笑话搜集贴~~~~

一代宗师

　　一次坐火车对面坐着一对双胞胎姊妹，身材高挑，俩人身穿齐P小短裙，白色小T SHIRT。白花花的大腿忍不住让人多看几眼，百无聊赖中我问到:你们是双胞胎吧?长得这么像。她们说是。我一看机会来了，本来想说你们衣服都买一样的啊，结果说你们内衣都买一样的啊。。结果那二十小时是过的好漫长。。


　　屌丝一枚，大学时一妹子画了烟熏妆让我评论，我说像贞子，妹子问我贞子是谁，我说日本电影里面的……然后妹子羞涩地说，你讨厌……什么情况!


　　一小偷在我家偷东西被我发现后翻墙而逃，因发现及时且没有什么损失，也就没追上去，岂料5分钟过后有人敲门，开门之后那人就要掏钱嘴里还不停说着"大哥，我错了。大哥，放过我吧!(别啊，没偷到东西还想讹人是吧)我说那你想怎么着啊，小偷说："你把手机还给我吧，刚才我手机掉你家了。"


　　今天下午在家门口看到隔壁的小男孩(5岁)在玩耍，便上去调戏他，你知道你这小鸟要干什么用的吗，他马上来句我爸爸说我的小鸟长大要进洞吃虫子的，我爸爸还说了虫子吃多了会吐的，会吐的。。LZ瞬间懵了，你爸是有多牛X啊。


　　lz在老式小区租房住。 昨日中午一老太搬个凳子做在停车位上。38度的天气。 本人好奇与之谈话。老人家为什么大中午在太阳下坐啊。老人家说我儿子等会来吃饭。我说那你坐这干嘛。老人家说这小区车位少不占着儿子停车得停很远的地方。。。听完我就懂了 老人家的想法是多么单纯而简单。

一代宗师

　　有两个哥们儿都是那种吃不得一点亏的人，因为有一个不成文的规矩就是坐副驾驶的付车费， 所以这两人每次上街都是抢着坐后排 。有一次我跟这两人一起外出，两个家伙抢着往后座挤，楼主则按兵不动，等他俩都上车了楼主上了另外一辆的士，只留下这俩哥们儿凌乱的眼神


　　小米下班回家后对女友诉苦：现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！女友眯缝着眼睛，警觉道：你这不是指我吧？


　　有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！


　　胃疼的直不起腰来，在路边打车。一个熊孩子站我面前半天来了句，“把头抬起来，让朕看看你有几分姿色。”


　　很晚了，一个女孩打的回家，她向司机问价 司机说要十元 女孩说自己只有七元，司机妥协了。在上车之前女孩弱弱地问：“你是坏人么？”那司机淡定的回了句：“你才是坏人呢，那么晚打车才给我七块钱！！！"

一代宗师

　　今天儿子问我：爸爸，什么是正能量？什么又是负能量呢？我对他说：比如，有一件事，一小孩掉入狼窝，被一位老爷爷舍命救下。我们的媒体会从爷爷发现孩子开始报道，绘声绘色地描述爷爷的英勇……这就是正能量。如果你追问，孩子怎么掉到狼窝的啊？那你就是在制造负能量了……


　　今晨，北京，在雾霭中摸索出门，朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。 我上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：老先生，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！ 老头说：我就卖个早点，你晃我筷子弄啥？


　　表弟六年级，一天下课跟同学打闹，表弟不小心摔倒砸到一同学，可怜的同学胳膊被砸骨折了。没想到表弟现在到成风云人物了，好多人都想让他砸，原因竟是：这样就可以不上学了。


　　前几天，我在火车站宣传栏里看到：火车站职工帮街道打扫卫生。走到某一条街道，在街道的宣传栏中看到：街道组织人员到公园帮助打扫卫生。又走到公园，公园的宣传栏中写着：公园主办—公园组织人员帮某某中学打扫卫生。随后又到了某某中学，宣传栏中写着：我校组织部分学生帮火车站打扫卫生。


　　今早坐大巴，我坐最后一排中间位置。突然前方一出租加塞到大巴前，司机一个急刹。可怜哥毫无心理准备的往前冲，一直冲到车前端华丽丽的单膝跪地，全车爆笑！
　　哥正欲起身，司机大哥看我一眼说：你有何事禀报？又是全车爆笑！哥一阵尴尬，顺嘴接到：启禀大王，有人加塞，如何应对？
　　司机大哥反应也快：你先回营，本王自有打算！哥在一车人的注目中走回座位

一代宗师

　　我妈单位有个大神年年中电视，第一年中了电视没什么，第二年又中了，第三年领导故意等她出差抽奖。
　　她回来的时候就只有她和领导没抽奖了，电视依然没人中，领导让她抽，她说家里不缺电视，让领导抽，领导果然成功避开了电视！
　　今年大神更吊了，跟领导请示能不能抽奖别发电视了！说她家想换个洗衣机！


　　一天，我在上网，老妈站在我身后一直教训我不要上网什么的。
　　我点击进网站一看我发的视频被点击过万了，我一激动站起来就拍桌子说：妈！别说了！我要火了！
　　我妈一个大嘴巴抽过来说：反了你了！


　　和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿，我对她说：“运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！”
　　这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！
　　我唯一能做的就是淡定的转身离开！


　　今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后疼得受不了了。就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。
　　那缺德司机对他说：兄弟，不上别的医院再看看了？不就牙疼么，别想不开呀！”


　　要过年了骗子特么多，刚接一陌生电话，我:喂！
　　对方也:喂，这么久才接电话，是不是忘了兄弟了？知道我谁吗？
　　我:哦！老李是吧？
　　对方:是呀，是呀，你听出来啦！你最近怎么样？
　　我:挺好，挺好，现在轮到你了，你猜猜我是谁？
　　电话挂了...

一代宗师

　　听过最励志的一句话：兄弟，我们虽然不能上大学，但是我们能上大学生！
　　听过最悲伤的一句话:我过着猪一样没有梦想的生活，却不能像猪一样无忧无虑！


　　听我妈说的，说我两岁左右，爸爸妈妈吵架，我妈抱着我哭，我很懂事的从小裤裤里拿出尿布给我妈擦眼泪


　　今天在网吧玩LOL，遇到警察检查，警察叔叔走到我面前，“你好，请出示你的身份证”，我正从衣服里拿身份证呢，遇到LOL里两人正欲想前后夹击我，只听警察叔叔大喊到“快放大招”...
　　然后，我就惊呆了!


　　跟男友去逛鬼屋，走在四个姑娘后面。
　　拐角处，一鬼从棺材蹦出，拿着一类似拂尘的东西对着一女孩狂抽。
　　女孩声嘶力竭大叫，旁边好友安慰：“都是假的，别怕。”
　　女孩大叫：“我知道，但他抽的真ＴＭ疼。”


　　同学聚会烤烧烤，吃的差不多了，，最后一道韭菜，一男生的问道：“这叫什么啊？”
　　众人曰：壮阳草！
　　只见有个妹纸华丽丽的一句“太太乐"

一代宗师

　　昨晚看3D《泰坦尼克号》，船正沉没时，屏幕一黑，停电了！有人喊：“坑爹啊！怎么停电了？”另一哥们嘘声说：“喊什么喊！乡巴佬，这是3D让你体验临死的真实感觉....”


　　今天，看着老板开着崭新的宝马徐徐在办公大楼前停下，我不禁露出了艳羡的目光。老板似乎察觉了我的眼神，便对我说：“只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候，我就能开上一辆更好的车啦。” 我：。。。。


　　当年上晚自习看漫画成为一种时尚.一日上物理晚自习
　　老师在台上口水四溅时. 突然冲向我后排的MM旁边
　　当场将该MM物理书中夹的漫画书没收.全班童鞋都愣了.
　　惊呼该老师练成透视眼.谁知老师当场发话：
　　“物理书我看都想哭.你竟然边看边笑…………”


　　昨天送我朋友去火车站，在广场坐着等了几个小时，终于要进站了。检查的说身份证来岀来，我一摸不好，钱包肯定掉刚坐那了，立马就往外跑，谁知道几个警察追上来把我压倒在地 ！


　　现在想想初中的时候真傻，，，那会冬至，，路上偶遇班主任，班主任就客气说一会去我们家吃饺子啊！！然后我就真特么领了一群人浩浩荡荡去她们家吃饺子了，，，，那阵式，，我都忘了当时班主任的表情了，，，

一代宗师

　　据说技术宅都这样哄老婆：
　　1、给老婆支付宝一大笔钱；
　　2、更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；
　　3、骗取支付宝密码把钱转走；
　　4、像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。


　　幼儿园里，一个小女孩正在背古诗，只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。”


　　论翘班班，看美国环保署专家John Beale是怎么玩的，他谎称自己是中情局卧底，潜入巴基斯坦打击塔利班。领导相！信！了！
　　此后JB大叔连续几年领工资不上班，直到东窗事发，调查人员发现他一直就住在家中，每天骑骑车、看看书……


　　大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，
　　拎了很多好吃的站在门外。
　　我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”
　　“这我知道。”
　　小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，
　　这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。


　　姐姐家两个小孩，大的4岁从，小的5个月。姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。
　　不久小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌，刚唱两句，吐奶了，我措手不及，让大的那个打电话叫她妈妈快点回来，就说妹妹吐奶了。
　　谁知她打通电话说“妈妈快回来，舅舅唱歌把妹妹唱吐了”…

一代宗师

　　同事和一个女的相亲。但是每次打电话和这个女的聊不到两句就没什么话题。反而女女的老妈每次都要问好多问题，然后两人聊得挺嗨的。终于有一天，他再打电话去，这个女的接起来之后。直接来了一句：“妈，你的电话！


　　我朋友跑出租车的，那天叫我请吃饭，我问去哪里，他说你跟我走就是，去了一看人家办酒席呢坐下就吃，出来我问你认识啊，他说不认识，跑了几年出租看那个饭店办酒席就去吃，还说给人家捧场了！


　　暗恋了班上一位女生很久了。今天我终于鼓起了勇气，对那女生说：“明天有空吗？我们一起去摘草莓吧！”结果她回答：“但是我不会爬树呀。”我瞬间石化了…….


　　老爸很少揍我的，记得揍的最惨的一次是：小时候他和我妈在跪着给我爷爷奶奶烧香蜡纸钱的时候，我屁颠屁颠的跑到他们对面去坐着....对他们点头...


　　上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新

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　　初中时，经常会发些卷子。 历史老师习惯不带卷子，然后拿学生的。有次讲卷子有这样一题「八国联军统帅瓦德西是什么人」 老师讲到这时，一巴掌打向那同学'因为他的答案写的是：畜牲


　　吃完饭正坐在沙发上休息，女儿走到我跟前：“你吃完饭不活动活动吗？”我笑问她：“活动什么啊？”她一本正经：“你可以抱抱小孩呀！”我。。。。。


　　女友：听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？ 男友：我那一班60来个学生，只有1个男的，你叫我怎么办？


　　今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么？我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。


　　我一个男性朋友给我发微信：我累了，以后咱们减少联系吧。我：大哥，我都快一年没跟你说过话了吧？对方：那就好，我是他太太，我正在挨个筛查…

一代宗师

　　刚进公司没多久的时候，第一次打电话给老总....…特紧张，老总姓陈，拨通后我说：喂小陈？我是张总。


　　,一男老师正在上品德课。男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗？”学生：“知道。”男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师：“好，请这位同学说说看。”学生：“老师你真帅。”结果，那学生被罚站一节课。


　　新年第一注猜票中了五块钱 高高兴兴的骑电动车兑奖 又在猜票屋研究半天 出来电瓶被偷了 次奥


　　有次在办公室喝水，突然前面坐的妹子说我给咱唱一首上海滩吧，大家都没吱声当默许了…妹子开唱了：裸奔，裸跑，裸奔裸跑对身体不好…顿时一口水喷到电脑屏幕上，毁三观的上海滩啊


　　和同学一起吃饭，偶然看见他拇指根部有一个疤，就问他怎么搞的。他简单的说：小时候放炮炸着了。我说：还能在手里炸呢。那货喝了一口汤，淡淡的说：那时候学校刚放过《董存瑞》，我们那儿正好又有一座桥……

一代宗师

　　小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后......听课的校长站起来，走出教室接过了大米...


　　今天同事开了一辆新BMW来上班，旁边一未婚女同事问BMW谁的，同事说是他姐夫的。 她听完立马问了句：你姐夫有对象了吗？介绍我认识下啊。


　　我有个表姐，平时就虚荣心特强，有次去了超市，不拿好的专拿贵的，把购物车装得冒尖，满场转悠，引来无数惊叹、羡慕的目光，她的虚荣心得到极大满足。绕场三周后，把购物车推到无人之处，然后快速跑掉了。有了第一次便有第二次，久而久之竟然成瘾。最后，通过监控录像，她终于被保安挡获了……


　　小时候特别迷恋武侠剧，痴迷到什么程度呢？整天缠着我爸问，我们姓梁有没传下来什么梁家拳谱，终于在问了九九八十一遍后，我爸说：有传下来鞭法！于是抄起鞭子就是一顿狂抽，让你学，让你学让你学个够！


　　那天坐公交车，看见一帅哥(姐很久没见过那么靓的帅哥了)不由得心花怒放！遂想办法搭讪，可一时想不到合适的借口，只好含羞望着帅哥。只见那帅哥的脸由白渐渐变得通红，终于，局促地站起身来：“阿姨，那个，要不你坐这儿吧！

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　　期末考试出成绩后，数学老师对着全班同学大发雷霆吼到：我教了这么多年数学你们这一届是最差的，全班39 个人，就7个及格，剩下35你们上课都在睡觉吗！


　　昨天在电影院检票口见到一位工作人员，检票时会给观众送去贴心的问候：“你好，一号厅《地心引力》，最后除了女主其他人全死了。”　“你好，二号厅《无人区》，黄渤死了，徐铮最后为了救余男自爆了。” “你好，三号厅《扫毒》，张家辉后面假装跳反，最后除了古天乐都死了，祝你观影愉快。


　　有次数学课，老师问：一副扑克54张，其中甲跟乙的牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里个几张牌？话音刚落，一同学妹纸直接回答：老师是说斗地主么，地主20张，平民17张。。。。。。。当时我就凌乱了。


　　今天我被老婆打了，原因是，我在偷看一篇文章：《教你如何打老婆》，被她发现了。。


　　,会考这两天，见识了不少神一样的人物 。 据说在某一考场，一男生入门即睡，丝毫没有要答题的意思。监考老师也没把他当回事，不料考到一半的时候，这哥们醒了——他指着屏蔽仪大喊一声“监考老师快把那玩意拔了，辐射的我脑子疼”顿时整个考场都喷了，老师傻了………

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　　“妈，你老人家去买瓶酱油，怎么才回来？”“没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18个来回，刚过来，又被送回对面！”“那您是怎么回来的？ ”“我实在走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来。


　　朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈妈刚买给他的葫芦问：妈妈妈妈，我叫你的名字，你敢答应吗？她妈妈说：“这有啥不敢的。”于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道：“八婆！”又是一顿毒打……


　　七岁女儿和妈妈打架，女儿哭着来找她爸爸说：“妈妈训我，你帮我说说她。”爸爸：“我可不敢。”女儿哭着走到门口，转过头说：“熊种，关键时候就指不上你！


　　和老丈人一起拼装刚买的柜子。有一种螺丝只要用锤子砸进去就行了，老丈人力气大，手掌一拍就进去了。我怕疼就用锤子。。。老丈人取笑我说还用锤子啊，我用手就能搞定。我脑子一抽，嘴贱道：人与动物最大的区别就是人会使用工具。。。


　　本人男，今天中午和公司一男同事在食堂吃饭，吃着吃着这哥们来性了，说要作诗一首：窗前明月光，地上鞋两双，一双是你的，一双是我老婆的。。。当时我就乐了，只见他一脸尴尬的又道：本来要说一双是你老婆的，一双是我的呢

一代宗师

　　大学新生军训，教官训话：“据以往的经验，很多同学对军训没有正确的认识，把军训当成了寻找爱情的机会。为了避免这种事件发生，我宣布，凡是两个男生在一起训练时，必须有女生在场！”


　　话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！ 你怎么还不睡觉？爸爸问。 妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！


　　公交车上，一个大概40岁左右的男子拉着一个十一二岁左右的小女孩，小女孩说：“王校长，我想吃圣代”。这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电话准备拍照或打110，这时该男子尴尬的对小女孩说：“你个熊孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧”


　　老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了， 这货居然不生气，还帮狗好好的洗了个澡， 用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨， 可是可是，高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口， 狗伴着凄惨的声音逃走了...


　　今天去银行取钱'到了之后大堂经理得知我的来意后问我：请问要取多少。我答：九十。经理：请问有预约吗？我说：这个。。还用预约吗？经理：对的先生，我们暂时没这么多现金。我说：九十块钱都没有？经理：。。。。。我以为您要取九十万呢。。

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　　告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛比如：“嘿，你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗？” “嗯……他们都是神？” “不是啦，他们都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈”“哈哈哈哈哈哈……”“哈哈哈噢对了，刚刚倒车的时候不小心压死了你家的小狗


　　一个小萝莉来到宠物店里，轻轻的说：姐姐，我要买一条狗狗领带，我家花花要过生日了。我：狗狗多大了呀？要带狗狗来试一下哦。小萝莉有点急：姐姐我想给它一个惊喜的。。。


　　高考完后，总会有些收破烂的去学校收同学们不要了的书。我：“师傅，来算一下这里多少钱？”那人一称：“24块8，算你25吧。”我拿出30块钱：“来，找我5块。”收破烂的：“……”


　　女子来到奈何桥。孟婆笑着招呼：“来来来，喝了我这孟婆汤能洗掉脑海里的东西，你就什么都记不得了”女子端着碗一脸喜悦：“哎哟好巧噢，我们是同行吔～”孟婆：“哦？你是？”“我也是洗脑的呀。对了，阿婆，你听说过an利吗？”


　　大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。” “这我知道。” 小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博

一代宗师

　　在车站买完票，边走边低头看票，一个不小心跪在了安检传送带上，反映过来时已经进帘子里了，狠一下心，直接传过去了。想想安检员和那些乘客的眼神！！！连个地缝都找不到啊！！！


　　本人特别能睡，属于那种经常听不到闹铃的。大学有一天早课时间，教务处查寝，抓旷课的，我们一个宿舍四个人都在睡觉。教务处老师帮帮帮砸门，室友们都醒了，面面相觑，大气都不敢喘一声。当砸门砸了快一分钟的时候，教务处老师确信里头没人，刚准备走。这时我神奇地醒了，大吼一声“谁啊”。。


　　本人屌丝一枚，长期单身，和一个妹纸很要好，属于那种无话不聊好兄弟的那种。今天开玩笑说要开始追她，对面半天才幽幽的回了过来：“你终于饥渴到连老娘都不放过的地步了吗……”无了个语！


　　高考就是送你出去的时候威风八面，甚至警车开道，出来的时候却要像狗一样的寻找工作。 教育部的售后服务不好。


　　新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！回复：嗯，以前我也有这么一辆破车


　　半夜三更，老公接一电话，挂了之后我问他，什么人啊，这么晚还打电话，老公回了一句：女人！我当时就气了，夺过手机一看，我他妈今天才知道他有一朋友叫吕仁！

一代宗师

　　某日在墙边休息，听到墙那边有几人发生了争执。只听一人信誓旦旦的说：我真的不是小偷！我若撒谎，现在就飞来一块砖把我拍死！听到这里，我默默的捡起一块砖扔了过去。一声惨呼过后，几秒的安静。紧接着是边打边骂的声音：让你偷！我TM让你偷！


　　—个禿顶的老头儿路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？ ”老头说：“谢谢，一小瓶就够了。 稍微长出一点儿就够了，我不喜欢长头发


　　今天参加婚礼现场，人声鼎沸。新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：xx，不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦！说完哈哈哈大笑三声！顿时整个会场有种时间停止的感觉啊，有一道绿光，划破天际！


　　早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。


　　同事面对窗户外做沉思状，我问他：“怎么回事？”答：“昨天老婆骂我抽烟花钱太多，哼，从今天起我再也不买烟抽了！”“不会吧，要戒烟了？”这厮嬉皮笑脸对我说：“我抽你的...

一代宗师

　　前日吃晚饭时女儿很认真的对我说：“妈妈，其实我很爱你的！”“呵呵，我也爱你！”我对女儿说，女儿接着说道：“我每天晚上睡觉前都会祝福你的。”“哦，你是怎么祝福我的啊？”
　　我开心又好奇的问道，女儿放下筷子双手交叉做出祈福的样子说：“我祝福妈妈每天都好好的，不要打我！”


　　妈妈回来发现小新在哭，就问她怎么回事？ 小新回答说：“刚才爸爸钉钉子时砸了手。” 妈妈很奇怪，又问：“那你怎么会哭呢？” 小新说：“因为当时我笑了......”


　　看到董卿在做活动，我妈见我停下来就问我怎么了，我指着董卿说：《我要上春晚》的主持人啊！我妈听完语重心长的说：那你就努力赚钱，等你有钱了就能上了。我妈妈是不是误会了什么……


　　上中学时，男生都爱从后面揪女生的衣服，有时候就会把胸罩带揪开，我们班一屌丝就从后面把我们班一女神的胸罩带揪开了，女神哭了一节课，第二节课课间，男屌丝见女神还哭便安慰道：“要不我给你系上吧！”女神又哭了两节课！


　　带三岁的儿子去打针，小护士逗他说，小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！！宝贝说，我不会唱歌，我会会背诗。那你背首诗给阿姨听。宝贝说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。

一代宗师

　　一神人的签名：我的女神很完美，她很喜欢笑，虽然有点贪睡，但是她超级爱干净，还经常夸我是个好人！这条估计很少人懂。。。我也是看了高手指点才知道的。。。原来女神经常QQ回复：“呵呵”，“我要睡觉了”，“我去洗澡了”，“你人真的很好，只是我们不合适！”


　　高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面笑了一片。


　　昨晚宿舍停电，无聊，通宵开笔记本直到没电。凌晨3点，游走到KFC。进门之后，我对店员说：“有电源插座么？” 店员：“没有。您点点儿什么？” 我：“哎，那算了，我不吃东西，只需要充电。”说罢，我转身出门。 随后听店员说道：“哇靠！现在机器人这么牛了？”


　　我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈。。。我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊，生着玩的。。


　　有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

一代宗师

　　刚才去快餐厅吃饭，给老婆要了一份鱿鱼炒饭。可是端上来只看到洋葱和青椒。老婆把愣了把愣，一个鱿鱼也没发现，特别温柔的喊了一声，服务员。一个小伙过来，美女请问有什么可以帮你？老婆带着笑，请问你们有厨师叫鱿鱼吗？小伙答没有。老婆大喊一声：那特么老娘的鱿鱼呢！我只能低下头默默吃饭...


　　到医院检查，在抽血室排队，我前面有一对小夫妻，那女子害怕，头一直埋在老公怀里，老公轻拍她头说：别怕，还没进去，放松点，不疼。女子：恋爱的时候你就这么骗我。结果，周围的所有人脸都憋紫了


　　跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化


　　今天在树下乘凉，听到一段非常雷人的话，男的对女的说，“我们分手吧”，女的追问到“为什么，我有什么不好”，男的说“就是夏天太热，咋俩抱在一起更热，所以还是分了吧”，我次奥，彪悍的理由……


　　下午儿子放学回家，我问儿子：今天在学校里学了些什么呀？儿子非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。我高兴问儿子：你是怎样造句的？儿子回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。

一代宗师

　　和同事出差，同事儿子的老师打来电话：你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。同事想了下说：“我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了……”老师默默挂了电话……


　　早上睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：快起来，我爸来了。我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说：快出来！尼玛的，咱俩都结婚半年了


　　小明有个同学是考古学家儿子，叫覃奀垚qín ēn yáo。第一天开学老师拿花名册点名都快哭了，一个字都特么不认识啊！最后含着泪问了句，谁家的熊孩子叫，西早不大三个土。。


　　老公开车经过一座立交桥时，只顾看广告牌上身穿三点式的舒淇，没看广告牌下禁止直行的标志，结果一下立交桥就被交警开了罚单。老公咂咂嘴感叹道：“乖乖，人家明星身价就是高啊，看一眼就值200块呢！”


　　隔壁小萝莉今年六岁，各种可爱，一次她爹妈不知为何事吵了起来，我们闻讯赶过去劝架，小萝莉呆在哭得那叫一个煽情，两口子脾气都比较大，拉都拉不住，眼看场面快失控了，只听见小萝莉哭着很不耐烦地喊道:我说让你们别结婚，你们偏要结……偏要结……

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      【江城子●中国互联网】十年生死两茫茫，百度兴，谷歌亡。三六零出，卡巴话凄凉。纵使相逢应不识，推特死，脸书墙。人人开心忽还乡，马化腾，山寨王。淘宝亲，高朋新，街旁跟着拼。论坛靠色狼，百合帮上床。导航网，已无常，全靠微博忙，纸媒泪千行。


　　医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了……那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。


　　一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋~~~”小王忙向妻子解释道：“我是另外那30%！”话音刚落，电视里继续报道：“另外的30%希望有多次婚外恋！”。。。


　　2年前，我还没看糗百，记得那次我和一女性朋友去爬泰山 ，当晚去到一家宾馆。
　　由于是第一次带女生去住宾馆我比较害羞:2个标间 服务员我们:只有一个了！ 我哦了一声就带着她走了……背后隐约听到服务员骂了句SB，我当时特不爽，但是有女的在一块就忍了，只是心里骂一句你才SB！现在想来 对！我是SB！大SB！


　　同学到李宁店买衣服。旁边清仓（30一件）区一堆衣服里有一件衣服很好看，很新潮，他马上穿上试试还挺合适，刚要结账。旁边一个大哥拍拍他:哥们儿，你把我的衣服穿上了。。。。。一看牌子:安踏的

一代宗师

　　昨日16时，重庆主城区最高温达到42.7℃，创下1951年重庆有气象记录以来当天最热的记录——1953年时41℃的历史同期记录被打破。阳光直晒下的气温突破了50℃，地表温度逼近60℃。重庆人民为此发出以下呼声： 一、后羿，你妈喊你出来射日！！！二、躺在凉席上，感觉自己就像是铁板牛柳。三、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。四、女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧！五、每个在重庆上学的孩子，上辈子都是折翼的天使：夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水帘洞……四年以后都炼成孙悟空，到哪都死不了！六、有两个陌生人来到重庆，然后，然后他俩熟了……七、桌子太烫……以至于一只蚊子被烫死了……八、这凉席感觉怎么跟电热毯似的！九、蚊子不叮人，只叮冷水管了……十、热干面不用煮了，买不到生鸡蛋了，衣服洗完了可以穿了，汽车发动不用点火了……十一、我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上， 就给他一个小风扇，看他能活多久……十二、从前有个小孩在重庆上学，上着上着他就热死了 ……十三、这么热的时候停水了，我想去校长家洗澡……'十四、我的肉身即将热死在重庆……我的灵魂将与你们同在……十五、我若热死在重庆，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了！棺材里一定要有空调……十六、我每个细胞都需要空调……十七、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑……十八、南部将上演一部重口味写实电影：《全城热死》…十九、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。

一代宗师

　　今天在十字路口等过马路，看见一白发爷爷骑着小电动载着一白发奶奶。长沙最近都在抓载人摩的。奶奶看见交警居然笑呵呵地招手。意思是你来啊小伙子来抓我呀.....交警瞬间无语。


　　表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！


　　当上数学课当我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗，他们对叫每天都在听，可是完全不知道他们在说什么，并且觉得很厉害的样子


　　以前参加文言文翻译比赛，一共有十个人。每人有十分基础分，翻译对一句加一分，错一句扣一分。结果比赛的题很难，很多文言文都是没见过的，学霸们举手抢答几乎都答错了，我和一个学渣一句都没翻译，最后我们两个是最高分，并列第一


　　公交车上上来三个聋哑人，行驶过程中，两个聋哑人频繁用手语交谈，另一个人却直愣愣地站在一旁，面带忧郁。“你怎么不说话？”那两个聋哑人问。“我手好疼。”“发生什么事了？”“昨天我去KTV唱了一晚上歌。

一代宗师

　　大家知道高考每个考场都配有安检吧？就是那种扫描金属的，监考老师360°无死角的扫一遍全身，有金属会嘀嘀响。我们场有个大哥， 过安检的时候监考老师扫他后背。嘀………监考老师又扫一遍。嘀…那大哥就纳闷了， 脱口而出：我今天没带胸罩啊，怎么会响…全考场都乐趴下了


　　和老妈去离家附近的超市买东西，一不小心买的有点多。 出来后就想推着手推车直接回家，保安过来阻止。 我妈帅气的甩了一句：“把我姑娘压这，一会儿过来取。” 于是乎，我就在瑟瑟寒风中望着她远去的背影……淡淡的忧伤有木有……


　　一美女朋友，那天开玩笑说让我包养她，我说100万一年怎么样，她高兴的说好啊好啊，于是哥很果断的掏出三千块钱说，那就先包一天试下。然后，就木有然后了。。。


　　泰坦尼克要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。 诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。 iPhone 用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。 Android 用户写好遗书后就关机了。 山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，把救生艇开走了。


　　他打开QQ ，看到暗恋了三年的女孩给他发来一条消息：“老公，我需要钱，汇到XXXXXXXXXXXXXX”。他微微一笑，二话不说给盗号的汇过去200块钱。

一代宗师

　　【公交车定律】1、心情好时一辆接一辆的来。2、赶点上班等死不来。3、刚上出租车，公交缓缓在后面驶来。4、等好半天终于来了一辆，次奥，满的！5、用尽吃奶的力气挤了上去，发现后面来了一辆空车。6、你赶时间啦，后面的空车都跑前面了。7、寒风中等了半个小时，尼玛，两辆肩并肩的来了！


　　【泡男秘籍】1、对付老实人。要主动出击。2、对付油腔滑调的。要欲擒故纵 。3、对付年长的。要装可爱 。4、对付有大男人主义的。要装小女人。5、对付小男人。要泼辣点


　　【一生中最吓人的五句话】1.小时候，妈妈说：狼来了。2.上学时，同学说：老师来了。3.工作后，同事说：老板来了。4.结婚后，朋友说：你老婆来了。5.现在，情人说：这个月没来。。。


　　一手好字被电脑废了；2、一个好胃被酒废了；3、一个好家被情人废了；4、一个好官被人民币废了；5、一张文凭被现实废了；6、一次助人为乐被不要脸的废了...


　　人生如麻将，一见钟情叫天胡，自由恋爱叫平胡，找情人叫暗杠，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生孩子叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫相公，单身叫自摸

一代宗师

　　跟女友在QQ上吵架，她声称要跟我冷战一星期，还说要开除我。正在无奈时女友的小号给我发来“傻逼啊你！赶紧哄哄就好了！”


　　一哥们说：“信托这行不能长干，久了容易精神分裂。一边干着10亿的单，5亿的集合。一边坐着几元的地铁，吃着3元的煎饼。有时会有幻觉，难道我放出的是冥币麽，咋都这么大的数儿？每天挤着地铁，用着最便宜的智能机，接着电话，谈着几百万的生意。一句话：挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心”。


　　交通，就是把路围起来，一段一段地收钱。旅游，就是把景围起来，一块一块地收钱。房产，把地围起来，一米一米地收钱。官场，就是把权围起来，一任一任的收钱。教育，就是把娃围起来，一期期的收钱。社保，就是把民围起来，一月一月的收钱。医疗，就是把命围起来，一天一天的收钱。


　　我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来。


　　今天家长会。。。一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。。。。。

一代宗师

　　到底谁的蓝牙名叫"一只老母猪"！！！每次我开蓝牙，系统就提示"一只老母猪要和你配对！


　　人民币：一百元里面没有人民，五十元里面没有人民，二十元里面没有人民，十元里面没有人民，五元里面没有人民，一元里面没有人民，只有五毛钱里面有两个人民，二毛钱里面有两个人民，一毛钱里面有两个人民。 在人民币里人民总共才值八毛！打开钱包~最痛苦的是各族人民还在，毛主席不见了~


　　看冯小刚的《一九四二》，饿死的同胞们喊了句：“20年后又是一条好汉！”，二十年后，1962年又他妈的饿死了！


　　有一次公司组织旅游，去长白山，在山上的时候，有人提议洗温泉。一妹子刚好在生理期，也喊着要去洗。这时一同事说；“你准备血洗长白山么？”妹子果断不去了。。。。。。


　　科长调侃说：去年我们的同学会，有工作的一桌，没工作的一桌。今年我们的同学会，已提拔的一桌，没提拔的一桌。看这趋势，明年我们的同学会，就是发横财的一桌，发牢骚的一桌了。局长提醒道：悠着点儿吧，去年我们的同学会，是待检查的一桌，已双规的一桌。估计过几年后，就剩保外就医的一桌了。

一代宗师

　　在飞机上，我超级无聊的靠着窗， 手有一下没一下的敲着内舱壁。 后面一个小孩子很气愤的：“妈妈，那个叔叔在打飞机！” 手顿时僵住……几十年来第一次打飞机还被众人围观…#


　　同学网线卡在了笔记本里、拔不出来、找到另一个同学、反复实验后、同学摇摇头、淡定的说：＂保大人？保孩子？


　　张柏芝前夫是谢霆锋，谢霆锋前女友是王菲，王菲老公是李亚鹏，李亚鹏前女友叫瞿颖，瞿颖现男友是张亚东，朴树有个前女友叫周迅，周迅有个前男友叫李亚鹏，王菲前夫是窦唯，窦唯有个堂弟叫窦鹏，窦鹏有个前女友叫周迅，窦鹏堂姐是窦颖，窦颖前夫是张亚东，张亚东现女友是瞿颖，瞿颖前男友叫李亚鹏。
　　请问张柏芝和李亚鹏什么关系？


　　“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思？”“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”?


　　太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！” 太太反驳说：“要是你不死呢？”

一代宗师

　　得小学毕业那会，流行拿个本本相互留言。一天一个女生拿个本本让我留言，思忖半天。总觉得要体现自己的才华。于是提笔：计划生育我不怕，带着老婆闯天下，楼房瓦房随你扒。不生儿子不回家。还记得写完特有成就感。至今也忘不了那女生看到后笑的那个惨啊……


　　儿子5岁了，今天下班去接他， 幼儿园老师对我说，是你让他这么做的么？ 我一头雾水问什么事？ 我去，原来幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物， 这货偷偷把自己的小内裤给捐了…… 还对老师说，这是他穿过的最舒服的一条……


　　今天坐出租车，上车后司机在用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着突然就不笑了，然后特无辜的眼神看着我说，艹，刚刚坐车那人没给钱……我瞬间憋出内伤


　　在驾校学场外……刚刚在场外山路练车，就刚刚，前面有一群鸭在过马路…教练马上提醒那2货，鸭！鸭！鸭…结果那2货果断把鸭给压了


　　兴趣是最好的老师。我妈就是最佳例子。给她买了个智能洗衣机，教了500回还是不会用，经常打电话来问怎么开机。后来给她买了台自动麻将机。那叫一个牛逼。卡牌死机了立即从手袋里掏出一把小改锥三下五除二就把台面卸了，重新调整滑轨，校对卡齿，再把麻将桌安装好，一气呵成！

一代宗师

　　同学在银行上班，一日来了一大爷办卡存钱，输密码的时候总是失败，同学告诉他说密码不能是连号和六位一样的数字，结果还是不行。
　　反复几次后，保安看不下去了，对着大爷说，密码不能是豹子跟顺子，办卡成功了。


　　昨天去理发，洗头的时候，旁边一个大叔在刮胡子，给他刮胡子的是个新来的妹子。。。
　　大叔：美女，你看看外面有人吗？
　　妹子问：怎么了嘛
　　大叔：看外面没人就把我一刀杀了吧。。。
　　我看了一眼大叔的脸，好多血道子。。


　　昨天女友同学聚会。。。她一女同学，刚从日本留学回来，我见了觉得眼熟，就对她说，我好像在哪看过你。
　　她脸色一凝，不自然地问我:在哪啊？
　　我道:在毕业照上。。。
　　看着她如释重负的神色，我似乎明白了点什么。


　　突然想起初中化学老师说的一段话，到现在还觉得好笑
　　他是这么说的：“在发生火灾时我们不应该慌乱，更不应该跳楼。我们应该躲进衣柜里。”
　　在我们一片迷茫的眼光中，他继续说：“在衣柜里烧得比较彻底，不然别人来救火，看到我们会害怕的……”


　　去饭店吃饭，刚上了一道菜，我就感觉不对劲，“老板，我脖子上是什么东西？”“是菜刀啊，怎么了，有什么问题吗？”“没什么。”我一边吃着菜里的虫子一边说。

一代宗师

　　一日跟陪一位朋友去看病，由于朋友病情严重需要挂水。没办法只能陪她了。
　　很快一瓶就要完了，哥转头就对护士说了句：老板娘，没水了，加水。。。


　　儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”


　　早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…


　　小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”


　　昨晚在扣扣群里玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！
　　我们正在感慨这哥们真幸福的时候！
　　那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！

一代宗师

　　昨天晚上10点多从地铁口出来，附近都没什么人了，车也很少，只看见一对情侣在马路牙子上磨蹭，由于周围很安静所以他们说话听得比较清楚。
　　女：“今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？”
　　男：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车都为你鸣笛怎么样？”
　　女：“骗人！你有这么大本事？”
　　只见这男的二话不说从裤兜里掏出一个二踢脚，放在路边点着了。
　　“叮当”两声，在寂静的夜里显得格外响亮。然后对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明；楼下停着的汽车警报被震得一片尖叫。
　　结果是女的笑得花枝乱颤地幸福地投入男的怀抱。
　　汗！


　　三八节，我的两个朋友约我们去唱歌，男友叫了一个朋友，我们两个在KTV门口等他的朋友时，听到一对情侣在聊天。　　女：我们互相给对方起个昵称吧？
　　男：好啊，你叫我什么？
　　女：叫什么好呢，叫你“鼠哥哥”么？(男的属鼠)
　　男：好，那我叫你“鸡妹妹”。 (女的属鸡)
　　女：不行，太难听了，有叫自己女朋友“鸡”妹妹的吗？！
　　男：那叫什么呢，“小情人”？
　　女：再想一个！
　　男：二奶！
　　女：……


　　昨天中午去吃米线。
　　店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元……
　　只听见一对小情侣在聊。
　　男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？”
　　女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”


　　晚上坐公交车经过长安街时，可以看见著名的国家大剧院。大剧院隔几秒钟就变一次颜色，很是好看。
　　突然旁边一个甜美的声音响起：“老公，那个剧院这么低，人可怎么进去啊？”
　　的确，大剧院周边比较空旷，本身占地又大，就像半个鸡蛋孵在那里。跟稍远的建筑比起来矮很多。这位女士可能没有到近处看过大剧院，所以我很是理解她。
　　但是他老公的回答却彻底雷倒我了，他说：“笨蛋，人要进去看戏啊，进去了就都坐下来了，是碰不到天花板的！”


　　公园里，听到一对情侣的对话。
　　女：我们认识这么久了，你为什么连生日都不肯告诉我？
　　男：你又来了，不问这个行不行！
　　女：有什么关系嘛，谁没生日，你死人啊！
　　男一巴掌给女的抽过去，女的还没反应过来，傻不拉叽的楞在那里..
　　接着男义正言辞的说：臭婆娘，我们熟吗，凭什么告诉你啊，没到XXOO的程度，就别乱打听！生日是我全家的隐私，十月怀胎你懂吗？如果告诉你哪天生日，你是不是倒推十个月就可以准确的知道那天我爸妈XXOO了，你要是给外人说了，我还要脸不要啊！贱货你也敢跟我爸妈比？
　　听完当时我就华丽丽的泪奔，差点摔一跟头，紧急扶墙～～～～汗！！

一代宗师

       老王最爱挑毛病，恨不得鸡蛋里挑出骨头。一日，去朋友家喝满月酒，对着婴儿左挑右挑没挑出毛病。最后说：总体上还行，就是太幼稚了。


　　一位朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他好奇便问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了！


　　和妈一起看西游记，看到唐僧被抓了，妈很激动的说孙悟空来救他了，我说在哪呢？我怎么没看到，妈说看到那虫子没？孙悟空变得，我凑近一看，是虫子爬在电视机上。


　　一次自然课上，自然老师说：“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。”这时，老师发现小明在睡觉，于是走上前对小明说：“你为什么睡觉。”小明说：“我没有睡觉。”老师说：“那我刚才说什么了，你给我重复一遍。”小明说：“你刚才说，你家那块大破布是世界上最大的破布……”


　　前几天坐飞机，上去后发现旁边坐一美女。根据搭讪原则，我脱口问道：“小姐，你在哪儿下？”

一代宗师

　　那天我刚停下车，见一乞丐拦在车门外。我摸摸口袋，示意没有硬币。 他操着一种职业口气说：“我有，老板，我可以给你找零。” 我掏张百元大钞让他找。 他找了我97元，并解释道：“按理一笔生意两块够了，考虑到你是百元的钞票，另一块就当是找零手续费了。”


　　上大学的事。。。。半夜其他人都睡着了，只有一个同学用MP4躺床上看咒怨。隔壁宿舍有个同学烟瘾犯了，又没有打火机，就通过阳台爬到我们宿舍，看到只有一个人在看MP4其他人都睡了，就静悄悄的走到那看电影的同学旁边，想看看他在看什么激情电影。。。。。。看电影的同学正津津有味，突然旁边伸出个脑袋，就听到一声尖叫~~~整栋楼的人都醒了。


　　我有哥们好打麻将，最近手气不好总是输，这天，我们几个又去他家玩，他向媳妇要钱，媳妇不给，啪！跪地上，大过年的就当给个压岁钱吧！晕到，这哥们太熟练了吧


　　楼主男，今天陪妈妈逛街……走进一家服装店，因为是女装我也没太大兴趣，就用手指挨个戳模特，戳到第四个的时候，是软的~没错！是软的！我当时还脑残的说，怎么是软的？没错，被戳的妹子说，因为是活的……GC是，被我妈看了全过程，还说我，勾搭小姑娘的手段越来越高明了！瀑布汗……


　　昨儿做了个挺操蛋的梦。梦见自己成了打入军统内部的地下党，无意中听到军统头目对上头说：一般相貌堂堂很有主角相的，肯定都是潜伏的共党，他们就好这口。我知道自己会很快暴露，连忙返回住所准备撤离，这时军统头目已经来了，握住我的手：我决定把内部清查的任务交给你，只有你最可靠。妈的！