还是需要点开心的日子——笑话集锦

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我和我的gf是异地恋，她家住长沙，我家在西安，...背景交代完毕...我们在网上约定在今天相互给对方一个惊喜，遂即告诉家里人要去长沙，今天早上到长沙后，准备给她打电话，她的电话先过来了。
gf：老公老公，你在家吗？
lz:没在啊。那啥...
gf:那你快点回来吧！我就在你们家楼下，哈哈，惊到了吧？！
.........次奥..这败家娘们～～


路边看到一萝莉两三岁，很可爱，遂远远朝她一个微笑，她开心朝我这跑来，结果她妈妈吼一声，快回来，那是坏人，她停下看了我一眼，又看了她妈妈一眼，果然回头跑了-_-||(家教真好)


妹纸在农村，刚起来去上厕所，，，突然有个小孩丢了个神马东西进来，偶还在纳闷，只听见嘭的一声响，我去 ，妹纸一身的屎，那小孩开心的跑了，留下妹纸我一个人在厕所凌乱，大过年的我容易吗我？


大学同学入学前，他老妈再三嘱咐，大城市车多，要是路上遇到车祸被撞了，拼了最后一口气也要爬到斑马线上，这样赔钱多。。。


一天去姐家……姐给我诉苦:“你姐夫真的太黑心了，那天出去我衣服扣子扣错位了都不提醒我，太丢人了！”姐夫在一旁连忙说:“你好？！那天我裤子档部炸线了你不给我说，还玩命拉我去逛街了，好几条街啊……”

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　　最近年底公司各种忙，经常晚上加班。我的女上司看见我这么晚还在忙，于是过来问我要不要宵夜，帮我叫外卖。我撑着疲惫的双眼，不高兴的抱怨：“宵夜就不用吃了，你如果能让我睡一下就好了”女上司小声的说了一句：“讨厌。。那我先等你忙完吧。。”便红着脸走了。我到现在还没明白是什么个情况。。


　　读书的时候认识一特漂亮的姑娘，当时在班上是班花，在系里是系花，在学校是校花。毕业后在一家公司里面又是司花。据说现在考公务员考上了，在机关单位的某局工作。昨天打电话问她“现在是你们局的局花了吧？”说完后，姑娘就跟我绝交了，我说错了什么了？？


　　有一天，没钱用去银行取钱。拿啦取号单排队的时候，闲的无聊把取号单子折啦一个爱心。等喇叭喊我的时候。来不及把那爱心给拆啦，直接递给银行的MM。结果那银行的MM一个白眼给我，取玩钱立马走人。


　　上星期同学在班里换灯泡，全班人都看着... 我一把把他的裤子全脱了！ 这货居然没穿内裤！！！ 全班70多号人啊～ 惯例这不是gc，是第二天有4个女生跟他表白... 现在他非请我吃肯德基。。。


　　我和老公住在一个大院。我比他大三岁、平时老带着他玩。还记得七岁那年在强烈的好奇心驱使下，用了两罐健力宝，换取了一次研究老公小JJ的机会。这不是gc.gc是第二天老公带领了十多个小伙伴、到我家门口脱了裤子要健力宝，次奥、、、、从此姐姐名震整个军区大院。

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　　我哥QQ被盗，当时想找回密码的时候我嫂子就在旁边坐着，验证问题是“你的初恋情人是谁？”我哥输了四个名都不对。。。当时我嫂子就跟我哥打起来了。。


　　小姨子来小住，儿子五岁，跟小姨子睡， 小姨子身材比较好、刚刚老婆、儿子、小姨子在隔 壁房间，突然传来一阵爆笑，老婆捂着肚子跑过来，我问怎么回事？老婆告诉我、小姨子脱衣服被儿子看到mm，这货来了句暴强的话：我勒个乖乖，这要让爸爸看见了爸爸能高兴死。这逆天的孩子，了解你老子也不带这么暴料的。


　　最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了……”


　　昨天室友跟家里打电话：“喂……妈妈啊,妈妈我跟你说啊#￥%#￥&（1分钟后）你是我妈吗?……哦，你是我爸啊，那你装什么我妈啊……”



　　一次景区实践，有个担柴火的体验，最重的五百斤大概，班上男生就五个木有一个抬得起，姐就弱弱去试了试，姐会告诉你，姐很轻松抬起来了，在姐抬起瞬间，全班沸腾了，从此姐获得小金刚这个荣誉称号，从此沦为苦力，从此没人把我当女生……姐错了姐该装得柔弱的……

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　　那时候龙龙３、４岁，有一天吃午饭，天上过飞机，我在院子里喊，龙龙，飞机，快给叔叔找个棍，我给你打下来，龙龙二话没说放下饭碗就给我拿了根竹竿，我比划了两下说，够不着，给我搬个凳子，话音刚落，凳子已经放在脚边，我在凳子上又比划两下，说，哎，飞走了，等会再来我上屋顶给你打。以后三四天，孩子一直守在梯子旁边，握着竹竿，眼巴巴瞅着天空，等着飞机，我看见他都不敢抬头了，，，，，，


　　五岁女儿与爸爸的一段对话。 “爸爸！” “干嘛？” “等我长大了你不要老啊” “为什么？” “等我长大了好嫁给你呀” "是吗？你很爱爸爸吧！” “如果嫁给你，就可以像妈妈一样在家里什么都不做了，好舒服啊！” 爸爸“。。。。。。”


　　领居家男孩，小我几岁，小时候调皮，被他爹揍了，过些天他爹在他床下发现一小本本，上面写着。**年**月**日爸爸打我，长大了我要报仇。结果晚上又挨一顿


　　上学考试时老师故意把英语答案全部排成A了。泥马啊。我英语成绩算好的的了。做完后吓一跳啊。检查好几遍都是A，同学让我传答案，各种不相信我，说我耍他们，卧槽。最后老师说专门治治不自信的。。。你这是挑拨同学之间的感情啊！


　　昨晚我和老公都想喝咖啡，老公去抽屉拿咖啡，可是翻遍抽屉只有一包，老公给我冲了一杯又默默地自己冲了一杯感冒冲剂！

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二货男友当过两年武警，经常觉得自己身强力壮，无人能比.
过个年楼主吃胖了不少，忧伤的对他说你不会抱不动我了吧，他上去就要把我扛起来，然后我就生生的从他肩头翻了过去，落在了地上。。到现在我也没想明白到底发生了什么。。


今天被小我两岁的堂弟叫陪他去理发。去的是男朋友经常光顾的理发店，老板和男朋友关系不错的说。。。我弟那头发被理的跟闹着玩似的，我弟哀怨的叫我一声：姐，你看看理的。。理发师一惊对我说，这是你弟啊，唉，我以为。。是。。你换男朋友了。。。我勒个去-_-||我换你也不能够这样啊！！我弟快哭了。。


成都地铁，生活一脉。某日乘二号线，人多，站着，旁边两个估计60左右的老太也站着，一个对另一个说：“快打仗吧，打起仗让年轻人上，把这些狗日的都打死，不让坐。”


吃好晚饭一家四口到小区里散步，回来的路上老爸稍微走了快点，老妈看到后立马加快脚步＂想和我比快！＂，老爸没回呛但是越来越快，老妈不甘落后，于是眼见俩老的像竞走似的绝尘而去，留下满头黑线的我和老妹........


今天在肯德基等待点餐时抬头看到一个牌子我就读出来了＂吃饱了才有力气滚！＂读完旁边的人都在憋笑，我也觉得有点好笑，就再抬头看了一眼，只见它写着＂吃饱了才有力气摇滚＂赶紧买完逃跑。。。

狼君

哈哈哈哈哈 请把你的歌带回你的家 请把你的微笑留下。。。。

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想起同学说的，夏天，她家住三楼，晚上一小偷爬楼来开她家窗户，她爸惊醒:谁！？
那人答曰:没事，我上四楼。。。。。。


哥们请吃饭，我问他：你订好了吗？（意思是订好饭店没），只听旁边的美女来了一句：你腚怎么了？


洗澡把手机放电视后边了，洗完澡去拿手机
老妈正在看说天下，拿起手机老妈瞪着我问：“你手机是不是响了？”我看到未读信息，说：“对啊”老妈来了一句：“哦，没看见你手机，刚才听见震动 ，我还以为是那主持人放了个屁呢，还寻思着放屁都那么淡定 ，不愧是主持人啊，都不尴尬...”妈，我被您雷到了，雷的外焦里嫩的...


一天看到有人在十字路口烧纸，一名醉汉从饭店里出来，不知道哪来的想法，在每个烧过纸的堆旁边挨个磕头。。。跟他一起的朋友都无语了。。。太丢人了


去市里的班车特挤！我旁边有个三四岁的小孩坐在其爷爷腿上在扣鼻shi玩。我一直盯着他，怕弄我身上！gc是 到了终点站那小孩对他爷爷说:爷爷，那个姐姐一直都看这我玩这个，我们把这个送给她吧？次奥！一路上玩的鼻shi

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我妈洗澡横在沙发上让我开始给她整脸。贴眼贴膜，再贴面膜，给嘴唇涂上估计膏，擦护手霜………我妈幽幽说了句：你跟给死人化妆似的… 这难道就是我以后的就业方向…?


跟老姐在一起看电视剧，里面的男主角很帅，可是想不起来他还演过什么电视于是乎有了下面的对话
“这个男的演过啥电视来着？"
老姐思量片刻说”他不是演过那个电视剧嘛！“
我恍然大悟：”哦！！！就是就是他在那个电视剧里演过那个他啊！“
”嗯就是他，就是他，他不是在那个电视剧里面扮演的那个他嘛！“
姐夫迷茫的看着我俩，完全搞不懂我们在说什么……


妈妈跟爸爸在讨论有关大伯跟别的女人偷情的事，女儿在一旁
爸爸语带羡慕的说，“你大伯死了之后，人家就跟着死了...” 这时大家都不知道该说什么…女儿突然说了一句“难道要我们给她立个牌坊么...''


有一天上课，看到老师牙上面有一片韭菜叶。十分钟后菜叶木有了。
下课的时候发现菜叶在第一排的女生脖子上……


两个月没去澡堂搓澡，只是在家自己对付冲冲。今天去大众浴池，找一个年轻的师傅给我搓澡，师傅搓了二十分钟已经气喘吁吁，看着自己身上真出不少货，感觉真的挺不好意思，师傅却大声对我说“兄弟，下回你来直接找我，我还给你搓，而且给你打八折，不为别的，就为这手感，太特么过瘾了”……看着周围人都在憋笑，我心里默默的说“尼玛。。。”

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　　MLGB的！.......！！！！.......哪个天杀的在公司厕所里的手纸上抹了风油精！！！


　　现在天气闷热，同学们都换上了T恤———————今天上化学课，楼猪太困了就自觉站起来，就看见楼猪前桌女生桌兜里有一把哈喽 kitty的雨伞，就说了一句：哇，好可爱，哈喽 kitty的唉！前面女生回头一脚就把我桌子踹翻了。楼猪愣了，老师愣了，全班都愣了 …事后才知道，那女生的Bra是…哈喽 kitty的…


　　在公交车上，一个小男孩大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，说，"妈妈我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？"他妈妈一脸黑线，"我没死也可以给你"。


　　标签：大学女友恋爱被抓 而那男的不是我
　　大学规定不准恋爱,在中国真不奇怪。。。学校抓恋爱滴,被抓之后就要处分通报批评。如此“严打”一段时间,幸运呐,没有被抓到呀。不幸的是,我女朋友被学校广播通报了。绿了光天化日呀。


　　以前高中的时候有个好朋友特别二，经常干一些非常傻的事情，我们都给她起外号叫段小二
    有一次开班会，段小二从睡梦中苏醒，闲的无聊就找同位借手机玩，然后发现有好东西就打算用蓝牙传到自己手机上。班主任看她一直低着头就说“段小二，把你玩的手机拿上来” 于是我们段小二同学抬起头就来了一句“老师你要哪个？”要哪个，哪个，个。。。

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　　我一朱姓同事大年初二，喝多了给未过门的媳妇打电话，女朋友说了几句就交给自己的父亲，说小朱要给你拜年，人家女孩把电话交给了父亲，我这同事这边却骂开了，tmd你是谁？怎么和我媳妇在一块？他丈人无语了。


　　室友去车站坐车，路上遇到两个女的。拉住他就说：“这不是张杰吗？”他解释说自己不是，对方偏不信，又是求合影又是要签名。俩女孩走了之后我室友还在那自我陶醉中，摸着自己脸说：“我就那么像张杰吗？”（实际外貌参照刘老根大舞台的演员想象）。陶醉完事一摸口袋，钱包没了……


　　家有六岁小侄子一枚 平时挺能折腾的，一天下午我在房里看书 侄子拿着弹弓跑进来 瞄着我的玻璃杯说：“叔，准不准” 我一瞧 就很坚决地说 “不准” 话音刚落 就听嘣 玻璃杯碎了一桌 侄子很骄傲地和我说 “怎么样 很准吧”我就对着 碎片凌乱了


　　我小时候周围邻居有几个女孩和我大小差不多经常一起玩，玩久了小姑娘们发现她们没有小JJ，要求玩哥的，哥当然不同意了，悲剧的是哥以个棒棒糖玩一次的条件达成协议。一个小妞用绳子栓住哥的JJ，然后哥含着棒棒糖被她们在小区遛了两圈，直到被婶子发现才把我救下来。于是邻居见了就问我要吃棒棒糖吗，后来的很多年哥在小区都是低者头走墙角。还好当时没给弄坏


　　今天一个朋友来家来玩，买了两个大西瓜。
　　儿子想吃，但又不好意思说，转了两圈问我：妈妈，这个西瓜是买来看的吗？

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　　老公在单位做外事，应酬多，只是多得我强烈怀疑他在外偷腥，但他总是说我不支持他，不理解他。郁闷啊……
　　为了让我的宝贝不遭遇后爸后妈，一天，我用一陌生手机给他发了条短信：姓X的（老公的姓），你他妈的敢玩我的女人！小心我废了你，别怪我没提前通知你！
　　短信发出到现在一个多月了，老公除了一次出去晚餐九点回来外，再也没出去过！纠结啊……


　　今天发生的一真事， 今天领导在上午第二节课下跑操时间说下午第四节课进行地震疏散演练。 坐我后面的一哥们请假回家玩了两天。昨天还通宵了中午到的学校。来了直接睡到下午上第四节。 于是听到学校广播喊，同学们以最快的速度到操场' 下楼时要注意安全 。 开始。于是班里孩子全部冲了出去 我也准备跟着冲 想了下还是叫他吧。我们教室在二楼。 我用力的拍了他脸一下大喊地震啦快跑。 然后我就跑了 过了大约两分钟我到了操场看见那哥们呆呆的站在操场中间看着那条横幅 XX中学第三届地震疏散演练。我准备过去问问他怎么跑我前面了，最终还是忍住了。领导在台上讲了大约十五分钟左右就解散了。回教室的途中听见几个高一的男生在大谈刚才一男生从二楼跳下无事后还拼命的跑到操场上， 于是我石化了。


　　和女朋友两年了，有回突然聊起她为什么会看上我，她幽幽的说到：你夏天是不是特别喜欢穿大运动裤衩？而且不穿内内？我：嗯嗯……和这有什么关系？媳妇：有一回我坐你前面，低头捡东西的时候就看到你的……，我觉得这是我第一次看到真实的，所以应该对你负责…………


　　高三时每天早上跑操，第一天前面一个男生光顾和旁边人说话，遇到一个坑，摔了个大跟头，大家都哈哈大笑，第二天跑操，远远看到前面的坑，该男生回头跟大家大声介绍：“昨天我就是在这个坑摔倒的”！话音刚落，他又在这个坑摔了个大跟头，全班同学都笑疯了！


　　我：妈..我想回家..身上钱不够路费了..打点钱给我
　　妈：哦哦.要多少？
　　我：100就够了.
　　妈：那我打200给你..
　　我：打那么多干嘛？
　　妈：再带个女朋友回来..
　　我：.......

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　　周日中午宜家吃饭，人山人海，隔壁一家三口，小孩闹着要回家，粑粑问儿子：“你要不要回家？”儿子说要，粑粑说：“不给回家，你说不要回家，我们就回家，你说回家，我们就不回，现在你要不要回家？”儿子想了一下说：“不要回家！”听完粑粑马上乐了说：“那就不回家！”小孩愣了，突然大哭；“尼玛比尼玛比，尼玛比的”………周围人集体内伤……



    :高中的事情。以前很流行说一句话＂我是你爹，你爹是我，你是我儿子，我儿子是你＂然后，某日，我和一哥们去上学，刚走到操场（我们去教学楼要经过操场），楼上一哥们探头出来大声对着我旁边这哥们来了句＂XX你是我爹，我是你儿子！！＂两秒后全场皆惊！gc不是这个，gc是我旁边这个哥们勃然大怒！边冲边大声反驳＂尼玛！老子才是你儿子！！！＂
　　瞬间整个操场沸腾了.....


　　百年难得一遇啊...... 早餐吃了八成熟的地瓜,上班时脑残,二楼都不爬,坐电梯~门刚关,”;啪”;灯灭了.一惊一乍,腹部反应来了,机会枪的频率,小提琴声音的绵长,以及臭鸡蛋似的味道.我那个恶啊... 自己作孽就算了，而身边还有一位惊慌失措无处可躲的小MM，是刚来不久的隔壁部门的同事... 停电半个小时... 她吐了...我没脸做人了... 我对不起你...。。


　　和老婆常去星巴克-------有次和老婆在星巴克，闲的无聊，看一个人准备出门，我说，老婆，咱们打赌，你说那人是左脚还是右脚出门，老婆想了想，说右脚，然后老婆特可爱的盯着那人，口里还念着右脚，右脚，可能人听到了，望了下我们这边，然后出门的时候，居然，居然，跳出去的。。这不是GC,GC那人HLL说了句，哥就不让你们猜中。。。当时我就凌乱了。。。


　　中午吃饭，看见一收破烂的手推车把一纯黑色的奔驰小跑车给刮了，奔驰车主下车看看自己的车，看看收破烂的车，只见他的脸由红转绿，由绿转黑，最后憋了半天来一句：“你就赔30块钱得了！”估计是看收破烂的实在出不起修车费，旁边又这么多人，不意思意思不好看。你们以为这是GC吗？NO，GC来了，只见收破烂的老头看看奔驰，砸吧砸吧嘴：“30块钱我能买一桶喷漆喷你半个车，你咋讹人呢？！”
　　旁边看热闹的都快憋出内伤了，哈哈。。。。。。

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　　昨天跟哥们比赛做俯卧撑，三十个一组。做第3组的时候他偷偷的放了个屁，结果轮到我的时候刚趴下就被他那猛屁熏蒙了!我哀怨的看着他:你小子使诈! 他不屑的看了我一眼:怎么，还不让放技能了!


　　在火车站广场，一妹子好像接人，打电话说我就这么不显眼么？边说还边做撩发美女状，旁边一大叔说你这样不行，把裙子撩起来就显眼了！


　　我家在小巷子中，就是说前后巷子里都有住人。我房间窗户对着的那个巷子一楼住着一户人家（租的）。那户人家的小孩很坏。每次当我开窗读书时，他就拿把水枪把水喷到我窗户里。每次书都湿了一大片，煞是不爽。骂也骂过，屡教不改。（本人初三男。小孩五年级男）我总想找个机会报复一回。我发现内小孩没事总喜欢看电视，而他家电视的机顶盒正对着我的窗户。于是乎，我放学后放下书包做的第一件事就是：拿起我家的遥控器！帮他换台！于是每天总能听到这样的对话
　　“妈！！！！！电视又自己换台了！！！！”
　　“肯定是你把遥控器坐到了……”
　　“没有啊！！！！！不信你来看！！！”
　　然后我就停止换台。。。孩子他妈以为孩子耍他。几次之后把他揍了一顿。那个冤啊！！我在窗台。独自暗爽！！！
　　后来我报复时添加了几个节目：1.帮他把声音调到最大。2.帮他把电视关了。3.一通乱按！
　　于是。。。楼主听到了清脆悦耳的打拍电视的声音、各种摔遥控器的声音、各种哭嚎……
　　注：电视有机顶盒的都试试看。一般一个遥控器能操控所有机顶盒。。。。。。
　　


　　小时候家在农村，没啥可玩。无聊时做了个弹弓，就是弄了个丫字型树杈拴俩皮筋儿。没鸟可打时随手朝天空射了一发小石子。一分钟戈壁叔叔端了个烂半边的碗出来嘛：他奶奶，谁家狗娃子干的！正吃饭呢天上掉下来个石头子！



　　在iphone4刚出来没多久，价格在5880
　　的时候！一天，我坐出租车的时候，忽然电话响起来，司机拿出iphone4接电话，＂喂＂。后来我问他，师傅你多钱买的，师傅说＂坐车的客人送的＂我说＂他为什么无缘无故送你＂结果师傅说＂他凌晨2点打的车，刚和女朋友分手，说想忘记过去，就把手机给我了＂这是什么世界，谁想忘记过去阿，都送我吧，坑爹的社会！！

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　　本人男，法国留学僧一枚，这里的服务行业比较公开（大家懂得）一日晚上，在小巷子里等一个朋友，一个妖艳暴露的法国J女走过来＂先生，30欧一晚有需要么？＂。
　　哥华丽的回了句＂大家都是同行，别挡着我生意。＂
　　那女女一愣，念叨着＂现在日本人真开放＂就幽幽的走了....

　　
　　朋友开车去扬州，迷路了，打电话求救，让她说个标志性的建筑物，她是这样说的，“前面是一大片麦田，田里有跟电线杆…”我无语了。



　　今天下午我妈问我有没有女朋友。。。果断说没有啊！！。。。。。。。这时候女朋友电话飚过来了。。我妈问我是谁啊。脑子果断一抽。。答，是我妈打来的。我妈在旁边凌乱了



　　在医院吊水，坐在大厅，有一个小孩发烧，不打针，医生哄他：打甜的，这孩子烧糊涂了吧，屁颠的去了，然后鬼哭狼嚎



　　家中有猫一只，后生小猫。。。。。。。。一日猫猫外出带回一只耗子，老爹不爽要教训猫猫，结果，猫猫放开耗子和小猫蹲在一起看老爹满屋子抓耗子~~~~~~~

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　　和老公懒得做饭去吃必胜客，结果开始排队领了个号也没注意就等着，5分钟后就听服务员叫：2B！2B有没有？2B在不在？然后我低头一看，激动的跑过去：在在！我是。周围人就开始笑，姐一回头，老公都装不认识我。。。太糗了


　　刚和哥们在路边看到很多芒果树，看着青芒几乎挂满枝头。
　　他说弄几个下来试试味道如何，只见他一阵助跑，火急火燎冲过去，蹦起来摘了片叶子就跳路边的沟里去了。


　　晚上回家的时候，被一大爷拉着要4块钱坐车，我很义气地掏出了五块钱放在他手里。结果他竟然涨价到14块。我慢慢地拉起他的手，从容地拿出了那五块钱，在他满怀期待憧憬我掏出一张二十元的时候，潇洒地转身离开。然后，这货跟在我身后骂了两条街。


　　谁与我争糗？二姐带着她男友去学校看我，我假装流氓调戏我姐，结果她男友把我打脱臼了。。。。他当兵的。。。


　　上学一件事。。。。。舍友老田的手机坏了，于是把我的诺基亚借走了，说明天还我。。。。第二天，他没去上课，估计是上网吧了，下午的时候我就在他被窝里，抽屉里找我的手机，最后找到了，打开手机，接到一条短信，是早上老田发给我的“你的手机在我抽屉里，自己拿”

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　　和老公懒得做饭去吃必胜客，结果开始排队领了个号也没注意就等着，5分钟后就听服务员叫：2B！2B有没有？2B在不在？然后我低头一看，激动的跑过去：在在！我是。周围人就开始笑，姐一回头，老公都装不认识我。。。太糗了


　　刚和哥们在路边看到很多芒果树，看着青芒几乎挂满枝头。
　　他说弄几个下来试试味道如何，只见他一阵助跑，火急火燎冲过去，蹦起来摘了片叶子就跳路边的沟里去了。


　　晚上回家的时候，被一大爷拉着要4块钱坐车，我很义气地掏出了五块钱放在他手里。结果他竟然涨价到14块。我慢慢地拉起他的手，从容地拿出了那五块钱，在他满怀期待憧憬我掏出一张二十元的时候，潇洒地转身离开。然后，这货跟在我身后骂了两条街。


　　谁与我争糗？二姐带着她男友去学校看我，我假装流氓调戏我姐，结果她男友把我打脱臼了。。。。他当兵的。。。


　　上学一件事。。。。。舍友老田的手机坏了，于是把我的诺基亚借走了，说明天还我。。。。第二天，他没去上课，估计是上网吧了，下午的时候我就在他被窝里，抽屉里找我的手机，最后找到了，打开手机，接到一条短信，是早上老田发给我的“你的手机在我抽屉里，自己拿”

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　　今天去医院，带着儿子，医院人多，叫儿子不要乱跑，小家伙闲不住，让我给训了一顿，排队缴费，叫小家伙在我前面站着，结果排着排着小家伙不耐烦起来，狠狠地用双手拍了前面MM的pp,MM尖叫，小家伙笑着跑了，剩下我在众目睽睽之下红着脸给人解释，但是MM还是一脸鄙夷的样子，虽然我很想但我没那胆量，儿子，老爸佩服你。


　　一同事喝多了，走在路上，看见一头牛，他就盯着牛看，牛还流泪了，他说牛在用真诚目光看着他，在祈求救它，还流下眼泪，结果他立刻花了4600元，买后，牵回家了，他老婆现在还在和他吵架。


　　家有两只刚出生不久的双胞胎小狗狗，巨萌。昨天带他俩出去遛弯儿，一MM见之，尖叫着说好卡哇伊的狗狗啊～然后指着其中一只问，他叫什么名字啊？我说，圈圈。她继续尖叫，名字都这么萌啊～～那另外一只叫啥呢？我说，叉叉……
　　只见那MM一愣，随即满脸黑线……


　　今天陪老婆做产检，因为怕她累着，都是我去交单子排队，排到我时换她检查。结果排到B超时，医生叫我老婆的名字，说去躺着，然后我躺上去了..........医生一脸茫然地看着我，我才反应过来 周围的孕妇些笑成一片........


　　去年在长沙出差，有天去上班，从宾馆出来各种打不到车，后来有一个黑车过来，因为快迟到了所以就和同事上车，一上车就震惊了，车里放着那种佛教的音乐，在前挡风玻璃下还放着一尊不太大的佛像，车里还弥漫着一股子檀香味。后来到了地方，问司机师傅多少钱，师傅一句话我和同事又震惊了一次，他说：随缘吧！

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　　宝宝两岁，今天下班回家老婆神秘兮兮的说今天教会宝宝两件事，叫我躺地上装死。我大叫一声倒地，宝宝急忙跑过来听我心跳，我心想说行啊教会宝宝急救术了，继续装死，结果宝宝听一会就急忙跑走，听到她拖了东西过来，我正美着麽，一拖鞋给我乎脸上了，起来，老婆在一旁笑得快趴下了。


　　早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……


　　本人女，小时候一直都是短发，很像男孩子，那时候表哥跟我玩的特别好，关系很铁。突然有一天就不理我了，相当郁闷！后来长大后才知道，原来以前表哥一直以为我是男孩子，直到有一天看到我是蹲着尿尿的，瞬间幻灭，最后知道真相的他眼泪掉下来……


　　上了一天班很累，回家就躺沙发上靠着。。。帅哥。。。一摸电话才想起忘车里了，停车场比较远，咬牙去拿，到了车面前直接想给车一脚，车钥匙扔沙发上了。铁了心回家就睡管他谁打电话，可到了家口，我跪下了，家门钥匙也扔沙发上了。


　　一日写报告到凌晨一点多，老公在旁熟睡，然心生邪恶，把所有的时间调为早晨九点，并叫醒老公，迷糊两秒后，随即一阵乒乓的洗脸拿包关门疾驰声，五分钟后，一阵捶门声伴随着老公的嚎叫“我要挑断你的手筋脚筋”。。。

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　　过年的时候，我和我表弟在外面放鞭炮，当时我们都是在手里拿着点着了往外扔，我表弟点着了没来得及仍，把手炸的那叫一个惨啊，他当时很坚强的没哭，过了会跟我说哥我小声哭一会，你别和我妈说行吗，我说行，然后他跑到村外的沟里去大哭，哭的那叫一个撕心裂肺啊


　　小学时侯写毕业留言，一同学留言长大后想成为一名职业杀手~~现在靠杀猪为生…………志向很重要..
　　


　　姐姐手机丢了，寻多次无果。她儿子好奇的问妈妈在找什么。姐姐告诉他在找手机，然后就听见我这小外甥无比淡定的说了句：回来的时候，我见它掉路上了...


　　刚刚拔了智齿，目光呆滞地挤上公交车回家。嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢，口水一直流，边上几个大妈挣着给让座，拦都拦不住…我真想说我不是弱智………


　　男友早上上班时总要路过一个小公园。有天他拿着一张鸡蛋饼路过公园时看到一只小狗两条后腿瘫痪，只靠着前腿挣扎着爬向他，顿时觉得好可怜，想了想自己手里的早餐，刚打开袋子，g潮来了，旁边一个人唤了声狗的名字，那狗立马康复的跑回去了，边跑边回头鄙视男友。男友正惊诧呢，狗主人的训斥声传来了:吃饱出来的，还骗人家吃的……男友此时才反应过来自己竟然被狗狗给骗了。

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　　我同事的4岁女儿有天给他说：爸爸换辆车吧？我喜欢绿色的吉普车，爸爸：轿车不好吗？换车爸爸没钱，要不你跟姥爷借点吧？于是女儿很郑重的拿起电话：姥爷，爸爸要换辆车，你借点钱给爸爸行吗？姥爷：行啊，借多少？女儿：100块 姥爷：够吗？女儿：够了 姥爷：那就给你了 不用还了（女儿认为这世界上最大钱就是红色的100块）


　　上次在办公室…只有我和一个不太熟的同事。突然她对我嘘寒问暖，我也受宠若惊的对答如流。后来才发现她在打电话…
　　我为了避免尴尬…我也拿起手机假装在打电话…


　　有一同事的老乡.他老婆生孩子在产房各种大叫，可能太疼了医生喊他老公进去安抚她.老婆见是他老公进来.抓住就在他身上各种拧.发泄.…还说太疼不生了.谁知她老公来一句经典.ML的时候我说不做了呢.你说还要还要.现在生娃痛了.你晓得说不要不要了!医生们笑喷了.媳妇一口气喷.娃儿哭了…哈哈



　　同事聚餐，其中一男同事把他上幼儿园的宝贝女儿也带来了。期间女儿各中耍宝不怕生，活泼可爱。我不由羡慕道：都说女儿是爸爸的小棉袄~你真有福呀！同事自豪的笑笑，正要接话，她女儿已经凑桌前大声说：我是爸爸的小裤头！！！全场愣了一秒后哈哈大笑，他女儿也跟着笑，只留下她爹尴尬的擦汗。。。


　　那次报团去乌镇游玩，有一景点参观道观…………排队拿属相签，再一个一个由道士解签，到我的时候，道士看了看面相，说了一句让我很是惊醒的一句话：施主，把前门拉上吧………

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　　我教的是小学三年级的老师一枚，现已进入复习，把任务布置后，就让学生自行复习一会儿。刚开始有三分钟，一女生带着泪来告状说她同桌（男）摸她PP。遂叫其同桌来向她道歉。道完歉后，女依旧哭哭啼啼，男同学就说要不行你就摸回来吧。女学生擦干泪摸了几把俩人笑了笑回去了。我在一边无语了！


　　说个初中时的，那会是不允许抽烟上网的，班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ ……于是乎糊弄一哥们开了视频(班主任没开)这哥们当时叼着一根烟，班主任遂问:这么晚就你一个人吗？ 哥们将视频转向一边班上的几个同学，吐了口烟来句:这都是我同学，给你认识认识。


　　大学期间的事。我在海南上的大学，天气很热，有一对情侣在往寝室走，当时中午天气太热，校园里的人比较少。我在那对情侣后面走，他俩在片面打闹，男的突然掀起女生的裙子，露出了黑色的内裤，女生还打了一下男生说：让别人看到多不好！男生说：大中午的哪有几个人！女生四周看了一眼，看到了我。然后，他俩打起来了！我在后面都不知道该怎么办了！


　　今天老爸馋烤肉了 然后给老妈打电话带二斤肉回来、老妈同意了、过会来电话…………对话如下…………我不给你买肉啦、我得去法院（处理姥爷生前的一点事）老爸：去法院干什么啊、离婚啊？因为二斤肉你至于麽？


　　今天最后一节C语言课，老师讲她在芬兰留学三次丢东西的经历。我才发现原来老师和我这么有缘分——都这么爱落东落西。
　　当讲到第三次时，老师说，有一次她到朋友家吃完晚饭，回家一掏兜钥匙没了，不过幸好，走之前忘记锁门了……全班拜服


　　昨天去ATM取钱，今天才发现有个半张的。钱包里没找到残骸，估计取出来就这样吧……刚才去银行换，说不给换，我说就在你们门口取的，结果，她从抽屉里找出半张 给我拼上了……

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　　苦逼大学生一枚————寝室十一点断电，又热又难受的，睡不着，昨晚熄灯后玩儿手机，有光，蚊子飞虫全开找我，对铺兄弟尝试了半天还是睡不着，也开始玩儿手机，然后蚊子飞虫也去找他…然后这货突然对我说，“咱俩轮流玩儿手机，你玩儿十几秒，我玩儿十几秒，虫子在咱俩中间飞来飞去，一会儿就累的不行了…哥们你强…


　　周末去水上乐园玩----一漂亮妹子穿着黄色比基尼，各种诱人啊，我时不时的瞄她几眼。当玩那种黑色漩涡（就是水梯）从上面滑下来，可能是扣子开了，然后BRA赤裸裸的掉了，妹子上身光着了。。。这不是GC,GC是妹子自己没有发现，从上面下来还打着V字手势对着人家的镜头兴奋的喊着：耶！那个摄像的想说什么但是看他默默的闭了嘴，我？我当然也默默的闭了嘴、、、


　　食堂打饭，一个同事(长得较对不观众)打了饭忘记刷卡，打饭的大妈就大声喊"帅哥卡没刷"期间N多男同事回头，唯有他飘然而去。


　　阿姨让我看着2岁的小表弟，然后我带他去逛街，上厕所的时候，担心小家伙被牵走，就拉着他一块上女厕，哪晓得，小家伙死活不进来，还说，“妈妈说，我是男孩纸，”我实在憋不住了，一急，就对他说，“你长大以后就没机会进了！”……


　　昨天在公司食堂吃饭，经理过来看了看我对面的妹子说，吃这么多，都把公司吃穷了，又甩下一打文件，你不用在这干了。妹子蹭的站起来，不就是看见你上班看////A片吗？至于吗？全食堂笑暴了，经理一脸黑线，你申请的调令下来了，我跑到总部给你取来的，恩将仇报的白眼狼……

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　　和老婆说去三亚旅游吧！后果很严重~！
　　2月和老婆说端午去三亚；
　　3月她开始积极筹划线路；
　　4月她买来泳装；
　　到5月吃了一个月素菜，更加凄惨的是她不买零食吃了，各种饮料换成了绿茶；
　　到6月了，她瘦了6斤多，我瘦了17斤。
　　今天早上刷牙，她告诉我，她小肚子没了，我在镜子中看见了自己的肋骨。
　　183的个头，只剩下120来斤了，要不是每天下班偷偷在小区外买2个肉饼，我估计自己早挂了。伤不起啊！


　　结婚两个月回娘家，奶奶神秘的指着我老公小声说，那个小伙子还不错，是不是喜欢你。。。你好像也不小了。。。
　　奶奶，我们结婚那天他可是给您磕过头的呀！


　　和领导还有部门文员一起吃饭，回家我做司机，文员mm坐后排，领导坐副驾驶。------
　　文员mm：啊，你这车后座好大，拍拖很方便啊。
　　我：一般般吧，米哥（我们领导）车应该还要大吧。
　　文员mm：没有，他那车后面好窄，一点都不方便。
　　我看见领导的脸由红》》》黑


　　高三时，我坐最后一排。后面两排除我外全为男生，此为背景。。。。。。有一天口袋装了个护垫，掏东西时掉了出来。。。我没发现。。没发现。。。
　　同桌一纯爷们碰碰我说：你东西掉了。。。 我一看大惊，马上说不是我掉的！！那爷们愣了一下说，好吧，不是你掉的，是我掉的。。


　　老妈让我下楼买早饭，遇到一姐弟两，大概五六岁的样子吧，那小正太突然跑我这来问我“姐姐，你的电话号码是多少啊？”我想逗逗他，就说“你干嘛要我电话号码呀？”旁边她姐姐用鄙视的眼神看着我：“你难道看不出他在泡你吗？”

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　　和老婆说去三亚旅游吧！后果很严重~！
　　2月和老婆说端午去三亚；
　　3月她开始积极筹划线路；
　　4月她买来泳装；
　　到5月吃了一个月素菜，更加凄惨的是她不买零食吃了，各种饮料换成了绿茶；
　　到6月了，她瘦了6斤多，我瘦了17斤。
　　今天早上刷牙，她告诉我，她小肚子没了，我在镜子中看见了自己的肋骨。
　　183的个头，只剩下120来斤了，要不是每天下班偷偷在小区外买2个肉饼，我估计自己早挂了。伤不起啊！


　　结婚两个月回娘家，奶奶神秘的指着我老公小声说，那个小伙子还不错，是不是喜欢你。。。你好像也不小了。。。
　　奶奶，我们结婚那天他可是给您磕过头的呀！


　　和领导还有部门文员一起吃饭，回家我做司机，文员mm坐后排，领导坐副驾驶。------
　　文员mm：啊，你这车后座好大，拍拖很方便啊。
　　我：一般般吧，米哥（我们领导）车应该还要大吧。
　　文员mm：没有，他那车后面好窄，一点都不方便。
　　我看见领导的脸由红》》》黑


　　高三时，我坐最后一排。后面两排除我外全为男生，此为背景。。。。。。有一天口袋装了个护垫，掏东西时掉了出来。。。我没发现。。没发现。。。
　　同桌一纯爷们碰碰我说：你东西掉了。。。 我一看大惊，马上说不是我掉的！！那爷们愣了一下说，好吧，不是你掉的，是我掉的。。


　　老妈让我下楼买早饭，遇到一姐弟两，大概五六岁的样子吧，那小正太突然跑我这来问我“姐姐，你的电话号码是多少啊？”我想逗逗他，就说“你干嘛要我电话号码呀？”旁边她姐姐用鄙视的眼神看着我：“你难道看不出他在泡你吗？”

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　　让小侄子去帮我买东西，他说：跑腿费2块。给了他，补上一句：跑快点。
　　答：再加2块。
　　问：为什么？
　　答：特快和平邮能一个价吗？


　　周末，在厂内闲逛。。回宿舍路上。。。。有几个小孩在玩耍，随无视继续走之。。一正太看到我路过，径直走来，用双手按我右屁股，还带震感，说道：我把几年的功力都传给你了，你帮我搞定他们。。。我愣了


　　相亲时在女孩家见的面，媒人介绍我的时候，说不抽烟不喝酒不毒博就爱看书，我也不能站2起来反驳吧，笑了笑算是虚伪的承认了，女孩的爸爸执意挽留吃饭，席间他拿出杯子，说：年轻人少喝点吧，锻炼一下。我回答还挺快：叔叔我真不喝，昨天喝多了，差点把肠子吐出来。


　　昨晚睡在被窝里想放屁，故意跟女朋友说屁股好像长了一颗东西，叫她帮我摸摸看，女朋友很乖的钻到被窝里，就在此时，我嘣地一声放了一个巨屁，立马捂住被窝不让女朋友上来，只听的被窝里阵阵干呕的声音…今天女朋友坚决跟我分手了，我跟朋友哭诉，朋友说，她没砍死我说明她真的爱过我…


　　昨天下午跟心仪女神去逛街…
　　我要去买奶茶…
　　就问女神
　　我：喝奶茶吗？
　　女神：不喝不喝
　　我：喝一杯吧？
　　女神：不喝
　　我：喝吧？
　　女神：好吧… 以后什么事别给我说超过三次，超了我就答应了…
　　我二心起：开房去吧开房去吧开房去吧开房去吧？
　　然后…就没有然后了…

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　　下午出门买烟，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西，好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着我说，我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。。。我走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋。。。 晚上又听到孩纸哭声了。


　　一日'，姐夫酣睡中，姐姐上去一耳光'，姐夫惊醒，姐姐超级镇定，疼爱加怜惜的摸着姐夫的头：宝贝，怎么了，做噩梦了吧，没事了，乖乖接着睡吧！姐夫虚惊一场状、深呼吸一下，继续睡觉！


　　有一次和老公一起进电梯，电梯里满满是人，突觉肚子不适，我小小声音揪住老公的耳朵说：＂老公，我想放屁。＂谁知缺心眼的老公大声嚷道：＂没事，你放，你放完我就说是我放的。＂所有人看我，尴尬**


　　刚才听到4岁儿子和两岁半女儿的对话：
　　“我告诉我妈妈你打我！”
　　“告就告呗，等下我叫我妈妈打死你妈妈！”
　　我不要打死我自己 = =。。不孝子们！


　　你们有没有过这种经历，10岁的时候惹怒了爸爸，他拿着棍子追出你2里地，非要把你腿打断，可我还是个女生啊有没有，我不会告诉你后来还是我二叔骑摩托带着我那手拿菜刀的奶奶追上了我老爸，威胁他说，敢动我一根汗毛就砍死他，这才把我救下来的，

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　　学校辩论赛，辩题是内在和外在哪个更重要，我方计算机学院全是男生，对方政行学院全是女生。。。。。。。自由辩论的时候，某男一拍桌子站起来说：对方辩友，你们看我现在衣冠楚楚但你知道其实我是个禽兽吗？对方。。。。。。



　　今天在公交车上，正在专心的看糗百，一抬头，发现车已经停在了我到的站，然后旁边不知道什么时候站了个大爷，正准备下车，谁知到大爷一把把我按到座位上，说没事没事，不用让座！还没来得及解释……MD，车开了！……善良的让人落泪的大爷！



　　冬天来了，厨房雾气很大，经常会听到她们说像在天宫中一样。
　　那天又有人说，也怪我嘴贱问她：那的觉得我像谁？
　　她打量我一下：天蓬！



　　女同事发Q给我：今天我差点失身了！
　　我问她怎么了！她说幸亏临走的时候带了雨伞。
　　…我晕！我多想了…
　　


　　微信上摇到幼稚园一同事，本来想勾引下。结果她一下就知道我是谁了！还叫旁边的小朋友叫出我的名字。
　　我也传语音给她：宝宝，我是你妈妈，你好好睡觉，我等会来接你。
　　过了会她传回来的是那孩子要妈妈的号啕大哭声。

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　　今天逛商场看到前面有个人穿的和我一模一样，心里暗说“同样的衣服穿他身上跟个sb一样”…………
　　走近一看，尼玛，前面是块镜子


　　一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？
　　我：厄。。。好像是梦见打仗了。。。
　　女友：梦见打曰本鬼子了吧？
　　我：哎对好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。
　　女友：杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！
　　我：曹。。。。。。


　　某节目周年，众星云集。一个大化妆间中。一个老艺人问造型师：你说是不是我太久没出来混了？这么多新人我都没见过？造型师说：别着急，一会儿化完妆全是熟人！


　　记得小时候过年家里总会来一堆亲戚。
　　有一次，刚踢完球回来，开门看见一堆人还以为自己开错门了，还楞着。
　　我妈叫我：“叫人阿，傻孩子。”
　　顿时在想：能给个提示么？最后我用了所有的智商来了一句：“大家好。”全场安静了……


　　刚才做了个黑出租，半路他停车拉人，问人家：有去那那那的么，然后两个人说去就上车了。
　　上来一个按着司机一个拔钥匙。
　　哥一看，草。这就是传说的抢劫抢车么,然后我给了那个拔钥匙的一拳。
　　然后人家从口袋拿出一个证。艹。交通局。。交通局。呃。我去。哥们我出名了。刚才给我录了象 我这是要上电视么

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　　LZ在一家海鲜烧烤打零工做服务生，店里用来盛烤扇贝和生蚝的都是一样的铁盘子。
　　有一桌人叫服务员然后LZ就过去了，其中一人用筷子敲打着一空的铁盘子说'再给我来十个这个'
　　LZ看着空盘子顿了一下说'要十个盘子？'
　　一桌人爆笑。
　　那人脸都绿了~然后哥就默默的走开了~



　　在商店碰到个奇葩，买盐。问售货员：“你家这盐是不是假的啊？放多了还咸，放少了还淡！”售货员直翻白眼儿。。。


　　刚过完年，老婆就和我吵架了，原因是她去算命，那算命先生说我有两个老婆的命，她非逼我说出另一个老婆的名字，要不就别想上床，我次奥，我能告诉她，，她本来就是第二个吗？


　　楼主单身时去看话剧，早早买票后入场了才发现都是情侣沙发，反正要按号入座，我愣是把后面的情侣都隔开了。


　　记得过年坐火车，对面坐着一位四十左右的大叔。
　　他看我泡方便面吃，于是他很炫耀地拿出一只烤鸡。
　　很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头；
　　很潇洒地把整只烤鸡扔出窗外，然后愣了三秒。。。
　　低头，啃鸡头！然后。。。没有然后了

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　　本人男，一同事（男）要穿正装，没有正装皮带，与我在办公室交换皮带，我两人正在系皮带时，一领导进来，画面定格，领导表情先惊讶，渐变微笑，最后点了点头，我竭力解释时，他转身走了！


　　坐火车，车上发现钱包丢了。30个小时的车啊，就这么不吃不喝地挺着，跟同坐的那小伙聊天，一会他问我这一路怎么不吃东西啊，我也不好意思回答，就说车上吃不下。看他们吃，我馋啊。下车后走路去找同事。现在宾馆，发现钱包在包里。我这一路做的什么孽啊？


　　今天公车上，遇一怀抱小孩的少妇，惯例让座。
　　内小屁孩坐稳后回头注视我，欲言又止。
　　你们以为他要说谢谢吗？被你猜到哥就不用出来混了。
　　只见那孩子微笑着对我说：你真懂事。。。
　　全车沉默三秒后爆笑，只剩我在烘中凌乱了。。


　　昨天送儿子去练跆拳道，回来的路上和儿子吵架...儿子很生气，于是气冲冲的对我说，我白生你了，白养你了，白亲你了，我当时就晕了，这不应该是我的台词吗？


　　爷爷在喂鸡，一大公鸡霸道的跟母鸡们抢，爷爷吼道“不下蛋还好意思吃食” 奶奶听后慢悠悠的说“你没生孩子也好意思吃饭”

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中央八项规定出台后，领导对秘书说，把这次会议讲话材料修改一下，去掉套话空话废话大话，留下实话就行。秘书仔细斟酌推敲，去掉了套话500字，去掉了空话400字，去掉了废话300字，又去掉了大话200字。改完后交给了领导。领导一看整篇材料就剩一句话：＂会后，请大家到三楼餐厅用餐。＂


有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。 “新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”


一个实习护士陪病人家属去太平间看刚过逝的病人。到太平间，由于伤心过度，家属晕过去了，护士赶紧给急诊打电话，说：快来人哪，太平间的死人晕过去了。


初中时，一次上面突击检查学生的个人卫生，班主任对着一群同学说：“把你的外套脱了藏起来，你找个帽子，把头发卷起来带上，还有你，指甲那么长，敢快啃了，啃快点。”


某天第一节晚自习下课，上完厕所往教室走。听见一女对另一女说：哎呀你上厕所也不喊我，一个人吃独食…

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　　＜媒体的力量＞
　　1，唐僧取经回北京才下飞机，记者问：你对三陪小姐有何看法？唐僧很吃惊：北京也有三陪小姐？记者第二天登报《唐僧飞抵北京，开口便问有无三陪》
　　2，记者问唐僧：你对三陪问题有何看法？唐僧：不感兴趣！记者第二天登报《唐僧夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》
　　3，记者问唐僧，你对三陪小姐有没有看法？唐僧很生气：什么三陪四陪五陪的？不知道！记者第二天登报《三陪已难满足唐僧，四陪五陪方能过瘾》
　　4，记者后来再问唐僧，唐僧不发言。记者第二天登报《面对三陪问题，唐僧无言 以对》
　　5，唐僧大怒，对记者说，这么乱写，我去法院告你！记者第二天登报《唐僧一怒为三陪》
　　6，唐僧气急之下，将记者告到法庭。媒体争相报道《法庭将审理唐僧三陪小姐案》，唐僧看后撞墙而死。
　　7，唐僧撞墙而死后，媒体补充报道《为了三陪而殉情：唐僧的这一生 》。

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语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了！”


单位年会，女士表演，男士评比，有人拉票，暗告标准：温度取胜。


小区门口，一群老大爷围住一年轻小伙，一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”


家里请了个新保姆。 晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……” 保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”


一日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。 于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。 他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。” 众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后…

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从前有个叫马騳骉的人，但是博学多才的老师也不知怎么念，所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。后来，一位有文学素养的语文老师点名道“万马奔腾到了没”。再后来，一位体育老师直接改用“一群马到了没？”


政治老师是是个性格比较懦弱的男人，某日他讲课时教室里各种乱。他突然大喊一声"谁在说话谁是狗!"教室里顿时安静下来，突然他又弱弱的说了声"除了我…"秒钟之后教室轰堂大笑。。。


A：我有一个梦想，月收入5万，像我爸一样！
B：月收入5万？你爸可真厉害！
A：不，我的意思是说，月收入5万也是他的梦想。


老婆开玩笑说我有情人有小三什么的，问正在看动画片的6岁女儿，“爸爸要是给你找个后妈怎么办。”女儿拿遥控器减弱了动画片声音，轻蔑的转过头来恨恨的说：“别逗我了，他不会的，我们家钱都在你那，他那么穷，没女人跟他的。” 女儿啊，你真了解爸爸。


中午，几个妹子在办公司讨论bra问题，聊着聊着， 然后有个男同事看着一平胸妹子说，你带那玩意打滑吧 ?打滑....

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前段时间和老婆的一群美女同事一块去郊游，我负责当车夫，准备了好多好吃的。大家玩的很开心。到了中午的时候大家坐在一起把准备好的吃的都搬了出来，大家一起吃。非常开心。正在兴高采烈大朵快颐的过程中，我老婆的一个未婚的美女同事拿着一火腿肠含在嘴里慢慢的吃，吃的样子极度暧昧，众美女眼光全都盯向她，当这美眉注意到众美女都看他的时候，突然说了一句话，让大家顿时喷出，美眉非常认真的说了一句“你们都有生的吃，我吃根熟的有怎么了”。


医生：你的X片显示你肋骨断裂。?病人：那该怎么办？?医生：没关系，我已经用PS帮你修好了…


有一个日本人来中国旅游，第一站到了浙江，他找了一个当地导游，给了3000块钱，说他祖上战死中国，要求导游带他去国内日本人伤亡最惨烈的地方祭拜，导游收钱后带日本人花300块包了辆车，一个小时后告诉日本人到了，日本人下车一看：横店影视城。


一同学倒腾电缆发了，非要今晚请我吃日本料理，寒暄完了没啥话题，我就埋头吃北极贝，其余同学也自顾自吃。 他突然撸起袖子，热情地给我夹菜，男的给男的夹菜让我觉得很不舒服。我说别夹了，他还是夹。我说别夹了！他还是夹。 我说你怎么回事啊？他来了一句：你就不想知道我手上这16万元的表是啥牌子的。


公交车上听一十五六岁的男孩跟另个男孩说：“当时我奶奶血就供不上来了，我也没别的救急的技能啊，我就只能先把她拉到一边去……到底还是死了。”。他们有说有笑的我直流冷汗，寻思这孙子也太不孝了吧。紧接着他又说，我一看老这样不行啊，就回城给我奶奶买了套新装备……