笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

　　朋友去相亲，回来一直笑个不停，问他发生什么事了，结果他回答，遇见前女友了，关键是那个前女友昨天晚上还发朋友圈说脱单了，结果中午相亲就相到他，最狗血的是，他们居然又在一起了。。


　　高中有一年元旦汇演，我们班排的节目是《大话西游》，本来我是导演，后来因为一个主演总是找不到感觉，我只能亲自上，，
　　那一年我们班傲视全区，获得一等奖，评委们交口称赞——史上第一次，八戒盖过了主角至尊宝的锋芒！


　　小时候特别羡慕孙悟空的火眼金睛，隔壁大哥告诉我说，只要你对着太阳望七七四十九天你也可以练成火眼金睛，我信以为真，夏天的太阳又热又刺眼，我就傻乎乎对着太阳看着，要不是我老爸发现的早，现如今我就可能坐在天桥上面算命了


　　小时候看西游记，孙悟空要给他师父变脸，撒了泡尿和稀泥涂在脸上，我以为那是特别配方，就跟几个小伙伴商量说给我也变一个，然后就撒了泡尿，和了点稀泥，涂到我脸上，大喊三声，变，变，变……可是特么怎么也变不了啊。。。这不是gc啊，gc是我的小伙伴们说主要是我尿的尿不行啊，然后他们每人又尿了一泡尿涂在我脸上。。。大喊三声，变，变，变…… 结果把我变吐了。。


　　由于天气不好，体育课上自习，孩子们在做数学老师留下的家庭作业，我闲着没事溜达着看学生做题，发现一男生做错了一题，于是拿起作业本给他讲解了一翻，让他改正，他一脸不可思议的看着我“体育老师，数学题你也会做啊！”小学三年级的数学题！唉！孩子呀！体育老师在你们心中真的是啥都不会吗！

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　　外婆叫我去她那吃饭，我马不停蹄的赶过去了.
　　我以为外婆会给我准备好多好吃的，可是桌子上，只有一个鸡蛋.
　　我问外婆，吃啥呀？
　　外婆：这个鸡蛋是庙上开过光的，你吃了就聪明了


　　今天我跟妈妈说，马上过春节了，放假了我们就是脱缰的野马，到处撒欢，妈妈神回复：那是别人，你是冲出栅栏的猪，就知道到处吃吃吃，，


　　昨天星期天儿子玩疯了不想起床，早上叫他起床的时候正跟老公说话，说有人请我吃饭。儿子来一句饭就不吃了请我睡个觉吧………


　　记得小时候有一次踢球不小心踢我哥脸上了，然后这货就鬼哭狼嚎的跑回家了。爸爸看着我哥红肿的脸，心疼的问了一句:“怎么肿成这样了，咋滴，让驴踢了？”
　　我……


　　老爸的拜把子兄弟李叔叔从外地过来看老爸，一进门就拿出他们当地的各种特产，还给我们家每人带来一件羊绒毛衣，老爸，老妈的，哥哥的，嫂子的，还有小侄女的……当李叔叔看到我伸手等着接毛衣时尴尬的笑了一下：那啥，，几年没来，我还以为你出嫁了，所以……
　　我……T_T

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　　有一天在美团点的菜，吃完以后，我看到有大众评论这个功能.
　　我评论说:味道还不错.就是没肉.
　　店家回:亲.您点的是素炒西蓝花.


　　本人女单身狗一枚，21岁从没谈过恋爱，身边很多朋友也没有对象，然后我们经常一起吃饭，或者玩的时候她们有的喝水饮料的时候会打不开瓶盖，然后我就会默默的把水拿过来，一下子拧开，心里顺便会想，没有男朋友还拧不开瓶盖咋没渴死呢，简直就是废物。


　　早上看到垃圾桶满了，想都没想就狠狠一脚踩了下去……
　　不说了，我先去止下血，玛德忘了昨晚吃烧烤插满竹签子的一次性饭盒也扔里面了…


　　小时候看孙悟空 自己吹牛 说我的头发能变成小猴子，结果这群小伙伴 都上来薅我头发 要不是我妈来叫我吃饭就把我薅(hao)秃了～


　　家门前有个湖，最近降温结冰…想起童年时的冬天，经常跟小伙伴在上面滑冰玩耍~心血来潮拉着男友去重温童年的快乐…耍的正开心，突然听到喀嚓嚓...喀嚓嚓...不好，赶紧转身准备逃跑，转身看到的一幕瞬间模糊了我的双眼…男友已经跑到20米以外…

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　　一天，上了公交车，司机师傅开得贼快，担心出问题就好心提醒他开慢点，结果师傅来了句＂公交车的价格，出租车的速度，你赚了＂晕。。。


　　一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说，他是小偷，你问问他去。于是，姑娘又跑到小偷面前大哭，我手机丢了，我手机丢了，念念碎。。。最后小偷烦了：别TM哭了，我给你偷一个新的去。


　　我们学校宿舍有一个灯，不好用了老闪呀闪呀，有天太无聊，就把灯闪的频率记下来，用莫斯代码破解了下，我靠！tm的意思是“我要坏了，快修我”哎呀太恐怖了，这玩意要逆天了！


　　洞房之夜，老婆紧紧抱着我：小小，我真没想到我们还是在一起了，你不能在像以前那样丢下我了。我亲吻着她额头道：证都领了，你还不改口？她害羞的把头埋进了被窝：死鬼，今天都几次了？


　　大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

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　　哥们约我喝酒，看他心事重重的。我:遇到啥事了兄弟？说出来看我能不能帮你。哥们: 哥啊，女友闹着要和我分手！我: 为啥呢？平时看你们挺好的呀！哥们: 唉！人生苦短呐……我无奈道: 真要是这样，那我可帮不上你了……


　　老公被朋友叫出去喝酒。已经凌晨1点了，我很是担心。电话也打不通，只好给他朋友打电话。我问：“喝的怎么样了”。他朋友：“刚趴下，正要送他去酒店呢。”我说：“哦，那你快点儿来吧，我都等不及了！


　　一大早被老妈唠叨我懒：起床晚也就算了还不叠被子，整的跟个狗窝似的……”老妈说话的时候被二哈拌了一下，差点摔到，气的我妈指着二哈大吼：滚回你的狗窝！
　　二哈愣了一下，转身朝我的屋里走去……


　　今天去驾校接我姐，正遇上教练和我姐谈话，看我姐那脸色，估计又被教练训了，我听着教练和我姐说谈话
　　教练:你知道菩提老祖赶走孙悟空时说的什么吗？
　　我姐说:知道，不让孙悟空惹祸，惹祸也别说是他的徒弟
　　教练:那你以后就记着这话吧……


　　志刚到女友家提亲，未来岳父最后要求道：“孩子，你得向我保证，不管在什么情况下，绝对不会动手打我闺女！能做到吗？”志刚脱下衣服，指着胸口上乌青的拳头印委屈的说：“叔，您瞧瞧您闺女打的七伤拳正宗不？”

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妈，我要是一辈子都找不到女朋友怎么办？那咱家不就没后了吗？我妈没说话，愁了瞅我，安慰到，没事，儿子，别担心，正常的看不上你。那不是还有傻的吗，傻的吗，的吗…

     
昨晚做了个梦！梦见去朋友家，一开门冲出来一条大狗！吓得我一下跳起来了！！！！然后就杯具了…………脚都踢破了好几块皮。。。

     
早上和二货朋友去吃早餐看见一靓妹，遂去撩！二货朋友：“妹子，你好漂亮啊！你是哪里的啊？”妹子：“山西的，你呢？”二货朋友：“真巧啊我也是山西的！”妹子：“真的啊？这边山西的可少啊，你是山西哪里的？”二货朋友：“西安！”妹子：“……”我默默的把我的碗拿到了另外一张桌子！

     
有一次，我去超市买东西，然后超市的收款机坏了，找钱得售货员自己算。然后有个小伙子算得特别快，他每次算数都看看天上的云彩，有个年轻人就说：这就是传说中的云计算？

     
怀孕三个月。最近不知怎么，屁很多。老公一脸嫌弃：你怎么一直打屁？我面不改色：那是你娃在打嗝！

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下班请发小吃饭，这货给他老婆打个电话请示了下，我就说他，你还真是没地位啊！吃个饭还得汇报一下，发小不服气“有时候，我还是很有地位的，一般有人管我老婆开口借钱的时候，我老婆会说，哎呀，家里我说的不算，都是我老公当家！！！”我。。。。。。。。。

     
#昨晚和老板出去宵夜，突然屁意来袭，就和老板开玩笑般说，我过去放个屁，，，谁知老板满嘴酒气当场拍桌子说屁你都要跑远放，看来你对我们还不信任啊，于是我勉为其难放了出了，今天早上上班，发现我桌上放了一盒牛黄解毒片...

     
昨天跟媳妇吵了一架，晚上一个人在快餐店吃了饭之后无聊，逗家里的猫玩。媳妇：你跟那只狗玩啥呢？我：这是猫，你傻了吧？媳妇：我跟猫说话，管你P事啊！！！我。。。

     
单位伙房师傅老王，人好性子倔。单位一同事每逢买搁肉的菜，都说:“多盛点肉，多盛点儿肉。”老王不耐烦道:“非得一勺子跟你盛个猪进去……”

     
舍友一回寝室就脱了鞋子。上铺的同学不高兴了：你能不能把你的鞋子放到外面去？舍友：为什么？上铺同学：你的臭气把我的wifi信号都熏跑了。

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王大妈有个闺女，如花似月。我仰慕以久，却没机会见面。我就每天跑到大妈的花园后一边等一边看手机……有一天，大妈忽然打开窗户对我说：“小伙子！那里蚊子多，不如到家里来！…”我被这突如其来的邀请懵晕了，脱口而出：“为什么？”大妈说：“你蹭大妈的wifi不是一天二天了！大妈早已不把你当外人看！……”

     
二姐家开超市，她两岁半的女儿天天缠着吃冰淇淋，她妈妈就是不让吃。一次她偷偷趴冰箱那又要去拿，她妈妈看见了一喊，她急忙说:妈妈我不吃，我就舔一下冰箱～～

     
租的房子快到期了，不想续租，房东带着有意向租房子的人来看看。那人问我们：这房子住着好么？室友贱贱地说了一句：我们都不住了，你说呢？我永远忘不了房东幽怨的眼神～

     
老公高大魁梧，本人比较矮，属于小巧玲珑型。老公一手牵着我，一手牵着闺女去姥姥家的路上，闺女突然问我：妈妈，你看我们现在，像不像一个人贩子拐卖俩小孩？我……

     
去妹妹家，她有事给我钥匙让我先自己去玩着，到了掏出钥匙怎么也打不开门，正开着呢有一个年轻少妇上楼来看到了后转身下去了，也没在意，给妹妹打电话说锁坏了打不开，正等着妹妹回来呢，那少妇回来了，还带着几个JC叔叔，妹的，爬错楼了，多爬了一层，开的是那少妇家的门……

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早上坐公交的人特多，拥挤的时候不慎碰到妹纸的屁股，赶紧道歉，妹纸却不依不饶的说我吃她豆腐。。。一旁的大哥劝我说：小伙子，敢做要敢当，不就吃口臭豆腐吗，哥这有口香糖去去味。。。

     
楼主教师，上班很少穿牛仔裤，有一天穿牛仔裤上班，班上的一个小男孩（三年级）说：“老师，你看咱俩是情侣装！”全班同学都看着他伸腿显摆他的牛仔裤，另一个孩子慢悠悠的说：“你们那叫亲子装……”我……

     
舍友跟宿舍里放了个臭屁，还在那边狡辩：这不叫放屁！这是菊花在呼吸！我：你这光呼了，没吸啊！舍友：你们不是吸了么！

     
记得那一年初中升学考试，我拿着总分326的成绩单不知所措，后来狠下心把分数改成了826，就这个改动老爸差点没把我打死：“就你这智商，还敢改分数？各科满分加起来都没有800分！”我委屈啊！特么那个3真的只能改成8啊。

     
同桌盯着前面的短裤妹子说，这腿我能玩一年，然后我把裤子一撩，那我的腿呢？同桌说这腿。。。毛。。。我可以拔一年。。。。。。。拔一年？？？！！！

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　　同事小张升职，大家KTV庆祝。
　　五音不全的老总一首《青藏高原》唱罢，说有事先走。我脑抽的喊了句 : “再来一首！”老总果断又飙了首《死了都要爱》。
　　刚才还围着小张灌酒的同事们，都端着酒杯向我走了过来...


　　姑娘四岁了………闺女一直觉得披着长发，穿着裙子和皮鞋才是真正的公主。今天上学，非要穿裙子和皮鞋，我没同意(老师提前微信通知有运动和室外活动，穿轻便的衣服和运动鞋)等我换好衣服的时候，发现她自己拿红色的彩笔把脸上，手上，脚丫子都画了曲线……告诉我说是公主的标记！好吧，带着公主的标记去学校吧，妈咪服了……


　　初中男女厕所只隔了一堵墙……一直喜欢去最后的几个坑位上厕所，直到有一天，从男厕所丢过来的烟头掉到了我头上。


　　一哥们相亲困难户，主要是他太挑剔，最近却相亲热恋了，两人在一起的理由居然是，两个人都喜欢吃饺子，哥们喜欢吃饺子皮，妹子喜欢吃饺子馅！！！。。。。


　　老爷子耳朵有点儿聋，刚到家跟他打招呼：好久不见了爷爷！
　　老爷子：啥？好酒不见了？被谁偷了啊？
　　我………

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　　快递送来的时候我不在家
　　让他放到门口的消防栓里
　　等我拿到的时候，签收人~消防栓！
　　某宝物流信息，签收人~消防栓！
　　实在实诚……


　　四岁多儿子提议我扮死掉的公主，他来个王子的亲吻把我救醒。
　　当我倒在沙发上，眼睛闭上时，一把玩具冲锋枪就随即顶在我胸前，突突嗒嗒的扫射声响起，还有儿子的大吼声:“爸，我帮你死透一点！


　　上学时，最大的冤案是在一个冬天，老师让我去办公室一趟，说爸妈过来处理我早恋的事。
　　校门口结了很厚的冰，一不留神我滑倒了，跷起的右脚踹在老师屁股上，他重重摔在地上转了一圈，然后我是怎么解释都没用啊……


　　公司元旦晚会开始了选拔。
　　公司扫厕所的阿姨，一首【今天是个好日子】唱得是高亢激昂。被人举荐了上去。
　　连着彩排几次，总找不着调,非要拿个拖把边拖边唱才行。
　　宣传科长无语了 : 心有多大，舞台就有多大。看来阿姨的舞台在厕所……


　　“舅舅，为啥你每次带我看电影都这么兴奋？”
　　“因为舅舅也爱看卡通片呀！”
　　“那你可不可以不要老让我去跟陌生的姐姐要微信呀？”
　　“不 可 以 ！”

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　　倒车时听到“咣”的一声，赶紧下车看见车子被一辆三轮车追尾了，三轮车倒在地上，满地都是葡萄干，有个年轻人蹲在葡萄干前发呆！…我气愤的问道：你咋蹬的车？知道撞一下要多少钱修车吗！…车轻人猛的站起来大吼：你赔我葡萄干！…我怒笑道：你葡萄干多少钱？我车多少钱？…年轻人大声说：这是波尔多拉菲酒庄82年酿酒剩下的葡萄晒的干，你说多少钱？


　　什么叫强迫症？
　　老婆洗衣服在我我兜里摸到一把瓜子，她愣是嗑完了才开始洗！


　　一男一女走在街上，一个瞎子前来要钱。女友见男友正要掏腰包，担忧地说：别给，可能是装的。。男友听后指着女友问那瞎子说：这女的漂亮不？瞎子连忙点头说道：漂亮！漂亮！男友欣慰地点了点头说：没问题，是真瞎。。


　　今天来一同事，自我介绍说是驴友，全国各地都去过。我就问她:走过川藏线吗？她说:走过好多次。然后我笑了，她看我一眼，瞬间脸红了……


　　半夜，媳妇一巴掌拍醒我，左手两指紧捏着:“说！这根头发哪来的？老娘可是留了三年短发了！”我一脸懵逼中…媳妇看我不知所措，冷冷道:“算了，老娘饿了，如果你立马去给我弄碗炒饭来，就不追究了！”我如临大赦~以闪电的速度冲出房间冲进厨房~~如果不是今天，亲眼见她从她闺蜜头上薅头发装进手包的话……

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　　表哥家大宝参加了学校里组织的《野外生存计划》！
　　当天晚上，表嫂心疼的给老师打电话问情况，老师回，其他同学都陆续出了树林，就你儿子说啥也不愿出来，非要体验当光头强是啥感觉。。。


　　媳妇是个路痴，跟她开玩笑说，当初你是怎么找到路来到这个世界的？她柳眉一横，回答到：当初我也没有找到路，是医生给我开了条新路……


　　昨晚和老公拌嘴、生气、不想理他，闺女看我不高兴，只是扭身冲她爸爸过去说：我今天不拧你不行了是吧！瞬间我心情就好了


　　老公同事来家里谈事情，同事递给他一支烟，他刚点上，(家里有宝宝平时都在阳台抽)，见我一直看着他，然后这货随手把点燃的香烟夹耳朵上了。


　　小时候，舅舅最疼我，每年夏天我都在他家长住。
　　一天舅舅午睡，我忽然想学大人做面条，然后舀了几瓢水倒进大面缸开始忙活，三岁的小表弟光着屁股也帮着往里舀水，还爬进了面缸在里面踩，我火了给他一巴掌，这货本来两腿就被面浆吸住，吃疼开始大哭，边哭还边撒尿，，
　　把舅舅惊醒了，一看这场面，坐在地上比表弟哭的还响……

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　　想到高中毕业体检时候的事。。。。在到听力测试的时候，前面的哥们听力是有多好，体检医生:上海。哥们:上海。医生:北京。哥们:北京。医生:换耳朵。哥们:换耳朵（测试时要档一只耳朵）。当时全教室爆笑，只剩下医生一脸黑线和哥们的无辜眼神~


　　本人有起床叠被子的习惯，这几天回家后，都见叠好的被子很乱，心想着是老妈进我屋翻东西。我只能请求老妈，能别进我屋乱翻！结果老妈连正眼也不看我说:“这几天太冷！都是二哈见你走后，它跑你屋里扯开被子取暖来着！！。。。


　　有个吃货小侄女啥感觉？就是我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？我逗她：好东西！
　　凭她咋问我都不告诉她我吃了什么……吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：我看看你到底吃了啥？


　　高中那会，坐我后面有俩妹子。有一天午睡，不小心放了个屁，带响的那种！瞬间我醒了，后面的妹子在笑。然后我推醒正在熟睡的同桌……


　　记得上高中时，一次上英语课睡觉，同桌趁老师讲课说话停顿的间隙帮我打呼噜……

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　　记得上高中时，一次老师写满了整整一黑板板书让我们抄下来。我叫醒了同桌告诉他老师喊你擦黑板，这货眯着睡眼就上去擦，老师当场愣住了……之后我获得花式轮椅漂移冠军……


　　单位一科室七八个女人一个男人——那天问他:身在脂粉堆里是不是特爽？这货一幅生无可恋的样子:爽没感觉到，我特么现在对各种服装、各种化妆品甚至姨妈巾品牌的了解是专业级的……


　　上初中时都是坐窗口，有一次自习课我在睡觉老班在窗外偷看，刚好我睡醒了伸懒腰，一伸胳膊就给了老班一耳光！！


　　老姐新买了件大衣，穿回家晒给老妈老爸看：漂亮吗？两千多大洋呢！
　　我嘟嘴说：买那么贵干嘛！真败家！
　　老妈摸着衣服说我：你呀，太小，还没品尝到购物带来的乐趣……
　　然后老爸就捂着胸口去阳台了……姐夫随后也去了……


　　女朋友生病了，又是咳嗽又是吐的，身体很虚弱，我问她说:媳妇，你现在有什么感受吗？
　　只听这货慢悠悠地说:我现在病地这么严重，不知道能不能瘦一点！

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　　在菜市场买蘑菇，人太多，我挑了8块钱的就回家了!
　　到家后我越想越不对劲：好像没给钱，老板估计也忙晕了居然也没要钱！
　　等我拿着蘑菇返回小贩那里时，还没等我说话！小贩看见我手里蘑菇说：真烦你们这些细作之人，买个菜还要回家称一下！
　　说完塞给我一些蘑菇：赶紧走，别耽误我生意!


　　四姐家卖家电的，好些大妈不会用功能键。每天各种教，今天一个阿姨来退货说电饭锅刚买就坏了，四姐接过一看，特么内胆没放直接倒水进去了。。。


　　逛公园看到一对情侣吵架，女的脱下戒指塞给男的:“还给你！”男的把戒指“扑通”扔水池里了。
　　女的扭头就跑，男的在后面追。我闲着没事跟上去看热闹……
　　后来男的把女的抱住，掏出一个戒指说:“骗你的，我刚扔的是石头。”
　　我笑了笑，原路返回继续逛，然后看到一个大叔站在水池里，捞得不亦乐乎。


　　一次吹电风扇，儿子吹的正欢，我怕电风扇直接吹他不好，上前挡了下，老公吼到：“儿子，你妈抢你风头……”


　　朋友儿子看电视上做活动,用嘴吹纸片,谁吹的高,给谁奖励。
　　第二天,朋友告诉我他儿子脸被砸了
　　我问他怎么砸的他说他儿子扔天上一个瓦片然后用嘴吹。。。

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　　老公家里是农村的，结婚前几天就开始杀猪杀鱼杀鸡，等着宴请宾客。 结婚前两天老公来我家找我，我问他：“这几天在家干嘛了？” 他说：“为了娶你，我把我们家能杀的都杀了。”


　　高中时候几个小伙伴翻墙出去吃宵夜都喝高了。有俩人争论芥末和辣椒谁更辣，谁也不服谁，结果他们找老板要了芥末和辣椒互相一口一口的喂。
　　第二天他们酒醒了去上厕所，惨叫声在校门口都能听到，连校长都惊动了！


　　最近学校里流传一个传说！说有一个哥们在上厕所时睡着了，每每有人讨论这件事的时候，我就会默默的凑过去，不是咱爱凑热闹，只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么？


　　话说酒后吐真言，今天好不容易把老公灌得不省人事了，就想问一下这几年一直压在楼主心里的问题 :你心中的第一女神是谁? 老公想都没想:观音菩萨！我。。。。


　　有个精打细算的女朋友真好，我身高1.77，她身高1.75，我俩身型差不多。天冷了，我让她给我买条小毛裤，她说花那个冤钱干啥？同时扔给我一条她不穿的加厚连裤袜，嘿~~你还别说，又省了几十块钱，穿上还挺舒服，唯一的美中不足，就是前面没有口...

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　　今天早上我鼓起勇气写了封情书给男神，经过他身边的时候我急匆匆的塞给他后就跑开了，等回到座位时才缓过神来，结果一看，信怎么还在我抽屉里！难道？！我不敢多想，结果发现我姨妈巾真的不见了。


　　小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到：我估计不行了，真后悔来这世上…… 老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭……回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了……


　　开钟点房，看进店时间时，显示牌最下一行显示星期8。哑然失笑道：怎么星期8都出来了，什么意思啊？服务员抿嘴一笑：不是8！我：那是什么？服务员笑得满脸通红：那个字都不认识你来干嘛滴


　　下班后和妻子去西餐厅吃饭，完了结账的时候，妻子抢着和我付钱，我说我付吧，结果妻子说，“你付回去怎么跟你老婆交代，还是我付吧！”。至今忘不了美女收银的小眼神。


　　堂妹两口子吵架了，吵得很凶。妹夫表面上不服软，背后却找到我，说，“你请她吃饭，我假装路过，你叫我进来，然后你在中间调解一下，这事儿就过去了。”
　　这是好事，晚上我请堂妹吃饭，点菜的当儿帮忙先劝两句，说，“今天其实是你老公请客，待会他要来，他也算煞费苦心啊！”
　　“啊！”堂妹吃惊，拿笔一划，把108的麻辣牛肉火锅换成了68的土鸡火锅……

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　　晚饭后我躺沙发看电视，邻居李大娘来玩，不停的夸她儿媳妇好：长得漂亮不说，那个小手啊又细又长，活脱脱的元宝手！一看就会抓钱！
　　看了一眼我的手，啧啧手大抓草的命！
　　然后老妈就急了，凭啥我闺女就手大抓 草?
　　再然后战火升级了！李大娘被老妈赶走，我看看自己无辜的小手，特么滴，招谁惹谁了！！


　　天冷了，早上爱赖床。早上老妈催我起床也懒得多费口舌了，她早上洗完脸，手还湿着，直接往我怀里一探 : “没事，你继续睡，妈暖暖手！”


　　新开小商店，准备追售货妹子，每天都要去光顾好多次，每次都去买点不值钱的东西，然后装比拿100元让妹子找钱。
　　过了一段时间，妹子开口说话了:你是做什么的，天天上我这来换零钱……


　　老爸在干活，老妈一直在旁边唠叨，给我爸气的，眉毛一挑：嘿，你这熊娘们！
　　老妈也不让步，双手叉腰，战火一触即发：咋滴，我这娘们怎么了！
　　老爸：嘿嘿，你这熊娘们说的对……


　　晚上，回到家，老爸喊我过去陪他看电视。结果他打开了葫芦娃看，我说现在看没意思了，睡去了。
　　他瞪了我一眼，说，坐着看！
　　当看到七个葫芦同时喊爷爷爷爷。。爷爷。。的时候，我爸一直在那哎哎哎的应着。。这逼婚都进入了另一个境界了！！！

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　　每次我交女朋友，我爸比我都来劲。有次相亲，我爸妈和我一起去了，女孩子和她妈妈一起。女孩子很漂亮，他妈妈也很漂亮，老爸就说儿子就这个了，我妈来了句，要不要你们爷俩一人一个？老爸脑残说，那就完美了……天冷了，老爸你多穿点……


　　去接女朋友下班，闹了起来，她跑到电线杆子后边，然后就不见了，我心想“这傻丫头，终于变瘦了。”当我走到电线杆后边，发现她掉水渠里了。当我想拉她出来的时候，居然卡住了。。卡住了。。


　　老公睡觉爱打鼾，有次被吵得实在受不了了就拿出手机按下录音。录了大概一分钟就按循环播放放在他耳边，听着他和手机里此起彼伏的鼾声原谅我不厚道滴笑了。果然几分钟后这货被自己的鼾声吵醒了。


　　下午在医院听见一对夫妻对话：
　　“别以为我不知道，你TM就想等我死了再找一个！”
　　“老子为了治你这病都倾家荡产了还他妈的找个屁！”
　　“……对不起啊……”
　　“所以，别死啊…我没钱再找老婆了。
　　所以楼主还是愿意相信爱情会存在！


　　刚才来了一个快递员，在门口大喊：“公司里谁最漂亮？”我们一愣，他接着说，有个快递，是公司里最漂亮的！我们现在就等着谁去前台拿快递了。。。

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　　今天挺冷的，但看到冰激凌还是忍不住买了一个。
　　没来得及吃，走在前面的妹子把脖子上的围巾往身后一甩，然后我看到雪糕没了，只拿着个底座。


　　小时候管的最宽的闲事，，
　　邻居二叔二婶吵架，生气要回娘家的二婶，被二叔抱起来甩到肩膀上往屋里扛，二婶边哭边噼里啪啦的拍打二叔的后背，心疼二婶的我，跑着去厨房摸了把大号铜饭勺，递给了二婶，，，


　　读书的时候，经常看到男同学从学校楼梯扶手上坐着往下滑，感觉帅呆了！
　　有一次心血来潮，又看四周无人，也想试试，谁知道刚坐上去，扶手垮了，老爸说那是去学校最丢脸的一次……


　　男乘客和售票员吵架，男损道：“你长得这么难看，不知道你爹妈怎么把你生出来的”售票员怒道：我长得再难看也是爹妈生的，哪像你，街坊邻居凑的吧！”真是绝了……


　　昨天在路边买甘蔗，摊主帮我削皮。一个女人骑电动车停在我旁边，她身后带着的孩子说：“妈妈！我也要吃甘蔗！”他妈说：“你嘴角有疱不能吃这个！”孩子：“不让吃你停在这儿是想气死我吗？！”

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　　今天我在等公交等了很长时间没来，我闲着没事就唱了首歌，唱了一会儿公交还没来，我就拿起手机登上了微信，查看了下附近的人，看见100米以内一个漂亮妹子，点了下她的相册，看见她刚传了长照片，下面写着“我旁边一个SB在大街上陶醉的唱歌”我一看照片....笑了...


　　xx:“为什么多数女人都能原谅自己男人出轨,而多数男人不能原谅自己女人出轨?” oo:“你家钥匙正在开别人家的锁,你介意吗?如果,别人家的钥匙正在开你家锁呢?”


　　在路上听到一40岁左右的妇女在对一小女孩说道:“小妹妹啊！你不要再叫我阿姨了，叫我姐姐好吗？不然会让人觉得的我很老的样子。”只听那小女孩说道:“叫你姐姐？那不是让人觉得我很老吗？” 妇女……卒…


　　下午喝牛奶，倒了一大口费力地咽下去，旁边的闺蜜惊异地看着我，我舔了舔嘴角的奶渍说：“怎么了？我是不是喝出了美女做牛奶广告的感觉？”闺蜜诚恳地说：“不，你喝出了王宝强上飞机的感觉……”尼玛！！这毒妇！！！倒地不起……


　　今天中午去食堂打饭，一个室友让我帮她捎4个芋头包子，一个让我帮她捎2个奶油的，就在心里默念“4个芋头，两个奶油，4个芋头，2个奶油”没想到到了我之后脑子一抽说成“给我6个奶头”至今也忘不了食堂大叔说“不是我不给你我也只有两个。。”

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因为工作关系，有幸到郊外的绿野疗养院采访，看望了一些精神疾病患者，给他们带去了生活用品。院长跟我说，这里平时基本是没人来的，他们都很孤独。听得我心里很不好受，临走的时候，我用力的挥手，与他们告别。几个护士，还有门卫，也十分不舍，追了好几公里，才把我给抓回去。


昨天快吃午饭的时候，老婆说：“你快拿咱家菜刀过来，村西头有个磨刀的，来晚了人家就要走了，快拿去磨磨！”我拿起菜刀就往外跑，在胡同口，碰到赵哥和郭二哥，他们见我脚步匆匆手里还有刀，两人二话不说合力将我按到在地，劝我道：“兄弟，是不是发现你媳妇和老王的事了，要冷静，千万不能冲动啊！”


今天一朋友问我借钱，说是要给女朋友打胎，我摸着口袋心里想着：“不借吧，他又说我小气；借吧，又舍不得，那毕竟是我的亲生骨肉啊。”


爸爸刚才打来电话着急的问：“你没事吧？”我说：“挺好啊！怎么了？”他说：“我收到一条短信说你给绑架了、要我三天之内打给他20万、要不然就撕票。”我忙安慰老爸、您别着急、我挺好的、那是个骗子、您是什么时候收到的短信、他迟疑了一下说：“上个月、一忙起来、我就把这事给忘了……”。


高考成绩出来了，学妹跑去问暗恋了很久的学长考得怎样，看着学妹羞得通红的脸，学长笑了，弹了一下学妹的脑壳深情款款地说：“小傻逼，以后别叫我学长了”“为……为什么？难道……”学妹满怀期待地看着他，听着他极富磁性的声音在耳边响起：“呵呵，以后咱俩就同级了。”

减肥不要紧

去表妹家，看见她在用黄瓜片敷腿。
我开玩笑说：“贱人就是矫情，腿还美容？”
她愣了愣说：“我听见班里同学说，晚上可以用黄瓜来止痒。刚刚腿被蚊子咬了，想试试看。”


现在朋友圈随便一个人的照片，往五年前的微博一扔都能变网红的感觉


十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。
从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。
正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”
售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”


弟兄们酒后去KTV，叫了公主陪唱。开着昏暗的小灯蹦迪，对陪唱小妹上下其手。一哥们喝多了眼花，把五十多岁的保洁大妈按在沙发上虎摸乱抓...惯例这不是高潮，高潮是结账时给小妹发小费，保洁大妈指着那哥们对埋单的兄弟说：“他也摸我了！我也要小费！”弟兄们笑趴了，那哥们都要疯了。


无数次相亲，无数次失败，一次和相亲妹纸在咖啡厅，感觉没啥说的，为了缓解尴尬，我就说：“你看那边那个阿姨很丑啊！”相亲妹纸：“那是我妈。”又特么失败。


干净衣服放衣柜里了，脏衣服塞洗衣机里了，不太干净又不很脏的衣服也都统一随手扔在椅子上了，如此井井有条的生活习惯在别人眼里怎么就成了没收拾呢？

减肥不要紧

买了件很贵的衣服，洗完发现缩水了，后来才知道其实是自己长胖了，真是虚惊一场


事实证明，做小三不适合留长发，虽然容易被撩，但也很容易被原配抓着头发打


夏天时，朋友在小溪旁跟我视频，推销自己代理的手表特别防水，还特意放水里让我看。我说:“这手表不知道游泳防水什么样？”我刚说完，他就跳水里去了，然后视频就挂断了，给他打电话提示关机！


“做我女朋友好不好？”
“我们还是做朋友吧。”
“既然是朋友，借点钱给我好不好？”


我问男友，结婚后你会不会有小三。他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。我问，那如果老婆不是我呢?男友答：那小三就是你!

减肥不要紧

公交车上见一大爷给一个年轻小伙让座，心想这肯定是他孙子。等过了几站看小伙下车了大爷还没跟着下。于是我就问大爷，您都多大岁数了还给一小青年让座？ 大爷：“看他鞋跟偏成那样小时候一定受过不少苦，腰不好 站不了多久 ”。我：“大爷您是怎么知道的”~“大爷：“没退休前大爷在中医院上班。听完大爷说完后，我默默的把满是老茧的右手往后缩了缩。


女同学抱怨，男的对她好，都是想上她。她闺蜜说，男生每个月生活费1000块，大部分都给女孩买衣服，化妆品，买礼物，回头只能吃泡面，榨菜，你总得让她尝几次肉吧！多明事理的闺蜜啊！


前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是决定去看看，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！


买空气净化器还是国产的好，那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家，感觉他们对除霾净化完全没经验呢。


我：亲爱的，今天我看见一美女，长的特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特！ 女友：是吗？我再给你一次机会，重新组织下语言！！！ 我：我今天看见一娘们，打扮的跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是啥好玩意儿！ 女友 ：嗯，下次说话注意点。 我: 好嘞！

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我：“大爷，这丝巾咋卖？” 大爷：“300一条。” 我：“这么贵啊！” 大爷：“傻姑娘，你不会搞价嘛，问我30一条卖不卖。” 我：“那30一条卖不卖。” 大爷急忙道：“卖卖卖，要几条？ 我说：“不买，我就问问。”


大学哥们谈了个女票，和平分手，两年后同学收到女方的婚礼邀请，大学同学来了一桌，哥们也来了。本来和平分手两人见了都很平淡，但是新郎有点小心眼，一边说女方怎么怎么好，一边挖苦我哥们，然后哥们忍不住回了句“我跟你老婆睡了三年”，整个婚礼现场都炸了！


小明回家高兴的对妈妈说：妈妈我今天在外面吃面赚大了 妈妈：为什么呀？小明：我拿十块钱吃了碗八块钱的面老板竟然找了我九十二哈哈！妈妈：哈哈哪个煞笔面店老板啊！小明：下面的王记面馆啊！那煞笔王老板啊！妈妈面色一紧语重心长的说：以后没钱了就去那吃面吧，还有不许骂他煞笔。


怎么才能做到在公共场合没皮没臊，尽情的大声嚷嚷，满地吐痰，踢前面椅子，面不改色的插在你前面，真心求助，怎样克服羞耻心，我也想在人群中挥洒自如


在某些家长眼里，仿佛生个孩子就得到了牛逼外挂，以后无论做什么错事瞬间都有了理。


西医治标，中医治本。中西合医，治成标本。

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一直都以为自己很坚强，刚刚有人一句话把我问哭了：“你有钱过年吗？”


小学的时候，好不容易考了个第一名，我爸说带我去海洋馆玩。
过了若干年后，我才知道那是个海鲜市场。


小时候，手指不小心划伤了。
我妈说，撒点盐就不流血了。
然后我撒了盐，我妈笑了一天！


买空气净化器还是国产的好，那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家，感觉他们对除霾净化完全没经验呢。


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路口等红灯，遇见一熟人，按了两下喇叭，结果前面车起步走了…


同事带她五岁的女儿来单位玩，小家伙萌萌的超可爱，我就拿了个袋装的鸡腿给她。
她妈妈问她：“别人给你东西应该怎么说？”
小家伙说道：“再给一个好吗？”


和女友一起吃饭，女友突然低声对我说：“快看，那美女身胸好大。”
我放下碗筷默默的回头四处扫瞄一眼回答道：“没有啊？”
当我转头回来准备继续吃饭的时候，却发现碗里少了好几块五花肉！


现在朋友圈随便一个人的照片，往五年前的微 博一扔都能变网红的感觉。


和闺蜜们打麻将，她们说我的指甲又长又漂亮，干嘛不去做个美甲？
我说：“自摸！”
看到闺蜜们都惊呆了，我忙说：“别瞎想，拿钱吧，我胡了。”

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他在白天只是一名普通的软件工程师，但是只要一到了夜晚，他就会摇身一变，成为一名在加班的软件工程师。


最近大家最强烈的共同感受：年会表演节目，是职场中最令人厌恶的事情之一。


女：“我穿这个衣服好看么？”
男：“岂止是好看，简直就是一件艺术品。”
女：“你太会说话了。”
男：“我是搞艺术的。”


“其实有个秘密从未告诉你们，这才是我的本体。一直以来我耗费灵力维持人类的形态，可结束的时候终于到来了。谢谢陪伴我的日子，再见了。”
打算在办公桌上留这么一张字条，上面放一个火龙果，然后回家睡大觉去。


四十多天后 ，我们将陷入西方媒体和悲观经济学家预测的那样：工厂停工，商店关门，政府停顿，有钱人拖家带口奔向海外，本地老百姓急于把货币兑换成食物，许多家庭更是在门口张贴标语表达诉求，街上充满着爆炸物残留的火药味，人们大都无所事事，成天打牌，儿童成群结队去讨钱…我们把这种景象称为过年。

减肥不要紧

我一个以前的朋友烟瘾大，每天3包，连续抽了3年，去年不幸去世。
当时的场面非常残忍，他嘴里不停喷血，地上有一平米多的血滩。
自此以后，我一直告诫身边的朋友：过马路一定要看红绿灯，人是撞不过汽车的。


我特别佩服宁可多花费巨额工资和加班费，也要省小钱给员工配发烂电脑和龟速网络的公司。


问：纯情的表现是什么？
答：学生时代喜欢一个人，连作业本放在一起都觉得幸福。


晚上睡觉，老婆抱怨：“怎么老是挤我？”
我说：“那要不然，我们买个上下铺吧。”
老婆大怒：“尼玛的！你娶我回来是让我当你室友啊！？”


女儿是个人才：今天上生物课，老师要求带洋葱、纱布、镊子和小刀，我花一块五给她买了四个小洋葱，她都带着去学校了。
晚上回来，她带了十五块钱，说是把多余的洋葱都论片卖了。

减肥不要紧

问：为什么没有女性连环杀手？
答：因为在完成首杀后，她们会忍不住告诉别人。


想侄女了，下班没打招呼直接去了哥哥家。
嫂子看到我哈哈大笑；“早上起来就眼皮一直跳，排骨刚炖好，你来了。”


儿子玩起电脑来没日没夜，有一天他爸终于忍不住吼道快把游戏删了，儿子就把桌面的快捷方式移到回收站里去了。
我一看老公要揍人，赶紧拦着：“他只是iPad玩多了，还不熟悉Windows的删除方式。”


知乎体验太差，没有针对盲人用户的体验优化，导致天天有大量盲人用户问怎么看这个怎么看那个。


药店买药，结账人比较多，后面一个小伙子拿着盒套套冲到柜台，对身后的人说：“对不起各位！着急！”
后面一位大叔冷冷的说：“你凭什么以为别人不急呢？”

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每个死宅都是楚门，编剧一直没给你安排妹子，因为观众们喜欢看你撸管之后圣贤的样子。


某同学上课看黄色武侠小说，被老师没收。
老师拿到讲台上翻了两页，对同学怒斥：“居然看这种书！我给你烧了！”
过了两天，老师又找到该同学：“那本下册呢？拿过来我一块帮你烧了！”


表白失败很正常啊朋友们，不要这么紧张啦。
辞职、退学、全脸整容、注销微博，然后找一个没有人认识你的地方隐居起来就好了啊。


相信自己，是金子总会花光的。


“你和你老婆真恩爱啊，结婚十五年了，每次见到你们，你们总是手牵着手”，“如果我不拉住她，她就要去买东西了”

减肥不要紧

哥们和一个女同事发生了口角，女同事是那种极不讲理满口脏话的泼妇，哥们气得直打哆嗦。
我劝他道：“消消气吧，你和她才打几次交道？他老公才是倒了血霉呢。”
哥们的气顿时平了。


电影院除了配置洗手间外，应该增设“武斗房”。剧透大神！英文专家！泡妞装博学！祖传抖脚病！业务精英电话响不停！零食嘎嘣嘎嘣的！被约的必须出去打一架，进门即代表签下生死状打死不赔，赢了可以回去接着得瑟。


今天在教训女儿不乖，说她这么不听话，要把她送给别人去养。
然后，她居然进房间去收了几套自己最喜欢的衣服，到门口等人来接！


等大一军训的时候，叫上女朋友一起把迷彩服穿上，买个大西瓜，在一个阴凉的地方，我搂着女朋友，女朋友搂着西瓜，一勺一勺的挖给我吃。让大一的羡慕嫉妒恨。教官来了，拿出学生证，我大二的
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年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。如果每个路口都是红灯，那是红灯区，你就享受一下。

减肥不要紧

有一群孕妇建了一个群，名为：育儿交流群。
她们在里面只做一件事：骂自己的老公。


晚上下班回家，在路边遇到车震，于是想恶作剧一下，敲一下车窗说：里面的摇累了吗？换老子上吧。然后车门就开了，里面出来两个男的。。。啊啊啊啊 快放开我！我只是路过！真的是路过！


老张把自己耳朵戳聋了，这样就听不见邻居吵了，就算装修也一点不影响休息，领导安排的工作少多了！老张说，去电影院看电影也不怕有人说话，可以专心的看字幕了


多希望喝酒的时候，能有个人在旁边拉着我的手，深情的看着我，温柔的说少喝点，注意身体！可现实却总有个瘪犊子在旁边喊着“你嘎哈呢，养鱼呐！干喽！干喽！”


如果爱一个男人，就要给他生一个女儿，让他在60岁的时候，还有人搂着他的脖子跟他撒娇，批评他不听话，给他买温暖的鞋子，帮他买酒，点烟。　　如果恨一个男人，就给他生个儿子，让儿子在他60岁的时候拍着桌子，摔着杯子，管他要房子，要车子，要钱......　　如果恨得太深，那就给他生俩儿子 。