我连忙上前给老人检查一下，还好只是擦破了皮，流了点血，给他清理包扎一下就好了，大概摔迷糊了到现在眼睛还闭着，于是我轻轻拍了拍叫了一声：“大爷”，突然老人一把抓住我说：“就是你撞的我”，瞬间抢救室里一片宁静……

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　　中秋放假在家，奶奶为了让我做家务，把我养的仓鼠关在冰箱里，什么时候做完，什么时候放。那绝对是我有史以来做事最快的时候，打开冰箱，我的仓鼠都缩成一团了。差点没哭出来，是亲奶奶吗。


　　上高中的时候 喜欢上了一个别的班的女生 托同学要了她的QQ 聊了几句之后问她在干嘛 她说在看电视 我说看什么啊 她说“我们约会吧”（一个类似非诚勿扰的节目）并不怎么看电视的我当时激动的不行的回了一句“行啊！”然后……然后那边就不再说话了


　　躺沙发上吃薯片，我妈说：吃东西坐起来，别躺着。别把沙发弄脏了。我说：我有强迫症，必须要躺着吃。我妈瞪了我一眼：我这个鸡毛掸子专治各种疑难杂症。


　　路上无意间听见俩人聊天，好像说他们一朋友被车撞了。一人问“谁谁撞啥样啊？”另一人回，“粉身碎骨！”“撞死啦？”“本想说粉碎性骨折，走嘴了”！


　　我家娃几个月时，处于颜值高峰，在公园经常有人逗他，一次一个大爷说：“这孩子长得真可爱，是混血吗？”我当时就不淡定了，大爷，夸归夸，咱能不能不这么吓唬人？

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　　课堂上，我总是搞小动作跟同桌聊天。老师为了不让我耽误大家上课就给我换了一个有忧郁症的男孩做同桌。过了俩月，这个有忧郁症的同桌病好了。


　　高中一女同学在朋友圈卖丰胸产品，生意看起来还挺红火，她说产品她自己也在用，半年涨了两个罩杯。
　　今天在街上遇到她，才知道她怀孕六个多月了……


　　刚刚在超市买东西，看到一对情侣看碗，那妹子说我要这个，旁边的售货阿姨说那是烟灰缸，小伙子一脸不认识的走了！


　　说个真事，单位同事讲的，她老公过年的时候喝多了，然后给丈母娘打电话，说，我要跟你闺女离婚，他丈母娘就蒙了，大过年的怎么要离婚了，他说，你闺女睡觉不让我搂着！丈母娘瞬间笑喷


　　小时候和妹妹打架，把妹妹打哭了，老爸过来给我一巴掌:你是大哥，就不能让着她点吗，她比你小啊！我边哭边说，我让了她三招了啊！可她还是打不过！记得那次被老爸边追边打:我让你三招，来我让你三招！

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　　高铁上，一姑娘补妆期间手里的香水瓶盖掉了洒了一地，车舱里顿时香气四溢，姑娘拿着纸巾擦着包，大家都在看她的笑话，这时坐在她边上的大叔说话了～大妹子，你还让我怎么回家。


　　当年小学时有次老师讲课的时候，我实在没忍住，睡着了。老师拿着教鞭边朝我走来边提问了一个问题并说：答不上来就敲你！
　　我站起身来回答问题的时候，老师的教鞭就敲在我头上，可是那次我的答案却是正确的。
　　老师一边示意我坐下，一边尴尬地说：下手早了……


　　中秋假期，我和老婆兴冲冲地去市里看了装修材料展销会，回家后，我俩因喜欢的装修风格不同而大吵一架。
　　事后平静下来的我忽然想到，我们的房子似乎还没钱买呢！


　　朋友老李和他爱人是从Q Q开始发展的，如今结婚三年年了，他一直有个秘密没敢告诉她，当初他是看她QQ空间把她闺蜜照片当成她的了才开始忽悠她的！这事一辈子不能说。。。不能说。。。


　　今天下楼就看见一个女的牵着她家宠物狗出来溜圈儿，我看着那小狗挺可爱的就不由自主多瞅了几眼，面带微笑的望着它，它也赖着不走盯着我，直到那女主人忍不住了默默地来了句“你两认识啊？”我。。。

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　　昨晚和老婆‘’啪啪‘’完，老婆忽然问我：‘’为什么‘’啪啪‘’时你们男人总喜欢换姿势？
　　我：‘’如果不换姿势， 那么多片不是白看了！‘’
　　老婆：……


　　一个国外的留学生想吃重庆火锅，我奉劝他不要吃，他问为什么，本想告诉他吃完后第二天拉屎菊花肯定辣得难受。但苦于英语不好表达，思考许久，我指着屁股说：fire in the hole. 现在他以为我是gay... ……


　　中秋假期每天打麻将，输了三千。而一哥们去旅游，同样花了三千，却比我有意义多了。
　　痛定思痛，我决定——再不看他朋友圈了。


　　男朋友第一次来我家吃饭。
　　老妈可高兴了，把家里珍藏的白酒拿了出来，对男友和老爸说 : “丫头不会喝酒，你们爷俩陪我喝点！”一会儿功夫，男友和老爸逐渐不胜酒力，老妈却越喝越兴奋。
　　突然，老妈盯着我 : “丫头，甭装了！把雪碧倒掉，陪老娘喝个痛快！！”


　　小时候，哥哥在水塘边看蝌蚪，看着看着一头载了进去，幸亏被人及时救了上来。我哥当时喝了很多水，他一直认为自己喝到了蝌蚪......后来，一天我和哥哥出去玩到很晚，忘了回家吃饭，我哥饿的肚子咕咕直叫，他害怕的一路逛奔，边跑边喊 : “妈呀！我肚里有青蛙在喊！！！”

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有一次我一个人在宿舍玩游戏，半夜困的不行就想爬电脑桌上睡会，刚爬下忽然发现有人进来翻我的包，我想:我假装睡觉，等下抓他现行，然后我就睡到了天亮…………


我们处长姓聂，平时都是喊聂处长，因为两个字的怕尴尬，因前天有急事找他，急急忙忙跑到他办公室，直接大喊聂处…聂处，喊了两遍，只见他缓缓抬起正在看文件的头慢慢说了句：“咋，是要收了我么？”


晚上站在阳台上，带着耳机和男友煲电话粥，男友给我讲笑话，把我笑的前仰后翻的！！！然后没多大一会，对面阳台，有人大声喊道；“笑你妹啊笑，没见过两口子打架啊！二货！！”我。。。


以前上学的时候，每次寒暑假，都是父母上班，留我一个人在家。。。自己不会做饭，父母总是熬一大锅炸酱，让我自己中午煮面条伴着吃，一吃能吃好几天。有一周妈妈出差，爸爸于是给我熬酱，做完之后我一看，我擦，怎么熬的跟屎一样？我爸说，哪里像屎了？不爱吃就不吃！我气不过，晚上爸爸回来之前，为了证实它像屎，我舀了好几大勺倒到了马桶里不冲，爸爸回来上厕所一看，大吼，你拉完屎怎么特么的不冲！！！！！


今儿工程维修，由于房间里地漏堵了，我从小区里抄了几个通下水的号码，心想货比三家来着，打个一个说明情况问一下价格后，我又打了另一家问了一下价格，然后就打第三家，结果对方对我说了一句话，小伙子你别打了，都是我的号！

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邻居大姐被狗咬了，我去慰问。她:“我遛狗呢，别的狗想非礼我家的狗，我踢那狗一脚，它想咬我，我拉着我的狗就跑，没想被自己家的狗咬了一口。”我:……


话说昨天和几个朋友去慢摇吧，我正开心的看美女。隔壁桌一美女径直走到我旁边坐下。我心里那个乐啊，正幻想着，美女突然说了句让我彻底无语的话：“帅哥，我朋友叫我问你下，你今晚有空吗？”我下意识的顺着她手指的方向看过去，一个长得“眉青目秀”的男人正一脸羞涩的看着我……


最近几天宅家里宅的脑子秀逗了。今天老妈上街前嘱咐等汤熬好了就关掉火，然后把今天的脏袜子洗了。于是我拿着袜子就进厨房了（其实应该去洗手间的）。进了厨房之后忘记自己要做什么了，然后看见了熬着的汤，于是若有所思好像想起来了，把锅盖打开，把袜子扔进去了。。。


在图书馆看见一位美女，于是上前搭讪：同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢？她看着我嫣然一笑：我是跟你没关系的。我。。。


我前女友巨能聊。交往3个月的时候，我带她回我家，见家长。在我家，她与我妈聊得很投机，我妈很喜欢她。聊得正嗨时，我妈说了一句:我没有女儿，我很喜欢你，你愿意做我的干女儿吗？于是女友变成了前女友。我瞬间凌乱了。。。

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　　外公外婆闹别扭，外婆生气不给外公做饭。
　　昨天去看望他俩，我劝说了半天，外婆才逐渐消气。后来帮外婆做晚饭，我一看，外婆准备的几个菜，都是外公最爱吃的，我心想呀，外婆这人就是刀子嘴豆腐心。
　　晚饭时，外婆一脸兴奋的把我拉到桌边 : “来，咱俩吃！让老头子一边看着，馋死他，馋死他！”


　　废旧工厂内，大哥第一次带我进货，看着面前的三小摞毒品，心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着毒品说道：这里的三摞十八万，我吓得接唱道：这里的水路九连环。。。大哥当时就揍了我一顿！


　　看到一个段子： 可能有有些女孩儿不明白为什么男生会突然放弃对她得追求，如果要我回答的话，我只能说：有些事就像刮奖一样，刮出一个“谢”字就够了，没必要把“谢谢惠顾”四个字全部刮出来才舍得放手！
　　下面神回复： 你让我们强迫症的怎么弄？


　　世上有四大贱人，一种是天天打网游，但是视力堪比飞行员的；一种是湖吃海喝，但是死活不长肉；一种是辛辣通吃，脸上就是不长痘的；还有一种就是考试前哭爹喊娘说没复习好，结果考的TMD特别好的.....


　　啪啪后大汗淋漓，口干舌燥的。总是一大杯凉水下肚才感觉好点。后来朋友说这样对肾不好，你啪啪前接一杯开水，啪啪后喝掉就好了…我按他说的做，结果已经住院两个星期了… ……

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　　姐昨天去剪了个头，由于天热，剪得短了点。从食堂回教室的路上听见三个初中生在讨论我，“你们猜那个人是男的还是女的？”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女！”小男孩颤抖着说：“哥哥…对不起。


　　晚上老婆拿起一瓶纯牛奶‘’咕噜咕噜‘’大口地喝了起来。嘴角溢出了几滴乳白色的液体缓缓而下，滴在了她酥胸上……
　　我情不自禁地咽了一下口水，下面迅速撑起了帐篷！老婆见状立马对我大吼道：‘’我操你大爷！等下我脱光衣服不见你那么来茎！‘’


　　今天坐电梯，突然肚子疼想放屁，人多不好意思，就忍着了，这是有个比较肥胖酒足饭饱的走了进来，打了个响彻天际的饱嗝［嗝～～～］，我双眼一斜，抓紧时机，附和这突入起来的声音放了久违的P，xx乘客：你他妈吃的屎啊，打嗝这么臭！我当时偷乐看，这哥们表情真是丰富 ！


　　一天在江边上，看见一个妹子要自杀，我赶紧过去和他说:你看你都要死了，不如让我爽一下吧。没想到他竟然答应了， 于是我上去一脚就把她蹬下去了， 真特么爽！


　　和前女友还在一起时，有次我应酬喝多了，错过了“认识一周年纪念日”……
　　晚上睡觉我被一阵刺痛弄醒，睁眼一看，她一边拔我的腿毛一边喃喃道:“他爱我、他不爱我，他爱我、他不爱我……”

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　　我哥读小学时非常调皮，经常犯事。前两次被叫家长，他不敢告诉我爸，求叔叔和舅舅去了。后来，哥哥再次被叫家长，叔叔和舅舅都不肯去了，我哥只好硬着头皮把老爸叫去。当老师看见老爸时，再也控制不住了，当场对我哥咆哮 : “你究竟有几个爸爸？！”
　　那一次，我哥被揍得三天不敢坐凳子。


　　高中的同桌是个大胸妹子。
　　一次下课，同桌叫我帮她推自行车到学校附近的维修铺打气。我说 : “你咋不自己去？”她羞答答低着头说 : “那个修车师傅老是盯着我胸看。”我逗她说 : “长了这么一对大胸，还怕别人看啊？”
　　她头垂的更低了，“可是...他看的连续两次把我车胎打爆了！！”


　　最近精神恍惚，一早准备去复印身份证（交税用的），刚好同事还了我一张百元大钞，然后我就拿着身份证和钱来到复印机旁，然后不知怎么的把百元大钞放进去复印，点了开始。然后老板在我背后：怎么，最近缺钱？ 我个尴尬呀……


　　那年我高三，我妈反对我早恋。有一次和女朋友逛街，远远的看见了我爸妈，当时脑子就懵了……
　　接下来就看见我爸搂我妈转了一个圈勾着走！走的还很快！！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！


　　自鉴有老年痴呆症前兆…………
　　接完电话之后顺手拿个苹果去洗，手龙头打开洗了两下才发现洗的是手机，嗯，苹果被我放在了茶几上！想想早上摘菜的时候把不能要的放菜篮子里，好的放垃圾桶里！我觉得……哎，不说了！去砸俩核桃吃……

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　　今天新生报到，就在刚才吃完饭，一位学长拦着我们，应该是让我们办卡的，我就说：我们不是新生，我们不办卡，说了两遍，然后这位学长说了一句让我吐血的话，你先把你嘴角擦干净。。。。。


　　课堂上，我一直在逗我女同桌，她生气的说：“你再这样我就告老师了。”我说：“无所谓，你爱告不告。”然后，她举起了手……老师：“好，这位同学，你上来做这道题吧！”


　　高中语文老师是一逗比老头，他叫人背书从来不自己叫人，都是叫语文课代表叫人，他说你们要恨就恨她，是她叫你们背的，嘿嘿。语文课代表一脸懵逼


　　记得老师经常这样说：我骂你们，管你们都是为了你们好，我希望你们长大了能够有出息，只盼着有一天我老了能坐上你们的车去兜兜风。现在老师的愿望终于实现了，由于醉酒驾驶，老师如愿以偿的坐上了我开的警车。


　　前天星期天去市里见客户，在街上碰到读初三的大侄子牵着一女孩子的手在逛街。我当时就震惊了，立马给大哥打了个电话，问他怎么办，大哥沉默良久，意味深长的对我说到，老三啊！当初老头子要是不把你管这么严，你也不至于到现在还光棍一条吧！我……

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　　晚上刚躺下，老公手就伸过来了。
　　一摸，大声训斥道:都出汗了，这么大的人了，都还不知道冷热！边说就边把我睡衣脱了，还说，这不就凉快了！
　　我:老公，我特么最佩服你每次脱人家衣服都能找出正当理由！


　　小时候，去表姐工作的医院玩，结果表姐临时有一台手术，她走后我就一个人很无聊，突然发现库房竟然有一辆轮椅，就坐了上去，结果不知怎么给弄到了死角，满头大汗的弄了一下午直到表姐回来...看到她时，我带着哭腔叫她推我出来，表姐沉默良久:你不会站起来吗？……


　　公交车上一哥们坐着睡着了，突然一哥们手机铃音响了，就是拔刀的铃音，睡觉那哥们猛地惊醒，跳起来摆好了格斗的架势，环顾四周，嘴里喊着 谁～谁~谁～周围的人大笑……


　　有个朋友，做业务的，一个人在琼海负责市场，经常偷懒在家睡觉，有回领导打电话查岗，他打开浴室淋浴，哗哗的水声:“领导，下好大的雨我被堵在客户这了，晚点回电话你！”“尼玛老子在你楼下晒太阳，赶紧滚下来！”然后就被开了！


　　上中学时，我喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法帮助她。于是，我就去拔她自行车的气门芯。放学时，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么，就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀？”我蒙圈了。。。。。。

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老婆吃饭的时候喜欢把脚踩到旁边的凳子上，姿势很是不雅。说了她很多次都改不过来第一次去她家吃团圆饭的时候，我心想要当着她家人的面劝她把这个坏毛病彻底改掉！然后吃饭了，她哥和三个姐姐还有她妈，全特么是摆着这姿势吃饭。。。


第一次和男朋友去约会，在路边看到一个土堆，想要扮可爱跳上去，尼玛结果是个粪堆！！！结果Duang就陷下去了。。。下去了。。。去了。。。了。。


老哥挺懒，从小侄女会走路就没见我哥再抱过她，昨天吃过饭，一家人遛弯，他竟然背着我侄女！我调侃道：哟，良心发现了，知道疼闺女了？老哥：我没穿外套，背有点冷……


本人妹子，记得小时候一次考完试，得了70分，怕老爹骂，自己改成了90，结果老爹不信一个个在算分数，结果结果，他算出来真是90!我心情真是乱七八糟的……


老公比较贴心，来大姨妈时候，不让我吃辛辣的东西。那天实在忍不住吃了一碗泡面，正回味无穷。老公像办案的警犬一样，在我身上闻了个边，我紧张说：体香体香。老公恶狠狠地说：你特么体香老坛酸菜味啊……