笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

　　路边停车等人，无意间发现电动车的后视反射的阳光照射到了小店中，就想逗逗看店的妹子，于是把反射的阳光调到了她收银台那里。
　　不一会妹子出来了，对我说:我顺着着阳光的足迹，追寻着温暖的方向，找到了你。
　　我心中暗喜，好一个懂情调的妹子，还没等我说话，她接说:请你带着你光明，跟随着车轮的方向滚向远……


　　在去贵州的T8900火车上，两个下铺的一男一女是同事，刚上车闲聊时女的说在火车上是睡不着觉的，很容易醒。男的说我没问题啊，一觉到天亮。
　　嗝嗝，现在是凌晨5点，下铺的两个人都在打。。。，女的在打鼾，男的睡不着在打电脑。。。。。。


　　没想到昨天同学结婚还邀请了我们初中的老班主任，更没想到的是老班主任居然特意来到我们桌说要给我倒杯酒，当时我受宠若惊的说道:“您哪能给我倒酒啊，还是一会儿我敬您去吧。”
　　结果老班主任语重心长的说道:“孩子，这酒我是来道歉的，当年你早恋我不该那么严厉的对待你，听说到现在全班就你自己一直还找不到女朋友，为师很是自责啊。。。。。”


　　今天上形体实训，老师要求三分钟自我介绍，平时一个非常孤僻的女同学上台，大家好我叫xxx,我的特点就是话少~~说完就静静的站到三分钟~然后转身就回到座位，老师脸都憋绿了~


　　放假姐带女儿去找在外地工作的爸爸，在车上，女儿问：麻麻，我们去那儿要住哪呀？ 妈妈：我们住租的房子呀！女儿想了一会儿，又问：那猪住哪儿呢？

减肥不要紧

　　在外吃饭，对面一桌4个人，三个人在边吃边看手机，另个人，生无可恋的趴桌子上，等服务员路过他们桌时，他立即精神起来：服务员，你们这有充电器吗？！


　　一直跟单位上一哥们打打闹闹，平常都让着他。直到今天真的打起来，我才发现原来我是真的打不过他


　　今天超大雾，是伸手不见五指的那种～～～～～～～～～快上课了，一爷爷送孙女进校园，孙女看要迟到了，急哭了。爷爷安慰道：“没事，这么大雾，谁也看不见谁，老师也不会知道你没在教室的。”好可爱的爷爷


　　我们那有趟很难等的公交，运气好一个小时能等到，运气不好等的你开始怀疑人生。
　　今天居然等了十分钟就等到了，而且还有位置，上车后我激动了好久……等平复下来才想起劳资今天不等这路车。


　　晚上发小在我旁边给我秀恩爱、跟她老公视频聊天、她老公说了一句：“媳妇、你健健身吧、也练成那种细腰翘臀大长腿”、然后我发小就急眼了：“为啥？你特么是不是嫌弃我了？我干嘛要跟别人一样？我就是我、不一样的大呲拉花……”

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　　看肚皮舞，舞娘妩媚的扭腰摆臀抖胸，好美腻！我跟老妈说我也要学，老妈问完学费说：闺女，不是妈不支持你，你看！她们没胸，抖起来方便，你再看看你，抖起来不疼死你啊！
　　看着老妈真诚的眼睛，我觉得老妈说的有道理……


　　昨天晚上小叔子送来一条活鱼，活蹦乱跳的。去鳞时老公看着可怜，倒了一杯白酒。等了一会还是不行，又倒了一杯...........
　　我突然好心疼说，；“别倒了，和你爸一样，都特么越喝越嗨，耍酒疯呢。”.
　　然后看见公公一脸黑线从后面冒出来...


　　有一个路痴朋友是什么体验，有一次一起去一个镇玩，这货和我走散了，然后我打电话问她在哪儿，她说：“啊，我不知道这是哪儿。”“那你旁边有标志性东西没有我过去找你？”“哎，有，我现在旁边有一条黑狗，哎呀，黑狗也走了。”


　　在烧烤店工作，学做盐烤大虾，我先拿个铁盘子把盐烤热，再看着师傅放虾烤。 过来一顾客，着急忙慌的催我快点上烤虾，我解释道：”烤虾是我师傅的事，我只负责烤盐！”顾客一愣，结结巴巴的问道：“你，你是张雪峰老师？”


　　和女票是在一家面馆认识的，今天她脑抽的跟我说:我们从新认识好不好，从你叫什么开始。女人嘛，总有一些让人莫名其妙的想法，偶尔任性。没多想我就答应了她:“好。”然后托腮思考了一会儿:“我们第一次见的时候我好像是叫了一碗牛杂面吧。”女票先是一怔，然后说道:“我喜欢辣鸡面，我们爱好不同，分手吧。”我……

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　　正在打扫教室卫生，我座位是靠窗户位置，女神正我座位上擦玻璃，踩在桌面上，穿的是裙子，我在下面换洗抹布。擦完了女神满头大汗对我一笑:干净吗?快扶我下来，我扶她下来后她就要走。我当场就不服了:草，踩了老娘的桌子不管了?把我的桌子给我擦干净！


　　 今天去医院遇见小两口去检查。男的问医生：”大夫，我老婆怀孕三个月了，还能不能同房啊”？医生鄙视的说：”要节制，都三个多月了当然不行”。那男大声喊道：”你都听见了吧？医生都说不行了”！


　　小时候，有次老妈上夜班，我发烧了，高烧。老爸用自行车带我去医院，途径一座桥时，我烧的晕晕乎乎，从自行车后座掉河里了。老爸把我捞起来，发现烧退了，又骑车带我回家了……


　　晚上下班还加班开会，不一会就迷迷糊糊了，睡觉睡了一半大吼一声 “ 妈，给我把灯关了 ”。然后整个世界都安静了！


　　民警提示：年底案件高发，ATM取款注意遮挡，不要被陌生人看到余额，否则会被人笑！

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　　和媳妇吵架，老妈知道了，很生气的训我:你说说你，长这么丑能娶到媳妇就不错了，怎么还敢跟她吵架呢……哎，真不知道是不是亲生的！


　　有一天我在公园散步，看见两个江湖术士在地上摆摊算卦，我带着好奇心过去咨询一下，结果两个术士都争先恐后的说自己算的准，就差没掐起来了，我说你们俩先别吵了，我是园林管理员，先交一下地摊费吧！


　　楼下商店养的狗成精了，见有流浪人员，从店里叼出吃的、见有环卫工人，从店里叼出纸箱，可通人性。
　　上星期店里进了贼，人家这狗保持优良作风，不叫不咬，还给人家叼过钱来。
　　一个星期以来，每逢路过商店，老板都在看美食烹饪节目。


　　今天看见表妹用美颜自拍，挺好玩的，我就拿过她手机挤眉弄眼的玩了会，找不见快门键，问她在哪，然后这货告诉我说她开的是直播……我想给她找个五彩缤纷的死法，谁有好的建议！


　　老公想吃三文鱼片很久了，我一直不给他买，前几天看中一件呢大衣要880有点纠结和他商量，他二话不说就让我买，想想他要吃三文鱼才88算个什么，就给他买了，但是觉得大衣还是贵纠结很久，昨天他收到三文鱼后跟我说:其实那大衣也不是很好看，要不别买了……现在想来全特么是套路啊！

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　　昨晚喝完酒又去了ktv，刚一坐下，服务员问：请问酒点了吗？
　　一喝懵逼的妹纸拿出手机看了看：还没…才…八点二十！


　　记得刚结婚不久，我妈天天催我要孩子，我说我哥还没有呢！结果第二年我哥孩子出生了，我妈为了照顾我哥的孩子，累的都不行了！有一天我和我妈唠嗑，我说你现在怎么不催我了，我妈来了一句，我已经有孙子了，不缺你一个，你爱生不生！


　　小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。


　　早晨去遛狗，回家后发现牵回的不是自己的狗。媳妇说，早告诉你雾霾太大就别出去了，你看把别人家狗都牵回来了。我立刻牵着老婆的手高兴的说，老婆，走，咱俩出去溜达一圈。。。


　　还有一个多月就过农历新年了，又到了发挥演技的时刻。记得小时候， 有个长辈给我发压岁钱，我推了一下，然后他就把红包收回去了，收回去了！我一脸懵逼……

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　　给你们讲个真实的故事，一零年夏天我在车站等车，过来一个流浪者，披着破旧衣裳，举止不正常，所有人都躲到一边，我在那里坐着，他走过来俯视着我，我抬眼第一感觉觉得他以前是个和尚，眼睛满是血丝，他就那么认真的看着我，我觉得我懂他的悲伤，世界静止在那一刻，然后，呵呵，他把他饭盒扣我脑袋上了 ！


　　一麻醉医生口音比较重，有一次给一大爷打针，问大爷“脚麻么？”大爷“……”医生以为声音有点小就大声说“脚麻么？”大爷还是没说话，和医生大眼瞪小眼。医生有点不耐烦了于是提高嗓音“说话啊！脚麻么？”大爷…………“妈妈” ！


　　单身久了，对社会的怨恨太深，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开……


　　昨晚下班回家去，商店买了包方便面，回家的路上，心想为什么总是将就，不对自己好点？ 于是狠了狠心，跑回去，到柜台大喊一声：“老板，再来包榨菜丝！


　　原来济南：
　　四面荷花，三面柳，一城山色，半城湖。
　　如今济南：
　　四面修路，三面堵，一城雾霾，半城土。

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　　我强迫症有点严重。 有一次去上班走了一半路程，老是在想有没有锁门。内心很纠结，为了安全还是回去看了一下，发现锁了。可我却迟到了……
　　为了增强自己的记忆，我想了个办法，锁门的时候给自己一耳光，很有效，我再也没忘有没有锁门。
　　就是现在一边脸大一边脸小。。。


　　冬至，街边乞讨的老人大声抱怨道：“老子要的是钱！别它妈往我碗里丢饺子了！”


　　在阳台种了几盆花草，每日精心照料，终于开花了——上周六，儿子的同学和家长一起十几个，来我家包饺子。正忙着，一个小女孩拿着一朵花美滋滋地进来，大感不妙，到阳台一看……
　　嘿，好家伙！一帮小萝莉全在，我家熊孩子手拿剪刀，正一人一朵挨个发花呢……


　　外出办完事回公司，刚停好车看到隔壁部门的女同事也开车回来，我挥手打了个招呼就走了。
　　在办公室吃完盒饭，整理一下手头的材料接着外出。到了停车场又遇到那女同事，不禁感叹:年底大家都忙坏了。
　　直到她喊我帮忙，才知道她一直在那，倒了50分钟没倒进停车位。


　　刚和孩子爹吵架，吵之前在讨论中午吃什么，说着说着因为别的事吵起来，就刚刚他问吃什么，正在气头上我想说你去shi，结果说成想吃shi…………卧槽，气势一下没了！

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　　昨天和一个朋友去唱歌，其实我的内心是拒绝的 但是又不好意思直说 我听他唱完最后一首歌的时候 微笑着对他说：为什么你唱的歌我听着都像原创呢？


　　一个朋友买了个车，标志，刚刚提车，没有上牌照，在拐弯的时候看着一个老大爷晃晃悠悠开着一辆电动车，她怕自己车技不好，就停下来了，结果那个大爷骑着电动车对着她就撞过来了，她下车后一脸懵逼看着大爷，说大爷这样都能撞上，大爷一脸不好意思的说，对不起啊，姑娘我也才买的电动车还不是骑的太好！


　　初中时，那个通讯落后的年代。某天，我的小女友含蓄而害羞的约我去看猩猩。。
　　我打扮一番，跑到动物园和猩猩对视了一天，她没来。。
　　而她，晚上在野外站半夜，我没去。。


　　公司篮球队跟隔壁厂打比赛，老板从百里外专门驱车过来给我们加油，中途还给我们买了球服，时间匆忙连号都没来得急印上去，说等打完球再拿回去印，比赛结果20比60，然后印号的事再也没人提了。


　　翻手机里的旧照片，看到以前哺乳期喂孩子拍的照片，素面朝天无精打采的，就准备删了，结果老公按着我的手死活不让删！还盯着我的胸说了一句：“这几张照片可能就是你的巅峰时期了……”

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　　最糗的事莫过于结婚当天跟几个多年未见的哥们喝的大醉，等我醒来，屋里只剩媳妇和爸妈。大厨，炊具，乐队，歌棚什么都撤完了，当时那心情，，，这就结完婚了？？？我怎么一点记忆都没了。。。


　　在网上看中了件情趣内衣。给店主发了句，亲，在吗？想着应该会回复，亲，在的！谁知店主回了句，骚 货，要什么？我，……


　　爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿


　　初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。
　　理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。


　　上小学那会好乖，老师让我当纪律委员。有一个小朋友天天上课吃零食，老师便派我和他同桌监督他。终于一个星期后我被他的零食收买了。。。

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　　我平时特喜欢钓鱼，一天老婆说女人逛街就像男人钓鱼一样，不是非得掉钓到鱼才高兴。而是享受的过程！。。。。。我鱼是没钓到，你衣服是直接穿家来了！


　　包谷正熟时我和男友热恋中，晚上相约在一片包谷林，我们激情四射，欲罢不能，，，，第二天邻居婶婶大清早的喊：我家包谷地昨晚来野猪了，拱倒了一大片！


　　昨天，睡到半夜，又被楼上噼里啪啦摔东西的声音吵醒。
　　一男的哭着说:你再打我啊！你再打啊！你再打我把这碗也摔了！呜呜！！！
　　一女回:你说咱们结婚这么多年了，我啥时候真的打过你，不过就是吓吓你罢了！
　　男:吓我？呜呜，吓我就骨折两次、脱臼七次？


　　如果我说我开着电动车，和一只飞行的鸭子迎面撞上，你信吗？我也不信，但我特么就撞了，把老娘眼镜都撞烂了，一边脸还火辣辣的！那个鸭子居然没死，走路一瘸一拐的。


　　不小心手机从手里滑出去，反应迅速地用脚踢高，然后用手去接，呦呵…然后手机从更高的地方滑落摔得更惨了…

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　　上个月回安徽老家去的朋友又回宁波了，我问他为什么又回来了，他很惆怅的掏出手机，对我说：妈蛋，还有30G的本地流量没用完，不能便宜了移动。……


　　中午去吃东西，旁边桌是一男一女，目测是相亲的节奏，女的询问了男方的各种情况，问得那叫一个详细，还说结婚后男方的银行卡跟工资都得交给她，后来示意说完了，该男方问问题了，只听男的说“我只有一个问题，就是我可以走了吗”然后留下女的一个在风中凌乱………


　　闺蜜是老师，前几天她给小朋友一个任务，就是让爸爸妈妈陪着小朋友一起动手做一个圣诞树或者圣诞老人。
　　昨天小朋友都把各自的成果交给了老师，闺蜜问小朋友:“你们和爸爸妈妈一起做圣诞树开心吗？”
　　其中一个小男孩说:“我爸爸说，天天净逼事，都忙死了，想要买一个就是了。”


　　一朋友是眼科医生，被病人打了，头上缝了四五针。我以为是遇到医闹了，他说不是。今天一白内障手术患者去摘纱布，刚摘下来还好好的，挺高兴的，结果一扭头看了看窗外，情绪一下激动了，大喊“你这个庸医，你赔我眼睛…”，然后顺手摸起个什么东西砸朋友头上了…还好只是白天雾霾，要是晚上突然停电，估计就要了命了！


　　今天中午我和朋友在大排挡吃刀削面。看那削面师傅把面顶在秃头上，手法娴熟，刀如飞轮，面似飘雪，一片片正好落在锅中。我惊叹不已，捧起那碗面刚要吃，忽然脑抽的低声问了师傅一句:“师傅，您洗头了吗？……”

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　　带女儿去公园玩，遇到几个高中生在玩游戏便停下来看。其中有一个小帅哥挺喜欢孩子的，便一直逗女儿玩还给女儿东西吃。女儿一脸警惕的说:叔叔你是不是想骗我们去卖，我告诉你哦我妈妈这么丑你卖不出去的。。。


　　今天和一戴眼镜的哥们走在街上看了身材超好的背影！ 我：她一定是个美女！ 哥们：试试不就知道了，喂，美女你没穿内裤！ 美女一转头，还真挺好看！不过她过来一巴掌拍了我哥们脸上说：你个王八蛋，戴透视眼镜的变态！


　　淘宝买了个羊羔毛的大衣，问客服说我黑龙江的这衣服能过冬吗？客服斩钉截铁的说能，这衣服保暖！衣服到了，我一看十一月份都穿不了，就一层绒。室友说你问广东的客服，他哪知道东北有多冷(????ω????)


　　火车上，卖皮带的，为了吸引注意力：如果有单身的女士，特别是长的漂亮的，如果用了我们的皮带，碰上了色狼保证让他半个小时解不开你的腰带。惯例这不是高潮。高潮是有个人高喊一声歹徒都是用刀的。。。。


　　和男友异地恋，每逢遇到浪漫的节日都能收到男友精心准备的小礼物。这不，圣诞节马上到了，今天预料中的收到了礼物！看着同事们一脸羡慕的样子，我心里也乐滋滋的当着她们面拆开了礼物……
　　哇，一瓶香水出现在眼前，还有一张写满情话的纸条“宝贝，上次我回去就觉得你狐臭该遮掩一下了”

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考试后，老师指着我说：“XX你上来！我问你，你是不是事先知道试题和答案？”
我故作惊愕：“不知道啊。”心想莫非老子都懵对了哈哈哈哈…
老师大声说：“不知道？那你一百道单选题是怎么全部做错的！？”


儿子老师打电话让我去学校，说他把同学给打了。
我来到学校问儿子：“你为什么打人？”
儿子振振有词地说：“她摔了一跤，我去安慰她不要哭了可她还是一个劲的哭，真是太不听话了，然后我就把她打了！”


那天不小心打了老婆一下，老婆都打了我十几下了仍不依不饶。
儿子在一旁说：“妈，差不多了，你这利息够高的了！”
然后，儿子也一起帮我交利息了。


在路边等朋友，过来一个鬼鬼祟祟的中年男人，从怀里掏出一个苹果手机对我说：“大姐，iPhone7要不？两千块钱。”
我平时最痛恨这种人，大声训斥：“你叫谁大姐呢！啊？我有那么老吗？！”


小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”
我说：“那你为什么还要打我？”
老妈：“我喜欢心痛的感觉。”


买了新手机，壁纸是儿子的萌照。
老婆撒娇道：“怎么不放我的照片？”
我微微一笑：“手机屏幕小，脸太大放不下。”


小区广场的长椅上，一对老夫妻聊着天，丈夫为妻子剪着指甲，温馨而幸福。
老婆埋怨道：“你看看人家，那么大年纪了，多恩爱，你从来没有为我剪过指甲。”
第二天早上，我趁老婆没醒，把她的美甲剪了。


同学，毕业没多久我就结婚了。
当你在深夜加班，我抚着肚子在听胎教音乐。
当你在黄浦江边吹着晚风，我在带孩子。
当你在西湖泛一叶扁舟，我在带孩子。
当你在东京欣赏樱花雪，我在带孩子。
当你在威尼斯水巷轻轻哼着歌，我在带孩子。
当你在北极冰川上看极光，我在带孩子。
当你在纽约时代广场和男友一起跨年，我还在带孩子。
可是你要知道，若干年后当你在带孩子时，那时的我已经不带孩子了，呵呵我在带孙子。


侄子说头疼得厉害，好像感冒了，不想去上学。
嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。
走到路上，侄子把我拉到一旁说：“叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样？”


王警官经过对凶案现场的勘察后说：“你们有没有发现，这个案子与两个月前朝阳区ktv包厢密室杀人案和一周前东城区电子厂跳楼案以及三天前的海淀区出租房碎尸案有个惊人的共同点？”
年轻警员恍然大悟：“您的意思是说这是一个连环杀人案？”
王警官说：“不是，我的意思是说我都破不了。”


“婚前性行为，可能会导致各种不良后果，你还是…”
“如果不结婚就没所谓的婚前性行为咯，哈哈哈哈。”

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经常有人问我一个月可以赚多少钱，关于收入是个隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，喝酸奶再也没有舔过盖儿了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝汤了，喝星巴克也不自拍了，最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼，去超市要购物袋了，洗发水用没了也不兑水晃了！


小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动…… 十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人…


妹妹喜欢到处瞎说，老妈骂她：“一个女人要管住自己的嘴，到处瞎说会惹人嫌的。” 转头又对我说：“你也是，好好管住自己的嘴。” 我连忙争辩：“我可没到处瞎说。” 老妈白了我一眼：“管住你的嘴，再吃你都成猪了。”


那天老爸喝多了，拉着我聊天：“生了你姐姐之后，没想到你又是个女孩，当时差一点就把你送给别人了。” 我说：“后来怎么改主意了？” 老爸：“之前谈好价钱是200，后来那个人只带了198块来。你知道，爸爸在乎的不是钱！” 我说：“我知道，你在乎的是我！” 老爸：“不是，我在乎的是做人最基本的信誉！


话说以前我妈妈哄我睡觉，她边拍我边说：“你看，爷爷睡了没有啊？睡了！奶奶睡了没有啊？睡了！姑姑睡了没有啊……”当她问到我爸的时候，在客厅里看电视的我爸接了一句“我没睡呢，咋啦？” 我哇的一声就哭了……据说那天我到凌晨才睡着。。。


记得读小学时，家里住敬老院前面。 提着桶上敬老院，就这一举动被住前面的老师用相机照了下来。 被学校评为先进少先队员。 他们万万没想到我家停水，拿桶上敬老院偷水了…… 这也是我人生中的第一次得奖。


放假了，老婆问：如果有两个女的，一个老一点，另一个年轻一点，你会选择哪个带出去玩？老公：我说实话你不许生气昂，我会带年轻点的！老婆：那明天你带女儿出去玩，我明天逛街！老公：……


今天考完英语四级的感受:卷子的质量很好 ，拿到手以后和卖家图片上的一样，没有色差，手感很棒，拿在手上很舒服。监考老师的服务态度很好，考场也很舒适，朋友很满意，明年还会再来的……

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擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片，大黄蜂很伤心，到处找能修好的地方，问了先知，说中国山东有个blueshit的学校可能会修，于是带着碎片去了，师傅打开一看，皱着眉头说：这安好是个啥？大黄蜂哽咽地说：你若安好，便是擎天～


老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女，我该怎么办？”老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀 .. .. ”老婆：“老公，这是为什么？”老公：“因为他瞎呗”老婆：“跪下，给你个机会，重新说”老公：“你的美，亮瞎了他的双眼！”


小时候父母不忍心说穿我们看的童话，现在我们不忍心戳穿他们分享的朋友圈。


一顾客把服务员叫来问:你信不信我能用这两只手吃完这火锅？服务员:我信！


导演：你有什么演出经历？ “我在湖南卫视做过观众” 导演：就是你了。

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姨妈巾说：在撕开包装的那刻，我知道我要红了。火柴说：在取出我那刻，我知道我要火了。萤火虫说：在我飞的那刻，我知道我要亮了。抽纸说：在我被抽出来放屏幕前的时候，我。。。


很多年了，我一直在考虑一个问题，那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？要说是衣物，这师徒四人从没换过衣服。要说是食物，可每次他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果，要说是啥子土特产，取到真经了还看到挑起回来。现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人……所以，老子怀疑是麻将！


深夜，巷口站着两个女人，A女说：“这个城市的污染真严重，空气质量指数太差了，居然有一股浓浓的84消毒水味道。”B女：“对不起，刚刚打了一个嗝。”


媳妇儿去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的，媳妇儿下班回来，一看就发了飙，正想冲我发火，我解释说是小崽子鼓捣的，只见儿子弱弱地说：“麻麻，不怪爸爸，那个阿姨走的时候，就是这样了。”媳妇儿，你先别拿搓衣板，你先听我解释，这小兔崽子......


女朋友今天跟我说，夫妻之间应该完全平等：两人意见一样的时候听男的，两人意见不一样的时候听女的。
好像很有道理，我竟无力反驳。

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单身狗闲得无聊统计了一下，发现我参加过的十四次婚礼之中，基本都有主持人问新娘为什么要嫁给新郎啊的环节，其中：
有11对，新娘回答“因为我爱他”，现离婚五队。
剩余3对，新娘说了具体原因，现在无离婚。


老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”
结果口误，说成了：“你真的是多余了！”


一次朋友约我去吃砂锅，砂锅店的名字叫沙师弟，然后打车到附近找不到店，见一个保安，就过去问：师傅，你知道沙师弟在哪吗？结果那保安愣了一下说：哦，他去西天取经了。


现在很多所谓的知识经济，完全是粉丝经济包装一下破坏性收割，反正没物价局管，能宰一个是一个。


读初三的时候，我前后三排都是女的，左右两边也是，就我一个男的，当时不知道老师为什么这样安排。
现在我28岁了，依然单身，才明白老师目光如炬。


你的意中人是个大英雄，有一天他会带着防毒面具，踩着深灰色的雾霾来娶你。


人生中比较想出家的一个时刻：买煎饼果子的时候，瞅见旁边五星级酒店大窗户里一个和尚在吃早餐。


难道自杀不是一种自我防卫吗？因为你杀死了一个试图杀死你的人。

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一朋友准备发一篇网络小说，发了半天都被拦截，说有涉黄敏感字，她说我他妈看了半天没找到哪里有涉黄！我又帮她检索了一遍，发现了“性交”二字。我说：把那句“与男性交往”改为“与男性相处”试试。她改了，成功通过。


未来，机器成为地球主人，人类沦为奴隶，为机器吟诗、作画、演戏……下棋。有个小机器人好奇地问老机器人：爸爸，人类下棋那么臭，为什么我们还要看他们比赛？老机器人：儿啊，就是因为我们太完美太强大，机器之间的比赛那是一点悬念也没有，太无聊啦。人类会犯错误，这很有意思，也对我们很有意义。


中国群众的健康观：电场有害健康，磁场祛病健身


男青年问禅师：“爱会超越性别吗？”禅师：“这是个宏大的命题，有时会，有时不会。你把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛，我与你细细道来……”


和女朋友交往了一个多月，她今天晚上让我去见她家长。一见面，她爸就叫我去阳台聊聊，“小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗？”我深吸了口烟说：“具体的不太了解，我只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤。”“孩子，外边冷，我们快进里面说吧！”

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小时候老师说带自己新玩具来写作文 别的小姑娘带芭比娃娃 我他妈带的充气狼牙棒。
我幼儿园时，老师让我们每人带一把刀来削铅笔，第二天，有个小男生从他的牛仔布背包里抽出一把生了锈的大菜刀[微笑]
我小时候老师让每人带盆花去学校，我妈给我剪了条柳枝插啤酒瓶让我带去了……


逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男票买了一件。男票顿时感动得不得了，拉着我的手深情的说，亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！
尼玛，你给我走，麻溜的……


上电梯，上来一个抱着狗的少妇，就我们两个人安静的让人有点尴尬，我就低头玩手机，鬼使神差点开了酷狗音乐那个APP，不知道这该死的设计师为何每次点开都喊一声：“Hello，酷狗！”
那少妇看了我一眼，跟狗狗说：“来打个招呼，Hello，酷哥！”
狗狗汪汪冲我叫了两声，卧槽，真是相亲相爱一家人呢！


老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：“你先冷静一下，你这样一直笑我没办法做笔录！”


下午打的去上班，的哥上车就想和我聊天，我心不在焉的应付着。
的哥也觉得没趣，转移话题问我：听歌不？我摇头。的哥接着问：听相声不？我点头。
这的哥真给力，自己说了一路单口相声。我要下车时，的哥还意犹未尽，一把拉住我：你要不在溜会，我这有个包袱还没抖呢……

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新买个音响和麦克风，楼主马上安装，迫不及待的想试试效果。终于安装好了，音乐响起，跟随着伴奏唱起来，那感觉相当惬意，唱完一首，准备再唱一首，这时听到邻居的奶奶叫我：小伙子，别唱了，自己人，留点后路。


上大学时候的事，总是和室友一起坐教室的后边，一次上课期间突然来了屁意，怕其他人听到，于是赶紧对室友说“赶紧说话，赶紧说话”，想趁着有说话声音的时候把屁放了，结果我说话声音稍大，全班人都回过头看我，然后嘣的一声，大家就记住我了。。。。

     
和同学去吃万州烤鱼，没吃过害怕很贵，就挑鱼的时候，同学一个劲的跟老板说拿一条小的，来一条小的，结果拿了一条最小的之后，同学满意的问老板多少钱一斤，结果老板说，不知道啊，我们按条卖的，我把茶都喷了…

     
上四年级儿子的数学和英语成绩不太理想。我和小姨子分别为他补习。效果显著。这次考试成绩满分。老婆高兴坏了，让儿子写篇作文感谢我和小姨子，题目自拟。后来我们就看到了一篇名为《爸爸和小姨那些不得不说的故事》的文章。

     
在医院陪妹妹床，隔壁床来了几个探望的，我就看着她们聊（只是看着没搭话）。后来人家要走，我条件反射站起来笑着送她们，一屋子人都愕然了。

减肥不要紧

刚才和媳妇吵架，我想起来蔡明春晚说的那句话，“都是千年的狐狸，装什么聊斋”，我竟然说成了，“都是千年的王八，装什么聊斋”，不说了肚子疼。

     
老板让我去招个文员……有一女的估计第一次面试，特紧张。她坐下来跟我说:“您好，我叫……”然后就卡带了。我忍着没笑，耐心等她。她接着说:“我叫xx，女的，享年22……”这下我真没忍住了。

     
这几天在外面培训，好累人，下午的时候都没午休就继续上课……刚刚在大家学习时，我不小心睡着了……而且是抱着把杆睡的，现在同学们都叫我考拉……其实我只是想当睡美人……

     
读书的时候喜欢一个女孩，于是每天故意经过她家，盯着她家看，希望能一睹芳颜。直到有一天，她老爸出现说：小伙子，我注意你很久了，是不是想偷我们家桔子？我。。。


就刚刚，上课中，老师读题，曰，一养鱼场每年产10000条鱼，但是今年产了20000条，没等读完，下边一二货说，因为开放二孩了，班级沸腾。

减肥不要紧

最近天热，经常去一家生意爆满的奶茶店买草莓奶昔喝，每次买的颜色都很正，有次和二货闺蜜又去点冷饮，结果拿到的草莓奶昔颜色特别浅，结果楼主脑一抽问老板是不是忘记加色素了。那天人又多啊。诶，老板你的眼睛怎么了，是不是进沙子，嘴巴也抽抽了。。。。

     
今天在路上听见两个女的的对话。女一：你上班带梳子干嘛？女二：怕打劫。女一：打劫那梳子有用吗？还不如劫钱给钱劫色就从了呢。女二：我是说头发打结。女一。。。。

     
上学时期我失恋了，把这个消息悲伤地告诉了我的女同桌，她听到开心地跳了起来拍掌叫好，见此情景我禁不住问道:我失恋你这么开心，难道你喜欢我？女同桌突然冷静下来说:别别别，你别误会，是我哥喜欢那个妞儿。我。。。

     
前几天哥几个朋友去吃饭，自助餐，吃吃聊聊，正在此时，旁边桌的一个男的，大喊一声，网管！ （其实他想叫服务员)整个餐厅都安静了！齐刷刷的眼光。。。

     
昨晚刚到家，老婆就火急火燎的跑到我身边说有人说我的坏话。 说有几个老太太看到我儿子，说他爸长的那么丑，儿子竟然这么帅。 然后老婆瞪大眼珠，在我的大脸盘子上扫描半天 ，然后叹了口气说，看来人家前半句是真的。我问人家后半句说的啥，她立刻变的满脸骄傲的说；看来这孩子是继承了他妈的优良基因，你看他妈长的多漂亮！！！我。。。

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昨天下午路过长风桥，“咚”一声，一辆白色大众撞桥上。我也凑过去看了看，是个女司机！交警问她怎么开的车，女司机说：我看见你在，怕了。。。。

     
保健品公司业务员一枚。早会的时候打了个盹。迷迷糊糊的看见经理在拍手，我就跟着一起鼓掌。旁边的同事告诉我，经理鼓掌是想让大家安静一下！

     
“老婆，和你商量个事呗。”“什么事啊，就我们这关系，还用商量，说吧！”“你能不能不要老是掐我大腿内侧，真疼的受不了，你要实在想掐我，就掐我手臂吧。”“那怎么行，这大夏天的，让你妈看见你手上青一块紫一块的，还以为我虐待你呢！”“…………”

     
有天乘公交出门，没座。中途司机突然急刹车，我一下没站稳，一爪子准准的抓在了前面大哥铮亮的光头上。忘不了他回过头的眼神。。。。

     
昨天很严肃的跟男朋友说分手，注意，是很严肃，然后他对我说了一句你会后悔的，心里的想法是，难道要报复？然后男朋友说，以后我做了披萨还有蛋挞就不给你吃了。。。。吃了。。。。了。

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元旦，小明班里开联欢会。一放学，他就高兴地对老爸说：“老师让我们包饺子，全班人都不会包，只有小红会包！”
老爸：“你不会包，可以向小红学习啊。”
小明：“我不学，我可以娶她当老婆，让她给我包。”


一个妇女在一个几家人合住的住宅的公用浴室里洗澡，而邻居站在走廊的一个小橙上通过门上的玻璃往里看，这个妇女发现后说道：看什么！没见过啊！邻居：我得看看，你是在用谁的肥皂！


小学新建一个图书馆，老师让每人最少捐一本书，于是我捐了一本电视机使用说明书。


你们要是按你自拍那样长
怎么会没男女朋友。


去看牙医，要给我打麻药处理，结果一疼，我就躲，牙医说：“别动！”说完把我头抱在怀里。有个女牙医真好。

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科普雾霾实在是太费劲。许多学历挺高的同龄人不屑戴口罩，几次相劝，回馈的大多是“就你丫矫情”，有一颇受我尊敬的大哥，在微信群里扬言雾霾危害是空气净化器公司的商业骗局。这TM不是现实版的《扁鹊见蔡桓公》么。借用和菜头的一句话:有怎样的人，就有怎样他应受的命。
@和菜头:先父在新疆抛光原子弹外壳时，下地道去爆心做测试，每次都拿盖格计数器，穿防辐射服。边上也有一群人骂：“臭老九，就他妈矫情！哪有那么多放射线？我怎么看不见？”然后念着一不怕苦二不怕死就裸身进去了。先父说这些人大多很早就死了，死得非常痛苦


一个小伙子在海边发现几只恶犬攻击一窝小奶猫，于是救下唯一的幸存小猫。
没有养宠物经验的他开始一点一滴学习养猫，从买奶粉到后来买猫粮，做猫窝，终于把小猫喂大。
小伙子救猫的事迹传遍全国，他也成了一名网红，很多美女都争着要嫁给他。
这个故事告诉我们：一个很帅的男人养猫，会更受女人喜欢。


男：“我喜欢你！做我女朋友吧！”
女：“我们那么要好的朋友，你却想上我！”
男：“我们那么要好，你却宁愿给别人上也不给我上！”


大学门口一老头卖瓜子，旁边有个话筒喊着：1元钱2斤，两元钱3斤，3元钱4斤，4元钱5斤，5元钱6斤…于是我同学赶紧掏出钱买了5元钱6斤的。。。大爷是经济与心理学双学位啊。


高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……

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学生A：“你遇到过能一个让你心动的人吗？就是不敢正眼看她，偷偷看一下就会心跳加快的感觉？”学生B：“有，监考老师。”


你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死变态！就这样，再见！”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。


昨晚玩手机捞到一个漂流瓶看到写着：“夜深了，有成熟的男人吗？”看了后我是又冲动又兴奋，感慨玩微信两年多来第一次捞到这样的瓶子，于是回复：“有，我就是！”过了一会对方回信：“请问下前列腺炎怎么治，我是高中生不敢问家人。”


你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？为什么呢？好邪恶啊好邪恶。


楼主第一次坐飞机的时候，为了掩饰之前没有坐过飞机，全程一直很淡定，很高冷，供餐的时候冷酷的摆摆手，表示对这份简餐不屑一顾，全程装逼都很成功。如果不是最后该下飞机了老子解不开安全带的扣子（最后还是旁边的妹子帮忙解了），妈的，这逼就有100分了。。。

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小侄女幼儿园让做家电小手工，我给拿彩纸糊了个电视，第二天送到校门口，看到其他家长作品，有纸冰箱，纸洗衣机，还有个纸糊小汽车……一种上坟的感觉，家长们都快笑成狗了……


晨跑邂逅一妹子，花了大量时间金钱，妹子始终欲拒还迎，若即若离，终于我忍不住摊牌，妹子告诉我有老公了，但是也挺喜欢我的，如果不介意，可以让我给她当 小 三！！尼玛。。艹。。！


我家闺女是个急性子，有多急呢？六一儿童节跳舞，她唰唰的三两下把动作完成了，站在台上等歌结束！


经常见段子里说女司机多么可怕，俺都是付之一笑。
上次有三年驾龄的媳妇第一次撞人，我正要下车查看,只见媳妇脸刹白，一轰油门又往前拱了一米多,只见倒地那人一翻身跑出去十几米远。
当时脑海里只有俩字----女司机。。。。


老婆参加公司年会演出，回来以后，让我帮忙把假睫毛给撕下来。我伸出两指捏住，就往下扯。
她喊到:你是连真的一起揪啊！没容我松手，她一下把我的手拍掉，于是就真假睫毛都一起揪了下来……

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晚饭时，我乖巧的为妈妈爸爸添饭夹菜，讨得妈妈欢心一片片！
妈妈说:看我女儿多贤惠，以后我还想有个这样的儿媳妇哦！！
九岁的弟弟接话说:我可不要，爸爸说，我们男人都应该喜欢年轻的……


老板前段时间提了辆新车，结果由于新车不熟练，操作失误出了个车祸，修了两个多星期，修好之后开回公司停车场，停了不到一天，老板娘开另一辆车倒车的时候砰的一声又撞到它了……


带着5岁的小侄去ATM机取钱，他手上扎了个刺，正好借前面有人取钱的空挡给他往出拔，那小子扭来扭去的怕疼，我万分恼火的吼道:“不许动”。只见前面取钱人头也不回的举起了双手


小学时的校园没电铃，通知学生唯一的途径，是校长拿着锤子敲击挂在树上的一块钢板。
我居然偷去买了。这事被校长告知了家人，记的那天我被老爸，在校园里打的老惨了！
还好校长听到我的惨叫声大，阻止了老爸。从此交给我一项管理全校师生的任务，站办公室门口喊:上~课~了！！


小时候家里穷，没什么零食吃，即使是包子一年到头都吃不上两次。
有一天我特别特别想吃，突然想到好像生病了才能提要求，那时候是夏天，蠢蠢的的晒了两个小时太阳，终于成功中暑了，
奶奶心疼的买了包子给我。吃了药，我抱着包子幸福的睡着了。
醒来以后发现，两手空空什么都没有…
原来妹妹趁我睡着偷偷吃掉了…

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小学时，老师说绿化班级，每人捐一盆花，我回家跟老爸说了，老爸找了一个三轮车，把他养的一米多高的发财树拉 学校去了。
老师把同学们捐的花都成排码窗台上，我的树……被放在教室后面角落，和两个扫帚一个垃圾桶为伍……


上大学时，我外表柔弱文静，长发爱笑。一次玩真心话大冒险，我输了，被要求对XX男生做个亲密的举动～～
我走到这个130斤的男生身边，温柔一笑，然后～～公主抱把他抱了起来......
从那以后，追我的人少了很多，因为那次动作太亲密了吗?。。。。


公司年终总结会上，大家纷纷表示决心。有的说:明年我要突破50万；有的说:明年我要创造100万。真是群情激奋，斗志昂扬啊！我作为经理助理也忍不住表示了一下决心，脑子一抽，来了一句大实话:“明年我要生个二胎！”尼玛！经理她今天是怎么了？居然拍着桌子说:“好！好！好！有钱的帮个钱场！没钱的帮个人场！！！……”


今天第一次开车，哆哆嗦嗦上路，老公坐在副驾上壮胆。
当我在一个路口准备右转弯时，下意识像以前骑自行车转弯似的使劲挥了下右手，老公被突如其来的嘴巴子打懵了……


和男票发微信聊天，憧憬着我们的未来，我说:“晚上我们一起泡脚，泡完你给我把脚擦干净，然后抱我上床……”
男票说:“你这样说我忽然想到一句话，妻子残疾多年，丈夫不离不弃。”
我草你二大爷家的帅儿子，你就不能往浪漫了想！！！

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侄子惹嫂子生气，嫂子要打他屁股，结果他把裤子一脱，上面贴了个符说：“妈妈，你不行，我的屁股刀枪不入。”


“你那里空气质量咋样？”
“还行，一年只有9天雾霾。”
“这么好，哪年啊？”
“2017年。”


姐夫来公司找我，问我几时放假，我说最少还半个月，然后他的小火苗“嗖”的就串上来了，拉着我就来到老板办公室（姐夫跟老板是好朋友）。
进门就朝老板嚷到“**（老板名字），你搞什么飞机，年年放假辣麽晚！我弟都二十好几快奔三的人了，还光棍一条！回家晚了，连个相亲的对象都没有了，你说你要是为他的终身大事负责，我就不管了，要是负不了责，就特么早点放他回去找对象去！”
老板当时楞在那儿好一会才缓过神来。而我当时脸上除了火辣辣的尴尬，心里就两字，服气！！


每次去闺蜜家都会给她四岁的儿子买好吃的！小家伙特别 粘 我，让我做他女盆友！周末买了好吃的去闺蜜家，一进门小家伙大喊“宝贝！我下面给你 吃！”惊得我们大人合不拢嘴！小家伙又说道“粑粑经常这样跟麻麻说的”。。。。。


想练下拳击，去健身馆拿了副拳击手套准备戴上，结果一只手戴好了，另一只手摆弄了半天也没搞好。
美女教练看到了，问我：咋了，这套套没你喜欢的款式还是没你适合的尺寸？
我脸一红：不是呢，我还是第一次，没经验……

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高中时候去医院体检，一堆人一起去的，大冬天都穿这羽绒服大棉袄，前一天班主任就说了，因为要抽血做完才能吃早饭，结果一哥们带上一包鸡爪，放在胸口的口袋里了，去做胸透的时候……医生从隔壁一脸懵逼跑出来……说他胸口多了那么多骨头……


那天老丈人生日，我和老婆买了礼物去看他，我们寻思着中午在一起吃顿饭，顺便陪老人聊聊天。
到老丈人家后发现老人却没在家，于是打电话，老丈人火急火燎地赶回家。说了几句话后，老丈人说:你们的那几个婶子还等着我打牌呢，今天就不留你们吃饭了!
呃，那行吧!


早晨！在单位门口！和一只散步的小狗，撞领带了！我俩戴的一样的紫色碎花领带！四目相对，我俩都略有尴尬。


小女孩感冒了，妈妈买了好多好吃的才把小女孩哄到诊所。小女孩望着护士手中的针管，吓得夺门而去。妈妈并未出门追赶，只是大声说:那谁你怎么能吃我女儿的零食呢?
小女孩站住了，转身又快步跑进诊所……


家里新买了一个灯是遥控的，我妈不知道，下班回来我骗她说是声控的，她就开始大喊：“开！关！”我在一边偷偷地按遥控器，她喊的很嗨皮啊，有时她喊的很快，我跟不上，以为穿帮了，然后我妈说：“原来喊快了有时间延时啊～”

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去舅舅家吃饭，六岁的小表弟在地板上跟家里的小泰迪玩，舅妈在做饭。小表弟对舅妈说，给我个火腿吃！他说完，舅妈就随手把火腿仍在了地上，我跟小表弟都呆了！舅妈说，呀，喂狗喂习惯了.....


记得刚上大学，在两个舍友的怂恿下买了双7cm的高跟鞋...…然后美滋滋的穿着去上课，第一次穿高跟鞋感觉很难驾驭，三步一歪脚，
终于快到教学楼的时候，好激动，不料一脚踩在下水井盖上，鞋跟被死死卡住了，自己也一屁股坐地上了，裤子也撕破开叉了～
我已不记得那天是怎么走回宿舍的了......


中学喜欢前桌一女生，所以经常故意欺负她，想引起她的注意，直到后来被她哥狠狠揍了一顿……


去岳父家吃饭！有些剩菜，老是给我夹菜，我说我吃不下了，岳父说道：“快吃吧，不然剩下了也要喂狗！”我筷子都不知道该不该动了！


骑车出去办事，看见前边有一美女，穿着时尚，长发飘飘，身材苗条。高跟鞋踩在路上咯噔咯噔的。
男人的好奇心上来了，我要看看她长得什么样。
于是，猛蹬几圈，路过时，装作不经意间，回头一看。
泥煤啊，带着口罩墨镜，看不见！

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又来到母 校门口，想着曾经在这学习的点滴：课堂上的专注、考场上的挥洒、球场上的驰骋、烛光中的歌唱，还有那抹记忆中的倩影……想当年，我也是经过了艰苦拼搏，才能有今天的成就……
正感慨时，有学生喊我：“老板，两根油条打包！” “好嘞！”


英语一直是我最差一门课。有次考试正好赶上老师评职称，要看成绩
考试时他看我一直在咬笔，就来到我跟前，敲着我的卷子说：“让你平时不好好学，现在不会了吧，说过你多少次，就是不开窍…”
说着敲着，我那个惭愧啊，等他走后，我发现每个选择题的其中一个答案下面都有一个指甲印，那是我英语第一次考及格。


小时爸妈会给五毛钱，去打散装酱油，都会少打点留钱买吃的，我那时也这样。
有次我哥用同样的钱打回一瓶，我被老妈狠骂了一顿，是因为我每次用四毛钱只能打半瓶。
不过我哥在老妈炒菜时，被狠狠的打了一顿！是我哥够狠，只打了二毛钱的，灌了大半瓶水，炒菜时酱油没上色！！


微信没有头像 朋友圈只很少更新 和一个很久没联系的同学聊了半天 直到我发了一句语音 朋友才说 靠 原来真是你啊 我还以为是骗子呢


侄子小学二年级。老师让写关于家庭关系的短文。他是这样写的：
妈妈在玩手机。我在玩游戏。爸爸一个人打扫厕所，只有他一个人做家务。累！特别累！
这熊孩子。。。

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最伤心的一次网购，说是好评加秀图返现5元，我照做了却迟迟不反，我说卖家没有诚信，他回复说早知道我是这体型不秀图他都会反现，现在要我把图撤回才反给我。

     
刚刚因为跑太快刹不住和一小伙儿撞上了，然后他打量了我十秒，期间我忍不住脑补：他是想怎么滴？想讹人啊！！还在想被讹了咋么办！谁知小伙儿打量完就走了，我自我安慰的拍拍胸！！瞬间警醒！！！他特么不会知道了我胸前是海绵吧！！！！

     
朋友外号叫傻傻的九命鼠，对媳妇特好，我们问他你为啥对她那么好，她说不敢不好啊，我媳妇是警察，一打架他就用手铐把我锁在卫生间，而且站不直，蹲不下去，只能半蹲半站着...........

     
中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响；醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事，遂在微博上炫耀，办公室一同事立即评论：放屁那部分你不是在做梦。

     
吃完晚饭，我一看就2个饭碗和一个空菜盘子。很主动的说今晚我洗碗。老婆含笑答应，说那我来收拾桌子。这正洗着碗呢，老婆又递来3个碗，说做菜时用的，没一会又递来3个碗，说剩菜换小碗装，要不冰箱放不下，最后递来2饭盒，中午带饭的饭盒，洗下。最后我洗了11个碗……我。。。