笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

　　某天我手机响，一看是10086来电话，没搭理。公司一个女同事拿起我的手机就用她那嗲音说了一句震撼全公司的话：“您好，这里是10086，请问有什么可以帮您？”10086：……女同事憋着笑又重复了一遍。10086停顿片刻委屈道：“您好，这里是10086……”女同事直接打断：“帅哥真讨厌，为什么学人家讲话？”


　　都说腿毛长肾好 我满意地摸了摸自己的腿毛 他妈我一个女生要那么好的肾干啥 ！


　　晚上睡觉，女朋友说她睡不着想换一边睡，我就从上面跨过去跟她换了。 没过几分钟，她说还是睡不着想换过来，于是我就又跨过去换了。 没一会儿她又说要换，我跨过去刚躺下，女友一脚把我踢下床说：“你特么三过家门而不入啊！！！


　　今早老婆在阳台晾衣服，不小心把内裤掉马路上了叫我去帮她捡回来，虽然我有点不情愿，但老婆大人的命令也是不敢怠慢，于是匆匆跑下楼！必竟一个大男人捡这玩意不是啥光彩的事，环顾四周没人我抓起地上的裤衩撒脚就往家里跑，结果刚跑到楼道口就被一大妈堵住了：‘’我就说嘛，这几天内裤老不见，原来是你丫干的！‘’


　　小时候学游泳很久都学不会，堂哥告诉我，学游泳最快的方法是在深水里抓住牛尾巴跟着游几圈。
　　我兴冲冲的把牛赶到水里，抓着牛尾巴就下了水，刚游到河中间，突然觉得情况不对，只觉得牛尾巴根部往上一扬，一团团的牛 粪奔涌而出，迅速的把我身边的河水染成了褐色……
　　那一刻我知道了有一种悲伤叫不敢放手……

减肥不要紧

　　和老公讨论古代皇帝选妃。～～～～～老公：“选妃要求女的肌肤细嫩，细嫩到什么程度，这么说吧，一滴墨水滴到皮肤上就不沾身地溜下来”
　　我：“亲爱的，你看我的呢”
　　老公：“哼！就你！你的背上能写毛笔字！”


　　刚回老家，一个哥们也回来了，还带着女朋友一起回来的，这么冷的天都不爱出门，就那哥们天天在街上带着女朋友溜达，后来我问他，你天天溜达干啥，不冷嘛？然后他说，冷，那也溜达，好不容易找到女朋友了，还不得显摆显摆吗！！！ 这样真的好吗


　　记得大约上初中时，邻居阿姨来我家串门，一起看一个电影，什么名字忘记了其中有一段场景是一个姑娘被坏人非礼，姑娘拼命挣扎，最后还是让坏人得逞了。阿姨看的非常入神，当坏人得逞的一刹那，少女发出一声惨叫“啊～～～”阿姨一拍大腿“哎～～～白特么挣扎了”


　　早上老妈买鸡，本来是一百块三只的，砍价砍到一百块四只，结果下午有一只想不开跳粪坑里了。。。。
　　好吧-_-|| 姑且叫你倔强鸡好了。。。
　　只是老妈说：价都她妈白砍了。。


　　楼下新开一家砂锅店，去尝尝鲜。
　　味道相当好，就是吃不饱。剩下一锅汤叫老板打包。老板不解的问，这汤打包干啥？我说带回家喂狗！回家后我就买了包方便面泡里面了，还别说，味道真棒！！！

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　　男：能问下你的姓名吗？美女！
　　女：我姓白，我出生的时候，窗外一撮百合花正竞相开放……
　　男：哇，好美，好有诗意的名字……
　　女：你特么觉得“白一撮”这名字真的挺美吗？
　　男：……


　　我喝醉酒，从来不闹事，就是大睡！昨晚，我在酒馆里喝酒喝高了，趁着神智还清醒，我给了出租车司机50块车钱，没说清地址就睡着了。结果，等我醒来时天都亮了！出租车司机要下班回家，把我卸在了路边的草坪上！！！……


　　突然想纹身了，不敢当面告诉我妈，就试探性的发了个信息给我妈:“妈妈，我想在身上纹个小花，你看行吗？”过了很久，我妈回复:“针买好了，你什么时候回来，我给你纹个精忠报国。”


　　有一女同学是某银行的，形形色色的人她都遇到过。有一天一大娘来取钱，以下是他们的对话。
　　同学刷了一下存折：大娘，请问您要取多少钱？
　　大娘：哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有15万，就是拿给你看看。我就住这附近，观察你好几天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。
　　当时整个银行大厅里面的人都憋出内伤。


　　楼主圆脸，怎么瘦脸都瘦不下来的那种————
　　感冒好几天了，胃口不太好，我妈看到我无精打采的样子问我怎么了，我说没胃口，不想吃饭。我妈心疼的盯着我看了几秒说:你看看瘦的，只剩脸了。

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　　家里有一台老台式电脑，后来又买了台新的，还有一个笔记本，一共三台电脑。
　　我一直觉得只要合理引导，网 络对孩子来说不是什么洪 水 猛 兽，所以也不禁 止孩子偶尔上上网玩玩一些益智游戏。
　　刚开始，孩子在周末时会和她最要好的一个小姑娘过来玩玩电脑。
　　然后发展到四个……再然后有七八个……
　　现在到周末，整栋楼的孩子都堆在我家……
　　我特么觉得自己开了个黑网吧！


　　今天碰到儿子小学班主任了，他跟我说你儿子很厉害，将来必定大有作为。我不太明白。班主任解释说，今天上课，我让他用 “如果” 造句———
　　他回答：如果我有一双隐形的翅膀，我将飞向办公室，把期末考试答案偷出来卖给同学。。。


　　前几天，我家发生火灾，房子都烧没了。幸好我老婆大叫了声"鹏"把我从梦中叫醒救了我一命，只可惜我老婆在大火中丧生。最后我怀着悲痛的心情在淘宝评论"非常好用"


　　上学怕老师，上班怕老板，结婚怕老婆，出差怕老王，走在路上怕老人，所以我得出一个结论:带老字的人都很牛逼！


　　本人幼师一枚...那天下午给孩子们上了一节食品安全主题教育班会，教育孩子们不要吃路边摊，不卫生。放学后和同事相约坐在路边摊上，左手臭豆腐，右手烤肉串，吃的正香时。我班上孩子和家长从路边过，孩子看着我，我看着她...好尴尬...

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　　楼下有个大妈和她漂亮的女儿打理的彩票店，生意挺好的。
　　前几天和哥们儿去彩票店逛逛，老板娘在白板上写中* 奖号码，当时人挺多，老板娘一转身，手里的记号笔在哥们的新羽绒服上划了长长的一道痕迹。
　　本来以为他会生气，谁知道那个臭不要脸的立马双手抱拳：多谢岳母刺字！
　　当时整个彩票店的人都笑了，那漂亮的妹纸尤其笑的花枝乱颤……


　　晚上睡觉，媳妇跟我抱怨：怎么老是挤我？我说：媳妇，不行我们买个上下铺吧！媳妇生气的不行：尼玛的！你娶老娘回来是让我当你室友啊？


　　侄子要开家长会，表哥表嫂没时间，就让我去了。特么的到地方那老师就是以前带过我的班主任。老头都小60了骂起人还特么唾沫星子乱飞。我跟侄子站在墙角低着头一起被喷一脸。


　　小时候嘴馋，把家里为过年准备的香肠腊肉弄了些，到外面用火烤来吃了。当我妈问是谁偷吃的，我指着养的家里的二哈说，应该是狗吃的。
　　结果被我妈暴打一顿，还一边打一边问我：你见过那家的狗，会用刀切腊肉？


　　第一次在早市买活鸡，一个朴实的大叔，卖自家养的大公鸡，我付了钱，大叔没有立刻把鸡给我，而是不停的给鸡喂食，我就说“大叔！不用喂了，回家就 杀 了”大叔很认真的说“马上要上路了，总得让它吃个饱吧！”额(⊙o⊙)…

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　　女儿刚出生两个月。昨天晚上睡得迷迷糊糊的，老婆踢了我一脚：把宝宝的被子都抢了，想她感冒吗？我回答到：宝宝？什么宝宝？
　　老婆立马一脚把我踹下床，
　　大声吼：你说什么宝宝？
　　我一个激灵坐起来，我嚓，忘了还有孩子这档子事了。


　　一男同事睡觉眼睛闭不紧。有次他加班到晚上三点，不知不觉睡着了。
　　早上老板回到公司，看到那同事侧脸趴在桌上，半睁着眼一动不动的。吓得老板手提包一下扔地上，然后伸手到同事鼻子底下探了探。


　　前年我一个朋友的舅舅家住二楼，把腊肉挂在后阳台上，不知被谁撸走了，
　　谁知去年也是一样，也被偷了，偷完也就算了，最后小偷还给他留了一张纸条上面写到，
　　今年的腊肉没有没去年的好吃！！


　　有一群孕妇建了一个群，名为:育儿交流群。她们在里面只做一件事:骂自己的老公。


　　朋友失恋了，说请我喝酒，叫了一桌子菜，叫了一箱酒，饭桌上朋友给我说的各种悲伤，我帮他把女友叫过来，给两个人好好说，然后两个人就到外面说悄悄话去了，最后他们两个开房去了。。。留我一个人默默地面对着一桌子菜想着身上的钱够不够这顿饭钱

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　　前几天跟闺密去逛街，走在街上，突然一个美女拉着我说：“美女，你上次在我店里买衣服，银行卡掉我店里了”我完全懵了，然后到她店里一看，真的是我的卡，问题是已经过了半个多月了，我都没发现，健忘症伤不起啊（捂脸，捂脸）


　　有些轻微感冒，老公陪我一起去药房拿药。
　　到了药店，对着一排排的药品货架，丫大手一挥说“总是抱怨我小气，不舍得给你买东西，来，相中哪个随便拿”


　　我生日的时候，朋友说在外地不能陪我一起过生日了。决定送一个很好的旅行包给我。说包耐用，装的多，别人还不偷，特别适合我。还有这样的包包？我无限期待～～ 生日那天，
　　我收到一个快递，正是朋友寄给我的，我紧张的打开里面的礼物盒，
　　结果一看是个装猪饲料的编织袋 ！！！


　　今天去一家饭馆吃饭，我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？”老板：“当然是素菜了。”我：“那这条虫是怎么回事…”老板：“呃～～～它也是来吃饭的。”我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”老板哭着说：“它为了蹭顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗 ？”


　　他爱了她三年，但她是女神，他只是屌丝，所以只能默默的关心着。直到某一天看到她发了一条微信：“我一个人承受不住，如果你再不来，我就不等了”。他看到后疯狂的跑过去找她，见到她的那一刻，她对他温柔一笑，他把她拥入怀中，她说你让我等太久了，他抱着她眼里蓄满了眼泪，他说:有些话，如果不说出来，就真的错过了。她想:群发了二十个，就你来了，也许孩子和你有缘。

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　　有一朋友有点二……经常换工作，特能吹，一天下着小雨，去一个纸箱厂应聘普工。老板说我这普工有了，缺个司机，你会开车吗？朋友说会是会，就是没有驾驶证。也不知道那老板怎么想的，让他试一试。结果他把车一下开到沟里来个底朝天，头破血流的从车里爬出来，也没敢问老板要医药费


　　以前读书时，我终于追到了班草.算是确定恋爱关系了.
　　只是每次约会，他都带着宿舍的另外三人，我们变成五人组。
　　一次我实在忍不住问他：为什么，咱俩约会要带着他们？
　　校草答：因为，因为我害怕你！


　　参加老婆朋友婚礼，老婆有事，我自己去的，满满的都是人都不认识，自己一个人坐了一桌…………一会人家把菜撤了，这桌不开了～～～


　　孤单久了是什么感觉？
　　让我来给你解读吧！
　　新交了个女朋友，然而下班时候把她给忘了。
　　自己一个人跑去网吧。
　　再见的时候，自己又是一个人了


　　昨天在路上碰到一哥们剃了个光头，就问他这么冷天了怎么剃光头？
　　这货说:别提了，前几天在网上买了瓶洗发水，拆开一看不错，送了俩袋装的，洗头就直接用了，用到一半感觉这什么破洗发水一点泡沫都没有，抓起袋子一看:XX脱毛膏！！！！当时我就尼玛了！买洗发水送脱毛膏这尼玛不是坑爹不偿命嘛！

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教务处为了让大家能安心学习把教学楼WiFi关闭了；后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼WiFi打开了。


历史老师问我们瓦特发明了什么，我们班一男生说：“蒸汽机吧？”结果我们历史老师说：“说机不带吧，文明你我他。”


坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”领导说：“才三个多月呢。”我奇怪了：“至于这么早辞职吗？”领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”


有一天在公交车上一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒的说道：对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。小伙子淡定的说道：大妈，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢？车厢瞬间安静了


以前我跟领导出去吃饭，为了不喝酒就说我准备要孩子了，大家就不让我喝了。就这样说了一年，有一回领导又劝酒，我说我准备要孩子，领导突然跟我说：小陈！有病得治啊。。。

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　　同事讲他一起健身的朋友，以前家里条件好，爱玩机车，一辆宝马机车都比奥迪A4贵，后来破产了，车子房子全抵押了，这小子现在最喜欢做一件事，就是戴个头盔吹电风扇……


　　常看到说现在娶媳妇彩礼多么贵多么贵。想当初我老哥娶媳妇女方家只要了1200块。原因是他岳父说：＇只要你们好好过，对我女儿好点就好了，彩礼就不要了；但是这两年你来我家玩儿，打麻将赢我那1200多块得还我。＇


　　正在翻箱倒柜找身份证呢，儿子放学回家，见一地狼藉，呆住了~~~良久从书包里摸出本书，翻页抽出张二十的纸币，一脸同情的递给我：爸，我就这么多，你先应应急吧。


　　小时候，伯父家有只大鹅经常啄我。有次它又欺负我，我拿根棍子使劲敲在它头上，它倒在地上抽搐了几下就不动了。
　　我吓坏了，给伯父说把他家鹅打死了，伯父说：总欺负小孩，死了好，今晚上有鹅肉吃了。
　　等伯父烧好了水准备去拔鹅毛的时候，大鹅一骨碌爬起来，撒开脚丫子一溜烟儿跑了……跑了……


　　朋友开旅馆的，我到他那喝茶聊天。
　　期间有对情侣来开房，女的进门就问WiFi密码……
　　等他俩登记完上了楼，朋友说:“现在的妹子啊，我都见她十几回了，她还装作第一次来的样子。”

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　　单位女性较多，只有两个男同事
　　平常大家都会拿这俩帅哥开涮，逗闷子
　　老板都看不下去了，甚至开会时强调，谁以后在调戏同事，罚留下加班。
　　刘姐接一句，他俩要是调戏我们呢？
　　老板；“那是给你们的福利”


　　每到月底,不管手上活多忙！只要是短信消息,我都会腾出手来,小心翼翼的拿出手机用手捂着，然后怀着忐忑又有点小激动的心，慢慢挪下来看是不是发工资了……


　　宿舍老四今天围了条超级长的围巾，我感叹了一句:“太长了，脖子上饶那么多圈，不累么？”她呆萌羞涩的回我:“男朋友送的，他说如果我不开心，不用找绳子，用围巾就能把他捆起来揍！”
　　尼玛！这狗粮真噎人！


　　半年前的一天，老板不在公司，我不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。
　　我赶紧跑到外面，三百多块买了个一模一样的回来……
　　今天闲聊时，老板指着茶壶说:“想不到这几十块的地摊货还挺好用的。


　　在古代,逛窑子是一种时尚,睡别人老婆是要浸猪笼的,而现在睡别人老婆是一种时尚,逛窑子是要去坐牢的.在古代,你去青楼,进房之后,小姐会给你泡上一杯茶说:公子不必性急,小女子先给公子弹上一曲.而现在你去按摩店,进房之后小姐会说:快点,抓紧时间,这里不安全.每次想到传统文化的丢失,都让人痛心无比.

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　　朋友女儿读私立学校，无论怎么努力排名都属中下，尤其年级前三、四名都在同寝室，更觉倍受煎熬，竟产生了自卑心理。
　　朋友通过与班主任沟通交流，起了重要作用：女儿终于又找回了自信，排名上升到了中上，自从原来的好班换到了差班后。


　　难道在人山人海中，买了一张回家的票，就为了和村里面的人打牌打麻将么？年年如此！今年一定不能把挣了的钱给输光了！！！


　　今天竟然有人夸我停车停的特别好，跟墙就差一点点的距离，我说：“这都没什么，只要你速度够慢，碰到墙以后踩刹车够快，就可以完美的掩盖撞墙这件事了。”


　　一厨师朋友想自己开个火锅店，可是手上钱不够，还没结婚，家里也不支持。
　　晚上请我们一帮朋友喝酒时举起酒杯客气的说，哥几个有钱的出钱，没钱的出人，咱不强求！
　　然后一顿饭下来，火锅店还没开业，刷碗，跑堂，服务员什么的都招满了，现在就差钱了……


　　前任说我考上研究生他就娶我，本学渣日日披星戴月呕心沥血，过线80分录取。然后被前任甩了，说我没工作。当时姐都呵呵了，我研究生我会没工作？转眼毕业半年了，只想对他说：你真有先见之明，我还真是找不到工作！

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　　今天上课，旁边坐一妹子，突然她的笔掉到我脚边，她弯了几次腰都没有捡起来，我捡起还关心的问一句你是不是腰疼啊？结果妹子悠悠的说：是你脚气太重，我憋不住气……憋不住……气……
　　尼玛的!


　　我最佩服老妈看电视剧了，那叫一个热烈，每次都是一把鼻涕一把泪。有一次电视剧里婆媳打架，老妈攥着拳头站起来嗨:“打得好！打得好！！！……”


　　下班后和老婆转商场，打算买一台空气净化器，转来转去不知买哪款的好，老婆让我拿主意，我：我认为 ，买空气净化器不管是哪款的，应该还是国产的好，那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家，感觉他们对除霾净化完全没经验呢…


　　小时候我家养了3年的狗生了一堆小宝宝，送给别人好几只，家里还剩2只，结果一只我最爱的被人摩托车撞死，我哭着把它抱回家，因为养了好几个月，家里的邻居就建议杀了吃算了，我死活不要，后来犟不过他们，只能眼睁睁地看着他们煮了它，最后我一边哭一边吃了4碗！


　　想起小时候被凳子绊倒了，大哭起来！然后我妈要我踢它出气，当我用尽全身力气飞起一脚……
　　然后我妈笑了一天！

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　　小时候喜欢吃辣椒，有一次被辣到了后，我爸跟我说喝点开水（不是刚烧开的比较烫但是还是能喝下去的）就好了，我真喝了好几口，眼泪都流出来了，问我爸是不是这样就可以把那些辣味都烫死？我爸正愁找不到理由跟我解释这个原理，愣了一下然后很坚定的说：是！


　　我小时候帮我妈切南瓜，南瓜滚动切到手指，指甲盖都切开了，我妈说倒点酒消毒，我把我爸的酒打开就倒，结果眼前一黑就不知道了。


　　这个月经常感觉腰酸背痛的，于是就到医院检查看下是不是得了什么病。诊断后医生说可能是得了前列腺炎，叫我检查一下，我心猛然一惊，随即配合检查！医生叫我把裤子脱了撅起屁股，然后医生戴着个手套就把我菊花爆了……捣腾了会终于从丁丁那取到前列腺液然后叫我拿去化验！就这样折腾了半天，最后得出诊断结论：一切正常！
　　现在，我总感觉屁股空落空落的，拉翔也夹不断了……


　　有一次带二哈回老家过暑假 ， 结果那货出去玩弄了一身的泥 巴都变色了 ， 回家就往我身上扑 ！ 你们知道那一身泥追着你围着院子跑，而且你还跑不过它的那种绝望吗？


　　记得当年做包皮手术的时候，医生说硬起来看一下包皮多长，然后死活硬不起来，然后医院叫来一个漂亮的女护士，一摸，‘’噔‘’一下就起来了，妈的！差点没憋住……

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　　大舅哥开一家服装厂，昨天在他办公室里玩，看到机修师傅教训他徒弟，
　　“跟你说过多少回了了！给漂亮妹子修了机器以后不要把螺丝拧那么紧，螺丝拧紧了机器就不会坏了，机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了！”


　　女友说带我去参加她朋友聚会，我对她说“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点！”然后到了地方，女友大手一挥“嗨！小的们！这是我炮友！！”


　　没跟媳妇结婚前，我打个呼噜，她都说我是打的性感的小呼噜。现在倒好，昨晚我正睡的香，她突然一巴掌就把我拍醒了，咬着牙:你能不能别喘气儿。听着跟老牛放屁似的！
　　咋过？这日子咋过？


　　讲一件很励志的事吧！
　　以前楼主有个男同学，喜欢一个女同学，男同学有点胖，为了追到女孩，每天只吃一个馒头，疯狂健身，一个假期瘦的简直就变成另外一个人。
　　后来他终于敢对女孩表白了，
　　女孩说:你瘦了我也不喜欢你。


　　去医院拔智齿，打了六针麻药，撬就两次，拔了两次，缝针的时候连着舌头给缝上了...

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　　昨天吃晚饭时一年级的女儿说，妈妈，明天老师让你去学校一趟。 哦？为什么？女儿：昨天老师让从0到10倒着写一遍，我就把卷子倒过头写了，老师说她教那么多年学就没见过我这样的娃。 我:……


　　大表哥九二年去大城市跟同乡学表演杂技。
　　就是那种一手拿火把，口里含一嘴汽油，然后一喷一冒火那种。
　　七天后回来了，说实在受不了每天拉屎都是汽油味。
　　原来大表哥有咽炎,每喷一次火，都会咽下去一点。
　　回家几天了，上厕所都不敢抽烟，怕烧着腚……


　　一个电话打来，说我中了二十万大奖。这明摆着是骗子，于是我装傻卖疯，和骗子斗智斗勇！半小时后，骗子气的挂断电话，我正得意呢，老妈来电话了：“儿子！刚才有人说你被绑架了！我打你电话占线，我真以为你被绑架了，就给他打了五百块的赎金！”额……


　　为了控制我的消费，把朋友圈所有做微商的都删了，只留一两个卖女性内衣的，没事啊看看买家秀啥的


　　这周末，有个男同事要结婚了，之前一直单身。怎么突然一下就要结婚了呢？我们都比较好奇于是问他，他脸上露出一副尴尬而又幸福的表情，他说上次他开车撞到了一个姑娘，而后他每天下班去照顾，照顾了一个月。两人好上了，捡到个老婆，我尼玛啥剧情。都让开，我要去车库把我的手扶拖拉机开出来！

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　　有个记性很差的老妈是一种什么体验？
　　下班回来往沙发上葛 优瘫，突然觉得背上一阵剧痛。
　　还没来得及惨叫，老妈走了进来：“儿砸，看到我补沙发套的针了没有？”
　　我不禁泪流满面：“妈，我没看到针，不过我知道，它现在一定在我背上……”


　　我有鼻炎，上课还特别容易睡着。。正坐着睡
　　冬天的时候为了省事，我上课的时候在鼻子上塞上纸球，然后睡着了。。。
　　在笑声中醒来，一睁眼就看见语文老师看着我笑，我都怕你憋死！！


　　农村老人喜欢用那种手撕的日历。今天是张大爷70大寿，在外边工作的儿女都会回来庆祝。老两口从一大早就杀鸡宰鱼，忙活做饭。可等到中午，也不见一个人。打电话一问。儿女们说不是明天吗？
　　张大爷仔细一查家里日历，发现少印了一页……


　　中学时爱慕一个男生，那男生坐班车回家时路过我家，我每次先到家，都会搬出小桌子和小椅子到院子门口，拿出作业本写作业，就为了看一眼疾驰而过的载有他的班车，风雨无阻……自此我认真学习的美名传遍了整个村子！


　　我爸特别宝贝他的一盆玉露，天天各种侍奉打理，就刚刚，他开我的车出去钓鱼，回来的时候倒车，把他的宝贝玉露碾成了花泥……
　　然后他呆呆的看了一会儿粉身碎骨的玉露，顺手拿起一根给花松土的铁钎，把我的车后胎扎了…

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　　婆婆买了一件桃红色毛衣，老公觉得颜色太艳，就说婆婆装嫩。。。婆婆郁闷的问楼主毛衣如何。楼主说：这颜色衬气色好、显年轻，很不错。。。
　　婆婆瞬间高兴了，激动的说：儿媳妇，以后咱俩就是那个，那个生死之交，就是我儿子敢惹你生气，我就敢打死他的那种交情。。。哈哈哈。。


　　我做过的糗事。
　　酒后性乱，找了个小姐，搂着谈了半宿人生，理想。替人家出谋划策，归化未来！正事一点没办。
　　第二天，人家要双倍钱，理由是一晚没睡，要加班费！


　　读书那会儿，就因为走路拽拽的样子被高年级的人给揍了。我告诉了我姐，她当时就火冒三丈，说一定要替我出气。
　　我也不知道我姐用的什么方法，反正从那以后那犊子见到我都客客气气的，直到有一天，做完早操，老师在广播点名批评了我姐和那人早恋的事情……


　　不是我吓你们，那些晚上在路边烧纸的最好不要看，真的很灵异，上次我就骑车回头看，结果一回过头来就撞在电线杆上。


　　晚上我妈看我啃了四个鸡腿后，忧心地对我说：小时候看你不挑食，觉得你很好养，没想到你越来越能吃，以前家里条件不好，我有种养不起的感觉。现在你看你，再不减肥，都丑到变形了，会影响销路的我跟你讲……

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　　昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。
　　老婆冷冷的说:看来，你真的不知道“死”字怎么写。
　　说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。


　　一日我问我同桌：我们为什么要学地理啊？
　　同桌：因为这个世界没天理啊。
　　我：我竟无言以对


　　天气冷了，就去把头发剪短了。剪完又心疼，一次照镜子摸着头发说：“快点长啊” 老爸在旁边来一句：“你小声点，别被肉听到了”！


　　老婆总说我不会砍价，今天说要教教我，然后带我去了菜市场，她全程都跟在别人后边，别人砍价她就：“是呀是呀，便宜点吧。”我好像学到了新技能。


　　一好哥们问我、咱们兄弟这么好，如果你有一千万，你愿意分多少给我。我说、感情是金钱买不到的，感情是无价的，所以。 一分也不能分。好哥们从裤裆拿出一张彩票笑到：我早就猜到你会这么说了，我刚刚中了500W！

减肥不要紧

　　睡觉打呼噜，讲梦话，磨牙我都能接受！但我真接受不了舍友因为感冒鼻塞，晚上发出的不规律性的呻吟声，还喘～


　　昨晚蹲厕所出来，老婆一把抢过我的手机
　　老婆:“你个王八蛋，竟然背着我勾引其他女人！”
　　我:“我……我没有！”
　　老婆:“你放屁，第一，你从厕所出来，我没听到冲水的声音，说明你没大小便；第二，我进厕所闻了闻，也没有烟味，说明你没在里面偷偷抽烟；第三，前两种可能性都排除，就只剩下玩手机一种可能性；第四，刚才你进厕所前手机还有87％的电量，出来还有84％，证明不是在看视频，而是在聊天，两个大男人肯定不会聊天，那就证明你在勾引那家的小姑娘。”
　　我噗通跪倒在地:“老婆，我错了”！


　　特么的！当我是小鲜肉的时候、一窝蜂的喜欢大叔、当我好不容易熬成大叔了、现在又流行小鲜肉了！能不能靠谱点


　　爱上做饭了，喜欢那种认真备料、精心调配、煎炒闷煮后 做出一坨屎的感觉，就像我的人生。。。


　　姑父高度近视，就算戴了眼镜也基本看不清楚。记得跟爸爸去他家吃饭，他家准备了一大桌子菜，饭桌上姑父招待我们吃饭。姑父对我说：孩子，来，吃肉，这肉是你姑妈早上买的，可新鲜了。说着就给我夹了几大筷子。好久没见姑父了，姑父还是这么疼我，有好吃的还是总惦记。于是我含着泪吃完了姑父夹给我满满一大碗的土豆。

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　　总在段子里看到相亲的时候女方问男方有钱有车有房吗？其实说真心话，这样的场景只有你们城里人才能遇到！不怕告诉你们，我们乡下女孩子相亲之前就会把男方的家底摸个清楚，不然是不会随便去见面的……！


　　晚上泡脚之前妹妹脱掉袜子闻了一下，然后她一脸吃惊地愣了一秒，用难以置信的表情说道，我都穿了一个星期了， 它咋还不臭！我…


　　老爸刚买了个智能手机不会玩微信，让我教他，经过我一番演练，老爸学会了，最后又问我怎么发红包?
　　我拿起自己手机边解说边给老爸发了50元！老爸在旁边看的直点头！领取红包接着点击手机充值，给我妈交了话费！
　　然后高兴的喊：老伴，我给你交电话费了！你不用出去交了，怪冷的！！


　　不知道咋回事肚子难受急忙去厕所，刚蹲下就放了一个巨响的屁，就听见隔壁卧槽，扑通，卧槽，哥们你是来炸厕所的吗？现在追着我要我赔手机呢，大家说说这事怨我吗？现在我的五谷轮回之处还疼呢？


　　刚刚一小伙着急忙慌跑来：“请问去白大坐哪路车？”
　　“坐203路就行了。”
　　“噢噢。谢谢你啊！”
　　“不客气！”
　　…………隔一下…………
　　不一会儿车来了，那小伙又气喘嘘嘘跑回来：“刚刚我要去地方叫啥名？”
　　⊙﹏⊙……

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　　刚看到有人说“每次洗完车天都下雨”，LZ想起大学整整四年，每次洗完鞋，晾晒着，第二天就下雨，接下来好几天都是下雨～～初时只是觉得碰巧了，但后来每次都这样，真是够够的了，每个月的大姨妈都没这么准，好吗？～～后来的后来，室友们发现这一规律，都纷纷避开在楼主洗鞋期间去洗鞋、床单被罩啥的，再后来的后来，旁边几个寝室的姑娘们也这样了～～～


　　从小跟表姐一起长大，关系很好。
　　第一次带女朋友回家，
　　表姐对长得如花似玉的女朋友开玩笑说，我睡了那小子那么多年，终于有接手的啦！
　　把他交给你我放心
　　女票瞬间就不淡定了。。。
　　那啥，姐，三岁以前的事，咱不提了行不？


　　高中学校实行封闭管理，出校门必须有班主任签字的出门条，我当时最引以为豪的事就是练就了以假乱真的班主任签名，而班主任和保安居然从来没识破过我的伎俩，以至于全班的同学都把我奉为上宾，通过投票让我成为学校唯一一个学习倒数却当班长的人，这件事让我深刻的认识到掌握一门技能的重要性。
　　直到有一天我爷爷从校长的位子上退休下来。。


　　刚才经过小区门口，看到三个保安正抓住一个小偷一顿暴揍。我这人心软，就说：“几位，别打太厉害了，送派出所就行了！”保安就停手了。小偷冲我嚷：“别管我，你快跑！不是让你拿东西快跑吗？”保安松开小偷就把我摁地上了，小偷嗖一下没影了…


　　内蒙出差，在县城一宾馆入住。晚上躺在床上看电视到十一点，关电视准备睡觉发现卫生间的灯还亮着，想起糗百的段子就说了一句：帮忙关下灯呗!没有任何声音，灯灭了。吓的我钻进被窝蒙着头不敢出声。过了一会听到敲门声，问了句谁啊，门外回答：服务员，停电了给你送蜡烛。

减肥不要紧

　　一哥们的媳妇，为了防止他在外面撩妹，冒用他的微信发了条朋友圈内容如下：你能体会天冷撒尿丁丁掏出来，伸不到裤子外面的忧伤吗？
　　关键是他媳妇还不让他删……不让删……


　　女同事凑过来说:“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”
　　我脸一红:“啊？”
　　女同事:“你还冲我伸舌头呢。”
　　我:“哈哈，我有这么调皮么？”
　　女同事:“嗯，当时你就蹲在二郎神脚边。”


　　我们宿舍四个人就我没电脑，每次他们玩LOL的时候，我都帮他们盯着小地图，提示哪路Miss啊！留意红buff和大小龙刷新时间啊！算对面召唤师技能啊！
　　我觉得我可以上中国好室友！


　　闺女四岁，不听话！媳妇今天被闺女折腾烦了，就和闺女说，家里没钱了，我和你爸考虑卖了你换钱！闺女听完后哭着跑过来找我，爸爸，妈妈说你俩要卖了我换钱，是真的吗？要是真的，你就把我卖给爷爷奶奶吧，爷爷奶奶最疼我，我可以让爷爷奶奶多给你钱的！


　　今天刚拐进胡同口，撞见一只狗，看见我就狂叫，我就突然想到网上当时流行的，就大喊到，2017年我旺不旺。卧槽，卧槽！这逼东西转头特么跑了。

减肥不要紧

　　我和我的闺蜜，我很瘦，她很胖。我俩一直很倾慕千颂伊的丸子头，觉得好优雅好美丽。于是有一天我俩都梳了丸子头。于是我俩看着镜子里的道士和相扑陷入沉思


　　最近手头紧，跟我哥借钱，我哥给了三百，嫂子知道后就数落我哥：“这么一点哪里够，你把藏的私房钱拿出来借她1500，不然哪天我翻到了全部没收！”
　　我哥一想也对，就把他省吃俭用存下来的私房钱借给我了。我走的时候我哥还唠叨着要记得还，嫂子说：“到时候有钱还了，转我微信也可以，支付宝也可以…”


　　昨天在4s店，看见一位50多岁男人，问销售人员，什么是涡轮增压，什么是自然吸气，销售人员讲了半天人家没有听明白，这时候经理过来，笑着说，农村烧柴火灶加一个风箱，就是涡轮增压，不要风箱，就是自然吸气，精辟啊


　　当年LZ在盘锦原油厂上班，在海边有个河道每天潮汐 。退潮的时候好多鱼！
　　有一天有个大胆的（也许是刚来的）下去捉鱼去了！然后就出不来了！淤泥直接陷进去了！最后没办法用吊机给吊出来的出来的时候两腿发紫，关键是裤衩子也给干掉了！


　　昨天搬东西把腰闪了，直不起来疼了一晚上。一大早赶着去医院，路上有滩水没看见，又摔了一下。起来发现，咦！腰不疼了。几个意思啊！

减肥不要紧

像我这种对自己有不合理的高预期的屌丝，总是在年底惶惶不可终日。


不要舍不得咖啡豆，买陈年豆很便宜五块钱一麻袋，把东西配全，国产咖啡机很便宜，奶精糖浆什么的更是平到爆，营造出公司咖啡文化，下午茶氛围，你真心对员工，出栏率肯定会高


班上有个男生学习极差，考试前我交代他要把卷子写满，不准空着或许能得点分，他满口答应，结果考试卷子上他写的满满的都是“不会，不会，不会...”
但他没有得0分，因为有一道题是“如果地球停止转动，还会有昼夜交替吗？”答案是“不会”，他答对了，得了2分，


公厕那些同性交友之类的小广告，他们多半是光着屁股写的，我们多半是光着屁股看的，这么一想，还挺浪漫。


上五年级的儿子一进家门，就问：“爸爸，我妈呢？”
我生气了，把围裙一扔：“每次回家就问你妈？你有事就不能和我说说？”
儿子：“哦，学校要交卷子钱，给我三十块。”
我说：“噢，你妈在卧室里看电视。”


今年春晚能不能打一百分？去年一百今年一百没有进步会不会很尴尬？我操碎了心。


小时候，每次我爸打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我：“那你为什么还要打我？”我爸：“我喜欢心痛的感觉。”


别动不动就说自己这一年酸甜苦辣都尝过了，真尝过甜吗你好好想想。


把不开心都给了微博，甜言蜜语现世安稳都给了朋友圈。


有种悲伤叫做：感情已经结束了，分期的账单还没还完。


好看过、有钱过，才是世上最残酷的事情。比爱过残酷多了……


感冒躺在床上，看着给我端水拿药的老妈，有些感动：“妈，下辈子我还当你女儿！”我妈微微一笑，说道：“你放过我吧。”


儿子向父亲要钱买玩具，父亲说：你只有在这个时候才知道我是你爹！儿子不甘示弱的回答：你还不是一样！只有在我考一百分的时候才会说：看！这个是我儿子！……


同学在群里每次都抢红包，但是从来不发。我问他为什么？
他说：为什么要发？我辛辛苦苦抢来的凭什么要发！


互联网创业公司生存小技巧：别让员工中午吃饭，一吃饱人就困了，血液集中到胃部，导致大脑缺氧，一下午昏昏沉沉，正确的办法是24小时提供咖啡（浓度一定要高，功能饮料（红牛，力保健，花旗参，水果（香蕉，补充电解质，蔬菜沙拉（菠菜，苜蓿等，补铁，小零食（士力架开心果花生等，快速补充能量，鼓励大家多吃多喝，让员工时刻保持亢奋状态
小李累不累啊？来来来喝杯咖啡
小张！休息一下，工作要慢慢搞，来喝罐红牛！
老王！起来活动一下，坐久了对腰不好，来吃点香蕉！


男子向美女质问：“你难道不愿意嫁给我了？”
美女：“是的，我未来的丈夫必须要勇敢！并且足智多谋！”
男子：“难道你忘了吗？上次落水的时候是我把你救起来的。”
美女：“我承认你很勇敢，但是这并不意味着你足智多谋。”
男子冷笑道：“那你知道是谁弄翻的那条船吗？”


老师：“先有鸡还是先有蛋？”
小明：“鸡和蛋不是一起的吗？”
老师：“怎么会是一起的呢？”
小明站起来，脱了裤子。


哥几个聚会，喝的正嗨呢，一哥们老婆打电话给他，让他回去。他转过来对我们说：‘’兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。‘’听完之后，另外几个哥们眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说的如此有正义感，也只有你了。


男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。”女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但戒指很快就浮了起来。


给中国电影打低分就是不爱国崇洋媚外,在大众点评上也一样，给中餐馆打低分就是抹黑中华几千年的饮食文化


小学时上课爱睡觉，一次，语文课老师布置作业写一篇作文，题目是：“假如我是蜘蛛”。 下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。 后来我在学校火了……


老师“波涛汹涌的偏旁都是三点水，小明来举个相似的例子吧！”小明“玩玻璃球”，老师“换一个”小明“馅饼馄饨？”老师“不好”小明“没法洗澡？”老师“有本事你说个六个字的”小明“哦吗咪吗咪哄”老师“来个一百字的！”小明“哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……”，老师“滚出去！”


关羽冲进帐来：“被包围了，大哥快走！”　刘备：“云长，帮我断后！”关羽手起刀落把刘禅砍成两截。　刘备：“尼玛，我说的不是这个！”关羽又砍死刘封。　刘备：“Kao！也不是！”关羽刀光一闪，刘备两腿间一片血红……


出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“贱人，快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”


论歌手，我只服黄家驹，论舞曲，我只服迈克尔杰克逊，论武打片，我只服成龙 ，论武术 我服李小龙，李连杰，论僵尸片，我只服林正英。论球星我只服柳岩！还有什么？


女孩第一次和男朋友在外过夜，回来后闺蜜坏笑地问道；“愉快嘛？你男朋友那方面怎么样啊？”女孩羞得满脸通红地说：“他那儿简直可以用一个明星的名字来形容…”“张根硕？”“不是…”“古巨基？”“不是…”“那是？”“阮经天！”


有时候喜欢了很久的东西，比如之前天天爱吃的食物，一段时间不吃之后，会觉得好像也没那么不可替代了，说没有也可以没有。
有时候讨厌了很久的东西，比如讨厌的人，一段时间不见以后，会觉得好像这个人也没那么坏，见了面也可以互相问声好，然后抡起大刀，砍死。


公司厕所没有分男女厕，就四个隔间。今天早上，厕所排队，有一男的出来了，一个阿姨进去，立刻出来叫住那男的，说帅哥你落下东西了，那男的就回到厕所看了看，说没有，阿姨大声说，你还有屎还没有冲，那男的脸都绿了。


曾梦想仗剑走天涯， 后来手机没电不去了

减肥不要紧

我比较瘦，胃也不太好，还经常不吃晚饭，每次异地男友问我吃晚饭了没有，我说没有都会被他骂，后来我干脆每天编一个豪华晚餐骗他。
连续骗了一星期，他突然问我：“你是不是被人包养了？”


我以前念书的时候，一考试脑子里就会放歌，什么乱七八糟的都有，有一次数学考试放足了九十分钟的“星星点灯”。
我上辈子，可能是个留声机。


问：我是初中生，个子矮，我爸我爷爷都不高，怎么办？
答：赶紧早恋吧，趁着别人都没长起来。


我都已经成年了工作了，一到家，看到任何眦漏我爸妈还是坚定不移地质询我。
桌布蹭上油了赖我，网断了怪我，遥控器烧焦了因为我，灯一直没关/灯忽然关了，都是我。
理由是：“你不在家的时候我们用得都好好的。”


昨晚和室友出去吃麻辣烫，点好菜后我对室友说：“我们打包回去吃吧。”
室友大声质问：“为啥呀？”
我小声在他耳边说：“你看这店里都是一对对小情侣，我俩坐着不合适！”
然后这货又提高了一个嗓门，故意吃惊的回道：“不会这么巧吧？你两任前女友都坐这？那咱还是打包回去吃吧！”


我感觉，女儿要富养这句话应该理解成在支持女儿学习和追求方面不要吝啬钱，比如爱好音乐就尽力支持，买好琴请好老师，至于是不是那个材料另说。
绝对不是要什么就给买什么，主要是买不起。


闺蜜总是约我一起去篮球场旁边打羽毛球，每次她都喜欢穿裙子，还跳得老高，打一个球就摆一个POSS，有Z的，有S的。
半个月后，她成功吊了个打篮球的帅哥，而我成功地练了一腿肌肉。


难得在某视频网站看了集电视剧，右上该网站独播标记，右下手机广告，左下还时不时跳出咖啡广告，看了15分钟， 跳出来插播一段半分钟的矿泉水广告，VIP去广告哦…我默默打开了BT下载软件。


董明珠和陶华碧都说自己人生最大的转折点是丈夫去世，否则她们可能会做一个平凡的母亲在家相夫教子。
嗯，多少个女首富其实是被丈夫耽误了。
不要懈怠，不要消沉，今天就毒死老公，勇敢走上人生巅峰。


逛街，看到一对情侣似乎在争吵，男的显得不耐烦，有点敷衍。
女的可能生气了就说：“你耐力不行就罢了，怎么耐性也不行了…”

减肥不要紧

楼主有点微胖，和老公一起去爬山，刚爬几个阶梯，老公突然拉紧我的手严肃的说：拉紧我。
看老公表情那么严肃我连忙问：怎么了？
老公淡定的说：你看你都胖成球了，万一滚下去了，我怎么给你爸交代？
我……@


不知道老哥坐不了过山车。
有次国庆节带他去坐过山车，刚开始还好，速度越来越快的时候，老哥开始狼藉嚎叫，像疯了似的。
停下来时，我说，时间到了，下去吧。
老哥眨眨眼看着我说，你是谁？


跟老婆说上厕所，老婆叫我快点回来，不要在里面玩。我说在厕所能玩什么呀，逗蛆吗？然后老婆笑我一整天！


女友和闺蜜正在聊天，我走上前去对女友说:“我们去开房吧！”女友回答:“你不要插嘴好不好”本着段子我回答:“好！”


我家是个民主的家庭，儿子自从入学小班后，每天早上起床，都会哭哭啼啼不肯吃早饭不愿意上学，奶奶总是语重心长的劝说，爷爷一脸无奈的坐着看报，妈妈匆匆的打扫着卫生，我呢则是挤眉弄眼的哄儿子；
最近全家开了个会，觉得如此下去不是个办法，最终结果就是：打！


丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。一清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小时后醒来时，妻子抱歉他说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”


两岁多的妞总是喜欢自己的事自己做，帮她洗完脚，非要自己擦脚丫，只看她擦了右边，把脚放盆里，又擦左边，再放下脚，擦右边。。。。如此循环，妞，你确定不要我帮你吗？


大学时食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一帅哥，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”就看见那男生露出迷人的笑容说到：“不用……现在赔钱就行！”晕~~~


总看到戏说“小明”的段子。我有个同事就叫小明，我们平时也常逗逗他，小明这样，小明那样的。
有天我们几个在餐厅吃饭，席间又逗小明，小明郁闷的抱怨:你说我招谁惹谁了？啥都扯上我！
只听邻桌委屈的吼道:我比你还冤！
我们疑惑的望着那个大哥？？？？
大哥红着脸说:，我特么姓王！


跟男朋友去超市，因为闹点小别扭我就跑了，第一次，我还以为他会来找我，没想到他去服务台让播音找我，整个超市都回荡着“王＊＊同学，你的爸爸在服务台等你，请速到服务台，不要跟陌生人说话。”。。。。。。。。。


那次和媳妇吵架，我妈知道后，把我骂了个狗血喷头。我感到心里很憋屈，于是给丈母娘打电话，把事情的来龙去脉详细地说了一遍。
然后，丈母娘又把我骂了一遍。


到郊外爬山，快到山顶的时候。
宋老师:“哪个同学跑得最快?”
赵晓璐:“我”
宋老师:“很好，照相机还在车上，你下去拿上来。”


宿舍一哥们洗脚，懒得去倒水，于是往窗外一泼，当时窗户是关着的，擦的特么干净，水背挡回来了，那人淡定说了一句:今天风好大啊！


一女人匆匆忙忙来到麻将室，见老公正在打麻将，然后走到老公跟前：老……公，你…还…想…要…孩子么，想要就跟我回去吧，我也想要。老公赶紧跟着回去，到家了，老婆：你tmd都什么时候了，还不去幼儿园接孩子回…


最近几天，发现上小学的大侄子，游戏不打了，电视不看了，早早就躺下睡觉！！好奇问这孩子，这熊孩子偷偷告诉我“最近几天要期中考试，得好好爱护眼睛，不然怕抄窜行！！！”

减肥不要紧

　　看到茶几上放了一袋面包片，便开心的吃了起来，这时我妈走过来问 "你在吃什么" ？我说"面包啊，怎么了 "。我妈说 "没事，你吃吧 "。过了一会我老爸进来说 "你终于把那包过期面包扔了，这都搁了多久了 "。我妈说 "没扔啊，闺女吃了 "。我好像肚子痛……


　　上二年级的小外甥，学霸，每次考试都考第一名，我问他，平时考试有没有抄你答案的！他说有很多。我又问，那人家抄的跟你一样，不也是第一名了吗？小外甥一脸不屑 ，才不会，我会故意写错几个，让他们抄，然后我再偷偷的改过来！
　　卧槽！！！！。。。。


　　电视上的美食类节目，我妈是必看的。不光看，还有个小本记录：这个菜怎么做的，那个菜怎么做的，什么和什么搭配有营养，冬天应该吃什么，夏天应该吃什么……可是，二十多年了，就没看见她做过一样！


　　那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。” 我说：“啊？这都能看出来，为什么？” 手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”


　　第一次带媳妇回家，我妈就特喜欢！嫁过来后，更是疼得跟亲女儿似的！ 两人经常一起狂街买衣服，研究化妆品！我妈对她那是百依百顺！ 昨天也不知道两人说了什么，我亲妈居然瞒着我带着她去相亲了………

减肥不要紧

　　几年后，婚姻走到尽头。奶茶MM：“强子，离婚吧。”强子:“好的，财产分你3亿，明天到账户。”第二天奶茶妹打开京东账户显示：500优惠券剩余600000张，只能购买大型家电且不能叠加使用，有效使用期一个月。


　　晚饭后我收拾东西，老婆一边嗑瓜子一边对我说:老公，干活一定要注意劳逸结合!
　　我一边忙活着一边说:知道了!劳逸结合嘛!就是我劳你逸呗!我已经很注意了!
　　老婆满意地点了点头。


　　今天是发工资的日子，刚回家就看到女友向我伸手示意。我一看赶紧把工资从口袋掏了出来，小声的说了一句:“你就不能等我把钱捂热乎了再上交吗？”
　　结果女友听完后，在伸手接钱的那一刻突然大喊了一声:“哎呀卧槽，烫手！”


　　同事老马去相亲
　　女方问到：“你有什么优点？”
　　老马：“我的优点就是节约。”
　　女方又问：“何以见得？”
　　老马：“这顿饭你请！”


　　在食堂打饭时，一个男同学站我前面，学校的食堂阿姨比较小气，轮到他时，阿姨给他打好饭，他说加点嘛，阿姨加了一点，他说再加点嘛，阿姨又加了一点，他说还加点嘛，阿姨举起手里的勺子说：你再不走老娘一勺子挖死你

减肥不要紧

　　那天晚上逛超市，看到一小盒三文鱼皮特价2块，我就拿起来看了，然后决定买用于第二天早上煮面条吃，促销员跑过来跟我说“这个特价很划算，没刺，许多人买了喂小狗”求我的心理阴影面积


　　咽部做个小手术，医生告知有可能会变声。楼主一直喜欢唱歌，可惜五音不全，这要是弄出个天籁之音，咱也上个选秀节目试试。
　　休养几日后，楼主开口试声，先低音倒也深沉共鸣，提气一试高音“啊，五环……”只见平时温顺的小猫“喵”的一声，惊恐的跳出窗外，儿子从里屋冲出来：爸，这不怨你，肯定算医疗事故。


　　记得小时候我们农村都养猪，我姨家好几头，都在院子里放着，那时候调皮，就寻思骑猪跑两圈应该很屌，猪毛了，毛了，懂么？差点没踩死我！


　　路上看到一个碰瓷的躺在车前，不少人围观。
　　忽然，不知谁大声唱了一句:“你演技也有限，像没天赋的演员~”
　　众人瞬间笑喷，连那个躺地上碰瓷的也笑了。


　　一女性朋友，用了某聊天软件后加好友求见面的人络绎不绝！朋友不厌其烦，明明在介绍里写清楚了啊～结果仔细看才发现：“约P免谈”不小心打成了“约P面谈”-----这该死的输入法！

减肥不要紧

　　我向我老婆求婚是这样的，有一天，我把她带到肯德基点了一份全家桶，然后对她说，吃了这全家桶，以后就是一家人了哈！她同意了！


　　闺女六岁多，到了开始换牙的时候。昨天掉了第一颗牙，小丫头死活不让丢掉，说要把这颗牙送给在外地打工的我作生日礼物。起初听来觉得荒唐，但当她说到等爸爸老了，牙齿也掉了的时候给爸爸装上时，差点把我给感动哭！


　　儿子刚出生时，三岁女儿看到儿子的jj忍不住伸手去摸。我立刻制止，并语重心长的告诉她:不能摸人家的小jj，谁知她立刻反驳:这是咱家的小jj.我竟无言以对！！！


　　老公：“老婆，北京房子太贵，以后我们就买个4平米的房子吧，放一个4平米的床，墙上挂个电视机。” 老婆：“好啊，房子大小我没什么意见，就是这种一回家就上床的日子我怕你不行啊。” 老公：“……”


　　那年去军检，查听力。没有那种距离多少米让你听的科目，医生只是戴着镜子检查了耳道，用镊子取出一块大耳屎，就在体检单上填上：正常！

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　　我们这有一饭店，挺高档的那种，有一人去那么里请客吃饭，一桌人吃了都食物中毒，饭店要求私了，赔了好几千另外再摆3桌这事就能了的，这人又带了3桌朋友去吃饭，又放倒了20多人～是不是这家饭店单独毒害这一个人的朋友的～


　　大姨妈来了，有点肚子疼，便喊来闺女让她去抽屉里给我拿个暖宝宝贴，结果她一下扑在我怀里甜甜的说“妈妈，我就是你的暖宝宝啊”，哎呀这闺女真是贴心小棉袄，把我都乐开花啦


　　同事讲的哈：拿了驾照就没摸过车。赶在年前提了车，屁颠屁颠开回家，老娘给面子居然敢坐。快到家门口遇到一个梗，顿时犹豫了。老娘说：咋地，开不过去？我下去给你推吧！


　　小时候在家里煮饭 烧水没有柴火了，看到老爸晒在院子的烟叶，我拿来一捆一捆的烧了，还别说，火挺旺的呢。后来因为我双腿不方便再也没让我煮过饭了...


　　前几天用私家车跑黑车拉了一位返乡回家的美女，还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：“爸~妈~看我把男朋友带回来了”。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。现在已经在她家住三天了，她该不会是把车费的事给忘了吧？

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　　在外面吃饭，邻桌一男的在盖饭里夹出一条头发。老板看到了连忙说这是猪毛，他们店里用的都是野猪肉，野猪都是黑毛……
　　那男的说:艹！我自己的头发掉进去了，你才是野猪！


　　以前农村过年，家家都会买些糕点走亲戚，一般不会自己吃，这家转那家的。
　　老爸备了一些糖果，我和弟弟偷吃了一些，然后用糖纸包了些土块石头之类再放回，心想转来转去别人反正也不知道。
　　那些糖果被带到了姑姑家，姑姑随手倒进了果盘，大人们边聊天边开始剥，望着越来越多的小石头，亲戚们都护着我和弟弟，说孩子嘛，贪吃也正常，，，要不是李大爷眼花，把一个捏在一起的羊屎球放进了嘴里，我俩也不至于挨打……


　　在餐厅等朋友来，无聊中……，正好撇见坐我斜对面的一家三口，小正太在津津有味的吃肉。对视两秒，小正太放下手中的肉一本正经地看着我唱到：一只哈巴狗，坐在大门口，想吃肉骨头……
　　小子，要不是你爸妈在旁边，老娘绝对一拳把你打墙上，抠都抠不出来！！


　　帮我堂姐看超市，一个大妈买了一包盐两块钱，给了我一张二十的，我摸了一下发现竟然是假钱，于是把钱还给她说:“你再给我换一张！！”
　　大妈默默的从口袋里又掏了一张十块的给我，我在心里暗暗得意，感觉机智的自己看穿了一切。。。
　　然后找给大妈18块钱。。。。。。


　　又到年底了，朋友圈的“微信乞丐”又要重出江湖了！自从有了微信红包功能，就产生了一种"微信乞丐"，一天到晚，认识的要红包，不认识的也要红包。春天缺口罩，夏天缺饮料，秋天缺手套，冬天缺棉帽，八月十五缺月饼，平安夜来了又缺苹果，其实我就想问问：你缺耳光不？

减肥不要紧

　　下午逛街，试衣服，导购小妹儿说：这件衣服你穿起来很帅，收腰的！我想了想问她，是不是穿起出去就能把女妖精女妖怪都给收了？“收妖的嘛”！这小妹嘴里嚼的口香糖差点笑喷我脸上！


　　儿子几个月时，我在家会抱着他晃着唱摇篮曲哄他睡。现在儿子三岁半了，他说困了要我抱，我抱着他又唱曲了，儿子挣扎着说:爸爸，别唱了，好难听……心碎了


　　跟朋友晚上在广场摆卖酸奶，一天俩女的来光顾，挺漂亮的，买了俩杯打开就在旁边直接吃了。我朋友问她们“好吃吗” 她们说“好吃” 吃起来就像。。。 我脑子一抽接了“像5000块的饮料” 俩女瞬间喷了出来，她们居然懂了！


　　路上遇到一科迈罗，朋友问我，这什么车。大黄蜂，我答曰。会变形不？朋友问。会的，谁撞谁变形。


　　下了班和同事骑电车下馆子，回来时他带着我，还时不时的切换远近光，我问他干啥，他说他在跟大车会灯，这逼装的我给二百五十分。

减肥不要紧

　　今天日子好，陪一本本族朋友去提车，驾照学了好几年很少摸车。大家都知道提新车嘛都很开心很激动，四儿子店给搞了个简短的交车仪式后由朋友开回去，结果朋友华丽丽的把车撞上了交车区的大门。销售大哥上来就握住朋友的手说“大哥，你真照顾我们生意。”然后华丽丽的由销售把车从交车区开往维修区。


　　昨天和几个哥们约好一起打麻将，刚上桌没一会，一哥们的媳妇找来了，这哥们平时比较妻管严，我心想看来打不成了。谁知这哥们一反常态说没事！然后拍案而起对他媳妇大怒道：“我偶尔打个麻将怎么了！你别太过分了，老虎不发威你当我是病猫啊！”只见他媳妇怒目瞪圆，反笑道：“哦？你发个威给我看看！”然后只听哥们一声“喵～”……我特么没忍住笑出了声…


　　就刚刚，一家人吃过晚饭，坐在客厅沙发上，老婆和女儿抢遥控器，谁也不让谁，楼主在一旁刷手机，老婆对女儿说，不许和我抢，不然我让你爸打你
　　女儿不淡定了说，好！老妈算你狠！抢不过我就找你老公，等我长大了，有了老公了，也让我老公打你，哼！
　　然后儿子夺过遥控器说，这么大一个家怎么能让你们两个女人说了算？
　　然后我就听到了儿子的哭声，唉～儿子，以后长点心吧


　　老师在台上讲到无性繁殖，同学们都很迷茫，老师叹了口气说到大家都知道孙悟空吧，台下同学连连点头，老师继续说到，孙悟空从石头里蹦出来，然后自己拔几根毛又能变出一堆猴子来，无任何少儿不宜的画面，这就叫无性繁殖。讲完台下响起了雷鸣般的掌声。


　　今天上班事事都不顺利，弄得心情很烦躁。心想玩会微信放松一下，打开微信看见瓶子就随手捞了个，打开后差点把我肺气炸了～“捞到这个瓶子的人倒霉一辈子”...