笑话搜集贴~~~~

丘比特

从小要练好签名，哪怕当不了明星，将来在儿子那30分的卷子上签名，也要签的漂漂亮亮！


你是不是有这样的经历：开会的时候，聊天的时候，自己会有一段时间愣神，耳朵明明听着别人讲话，脑子却一片空白，什么也没听见。别担心，专家表示，发呆可以帮助人们减轻疲劳，对大脑来说，是很好的休息，偶尔发呆有利于心理健康。但是，你能把口水擦擦么？


一日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。 于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。 他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。” 众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后…


经理高兴的跑到我们办公室，温情的说：今天是一个美好的一天，今天晚上也是一个美好的夜晚，今晚就让我们大家一起度过吧，我一听心凉了，你NND又要集体加班，卧槽


公司效益不好，最近一直在裁员。。。今天董事长的一句话，我再也不用担心被裁了，“你TMD一辈子都是个资料员！

丘比特

领导明令禁止上班时间玩手机，违者罚款500元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了，同事把照片拿给领导举报。 领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500。


晚上，老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来。 男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。” 女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？” 男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”


Word是个很神奇的东西，当你打开它看着空白的界面，你会发现：自己指甲该剪了，肚子上肉好像多了一些，地板脏了该拖地了，还有几件衣服没洗，该烧壶开水了，垃圾没扔……


经常说“中文真是博大精深”的人，通常不太会别的语言


记得有一次公司年会，我喝醉了，后来上班的时候，同事都用鼓励的眼神看着我，好像在说快去吧，感觉有点奇怪，就没问，直到现在我才知道，当时我在厕所抱着某总说哎呦，小婊砸，脾气挺硬的嘛，来让爷亲个，你说我是不是该辞职了

丘比特

我是不是该辞职：近期工作不在状态啊，于是想辞职，便写了辞呈递给老板说“明天你不用来上班了”。不说了，我写简历去了


昨天公司里新安一面照片墙，最近有好多漂亮美女照片被人取下来了，甚至偷偷带回家了。领导甚是不满开会时说：你们偷偷把照片取走太不讲究了，用完了也该还回来了……


开会的时候，高层和员工的本质区别就是，员工带的是笔记本，而高层带的都是笔记本电脑，囧…


2B同事在电梯看到一美女，上下打量了一番问她是来应聘的吗，女的白了他一眼，电梯门开了，他对刚要进电梯的老总比划着说这妞正点，前凸后翘，非常不错…忽然那女的来了一句“爸爸”。第二天我同事就没来了……


某天公司开会，楼下有好几个会议室，一女同事发短信给一男同事：哪个房间？男同事回：207.第二天，男同事没上班，在家跟老婆解释。

丘比特

今天和老板出去谈一个重要项目，老板和对方握手的时候，猛然看到老板拉链没拉，又不敢明说，他们刚一握完手，我一下挡在老板前面，小声说，老板，下面，下面！！然后老板看了一眼，愣了2秒，蹲下，把鞋带给我系上了…… 这……


今天跟同事们一块喝酒。有领导在，一不小心喝多了，靠在椅子上睡着了。有个同事逗我，我骂他了一句：别tm浪了，这时候饭桌一片寂静。领导接了一句：恩，我不浪了，不浪了！事后听同事们说，我说那句话的时候，领导正在教训人，不说了，我在琢磨怎么给领导解释那！


公司小明（又是小明）在电梯里遇上了一美女，美女手上拎了一大堆东西，小明问：美女你几楼啊？ 美女：7楼。 小明：你快按啊，一会儿过了！ 之后的之后小明知道那美女是人事部经理，瞬间石化


我身高一米八体重110，领导叫我帮他倒水，我说一句话领导就把我辞了，我就说 瘦人永不为奴！


早上公司开会困的我睁不开眼，会后领导走到我面前拍了拍我肩膀说：这个月表现不错继续努力。 周围同事异样的眼神中纳闷了一天，下班后忍无可忍问领导秘书，答曰：“马屁精，早上开会的时候就你点头点的勤快！

丘比特

今天上班开会的时候，科长讲话讲的好好的，不知道是谁放了个超响的屁，当时忍了半天，好险在这么严肃的会上丢脸终于忍住没笑。就看一片安静的会议室科长突然继续说话，当我看到科长说话从鼻子里吹出来的泡泡，我就再也忍不住了，你能懂么


同事辞职，昨晚请他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我“哥，只有你对我好，我得报答你”“嗯？”“公司第三厂房女厕所知道吧？”“嗯”“女厕所后面有一排树，靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲，嗯，有wifi、三格！”


今天被老板骂了，果断把公司的大客户骂了一顿，然后辞职～


字越丑的人越爱写得龙飞凤舞，强行伪装草书。


今天开会，老板强调我们产品的创新问题，我突发奇想的问同事：“产品创新的初衷都是为了方便人们的生活，有没有哪一种是为了不方便的？”同事想了一下，叹了口气：“马赛克！”

丘比特

打字员一枚，刚才有人找我打字，上面写的是二级残疾，我都不说我打了个二级残废，还读给人家听，你能想像他看我的眼神么


公司有个男领导是个很细心的人，有一次他在我的稿子里发现了一个细微的错误，我无奈的回应他：“您真是火眼金睛！”他没听清楚，问同办公室的男同事我刚才说他什么，男同事严肃的说：“她骂你是猴子！”


员工：“老板，请个假。” 老板：“干嘛去？” 员工：“我女朋友怀孕了我要陪她去打胎！” 老板：“挺好的事儿，干嘛要打了，留着吧！” 员工：“等她下回怀上我的，我一定留着！” 老板：“……”


学校宿舍有门禁，进出都要刷一卡通，﹉一逗逼舍友总喜欢先闯门禁，然后等门禁提示“非法闯入”再刷卡，这样他每次进出宿舍听到的都是:“非法闯入，祝您一路顺风～”


同事没有摩托车驾照，一天骑车遇到交警检查，远远看到即下车推着从交警身边过，交警让出示驾照，同事回了句：听说过无证驾驶，还不让无证推车啊，说完推着走了，留下交警在风中凌乱

丘比特

在大哥家喝茶，没烟抽了，大哥喊我侄子去卧室拿，侄子不肯，我哥“噌”一下，站了起来，指着那小子就骂:“咱俩谁是老大？让你干啥，你就得干啥！”
小侄子一脸委屈:“这事儿比较大，你得请示俺妈！”
我哥愣了一下，突然瞪着我:“你笑啥？你，你去拿！！”


以前为了赶潮流就在胸口纹了一头狼，随后上颜色的时候怕疼就没上，纹身师说：纹别的不上颜色可以，纹狼必须的上尤其是眼睛，没听纹身师的劝告就回家了，回家之后老爸看到我身上的纹身果断拿出神器一顿揍：你个小兔崽子，纹啥不好，你给我纹个白眼狼……


公车上人挤人，到站准备下时感觉头发（扎的长马尾）被谁拉着，拽了两下没动静，我急了大声吼：上班要迟到了！谁啊快放手！旁边人都瞅着我，回头才发现发梢跟旁边一大高个的夹克拉链纠缠着。好容易把头发拽断了要走，大高个拉着我不放，我要怒了：我迟到了后果很严重的！他瞪着我：你把你头发弄干净，要不然我回家后果更严重！
我……


晚上哄小屁孩睡觉，给他讲小兔子拔萝卜的故事，正说着，小屁孩突然问:大灰狼呢。老婆在角落里幽幽的接道:掉萝卜坑里了。。
这。。。。这。。让我怎么接故事。。


儿子幼儿园大班，儿子回来说，爸爸我喜欢班里的一女同学，我问，为什么？女同学很漂亮吗？儿子说，不但漂亮还聪明。我问怎么聪明啦？儿子说，她不懂的都问我，你说她聪明不？我无语了……

丘比特

同学聚会，突然停电，我怕他们偷吃菜就提议大家一块儿拍手唱歌。又是一个突然，电来了，大家就看到我一手拍着自己的脸，一手夹菜吃


以前小学操场上有个水泥坑，两米多深，上面有铁拦杆封着。~~~铁栏杆有的地方我们小孩子能钻过去。一天和同学打赌，脑子一热，跳下去了。结果并没有想象中那么简单，一直到上课铃响了，我还在坑底往上蹦呢！越着急越上不来，人越围越多，说是营救我，特么实际就是看热闹，你能想到，全校上百师生隔着铁栏杆看我的情景么？


姐:“妹，我给你介绍个男票吧。”
妹:“姐，你不用担心我”
姐:“我不是担心你！是担心你姐夫啊！


相亲认识个女的，麻痹昨晚居然带着男朋友找我让我请他们吃饭，哥就满口答应，进去就点好的，吃的差不多，我说去接电话，转身离开，让你们这对狗男女付账去吧！真不明白为什么这么多渣女。


今天陪朋友去医院，等电梯时人很多，一个小伙上去时超载了，小伙毫不犹豫地把一大姐推出去了，大姐说你这人咋这样，小伙说:MLGBD再叨叨揍死你！电梯这时还没关门，里外的人都小声议论但没出头的，突然，一大爷从电梯里面挤出来一把就把那小伙揪下了电梯，对着小伙就是一记老拳，然后又是一脚把他踹地上了...周围人鼓掌，老爷子抬头:甭拍巴掌，这不要脸的兔崽子是我儿子...

丘比特

一同事说他小时候！那时候刚刚有羽绒服！他爸爸带着他去店里买！到了店里！他爸爸跟服务员讲价：“旁边都打八折你们怎么才打七折”


记得那是小时候的一个午后，有个同学声称会蛤蟆功，要找一个哥们单挑，我们去围观。俩人开打之前蛤蟆功少年突然趴下，围观的一个小盆友没忍住，上去踹了一脚，之后的情况灰常混乱。只记得蛤蟆功少年最后是一身的脚印哭着跑回家的。


早上去送水，女客户是我喜欢的类型。当即展开追求，她也没有开口拒绝。中午我亲手做了拿手菜带去她家与她共进午餐，我温柔地对她说：“我可以喂你吃吗？”她点了头，幸福来得太突然，“那你可不许喊哦。”说完我撕下了她嘴上的胶布。


昨天发小两口子外地打工回来，晚上几个兄弟一起喝酒，他媳妇儿也在，酒到深处，我问他媳妇儿“当初我们那么多人一起追你，怎么就看中了他？”，他媳妇儿说了句话让我们久久不能平静“他老实，那么多人就只有他是为了睡觉而和我睡觉”，看着一直憨笑着的发小，不得不佩服，果然老实


公交车上，看到后座有个帅哥，要下车时感觉头发被帅哥拉住，充满了不舍。想想，这就是缘份。等着帅哥说话，没想到帅哥还是挺害羞滴。直到眼睁睁看见帅哥下车。转头一看，妹的，头发卡到了后椅背上~~

丘比特

今天把儿子教训了一顿，看着他低头委屈的样子，突然心中一软，摸着他的头说：“爸爸不好吧，你要不要换一个？”
这小家伙抬起头来一脸不爽的说到：“你怎么不把你爸爸换了？！”


5岁的儿子和3岁半的外甥同在姥姥家吃饭，看着蒜拌黄瓜，儿子喊道：我敢吃蒜！外甥立即跟着喊：我也敢吃蒜！儿子喊：我敢吃辣椒！外甥毫不示弱：我也敢吃辣椒！儿子脱口而出：我敢吃屎！只见外甥立即卡壳了，顿了几秒钟，奶声奶气慢悠悠的说：我可不敢。一家人顿时笑喷。


朋友从相亲到结婚只用了一个月，结婚当天去接新娘，新娘哭着不上车，新郎各种哄都不行，几个人就让新郎硬抱新娘上车，谁知一用了裤子掉了下来，里面既然什么都没穿，当新娘看到朋友的本钱时，也不哭了，乖乖的上车了！


记得有次跟一个哥们去他哥哥家，吃完饭他嫂子带着孩子在看电视，他去找他哥哥聊天，问他哥：“怎么才能找到嫂子一样温柔贤惠又做家务的老婆”？他哥说：“我还想知道呢，别跟我说话，影响我刷锅，一会儿还得洗衣服呢”。握……草


公司一个三十多岁的大姐，前段时间离婚了，搬家后让我们一起去打牌吃饭。
进门后，串出条狗对我们高声嚷嚷吠叫，大姐连忙叫住狗，并对我们表示她的狗对陌生人都这样的，让我们别害怕，等会熟悉就好了。
打牌快结束时，门铃响了，大姐去开门，原来是老板来了，可奇怪的是，那狗过去却和老板很亲密的样子，卧槽，难道现在连狗也是这么势力眼，不敢惹有钱人？

丘比特

有一个朋友扣门扣的远近闻名，朋友聚会从来不出钱，时间长了自己好像也觉得不好意思，某天突然接到这厮电话，说来我家楼下，请你们吃饭，我们8.9人在他楼下等他下来，他下来后，这家伙一脸坏笑的说，走，今天请你们吃大餐，就在我们小区，到地方才发现，他们小区有个结婚的，在楼下搭棚子，请客吃饭，他竟然随了100块钱礼，带我们一群人出来吃饭。


正炒菜呢，老公又从背后抱住我，我刚刚把盐盛到勺子里，他啪一掌拍我屁股上，盐抖出来了，我刚刚又把盐盛到勺子里，他又啪一巴掌给我拍倒了……
我了个去！这是不想吃饭想干仗的节奏啊……


楼主和邻居老秦家双双失窃，我家财损过万，而老秦损失基本为零。
退财折灾，楼主倒也云淡风轻。老秦却愁眉不展。多次盘问，原来他6800块私房钱丢了，不敢声张！
老秦特惧内，平时买包烟都得向老婆伸手，这笔钱攒得有多辛苦，可想而知。重点是，案子很快就破了，警察通知我去参加退脏大会！出门碰到老秦，他那幽怨、凄苦的的小眼神，让我都有心碎的感觉！


刚刚发生的，双胞胎真的不好啊！
刚刚有个小朋友的鞋子反了，我就告诉她鞋子反了。她说没有，于是我就给她换，结果左换右换还是不对。我在一看原来两个鞋子都是右脚。。。她姐两只鞋子都是左脚。。。。。。。


早上吃早饭的时候听到老哥和五岁侄儿地对话：
侄儿：爸比，什么是富二代呀？
老哥：富二代就是爸爸有很多钱，孩子就是富二代了。侄儿：哦，原来是介样的呀。
老哥：你想不想做富二代呀？
侄儿：想呀！
老哥：那等你长大挣很多的钱，然后全部都给我，那你就是富二代啦。
侄儿举着小胳膊又蹦又跳的欢呼到：好哒好哒！

丘比特

　　“爸妈，我们军训教官跟我表白了。”
　　“你们学校不错啊，还有女教官，多大了？漂亮不？”
　　“他是男的。”

　　“爸妈，我们军训教官跟我表白了。”
　　“这样不好吧……”
　　“孩子我已经打掉了。”

　　从前有个人卖草帽，一边编，一边卖，但总有人趁他不注意的时候偷帽子。后来他把帽子喷成了绿色，终于再也没人偷他的帽子了。

　　“美女，你知道黄瓜是干什么的吗？”
　　“不知道。”
　　“那你知道为什么嫦娥奔月要带上兔子吗？”
　　“不知道。”
　　“那你知道茄子是干什么的吗？”
　　“不知道。”
　　“那你知道西红柿是干什么的吗？”
　　“什么？！西红柿也可以……”
　　“……”

　　“你想要什么样的女朋友？我帮你介绍。”
　　“大波浪的长头发”
　　“就这一个条件啊？”
　　“3个。”

　　人们总说付出才会有收获，其实不付出也会有收获的。来公司3个月了，没付出一点有用的东西，但是我收获了一封辞退信。

　　你们就尽管在我伤口上撒盐吧，反正腿已经废了，没知觉了。

丘比特

　　我女朋友是个好女孩，她不抽烟，不喝酒，不纹身，不骂人，不滥交，不存在。

　　一哥们要去荒漠探险，做为朋友，很担心他在野外会没有吃的，我只能嘱咐他一句：记得带金针菇。

　　今天收到诈骗短信，说我儿子在他们手上，跟我要2个亿，不然撕票。2亿我是有的，关键是我该怎么交到他们手上。

　　最近店里的三星手机卖的不好，但今天突然来了个顾客一口气买十台。半小时后，他回来找我扯皮，问为什么不会爆炸，还说要告我。我去，我怎么知道你要的是会爆炸的三星。

　　一女博士带我参观他们的奶牛场。我请求道：“请问可以让我摸一下你的奶牛吗？”女博士爽快的答应了。后来我并没有去摸牛。

　　今天在地铁上碰到一个死变态，穿着高跟鞋和齐逼小短裙，化了一脸的浓妆，说话阴阳怪气。一开始我还不敢相信，后来上上下下摸了几遍才敢确认。

　　今天出去吃饭忘了带钱，听说健忘吃饭可以不付钱。于是大摇大摆走出去，老板问我要钱，我说我健忘。果断受了一顿暴打，老板又问：记得是谁打你的吗？

丘比特

　　你长成这样，对得起你脸上的化妆品和贴过的面膜吗？

　　全世界的人都不能骂我，只有你可以。

　　优秀的女孩罩杯都是A的，优秀的男孩看的片也是A的。

　　母亲生了个孩子，父亲高兴极了。他祈求上帝：“亲爱的上帝啊，请让我的孩子像他母亲一样漂亮吧。”上帝允诺。果然，孩子越长越像母亲。后来父亲又向上帝祈求：“亲爱的上帝啊，拜托也让他像我一点吧。”上帝回答：“抱歉，我无能为力。”

　　我想成为一个像太阳一样的人，这样一来周围人就不敢直视我了。

　　JK：有多少个读者就有多少个哈利波特。

　　“我吃了旺旺为什么还是输钱？”
　　“那我喝了凉茶为什么我家里的宝一点都没有加？”

　　有些歌听了一遍就会单曲循环，有些风景看了一遍又看，有些人见了一面就吐了。

　　“爸比，为什么天上有那么多小星星。”
　　“其实，宇宙最开始只有3颗星，后来这三星爆炸了，所以满天都是小星星了。”

　　其实我们天生就是打败无数人的胜利者。

丘比特

　　说好的等我三年回来就结婚，结果你告诉我我们的孩子三岁了，你是几个意思。

　　老师让我用因为……所以……造句，我说：因为我写的段子你们从来不笑，所以没人关注我。

　　1，3，5，7，9和2，4，8，16，32，谁懂什么意思？
　　据说只有老司机才懂的暗语。

　　昨晚和室友一起喝多了，回家就不省人事了。第二天早上起来发现我的杯子在马桶上。我摇醒室友问我杯子怎么会在这。他醉醺醺的回答我：“昨晚看你把头伸马桶里喝水，我怕你脖子酸，就用你杯子装给你喝了。”我是该打自己还是该打他。

　　手，不是手，是温柔的女朋友。

　　一男子拿着烟问我：“哥们儿，你有火吗？”我低头上网搜了搜我的名字，答道：“我没有火。”

　　曾经有个鹦鹉喜欢学主人说话。主人说：“你再学我说话就拔了你的毛。”鹦鹉说：“拔了你的毛。”然后鹦鹉的毛就被拔了。

　　一日本自卫队到中国军队卧底，第二天早上就被抓起来了。他正疑惑藏的这么深怎么会被发现。班长指着被子说：豆腐块都不会叠，还来卧底。

　　“人们总说失败是成功之母，那什么是成功之父呢？”
　　“当你钱包里的钱变少了，那就是成功支付了。”

　　自己喜欢的东西就不要问别人好不好看了。如果一定要问的话，先给自己打一剂镇定剂吧。

丘比特

　　“这根太长了，容易断；这根太细了，不行；这根太小了，不够吃；这根太粗了，吃不下；咦，这根还有刺……”
　　“小姐，到底要哪根黄瓜，后面还排着队呢？”
　　“滚！你的话让我觉得受到了侮辱。”

　　男生都喜欢这样的姑娘，善良，温柔，为他洗衣做饭，为他端茶递水，还鼓励他多去认识其他姑娘。这是他妈。

　　一天，格雷福斯在河道游走，一不小心把抢掉进了河里。
　　这时，一区的河蟹出线了。
　　“哟~年轻的AD打野啊，你掉的是这把金枪呢？还是这把银枪呢？”
　　“那是老子的命运。”

　　杨教授：“孩子，你需要治疗！”
　　孩子：“不，我要带雷霆。”

　　“老婆，为什么我每个月总有几天觉得有点抑欲？”
　　“怪我咯？”

　　为了做好表白的准备，我每天都会去后山对着山谷喊。终于有一天，我喜欢上了自己的声音。

　　有一天，虾碰到了蟹，它们玩石头剪刀布，三局赢不了对方就倒着走路，然后它们绕了地球一圈，又碰到了一起。

　　这一天，虾又碰到了蟹，它们玩石头剪刀布，这次谁输谁倒着走，最后它们在一起再也没分开。

　　你知道8个女生的宿舍其中的人际关系有多少种变化吗？我们就用微信群数来表示吧：C82+C83+C84+C85+C86+C87+C88

　　人生的路很长，我们要学会自己选择窗外的风景。你可以选择热闹的菜市场，也可以选择广阔的飞机场。但是面朝大海的房子，你就别想了。

丘比特

　　多年以后，当我身着礼服站在教堂前，准会想起和你一起数星星的那个宁静的夜晚。

　　我之所以每天对你说情话，是为了提高你的抗撩性。这样的话，即使以后哪一天我忘了和说情话，你也不会被别人撩走了。

　　假如我可以变得和蚂蚁一样下，那么我一定会躲进你窗台上的花里。这样的花，当你每天看花的时候，我就可以看到你了。

　　我择偶标准里最最重要的一条就是姑娘一定要善良，因为只有善良的姑娘才可能会喜欢上我，因为她的善良。

　　分手以后，请你一定要忍住，不要再联系我了。我动起情来自己都会害怕的。

　　“我要把天空中最亮的那颗星摘下来给你”，只有你这样的傻瓜才会相信这么明显的鬼话。

　　假如有一天你和我妈同时落进水里，那一定是她拉你一起下去的。因为她已经嫉妒我和你的恩爱了。

　　你问我为什么不吃饭，不饿吗？只因为你秀色可餐，光是静静地看着你，就已经觉得浑身充满了能量，哪还会饿。

　　我本是一个无神论者，但是见到你后却不得不相信神的存在。你的眼神，勾得我情不自禁，又不知所措。

　　我暗恋你已经很久了，不知道我是在享受这种看着你的感觉，还是只是我没有胆量向你表白。

丘比特

　　对不起大家，我的道德被绑架了，以后我就不讲道德了。

　　今天早上在河边被一个妹子撩到了，她的鱼钩正好勾在了我的裤裆。

　　你们快来看，我的iPhone7到货了。3个摄像头，牛不牛。

　　托朋友给我买了彩票，第二天他来找我。
　　“我有一个好消息和一个坏消息，我想先听哪一个？”
　　“去你的，要是真中了你还会来找我？”

　　说失败是成功之母的那些人，多半是拿了投资人的钱搞连续创业，结果连坨屎都造不出来的人。

　　喜欢公司的女神很久了，今天晚上约她出来吃饭看电影。结果老板突然让我回去帮他写报告。
　　不过还好，女神和以前一样，放我鸽子了。

　　我喜欢跟漂亮的妹子表白，可她们总说我脸皮厚所以拒绝我。为了告诫我自己，我决定只要有人说我脸皮厚我就给自己一耳光。
　　没想到刚刚拿一下手骨折了。

　　新买的iPhone7到了，发现居然和iPhone6没有什么区别，一怒之下拿高跟鞋砸了它。
　　没想到这iPhone是诺基亚代工的，高跟鞋是某宝买的。

　　“老公，我穿这件裙子好不好看？”
　　“自己喜欢的东西就不要问别人好不好看，反正我又不会给你买。”

　　我觉得我可以在我写的段子下面添加一个付费吐槽功能，这样一来我就可以因为被大家吐槽而一夜暴富了。

丘比特

开学之前跟女友聊天，他要我带家乡的特产给她,我买了好多东西给她，都是家乡的特产，我买完东西就问她。你家乡都有什么特产啊！女友霸气的来了一句“我就是特产”。


老师是个光头，有一次上课，他说:“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”全班瞬间安静了。。。


朋友请去吃小龙虾，新开的店，有野生和家养两种，各要了一盆。我一边剥一边问朋友家养和野生的区别在哪儿？他说：“家养的吃抗生素长大的，野生的有重金属沉淀污染，看你的承受力了。”我。。。


闺密150斤，身高170…有次她半夜回家，一个男的从小区门口一直跟她到电梯里，才发现是楼上的邻居，（怕遇上抢劫）这才松了口气…闺密说：大哥，你吓死我了！大哥说：你怕啥呀？我打也打不过你，我抢也抢不过你…


出去吃饭，亲眼见到一对男女，女的喝了两杯酒就醉了，迷迷糊糊的趴那儿了，然后男的吃了点就去结账，亮点是那女的突然趴起来，把桌子上的肉狠狠的夹了几块吃了，完事还拿出口红抹了几下嘴唇，然后又趴下了，趴下了。。。。。

丘比特

　　情人节，跟那时候的女票，现在的老婆出去。一卖花小鬼说：叔叔、叔叔，买朵花送给姐姐吧？老子一头黑线：是哥哥！小孩马上领悟了叔叔，叔叔，买朵花送哥哥吧……。。。你是怎么活到这么大的？


　　那天晚上一个人在家，狗狗突然对着外面叫，我忐忑的到外面看了看，没发现什么，这时，我突然意识到不对劲，赶紧冲回屋里，特么，还好，汉堡还剩了半个！


　　最近工作太忙总是加班到深夜，三天没回家了。这是我和女友相处两年以来第一次连续三天没见面。能看出来她十分想念我，期间给我发了60来条短信，全是银行卡扣款信息。


　　大概五六岁的时候跟小伙伴们玩，不知道为什么恼了，当然互相攻击，有个孩子说我已经中毒了，不信回家照镜子看右耳朵，，
　　我着急忙慌的跑回家，镜子里右耳垂果然有俩黑点，，可把我吓坏了，拿刀动针的就打算开始“驱毒”，，
　　幸亏爸妈回家及时啊，我也是第一次了解什么叫——“痣”！


　　儿子长大了 知道孝心了 时不时地给我发个红包，有时候还带着女朋友一起。
　　每次看见红包上写着 老爸辛苦了 叔叔辛苦啦
　　我都乐的屁颠屁颠的把红包翻倍返还。
　　。。。。。。。。。
　　可是 我咋感觉越来越不对呢！
　　给我发的红包咋越来越大呢！

丘比特

　　昨天下午下火车出站走着时听到旁边一个哥们自言自语:我去，可以啊，大半年没回家，这火车站变化这么大，改变不少啊！
　　不到30秒后又听到:哎哟，日了狗了，老子下错站了，靠！


　　微信给妈妈：下班后请你吃饭
　　妈妈：你今天漂亮不？
　　我：不漂亮
　　妈妈：那不能拍照了？
　　我：不能 怎么了？
　　妈妈：太好了！终于可以专心吃饭了
　　我：……


　　同事说他小时候最不爱去舅舅家，因为舅舅是小学三年级数学老师，去了就会被迫学习，讲题，自从升到四年级之后就不怕了，因为舅舅只会这么多，再也不会问了！


　　小的时候家里穷没有电视机，只有收音机，每天以听评书为乐，收音机用的是1号大电池，大家都懂的电池总会没电，于是我想了一个愚蠢的办法，把收音机的正负极接在220伏电上，我很庆幸我还活着。


　　怎么说呢，今天去商场买裤子，去试衣间试了一条感觉还合适，就买这一条吧。然后，脱下来裤子后忘了把原来的裤子穿上了。就这样穿着个内裤付钱走人，一路上好多人都在看我。我以为我又帅出了新高度。等走出商场们，感觉下半身凉嗖嗖的，才发现，裤子还在试衣间呢，，，，，，不说了，想死的心都有了。。。

丘比特

　　高中时期住校，洗了的外套都会晾在走廊上，有一段时间，挂在外面铁丝上的衣服经常被偷。学校就在走廊上安了监控。有一次，早上开门一看，铁丝上头晚上晾的几件衣服又被偷了，只剩下室友一条超级大码的牛仔裤在随风飘扬。后来一看监控，那个小偷偷完后，一会儿又把那条裤子挂回去了。。。


　　网吧有点歌服务，我点了一首数鸭子，一分钟已经有四拨人来看我了。


　　晚上想熬点绿豆汤，看锅里热气来了就关小火，煮了四十分钟关火盛汤，结果……没放绿豆！熬了四十分钟白开水！


　　有强迫症的人伤不起！公司宿舍，两个一间！昨晚我躺床上玩手机，室友洗澡出来，我发现他内裤穿反了！我能说这事搁我心里弄的我一直到凌晨都没睡着。后来实在受不了心想我给他换过来吧。结果刚把他内裤褪到大腿他醒了！他看着我我看着他，整整沉默了十几秒。


　　刚才我把手指摆成枪型对准我老婆脑壳中间，啵一欧，一枪，然后问我老婆，如果这是真枪，子弹穿过去了，你没死，为什么。老婆呆萌了五秒，弱弱的说...是..是因为我没有脑子吗？ 我说是的。过几分钟她开始生气了...

丘比特

　　媳妇告诉我她的手机上输入一串固定字符，手机就会恢复部分电量，刚才她在外面吃饭，手机快没电了，输入了我的手机号，我乖乖的给她送充电器去了。。


　　前几天中秋晚上朋友喊我出来散步，走着走着他突然停了下来，指着天空，问我：咦，你看今晚的月亮像不像我一个星期前借给你的50块钱...？


　　晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。”当时我还在气头上：“老公死了。”然后老婆一句话气的我一点脾气都没了：“帅哥，我老公死了咱俩好吧。”


　　今天爸爸在家自己染头，人到中年了有白头发很正常啊，我就问他“爸，你都快50了还染头发干嘛啊，还想勾搭女人去啊” 我爸说“每次我回老家前都把头发染黑，那样你奶奶看见就会以为我年轻，她也不老了”


　　真不明白胖点有啥不好的，天天逼着我减肥。瘦的时候，洗脸时水会顺着身体流到内裤上，现在胖了，水流到肚脐就滴到地上了，内裤都不会湿

丘比特

　　今年夏天，有一次早起上班，着急出门，衣服套上就走了，当天穿的连衣裙，直筒，侧拉链的，从腰下到腋下，竟然忘了拉，就这样跑去上班，我还TM的还拖地，擦玻璃，凉嗖嗖的都没发觉，一男同事走着螃蟹步，横移到我旁边 ，小声说，你拉链没拉……然后我第二天，请假！第三天，请假！……一个星期后，主任打电话给我说，他们都忘了这事了，叫我不用躲了……


　　什么困了喝乐虎。现在上班治瞌睡不用买咖啡和红牛。都太贵了。今天我看到男同事带了半斤朝天椒，困了就吃一个辣辣自己。今天有点困，我就拿了一个吃，嗯。。。还别说，吃完以后特精神，就是哭的眼疼。


　　我爸喝醉了，跟我说：当初要你，主要是那时你妈爱打麻将，想以后跟你姐，我们一家能凑一桌子……
　　我说：不可能，那我妈为什么总打我，骂我，赶我出去？
　　我爸深吸一口烟，缓缓道：后来，你妈爱上了斗地主！


　　今天坐公交，前面一对母子。可能是孩子的生日快到了，就听妈妈给孩子讲:楠楠呀，孩子的生日就是妈妈的苦难日……
　　孩子一听，咕噜就从妈妈腿上蹦下来了，一摆手:你快拉倒吧，你坐月子吃家里多少鸡蛋，别以为我不知道！


　　小时候家住平房，要装修，爸爸找了几个朋友帮忙砌墙。忙活大半天，完工了，他们站在墙边抽烟唠嗑。
　　我还记得，有个胖叔叔抽着烟往墙上一靠，墙倒了...

丘比特

　　同事老李最爱恶作剧，昨天去医院体检要查大便，他看小护士挺漂亮，于是就想到逗她一下。跑门口买了一个烤红署，捏成泥放在了大便盒里，护士说太多了，喊处理一下，他说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场吐了三个。


　　lz护士，今天给一小胖墩打完针，他哭着鼻子说:“都多少年了，还没发明出打不疼的针，简直是人类文明的耻辱！”
　　我感觉他不是一般人。


　　手机下载了一个电子秤，脑一抽，站上去称了。还好，只是屏幕碎了。。。


　　我觉得自己真的够了，每天踩个公路自行车上班，我这几天觉得自己身体大不如从前了，每天踩单车腿都很痛，越踩越累……直到今天在路上一大叔叫我：小妹子你轮胎都瘪成这样了，怎么不打气呢？


　　老公上火屁股疼，给他上药……用棉签把药塞到他菊花里面，他忽然来了一句:我没爆你菊花，反被你爆了、爆了、了

丘比特

　　去一家公司参加面试。好不容易到我了，我刚坐下，面试官就说：“杨先生，你的简历我们看了。我对你的工作经历很满意。作为本公司这次的面试官，我希望你能理解我现在要说的话……”听到这，我知道自己又没戏了。这时，逗比接着说：我们要吃午饭了，你下午再来好吧！”尼玛，这弯拐的！


　　兄弟老婆爱打麻将，有次输钱了在家大吼，再也不打了，再打就剁手。旁边她看电视的儿子头也不回的就说，就你那麻将瘾，千手观音都能让你剁成杨过…



　　这段时间一直下雨，终于天放晴了，小区的孩子们都跑出来玩，一个小男孩不小心摔水里，浑身都湿湿的，他爸爸发火训斥他，孩子一直用委屈的双眼看着他爸爸，他爸爸怒道:你瞅个屁？孩子弱弱的回答:我瞅你！


　　一次，在饭店门口，一美女想要停在停车位，停了半天都停不进去，指挥的保安大爷都有点急啦:姑凉，要不找人抬一下吧，要不然等会你汤都喝不上啦……


　　小时候的事，在姨家，半夜姨夫打呼噜太严重了，以至于睡不着觉，然后大姨就用透明胶带给封上了…………最后差点憋死……

丘比特

　　我正深情的唱歌:if you~if you~u
　　同事在旁边泪眼朦胧。
　　我问同事：你怎么了？
　　同事叹了口气说：你的歌声让我怀念起我爸了……我爸很善良，我妈生弟弟之后我爸下了狠心去杀了一只鸡，气管都割断了过了很久还没死……
　　我：然后呢？
　　同事：你的歌声和那只鸡的惨叫一样一样的……
　　玛德你等着，我马上让你变成那只鸡！


　　我们公司进来一个小偷被抓住了。因为他以为我们公司算有名大企业就穿得特笔挺西装革履的，我们这儿只有保安穿成这样，结果保安一看这不是自己人啊，就给抓起来了。


　　周末，老婆问：“亲爱的，如果有两个女的，一个年老一些的，一个年轻一些的，由你选一个带着去玩，你会选哪一个呢？”我问：“要我说真话，你不会生气？”老婆：“不会的。”我笑着说：“当然是选年轻一些的。”老婆笑着说：“好吧，女儿归你了，随便你带她去哪里玩都行，我就可去自己去逛街了。”我脸上的笑容立刻消失了……


　　永辉超市收银台结账，前面几位都扫描支付宝二维码买单，后面一位萌妹子有些急，突然大声冒了一句：”我手机没电了，你们收现金吗？”众人笑哭………


　　孩子哭闹的时候就在边上打开电视，再打开洗衣机，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了。理论依据是小孩子最多同时关注2件事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了…结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起。

丘比特

　　“妈，为什么结婚的叔叔阿姨都得亲嘴儿啊？”
　　“就像你的巧克力怕别人吃，先吐口唾沫。”
　　倒………


　　邻居大爷家闺女嫁了个老美，由于工作太忙无暇顾及孩子，小萝莉刚出生没多久就被送回国，一直由她姥爷带着，到现在一岁多点，听说今年三月份夫妻俩好不容易有时间，抽空回国来看孩子，结果小萝莉见到她亲爹的一瞬间就被吓哭了……


　　现在一提到相亲楼主就有阴影!楼主眼睛比较小，一次，跟一妹纸相亲，没聊两句，妹纸找个理由就走了!必须没成!后来媒人传话过来:那姑娘很不耐烦地说你老是闭着眼睛说话，弄得挺尴尬的!……卧槽尼玛，是挺他妈尴尬的……


　　某天下午去银行取钱，排了N长队，到我了，没钱取了。- -
　　然后去买菜，我一直以为身上还有10块钱，于是决定先去买个鱼头。叫老板给我称了个鱼头，
　　“15块钱。”
　　“太大了，我一个人吃不完，有没有小一点的？”我可不能说钱不够，老板很无奈，重新杀了一条鱼，“13块8，这下可以了吧!”一旁的老板娘有点不耐烦了
　　“老板。。我，我身上就10块钱。你给我称10块钱的。”哎，没钱说话底气都不足，老板娘把鱼头甩一边，理都不再理我，我正准备走。老板叫住我：“算了，我再给你杀一条小的。”
　　“9块钱”
　　我感激地看了老板一眼，立马掏出钱包，发现包里就躺着一张5块钱。。。5块钱。。。（5块钱能买什么。买个尾巴吗？）我的天，当时想死的心都有了，看着老板娘在一旁拿着砍刀在砍鱼，说真的，我有点心慌。。
　　“老板。。我。。我忘带钱了。我回去拿”
　　我记得我在慌忙转身离开的那一瞬间，感觉背后有股杀气
　　======================================
　　后来
　　回家翻箱倒柜找出了5块钱，凑齐10块钱，终于回去把那9块钱的鱼头买下来。。（估计我今天要是不买个鱼头走，老板娘说不定会拿着砍刀天天坐在路口等我）- -


　　记得小时候读书成绩很差。我妈在家监督我写作业，，一直这样说“你要好好读书，将来会有人头落地的时候。”
　　导致现在都不敢学习了。。

丘比特

　　高中的时候比较压抑，于是写黄色小说，介于文笔较为狂浪，我的小黄文迅速在男生间传阅。
　　有一天，班上一个男生在看我的小黄文的时候，看得十分入迷，被数学老师发现了，于是收了上去。心想不妙，又得写检讨了。
　　然而剧情有点失控，数学老师把小黄文交给班主任（语文老师），第二节课语文老师进来，满面从容，“同学们今天我们这节课是作文鉴赏，下面请xxx同学读读他的大作..."
　　明知是小黄文，还要我读，这是羞耻play么？
　　我就崩在那里就是不读，我和老师一直僵持在那里....
　　后来崩不住了，老师要看小黄文的同学上去读。那货是个软蛋，就上去读了。
　　然而这不是高潮...
　　"等等,把里面男主角的名字都换成xxx"
　　于是....这软蛋屈服了，读了出来，字正腔圆的读了出来：
　　“xxx撕破了馨怡的丝袜...”
　　“xxx揉捏着佳柔的RF...”
　　"xxx腰杆一挺...小雪痉挛着瘫软在地上..."
　　...
　　太羞耻了....
　　于是在接下来的几年里，同学们见到我打招呼就是
　　"今天你又揉捏佳柔了？"
　　“来来来，撕个袜给我们看看”
　　体育课上跑了5圈，我说“累死了” 体育老师说“是要瘫软在地上么？”


　　理发的时候看到一女士怂恿理发小哥买了一份保险
　　而理发的小哥又在忽悠卖保险的女士办卡烫发
　　忽然觉得这是忽悠界高手过招棋逢对手的样子


　　一个厂商跟我讲的…………………
　　他在地铁里看到一个姑娘脖子后面有这么两个韩文…… ??
　　然后这逼拿出手机里的金山词霸扫一扫…………（使劲）
　　后面站着的人都笑疯了……


　　小侄女生肖属猪，我骑电动车车去接她，=l==割，侄女:叔叔，你今天想吃烤乳猪吗？我:没有啊。侄女:没有你还你还不快点，你想把我晒死啊。。。。


　　去厕所，听到打扫卫生的阿姨正大声抱怨:“这是女生厕所，咋还能尿到便池外面？！谁还多长了一截不成？！”

丘比特

　　今天宿舍哥几个把充气的娃娃都拿出来晒了晒，我一看都是明星款式啊，有林志玲，范冰冰，卧槽还有韩红。。。。
　　我默默的把我的腾格尔拿了出来。。。
　　卧槽，上铺的把郭德纲也拿了出来…


　　每次看到阳台衣架上媳妇的XXL内裤，以及挂在旁边岳母的XS内裤……
　　我总觉得媳妇隐瞒了她不是岳母亲生的事实！


　　那天月黑风高夜，雨下的很大，有个妹子扶着自行车在我家门口避雨。我拿了把伞给她。她连身道谢，我目送着她离开。
　　她一手拿伞一手骑车，我眼看着她一头扎进了沟里。
　　你说你技术不好还学人家单手骑车。
　　原谅我那天笑出了声。


　　记得小时候家里很穷，家里那个时候是卖菜的，爸爸去菜市场批发蔬菜的时候用剩余的钱给我买了一瓶娃哈哈，回了各种舍不得喝，于是哥想了一个到现在我都觉得很牛的办法，就是喝三分之一，然后往里面兑一点水，就这样，一瓶娃哈哈我喝了一天，到最后只有水的味道了


　　哥们跟媳妇打仗。楼主去劝架，脖子被哥们抓了一道血口子，今天来公司上班，女同事看着我脖子的印记，一副你懂的表情看着我，我慌忙解释“不是你想的那样，是男的干的”
　　这下她看我的眼神更怪异了！！！

丘比特

　　有一次上选修课，阶梯教室，我旁边一女生穿得有点儿辣。老师叫人回答问题时，指着我这个方向说：“第二排，白色上衣，粉色内衣，露着肩膀，穿短裙的那位同学，你来回答一下.....”


　　昨天一个迟到的学生，进学校看见老师哇的一声哭了，边哭边说:老师我书包没了。
　　在他断断续续的诉说中，我知道了事情的经过，这孩子早晨起来晚了，往学校跑的路上遇见一个农用车，因为就一条路而且一定会路过学校，这小子快步跑先把书包扔上去了，可是人没上去……


　　前几年老爸老妈吵架，谁也不理谁，老妈烙好了油饼，悄悄让我拿给老爸吃，嘴里一边喊着，你有本事别吃我做的油饼，我偷偷给我爸说我妈让我拿来的，我爸一边往嘴里塞，一边对着厨房大声说，我就不吃，就不吃……


　　午睡时室友把我拍醒：“快起来，有急事儿，穿上衣服跟我走！”我说什么事儿啊，他说来不及了，一会儿路上跟你说。我手忙脚乱地穿好衣服跟他出来，这货终于说：“走，尿尿去，我快憋不住了！”～你是否也有这样的损友？


　　早点摊，吃煮鸡蛋，剥好壳之后，一口全塞进嘴里，然后慢慢嚼，慢慢嚼，对面坐着的一个小孩，看着我，学我的样子，可惜嘴不够大，鸡蛋塞不下，费了半天劲勉强塞进去了，嚼不动了…吐又吐不出来，咽又咽不下，我看着他不厚道的笑了，然后我看着他费力的把鸡蛋喷在了我面前的粥里，我就笑不出来了…

丘比特

　　你们有没有被邻居或亲戚夸奖过，比如说。有一次我去串门，正听到，邻居在训斥她们家孩子，十四岁早恋。看见我进来了，他们两口子对着孩子说了一句，看看这位大哥哥，29了，还没有对象，你才十四岁，你招什么急？


　　单位组织拔河比赛，本人比较瘦弱，但是想试试，所以踊跃报名，
　　被一个同事推到一边:
　　走开你，瞎捣乱，你当绳子行！
　　我……


　　说好了以后开车不允许打电话，看手机，可是我今天在一个十字路口等红灯时分明清清楚楚的看到对面徐徐驶来一辆车的车主拿了剃须刀在脸上，摩擦，摩擦摩擦。。。


　　我家狗就跟上班族一样，每天晚上按时回来，早起按时出门，我特么都不知道这狗曰的每天都在哪高就。


　　前女友来电，向我推销保险。我说公司帮我买了，不需要。
　　她还是给我推荐了一个意外险，然后说:“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”

丘比特

　　打死不再养狗了，一会儿不见他踪影，就极度焦虑的满世界找他。当他老死的那一刻。你对视着他的双眼。满是不舍和悲哀。能整整哭上好些天。后来我养了只王八。等我死的时候他还活着。把悲伤留给王八。。。。。


　　"小二给我上你们这里最好的酒菜，要不然小心你的狗命！"
　　过一会，店家小二端过来了一盘香喷喷的韭菜 ！
　　然后店小二养的狗就死了.....


　　两个县争取一个国家级贫困县的名额，最后一个县失败了。记者采访那个失败县的县长问为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了！


　　我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。
　　我得意地问：“怎么样？”
　　老公说：“该洗头了吧？”


　　小学六年级时，爸爸买了辆电动车。趁着父母不注意，我偷偷地骑了上去。学着爸爸的样子，两只手抓住车把，手一拧，瞬间连车带人直接撞树上了…妈妈火速跑过来，对我从头到脚仔细检查了一遍，确定我没事之后终于一巴掌把我烀倒在地！

丘比特

　　这几天开销大，一不小心钱花光了。没办法，硬着头皮给老姐发信息：“好姐姐，给打500块钱花吧！”过了一会儿，收到转入50元的提醒，同时收到老姐发来的信息:“你还是那么马虎，写个50居然能多出个0。”我……


　　刚刚和闺蜜聊天，说到丰胸，闺蜜炫耀说，她老公每天给她揉胸，就像把方向盘似的，两只手都要忙活，楼主恍然大悟……
　　怪不得男人，尤其已婚的男人，学车更快呢！


　　公司新来一个小姑娘做文员，工作一直心不在焉，不是自拍，就是网上购物，昨天我找她谈话，试用期没过，明天开始你就不用再去公司了。她听后呆呆的看着我：怎么能这样？我还有一个快递没收呢。


　　刚才听到一男同学说 以后找老婆一定不找我们这个城市的 要不吵架了还能回娘家 他旁边一女生说 你干脆找个西藏的 吵架了坐车回家 坐到一半就消气了……


　　小学时，命题作文，《我的妈妈》，老师反复强调，要真实、要写出情感！于是，一个同学这样写道：“我的妈妈，满脸横肉，蛮不讲理、拿了邻居忘在自行车车框的肉，人家找来还不承认，我觉得好丢脸！

丘比特

　　记得幼时，惹二叔生气了，二叔在地下画了一个圆圈，把我抱进圈里大声说：罚你一天不能出这个圈，敢出来我就打哭你。说完就走了。
　　然后单纯的我，被吓得愣是在圈里呆了一上午，若不是老妈来叫我吃饭，我他么还在圈里呆着……


　　老婆明天要去纹眉了，理由是:天气冷了，以后出门要带口罩了，所以要把露在口罩外边的眉毛打扮的漂亮点！！


　　以前宿舍讨论情侣们出去开房都是谁掏钱，大家都觉得应该是男人掏钱， 这时，平时很老实的女生突然悠悠的来了一句“谁需要谁掏钱”！
　　我靠，这才是独立女性！


　　促使老夫减肥的只有一件事，有天去幼儿园给儿子开家长会，一屋子全是女家长，就我一个爸爸，这不是高潮，大家都坐在塑料小板凳上听老师说话，忽然咔一声巨响，老夫把板凳坐裂了，碎片把屁股戳破了，夏天穿的少，血都渗出来了，众目睽睽之下龇牙咧嘴的站起来，想自嘲一下疼的话都说不出来，后面一大姐好心的递给我一包卫生巾，关切地问：要不要去个洗手间？......


　　饭后几个小姐妹，坐在公司的水泥护栏上闲聊。路过的胖姐，也想坐上来凑个热闹，由于她胖些几次没坐上来。见我们笑她，气的她退后来个猛冲，手撑护栏，空中转身一屁股坐了上来。坐是坐上来了，可是太猛直接翻到护栏里面去了！！
　　哈哈～容我再笑会儿……