笑话搜集贴~~~~

丘比特

　　家里来客人，老妈知道自己厨艺不佳，就让我掌勺做几个拿手菜，她打下手。
　　忙活了差不多两小时，终于做了一大桌，满心欢喜的从厨房出来，坐等被夸奖，结果老妈拿起筷子递给客人，得意的说：来来来，尝尝我厨艺如何……


　　地铁上，女人抱着孩子，突然一个小急刹，孩子的头撞到了不锈钢扶手上，孩子捂头哭着。女人千方百计哄小孩逗小孩，还凶恶地要扶手向孩子道歉，孩子停了几秒后又大哭了起来。女人问孩子为什么又哭了，孩子说:“它不向我道歉。


　　小时候的冬天特别冷，我又奇懒无比，家里孩子多，父母很少管我，所以冬天我极少洗脸。过年的时候，在我娘的监督下，我很认真地洗了一次脸，姑姑姑父来走亲戚，我在街上遇到了他们，我正想上前打招呼，只听姑姑对姑父说：你看那个小孩，看背影真像我家侄子……


　　高二时，班里有个女生怀孕了，班主任找每个男生去办公室谈话，轮到我时，班主任淡定的说：你回去吧，我相信你！
　　雪落无声…


　　托管接孩子，听到爷孙两人对话：
　　“爷爷，你是不是拿我的零花钱了”
　　“不是你说的要给爷爷买盒烟吗？”
　　“可也太多了！我要告诉奶奶”
　　“我这还找回来几块，还给你”
　　“不行，除非你给我玩手机”
　　“好吧，一小时”
　　“不，俩小时”
　　“那你还是告诉你奶奶吧”
　　“好吧，一小时”
　　“成交…”
　　亲情加套路，满满地！

丘比特

　　同事实习完毕，办入职手续，登录信息时她跟我说；“我叫程以一，不是程一一。”填亲属关系时，我问她妹妹叫啥？她板着脸，犹豫良久，缓缓吐出三个字，程以二！


　　跟老婆晚上聊天，开玩笑的说，如果有一天我们都老了，我希望我比你先走，你可以带着我的骨灰，当你遇到坏人的时候就撒出去，让我最后一次保护你！
　　二货老婆却说，那得看风向，顺风的话那就是最后一次保护，逆风，呵呵.最后一次伤害..伤害......


　　小时候一直是乖娃娃形象。直到高中到了市里，天性得到解放，偶然间与隔壁班的同学因为点小事干了一架，然后被叫家长，我爸得知后立马风风火火从村里赶到学校（坐车得三个多小时还不算堵车啥的）二话不说就给我两巴掌冲我吼道：“暴力能解决问题吗？啊!？”


　　本人今天接到一个调查电话，问我用什么出行工具，本人想着网上的段子，就回答说，坐轮椅。结果电话那头一个一个低沉的男人慢悠悠的说:“别闹，我笑点高！


　　去买鞋，看到鞋架上放着一双和我脚上一模一样的鞋标注五折！问老板：这鞋怎么降价这么快，我前几天买鞋时都不打 折？
　　老板郁闷的说：这两只鞋，一只37一只38，不知道那个傻逼拿错鞋也不知道回来换换！
　　心里一惊，偷偷的喵了一眼脚下的鞋号……我擦，不能让老板知道我就是那个傻逼！

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　　上次开会，领导说的是三点半，我三点半准时去，看领导已经在那了，一顿狂训，还被记迟到一次！今天又开会，我打听到领导一般提前十分钟到场，于是我三点十五就到场，一会儿，领导到场，又是一顿训，说我无所事事。。。唉！


　　今天在食堂用膳，看见斜前桌的微胖妹纸趁男友买饮料的功夫红着脸偷偷将男友碗里的一部分肉移到了自己碗里～我默默地笑了！


　　同样是吃饭，老婆吃的很有特点！没错，先是一碗全是菜，一粒米没有；再是一碗米饭，一口菜不吃；饱了！真任性。。


　　科二练曲线行驶，我们走的时候，教练想装逼，踩着油门就想转弯，结果直接装护栏上了，，，门都撞的打不开了，车轮也卡那了，教练一脸萌逼啊，，，，


　　老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞的说：“我现在不能喝咖啡，你的心意我收到了。”我说：“谁让你喝了？来，加点奶。”

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　　在路边看到一个大婶和一个大叔因为琐事在吵架，只见大婶气势汹汹的不停谩骂大叔，大叔一直不吭声，感觉大叔好淡定。最后大婶估计是骂累了、口渴了，只听大叔回了两个字“反弹”围观的人都不淡定的笑了……


　　好朋友微微养了一条金毛，有天看了忠犬八公突然心血来潮，准备装死看看狗会不会因为她去世难过，于是躺在地上一动不动，狗狗过来围着她转来转去，用爪子碰了发现主人都没有反应。然后狗狗熟练的打开了冰箱…


　　公司老板姓谢，一个部门经理叫张宇，老板秘书每次通知这个部门经理去老板办公室的时候，都会学海绵宝宝说:章鱼哥，蟹老板找你！


　　有一天，在小区的篮球场打篮球，几个人分边打3对3，球场上竞争挺激烈的。时间过的也快，突然一哥们将球传给3分线外一大叔，那人投篮很准。瞧着出了机会，大伙都盼着他来个绝杀，却见那人迅速将手里的球往场边一丢，撒腿就往场外跑，嘴里还喊着：完了，忘记接女儿放学了。


　　去年年会之后，一妹子中了公司的一等奖，公司问她要什么东西？妹子说一台老虎机，大家都迷茫了。。。。老虎机放妹子家里到现在半年了，据说他老公从那以后再也没有私房钱了。。。

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　　谁有我悲催～哥哥多年前结婚时一起去嫂子家接亲，还没进屋先摔大门口了，那么多双眼睛看着头都没敢抬，前段时间嫂子的弟弟结婚，同样的位置又一个大前趴，这次看的人更多，不活了…


　　朋友买车时问销售，买这车，开着开着，世界上没石油了，怎么办？然而他的担心多余了，提车还没俩月，车就撞报废了，，


　　媳妇过生日，准备给她份惊喜,偷偷请半天假，把家里好好收拾一番,做了一桌她爱吃的菜。
　　媳妇回来，明显特感动，吃过饭，等我洗过锅碗,打扫完战场，
　　媳妇躺床上懒洋洋地道，
　　老公，我生日是明天！！！


　　有次去湖边玩，傍晚的时候浪很大，然后很多在湖边走的人身上都湿透了。有个女孩衣服薄，然后衣服一湿了，就都透了。然后哥很绅士的脱了衬衫给她，她感激的快掉下泪来，留了我电话，说回头给我送过来。哥穿着背心回家了，她的电话一直没打过来，就这样，哥最贵的一件衬衫没有了……


　　终于明白为什么有人骑电瓶车也戴头盔了：因为不戴头盔，就会被开玛莎拉蒂的同学认出来。

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和一男闺蜜聊天，这货问我他发来的相片里哪个女的好看点，就回答说看人不能看外表的，结果这货回：没办法，看不到内脏啊！我。。。。


同事前段时间回老家订婚，今天刚上班，我问他：“订了没有？”这哥们说：“定不起，人要三斤呢，咱没钱啊。”我说：“三金不是很正常吗？哪有不要的？”这哥们说了：不是你说的那个三金，是崭新的百元人民币三斤！”


昨晚很晚了舍友说起了梦话。“大爷我找802的马冬梅。”说完以后没想到他竟然自己嗨起来了。"马冬什么？马什么梅？什么冬梅？"我赶紧下床把他喊起来了"兄弟干嘛呢""咋的了""你说梦话了""谁啊?""你啊！""咋的了？"我: …


女友买了个小铃铛挂在脖子上，没事就摇头晃脑的蹦跶，小铃铛铛铛的，正乐着呢，我脑抽的冒出一句：“人配衣裳马配鞍，狗配铃铛跑得欢 ”！然后我就看着女友阴沉着脸。。。


“相公，就寝吧。”聂小倩吹灭了蜡烛。 “不行!”宁采臣一下从床上坐了起来，说道：“谢谢你娘子，我突然有了灵感，决定要写一本书。”
于是他提笔在纸上写上书名：鬼吹灯。

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甲：什么是普遍性?什么是特殊性?
乙：比如说，妇女怀孕跟男人有关系是普遍性，妇女怀孕跟我这个男人有关系是特殊性。


除夕夜，外婆是第一次看春晚，她以前从来都没有看过!
我们都挺高兴，不料刚一开始，外婆就哭了起来，那真是热泪盈眶!
我劝：外婆，怎么了啊!你别那么伤心嘛!
外婆用手擦去脸上的泪水，颤抖着手指着电视里的李咏道：看见他，我想起了去世已久的奶奶!.......


向来配合默契的经验丰富的王警官与经验不丰富的实习警员小李却因观点不同发起了争执。
王警官认为：死者虽然处于密闭环境，但身上缠有绷带，显然不是常规的密室杀人案，应该是受重伤之后又被人放置于密室之中。
而小李却认为，王警官不应该在单位组织去埃及金字塔旅游时说这些没用的。


清明节上山扫墓，在这荒山野岭的，一时手贱，居然拿出手机搜索附近的人!
然后手机显示：吊死鬼相距1米，饿死鬼相距1米，无头鬼相距1米，黑白无常相距1米，色女鬼相距-0.1米。。。


男子刚看完电影回家，路过一片小树林时，只听他神经质的学着电影中主角的台词，大喝一声：“不要再藏着了，我早就发现你们了!”
话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪，然后男子当场吓尿了。

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刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？谁知他一回头，惊慌地对我说：大哥，我这可是第一次呀！说着，就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。


科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”
同学：“我买维生素B2。”
女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。”
同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？”
女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的数学？……死脑筋！ ”


警察将匪徒团团围住，大声喊道：“不许动！举起手来！不然我们就开枪了！”匪徒听到后慢慢的举起手，最后被警察一枪击毙。“都说了不许动的，谁让你不听劝的！”警察叹了口气道。


老婆：元宵佳节月儿圆，美丽烟花放不完。你看人家放的烟花多好看啊!
老公：窗户外面真精彩，坐在炕上看烟花。咱不也挺好的嘛，有钱人放烟花给咱们看多享受。
老婆：咱要是有钱人多好啊，也买那么多烟花可劲的放。
老公：你真是不知道享受生活，现在咱没钱就要学会穷欢乐，享受富人给制造的美丽，等咱有钱了就更要学会享受生活了，咱雇十个八个的人给咱放烟花，咱就坐着欣赏。快乐人生


A：如果你撞见你男人和别人上床你会怎么办?
B：扭头就走。
A：好宽容呐!然后呢?
B：然后把头扔了喂狗!!!
A。。。

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　　记得高一时军训，边上女生晕倒了，同学们把她放到我的背上，第一次背女生有些激动，当她胸部压倒我的背上，我一用力口水就出来了。。。。。。
　　当时我全学年出名了！


　　我同桌上课织毛衣，老师看见了也不管她，她就一直放肆的织~~~直到有一天，她织完了，之后老师过来了，对她说，你经历过绝望吗，之后就把毛衣拿走了……


　　第一次在男友家吃饭，他妈妈一个劲的给我夹菜，还不停的问这问那的。眼看着碗里的菜越来越多都吃不下了，赶紧用脚踢了踢男友。男友看了看我着急的样子对他妈妈说:“妈，吃完饭再说吧，你看你一直说话，她不能吃饭菜急得踢了我好几脚了。


　　晚上刚准备睡觉，室友神色慌张的对我说：哎，门外好像有人，你去看一眼。
　　我一惊，小心翼翼的爬下床站门口往外面看了看说：没有人啊。
　　室友说：恩，把灯关一下。
　　我走过最长的路还是你们的套路……


　　朋友来家里坐，六岁的外甥女突然闹别扭大哭。
　　姐夫说哭什么哭，这孩子卖你们了。你们把她带走。
　　朋友A说，那我出五块吧。
　　朋友B说，我出十块，卖给我吧。
　　外甥女擦干眼泪，从裤兜掏出一个红包说，我有一百，我买自己了。不跟你们走。

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　　哥们教校教练，人比较好面子，所以多少吃些哑巴亏！一次被女司机追尾，对方全责，却并没有要求做任何赔偿，问他何故，只见其叹了叹气说：“毕竟是自己教出来的学员啊！”……


　　今天听到这么一句话：别人的自拍照都用来做头像，而我的只能当表情包！


　　骑自行车在马路上行驶，交警突然示意停车，“请出示一下您的驾驶证”，“没有啊，骑自行车还用驾驶证吗？”“没有驾驶证就滚回非机动车道上骑去”！


　　有次要坐火车回家，想着火车上要睡觉，于是前一天晚上去网吧通宵。第二天坐公交车去车站，然后没忍住就在公交上睡着了。睁开眼的时候，已经到终点站了，周围一圈警察看着我，听售票员说，车上有人死了..


　　当年初中时一次晚自习，一同学不但迟到了，而且还趴在桌上睡大觉。老师叫醒他后说：要睡回家睡去！
　　他却说：我就是因为在家睡觉，才被我爸赶到学校的，你现在却要让我回家，看来我只能去旅馆了！
　　说完背着书包就走了。

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　　哥们教校教练，人比较好面子，所以多少吃些哑巴亏！一次被女司机追尾，对方全责，却并没有要求做任何赔偿，问他何故，只见其叹了叹气说：“毕竟是自己教出来的学员啊！”……


　　今天听到这么一句话：别人的自拍照都用来做头像，而我的只能当表情包！


　　骑自行车在马路上行驶，交警突然示意停车，“请出示一下您的驾驶证”，“没有啊，骑自行车还用驾驶证吗？”“没有驾驶证就滚回非机动车道上骑去”！


　　有次要坐火车回家，想着火车上要睡觉，于是前一天晚上去网吧通宵。第二天坐公交车去车站，然后没忍住就在公交上睡着了。睁开眼的时候，已经到终点站了，周围一圈警察看着我，听售票员说，车上有人死了..


　　当年初中时一次晚自习，一同学不但迟到了，而且还趴在桌上睡大觉。老师叫醒他后说：要睡回家睡去！
　　他却说：我就是因为在家睡觉，才被我爸赶到学校的，你现在却要让我回家，看来我只能去旅馆了！
　　说完背着书包就走了。

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　　昨天晚上和许久未见的朋友去喝酒，半醉退场，和朋友去做按摩，躺下后迷迷糊糊感觉技师按的还不错，最后头部按摩的时候我睡着了，大概睡了二十分钟，重点是睡醒后，发现技师双手抱着我的头……也睡着了……睡着了…着了…


　　我侄子上二年级的时候，期中考试写作文-记一件有趣的事，写完后，字数不够，于是他在最后一段来了一句：你们觉得这件事情有趣吗？如果觉得有趣，只能等下次考试了，因为这次只让写一件…


　　我妈特爱打麻将，前阵子她有个麻友李阿姨找我妈提亲，要把我介绍给他儿子，被我一口回绝了。。。
　　最近我妈手气不太好，每次回到家都黑着脸，我的心情也越来越沉重，连说话都不敢和她多说，生怕哪天她一开口:我已经把你输给你李阿姨了。。。


　　公交上一对即将步入婚姻的年轻人手里拿着刚取出来的婚纱照边看边聊，对话如下。
　　女：现在的照相技术，啧啧...把人照的和平时一点都不一样！
　　男（对着照片凝视了一会儿）：这NM不是咱俩的！拿错啦！师傅麻烦停下车！
　　车厢里留下经久不息的欢笑声...


　　奥运会那年某市文艺晚会上，一位无名歌手上台撩观众道：“台下有没有本命年的朋友？”属鼠的观众纷纷举手回应他，然后这货竟然唱起了“黑猫警长”来，这是我首次目睹观众扔东西上舞台的现场演出……

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　　其实，楼主早把烟戒了。但是为每月300元的零花钱，没跟媳妇儿承认。媳妇儿曾问:“咋老长时间没见过你在家抽烟了？”楼主说:“为了不让你娘俩抽二手烟，我在外面才抽哪。”


　　看了个有爱的视频，国外一只小狗每天等待小主人放学，然后帮他叼书包回家，我让朋友也看了一遍，然后他在一边冷笑了一声傲娇说道：中国娃的书包，呵呵不是我吹，它、叼、不、起！lz无语三秒……大写的佩服！


　　本人幼师一枚，比较喜欢麦兜。某天领导开会，手机忘了调静音，正讲到严肃的地方，手机响起“我的志愿，是做一个校长，，，”然后我们园长愣了。。。。


　　有一次和媳妇儿在星巴克，闲的无聊，看一个人准备出门，我说:老婆，咱们打赌，你说那人是左脚先出门还是右脚先出门。
　　媳妇想了想说:右脚！然后媳妇儿特可爱地盯着那人，嘴里还念念有词：右脚，右脚。可能是让人家听到了，望了下我们这边，然后出门的时候，居然，居然，跳出去的。那人还说了句：就不让你们猜中---------我勒个去啊！


　　“你小兔崽子是不是又偷拿我套套当气球吹了？”
　　“哥，我都多大了！我会拿来吹吗？”
　　“说 那你拿它干嘛了！”
　　“我特么没拿好不好！”
　　“你嫂子说是你拿的”
　　看 我背后好大一口黑锅！！！！

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　　小时候玩过家家，我哥最威风！！他曾经一天内娶了七个媳妇儿！因为那天，我哥把家里的新蚊帐给剪了，弄了一件漂亮的“婚纱”，村里的女孩都争着要和他成亲！


　　一二货在微群里发：上厕所大便没带手纸怎么办？在线等！急！
　　我：知道厕所为什么叫洗手间吗？


　　跟女友一起去市场买菜，看到有卖栗子的，我问老板多少钱一斤，老板：“七块，这栗子大，又香又甜，挺好吃的。”
　　我说太贵了，就拉着女友要走，这时老板：“这栗子可是好东西啊！可以壮阳的。”
　　我还没开口，女友说道：“老板给我来三斤”
　　我。。。。。


　　有一奇葩哥们儿，每次心情不好。都会到路边算命的小摊前，甩出二十块钱“给我说点儿好听的”，也不坐，站着听完立马就走……


　　舅妈是一位语文老师。
　　前天，舅妈帮读高中的表妹收拾房间，看见书桌上放着一本日记本，舅妈一直怀疑表妹早恋，当时忍不住翻看了几页。表妹知道后，在家大哭大闹......楼主去舅舅家安慰表妹，偷偷问舅妈 : “表妹怎么知道你看了她日记？”
　　舅妈说 : “我发现有俩错别字，随手拿起笔就圈上了！”

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　　走街上，遇见个推销保健品的，我一直在拒绝，他一直不依不饶的推销，最后我忍无可忍，怒吼道，滚！给我滚！在不滚信不信我打你啊！然后就见他在我面前一个后空翻，在一个前空翻翻回来一脸献媚的说到，我滚了，大哥，整两盒呗！
　　我……那…整…整…整两盒吧…


　　媳妇儿第一次自己在家蒸馒头，（家乡话也叫馍）心里很高兴。拿着自己刚出笼的馒头高兴地给我说道：“老公，快来，尝尝我做的处女馍怎么样”。。。。。我特么是一脸黑线啊……


　　新学期第一堂课，老师让每个人做自我介绍。有个女同学叫赵海燕，她介绍自己时说：“我姓赵，名字呢，和大家学过的一篇语文课文的题目是一样的……”正当她期待着有人能猜到高尔基的那篇名作时，一位男同学高喊道：“赵州桥！”


　　天热的时候总会有一些小朋友买雪糕时不小心把硬币掉在冰柜里，每次都会递个一块的雪糕，看到孩子很开心的拿着雪糕蹦蹦跳跳的离开，我也很开心……
　　就刚刚清理冰柜时，发现了好多的游戏币……


　　哥们儿结婚，我去当伴郎。
　　伴娘团各种刁难，更无法接受的是，竟然让俺们现场刷牙，牙膏不是牙膏，是芥末！
　　后来，俺们一群人，一把鼻涕一把泪，哭着把新娘接走的！！

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　　和老婆结婚五年，每个节气上去丈母家只要玩牌总归是输，不过每回只输几十。今天又去丈母家过节，下午照例是打牌，手气相当好，以扫荡的姿态赢了两千多，然后散局时，我丈母就在那嘀咕：这姑爷是不是鱼饵下好了准备钓鱼了？


　　无聊在宿舍。有兄弟打电话说吃饭忘带钱，让我去救，不然只能刷盘子。
　　我到了后发现一桌子好吃的，一群家伙有说有笑！
　　我疑惑的问，不是没钱么，咋还点这么多？
　　他们说，不是等你来付。
　　我:我也没钱，我是来帮你们刷盘子的。
　　一桌人都懵逼了！


　　昨晚和弟弟吵架了，吵不过急得我向父母大喊，老妈我要离家出走，然后听到老爸对老妈说，快去帮她收拾一下背包，把她的东西全装上，离家出走希望有人愿意把她捡回去，省的我们帮她选来选去她都不愿意…这真是赤裸裸的嫌弃啊…


　　我在和姐夫喝茶聊天呢，我姐打过电话来，原来她开车去五台山烧香拜佛，一路拥挤，路况不佳，她追了3个尾，刚处理完。姐夫说，你人没事吧？姐姐说：没事。突然听到电话里咣当一声闷响，许久电话里传来我姐的声音：你再往我卡里转点钱吧。

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　　以前跟明哥住一个宿舍。
　　两个人都懒，明哥尤甚。
　　一次吃宵夜，排骨莲藕汤。吃完了洗澡睡觉，我躺到床上时看到地板上有块骨头，招呼明哥，“你还没睡，正好，把块骨头捡垃圾桶里去。”
　　“捡个毛啊！”明哥瞟了一眼，直挺挺的躺在床上，“待会关了灯，老鼠自然把它拖走，费那事儿干什么！”


　　回家见几个小屁孩在玩弹珠，我顿时来了兴趣，我说：“嗨！几个小帅哥，哥也好想玩弹珠，你们陪我玩玩呗、我输了给你们钱，赢了还给你们，怎么样？”几个小子你看着我、我看着你、没说话。
　　突然其中一个稍微大点的拉过其他几个然后围在一颗树下商量着。
　　我隐约听见那稍微大一点的说：“你们别跟他玩！一看他就是骗子，他肯定是要套我们的弹珠，等会我先去跟他玩牵住他，然后你们几个先回家，明天我们再来！”那几个小子听后都恍然大悟的点了点头，然后一哄而散……
　　那小子左右看了看，才慢慢悠悠的走过来说到：“他们都不想玩了，我跟你玩吧！说好的，你输了要给钱哦！”……


　　老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号都没有啊？”
　　学生：“那么急的事怎么能停顿呢？


　　我大约四五岁的时候，跟着爷爷去隔壁村给我们家的母羊配种，爷爷趁机给我讲了讲这样是为了让母羊生小羊羔，还说人也是一样的，长大了也需要配种才可以生小孩……天真烂漫的我回到家就给几乎全村的小女孩约定好了～等你长大了配种的时候就找我，我保证不收一分钱！


　　邻居买了奶粉，快递寄我公司，回去之后，邻居来取，我女儿死活不让，一路追过去，边追边喊，这是我的啊，这是我的奶粉呀。

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　　今天老婆花了大价钱烫了精致的公主卷，回来时非得问我今天像谁，我是真的没反应过来，就说像牛顿！唉，现在和我闹呢……


　　小学时一天放学后，老师说会去家访。我一回家就跟爸妈说，等下老师要来。我爸一听老师要来，赶紧吩咐我妈加菜，家里的鸡鸭杀了都嫌不够，还跑到隔壁家借了两斤猪肉。紧锣密鼓的凑了一大桌子菜。结果那天一家人饿着肚子等到天黑老师也没来，然后我爸非说我是骗他的，狠狠地把我揍了一顿，那天，我含着眼泪吃了一顿过年才能吃得上的大餐！


　　昨晚下班，同事抢了我的手机，（想看我有什么秘密）撒腿就跑，我在后面追！“站住，手机还给我，别跑”！
　　“然而突然冲出个大哥，一下按住同事就一顿爆打，拦都拦不住”
　　“唉！不说了，得去医院给那货送饭去了。。。


　　参加二货朋友婚礼，到了交换戒指的环节，主持人:某某先生你愿意娶某某小姐为妻吗？他没反应，主持人又问了一遍，还是没回答，宾客开始议论纷纷……新娘抄起拳头就过去，啊～别打了，我愿意，啊～我真的愿意，啊～啊～我只是想看看有没有人抢亲。。。这货绝逼是电视剧看多了，拿生命在开玩笑！


　　老婆骂我是废物啥都不会，我一气之下摔门而出，在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘，我尾随了两条街，终于等到了一个小巷子，为了证明我不是废物，我硬生生把她拽进去……五分钟后我狂笑着说：哈哈哈叔叔厉害不？小姑娘哭着害羞地说：叔叔真厉害，才几分钟就把我的作业做完了。。

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　　以前没孩子的时候，一听幼儿园托儿费一个月要一千多块，觉得现在幼儿园太黑了，现在有孩子了，才发现，幼儿园真没多收啊，一千块买个清静，真他妈是良心价啊！


　　早上例会，领导正说的起劲，一中年男同事估计肠胃不好，狠狠的来个巨响的屁，没人敢笑，然后领导指着他，我先停一下，你有什么不同意见你先说……


　　前几天买的充气娃娃到了，嘿嘿。据说灌上热水更逼真，花半小时灌好正准备抱回卧室享用，一下子没抱起来，然后再一用力，娃娃从中间折开，水灌到俩边，然后炸了，差点没烫死我。


　　今天在路上看一男一女因为追尾吵架，女的骂:我CAO你妈cao你全家。男的始终就是一句话，我就cao你，就cao你。把女的骂的满脸通红，真是以不变应万变啊！！


　　上中学时学校颁布了一条规定:所有学生剧烈运动完毕后不允许在教室内脱鞋。原因是校篮球队的人训练完毕后在教室换鞋，正赶上临校老师参观指导。结果，来了仨，吐了俩……

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外出动物园游玩，老婆掉进了熊园，一人一熊对视，饲养员大喊了一声:快装死，不然它一巴掌能拍死你！然后我们眼睁睁的看着熊马上倒在了地上装死……


今天我跟媳妇说：“科学家说做家务的男人容易痴呆。”然后我媳妇说：“哼，不做家务的男人容易作死！”我。。。


结婚五年了，每次照镜子都觉得，时间并没有在自己的脸上留下任何痕迹！有一天照完镜子，感叹道：“看看这张脸，一点皱纹都没有！”老公听了，在旁边幽幽的说：“你什么时候看见发面的大馒头有褶了？”


路上一个小伙子塞着蓝牙耳机不知道在和谁聊天，说到激动处停住脚步大声的喊了一句：你别再走了，我爱你！只见前面一个漂亮妹子回过头对他骂了一句：你神经病啊！我都不认识你！


我有一哥们叫范云，一次吃饭定包间，给经理打电话，结果经理说：“范晕先生是吧！”朋友解释不是犯晕的晕，是云彩的云。结果经理冷冷的来句：“晕菜的晕和犯晕的晕不是同一个晕么！二货！”留下我的朋友在电话那头满头黑线！

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和老婆去水果批发市场去进货，店老板对我说：你和你老婆打架的话，你应该占不到什么便宜！我疑惑地问：你怎么知道的？他指了指扛着一箱西瓜正麻利地往车上装的我老婆说：那箱西瓜，男人扛着都费劲……


宿舍一个姐妹过生日，我们去KTV唱通宵，同去的还有几个男生。到了凌晨2点多的时候，几个男生要合唱《傷心太平洋》，结果他们开始唱没多久就有保安敲开我们包厢的门说：“是不是有人打架啊？怎么叫的这么惨？”


全班作业拖交，班主任发脾气：“为什么你们学习不能像吃饭一样积极。”同桌在底下用不大不的声音说：“你一天吃九顿试试！


我家在五楼，刚快餐店定了份盒饭，外卖大叔在楼下打电话让我下去拿。我：“大叔，麻烦你帮我送上来下。”大叔：“可以，不过要收8快钱送餐费。”我：“不是吧？大叔，上次那小哥才收5块，你怎么要8块？”大叔：“他和我能比吗？他才一百二三十斤，我有一百六七十斤，运输成本就比他高啊”“好吧，大叔，你赢了……”


公司的清洁阿姨病了，两天没上班。中午，领导让大家搞一下办公室的卫生……我正要擦桌子，一女同事抢过我手中的抹布说:“你一个大男人，不要干这些。”我心里瞬间暖暖的。这时，领导走过来说:“哦，你有空，你去刷厕所吧。

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姑妹出嫁了，晚上婆婆一个人坐在床边看着姑妹的照片默默掉泪……楼主看着心酸上前安慰，婆婆突然脸红别扭说道: 什么呀，我就是委屈，当年嫁给你公公的时候我都没穿过婚纱……


老妈来电:炖只老母鸡回家来喝点鸡汤吧。 我:好滴！一会就到。 到家一看黄花花油啦啦一盆面条，筷子抄底，咦？肉呢？妈，怎么没有肉啊？ 老妈:肉被我们吃完了，一直没说有肉吃阿，只说喝点鸡汤吧！你看～还赠送半把面条。 我深呼吸才压住一口老血。


小侄子犯错了，嫂子拿着鸡毛掸子吓唬他，趴下！屁股翘好！打屁股！小侄子很不情愿的趴在沙发上，裤子一拉到底，裤子一拉到底，光着屁股杵在那…嫂子忍着笑：把裤子穿起来，快点！小侄子扯着嗓子：我不！我就不！你可以骂我！可以打我！但不能打我裤子，这是新买的！


我对我爸说：“爸，我准备结婚了却没有房子，您名下那套房子是不是……”我爸说：“明白了，明天我就去办手续。”我高兴地说：“把房子过户给我？”我爸说：“不，跟你脱离父子关系。”


读书的时候，和老妈一起看电视，看到男女主角接吻，老妈都会很自觉的换台。现在回家和老妈看电视，看到男女主角接吻。老妈立即说，你看看人家！你啥时候才能带个对象回家啊……我。。。

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本人女，今天天气不错，一个人上街走走。左顾右盼时，一个男人走过来，撞到我 ，手还碰到了胸部。。正尴尬不知如何开口时。男人说话了:“特么的，原来是个男人啊，浪费感情。”说完就走了。留下我在风中凌乱。。我。。。


朋友是一个大咧咧的女人，有一次在婆婆家洗碗，婆婆想帮忙，朋友脱口而出：“把你的爪拿一边儿去！”说完内心那个凌乱呀～谁知婆婆竟然回到：“我不是怕累坏你的蹄子嘛！”


我高三的时候吧，那年汶川地震了，学校气氛一直庄重，上课的时候老师很严肃的对我们说同学们大家一定要记住这一刻14:28，这对你们很重要，我愣了一下，觉得老师好有爱，他接着说了一句，这个地震肯定会出现在你们高考里的。瞬间我就呆住了。。。


吃饭看见俩小朋友在吵架，吵着吵着一个吵不过了， A说：文斗还是武斗？ B说：文武双全敢不？ 于是就看见这俩货一边扳手腕一边背唐诗三百首……


昨晚楼上的帅哥跑下来敲门，我妈开门问：有事吗？帅哥急忙开口问：阿姨你有没有看到一只狗？我妈转身指了指躺在沙发上的我：这里有一只，要的话可以带走。

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侄女被哥哥打了，生气的边哭边跑了出去，我也跟上去就安慰她，这时走过来一个老大爷看着侄女摇头说：“现在的孩子，才多大，就纹身”侄女擦干眼泪说：“老爷爷，你看清楚，这是拖鞋印子……”


公司为了宣传走路玩手机的危害，也是蛮拼的。 食堂两个大屏幕无间断放映各种因玩手机发生的惨剧，视觉效果相当震撼～ 三天后，食堂负责人撑不住了。 去找公司领导：领导啊！撤了吧，整个食堂鬼哭狼嚎滴，都快成鬼屋了...... 渗...得...慌...


老公沉迷与看球赛，每天和老婆交流很少，就算交流也只是应付了事。一日，老公正在看比赛，老婆问道：“老公，我和范冰冰比谁漂亮？”老公：“你！”老婆：“那我和刘亦菲呢？”老公：“还是你！”老婆：“那我和你在外面的情人谁漂亮呢？”老公：“当然还是你！”老婆：“尼玛！给老娘还真有小三呀！看我不弄死你。” 老公马上关掉电视，跳起来说道：“老婆，你听我解释呀！你听。。。”


今天跟媳妇吵架，然后她委屈的说，你一开始从不凶我，现在才一年半就开始凶我了，不敢想你以后会怎么对我。。。。。我不服的说，那你呢？你就没有变啊？她理直气壮的说：“对啊，一开始我就打你，现在还是打你啊！”


老公问晚上吃啥？我说西餐吧？老公说太贵了，而且也不是特殊日子，等买车时去庆祝吧？我气冲冲的就出门了，十分钟后回家对老公说：走吧去庆祝一下！老公诧异的看着我？？？我把在超市花5元钱买的玩具车丢他面前，说到：呐、给你儿子买的车，咱们去庆祝呗…老公…

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女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息: “刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”


跟小明聊天：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。”小明若有所思的问：“恰恰不是瓜子吗？”我无奈地说：“没文化，明明是一种舞蹈！”小明：“明明特么不是我么？”


记得上初一的时候，在班里上课，有个屁不好意思放，然后就一直憋，憋到关键时刻，老师拍了我一下，没错，我一不小心，翔出来了，出来了。。


昨晚吃完了饭，我就让七岁的儿子把自己的碗洗了。
他极不情愿，愁眉苦脸的端着碗刚要往厨房走。突然像是想起了什么。
然后，把碗往桌子上一放，学着他妈的样子，一扭捏：“嗯。。。人家来事儿了，你去嘛！ ”
我。。。


我一朋友的妹妹，长得非常小巧，都高三了，被问上几年这种问题都不新鲜了，有一次姑娘生病了，手上长了个疖子，还头晕老吐，她妈妈就先带她去了皮肤科，手刚弄好，她妈妈就顺便问了一下“医生我女儿最近头晕，老吐是怎么回事？”医生说“那我就不太清楚了，你带她去儿科看看吧！”姑娘“我……”

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上高一那会，刚开学去移动营业厅换张手机卡，一小美女拿了好几张号给我选。我就选了一个好记的号，然后问了下小美女，这个卡的月租多少。结果口快，说成了这个卡的月经多少……我靠，尼玛当时那美女的表情……估计我这辈子都不会去那个营业厅了。


昨晚跟几个朋友一起打麻将打了个通宵，第二天直接去上班，晨会上经理说“今天有三条重要的消息要说，” 我迷迷糊糊的叫了一句“等一下，三条我要碰”，然后……


下班在家跟老爹老妈吃饭！饭桌上，老爹问我:最近工作怎样，累不累，实在不行给你买辆车吧，别挤公交了！你哥们几个自己都有车了！我这一听，筷子停顿一下，激动不行“那个，爸，那啥，你看这个油钱……”我妈:油钱？电动车也要油钱吗？我……


老婆问老公，为什么结婚后不送我花了，老公说，你见过掉上来的鱼还喂鱼饵的？
老公被打了，儿子过来：命不好，掉上了一条鳄鱼。


老婆带儿子回丈母娘家一个礼拜。我要去接他们娘俩。打电话问儿子，我：你想要什么呀？爸爸给你买。儿子：我什么也不想要，，。话还没说完，就听到电话那头老婆一声轻咳。儿子又改说到：爸爸你给我买巧克力，薯片，还有，，，还有什么妈妈你大点声我听不见！‘。’额？？？？？这败家吃货娘们！

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给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊！ ”
我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”
她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！ ”
我问：“他。。。他说什么！ ”
同事说：“他说已经开好了，走吧！ ”


女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人？”
一同事突然接道：“你别吓我。。。那时不是安全期吗？”
“我是说快递。。。”
“噢。。。”
现在办公室里的空气有些安静。


最近公司来了个美女，对老板各种投怀送抱，想搞暧昧，老板不领情的回她说：我没结婚的话还可以考虑考虑，我都结婚了，你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢？看上我的钱免谈，如果看上我人的话，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申请陪你睡一晚。
那美女一脸黑线走了，第二天就没来上班了。
老板在办公室搂着女秘书说道：小样，早TM调查清楚她是我老婆闺蜜了。


办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊？”
大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她。。。


有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：财务小张。
一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！
回去路上，司机说：“老板，你应该开2个房间，假如搞错，不是很尴尬？”
我：“笨，2个人出差1个行李箱，那还会错？！ ”

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一发型师在给一个女客人做头发的时候把她脸给烫伤了，后来经过协商。。。。他把她给娶了。。。


朋友前几天刚考完期末 他妈打电话给他班主任 问：“我儿子最近学习怎么样啊？”
班主任很热情：“你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。哎，对了您是谁的家长？”


好久一段时间饮食不规律，终于得了胃玻去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片……
我一算，一次我要吃十八片药！
医生白了我一眼：“有病治病，没病充饥，反正对你胃好。。。”


诺贝尔奖为什么没有数学奖？
诺贝尔曾向一位女士求婚，而她却嫁给了名叫米泰莱弗勒的数学家，还共同欺骗了诺贝尔，诺贝尔终身未娶，他恨数学埃


有个开大货车的司机，路上遇到劫道的跟他要两千，然后拿出一沓钱开始点，想往外点两千，结果都被抢走了。
问他为什么当着劫匪的面点钱，他说以为道上的讲义气，说两千就两千。。

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上大学那会儿，买完东西排队结账时，顺便要了两根热乎乎的烤肠，结果掏钱时手不够用，把烤肠咬在嘴里，然后我哈喇子流到收银台上了……永远忘不了收银员看我的目光。。。


最近刚剪了短发，以前长发飘飘。昨晚上跟男朋友吵架，不争气地哭了。 然后我男朋友说：你知道吗，以前你长头发的时候，你每次一哭我特别心疼，因为哭起来梨花带雨的…现在你头发剪得这么短，看起来就像一个大包子在往外面挤它的灌汤…


一高一矮两个同事一直当着众人的面取笑我，我忍无可忍，就对高个子发起了进攻，结果以失败告终。 矮个子还在一旁笑，我心想：打不过他，我还打不过你吗？于是，我上去就揍矮个子…… 结果，我又被矮个子打了一顿。


进电梯，里面只有一个人，是个美女，她好心问了句“你到几楼” ，心里紧张一下，说了句“随便”。。。


最近我脸色不好，霉运不断，找大师算一算。大师说：“小伙，你印堂发黑，注定倒霉啊。”我连忙问：“大师，有办法破解吗？我多给你钱。”大师笑笑说：“别客气，现在就给你破解。”说着拿起粉底在我额头上擦了起来。。。

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站马路边打电话，一辆法拉利倒车把身旁的宝马刮了。法拉利车主下车看了看情况，问题不大！我说：嗨，兄弟你怎么开车呢？他拿出一万块钱甩给我，说他现在有点事儿然后就开车走了。这我就不高兴了，有钱了不起呗，道个歉都不会么？但我也没再追究，默默骑我的小电动回家了


以前跟一女同事玩的挺好，平常没事喜欢开开玩笑，调戏一下!一次，把她惹怒了，她娇嗔道:每天有那么多人死，你怎么不死呢？我嘿嘿一笑:我死了，你守活寡啊？（诸位这回答的够机智了吧）,谁知她一脸的鄙视:呵呵,就你？谁要嫁给你，你死不死都跟守活寡一样!……尼玛!最毒妇人心……


背景：同事电脑死机打不开喊我看看……
同事：xx你会修电脑吗？
我：会啊，怎么了？
同事：过来帮我看看我电脑，启动不了不知道怎么回事？
我：电源插上了吗？
同事：插上啦！
我：那我没办法了！


朋友公司接了个大单，国庆期间全体员工加班赶活儿，同学聚会喊他来不了，并且还抱怨外卖的工作餐难吃。
作为兄弟嘛，关键时候不能掉链子，立马打包了俩菜送到他们公司，进门就喊“李洪奎是哪位，您点的驴 鞭 牛 蛋猪腰子盖浇饭。”


店里每个月聚餐，其中有个厨师总是不喝酒，不是国庆了吗，我们一起灌醉了他，喝醉了大声喊，我要变个女人，然后当小姐，每天又快活又有钱！！！！我们觉得以后聚餐还是不让他喝酒比较好！

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班上有个女生问她的同桌说:“你说学大提琴或钢琴哪个更容易培养我的气质？”她同桌说了一句我至今都爆笑不止的话“长得漂亮吹唢呐都行。长得丑的打高尔夫都像在铲翔！”


隔壁桌的女生撒娇说吃不完，她男友带有责怪而又宠溺的吃了她剩下的东西。我和男票说你看人家男朋友，他说你吃剩过吗？每次都是撸两碗都不够！我。。。


小时候家里穷，吃不起螃蟹，一天老爸让去邻居家借工具。 邻居一家正在围桌啃螃蟹，我说明来意，邻居大叔去找工具，面对着桌子上的螃蟹，我这口水噎得我喘不过气来，于是假装看电视，这时邻居大叔把工具找来了，说了句：“给你。” 我本能的来了句：“我不吃。不吃……”


朋友圈把妈妈的微信屏蔽了，晚饭时妈妈问我，你是不是把我微信屏蔽了，我说:啊，然后就愣住了，我妈说别怕，反正你们年轻人的圈子我也不懂，我就想问问怎么弄的，我想把你爸给屏蔽了。。。。我。。。


我去参加宴席，看旁边一妹子特淑女，不说话，一直在吃，突然拉开了衣服拉链，于是我关心地问：“嫌热吗？”她羞涩的冲我笑笑：“吃太撑了，松松。”松松。。。我。。。

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今天带儿子去银行取钱，儿子在柜台前头各种不老实，我吓唬儿子说你再不听话里面的那个阿姨是怪兽变的，她会把你吃了，儿子瞬间就老实了，我一抬头里面的工作人员使劲瞪着我！


餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。”单身汉。。。


小时候迷恋动画片。有次调皮从高坡摔下来，差不多快挂了。我妈哭成泪人似的把我送进手术室。麻醉前我竟然清醒了，嘱咐医生:“假如我救不过来，记得叫我爸爸妈妈去收集七颗龙珠，请神龙为我复活……”


记得小时候有一次我们一家一起去河边钓鱼玩，后面爸妈因为一些琐事就越吵越凶……我爸还有家暴倾向，吵着吵着我爸就要打人了，我站在一旁不知所措，我也知道自己根本无法阻止他们，后来我妈伤痛欲绝对着我爸说:你好狠，我今天就要上你尝尝失去亲人的滋味！！ 说完妈妈就把我往河里推～～～～宝宝心里好苦。。。


刚才爬楼梯上楼，过了4楼上5楼过程中，看见一妹子扛一桶饮用水，心想这妹子真心不错，长的好还能干重活。可是突然发现她扛着水在下楼，顿觉好奇于是放慢脚步回头朝下看她停到4楼一房间门口一边喘气一边说：唉呀妈呀，这么重还多扛了一层楼
妹啊，这是累晕了么……

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　　昨天新买了一条长裙子，早晨穿上走路出门就是不一样啊！，出门那帅哥看见我，又是喊美女，又是对我吹口哨，心里就美滋滋的时候，一个大妈跑到我跟前对我说：姑娘你后面的裙摆扎到内裤里去，我。。。。。


　　小时候，我们几个小伙伴，喜欢在河边烧土豆吃，一天我们挖了很多土豆，准备去烧土豆。
　　非突发奇想，让我按照叫花鸡做法，给土豆裹上泥巴烤。。之后他们就去游泳了。
　　一会玩够了，回来品尝我烤的土豆，都说好吃。
　　剩的没几个了，就问我：你怎么不吃？？
　　我：没找到泥巴，我用边上牛粪裹着烤得～～～
　　要不是跑得快，我想会很惨。


　　想当年和老公的结婚典礼上...亲妈咧着嘴从头乐到尾...倒是婆婆哭得梨花带雨一般...我这是多不招人待见....


　　媳妇和老妈在一起就是一对活宝，无意间听俩人闲聊，老妈对媳妇说“以前听你外婆说，她们那个年代，经常能遇到婆婆和儿媳妇一起生孩子，想想都觉得有意思，要不咱娘俩也一起生个孩子试试！感受一下呗！”媳妇竟然也很 兴 奋“好呀！好呀！”噗！差点没把我雷死！！！


　　看到电视剧里，老公在切菜，老婆轻轻的走过去，抱着老公的腰说，做什么好吃的呢？老公笑着说，都是你爱吃的。那场景，好有爱。今天老公在做菜，我轻轻的走过去，抱着老公的腰，还没来得及说话。他先说了，你丫的有病啊？要是害得老子切了手，老子剁了你！心碎了一地

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　　朋友告诉我他的求婚方式，他女朋友肚子痛去厕所，拉完才发现没有纸巾，大喊叫他拿纸过来。朋友拿着纸，站在门口，喊道：“嫁给我，不然不给你！！”他女朋友蹲了很久，才屈服于他的yinwei之下………


　　鉴于上厕所三次手机没电，两次忘拿了，无数次老妈勒令不许带手机进去……现在我对我家卫生间洗发水，洁厕灵上的配方……功效……基本可以倒背如流了。


　　高速堵车半天，尿意来袭，实在忍不住。问坐后面的媳妇：脉动喝完么，空瓶给我，尿急。媳妇鄙视地看了我一眼，冲正喝AD钙奶的儿子说：宝贝，快点喝，你爸爸要用。


　　听我妈说的，我一岁多的时候，我姐当时九岁，有一天中午，我妈在院子里打麻将，我姐就在屋里逗我玩。我姐上学时间到了，她觉得我挺好玩的。就把我装书包里带到学校了。然后被老师没收了-_-||。我妈打完麻将才把我接回家的。


　　今天一回宿舍，吓我一大跳。室友一个在看书，一个在练毛笔字，还有一个居然在举哑铃!我哆哆嗦嗦的问到:“咋回事?”室友:“学校网坏了。”

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　　今天我和妹妹去逛街，妹妹说想买榴莲，称了一个，五十六，妹妹说，姐，你带钱了吗，我钱不太够。我忙翻钱包，差多少？妹妹说，五十……………坑姐呢你


　　有天沙发上睡着了，老公想浪漫一把把我从沙发上抱到床上去，一首抄我脖子一手托我小腿，然后用一力，结果愣是没抱起来，破功了！我是被他的闷哼声弄醒的，紧接着他一句，擦！滚蛋吧，你都胖成什么样了！


　　我今天回家的时候，上错了楼层，因为装修都一样，我拿出钥匙开门，鼓捣了半天都打不开，气得我踹了一脚门，却发现有个帅哥在看着我，我本来就着急，没好气的说，看什么看，没见过人踹门啊！！帅哥笑了一下，说，脾气还挺大，这是四楼，我家门你都踹坏了，我带着钥匙呢，要不，进来坐坐………


　　高速堵车时，可以打电话给家人，给朋友，甚至给客户。堵车时间越长，感情交流越深刻。
　　有人收获了久违的亲情，有的因此谈成了大生意…堵车还真促进了人与人之间的感情…


　　姑娘们，今天是找对象的好日子，你若未嫁，赶紧上高速！！都堵着呢，慢慢挑，从车型看财力，从车道看人品，从加塞看脾气，从憋尿时间看肾功能……不用谢！