笑话搜集贴~~~~

一代宗师

　　我和男友，处了两星期就掰了，原因是他太抠门了！ 我给他发短信说：“咱们分手吧！” 他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信”


　　一次在地铁里自动售票机上买2元的票，从口袋里掏了张5元往纸币进口里放，但放了几次都没进去，后面的一个女孩急了，说道，太软了，弄硬点再塞进去。我听了感觉到了某种力量和冲动，转过身来，她脸红透了，赶紧跑开了，看着她我还想再听她说一次，好回味！


　　某姑娘和男神去看电影,放到恐怖的画面,姑娘一头扎进男神怀里,男神闷哼了一声,然后伸手轻轻拍拍她的肩膀。电影结束后,男神依旧捂着心口,姑娘大笑说:“抱一下就那么紧张啊？”这时男神回过头幽怨地看着她:“不是,你撞得我好疼……”姑娘问:“那你干嘛拍我肩？”男神望天:“推不动……”


　　男大学生一枚，肚子略胖…上课时嫌肚子紧就把扣子腰带全解了（旁边都是寝室哥们），完事下课直接提起书就冲了出去，结果是你能想象一个裤子掉了一半的狂奔男摔倒的场景么，转学的心都有了……


　　家有4岁侄女一枚 在床上玩硬币，我看一共有5个，顺手拿走2个。问她我拿走了几个，她硬说我拿走了3个。我乐了，简单的数学都不会算，然后我说只拿了2个，她哭着说我就是拿了3个……然后只好拿了3个给她，事后总觉得不对劲……

一代宗师

　　晚上下班回家路遇初中同学。聊了两句发现同学身边站一女 性，忙打招呼：“这位是阿姨吧？阿姨好！”同学回答：“这是我对象。”


　　今天公司大扫除，领导说了一个让我瞬间石化的命令：“你去把仙人球擦一下！”


　　不得不说，美国这个国家，对于其他人的文化真的非常尊重—— 塔利班说不欢迎任何非穆斯林进入阿富汗和巴基斯坦，于是美国就真的只派无人机去炸他们


　　昨天窝妈买了一只母鸡没来得及杀，就放在了厨房里，结果它刚刚竟然下了一颗蛋！！！竟然下蛋了！！！！于是我俩一致决定再多留它几天性命噗……然后窝妈对我进行了现场教学：你看，在关键时刻知道送礼是多么重要啊！


　　一哥们他媳妇生小少爷的时候，他进去陪产。他媳妇那么痛，他来精神了，说媳妇，放松一下，我给你放首音乐听！然后这货放了猴王出世的经典音乐，看过西游记的都知道吧？据说现在小少爷每天上蹿下跳的，拦都拦不住，拦不住啊……

一代宗师

　　有一天晚上从学校外面的网吧出来， 因为结了冰，不小心脚一滑， 在即将摔倒的时候， 我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声：“妈呀！” 结果那男生结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。” 就匆匆走了……


　　今天看到女神在线，我发了一个信息给她：＂在吗？＂十分钟后女神回道：＂在拉，有事吗？＂天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：＂那你先拉，拉完再聊。＂一个小时过去了，女神怎么还没拉完？


　　这么多年了，终于能在2月14号过一次节了！名正言顺的过节想想还有些小激动呢……你们说什么馅的汤圆比较好吃？


　　北京至香港的飞机上，中途空乘MM兜售各种化妆品，收款用的pos机（无线的）。旁边同事出神的看着，然后问我，那是补票吗，我说不知道，没见有中途上来的呀！


　　一个女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，就问她：“为何总穿得这么少？”“切，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩地答道，“我是为了张总，不是何总……”

一代宗师

　　我班有位男同学，喜欢抠鼻子，然后抹到椅子下面，所以没人敢动他的凳子.班主任一次来班里批作业，正好那哥们没来，老班就一只手把凳子提到讲台上了。。。老班看着自己的手愣了会儿，然后特蛋定的就去了洗手间，洗了二十分钟的手...从此以后，老班宁愿站着也不随便动人凳子了...


　　半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去你妈的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招


　　期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：我们班有个人翻译写：‘死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像’。


　　一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告：不管买不买，进门就有礼。引来不少心动顾客，一看究竟奉献什么礼品！在顾客前脚刚一踏进门口，站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬，说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。”


　　难得开手机，看了下微信，一条来自一位高中同学的祝福：“别忘了祥林嫂在这隆隆的鞭炮声中和祝福声中死去了。”

一代宗师

　　刚才看见一大哥，出来散步带着一阿拉斯加雪橇犬，特别大特别帅的狗狗。可是走了几步狗就拉着主人往回走。逆天的一幕出现了，大哥蹲下来直视着狗狗，然后拉起狗狗的前爪撕心裂肺的喊了起来：你说什么？！你怕冷！你TM雪橇犬啊！这都没下雪啊！老子就穿一单衣都没说什么你作为雪橇犬你怕冷？


　　刚刚看到一句子话。看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！


　　家有二货老公一枚，今天家庭聚会，二货老公喝多了。。。。。。回家后躺在床上跟我说：“媳妇，我难受。”我说：“哪儿难受啊？”“从头到尾巴都难受，哎呀我尾巴呢！？”我顿时凌乱了。。。。


　　河边一个美女在哭，我驻足不前，背对着她，仰望天空。。。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。。。有女朋友的感觉，好爽！


　　妹子我今年十八了，刚刚七岁的小表妹突然兴奋地对我说：姐姐，你成年了！终于能坐牢了！

一代宗师

　　飞鸟毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网吧结识。2月12日晚，张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”，张某表示“不如搞点钱花”，陈某随即响应。三人于是来到刘某的暂住地准备工具。解放路的监控探头显示，凌晨5时26分许，他们的早点摊儿支起来了。


　　今天看到两个男孩在民政局的门口，好奇地看着一对刚登记结婚的新人，
　　一个男孩说:“我们要不要吓唬他们一下？”
　　另外一个说:“好呀！看我的。”
　　说罢，他立刻跑上前去，对着男的喊道：“嘿，爸爸！”


　　话说我和我妹在同一个大学，然后每天晚上一起去锻炼，不要想歪了，就是去操场跑步，昨天跑的时候刚好碰到了我的一个长跑队的好朋友，然后我就说我们来比比，我妹也跟着我一起跑（主要是因为她怕黑，操场没灯），然后可想而知，我妹都快跑疯过去了。
　　今天我问她还跑步不，她跟我回短信说：“昨天晚上你太给力了，我现在全身酸痛，估计要休息好几天，过几天再说。”然后GC来了，她的手机是触屏的，翻通讯录的时候一下没刷上力，然后，然后，直接群发给她的大学同学组群了......
　　现在她还在给他同学解释到底是怎么回事......


　　大二上选修课，最后一次课，老师布置作业，传统论文，然后给了我们个邮箱让我们把作业上传进去，见到老师灰常蛋定地写下密码：cptbtptpbcptdtptp，大家顿时黑线，当然这不是高潮。一童鞋问，老师，你这么长怎么记的啊~只听见老师在那说着：吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮


　　金正银站在岸上对着韩国士兵高喊着：“对方听好啦，我爸是李刚！”，旁边军师一听急了，忙低声对他说：“将军，您父亲姓金呢。”，金正银一听，连忙改口：“我爸是金刚！”

一代宗师

　　一天，隔壁小女孩来家与女儿玩，
　　我问：“你妹妹呢？”
　　答：“她去别处玩了”
　　我问：“她是谁呀？”
　　答：“她是我妹妹”
　　我问：“她是你亲生妹妹吗？”
　　答：“不是”
　　我：“？”
　　答：“她不是我生的，她是我妈妈生的”
　　 ……


　　朋友说前几天同学聚会，玩个游戏，一人说我没做过xx事，如果其他人做过，就要自觉喝酒。先上场的一女生说「我没打过飞机」。桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯。异口同声说了句，”这太他妈狠了！”


　　昨天送儿子去练跆拳道，回来的路上和儿子吵架...儿子很生气，于是气冲冲的对我说，我白生你了，白养你了，白亲你了，我当时就晕了，这不应该是我的台词吗？


　　记得老师是这样形容我的：你的成绩不是拖了全班的后腿，而是打折了一条腿。。。


　　昨晚朋友结婚请客,我们一圈人在打麻将,旁边放着电视.
　　有一年轻小伙子,我们不认识.我发烟给他,他说不抽.我说:一看就是好孩子！
　　结果电视里出来一句比较大的声音:好你妈个头！结果一圈人暴笑.说我真会掐点………

一代宗师

　　公司男更衣室，一同事换衣服时内裤露出来了，上面各种破洞……这时旁边另一同事默默的说了句：“你这内裤祖传的吧……”


　　在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我用眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所了。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。。。。


　　带女儿到饭店吃饭，刚好有朋友也在吃，朋友就逗女儿，问：“小姑娘，你叫什么？”
　　女儿说：“我叫羊肉拉面。”


　　本人翻译一枚，在米国工作，帮助那些英文不会或不好的同胞们。
　　昨天接了个客户。我向他自我介绍，说我是翻译。于是，在接下来的两个小时里，他一直亲切地叫我。。。＂翻小姐＂。。。
　　我都忘记其实我姓赵了。。。


　　哥们准备相亲，据说是一白富美，很挑剔，哥们看过照片之后很有感觉，吹牛说一句话就搞定这个妹子……相亲现场，哥们自我介绍，“本人没什么爱好，就喜欢干家务活。”然后成了，次奥！！真特么的高手啊……

一代宗师

　　老公最近迷上网游，各种废寝忘食。。。好言相劝，威逼色诱，这些我都没做。。我只在他网游同时缓缓打开淘宝他玩多久我淘多久。。。现在这货没事乖乖陪我看电视坐得可端正了。。。尼玛跟我斗。。。


　　小时候家里养了一只大公鸡楼主对它是宠爱有加 一次放学看到那只公鸡已经被拔毛了凉在窗檐下，楼主当时泪奔，老妈说在路上被拖拉机撞死了......我哭着说：这只鸡不能吃，我要埋了公鸡 老妈一顿胖揍，晚上倔强不吃鸡肉 半夜爬起床偷偷吃了一个鸡腿......不禁感慨，这鸡腿真好吃


　　有一姐们，特彪悍的那种，她老公特别爱打牌，有一天出去玩的挺晚了，姐们打电话让他老公回家，她老公不回去，一直玩到两点多才回去，回家打开大门嗷～～的一嗓子就晕过去了！原来是我姐们穿了一身白睡衣，把头发全散开，压着嗓子说了一句，我等你好久了～～～


　　一年青男子出了车祸，护士告诉他： “你摸摸腿，还有没有感觉？” 青年摸了摸腿:唉！还是蛮有感觉的嘛！ 护士大喊：“摸你自己的腿啊！”，。，。


　　一男暗恋女友年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上……”

一代宗师

　　早上男友收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐生日快乐，越长越漂亮～”男友纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”答：“你姐姐！”


　　记得小的时候，爸爸给哥哥3块钱让他买哈德门烟。哥哥藏起1快，给了我2块让我去买，我花了8毛，给爸爸买了盒1.2的。。。结果回到家老爸抽着大丰收，审我们两个贪污犯！


　　表妹让我帮她买情侣装，我问：什么是情侣装？表妹：就两件一样的。 于是我给她买了两件裙子寄过去去了。。。


　　lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句“老沈在不在？”GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句“我爸没在！”


　　公司年会，老板抱了个chōu奖箱出来，说年终奖chōu到什么给什么。 我chōu到的纸条上面画着一部iphone，有些同事的是ipad和笔记本。 大家都非常兴fèn。 最后，老板说道：“今年效益不好，也只能送大家这些了。希望大家珍惜我亲手画的画，好好保存。”

一代宗师

　　跟奶奶一起看电视，正好是一个老婆婆弹着吉他唱汪峰的《春天里》，“请把我埋在，埋在那春天里……”，奶奶说了一句：那你也得春天死才能把你埋在春天里啊，总不能活埋吧！


      “周末 要不要出来去喝一 杯？” “算了吧， 我得重新粉刷我家 的墙壁，很多地方 都裂开了。” “我 知道呀,可是那些裂 缝还不算严重 啊？” “不严重？ 我那个傻儿子到处 对人说：他来自一 个破碎的家庭！”


       和朋友合租房，有次他在他房间 搞了个wifi，名字叫:WIFI免费，密码请问 306，第三天有邻居来问WIFI密码，他看如 果是男生问，就说已经连接满了！女生的 话就告诉对方密码，然后说：“这个WIFI信 号不怎么好，你可以到我房间里来用”，过 了几天，还真有女生跑他房间里用WIFI， 一个月后他就脱离单身了！


      一同学成绩非常好，但是有次考试 成绩不太理想，他爹带着他去散心。走到 一满是浮萍植物的池塘，他爹语重心长的 说：其实你平时学习没落实到实处，就像 这浮萍，轻轻一踩不会沉，但是重重一 踩…（用脚示范）啊……他爹扑通掉进了池 塘…


      某人去饭店吃饭夹起一块猪肉发现上面好多毛！心想现在的饭店真不像话毛都不弄干净！于是很认真的一根一根的拔！等弄的很干净后放进嘴里…………原来是块姜！

一代宗师

　　妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？” 儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。” 妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”


　　学校最近闹鬼，有学生走夜路的时候看到一排排的假牙和眼球从解剖实验室飞舞出来，在黑暗中悄无声息地盘旋起伏，十分渗人。校保安大队长亲自进行了蹲点调查后，真相终于大白，“你们能不能别大半夜的在这鬼地方排练！？”他冲哑剧社的几名非洲留学生吼道。


　　我记得我第一次叫肯德基外卖 在电话里和店员说了半个小时也没说清楚我家在哪 然后机智的店员把交接地址约在肯德基门口 然后我打车去肯德基拿了外卖付了外卖费又打车回来....


　　在小区里目击到一场吵架。一男一女争执几句后女的叫道：“你再凶我？再凶我我就跟你分手！”男的勃然大怒：“你有种！”女的毫不犹豫转身就走，男的一把拉住她，接着吼道：“让人无法抗拒的独特气质！！！”#……然后他们就和好如初了#

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　　春节期间大鱼大肉腻了，今天几个哥们来拜年，就特意弄了几个清淡的小菜下酒对哥们小声说：“老婆就像是大鱼大肉，再好也会吃腻！情人就像这小菜，清香养人！我喜欢！”大家一致表示赞同，正说着，老婆过来了，见一桌子小菜，就抱怨：“光知道吃小菜，难道你想把大鱼大肉留着请客？”一帮哥们笑喷......


　　一天经过楼下小卖部，见一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒，妈妈拧不过她，给买了一个。
　　小女孩继续撒娇：＂一个法力不够要两个！＂于是妈妈又买了一个给她。
　　小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：＂消失吧妈妈！＂
　　全场顿时凌乱了！恩将仇报啊，有木有


　　一男生为防止亲戚发问,提前学习了热门微博中的应对方法。过年时大姨问他有没女朋友,该男生作娇羞小媳妇状「女朋友没有啦~不过有个男朋友,可黏我了~」大姨败走,这天再没发问。此君得意万分,结果晚饭后大姨的儿子悄悄把他拉到房间里,「我注意到了,这一整天你男朋友都没联系你,别跟他了,你觉得我怎么样?


　　放学回家，两小朋友在马路上对喊“我爱你！”
　　“可是我不爱你啊！”
　　“不行你也必须要爱我！”
　　“我就是不爱你！”
　　“既然这样那好吧，把你的数学作业给我抄……”
　　“好吧我爱你。”
　　我站旁边被雷了，我只是只路过的啊


　　过年期间和老爸看封神榜电视剧，突然想到一个问题，西岐那边的文王有100个儿子，朝哥的纣王有两个儿子，然后文王以荒淫骄奢为名讨伐纣王……

一代宗师

　　初二的时候性格比较内向，有次下课几个调皮的男生在教室到处撒爆米花（用米炒的那种），我想吃啊，又不好意思要，更不可能去捡，就假装趴桌上睡觉偷偷用嘴巴去衔，挑了颗嘴巴近处一颗大的就嚼…我运气就有那么好…成百上千的爆米花里我偏偏选中了一颗粉笔头！


　　高一喜欢一个女生，漂亮学习好。所以坐在最前面。我学习不好坐在最后面。 屌丝的我已经比其他屌丝知道。只有努力学习才能坐前排和她缩短距离。于是我开始发愤图强，渐渐地我开始坐中间。。。 就在我YY着这一切时候，尼玛居然分班了


　　同事说她老公在QQ上给她发了99朵玫瑰，我说，你老公是有多无聊啊！她来了句，我数了数，真的是99朵耶……我_


　　晚上高峰，公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶，到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁TMD耍我啊？”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了……”


　　老婆带着四岁的儿子去澡堂洗澡。 回来，小家伙拿着老婆的手机笑嘻嘻地说: 爸爸，你看看阿姨的光腚！ 我一看，是儿子在女澡堂里拍的视频…… 真是我的亲儿子呀！小小年纪，人才啊！

一代宗师

　　上网遇到一对奇葩小情侣玩lol，当时快九点了估计他们俩快下机了但是还没打完。就听见那男的说＂咋办呀，媳妇。” 那妹纸来了一句 “先把开房的钱垫着，待会去我家里。” 妈的我何时才有这种队友。


　　两男子在家门前的街上打了一架，一男子对另一男子说：＂你tm有种别走。＂说完，就朝着家里跑去了。另一男子听后，嘲讽道：＂我tm就不走，你tm有种放狗咬我啊！＂不一会儿，看见那人牵着一头藏獒小跑而来。。。


　　看到电视里男主跟女主说＂傻瓜＂，顿时觉得好温暖好幸福，为了让老公也温柔的说一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，老公白了我一眼说到＂傻比＂。哎~电视剧终究走不进现实。


　　玩表姐手机发现她把我爷爷奶奶爸爸的号码都存成了玉皇大帝、王母娘娘、二郎神，感觉表姐好可爱呀。。可是为什么我的就存成哮天犬？


　　老婆一路上挽着我的胳膊，突然说：老公，我们有没有夫妻像？我果断说：没有！她狠掐了我一下。我继续说：你看，你这么年轻漂亮，挽着我这么一个半老头子人家一看就知道你是个小三！老婆大人立马笑得花枝乱颤

一代宗师

　　弟弟上初中了，我对弟弟说：
　　“弟弟，你也不小了，
　　有些网站当哥的我也该告诉你了！”
　　弟弟面色羞红的跟我说：“哥，这样不好吧！”
　　然后我把网站告诉了他，
　　他激动的打开电脑，输入了网址，
　　只见上面标题写着《初中生知识竞赛题》
　　然后他就不认我这个哥了！


　　幼师妹纸一枚，班里一小男生送了个发卡给他喜欢的女孩儿。
　　然后…“老师老师，溪溪的卡子好看吗？是我送给她的!”
　　“好看呀，你怎么不送老师呢?我也想要呢”
　　“那…等你长她那么好看的时候再说吧！”
　　说好的天真可爱呢


　　有一胆小同事，不敢对一女同事表白，就叫了另外同去帮他表白，然后同事就帮他去表白了。
　　女的听后就说了一句话，大声说：你去问问他要不要你也帮他把我睡了...


　　公交车进站，上来了一个胖乎乎的小男孩，刚坐下就从书包里翻出来一个大鸡腿，迫不及待地撕开袋子就啃，啃得那叫个投入，忘情。。啃完了还一副回味无穷的样子。突然他神情紧张了起来，喃喃道“过站了，过站了。。”(′?_?`)~~~~~


　　那年雪特别大，一天，去表哥家玩，表哥问我，想去堆雪人么？我当然满口答应了。
　　然后他带着我走到一颗大树下，然后对我说，站着别动，
　　然后他一脚踹在树上，然后飞快的跑开了，然后我特么站在树下成了一个雪人。。

一代宗师

　　要说出三样自己最容易丢的东西，我的依次是钱包、手机、伞。
　　神回复。。。脸、老师的脸、爸妈的脸


　　转发了午马去世的消息，微信里一个朋友幽幽地说：“林道长走了，如今燕大侠也走了，以后僵尸鬼怪再闹起来，没人能保护我们了。” 能代表中国驱魔人形象的，大概只有这么两位了。


　　一次走夜路，路上没几个人，不小心碰了一个女的一下，目测20多岁，我小声说对不起打算走人，那女的说了句sb.哥索性掉头就跟着那女的走，那女的发现我跟着她然后越走越快我就越跟越快，后来她开始跑然后我也跑，等听到她的哭腔以后哥才满意的掉头走了。


　　本人男，小学五年级，犀利AP，意识超前，风骚走位，恐怖输出，闪现跳大，次次五杀，塔下补刀，从不失误，三分钟两把饮血，八分钟单挑大龙。魂斗罗一命通关，拳皇单手无限连。飞车道具领跑一把刀，拖人如疯子，拖炮不睁眼。CS专业甩狙。现求一个好一点的数学老师补课。


　　同事妹子,22岁,前天去相亲,气氛很尴尬,找话题。那男的说:你平时最拿手的菜是什么?妹子想了想,略带羞涩的说:“我觉得我白开水烧的不错!”

一代宗师

　　亲戚家双胞胎女儿，四岁半，淘气，不吃饭。她们粑粑就说：妹妹快吃饭，吃完去给姐姐打预防针～妹妹吃的那叫一个兴高采烈，那叫一个得意忘形。姐姐在那哭的梨花带雨，悲痛欲绝。妹妹吃完了，粑粑又说：姐姐前两天打过了，今天是妹妹打！然后姐姐立刻兴高采烈，狼吞虎咽。妹妹哭的稀里哗啦，撕心裂肺！


　　李敏镐上春晚引发的骂战，居然比安倍那孙子打死不道歉还激烈，甚至到了爱国主义高度。这事儿根本原因还是在于，喜欢李敏镐的妹纸大多长得都不赖，搁谁看着一帮人美肤白奶大腰细的妹纸，为一韩国人合不拢腿，谁都受不了，关键自己还没丫帅。要是一帮跳广场舞的大妈哭着喊着要李敏镐泡，丫就成民族英雄了。


　　我意识到自己老了大概是从过去几个星期开始的。先是出来个邓紫棋，据说还是小天后，而我居然从来没听说过。好不容易搞懂邓紫棋怎么回事，又出来个李敏镐。于是去搜李敏镐，结果搜出来一大堆天书一样的名字，金秀贤，宋钟基，金宇彬，都敏俊，鹿晗，全都闻所未闻，我一下就崩溃了。


　　我爸喂了条狗，一脸的流氓相。今早，看外面有几条狗在互咬，就直接狂奔过去，准备加入战斗，，，尼玛，没跑稳，直接滚入战圈，把其它狗吓一跳，然后瘸着腿，疼的哼哼叫回来了。我想，它可能这两天曾小贤看多了。


　　八年前的今天。有小伙约我出去。老爸老妈你们都不让，说他是骗子。八年后的今天，你们家姑娘连骗都没人来骗了。你们知道着急了！

一代宗师

　　昨晚去超市，一个胖大妈带着4、5岁的小孩在糕饼区购物
　　那熊孩子坐在购物车上，不断拍打着经过的糕饼盒，很多饼干都被拍碎了。大妈面带微笑，对小孩的行为置之不理。
　　此时，孩子他爸走来，看见小孩的动作呵斥了一声，但小孩没理。男人大怒，一巴掌抽了小孩一下，小孩才老实了。
　　大妈大怒，高声训斥道：“打什么打，一个小孩懂什么？好好讲就行了！小孩皮这么嫩！你还敢打！打坏了怎么办？
　　男人说：”妈，你是不是要培养李XX？”
　　大妈突然无语。


　　老师问：“你们长大了要做什么啊？”
　　小明说：“我长大了要挣好多好多钱，开一个榨油场，然后把油都倒进下水道，以后让孩子们吃上放心的地沟油。”
　　老师：“现在得孩子了不得啊！”


　　和女友甜蜜恋爱中，心血来潮，把女友的素颜照放微博上了。
　　女友看到后大发雷霆，吵着要分手，我问她为什么。
　　女友说：我他妈宁愿你发luo照！


　　一次公开课，有十多个老师围观的隆重的公开课上，老师讲《司马光砸缸》
　　老师问：“同学们，如果你的小伙伴掉进水里，你该怎么办？”
　　有一个孩子举手回答道：“死人啦！死人啦！大家快来看啊！”老师脸都绿了。。。。


　　幼儿园里，老师让小朋友猜迷语：“一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。”答案是鱼
　　老师怕孩子们猜不到，于是提醒道：“打一个小动物。”
　　这时一熊孩纸郑重其事地说：“爸爸说，动物是人类的好朋友，我们要爱护它。老师，为什么要打小动物呢？”
　　老师刚想解释，其它小朋友纷纷跟着道：“我不打！我—也—不—打！”

一代宗师

　　话说武侠电影里那些侠士都是吃完东西往桌子上放个银两走人……昨日我也是吃完往桌上放下五十大洋走人，才出门两步，服务员追上来了。“钱不够?”“不，你包忘了”……好人啊，江湖真不适合我


　　刚坐一出租摩托车、路遇一交警拦车、摩托车司机停下车、二话不说、一把摘下交警的帽子往后一丢，那2B 交警马上去捡帽子、然后司机带着我开车走了!俺现在还在佩服那牛B 的司机大哥!!


　　上课铃声响了进教室，看到一个学生的桌兜下面有一大圆油炸饼，瞬时提起我的胃口。上完课，发现只剩半个了，便开玩笑的说：是不是有老鼠啊，咋剩半个了。只见她点点头，多可爱的吃货啊


　　真人真事，一朋友开车没系安全带被抓住扣了三分，罚款200，朋友特生气，结果这二货没走，等查他的那个交警开车走的时候，他在后边跟着，结果那个交警也没系安全带，他拍了照给举报了! 结果那个交警被处理了! 无比的敬佩啊……


　　一哥们拿手机QQ查找附近的人泡姑娘，姑娘90后。聊了半天，姑娘问：“哎，你说你多大来着?”他回：”23啊!"姑娘说：“哦，你QQ号挺不错的呀，花不少钱买的吧?”他说：“花啥钱啊，这都当年自己注册的。”姑娘说：“你妈B，你个老J8蹬!你自己注册的五位QQ号儿，你说你23，你唬隆鬼呢

一代宗师

　　学校治安不好，经常有社会闲杂人员出入，一天晚自习下课后，一对情侣在学校的小湖边幽会时被被抢，男生受伤学生家长到学校理论，指责校方没有装路灯什么的。 校方回复到：有路灯的地方他们也不去啊!


　　今天发现我侄子长大了肯定是个泡妞高手。 在广场溜达，看到一个四岁的小姑娘的玩具熊，侄子屁颠的跑过去，小姑娘一见立马把玩具搂紧在怀里。侄子湉着脸说：小姐姐你真漂亮，可以和你一起玩吗?小姑娘高兴的说：我请你玩小熊。 当时我就惊呆了


　　同学聚会，一同学嘚瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛逼，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样!果然，他没有骗我们，我惊呆了!!!!她小姨子有5岁了吧!


　　地铁上有个妞，带着墨镜玩自拍。估计是想秀性感吧，把衬衣外套往一边拉露出吊带的肩带，结果拉开发现没有胸，又默默拉上了，我顿时没忍住，笑出声了。


　　楼下一爷不管风吹日晒总是在一楼口摆摊卖水果，从来不换位置，至少也有半年多了，突然有一天我看到他换位置了!我非常的差异，于是在好奇心的驱使下，我过去问了：“”他大爷你今天怎么换地方了。。”他嘿嘿一笑很不好意思的告诉我一句话我瞬间蹦了...大爷很不好意思的说：“那家wifi”换密码了

一代宗师

　　那天在公园看见女孩收到一束玫瑰花。可是里面只有七朵，女孩很生气，就问男孩”人家都送九朵，你怎么就送七朵啊，难道多买两朵的钱都没有么?”男孩很不屑的说“你懂毛啊，送九朵忒俗了，”然后把花分成两把，一把三朵，一把四朵，“诺，一生一世。。。”我勒个去，人才啊!!


　　宝爸给宝宝买了一杯冰淇淋，为了不让她多吃，我提议和她一起吃，吃了几口之后，宝宝问我：妈妈你吃饱了吗?我：没吃饱啊!宝宝说：吃饭就吃饱了。我说我不想吃饭!这时宝宝把冰淇淋拿走了说：想吃让你爸爸给你买去!我……


　　以前跟一电脑编程的朋友聊天他总会在最后回我一句43，问他什么意思他总是笑而不语，学了16进制后发现，43在电脑的16进制中算出来是2b。敢情，他骂了我2年的2b。


　　晚上lz在一家小店吃牛杂粉。割了…来了对小情侣，点了俩份牛肉粉，可能男生吃的要快些，牛肉没剩多少了，只见那女生把自己碗里的牛肉都夹到男生碗里，还一边说着，这肉都给你吃，吃饱点晚上才有力气。


　　被玻璃拉了一个口子，一直流血，到了医院血还在继续，医生看了一眼说验一下血吧，我说先包扎一下吧，医生的脸立马严肃起来说你是医生还是我是医生，没办法结果验了血，尿，大便，这才下来找那医生去包扎，不到五分钟就包好，最后交待不让碰水等等废话，走到医院门口，发自内心的说了句，真他吗的黑，

一代宗师

　　两个小孩吵架，A和B。A骂不过B，A就说信不信我敢打你爹，B说你敢打我爹，我才不信呢不，然后A毫不犹豫的对着自己打了两巴掌，转头就走。B在凌乱中。


　　朋友讲的他的遭遇，， 没结婚前朋友媳妇儿有众多追求者，， 朋友一日问他媳妇儿，-”那么多人追你，你为什么单单选择我?” “因为就你不打呼噜” “，，，，，”


　　等公交中。。。旁边一妹纸一看就一把年纪了嗲声嗲气的叫男朋友去买水，男朋友是个长的白白的挺老实的男孩，男孩二话没说就去买水了，走到我身边后，那妹纸叫了声我要喝爽歪歪，先我倒没觉得什么，但却听她男朋友自言自语道，喝NMLGB的爽歪歪，怎么不喝乳娃娃补补你那平胸。。。。。


　　一妞儿问我：“为什么同样是做相同的工作，男人拿的工资却要比女人多?”“为什么?我告诉你为什么，”我当场回答她，“因为假如万一我们一同登上泰坦尼克号而船突然要沉了，出于某莫名其妙的鬼道理，你能和小孩一起走，而我却得留下来!”



　　本人福特汽车4s店电话客服，今天接到一大妈咨询汽车价格。各个车型问了个遍，又开始聊很多琐事。本人实在听得累，对她说:“阿姨，请您说重点。”接下来的神级回答让我崩溃，:“哦!声音太轻了吗?好的，我说的重点!”

一代宗师

　　一天自己一个人去西餐厅吃饭，点了份挺贵的牛排(非炫耀，发奖金了奖励一下自己)。吃完快结帐了遇见一同事带女朋友来吃饭，二话不说叫我先走他来买单。结果当天半夜给我打电话说，哥，你也吃得太好了，要不你给报销一半?


　　小学毕业 流行签同学录,那会特觉得自己文艺范儿 不知从哪看了句 春宵一刻值千金 一直觉得是提醒好好学习不浪费时间的 全班啊 六十个人啊!每个都给人家写这个啊!现在每次小学毕业聚会都重提这事儿 人称春宵姐啊!!!


　　过了适婚年龄，就给家长逼婚，这是背景。大学暗恋的女神打电话说要来我那个城市旅游。几年不见，聊了好多。突然想起女神好像还是单身，就问她：你妈逼你结婚了吗?。 你去死吧!女神挂了电话。我在风中凌乱


　　朋友说那天路过女生宿舍，听到里面聊天内容，如下。 你们知道我坐地铁最怕什么嘛?最怕别人撞到我的胸!因为凹进去就弹不出来了～然后里面就非常非常安静了………


　　说一我碰到的真事吧。昨天碰到一妈妈带着一四五岁的小正太。他妈掏出手机给他说，给你爸打个电话问他什么时候回来?正太问，粑粑，麻麻问你什么时候回来?估计那边说让你妈说。正太转脸看麻麻，他妈一脸气愤的对正太说，你替我说，正太的小脸瞬间严肃，大声说到，你个死鬼再不回来休想爬上老娘的床!!

一代宗师

　　有一次上化学课，有一道题是牙膏的成分。老师说“牙膏的成分很简单，田七牙膏就含有田七，盐白牙膏就有盐。”突然一个同学说：老师，那黑人牙膏呢?全班爆笑


　　早上坐出租，在一个路口遇红灯，由于红灯时间较长，司机熄火看段子，看的太投入，绿灯了没注意，这时交警过来了，手里还拿着开罚单的本，情急之下司机下车跟交警说：同志车坏了帮忙推下吧!交警让他上车打方向，一个人气喘吁吁的在后面推，刚推到路边，司机发动汽车走了……


　　跟老婆坐飞机去旅游，托运行李。工作人员问有没有易碎物品。老婆很严肃的回答有。开始翻看那巨大行李箱。半个小时过了老婆很得瑟的从行李箱翻出两袋小当家干脆面。再看看那俩工作人员那个表情呀。。都快哭了


　　某日上课，老师问，什么植物用手指一戳就会收缩，正解应该是含羞草。有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。而GC是 老师还纠正了一句：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”


　　家有五个月萌妹纸一枚，长的，睡觉姿势，神态都和她爸爸一样，而且超喜欢她爸爸。今早起床发现手掌纹都有相似!假装怒了，去厨房做早饭，对老公说，看到有像我的再叫我!过了好久，老公喊：“老婆，她和你一样是女的耶!”

一代宗师

　　手机坏了，开不了机。去各大手机维修店问了下，都说修不了，后来百度了下，有位大哥竟然告诉我不行就使劲拍一拍，磕一磕，尼玛！你能不能有点专业的回答，然后我很气愤的拿手机在电脑桌上敲了一下，屏幕诡异的就亮了，现在已经可以正常使用并且可以上微信发朋友圈了


　　小学时一哥们儿到处跟人家炫耀，我能在身体的任何部位吸出血来，边说还边和我们演示，我和小伙伴都惊呆了，然后就陪他上医院，结果我们到现在还在笑他！医生诊断结果“牙龈出血”……


　　和朋友去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问他这是咋了？大汉说：“没钱买药，坐地上回血呢！”


　　今天问同事:“你平时最容易丢的三样东西是什么？”结果他回复道:“节操，智商，脸！”


　　求一歌名：分到这里救生员，连着一个得瑟脸！
　　只听过一次，歌词可能有一点点出入！
　　回复：林俊杰（江南）
　　风到这里就是粘，粘住过客的思念！

一代宗师

　　儿子5岁看了《鹿鼎记》便大声嚷：“妈，我长大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个…” 妈笑说：“那晚上睡觉不需要我陪了！” 儿子愣了一下说：“那不行还得和妈睡！”“那你七个老婆怎么睡？”“让她们和我爸睡吧！”爸听了激动得热泪盈眶说：好孩子,真孝顺！


　　一朋友和他女友去见对方家长，对方家长嫌他穷，又没一个稳定工作，死活不答应。朋友嘴甜，好说歹说终于让人家长松了口。人家妈说：话都到这份上了，还叫阿姨啊？结果那苦逼的朋友一听，顺口甜甜地叫了声：姐……然后，就没有然后了……油嘴滑舌害死人啊害死人……


　　我姐和姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲时跟我姐说：“我人长得丑，也没啥钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗？” 我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这情况我也理解，就是最后那个……咱俩谈对象以后你就……别再操汉子了”


　　听说一朋友回老家过年，这次父母没催他，也不提这个话题。但是默默的在他拖鞋旁多放了一双女式拖鞋，床上多放了一人份的枕头和被子。洗脸台上有杯子和牙刷，书桌上摆着几本女性时尚杂志，衣柜里还有女式睡衣……这人才回家一天，已经颤抖着说几乎要怀疑自己跟人冥婚过了……


　　走在路上，听到两人对话。甲：“我觉得我的女朋友就像手机。”乙：“你女友那么小巧玲珑，时尚潮流啊。”甲：“你不交钱的时候吧，就不理你。”乙：“……”

一代宗师

　　最小的表妹过几天要高考了，整天玩。她妈妈很捉急，说：你看楼下阿芳，人家还是年级前十名呢，天天抱着书本不放，你是不是已经对自己失去信心了？表妹淡定地回了一句：妈，放心吧，我比她长得好看。


　　妈妈今天心情很好， 然后她告诉了我一个惊天大秘密 ，
　　喝了很多酒，忽然趴在桌上哭：“儿子，我对不起你啊”
　　我刚想安慰她，她一抬头大声道：“小时候没把你看好，让你吃了一嘴的屎啊！”
　　我忽然觉得世界都安静了……


　　高三的下午第四节课，数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃。瞬间发现，我们是多么地爱她呀！
　　可是，10分钟后她拿了一堆试卷上来：“孩子们，吃饱了吗？吃饱了就该上战场了！”
　　一同学气愤地把半个馒头摔在地上，嚷道：“ m d,这原来是断头饭！”


　　上小学时，有一篇课文，里面有一句“妈……！”
　　有一天，我正好读到那，结果一个男同学被同桌掐了一下，大叫“干嘛！”
　　我蛋疼的回了一句：“要钱……”


　　上学的时候，班里按学习好坏排座。在倒数第二排坐。
　　有次上课看书，乐出了声。老师和全班同学都朝我这瞅，然后灵机一动，
　　我回头看最后一排那个睡的正香的哥们。
　　结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：做梦还能笑这么大声。

一代宗师

　　淘宝上看到的好评与差评解释，笑的我泪奔

　　经常在淘宝上淘来淘去,逛的多了，发现一个好玩的，店铺里的好评真是搞笑，总结了点经典的，贴出来，大家一起乐乐。
　　先说一个我看到很黄很暴力的好评。
　　好评：老板性欲很好，发货也很快，要买就要找这样的买家O(∩_∩)O哈哈
　　解释：我的咯姐姐，是信誉好不？差之毫厘，谬之千里呀！——————————————————————————————
　　淘POLO衫时看到的，当时笑的我直喷饭。
　　好评一：东西收到。非常满意。有个问题：包装里的一次性打火机是怎么回事？送我的吗？我不吸烟。
　　解释：嘘，小声点。某人从下午开始就在家里找呢。正好帮他戒烟。估计是他帮着包装的时候不小心掉里面的。：）
　　好评二：我花30买的衣服，挂牌上却标的是 18 ！！！心里有点不舒服，本来想给个中评的，但想想还是算了，做生意也不容易。我没别的要求 ，希望卖家给个合理的解释～
　　解释:请你看仔细了，那是＄18美金，不是RMB。————————————————————————————
　　差评：花2.8元钱买了一袋染发剂试用装包的是平邮，卖家却自己加5元钱给我发的是快递过来，还亲自打长途询问货收到了吗？我当时崩溃了？这是什么精神啊！　Communist主义精神嘛！我很不适应，所以给个差评！
　　解释：偶.......实在是没时间去邮局.......汗————————————————————————————
　　以下关于掌柜和买家经典的对话，大家做好笑破肚皮的心理准备哈！
　　一：买家MM：不好意思，JJ，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了！
　　掌柜：没有关系，啊~~~下蛋，我没有那个功能捏
　　买家MM：哈哈，不好意思打错是下单！
　　掌柜：狂晕，我说我好象没有那个功能吧！————————————————————————————
　　二：买家MM：掌柜在吗？
　　掌柜：在的，亲！~
　　买家MM：可以推荐下适合肤色的衣服吗？
　　掌柜：好的，请问MM什么类型皮肤呀？
　　买家MM：我是混合偏干的泼妇（拼音输入法，哈哈）
　　掌柜：汗————————————————————————————
　　三：产品：卖手机的
　　买家：老板，有巧克力吗？
　　卖家：有，德芙的，还有金帝的
　　买家：我是说手机！！！
　　卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的————————————————————————————
　　买家看中卖家了。。
　　买家：相片是你的吗？还真帅！
　　卖家：不好意思，不还价的！
　　买家：........
　　产品：卖手机
　　买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池
　　卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些
　　买家：哈哈————————————————————————————
　　质疑掌柜的差评
　　买家：掌柜你四钻怎么也有那么多的差评？
　　卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？有不公就会有反抗，有反抗就会有牺牲。————————————————————————————
　　产品：卖手机
　　买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑
　　卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。————————————————————————————
　　产品：卖手机
　　买家：有人吗？
　　卖家：不好意思，我只卖手机！————————————————————————————
　　产品：卖手机
　　买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
　　卖家：三星的一般都很好的
　　买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
　　卖家：哦
　　买家：你推荐我应该买什么
　　卖家：助听器————————————————————————————
　　关于快递。。。。
　　买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？
　　卖家：你包个机，然后空投————————————————————————————
　　买家：不好意思，JJ，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了！
　　卖家：没有关系，啊~~~下蛋，我没有那个功能捏
　　买家：哈哈，不好意思打错是下单！
　　卖家：狂晕，我说我好象没有那个功能吧！————————————————————————————
　　应该是问老板有没有实体店
　　MM甲:老板,请问你有尸体店吗?
　　小草:不好意思,淘宝上不让卖那个的.————————————————————————————
　　买家：你快点改嫁(改价)好不好，我等不及了
　　卖家MM：==
　　买家：快点，你改嫁我就付款了
　　卖家MM：你别做梦了！你先问问我老公————————————————————————————
　　买家：性能力怎么样？
　　卖家：？？？有关系吗？
　　买家：对不起，多了一个力字。产品性能怎么样？
　　卖家：偶;汗————————————————————————————
　　买家:我想买你帮我生个儿子.
　　卖家:啊，啥?
　　买家:哦,没说清.是想买你的玉牌-佛,保佑我生个儿子.
　　卖家:呵呵。汗。。。————————————————————————————
　　买家：你好，我想买你店里的鞋子
　　我：你好，喜欢哪款拍下来吧
　　买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗
　　我：不行哦
　　买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧
　　我：晕倒————————————————————————————
　　买家：店主请问你家鞋子还有其他款式吗？
　　卖家：有，给你相册地址，你可以去那里看，有很多没来得及上架。
　　买家：店主家鞋子很漂亮哦，产品图片里怎么有个小宝宝啊？
　　卖家：哦，那是我儿子，不卖的！
　　买家（狂汗中）：是啊！要卖也不能卖亲儿子呀！！————————————————————————————
　　买家:你有多少闲置的奶奶
　　卖家: /？？？？
　　买家:不好意思顺手按回车键了,是奶粉
　　卖家: 吓我一跳,奶粉只有闲置的一罐
　　买家:那一罐奶奶能便宜些吗?我买了.
　　卖家:我不卖奶奶啊,只卖奶粉哦!

一代宗师

　　买了某知名品牌防晒霜，刚涂上去的时候真的很白很透很好看
　　可是过了一两个小时后就……真的非常的油
　　今天跟男朋友约会，坐餐厅等他，
　　他到了，我想来个回头一笑百媚生，结果刚回头
　　他顿住了，脸部抽搐着说:干嘛化妆成猪刚烈？


　　昨天晚上玩游戏lol太晚，今天一大早被女友叫起来出去玩，上班点，打不着车，挤公交，站了几个站之后困意大发，精神恍惚，发现女朋友胸部衣服有点灰，于是帮她拍了几下，
　　拍完觉得手感不对，提神一看发现认错了人，我那个汗啊,
　　gc是那女生居然很骄傲的说:爽吧，姐34D的。
　　我清晰的看见女友脸绿了


　　姐男朋友是技术宅刚才打电话来说，
　　今天是我们谈恋爱1024天，晚上庆祝一下！
　　姐完全不明白1024天有什么好庆祝的，
　　结果这货说：我们谈了1个G的恋爱！


　　刚刚在卧室用电脑看莎拉波娃的网球赛，波娃挥拍时销魂的叫声大家知道的哈。
　　由于家里来了亲戚，挺闹腾，我把声音开的大了点儿。
　　过了一会儿，老爸进来大吼:你能不能要点脸，看个爱情动作片还整这么大声音，二十多岁的咋没羞耻感呢！


　　应用题，有多余条件的那种。老师教一个女童鞋她一直不懂 。数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。”
　　那女纸弱弱地说五头！全班沸腾啊，老师那地中海的发型都凌乱了……

一代宗师

　　一哥们的，有次半夜睡不着，就玩漂流瓶，捞到一语音，对方是个妹纸。曰：“好无聊，谁能给我讲个笑话？”我那哥们也好心，犹豫了许久，感觉不能让妹纸寒心啊，就发了句：“你长得好漂亮啊…”结果两人对骂了一晚上……


　　室友一脸幸福的从卫生间出来，说:“用洗洁精洗完澡身上真滑啊”
　　“我靠，你为啥用洗洁精啊？” “啊，我洗衣粉用完了”


　　幼儿园晚饭时一宝贝不小心将饭碗扣翻在地，我就问：“你怎么把饭碗掉地上的？”
　　只见他旁边的一个宝贝以迅雷不及掩耳盗铃之势将自己的饭碗连同米饭菜活生生的扣在了桌子上，并告诉我：“他就是这样掉的。”
　　我：……


　　就刚刚，在通往北京的动车上，美女列车员给隔壁的大爷送水。
　　后边一可爱的小男孩一直在喊阿姨，可能是列车员没听见，
　　小孩又喊美女，还是没回应，可能是小孩不高兴了，
　　特别大声的喊了声，小妞！车厢瞬间安静了，美女列车员满脸的黑线啊！


　　在学校饭厅用餐，打了个清抄黄瓜，发现黄瓜不新鲜了有点黄，就说：“师傅,黄瓜怎么发黄了啊?”
　　师傅大声说：“同学，难道黄瓜还是绿的？！！”
　　我想想也是。。。

一代宗师

　　一美女跟闺蜜们到山区去玩，其中一闺蜜老公开车，一路都是盘山公里，只能容两车通过的那种，各种拐弯，车掉下去就粉身碎骨那种。突然闺蜜男友回头特自豪的说了句：咋样，看我这技术像不像有驾照的?!!!瞬间车内全静了。。。


　　学校两位男老师打架。一位是班主任，另一位是教计算机的业余拳击手。在教学楼下，班主任被一拳KO，捂着嘴被学生扶着去医务室了。过会儿就看到一群学生哈着腰在教学楼下转悠，问之在干吗?答：“给我们班主任找牙呢........牙呢......”


　　本人男结婚三年 不懂浪漫……昨天老婆过生日想给她惊喜 于是乎就花了点私房钱买了条项链给她 在我拿出项链的那一刻 她紧紧抱住了我 场面相当浪漫 十秒左右她说了一句具有毁灭性的话 买项链的钱哪来的……


　　刚刚在吃饭，旁边一个小正太，目测二三年级，趴在他麻麻旁边说，麻麻，给你讲个好玩儿的事，我们班这次只有一个人的语文不及格!她麻麻头也没抬：你说的是你自己吧!。。。看到我正盯着他看，他着急的大喊，我数学也没及格!!!!!好吧，你赢了。。。。


　　去年年前几天，忙着置办年货，在一十字路口碰到一小正太，目测4岁左右，当时查酒驾挺严的，过十字路口刚好看到有查酒驾的，那小正太一句话道出了查酒驾的真谛。"爷爷，警察叔叔又来收过节费了"目测那几位交警直接内伤，所谓童言无忌啊

一代宗师

　　公交车上。。。。。。一50多岁穿丝袜的大妈竟然遭受猥琐男咸猪手!!!过了两站路终于有人看不下去了，把那猥琐男爆揍一顿!gc是，这大妈竟然甩出一句:多管闲事! 下车了。。。。。。


　　陪女友回家，第二次去丈母娘家。进屋女友亲哥放下手中的哑铃问我，”妹夫看练的咋样?”“棒极了哥，胸肌好有型”然后她哥握着手腕摆个健美姿势冲女友说“来，妹子，捣我一拳!”女友二话没说呼哧一拳捣在她哥眼睛上……当时我就懵了，脑碎一地，差点射了。仿佛看到了我婚后生活…………


　　我在小侄子的手机里，名字叫“小怪兽”，我一直在查“奥特曼”是谁，有一天，趁他玩游戏，看到了，是我媳妇!杯具啊。


　　新认识的编剧姓杨，某日找他有事，上前喊到，杨编，感觉不太对，又改口喊到，杨剧。。。现在正在考虑要不要换工作!


　　刚才在吃肯德基。旁边一男一女两个小学生一边吃一边做作业。。。想想好可怜，父母忙工作，孩子只能出来吃垃圾食品。这时，小男孩说：老婆，我把班费拿出来给你吃肯德基，要是老师发现了怎么办。。。。头顶瞬间三根线

一代宗师

　　一女子平胸，但凡有人嘲笑她时，她就会说：平怎么了，起码走在路上不会招惹色狼! 有一天，她面色很难看地去上班!同事问：你怎么了? 她说：昨天晚上回家，突然冒出一男的来抱住我!同事：然后呢?她说：被抱住后，我大喊我是男人，快放开我!同事：结果呢? 她说：那男的说老子就喜欢男的!


　　结婚那天，我坐进花车后，老公跟人交代事情，顺手把车门关上了。然后，车就拉着我和伴娘跑了。。。我和伴娘都是外地人，弱弱地问司机，新郎不用上车吗?司机不知听成啥了，回答“我们这都这样”。我们遂释然。直到一直拍风景的摄像大哥准备拍我们，一回头，愕然道：“你老公呢?!”


　　lz今天看起来气色不好，旁边妹子跟我说你要多吃桃子，吃桃子补血。 问为啥，她呆萌的说，三国杀里面不是没血了就吃桃子补血的么? 周围的人顿时笑的前仰后翻的，妹子，你这博士还准备毕业么……


　　去旅游，导游自我介绍很是尴尬 : 大家好，我姓史 大家不要叫我史导，也不要叫我小史。 更尴尬的是她又说 :我也不知道我父母怎么想的 给我起了个名字叫甜甜 。 好吧，史甜甜 ，史甜甜。


　　说一真事，以前我们一老师特色，教我们汽车维修理论，期末考试了，我压根就没去考试，然后一晚上半夜出去吃烧烤，看见他跟我们学校一女生在宾馆准备KF，他也看见我了。我微微一笑，楞是装没看见，然后他哪科我在我们班考第一，卷子发下来，尼玛全是他帮我填上的。。。

一代宗师

　　朋友去公园相亲，担心女孩丑。我说，不是教过你视线转移法吗?如眼睛丑就看她的嘴;如嘴巴丑就看她的鼻子;如五官都丑就看她的身材…总能找到好看的。朋友点头。约会回来朋友满脸喜悦。我说，女孩漂亮? 朋友说，丑! 我说，那你是用了视线转移法? 朋友说，嗯，公园里的猴子太他妈有意思了。


　　天热，丈夫回家带来半个西瓜，妻子一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，丈夫摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”


　　今中午冒着炎热去取钱。前面排了两拨。正在取钱的可能是一对小情侣。 取完钱拔出卡后，俩人在那数钱。 数了几遍，身后那哥们是在受不了了，冷不丁的问了一句： “你们能不能拔出来，让我插一下，看的我都热死了”。 我当时正在喝水……


　　建行办补卡，遇见一个小孩和她爷爷，刚好押款车到了，走下来几个押款的，拿着枪，戴着绿色头盔，这孩子赶紧和她爷爷说，爷爷，快跑啊，鬼子来啦～估计几个押款的郁闷得够呛


　　跟女友坐火车，让她坐我对面玩邂逅，刚好俩美女分别坐在我俩旁边，于是乎拿出各种零食给她们吃，问她们有男朋友吗，女友说她没有，我说让她从了老衲，女友点头，我果断换座，卿卿我我，剩下俩美女凌乱了，薯片都放在嘴边不敢咬，那个成就感，，，，，，