笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

朋友当年结婚，到女方家门口时，女方闺蜜说要6万，不然不让进。我们以为开玩笑，一直还起哄往里挤，谁知道新娘她妈当时就变脸，说没六万就开车回去吧。我们顿时尴尬，把身上所有钱凑一起只有1万，心想擦不多完事了，谁知道说了半小时还不行，朋友当时就怒了，拿起电话当着所有人给前女友打电话问（免提），你愿意嫁给我吗？对面回答，不愿意……


期末将至，我从今开始复习，至考方休。我将不去浪、不熬夜、不刷剧。我将不耽玩乐，不猎男色。我将悬梁刺股，生死于斯。我是图书馆的雕像，自习室的幽灵。我是唤醒黎明的号角，闪耀午夜的台灯，守望课本的双眼，追寻知识的灵魂。我将生命与希望献给期末，今夜如此，夜夜皆然。#鬼才信#


高中英语老师是一个美女，上她的课我总是睡觉，她终于忍不住了大 怒拍着我的桌子就喊:“ 你是不是看到我就想睡。” 我该怎么回答？


每天手机电量剩余 5% 时，你会惶恐；
每年时间剩余 5% 时，你会修改计划，并激励自己“明年会更好”。


听着京剧，一旁的8岁小外甥学了起来:“蓝脸的窦尔敦，草泥马啊”红脸的关公床上爬。黄脸的几把，白脸的菊花，黑脸的张飞~来~姨~妈~啊~啊~啊~我是不是应该教育教育他？！

减肥不要紧

1、照照镜子吧，还要什么段子？

2、多年过去，再回忆高考，其实本质上没有考到好与坏的说法，重要的是年轻人在一起，做份试题，然后决定去哪座城市做代购。

3、真正努力过的人，就会明白天赋的重要性。

4、转角一般不会遇到爱，只会遇到乞丐。

5、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

6、有一些漂亮又受过教育的姐妹，本来有机会嫁给官富二代，但很多被那些长得不错、有名校高学历、刚毕业在知名外企工作、加班到很晚还健身的男生所吸引。觉得人家上进又有潜力。五六年后，她们悔的肠子都青了。

7、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功的迹象了。

8、女生的冷暖自知什么的，在长的好看面前弱爆了。

9、有一种病叫看过听过励志演讲励志电影励志书籍励志歌曲知乎励志答案仿佛就已经奋斗努力过了。

10、每次看到穷游日志的感受都是：那么穷就别TM出去浪了。

11、28年了！性生活是我唯一能自理的生活！

12、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

13、又一天过去了，过得怎么样？梦想是不是更远了？

14、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，那这些都是真的！

15、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

16、你只有努力过了才知道，智商上的差距是不可逾越的。

17、别减肥了，你丑不仅是因为胖。

18、以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家样样比你强。

19、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另外一部分人主要负责泪水。

20、世上无难事只怕有钱人。物以类聚人以穷分。有钱人终成眷属。在天愿作比翼鸟，在地愿做土豪佬。

21、你只需要看别人精彩，老天对你另有安排。

22、大部分的成功靠的不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。

23、不是所有成功男人背后都有一个女人，大多成功男人在成功之前是没有女人的。

24、“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人。”
“他家有十几个亿。”
“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”

25、懒是一个很好的托辞，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。

26、以前跪着挣钱很少，于是我也模仿那些优秀的人，试着站起来，结果饭碗就丢了。

27、当你厌恶了对方，自己又找不到下家，“为了孩子”可能是个不错的借口。

28、“公主病的成因没别的，不是丑就是穷。”“那有钱又漂亮脾气却不好的呢。”“那种本来就是公主，不叫病。

29、我这张脸只要遮住两个地方就完美了！一处是右半边脸，另一处是左半边脸。

30、你当他/她是恋爱对象，他/她当你是练爱对象。

31、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

32、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

33、长的好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了。

34、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

35、对女人强吻表白一般会有两种结果，一种是啪，一种是啪啪啪。这就是屌丝和高富帅的差距。

36、上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。

37、没有钱包的充实，哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。

38、长得丑就是病，不然整形医院为什么会是医院。

39、说明星可怜的人，有看过自己银行卡的余额吗？

40、哪有什么丑小鸭变天鹅，别忘了丑小鸭本来就是天鹅，落在鸭群里也改变不了它的品种。

41、富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。

42、“这孩子不是笨，就是学习方法不对。”“学习方法都找不对还不是笨啊？”

43、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。

44、“我……喜欢你。”“我知道。”“……那你怎么还可以装成不知道的样子。”“哈哈，因为我不喜欢你啊。”

45、小时候我们经常被教育说不要追求金钱，还嘲笑那些有钱人，说他们穷得只剩下钱。长大后才发现，我们自己穷得连钱也没有啊。

46、你我都渴望成功，哪怕要付出很多。但我们连早点儿起床都做不到。

47、“长的好看的女人都不靠谱。”“那不好看的呢？”“既不好看，又不靠谱。”

48、有些事不是努力就可以改变的，五十块的人民币设计的再好看，也没有一百块的招人喜欢。

49、三十岁时，大部分人都卡在初级职位上。现有的工作升不上去，又无法承担转行的时间成本，更来不及再去读书。父母开始多病；自己收入有限，也没有存款。更大的痛苦，是看到身边没有背景但努力又聪明的人已经小有成就，有背景的人已经开始过上贵族生活了。

50、高富帅，白富美这两个词给出了好的异性缘的充分条件。而土豪一词的出现告诉我们，本质上三个条件可以削弱为一个条件……

51、所有抱怨社会不公和制度的人翻译过来只有一句话：请给我金钱，女人和社会地位。

52、机会永远留给有胸有颜的人。

53、别人问你有谈恋爱吗？就说现在没有。可以机智地掩盖过去也没有的事实。

54、如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长的丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。

55、“比我漂亮的没我聪明，比我聪明的没我漂亮。”想用这句挽回稀薄的自信？奈何就是有人无论智力外貌都完爆你几个级别，而且他们，还，很，有，钱。

56、我相信只要努力工作就一定能取得成功。当年刚工作时我身无分文，但凭借着踏实工作和勤奋好学，我银行里不仅不再是零存款，还成功的欠了他们一大笔钱。

57、“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”神回复：“别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。

58、“不去努力然后告诉自己我根本就不想要”的痛苦，比“拼命努力后失败”的痛苦，要小得多。

59、有些姑娘特别信奉“爱我就要接受最真实的我”。但是首先你要保证“最真实的你”值得一爱啊。要腿没腿、要胸没胸、没文化还不读书、长得丑还不化妆。你还舔着大脸说帅哥都去搅基了、好男人都有主儿了，你自己说你不是缺心眼是什么。

60、普通人一生的四个阶段：心比天高的无知快乐与希望——愧不如人后的奋斗与煎熬——毫无回报的愤懑与失望——坦然的平凡和颓废。你走到哪一步了？

61、那些看上去性格单纯的女人，无论是真的还是装的，都表示她的过去或者背景绝对不单纯。

62、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。

63、那些嫁给官富二代的女生，天天都要经受家庭暴力，老公还总是出去乱搞！说完这些，我心里舒服多了。

64、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品装逼的，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。

65、如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。

66、一场说走就走的旅行归来后，除了该做的事情被拖延的更久了，什么都没有改变。

67、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。

68、你是一个好姑娘，一个人读书、看电影、旅行，直到那个彩虹般绚丽的人出现在你的生命里。和你一起读没读过的书、看没看过的电影、去没去过的目的地。然后你会惊奇地发现，他陪你做这些，只是为了能跟你上床而已。

69、长得丑并不是你的错，但是期望有高富帅/白富美会爱上你，这就是你的不对了。

70、在这个帅哥美女横行的年代，当别人对你的评价是靠谱、可爱，实际上是什么意思，你懂的。

71、自拍过的人都知道，一个角度拍出来不好看的因素，不一定是长相问题，光线，背景，pose，等等都是影响因素。只要你试着换几个角度再拍几张就会发现，你怎么拍也不好看。

72、优秀的女生在脆弱的时候（比如分手，工作不如意），会需要比平时更多的关爱，于是会和更多的人交流。如果她在恢复正常后，回到了自己原来的圈子，不再理你，请你不要奇怪。

73、同学聚会上每当有人说起当年校花如今的不幸生活，男生们都会唏嘘不已，好像校花当初如果跟了自己，过得就会比现在好似的。

74、朋友，那不是懒，懒是可以克服的。你只是脑子比较弱（笨），没办法长时间经受高强度的思考，去搞逻辑太复杂的东西和处理太多的信息量。

75、将薪比薪的想了想，算了，不想活了。

76、有些年轻人，一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人，我只想问你们四个字：哪投简历？

77、其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。

78、爱情开始时都差不多。但当两个人平淡到左手牵右手时，是加班挤地铁还房贷然后给他农村父母寄钱假期在屋里大眼瞪小眼，还是开小车朝九晚五住大房子周末采购装点自己的小家出国旅游，区别就非常大了。

79、坏女人爱男人的钱和权；好女人爱男人因有钱和有权而产生的自信、宽大、精力充沛、乐观进取。还好，殊途同归。



80、精神追求应当是物质追求得到满足后的自然反应。而不是在现实受挫后去寻求的安慰剂。

81、人在各方面的表现都是天赋使然。不管是智力，还是体力，抑或是情商方面的高低，都有遗传的基因在里面。后天无非是发挥得怎样而已。正如负能量谚语说的那样：“你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。”

82、那些能够彼此帮忙托关系的友谊，比那些天天在一起就是扯淡吃喝旅游的友谊，要强得多。

83、年轻时总是缺乏对自己的正确认识。时而觉得自己能力超群，海阔天空，时而觉得一无是处，平凡无能。长大后，经历得多了，逐渐认清自己，才发现自己原来是一无是处，平凡无能。

84、成功不了就是因为你各方面都太垃圾了，哪来那么多原因。

85、我太好了，好到跟谁谈恋爱都是浪费，好到谁都配不上我，好到我只能自己对自己好，好到注定孤独一生。

86、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题。他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

87、我问过很多女大学生这个问题：出国旅游和用名牌，真的这么重要吗？第一种回答是：不重要，但男朋友愿意而且有能力给我买的话，就很重要。第二种回答是：对啊，很重要啊！

88、他给你的爱会消逝，他给你的金钱却不会贬值。

89、我们所咒骂的那些品德败坏的人，其实不过是直接或间接地损害了我们的利益，或者做了我们想做而不敢做的事。

90、很多人发现自己在钱、权、女人的问题上比不过别人，于是开始试着在道德和人生境界上做文章。

91、很多屌丝喜欢用精神思想这种虚无缥缈的东西企图打败土豪，因为吹牛逼不用上税。

92、漂亮女孩有时候比普通女孩更可怜。男人可以很坦然的拒绝普通女孩的感情和身体，但是男人会欺骗漂亮女孩的感情从而得到她的身体。这就是为什么古人说红颜命薄，你们感受一下。

93、错把放纵当潇洒，把颓废当自由，把逃避责任当做追求自我价值。不过是懒，怕吃苦，哪来那么多好听的理由。

94、书看的越多越发现自己无知，豁然开朗都只是暂时的，深究下去的话，问题总是套着问题，永无解决之日。

95、大多数时候，挣扎只会让你死的更快一些。努力的结果不过是从实践上证明了你压根就不行。

96、有很多遗憾，后来我们叫它美丽的错误。可也许你坚持去做了，现在就只剩下了错误。

97、几年前BBS有女生写道：不知为什么，每次有丑男看我，我都感觉他很猥琐，特别反感；但帅哥看我就感觉很好。今日又看到有男生写：我发现我老是喜欢抢着给漂亮的女生帮忙，不自觉地就会问她需要什么；但每次丑女让我帮忙，我就感觉：你自己不会干吗？一些很明显的实话说出来，显得格外可爱。

98、你这么努力，忍受那么多寂寞和纠结，我们也没觉得你有多优秀。

99、一提到钱，大家就不是那么亲热了。

100、懒人面对所有事情，都能从容地找出各种冠冕堂皇的理由来继续睡觉或逃避动弹。

101、有些妹子喜欢带上墨镜自拍。其实再戴上口罩，会显得更美。

102、我从来不会脑残地在网上晒自己买的名牌，因为我买不起。

103、多照照镜子，很多挫折磨难你就明白个中原因了。

104、小时候以为有钱人都很跋息，心都是黑的。长大后才发现，很多有钱人都懂得很多，经历很丰富，做事很认真，选择很理性，比穷人更好相处。

105、很多人每天都精神抖擞去奋斗，仿佛全世界都在等着看他成功似的。

106、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来我还真是幼稚可笑。

107、如果你每天干的活明显多于别人，但自己很高兴还感觉得到器重，那么与其说你很有才干，不如说你的领导很会管人。

108、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了。所以还是先上会儿网吧。

109、当别人和你说忙的时候，是他/她要留时间给更重要的人。

110、“那些出身好能力强的人努力是为了成功，因为人家有可能会成功。我们努力是为了啥呢？”“为了活下去。”

111、基因是你给的，成长环境是你给的，社会阶层是你给的——还有脸埋怨自己孩子没出息。

112、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。

113、我要是有钱或者长得好看就好了。那样，即使我性格古怪脾气不好，也会有人愿意倾听我的想法和感受，跟我做朋友。

114、经过十年的不断奋斗和磨砺，我终于从一个懵懂无知、敏感脆弱的少年，成长为了一个懵懂无知、敏感脆弱的青年。

115、优秀幸福的人是喜欢撒娇的，告诉别人自己这儿过得不好，那儿过得也不好。有些人当真的了，觉得别人天天是在宝马车中哭泣。

116、很难想象让敏感多变的年轻人去做Leader（领导者），进行重大的决策。这些人睡一觉起来，被别人说了几句，或者吃了顿好饭，人生观世界观就可以发生翻天覆地的变化。

117、好的相貌和很多钱，是出入上层社交活动的通行证。

118、每个人都有幸福的权力，却只有少数人有幸福的能力。

119、那些你装作满不在乎的事，其实就是你无能为力的事。

120、做一天的好人并不难，难的是做一辈子有钱人。

121、我不怕变成自己所厌恶的人，我怕过得还不如他们。

122、我们在困难时候最能依靠的人，也是得意时最容易忽视的人。比如备胎，父母，好心但是不优秀的朋友。

123、总有这样的人，该干活的时候职业不起来，玩的时候又放不开。

124、当一个人的精神生活水平超越其物质生活水平时，他就开始显得矫情。

125、天天念叨人生、社会、道德的人慧根往往不高。真正有悟性的人，已经把这些思想都视为理所当然的，内化到自己的行动中去了，在物质世界中获得成功。

126、刚上大学的时候我纠结以后是该娶一个大家闺秀，在事业上提携自己；还是娶个美丽贤惠的小家碧玉，过舒心的小日子。现在发现当时自己真是想太多了。

127、“亲爱的你可真美，你是不是又瘦了！”“么么亲爱的你也美！哪有你瘦！”以前我觉得她们很脑残，现在我终于知道，这才是领悟交往真谛的社会人高手。那些天天聊着投行、市场、人生意义的青年弱爆了。

128、你若好看或有钱，自然就会发现社交的乐趣。

129、土豪们如果平易近人，低调内敛，的确会引起我们的好感。但他们为啥要费劲儿与我们为善呢，毕竟土豪只想和土豪做真正的朋友。

130、以前读书的时候，无论怎么努力，都赶不上别人，后来我试着调整一下学习方法，多开口问人，终于，我发现……真的是智商问题。

131、“为什么我那么努力学习、与人为善、乐于助人、热情好客，给周围人带来了欢笑，却没有男孩子来追我啊？”“因为你长的不好看啊。

”132、我没有赚钱和社交的能力，但老天也没给我其他的能力来补偿。

133、我敏锐地看清了人生的一些真相，但我的人生并没有因此而改善。

134、以前每次看到网上的青年在论坛里大谈国事，我担心他们会干出些什么事情来。后来我发现他们还同时说着“明天一定要早起”，“这个假期要多看几本书”，“再也不能多吃了”，于是我放心了。

135、青蛙变王子是因为他先从王子被变成了青蛙，灰姑娘会被王子看上也是因为她本来就是个贵族家的小姐，才有资格参加上层社会的晚宴，能见到王子。

136、那些把爱情说得很透彻的人，基本上都不在爱里。

137、很多人都觉得自己的遭遇特别不幸，种种原因导致自己陷入了糟糕的境地。其实这些结果并没有特殊的原因，无非就是出身不好、教育不够、交友不慎、人品太差其中之一。

138、“这个社会是不是就欺负我这种心地善良、脸皮薄的人？”“不，社会只欺负弱者。”

139、成功人士抱怨社会的不公，不成功人士抱怨社会对自己的不公。

140、没有人关心你飞得多高，倒是有一群人等着看你摔得多惨。

141、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，我真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。

142、美女的朋友都是美女，吃货的朋友都是吃货，二逼的朋友都是二逼，高富帅的朋友都是高富帅。

143、你实习的不知考研的枯燥无味，你考研的不知工作的身心疲惫，你工作的不知出国的花钱流水，你出国的不知保研的夜不能寐…谁都别把自己想得最累，在这样一个社会，家贫人丑就该多读书多干活多流泪。

144、“你是怎么追到你媳妇的？”“其实也没有什么特别的技巧，当时我刷朋友圈，看到她说想吃圣代可惜周边都没有卖的时候，我立马就买了给她送去了。”“所以，重点是投其所好？”“不是，全靠我的保时捷开的快，你要是搭公车去圣代早融化了。”

145、幸福离我们并不遥远，它一直在我们那些长相姣好，家境优越，脑瓜好使，积极乐观的朋友身上。

146、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

147、心灵鸡汤是给吃惯了鲍参翅肚的人做的换口味小菜，屌丝以为喝一碗鸡汤就营养全面提升了？

148、“我是绿茶婊吗？”“什么是绿茶婊？”“就是长挺好看然后……”“你不是！”

149、哪有什么孤独，不就是没人爱吗？哪有什么寂寞，不就是闲的吗？哪有什么绝望，不就是穷的吗？

150、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：操，改天吧。

减肥不要紧

小马来到河边，不敢过河。遇到了小松鼠，问小松鼠河水深不深，小松鼠说：“河水可深了，能没过头顶，千万不要过河！！” 这时候小马又看见了老黄牛，问老黄牛水深不深，老黄牛说：“水深不深我不知道，但是我这有票你要不？”


最近一哥们跟我诉苦，说他老婆现在发福了，晚上睡觉动一下都能把被子扯走。我似乎明白了一个道理：有的人，一转身，就是一被子。。。


二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子，我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”


公司一女职员家里装修，于是请假装修房子，可假期结束后，房子还没装修好！ 女职员便写了一张请假条让同事带给经理！ 经理一看，吓得两腿发软，只见假条上面写着：“房事未完，欲多请几个男的再干几天…”


想起来四年级的时候了，上语文课走神，听别人回答问题，什么羊啊，牛啊的，脑袋一抽，喊了句：畜牲。其实当时想说的是牲畜………

减肥不要紧

初中时候的事，有次午睡的时候，哥几个不知道犯什么抽了，拿起宿舍的扫把当吉他，桶当架子鼓，唱起了向天再借五百年，好不热闹，居然忘了时间，后来被年级组主任碰上了～～那天我们拿着扫把脸盆洗脚桶在操场开了一下午的演唱会。。。


咳嗽老不好，室友说，听说吃苹果对止咳很有帮助，你去买点来吃吃看。我疑惑的回到，不是吃梨子麽？怎么成吃苹果了？室友连忙点头，对对对！是吃梨子，吃梨子！……顿了顿，然后又说到，那你买完梨子顺便给我带点苹果呗！我。。。


那年同学拍婚纱照，大早晨就把我喊醒，让我开车带他们去的，我脸也没洗，胡子也没刮。期间，女的去里屋换衣服了，化妆师给男的做了个造型，一直问他咋样？同学没吭声，然后，化妆师又指着我给同学说:要不让你爹看看咋样……尼玛比！


宿舍兄弟高数考了28分，快补考了还巨淡定也不学习。然后我劝他找她女朋友给他辅导辅导（他女朋友96，全班第一）。结果他来了句“她的卷子就是我写的，我俩互换的姓名学号。”我去！总算明白为啥当年班花没选我选他了，真心比不上！


昨晚睡前忘了关闹钟，今早闹钟响了以为快迟到了，起来穿上衣服就往楼下冲，刚到小区门口猛然发现今天不用上班…顺路买了个早餐上楼，刚进屋想还是睡个回笼觉吧，早餐睡醒了再吃，然后我怕早餐凉了，居然放到了冰箱里保温。。。

减肥不要紧

办公室刚来了个萌萌哒的实习生妹纸，讲话做事都特别认真。早上上班听到她在咳嗽，就问她怎么了，她说她感冒了。我说：那你多穿点呗，天这么冷。“我穿的很多了啊。”她一本正经的指着自己肚子，“这里三层。”然后又指了指自己的胸，“这里四层，啊不对，五层！”


表哥说表嫂再打麻将就剁手！ 因为表嫂从怀二 胎后表哥不舍得表嫂去店里干活，怕表嫂累着了，，，表嫂在家里无聊就和小区几个少妇整天打麻将，生了宝宝后抱着宝宝打麻将，现在宝宝开始学说话了，看到谁都说：糊了，拿钱！！


小时候身体不好，老妈每天早晨天蒙蒙亮就把我从床上拽起来陪着我围着村子跑步锻炼身体。所以从小学到中学的田径运动会，无论短跑还是长跑，我不是冠军就是亚军。但我也从来没有体验过像村里其他小伙伴因为调皮犯了错被大人追的的满村跑的那种乐趣……因为我一跑百米之内，必定会被老妈拿下……抓到后只会揍的更惨……


告诉大伙一个秘密，就是永远都不要把老婆拉入同事群，这不昨天刚刚下班我同事给她老婆说今天我们加班，把上个月的报表做出来。然后我们几人去钓鱼了，重点是我带的一个实习生心血来潮把我们钓鱼烧烤的图片发群里了，然后最刺眼的我那同事端大杯金六福喝的正嗨。然后今天上午我竟然在群里发现我这个同事的检讨书。哈哈


老头子给儿子买房子，去办理按揭手续，工作人员：“先生，您是季付，还是月付？”老头一听火了，说：“我特么不是继父，也不是岳父，我是，我是父亲！”工作人员就在申请表格上打钩了，一次付清。

减肥不要紧

有次路过母校，碰见我的班主任，楼主激动的说：老师好，多年未见，你老风采依旧啊……楼主班主任疑惑的看着我说：你就是那个，上学时候天天被女同学打哭的那个吗？我。。。

     
我有一个160CM高的大熊，今天实在没衣服穿，发现他身上的T恤不错，就扒下来穿了。。。，婆婆给我打电话说：家里好像来了个变态贼，大熊的衣服都被扒光了。我。。。

     
想起小时候家里来客人！我爸：“天气这么热，去拿把扇子出来让爸爸跟客人凉快凉快”， 我：“拿几把？”， 我爸：“咦 你这死丫头，不拿就不拿呗 找死啊説什么脏话” 我：。。。

     
上班公交上，一位年轻妈妈带着孩子，孩子一直在哭，年轻妈妈说：再哭就把你卖了。孩子还是不停的哭。我脑子一抽问了一句：大姐，你这孩子怎么卖？本以为会换来一车欢笑，谁知大姐抱着孩子跑到后面，全车人用异样的眼光看着我！！！

     
今天和闺蜜出去玩，看到对面走过来一个身材不错的帅哥。闺蜜靠近帅哥，以迅雷不及掩耳的速度摸了一下帅哥的屁股，然后就在帅哥回头的时候她竟然指着我。

减肥不要紧

高中时自己家住在精神病院附近，要和朋友去市中心溜达。打车上车就跟出租车司机说:到精神病院。司机开了一会说 小兄弟 好好治病有的救。别跑出来阿。我。。。

     
小时候，老爸给我五块钱，叫我去小卖部买烟，由于我走的急，没听清楚，结果我就买了两包盐，至今还深深记得老爸哀怨的眼神和老妈的笑声。

     
中午，在公司休息室斗地主，女同事的牌有些烂，不时 “不要！……不要！……” 的叫。旁边躺椅子上休息的哥们幽怨道：玩个牌都能叫得如此消魂。。

     
男友早上一睁眼就吼：太恐怖了，太恐怖了，我被鬼压身想动怎么也动不了，差点窒息而死！我忙安慰他：别怕，亲爱的有我呢，我担心你夜里怕黑，趴你身上睡了一夜。。。

     
昨晚喝了点啤酒，今天特么闹肚子，厕所进进出出七八次，二货同事说了句差点让我飙血三尺的话：年纪轻轻就尿频。。。

减肥不要紧

　　一女同事连着十天都吃鸭腿饭，我问她为何？
　　她说:“健身教练告诉我吃这个体型好。”
　　今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何？
　　她一脸黑线道:“别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。”


　　前两天献血，排队验血型的时候，我前面那哥们，瞅着一米七八大个，护士小姐拿针戳手指头的时候，他嗷的一嗓子，吓我一哆嗦，我忍不住调侃道：“哥们，瞧你这人高马大的，叫的跟小姑娘似的，有那么疼吗。看我的……”我微笑的伸出手，护士小姐温柔的把我擦了擦，拿起了针头…然后一句卧槽响遍了整个车厢！！！


　　做饭时不小心把粥熬糊了，专门把粥从锅里倒到盆里，以免媳妇发现。不过她尝了一口，还是发现了。我就圆场说，糊了的粥能治病。媳妇问“治什么病？”…我说“致癌…


　　老公发小的媳妇生了个大胖儿子。昨天，老公带着楼主去探望。。。
　　老公看着发小媳妇怀里粉嘟嘟的像个小肉 团的宝宝，激动的夸奖道：哎玛，这不是肉蒲团（想说肉 团）嘛。。。
　　发小媳妇一听，低头看了看，红着脸往上提了提领口。。。
　　呃呃，太特么尴尬了！！！


　　上级领导来工地参观，同事军魂负责引路讲解，只看他一边走路，手止不住的总想去摸裤裆，找个了机会问他怎么回事。
　　“别提了，刚才去厕所，光把裤子秋裤提起来了，内裤还在大腿上呢！”

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　　昨天晚上，都十一点了，闺女还在被窝里翻来覆去的不睡觉。。。
　　楼主问她为什么还不睡。
　　闺女冲我做了鬼脸说：妈妈，明天我生日。我正琢磨，明天坑你点什么呢。。。


　　初中一次晚自习课，我发现很多同学都在看小说，我就随口吓唬他们说 : “听说今晚老师要突击检查，你们注意点！”没想到，我上个厕所回来，发现我抽屉里突然多了五本小说，六本杂志...
　　更没想到，后来老师真的突击检查了。


　　想起去年回老家的时候，火车上，乘务员推着餐车喊着：最后一趟了！赶紧买啊，看你们饿着我心疼啊！
　　那叫一个感人肺腑，催人泪下。
　　旁边一位大叔接道：买你的饭我心疼呀


　　结婚十三周年那天，老婆望着一大桌子菜不禁泪流满面。我帮她拭去泪水:瞧你，都激动的哭了!
　　老婆却说:我激动个屁!想想这十三年跟着你受的罪，我实在忍不住啊!


　　刚退伍的时候，身体素质好。
　　一次，战友小聚，惹了当地小混混头子。打翻对方几个之后，无奈对方人多。转身就跑。
　　悲催的是，我跑进一个死胡同，后有追兵，前有高墙。无奈，一咬牙，助跑，两脚蹬墙，爬上墙头。看着后面的追兵。露出傲视的笑容。。
　　我没想到的是，院子里的主人以为来贼。拿着长杆把我捅了下去。

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　　昨晚闺蜜打电话，说求我点事。
　　“啥求不求的，说吧，我办就是了”
　　闺蜜:你不是有个没结婚的堂哥嘛？长得很帅嘛？借我用一天呗？
　　“呃，借人？干啥用啊？”
　　闺蜜:前男友结婚，给我请帖，我不能掉面子。
　　“你那意思，你要借我堂哥去装B是吗？”


　　买了个立式沙袋来练拳，我妈知道后就说我：“成天像男孩子一样玩这玩那，以后谁娶你啊？”
　　我哥听到后对我说：“没关系，以后嫁不出，哥给你设擂台比武招亲！”


　　同事去北方一个大医院学习了三个月刚回来，问他有什么体会。
　　他思索良久：“我们人类对自身的了解还是太浅薄了。”我们听到这句话立马正襟危坐，静待高论。
　　他吸了一口烟又说：“如果不去到北方的澡堂子，我永远不会知道我身上可以搓出来这么多汗垢……


　　闺蜜老公总是说闺蜜不够关心他，弄得她娘家人都知道了，她老爸狠狠训了闺蜜一顿。
　　她老公很得瑟，闺蜜也一直很想“表现”一下，昨天终于找到了机会，她老公夜里喝醉了，趴在马桶边嚷嚷口渴，闺蜜体贴的给他递了一根吸管……


　　前几天天冷，就给妹妹买了条围巾，然后她说谢谢哥，本人本着组织精神说你应该谢谢你嫂子，她惊讶的对我说:哥，你谈女朋友了。我说:没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买东西

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　　晚上，侄儿问他爸: “爸，别人开豪车住豪宅的，怎么我们……”
　　弟弟马上教育他:“不要攀比，做人尽力了就好，一家人开开心心最重要！”
　　侄儿点了点头，然后从书包拿出一张试卷：“爸，我尽力了。”


　　那年同学拍婚纱照，大早晨就把我喊醒，让我开车带他们去的，我脸也没洗，胡子也没刮。
　　期间，女的去里屋换衣服了，化妆师给男的做了个造型，一直问他咋样？同学没吭声，然后，化妆师又指着我给同学说:要不让你爹看看咋样……
　　尼玛比！


　　路上碰到卖臭豆腐的，买了一盒。回家没人，越吃越香，一会一盒豆腐就见了底。有点意犹未尽，手上有点汁水，刚放到嘴里吮一下,闺女和媳妇进家门了。
　　女儿一捂鼻子叫了起来，“粑粑，你恶心死了，脱鞋扣脚丫子还舔...........”


　　今天和温州的一个美女约会。一开始紧张，不知道说什么。气氛十分的尴尬…后来我打破了沉寂:“听说你们那儿有一个最大的皮革厂，老板叫黄鹤欠下3.5个亿，带着小姨子跑了，现在抓到没？


　　武松来到景阳冈，叫来店小二 武松：“小二，上酒” 小二：“客官，小店的酒，每位客官只能喝三碗，喝多了受不了！” 武松：“讨打，给爷来十八碗，否则，我打得你爹都认不出你！” 店小二退下，给武松端出18碗烈酒。 武松三下五除二喝完， 武松：“小二，结账！” 小二：“十八碗，总共1800两！” 武松：“什么？怎么这么贵？” 小二：“我说过，喝多了你受不了，你不听！

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　　记得小时候，上小学是考试考不及格的几个，统统请家长，我害怕挨揍，没办法把我奶奶硬拉到学校。同桌更牛逼，把他爸的奶奶带到学校，90多了，走路都颤颤威威，真忘不了学校老师校长像孙子一样说好话赶紧让老人家回去！


　　一天去酒店吃饭看到一对新人结婚，新郎叫吴建武；新娘叫邓雨玲。二货朋友顺口就说:“五减五等于零，这是无后的节奏啊？”别打我，我不认识他…


　　昨天第一次去未来老丈人家，被灌了个不醒人事！今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：“你当初为什么看上我女儿？”我就不停重复回答三个字：“大咪咪......”


　　第一次去买避孕套 不太好意思说出口“避孕套”这三个字,于是只好既害羞又腼腆地和营业员说：“给我一个套在鸡吧上操逼时防止精液射进逼里导致怀孕的东西 ！


　　今天出差回来，老婆去车站接我，我出来车站没看到老婆，一大妈过来就问：“小伙子休息吗？有年轻的，要长相有长相，要身材有身材，活都可好了~”此时老婆看到了这一幕，老婆跑过来握住大妈的手激动的说：“大妈，你们这还要人吗！！！”

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　　朋友张刚拿上驾照就买车了，我们都羡慕死了。这是前提……
　　前段时间外县一哥们结婚，我们一群人就去蹭车，路上开得那叫一个慢呀！等我们到婚礼现场时，参加婚礼的都吃完饭走了。吃完饭走了……


　　表妹要买房，过来找我借钱。走的时候她对我说：“哥，你结婚的时候我指定还钱。”
　　我就呵呵哒了第一次见有人把不想还钱说的这么清新脱俗的。


　　别问我一年级的娃娃有多呆萌，一年级的娃就是上课发呆走神儿，你拿粉笔头砸在他课桌上，他还能捡起来一脸天真的拿过来还给你:“老师，你粉笔掉了～”


　　一次跟老妈去寺庙烧香拜佛。
　　庙里很多佛像，每尊佛像下面都有香炉。有个女子点燃一把香，便吩咐旁边一个小男孩给每尊佛像逐个上香。小男孩环顾四周，然后一把香直接插在最近一尊佛像下，大喊一声：“你们自己分一下！”边上的老和尚笑的木鱼都敲乱了。


　　昨天工作地换到深圳了。坐地铁上下班，租了个房子，今天找不到在哪了 ， 妈蛋…

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　　记得小时候有一次老姐把家里地上一坛白酒打碎了。在我妈起身去拿拖把的空挡，我爸这个逗比跟我姐说：“酒嘛，用打火机一点就蒸发了。”
　　于是。
　　………那天我家着火了。


　　老妈比较胖，小时候每次打我我都是撒腿就跑，老妈没一次抓到我的。直到老妈学会骑自行车以后，那鞭子挥得………真像套马杆的汉子，威武雄壮……


　　本人女汉子，平时走路风风火火。
　　今天被几个好朋友约出去逛街，然后一路上都说我不淑女，走路一点也不优雅，要我放下性子，慢慢走，步子小一点。我觉得有道理，就按她们说的走，然后我的右脚成功地把左脚绊倒了，还是在大街上！！！


　　跟闺蜜打电话呢，我说，做女人真是麻烦，尿尿还要脱裤子，冬天还冻屁股，下辈子得做男人，方便快捷。小侄子在旁边听到了，若有所思，突然跑房间把他的 开裆裤拿了出来，递给我说，姑姑，给你穿……


　　今天下班一工人找我，说晚上异地的女朋友要来，明天请一天假！要不是刚刚在洗浴中心碰到他，我他妈差点就信了！

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　　朋友圈有人发了个测试软件，是一串快速流动的男人头像，说是只要手指点中哪个，哪个就是你前男友的形象。
　　男友很想知道我前男友是什么样子的，非要我点一下试试，我在快速流动的头像中瞅准一个帅哥，一指头戳下去，特么跳出来的居然是黄瓜，还是两根！，，这货笑的眼泪都出来了


　　同事们去k歌。一个同事惧内，就带着他媳妇来了。。。大家边喝边唱。同事喝的有点多，一把搂住他媳妇说：媳妇，我告诉你，找个公主，搂一下200呢！！
　　他媳妇眼一瞪：你搂过？？
　　同事：没搂过，没搂过，她们哪有你身材好？哪有你腰细啊！！！
　　然后，就听见那大嘴巴抽的，啪啪滴，比鼓掌声音大多了。。。


　　我发现现在奸商猖獗呀!
　　为什么呀?
　　楼下有个洗头房,今天我看见那里面的小妹公然叫路人进去洗头!
　　这也没什么啊~人家正常招揽生意。
　　关键那哥们是个秃子!你说叫他洗什么头!洗什么头!


　　表妹是幼师，有些小朋友是半寄托。中午在幼儿园里面吃饭，刚来一个小朋友苦着脸，一碗饭还剩几口不想吃。可怜兮兮的看着表妹说:“这口吃完，你放我走吧！！！”


　　到云南旅游，大巴车统一都是蓝天白云红土地。我们的车出发以后就看见一个人拉着行李奋力追赶，终于司机停车了，上车一看，傻了～特么追错车了。。。

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　　小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。


　　水温热，烟袅袅。八戒与哪吒正一丝不挂的在池子里泡着澡，突然，躲在一旁窥视一切的唐僧跳了出来，很生气很生气的说：“八戒！！没想到！你竟然偷偷背着为师在这里………煲猪肉莲藕汤！！”


　　所谓婚姻，大概是......有时很爱她，有时想一枪崩了她，更多时候是在买枪的路上看到她爱喝的豆浆，买了豆浆忘了买枪……


　　我们单位来了个女上司，长的还算过的去，很凶，在单位经常欺负我们。。。同事们就怂恿单身的我追求她，然后报复她，欺负她，在同事们的多放帮助下，不出一个月，我把女上司就追到手了。。。从此，我不但在单位受她欺负，到了家还受她欺负。


　　周五。儿子:爸爸你终于回来了，这回妈妈不用说我一个了。
　　周一。儿子:爸爸你终于要去上班了，这回不是你们两个说我了。

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　　小时候爸爸总是对我说:别人打你你一定要打回去。有天一个陌生叔叔敲了我头一下，我想起爸爸说的话，上去就一顿狂踢，打他个措手不及。回到家才知道那是我外出打工3年没回来的叔叔。。。


　　跟朋友聊天说到去参加婚礼吃喜宴时，他说：小时候喜欢跟老年人坐一桌，现在想跟孩子或者同龄人坐一桌。
　　我说：为啥？
　　他说：以前大家都没吃过什么好的，跟同龄人或小孩在一桌根本没咋吃，菜没了，跟老年人在一起他们没牙吃饭慢。
　　现在跟老年人一桌，菜都没放桌上已经被他们打包了。


　　11月30日，南京的刘先生报警称，原本坐在摩托车后面的闺女不见啦，“我怀疑是在回家的路上被颠掉了”。颠掉了！掉了！没过多久警察就说，人找到了，你是不是到一个卤菜店买东西去了？你闺女还在哪里呢！


　　媳妇儿骂道:你怎么和我爹一样！一天到晚游手好闲，就知道打麻将！你就这点本事儿吗？我白了她一眼:这个本事可不简单！想当初要不是连赢你爹十二场，他输光了私房钱，你以为他会这么热心把你介绍给我吗？


　　刚进工厂的时候，看到墙上有一个个凹点。我就想谁的拳头那么硬，所以自己便卯足了力气对着墙来了一拳。当时差点就哭了，也只能默默保存着对那个强人的崇拜。后来有一次我看到师父无聊的时候拿着扳手敲墙玩……

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1.某天上美术课，新来的老师非常能吹，吹到后来老师直接说：你们信不信，你们每人说的东西老师都能把它画出来。
小红说苹果，
小刚说香蕉。
小明说二维码。
老师说：小明你给我滚出去。

2.出差回家已是半夜，老公已经躺在床上睡了。感觉有点饿，手机也没电了，就用老公手机，看到通讯录里有一个快餐，为了不吵醒老公，就发了个信息叫份快餐。十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮时尚的美女，我问：“送快餐的吧？我的饭呢？”那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀，忘记拿了！” 真搞笑，就这记性还当服务员呢。

3.中午，科室的妹子帮我把饭打了带回办公室来，我忙说道：你真是我的亲妹妹啊！她：亲妹妹，几个意思啊？我一顿，回道：三个意思！她：那说好了可不能反悔哦！

4.感冒了去医院，过来一护士准备打针，一来就问怕不怕疼，一看是个漂亮的妹子我马上撸起袖子露出壮实的胳膊，豪气万丈的说不怕，见听那护士叫着说实习护士过来一下这有个不怕疼的随便扎，立马跑过来一个喜笑颜开敦实的护士，我……哎哟轻点扎！

5.学生A：“你遇到过能一个让你心动的人吗？就是不敢正眼看她，偷偷看一下就会心跳加快的感觉？”
学生B：“有，监考老师。”

6.张大妈给我介绍了个个空姐，兴奋的一夜没睡好。第二天见了面一看，人确实漂亮，但张嘴就是要求月收入多少，房子多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢？”
空姐优雅的一笑：“我今天休息啊。”
无言以对啊。。。。。。

7.和女朋友在床上，准备交作业。我说我去下面买盒杜蕾斯，二货老婆说：杜蕾斯太贵了，用普通的就行。我说我当不成高富帅，我地让我兄弟当回高富帅啊。女朋友：你兄弟也只能是富帅。我跟你快1年了，你告诉我你兄弟哪里高了？

8.女友正在和她的闺蜜玩真心话大冒险，闺蜜问：“你上次高潮是什么时候？”女友说：“三天前吧。”我一听火冒三丈，冲过去大吼道：“我就知道你昨晚是装的！”

9.“老婆，我想去阳台站会儿。”
“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”
“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。。。”

10.课堂上，女老师说:“同样一个词语或者同一句话能表达不同的意思，这就是中国文化的精深之处。”“小明同学，你来举个例子。”小明深邃的眼睛瞄了老师一眼，说到:“你是一个能干的女人。”说完，拿起书包站到了教室外面……

11.老师：请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒。
小明：王八蛋，你特么在哪？
老师：注意索质。
小明：鳌，汝在何方？
老师：滚……

12.高中时谈恋爱了，班主任把我叫进办公室，耐心地对我进行批评教育。我淡定地说：“我们是真爱。”昨天，带老婆孩子逛街时碰到了当年的班主任，激动地跟她打招呼，班主任瞅了瞅我媳妇，淡淡地说“你的真爱呢？”说完转身就走了。

13.打电话跟朋友借钱：“我出车祸了，急需一笔钱周转。”
朋友忙问：“肇事司机是谁？什么车？”
我：“我老婆，购物车。”

14.他爱了她三年，但她是女神，他只是屌丝，所以只能默默的关心着。直到某一天看到她发了一条微信：“我一个人承受不住，如果你再不来，我就不等了”。他看到后疯狂的跑过去找她，见到她的那一刻，她对他温柔一笑，他把她拥入怀中，她说你让我等太久了，他抱着她眼里蓄满了眼泪，他说:有些话，如果不说出来，就真的错过了。她想:群发了二十个，就你来了，也许孩子和你有缘。

15.校花晚上约我，黑暗的小树林里，她羞涩问：你没女朋友吧?我忙说：从没处过!她：那我帮你解决生理需求，你花点钱愿意吗?我连连点头。然后她掏出个飞机杯：100块!刚做微商，全校就觉得你需要……

16.“你…你好，我取…取点钱。”
“你卡带了吗？”
“卡你…你个头…老子这叫…口…口吃！”

17.穿了一条新买的皮裤子，和闺蜜坐电梯旁边还有一个帅哥。闺蜜突然对我说：你放屁吧？我瞟了一眼旁边的帅哥摇摇头：别乱说，我都没有闻到味道。闺蜜大笑：你还不承认，你看你的皮裤都鼓起来了。

18.某同学上课看小说，被某男老师没收。老师拿到讲台上翻了两页，发现居然是本黄色武侠小说，对同学怒斥：“居然看这种书！我带回去就给你烧了！”过了两天，该老师又找到该同学：“那本下册呢？拿过来我一块帮你烧了！”

19.第一次到药店买安全套的时候，不好意思说出“安全套”这三个字。机智的我就用手机把和女朋友上床的过程录下来，让营业员看。她马上懂了，然后给我拿了一盒壮阳药！

20.昨天跟老公吵架， 怒吼 ：“气死我了 ！ 我们来打一架吧 ！” 老公：“好哇， 打一架就打一架 ！”然后把我推倒在沙发上， 我准备反击。 结果 ：咦~ 你大爷的！打架就打架 ，你脱我裤子干嘛 ！！！

21.不小心把老公珍藏了五年的茅台酒给打碎了。老公: 看你还能干什么！五年呐，我收藏了五年就这样被你打碎了！ 我: 才五年，我珍藏了20多年的东西也被你一下子捅破了，老娘也没有说什么！还得配合你叫了几声呢。

22.老婆总是喜欢和我唱反调，不论做事说话都如此。一次老婆大怒：我是你的女人，你怎么老是对着和我干?我为缓解局面说：正因为你是我的女人，所以我才对着你干，难道你希望我对着别的女人干吗?

23.本人女，一天我姐姐去打麻将把6月大的儿子交给我带，过了一会孩子就开始哭闹起来，由于第一次带孩子多少有点紧张，泡奶又没烧开水，情急之下脱下罩罩露出小白兔就让他吸，立马孩子就不哭了……这一吸吸的我浑身一颤，从此隔三差五的就怂恿姐姐去打麻将！

24.大学毕业那会，一个我暗恋了两年的姑娘来找我借钱还学费贷款，然后我就忽悠父母拿了八千多块钱来借给她。现在，四年过去了，非但那八千块她没还我，现在我每个月的工资都还要交给她。

25.给女神表白两三天了，还没有得到一点回音。没有拒绝也没有答应。刚刚心里着急又问了她一次，她有点生气：讨厌啦，这么大的事儿，总要让我考虑考虑吧！催那么急干嘛！我脑子一抽回复她说：我这不是担心么，以前我追一本小说，很久没看到更新，后来才知道，作者死了。现在她真的不理我了…

26.女A：随着年龄的增长，思想认识也在改变。
女B：怎么讲？
女A：比如，以前提到枪的时候，自然就会联想到威风凛凛的军人，现在提到枪的时候，自然就会想到赤身裸体的男人了！

27.公交车不让乘客带宠物和动物上车。一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车。
老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸣儿，把司机吓了一跳。
司机问：“什么东西？”
老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机铃声！”

28.二货女票粗心，话说昨儿个裤子开档了，女票给缝呢，那场景特温暖，虽然手艺不咋地，怎么看怎么贴心，穿上后暖暖的，也没发现什么不对，然后跟女票出去逛街了，心里还美滋滋的，半路走累了，找了个椅子坐，刚落屁股，不自觉的就发出了杀猪般的叫声！！！！

29.以前告诉人家自己QQ号时，对方常会惊叹：哇，这么短，你的号是五位的！随后一脸崇拜的眼神看着我。现在告诉人家自己QQ号时，对方常会感慨：靠！这么短，你的号是五位的！你今年多大了？！然后就不再看我了。

30.老妈一直盯着我看问：“咱家肯定是愚公的后人！？”
我一脸懵逼的看着老妈。
老妈挺挺胸：“咱家世代祖传的两座大山，到你这终于被你铲平了！”

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今天下午，隔壁办公室有一美女在使劲喊我的名字，同事也在很配合的答应，但妹子突然说用不着我了，下班的时候我问妹子找我干什么，妹子毫无节操的说，我想让你帮我量量胸围，胸....围！

     
怀孕四个月的时候肚子很大，去检查，看别人的肚子六个月的和我一样大，问医生，我是不是羊水太多！！医生很直接的回一句，你皮厚！！我我 .....

     
有一次在肯德基上厕所，拉翔，忽然发现没带纸，后巧巧隔壁说哥们有纸吗？借点，沉默了十秒，隔壁出来一女声，唯唯诺诺的说，大哥是你进错厕所了还是我进错了 .

     
最早的时候家里养了一只狗 ，各种有爱啊lz买了一袋瓜子 刚进门那二货狗一口咬烂了袋子 瓜子掉了一地狗狗各种吃瓜子阿 吃了还会吐壳这都不算什么 最经典是一家人其乐融融看电视 忽然闻到异味 我就问谁放屁了，结果那二货狗很淡定的从沙发底下钻出来 大摇大摆的走出了!

     
新买件外套，一整天下来，朋友同事都说好看，而且在得知我说的799RMB后都笑嘻嘻的叹气了，我跟纳闷啊，难道我说的价钱被识破了？不能啊终于在晚上我脱下衣服的时候猛的发现零售价:299RMB的吊牌还赤裸裸的挂在外面

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相亲了一个姑娘，长相中上等，可是总是冷冷的，话不多说处了两天，lz忍不住了，为了灭她气焰，开玩笑说了一句"虽然你长得漂亮，但也不是我见过最漂亮的"她看了我一眼，半天回了一句"嗯，你也不是我见过最丑的"等等！！妈蛋哪儿不对劲！

     
一个要好的朋友和老婆去田边散步，由于有水不小心掉沟里，她太胖了在沟中间卡住了，怎样弄都出不来，最后只有用吊车吊，在我们这里人人都知，天天有人在说.

     
最近肠胃不适，经常放屁坐火车，对面坐的一个很漂亮的妹子和一个阿姨，中途突感屁意来袭，碍于形象，于是乎跑厕所去放，三五回合下来，阿姨来了句：小伙子这么年轻就这样以后得怎么办？旁边妹子顿时忍不住笑了起来我还好意思找她要电话吗？

     
保洁阿姨，你为什么眼睁睁的看我进了男厕所也不拦着我！！！我困在里面20分钟啊，中间有五六个男生进来上厕所啊，还都哼着歌啊有木有！重点是，旁边那个隔间里的大哥，你便秘是不是，你要是知道你旁边隔间是个妹纸会不会就不会拉的那么热闹了！！！我真心被你熏死了啊！！！

     
老婆上厕所，出来后说里面有个坑，冲厕的水龙头坏的，就是一冲就会发洪水的那种，果有个妹子不听老婆劝阻，以一种我组织特有的犯二精神，毅然进去，高潮来了，话说女子裤子都没提又冲了出来，大喊大到：尼玛，射了我一屁股，老娘全湿了！当时那个囧啊，听老婆说的，到现在还在笑。

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朋友圈里经常有人发：要买XXXX，找她！还重点强调：是个美女哦！
说得好像买她东西就能跟她处对象似的。


小学家长群里的某科老师没事就发微商广告，还挨个点名让家长去注册领券购买。
这几天估计是有家长怒了告到学校，昨天这老师在群里发了长长一篇道歉文字，说她没有把教学放在首位做这些影响了各位家长。
群里家长们也就礼貌的回复说没事不影响，然后这厮居然说既然不影响她以后接着发。


一位鸡汤老师问：“如果怎么吃都不会长胖，谈恋爱从来不会难过，喜欢的东西全都买得起，那你觉得这样的人生还有意思吗？”
我说：“我觉得特有意思。”


本人性格老实内向，虽然手机上聊天挺能吹能侃的，现实却是见到女孩子一说话脸都会红。
有次去相亲，和女方相顾无言，大眼瞪小眼就那样面对面奶茶店坐着，实在是尴尬，于是我提议加微 信用手机聊天。
然后我两就那样面对面坐着各自抱着手机，越聊越投机，越聊越相见恨晚。
由于聊得太投入，我连她什么时候走了都不知道。


女：“别以为我不知道，你就想等我死了再找一个！”
男：“老子为了治你这病都倾家荡产了还他妈的找个屁！”
女：“…对不起啊…”
男：“所以别死啊，我没钱再找老婆了。”


“你的男朋友抠吗？”
“有时候。”
“那怎么抠呢？”
“每次都会先抠的啊…呀！好讨厌，问这么隐私的问题！”

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我追了她很久，她却始终对我不冷不热。有一天我终于忍不住爆发了，朝她大吼“我知道，你只是嫌我穷罢了...” 她却一脸委屈，嘴里呢喃着“不是的...不是这样的...”我一惊，难道这事情还另有隐情？“不是...你除了穷，还丑...”

     
记得老爸以前抽烟的，大概我上中学以后就戒了，一直不知道原因，今天无意中提起，我问他当初为啥把烟戒了，我爸：“你还记得你当初写了篇作文，写的是你的梦想，你说长大了要当明星。”我“记得啊，这和你戒烟有啥关系？”我爸看了看我语重心长的说：“毕竟，整容是需要不少钱的！”

     
今天去公厕，刚进去隔壁有人就敲隔板‘兄弟，有纸吗？‘我来小号，没带纸‘过了几秒隔壁塞过来10块钱‘兄弟能给我换成一块的零钱吗？‘我一摸兜‘只有8块！‘8块也行‘于是我塞了8个硬币过去…

     
昨天家里网络断了，于是去附近网吧上网，在老板极力推荐下，我办了一张会员卡，然而今天再去上网时候，网吧搬走了。尼玛。。。。

     
老爸拿着报纸笑道：“现在的新闻真会胡扯。”我问：“怎么了？”老爸说：“报纸上说喝剩下的啤酒可以用来浇花。”我说：“真的可以啊，有营养的。”老爸：“酒还能剩下来？”

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新来一同事有些内向，平时经常挂在嘴边的话是“我老婆说……”这次同事一起聚餐，他又要请示，文员妹妹说他：“你还是个爷们吗，啥事都听老婆的。”这哥们儿神回复：“我听你的你会陪我睡？”……

     
有次去上网，旁边的兄弟手机响了，他接起来听了一会说，我正在开车呢，有事一会说！我就想，装什么呢，大家都是成年人了，有意思吗？他看到我在看他，就把身子侧了一下，让出显示屏，我一看，差点笑出来，他还真的是在开车，QQ飞车！

     
楼主是个睡觉特别死的人，所以闹钟设置了一个很大声很惊悚的鬼叫、刚在候车厅等车，车还要一个小时到，就设置了个闹钟眯一会儿，睡得正香，耳边撕心裂肺一声鬼叫，我特么直接把手机呼对面坐着的大哥脸上去了，把他眼镜都打飞了…大哥，别动手，我不是故意的啊，大哥…听我解释…大哥！

     
今天在路上看见俩小学生骑自行车大煞把，还兴奋的嗷嗷叫，一下勾起小时候的回忆，一下追了上去，也大刹把……完了把老板的电车搞到花坛里了！

     
早上坐公交上班，过十字路口时一二十来岁帅哥想横穿斑马线，司机大哥吱地一个急刹，然后伸出头温和的问:小帅哥你有没有女朋友啊？那二货离车头十公分不到，估计也吓着了，支支吾吾说:没，没有。司机大哥变脸了，怒吼道:靠！女朋友都没有，为什么不看红绿灯，撞死了不觉得枉来人世一遭吗!一车人笑翻了……

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跟老公吵架了，心里特别难受，给我妈打电话：妈，我们吵架了，他居然让我走！我妈电话里沉默了一会儿：今晚你俩谁做的饭？我一愣哭着说到：他做的啊，妈你问这个干嘛，我现在好难……我妈没等我说完打断道：你不能回来！我过去！你爸出差我都吃了两顿方便面了。。。我。。。


老婆怀孕8个月了，双十一的时候买了一辆婴儿车，有点味道，今天天气好就陪老婆到楼下走走，顺带推着婴儿车去散散味道。到了楼下，我推着婴儿车，老婆挽着我，走了一会，迎面走来一个老阿姨：哎呦，肚子那么大了，马上就要生了吧？你们速度挺快，都二胎了。然后就看婴儿车里面，发现里面是空的，说：你们出来散步，居然把老大忘在家里，现在的年轻人一点都不靠谱，边说边摇头的走了。。。


今天要去相亲，一番打扮，各种捣鼓，信心满满。。。当骑上电动车的一刻，瞬间感觉气势弱了下来…


我同桌可能是个精神病，上课用手比做枪，对着自己脑袋“嘭”了一声，然后倒在桌子上睡了三节课。


怀孕了，又拉肚子，正在厕所使劲呢。老公跑过来说：宝宝，抓紧肚子里那根绳子，别让你妈把你拉出来了！

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一日，下班回家，见一男一女在我房门前捣鼓，于是我认真观瞧，约过5分钟我实在看不下去，拿出钥匙：让让，让我来。那女的见我顺利开门一脸茫然：为什么你能这么快打开，有什么技巧吗？那男的一脸黑线，拉着女的就跑。我也一脸黑线，这年头，贼都这么搞笑吗？


昨天去餐厅吃饭，点的菜刚端上来就遇到一个老同学过来打招呼，然后坐下来边吃边聊了一会，我问他现在一个月多少钱工资，他回答我不到两万，我心想这套路我太清楚了，于是追问到底多少，然后他说一万九。听完这话我果断来了一句，这顿你买单。


一男同事性格腼腆就是常说的娘，然后我们一群女生老叫他娘炮、他为了改变这一称呼于是开始留胡子想让自己爷们儿一点……后来他就多了一称呼：长胡子的娘炮 ^-^


带狗逛街，看中一条项链怎奈价格纠结没下手，让店主让点折扣没同意。准备走，哪知二狗突然站起来对着店主作揖卖萌，店主被逗乐了，这货继续卖萌，追忆说她养了四年的狗丢了，趁热打铁走煽情砍价路线，最后那条项链五折买下啦，今晚得给二狗加餐了。


多年不见的表妹在亲戚微信群里加了我，非常热情的和我聊了三天，到第四天就不理我了，这不快四个月了，到现在都不理我，为什么呢，原因是我没买她的保险，我。。。。。。

减肥不要紧

小时候农村会在地上挖一深井，用来储存红薯。 这天我爹拿着绳子领着我取红薯，他用绳子将我捆好放我下去。捞了一大筐红薯后最后将我提上去，提到一半的时候来了个人，见着我爸很客气说:哟，提红薯呐？来抽根烟。我爸那习惯性动作伸手就接，只见绳子一松，我如坠落山崖一般，实实在在摔在了井底，半天站不起来。


上班路段有家包子店生意很好，每天都很多人排队买包子。今天看见前面两个人为先来后到吵架，还把一老太太撞了个趔趄。老板为了息事宁人，答应这两人免费一人一笼包子才让他们停手。
老太太说，应该也有我的一份啊。老板正忙着，没功夫搭理她。然后老太太神一般倒在了店门口。。。


老公的爷爷家里有只断了半截尾巴的老猫～第一次看到时特别惊奇，就问我老公咋回事，老公说：“他撩妹，竟然撩了当地黑社会猫的女朋友，某个月黑风高的夜晚，被几十号猫围住削了一顿，好不容易活着回来，不过尾巴就这么没了。”我擦，要不是知道他不玩糗百，我都怀疑他是组织里的人，这故事编的～一边的老爷子说：“可不，那天晚上猫叫了大半宿，它差点走了，硬是扛过来了。”我……一只猫活得都这么传奇，我服！


昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说：好久没吃过猪肉馅饺子了，我弱弱的问了一句：阿姨，你不是看到我肉多才想起吃饺子吧，，
阿姨急忙说：不是不是，我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平，，，
我，擦


小时候的冬天，烤火是用一个铁锅，摆在木头支架上，里面是木炭或烧过的灶火，叫“火盆”，我们喜欢趁机烤些红薯花生之类的。有次家里人多，围着火盆其乐融融的时候，我扔了个鞭炮进去……
然后，就是七八个灰头土脸的人对我围追堵截……

减肥不要紧

今天和老婆回我父母家，我老婆就和我妈聊天，也不知什么时候聊到彩礼的问题上了。
老妈:哎！那时候的彩礼真是硬凑来的。
老婆:呵呵，等小妹结婚，这钱不都回来了吗？
老妈幽怨的看了一眼坐一旁的老妹:她现在要是能嫁出去，我宁可倒贴！
这不，老妹晚上又不吃饭了。。。。


今年回家的时候在火车站等车，一人举着个牌子到我跟前，牌子上写着：我是聋哑人，几天没吃饭了，身上没钱………………。我嘴里面还嚼着东西，于是我就用手指了指嘴巴，然后摆了摆手，意思是嘴巴里面有东西不方便讲话。这人似乎明白了，点了点头说：哦，你也是聋哑人啊！


星期天，我和媳妇儿在家里自制打卤面，说好了我做面，她做卤。我和好面后对媳妇儿说:“你看咱和的面，软硬合适，下出的面肯定好吃！”媳妇儿用手掐了一下面说:“嗯！是不错！这都是你小时候撒尿和泥的功夫吧！”啊呸！:“怎么说话呢！还让不让LZ吃面了！！！……”


一当警察哥们给我说的糗事：夏天的某日在辖区内追一小偷，小偷不熟悉地形，慌不择路，见一墙不到一人高，跨步便翻过，没想到墙后2米高，更没想到是墙下一小花园，种满仙人球、仙人掌，小偷直接摔进当中，惨叫连连。我是惯性跟着他跳，后面跟着他一起惨叫了五分钟，在后面被好心的花园主人连我带小偷一起进医院。现瞅见仙人掌、仙人球，两胳膊都觉得刺痒，求心里阴影面积。


周末几个朋友带孩子来我家玩
两个六岁和一个三岁的宝宝，给宝宝们切了水果，我们大人就去一边聊天了！
过一会去看，只有三岁的宝宝一个人很开心的在吃，俩大宝的在旁边看着。问他俩，你们怎么不吃啊？
俩大宝指着小家伙说；“他尿上面了！”

减肥不要紧

哄宝宝睡午觉呢，快递打电话来，怕吵醒宝宝，我压低声音说不方便下楼，让他送上来。那边答应了好，我怕他敲门声太大了就嘱咐说轻轻的敲几下门就好了。
快递小哥小声回：是敲三长两短还是三长一短?


我和室友一块回宿舍，突然起了坏心，想把她关外边，于是拔腿就跑，跑回去立刻把门锁上，然后得意的大笑，等我扭头一看傻了。全是不认识的，内心一下子崩溃了，走错了，赶紧去开门，结果门是坏的，打不开了，最后是一个女生用钥匙费了九牛二虎之力将我放出去的，我永远也忘不了她们一脸蒙逼的表情！


女同亊口无遮拦，一日上街，看到不少小孩，居然惊呼:“卧槽，也没有看到谁啪啪，那来这么多娃儿?”


跟老公一起逛超市，老公一直盯着一个穿着暴露，前凸后翘的美女看。我问道：你认识啊。他点了点头说，嗯，我同学。我上去就是巴掌：编，继续编，从一年级到毕业咱俩都一个班，你特么哪个同学，我咋不认识。。。


有一次生病了去医院看病，我前面有一位女患者在看病。患者:医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。医生:怎么了，什么症状？患者:我现在每天不到七点就醒了。只见医生无奈的说了一句:七点也该醒了姑娘。。。。

减肥不要紧

和男票去凤凰山，在山脚下遇到个老乞丐讨钱，就给了一块。然后我们千辛万苦爬上山顶时，又遇到这老头，估计他不记得我们了，又跟我们讨钱。我男票跟他说：“刚在山脚下我就给过你了，现在你又跟我要，你上个山比我们都要快…”话还能说完呢，这老头突然来了句：谁知道你们半山腰上干啥去了…


下班回家，听见小区俩大妈聊天：
胖大妈一脸兴奋略带羞涩“有个老板看中我了，说要包我，我还在犹豫！”旁边大妈一脸惊讶，不可思议！胖大妈又接着说“老板看我身体好，手脚麻利，干净利索，请我到他家当保姆，包吃 住！”。。。。


秃顶科长老李很抠门，带我们去分院非要转几次车坐公交，安静的坐了几站后，听他呵斥：“你这小姑娘太没素质了吧，盯着看也就算了，还歪头扭嘴挤鼻子几个意思啊你？”，扭头一看，一个站着的美眉满脸通红：“我，我只是在你光头上照会儿镜子。”，，，然后老李就带着我们下车打的去了，谢谢你啊妹子……


晚饭中，我喊：老妈给我把勺子替过来！
老妈一瞪我：不准喊我老妈，我有那么老吗?
我开玩笑说：那喊你小妈可以吗？
正吃饭的老爸“噗”一口饭笑喷了！
老妈气的拿勺子就要敲我头！我赶紧改口：妈咪，不要打我！
老妈娇笑着骂我：就你嘴甜！说完把勺子放下了。。。


周末同学结婚，喝完喜酒回家！闺蜜打来电话，问我干嘛呢?我说，难受死了，正抠呢！
闺蜜大惊，你疯了！不怕被你爸妈发现啊？
我擦！我说的塞牙，正抠牙呢！

减肥不要紧

舅舅开了个小饭店，舅舅炒菜，舅妈做服务员。舅舅是二婚，老夫少妻的。一天客人问:“老板娘，你家这厨师菜炒的不错，多少钱顾的？”舅妈说:“不给钱，晚上他在我这睡”我这睡……这睡……睡……


喜欢吃楼下早餐店里的豆腐脑儿，滑滑嫩嫩的，口感特别好，今早去吃的时候禁不住夸了一句，早餐店老板憨厚的笑笑说:“嘿嘿，没啥，其实俺老婆做的豆腐那才叫一绝，每年过年回老家的时候都特别忙，忙好几天，俺们全村人都爱吃我老婆的豆腐！”
卧槽！这病句，我瞬间喷豆腐脑！


夏天时的事。。。楼主接侄子放学，侄子非让我捎上邻居家的小美一起回家。。。
上车后，侄子和小美坐后面聊天，楼主给小美妈妈打电话。正打着，就听侄子大声说：小美，虽然，你和我姑姑都穿的绿色连衣裙，但是，小美，你穿着，像可爱的糖宝。。。我姑姑穿绿色裙衣裙，怎么看，都象一节一节的大胖毛毛虫。。。


天冷了，在公交车上遇见一朋友，女的，戴着口罩，我打了声招呼，她随口说道：我戴着胸罩你也认得我呀？……车里好安静。


因为我上班经常迟到，所以今年年终奖公司奖励了我一个闹钟！！！

减肥不要紧

小感冒，室友陪我去看医生，医生简单诊断了我的病情，就问：“带了多少钱？”我马上反应过来：“只带了十块。”那二货马上拍拍胸脯说：“不怕，我刚取了五百。”我恶狠狠地看了他一眼，他以为我不信，当场就把五百甩在医生桌子上。最后，一个感冒花了两百。

     
同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦……”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，说不定还有要回来的机会呢。但意外的是不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了……”

     
单位发年终奖了，辛苦了一年总算可以慰劳下自己，一路很happy的回去了，想着算着购些啥，一不小心手臂碰了个人，一看是大妈。大妈：“孩子，不好好走路在想什么呢？”我：“呵呵，发年终奖了，高兴，算算怎么用呢，不好意思啊。”听到这里大妈倒下去了，她倒了……

     
姐姐家有一对双胞胎男孩，比我闺女大一岁，闺女5岁的时候，有一次跑到我眼前，眼里含着泪说：“妈妈，哥哥打我。”我一听就把两个小家伙逮到闺女眼前说：“哪个哥哥打你了？”闺女瞅瞅这个，又瞅瞅哪个，哇的一声哭了，“我也不知道。”我也是醉了。

     
公司不大，一姐们早上连上三次厕所，老板看了说：“你还好吧，身体要紧，走，我送你回家。”俩人刚走不久老板发来一条信息：“都出去玩吧，等下午没臭味了再上班……”

减肥不要紧

有些事防不胜防，刚才坐地铁，看到一名男子抠完鼻子，将手指塞进嘴里，细细舔吮。我受不了了，地铁一停下，我就把那位男子赶了下车，骂道：“你有没有廉耻之心，知不知道在车厢内不能饮食？”

     
一个小萝莉和我一起坐电梯，突然她问我：“蜀黍，现在几点了？”我决定吓吓小萝莉，说：“你居然看得到我？”结果小萝莉说：“蜀黍，你这么胖怎么可能看不到你？”我擦你不按常理出牌……我胖肿么了！

     
傍晚，路遇一对中年夫妻在散步遛狗。女的吃口冰淇淋，拿着给小狗吃一口，然后自己再吃。我正惊讶呢，她老公怒喝一声：“你他妈这是干什么呢，冰淇淋你自己吃给它吃干嘛。”我也深表认同，毕竟狗狗是有细菌的。接着那男的又一句：“万一它吃了拉肚子怎么办。”我也是醉了。

     
去拜访一位女性朋友，她正抱着全家桶在狂吃，我笑着调侃道：“你看你，这样还吃？胖得双下巴都长出来啦！”她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅：“我已经单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单。”

     
经理怒气冲冲的走进办公室，对一实习萌妹子一顿批评，最后说了一句：“你看怎么办吧？”那妹子弱弱的回答：“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽，连平常最严肃的经理都笑趴了，那妹子还一脸无辜的看着我们。

减肥不要紧

今天姑姑上班没空，拖我带表妹去体检。快要抽血的时候，小表妹就想逃了，护士姐姐喊:53号，这位家长带好小朋友进来抽血吧。我的脸都绿了，我是姐姐好吗！我一生气脑子就错乱了，我说:欣欣，跟着妈妈来～

     
中午去包子铺买馒头……老板娘：怎么今天吃馒头啊？在减肥吗？是应该减一下，看你那么胖走路应该很不舒服吧，，，我不敢说我是吃了三碗稀饭，不够饱才来的……

     
一次跟男朋友去外地找朋友玩，在朋友车上，估计放了个屁，便问我，有没有味道，我刚好感冒了，鼻子堵，闻不到，我朋友就说，那就好，昨天吃的东西比较多，味道有点……过了十分钟，我转头看我男朋友的时候，看见他脸都熏绿了也没做声……

     
家有土狗一只，老了视力不太好，一次日常带它出去玩耍，目测家里呆的久了，出门后完全是它溜我啊。。。忽然角落里冲出一辆小毛驴，人家是利索的刹住了，这二货不知道受了惊吓还是视力不好狂奔的撞上去了。。撞完就躺下一副我不不行了我是只废狗的样子。。车主也是一脸蒙蔽：大兄弟你家狗都能碰瓷啊。

     
昨晚，梦到自己在“驾驾”的骑马，一会儿穿过树林、一会儿越过小溪，简直溜到飞起。今早，老婆一脸寒霜，说我昨晚躺床上伸着双手，腰一挺一挺的，还不停的喊着:佳佳、佳佳……

减肥不要紧

高中时一兄弟是全能男神一枚，经常有妹子给他表白。后来他为了高考下了狠心，对一个妹子特别认真地说：其实我不喜欢女生……结果传出去后，学校的同都特么现身了，被好多同性追的尴尬……

     
到小学参观，刚进入校园。正好老师在操场给孩子们上安全教育课，老师说，现在外面的坏人很多，看起来还挺和蔼可亲，但是同学们一定要注意啦，如果学校进来了陌生人一定要告诉老师！然后全体师生统一把目光投向了坐在操场角落的。。。。我。

     
媳妇怀孕了，去医院检查说是双胞胎，回公司和好友们分享这个快乐的消息，大家都过来祝贺，只有一货过来说，哥们厉害啊，竟然整了一个双黄蛋。

     
早上迷迷糊糊接个电话说快递到了。起床随便穿件裤衩就下楼了。回来时候发现门锁上了。郁闷的找邻居借电话。邻居说，我刚才回来时候看你家门没关，我帮你关上了……

     
刚才我爹给我打电话，嘘寒问暖的，满满的全是感动，然后问我闺女啊，钱够花不？我说：现在够花了，我自己打工也有钱了。我爹来了句：老爸平时对你咋样？我说：棒棒哒。我爹又说：我的宝贝女儿，我的好闺女，既然你钱够花给老爸转点，你妈最近太抠了，你爸我连坐车都该没钱了………

减肥不要紧

1，

女友：你在想什么呢？ –

男友：想你呢！~ –

女友：真的么？想我什么呢？ –

男友：想你 什么时候离开我！！ –

女友：。。。。。。。


2，

怪兽：“奥特曼，这次只要你成语接龙赢了我，我就离开地球。”

奥特曼：“好的，一言为定！”

怪兽：“胡作非为！你接。”

奥特曼：“为所欲为！你接。”

怪兽：“为所欲为！”

奥特曼：…….

3，

一对恋人在窃窃思语。

男：你是世界上第二幸福的人。

女：为什么？

男：因为我拥有了你，我就是世界上最幸福的人了。

女：是嘛！不过，我很快就要成为世界上最幸福的人了。

男：为什么？

女：因为我马上就要离开你了


好朋友
4，

城市的小广告太气人了，大街小巷全都是，一根电线杆上几乎都贴满了，什么四六级考试啦，什么低息贷款啦，什么复仇迷药啦，什么超市促销啦，都是虚假广告，今天我花了一个多小时才清理干净了一根电线杆，然后贴上富婆求子的广告才离开！

5，女朋友要和我分手，我让她还我借我的600块，她让我去她的出租房拿钱，我到了以后，她穿着性感，一下把我推倒在床上，然后啪啪，事后我问她，是不是不想和我分手了，她表情严肃，对我说，她现在在KTV是头牌，一次600块，我听后，赶紧提裤子离开，TMD，她要是想起来，以前我们经常啪啪，她不得要我还她几十万呀！

如愿以偿
6，

微信上约了个女的，两人去开房，玩得很开心 ，离开时，在酒店门口碰到一仙风道骨的老头，指着那女的：“你个不要脸的女人，居然背着老公跟别人偷情，看老天爷不惩罚你。”

那女的吓得就跑了。我一看，靠，这说得真准啊，难不成今天碰到大仙了，心想得赶紧算算自己何时能出人头地，于是握住老头的手，“大爷，您好，我是XXX，您老看得太准了，您能给我算算命吗？”

结果老头一个巴掌打过来，“算你奶奶个头，那是我儿媳妇！”

我：……

7，

小伙子要跳楼自杀，楼底下围着乌泱泱一大群人，都在劝，一大爷：“小伙子可不要想不开，家里还有父母呢。”

小伙子擦擦眼泪：“大爷，我女朋友跟一有钱的跑了，你说我还有什么脸见我父母，大爷，你懂什么是爱情么？”

大爷摇头，走开了。

大妈：“小伙子，你先下来，有话好好说，听大妈的话。”

小伙子又擦眼泪：“我才不听你的，就是因为有你们这样大妈的存在，我女朋友才听她妈的话，跟人跑了，我一点都不相信你们这些大妈。”

大妈尴尬一笑，走开了。

胖姑娘：“我说你还是不是男人啊，屁大点事就要跳楼，真没出息。”

小伙子：“对，我就是没出息，我要是出息，你们女人早扑上来了，你觉得你要是能瘦下来，你还在这看我跳楼吗，你早就去勾搭高富帅了。”

胖姑娘脸色不好看，猪肝一样的红，默默走开了。

24K吊丝走过来，看了一会，说：“哥，快下来吧，你睡别人老婆这么多年，还有啥不知足的？她离开你，你才能再找一个女人睡。”

“哒，哒，哒，”小伙子从楼上跑了下来。

众人：“。。。。。”


8，

回家上楼，发现大冬天的，隔壁邻居居然跪在门外，我很纳闷，就上去问：“哥们，你这是干啥啊？”

哥们一见是我，揪过来就骂：“就是你在老子发的朋友圈下面瞎评论。”

我疑惑道：“我评论啥了？”

哥们道：“我说相识总是那么忐忑，离别总是那么不舍。我是怀念我和我媳妇的爱情经历，你这傻缺回复说头一次见有人把大保健说得这么清新脱俗。害的老子跪在门外一夜。”

我很尴尬的站在那里，正要离开。

哥们猛然叫道：“等会儿，我媳妇怎么会有你的微信。”

卧槽……

9，

甲：今天和女友吃饭，吃到一半，争执了几句，女友甩手准备离开。我一句话，饭店里老板、厨师、员工大家都来帮忙拖住我女友了！

乙：哪家饭店啊，这么热心？

甲：就我们出租房附近的小饭店。

乙：哦，原来是熟人啊！

甲：也不是太熟！

乙：那怎么他们都出来帮你拖住女友呢？

甲：我说我没钱，付账的准备开溜了！

乙：尼玛……

10，

作为一名大龄青年穷屌丝，上个星期我终于把我那丑到不能再丑的女朋友带回家，父母很高兴，吃过饭以后，老妈把女朋友单独拉到一个房间，我悄悄在外面偷听。

老妈悄悄的说：“闺女，这银行卡里有100万，拿着它，离开我儿子！”

女朋友：“阿姨，你把我当什么人了”

老妈：“好，再加50万！”

女朋友：“阿姨，请不要逼我……”

我实在听不下去了，推门进去，一把抢过女朋友手中的银行卡，大声对老妈说：“老妈，想不到咱家有这么多钱，有钱谁要这丑货！！”

女朋友听后，哭着捂着嘴夺门而出，老妈恶狠狠的看着我破口大骂：“你傻呀，我是试探她，卡里一分钱没有！”

我：“啊……老妈，这次被你害死了！”

11，

快天明时，老公无精打采地进了屋。

老婆：尼玛，这一夜又赌输了？

老公：是，是的。

老婆：你给我滚出去！

老公：别急，我马上就得离开，这座房子我已经输了。

老婆：天哪，以后我住哪儿呀？

老公：你不用担心，我把你也输掉了，你可以随着新主人接着住在这里。

老婆：我擦！


12,分手后，我们一直没见过，昨天我们终于见面，开着大众车的她，第一眼就看到了玛莎拉蒂上的我，我停下车，缓缓向她走去，她脸上露出一丝尴尬，毕竟当初是她嫌我穷离开的我，我则没那么小气，她旁边的男人终于先开口说话：“来，那个泊车小弟，把我的车停进停车场！”

13,

老张的亲戚八月十五来看老张，碰巧老张出门了，亲戚就把带来的一盒风干虾放在门口离开。老张和媳妇回来发现家门口的大虾，就猜测是邻居老李送的，因为这附近，只有老李家是卖水产的。晚上，老张媳妇给老张500块钱，让他给邻居送去。

老张敲开老李家的门，开门的是老李媳妇，门一开，

老张：“妹子，就你自己在家呢？”

李妻：“是啊大哥，有啥事？”

老张：“这500块钱你拿着！”

李妻脸红：“快进来，我做这行你知道了？快脱衣服吧，得抓紧时间，我老公再有半小时就回来了！”

老张：“……”

14,

男人真奇怪：

小时最怕护士，长大以后又最喜欢护士；

小时候女孩要看他JJ他不给看，长大以后又非要把自己的JJ给女人看；

小时候妈妈离开一会他们都不愿意，结婚以后妈妈在他家一会他们就不高兴。

15,

我在大师面前哭泣：大师，我老婆要离开我，这到底是为什么？

大师不语，指了指天上飞翔的鸟儿。

我恍然大悟：大师，您的意思是，我老婆像鸟儿一样渴望自由？

大师摇头道：你老婆要的是一只能高飞的大‘鸟’，我一看你的脸色就知道你肾亏！！

我：…..


16,

小明的父母要去国外，他也要转学，同学们给他举办了一个仪式

老师：同学们，今天我们的好同学，小明，就要离开我们了

小明：老师，你重新说，这话不好听

老师：同学们，小明，就要离我们而去了

小明：这不还是要死吗

老师：对不起，我太激动了

小明：没关系，我理解

老师：我实在是太激动了，还是让小红说吧

小红：小明，你就先走我们一步了

小明：我真的还没死呢，你怎么就不相信呢

小红：不不不，我的意思是，你人虽然走了，但是你永远在我们心中!

17,

我是一名60后，前几年在超市做保安，超市经理看我不顺眼，竟然把我辞了，我当时就对他说：“年轻人，早晚有一天你会后悔的，我会让你趴在我身边叫我亲爹！”
离开超市后，我奋发图强，努力工作，几年后的今天，我的誓言终于实现了。今天，超市经理乖乖的趴在我身边，满脸讨好的表情对我说：“你是我亲爹行了吧，起来吧，我的车根本没碰到你！”


18,看着各个地方的娶妻价格表，我突然有种想要逃离家乡的感觉，居然老家娶老婆成本价格上榜首，压根就很难娶到到老婆，所以面对这样的行业我毅然决然的离开了家乡，准备到泰国做个手术在回家乡，那得多抢手啊。

19,

女友：“如果有位富二代出一百万要你离开我，你会吗？”

男友：“不会！”

女友：“是吗？谢谢你那么爱我，可如果你收了那一百万我们彼此不是都过得更好吗？”

男友：“我是会过得更好，但是你就不一定了。”

女友：“为什么？”

男友：“你想呀！愿意为你出一百万的人肯定眼神不好而且脑子也一定不好使，我怎么忍心你去受苦呢。”

女友：“尼玛！”


20,

好不容易拖关系花了10万，弄个个城管的工作。
第一天上班巡街，看到闹市区有个卖烤红薯的中年男子，我让他离开，他态度嚣张：“敢管我，你算老几？”
我这暴脾气，把他一顿好打，没收烤炉和红薯，就往城管大队拉。还没到大队，科长打开电话：“小李，你是不是打了一个卖红薯的？”
我：“是”
科长：“你疯了，那是咱局长的小舅子，赶紧回去道歉，给他500块钱的医药费！”
第二天，我到了离市区稍远的地方巡街，看到路边有人支起烧烤炉子卖烧烤，市区不准使用明火，这不污染环境吗，我赶他走，老板很嚣张：“敢管我，你算老几！”
我这暴脾气，啪啪就是两巴掌，烧烤炉子全部没收，然后就往城管大队拉。刚走出几步，我们局长给我打来电话：“小李，你是不是打了卖烧烤的？”
我：“是啊！”
局长：“糊涂，他是环保局长的外甥，赶紧拿1000块，回去给人家赔礼道歉，记住，烧烤炉子要还给人家！”
我：“……”
第三天，我到离市区更远的地方巡街，看到街边有小姐揽客，我把嫖客们驱散，小姐冲我发火：“你是什么东西，敢耽误老娘做生意”
我啪啪给她两巴掌，让她赶紧滚，要不然我就报警了，小姐灰溜溜的走了
我得意的继续巡逻，这时，科长打来电话：“小李，你是不是打小姐了？”
我：“是啊，不会小姐我是领导亲戚吧”
科长：“这倒不是，不过，情况更严重，那个区域的小姐赚了钱都是跟派出所长平分的，你赶紧跑，所长已经派人去抓你了！”
我靠，当个城管可真难。。