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槐花公社123

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楼主: 一代宗师
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[灌水] 笑话搜集贴~~~~

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5426#
发表于 2016-12-20 16:21:23 | 只看该作者
考驾照的时候,下一个就轮到我了,一紧张放了个巨响的p!正在路考的美眉以为是爆胎了,刹车紧急踩踩踩!结果就挂了……美眉仇恨的看着我,内心是崩溃的。。。

     
天热运动鞋出汗厉害,到小卖铺买卫生巾垫着,想着破费,就问老板娘有没有过期了的卫生巾?老板娘疑惑又鄙夷地看着我:没有 !小伙子,对女人要好点。我叹气调侃道:女朋友她劈腿了。见老板娘表情立马变得同情和忧伤,我赶紧脱鞋解释:闹着玩呢,我垫脚用。老板张大嘴巴,竖起大拇指: 小伙子!给她用之前先下毒!够阴损的啊!……

     
跟老公吵架,我委屈的说,自从跟了你,我洗衣做饭生孩子,照顾你,还有你爸妈,你瞅瞅,我现在变得跟老太婆一样啦!本以为他会安慰哄我一下,谁知道这货看着我,故意一脸委屈的说:我还不是一样,自从娶了你,我一个帅小伙,也变的跟糟老头一样啦!我:……

     
今天穿了一件特别漂亮的裙子去超市,我活蹦乱跳的就进去了,刚走到门口,咣的一声我撞防盗门上了,当时我就蹲地上了,心想趁人没看见赶紧溜,太丢人,刚走几步回头看了一眼,六七个保安站在门口愣愣的看着我,等我回过头,裙子刮在旁边的车上,开了一个大口子…

     
一日,老师正在讲只要功夫深,铁杵磨成针,说只要有毅力,铁杵也能磨成针。结果,我一二货学傻傻的来了一句:老师,磨针的时候怎么磨针眼呀,老师瞬间崩溃。
5427#
发表于 2016-12-20 16:22:37 | 只看该作者
被老婆虐……正穿着她的罩罩在客厅里给她走猫步,还得搔首弄姿才能过关……邻居来借东西敲门了,老婆正好在门口直接就开了,一点准备都没有就春光外泄了。邻居表情那叫一个夸张,东西都忘借了……地缝呢?

     
记得有一次上小学开家长会,好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话,突然我爸烟瘾上了,拿出一根烟抽了起来,老师一下子看过来,盯着我爸说,有些人不懂规矩,我爸恍然大悟,赶紧把所有家长都分了一根,说道,来,都点上,然后就没有然后了。。。

     
最近在追剧,发现男配角好帅,但是要付费!为了看帅哥,我平生第一次花了50块钱成了会员,没想到他下一集就死了!!!!!

     
周末跟媳妇儿爬山,路过一个独木桥,横架在小溪上。她非要从上边过,我跟她说,从上游走吧,不然容易掉下去,她就是不听,就是不听,非要我打头阵,这下满意了吧,还没走到一半,我就掉下去了,溪水不深,就是老冰了!!

     
在工地上上班,有个小朋友过来,我就想说“小盆友看你长的细皮嫩肉的,别上这来玩” 结果一开口就成了“小盆友,看你肉挺嫩的……”我还没说完那小子就跑了边跑边喊“妈妈救命,有人要吃我”。
5428#
发表于 2016-12-20 16:36:37 | 只看该作者
问:为什么备胎是圆的?
答:因为方便滚啊。


“要不办张卡吧 洗头做发型都有优惠” “不用了 我想让你多赚点”


你最舒服的鞋子肯定是你最破的那一双。


家里安排和一妹子相亲,刚坐下,妹子就说她不喜欢拐弯抹角,上来就开始问我的情况,问的那叫一个详细,并表示要是我俩结婚了,存款和工资要交给她。妹子说完后,表示我可以提问了,我说:“我就只有一个问题,我现在可以走了吗?”


刚才买了个包子,咬了几口,发现里面没有馅,我问老板为什么。
老板说:“我还没有掌握核心科技。”


上幼儿园的女儿做完作业后让我检查,我发现她的一个计算题做错了,就提醒她:“这个6+7怎么能等8呢?你再重算一下。”
过了一会儿,女儿又拿着作业本给我看,题已经改成了6+2=8。


“你不是很懂礼貌吗?为什么还到处骂人?”
“我只是懂而已,很多事情,我们都懂,但做不到。”


老师说,凡事要多问几个为什么:为什么我这么穷,为什么我这么穷还这么能花,为什么我这么穷还这么能花但是还没感觉买到什么……


一直觉得电视里男女主在车站分别时一人上车一人哭着追火车的桥段好浪漫好煽情。今天我也想这样体验一下,于是去车站送人,才发现没买票TM连车站都进不去...


下班回家,发现老婆阴沉着脸在沙发上坐着,茶几上放着几张百元大钞,我一看,坏了,私房钱被发现了。我刚要解释。老婆发话了:你别解释钱的事,你先说说钱里边的那两根长头发哪里来的!


在梦里死掉会醒过来是因为你的大脑懵逼了,无奈它根本不知道人死后接下来的场景是什么样的,没办法所以只好让你睁开眼。


有个妹子问我为什么她找不到男朋友,我说为什么同样遇到好笑的事别的女生清脆的笑几声就完了,你却像个哮喘的驴一样停不下来?


张艺谋这十年的表现,怎么说呢,有一种他把金狮金熊都融了打了一条大金链子的感觉。


有人问我为什么爱看段子,好吧,你拿起手机,打开扣扣,没人找你,打开微信,没人找你,想打个电话,发条短信吧,翻了一圈找不着个合适的人,这时候就只有点开这段子了,它可以陪你到你不再孤独了为止。


一90年的同事总买旺仔牛奶喝,我那天嘲笑他幼稚,说果然是90后啊,还老喝这个。然后,小兄弟是这样回答的:因为我两个儿子爱喝,小孩子又总是喝不完,我老喝剩下的,就爱喝了。。。这绝对是对80后的反击啊!


捏泡泡纸没那么有趣,如果你能意识到每捏一个泡泡都有近一立方厘米来自中国的污染空气进到你的家里。


本人送快递的,今天打电话问:唉 你在家吗?还没有往下说,对方很小声答曰:你先不要来我老公在家呢。我是送快递的。哦 哦 那来吧,我在家呢。


记得上大学那会跟前女友分手,她报复我到处说我是gay,后来很狗血的就传开了,同寝室的三个室友,俩都搬到了校外,只有一个室友坚持陪着我,后来我TM搬到了校外


陪老公看非诚勿扰节目,突然他说:看那女的胸多大,哪儿有那么大的!我摸了摸老公的头说,老公,在外面别这么跟人这么说话,显得你很没见过世面,而且还暴露了我的情况!


老师在台上讲到无性繁殖,同学们都很迷茫,老师叹了口气说到大家都知道孙悟空吧,台下同学连连点头,老师继续说到,孙悟空从石头里蹦出来,然后自己拔几根毛又能变出一堆猴子来,无任何少儿不宜的画面,这就叫无性繁殖。讲完台下响起了雷鸣般的掌声。


真人真事,一个朋友考研,在校外租了个房子,对面楼里住了几个小姐,天天凌晨两三点钟回来,不拉窗帘,他就天天以此为动力学习到两三点,看完再睡觉,最后终于考上了,而且还请那几个小姐吃了顿饭以表谢意……


就刚刚,我坐高铁,忽然有个妹子大喊了一声,前面哪个脱鞋了?麻烦把鞋子穿上!!!然后一个汉子弱弱地说:我这是蒜蓉烤肠,我觉得还挺好闻的啊。


我举着戒指:你愿意嫁给我吗? 她:哦天哪,我愿意。 她戴上了戒指,智力+2,随后改变了主意。


我最想在知乎上发的问题:“请问眼瞎了是怎样一种体验”。
5429#
发表于 2016-12-20 16:45:47 | 只看该作者
和女神约好一起晚饭。吃完后,我们就分开了,刚走一会,就看到有人发短信给我,原来是女神发的。“口A田C甲D能告诉我答案吗?”我以为女神在开玩笑,就回了句“别闹了,到家没?”于是,女神就再也没有理我过?


朋友特爱玩电脑,他妈妈看他那不求上进的样于是在一旁教育许久,朋友一声不吭地盯着电脑,突然他看到自己制作的视频被转载过万,激动万分地对他妈说:妈,别说了,我要火了!他妈一个巴掌抡过去:反了你了。


这两天突然发现一朋友是个gay ,我大喜,我们两个互相坦白后,脱得一干二净,我趴在桌子上撅着屁股,半小时没动静,我回过头,发现他也在撅着屁股尴尬的看着我…


老公:“老婆,北京房子太贵,以后我们就买个4平米的房子吧,放一个4平米的床,墙上挂个电视机。” 老婆:“好啊,房子大小我没什么意见,就是这种一回家就上床的日子我怕你不行啊。” 老公:“……”


我姐从房间跑出来问我:“你刚刚去我房间了?”我:“是的。”我姐:“那你看到你姐夫没有?”我咬了一口黄瓜答道:“姐,你疯了。你都没结婚,哪来的姐夫。”


同学聚会喝到很晚去酒店,结果我们开完房后就剩一间房了,我们还有一男一女两个同学。女同学说:跟你住可以,但是不要对我有什么企图啊。男的说:你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。结果晚上就听隔壁:儿子轻点。。
5430#
发表于 2016-12-22 02:22:04 | 只看该作者
  宝宝吃饭喜欢拖拖拉拉,我给她说:先吃完的不管,后吃完的洗碗。
  诶?你个熊孩子,你把饭塞在嘴里也就算了,你一把一把抓着灌到桌子下的金毛嘴里是几个意思?


  现在是北京时间九点整!闺蜜打电话非让我出去玩,我很坚定的拒绝了她“都九点了,不能出去玩了,要睡我的美容觉咯!熬夜就不美美哒了……”
  闺蜜“您别逗我了好吗?瓜子脸的人睡的才是美容觉,就你这包子脸睡的明明是回笼觉……”
  我……?_


  今天老板在公司群里发红包,我一宿舍都在抢。二货抢了88,好兴奋!说谢谢老板。然后他发了个“谢谢老爸”


  跟闺蜜逛街,看到一对情侣走进酒店,闺蜜一副很懂的样子说,肯定是偷 情的!
  我很好奇,问:你咋知道?
  闺蜜:你看,他们都带着口罩,鬼鬼祟祟的四周瞅了一圈才进去~
  呃,好像有点道理!不过说这话之前,你能不能拿下口罩,别四处张望……


  老公:“老婆,我到家楼下啦!”老婆:“你不是说今天出差吗?”老公:“临时取消啦!你吃饭了吗?用我买点什么上去吗?”老婆:“我想吃水煮鱼啦!你去饭店帮我买一份吧!”老公:“好,这是我最后一次帮你买水煮鱼,再有下次,我们就离婚...”
5431#
发表于 2016-12-22 02:24:47 | 只看该作者
  家有一只金毛,一只土狗。金毛老实,土狗嚣张。 有天金毛出去了一趟,回来情绪低落,身上的毛也少了一块,默默回到土狗旁边趴下,明显被欺负了。土狗看了看,嗅了嗅,站起身朝金毛叫了两声,就带着金毛出去了。过来一会,两只二货回来了,摇头摆尾,趾高气扬。原来丫的土狗去给金毛出气去了。把欺负金毛的狗撵的到处蹿。靠!狗也仗义。


  六岁那年,一天早晨,我叔叔匆匆来我家抱我出去,边走边从口袋掏颗糖给我,说等下帮他做点事。走到条街道,叔叔放下我说:看到前面那小孩了吗?我点点头说看到了。叔叔:刚刚那小孩打你堂弟,你去把他给我打了,我们大人不好下手!


  历史课老师说:“云南有个寨子女人都不结婚,晚上门口放只鞋,就可以进去住一晚上,不用负责任。”说毕,全班男生都沸腾了。历史老师幽怨的说:“你们再不好好上我的课,我就不告诉你们什么颜色的鞋子是什么年纪的女人!”


  和男友一起一年多了,今天准备回我家下聘。一大早就看他没睡觉拿个手机。我就问,大早上你不睡觉干嘛呢?他说:睡不着好激动,今天要去买老婆了……


  “你知道,有些习惯对工作很有帮助的!比如说我以前做过编辑,我的文件就很少出现错误……”
  领导:“这就是你把我发给你的会议纪要,圈出错误签上已阅再发给我的理由?”
  ……
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发表于 2016-12-22 02:26:06 | 只看该作者
  又要过年了,想起第一年在外面,公司要加班,打电话回家“妈,今年过年可能不能回家了,公司要加班。”妈:“啊,那你跟领导申请看看能不能不加班啊?”当时听了就想哭,安慰我妈说:“没事,有三倍加班费的。”“哦,那你加班吧。”……


  今天幼儿园里有一个小男孩表现特别好,所以我同事就亲了他一下,没想到小男孩却说,老师,你这么大岁数亲我干啥?


  谈恋爱那会第一次和老公分开,买了个站台票送他进去。火车开动了飙着泪,脑抽学电视里的主角追着火车跑。。。结果我是被拖出的


  我哥给嫂子买了件假的皮草,穿上那是大把大把的掉毛啊。嫂子一看不愿意了:“老实交代,你给我买的皮草是不是假的?!为什么掉毛!”然后就听我哥弱弱的来了一句:“可能买的不是时候,赶上脱毛期了。”


  在影院看完《你的名字》,前排俩男生伸着懒腰站起来,互看一眼,一个立刻做作地说:请问,你的名字?另一个也深情地说:叫爸就行!然后他们扭打成一团……
5433#
发表于 2016-12-22 02:28:35 | 只看该作者
  一下班我妈就风风火火的拉着我到电脑前,笑眯眯的说道:闺女,你看这个男的怎么样,浓眉大眼,干净利索,听说为人也特别随和,还是个企业高管,海归呢!我翻了几张照片真的特别帅气,我都有点春心荡漾了:妈,挺好的,我觉得…没等我说完我妈点了点头:嗯,就这么决定了,介绍给你姐。


  ……高中时把校裤剪成了不过膝盖的短裤,还剪了些花边……从此之后,全校都记得有一个男生穿着花边短裤站在国旗下沐浴阳光。


  楼主准备要孩子,就把养了两年的金毛送回了娘家。。。老公怕楼主不开心,就让我往他嘴里扔零食,他学金毛的样子,张嘴接住。。。
  有天,我们回婆婆家吃饭。老公让楼主递给他一个馒头。楼主拿起一个馒头就向老公扔去,老公很给力的一窜,张嘴叨住了。。。我俩正得意,就见公公、婆婆、小叔子都愣住了。。。安静的可怕。。。


  我一直对自己36D的美胸十分自信!经常会有男同事偷瞄,最近公司新来一个男同事,居然对我美胸 视而不见!
  我就问他为啥不看!他总是红着脸笑而不语,直到有次逛街,看到他和女友在一起,他女友那对波涛汹涌足有40E!!啧啧!我都想去摸两把了。。。。


  昨晚给妈妈打电话。电话接通,我:“妈妈。”我妈:“您所拨打的电话正在打麻将,请稍候再拨。”  我:“…… ”
5434#
发表于 2016-12-22 02:30:14 | 只看该作者
  去老妈家。
  吃饭的时候,老妈尝了味道后说:“唉,这红烧肉有点糊,太失水准了。”
  一听这话,老爸向我瞪起了眼:“这顿饭你做的?!”
  老妈:“是我做的。”
  老爸:“没事!糊一点更香。”
  不但语气变的快,态度也变的快,连连和蔼的命令我:“你一定要负责吃完,别害我老两口晚上吃隔顿菜。”


  跟我的初恋男友谈恋爱时,我还带着牙套。那天,他给我讲了个笑话,我娇羞的躲到他怀里,没想到,牙套的钢丝挂住了他的毛衣,我们一起依偎了好久好久……


  楼主要去做手术了,我哭着问老公:我会不会死掉?
  老公盯着我的脸说:不会的,不会的。不用担心,你死不了,会活很久。。。毕竟红颜才会薄命,你的长相很安全。。。
  我从手术室被推出来时,老公第一句话是:我说的对吧,你活的好好的。。。


  对面老太太的儿子领女朋友回来了,从猫眼看到,都快半小时了,老太太还挎着菜篮子耳朵贴门缝上偷听呢…


  女儿把她老爸刚买的一条烟拆了玩,老公气极了又不舍的骂她。便拿我吓唬她:叫你妈妈来揍你一顿。我配合的板着脸向女儿走去,女儿紧张兮兮的说:妈妈你这么听话,家庭地位会保不住的。。。
5435#
发表于 2016-12-22 02:31:37 | 只看该作者
  晚上正在网上购物,想选个胸罩。备选了几个,“老公,帮我看看是无肩带的这款好,还是前扣无缝这款好”
  他懒洋洋的一瞥:“老婆,别费那个劲了,你那个罩杯配个跨栏背心就行了”……
  ヽ(`⌒′メ)ノ……我,我要吃了你


  高一刚进校,老师点名,喊了几声:“方丈!方丈!”没人答应。老师急了,大声喊道:“到底谁是方丈?” 这时从角落里幽幽传来一个声音:“施主,贫僧法号,方文,不是方丈!”


  正是寒冬腊月,一个小男孩失足掉进了河中,不一会河岸上围了许多人,却无一人敢下水营救,这时只见一个小伙子奋不顾身地跳了下去,将小男孩救了起来,小男孩也被及时送到了医院,事后大家都夸他勇敢,他却哆嗦着说,“只是为了在女神面前装个逼......”


  女儿三岁时,要什么东西没给她,于是嚎啕大哭,谁劝都没用,哭了半个小时,走到我身边,边哭边问我:妈妈,我为什么哭啊,我是为什么哭啊?她真的是忘了...


  平时和老公吵架,他从来都不哄我。今天看到隔壁小情侣早上还在吵架,晚上就和好了。我问那女的是怎么办的?她笑笑:“我没怎么办,是他把我给办了……”
5436#
发表于 2016-12-22 02:33:35 | 只看该作者
  在小区公园散步,见一大婶带个小孩好可爱,就去逗了逗。孩子头一偏:阿姨好丑!大婶啪的给小孩了一巴掌:跟阿姨道歉!怎么这么说话呢?孩子哭着说:阿姨你真漂亮!大婶又一巴掌,让你道歉谁让你撒谎了?


  小时候,和几个肝胆相照的结拜兄弟跟临村的几个约架,互相扔土坷垃,我正扔蹦的欢,突然就被一土坷垃给砸懵了,趴地上半迷糊半醒,他们先是呼啦下就跑光了……
  然后,正当我崩溃的时候,他们跑着又回来了,我顿时激动的想哭。接着,就感觉有人摸了摸我的鼻子后,对着大家伙:我看八成是不行了,埋吧,别让他娘看见……


  一同事的老婆闹到我们公司,找领导告状,经领导调解得知,同事的前妻刚生个千金,取的是她的名字………


  平时遇到不太熟的同事就点头微笑算是打招呼。这两天有点感冒,走在公司遇一同事,微笑时用鼻子出了一下气,我到现在都不能接受当时竟然带出了一个大鼻涕泡!同事,你走慢点!你别笑!


  咳嗽还有点上火,吐了一口带血丝的痰,被小侄女看到了,小侄女立马失声大哭,边哭边说:姑姑,你还有啥未了心愿不??
  看她的样子我忍住笑逗她说:姑姑最大的心愿就是有个帅气的男朋友。。小侄女止住哭声哽咽的说:等你死了我烧给你!
  我:……
5437#
发表于 2016-12-22 02:35:41 | 只看该作者
  刚上初中的时候有一天晚自习同桌突然对我说道:“下课后咱俩去后操场看搞对象的去啊。”
  我:“不去,人家都是初二初三的万一靠太近把咱俩打一顿怎么办。”
  同桌:“放心吧,咱俩也拉着手装情侣,黑灯瞎火的他们看不出来。”
  结果当晚我俩赶上了学校严打,抓住了不少早恋学生,第二天还全校通告批评,其中女生13人,男生15人。。。。


  今天小侄女洗头后,她妈妈拿吹风给她吹干,不小心拿近了点,稍微有点烫到小侄女头发了。
  小侄女被吓到了,可怜兮 兮的说:麻麻,小心点呐!你的小棉袄快被你点着了……


  第一次去媳妇家,带了好多礼品。吃饭前感觉胃不 服,就准备吃两片健胃消食片,被小舅子看见了:你这是怕不回本,还带着药来吃我们了!


  孕妈一枚,五个月了,终于能感觉小家伙在肚子里动了。老公也很开心,总是把头贴在肚子上听。这天又贴着肚子听,我说,你倒是说话啊!你不说话他怎么知道你在听呢?
  老公深沉的说,两个男人之间是不需要对话的。。。


  今天接到老师电话,让我去一趟幼儿园~
  去了一看才知道,儿子把媳妇的红内裤偷偷穿在秋裤外面,正在给小伙伴们表演超人,谁说都不好使……根本停不下来……
5438#
发表于 2016-12-22 02:37:22 | 只看该作者
  邻居家小孩被他家刚买的狗狗咬破了一点油皮,小孩爸要带孩子去打疫苗。
  邻居家大爷拐杖一杵:哪有那么娇气,我小时候不知被狗咬过多少回,从来没打过针不一样活七八十岁了。
  邻居家大娘翻了翻白眼:所以你现在才逮谁骂谁啊!
  老两口当时就吵起来了,劝都劝不住……


  有个同学叫杜帅博,高一点名老师说 :‘’杜师傅,杜师傅……喊了几遍没有人应,这时角落幽幽响起一个声音:徒弟别喊了,为师在这!我叫杜帅博!可把老师尴尬得……


  幼儿园老师说,闺女每天到班里第一件事就是让班里的男生站角落,然后开始搜兜里和包里的零食,分给班里的女孩子!班里男生不敢惹闺女,因为一碰闺女就哭,哭的是地动山摇,谁劝都不好使!


  家里有中华田园犬一只,每天挺欢腾。以前只要儿子 “ 哇哇哇” 一哭,狗狗就到身边来了,特别乖巧的望着他,时不时叫两声,然后宝宝就不哭了。 到后来儿子开始学说话的时候,啥都不会说,倒是先学会了 “ 汪~汪~汪~。”


  昨天晚上做梦找厕所,人还没醒,厕所找到了。
  今天洗了一上午的被套床单……
5439#
发表于 2016-12-22 04:16:46 | 只看该作者
看到前女友开了家小面馆,我进去吃碗牛肉面。吃完付钱,她说什么也不肯收,于是我把钱放在桌子上就走了,没想到她追出来把钱塞回我兜里。
我跟她说:“做生意不容易,你这样我以后不来了。”
她说:“我不收你钱就是让你以后别来!”


初中的时候我跟同桌都是男的,有一天上自习他告诉我他硬了,然后拿着尺子就搁那量,一边量还一边跟我炫耀他的有多长……我永远也忘不了班主任在窗口的眼神……


老公家是农村的,今天杀猪请客,来了很多他家的亲戚,我不太认识,吃饭的时候,我跟一个阿姨特别聊得来,人生观价值观完全合拍,聊了特别久,等她走后我问婆婆该怎么称呼那个阿姨,结果婆婆说,不用称呼,她是老公村里出了名的精神病。。。。。我想静静。。。。。


公安局来学校宣传尊重法律的知识,在一多媒体教室放了段一女子把毒品藏裤子里的故事,一警察对下面的同学说:不管犯罪份子使用什么手段,都逃不过法律的严惩,大家有什么感想。一屌丝说:这逼有毒。顿时千万只草泥马在多媒体教室奔腾


冬至,街边乞讨的老人大声抱怨道:“老子要的是钱!别它妈往我碗里丢饺子了!”
5440#
发表于 2016-12-22 04:19:14 | 只看该作者
一天,大师姐从外面疗伤回来了,
还带来一个男的。
小师妹问:“大师姐,
你到哪里疗的伤?”
大师姐说:“我在寒冰床上疗的伤。"
“那他是……”小师妹问道。
“噢,他叫寒冰。”


今天弟弟很骄傲得告诉我说!我今天把一个五年级得学生给打了!我好惊讶!我说你胆子不小啊!才读三年级敢打五年级得学生!弟弟说,我们是两个三年级打他!加起来就是六年级了!所以不怕他……


上高中时,和班里的一个妹子搞恋爱。上课的时候我们互传纸条,被老师看见了,老师要交出来,气得我直接扔下楼下,只见老师下去捡,我们班里的人往楼下扔了几百个纸团。到现在还一直和班里的人联系


陪老婆去菜市场买鱼,来到摊贩前,老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡,这时鱼盆的一个鱼华丽丽的跳了起来,落下时溅了老婆一身水,老婆来了句:老板就要这条了…小样看我回去怎么收拾你。。


昨晚给小公举讲狼来了的故事,为加强效果,举栗子说周幽王烽火戏诸侯,最后诸侯面对敌军入侵的烽火也视而不见。末了问小公举这个故事的中心思想是啥?小公举沉思良久,眉毛一挑,秀恩爱死得快??我顿时领悟当年老师那般痛心疾首的表情的含义了~老师我错了
5441#
发表于 2016-12-22 04:24:53 | 只看该作者
食品厂,今天盘库发现少了几千块的冻货,查监控已经知道是厂子里谁偷的了,但是仓储经理暂时没报警,因为偷东西的那人平日老是和他对着干不给领导面子。现在仓储经理准备等到快过年再报警说盘库发现少货,然后把监控一交,让那小子在号子里过年。哎。。。。。。


一女同事二十五六岁了还没对象,我开玩笑的问她要不要我帮他介绍,她居然当真了。没办法,我只好把一单身的哥们介绍给了她。后来两人见过面的第二天,女同事愤怒的对我大吼道:“你给我介绍的是神马玩意朋友!”我一脸无辜的追问咋了?她居然气的没理我就走了。于是我就打电话给哥们,哥们说:“她问我房准备好了没,我说已经开好了,就这样啊!”额...


我长得那么美,主要感谢我的爸爸妈妈,他们不仅给了我一双p图的好手,还给我买了一个功能强大的手机~✧⁺⸜(●˙▾˙●)⸝⁺✧


我爷爷上次住院,他老朋友去看他,带了好多东西,我爷爷说:“我这儿没啥招呼你的,床底下有个夜壶,你想上厕所不?”


和大家分享个我媳妇的糗事。。。媳妇外地人,恋爱的时候,第一次带她去我老家巢湖玩,那时候春游人特别多,在巢湖边,那货对我说到:老公没想到你家住在海边啊。声特大,我这个老脸啊。。。
5442#
发表于 2016-12-22 22:20:36 | 只看该作者
同事旅游回来,给我们带了很多礼物……一会功夫妹纸们把礼物分的差不多了,最后只剩下一包榴莲糖~同事说来来来把糖也分了吧,顿时整个办公室的画风就变了,空气中弥漫着尸米一样的味道……

     
今天请假,主要是对象休息,陪陪她。问中午吃什么,她说要吃牛肉面,带她去了,上了两碗,我碗里的牛肉比较多,她的比较少,她一片一片的把她碗里的牛肉拣到我的碗里,她碗里一片牛肉也没有了,我差点要哭了,心想,这么体贴,这么心疼我,今年十月三号我就跟她结婚。。。然后她把碗换了一下,我。。。。。。

     
朋友第一次去吃菲力牛排,服务员问他,先生,您要几分熟的?朋友颤抖着说,来一份十二分熟的。我在一旁神补刀:给我烤得干巴儿的!

     
夜里熟睡,室友突然惊慌大叫我名字“xx你别打我,别打我,我承认,我不该偷偷用你洗发水,牙膏,洗面奶,卫生纸…………”我。。。。

     
闺女上初二,有一女同学,平均分30分,暑假和闺女一起上的补习班,上课时不是睡觉就是看手机,某次老老师让她上黑板做题,憋了五分钟没做出来,最后写了一行大字下来了,写的是:本宝宝不会。。。。
5443#
发表于 2016-12-22 22:21:54 | 只看该作者
儿子上大学后在学习上就开始放松,我语重心长对他说道:“还要抓紧,要考研,学历提高了,以后找女朋友档次都不一样。”儿子不屑道:“老爸你也不是本科毕业找了初中毕业的老妈吗?”我赶紧捂住儿子的嘴:“你瞎说什么大实话,家里搓衣板可只有一个!”

     
今天和男票去看电影,故事情节很感人,一直都是流着泪看。在看完时,结局又让我稀里哗啦了一通,就在我满脸泪水时,灯亮了,他看向我说走吧,才发现我的泪。我觉得挺不好意思的,一紧张一个鼻涕泡就出来了,而我纸巾用完了,那个窘啊!!

     
一天中午,我拿十块钱去吃午餐,一个要钱的大爷过来,就说小妹行行好,把手就伸过来了,我当时反应是,没钱,他说行行好嘛!我说真的没有啦!他语出惊人,没钱你还吃,我。。。

     
跟闺蜜去看电瓶车,老板夸的那叫一个好啊,说有什么静音模式,超级省电,一键加速,自动倒挡什么什么的,然后我很二的问了一句:有没有飞行模式,震动模式……然后……就没有然后了。

     
一日,在街上乱逛,遇到一个算命的,我无聊就叫他帮我看一下手相,他接过手,盯了很久,突然猛然抬头,跪下,大喊“吾皇万岁万岁万万岁”,路人纷纷离开,留我一人风中凌乱…
5444#
发表于 2016-12-23 03:28:16 | 只看该作者
1、吃旺旺雪饼运气没有变旺,男子向多部门写信举报

刚来南宁不久的谢先生,因为吃了多天的旺旺雪饼,运气却没有变旺,一怒之下写了一封举报信向执法部门举报……

2、天真女子1年被骗118次 骗子感叹:她是除我妈以外对我最好的人

浙江丽水一位女士在一年内先后被骗子骗了118次,共计被骗60多万元,她仍天真地以为对方会还她钱。骗子到案后感慨称……

3、男子住酒店枕头底惊现万元现金 怒投诉:肯定没换枕套!

男子带家人去万州区扫墓,前晚入住某酒店。离开酒店时,他习惯性地掀枕头抖被子看有无遗漏物品,哪知一抖之下,一沓红色钞票露了出来……

4、湖南男子因普通话太烂 电话诈骗没一个人相信他

双峰一男子加入了一个电话诈骗团伙,因普通话糟糕,没有一个人相信他。加入团伙9天以来,他不仅一单没做成,还被警方抓了。

5、湖北男子路遇女友与人亲热飞踹情敌 一看竟是亲爹

男子在街上看到自己刚交的女友挽着另一名男人后,一怒之下从后方将那男人踢倒在地,挨踢男人爬起来后,踢人男子一看他正脸:亲爹!

6、一家人自驾綦江避暑 下高速才发现孩子没上车

家住江北区北滨路一小区的张先生一家人两辆车去綦江避暑。一家人下了高速路才发现,3岁的孩子没了!

7、小伙腰部以下发黑以为得重病 医生:裤子掉色

“医生,我快不行了,我腰部以下都是黑色的,你快救救我。”一小伙有气无力地对医生说。医生:裤子掉色,建议回家洗澡!

8、女子取快递须自证是“齐天大圣”物业为其开奇葩证明

杨女士网购了一套漫画,但快递到达成都某邮政支局后却迟迟未发。工作人员告诉她,收件人是“齐天大圣”,你必须得证明自己是“齐天大圣”!

9、上班时间老板发红包 抢红包员工被罚500元

“抢还是不抢?”公司微信群里,董事长发了一个红包。男子没好意思吃这第一口螃蟹。不好意思很快就转化成了庆幸:公司下发一纸处罚通知,抢红包的“前三名”,每人罚款500元……

10、失恋男子开煤气欲自杀 冷静后点了根烟却引爆

男子失恋后,打开屋内燃气准备自杀,但是想到家人的劝慰又冷静下来,想抽根烟解闷,却引发了爆炸……

11、女子与人偷情后一起搭乘网约车 不料司机竟是丈夫

宿迁湖滨新区一位26岁少妇与刚认识不久的已婚男子在某宾馆开了房。事后女子用打车软件叫车,来接人的司机竟是女子老公……

12、狱警突然昏迷,犯人越狱砸门急救!警方十分感动然后加固牢房

美国发生一起另类的“越狱”事件,8名囚犯打破锁冲出牢房,只为挽救一名看守狱警的性命。

13、奶奶看孙子长相不像自家人 鉴定后系儿媳和女婿所生

婆婆催着儿媳阿美生孩子,儿子不常在身边,就叫女婿陪儿媳去医院,结果,孩子生出来后,婆婆发现孩子和自家人不像,赶紧亲子鉴定,结果,孩子真不是儿子的。

14、骗子网上卖活体葫芦娃寄空箱子 辩称六娃会隐身

网传一张疑似案件侦查情况报告显示,被告人王某于去年6月至9月,在网上出售“活体葫芦娃”,诱骗多名被害人购买,并向其邮寄空箱子,告知发送的“葫芦娃”系具有隐身能力的“六娃”,共计骗取被害人36万元。

15、父亲为帮高二女儿追男生 挪用公款帮其出国整容

男子周某溺爱女儿,为了帮女儿追求男生,竟挪用公款帮其出国整容。1月23日,周某因涉嫌非法挪用资金被怀化铁路警方查获。

16、男子违章自称来自银河系 威胁交警扣车就毁灭地球

一辆浙E牌照的轿车被查,民警通过查询发现该车有27条违法未处理记录,即示意该车靠边停车接受检查。结果车主小伙开口 就说:我可是银河系的皇家!敢惹怒我,我就毁灭地球。

17、老婆连生两胎都是女孩 男子觉得没面子挥刀自宫

永春男子挥刀自宫,竟然是因为……生了两个女儿,被亲戚嘲笑生不出儿子,觉得没有面子!!!

18、男子刚出狱又作案 被抓时正看法制节目学抢劫知识

警方接到一名女子报警,对方称在汪集街魏咀村公交站旁被一辆摩托车撞倒,装有现金、首饰、苹果手机等物品的挎包被抢。 当晚9点,在黄冈警方的配合下,嫌疑人王某在黄冈淋山河镇的一家网吧内被抓获。

19、贵州一养殖场无公猪 4头母猪相继怀孕产崽

黔东南州凯里市大风洞乡冠英村芭茅坪的一处野外放养养殖场内4头“未婚”的母猪相继产下55头猪仔,更让人费解的是,这 些猪仔竟然全是野猪。

20、男子聚会得知成绩差同学当老板 郁闷1个月瘦10多斤

前段时间,长春市心理医院的诊室来了一名30多岁的男子,“精神看起来很是颓废,眼睛都凹进去了,一看就是长时间睡眠不 好。”诊室医生说,一问才知道,男子是在同学会上受了刺激。

21、劫匪抢完姑娘还送她回去 称看她一个人有点不放心

“算了,不抢她了。”路遇独行女子起歹意,小伙与男网友持刀挟持女子至偏僻田间抢劫,但因对方身上未带现金而放弃。出人意料的是……

22、英国机场百万英镑培养缉毒犬 只会搜香肠和奶酪

英国机场近年来花费了125万英镑(约1150万人民币)训练驻扎在机场的缉毒犬小分队,然而这些汪星来的吃货无法压抑自己的天性,最擅长的事是发现奶酪和香肠而无视那些毒品。

23、男子冒充乾隆皇帝,骗走富婆4000万!

一个仅有高中文化的 55 岁男子万某民 , 只是编造了一个天方夜谭,就诈骗掉被害人郑某菊几千万的巨款。

24、沈阳男子花30万装修新房 装修完发现是别人家

还记得2005年春晚小品《装修》吗?在沈阳市泰荣湾小区,小品中装修搞错对象的真实版上演了:B21号楼1单元3-1的业主竟装修了1单元4-1的房子。

25、宜昌男子滑翔向女友求婚 被挂树上1小时后被拒绝

宜昌一男子在龙盘湖世纪山水,乘坐滑翔伞在空中向女朋友求婚。但在低空欲降落时,因一阵强风被刮到树上。随后,辛苦下 树的男子手抱花束,来到女子面前求婚。但女子没有答应转身离去……

26、日本女子在手术中途放屁 点燃激光造成手术室起火

一起因屁引发的血案,日本女子在手术中途放屁,点燃激光造成手术室起火。手术时放了个屁把自己烧了,保险公司给赔吗?

27、初三男孩被困电梯5小时 等待救援时写完作业

到获救前的近5个小时,他先是按照安全常识迅速按键防止电梯突然下坠,然后试着自救,后从门缝里递纸条求救,在消防官 兵破梯救助前,孙轶潇在电梯里写完了作业!

28、学员驾车拜访教练 一脚油门将车撞进教练家中

一辆白色轿车后半部分冲进一家“车友面馆”内,附近看热闹的一位群众才随口讲出了事故双方的关系,事故双方当事人居然 是师徒关系。

29、日媒研究发现 中国人太爱吃火锅导致日本校服涨价

爱吃火锅的中国人“爆食”羊肉,导致进口羊肉量急剧增加——中国羊肉的主要进口来源国澳大利亚和新西兰农户因此改卖肉 羊而非产毛用的羊——作为日本学生校服材料的毛用羊减少——日本校服因此涨价。这是什么逻辑!

30、老公姓徐自己姓杨 重庆女子上户口非要让孩子姓林

大渡口茄子溪派出所户籍窗口来了一位女士为孩子办理户口,孩子的父亲姓徐,她姓杨,但是她非要孩子姓林。这到底是为什么?

31、孕妇被骗8万6 骗子致电安慰其丈夫:别过多指责她

怀有身孕的阿红陷入连环骗局,半个月内被骗走8.6万。事后骗子给阿红的老公打电话,“我们骗了你妻子几万元,她还怀有身孕,要好好照顾她,不要过多指责。”

32、女儿读博士不肯生孩子 63岁大妈决定自己生一个

女儿在读博士一直不肯生孩子,63岁大妈想自己再生一个。大妈自称“我催了很久都没动静。我看着着急啊”。

33、东北碰瓷团伙走一路碰一路 找不到目标时成员互碰

吉林长春一起看似普通的交通事故牵出一个“产业化”的碰瓷团伙。该团伙分工明确,有技术高明的撞车司机,还有专人扮演的“围观群众”。该团伙成员交代,他们一般就是“走一路碰一路”,实在找不到目标,团伙成员就互相碰。

34、婆媳互助卖淫彼此介绍客源 公公丈夫在家带孩子

同在一个屋檐下的一对卖淫女竟然是婆媳关系,更让人难以置信的是,她们彼此间还互相分享“客源”、互助卖淫!

35、合肥一小偷偷得三星Note7 还没销赃手机自燃

合肥一男子在网吧上网时手机被偷,昨日记者从合肥瑶海检察院获悉,小偷已被抓获,但其落网后也很“委屈”,因为偷来的三星手机还没来得及卖出去,就在他家里莫名自燃了。

36、株洲男子花4万做丰胸手术 理由是为了更好找工作

30岁的何先生今年8月进行了胸部整形手术,这一举动震惊了全家,也让他欠下了近4万元的债务,事后他称觉得这样比较好找工作。

37、男子背部刺青“好人”二字 三天连抢同一女子两次

一名在背部刺青“好人”二字,立志做个好人的男子,由于手头紧,受他人怂恿,分别于10月30日晚和11月1日晚,伙同2名同 乡在防城港对同一女子实施抢夺2次。

38、男子自称玉皇大帝二儿子 骗取3名90后20多万

云南省安宁市3人报警称一自称倪某某的男子对其三人进行诈骗。经民警询问得知,倪某某自称为‘玉皇大帝’的二儿子、“ 地府六殿执行官”以保受害人家人平安的方式,诈骗3人20余万元。

39、男子5年打110上万次问同一句话 要不要母猪配种

湖南省汨罗市一男子拨打110当儿戏,5年内拨打上万次,且每次最后都要问“要不要母猪配种”。

40、哈尔滨女子听信挨揍能保健 被打256次右眼失明

白女士每周到养生馆两三次,每次挨一小时的打,技师用拳头直接击打白女士眼部、头部及全身各部位。一年半时间里,白女士挨打160多次,右眼出现白点,仅有光感,无视力,养生馆却称这属于正常治疗反应,继续治疗会有缓解。

41、两闺蜜相约带男友一起泡温泉 结果男友是同一人

重庆两个女子打架,接到报警后,民警立即赶往现场。经了解,原是两女子相约一起泡温泉,期间竟发现男友是同一人。

42、杭州大爷遗嘱执意将房产留给孙女 临终吐露:她是我女儿

直到弥留之际,刘大爷终于向大儿子和女儿吐露了心声:“兰兰不是我的孙女,她是你们的亲妹妹啊!你们一定要帮她拿到房子!”

43、小伙刚出狱又因盗窃被抓:可惜刚做的发型又要被剪

25岁小伙刚出狱没两天又因盗窃被抓,“监狱里有吃有喝有地方睡,蛮好,只是可惜了我刚做的发型,又要被剪成光头了。”被抓后他的一番话,让民警哭笑不得。

44、武汉5岁男孩贪玩头卡防盗窗 亲爹在一旁笑出声

5岁的小姜玩耍时不小心将头卡在窗户防盗网,动弹不得,父亲面对困境束手无策,急忙求助消防官兵。在消防救助过程中,姜父看着淘气的儿子,突然笑了:“看你以后还乱钻不!”

45、长沙女子花1700元购得黑发秘方:拔光白发

女子购买了1780元的“白转黑”美发疗程,每半月进行一次治疗。做过三次后女子却受不了了,感觉没什么效果,所谓的“白转黑”只是将白发拔光。

46、丈夫将老婆名字写篮球上生气就用力打 被判家暴

男子经常和妻子吵架,几次都想动手打人。一个朋友帮他出主意,可以用其他东西代替妻子,生气时就打东西,既出了气,又可以免责,于是男子每天暴打写有妻子名字的篮球……

47、母亲陪女儿相亲 与女儿相亲对象坠入爱河并怀孕

42岁单亲妈妈陪着21岁女儿去相亲,对方是一位29岁的研究生学历的男子,不料男子没看上女儿,反倒是看上了这个妈妈,两人后来相爱走到了一起。

48、女子请病假旅游晒朋友圈 公司截图留证将其开除

成都一家外企女员工在请病假期间领取了公司的工资和补贴,趁机在外旅游的她开心地将度假照片发到了有微信的朋友圈中,没想到……

49、担心妈妈独自抚养太辛苦 16岁女儿将妹妹送派出所称“我捡的”

山西16岁的大女儿把妹妹抱到派出所了,理由是“担心妈妈独自抚养太辛苦”。母亲买菜回来发现小女儿不见了,急疯了!

50、47岁女子为留住30岁小鲜肉浴池偷拍女客

黑龙江47岁女子为了拴住30岁的小鲜肉男友,竟然在浴池内用手机偷拍女顾客换衣洗澡,并将照片供男友观赏。
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发表于 2016-12-23 13:57:22 | 只看该作者
我家开了一个大型超市,所以我怀疑我女朋友是为了钱才跟我。
后来我发现我误会她了,她就是为了吃!


爷爷去世后,大伯几兄弟在分财产,吵的不可开交,我走过去跟我爸说走吧没意思 ,人心最险恶的一面都露出来了,我家一份地,一分钱也没要……几年后,我在一家500强企业里…做基层保安,而当初我几个堂哥堂弟,父母分的房子、地,拆迁都分了好几百万,此事告诉我们,有些逼是不可以装的!


古时候,口罩是一种小小道具,我在这头,强盗在那头。
小时候,口罩是一种小小恐惧,我在这头,护士的针在那头。
后来啊,口罩是一种集体回忆,我在这头,SARS在那头。
现在呢,口罩是一种防霾工具,我在这头,却看不清谁TM在那头


给女友过生日,我提前一天去商店订蛋糕,为了让糕点师多抹点奶油,我谎称自己是台湾人,要求用繁体字写祝福。
我TMD太机智了!


一哥们喝了一宿,清晨大雾, 在雾霾中摸索回家, 朦胧中看到路旁一老者,独坐桌旁,肩披白褂,看似半仙,道骨仙风, 桌子上摆一小圆筒,里面都是签。 他上前去拿起圆筒晃了半天,抽出一支递上前去,说:这位道长,人生如雾,何处是路?给解一卦吧!   老头说:滚TM犊子! 我就是个炸油条的,不吃早餐赶紧滚,别TM晃荡我筷笼子!!!!


朋友买了一辆车,是《变形金刚》里的款式。
我问他:“会变形不?”
朋友说:“会啊,撞了就会变形。”


小明和小红逛街,突然一辆失控的卡车冲了过来。
千钧一发之际,小明抓拍下了小红被撞的照片。


人生四大多管闲事:医死马,翻咸鱼,扶烂泥,雕朽木。


《疯狂的石头》里主角拿着nikon的镜头盖说“耐克还做照相机啊?”我一直以为纯粹是段子。直到同事看着cisco读出了“卡西欧”。


手机响了,竟然是前女友打来的,我呆呆地望着屏幕。铃声一消失,马上关机取出手机卡,找出两年前用的诺基亚装了进去,发短信给她:没听见,再打来。 片刻,她果然打来了,我猛地抓起电话,大吼:你还有脸打来!?然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂


表妹闹着要和男友分手,家里人都劝她,小伙子挺不错的,闹啥闹
表妹;本来想包一些苹果,平安夜的时候去大学城卖。
让他去买苹果,回来给我带两箱梨,说梨比苹果便宜……


和父亲闲聊,父亲说起死亡的话题:其实老年人更加惧怕死亡,就好比,你们喜欢晚上熬夜玩儿,心里就想着,哎呀要睡觉了就不能玩了,再玩几分钟吧…就是不想早早的躺下。


雾霾有多严重呢,这么说吧,小刘的妻子在自己小区里都迷路了,最后还是在隔壁老王家找到的。


当朋友圈有人晒娃秀自拍秀恩爱晒父母晒全家福正好被你第一时间看到时,你可千万别急着点赞,不然接下来的几十上百个提示都跟你没有半点鸟关系


今天女朋友陪闺蜜逛街去了,从没干过家务活的我,把房子打扫了一遍,衣服床单都洗了。
女朋友回来之后显得很震惊,我得意的问:“怎么样?”
她回答说:“战场都清理好了啊?快说那女的是谁!”


天冷,和女友一个被窝,搂着她我感叹道:别人找个女友100斤,我的女友130斤,加量30%,加量不加价,我赚了耶!女友看了我回道:别人的男友18厘米,我的男友12厘米,我的男友缺斤短两,我可是赔大了呀!我。。。


卖掉上海或北京一套房子,拿一半钱去太平洋上可以买一座岛,宣布建国,与中国建交,声明坚决拥护一个中国原则。就能在北京申请一块地建大使馆,注册一个公司,成立一个企业,还可以申请免税,中国给配备武警24小时站岗,车子无需摇号,挂大使车牌,谁有房子?我俩合伙干!你当国王,我当首相!思路决定出路,走上人生巅峰。来吧!


分手后,我们一直没见过,昨天我们终于见面,开着大众车的她,第一眼就看到了玛莎拉蒂上的我,我停下车,缓缓向她走去,她脸上露出一丝尴尬,毕竟当初是她嫌我穷离开的我,我则没那么小气,她旁边的男人终于先开口说话:“来,那个泊车小弟,把我的车停进停车场!”


在外吃饭,对面一桌4个人,三个人在边吃边看手机,另个人,生无可恋的趴桌子上,等服务员路过他们桌时,他立即精神起来:服务员,你们这有充电器吗?!


【雾霾或将掺佐料,变身“让人爱吸的霾”】近日有网友提出,既然雾霾问题短时间内无法解决,那就可以换种思路,把雾霾加工成让人爱吸的霾。比如雾霾来时,可以用飞机在上空播撒佐料,河北地区撒麻酱香菜,山东地区撒蒜泥葱花,北京地区撒卤煮汤汁,重庆地区撒火锅底料……这样吸霾的动力就会大大提高。(@洋葱日报社)


一辆大巴被劫,几名劫匪说:“大家不要紧张,我们就挑几个姑娘!就在劫匪挑完要离开时,一名女子英勇的与几名劫匪打了起来,其他乘客一拥而上,成功制服几名劫匪。事后记者采访女子问道:“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的,女子气愤的骂道:“全车女的都被挑走了!就Tm留我一个!砢碜谁呢?”


温馨提示:年底案件高发,ATM机取款请注意遮挡,切勿被陌生人看到余额,否则会被人笑.


突然想到一个问题:现在这帮卖空气净化器的人,算不算发国难财?


有夷至,不服气,服之,卒。


那些第一天面试第二天就让你去上班的公司,最后都会累死你的。


单身久了,对社会的怨恨太深,煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开……


不要再追捧什么野味了,要知道,好吃的动物已经被人类养殖起来了,没养殖的那肯定是不好吃啊。


打算开发个App,界面跟支付宝一模一样,账户余额都是假的,一扫码支付就失败。这样跟朋友吃完饭就能当着大家面第一个抢结账说“都别动啊,这顿我来”,然后无奈加恼火状“操,付了三次都失败,妈的!”既省钱还有面子。可以叫“结账宝”。
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发表于 2016-12-23 14:01:43 | 只看该作者
老婆问老公 “为什么结婚后就不送我花了?” 老公说:“你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的吗?”老公被老婆暴打了一顿。儿子过来说:“命不好吧,居然钓上了一条鳄鱼!


刚刚一个很帅的男神在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静。直到手累了我才放下镜子~


昨晚下班回家去,商店买了包方便面,回家的路上,心想为什么总是将就,不对自己好点? 于是狠了狠心,跑回去,到柜台大喊一声:“老板,再来包榨菜丝!”


妇儿医院侯诊大厅,李嫂突然捂着滚圆的大肚子:“哎哟!我肚子真不行了,老公,扶我起来。”李哥紧张又兴奋的问:“老婆,还剩下半块西瓜没吃完,是不是归我了?”


上技校时,一段时间迷恋游戏厅,整日打麻将机,输多赢少,到月底没钱,恶从胆边生。一晚拿把水果刀出去学别人抢劫。大晚上的哆哆嗦嗦,没敢出手,晃到了一暗街巷子,见对面来一瘦子,便快步上前。两人面对而站,同时亮出刀子,同时低沉一声抢劫,然后同时相视一笑,收刀走人。


经理怒气冲冲的走进办公室,对一实习萌妹子一顿批评,最后说了一句:“你看怎么办吧?”那妹子弱弱的回答:“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽,连平常最严肃的经理都笑趴了,那妹子还一脸无辜的看着我们。


几个人吃烧烤,老板娘端来几串烤韭菜,我们说上错了,没点这个菜。老板娘递给旁边烤串的老板说:我又记错单子了,你吃了吧。老板气愤的嘟哝说:你故意的吧?,我今天晚上都吃了三十串韭菜了。


我:老公你是不是用我的牙刷刷那里了?他:我有病啊我!!我用搓澡巾,我用你牙刷干嘛??我:那我刚才刷牙为什么嘴里都是千军万马味儿???他:你说你嘴里什么味儿?来来来说说,你下午去哪了?????我:……


终于来到了了大学澡堂,漂亮的墙体瓷砖,高级的淋浴设施,还有地板上写的一行小字:“同学,当你看到这行字时,请注意安全!” 我刚要起身时看到了一块肥皂滑倒了我的眼前...


昨天笔记本要重做系统,电脑城的技术员说要50元,结果做完了,没收钱…… 那人说:“兄弟,不收钱了,你把学习资源共享下就行。” 二个小时过后。。。复制完毕,我要走,那人说:“兄弟,没事带着笔记本过来转转,要是坏了,免费修的。”


告诉大家一个好消息,经过重拳出击的污染治理,取得了重大成效。
专家预测:这几天将会是今年最后一次出现雾霾天气,今年再也不会有雾霾天了!


小孩:“打针之前为什么要给我擦棉球?”父亲:“那可是酒精啊,他们要先把你的屁股擦醉,再扎就不疼了。”小孩:“可我还是疼啊?”父亲:“那是你的屁股酒量大。”


有一次去医院看病,我前面有一位女患者在看病。 患者:医生,我感觉我最近睡眠有点不正常。 医生:怎么了,什么症状? 患者:我现在每天七点就醒了。 医生无奈的说了一句:七点也该醒了姑娘。


交警温馨提示:雾霾较大,如果找不到路,千万不要下车问路,否则可能就找不到自己的车了,找不到车了也不要报警了,因为警察也找不到你。


终于和梦寐以求的女神开房了,趁女神洗澡的功夫我烧了一壶的热水,回想起我在初二学的物理,热胀冷缩,哼哼,小样,今天晚上看我不弄死你,不说了水烧开了。


小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。
可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。


老公出差,一天五岁儿子拉着我说:妈妈妈妈别人都有妹妹,你也给我生个妹妹可以吗?我笑着说:当然可以啊。儿子激动的说:那就快生一个吧。我笑道:这事儿还得等你爸回来才能成。儿子听完后满心欢喜的说:我们给爸爸一个惊喜不好吗?


历史总是惊人的相似:昨天的这个时候我饿了,今天我又饿了!


生活最善解人意的时候就是,在你想死的时候,让你找到了一把刀。


跟老婆逛商场,路过金饰品柜台,老婆脚步慢下来,顺着她的目光看过去,是一个戒指,价格还挺贵!想想这么多年,也没给老婆买过什么值钱的东西,而且再过几天就是老婆生日,就趁老婆上厕所的功夫,偷偷的买了下来,打算给她一个惊喜!回到家,当我掏出戒指给老婆时,老婆一下就惊呆了,老婆激动的对我说道:其实,我当时是在想,究竟会有哪个傻逼会买这个又贵又难看的戒指……


某男找小姐,谈价钱时发现一个小姐价格比别的小姐都贵,好奇问到你为什么比别人都贵呢?小姐骄傲的说:我是大学生。该男淡定的回了句:你又不是学这个专业的……


看了多部号称真实的僵尸片之后,我有了一个决定:如果将来真的僵尸病毒蔓延、世界末日来临,我就扛起摄影机当个拍片的。  
你看僵尸们从来都不咬拍片儿的……


看到前女友开了家小面馆,我进去吃碗牛肉面。吃完付钱,她说什么也不肯收,于是我把钱放在桌子上就走了,没想到她追出来把钱塞回我兜里。
我跟她说:“做生意不容易,你这样我以后不来了。”
她说:“我不收你钱就是让你以后别来!”


老婆喜欢买彩票,几年如一日的买同一个号,每期不落~每次吵架时都说:我要是中了500万,第一件事就是和你离婚!我也没当真,笑笑就过了,我一点也不担心,我每期都买跟她一样的号码,10倍……


看新闻评论节目,专家一直在说“让网上认识的朋友知道真名是非常危险的!”
然而我怎么觉得让现实中的熟人知道网名叫啥更可怕。


电视剧《转折》中提到当年的逃港潮,说:主要是太穷了,以后大家都富了就没人跑了…若干年后,我们神奇的发现:穷人没有跑,富人纷纷跑路了。


订了外卖留言备注:不着急吃,慢点骑车。收到卖家一个苹果,看到在便当里放的便签:善良的人都要多吃水果哦。
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发表于 2016-12-25 23:19:01 | 只看该作者
今天听到我小侄女在唱歌。小燕子,穿花衣,漂漂亮亮去见永琪,永琪问她为啥来,燕子说,让我们红尘作伴活得潇潇洒洒,策马奔腾共享人世繁华。 这。。。。

     
由于家里穷,到现在还是单身,一朋友给我介绍了一个,老妈陪着我去看了,双方都挺满意的。回到家,老妈问:“儿子,那姑娘怎么样?”我说:“还可以,就是有点胖了。”老妈听了我的话,语重心长的说道:“儿子,别挑了,咱家这条件,饿瘦她是迟早的事。”

     
女的一般把卫生巾叫面包,有次例假提前来了,就去找女同事借,问了一圈都没有带,只好找一个不太熟的女汉子问问,我坐旁边低声悄悄的说:你有没有面包啊?她直接站起来打开抽屉大声答道:我没有面包,我有饼干,你吃么?都拿去!我凌乱了~

     
大学的时候喜欢看三国,毕业后找工作,集体面试,人家要我们讲为什么想去他们公司,轮到我的时候,我脑袋一热,说到“良禽择木而栖,贤臣择主而侍~~~”好家伙那场面,当时就控制不住了。

     
下班回家被一个骑电动车的阿姨撞倒了,疼的我呲牙咧嘴的!阿姨赶紧扶起我,接着给她儿子打了电话:你快到xx路来,我撞到一个美女,看样子伤的不轻!我赶着去超市,不然抢不到便宜的大米了!说完,一下窜上电动车绝尘而去!!剩下我在风中凌乱!!!
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发表于 2016-12-25 23:21:09 | 只看该作者
堂妹19岁了还不会骑自行车,前两天开始教她,找了一条平坦、笔直的路手把手的教,没摔过!今天下午感觉她学得差不多了我就松开了抓住后座的手,不出所料!她已经掌握了平衡,不用我扶也可以骑得很6!大概平稳的跑了一百,米堂妹回头一看我没扶了立即倒地! 没毛病。。。。

     
老妈托人给我介绍一个对象,临去见面的时候老妈嘱咐我要少说话多做事,到了那里交谈了一会儿,女方说:我听阿姨说你是一个胸怀大志的人,你能简单的说说吗?我害羞的低下头:人太多了,我不好意思。女方:很快就是一家人了,没事的。我听完后只好扭扭捏捏的把上衣脱掉露出了胸前的大痣......


平安夜出去瞎逛,看到一个呆萌的妹子,拿着十块钱给乞丐,跟乞丐说我就剩十块钱了,你能不能找我两块坐公交啊,我家挺远的。
那么可爱又善良的女孩,老天爷赐个给我吧。


小时候,我妈说我是从垃圾堆里捡回来的,一开始我是不信的,后来有一次我调皮犯错妈骂我,说当初要是知道我这样,就不如捡旁边那个破电视了…………
直至今天,我看到电视机还会有很大的竞争压力!!!


早上去买油条,心想买两根就好,家里有粥,谁知道老板跟老板娘在吵架,我弱弱的说要两根油条,老板娘大吼一声不卖了,都给她,我惊呆了,老板气呼呼的给我放了好几根,还放了几个麻团,我说我就要两个油条,他说两块钱,我钱一递,骑车就跑了,不想看他们互撕……夫妻吵架太可怕了。
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发表于 2016-12-25 23:25:38 | 只看该作者
刚刚在全家,一对夫妻带着一个小男孩在吃东西,小男孩哭着要吃香肠,可是大人就不给吃,就让小男孩吃面包,小男孩最后急了,扑通一声跪下了,说到:求求你们了,给我吃香肠吧,我要馋死了,受不了了……我正在喝的一口奶茶喷薄而出……


想起前两任女友。心里难过。
她们都出国了,一个留学,一个工作。而且都在争取移民。
最后我总结了一下。
就是“和我交往的女人,都对国家失去了信心……”


我和媳妇儿曾经有个约定:如果手机铃响三声挂断,再次响起时必有大事。就在前两天,我和媳妇儿吵架了,媳妇儿摔门离家出走。我第一次使用了紧急联络方式。当电话接通时,我穿着拖鞋,故意有节奏的啪啪啪踩地……大约过了二十分钟,媳妇儿一脚就把大门踹开了!!!


我们老师上课时用投影放Powerpoint,上网挂着迅雷。讲的正high之际,突然弹出一个对话框:“‘金发性感尤物’下载完毕,是否打开。”老师慌忙把迅雷退了„„


老婆半年多终于买下来驾照,今天中午做饭,因为酱油没了,她愣是开我弟弟的车到城里超市买了瓶酱油,因为城里堵车下午1点才回来,我们几个没用酱油炒的莱,喝着小酒也挺香的!
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发表于 2016-12-26 00:01:20 | 只看该作者
一同学,在选修课考试时,用手机搜答案,被老师抓个正着,你可以不用写了,零分!出去!那货一脸无辜看着老师,说道:老师,这门课我没好好学,很对不起你。零分不要紧,但是您就让我抄完,就当最后学了一点。我会重修的。呃,老师让他答完卷,全场就他抄的语无伦次,眉飞色舞,舞动奇迹!结果,这货及格了……


梦绝对是相反的,真的! 早上我含情脉脉的望着老公:“亲爱的,太奇怪了,我昨天晚上梦见你送给我个iPhone,你说这梦是什么意思?” 老公轻吻了我的额头:“宝贝,晚上等我回来,你就知道了。” 晚上我下班回家,看到老公准备好了温馨的烛光,桌上摆了啤酒,炸鸡,油闷大虾。 老公拿出一个纸盒给我,我激动的打开,里边是一本包装精美的《周公解梦》。


玩游戏,我只服一个人。我们老家一个网吧的网管。他玩了八年地下城。创了十六个号。八年来,每天坚持搬砖,风雨无阻。前段时间他结婚。把这八年来凑的1200多万张挑战书全部卖掉。卖了20万在老家买了栋房。


高中有段时间较为叛逆,上课总是接下茬儿,也常跟老师对着干。后来班主任要做家访。放学后他骑摩托带我回家,没见到我父母。第二天放学后他又骑摩托带我回家,我父母还是不在。第三天放学后,我来到办公室问:赵老师,今天还去我家吗?他说:你还是自己走回去吧。


石头:“喂?”
如来:“你鹅几在我手上。”


以夢為馬
越騎越傻


现在的年轻人,不管是什么节,中节、洋节,人节鬼节,反正不管什么节只有三个字:开房艹。


单位聚餐,领导敬酒后举杯说:“走一个!”只见我们科室一个小孩出去了,一直到我们吃完他还没回来。第二天,我们问他去哪了,他特别委屈的说:“不是说走一个吗,我一看,只能我走啊。”


老婆什么都好,就是做事没啥耐心,脾气有点急。昨晚,老婆辅导儿子学习。有一道数学题,几翻解说后,儿子还是挠着头没弄懂。老婆顿时急眼了,吼道:‘你怎么就像你爸那么笨呢!’说完‘拍’就给我来了一巴掌!我当场蒙了。。。老婆:我舍不得打我儿子!我。。。


我朋友坐公交,牙疼不想说话,
拿出手机打字给售票员看,去慧忠北里。
售票员不收钱,说他是残疾人。
我朋友尴尬的,一路不敢说话,
手机响了,也不敢接。


昨天去购物,到了饮料区想找种饮料没找到,就四处张望看看有没有负责这个区的营销员,在原地站了片刻,抬头看了看360度摄像头,像个傻b似得盯着看了会儿后,广播突然响起:饮料区有顾客需要帮助,饮料区有顾客需要帮助。。听到的员工请尽快赶到。。赶到。


九十年代上大学那年,跟一个彼此有好感的女同学去看电影,我手悄悄的从靠椅背后伸过去,轻轻的搂着她。
她没有挣扎,轻轻地在我耳边说:“我心跳的厉害,不信你摸摸。”
我哈哈一笑说:“生理学我懂,脉搏和心跳速度是一样的,来我给你搭个脉!”


哥们闲着没事,把自己的脸P到了一个长发美女的脸上让我看。卧槽,居然比原来那个女的还漂亮!没想到原来他还是潜力股。看来我不能再单纯把他当哥们了...


以后24节气可以这样了:立尘,泥水,惊沙,尘分,不明,泥雨,立沙,小沙,茫沙,沙至,小桑,大桑,立闷,处闷,泥露,泥分,霾露,霾降,立霾,小霾,大霾,霾至,小毒,大毒。


昨天去相亲,对方是个美女!我:请问美女怎么称呼?美女答:我叫伊姗静,你呢?我:哦你好!我叫白。 这是美女突然羞涩的低下了头.然后跑了出去,搞得我现在都一脸懵逼!问长友们,美女这是怎么了?


最近北方很冷,我在某宝买了个羊羔毛大衣,问客服:这衣服能过冬吗?
客服斩钉截铁的说:能!这衣服保暖!
衣服到了,我一看,现在都穿不了,就一层绒。
室友笑着说你问广东的客服,他知道个屁!


一哥们刚谈恋爱,我问他:如果你发现你女朋友不是处女怎么办?他吸了口烟说:二手房可以考虑,但里边死过人就另当别论了!


昨晚上和朋友洗脚,给我洗脚的妹子长得像极了我的初恋情人。
我当时心跳都加速了,于是和她聊了起来:“你真像我的初恋。”
妹子:“真的吗?那你们有没有在一起做过什么?”
我说:“这个真没有。”
她说:“给我300让你找找和初恋缠绵的感觉。”
警官,这就是事情的经过,我真的没有骗你啊!


男:“就在我家睡吧,我不会动你的!”
男:“亲一下好吗?就一下!”
男:“我想摸摸,保证不乱摸!”
男:“我就在外面蹭蹭。”
女:“说好了在外面的,你...”
男:“就两下...”
女:“草泥马!就最后一句是真话!”


你未来的妻子可能正和她的男朋友说他们要永远在一起。


梦想还是要有的,否则拿什么去绝望呢?


微信撤回功能真是把「这话当我没说」落到了实处。


各位嫂子,弟妹请注意,本人在这里很严肃的告诉你们,如果今天你老公、男朋友说今晚和我一起吃饭、唱歌、打牌等,一律不要相信,我没和他们在一起!
5451#
发表于 2016-12-29 00:33:50 | 只看该作者
  周末和金毛在外遛哒,马路旁的绿化灌木丛修剪得很整齐,金毛一个纵身就跳了过去,然后回头瞅着我。我助跑了下,也一个纵身跳过灌木丛,给绊了个狗啃泥。
  趴在地上七晕八素的我,从金毛的眼神里看到了深深的鄙视……


  上学时候老师经常拖堂。同学们决定联名举报。我第一个签字!然后举报信上只有我的名字,跟三十几个手印!!


  今天在公司,听到车间主任在给一工人训话:跟你说多少次了,不管干什么工作都要 认真! 认真! 再认真!你自己说说,你除了吃的认真,胖的认真,其它什么地方认真过?
  尼玛,原谅我没憋住…


  公司的木工师傅五十多岁,一向穿着朴实。今天看到他穿一身鲜艳的运动服回来,我问他:“怎么啦,现在开始走青春路线了?”
  他憨笑着说:“哪里,儿子长大了,我开始穿他剩下的衣服。”


  给女神表白两三天了,还没有得到一点回音。没有拒绝也没有答应。
  刚刚心里着急又问了她一次,她有点生气:讨厌啦,这么大的事儿,总要让我考虑考虑吧!催那么急干嘛!
  我脑子一抽回复她说:我这不是担心么,以前我追一本小说,很久没看到更新,后来才知道,作者死了。
  现在她真的不理我了……
5452#
发表于 2016-12-29 00:35:15 | 只看该作者
  第一次带男票回家见爸妈。这货嘴笨,一路上都在教他怎么喊人,哄我爸妈开心。刚进门,我给他介绍,这我爸。这货跟着喊:爸,你好!
  然后我爸楞了一下,扭头冲着厨房喊:媛子妈,你女儿回家拿改口费了。


  楼主护士,昨天给一大妈小腿打石膏,完了后一大叔背起她走了。过了十几分钟,看到大叔又背着大妈回来,说她肩膀脱臼了。一问,众人笑喷。原来大叔背大妈下楼时,大妈一时调皮,挠了一下大叔的胳肢窝,结果大叔手一松……


  这几天女儿在学乘法,老师天天要求家长监督孩子背口诀。他爸每天晚上就要求她读20遍。抽查时,回答慢了都不行。(孩子气的………)过关之后小家伙说:呵呵…等你们老了…痴呆了…我天天让你们老两口背口诀,背不到就不准睡觉…


  媳妇:“老公,我们玩成语接龙好不好?”我:“好!你先来!”媳妇:“嗯……不可一世!”我:“世界末日”媳妇:“世界末日算哪门子成语啊?!”我:“管他呢!只要是四个字,都是成语!接不接得上?接不上就输了!”媳妇:“日你大爷”我:“……”


  高考成绩出来了,学妹跑去问暗恋了很久的学长考得怎样,看着学妹羞得通红的脸,学长笑了,弹了一下学妹的脑壳深情款款地说:“小傻逼,以后别叫我学长了”“为……为什么?难道……”学妹满怀期待地看着他,听着他极富磁性的声音在耳边响起:“呵呵,以后咱俩就同级了。”
5453#
发表于 2016-12-29 00:37:31 | 只看该作者
  春天里,美丽的花朵正在招蜂引蝶。年轻的蜜蜂疑惑的问绿叶:“叶子,叶子。你长得真难看,而且又没有花儿甜蜜,你到底有什么用呢?” 叶子憨憨的说:“我老婆是好看。但我有钱啊,花儿必须靠我的光合作用才能养活嘛。” 蜜蜂似懂非懂,继续插入花儿。阳光明媚之下,叶子仿佛又绿了几分。


  女朋友痛经疼的厉害,我让她多喝点热水,她对我各种挤兑,说我不爱她了,于是我带她去医院,挂号,排队会诊,折腾了一下午,医生告诉她让她回去多喝点热水。


  刚才一群同事闲聊,一男同事说:我们男的小时候没事干可以比谁尿的远,你们女的玩什么。我心中的女神说:我们比谁泚的坑深......


  前段时间,老板的胳膊受伤,我每天开他的车去接送。经过家附近的面店,我都会喊伙计打包一个面条……
  昨天星期天,我穿着拖鞋到那店里吃面,老板娘跟我闲聊:“最近有个装逼鬼,每天开着大奔来买个三块钱的素面,还要求多多,又要加辣又要加葱的,你有没见过?”


  在卧室看电视,听见小侄女哭了,跑出去看,她装哭呢!来来好几次!我就烦了,又听见她哭我也不去看了……
  哭的久了我忍不住出去看了一下,卧槽,鼻涕眼泪一大把的!赶紧问她怎么了,小侄女哭哭啼啼吭吭哧哧的说:“姑姑,我…我装哭把舌头咬了!流血了!”
  尼玛……好久没有笑得这么开心了…
5454#
发表于 2016-12-29 00:39:34 | 只看该作者
  厨房下水道堵了,我哥找人进行了疏通。刚疏通完,厨房里臭的不行。哥嫂、爸妈都跑到客厅躲着,大气都不敢出。。。
  这时,侄子放学回来了,闻到了厨房臭味,见大家齐刷刷的坐在沙发上,不说话的看着他,侄子害怕的小声说:你们是在开会,讨论谁在厨房拉屎了吗?我刚刚回来,不是我干的。。。


  和男票在公园的石凳上看美团,我是越看越饿,然后一滴水滴到他屏幕上,男票说:“快走吧,看是快下雨了,找地方吃东西去。”
  我特么就是不好意思承认那滴到他手机上的其实是我的口水…


  那是小学的时候,好不容易考了个第一名,我爸说带我去海洋馆玩,在过了若干年后,我才知道那是个海鲜市场~海鲜市场~海鲜市场~


  哥哥今天从外面回来,提着几个汉堡!
  嫂子说:咋想起来买汉堡了?哥哥拿出手机,点开嫂子发的一段微信语音,里面传来小侄女奶声奶气的声音:老公,回来时给咱闺女买两个汉堡,一定要买两个,少了咱闺女可吃不饱……
  吃货伤不起呀!!


  早上去公司要迟到了,抄了近路,途径广场,一路狂奔,突然前面掉落一个飞盘,继续跑,感觉裤腿被什么东西给拽住了,摔了个结实,看清了,一只金毛,松开我裤腿,跑到前面,叼起飞盘,一脸不屑的看着我!我擦!!!
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发表于 2016-12-29 00:41:45 | 只看该作者
  昨天和老婆吵架以后去阳台抽烟,回来的时候听见老婆正在给她当兽医的二叔打电话,问他怎么阉猪。我一下子感觉后背凉嗖嗖的.....


  小时候家里放牛,两只公牛打架、当时脑子一热...居然跑中间去劝架、还好手里拿了跟大木棍,要不现在肯定是托梦给你们的!!!!


  小时候去河里游泳,最喜欢扎猛子比赛,看谁在水里不换气游得最远。
  有次明哥状态极佳,抓住水底的水草一拉一拽游得像火箭一样,超水平发挥,居然不出水面游过了十几米宽的小河。
  我们透过清澈的河水,眼睁睁的看着他一头撞在了对岸泡澡的水牛屁股上……


  大伙儿在一女同事家吃麻辣火锅。
  我不大能吃辣,加上喝了白酒不一会儿就冒汗了。
  晕乎乎的看到沙发上有一团白布,就拿起来又是擦汗又是擦嘴的……
  后来摊开一看,这特么是条内 裤!


  第一次去老公家。楼主要亲自炒个菜花,想露一手。。。放油、葱姜、肉、菜花……在旁边看着的婆婆笑开了花。。。
  楼主美滋滋的说:我学过颠勺,我给你们表演下。。。然额,,锅太轻、楼主用力过猛,菜花全颠出去了。。。婆婆看了看身上的菜花,苦笑着说:闺女,你颠的这个‘天女散花’真不错!!!
5456#
发表于 2016-12-29 00:44:13 | 只看该作者
  煮了俩鸡蛋,我拿起一个放在鼻子下闻了闻说:“这个是母鸡下的蛋。” 朋友一脸疑惑+崇拜的问:“你是怎么知道哒?” “因为公鸡不下蛋!!!!


  女同学抱怨,男的对她好,都是想上她。她闺蜜说,男生每个月生活费1000块,大部分都给女孩买衣服,化妆品,买礼物,回头只能吃泡面,榨菜,你总得让她尝几次肉吧!多明事理的闺蜜啊!


  今晚男朋友晚上三点到深圳,特意打扮了一下去火车站他。玛德,到了火车站居然有人问我多少钱一晚,我特么就纳闷了,我看上去是那种人吗?


  小时候要多听话有多听话。老妈让我坐在门口看着衣服不要让别人偷走,我就真的在那坐了一下午,一动不动。然后我妈回来了,发现我尿裤子了,我哇一下哭了,说你不是不让我动吗。现在想想好尴尬,快为我这种乖孩子点赞!


  我小时候是游泳队的,我们教练很严厉,不让队员休息。
  有些小孩想偷懒,假装说要上厕所,教练看穿了,一般都拒绝。
  有一天我在训练,游了1000米左右肚子就开始不舒服了。
  我跟教练请假去厕所,教练以为我在找借口,没有搭理我。
  我坚持着又游了200米,实在坚持不住,我又跟教练申请。
  教练看我神色不对,答应我游到头,就可以去。
  我们是那种50米的泳道,大约游到30米处的时候,我实在是憋不住了……然后……就悲剧了……
  我拉在泳裤里……
  一根热腾腾的翔顶着屁股……
  到现在都记忆犹新……
  但是我继续自我麻痹,想着游到头,再去厕所,就没人看见了…
  结果…
  我那时候穿的是三角裤,翔就这么飘出了泳裤,飘到了水面……
  游在我后面的妹子,一抬起来,就碰到了一根热腾腾的翔。
  瞬间就尖叫了起来……
  整个泳池的教练都跑了过来盯着这根翔……
  所有学生都因为泳池有翔先暂停训练了……
  我在翔旁边踩着水,脑袋一片空白……
  我想把翔捞上去,我用手去抓,结果翔碎了……
  就像把红豆沙挤到水里你用手一抓就碎了……
  大条的还浮在面上,小点的就沉下去了……
  直到现在去参加小学聚会,我们同学都还会提起这件事…
5457#
发表于 2016-12-29 00:45:57 | 只看该作者
  前天带老婆去看中医 老是岔气怎么回事 把脉的时候老婆就看着那老爷爷 闭上眼睛把脉 5分钟过去了…… 快十分钟了…… 我忍不住问了一下 咋样啊医生 喊了一声没动静 又喊了一声才把医生喊醒 靠 把脉也能睡着啊


  我是一名优秀的公交司机,最近投诉特别多。我都开始怀疑我是不是应该换一个工作。投诉:他坐车坐反了,我没有告诉他。。。你上来都不问我,直接去后面坐着,稳得跟泰山一样。这个我认了。最牛逼的一个投诉是:他去的地方我不到,他说我没有送他去要去的地方。。。我差点以为我开的是的士,不是公交车。


  老公晚上和同事聚餐,我一个人在家里玩,好开心。结果10点多老公回来不高兴地说:9点多别人老婆都打电话问行程,就你没电话,别人以为我没人疼呢


  今天去银行取款,前面有20多人,排队等号得时候,所有人全部在玩手机,银行里面的电视放着抗日电视剧,当电视里面一女的说“太君,不要…”的时候,所有人集体抬头看向电视……


  小时候把别人揍了,第二天那人找了带头大哥堵路上复仇,我让小表弟赶快回去搬救兵,结果等了半天救兵都没有去,我被揍的鼻青脸肿的,落荒而逃~
  回去的路上,才发现那货在一个草垛子旁边睡着了……
5458#
发表于 2016-12-29 00:47:32 | 只看该作者
  张大妈给我介绍了个对象,说是个空姐,兴奋的一宿没睡好。
  第二天见了面一看,人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少,房子多大多大,我听得腻歪了就说了一句:“你咋不上天呢?”
  空姐优雅的一笑:“我今天休息啊。”


  儿子喜欢过家家,总是拿着小车,让我坐车,我就把手放上去,陪他玩,今天他姥爷陪他玩,他拿着小汽车说,爷,坐车!不明真相的我爸,一屁股把他的车坐坏了!


  小时候,看我爸每天上班挺辛苦的,就想着为他做点臭豆腐吃。
  首先,豆腐切成块儿,再找了个小罐子,把豆腐一块块放进去,洒上点盐,放点花椒,倒点酱油……
  做完这一切,我赞赏的为自己点了点头。然后,从床底下找出我爷爷刚换下来的旧棉鞋,妥妥滴盖了上去……


  刚去上海上班那会、一个哈尔滨的同事妹子要和我处对象、没敢答应、因为之前的几天一个黑龙江的男同事跟我讲:他们那娘们打老公可狠了!最后俩月不到他俩在一起了


  我下班回家看见爸妈不知什么原因争吵,他们要我评评理,这让楼主想起小时候他们问我:是爸爸好还是妈妈好,不管怎么回答都不对,这个理不敢评出门避避风头。 等我再回来后发现他们都不在,桌上留了个纸条:我和你爸争执是去吃火锅还是农家菜,本想问问你,结果你跑掉了,那么晚饭自己解决呗!……T_T我
5459#
发表于 2016-12-29 00:49:04 | 只看该作者
  近半年来家里无论做什么事都实行投票制,但我十分苦恼因为我的一些决定总是被爸妈直接2:1否决,
  我抗议说这不公平可是爸妈从来不做出任何解释,直到今天我忍无可忍的说:“你们再这样逼我,我就找个女朋友来帮我!”
  爸妈听后对视一眼露出满意的笑容~


  来大姨妈自己没有发现,结果弄裤子上一个大红点。结果路上巧遇男神,他路过时拉住了我,当时心情特别激动,我男神也羞红了脸说:“你屁股怎么中枪了?”


  表弟上大学,身高1米9多,一天犯错了,正在做饭的舅妈叹了口气说:你也这么大了,打你也没意思,你看我两手都是面粉,帮我把鞋带系一下吧。
  表弟听话的一弯腰,舅妈一把按住脑袋给了两巴掌:兔崽子恃仗我够不着你是吧,啊?长的高你就牛了是吧?今天非好好教训你不可!
  表弟……


  高中时候,数学老师特别有才华,但是个不修边幅的人,着装也特别随意,后来突然有一天来上课,发现整个人变得时尚了,大家很惊讶好奇的问他,数学老师红着脸“带儿子去晨跑,一对情侣就说,看人家爷孙,多有爱,多和谐!!”。。。


  承包山场的哥们,养了几条厉害的土狗,晚上两条大公狗咬架,特别凶,哥们怎么也分不开,这货来了脾气,借着酒劲,加入了战团,结果住院了
5460#
发表于 2016-12-29 00:50:49 | 只看该作者
  晚上加班,坐的时间太久了,腿麻了,结果下班的时候一起身,噗通,载倒地上,特别乏累,就趴地上没动,结果,把一女同事吓到破音“啊!!!小x死了!!!”我。。。。


  从幼儿园接女儿放学回家,路上碰到朋友了,喊晚上一起去吃火锅,我说今天恐怕去不了了,朋友问怎么有事忙吗?
  我还没有来得及答话呢~~
  女儿抢先回答到:叔叔,我爸爸他嘴巴长痔疮啦,不能吃辣的……


  最近老婆督促减肥,每次做了肉都不让我吃,把我馋的。今天媳妇又做了红烧肉,心想肯定是没得吃了,开饭后,我闷头扒饭吃青菜。就在饭快吃完的时候,突然在碗底见到几块红烧肉。原来是女儿盛饭的时候偷偷给我夹了几块压碗底。。。


  以前,和婆婆偶尔会有些磕磕碰碰。
  一次,我和婆婆因为一些小事争吵。老公看不过眼,上来就对我大声喝骂。婆婆上前 啪 一声就呼了老公一耳光 : “我们女人吵架,要你多嘴?!”然后,婆婆转面对我说 : “来…咱继续,甭管他!甭管他!”
  噗,,我忍不住笑了......


  我爸买彩票中奖了,我陪他一起去兑奖,想沾沾喜气。
  当彩票站老板把奖金递过来的时候,我伸手去接,结果我爸上来就是一脚:“有你啥事?我中的!”

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